Dlaczego zamiast dawać pozytywne rady, postanowiliśmy porozmawiać o tym, co powinno być narzucone w małżeństwie najostrzejszy zakaz? Odpowiedzią na to pytanie jest historia opowiedziana w Talmudzie.

Pewnego razu pewien człowiek, spotkawszy wielkiego Hillela (wybitnego nauczyciela Miszny z I w.), zapytał go:

- Wytłumacz mi całą Torę, stojąc na jednej nodze.

Hillel zgodził się i powiedział:

- Nigdy nie rób innym tego, czego sam nienawidzisz. To jest cała Tora. Reszta to komentarze. A teraz idź i trenuj...

Wielu komentatorów analizujących tę historię jest zakłopotanych. Wydaje się, że Hillel równie dobrze mógł zacytować sławnego prawo pozytywne– „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. Dlaczego wybrał odpowiedź „odwrotną”?

Ale tu właśnie kryje się głęboka mądrość. Wszyscy doskonale wiemy, co nas boli. Nie raz przekonaliśmy się, jak nieprzyjemna może być krytyczna uwaga lub pogardliwe spojrzenie. Wielokrotnie byliśmy świadkami tego, jak jedno nierozważnie rzucone słowo może pogorszyć, a nawet zniszczyć relacje między ludźmi. Doskonale zdajemy sobie sprawę, że negatywne działania, które popełniamy, mogą znacząco przeważyć nad naszymi pozytywnymi przejawami.

Zatem pierwszy krok w kierunku poprawy stosunki małżeńskie- próba pozbycia się negatywnego bagażu emocjonalnego, który dzień po dniu pogarsza współżycie naszej rodziny. Krzewy róż nie będą rosły na polu zasłanym toksycznymi odpadami. Aby krzaki zapuściły korzenie, należy najpierw oczyścić glebę z trucizny, która ją zatruwa. Tylko wtedy będzie można posadzić w nim kwiaty. Ucząc się rozpoznawać rany psychiczne, które zadajemy naszym partnerom i świadomie ich unikać, stworzymy atmosferę, w której miłość będzie mogła wzrastać i rozkwitać.

Czytając podany tutaj tekst, powinieneś być przygotowany na zastosowanie zawartych w nim rad w praktyce. Zalecane jest także wykonanie wszystkich sugerowanych w nim „zadań”. Małżeństwo jest rodzajem testu. Aby skutecznie to wytrzymać, potrzebna jest wytrwałość, cierpliwość i chęć nie ograniczania się do teoretycznych obliczeń, ale natychmiastowego wprowadzenia ich w życie. Zacznij działać, a rezultaty Twojej pracy nie będą długo widoczne. Nawet jeśli tylko jeden z partnerów świadomie zastosuje się do naszych zaleceń, to i tak wystarczy, aby zmienić relacje rodzinne na lepsze.

1. NAUCZ SIĘ WYRAŻAĆ DOCENIANIE

Małżeństwo jest prawdopodobnie najskuteczniejszym i najbardziej złożonym programem rozwoju ludzkiego charakteru. Wspólne zakwaterowanie z drugą osobą pod jednym dachem daje nam niepowtarzalną szansę na ciągły rozwój i wzmacnianie samokontroli, szacunku do innych i życzliwości. W każdym momencie komunikacji między małżonkami stają przed koniecznością wyboru: między wybuchem gniewu a powściągliwym wyrazem niezadowolenia. Pomoc i lojalność naszego partnera możemy uważać za coś oczywistego lub możemy próbować wyrażać mu naszą wdzięczność przy każdej okazji.

Mąż i żona nie powinni uważać, że pokonali siebie raz na zawsze i dlatego muszą bez wątpienia wypełniać swoje obowiązki małżeńskie. Od razu ostrzegam, że ta rada na tle pozostałych dziewięciu jest wyjątkowa, bo aby ją zastosować w praktyce, trzeba podjąć pozytywne działanie – nauczyć się wyrażać wdzięczność. Albo traktujesz swoją żonę jako część „domu”, albo dziękujesz jej za okazaną życzliwość. Nie może tu być pozycji pośredniej. Ponadto wyrazy wdzięczności - doskonałe lekarstwo walka z własnym egoizmem. Aby osiągnąć stan, w którym poczujesz szczerą chęć nieustannego wyrażania wdzięczności za każdą wyświadczoną Ci usługę, musisz pozbyć się trzech czynniki negatywne: poczucie permisywizmu, wysokie oczekiwania i świadoma amnezja.

Pobłażliwość w kontekście rodzinnym to postawa, w której człowiek powtarza sobie: „Zaopiekuj się mną, bo na to zasługuję. Dlaczego więc mam ci dziękować? Moje potrzeby i pragnienia są na pierwszym miejscu, a Twoim obowiązkiem jest ich zaspokojenie.” Zawyżone oczekiwania wiążą się także z taką postawą wobec partnera: „Jeśli czegoś chcę, musisz (powinieneś) to zrobić”. Uzbrojeni w pobłażliwość i wiarę, że nasze pragnienia na pewno się spełnią, zaczynamy zachowywać się wobec naszych partnerów tak, jakby nie byli niezależnymi i niezależnymi jednostkami, ale przedłużeniem nas samych. Przypomina to uczucie, jakiego dziecko doświadcza wobec matki. Wie, że jeśli zacznie krzyczeć, natychmiast zostanie nakarmiony.

Świadoma amnezja lub zaniedbanie to „sztuka” zapominania lub ignorowania tego, co oczywiste. Przestajemy zwracać uwagę na życzliwość, jaką okazują nam nasi partnerzy małżeńscy. Podejrzewam, że pobłażliwość w połączeniu z wysokimi oczekiwaniami z biegiem czasu powoduje tę świadomą amnezję.

Jeśli chcesz zrozumieć, jak naprawdę postrzegasz swojego partnera małżeńskiego, odpowiedz na zadane tutaj pytania.

Zadaj sobie pytanie: czy moje zachowanie w relacjach z mężem (żoną) różni się od mojego zachowania w stosunku do przypadkowych znajomych lub kolegów z pracy (czy jestem tak samo uprzejmy, uważny i miły)?

Myślę, że większość ludzi byłaby zmuszona powiedzieć „nie”.

Następnie zadaj sobie pytanie następne pytanie: Jakich emocji doświadczyłbym, gdyby moja partnerka była wobec mnie niegrzeczna, nie zwracała uwagi na to, co dla niej robię i zaniedbywała moje zainteresowania i prośby?

Zanim odpowiesz na drugie pytanie testu, przypomnij sobie słowa Hillela: „Nigdy nie rób drugiemu tego, czego nienawidzisz”.

Ćwiczenia

Zapisz wszystko, co twój partner robi dla ciebie. Tworząc listę, staraj się niczego nie pominąć. Ważna jest też filiżanka kawy, którą Twój mąż (żona) podał Ci rano i umiejętność liczenia przez męża (żonę) budżet rodzinny…

Kiedy lista będzie wystarczająco długa, przeczytaj ją uważnie ponownie i zadaj sobie pytanie: „Czy wyraziłem wdzięczność za każdą zapisaną tutaj pozycję?”

Najprawdopodobniej przekonasz się, że w większości przypadków Twój partner nigdy nie otrzymał od Ciebie słów wdzięczności.

