Niestety w życiu bywa tak, że uczucia do drugiej osoby ochładzają się. Ale jednocześnie pozostaje przywiązanie - bolesny stan wyrażający się w strachu. I wtedy zaczyna się prawdziwe „przechodzenie przez mękę”, kiedy sam doskonale wiesz, że tak nie może być dalej, ale też nie potrafisz uwolnić się od nałogu. W takiej sytuacji niezwykle istotne staje się pytanie, jak pozbyć się przywiązania do osoby.

Czy przywiązanie emocjonalne może być niebezpieczne?

Warto zaznaczyć, że psychologowie na ogół nie oceniają przywiązania emocjonalnego jako zjawiska negatywnego. Wręcz przeciwnie, bez niej sama miłość nie byłaby możliwa. Jest to także integralny element ciepłych relacji między rodzicami a dziećmi, między braćmi i siostrami, między przyjaciółmi itp. Jednakże, gdy jest to powiązane, jest po prostu bardzo złe. W takim przypadku przywiązanie może powodować jedynie ból. I ze wszystkich sił musimy starać się tego uniknąć.

1. Nie wiąż się z jedną osobą, postaraj się maksymalnie poszerzyć swój krąg znajomych.
2. Spróbuj zanurzyć się w swojej pracy.
3. Rozpocznij remont, a nawet przeprowadzkę – staraj się zająć swój czas tak bardzo, jak to możliwe, aby nie był pozostawiony na obce myśli.
4. Znajdź nowe hobby lub wróć do ulubionego, ale nieco zapomnianego hobby.
5. Każdego dnia szukaj nowego powodu, aby cieszyć się życiem, staraj się wypracować w sobie nowe, pozytywne nastawienie do niego bez osoby, od której jesteś emocjonalnie zależny.

Jak pozbyć się przywiązania do mężczyzny?

W przypadku kobiet po zakończeniu związku miłosnego pojawia się również problem pozbycia się przywiązania do osoby. Psychologowie zalecają skupienie się na sobie i bycie „zdrowym egoistą”. W końcu zadbaj o siebie, zaktualizuj swoją garderobę, wybierz się do kina lub teatru, wybierz się na wycieczkę. Jeszcze lepiej, znajdź sobie nową miłość, mężczyznę, z którym naprawdę poczujesz się dobrze i dobrze.

Witam, bardzo przyzwyczajam się do ludzi i trudno mi się z nimi rozstać. Jakiej rady dajesz mi, jak nie przywiązywać się do ludzi?

Naprawdę potrzebuję twojej rady!!!

Uzależnienie emocjonalne może utrzymywać się przez wiele lat, choć dana osoba może nawet nie być tego świadoma.

„Zabij” w sobie romantyzm

Romans i prawdziwe życie są nie do pogodzenia. Styl życia pełen romantyzmu jest wykorzystywany przez wszystkich. To ci, którzy nie są leniwi i dobrze rozumieją, co robią i dlaczego. Ale ci, którzy ulegną urokowi tego obrazu, popadają w uzależnienie emocjonalne.

Im bardziej romantyczna jest osoba, tym mniej jest odpowiednia, ponieważ jest dostrojona do określonej wymiany energii ze światem. Co więcej, może i nie ma partnera, ale ma już nastrój na „długie, wspólne, romantyczne życie”.

Do tego nastroju przychodzi osoba, od której romantyk staje się emocjonalnie zależny. Ale romantyk nazywa to „miłością” i zachowuje się zgodnie z tym. Dopóki nie zmierzy się z faktem ogłuszającego i bolesnego rozstania.

Dopiero wiele miesięcy później romantyk odzyskuje rozum i zdaje sobie sprawę, że Puszkin miał rację, mówiąc: „im mniej kochamy kobietę, tym łatwiej jej nas polubić”. Każdy, kto zna takie relacje, intuicyjnie się tego domyśla, ale niewielu osobom udaje się powstrzymać „kochanie” siłą woli.

Dlatego ten artykuł jest przeznaczony dla tych, którzy chcieliby „wypaść z miłości”, ale nie mogą. Zwłaszcza dla tych, którzy stoją przed faktem zerwania związku. A także dla tych, którzy nie mogą zapomnieć o swojej byłej miłości/partnerze/małżonku.

Mechanizm powstawania „miłości” i kanał emocjonalny.

Gdzie zaczyna się miłość?

