Samotność, choć uważana za wieczną pandemię ludzkości, jest łatwa do wyleczenia. Ale jednocześnie bycie samotnym jest łatwiejsze niż kiedykolwiek. Samotność to zarówno choroba, sposób życia, jak i Twój własny styl myślenia. Wiedz, że samotność nie zawsze jest negatywną emocją.

Wiele osób od lat szuka samotności – jednej z odmian samotności, aby pobyć sam na sam ze sobą, zastanowić się nad otaczającą rzeczywistością, porozumieć się z wewnętrznym „ja”, wejść na ścieżkę doskonalenia, przekazując całą swoją wiedzę i pomysły na półki.

Po drugiej stronie - samotność może być bolesna, bolesne uczucie, którego przeżycie może mocno uderzyć w psychikę i wytrącić z równowagi, a co gorsza, wpędzić w mroczne myśli i myśli. Dlatego w naszych czasach, kiedy tempo życia wzrasta, a otacza Cię wiele osób, które często nie czynią Cię mniej samotnym, warto mieć obok siebie choć jedną osobę, przy której będziesz czuł się potrzebny.

Obfitość przyjaciół niekoniecznie chroni przed samotnością

Jeśli masz wielu przyjaciół, nie oznacza to, że nie będziesz samotny. Z biegiem czasu Twoich przyjaciół staje się mniej: na początku myślisz, że cały świat jest Twoimi przyjaciółmi i wszyscy Cię kochają i doceniają, ale pewnego dnia zdajesz sobie sprawę, że nie masz wielu przyjaciół i jest wielu dobrych przyjaciół. Minie więcej czasu i zrozumiesz, że nie wszyscy Twoi przyjaciele są dobrzy – ktoś po prostu zniknie z Twojego życia, ktoś pokaże się w sposób, który nie jest najlepszy w stosunku do Ciebie, ktoś pozostanie blisko, ale będzie nie być tak blisko, jak byśmy chcieli.

Dorastając, zaczynasz rozumieć, że masz tylko kilku dobrych znajomych i praktycznie żadnych przyjaciół - intensywna nauka, aktywna praca, hobby i inne zajęcia zaczynają pochłaniać czas na komunikację. Każdy prędzej czy później przez to przechodzi i staje przed myślą, że jest sam.

W takim momencie ważne jest, aby zrozumieć, że nadal masz bliskie osoby, krewnych, może najlepszego przyjaciela lub ukochaną osobę. W takich chwilach nie skupiaj się na swojej samotności, jeśli oczywiście sprawia ci to przyjemność. Powinieneś skupić się na komunikacji z tymi ludźmi, z którymi czujesz się najlepiej. Porozmawiaj ze swoim najlepszym przyjacielem, a jeśli go tam nie ma, spróbuj nawiązać relację z kimś, kto jest Ci bliski w zainteresowaniach i ma takie same hobby jak Ty - wspólne tematy rozmów, jeden z najlepszych sposobów na ucieczkę od smutku myśli.

Media społecznościowe nie są odpowiedzią

Nastolatki stają się bardziej wycofane, zaczynają więcej komunikować się – jak na ironię, ale tak jest. Faktem jest, że sieć społecznościowa staje się w pewnym sensie manią – przykuwaniem Cię do fotela i monitora komputera.

Komunikowanie się na portalach społecznościowych czy w Internecie rozwija umiejętności pisania, a nawet wtedy nie każdy je posiada. Komunikacja w prawdziwym życiu (offline) staje się trudna, ponieważ jesteś już przyzwyczajony do otrzymywania wszystkich pytań i odpowiedzi w formie drukowanej i masz tyle czasu, ile chcesz o nich myśleć. Komunikacja z żywą osobą, uzależnionym użytkownikiem Internetu, często wprawia go w osłupienie.. Ponadto w komunikacji i otrzymaniu niezbędnej uwagi, aby nie czuć się samotnym, ważną rolę odgrywają również kontakty niewerbalne - spojrzenia, mimika, dotyk.

Nielimitowane rozmowy i Internet nie są sposobem na rozwiązanie problemu samotności

Sytuacja z połączeniami telefonicznymi czy dostępem do Internetu ma taki sam charakter jak sytuacja z siecią społecznościową. Brak relacji niewerbalnych, brak uczuć i emocji, brak kontaktu wzrokowego i atmosfera komunikacji na żywo to czynniki, które jeszcze bardziej pogrążą Cię w samotności, dając jasno do zrozumienia, że ​​przede wszystkim jesteś także oddzielony od osób bliskich ci lub interesujących. Chociaż, Nadal nie da się wykluczyć z życia połączeń telefonicznych czy internetowych- ponieważ pozostaje przynajmniej minimalnym łącznikiem między Tobą a bliskimi Ci osobami, z którymi nie powinieneś tracić kontaktu.

Pomaganie ludziom nie jest gwarancją istnienia Twojej społeczności

Ludzie doceniają pomoc, a pomagając im, znajdziesz ludzi, wokół których możesz poczuć troskę. Jednak głównym czynnikiem wspólnoty są relacje międzyludzkie bliskie miłości i współczucia. Dlatego żadne zaangażowanie w pomoc ani nocne wybieganie z łóżka, aby pomóc drugiej osobie, nie zagwarantuje, że samotność się skończy. Być może, jeśli pewnego dnia nie otrzymasz pomocy, poczujesz się jeszcze bardziej zawiedziony.

Ludzie z reguły są bardzo chciwi - nie wszyscy, ale są tacy. Dlatego Twoja pomoc ludziom może polegać jedynie na zaspokojeniu ich potrzeb, nie niosąc za sobą odwrotnego skutku, a już na pewno nie zaspokajając Twojego pragnienia bycia potrzebnym i kochanym. Bądź ostrożny i miły, ale nie daj się wykorzystywać - to nie doprowadzi do niczego dobrego.

Jeśli nie potrzebujesz samotności jako stylu życia, jako swojej roli lub jako okazji do opamiętania się, nastaw się na produktywność, w końcu złap inspirację, jeśli samotność nie jest dla Ciebie „samotnością”, ale raczej wymuszoną „izolacją” ”, to potrzebujesz znajdź lojalnych i interesujących przyjaciół, a może nawet ukochaną osobę. Dzięki takim osobom będziesz otoczony uwagą, troską i, co najważniejsze, żywymi uczuciami, emocjami i wsparciem.

Jak znaleźć przyjaciół?

