Psychologowie są przekonani, że na stosunek dzieci do scen intymności rodzicielskiej, które widzą, duży wpływ ma reakcja na pojawienie się dziecka w drzwiach. Najważniejsze to nie panikować i nie skupiać się na drażliwych scenach.

Co powinieneś powiedzieć dziecku „o tym”?

Sceny, w których rodzice się kochają, najczęściej wywołują u oglądającego je dziecka niezwykle dwuznaczną reakcję, graniczącą z zaciekawieniem i strachem.

Znajdując rodziców w tak delikatnej sytuacji, małe dziecko może pomyśleć, że tata rani mamę. Drażliwość taty, krzyki i bezstronne wypowiedzi na temat jego chodzenia po domu przekonają go do tej myśli.

Taka reakcja rodziców doprowadzi do tego, że dziecko będzie postrzegać ojca jako złoczyńcę i oprawcę matki. Jeśli po tym dorośli zaczną milczeć i zachowywać się nerwowo, dziecko stanie się jeszcze bardziej pewne swoich podejrzeń, co ostatecznie może negatywnie wpłynąć na relację dziecko-rodzic.

Idealnie byłoby, gdyby dziecko nie było świadkiem kontaktów seksualnych między dorosłymi. Nie zawsze jest to jednak możliwe, więc jeśli Twoje dziecko Cię „odtajniło”, musisz znaleźć odpowiednie wyjaśnienia. Dobór słów niewątpliwie będzie zależał od wieku młodego świadka.

Jeśli dziecko ma 2-3 lata

Dwu-, trzyletnie dziecko, które przyłapuje mamę i tatę w momencie intymności, ze względu na swój wiek i cechy psychiczne, nie rozumie, co się dzieje.

W takim przypadku rodzice powinni zachowywać się spokojnie i szybko znaleźć najprostsze wyjaśnienie swoich działań, w przeciwnym razie dziecko zacznie aktywnie interesować się tym, co się stało, co może doprowadzić do niezręcznej sytuacji.

Najczęściej doświadczeni dorośli mówią, że tata robił mamie masaż, one się po prostu bawiły, bawiły itp.

Jednocześnie nie należy się ubierać w obecności małego świadka, wręcz przeciwnie, należy go wysłać w interesach: zabrać ze sobą torebkę, szklankę wody, zobaczyć, co robi zwierzę itp.

Gdy dziecko wróci, a mama i tata uporządkują się, możesz się z nim trochę pobawić. Niech ojciec go przewiezie na barana, a mama zrobi mu zabawny masaż. Jest to konieczne, aby dziecko miało pewność, że wszystko jest w idealnym porządku.

Wiele dzieci w tym wieku rozwija różne lęki. Jeśli pozostawisz sytuację bez wyjaśnienia (nawet jeśli jest to całkowicie śmieszne z dorosłego punktu widzenia), może pomyśleć, że ojciec bije matkę, a jej krzyki są spowodowane bólem.

Ważne jest, aby uwolnić dziecko od negatywnych emocji. Aby to zrobić, trzeba z nim spokojnie, życzliwie porozmawiać, podkreślając, że się myli, tata nie chciał skrzywdzić mamy, wręcz przeciwnie, rodzice darzą siebie niezwykle ciepłymi uczuciami.

Jeżeli trzylatek jest na tyle podatny na wpływy, że z powodu powstałych lęków zaczyna prosić rodziców o pójście do łóżka, należy zaspokoić to pragnienie. Pozwól dziecku zasnąć z mamą i tatą, a dopiero potem możesz zabrać go do własnego łóżka. Już wkrótce dzieci powinny się uspokoić i zapomnieć o strachu.

Doświadczeni rodzice, którzy spotkali się z tak niewygodną sytuacją, radzą jej zapobiegać. Aby to zrobić, powinieneś zamknąć drzwi do sypialni rodziców przed intymnością. Taka przezorność pomoże rodzicom nie bać się ciekawskich oczu.

Jeśli dziecko ma 4-6 lat

Pięcioletni przedszkolak jest osobą dość ciekawską, aktywnie chłonącą wszelkie informacje, zwłaszcza „tajemnicze”, „niezwykłe” i „zakazane”.

Pomimo tego, że dziecko w tym wieku nie ma jeszcze wiedzy na temat natury seksualnej, porusza się w kręgu znajomych, którzy mogą być w tej kwestii znacznie bardziej oświeceni.

Dzięki temu starsze dzieci są w stanie na swój sposób wytłumaczyć specyfikę relacji między tatą i mamą, jeśli o tym, co się wydarzyło, opowie im mały świadek.

Jeśli pięcioletnie dziecko „przyłapało” rodziców w momencie intymności, najprawdopodobniej nie zauważyło w ciemności niczego „niezwykłego”. Oczywiście nie ma co krzyczeć, ale nie należy też szczegółowo wyjaśniać wszystkiego na temat „bociana”.

Wyjaśnij dziecku, że matkę bolały plecy, a ojciec zrobił mu masaż. To wystarczy, potem musisz skierować uwagę dziecka na coś innego. Na przykład zabierz go z powrotem do pokoju, przeczytaj bajkę i upewnij się, że teraz na pewno śpi.

Rozsądne zachowanie rodziców i spokojne wyjaśnienia sprawią, że dziecko wkrótce zapomni o tym, co widziało. Jeśli rodzice będą unikać pytań i krzyków dzieci, dziecko mentalnie powróci do tej sytuacji i będzie chciało się o niej dowiedzieć z „innych źródeł”.

Następnego dnia należy zachować szczególną ostrożność, aby dowiedzieć się, co dziecko zauważyło w nocy. Jeśli prychnie w odpowiedzi, że widział, jak się całujesz, po prostu uspokój się - nic nie zrozumiał. To wszystko, ta dyskusja jest zakończona, nie ma potrzeby wracać do tej sytuacji.

Jak już powiedzieliśmy, przedszkolaki są ciekawskie. Jeżeli dorośli nie zaspokoili zainteresowania dziecka, istnieje możliwość, że dziecko samo zacznie szukać odpowiedzi, w tym szpiegując rodziców lub wchodząc do ich pokoju, usprawiedliwiając wizyty strachem przed samotnością.

Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko Cię szpieguje, nie powinieneś go karcić ani karać. Musisz jednak z nim porozmawiać na ten temat. Powiedz im, że takie zachowanie jest niegodne, niedopuszczalne i niepożądane. Umów się z dzieckiem, że odtąd będziecie najpierw pukać, a dopiero potem wchodzić do swoich pokojów.

Jeśli dziecko ma 7–10 lat

Wiele dziesięciolatków jest już świadomych relacji między płcią męską i żeńską. Ale wszelkie kontakty seksualne wydają im się czymś brudnym i niegodnym, dlatego sceny intymności rodzicielskiej zwykle wywołują u dzieci w tym wieku negatywne emocje.

Ciekawe, że już jako dorośli naoczni świadkowie sceny seksualnej między rodzicami mówią, że w tym momencie (a nawet wiele lat później) czuli złość, urazę, wstyd, bo uważali takie zachowanie za coś nieprzyzwoitego, obscenicznego i brudnego.

Aby uniknąć negatywnych emocji lub zminimalizować ich nasilenie, psychologowie zalecają przestrzeganie właściwej taktyki behawioralnej:

1. Przede wszystkim powinieneś się uspokoić. Nie możesz krzyczeć na małego świadka, bo się rozzłości i poczuje urażony. Najlepiej zaprosić dziecko do powrotu do swojego pokoju i poczekać na poważną rozmowę.
2. Szczera rozmowa jest konieczna, ale jej treść będzie inna niż dialogu z przedszkolakiem. Z dzieckiem w wieku przedszkolnym można już rozmawiać o seksie. Rodzice krótko wyjaśniają, że może istnieć intymny związek między zakochanymi w sobie mężczyzną i kobietą. Jest to całkowicie normalne i naturalne.
3. Dziesięcioletnim dzieciom można podawać do przeczytania książki o związkach seksualnych, napisane specjalnie z myślą o dzieciach. Jasno i dyskretnie opisują, skąd pochodzą dzieci. Ważne jest tylko, aby wybrać naprawdę przydatną literaturę.