Miłość zaczyna się od niekontrolowanego wybuchu współczucia, pozornie niespodziewanego. Więc to prawda, ale nie do końca. Takie wybuchy współczucia są początkowo WZAJEMNE i nie mogą nastąpić bez nastroju na pewną wymianę energii u każdego z nich.

Nastrój ten jest tak szybko odczytywany przez podświadomość, że świadomy umysł nie ma czasu na reakcję i nadanie tej epidemii strawnej formy. Jeśli nastrój jest „zły”, taki wybuch nie będzie kontynuowany. 99,9% z nich nie ma kontynuacji i szybko zostaje zapomniane.

Jeśli jednak „dostrzeżemy” potencjał drugiego, „odczytamy” nastrój jako „ten”, przebłysk współczucia przechodzi w fazę materialno-werbalno-namacalną. W życiu wygląda to na próbę rozmowy z osobą, którą lubisz, zaproszenia na kawę, na spacer lub do kina. Nawet uśmiech jest zaproszeniem do pójścia dalej, do przekształcenia tego, co jest jeszcze wirtualną znajomością, w bliższą relację. Już na tym poziomie powstaje KANAŁ wymiany energii, przez który energia przepływa od jednej do drugiej. Kanał otwiera osoba bardziej zainteresowana kontynuacją znajomości.

Jeśli drugi odwzajemni się, wymiana energii przybiera nową formę, wciąż niejasną dla jednego lub drugiego. Na tym etapie wymiana energii jest niestabilna i może zatrzymać się w każdej chwili, gdy uznamy, że „nie lubiłem go/niej”. Konsekwencje pojawienia się i zniknięcia kanału zwykle nie są zauważane. No cóż, tak naprawdę jeszcze nikt się nie spotkał, gdy pierwsze spotkanie okazało się ostatnim.

Ale jeśli wymiana energii odpowiada obojgu, przebłysk współczucia rozwija się w bliższą znajomość, w bliskie relacje, a w niektórych przypadkach w miłość i rodzinę.

Każda faza charakteryzuje się własnym stanem wymiany energii między partnerami i jest zdeterminowana jedynie jakością i ilością energii, którą partnerzy wnoszą do kanału.

Jeśli każdy z partnerów w równym stopniu włoży w związek realne działania, kawałek duszy, siły, uczuć i emocji, wówczas takie pary będą żyły długo i szczęśliwie.

Jeśli jednak któryś z partnerów zacznie naciągać „koc na siebie”, oddając energię w kanał o niewłaściwej jakości i ilości, wówczas taki związek staje się zależny. Dzieje się tak, ponieważ drugi partner jest bardziej romantyczny niż pierwszy. Romantyk żyje złudzeniami, marzy i buduje w swoim umyśle wirtualne szczęśliwe życie z partnerem, myśleniem życzeniowym.

Jednocześnie wiodącym partnerem w parze staje się ten, kto lepiej postrzega rzeczywistość, kto jest mniej zainteresowany związkiem. Partner wiodący daje mniej energii kanałowi, a drugi, wyznawca, aby przywrócić równowagę, musi dać energię „za dwoje”.

Gdy tylko ktoś poczuje, że brak równowagi w wymianie energii nie jest na jego korzyść, jego Ego zaczyna się buntować, zdając sobie sprawę, że z woli „właściciela” wpadło w energetyczną pułapkę. A „właściciel” jest zajęty pompowaniem kanału swoją energią, w nadziei przywrócenia nieuchwytnego zainteresowania wiodącego partnera.

Okazuje się, że człowiek sam dobrowolnie, mając nadzieję na odwzajemnienie „miłości”, nie znajduje lepszego wykorzystania swojej energii niż wpychanie jej do kanału utworzonego, gdy pojawia się współczucie. A po drugiej stronie kanału prawie zawsze panuje pełna satysfakcja z życia.

Zależność emocjonalna.

Zatem im mniej partner jest zainteresowany związkiem, tym bardziej zależny jest w nim drugi partner. W przypadku uzależnienia traci się osobistą autonomię i aby ją przywrócić, świadomość człowieka popycha go do podjęcia działań rehabilitujących Ego.

Świadomość stara się zacząć gardzić partnerem tak bardzo, że w przyszłości wstydziłaby się go podziwiać przed sobą. Ale aby to zrobić, musisz stłumić tę część ego, która sympatyzuje z twoim partnerem. I to jest bardzo bolesne. W końcu musisz zabić część siebie.