Jak mówi stare, dobre powiedzenie (a swoją drogą bardzo skuteczne): Bądź prostszy, a ludzie będą do ciebie przyciągani. To rzeczywiście prawda, ale mimo to zdefiniujemy kilka zasad, które w teorii są proste, ale dość złożone w zakresie samodoskonalenia:

• Bądź pewny siebie i swoich możliwości. Odniesiesz sukces, musisz tylko nad sobą popracować. Ludzie kochają ludzi pewnych siebie i często nawet szukają lidera. Nie wstydź się, bądź odważny – a zobaczysz, jak to wpłynie na innych. Zamiast ospałej i nudnej osoby, każdy będzie chciał zobaczyć obok siebie „duszę kampanii”.

Czytaj to, co Cię interesuje i nie wahaj się dzielić nowymi informacjami. Ludzie kochają ciekawe historie. Odwiedzaj więcej wydarzeń i miejsc, a będziesz mieć cały zasób wiedzy i historii opartych na własnym doświadczeniu. Mów ludziom, co myślisz odważnie i pewnie, a wtedy nie będą wątpić w Twoje umiejętności i zwrócą się do Ciebie o wsparcie. Jesteś rzeźbiarzem własnego wizerunku– stwórz siebie takiego, jakim chciałbyś, żeby był twój przyjaciel.

• Przestań narzekać na swoje niepowodzenia. Niechluj i pielęgniarka. Czy jest to osoba, z którą chciałbyś się komunikować, słuchać jego niekończących się narzekań i nudnych historii? Jestem pewien, że nie. Bądź sobą, nie narzucaj się nikomu, a wszystko przyjdzie samo, nawet tego nie zauważysz.

Powiedz sobie raz, że jesteś dobry i uwierz w to– każdy człowiek jest wyjątkowy i każdy chce widzieć obok siebie kogoś wyjątkowego. Oznacza to, że możesz stać się dobrym przyjacielem kogoś, komu podoba się Twoje zachowanie, wygląd i, co najważniejsze, Twoja wewnętrzna treść. Leżąc na kanapie lub przeglądając portal społecznościowy, nigdy nie znajdziesz osoby zainteresowanej na przykład tą samą muzyką lub Twoim podejściem do konkretnej książki. Zaangażuj się w rozwój własny.

• W żadnym wypadku nie należy spieszyć się z pierwszą spotkaną osobą. Nie możesz być prawdziwym, bliskim, a nawet najlepszym przyjacielem dla każdego. Jest też odwrotnie – nie każdy zasługuje na to, aby być Twoim przyjacielem. Nie rozpaczaj i nieważne, ile czasu zajmie znalezienie tej jednej osoby, wiedz, że pewnego dnia znajdziesz dokładnie tę osobę, której potrzebujesz.

Zrozum sam, kogo naprawdę chcesz jako swoich przyjaciół jak chcesz, żeby wyglądał twój związek, czego dokładnie od niego chcesz. Kieruj się tymi kryteriami i nie pozwól, aby osoby, które nie są Ciebie godne lub które Cię nie interesują, zbliżyły się zanadto. Nie bój się puścić tych, którzy uważają cię za niegodnego - oznacza to, że jest to po prostu niewłaściwa osoba. Nie narzucaj się nikomu, bez względu na to, jak dobrą i potrzebną możesz go uważać.

Wiedz, że nie ma życia bez błędów – naucz się nimi cieszyć.

Kiedy już dotrzesz na szczyt, nie zapomnij o tych, którzy pomogli Ci się tam dostać, nie zapomnij im się odwdzięczyć – podaj im pomocną dłoń, jeśli naprawdę jej potrzebują. I nigdy nie będziesz sam, chyba że sam tego chcesz.

Istnieje opinia, że ​​tak naprawdę wszyscy ludzie są bardzo samotni. I rzadko komu udaje się pojąć prawdziwie prawdziwą przyjaźń. Mówią też, że przyjaźń może pojawić się dopiero w młodym wieku, gdy dana osoba nie ma jeszcze rodziny ani innych zobowiązań. A kończy się wraz z pojawieniem się rodziny, a zwłaszcza dzieci.

Co o tym myślą psychologowie? Jak i gdzie znaleźć prawdziwego przyjaciela?

Może to zabrzmi prosto i banalnie, ale szczerze mówiąc, większość przydzielonego nam czasu spędzamy w towarzystwie osób, których nie wybieramy. Po pierwsze, są to nasi rodzice i nasi bracia i siostry, następnie nasi koledzy z klasy i koledzy, a na końcu nasi koledzy w pracy. To właśnie w tym stanie „braku wyboru” pojawiają się nasi przyjaciele. Okazuje się, że czysty przypadek, dzięki któremu spotykamy innych ludzi, determinuje nasz wybór przyjaciół w przyszłości. Jeśli po roku studenckiego życia poprosimy o wymienienie znajomych, z reguły podajemy nazwiska tych, którzy na zajęciach siedzieli obok nas lub w tym samym rzędzie. To przypadek i dopiero wtedy wybieramy według kryteriów, które nas łączą – wspólnych wysiłków w celu przezwyciężenia trudności, wspólnych wydarzeń, w których każdy ma swój udział, a także wspólnego wypoczynku i zainteresowań. Oczywiste jest, że prawdziwi przyjaciele to nie to samo, co wirtualni znajomi. Główną właściwością Internetu nie jest ekspansja kontaktów społecznych, ale fakt, że od teraz i na zawsze bliskość oznacza bliskość duchową. Odległość w tym przypadku nie gra roli.

Dlaczego z biegiem lat coraz trudniej jest znaleźć przyjaciół na resztę życia? Bo wartość związku tkwi w jego historii, we wspólnie spędzonym czasie, we wspólnych doświadczeniach, we wspomnieniach wzlotów i upadków. Nasi najlepsi przyjaciele znają nas lepiej niż my sami i wierzą w nas, gdy już straciliśmy nadzieję. Nasze własne życie składa się z połączenia losów, tych, którzy są obok nas. Staramy się gromadzić wokół siebie ludzi, którzy dobrze nam życzą i czynią dobro. Cokolwiek mamy w rękach – dziecięca łyżka z piaskownicy, czy długopis Parkera – ważne są relacje, a nie komunikacja. Stąd wniosek - trzeba utrzymywać kontakt z tymi, z którymi można by się spotkać i komunikować się z przyjemnością nawet bez Internetu. I musisz zadbać o swoich starych przyjaciół. Nie możesz ich oszukać, nawet jeśli oszukasz siebie. Możesz im powiedzieć coś, z czego wcale nie jesteś dumny, ale jednocześnie możesz być dumny, że masz takich przyjaciół. W otoczeniu przyjaciół czujesz się szczęśliwszy; przyjaciele to ludzie, którzy nas kochają, chociaż wiedzą o nas wszystko.

