W literaturze psychologicznej rodziny dzieli się na kilka typów: rodziny funkcjonalne i dysfunkcyjne. W pierwszym przypadku wszyscy członkowie rodziny wiedzą, jak rozwiązywać konflikty i znajdować wspólny język zapewniać sobie wzajemne niezbędne wsparcie w sytuacjach krytycznych sytuacje życiowe każdy członek rodziny czuje się wolny i samodzielnie przejmuje funkcje ról. Jednak takie rodziny, choć są normą, coraz częściej odchodzą w przeszłość, a na ich miejscu pojawia się zjawisko dysfunkcyjnej rodziny współzależnych rodziców i dzieci. Czym jest „współzależność”, do czego prowadzi? podobne relacje i co dzieje się z dziećmi wychowywanymi w takich rodzinach?

Natura współzależności

Najprostszym przykładem rodziny współzależnej jest rodzina, w której ojciec dużo pije, matka ratuje nie tak ukochanego męża, a dzieci cierpią z powodu działań obojga rodziców. W rodzinie współzależnej jeden z jej członków cierpi na poważne uzależnienie chemiczne lub psychiczne, a wszystkie jego myśli i aspiracje od dawna są podporządkowane idei zdobycia kolejnej „dawki”. A współzależny to ten, który stara się ocalić „pacjenta”, podporządkowując całe swoje życie swojej zależności, próbując ocalić swoją rodzinę. Z reguły próby te są skazane na niepowodzenie.

Współuzależnienie nie jest brane pod uwagę zaburzenia psychiczne w przeciwnym razie połowa kraju musiałaby zostać poddana leczeniu. Niektórzy naukowcy stawiają nawet hipotezę, że każdy, kto nadmiernie troszczy się o drugą osobę, jest współzależny.

Współzależność charakteryzuje się na różne sposoby. Pojęcie to jest interpretowane jako szczególne zjawisko psychologiczne i stan emocjonalny osoba, która pojawia się w nim w wyniku długotrwałego trzymania się pewnych postaw, które uniemożliwiają mu bezpośrednie wyrażanie swoich uczuć i emocji. Osoba współzależna nie jest w stanie utrzymać zdrowe relacje z innymi bierze na siebie ogromną odpowiedzialność za życie, samopoczucie, a nawet nastrój swojej partnerki. Chęć kontrolowania sytuacji i zachowania drugiej osoby prowokuje współuzależnionego do utraty kontroli własne życie. Na przykład żona bezskutecznie zmaga się z alkoholizmem męża i chcąc uniemożliwić mu picie wódki, stara się kontrolować każdy jego krok. Mężczyzna nie przestaje pić, a kobieta na próżno poświęca swój czas.

Psychologom udało się zebrać niesamowicie dużą listę cech osobowości osoba zależna. Można odnieść wrażenie, że do współzależnych można zaliczyć co drugiego mieszkańca kraju. I nie dzieje się tak bez powodu. Faktem jest, że kobiety są zagrożone, częściej popadają w współzależność, obciążają rodzinę, dbają o dobro swoich mężów i dzieci. Cechy współuzależnionej są pod wieloma względami podobne do cech charakteru „idealnej kobiety” w naszym kraju, prawdziwej radzieckiej żony i matki.

Osoby współuzależnione zwykle mają niezwykle niska samoocena i mają wysoki poziom empatii, co pozwala im bardzo żywo reagować na emocje innych ludzi. Osoby współuzależnione nie są zbyt dobre w dbaniu o siebie i spędzają cały swój czas i energię na służbie innym. Neurotyczna potrzeba opieki i kontrolowania kogoś popycha do tego osoby współuzależnione destrukcyjne relacje z oczywiście nieodpowiednim partnerem, któremu możesz poświęcić całe życie.

Doświadczenie współuzależnionych ciągła potrzeba sprawiać przyjemność innym: współpracownikom i przełożonym w pracy, członkom rodziny, sąsiadom, a nawet nieznajomi. Taka osoba bardzo ciężko pracuje „dla dobra rodziny”, rzadko narzeka, stara się przewidzieć najmniejsze pragnienia swojego partnera i zadowolić wszystkich. Z biegiem czasu życzliwość i troska o innych przeradza się w agresję i złość wobec bliskich: „Nie cenisz mnie! Rób wszystko sam!”, ale współzależny szybko się uspokaja i zaczyna żałować tego, co powiedział. Wraca do zwykłej strategii zachowania, czyli nadal robi wszystko dla innych, ratuje, pomaga, opiekuje się itp.

Zarówno małżonkowie, jak i dzieci rodziców uzależnionych chemicznie mogą być współzależni. Z reguły osoby wychowujące się w takich dysfunkcyjnych rodzinach stają się współuzależnione. Najgorsze we współuzależnieniu jest to, że „oszczędzający” nigdy nie uratuje zależnego partnera, bez względu na to, jak bardzo się stara i nieważne, ile czasu upłynie. W rodzinie, w której utrzymywane są współzależne formy relacji, panuje niezdrowa atmosfera, a osoba zależna nie będzie w stanie pozbyć się nałogu nawet po przejściu leczenia i powrocie do rodziny. W takim przypadku leczenie potrzebne jest nie tylko osobie cierpiącej na uzależnienie chemiczne, ale także wszystkim członkom rodziny.

Osoby współuzależnione uczą się ukrywać swoje prawdziwe uczucia i pragnienia, nie wiedzą, jak je wyrazić. Dlatego inni nie uważają za konieczne szanowanie współzależnego. Psychologowie zidentyfikowali także inne cechy osobowości współzależnej:

Kolejnym paradoksem współuzależnienia jest to, że jeśli jakimś cudem osoba uzależniona zostanie wyleczona i do niej wróci normalne życie– współzależny straci sens istnienia i nie będzie w stanie przystosować się do nowych okoliczności.

A dzieci w rodzinach współzależnych z biegiem czasu nabywają cechy rodziców, w dodatku cierpią na cały kompleks problemy psychologiczne począwszy od niepewności po depresję.

Aby pozbyć się współuzależnienia, warto zwrócić się o wykwalifikowaną pomoc do psychologa, ponieważ nie jest to praca jednodniowa i wymaga rewizji osobistych wartości, przekonań, traum z dzieciństwa itp.

W psychologii istnieje coś takiego jak współuzależnienie – symbioza relacji. W kontekście relacji rodzice-dziecko zjawisko to można scharakteryzować jako naruszenie psychologicznych granic pomiędzy dzieckiem a dorosłym. Współzależność polega na manipulacji, gdy rodzic wykorzystuje dziecko do własnych celów, narzuca mu swoje pragnienia i akceptowalne wzorce zachowań.

Najbardziej uderzającym przykładem współzależności jest sytuacja, gdy dziecko i rodzice stają się jednym „my”. Matki często używają tego zaimka w odniesieniu do swojego dziecka i siebie. dzieciństwo: „jedliśmy”, „poszliśmy na spacer”, „poszliśmy do nocnika”. W miarę dorastania dziecka to uogólnienie zanika. Jeżeli tak się nie dzieje, w rodzinie pojawia się współuzależnienie. Dzieci wychowywane w takich rodzinach uważają się za „dobre”, resztę rówieśników zaś rodzice przedstawiają jako „złe”. W rezultacie dziecko zostaje wyalienowane od innych dzieci.

Kolejną zasadą rodzin współzależnych jest pełne przestrzeganie ustalonych zasad. Jeśli dziecko spełni wymagania mamy i taty, będzie kochane i otoczone opieką. Jeśli wymagania nie są spełnione, dziecko zostaje pozbawione miłości rodzicielskiej. Okazuje się, że relacje buduje się na strachu przed byciem kochanym.