Na poziomie zewnętrznym wyraża się to jako przejście ze skrajności w drugą: od miłości do nienawiści, od przebaczenia do zemsty, od podziwu do pogardy. Osoba sama się „huśta”; takie „huśtanie” prowadzi do tego, że napędzany partner pompuje kanał coraz bardziej energią, inwestując część swojej Osobowości w partnera wiodącego, obdarzając go swoją energią. Są to energetyczne „inwestycje”, które inwestuje się w nadziei otrzymania emocjonalnych i energetycznych „dywidend”. Osoba po prostu nie rozumie, że nigdy nie otrzyma „dywidend”, ponieważ jest już na niższym poziomie energii niż jego partner.

Zrobię tu dygresję:

Każdy związek opiera się na zasadzie emocjonalnej i energetycznej „inwestycja-dywidenda”, a romans jest próbą nadania tym relacjom „towar-pieniądze” przyzwoitego wyglądu. Wybielić się przede wszystkim dla siebie. Na przykład nie jestem egoistką, jestem dla niego/niej wszystkim, jestem niesamowicie duchowa i tak dalej.

Więc jeśli słyszysz o chłopcu lub dziewczynie o skłonnościach romantycznych, a nawet o mężczyźnie i kobiecie, to mówi to o jednym. Ludzie chowają się za romansami w nadziei, że nikt nie dostrzeże ich „kupickich” impulsów. I każdy wie i intuicyjnie rozumie, że impulsy mają charakter „kupczy”.

Po prostu dlatego, że jest to zgodne z zasadą wymiany energii. Co mówi, że aby przetrwać i rozmnażać się, człowiek troszczy się przede wszystkim o siebie, a potem o innych. To program ewolucyjny, z którym głupio się kłócić. Cóż, jeśli ktoś chce się kłócić, sugeruję, abyś zastanowił się, gdzie byś był, gdyby twój odległy przodek wybrał życie kogoś innego zamiast własnego.

Romans, jak to jest przedstawiane, oznacza wyrzeczenie się przez osobę swojej osobowości, swojego ego na rzecz innej osoby. Ukryte samobójstwo.

Ale jeśli zrezygnujesz z romansu i będziesz żyć zgodnie z prawami energii, wówczas motywy ludzkich zachowań staną się widoczne „na pierwszy rzut oka” i dotyczy to nie tylko relacji między mężczyzną i kobietą, ale także wszelkich relacji międzyludzkich.

Osobom zależnym w związkach sugeruję spacer po romansie. Dla tych, którzy zostali postawieni przed faktem dokonanym, którzy doświadczyli „śmiertelnego” rozstania w związku, ale pozostają emocjonalnie zależni od swojego partnera.

Wróćmy jednak do huśtawki emocjonalnej

Zależność emocjonalna od partnera zawsze pozostaje u partnera napędzanego, ponieważ kanał między partnerami działa tak długo, jak długo jeden z nich wlewa w niego energię. Nie ma znaczenia, czy związek istnieje, czy został już zniszczony. Podczas gdy ktoś chce zwrócić „inwestycję” i otrzymać energetyczno-emocjonalne „dywidendy”, część jego osobowości zostaje przechwycona przez partnera wiodącego, choć on tego nie potrzebuje. Zależny partner w dalszym ciągu wypala się emocjonalnie i często nie jest w stanie sam tego powstrzymać.

Ale wciąż istnieją techniki przezwyciężania uzależnienia!

Techniki pozbycia się uzależnienia emocjonalnego.

Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić w związku zależnym lub po „śmiertelnym” rozstaniu, jest blokuj kanał energetyczny między partnerami .

W filozofii tożsamość jest całkowitą zbieżnością właściwości przedmiotów.

W psychologii utożsamić się z osobą oznacza uważać się z nią za jedną całość, nierozerwalny związek dwóch, który będzie nierozłączny w każdych warunkach i okolicznościach.

Partner wiodący niewiele utożsamia się z drugą osobą i dlatego jest partnerem wiodącym. Wie, że oprócz swojego partnera na świecie jest wiele ciekawych rzeczy i nie skupia się wyłącznie na relacji z partnerem.

Przeciwnie, napędzany partner utożsamia się z inną osobą, snuje plany na życie i świetlaną przyszłość. Nie widzi nikogo ani niczego wokół siebie.

Etap 1. Zamknięcie kanału.