Dlaczego tak wiele osób jest teraz samotnych i pozbawionych przyjaciół? Jeśli dana osoba ma trudności z komunikacją i posiadaniem przyjaciół, główną radą jest zaprzyjaźnienie się ze sobą. Na początek. Wszystkie nasze osiągnięcia i wszystkie trudności zaczynają się od nas samych i na tym polega brak przyjaciół w naszym życiu, zarówno we wczesnym dzieciństwie, jak i w dorosłości. Wśród moich bliskich znajomych mogę opowiedzieć o mojej koleżance, którą również poznaliśmy przez przypadek, w przedszkolu, do którego oboje zabraliśmy swoje dzieci. Moja córka tańczyła wtedy w sali balowej, miała wtedy 5 lat i potrzebowaliśmy chłopaka. Rozmawiając o tym w szatni, koleżanka zgodziła się przyprowadzić syna na tańce. Nasze dzieci tańczyły razem nie dłużej niż 3 miesiące, a nasza przyjaźń, która zaczęła się od zwykłej rozmowy dwóch mam, trwa do dziś. Nasze dzieci mają już 29 lat, a od 10 lat mieszkamy w różnych krajach, odkąd rodzina znajomego przeprowadziła się do Moskwy. Pomimo dzielących nas odległości nie straciliśmy zainteresowania w komunikacji, szacunku do siebie i szczerej uwagi na nasze radości i smutki. Udało nam się już wspólnie „zjeść swoją porcję soli” i jakość naszej relacji jest coraz lepsza. Udaje nam się odwiedzać, nasze dzieci widzą przed sobą przykład tak silnej przyjaźni swoich matek i naprawdę jestem szczęśliwa, że ​​mam bliską przyjaciółkę o imieniu Tatiana, która była obok mnie i cieszyła się, gdy moja córka przyszła na świat gotowy do zawarcia małżeństwa i był smutny, gdy straciłem matkę. Najcenniejszą rzeczą w przyjaźni jest to, kiedy możesz być sobą i nie martwić się, że ktoś może Cię nie lubić.

Ciekawy temat do przemyśleń. Wyrażam swoje zrozumienie tej kwestii i moje stanowisko.

Ostatnio coraz bardziej skłaniam się ku wierze, że przyjaźń to pewna forma relacji między ludźmi. Zbudowany w oparciu o wzajemnie korzystne interesy.

Odpowiednio, im więcej punktów styku między ludźmi, tym „silniejsza” przyjaźń. Wspólne zainteresowania, wspólna przeszłość, wspólnie przeżyte wydarzenia, emocje, wspólne spędzanie czasu itp.

„Mówią też, że przyjaźń może pojawić się dopiero w młodym wieku” – myślę, że to zależy mniej od wieku, a bardziej od umiejętności zbliżenia się do innych ludzi, nawiązania bliższego kontaktu. I u każdego dzieje się to inaczej, u niektórych ta umiejętność zanika z wiekiem, u innych rozwija się. Tutaj oczywiście wpływ ma styl życia i sytuacja rodzinna, temperament i świadomość istnienia.

„Jak i gdzie znaleźć prawdziwego przyjaciela?” - możesz go znaleźć wszędzie tam, gdzie spotykasz ludzi i zbliżasz się. Ale to, czy w przyszłości zostanie przyjacielem lub znajomym, czy nie stanie się kimkolwiek, będzie zależeć od potrzeby komunikowania się z tą osobą w tej chwili, w tej sytuacji.

Dobrzy przyjaciele z was!

Potrzeba komunikacji istnieje zawsze. Wszyscy potrzebujemy komunikacji. i lepiej, jeśli jest emocjonalnie ciepły i bogaty.

Umiejętność budowania przyjaźni jest rodzajem sztuki, a praktykę w tym zaczyna się od dzieciństwa. Często nieumiejętność komunikowania się, kompleksy i lęki w komunikacji przenoszą się w dorosłość, co rodzi pewne trudności.

Dlatego rodzice powinni zwracać szczególną uwagę na sposób, w jaki ich dziecko komunikuje się z rówieśnikami i innymi ludźmi.

Obecnie istnieje wiele szkoleń mających na celu rozwój umiejętności komunikacyjnych, czasem są one bardzo przydatne.

Jeśli nie masz rozwiniętych umiejętności komunikacyjnych, nie oznacza to, że „wszystko stracone”. Umiejętności komunikacyjne można rozwijać i doskonalić. Strach w komunikacji można pokonać.

Jak? Po pierwsze, twoje doświadczenie życiowe. Zawsze można na nim polegać. Przeanalizuj: jak ludzie wokół Ciebie reagują na Twoje zachowanie, Twoje słowa? Co powoduje reakcję pozytywną, co powoduje reakcję negatywną. Użyj tego.

Po drugie, literatura psychologiczna. Wiele przydatnych artykułów można znaleźć w Internecie, a na półkach sklepowych można znaleźć wiele przydatnych książek.

Ogólnie rzecz biorąc, umiejętność nawiązywania przyjaźni jest wyjątkowym darem. A ci, którym jest to dane, są ludźmi szczęśliwymi. Przyjaciół można uczyć się przez całe życie. Najważniejsze, aby nie zapominać, że przyjaciele są nam dawani, abyśmy nauczyli się żyć nie tylko dla siebie, ale także dla innych. Przyjaciele pomagają ci zobaczyć najważniejsze i nie marnować czasu na drobiazgi. Przyjaciele pomagają nam akceptować siebie takimi, jakimi jesteśmy, bez upiększeń. Ten, kto wie, jak zawierać przyjaźnie, nigdy nie pozostanie bez przyjaciela. Rozwijaj w sobie ten dar, a zawsze będziesz miał przyjaciół w swoim życiu.

Z egzystencjalnego punktu widzenia wszyscy jesteśmy naprawdę samotni. Przychodzimy na ten świat sami i sami odchodzimy. Każdy musi iść w życiu własną drogą i podejmować fatalne decyzje.

Dobrze, jeśli w pobliżu są bliscy ludzie, przy których jest Ci ciepło i komfortowo, możesz się zrelaksować i na chwilę odpocząć, ponarzekać, uzyskać zrozumienie i wsparcie. Lub wręcz przeciwnie, bawcie się dobrze i nabierzcie energii, wspólnie cieszcie się czyimś szczęściem lub sukcesem. Oznacza to dzielenie się radością i smutkiem.

Prawdziwą przyjaźnią nazywam relację, w której jest bliskość, szczerość, otwartość, akceptacja, swoboda mówienia „tak” i „nie”; kiedy na dziś możesz wybrać wygodny dystans psychologiczny i zmienić go jutro. W bliskich relacjach jest szansa na to otwarcie omawiajcie pojawiające się nieporozumienia i trudności, przepraszając i prosząc o niezdarność i błędy.