Rodzice powinni mówić tak, aby dziecko zrozumiało, że nie wydarzyło się nic wstydliwego. Ale jednocześnie nie należy opisywać życia seksualnego w sposób nadmiernie naturalistyczny i ekscytujący, ponieważ dzieci w wieku od 7 do 10 lat nie są jeszcze gotowe na takie rewelacje.

Jeśli dziecko ma 11–15 lat

Nastolatka już dobrze wie z różnych źródeł, czym są stosunki seksualne. A jeśli traktuje spokojnie nieznajomych, którzy się kochają, to stawia rodzicom zupełnie inne wymagania.

Uznanie mamy i taty za „nieprzyzwoitych” to dla dziecka duży stres. W takiej sytuacji mimowolny naoczny świadek odczuwa złość i wstręt do rodziców. Poza tym on sam wstydzi się, że widział to „nieprzyzwoite” widowisko.

Wszystkie te sprzeczne uczucia, w połączeniu z niestabilnym stanem emocjonalnym charakterystycznym dla nastolatków, mogą prowadzić do zupełnie nieoczekiwanych działań. Na forach można więc znaleźć historie, w których już dojrzali ludzie opowiadają, jak uciekali z domu, z dala od rodziców.

Jeśli dziecku nadal udało się zauważyć coś, co nie było przeznaczone dla jego oczu, czas poważnie porozmawiać o seksualnej stronie relacji dorosłych. Taka rozmowa może być nawet przydatna, ponieważ dzisiejsze nastolatki wcześnie rozpoczynają aktywność seksualną. Trzeba tylko prawidłowo rozmieścić akcenty.

Wielu rodziców obawia się, że szczery dialog z dzieckiem na temat intymnej strony życia popchnie je w stronę „rozpusty”. Jest to jednak kolejny mit. I odwrotnie, jeśli dorośli nie będą omawiać problemu po scenie, którą widział nastolatek, istnieje ryzyko, że dziecko zacznie postrzegać seks jako coś wstydliwego lub niezwykle atrakcyjnego.

Edukacja seksualna jest ważnym aspektem wychowania dziecka, jednak mimo to lepiej unikać takich skrajnych sytuacji. Aby dziecko lub nastolatek nie przyłapał rodziców na „masażu”, należy wcześniej podjąć środki ostrożności.

Doświadczeni rodzice i psychologowie zalecają przestrzeganie kilku przydatnych zaleceń:

Takie środki ostrożności zapobiegną nagłemu pojawieniu się dziecka w najważniejszym momencie. Oczywiście zapobieganie takim sytuacjom nie powinno oznaczać całkowitej rezygnacji rodziców z edukacji seksualnej. Będą rozmowy od serca do serca, ale ukierunkowane i przygotowane na tyle, na ile to możliwe.

Pytanie, co zrobić, jeśli dziecko „przyłapało” rodziców w łóżku, naprawdę wymaga wykwalifikowanej odpowiedzi. W tym momencie wszystkie mądre pomysły zwykle wylatują z głowy, pozostawiając jedynie wstyd i niezręczność.

Jeśli jednak nie omówisz tej sytuacji ze swoim dzieckiem, konsekwencje mogą być bardzo nieprzewidywalne. Rozwiązanie problemu będzie zależeć od wieku małego naocznego świadka. Żyj pełnią życia i pamiętaj o zachowaniu środków ostrożności!

Natalia Kaptsowa

Czas czytania: 5 minut

A

Życie seksualne małżonków z pewnością musi być pełne i tętniące życiem. Zdarza się jednak, że rodzice, nie zaprzątając sobie głowy zamknięciem drzwi do swojej sypialni, znajdują się w bardzo delikatnej i niejednoznacznej sytuacji, gdy w chwili wypełniania obowiązku małżeńskiego przy łóżku pojawia się ich dziecko. Jak się zachować, co powiedzieć, co dalej?

Co zrobić, jeśli dziecko jest świadkiem stosunku rodziców?

Zależy to oczywiście od tego, w jakim wieku jest dziecko. Istnieje ogromna różnica między dwuletnim dzieckiem a piętnastoletnim nastolatkiem, więc zachowanie i wyjaśnienia rodziców muszą w naturalny sposób odpowiadać kategorii wiekowej ich dziecka. W tej delikatnej sytuacji rodzice nie powinni tracić panowania nad sobą, gdyż ceną za ich nieostrożność będzie długi czas wspólnego przezwyciężania powstałej nieprzyjemnej sytuacji. Tak naprawdę od działań i słów rodziców zależy później, jak bardzo dziecko będzie im ufać w przyszłości, jak bardzo zostaną przezwyciężone wszystkie negatywne emocje i wrażenia związane z tym nieprzyjemnym wydarzeniem. Jeśli taka sytuacja miała miejsce, należy ją dokładnie i dokładnie zrozumieć.

Co powiedzieć 2-3-letniemu dziecku?

Małe dziecko, które pewnego dnia przyłapie rodziców na „łaskoczących” czynnościach, może nie zrozumieć, co się dzieje.

W tej sytuacji ważne jest, aby nie dać się zwieść, udawać, że nie dzieje się nic dziwnego, w przeciwnym razie dziecko, które nie otrzymało wyjaśnień, będzie tym bardziej zainteresowane. Możesz wyjaśnić dziecku, że rodzice masowali się nawzajem, bawili się, robili psikusy i popychali się nawzajem. Bardzo ważne jest, aby nie ubierać się przy dziecku, ale wysłać je np. żeby zobaczyło, czy na zewnątrz pada deszcz, przyniosło zabawkę, posłuchało, czy dzwoni telefon. Następnie, aby dziecko nie miało wątpliwości co do normalności tego wszystkiego, co się dzieje, możesz zaprosić go do zabawy z rodzicami, jeździć na tacie i każdemu zrobić masaż.

Ale dzieci w tej grupie wiekowej, a także starsze dzieci, bardzo często po takiej sytuacji mają lęki – myślą, że ich rodzice się kłócą, że tata bije mamę, a ona krzyczy. Trzeba natychmiast dziecko uspokoić, porozmawiać z nim bardzo równym, przyjacielskim tonem, podkreślając na wszelkie możliwe sposoby, że się myliło, że rodzice bardzo, bardzo się kochają. Większość dzieci w takiej sytuacji zaczyna odczuwać strach; dzieci proszą o spanie w łóżku z mamą i tatą. Sensowne jest umożliwienie dziecku zasypiania z rodzicami, a następnie zaniesienie go do własnego łóżeczka. Z biegiem czasu dziecko uspokoi się i wkrótce zapomni o swoich lękach.

Tatiana: Dziecko od urodzenia spało we własnym łóżeczku, za parawanem od naszego łóżka. W wieku dwóch lat spał już we własnym pokoju. W naszej sypialni mamy klamkę z zamkiem. Myślę, że nie byłoby trudno umieścić je w sypialniach rodziców i nie mieć takich problemów!

Swietłana: Dzieci w tym wieku z reguły tak naprawdę nie rozumieją, co się dzieje. Córka spała obok nas w łóżeczku, a pewnej nocy, gdy się kochaliśmy (oczywiście powoli), nasze trzyletnie dziecko opowiedziało, dlaczego grzebaliśmy w łóżku i zakłócaliśmy sen. W młodym wieku bardzo ważne jest, aby nie skupiać się na tym, co się wydarzyło.

Co powiedzieć dziecku w wieku 4-6 lat?

Jeśli 4-6-letnie dziecko było świadkiem rodzicielskiego aktu miłości, rodzice nie będą w stanie przełożyć tego, co zobaczyli, na zabawę i żart. W tym wieku dziecko już dużo rozumie. Dzieci chłoną informacje jak gąbka – zwłaszcza te, które mają w sobie domieszkę „zakazanego”, „sekretnego”. Dlatego subkultura uliczna ma ogromny wpływ na dziecko, przenikając nawet do grup przedszkolnych, ucząc dzieci „tajemnic życia”.