Zatem pierwszą czynnością, aby wyjść ze związku zależnego i po trudnej zerwaniu, powinna być deidentyfikacja z partnerem i zablokowanie kanału.

Najważniejsze są tutaj działania. Konieczne jest przekierowanie energii spuszczonej do kanału na jakieś działanie. Pomaga „uprawiać sport” i obciążać organizm aż do otępienia. Lub skieruj uwagę na te obszary życia, które zawiodły z powodu zależności.

To najtrudniejszy etap, choć w rzeczywistości najbardziej „głupi” i wystarczy głupi upór. Załaduj się rzeczami, na które nie miałaś czasu, gdy byłaś w związku.

Należy to również zrobić, pozostając w związku zależnym. Z tym samym oślim uporem.

Bez działania – nieważne, jak bardzo będziesz naciskał, nieważne, jak bardzo nadwyrężysz swoją siłę woli, nieważne, jak bardzo będziesz siebie przekonywał – nic z tego nie wyjdzie.

Działania są obowiązkowym i niezbędnym atrybutem „wyzdrowienia”.

Oczywiste jest, że po związku, który obiecuje ciągłe szczęście i „złote góry” nowych emocji i wrażeń, trudno jest zrobić coś banalnego i znajomego. Ale tylko w ten, a nie inny sposób.

Oprócz działań wykonuj emocjonalną „pracę”, aby utożsamić się ze swoim partnerem.

Oznacza to, że musisz świadomie niszczyć „zamki w powietrzu” swoich złudzeń, mając na celu to, abyś z nim żył długo i szczęśliwie, codziennie kąpiąc się w miłości i radości, rodził dzieci, sadził ogórki, kupował psa i pojechać na wycieczkę. NIE. Nie lataj. Nie urodzisz. Żadnych ogórków. Bez dzieci. Nie pies.

Dezidentyfikować się oznacza zacząć realizować się w oderwaniu od osoby, zabić nadzieję na przyszłość z nią, przestać wierzyć, że wszystko się ułoży. Że przyjdzie/powróci/zmieni się/pokocha/doceni. NIE. Straciłeś już szansę na inny związek. Jedyne, co pozostaje, to nie dać się całkowicie wpędzić w kąt.

Celowo będę milczeć na temat niektórych skutków, jakie mogą wyniknąć po próbach zablokowania kanału i dezidentyfikacji.

Powiem, że błędem byłoby na tym etapie szukać innego partnera, aby przerzucić na niego myśli i działania. Nowy partner pomoże zamknąć „starą dziurę”, ale Twoje Ego nie będzie postrzegać nowego partnera jako Osobowości i będzie nim gardzić.

Najważniejsze na tym etapie jest przekierowanie energii na inne działania.

Etap 2. „Puste krzesło”

Możesz zwrócić część zainwestowanej energii, otrzymać, choć nie energetyczno-emocjonalne „dywidendy”, ale część swojej Osobowości zintegrowaną z partnerem, za pomocą terapii emocjonalno-wyobrażeniowej lub techniki „pustego krzesła”.

Aby to zrobić, wyobraź sobie, że Twój partner siedzi na krześle naprzeciwko i porozmawiaj o doświadczeniach, które Cię niepokoją. To działanie uwalnia zablokowane emocje. Rozmawiamy, dopóki nie nastąpi dewastacja. Nie możesz tego zrobić na raz.

Jest to wciąż ten sam kanał, który nadal istnieje, gdyż w pierwszym etapie przy należytym wysiłku kanał jest blokowany, ale nie niszczony.

Możesz zniszczyć kanał jedynie poprzez odzyskanie części swojej Osobowości.

Energia działa tutaj w ten sam sposób, ale poprzez obrazy.

Jak odzyskać część siebie?

Następnie, wykonując technikę „pustego krzesła”, musisz wyobrazić sobie, że przez kanał cały czas energia płynęła od Ciebie do partnera wiodącego i ta energia ma Obraz . Jaki on jest? Niebieski balon, bukiet kwiatów, rozdarte, zakrwawione serce, balon? Obraz ten jest obrazem Twojej własnej energii zainwestowanej w drugą osobę, częścią Twojej osobowości, która została podarowana innej osobie.