Rodzicom łatwiej jest, gdy nastolatek „przesiaduje” gdzieś na ulicy lub siedzi w domu przy komputerze, niż przyprowadzać do domu całą gromadkę znajomych. I to zupełnie na próżno, ponieważ w ten sposób nadal wychowujemy nastolatka, dla którego bezpośrednie metody edukacji nie są już skuteczne, i widzimy, z kim się komunikuje, czyli kontrolujemy sytuację.

Umiejętność nawiązywania przyjaźni kształtuje wiele innych ludzkich zdolności. Przede wszystkim jest to chęć przyjścia z pomocą drugiej osobie w trudnych chwilach.

A jednym z najważniejszych aspektów przyjaźni jest „zapobieganie” samotności.

Potrzeba przyjaźni jest w każdym z nas!

Zdolność do przyjaźni istnieje w każdym z nas, jednak aby mogła się ujawnić i rozwinąć, potrzebna jest druga osoba!

A tutaj opcji jest kilka – albo bać się bliskich związków, w tym przyjaźni, a potem szukać różnych wyjaśnień – nie ma czasu, nie wierzę w prawdę przyjaźni itp. Można też otwarcie spotkać się z przyjaźnią, czyli być osobą przyjazną i gotową do przyjaźni, rozumiejąc, że wiąże się to z pewnym ryzykiem – bycie bezbronnym, ale i wieloma korzyściami – przyjęcie wsparcia, dzielenie się własnymi uczuciami itp. A wtedy ludzie o podobnych poglądach z pewnością spotkają się na ścieżce życia!

A na to, co jest dla nas drogie i ważne, zawsze znajdziemy czas i okazję!

Aby to zrobić, przede wszystkim musisz przepracować negatywne doświadczenia dotyczące przyjaznych relacji, zdać sobie sprawę z zalet przyjaźni i chcieć być przyjaciółmi!

„Nie mam przyjaciół!” - mówisz? Skieruj wzrok na... siebie. Tu nie chodzi o nich, o tych, którzy mogliby zostać Twoimi przyjaciółmi, kolego. To Ty być może nie potrzebujesz przyjaciół, albo Twoje poglądy na temat tego, kim powinien być przyjaciel, nie pokrywają się z poglądami tych, z którymi chciałbyś się zaprzyjaźnić, albo nie wiesz, jak budować relacje, utrzymywać równowaga „dawaj-bierz” lub wybierasz tych, z którymi nie można budować przyjaznych relacji... Istnieje wiele opcji twojej samotności, jeśli dana osoba zaczyna być „zestresowana” obecną sytuacją - jest to dla niego ważne zrozumieć przyczyny swojego stanu – masz powód, jest on wyjątkowy, być może wydaje się niewidoczny, nie czujesz go, szukasz w złym miejscu, gdzie jest ukryty!

Z własnego doświadczenia, z doświadczenia moich rodziców, mogę śmiało powiedzieć, że większość ludzi ma szczęście :) - mają przyjaciół, i to lojalnych i serdecznych! A przyjaźnić się można w każdym wieku: są i tacy z przedszkola, i tacy, których poznałaś na 50-lecie kolegi, a w wieku 75 lat możesz poznać młodego mężczyznę w wieku 72 lat i porozumieć się...i ile lat , ile los przeznaczył! Bądź otwarty na komunikację, ale też nie naruszaj granic osoby, z którą chcesz się blisko porozumieć - znajdź ten „złoty środek”, który będzie wygodny dla każdego! Przyjaciel nie zawsze jest tym, który będzie z Tobą w trudnych chwilach (klasyk definiowania przyjaźni!), ale tym, który potrafi przetrwać Twoje szczęście, będzie z Tobą, gdy będziesz się dobrze czuć!! Ilu przyjaciół zniknęło od kobiet, które wyszły za mąż lub się wzbogaciły, „odpadły” od tych, które osiągnęły doskonałe wyniki („ona była uczennicą C, a ja świetną uczennicą”!)!

Są przyjaciółmi rodzin i przyjaciółmi swoich osobistych przyjaciół! Nie musisz wyzywać przyjaciół swoich dziewczyn i partnerów - to tylko cię skrzywdzi! Np. mąż nie zawsze od lat będzie wymieniał znajomych, z którymi podróżował, łowił ryby, pisał książki itp. – na Ciebie :)! Szanuj prywatność swoich partnerów!

Przyjaciele są integralną częścią życia każdego człowieka. Subosobowość „Przyjaciel/Dziewczyna” jest ważna, tak samo jak „kobieta”, „mężczyzna”, kolega”, „gospodyni” i inne!

Zaprzyjaźnij się z... sobą i zastanów się, co zrobić, aby znajomi się pojawili! Przybiegną ci, którzy chcą się z tobą zaprzyjaźnić, jeśli lubisz siebie, inni też!

Wraz z pojawieniem się rodziny, a zwłaszcza dzieci, przyjaźń nie znika, ale przenosi się na inny poziom relacji. I zniknęło... Cóż, to znaczy, że to nie była przyjaźń!

A samotny człowiek rodzi się i umiera. A w międzyczasie - żyje i zaprzyjaźnia się (w tym)!

Powiedz mi kim jesteś, a powiem ci dlaczego nie masz przyjaciół.

„Nie mam przyjaciół. Powiedz mi, co mam zrobić, żeby je znaleźć?” – Z tym pytaniem, które najczęściej zadają sobie młodzi ludzie, często można spotkać się na forach i stronach internetowych, na których udzielana jest pomoc psychologiczna. Najczęstszą radą udzielaną w odpowiedzi jest komunikowanie się częściej. Rada wydaje się słuszna, jednak nie jest odpowiednia dla każdego. Dla niektórych okazuje się to trudne do zrealizowania lub wręcz „nie o to”. Fakt jest taki, że jest to zjawisko bardzo ogólne, a powody, dla których ludzie odczuwają brak przyjaciół, są różne; kryją się za tym różne potrzeby, różne motywy i sytuacje życiowe. Zanim więc spróbujesz samodzielnie skorygować obecną sytuację życiową z powodu braku przyjaźni lub doradzisz innym, jak sobie z tym poradzić, warto zwrócić uwagę na sytuację osoby, która jest smutna z powodu braku przyjaciół.

Wśród różnorodnych sytuacji, które prowadzą człowieka do bolesnych doświadczeń braku przyjaciół, warto wyróżnić co najmniej trzy różne typy. W końcu dokładne zrozumienie sytuacji pozwala wybrać odpowiednią strategię wyjścia z niej.