Jeśli dziecko w wieku 4-6 lat przyłapało rodziców w trakcie wypełniania obowiązku małżeńskiego, w ciemności, być może nie rozumiało, co się dzieje (jeśli mama i tata byli przykryci kocem, ubrani). W tym przypadku wystarczy powiedzieć mu, że mama bolała plecy, a tata próbował zrobić mu masaż. To bardzo ważne – po takiej sytuacji należy odwrócić uwagę dziecka na coś innego – na przykład usiąść razem do oglądania filmu, a jeśli akcja rozgrywa się w nocy, położyć je do łóżka, po wcześniejszym powiedzeniu lub przeczytaj mu bajkę. Jeśli mama i tata nie będą się awanturować, unikać pytań dziecka lub wymyślać nieprawdopodobnych wyjaśnień, to ta sytuacja wkrótce zostanie zapomniana, a dziecko nie będzie do niej wracać.

Następnego ranka po zdarzeniu musisz dokładnie zapytać dziecko, co widział w nocy. Całkiem możliwe jest powiedzenie dziecku, że rodzice przytulali się i całowali w łóżku, ponieważ tak robią wszyscy, którzy się kochają. Aby udowodnić swoje słowa, dziecko należy przytulić i pocałować. Rodzice powinni pamiętać, że dzieci w tym wieku, a także te nieco starsze, są bardzo ciekawskie. Jeśli ciekawość nie zostanie zaspokojona, a odpowiedzi rodziców nie usatysfakcjonują dziecka, może ono zacząć je szpiegować, będzie bać się zasnąć i pod byle pretekstem może wejść do sypialni nawet w nocy.

Jeśli rodzice zauważą takie próby, powinni natychmiast poważnie porozmawiać z dzieckiem, powiedzieć mu, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, że jest niewłaściwe. Warto zaznaczyć, że sami rodzice muszą przestrzegać wymagań, jakie nakładają na dziecko – na przykład nie wchodząc do jego pokoju osobistego bez pukania, jeśli zamknęło drzwi.

Ludmiła: Syn mojej siostry bardzo się przestraszył, gdy usłyszał dźwięki z sypialni rodziców. Myślał, że tata dusi mamę, miał ogromny strach przed pójściem do łóżka, bał się zasnąć. Aby przezwyciężyć konsekwencje, musieli nawet zwrócić się o pomoc do psychologa.

Olga: Dzieci w takich sytuacjach naprawdę czują się zdradzone i opuszczone. Pamiętam, jak usłyszałam dźwięki z sypialni moich rodziców i zdałam sobie sprawę, co to były za dźwięki, bardzo mnie one uraziły – nie wiem dlaczego. Chyba byłem zazdrosny o nich obojga.

Jeśli dziecko ma 7 – 10 lat

Jest prawdopodobne, że dziecko w tym wieku od dawna wie o relacjach między mężczyznami i kobietami. Ponieważ jednak dzieci rozmawiają ze sobą o seksie, uznając to za czynność brudną i wstydliwą, nagłe zobaczenie aktu miłości ze strony rodziców może mieć bardzo głęboki wpływ na psychikę dziecka. Dzieci, które kiedykolwiek były świadkami seksu między swoimi rodzicami, powiedziały później, w wieku dorosłym, że czuły urazę i złość do swoich rodziców, uważając ich działania za niegodne i nieprzyzwoite. Wiele, jeśli nie wszystko, zależy od właściwej taktyki, jaką w danej sytuacji wybiorą rodzice.

Przede wszystkim należy się uspokoić i wziąć w garść. Jeśli w tej chwili nakrzyczysz na dziecko, odczuje złość i niesprawiedliwą urazę. Powinnaś poprosić dziecko, aby jak najspokojniej zaczekało na Ciebie w swoim pokoju. Potrzebuje poważniejszych wyjaśnień niż przedszkolaki. Musi odbyć się poważna rozmowa, w przeciwnym razie dziecko odczuje nieprzyjemne uczucie wstrętu do rodziców. Przede wszystkim musisz zapytać dziecko, co wie o seksie. Jego wyjaśnienia muszą być uzupełniane, poprawiane i kierowane we właściwym kierunku przez mamę lub tatę. Warto pokrótce opowiedzieć, co dzieje się między kobietą i mężczyzną, gdy bardzo się kochają – „Ściskają się i całują mocno. Seks nie jest brudny, jest wyznacznikiem miłości pomiędzy mężczyzną i kobietą.” Dziecko w wieku 8–10 lat może otrzymać specjalną literaturę dla dzieci na tematy relacji między mężczyznami i kobietami oraz narodzin dzieci. Rozmowa powinna być jak najbardziej spokojna; rodzice nie powinni pokazywać, że bardzo się wstydzą i nieprzyjemnie o tym rozmawiają.

Maria: Najważniejsze dla dziecka w tym wieku jest zachowanie szacunku dla rodziców, więc nie ma potrzeby kłamać. Nie ma też potrzeby zagłębiać się w opis życia seksualnego – ważne jest, aby po prostu dokładnie wyjaśnić, co dziecko widziało.

Co powiedzieć dziecku – nastolatkowi w wieku 11-14 lat?

Z reguły te dzieci mają już bardzo dobre pojęcie o tym, co dzieje się między dwojgiem ludzi – mężczyzną i kobietą – w miłości i intymności. Ale rodzice nie są obcymi, to ludzie, którym dziecko ufa i z których bierze przykład. Nastolatek, będąc mimowolnym świadkiem współżycia seksualnego rodziców, może winić siebie i uważać swoich rodziców za osoby bardzo brudne i niegodne. Często dzieci w tym wieku zaczynają odczuwać niewytłumaczalne uczucie zazdrości - „rodzice kochają się, ale nie dbają o niego!”

To wydarzenie powinno stać się punktem wyjścia do szeregu poufnych i poważnych rozmów z dzieckiem. Trzeba mu powiedzieć, że jest już duży, a jego rodzice mogą porozmawiać o swoim związku. Należy podkreślić, że konieczne jest zachowanie tego, co się wydarzyło, w tajemnicy – ​​ale nie dlatego, że jest to bardzo wstydliwe, ale dlatego, że tajemnica ta należy tylko do dwojga kochanków i nikt nie ma prawa wyjawiać jej innym osobom. Trzeba porozmawiać z nastolatkiem o dojrzewaniu, o seksie, o relacji mężczyzny i kobiety, podkreślając, że seks między kochającymi się ludźmi jest normalny.

Ania: Nie wyobrażam sobie sytuacji, w której rodzice mogą zachowywać się tak beztrosko w obecności starszych dzieci. Ta historia przydarzyła się mojej sąsiadce, dobrej znajomej, a facet nie miał ojca - uprawiała seks z innym mężczyzną, co pogorszyło sytuację. Chłopiec wrócił wcześniej ze szkoły, otworzył drzwi, a mieszkanie było jednopokojowe... Uciekł z domu, szukali go do późnego wieczora, chłopcu i matce było bardzo przykro. Ale takie historie powinny być lekcją dla rodziców, że muszą upewnić się, że drzwi są zamknięte. Bo dziecku łatwiej jest jakoś wytłumaczyć szczelnie zamknięte drzwi, niż później wyjaśniać i leczyć nerwice.

Seks jest integralną częścią życia małżeńskiego. Postanowiłeś odpocząć i oddać się uczuciom, gdy nagle obudziło się dziecko lub nagle wkroczyło do Twojej sypialni? Jak się zachować? Co powinieneś powiedzieć swojemu dziecku? I co można zrobić, aby zapobiec ponownemu wystąpieniu takiej sytuacji?

Dziecko było świadkiem seksu swoich rodziców. Czy jest źle czy bardzo źle?