Wszystko, co musisz zrobić, to w myślach albo/albo:

1. Porzuć ten Obraz na zawsze;
2. Zaakceptuj to w sobie jako część swojej osobowości - przyjmij to dla siebie.

W myślach wyobraź sobie, jak ten Obraz topi się/znika/odlatuje/rozpada się/znika lub powraca do ciebie, a ty go akceptujesz. Zdarza się, że część osobowości i włożona energia są tak wielkie (np. twoja część osobowości ma obraz ogromnego kamienia lub dużej kuli), że człowiek nie jest w stanie tego w sobie zaakceptować, wtedy trzeba „ wprowadź” obraz samodzielnie.

Na tym etapie możliwe są pewne trudności, gdy nie można odmówić ani zaakceptować. Człowiek nie może dokonać zdecydowanego wyboru.

Dzieje się tak, ponieważ:

1. w pierwszym przypadku Ego osoby przestaje „ufać” osobie, która w tak absurdalny sposób marnuje części Osobowości „prawą i lewą” i opiera się odmowie;
2. w drugim przypadku osoba boi się powrotu części osobowości, bojąc się, że ją zawiedzie lub przejmie kontrolę. Istnieje wewnętrzne rozdarcie i strach przed utratą kontroli nad sobą.

Oznacza to, że osoba uzależniona emocjonalnie doświadcza zwątpienia, nie docenia siebie, nie ufa swoim uczuciom i możliwościom. Nie chce uwolnić się od nałogu, na który się skarży, ponieważ obawia się, że gdy będzie wolny, popełni więcej błędów.

Można to rozwiązać poprzez działania FIZYCZNE. Jeśli nie możesz sam odmówić lub zaakceptować, powinieneś zwrócić się o pomoc do prawdziwych ludzi, wyjaśniając sytuację.

Ludzie powinni ciągnąć cię za ramiona w różnych kierunkach. Jeden ciągnie w stronę „odmówić”, drugi w stronę „akceptować”, przekonując i podając argumenty. Należy to zrobić do czasu podjęcia decyzji.

Często zapada decyzja o zwrocie „inwestycji” i jest to najlepsza strategia na wyjście z uzależniającego związku. Powrót tego Obrazu do własnego ciała pozwala na zwrot utraconych zasobów, choć nie w tej samej jakości i ilości, w jakiej zostały zainwestowane, ale nawet zwrot części energii daje człowiekowi wolność.

I dopiero wtedy następuje „odpuszczenie” tego, czego człowiek już nie potrzebuje, podczas gdy w to „odpuszczenie” można wtopić się nawet w kupę tego, co da się połączyć. To będzie mała „zemsta” na twoim byłym partnerze.

Psychosomatyka w związkach zależnych.

Psychosomatyka rozwija się, gdy pewna „wartość” przewyższa zdrowie psycho-emocjonalne danej osoby.

Często cierpią na to matki i żony alkoholików i narkomanów. Ich „obowiązki żony i matki” przeważają nad własnym zdrowiem, co prowadzi do zależności. Rozumieją, że nie będą w stanie nikogo uratować, że poświęcają swoje zdrowie i los, ale „nie mogą” tego zrobić inaczej. Bo ich „wartość” okazuje się silniejsza.

Ponieważ nie rozumieją, że „alkoholik, narkoman” nie potrzebuje zbawienia, a jego dalszy upadek jest z góry przesądzony przez jego własne pragnienia, nie są za to odpowiedzialni.

Często psychosomatyka pokazuje takim osobom, że ciągną osobę za „swój garb” wbrew swojej woli.

Uzależnienie emocjonalne może utrzymywać się przez wiele lat, choć dana osoba może nawet nie być tego świadoma. Co więcej, nie podejrzewa, że ​​jego dolegliwości fizyczne są konsekwencją tego uzależnienia.

Gdy tylko ktoś zda sobie sprawę, stosując technikę terapii emocjonalno-wyobrażeniowej, bezsensowność swojego „wyczynu”, prowadzi to do rozczarowania, a inwestycja zostaje automatycznie wycofana. A żeby to zrobić, trzeba zadać Obrazowi i odpowiedzieć w jego imieniu na pytanie: „Czy trzeba go ratować i ciągnąć na plecach gdzieś, dokąd być może nie pójdzie?”

Odpowiedź często uwalnia osobę od psychosomatyki.

Zatem po prawidłowym wykonaniu techniki „Puste krzesło” zainwestowany „kapitał” zostaje zwrócony, obiekt uzależnienia zostaje uwolniony i zneutralizowany.