1) Bwykraczanie poza granice stabilnego kręgu społecznego, który wykształcił się w ciągu długiego okresu życia.

Wiele osób, które przez długi czas przebywały w tej samej grupie, w których wykształciły się relacje całkiem korzystne dla ich osobowości, rozwija silne przywiązanie do tej grupy. Często okoliczności rozwijają się w taki sposób, że osoba z jakiegoś zewnętrznego powodu jest zmuszona ją opuścić. Na przykład rodzice przenieśli się do innego miasta, a nawet do innego kraju, a osoba musi iść do nowej szkoły, do nowej klasy, albo starsza osoba została przeniesiona do innego instytutu, przeniosła się do nowej pracy. Tam musi dostosować się do nowych formalnych i nieformalnych zasad interakcji w grupie, do innego stylu życia. Członkowie nowego zespołu nie zawsze witają go z otwartymi ramionami.

Im mocniej dana osoba w tej sytuacji nadal trzyma się swojej przeszłości, tym trudniej jest mu przystosować się do nowego miejsca. Nie zauważa, że ​​patrzy na swoich nowych towarzyszy przez „okulary sceptycyzmu”, nieustannie porównując stary zespół z nowym, nie na korzyść nowego. Ludzie naturalnie odczuwają ten nastrój, a co za tym idzie, nie śpieszą się z przełamaniem lodów wyobcowania.....

Aby poprawić sytuację, należy popracować nad odpuszczeniem przeszłości i zaakceptowaniem teraźniejszości, przyjęciem nowych ludzi, próbą ich zrozumienia i rozpoczęciem życia tu i teraz. Wtedy pojawią się przyjaciele...

2) Stracić najlepszego przyjaciela.

Sytuacja, w której ktoś miał bardzo głęboką, osobistą relację z jedną osobą, uważał ją za swojego najlepszego przyjaciela i nagle tę relację utracił, może mieć miejsce w przypadku śmierci przyjaciela lub z własnej inicjatywy zerwania związku. Sytuacja ta jest nieco podobna do sytuacji pierwszej. Wiąże się to także z fiksacją na punkcie dobrej przeszłości i brakiem akceptacji zmian, które zaszły w życiu. Jednak tutaj dotknięte są głębsze warstwy osobowości człowieka, dlatego wewnętrzna praca nad akceptacją zmian wymaga większej delikatności i głębi i powinna być budowana według tego samego typu, co praca z utratą bliskich czy rozpadem miłości relacja.

3) Brak odpowiedniego rodzicielskiego modelu przyjaźni.

Równie częstą przyczyną bolesnej nieobecności przyjaciół, mimo że człowiek podejmuje iście heroiczne wysiłki w poszukiwaniu przyjaciół, jest najczęściej niewłaściwy model przyjaźni, którego uczy się w relacjach z własnymi rodzicami. Przecież to właśnie tutaj po raz pierwszy dowiaduje się, co to znaczy być dla kogoś ZNACZĄCĄ INNĄ – czyli PRZYJACIELEM, a także, co nie mniej ważne, co to znaczy być w relacji z INNYM ZNACZĄCYM. Nie jest konieczne, aby relacje z rodzicami były „złe”. Jednak w nich osoba nie miała możliwości odkrycia i rozwinięcia swoich umiejętności bycia przyjacielem innych ludzi.

Uświadomiwszy sobie istnienie problemu, możesz go rozwiązać, znaleźć nowe próbki, wydobyć i przetworzyć gorzkie doświadczenie nieudanych prób. Jeśli samodzielne próby nie prowadzą zbyt długo do sukcesu, możesz zwrócić się o pomoc do psychologa, najważniejsze jest, aby się nie poddawać.

Przyjaciele dla każdej osoby są rodzajem tarczy przed problemami dziejącymi się wokół. Zawsze można im zaufać, ich pomoc jest nieoceniona, a wsparcie bezcenne. Ale co powinni zrobić ludzie, którzy są samotni w życiu i nie mają przyjaciół? Najpierw musisz zrozumieć psychologiczną charakterystykę tego problemu.

Brak przyjaciół: opinia psychologów

Psychologowie od dawna doszli do wniosku, że dana osoba potrzebuje komunikacji, aby prowadzić normalne życie w społeczeństwie. Co więcej, musi komunikować się nie tylko z przypadkowymi znajomymi, ale także z tymi, których można nazwać przyjaciółmi. Taki dialog nie tylko wzbogaca świat wewnętrzny, ale także pomaga pozbyć się istniejących problemów.

Jeśli dana osoba nie ma takiego kręgu społecznego, przyczyna może być następująca:

Przyjaciele to nie tylko ci, którzy potrafią wysłuchać człowieka, ale także grupa ludzi, którzy potrafią z nim prowadzić dialog. Dlatego tak ważne jest, aby znaleźć towarzystwo ludzi o podobnych poglądach i podobnych zainteresowaniach. Psychologowie twierdzą, że w tym przypadku łatwiej będzie utrzymać kontakt, ponieważ chcesz poznawać ludzi o podobnych poglądach, chcesz z nimi uczestniczyć w różnych interesujących wydarzeniach.

Wiele osób uważa nawet, że nie potrzebują przyjaciół. Komunikację ze społeczeństwem zastępują krewni, a także liczni współpracownicy. Jednak krewni nie zawsze są sprawiedliwi w swoich ocenach, a współpracownicy często nie przejmują się osobistymi problemami danej osoby. Dlatego ważne jest, aby mieć w tym życiu choć jednego przyjaciela, z którym można żartować i płakać.

Brak czasu to tylko wymówka, za którą kryje się niechęć do spotkania z kimś. Być może wynika to z kompleksów danej osoby, a może z różnicy jej poglądów w stosunku do przekonań znajomych. Jeśli dana osoba naprawdę chce komunikować się z jednym lub drugim kręgiem podobnie myślących ludzi, zawsze znajdzie na to czas.

Tak czy inaczej, taka izolacja społeczna może powodować poważne problemy. Według psychologów, nie chcąc się z nikim komunikować, człowiek nie jest w stanie wyrazić swoich emocji i myśli. W rezultacie musi sam przejść przez wszystkie krytyczne sytuacje, które zdarzają się w życiu.

Jak znaleźć przyjaciół

W końcu zdając sobie sprawę, że każdy potrzebuje minimalnego kręgu towarzyskiego, osoba zadaje pytanie, co dalej? W takiej sytuacji wyjście jest tylko jedno: jak najszybciej. Co można w tym celu zrobić?

Nowoczesne technologie dają człowiekowi mnóstwo możliwości. Teraz może zaprzyjaźnić się nie tylko ze swoim współlokatorem, ale także ze starszą Niemką lub młodą Amerykanką w różnych częściach planety.