Dbaj o siebie i stale dziękuj swojemu partnerowi za wszystko, co robi przez cały tydzień. Już wkrótce zauważysz zmianę w swoim związku.

Nie zapomnij przypomnieć jej (mu) od czasu do czasu, że ją (go) kochasz i cenisz.

Nie zakładaj, że wiesz, co myśli lub czuje twój partner. Jest zbyt duże prawdopodobieństwo, że się mylisz. Fałszywe założenia prowadzą do niepotrzebnych i bezsensownych konfliktów.

Wyobraź sobie tę sytuację.

Wchodząc do salonu widzisz, że Twój mąż siedzi w swoim ulubionym fotelu i cały czas patrzy w jeden punkt gdzieś na ścianie. Jego usta są mocno zaciśnięte... Jak na to zareagujesz?

Odbierzesz to do siebie i zdenerwujesz się – „Co zrobiłem, że był na mnie zły”?

Ale potem podchodzisz do niego i cicho pytasz: „Co się stało?” Mąż powoli odwraca się w Twoją stronę, jego spojrzenie łagodzi się i mówi: „Zostałam zwolniona”.

Spodziewałeś się, że spadnie na ciebie potok oskarżeń. Sprawa okazała się jednak zupełnie inna.

W powyższym przykładzie kobieta nie zawracała sobie głowy jałowymi spekulacjami i była przekonana, że ​​mąż nie ma do niej żadnych skarg i jest zdenerwowany problemami w pracy.

Jednak często w takich przypadkach budujemy łańcuch fałszywych założeń i zaczynamy w nie religijnie wierzyć, nawet nie zadając sobie trudu dowiedzenia się, co naprawdę się wydarzyło.

Często podczas sesji psychoterapeutycznych pary małżeńskie dowiadują się, że wiele z ich domysłów, złudzeń i fantazji było częściowo lub całkowicie błędnych. Na przykład surowy i wybredny mąż, który rzekomo nienawidzi swojej żony, podczas próby okazuje się człowiekiem niepewnym siebie, bojącym się, że żona go nie kocha.

W mojej praktyce był taki przypadek. Mąż był przekonany, że żona od niego odeszła. I odebrał to osobiście. Tak naprawdę żona tęskniła za zmarłą matką i nie potrafiła poradzić sobie ze swoim smutkiem.

Więc nie spekuluj. Zawsze dowiaduj się, co dzieje się z Twoim partnerem.

Ćwiczenia

Weź kartkę papieru i bez zastanowienia uzupełnij zdanie: „Zakładam, że mój partner czuje do mnie...”. Następna powinna być lista uczuć, jakie Twoim zdaniem on (ona) żywi do Ciebie.

Po uzupełnieniu listy spróbuj sprawdzić, czy Twoje przypuszczenia są prawidłowe.

Podejrzewam, że po sprawdzeniu przekonasz się, że w większości przypadków się myliłeś. Jest bardzo prawdopodobne, że twój partner małżeński zgodzi się z niektórymi „punktami” na liście. Może cię to boleć. Jednak znacznie lepiej jest operować faktami niż niejasnymi i niepopartymi założeniami. Przez co najmniej, będziesz wiedział, na czym polega problem i jak podejść do jego rozwiązania.

3. NIE OBWINIAJ

Małżonkowie często rzucają sobie poważne oskarżenia - „Zmusiłeś mnie do tego”; „To przez ciebie nasze relacje stają się coraz gorsze”; „Robisz wszystko, żebym poczuł się nieszczęśliwy (nieszczęśliwy)” itp. Tak jest łatwiej. Dużo trudniej jest stanąć twarzą w twarz z prawdą i zadać sobie pytanie: „Jaki jest mój wkład w zniszczenie naszego związku?”

Obwiniając partnera, uwalniamy się w ten sposób od odpowiedzialności za wszystko, co dzieje się w rodzinie. Krótko mówiąc, zrzucając winę na współmałżonka, oświadczam, że to on wpływa na moje zachowanie. Ale życie małżeńskie- nie eksperymenty akademika Pawłowa. A nasze reakcje takie nie są odruchy warunkowe psy: słychać sygnał i zwierzę się ślini. W końcu co się dzieje: moja żona zapomina się ze mną przywitać – i wściekam się…

Rzucając oskarżenia, pozbawiamy partnera możliwości poważnego przemyślenia naszych roszczeń i udzielenia na nie pełnej odpowiedzi. Zamiast próbować spokojnie wyrazić swoje uzasadnione niezadowolenie, krzyczymy i grozimy, prowokując do podobnej reakcji naszego partnera. W najlepszy scenariusz sprawa zakończy się w najgorszym wypadku kłótnią - przedłużającą się wojną rodzinną. I wszyscy znamy jedną smutną prawdę: w miłości i na wojnie wszystkie środki są sprawiedliwe. A małżeństwo to zarówno miłość, jak i wojna.

Jak zatem walczyć z chęcią obwiniania partnera za wszystkie „poważne” rzeczy?

Odpowiedź jest prosta: weź odpowiedzialność za swoje czyny i czyny.

Jednak zastosowanie tej zasady w praktyce jest poważnym zadaniem. Trudno przyznać, że czasami się mylisz. Trudno oprzeć się pokusie wybicia z partnera wyrzutów sumienia za wyrządzone Ci krzywdy. Zdradzę Ci sekret: udowodnienie, że w danej sytuacji masz rację, to nic innego jak nagroda pocieszenia . Tak, w walce rodzinnej wygrywasz, ale relacja między partnerami przegrywa. Jeśli chcesz osiągnąć prawdziwe zwycięstwo, musisz dokładnie rozważyć, jaką rolę pełnisz konflikty rodzinne sam w to grałeś.

Ćwiczenia

Zrób listę wszystkich oskarżeń, jakie stawiasz swojemu partnerowi. Na przykład: „Przez ciebie w naszym domu zawsze panuje bałagan” lub „To ty jesteś winien temu, że Sara przyjaźni się z byle kim. Nigdy nie masz czasu, żeby się z nią porozumieć.

Przejrzyj swoją listę i zmierz się z prawdą. Zapisz wszystkie sytuacje, w których mogłeś sam poradzić sobie z daną sytuacją, ale tego nie zrobiłeś. I spróbuj znaleźć własne rozwiązanie dla każdego z tych przypadków.

Weźmy na przykład drugi przypadek, gdy żona zarzuca mężowi, że poświęca zbyt mało uwagi córce. Zamiast robić mu wyrzuty, może mu powiedzieć: „Martwię się, że Sarah tu jest złe towarzystwo. Powinniśmy wspólnie dowiedzieć się, co się tutaj dzieje…”

Przy takim podejściu do problemu żona najprawdopodobniej będzie mile zaskoczona, gdy odkryje, że jej mąż również się tym martwi i zrozumie, że powinien spędzać z córką znacznie więcej czasu.

4. NIE INTERPRETUJ

Jak byś się czuł, gdyby Twoja żona nagle powiedziała do Ciebie: „W końcu rozumiem, dlaczego tak na mnie narzekasz. Jesteś dokładną kopią swojego ojca. Jestem pewien, że czepiał się ciebie nawet bardziej niż ty mnie.

Nie sądzę, aby taka „analiza” zachowania partnera mogła przynieść korzyść przynajmniej jednej ze stron – pomóc jej zrozumieć siebie i pokonać pewne kompleksy.