Istnieje szereg mechanizmów, które pomagają wzmocnić kontrolę nad dziećmi:

• Wina. Najczęściej rodzice podkreślają dziecku, jak bardzo poświęcają swoje interesy dla dobra dziecka. Dzieci w takiej rodzinie przedstawiane są jako niewdzięczne, co przyczynia się do obniżenia ich samooceny. To uczucie nie daje dziecku możliwości ucieczki z niewoli rodziców i rozpoczęcia życia własnym życiem. Każdemu krokowi w kierunku niezależności towarzyszą rodzicielskie wyrzuty i poczucie winy.
• Strach. Z wczesne dzieciństwo Dziecko rozwija wyobrażenie o otaczającym go świecie jako niebezpiecznym. Współzależność rodziny okazał się jedynym możliwy sposób radzić sobie z agresją świat zewnętrzny. Dziecko zaczyna postrzegać świat tak, jak przedstawiają mu go rodzice, a postrzeganie to ulega zniekształceniu. Powodem tego jest niepowodzenie i obawy samych rodziców.
• Wstyd. Kiedy dziecko nie spełnia oczekiwań rodziców, zaczyna doświadczać dyskomfort psychiczny. Jest uczony ścisłego przestrzegania zasady rodzinne. Powinien robić tylko to, czego chcą mama i tata. W przeciwnym razie stanie się obcy i wadliwy.
• Miłość. Jednym z najpotężniejszych mechanizmów współzależności pomiędzy rodzicami i dziećmi jest miłość. Po prostu się nie pojawia czysta forma, ale z domieszką złości, manipulacji i przemocy. W rezultacie dzieci są gotowe na każde poświęcenie, aby tylko zdobyć miłość rodzicielska. Niebezpieczeństwo tej sytuacji polega na tym, że u dzieci rozwinie się zniekształcone pojęcie miłości. Nie znają czystego i bezwarunkowa miłość, dorosłe dziecko będzie mogło kochać tylko wtedy, gdy istnieje współzależny związek.

Wszystkie te mechanizmy sprawiają, że w wieku dorosłym trudno jest człowiekowi normalnie przystosować się do społeczeństwa. Dzieci współuzależnione, nawet gdy dorosną, często nadal mieszkają z rodzicami, nie mając możliwości założenia własnej rodziny.

Współzależność, jej przyczyny, formy i przejawy w relacjach rodzinnych

Współuzależnienie to jeden z najczęstszych problemów, który utrudnia pełne życie ludzie. Dotyczy nie tylko jednostek, ale także społeczeństwa jako całości, co stwarza warunki sprzyjające współzależnościom i ich przekazywaniu z pokolenia na pokolenie. Osoby współzależne odczuwają ciągłą potrzebę aprobaty innych, utrzymują poniżające relacje i czują się bezsilne, aby cokolwiek zmienić, nie są świadome swoich prawdziwych pragnień i potrzeb oraz nie potrafią doświadczać uczuć. prawdziwa intymność i miłość. „Ktoś kiedyś powiedział: będziesz wiedział, że jesteś osobą uzależnioną, kiedy umrzesz i odkryjesz, że to nie twoje życie miga przed tobą, ale życie kogoś innego”.

Definicji współuzależnienia jest całkiem sporo; przyjrzyjmy się tylko kilku z nich, tym najczęstszym.

„Współuzależnienie to zaburzenie nabyte, które wynika z zahamowania rozwoju lub jest związane z rozwojem „lgnięcia”, z którego można później rozwijać się psychicznie.”

„Współuzależnienie – stan patologiczny, charakteryzuje się głębokim zaabsorbowaniem i silnym uzależnieniem emocjonalnym, społecznym, a nawet fizycznym od drugiej osoby. Najczęściej termin ten używany jest w odniesieniu do krewnych i przyjaciół alkoholików, narkomanów i innych osób uzależnionych, ale nie ogranicza się do nich”.

Osoba współzależna, pozwalając, aby zachowanie innej osoby miało na nią wpływ, zostaje całkowicie pochłonięta kontrolowaniem działań tej drugiej osoby, a tym samym regulowaniem własnego stanu.

Typowe dla współuzależnienia:

Złudzenia, zaprzeczanie, oszukiwanie samego siebie;

Działania kompulsywne;

. „zamrożone” uczucia;

Niska samoocena, wstręt do siebie, poczucie winy;

Tłumiona złość, niekontrolowana agresja;

Presja i kontrola nad drugą osobą, natrętna pomoc;

Skupienie się na innych, ignorowanie własnych potrzeb, choroby psychosomatyczne;

Problemy w komunikacji, problemy w życiu intymnym, izolacja, zachowania depresyjne, myśli samobójcze.

Postawy współzależności są szczególnie widoczne w rodzinach uzależnionych od alkoholu lub narkotyków. A także w rodzinach, w których występuje:

Próżnia intymności;

Zaprzeczanie problemom i utrzymywanie złudzeń;

Zamrożone zasady i role;

Konflikt w związkach;

Niezróżnicowanie „ja” każdego członka („Jeśli mama jest zła, to wszyscy są źli”);

Granice osobowości są albo mieszane, albo szczelnie oddzielone niewidzialną ścianą;

Wszyscy skrywają rodzinny sekret i utrzymują fasadę pseudodobrobytu;

Tendencja do polaryzacji uczuć i sądów; (Świat jest czarno-biały. Inny człowiek jest albo dobry, albo zły. Nie ma podziału na to, że czyny mogą być złe, a człowiek jako jednostka zawsze robi wszystko z jak najlepszymi intencjami)

Zamknięty system rodzinny;

Absolutyzacja woli, kontrola.

Współuzależnienie, które dotyka prawie 98% dorosłej populacji, jest źródłem znacznej części ludzkiego cierpienia. „Współzależność to nabyte, dysfunkcjonalne zachowanie, które powstaje w wyniku niepełnego rozwiązania jednego lub większej liczby zadań związanych z rozwojem osobowości we wczesnym dzieciństwie”.

M. Mahler opracowała własną teoria separacji-indywidualizacji w rozwoju dziecka.

Od momentu urodzenia do 2-3 lat dziecko realizuje szereg zadań rozwojowych. Najważniejszym zadaniem rozwojowym psychologicznym w tym okresie jest budowanie zaufania między matką a dzieckiem. Jeżeli nawiązanie podstawowego zaufania lub kontaktu przebiegło pomyślnie, dziecko czuje się na tyle bezpiecznie, że może eksplorować świat zewnętrzny, a następnie w wieku 2-3 lat dokończyć swój tzw. drugi, czyli „poród psychologiczny”. Poród psychiczny ma miejsce, gdy dziecko uczy się być psychicznie niezależne od matki.

M. Mahler identyfikuje dwa różne, jednak powiązane ze sobą procesy. Rozdzielenie- proces, podczas którego dziecko rozwija poczucie niezależności i postrzeganie siebie jako odrębnego od matki. Indywiduacja jest próbą zbudowania własnej, niepowtarzalnej tożsamości. W trakcie tych procesów intrapsychicznych dziecko zyskuje zdolność do samodzielnego funkcjonowania, przestaje być zależne od matki, ale utrzymuje z nią interpersonalną więź. Wraz ze wzrostem stabilności struktur wewnętrznych relacje z obiektami sięgają coraz dalej wysoki poziom rozwoju, a relacje stają się głębsze i silniejsze.