W takiej sytuacji mile widziana jest jakakolwiek pozytywna komunikacja: możesz zaprosić kolegę do baru po pracy, możesz wybrać się na spotkanie absolwentów, spotkać się z kimś na wystawie w muzeum.

Często psychologowie stają przed faktem, że absolutnie szczęśliwi ludzie przychodzą na sesje tylko w jednym celu - porozmawiać przynajmniej z kimś o życiu. Nie potrzebują wsparcia psychologicznego, nie dręczą ich wewnętrzne demony. Ze względu na poważną izolację psychiczną po prostu muszą zabrać głos, nawet jeśli słuchaczem jest zupełnie obcy człowiek.

Na tle braku przyjaznych relacji mogą rozwijać się nie tylko kompleksy, ale także liczne problemy w karierze i życiu rodzinnym. Nikt nie pomoże takiej osobie radą po kłótni z mężem, nikt nie będzie go wspierał po zwolnieniu, a w rezultacie osoba ta prędzej czy później popadnie w depresję. Dlatego zawsze należy szukać przyjaciół, niezależnie od tego, czy dana osoba ma 15 lat, czy 75.

Samotność jako problem XXI wieku i przyczyna braku przyjaciół

Psychologowie od dawna biją na alarm, wierząc, że samotność jest głównym problemem współczesnej ludzkości. W sensie globalnym przeradza się to w powszechną nienawiść i napięcie w stosunkach politycznych.

W Japonii pojawiła się nawet kultura społeczna, której zwolennicy nazywają siebie hikikomori. Takie osoby nie wychodzą z domu, pracują głównie za pośrednictwem Internetu, a także mają kontakt ze światem zewnętrznym. Brak realnego kontaktu ze światem powoduje, że hikikomori nie mają przyjaciół, a to prowadzi do całkowitej izolacji społecznej, pogorszenia stanu psychicznego, a nawet szaleństwa.

Podobne problemy obserwuje się na całym świecie, dlatego psychologowie namawiają, aby się nie bać i nawiązywać nowe znajomości. Nie wszystkich ludzi można wpuścić do swojego wewnętrznego kręgu, powierzając im własne sekrety. Jednak metodą prób i błędów możliwe będzie znalezienie tych jedynych, ramię w ramię, z którymi będzie można pokonać wszelkie przeciwności losu.

Znajdowanie przyjaciół w Internecie: współczesne problemy i zagrożenia

Zaprzyjaźnianie się z kimś podczas studiów w instytucie jest dobre, ale nowoczesna technologia daje możliwość znalezienia przyjaciół za pomocą sieci WWW. Należy pamiętać o następujących zagrożeniach:

Internet należy traktować jedynie jako pomost między ludźmi, pomagający im się odnaleźć. Jednak komunikacja online nie powinna zastępować prawdziwych kontaktów danej osoby.

Czasami współcześni ludzie, przyzwyczajeni do osiągania maksimum we wszystkim, czują, że ich krąg społeczny jest zbyt ograniczony. Jednak psychologowie od dawna zauważyli, że do harmonijnego rozwoju osobowości i istnienia w społeczeństwie nie trzeba mieć dziesiątek przyjaciół. Czasami wystarczą dwie lub trzy osoby zdolne do absolutnego wzajemnego zrozumienia.

Przyjaciel to nie ktoś, kto powinien pojawić się od pierwszej rozmowy, ale ktoś, kto zawsze będzie przy nim w trudnych chwilach, pomimo własnych problemów i ewentualnych kłopotów życiowych. Czasami utrzymanie przyjaźni przez dziesięciolecia jest tak samo trudne, jak utrzymanie małżeństwa. Jednak nic na świecie nie pomaga człowiekowi tak bardzo, jak rozmowa z kimś, kto go w pełni rozumie, a jednocześnie służy kompetentną radą i wsparciem w trudnych momentach życia.

Irina, Pietrozawodsk

Kiedy ostatni raz poznałeś nowego przyjaciela? Nie przyjaciel, do którego można wymieniać dowcipy w pracy, ale naprawdę bliska osoba, do której zadzwoniłeś zrobiłbym w trudnej sytuacji. Jeśli masz ponad 20 lat, prawdopodobnie zastanawiałeś się, co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół.

Podejrzani: praca, rodzina, „mało czasu”

Wiele osób domyśla się, dlaczego przyjaźń z wiekiem schodzi na dalszy plan. Budujemy karierę 40 godzin tygodniowo, mamy rodzinę i dzieci, ale nie ma już czasu na wszystko inne.

Badanie Jak kobiety spędzają czas? przeprowadzone przez Real Simple i Families and Work Institute wykazały, że 52% kobiet w wieku od 25 do 54 lat ma mniej niż 90 wolnych minut dziennie, a 29% kobiet ma mniej niż 45 minut. To za mało, aby choćby obejrzeć odcinek Gry o tron, nie mówiąc już o nawiązaniu przyjaźni.

Jest mało prawdopodobne, aby wskaźniki te były bardzo różne w przypadku mężczyzn.

Kiedy człowiek osiąga środek życia, jego młodzieńcze impulsy do odkrywania wszystkiego znikają bezpowrotnie. Priorytety się zmieniają i ludzie często stają się wybredni w wyborze przyjaciół.

Alex Williams, reporter „The New York Times”.

Nieważne, jak szeroki jest twój krąg wewnętrzny, fatalizm nikogo nie oszczędza. Okres dojrzewania i lata studenckie już za nami. Teraz przyszedł czas na „przyjaciół przez sytuację” lub po prostu dobrych znajomych.

Kiedy ludzie stają się dorośli, wydaje się, że między nimi pojawia się niewidzialna bariera. Poznają się, bawią, ale nie spędzają razem tyle czasu, co wcześniej.

Kiedy ludzie się starzeją, rzadziej nawiązują przyjaźnie. Jednocześnie zbliżają się do znajomych, których już mają.

Laura L. Carstensen, profesor psychologii na Uniwersytecie Stanforda

Zasugerowała, że ​​ludzka psychika reaguje na ważne wydarzenia życiowe, w tym datę 30 lat. Przychodzi świadomość, że życie się skraca. Czas przestać uczyć się nowych rzeczy, musimy zwrócić większą uwagę na to, co jest tu i teraz.

Przyjaciele nie są już potrzebni do przetrwania

Innym powodem, dla którego w późniejszym życiu staramy się poszerzać nasz wewnętrzny krąg, jest to, że nie jest to już konieczne. W młodości przyjaźń jest ważnym elementem rozwoju osobistego i społecznego. Potrzebujemy przyjaciół, aby zrozumieć, kim naprawdę jesteśmy i jak decydować.