W tym, co powiedziała żona, może być trochę prawdy. Jednak w istocie jest to ten sam zarzut, ukryty pod maską „obiektywnej troski”. Możesz mocno wierzyć, że przyczyny działań Twojego partnera są dla Ciebie jasne, że dostrzegasz subtelne niuanse jego zachowania oraz że Twoja interpretacja jest obiektywna i użyteczna. Ale odważę się zapewnić, że ani jedna osoba, która głęboko i poważnie myśli o relacji ze swoim partnerem, nie jest w stanie utrzymać niezbędnej profesjonalna ocena dystans sytuacji. Najczęściej na nasze interpretacje w pewnym stopniu wpływają egoistyczne interesy małżonków, a także chęć zmiany partnera na „lepsze”.

Być może jesteś taki jak ja. Nie lubię, gdy żona próbuje interpretować moje myśli i uczucia. Chcę, żeby mnie słuchała z uwagą. Potrzebuję od niej naprawdę przyjaznej reakcji, ważne jest dla mnie, aby wiedzieć, że szczerze się o mnie troszczy. Ona może pomóc mi zrozumieć siebie tylko poprzez bezpośrednie spostrzeżenie wyrażanych przeze mnie myśli i uchwycenie emocji, które im towarzyszą.

Aby więc uniknąć pokusy interpretowania przejawów partnera na swój własny sposób, przede wszystkim ustal, co w nim powoduje Twoje niezadowolenie. I naucz się uważnie i z miłością słuchać tego, co ci na ten temat mówi.

Ćwiczenia

Następnym razem, gdy twój mąż (żona) będzie z tobą o czymś rozmawiać, spróbuj go (ją) poprawnie zrozumieć. Naucz się wyrażać swoją empatię za pomocą mimiki i gestów. Pożądany efekt możesz osiągnąć patrząc partnerowi w oczy lub trzymając go za rękę.

W trakcie rozmowy znajdź dogodny moment, aby go wesprzeć i wyrazić z nim zgodę. Powiedz mu na przykład: „Doskonale rozumiem, dlaczego jesteś zły na swojego szefa. Gdybym był tobą, byłbym po prostu wściekły.

5. NIE MÓW „TAK”, JEŚLI CHCESZ POWIEDZIEĆ „NIE”

Wiele osób nie potrafi powiedzieć partnerowi „nie”. Być może boją się, że będzie zły lub rozczarowany, i od razu poczują się winni. Dlatego zamiast wyrażać swoje prawdziwe uczucia, zmuszają się do przeciwstawienia się z własnej woli. W rezultacie są oburzeni zarówno na siebie, jak i na swojego partnera.

Faktem jest, że mówiąc „tak”, gdy chcesz powiedzieć „nie”, człowiek zakłada niejako maskę, a związek z partnerem traci szczerość. Ale małżeństwo pozbawione szczerości nie może naprawdę mocno i głęboko połączyć dwojga ludzi.

Pragnienie pozbycia się egoizmu i nauczenia się dawania, a nie tylko brania, nie oznacza poddania się własne uczucia, pragnienia i potrzeby - aby zadowolić męża (żonę). Jeśli zrezygnujesz z czegoś, co jest częścią twojej osobowości, wkrótce zaczniesz odczuwać niezadowolenie. Jeśli otwarcie i bezpośrednio porozmawiasz ze współmałżonkiem o swoich zmartwieniach i potrzebach, będzie on mógł lepiej zobaczyć Twoje prawdziwe ja. Błędem jest w to wierzyć najlepsze wyjście ze stanowiska - aby przedstawić swojemu partnerowi pewną „sztuczną osobowość”, która Twoim zdaniem powinna mu się spodobać.

Nasi Nauczyciele pouczają: „Jeśli nie będę żył dla siebie, kto będzie żył dla mnie? Jeśli żyję tylko dla siebie, kim jestem?…” (Ustna Tora, Miszna, Pirkei Avot , rozdz. 1).

Być może, jeśli nauczysz się mówić „nie”, gdy się z czymś nie zgadzasz, twój partner poczuje się znacznie pewniej, wiedząc, że można ufać temu, co mówisz. Istnieje jednak duże prawdopodobieństwo, że taka zmiana w Twoim zachowaniu początkowo go zniechęci, a nawet przestraszy. Pamiętaj, że nie jest przyzwyczajony do twojej szczerości i może być niemile zaskoczony, gdy dowie się, że nie wszystkie twoje „tak” faktycznie wyrażały twoją zgodę.

Powinieneś zrozumieć i pamiętać do końca życia: za każdym razem, gdy zdecydujesz się zmienić zasady swojej relacji z partnerem, nieuchronnie nastąpi konflikt. Ale nie ma w tym nic złego. Czasami konflikt jest wręcz konieczny, aby przenieść relację między małżonkami z martwego punktu i zmusić ich do dalszego rozwoju. Konstruktywny konflikt pomaga nam zbliżyć się do siebie i lepiej się zrozumieć.

Jeśli między Tobą a Twoim partnerem istnieje już głęboka i silna więź, Twoja decyzja o powiedzeniu tego tak, jak jest, tylko ją wzmocni. Jeśli jednak nie osiągnęliście jeszcze tego poziomu wzajemnego zrozumienia, zalecam, abyście postępowali tak ostrożnie, jak to możliwe. Zanim całkowicie przejdziesz w „tryb prawdy”, spróbuj wyobrazić sobie, jak zareaguje na to twój partner. Istnieje możliwość, że przejście od relacji budowanej na pragnieniu akceptacji partnera do relacji opartej na prawdomówności i otwartości będzie wymagało interwencji profesjonalny psycholog.

Droga do osiągnięcia głębszego poziomu szczerości jest dość wyboista, ale kiedy dojdziesz do końca, zdasz sobie sprawę, że nie bez powodu włożyłeś w to tyle wysiłku.

Ćwiczenia

Napisz na kartce papieru następujące zdanie: „Boję się powiedzieć mojemu mężowi (żonie), że…”. Następnie wypisz swoje lęki w kolejności rosnącej. Niech na pierwszym miejscu znajdą się Twoje obawy, o czym najłatwiej będzie Ci powiedzieć mężowi (żonie).

Następnie wyobraź sobie, że podchodzisz do partnera i mówisz mu prawdę. Zapisz emocje, których doświadczasz. Staraj się oddychać równomiernie i delikatnie zachęcaj się do relaksu. Kiedy będziesz w stanie wyobrazić sobie całą scenę rozmowy ze swoim partnerem, spróbuj zastosować ją w praktyce. Zacznij od najprostszego (strach nr 1) i przesuwaj się w dół listy.

6. NIE PRÓBUJ KARAĆ PARTNERA CISZĄ

Cisza jest śmiercionośną bronią. Dla każdej pary lepiej jest wyrzucić nagromadzone emocje w bezkrwawym pojedynku na słowa i przynajmniej wyjaśnić, co dokładnie ich niepokoi, niż pielęgnować swoje żale w lodowatej ciszy.

Cisza jest formą kary polegającą na wycofaniu emocjonalnym. Karzemy naszych rodziców zrywając z nimi więzi i tak jakbyśmy nie chcieli przyznać się do ich istnienia. Jeśli wycofuję się i pogrążam w gniewnym milczeniu, w zasadzie daję do zrozumienia żonie, że wina leży wyłącznie po jej stronie i że aby złamać pieczęć na moich ustach, musi poprosić mnie o przebaczenie. Cisza jest potężnym środkiem kontrolowania i manipulacji ludźmi i nie ma na nią miejsca w szczęśliwym małżeństwie.