Ogólnie rzecz biorąc, opinia psychologów na temat wpływu, jaki na dziecko wywiera widok rodziców uprawiających seks, nie jest do końca jasna. Niektórzy wyznają teorię, że jest to ogromna trauma psychiczna i nawet jeśli nie objawiła się od razu w zachowaniu dziecka, to jednak jest głęboko osadzona w podświadomości i w ten czy inny sposób ujawni się później. Być może będą to jakieś kompleksy lub zaburzenia seksualne, albo po prostu trudne relacje z płcią przeciwną.

Opinia jest odmienna: obserwowanie, jak rodzice uprawiają seks, jest uciążliwością, którą można całkowicie naprawić, a obawy przed traumą psychiczną są wyraźnie przesadzone – kłótnie między rodzicami powodują u dziecka znacznie większą traumę. Dlatego przede wszystkim trzeba zadbać o komfort psychiczny w domu: w rodzinie, w której panuje otwartość i zaufanie, dziecko ze zrozumieniem przyjmie pewne nieoczekiwane szczegóły życia rodzinnego.

Istnieje alternatywna opinia, że ​​obserwacja rodziców podczas intymnego kontaktu może być korzystna dla dziecka. W szczególności opinię tę wyraża autorka słynnej książki „Jak wychować szczęśliwe dziecko”, Jean Ledloff, amerykańska psychoterapeutka, która spędziła 2,5 roku w plemionach indiańskich, gdzie studiowała ich harmonijne życie. W plemionach indyjskich obecność dziecka podczas kochania się rodziców jest czymś oczywistym: „jest to prawdopodobne Nie Będąc obecnym podczas współżycia rodziców, dziecko traci z nimi ważną więź psychobiologiczną, którą stara się odzyskać. Pragnienie to rozwija się później w kompleks Edypa lub Elektry – stłumione poczucie winy z powodu pragnienia seksu z rodzicem płci przeciwnej, podczas gdy dziecko pragnie jedynie roli biernego obserwatora.

Jednak we współczesnym społeczeństwie dzieci są chronione przed takimi doświadczeniami, woląc być wprowadzane w życie seksualne jedynie teoretycznie. Dlatego też, jeśli nagle dziecko przyłapie rodziców na kochaniu się, staje się to dla rodziców dość delikatną sytuacją.

Reakcja dziecka – co to może być?

W różnym wieku reakcja dziecka na widok rodziców uprawiających seks będzie inna. Granice wiekowe są oczywiście dość dowolne, szczególnie w przypadku najmłodszych dzieci - wszystko zależy od indywidualnych cech dziecka, jego psychiki itp.

0-12 miesięcy. Pierwszy rok życia można określić jako „dziecko jeszcze nic nie rozumie”. To oczywiście nie do końca prawda: dziecko zna swoich rodziców, rozpoznaje zarówno ojca, jak i matkę, boi się głośnych i nietypowych dźwięków. Oczywiście rzadko komukolwiek przyszłoby na myśl, aby uprawiać seks podczas zabawy dziecka; w końcu najbardziej odpowiednią porą na to jest sen dziecka. Jeśli dziecko nagle się obudzi i zobaczy, jak dorośli wykonują ciche (bez głośnego hałasu) intymne pieszczoty, będzie obserwowało z zainteresowaniem. Inną reakcją jest płacz, ale nie dlatego, że dziecko „coś” zobaczyło, ale dlatego, że zostało zapomniane, nie zwraca się na niego uwagi, nudzi się, chce być przytulona przez mamę, a matka jest zajęta tatą… W takim przypadku należy na czas wziąć dziecko na ręce, ukołysać je, nakarmić piersią, odwrócić jego uwagę zabawką – dziecko szybko się uspokoi. W tym wieku głośna kłótnia czy skandal może przestraszyć dziecko znacznie bardziej niż spokojne „spełnienie obowiązku małżeńskiego”.

1-7 lat. Dzieci jeszcze nie rozumieją, czym jest seks. Być może zapoznałeś już dzieci z różnicami płciowymi i nie raz powiedziałeś, skąd pochodzą dzieci. Na pewnym poziomie teoretycznym dzieci coś wiedzą, ale psychologicznie nie są gotowe, aby to zrozumieć. Dlatego też, gdy widzą, jak ich rodzice uprawiają seks, rozumieją to, co widzieli na swój własny sposób. Reakcją dzieci w tym wieku może być strach, stres, zaburzenia psychiczne. Ktoś, widząc rodziców uprawiających seks, odbiera to tak, jakby tata obrażał mamę, a później w dziecku rozwija się strach przed utratą matki lub uchronieniem jej przed ojcem. Bezpośrednio w ostrym momencie dziecko może zaatakować rodziców i spróbować ich rozdzielić. Niektóre dzieci, doświadczając tego, co zobaczyły, zamykają się w sobie. Ktoś zaczyna zachowywać się wyzywająco i potrajać swoją histerię.

8-14 lat. Pojawia się odpowiednie zrozumienie tego, czym jest seks. Dzieci odczuwają wrażliwość lub tabu tego tematu. Oczywiście w ostatnich latach temat seksu jest przedstawiany jako całkiem zwyczajny: trzeba o „tym” rozmawiać z dzieckiem otwarcie, szczerze, spokojnie, szczerze. Ale nie wszyscy rodzice potrafią przezwyciężyć swoje zakłopotanie (w końcu zostali wychowani inaczej), a rówieśnicy czasami dostarczają „pokarmu do myślenia”, więc w głowie dziecka jest po prostu mnóstwo doświadczeń i myśli związanych z tym tematem. W tym wieku dziecko potrafi już stłumić swoje emocje (strach, strach, chęć głośnego płaczu), dzięki czemu może przez długi czas obserwować (podsłuchiwać) rodziców, niezauważenie. Takie obserwacje mogą podniecić dziecko, może ono zacząć się masturbować i może pojawić się chęć znalezienia się na miejscu jednego z rodziców. Powoduje to jednak, że dziecko czuje się winne, zawstydzone i niezręczne. Może także pojawić się uczucie oburzenia lub wstrętu, że rodzice postępują TAK.

14-18 lat. W tym wieku nie tylko osiąga się pełne zrozumienie, czym jest seks, ale pod względem psychologicznym dzieci są już gotowe do normalnego postrzegania idei, że ich rodzice „to robią”. Część nastolatków już zdobywa doświadczenia seksualne i dzieli się nimi z rówieśnikami. Nastolatki zdają sobie sprawę, że seks jest normalną częścią życia rodzinnego, w którym ludzie się kochają. Dlatego dorosłe dzieci nie będą już włamywać się do sypialni rodziców, wiedząc, że jest to osobista przestrzeń mamy i taty. Zatem prawdopodobieństwo, że dzieci zostaną zaskoczone, jest już niskie. A nawet jeśli tak się stanie, jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek doznał wielkiego szoku lub doznał traumy psychicznej. Najprawdopodobniej dziecko odczuje zawstydzenie i niezręczność, ponieważ pojawiło się w niewłaściwym momencie.

Yu-mama doświadczenie

„...Pamiętam z dzieciństwa wzruszenia i achy moich rodziców, swoją drogą, naprawdę mnie to przestraszyło, pomyślałem – moja mama źle się czuła, miałem 2,5-3 lata”

„I pamiętam, jak moi rodzice, myśląc, że śpię, obrzucali się nawzajem. W mojej duszy wciąż pozostaje nieprzyjemny posmak. Wszystkie nasze kompleksy-problemy mają swoje źródło w dzieciństwie.”

„Kiedy miałam już około 10 lat, prawdopodobnie po raz pierwszy zobaczyłam moją matkę nago przebierającą się przed tatą – nie seks między nimi, ale po prostu moją matkę ubierającą się do pracy i będąc nago, a mój tata to widział. To było dla mnie stresujące – nie mogłam uwierzyć, że mama nie wstydzi się taty i może chodzić przed nim nago. A wszystko dlatego, że ani razu w życiu moja siostra i ja nie sugerowaliśmy między nimi seksu – w ZSRR nie ma seksu”.