M. Mahler stwierdził, że osoby, których faza separacji-indywidualizacji zakończyła się pomyślnie, nie są później zależne od ludzi lub rzeczy z zewnątrz, które je kontrolują. Mają podejście holistyczne wewnętrzne uczucie ich wyjątkowość i wyobrażenie o tym, kim są. Mogą utrzymywać bliskie relacje z innymi ludźmi bez obawy, że zatracą się jako jednostka. Potrafią skutecznie zaspokoić wszystkie swoje potrzeby, zwracając się do innych, jeśli potrzebują pomocy. Posiadają umiejętność brania odpowiedzialności za swoje działania, dzielenia się, interakcji i kontrolowania agresji, odpowiedniego odnoszenia się do autorytetu innych, werbalnego wyrażania swoich uczuć oraz skutecznego radzenia sobie ze strachem i niepokojem. Nie tracą też swojego ogólnego pozytywnego obrazu siebie, gdy inni ich krytykują. Niekompletność tej fazy może pozbawić człowieka pełni doznań wszystkich jego ludzkich cech i zmusić go do prowadzenia bardzo zamkniętego życia, w którym dominuje strach, nieszczere zachowanie i uzależnienia.

„Życie zmierza konsekwentnie i stopniowo w kierunku indywiduacji – trwającego całe życie procesu, podczas którego człowiek staje się „jednostką psychologiczną, to znaczy odrębną nierozłącznością lub „całością”.

Indywiduacja- proces świadomości własnego „ja”, samorealizacji i transformacji w pełniejszą osobę o indywidualnej strukturze właściwej tylko dla niego. Nazwa ta odzwierciedla fakt, że im bardziej człowiek zbliża się do nieświadomości i im bardziej łączy ją z treścią swojego świadomego umysłu, tym silniejsze staje się jego poczucie wyjątkowości swojej indywidualności.

C. G. Jung podkreśla trzy punkty indywiduacji:

1. rozwój całościowej osobowości;

2. niemożność realizacji w stanie izolacji, gdyż zakłada i obejmuje relacje zbiorowe;

3. oznacza pewien poziom sprzeciwu wobec normy społeczne nie mający wartości bezwzględnej.

Proces indywiduacji generuje poczucie pewności siebie. Człowiek zaczyna rozumieć, że nie musi być taki jak inni, ponieważ bycie sobą jest znacznie bezpieczniejsze. Nie ma potrzeby zamieniać życia w imitację życia innych ludzi. Człowiek zdaje sobie sprawę, że ma swoje własne wartości, własny obrazżycie odpowiadające „ja” danemu mu od urodzenia.

Niezbędnym etapem w każdej rodzinie jest oddzielenie dzieci od rodziców. Jak pisze A.Ya. Varga, każde dziecko musi przejść proces separacji, aby stać się dorosłym, niezależnym, odpowiedzialnym, aby móc tworzyć. własną rodzinę. Często, jeśli dana osoba nie przeszła procesu separacji od mamy i taty, wówczas w małżeństwie osiąga to, co jest wymagane do jego normalnego rozwój umysłowy w takich przypadkach małżeństwo zostaje zawarte przez rozwód.

Współuzależnienie u dorosłych ma miejsce, gdy dwie osoby uzależnione psychicznie nawiązują ze sobą relacje. W takich związkach każdy wnosi część tego, co jest mu niezbędne do stworzenia psychologicznie kompletnej i niezależnej osobowości.

Każdy znaczące relacje powodują pewną dozę współzależności emocjonalnej, gdyż wpuszczając do swojego życia bliskie osoby, koniecznie reagujemy na ich stan emocjonalny, w ten czy inny sposób dostosowując się do ich stylu życia, upodobań, przyzwyczajeń i potrzeb. Jednak w tak zwanych „zdrowych” lub dojrzałych związkach zawsze pozostaje wystarczająco duża przestrzeń na zaspokojenie własnych potrzeb, realizację własnych celów i indywidualny rozwój jednostki, która, jak wiadomo, utrzymuje zdrowie i witalność wyłącznie w proces rozwoju.

W związkach, które nazywamy współzależnymi, jest miejsce na swobodny rozwój praktycznie nie ma już osobowości. Życie człowieka jest całkowicie pochłonięte przez znaczącą osobę. I w takich przypadkach żyje nie swoim życiem, ale swoim. Osoba współzależna przestaje rozróżniać własne potrzeby i cele od celów i potrzeb bliskiej Ci osoby. Nie ma własnego rozwoju: jego myśli, uczucia, działania, metody interakcji i decyzje poruszają się zgodnie z nim błędne koło, cyklicznie i nieuchronnie powodując powrót człowieka do powtarzania tych samych błędów, problemów i niepowodzeń.

Ujmując to schematycznie, terytorium psychologiczne jednej osoby, wchłonięte przez terytorium psychologiczne drugiej osoby, praktycznie przestaje istnieć jako suweren. Kiedy ludzie wchodzą ze sobą w interakcję, ich psychologiczne terytoria (lub granice terytoriów) stykają się: można je przekraczać, okupować, szanować lub ograniczać siłą.

Metod lub form współzależności małżeńskiej, które partnerzy wykorzystują do wypełnienia pustej skorupy „ja”, jest całkiem sporo, ale wszystkie można sprowadzić do 4 głównych. Rozważymy je w oparciu o obie metafory oddające istotę relacji współzależnych, czyli wykorzystując koncepcję interakcji terytoriów psychologicznych i „struktury komórkowej” współzależności.

1. Miłość poprzez wyrzeczenie się własnej suwerenności i rozpuszczenie własnego terytorium psychicznego na terytorium partnera.

Osoba, która zrzekła się suwerenności, żyje w interesie swojego partnera. Uwzględnia swoje poglądy, gusta i system wartości, to znaczy przyswaja je bez krytyki i zrozumienia. Przejmuje także system wyobrażeń na swój temat od swojego partnera.

W w tym przypadku partner pełni rolę Rodzica, którego postawa wypełnia pustą skorupę. Tyrania własnego Super-Ego ustępuje miejsca nowo wdrożonemu obrazowi Kontrolera Wewnętrznego, który całkowicie kopiuje partnera.

Odpowiedzialność za swoje życie zostaje całkowicie przeniesiona na znaczącego Innego. Wraz z nim człowiek rezygnuje ze swoich pragnień, celów i aspiracji. Używa swojego partnera jako łona matki: jako siedliska, jako źródła wszystkiego, czego potrzebuje, jako sposobu na przetrwanie.

2. Miłość poprzez wchłonięcie terytorium psychicznego partnera, poprzez pozbawienie go suwerenności.

W tym przypadku rolę Rodzica pełni poszukiwacz miłości i spełnienia. Jaka powinna być osoba, która kocha swoje dziecko (czyli robi to, czego osoba „posiadająca stratę” nigdy nie otrzymała)? Obraz ten tworzą eklektyczne idee dotyczące miłości i troski, czasem ze sobą niezgodne.

Zachowanie człowieka w tym przypadku jest kontrolowane przez jego własne superego za pomocą powinności i jest satysfakcjonujące tylko wtedy, gdy idealnie wypełnia on rolę kontrolującego opiekuna.

Przyjmuje się na siebie pełną odpowiedzialność za życie partnera. Własne pragnienia, cele, aspiracje realizowane są jedynie przez pryzmat ich przydatności dla partnera. Ten ostatni jest kontrolowany i kierowany w taki sam sposób, jak dziecko. Wszelka niezależność partnera jest niebezpieczna, gdyż może zniszczyć skonstruowaną przez siebie Jaźń. Aby utwierdzić się w tym systemie wyobrażeń o sobie, partner musi całym swoim zachowaniem uzasadniać potrzebę takiej kontroli, edukacji i opieki, odgrywania roli. nadzorowanego dziecka.

3. Miłość poprzez absolutne posiadanie i zniszczenie psychologicznego terytorium obiektu miłości. W tę opcję człowiek może działać na dwa sposoby.