Dla większości skuteczne rozwiązanie W sytuacjach konfliktowych powinieneś nauczyć się wyrażać swoje niezadowolenie, aby Twój partner mógł Cię usłyszeć i zrozumieć. W małżeństwie ta umiejętność jest jedną z najważniejszych, ponieważ bez niej każdy drobny problem grozi przekształceniem się w katastrofę na dużą skalę.

Ale jak możesz nauczyć się mówić to, o czym nie chcesz rozmawiać? Jak to wszystko powiedzieć partnerowi, który w odpowiedzi najprawdopodobniej wpadnie w złość lub przynajmniej obrazi się?

Jednoznaczne i uniwersalne rozwiązanie Ten problem nie istnieje. Możliwe, że aby wyjść z tej sytuacji, będziesz potrzebować profesjonalnej pomocy. Ale zanim skontaktujesz się z psychologiem problemy rodzinne, spróbuj wykonać ćwiczenie, które nauczy Cię, jak odpowiednio wyrażać złość.

Ćwiczenia

1. Zrób listę działań i nawyków swojego partnera, które wywołują u Ciebie urazę. Spróbuj to zrobić w następującej formie: „Jestem oburzony, że…”.

2. Napisz list do partnera, w którym opisz wszystko, co Cię niepokoi. Spróbuj zacząć od czegoś pozytywnego. Nie obwiniaj męża (żony). Jeśli zdasz sobie sprawę, jaka jest twoja rola w powodowaniu konfliktów rodzinnych, koniecznie powiedz mu o tym. Twój partner najprawdopodobniej, widząc, że jesteś gotowy przyznać się do swojej części winy, będzie znacznie chętniej myślał o swoich błędach. Oto przykład początku takiego listu:

Drogi Davidzie,

Chcę z tobą porozmawiać o naszym związku. Kocham Cię i chcę, żeby nasze małżeństwo było szczęśliwe i spełnione. To, co ci powiem, może cię zranić. Ale to nie jest to, czego potrzebuję. Bardzo chcę, żebyśmy znów się do siebie zbliżyli. Nie mogę jednak dłużej milczeć. Proszę, przemyśl to, co Ci piszę w tym liście i postaraj się nie złościć.

To bardzo trudne, ale musisz mnie wysłuchać. Więc idę. Boli mnie, że ty...

Wszyscy wiemy, że złość jest bardzo silnym uczuciem, które może zniszczyć relację między dwojgiem ludzi. Dlatego umiejętność kontrolowania negatywnych emocji jest jedną z kluczowych cech niezbędnych do stworzenia stabilnego i szczęśliwe małżeństwo. Aby zapobiec ogarnięciu cię przez złość, musisz nauczyć się puszczać niezadowolenie, zanim osiągnie poziom wybuchowy.

7. NIE WYRAŻAJ TŁUMIONYCH IMPULSÓW POPRZEZ NEGATYWNE ZACHOWANIE

Wiele osób, próbując wyrazić stłumione emocje i impulsy, zaczyna zachowywać się okrutnie i bezmyślnie. Na przykład młoda dziewczyna może być biedną uczennicą lub uzależnioną od narkotyków i alkoholu, okazując w ten sposób niezadowolenie rodzicom. Boi się otwarcie wyrażać swoje uczucia. Dlatego tak się zachowuje, wiedząc, że jej zachowanie wywoła u rodziców strach i wściekłość. Okazuje się, że tego typu ostentacyjne działania są w rzeczywistości nieświadomą i niezdarną próbą nawiązania kontaktu z drugim człowiekiem.

W małżeństwie partnerzy dość często korzystają różne typy zachowania ostentacyjne – rozbijanie naczyń, zamykanie się w sobie, okazywanie agresywności emocjonalnej i fizycznej lub – skłonność do depresji, marnowania pieniędzy itp. Aby wyrazić niezadowolenie i oburzenie z zachowania drugiej osoby, stosuje się nieskończoną liczbę na różne sposoby.

Jedną z najczęstszych form wyrażania stłumionych impulsów jest bierna agresywność. Typowymi przykładami zachowań pasywno-agresywnych są: niedotrzymywanie obietnic, rzucanie rzeczami po mieszkaniu, bezmyślne wydawanie pieniędzy, udawanie bezradności i brak zainteresowania obowiązkami małżeńskimi.

Co zrobić w takiej sytuacji?

Jedynym i całkowicie logicznym wyjściem z tej sytuacji jest otwarta komunikacja, która zakłada zdolność partnerów do szczerego mówienia sobie nawzajem o tym, co ich niepokoi. Efektowne zachowanie jest rodzajem maski, która ukrywa prawdziwy problem. Zmusza to innych do skupienia się na samym zachowaniu, a motywy wywołujące tego rodzaju przejawy pozostają na boku.

Aby rozwinąć umiejętność bezpośredniej komunikacji, wypróbuj poniższe ćwiczenie.

Ćwiczenia

1. Znajdź odosobniony i przytulny kącik, w którym przez pół godziny nikt nie będzie Ci przeszkadzał.

2. Zamknij oczy i spróbuj oddychać spokojnie i równomiernie. Skoncentruj swoją uwagę na oddechu. Zrelaksuj się i jednocześnie kontynuuj monitorowanie wdychania i wydychania powietrza.

3. Po kilku minutach zadaj sobie pytanie: „Co dokładnie w moim zachowaniu irytuje mojego męża (żonę)?” Może nie może znieść ciągłego bałaganu w sypialni. Może jest zdziwiony twoją nieumiejętnością radzenia sobie z pieniędzmi. Być może denerwuje go twój zwyczaj spóźniania się wszędzie. Analizowanie prawdopodobne przyczyny niezadowolenie partnera, spróbuj być ze sobą szczera.

4. Zapisz na kartce wszystko, co udało Ci się zrealizować. Zadaj sobie pytanie, czy chcesz nadal zachowywać się tak, jak wcześniej. I spróbuj zrozumieć, czemu służą określone działania i czy jest ich więcej skuteczny sposób wyrazić uczucia, które za nimi stoją.

5. Pamiętaj, że w procesie zmagania się z takimi sposobami wyrażania uczuć mogą ujawnić się głębokie rany i lata tłumionych emocji. Nie zapominajcie jednak, że tylko prawda może uzdrowić wstrząśnięte małżeństwo. Uważaj, aby nie wyładowywać wszystkich swoich negatywnych emocji na partnerze.

8. NIE PRÓBUJ ZRANIĆ PARTNERA SŁOWAMI

Staraj się jednak nie ulegać tej pokusie. Faktem jest, że twoja nieumiarkowanie może cię drogo kosztować. Jeśli zaczniesz rzucać dotkliwe wyrzuty, twój partner albo odpowie tym samym, albo wszystkiemu zaprzeczy. I ani w pierwszym, ani w drugim przypadku nie rozwiążecie problemu i nie zrozumiecie się.