„Mąż opowiadał mi, że kilka razy przyłapał rodziców na chodzeniu „pod kołdrą”. Miał 10-12 lat. I wiadomo, nie stał się jakimś maniakiem, tylko normalnym człowiekiem z normalną psychiką.

Jak „zaszyfrować” z oczu dzieci?

Tak, pojawienie się dziecka wprowadza swoje „reguły gry”, nie można już pozwolić sobie na spontaniczność i improwizację – w końcu rozbudzone dziecko czasami po prostu podąża za rodzicami. A śpiące dziecko nie daje możliwości całkowitego relaksu, ponieważ może się obudzić w każdej chwili.

Jakie środki ostrożności zachować, aby nie dać się zaskoczyć?

* Zaangażuj babcie w spacery z dziećmi, zostaw dzieci z babciami, aby zostały.

Mozesz robić wszystko na co masz ochotę! nikt nic nie zobaczy ani nie usłyszy.

Na pewno są babcie, które chcą spędzać czas ze swoimi wnukami.

Musisz poczekać, aż dziecko zasypia;

Ryzyko, że zostanie przyłapany, jest niewielkie: gdy dziecko „porusza się” i budzi się, gdy tupie w Twoją stronę, Ty już go słyszysz i masz czas udawać, że nic się nie dzieje.

* Zachowaj ostrożność podczas wspólnego spania, gdy dziecko i rodzice śpią w tym samym łóżku. Należy wyraźnie rozróżnić łóżko do spania od łóżka małżeńskiego. Nawet jeśli sytuacja jest taka, że ​​rodzice zabierają dziecko na noc do swojego łóżka, to do seksu w tym przypadku trzeba zorganizować inne miejsce – fotel, sofę, balkon, wannę.

Jeśli rodzice zabierają dziecko do spania w swoim łóżeczku, oznacza to, że dziecko samo jest niespokojne i źle śpi, istnieje możliwość, że gdy rodzice opuszczą łóżko „w swoich sprawach”, dziecko się obudzi.

* Naucz dzieci szanować zamknięte drzwi i przestrzeń osobistą. Dotyczy to starszych dzieci (od 5 roku życia). Naucz dzieci pukać, gdy wchodzą do sypialni rodziców; rodzice powinni pukać wchodząc do dziecka, jeśli jego drzwi są zamknięte (czasami wydaje się to niepotrzebne – ale jeśli wprowadzimy jakieś zasady dotyczące pukania, to powinny one być takie same dla wszystkich członków rodziny).

Zamknięte drzwi chronią przestrzeń osobistą rodziców;

Dziecko może zapomnieć, że musi zapukać, a mimo to wejść w niewłaściwym momencie.

* Zainstaluj zatrzaski (zamki) w sypialni i pamiętaj o ich użyciu. To prawda, że ​​\u200b\u200bdzieci zaczynają się interesować: co takiego ciekawego dzieje się, jeśli rodzice tak ostrożnie się ukrywają? Musisz być przygotowany na udzielenie odpowiedzi na pytania.

Nikt nie przejdzie przez zamknięte drzwi: możesz się zrelaksować i nie bać, że zostaniesz zauważony;

Na początku dziecku będzie trudno pokonać chęć, aby koniecznie dostać się do pokoju rodziców, gdy tylko zamkną się drzwi, więc zostanie przyciągnięte do zamkniętych drzwi – być może dziecko będzie uporczywie pukać do drzwi, lub stój pod nim cicho (wtedy jest szansa, że ​​zostaniesz usłyszany).

* Naucz się robić wszystko cicho i niezauważenie: cicho i pod kocem - odpowiednie, gdy dziecko ma bardzo lekki lub niespokojny sen, ale nie ma możliwości przejścia do innego pokoju, kuchni lub łazienki (na przykład, gdy mieszka rodzina z innymi krewnymi)

To nudne, ale powinniśmy rozważyć to jedynie jako opcję tymczasową;

Nie zawsze jest to możliwe ze względu na temperament małżonków;

Ta opcja pozwala nie odmawiać seksu tylko ze strachu, że dziecko może się obudzić z powodu hałasu.

* Przemyśl ponownie swoje podejście do seksu: przestań postrzegać go jako silną pasję, którą należy natychmiast zaspokoić. Zaplanuj i znajdź w tym pozytywy.

Spontaniczność zostaje utracona

Nie zawsze da się wszystko zaplanować;

Nie ma poczucia, że ​​dziecko ingeruje w życie intymne rodziców.

I oczywiście osobno podkreślamy, że nie powinieneś postrzegać niebezpieczeństwa „złapania” dziecka jako jakiejś tragedii: jest to niemożliwe, inaczej usłyszy, tutaj nie jest to możliwe, inaczej zobaczy, inaczej ty będzie musiała po prostu odmówić seksu ze strachu, że zostanie zauważona. Należy oczywiście zachować środki ostrożności, ale bez zbędnych obaw i obaw – wszak panuje opinia: to, czego tak się boimy, na pewno nam się przydarzy.

Yu-mama doświadczenie

„Do 4,5 roku życia mieszkaliśmy w jednopokojowym mieszkaniu. Kochaliśmy się tylko wtedy, gdy dziecko spało we własnym łóżku. Jak byłam starsza, to było pod kocem albo narzutą, żeby jak się obudziła w środku nocy, nie widziała żadnych szczegółów.”

„Uprawiamy seks, gdy dziecko śpi lub w innym pokoju, gdy dziecko ogląda kreskówki”

„...najstarszy spał, gdy w ogóle pojawiła się myśl o seksie, jeśli nagle się obudził, akcja się zatrzymywała i szedł do łazienki”

„W domu, kiedy dzieci śpią, kiedy dzieci spacerują z babcią lub kiedy dzieci odwiedzają babcię”

„Kiedy dziecko zajmuje nasze łóżko, idziemy na sofę do innego pokoju”

„Moja ma jeszcze półtora roku, robimy to kiedy zasypia, spokojnie, bez ochów i achów, przykrywamy ją poduszkami, ona śpi na sofie, a to robimy na podłodze. W przyszłości mam zamiar kilka razy w tygodniu wysyłać babcię na noc – na szczęście mieszka niedaleko.”

„...syn śpi spokojnie, a poza pokojem jest jeszcze kuchnia i łazienka”

„Dorosłe dzieci zazwyczaj są poza domem, zajęte swoimi sprawami: przedszkole, szkoła, szkolenie, odwiedziny u kogoś…”

„Idziemy do kuchni lub do łazienki, żeby pomasować plecy”.

Dziecko widziało swoich rodziców uprawiających seks – co robić?

Opcje zachowania rodziców w każdym przypadku są bardzo indywidualne: wszystko zależy od wieku dziecka, co dokładnie dziecko widziało, w którym momencie weszło lub się obudziło. Należy pamiętać o następujących kwestiach:

* Często dziecko „czyta” reakcję rodziców: jeśli sami rodzice bali się obecnej sytuacji, to dziecko również może się bać. Dlatego przede wszystkim rodzice muszą się zebrać, wykazać się spokojem i dobrą wolą.

* Dziecko wszystko rozumie na swój sposób: nie przyjdzie mu do głowy, że jego rodzice robią coś „takiego”, może pomyśli, że tata obraża mamę.

* Nie ma nic „śmiertelnie przerażającego”, jeśli dziecko widziało, jak jego rodzice uprawiają seks. Ta sytuacja jest oczywiście szczególnie delikatna, ale całkowicie możliwa do rozwiązania i naprawienia.

Sytuacja 1. Dziecko widziało grę wstępną

Co robić: odwróć uwagę dziecka, powiedz, że mama i tata po prostu się przytulają i całują; powiedz, że tak postępują ludzie, gdy się kochają, przytul, pocałuj dziecko, pokaż, że ty też je kochasz. Z reguły mama i tata przytulają się i całują na oczach dzieci, aby dziecko nie miało żadnych zmartwień z powodu tego, co zobaczył, poza być może pytaniami - dlaczego rodzice nie są „w piżamach”? Każdemu rodzicowi znalezienie odpowiedzi na to pytanie nie jest trudne (jest gorąco, przebierali się lub chcieli się przytulić bez ubrania – dorośli czasem tak robią – im się to podoba).