A. Chcąc wypełnić siebie, projektuje to pragnienie na swojego partnera. I zamiast starać się wypełnić własną pustkę, zaczyna napełniać partnera własnymi wyobrażeniami na temat swojego Idealnego Ja. Jednak struktura Ja partnera jest zajęta. Dlatego należy go zniszczyć, zdewastować, aby była możliwość dostrzeżenia potencjalnego siebie w partnerze. Może to zrobić ostro i okrutnie lub subtelnie i manipulując. Metoda ta może być skrajnym wyrazem miłości poprzez wchłonięcie, gdy partner zostaje nie tylko wchłonięty, ale i zniszczony.

2. Osoba nie jest już w stanie wypełnić swojej Jaźni, ani nawet próbować stworzyć Ja Idealnego w partnerze. Potrafi jedynie niszczyć, to znaczy robić to, co kiedyś mu zrobiono. A niszcząc, odczuwa pewną satysfakcję, gdyż zniszczona osobowość partnera wyraźnie wskazuje, że: po pierwsze, nie tylko on doświadczył takiego cierpienia, po drugie, ma władzę i dzięki temu może kontrolować otoczenie, a po trzecie , niszcząc swojego partnera, ale jednocześnie trzymając go blisko siebie, zyskuje wyobrażenie o sobie jako o osobie silnej, niezależnej i znaczącej, ponieważ partner nadal jest mu posłuszny i okazuje swoją pokorę i miłość.

Karzące superego jest zbyt agresywne, więc jego krytyczne „wiadomości” są wypychane ze świadomości, a następnie kierowane do partnera.

Deklaruje się odpowiedzialność za życie partnera, ale w rzeczywistości nie jest ona realizowana: partner jest jedynie wykorzystywany. Testuje Twoją zdolność do rządzenia, kontrolowania i zarządzania nie tylko swoimi działaniami, ale także uczuciami każdego dnia. Miłość poprzez odbicie w znaczącej osobie.

4. Odpowiedzialność za własne dobro zostaje przerzucona na partnera. Przepisano mu pewne zachowanie, które zapewni, że pusta Jaźń zostanie wypełniona jego miłością, jego postawą. Znaczący Inny musi w każdy możliwy sposób pokazywać, że ma do czynienia z osobą spełniającą standardy Ja Idealnego.

Partner jest lustrem, do którego nieustannie kierowane jest pytanie: „Moje światło, lustro, powiedz mi, kto na świecie jest najsłodszy, najładniejszy i najmądrzejszy?” W istocie to „lustro” powinno, widząc przed sobą pustkę, odzwierciedlać portret Ja Idealnego i jednocześnie towarzyszyć temu odbiciu słowami miłości i czynami świadczącymi o oddaniu. Jeśli partner przestał służyć jako takie „lustro”, wówczas istnieją cztery możliwe opcje dalszego działania.

1. Partner, który nie zachowuje się zgodnie z oczekiwaniami (tzn. nie komunikuje spragnionemu miłości swojej wyższości, wszechstronności i głębi) może zostać porzucony w poszukiwaniu nowego „lustra”;

2. Doświadczenie braku „wysiłku” partnera stymuluje albo poszukiwanie kilku relacji rozwijających się jednocześnie, albo ciągłą zmianę partnerów, którzy mogliby przejąć funkcję wypełnienia pustej Jaźni;

3. Na partnerze, który nie wypełnia stale Ja, cierpiącego z powodu dowodów jego kompletności i wartości, poprzez różne manipulacje zwiększa się presja. Odwoływanie się do litości, okazywanie bezradności, wzywanie do sprawiedliwości, szantaż lub bezpośrednie błaganie o miłość, zapewnienia (bardzo zgodne z prawdą), że bez niej można się obejść. ciągła uwaga i wyznań miłości nie będzie mógł żyć.

4. Podejmowane są próby zdobycia miłości i uwagi partnera kosztem wszelkich poświęceń i upokorzeń.

Superego w tym przypadku jest stosunkowo lojalne w porównaniu do innych opcji. To nie tyle kara, co beznamiętne zimno. Jest w nim mniej powinności, za to jest mnóstwo jadowitej krytyki. Przepełnione jest niszczycielską pogardą, przed którą można się uratować jedynie zagłuszając głos superego podziwem i oznakami uwielbienia ze strony innych.

We wszystkich rozważanych metodach interakcji miłość jest sposobem na zrekompensowanie własnych niedociągnięć, a partner jest obiektem, który ma uzupełnić tę niedostateczność w całościową Jaźń. Zadanie jest niemożliwe, ponieważ poczucie integralności może być tylko trwałe w wyniku rozwoju zasobów intrapersonalnych. W przeciwnym razie potrzeba potwierdzenia swojej uczciwości i ważności od innych ludzi stanie się nienasycona.

To jest nienasycenie osobliwość relacje współzależne. Każdy człowiek odczuwa potrzebę miłości, szacunku, znaczenia, kontroli. Potrzeby te są podstawowe i pozwalają nam przetrwać. Ale zwykle można je zaspokoić przez pewien czas lub ich zaspokojenie można opóźnić bez większych szkód. W przypadku pustego „ja” potrzeba ciągłego nasycania nigdy nie wysycha, gdyż takie „ja” nie jest w stanie samodzielnie utrzymać swojej struktury.

Bez ciągłego uzupełniania przy pomocy znaczących osób natychmiast staje się ponownie pusty, co odzwierciedla się w wysokim stopniu niepokoju. Dlatego osoby współuzależnione, niezależnie od tego, w jaki sposób osiągną poczucie integralności, nie mogą doświadczyć samotności – jest to jak śmierć. Niepewność w związkach jest dla nich nie do zniesienia - potrzebują gwarancji, że ich „ja” będzie stale wspierane. A jednak nigdy nie są usatysfakcjonowani.

Osoby współuzależnione mają jeszcze jedną wspólną cechę: dewaluują partnera, który naprawdę ich kochał, lub dewaluują jego uczucia. Przebieg ich wyrafinowanej logiki może przebiegać w trzech kierunkach.

1. Ta osoba mówi, że mnie kocha. Ale to nie może być prawdą, bo nie mogę być kochana. Zatem wszystko, co robi i mówi, jest po prostu kłamstwem. A jego celem jest uśpienie mojej czujności i wykorzystanie mnie.

2. Ten mężczyzna twierdzi, że mnie kocha i wygląda na to, że mówi prawdę. Ale on się myli. On nie kocha mnie, ale obraz, który stworzyłem. Albo po prostu mnie nie zrozumiał. Gdyby wiedział, jaka jestem naprawdę, odwróciłby się ode mnie z pogardą.

3. Ten człowiek twierdzi, że mnie kocha i najwyraźniej mówi prawdę. Ale to oznacza tylko tyle, że jest taki sam jak ja, osoba gorsza, niegodna miłości. Gdyby był „prawdziwy”, nigdy nie mógłby mnie pokochać, bo naprawdę jestem dobry człowiek nie potrafi kochać.

Oczywiście przy takim postrzeganiu miłości do siebie tacy ludzie po prostu nie są w stanie doświadczyć satysfakcji nawet z prawdziwego uczucia.

Psycholog, specjalista psychoterapii rodzinnej

PT: Iya Sergeevna, czy możesz mi udzielić pomocy medycznej lub (i) definicja psychologiczna relacje współzależne?

Iya Sergeevna: W psychologii nie precyzyjne definicje, wszystkie mają charakter konwencjonalny (to znaczy, jak się zgadzamy, tak to nazwiemy). Nie ma jednej oficjalnej definicji tak złożonego zjawiska, jak współuzależnienie. Nie ma go także w psychiatrii, gdyż problematyka ta w ogóle leży poza jej kompetencjami.