Zdaj sobie sprawę, że wyrzutami nic nie osiągniesz, a Twój partner, nawet jeśli nie wda się w kłótnię, nawet nie będzie próbował niczego zmieniać. Dlatego zabraniaj sobie używania wzorców mowy mających formę oskarżeń (np. „Jesteś niechlujem!”, „Zawsze musisz po sobie sprzątać!” lub „Jesteś wierną kopią swojej mamy. To jest od niej, że masz zwyczaj marnowania pieniędzy!”). Zamiast tego wyjaśnij mu (niej), co czujesz i myślisz, gdy odkryjesz na przykład, że jego (jej) rzeczy są porozrzucane po całym mieszkaniu. Twoje słowa nabiorą zupełnie innego koloru, jeśli powiesz: „denerwuję się, jeśli...” lub „Wiesz, denerwuje mnie bałagan w domu... Byłbym bardzo wdzięczny, gdybyś zrobił porządek „na miejscu” itp. Najważniejsze jest to, że tego rodzaju frazy brzmią całkowicie spokojnie.

Oczywiście nie ma gwarancji, że Twój mąż (żona), aby Cię nie zdenerwować ani nie zirytować, natychmiast pospieszy spełnić Twoją prośbę. Ale w tej sytuacji prawdopodobnie unikniesz konfrontacji. A poza tym będziesz miała szansę, żeby on (ona) chociaż o tym pomyślał.

Jest całkiem możliwe, że pokojowe uwagi nie przyniosą pożądanego efektu. Cóż, przyjmij to za pewnik. W końcu nie warto robić zamieszania o koszulę rzuconą na krzesło.

Ćwiczenia

1. Zrób listę sarkastycznych komentarzy na temat pewnych cech swojego partnera.

2. Sformułuj te uwagi inaczej, zgodnie ze schematem – „Odczuwam takie a takie uczucia, kiedy robisz to i tamto”.

3. Rozmawiając z partnerem, staraj się używać sformułowań, które sam stworzyłeś.

9. NIE ZAGROŻAJ SWOJEGO PARTNERA

Małżeństwo ma niezwykle duży potencjał – zarówno twórczy, jak i destrukcyjny. Najbardziej delikatny, najbardziej silna miłość może przerodzić się w nienawiść. A nienawiść staje się przyczyną brutalnej konfrontacji. Jeśli tak się stanie, na pierwszy plan wysuwa się zemsta, a jedyne, do czego dążą walczące strony, to całkowite i bezwarunkowe zwycięstwo nad wrogiem. Bronią w takich konfliktach rodzinnych są groźby i przemoc.

Małżonkom, które osiągnęły ten etap rozwoju związku, można jedynie zalecić natychmiastowe złożenie wniosku profesjonalną pomoc aby uratować małżeństwo. Jeśli o czym mówimy o przemocy fizycznej, jedyne wyjście- szukać ochrony w odpowiednich organizacjach.

Kobieta, która w swoim słownictwie używa gróźb, tak naprawdę cierpi z powodu głębokiej rany psychicznej, jaką zadał jej mąż. Nie znając innych sposobów uśmierzania bólu, chce sprawić, by sprawca cierpiał tak samo jak ona. Jeśli chęć wyrównania rachunków z partnerem jest silniejsza niż chęć zrozumienia sytuacji, oznacza to, że jesteś już tylko o krok od kryzysu w związku. Jeśli w głębi duszy nadal chcesz ratować swoje małżeństwo, potraktuj to jako „ ostatni telefon”, informując Cię, że powinieneś pilnie zatrzymać się i ponownie rozważyć swoje stanowisko.

Większość ludzi nie jest w stanie wytrzymać wściekłości i destrukcyjna walka. Dlatego poważną konfrontację należy ugasić początkowe etapy rozwój konfliktu. Jeśli naprawdę chcesz, aby Twoje małżeństwo było zbudowane na miłości i harmonii, nałóż całkowity zakaz wszelkich gróźb, nigdy nie zastraszaj partnera, a zwłaszcza nie używaj wobec niego „środków” przemocy fizycznej. Nieważne, jak silny i uzasadniony jest twój gniew.

Aby uniknąć nieporozumień, wyjaśnię: groźba to każde oświadczenie, gest lub działanie mające na celu spowodowanie emocjonalnego lub fizycznego bólu partnerowi.

Musiałem zapewnić pomoc psychologiczna małżeństwa, które stale stosowały metodę gróźb. Zwykle w takich przypadkach zadaję każdej ze skonfliktowanych stron to samo pytanie: „Czy naprawdę chcecie się nawzajem skrzywdzić?” I z reguły słyszę w odpowiedzi: „Nie, oczywiście. Po prostu jestem tak podekscytowana, kiedy on (ona) mnie nie rozumie, że tracę nad sobą kontrolę.

Ból i rozczarowanie zmuszają wiele par do uciekania się do środków fizycznych i znęcanie się emocjonalne. Pamiętaj jednak, że jeśli wybierzesz tę ścieżkę, nie będziesz w stanie się chronić. Ryzykujesz zrujnowaniem wszystkiego, co najlepsze w twoim związku z partnerem, a to nieuchronnie doprowadzi do upadku rodziny.

Ćwiczenia

Jeśli jesteś zły na swojego partnera, najpierw musisz pozbyć się nadmiaru agresji. Pomoże Ci w tym kilka akcji dostępnych dla każdego.

1. Idź do pokoju, w którym nikt nie będzie Ci przeszkadzał, weź poduszkę i uderzaj ją rękami lub rakietą tenisową, aż poczujesz, że złość się wyczerpuje. Możesz nawet chcieć krzyczeć, uderzając się w poduszkę. Tylko upewnij się, że nikt Cię nie usłyszy.

2. Następnie zapisz na kartce wszystko, co Cię złości w Twoim partnerze. Każde zdanie rozpoczynaj słowami: „Jestem oburzony, że…”.

10. NIE SZUKAJ SOJUSZNIKÓW

Partnerzy będący w konflikcie instynktownie zachowują się jak dwa państwa będące w stanie wojny. Obie strony starają się znaleźć sojuszników, aby wzmocnić swoje pozycje. Jedyna różnica polega na tym, że kraje prowadzące ze sobą wojnę kierują się strategicznymi względami bezpieczeństwa i chronią swój naród, a małżonkowie toczący ze sobą wojnę nieświadomie szukają wsparcia.

Osoba, która doświadcza w małżeństwie największego dyskomfortu i niepewności, w końcu oddala się od partnera i znajduje wsparcie wśród otaczających ją osób. W profesjonalnym języku psychologii nazywa się to „tworzeniem trójkąta”.

Na przykład żona, która czuje, że mąż jej nie kocha, zaczynając cierpieć z powodu samotności, może bardziej niż zwykle przywiązać się do jednego ze swoich dzieci - aby zagłuszyć urazę i znaleźć choć odrobinę szczęścia.

Wybór ten niesie ze sobą wiele niebezpieczeństw. Dzieci mają zazwyczaj wyostrzone zmysły. A teraz dziecko, które znajduje się w takiej sytuacji, współczuje matce i poświęca jej więcej uwagi. Jest rozdarty między mamą i tatą, rodzi się w nim niechęć do tego, że musi się opiekować własnych rodziców.