Sytuacja 2. Dziecko złapało rodziców w „szczycie wydarzeń”

Co robić: Przede wszystkim należy się ubrać i podejść do dziecka. Trzeba zrozumieć reakcję dziecka i postępować zgodnie z nią. Być może dziecko nic nie rozumiało, kiedy spało, logiczne jest udawanie, że nic się nie stało i zabranie dziecka do łóżka. Jeśli dziecko się boi lub płacze, musisz go najpierw przytulić, uspokoić, a może odwrócić jego uwagę jakąś zabawą. Następnie, stosownie do wieku i swojej wyobraźni, rozwiej lęki dziecka,

opcje:

Wszystko jest w porządku, mama i tata bardzo się kochają;

Mama i tata bawili się w ten sposób, ale ta gra jest tylko dla dorosłych;

Moi rodzice tańczyli tak;

Rodzice przeprowadzili ćwiczenia dla dorosłych;

To taki szczególny rodzaj masażu dla dorosłych;

Mama i tata stworzyli brata lub siostrę.

W takiej sytuacji nie można karcić dziecka; wyrzuć go z pokoju; krzycz, że jest mały i to go nie dotyczy; nie ma co wpadać w panikę i zachowywać się jak przestępca złapany na gorącym uczynku przestępstwa – to podkreśli, że dziecko widziało coś złego i utrwali w nim strach i wstyd.

Nie powinieneś też mówić czegoś w stylu „kiedy dorośniesz, dowiesz się wszystkiego”, ponieważ niedopowiedzenie budzi ciekawość, a dziecko samo to rozwiąże, a to jest obarczone dziecięcymi lękami i niepokojami . Przyjazny i spokojny ton głosu jest kluczem do spokoju ducha dziecka. Wskazane jest również, aby w rozmowie z dzieckiem uczestniczyli oboje rodzice, ponieważ dziecku może się wydawać, że milczący rodzic jest na niego zły.

Rozwiązując delikatną sytuację, trzeba pamiętać także o zadaniu dziecku pytania: dlaczego się obudziło i przyszło do rodziców? Być może jest spragniony, musi iść do toalety lub miał zły sen.

Sytuacja 3. Dziecko „coś” zobaczyło (wyraźne pozy, odgrywanie ról)

Co robić: przede wszystkim odwróć uwagę dziecka, wyjaśnij, że wszystko jest w porządku, czyli zastosuj środki zaproponowane w poprzednim akapicie. Jeśli dziecko jest bardzo zszokowane tym, co widzi, możesz skontaktować się z psychologiem. Specjalista przeprowadzi diagnozę i ustali, czy dziecko ma traumę psychiczną. Poda także zalecenia, jak dalej postępować z dzieckiem, być może zaproponuje jakieś zabawy, dzięki którym przepracuje się sytuację. Być może konieczna będzie konsultacja z psychologiem dla samych rodziców, ponieważ czasami oni martwią się tym, co się stało tak samo jak dziecko, a dzieci są bardzo wrażliwe na zmartwienia rodziców.

Sytuacja 4. Dziecko nic nie widziało, ale słyszało

Co robić: jest całkiem możliwe, że dziecko słyszało jakieś dziwne dźwięki, ale po pierwsze nie jest faktem, że bardzo go przestraszyły, a po drugie nie jest faktem, że kojarzą mu się te dźwięki z rodzicami. Dlatego przede wszystkim warto zrozumieć, jak dziecko interpretuje to, co usłyszało. Być może wystarczy wyjaśnić, że ten film był wyświetlany w telewizji lub że sąsiedzi byli hałaśliwi.

Sytuacja 5. Nie zauważyłeś, że dziecko widziało (słyszało) seks, ale zachowanie dziecka i pytania na to wskazują

Co robić: Nie należy szczegółowo dociekać, co dokładnie dziecko widziało i słyszało – nadal nie będzie w stanie dokładnie przekazać, ale wyczuje szczególne zainteresowanie rodziców tym, co się wydarzyło. Tym samym zwiększony niepokój i zainteresowanie rodziców mogą skupić uwagę dziecka na tym, co się wydarzyło. Choć on sam być może przywiązywał do tego mniejszą wagę. Trzeba po prostu nie unikać pytań, ale odpowiadać na nie uprzejmie i spokojnie, stosownie do wieku dziecka. Jeśli dziecko wycofuje się, a jego zachowanie bardzo różni się od zwykłego, warto skontaktować się z psychologiem, być może dziecko doznało traumy psychicznej;

Sytuacja 6: dziecko widziało jednego z rodziców uprawiającego seks z kimś innym niż jego małżonek (z kochankiem)

Co robić: To najsmutniejsza sytuacja, bo na dodatek dziecko było także świadkiem zdrady. A jeśli w poprzednich sytuacjach (w przypadku seksu między rodzicami) dziecko mogło uspokoić fakt, że rodzice tak bardzo się kochają, to w w tym przypadku Istnieje oczywista niespójność: jeśli mama i ten wujek się kochają, to co z tatą? Tak, trzeba przyznać, że w tej sytuacji nie da się dać dziecku żadnych wyjaśnień, w które uwierzyłoby bezwarunkowo, uspokoiło się i odpuściło. W każdym razie dziecko pozostanie w jego duszy z niepokojem, urazą, poczuciem niedopowiedzenia, dzieci dobrze wyczuwają zdradę i oszustwo.

Bóg zbawia człowieka, który ratuje siebie!

Seks jest integralną częścią życia małżeńskiego, jednakże czynność ta przeznaczona jest wyłącznie dla dwóch osób – mężczyzny i kobiety. Trzecia osoba, czy to dziecko, które w ogóle nic nie rozumie, czy nastolatek o dojrzałej psychice, jest, jak mówią, zbędny. Dlatego warto podjąć wszelkie środki, aby nie dać się zaskoczyć!

Ale nawet gdyby tak się stało, pamiętaj, że wszystko da się naprawić: wszystko można dziecku wytłumaczyć w zrozumiałym dla niego języku. A jeśli dziecko na początku będzie zszokowane, prawda i zaufanie rodziców pomogą rozwiązać sytuację. Dlatego chroniąc dziecko przed kontemplacją płci rodziców, nie należy zapominać o jego edukacji seksualnej. Być może zainteresują Cię artykuły na ten temat.

Jak powiedzieć dziecku o seksie? (Teoria)

Jak opowiadać dziecku o seksie (praktyka)

Valeria Chumakova 20.03.2015 46052

Dziecko przyszło do sypialni mamy i taty, aby porozmawiać o koszmarze i zobaczyło, jak jego rodzice uprawiali seks. Co zrobić w tej delikatnej sytuacji?

Zasadniczo rodzice starają się chronić swoje dziecko przed „intymnymi” informacjami tak długo, jak to możliwe. Ale często zdarzają się „usterki” - dziecko niespodziewanie przyłapuje rodziców podczas seksu.

Nie panikować! Analizujemy sytuację z psychologicznego punktu widzenia i kompetentnie wychodzimy z sytuacji.

Twoja strategia będzie zależeć od wieku dziecka. Ale najważniejsze: zachowaj spokój, nawet jeśli nie jest to łatwe.

Jeśli dziecko zobaczy wściekłe spojrzenie ojca, przestraszonej matki i usłyszy krzyki skierowane w jego stronę, uzna, że ​​w sypialni wydarzyło się coś naprawdę złego.

2-3-letnie dziecko widziało seks

Małe dziecko poniżej trzeciego roku życia najprawdopodobniej nie zrozumie, co się dzieje. Mógłby pomyśleć, że to gra:

• rodzice łaskoczą się nawzajem i dobrze się bawią (jest to stan pozytywnie zabarwiony);
• rodzice kłócą się, obrażają się nawzajem (jest to stan o negatywnym zabarwieniu).