Dlatego wymienię główne cechy relacji współzależnych, czyli zachowań współzależnych, które identyfikują specjaliści zajmujący się tym problemem.

Po pierwsze jest to nadmierne zaabsorbowanie życiem drugiej osoby, do tego stopnia, że ​​jest ona współuzależniona w dużym stopniu zaczyna zaniedbywać własne interesy, problemy; interesują go tylko okoliczności życia swojego partnera (może to być małżonek, kochanek, ale także dziecko lub rodzic).

Drugą cechą definiującą współzależność jest zachowanie tego samego partnera. To koniecznie niezdrowe. Często on z kolei ma jakiś rodzaj uzależnienia. Na przykład alkohol, narkotyki, hazard, wszelkie niewłaściwe działania (regularnie popełniane) itp.

Pamiętajcie, Lew Tołstoj napisał, że wszystko szczęśliwe rodziny szczęśliwi jednakowo, a wszyscy nieszczęśliwi na swój sposób? Jeśli więc partner jest zdrowy, nie w sensie braku choroby jako takiej, ale w zrozumienie psychologiczne, czyli: wszystko z nim w porządku, żyje życie pełnią radzi sobie z trudnościami, nie dręczy innych, jest mniej więcej zaspokojony w podstawowych potrzebach, to raczej nie można na nim polegać.

Ale jeśli jest tak nieszczęśliwy, że „nikt go nie rozumie” i jest „zmuszony” na przykład do picia, wdawania się w awanturę i lista jest długa, to z reguły w tym miejscu „ bratnia dusza”, które będą cierpieć i cierpieć razem z nim, a czasem nawet dla niego.

PT: Czy można to uznać za emocjonalne lub uzależnienie seksualne od osoby - współuzależnienie?

Iya Sergeevna: Myślę, że to niemożliwe, ponieważ w tej sytuacji partnerem może być wszystko, to znaczy nie ma drugiej oznaki współzależności. W końcu przedrostek „co-” oznacza po prostu, że jedno zależy razem z drugim.

Zatem w tym przypadku powinniśmy mówić konkretnie o uzależnieniu emocjonalnym lub seksualnym (jeśli można to rozdzielić).

Chociaż, oczywiście, cechy wspólne jest: jest to pierwszy z powyższych znaków, czyli to samo bolesne wchłanianie.

PT: Z jakimi rodzajami współzależnych relacji spotykasz się najczęściej w swojej praktyce? Czy dobrze rozumiem, że są to w większości rodzice nastolatków?

Iya Sergeevna: Oczywiście masz na myśli typologię tematyczną, czyli to, do jakich osób najczęściej zwracają się do nas w sprawie współuzależnienia.

Tak, w mojej praktyce częściej występowały pary lub triady dziecko-rodzic. Rzadziej - małżeńskie. Nie wiem, czy to o czymś świadczy ogólne trendy, do tego trzeba mieć statystyki, a w naszym kraju, z tego co wiem, istnieją obecnie takie zakrojone na szeroką skalę badania naukowe nie jest wykonywana.

Ale nie dotyczy to tylko nastolatków. Czasem zdarzają się całkiem dorosłe osoby, których rodzice się o nich martwią i chcą je wyleczyć.

Ale nie twierdzę, że krewni osób uzależnionych przychodzą do mnie masowo, nie, to raczej pojedyncze przypadki. Wydaje mi się, że ogólnie rzecz biorąc jest w zwyczaju, że z takimi problemami zwracamy się do władz medycznych.

PT: Jeśli tak, jak myślisz, dlaczego? małżeństwa czy kontaktuje się z nimi rzadziej? Mam na myśli żony alkoholików, narkomanów i hazardzistów?

Iya Sergeevna: Jak już powiedziałem, nie mam statystyk, więc nie mogę powiedzieć, czy zdarza się to rzadziej, czy częściej w przypadku innych kolegów.

Jednak na podstawie mojego doświadczenia i wiedzy mogę tak przypuszczać na chwilę obecną stosunki małżeńskie, prawdopodobnie nadal mają mniejszą wartość w oczach ludzi. Przecież istnieje stosunkowo proste rozwiązanie – rozwód i myślę, że ludzie dość często z niego korzystają. Sporo ważną rolę emancypacja odegrała tu rolę: trzeba się zgodzić, nowoczesna kobieta w większości przypadków jest w stanie utrzymać nie tylko siebie, ale także swoje dzieci. Są jednak wyjątki różne rodzaje tutaj też jest wystarczająco dużo.

Jeśli chodzi o relacje rodzic-dziecko, jak zauważono psychologowie rodzinni, nasz współczesna kultura jest skoncentrowany na dziecku. Oznacza to, że dzieci powodują wiele więcej uwagi i empatii niż dorośli. I widać to wyraźnie w kulturze popularnej: weź reklamy, filmy, seriale. Wszędzie rozgłasza się informację, że rola matki jest nieporównywalnie ważniejsza od roli żony. Że małżonek można zmienić, ale dziecko jest święte (stwierdzam to bez osądu).

Moim zdaniem przemawia za tym również fakt, że relacja dziecko-rodzic V współczesny świat znacznie bardziej szczegółowe niż małżeńskie. Mówienie w prostym języku wyjaśniają, kto co powinien zrobić. Rodzic ma się opiekować, dziecko ma tę opiekę przyjąć. I jeśli spojrzeć prawdzie w oczy, w naszych czasach liczba rodzin składających się tylko z jednego rodzica i dzieci (dziecka) jest prawie większa niż tych, w których obecni są oboje małżonkowie.

PT: Istnieje obserwacja, że ​​córki alkoholików często wybierają alkoholików na mężów. Nieświadomie, może nawet mąż nie zaczął pić od razu. Jeśli spojrzeć na to z tej perspektywy, czy współzależna żona sama nie prowokuje uzależnienia męża jakimś nieświadomym zachowaniem?

Iya Sergeevna: Tak, istnieje taka obserwacja, potwierdzają ją liczne przypadki.

Nie mówiłabym tu o prowokacji, bo dla mnie brzmi to jak jakieś oskarżenie wobec kobiety. A systemowa terapia rodzin postuluje, aby wkład partnerów w relacje był równy, choć może objawiać się bardzo różne kształty.

A sama interakcja nie jest rozpatrywana jako liniowa (bodziec-reakcja), ale jako cykliczna, tj. ważne jest nie to, „kto zaczął ją pierwszy”, ale to, jak działania ludzi kształtują relacje i jak te relacje z kolei wpływają na ich dalsze działania .

Mówiłabym tu raczej o zwyczajowych wzorcach relacji w rodzinie, które są powielane w kolejnych pokoleniach. Przecież to chyba nie przypadek, że ci ludzie się odnaleźli. Coś ich początkowo do siebie przyciągało. Dość często szukamy partnerów obrazy rodziców. Jak słusznie zauważyłeś, na poziomie nieświadomości.

PT: Czy proces leczenia obejmuje współpracę z obiema stronami?

Iya Sergeevna: W Twoim pytaniu jest pewna nieścisłość. Psychologowie nie leczą, lekarze to robią. Zamiast tego pomagamy ludziom odbudować swoje życie, aby mniej cierpieli.

PT: Jeśli tak, co należy zrobić, jeśli uzależniony członek rodziny odmawia leczenia?

Iya Sergeevna: Cóż, jak już powiedzieliśmy, z poprawką: nie poddać się leczeniu, ale uczestniczyć w procesie psychoterapii.

To bardzo ważne pytanie. I jeden z najtrudniejszych.