Czasami z tego powodu nastolatek, podświadomie próbując ustabilizować relację między rodzicami, staje się zbuntowany i zachowuje się wyzywająco. Można by pomyśleć, że mózg dziecka ma nadwrażliwy radar, który jest w stanie wychwycić niezadowolenie rodziców z małżeństwa i siebie nawzajem i sprawić, że mama i tata zapomną o problemach w ich związku i zwrócą się do niego, bo jest złym uczniem lub używa narkotyków. Pomysłowość dziecka próbującego odwrócić uwagę rodziców od poznania gorzkiej prawdy o ich małżeństwie naprawdę nie zna granic.

Dopóki taki „trójkąt” istnieje, małżeństwo nie będzie w stanie zrozumieć przyczyny dzielącego ich konfliktu. Trójkąt uniemożliwia małżonkom powrót do prawdziwa miłość i zrozumienie. Jednak jednemu z partnerów, a także jego „sojusznikowi”, niezwykle trudno jest porzucić szczególną „zbawczą” relację, która powstała między nimi.

Jedynym lekarstwem na chęć stworzenia „trójkąta” jest zaufanie i intymność. Problem w tym, że małżonkom, których związek jest już zniszczony przez konflikty i podejrzenia, niezwykle trudno jest zacząć od nowa. Jeśli między dwojgiem ludzi nie ma zaufania, jak je budować relacja oparta na zaufaniu?

Poniższe wyzwanie pomoże Ci zacząć we właściwym kierunku.

Ćwiczenia

1. Ustal, kim dokładnie są twoi sojusznicy w „wojnie” ze swoim partnerem i spróbuj obniżyć poziom zależność emocjonalna od tej osoby.

2. Stań twarzą w twarz z prawdą i odpowiedz sobie na pytanie: czego konkretnie brakuje w Twoim małżeństwie? Zapisz wszystko, z czego jesteś niezadowolony i zanotuj, jakie zmiany chciałbyś wprowadzić w sposobie komunikacji. Na przykład, jeśli nie masz czasu, aby być ze sobą sam na sam. Tutaj możesz napisać: „Chciałabym, żebyśmy jeden wieczór w tygodniu spędzali razem – tylko ja i on”.

4. Po kilku dniach spróbuj porozmawiać z partnerem o swoim pisaniu. Jeśli zgodzi się z tobą w głównych „punktach”, oboje możecie zacząć pracować nad uratowaniem swojej rodziny. Być może dla pełny sukces powinieneś zwrócić się o profesjonalną pomoc. Jeśli Twój partner nie ma nic przeciwko temu, znajdź kompetentnego specjalistę ds. małżeństwa i umów się z nim na spotkanie.

Wszystkie dziesięć wskazówek, które omówiliśmy w tym artykule, opiera się na jednym założeniu: aby małżeństwo było udane, partnerzy muszą posiadać określone umiejętności i zdolności, które każdy może nabyć.

Dla większości zbudowanie udanego małżeństwa jest możliwym do osiągnięcia celem. małżeństwa którzy dbają o swoje relacje rodzinne. Najważniejsze, że zgadzają się poświęcić swoje życie opanowaniu sztuki miłości i szczęścia.

Materiał ze strony internetowej międzynarodowej żydowskiej organizacji religijnej Esh HaTorah aish . kom

Doktor Michael Tobin, psycholog, dyrektor Instytutu Szkoleniowego religijnych doradców rodzinnych i małżeńskich

Relacje między małżonkami, byli małżonkowie.

Rozwód jest zawsze ogromnym szokiem w życiu każdego człowieka. Żadne z byłych małżonków nie korzysta z tego. Jednak najczęściej największe straty psychiczne ponosi nie małżonek, który wybrał wolność lub wolał nowego partnera, ale ten, który zdaje sobie sprawę, że został bez bliskiej osoby. To dla niego bardzo trudne ciężki czas zachowaj spokój, opanowanie, opanowanie. Trudno ukryć rozpacz i ból przed ludźmi wokół siebie, a co najważniejsze, przed własnymi dziećmi.

Ponadto rozwód radykalnie zmienia życie obojga małżonków. Mają ogromną liczbę nowych problemów. Na przykład kobiety, które pozostają z dziećmi, doświadczają trudności ekonomicznych. Osobiste gusta i preferencje stopniowo się zmieniają, zmienia się cały nawykowy sposób życia, w tym relacje ze wspólnymi przyjaciółmi i krewnymi po obu stronach.

Najczęściej to kobiety próbujące trwale zerwać relacje przynoszą im ból. Po rozwodzie wiele byłych żon próbuje wymazać byłego męża ze swojego życia. Ból, uraza i złość są nadal bardzo silne. Często zadana trauma psychiczna nie goi się przez wiele lat, czasem przez całe życie.

Zdarza się jednak, że nawet po rozwodzie kobieta nie spuszcza z oczu byłego męża, opiekuje się nim, uniemożliwiając mu nawiązanie nowych związków i założenie kolejnej rodziny. Ale tutaj wszystko zależy oczywiście od charakteru byłych, ich temperamentu, a także przyczyny separacji.

I odwrotnie, byli mężowie również mogą się zachowywać, choć rzadziej.

Obie te sytuacje wykraczają poza granice normalnych relacji i wymagają korekty. Nie ma potrzeby dręczyć się destrukcyjnym gniewem i urazą. Nie należy też trzymać się nieistniejącej nadziei na odnowienie starych relacji, odzyskanie ich. Oczywiście psychologia relacji między byłymi małżonkami nie musi być przyjazna. Nie możesz jednak stać się wrogami do końca życia. Zwłaszcza jeśli tata i mama wychowują wspólne dziecko, które w równym stopniu potrzebuje miłości każdego z nich.

Dlatego bez względu na to, przez co przeszedłeś, pamiętaj, że życie nie kończy się na tym i lepiej oszczędzać normalny związek niż nienawidzić się nawzajem. A jeśli były małżonek jest gotowy do wsparcia dobry związek z tobą nie ma potrzeby się w to ingerować, przynajmniej ze względu na komfort psychiczny twoich dzieci.

Bardzo ważne jest jednak rozważenie przyczyny, która doprowadziła do zagłady rodziny. Na przykład porady dotyczące utrzymywania dobrego związku nie dotyczą przypadków, gdy do rozwodu doszło na skutek alkoholizmu męża lub żony, narkomanii lub na skutek przemocy. W w tym przypadku Lepiej chronić lub całkowicie zakończyć z nim relacje.

Ale jeśli przyczyną rozwodu jest konflikt domowy lub niespójność psychologiczna, można utrzymać dobry związek. Musimy dalej żyć i dążyć do nowych relacji. Jednocześnie musisz pamiętać o typowych błędach popełnianych przez byłych małżonków i starać się ich unikać.

Najczęstsze błędy po rozwodzie

Nie ma chyba rodziny, w której po rozwodzie małżonkowie by nie pozwolili typowe błędy. Te błędy dodają napięcia do już trudny związek. Dlatego sugeruję krótkie rozważenie najczęstszych z nich i, jeśli to możliwe, staranie się ich unikać:

Nikt nie będzie twierdził, że najważniejszym punktem rozwodu jest separacja wspólna własność. Ten dawniej mężczyzna zostawił rodzinę z jedną walizką, wyjeżdżając była żona a dzieciom wszystko, co nabyło w trakcie małżeństwa. Współcześni małżonkowie Wolą wszystko podzielić i większość majątku zabrać dla siebie. Naturalnie takiemu procesowi towarzyszą skandale, wyczerpuje jedno i drugie oraz wymaga dużo czasu i wysiłku.