Twoje zadanie- określić, w jakim stanie aktualnie znajduje się dziecko.

Jeśli pomyśli, że się tylko bawisz, uśmiechnij się, potwierdź to, powiedz mu, że ty też będziesz się z nim bawić. Jednocześnie wyślij go do pokoju (po zabawkę lub coś innego), abyś miał okazję się ubrać. Następnie pobaw się trochę z dzieckiem lub przeczytaj mu bajkę, pokaż, że nie wydarzyło się nic niezwykłego i połóż dziecko do łóżka.

Jeśli dziecko początkowo myślało, że rodzice się kłócą, ranią siebie, tata rani mamę itp. – Twoim zadaniem jest umieszczenie wszystkiego z powrotem w grze.

Pokaż, że dobrze się bawisz, w przeciwnym razie byłaby to tylko gra. Mów do dziecka spokojnym, równym głosem. Musi zrozumieć, że rodzice nie będą się obrażać. Następnie możesz zabrać dziecko do łóżka i przeczytać bajkę.

Zmieniając sytuację w zabawę, podkreśl, że Ty i tata bawicie się w te same zabawy, co z dzieckiem, aby nie przychodziło do Was co wieczór z nadzieją na „niezwykłą” zabawę.

Przedszkolak w wieku 4-6 lat widział seks

W tym wieku dzieci już dużo rozumieją. Należy im powiedzieć „półprawdę”: wyjaśnij dziecku, że ty i tata tylko się przytulaliście i całowaliście. Tak postępują wszyscy ludzie, którzy się kochają. Na potwierdzenie możesz pocałować lub przytulić dziecko, aby poczuło Twój dobry nastrój.

Następnego ranka ostrożnie zapytaj dziecko o jego „nocne przygody” i to, co widział. Jeśli dziecko boi się np. dźwięków i jęków, wyjaśnij, że może to wynikać z przyjemności, nie ma w tym nic złego.

Nie zapominaj, że 4-6-letnie dziecko musi wyjaśnić przyczynę tego, co się dzieje, aby naprawdę w to uwierzyło. W przeciwnym razie dziecko będzie zadawało pytania Tobie lub komuś innemu albo zacznie podglądać, próbując samodzielnie to rozgryźć.

Ogólnie rzecz biorąc, od tego wieku staraj się przestrzegać pozycji przestrzeni osobistej dla wszystkich członków rodziny. Na przykład nie wchodź do pokoju dziecka bez pukania, jeśli drzwi są zamknięte. Naucz się szanować przestrzeń osobistą swojego syna lub córki, wtedy dziecko zrobi to samo: gdy zobaczy zamknięte drzwi do Twojej sypialni, pierwsze zapuka.

Aby w przyszłości przygotować grunt pod rozmowę z dzieckiem na tematy intymne, nie musisz już kłamać na temat tego, co widziałeś, ale też nie odsłaniaj wszystkich kart na raz.

Dziecko w wieku szkolnym – 7-10 lat – widziało seks

Dzieci w tym wieku znają już niuanse relacji damsko-męskich, dlatego gdy zobaczą, jak ich rodzice uprawiają seks, nie będzie możliwe sprowadzenie sytuacji do „zabaw w przytulanie”. Jeśli złapie Cię pikantny moment, spróbuj zachować spokój. Poproś dziecko, aby wróciło do swojego pokoju, ubrało się i przygotowało do rozmowy.

Najważniejsze, żeby nie krzyczeć, nie mieć pretensji do dziecka („Mówiłem ci, żebyś poszedł spać!”, „Dlaczego chodzisz w środku nocy?!” itp.). Powinnaś zachować spokój, bo dla dziecka jest to nie mniej stresujące niż dla Ciebie.

Rozmowa jest konieczna, aby w dziecku nie rozwinęły się nieprzyjemne uczucia wobec rodziców, złość czy strach. Zacznij od zapytania, co Twoje dziecko wie o seksie. Można korygować i uzupełniać jego wyobrażenia na temat seksu, warto też podkreślić, że dzieje się to pomiędzy kochającymi się ludźmi, podczas gdy oni się całują i przytulają.

Warto rozważyć zakup książki dla dzieci o relacjach damsko-męskich. Tego typu literatury jest obecnie w sprzedaży bardzo dużo (może przydać się zarówno w doborze odpowiednich zwrotów w komunikacji z dzieckiem, jak i w edukacji dziecka). Najważniejsze jest dokładne zapoznanie się z treścią i ilustracjami, przejrzenie książki i sprawdzenie autorytetu jej autora, aby nie kupować wątpliwej lektury.

Nie zabraniaj dziecku zadawania pytań. Niech lepiej nauczy się odpowiedzi od rodziców niż od kogoś z boku.

Twoje główne zadanie: spokój, ani odrobiny zawstydzenia i wstydu. Dziecko nie powinno też widzieć, że na przykład czujesz się niekomfortowo lub nieprzyjemnie rozmawiając z nim na ten temat.

Spokój i rozmowa z pozycji życzliwego nauczyciela w zakresie relacji to Twoi główni pomocnicy w pracy z dzieckiem na tym etapie wiekowym.

Nastolatka w wieku 11–14 lat widziała seks

W okresie dojrzewania dzieci często dużo słyszą o seksie. Jednak czym innym jest usłyszeć lub wiedzieć, że „ktoś to robi”, a czym innym przyłapać na tym rodziców. Nastolatki są bardzo emocjonalne, a taka sytuacja może doprowadzić je do stanu rozgoryczenia, wściekłości, zazdrości lub odwrotnie, depresji i rozpaczy.

Twoim zadaniem jest nawiązanie kontaktu z dzieckiem, odzyskanie jego zaufania, podkreślenie jego znaczenia dla Ciebie, wyjaśnienie, że jest już duże i to, co zobaczył, jest absolutnie normalne u kochających ludzi.

Nie wybieraj strategii „czy coś się stało?”. i nie zakrywaj oczu przed dzieckiem, bo ono wszystko widziało i wszystko zrozumiało. Zachowuj się wobec nastolatka tak naturalnie i otwarcie, jak to możliwe.

Ważnym punktem i dobrym powodem byłaby również szczera rozmowa na poważne tematy związane z dojrzewaniem, seksem, związkami itp. Jednak nie z pozycji „dziecko-rodzic”, ale raczej na równi.

Przy swoim wsparciu, szczerości i otwartości musisz przywrócić dziecku równowagę emocjonalną. Najlepszą strategią w tej kwestii jest przyjacielska rozmowa.

Obowiązki domowe są całkowicie zakończone, a dziecko śpi w swoim łóżeczku już od dłuższego czasu. Mama i tata mogą wreszcie być sami i zająć się swoimi „osobistymi” sprawami. Ale nagle, w najważniejszym momencie, zupełnie niespodziewanie na progu sypialni rodziców pojawia się dziecko. "Co oni robią?" – w jego oczach można odczytać jednocześnie zdumienie i strach. W tym momencie ważne jest, aby zachować spokój i nie skupiać uwagi na widoku, który widzi.

Mówię „nie” panice

Sceny tego typu wywołują zwykle u dzieci mieszane reakcje, na granicy ciekawości i strachu. „Przyłapawszy” rodziców na ciekawej czynności, dziecko może pomyśleć, że jego matce dzieje się krzywda. Jego percepcję może pogorszyć zdenerwowanie z Twojej strony, któremu towarzyszą krzyki lub gniewne wypowiedzi na temat jego wizyty. Jeśli tak się stanie, tata na zawsze pozostanie w oczach dziecka jako złoczyńca i dręczyciel mamy. Jeśli rodzice są zawstydzeni, kapryśni i zdenerwowani, dziecko może uznać to za potwierdzenie swoich obaw, co może później mieć wpływ na jego życie intymne.