Oczywiście nikt o tym nie myśli, zawierając przyjaźnie w szkole. Nie jesteśmy szczególnie wybredni i od razu zaczynamy się przyjaźnić. Czy siedzisz ze mną w tym samym biurku i też nienawidzisz nauczyciela? Piątka!

Kiedy osobowość się uformuje, potrzebujemy czegoś więcej, aby zostać przyjaciółmi. Same okoliczności już nie wystarczą. Możesz mieć te same problemy i poglądy z jakąś osobą, podzielicie się nimi, a potem rozejdziecie się w swoją stronę i tylko grzecznie się przywitamy.

Co możesz z tym zrobić?

Wydawałoby się, cóż, ok, po co nowi przyjaciele, bo są starzy. Ale jeśli dorosły straci dotychczasowe kontakty, co wtedy zrobić?

W życiu wielu z nas brakuje trzech ważnych rzeczy: emocjonalnej intymności, powtarzających się, nieplanowanych interakcji i. Bez nich nie da się zbudować silnych relacji. Więc jeśli masz około 30 lat, nie możesz już zawierać prawdziwych przyjaźni? Zupełnie nie.

Tracy Moore, pisarka w Jezebel, sugeruje, że musisz po prostu zmienić swoje nastawienie: „Powiedzmy, że przeprowadziłeś się do nowego miasta i nie znasz tam nikogo. Lub starzy przyjaciele wydają się teraz tak bezczelni, że jesteś nawet zaskoczony, jak komunikowałeś się z nimi w ciągu ostatnich 10 lat. W każdym razie poszukiwanie przyjaciół powinieneś postrzegać jako ekscytujące zadanie.

Oczywiście musisz wyjść z domu i komunikować się z ludźmi o podobnych zainteresowaniach.

Oto kilka przykładów:

• szukaj spotkań tematycznych w swoim mieście, na przykład poprzez interesujące Cię społeczności na portalach społecznościowych;
• zapisz się na kursy: tańca, jogi, mistrzowskich kursów dekoratorskich, zapasów;
• chodzić i chodzić z innymi właścicielami i ich zwierzętami;
• podróżować, wymyślić nowe hobby, zapisać się jako wolontariusz.

Dąż do miejsca, gdzie życie toczy się pełną parą. Rozmawiaj z różnymi ludźmi. Jest całkiem możliwe, że znajdziesz przyjaciela w najmniej spodziewanym momencie.

Są też zalety

Bez względu na to, jak trudne może być poszerzenie kręgu osób dorosłych, gra jest warta świeczki. Dojrzałe przyjaźnie mają wiele zalet w porównaniu z przyjaźniami dziecięcymi:

• Twój związek będzie opierał się na wspólnych zainteresowaniach, które być może nie istniały podczas nauki w szkole lub na uniwersytecie;
• bez ograniczeń: zawieraj znajomości z dużą różnicą wieku lub przez Internet;
• przyjaźń będzie spokojniejsza: dorosły raczej nie obrazi się, bo wie, że każdy ma coś do zrobienia;
• zaczniesz bardziej cenić czas spędzony z bliskimi.

W miarę poznawania siebie nowe przyjaźnie mogą stać się głębsze niż te, które pozostały z lat spędzonych w szkole średniej. I jak każdy dobry związek, z biegiem czasu stanie się on głębszy i silniejszy.

Komunikacja jest niezbędna dla ludzi.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół?

Spokojnie, po prostu spokojnie!

Na każdy problem istnieje rozwiązanie.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół: co nas łączy?

Naukowcy odkryli, że na bliską przyjaźń składają się trzy niezbędne elementy: bliskość duchowa, pełne zaufanie i stały kontakt, przejawiający się w komunikacji i wspólnych działaniach. Oto gotowy przepis na przyjaźń, który warto zastosować.

Oznacza to, że jeśli jesteś bukiem, boisz się otwartej komunikacji, nie ufasz innym i nie starasz się utrzymywać kontaktu, to nie ma przyjaciół i nie oczekuje się od nich. Oczywiście nie możesz powierzyć swoich najskrytszych myśli i pragnień byle komu, ale nie powinieneś trzymać wszystkiego dla siebie i nie pozwalać nikomu się do siebie zbliżyć. Zaufanie i intymność to dwa filary prawdziwej przyjaźni.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół? Bądź przyjazny, otwarty i pozytywny. Jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek chciał komunikować się z osobą, która reaguje zadziorami, ciągle dokucza lub zachowuje się protekcjonalnie. Równe partnerstwo jest po prostu konieczne dla prawdziwej przyjaźni i opiera się na wzajemnym szacunku.

To, co łączy ludzi, to chęć komunikacji, potrzeba wsparcia i pomocy. Zdarza się, że człowiekowi trudno jest jako pierwszy nawiązać kontakt, porozmawiać z nieznajomym, okazać zainteresowanie znajomej osobie. Tacy ludzie czekają na zaproszenie do odwiedzenia lub wyjścia na spacer, w wyniku czego zostają sami. Pamiętasz o trzecim filarze przyjaźni – stałym lub przynajmniej regularnym kontakcie? Jeśli go tam nie ma, nawet przyjazne stosunki mogą pójść na marne, co mówi o przyjaźni.

Dlatego czasami trzeba nadepnąć swojemu strachowi na gardło i jako pierwszy okazać zainteresowanie drugą osobą. Jeśli to nie wyjdzie, nie ma problemu, działaj dalej, szukaj, okaż zainteresowanie! Ostatecznie próbę nawiązania przyjaznego kontaktu można uznać za ważny krok w rozwoju osobistym. Podejmowanie decyzji i działanie to oznaka dojrzałej osobowości, dorosłego człowieka.

A co najważniejsze: ciesz się komunikacją. Szczęśliwa, pozytywnie nastawiona osoba emanuje szczególną energią, która przyciąga i fascynuje. Chciałoby się przebywać w pobliżu takiej osoby, bo dostarcza ona energii, której wszyscy bardzo potrzebujemy.

Tak, tak, czas spojrzeć na siebie z zewnątrz. To nie przypadek, że pojęcie umiejętności komunikacyjnych zajmuje dziś pierwsze miejsce na liście niezbędnych cech kandydata ubiegającego się o pracę. Oznacza to, że człowiek musi umieć nawiązać kontakt i go utrzymać, a komunikacja musi być konstruktywna i pozytywna.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół właśnie z powodu braku komunikacji? Przeanalizuj ten fakt, zaakceptuj go i zmień! Komunikacji można się nauczyć. Literatury popularnej jest mnóstwo, są szkolenia psychologiczne – gdy zrozumie się istotę problemu, można go łatwo rozwiązać.