Często po rozwodzie kobieta, chcąc zemścić się na byłym mężu, zaczyna manipulować dziećmi, które najczęściej z nią pozostają. Chęć spowodowania traumy psychicznej kochający ojciec Kobieta, która ciężko przeżywa rozłąkę z dzieckiem, kobieta przede wszystkim traumatyzuje własnego syna czy córkę, bez zastanowienia, zapominając o swoich uczuciach.

Zaniżanie wpływa również na późniejsze, normalne relacje między byłymi małżonkami. Na przykład wiele par stara się nie omawiać między sobą powodów rozwodu. Takie niedopowiedzenie powoduje napięcie między nimi i zakłóca establishment dobre relacje, uniemożliwia dalszą komunikację. Dlatego pamiętajcie, że nawet jeśli bardzo trudno będzie wam ze sobą rozmawiać, i tak będziecie musieli to zrobić.

A jednak wiele kobiet jest przekonanych, że mężczyźni nie doświadczają rozwodów i rozpadu rodziny tak często jak oni. Psychologowie twierdzą jednak coś przeciwnego. Większość mężczyzn po rozwodzie odczuwa silne poczucie winy, że nie udało im się uratować małżeństwa. Martwią się, że nie będą w stanie dać szczęścia osobie, którą kiedyś kochali. Dlatego często właśnie z tego powodu starają się unikać spotkań z byłą żoną.

Podsumowując, należy zauważyć, że byli małżonkowie są w stanie utrzymać normalne relacje i unikać typowych błędów. Faktem jest, że ucząc się przebaczać, możesz pozwolić odejść przeszłości i uwolnić się od przeszłych związków. Tylko w ten sposób możesz zbudować nową, szczęśliwą przyszłość, znaleźć miłość i zbudować silną rodzinę.

Nasze życie składa się ze spotkań i rozstań. To ostatnie dzieje się przez różne powody, a najczęstszym jest to, że małżeństwo przestało być przydatne. Trudno nie zgodzić się ze stwierdzeniem, że rozwód jest stresujący dla obojga małżonków, że niemal zawsze towarzyszą mu skandale i podział majątku. Oczywiście są wyjątki, ale szczęśliwa okazja nie można tego nazwać, bo żadne zniszczenie nie może być szczęściem, nawet jeśli dawnym małżonkom żyje się lepiej w nowych rodzinach. Jednak byłe żony najczęściej zwracają się do byłych współmałżonków o pomoc w codziennych sprawach, czy to z samotności, czy z przyzwyczajenia. O tym, jak powinien się z tym czuć mężczyzna, porozmawiamy w dzisiejszym artykule.

Wysoka relacja czy uzależnienie?

Rozmowę zacznijmy od samej sytuacji, kiedy małżeństwo straciło swoją przydatność. Zdarza się, że małżonkowie tracą zainteresowanie sobą. Jeśli w tym małżeństwie nie ma dzieci, jeśli nie mają czym się dzielić, wszystko jest proste: odchodzą i każdy żyje własnym życiem. Jednak to nie wszystkie punkty przecięcia się mężczyzny i kobiety. Są lata, kiedy żyli razem, są wspólnych znajomych. Nie możesz dawać swoim przyjaciołom wyboru „albo ja, albo ona”, stawiając ich w ten sposób w niezręcznej sytuacji.

Jeśli podczas rozstania nie było wielkiej urazy, jeśli spotkałeś swoją byłą żonę na ulicy i jednocześnie nie odczuwałeś zdenerwowania, jeśli nie dręczyły Cię wspomnienia życie razem, wtedy całkiem możliwe jest kontynuowanie komunikacji z nią, ale na nieco innym poziomie. Z biegiem czasu wielu byłych małżonków jest w stanie utrzymać przyjazne stosunki, cóż, lub stworzyć ich wygląd. być szczęśliwym dla szczęśliwe życie„były” w nowej rodzinie. Brzmi jak idylla?

Ale z reguły w życiu bywa inaczej: jeden z byłych małżonków chce szybko zapomnieć o wspólnym życiu i nie utrzymywać żadnego związku, a drugi wygląda jak pies w żłobie. Teraz wypada przypomnieć film „Brama Pokrowskiego”, w którym była żona opiekowała się mężem po rozwodzie, postrzegając go jako swoją własność. Drodzy Panowie, jeśli zorientujecie się, że wpadliście w taką pułapkę zorganizowaną przez Waszą byłą żonę, natychmiast uciekajcie i zerwijcie wszelkie relacje. Przecież z biegiem czasu zamienią się w uzależnienie patologiczne co z pewnością doprowadzi do depresji. Nie zwracaj uwagi na prośby o pomoc w codziennych sprawach, są od tego profesjonalni mistrzowie. Pamiętaj, że nie masz już wobec niej zobowiązań i jesteś całkowicie niezależną i niezależną osobą.

Wspólne dzieci są ogniwem łączącym.

Wszystko, co napisano powyżej, dotyczy rodzin, które nie mają wspólnych dzieci. Jeśli macie razem dzieci, to nawet jeśli naprawdę nie chcecie nigdy widzieć swojej byłej żony, nie będziecie mogli się pożegnać na zawsze. Alarmy ogólne będziecie musieli wspólnie przeżywać wspólne radości przez wiele lat. W tej sytuacji musimy bardzo się starać budować właściwy związek, gdyż jednym z najważniejszych zadań rodziców jest zapewnienie dziecku jak największego komfortu emocjonalnego.

Na początek umieść poprawnie wszystkie akcenty. Jeśli była żona nadal atakuje Cię telefonami i prośbami, musisz zrozumieć, że nie chodzi tylko o pomoc domową, ona chce, żebyś wrócił. Jeśli Twoja decyzja o oddzielnym życiu jest niezachwiana, pewnego dnia będziesz musiał z nią szczerze porozmawiać i nazwać rzeczy po imieniu. I nie należy naiwnie mieć nadziei, że problem sam się rozwiąże. Za każdym razem, gdy zgadzasz się pomóc, twoja była żona odbiera to jako chęć rozpoczęcia od nowa.

Co może być gorszego i bardziej niebezpiecznego niż fałszywa nadzieja? Porozmawiaj z nią spokojnie i stanowczo, przedstaw swoje obowiązki wobec dziecka, a także swój wkład finansowy w jego utrzymanie. Pokaż jej, że teraz masz tylko tyle relacje biznesowe. Nie próbuj jednak rozpoczynać tej rozmowy od razu po rozwodzie, kiedy namiętności wciąż szaleją i bolą rany psychiczne. Lepiej poczekać, aż wszystko się uspokoi.

Co zrobić, jeśli poprzednie małżeństwo stanowi przeszkodę w obecnym.

Z reguły obecne żony denerwują się i irytują, gdy dzwoni ich była żona. Zaczynają się skandale zabarwione zazdrością; kobieta czuje się zazdrosna o byłą żonę męża. A ona z kolei obwinia rywalkę za to, że jej były mąż nie chce się z nią komunikować. Co najmniej sto razy możemy powiedzieć, że zabranianie mężowi utrzymywania przyjaznych stosunków z byłą żoną jest zachowaniem zaborczym, wynikającym z niepewności w związku. Obecna żona nie zabrania tego wprost, ale zauważalnie ją to denerwuje. Inteligentny człowiek zrobi właściwy wybór pomiędzy spokojem ukochanej osoby a „wysokimi stosunkami” z byłą żoną.