Podsumuję. Aby nie wpadać dobrowolnie w związki zależne musisz zabić w sobie romantyka , odpowiednio oceniajcie to, co się dzieje, nie budujcie złudzeń i „zamków w powietrzu”, trzeźwo patrzcie na zachowania i motywy działania ludzi. Szanuj przede wszystkim siebie, swoje zainteresowania i pragnienia. Prawidłowo oceniaj działania partnera, nie nadając mu znaczenia.opublikowany

Ustal, dlaczego uważasz, że masz problemy z przywiązaniem. Być może miałeś już wcześniej silne przekonanie lub przekonanie, że porzuciłeś? Czy nadal chcesz odnowić kontakt z osobą, która Cię porzuciła lub przestała się o Ciebie troszczyć? Czy są rzeczy w Twoim życiu, które pozwalasz, aby Cię definiowały? A może przeżyłeś wielką osobistą stratę lub tragedię?

Nie twórz niezdrowych przywiązań. Zawsze lepiej jest kultywować nowe przekonania i stopniowo nawiązywać przyjaźnie. Nie marnuj całej swojej energii na poświęcenie absolutnie wszystkich swoich emocji nowej osobie lub przekonaniu; wchodź powoli, aby uniknąć rozczarowania.

Naucz się radzić sobie z pewnymi problemami związanymi z przywiązaniem. Takie problemy mogą utrudniać postęp w życiu. Musisz sobie z nimi poradzić, aby wprowadzić odnowę do swojego życia i dalej się rozwijać. Poniżej możesz przeczytać o najczęstszych przywiązaniach, które zakłócają życie ludzi:

• Zmiana przekonań. Być może kiedyś zrozumiałeś powód lub uważałeś się za zwolennika czegoś, co teraz pamiętasz z wrogością lub obrzydzeniem. Przekonania, które miałeś wcześniej, są tylko przekonaniami, które miałeś kiedyś, niczym więcej. Powinieneś skupić się na upewnieniu się, że twoje obecne przekonania są moralnie uzasadnione, zamiast marnować dodatkową energię na zamartwianie się swoimi przeszłymi myślami. Jeśli twoje przeszłe przekonania były szczególnie złośliwe, możesz spróbować oczyścić się, pomagając tym, których skrzywdziłeś.
• Relacje z ludźmi obojętnymi lub problematycznymi. Musisz się ich pozbyć. Zdaj sobie sprawę, że wszelkie uczucia wzajemnej przyjaźni lub miłości, które czułeś do tej osoby, miały raczej niepewne podstawy. Nie oznacza to, że nie przeżyłeś z tą osobą miłych chwil, ale oznacza to, że powinieneś odłożyć całą sytuację na bok, dopóki druga osoba nie zrozumie, co zrobiła źle. (Ważne: nie dotyczy to przemocy domowej ani relacji opartych na przemocy. W takich sytuacjach należy szukać ochrony, poradnictwa psychologicznego i pomocy prawnej.)
• Przywiązanie do rzeczy. Wiele osób pozwala, aby posiadanie nas definiowało i ostatecznie to, co posiadamy, może nas powstrzymywać. Jeśli nie możesz odejść od bałaganu, nie możesz zmienić swojego stylu życia ze strachu, że nie pomieścisz wszystkich zgromadzonych skarbów, czas to zmienić. Pozbycie się przywiązania do rzeczy pozwala ci żyć celowo, zamiast wracać do wyimaginowanego komfortu, jaki daje ci to, co posiadasz.
• Osobista tragedia lub strata. Być może miałeś w życiu tragiczne doświadczenie i możesz kurczowo trzymać się przeszłości i obwiniać siebie. Smutek jest naturalną częścią życia, ale nie jest to coś, w czym chcesz pozostać na długo. Pamiętaj, że jest tylko jeden czas – teraźniejszość. Trzymając się przeszłości, pozwalasz teraźniejszości odpłynąć i zamknąć swoją przyszłość. Jeśli nie jesteś ostrożny, łatwo jest obwinić siebie i odmówić dalszego działania. Jest wiele innych osób, które potrzebują Twojej zachęty i miłości, i tylko dlatego, że było już za późno na zmianę swojej sytuacji, nie powinieneś pozbawiać się radości pomagania innym w podobnej sytuacji.