Sieci społecznościowe zapewniają tysiące możliwości wykazania się towarzyskością. Możesz napisać wiadomość do każdego: swojego współlokatora lub supergwiazdy z zagranicznego Chicago. To doskonałe doświadczenie komunikacji, nauki, rozwoju, którego nie należy zaniedbywać.

Co mają z tym wspólnego przyjaciele? Tak, pomimo tego, że jeśli nauczysz się rozmawiać z osobą bez strachu i zawstydzenia, drugim krokiem będzie utrzymanie z nią relacji. A tam nie jest daleko od duchowej intymności. Jeśli oczywiście Twoje zainteresowania są zbieżne. Nauczywszy się komunikować wirtualnie, łatwiej będzie to robić w prawdziwej komunikacji.

Kolejną ważną kwestią jest próba oceny siebie z zewnątrz. To doda Ci pewności siebie i pomoże skorygować Twoje niedociągnięcia. Musisz zwrócić się o pomoc do swoich bliskich: pozwól im opisać cię tak, jak cię widzą, bez upiększania czegokolwiek. Cechy charakteru, cechy zachowania - jest wiele rzeczy, które mogą uniemożliwić osobie nawiązanie przyjaźni. I pamiętaj o najważniejszej rzeczy: dobra wola i tylko to przyciągnie uwagę i pomoże rozpocząć komunikację. Nie wiesz co zrobić, jeśli nie masz znajomych? Nie bój się zmian!

Komunikacja z osobą, która ma mały horyzont, nie jest zbyt przyjemna. Interesują nas ciągły rozwój, poszukiwanie nowych informacji. Po dziesiątym omówieniu już zużytego tematu i nie znalezieniu nowych tematów do dyskusji, nawet przyjaciele odczują silne pragnienie rozstania się i nie widywania się tak długo, jak to możliwe. Jeśli dana osoba dużo wie i ma swoje zdanie, ma większą szansę na nawiązanie z kimś przyjaźni. Książki, filmy, aktualności, kursy – to wszystko dostarcza codziennie różnorodnych informacji, które można i należy zamienić w poważną wiedzę.

Bardzo ważną cechą jest także umiejętność słuchania rozmówcy, bez której nawiązanie przyjaźni jest po prostu niemożliwe. Nie ma co podbijać rozmówcy szerokim światopoglądem i zrzucać na niego lawinę informacji. Ważne jest, aby dać mu możliwość wyrażenia siebie w rozmowie. Co więcej, należy tego dokonać nie formalnie, ale ze szczerym zainteresowaniem. Co więcej, prawdziwy przyjaciel zawsze będzie cię wspierał, a jeśli się z czymś nie zgodzisz, będzie milczał. Delikatność jest w komunikacji nie mniej ważna niż otwartość.

Wykazuje zainteresowanie wydarzeniami z życia innej osoby. To pokaże, że jest dla Ciebie ważny, a to najlepszy początek przyjaźni. Nie zawracaj sobie głowy radami i nie nalegaj na własną rękę; jest to dopuszczalne tylko w przypadku bardzo bliskich i długoletnich przyjaciół. Jeśli jednak o to poproszą, bądź przygotowany na wyrażenie swojej opinii i zaoferowanie pomocy.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół i gdzie ich szukać

Internet jest dobry do nawiązywania nowych kontaktów. Prawdziwego przyjaciela możesz znaleźć w sieciach społecznościowych, ale komunikacja wirtualna nie zastąpi prawdziwego życia. Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół w prawdziwym życiu? Pilnie udaj się na ich poszukiwania.

Ludzi do siebie przyciąga podobieństwo światopoglądu i zainteresowań. Najłatwiej jest udać się do miejsca, gdzie gromadzi się grupa ludzi, których łączy wspólna sprawa lub interes. Może to być spotkanie członków jakiejś społeczności internetowej, kurs języka obcego, grupa taneczna lub artystyczna. Możesz wziąć udział w kursie mistrzowskim, uprawiać jogę lub sztuki walki lub nauczyć się rzemiosła.

Co zaskakujące, czasami przyjaciela można znaleźć w osobie, którą znasz w pracy od kilku lat. Kiedy współpracownicy komunikują się poza biurem, komunikacja ta może zaowocować prawdziwymi przyjaźniami, które przetrwają całe życie.

Pragnienie komunikacji powinno pochodzić od kogoś, kto potrzebuje przyjaciela. Jeśli tego pragnienia nie ma, nie ma sensu „upubliczniać”. Pierwszy krok musisz zrobić sam.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół i jak się z nimi nie zaprzyjaźnić?

Jeśli nawiąże się pierwszy kontakt i nawiążą się przyjazne relacje, do przyjaźni jest jeszcze daleko. Należy starannie pielęgnować delikatny zarodek wzajemnego zainteresowania. Lepiej nie poświęcać pierwszych spotkań na spory na tematy polityczne czy ideologiczne. Ważne jest, aby zidentyfikować punkty największej duchowej bliskości.

Pytania dotyczące życia osobistego i problemów rodzinnych są przeciwwskazane. To przywilej bliskich przyjaciół, dlatego na początku przyjacielskiej relacji trzeba skupić się na neutralnych tematach, które są interesujące dla Was obojga i co najważniejsze, wywołują radosne, pozytywne emocje.

Częściej zwracaj się do rozmówcy po imieniu. Stary Carnegie miał rację: nie ma nic przyjemniejszego dla człowieka niż dźwięk jego imienia. Słuchaj uważnie i pamiętaj, aby reagować na wszystko, co usłyszysz. Kontakt wzrokowy jest ważny: im dłużej patrzysz w oczy rozmówcy, tym większą wzajemną bliskość odczuwasz.

Jeśli rozmawiasz z nieznajomym, który jest dla Ciebie miły, spróbuj umówić się na kolejne spotkanie. Przynajmniej nawiąż kontakt: wymień numery telefonów lub zaprzyjaźnij się w sieci społecznościowej. Nie bądź jednak nachalny: każdy ma prawo wyboru i prawo do osobistego czasu i przestrzeni. Zaproponuj spotkanie, ale jeśli otrzymasz odmowę, nie zrażaj się i pod żadnym pozorem nie wyrażaj swoich skarg. Wszystko ma swój czas.

Co zrobić, jeśli nie masz przyjaciół? Szukaj ich z otwartym sercem, dobrym humorem i wiarą w sukces. Bądź uważny, otwarty, przyjazny. Utrzymuj kontakt z osobami o zainteresowaniach podobnych do Twoich. Stale doskonal się i pamiętaj: człowiek może wszystko.