Pamiętaj, że scena miłości między rodzicami może spowodować nieodwracalną traumę w psychice dziecka. Relacje seksualne rodziców powinny zawsze być owiane tajemnicą, znajdować się w „strefie zabronionej” i lepiej pozostać całkowicie poza zasięgiem wzroku i uwagi dziecka. Jeśli jednak zdarzy się, że maluszek zaskoczy Cię swoim nagłym pojawieniem się, będziesz musiała go przekonać, że nie ma w tym nic strasznego.

Jeśli Twoje dziecko jest bardzo małe (poniżej 5 lat) , spokojnym głosem zapytaj go, co się stało i dlaczego przyszedł. Może po prostu bał się ciemności? A może chciałeś się napić? Koniecznie zapytaj go, czy wszystko w porządku. Kiedy zapytasz, co zrobiłeś, powiedz co „Tata zrobił mamie masaż, stąd dźwięki i jęki”, Lub „Mama i tata po prostu się przytulali, bo bardzo się kochają”.. Dodaj też, że ty też go kochasz, a przytulanie jest całkiem naturalne dla kochających ludzi.

Zdarza się, że dzieci, budząc się w nocy, są na wpół śpiące i nie do końca są świadome tego, co się dzieje. W takim przypadku załóż jakieś ubranie i zaprowadź go do swojego łóżeczka. Dzieci subtelnie wyczuwają Twój stan emocjonalny, więc jeśli się nie martwisz, nie będą przywiązywać żadnej wagi do tego, co widzą.

Dziecko powyżej 5 roku życia Możesz poprosić, aby wyjść na chwilę i poczekać na Ciebie za drzwiami (lub w Twoim łóżeczku). Gdy opuści Twoją sypialnię, ubierz się i podejdź do niego. Bez cienia oburzenia zapytaj go, czego chce. Kiedy wyjaśni, dlaczego do Ciebie przyszedł, powiedz mu absolutnie spokojnym głosem: „Kochanie, następnym razem zanim wejdziesz, zapukaj do drzwi”.. Jeśli zacznie się niepokoić, zapewnij go, że wszystko jest w porządku. Możesz powiedzieć: „Są chwile, kiedy mama i tata chcą być sami. Kiedy się przytulamy, nie chcemy, żeby ktokolwiek to zobaczył.”

Zdarza się, że dzieci widziały więcej, niż się spodziewasz. Wtedy mogą zachowywać się nieco bezczelnie, aby ukryć swoją niezręczność i zadawać prowokacyjne pytania: – A co tam robiłeś? W żadnym wypadku nie ulegaj swoim impulsom i nie karć ich.

W żadnym wypadku nie krzycz i nie karć dziecka. Zachowaj spokój i nie pokazuj, że wydarzyło się coś niezwykłego!

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie i mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

W wieku 7-10 lat wiele dzieci już wie, co jest co. Jeśli dziecko przypadkowo będzie świadkiem sceny seksu, może o nic nie pytać, uważając, że jest to temat „wstydliwy”. Dlatego warto najpierw o tym porozmawiać i jeszcze raz pokazać, że można o tym porozmawiać z rodzicami, ten temat nie jest zły i nie jest tematem tabu. Wystarczy upewnić się, czy dziecko rzeczywiście coś widziało – czasem przestraszone matki po rozmowie z opóźnieniem orientują się, że śpiące dziecko niczego nie zauważyło.

Bez wielu słów

W każdym razie najpierw dowiedz się, co dokładnie widziało dziecko. W przeciwnym razie okaże się, jak w jednym starym słynnym dowcipie.

Syn podchodzi do ojca i pyta: „Tato, co to jest aborcja?” Zarumieniony ojciec próbuje wytłumaczyć synowi, o co chodzi. Zaczyna opowiadać o złożoności budowy świata, sposobie rozmnażania się zwierząt, po czym przechodzi do kopulacji międzyludzkiej. Całości tej historii towarzyszą określenia „stosunek płciowy”, „poczęcie”, „płód”, „niechciana ciąża”... Skończywszy swoją długą tyradę, w końcu spojrzał na zdziwiony syna i zapytał: „Synu, gdzie usłyszałeś takie słowo?” Po co ci dziecko? z szerokimi oczami, wzdychając, odpowiada: „Widzisz, tato, uczymy się w szkole wiersza i są tam takie słowa: „...A fale jęczą, płaczą i pluskają. A fale wciąż się rozbijają O PŁYCIE statek..."

Dlatego nie spiesz się z wymówkami, lepiej poczekać i na podstawie reakcji dziecka ustalić, jak dalej się zachować - udawać, że nic się nie stało, lub nadal wyjaśniać mu osobliwości relacji między mamą i tatą.

Notatka dla rodziców

Jeśli zostaniesz przyłapany na wykonywaniu „tej samej” czynności, warto pomyśleć o środkach ostrożności. Nawet małym dzieciom ciężko jest przeżyć takie sceny miłosne, po nich źle śpią, stają się niespokojne i nerwowe. Według psychologów większość osób (głównie dziewcząt), które mają problemy w życiu seksualnym, stała się w dzieciństwie mimowolnymi świadkami bliskości rodziców. Zawsze mają w głowie obraz, że jest to bardzo straszne, obrzydliwe i „bolesne”. Jako dorosłym nigdy nie udaje im się wymazać z pamięci tych negatywnych chwil, które naznaczyły ich dzieciństwo.

Tej sytuacji można uniknąć. Oto kilka sposobów ochrony dzieci przed traumą psychiczną:

1. Zawsze zamykaj drzwi do sypialni. Lepiej jest założyć zamek lub zainstalować na nim zatrzask. Dzięki temu zapewnisz sobie pełen relaks i przestaniesz się denerwować, że ktoś wejdzie do Twojego pokoju.
2. Naucz swoje dziecko pukać wcześniej, jak wejść do pokoju. Musisz to pokazać na swoim przykładzie. Zapukaj, gdy chcesz wejść do jego pokoju. Będzie zadowolony z takiej postawy - wzajemny szacunek gwarantowany.
3. Jeżeli okoliczności nie pozwalają na spanie w różnych pokojach (małe mieszkanie, niewygodny układ pomieszczeń), zrób parawan lub zasłonę, oddzielających łóżka Twoje i Twojego dziecka od siebie. Oczywiście w tym przypadku musisz się powstrzymać i nie pozwalać sobie na głośne dźwięki, jęki i nagłe ruchy.
4. Bądź bardziej kreatywny. Nie musisz kochać się tylko w sypialni; możesz też odkrywać inne miejsca. W ten sposób nie tylko uchronisz swoje dziecko przed „niepochlebnym” widokiem, ale także urozmaicisz swoje relacje seksualne.

Naucz swoje dziecko okazywać miłość w rodzinie– rano przywitaj się, ucałuj i przytul, a wieczorem życzę spokojnych snów. Pogłaszcz główkę dziecka, gdy je chwalisz, nie skąp na uczuciach. Spędzajcie razem więcej czasu. W tak kochającej rodzinie dziecko na pewno będzie szczęśliwe. A wtedy, nawet jeśli przed jego oczami pojawi się coś „zakazanego”, nie będzie to miało szkodliwego wpływu na jego psychikę.

Co zrobić, jeśli dziecko „przyłapało” Cię w łóżku z mężem?

Moment, w którym dziecko zostaje przyłapane na seksie, jest tak niezręczny, że wielu rodziców nie wie, co zrobić – odwrócić jego uwagę, aby zapomniało, czy spróbować odpowiedzieć na jego niewygodne pytania? W tym filmie rozwiążemy to wspólnie z ekspertami - psychologiem Victorią Lyuborevich-Torkhovą, prezenterką telewizyjną projektu „Porozmawiajmy o seksie” Julią Bortnik i gwiazdorskim trenerem, ojcem dwójki dzieci Wiaczesławem Uzelkowem:

Uwaga dla mam!

Cześć dziewczyny! Dziś opowiem Wam jak udało mi się nabrać formy, schudnąć 20 kilogramów i w końcu pozbyć się okropnych kompleksów grubasów. Mam nadzieję, że informacje okażą się przydatne!