Uświadom sobie prostą prawdę, która jest sformułowana w krótkim zdaniu: „Twoja wolność kończy się tam, gdzie zaczyna się cudza”.
Gdy tylko poczujesz uczucie, natychmiast powtarzaj je jak mantrę. Postaw się w sytuacji osoby, do której jesteś przywiązany. Jak się poczujesz, gdy dowiesz się, że przywiązała się do ciebie osoba posiadająca cechy psychologiczne? Powoduje to co najmniej niepokój, a w rezultacie odrzucenie.
Tendencja do „przywiązywania się” jest w Tobie i jest powiązana z Twoimi cechami psychologicznymi. Na przykład z niską samooceną. Już intuicyjnie rozumiesz, że to Ty potrzebujesz zmiany. To bardzo dobry znak. Więc to jest to. Jesteś sam, a główną osobą w Twoim życiu nie jest Twój potencjalny partner, ale Ty. To ze sobą powinieneś czuć się dobrze. Co powinienem w tym celu zrobić? Naucz się być sam ze sobą. Jak to zrobić? Jest dobra ilustracja:

W każdym człowieku kryje się „czarna dziura”. To przytłaczające uczucie pustki. Nieprzyjemne, lepkie uczucie, którego każdy stara się pozbyć. Dlaczego wydaje nam się to złe? Najczęściej to uczucie występuje u nastolatków i młodych dorosłych i trwa przez całe życie. Faktem jest, że dzieci tego nie mają. Dzieci z natury są odkrywcami, a ich wrodzona ciekawość sprawia, że ​​angażują się w najróżniejsze pozornie bzdury. Tak naprawdę dzieci są ciągle zajęte – najważniejsze informacje o świecie otrzymują z własnego doświadczenia. Naturalnie, codzienne doświadczenia są całkowicie wyczerpane i w pewnym momencie ludzie zaczynają się nudzić. A „czarna dziura” zaczyna rosnąć. Wtedy najczęściej nastolatki zaczynają interesować się przedstawicielami płci przeciwnej (niekoniecznie). I właśnie w tym momencie „czarna dziura” ponownie się kurczy, ponieważ osoba ponownie zaczyna zdobywać nowe doświadczenie bliskiej interakcji z drugą osobą. To niezwykle ważny element socjalizacji. Nie będę opisywał, co dzieje się w momencie przerwy, ale oczywiste jest, że potem pustka znów wypełnia wszystkie wnętrzności. To doświadczenie jest niezwykle tragiczne i negatywne. Człowiek z całych sił stara się tego więcej nie doświadczać, a mózg kształtuje w przybliżeniu następującą postawę: Nie chcę być sama, samotność jest nie do zniesienia, trzeba przywiązać się do człowieka, to jedyne wyjście. Tak się czasem mniej więcej dzieje.
Co więc zrobić?
Po pierwsze, musimy przyznać, że istnienie wewnątrz „czarnej dziury” jest zjawiskiem całkowicie normalnym. Tak, musisz zrozumieć, że jest to absolutnie ultranormalne i naturalne.
Po drugie, kochaj swoją „czarną dziurę”. Zostań z nią przez jakiś czas, nie uciekaj i nie bój się jej. Ona jest częścią ciebie i jest twoją przyjaciółką. Przestań temu zaprzeczać, spróbuj poeksperymentować z tym stanem.
Po trzecie, po zaakceptowaniu i uświadomieniu sobie, że zdarza się to każdemu. Zrób coś, zacznij się rozwijać, poszukaj swojego powołania, a nie tylko siedź na studiach. Znajdź ze sobą wspólny język, zdobywaj nowe doświadczenia, ucz się języków, znajdź coś, co pokochasz. ( Zajmij się nauką.).
Po czwarte, zaakceptuj fakt, że uczucie pustki zawsze będzie z tobą. Czasem się obudzi i przyniesie Ci dyskomfort, ale już wiesz, że nie jest Twoim wrogiem. Dlatego okres odmowy będzie krótki i ponownie zrobisz coś interesującego. Jako bonus, nowy związek nie powinien już budzić w Tobie strachu, że się zakończy, ponieważ właśnie wkroczyłeś na ścieżkę niezależności i samowystarczalności.

Powyższy tekst nie został napisany przez psychologa, w szczególności na podstawie mojego własnego doświadczenia, ale z uwzględnieniem pewnych uogólnień, które obowiązują wszystkich ludzi. Należy to wziąć pod uwagę. W drugim akapicie rozwinąłem nieco poglądy, które osobiście wyznaję, ponieważ moim zdaniem są one ściśle powiązane z pierwotnym pytaniem. Mam nadzieję, że to będzie pomocne.