Jeśli mówimy o etap początkowy, gdy stało się jasne, że jest problem, nie czekaj, aż członek rodziny pozostający na utrzymaniu „raczej” wyrazi zgodę, ale sam skontaktuj się ze specjalistą.

Ale faktem jest, że to zalecenie nie zawsze jest wykonalne. I może nie być to etyczne we wszystkich przypadkach. Często człowiek potrzebuje czasu, aby zaakceptować to, co się dzieje, zaakceptować swoją bezsilność (a to jest jedno z najtrudniejszych uczuć), przetrwać stratę (w pewnym sensie) ukochany i uwolnij go do odrębnego życia.

Powtarzam jednak, że wszystko jest bardzo indywidualne i nie w każdym przypadku taka rekomendacja jest właściwa. Czasami jedyne, co możesz zrobić, to podzielić się z kimś swoim smutkiem.

PT: Na czym polega praca ze współzależnym i zależnym członkiem rodziny?

Iya Sergeevna: W przypadku współuzależnionego, jak już mówiłem, jest to praca nad akceptacją idei „odrębności” drugiej osoby, jego „braku wszechmocy”, przywróceniem własnej tożsamości, poszukiwaniem innych znaczeń , poza tą drugą osobą.

Ogólnie rzecz biorąc, może to wystarczyć do uzdrowienia całego systemu, ponieważ relacje wpływają na ludzi i nieuchronnie stają się one inne w wyniku terapii.

A potem, kiedy w tym nowy system osoba uzależniona będzie czuła się nieswojo, kontynuując swoje zachowanie, może mieć motywację, aby samodzielnie zwrócić się do specjalisty. Tutaj może być wiele zróżnicowana praca, ale zwykle zaczynamy od motywacji. Podstawowe pytanie brzmi: „Czego chcesz?” Nie twoja matka, żona czy nauczycielka Marivanna, ale ty sam? W jaki sposób Twoje zachowanie pomaga lub utrudnia osiągnięcie tego celu?

Masz oczywiście rację, że praca ze współuzależnionym jest często nie mniej ważna niż praca z samym uzależnionym.

PT: Ile mniej więcej czasu zajmuje rozwiązanie problemu?

Iya Sergeevna: Również bardzo trudne pytanie, ponieważ wszystko jest kwestią indywidualną i składa się na to zbyt wiele czynników.

A co w takim razie uważa się za rozwiązanie problemu? Jeśli jest to pozbycie się żony od męża alkoholika, to godzina może wystarczyć na podjęcie decyzji o rozwodzie (jeśli na przykład jest już nim dość zmęczona). A co jeśli będziemy mieli prośbę o „uprawę” dorosła osobowość od niemowlęctwa może to zająć lata.

PT: Jakie typy pomoc psychologiczna najbardziej skuteczny?

Iya Sergeevna: Kwestia porównawczej skuteczności metod psychoterapii jest jedną z najczęściej dyskutowanych w naszym środowisku zawodowym.

Przeprowadzono wiele badań w tej dziedzinie, ale nie opracowano jeszcze jednolitych i uzasadnionych kryteriów.

Niedawno natknąłem się na ciekawy artykuł, w którym na podstawie danych eksperymentalnych udowodniono, że nie tyle metody są ważne, ile osobowość psychologa. Zwykle się z tym zgadzam. Moim zdaniem ważną rolę odgrywa zgodność konkretnego psychologa i konkretnego klienta. Warunek konieczny pomyślne uzdrowienie jest ich dość stabilnym sojuszem, a na jego powstanie ma wpływ różne czynniki i nie wszystkie zależą od specjalisty.

PT: Jak skuteczna jest hipnoza?

Iya Sergeevna: Hipnoza, jako jedna z metod sugestywnych, była popularna w Europie w czasach przedfreudowskich, a w Związku Radzieckim aż do lat 90. ubiegłego wieku.

Dziś moda na to minęła. Oczywiście prawdopodobnie nadal są koledzy, którzy z powodzeniem ćwiczą tę metodę, ale znowu jej skuteczność w dużej mierze zależy od tego, w czyich rękach jest. Być może tutaj odpowiednia byłaby analogia z chirurgiem i skalpelem – co bardziej wpływa na wynik operacji?

W każdym razie myślę, że jest oczywiste, że hipnoza nie jest panaceum.

P.T.: Jeśli praca psychologiczna zakończyło się sukcesem, czy należy się obawiać nawrotów? Co zrobić, aby zapobiegać?

Iya Sergeevna: Jeśli się udało, to nie warto. A jeśli zdarzały się nawroty, to znaczy, że się nie udało.

Ale ogólnie rzecz biorąc, odkrycia i spostrzeżenia, które dana osoba osiąga w procesie psychoterapii*, nie znikają. Jeśli dana osoba nie cierpi na utratę pamięci, pozostaną przy nim i nie pozwolą mu już prowadzić poprzedniego stylu życia.

W celu profilaktyki – żyć świadomie, rozumiejąc swoje cele i ograniczenia, nie marnować energii na rzeczy, które nie przynoszą rezultatów, np. próbując kierować życiem drugiego człowieka.

Iya Sergeevna: W zasadzie odpowiedziałem już na to pytanie powyżej. Jeżeli nie potrafisz sobie z tym poradzić samodzielnie, dobrym wyjściem jest pomoc psychologa.

*Uwaga: w tym tekście psychoterapia oznacza terapię nielekową, czyli pracę z psychologiem.

Jak wiadomo, jeden z głównych obowiązki zawodowe nauczyciele szkolni- interakcja z rodzicami uczniów na różne tematy: wyniki w nauce, dyscyplina, tematy organizacyjne. Gdy dziecko nadchodzi do szkoły, do przez wiele lat Nawiązuje się nie tylko relacja „nauczyciel-uczeń”, ale także „nauczyciel-rodzic”. Jednak nauczyciele i rodzice, jak wielu z nas wie, od własne doświadczenie, rozwija się inaczej. To, czy nawiąże się dwustronny kontakt, korzystny dla obu stron i czy osoby te będą w stanie w razie potrzeby pomóc dziecku, zależy od wielu czynników, a jednym z nich jest obecność lub brak współzależności u obojga rodziców ucznia. i sam nauczyciel.

Co to jest współuzależnienie

Współuzależnienie to zjawisko, które początkowo rozważano jako występowanie pewnych stereotypów zachowań u żon alkoholików, jednak z biegiem czasu zauważono, że inni członkowie rodziny również posiadają ten zestaw stereotypów i to nie tylko w przypadku uzależnienie od alkoholu. Często przyczyną współuzależnienia jest obecność innych dysfunkcji w rodzinie, na przykład naruszenie więzi emocjonalnych, obecność niezdrowych, nieelastycznych, nieludzkich zasad. Duża część współuzależnionych to osoby, które przeżyły traumy z dzieciństwa (emocjonalne, fizyczne, seksualne), które mogły otrzymać niekoniecznie w rodzinie, ale od znaczące osoby: nauczyciele, przyjaciele, społeczeństwo.

Współzależność jest już dość dobrze zbadanym zjawiskiem psychologicznym. Wielu nazywa to chorobą psychiczną. Jak każda choroba, współuzależnienie ma swoje własne cechy i objawy.

Charakterystyka współuzależnienia obejmuje:

• kontrola (osoba współzależna zawsze kontroluje pragnienia, myśli, zachowanie drugiej osoby),
• nieufność,
• Lęk,
• obsesja myśli,
• negatywne myślenie,
• niecierpliwość,
• trudności w podejmowaniu decyzji,
• nieumiejętność wyznaczania zdrowych granic z innymi ludźmi,
• branie odpowiedzialności za zaspokajanie potrzeb innych ludzi bez realizowania własnych potrzeb.

Uważa się, że główne oznaki współuzależnienia są cztery:

1. „Zamrożone” uczucia. Osoba współuzależniona nie tylko nie potrafi wyrażać i otwarcie wyrażać swoich uczuć, ale także nie wie, jak rozpoznać swoje uczucia i często nie potrafi odpowiedzieć na pytanie: „Co teraz czujesz?” - lub odpowiadając na to pytanie, mówi „wszystko w porządku” lub „nie wiem”.

2. Negacja. Ochrona psychologiczna ma różne przejawy natomiast w przypadku współuzależnienia wyparcie objawia się głównie albo bagatelizowaniem problemów, albo nierozpoznaniem ich w sobie.

3. Kompulsywne zachowanie. Zachowanie obsesyjne powtarzane w losowych odstępach czasu. Może wyrażać się w objadaniu się, niekontrolowanych zakupach, obsesji na punkcie czystości itp. Inaczej mówiąc, kompulsywność wyraża się w niemożności zaprzestania własnego, niechcianego zachowania. Na przykład: współuzależnieni często mówią, że nie chcieli przeklinać, krzyczeć, sprawiać kłopotów, to jakoś się zaczęło, mimo że w środku było pytanie: „Co ja robię? Musimy się zatrzymać.”

4. Niska samoocena.

Obraz siebie

Ponieważ w dzisiejszych czasach dużo mówi się o poczuciu własnej wartości w społeczeństwie, a często o pomysłach na ten temat tę koncepcję nie są prawdziwe (a to jest bardzo ważne dla zrozumienia istoty współuzależnienia), chciałbym się nad tym zastanowić nieco szerzej.

Poczucie własnej wartości- jest to subiektywne wyobrażenie jednostki o sobie, noszące piętno oryginalności świat wewnętrzny, własna wartość. Virginia Satir powiedziała tak: „Osoba, która ma wysoką samoocenę, czuje się ważna i konieczna dla poprawy świata ludzi, w którym żyje, ufa sobie, trudny moment zawsze ma możliwość podjęcia własnej decyzji, ale jednocześnie jest gotowy poprosić i przyjąć pomoc innych ludzi. Taka osoba tworzy wokół siebie atmosferę uczciwości, odpowiedzialności, współczucia i miłości, ponieważ tylko czując swoją wysoką wartość, człowiek jest w stanie dostrzec, zaakceptować i szanować wysoką wartość drugiego człowieka.

Jedna z definicji współzależności jest ściśle powiązana z koncepcją poczucia własnej wartości: współzależność to stabilny stan bolesnej zależności od kompulsywnych form zachowań i opinii innych osób, który powstaje, gdy człowiek stara się zyskać pewność siebie i zdefiniować siebie jako osobę. Można powiedzieć, że współzależność to to samo co uzależnienie, a osoba uzależniona ma wyjątkowo niską samoocenę. Osoba współuzależniona często żyje w strachu i wstydzie, które wiążą się z zachowaniem innej ważnej bliskiej osoby. I to formy, oprócz tych już wymienionych następujące znaki współzależność:

• strach przed przyszłością,
• być dla siebie zbyt surowym
• chęć, aby zawsze, bez względu na wszystko, zadowolić innych ludzi,
• niemożność i niemożność relaksu, zabawy, odpoczynku,
• wina,
• poczucie osamotnienia, opuszczenia, bezużyteczności,
• niemożność dokończenia rozpoczętych działań, prokrastynacja,
• wrażliwość,
• oszustwo (oszukiwanie i ukrywanie prawdy, utrzymywanie tajemnice rodzinne),
• niemożność, pomimo desperackiego pragnienia intymności, budowania bliskich relacji.

Osoba, która ma podobny zestaw załamań psychicznych, żyje w depresji i braku wolności, ma problemy z postrzeganiem rzeczywistości, a co za tym idzie, trudności z komunikacją.

Zawsze noś maseczkę...

Powyżej poruszyliśmy temat genezy współuzależnienia. Jednym z czynników wpływających na jego wygląd jest obecność w rodzinie niezdrowych, sztywnych, nieludzkich zasad.

Niektórzy badacze uważają ten czynnik za fundamentalny. W tym przypadku za współuzależnienie uważa się stan emocjonalny, psychologiczny i behawioralny, który rozwija się w wyniku tego, że dana osoba długo był narażony na zasady tłumiące, zniechęcające do otwartego wyrażania uczuć, a także otwartej dyskusji na temat problemów intrapersonalnych i interpersonalnych. Istnieje kilka rodzajów przejawów współzależności; działają one jak maski, zapewniając ochronę przed światem zewnętrznym. Jeść różne typy współzależność, która objawia się także m.in role rodzinne, zarówno u dzieci jak i dorosłych. Na przykład w rodzinie często żona pijący mężczyzna odgrywa rolę rozjemcy, podejmując wszelkie trudności życie rodzinne, ukrywa problemy, za wszelką cenę ustanawia pokój, nie wyjaśniając sytuacji. I tak, niezależnie od tego, jak dziwne może się to wydawać, wspiera zależność ukochanej osoby.

Następny typ współuzależnienie nazywa się kumplem do picia. Już sama nazwa tego typu wskazuje na zaangażowanie we wspólne spożywanie określonych napojów. Czasem zaczynają wspólnie spożywać nie tylko alkohol, ale i narkotyki, brać udział w grach itp. W przypadku alkoholu może się to zdarzyć tak, że osoba uzależniona pije mniej, w przypadku narkotyków, aby zrozumieć stan swojego organizmu uzależnionego i oczywiście wspólne korzystanie zapewnia tymczasowe poczucie bliskości, a tego właśnie desperacko szukają osoby współuzależnione. Bardzo często w takich przypadkach współzależny wchodzi w fazę uzależnienia.

Nie wiedząc jak budować dojrzały związek współuzależnieni często przekazują swoje pragnienie intymności swoim dzieciom. Współzależni rodzice wypowiadają się w imieniu swoich dzieci, myślą, że wiedzą, co ich dzieci myślą, wierzą, że mogą kontrolować uczucia i pragnienia dziecka, ale nie potrafią przyznać się do tego, że dziecko może mieć zupełnie inne uczucia, myśli i pragnienia.

Ofiara, prześladowca, ratownik...

W rodzinie mogą występować inne przejawy współuzależnienia. Jednak w społeczeństwie istnieją głównie trzy typy orientacyjne. Tak czy inaczej, życie osoby współuzależnionej zaczyna podlegać pewnym wzorcom choroby. Jeden z tych wzorów jest znany jako „ Trójkąt dramatyczny S. Karpmana " Istota tej koncepcji polega na tym, że współzależny nie pozostaje długo w obrębie jednego typu, ale porusza się w kręgu: ofiara – prześladowca – ratownik.

1. Poświęcenie. Ofiara współzależna zachowuje się płaczliwie. Ci ludzie wierzą, że niosą przez życie krzyż; wszystko, co ich spotyka, jest im karą. Z wieloma się zgadzają, ale to wcale nie oznacza, że ​​będą postępować zgodnie z umową. Często widzą sytuację znacznie gorszą niż jest w rzeczywistości i tak samo mogą odbierać słowa i zalecenia nauczyciela.

2. Prześladowca. Przeciwieństwo ofiary. Prześladowca doświadcza gniewu i goryczy, na które ofiara nie pozwala sobie pozwolić. Rodzice w masce prześladowcy zawsze obwiniają za swoje problemy innych ludzi, często szukając i znajdując winnego. Często winna jest szkoła. Czasami nie potrafią wyrazić swoich emocji bezpośrednio rozmówcy-nauczycielowi, wtedy atakują dziecko, karząc je, często surowiej niż zasługuje na to przewinienie, jeśli w ogóle do niego doszło.

3. Ratownik. Nie tylko oferuje siebie i swoje usługi, ale dosłownie zaczyna działać na rzecz drugiego, robić to, co on sam mógłby zrobić. Po pewnym czasie takie zachowanie zostaje odrzucone i... współuzależniony powraca do stanu ofiary. Człowiek nie może cały czas znajdować się w roli „ofiary”, gdyż poczucie urazy z powodu braku akceptacji jego wysiłków jako ratownika zaczyna budzić złość, a to już jest przejście do roli ratownika. prześladowca.

Istnieje inny rodzaj współzależności zwany „apatyczną współzależnością”. W opinii psychologów pracujących ze współuzależnionymi, każda osoba znajdująca się na tzw ostatni etap współzależność. Jest to stan już dość niebezpiecznej obojętności. Trudność polega na tym, że będąc w stanie apatycznym, człowiek nie chce niczego zmieniać - nawet w lepsza strona.

Interakcja z rodzicami

Zastanówmy się więc, jakie trudności mogą pojawić się w interakcji między rodzicem a nauczycielem, jeśli rodzic ma współuzależnienie.

Nawet jeśli nauczyciel nie ma żadnych skarg na dziecko, współzależny rodzic podczas spotkania z nauczycielem odczuwa strach i niepewność i właśnie z powodu tych uczuć ma trudności z nawiązywaniem kontaktu, słuchaniem i niesłyszeniem. Albo wszystko, co się do niego mówi, postrzega jako oskarżenie.

Powszechne są problemy z naruszaniem granic psychologicznych. Niektórzy rodzice uważają, że nauczyciel powinien być dostępny o każdej porze dnia i nocy w każdej, nawet drobnej sprawie. A kiedy tego nie rozumieją, obrażają się lub obwiniają.

Znam przypadki, gdy rodzice uczniów próbowali dosłownie wniknąć w życie osobiste nauczyciela, tłumacząc to chęcią pomocy. Otrzymawszy odmowę, przyjęli to jako odmowę, poczuli się urażeni i dosłownie zaczęli prześladować nauczyciela, szukając najmniejszych błędów i pomyłek w jego pracy, pisali skargi, a potem przyszli ze łzami i przeprosinami. I muszę przyznać, że może nie jest to najgorsza opcja, kiedy przyznają się do błędów i przepraszają. Niestety, często współzależny rodzic o skrajnie niskiej samoocenie po prostu nie potrafi otwarcie zaakceptować i przyznać, że się myli.

Oczywiście każdy współzależny ma rodzaj współzależności, który jest najbardziej podobny i często się objawia. Jak już powiedzieliśmy, rodzaje współzależności to maski i nauczycielowi może być bardzo trudno przełamać tę bliskość. I wszystko, co mówi nauczyciel, może zostać odzwierciedlone w umyśle współuzależnionego rodzica. Z tych powodów może dojść do nieporozumień, a nawet konfliktów pomiędzy nauczycielem a rodzicem.

Podczas komunikacji ze współzależnymi rodzicami szczególnie ważne jest zwrócenie uwagi na pierwszy kontakt. Już na pierwszym spotkaniu należy dać rodzicowi możliwość porozmawiania o swoim dziecku i okazać zainteresowanie pedagogiczne dzieckiem. Jeśli pierwszy kontakt z rodzicami nastąpił z powodu niewłaściwego zachowania dziecka, niedopuszczalne jest natychmiastowe rozmawianie o tym aspekty negatywne zachowanie uczniów. Ważne jest, aby nauczyciel zdobył zaufanie rodziców.

Współzależni rodzice często nie są gotowi na szczery, otwarty kontakt. Niestety czasami wszelkie wysiłki nauczyciela mające na celu nawiązanie kontaktu mogą pójść na marne. Nauczyciel to czuje, martwi się, szuka problemu w sobie, a problem może leżeć w tym, co dzieje się teraz z drugim rodzicem. I na przykład, jeśli drugi rodzic jest w aktywnej fazie spożywania alkoholu, to tylko mała część to, co mówi nauczyciel, może zostać zinternalizowane przez współzależnego rodzica.

Ponieważ współzależny ma niską samoocenę, nieświadomie próbuje się utwierdzić kosztem dziecka. To kolejna trudność. Rodzice mogą być nadmiernie aktywni, pragnąć, aby ich dziecko odniosło jak najwięcej sukcesów i wywierać na nie nadmierną presję. Wymagają też szczególnego podejścia nauczyciela do dziecka.

Należy pamiętać, że mając bardzo bliską relację z dzieckiem, współzależny wiele rzeczy odbiera jako krytykę siebie jako nieudanego rodzica. Aby konstruktywnie budować relacje nauczyciel-rodzic, konieczne i słuszne jest, aby nauczyciel podczas osobistego spotkania lub spotkania rodzic-nauczyciel znalazł słowa pochwały i wsparcia dla każdego dziecka.

Jak minimalizować trudności

Znając cechy przejawów współuzależnienia u rodziców dzieci w wieku szkolnym i biorąc je pod uwagę, można zapobiegać i minimalizować niektóre trudności.

Podczas komunikacji z ratuj rodzica Musisz natychmiast ustalić bardzo jasne granice komunikacji. Ratownik na początku komunikacji jest gotowy pomóc nauczycielowi, psychologowi i skonsultować się w każdej sprawie. Pomoc rodziców jest oczywiście bardzo potrzebna, jednak jeśli granice komunikacji nie zostaną od razu jasno określone, to po pewnym czasie ratownik może, nawet tego nie zauważając, zacząć pouczać nauczyciela, dawać rady, jak i co robić , zadzwoń do biura pracy lub odwrotnie, V czas osobisty, a jeśli nie otrzyma odpowiedzi na swoje wezwanie, może nawet postawić zarzut: „Dlaczego do mnie nie oddzwoniłeś?” Zatem, jak rozumiemy, ratownik zaczyna stawać się prześladowcą. Dlatego jasne granice – określenie godziny, w której można zadzwonić, o której godzinie możliwe jest spotkanie w szkole, z jakimi pytaniami się kontaktować, do którego nauczyciela – to jest klucz zdrowa komunikacja.

Rodzic ofiary może postawić następującą prośbę: „Może nie przyjdę spotkanie rodziców, i tak nic dobrego się nie stanie. Po prostu powiedz mi to w osobistej rozmowie. Głównym zaleceniem jest, aby nie robić wyjątków i angażować w to rodzica życie publiczne klasa.

Prześladujący rodzic od razu staje się bardzo stanowczy. Na pierwszym spotkaniu nauczyciel może niemal zdać egzamin, może zacząć krytykować, nawet jeśli nie ma co krytykować. Osoba molestująca często wciąga nauczyciela w kłótnię. I to jest jedno z zadań - unikać kłótni i wymówek w komunikacji z prześladującym rodzicem. Dobrym pomysłem byłoby poproszenie rodzica o przedstawienie swoich sugestii lub krytyka krótko, w na piśmie. Często to ochładza prześladowcę, ale jeśli umieści swoje przemyślenia i sugestie na piśmie, to mogą to być konstruktywne propozycje, a wtedy może to stać się przedmiotem wspólnej pracy.

Dla udana praca w przypadku dzieci i rodziców bardzo ważne jest, aby nauczyciel mógł monitorować obecność u siebie oznak współuzależnienia iw razie potrzeby uzyskać pomoc i wsparcie. Ponieważ pedagogika należy do zawodów pomagających, ryzyko współzależności wśród nauczycieli jest dość wysokie.

Psycholog Vaike RAZINKOVA, Moskwa