Ponownie należy wyjaśnić, że mówimy o rodzinach, w których nie ma wspólnych dzieci. Aby zapobiec cierpieniom dzieci, jeśli je posiadasz, musisz to zrobić jeszcze przed tworzeniem nowa rodzina kropkuj wszystkie „i” i powiedz swojej kobiecie, że będzie musiała pogodzić się z tym, że odwiedzisz swoją poprzednią rodzinę i utrzymasz z nią przynajmniej relacje biznesowe była żona. Jeśli Twoje obecna żona jest wobec Ciebie szczera, ufa Ci, najprawdopodobniej się z Tobą zgodzi.

Podobne sytuacje zdarzają się w odwrotnej sytuacji, gdy Twoja żona nadal się komunikuje były mąż. Warto, aby mężczyzna pokazał, że ufa swojej połowie, a jednocześnie nie raniąc uczuć poczucie własnej wartości. Jednak rzadko zdarza się, aby któremukolwiek mężczyźnie udało się odnieść sukces. Powinieneś uważnie przyjrzeć się ich związkowi i upewnić się, że wszystko, co ich łączyło, należy do przeszłości; teraz są raczej krewnymi. Więc nie denerwuj się. A jeśli nie potrafisz sobie poradzić ze swoimi emocjami, to lepiej jej o tym szczerze powiedzieć. Kobieta, jeśli jej na Tobie zależy, z pewnością dokona właściwego wyboru.

Choć mówią, że życie jest jak książka, jednak nie da się z niej wyrwać ani strony. Nawet jeśli wspominanie życia rodzinnego jest dla Ciebie nieprzyjemne lub nie chcesz widywać się z byłą żoną, a nie możesz tego uniknąć, spróbuj zbudować z nią właściwą relację i nie dawaj jej możliwości manipulować Tobą.

Jak zachować się w obecności byłej żony.

Bądź wrażliwy podczas rozwodu.

Oczywiście, jeśli ludzie zbliżają się do rozwodu, namiętności biorą górę, irytują się nawzajem, a ich różnice są nie do rozwiązania. Oznacza to, że oba osiągnęły punkt wrzenia. Trudno w takiej sytuacji zapanować nad sobą i nie wyrażać na głos swoich skarg i opinii na temat byłej żony. W odpowiedzi oczywiście otrzymasz to samo, ponieważ ona również skumulowała z ciebie niezadowolenie. Ale jeśli pozostaniesz w przyjaznych stosunkach, lepiej będzie zabrać głos w takiej sytuacji. Jeśli tak nie jest, możesz skontaktować się z psychologiem i porozmawiać z nim. I odłóż rozmowę z byłą żoną, aż namiętności opadną, a zaczniecie spokojnie odnosić się do siebie, do jej wad oraz do swoich roszczeń i skarg.

Jest to szczególnie ważne, jeśli macie razem dzieci. Należy pamiętać, że nieobecność dzieci nie jest usprawiedliwieniem obraźliwe słowa wobec żony, aby ją upokorzyć. W końcu kiedyś była między wami miłość. Jeśli Twoja żona zmieniła się na gorsze w wyniku życia rodzinnego, to nie jest to tylko jej wina, z reguły winne są dwie osoby.

Nie zmieniaj od razu jednej kobiety na drugą.

Chęć zemsty za zniewagi, które rzekomo wyrządził ci współmałżonek, jest zrozumiała. Wielu mężczyzn grzeszy ostentacyjnie wymieniając starą żonę na nową. Co więcej, próbując wykończyć „byłego”, tłumacząc swoje odejście faktem, że nowa żona dużo lepiej od niej. I nie wahają się nawet punkt po punkcie przedstawiać zalety rywala. Żyjąc w małżeństwie przez kilka lat, oczywiście dobrze znasz jej bolesne punkty i słabe punkty. W takim przypadku jest bardzo wątpliwe, czy kiedykolwiek będziesz w stanie pogodzić się ze swoją byłą żoną, a tym bardziej zbudować z nią przyjazne stosunki. Mam nadzieję, że wszyscy rozumieją, że takie zachowanie nie dodaje mężczyźnie dobrego wyglądu, a raczej wygląda na przejaw słabości charakteru.

Aby uniknąć takich ekscesów, idź „donikąd”. Nawet jeśli Twoje przyszła żona nie ma problemów z mieszkaniem, lepiej jest dla Ciebie pomieszkać jakiś czas sam lub z rodziną lub przyjaciółmi. Psychologowie uważają, że od momentu rozwodu do publicznego pojawienia się w życiu innej kobiety, a tym bardziej do założenia z nią nowej rodziny, powinno upłynąć co najmniej sześć miesięcy. Kobietom łatwiej jest zaakceptować i wybaczyć fakt, że została porzucona z powodu „niedogadania się” niż fakt, że została wymieniona na kogoś innego.

Jeśli Twoje nowa pasja nie rozumie twojego ostrożna postawa do uczuć Twojej byłej żony i wymaga, abyś przynajmniej składał wizyty przyjaciołom i krewnym, które łączy Cię z byłą żoną, oraz udawał się do miejsc publicznych, w których może się z Tobą spotkać. A jako maksymalnie natychmiastowy ślub, powinieneś pomyśleć o jej szczerości wobec ciebie. O wiele ważniejsze jest, aby ta kobieta zemściła się na swojej byłej żonie za twoje sekretny związek, za trudy, które przeżyła, niż za to, że jej mężczyzna zazna komfortu psychicznego.

Zwróć uwagę na swoją żonę.

To wcale Cię do niczego nie zobowiązuje. Czy trudno jest pogratulować byłej żonie jej urodzin lub Szczęśliwego Nowego Roku, ponieważ gratuluje się znajomym? Lub okaż troskę o swoje wspólne dziecko. Można zapytać o jej dziecko, urodzone w nowym małżeństwie, zadzwonić bez powodu, po prostu w przyjacielski sposób. Możesz podkreślić coś dobrego w swoim poprzednim związku: niektóre z jej kulinarnych arcydzieł lub jej domową passę. Lub na przykład poproś ją o przysługę. Kobietom bardzo trudno jest poradzić sobie z pustką w duszy. Jeśli poczuje, że będzie jej znacznie łatwiej wyzdrowieć męska uwaga i troska. Poza tym rozmowa telefoniczna nie jest dla niej powodem do założenia, że ​​skapitulowałeś i chcesz wrócić. I znajdziesz się w zwycięskiej sytuacji, ponieważ twoja była żona nie powie o tobie nieprzyjemnych rzeczy wspólnym znajomym i nie zwróci dzieci przeciwko tobie.

Najtrudniejszą rzeczą jest tutaj jasne wyjaśnienie obecnemu małżonkowi, dlaczego nadal komunikujesz się ze swoją byłą żoną. Można to wytłumaczyć tym, że jako przyzwoity człowiek nie oddajesz na pastwę losu osób, z którymi byłeś związany przez wiele lat wspólnego życia. Pamiętaj jednak, że w żadnym wypadku nie należy przekraczać granic przyjaznej komunikacji z byłą żoną.

Uwaga – kobieca przyjaźń!

Zdarza się, że obie Twoje żony (była i aktualna) chcą się zaprzyjaźnić, bo mają ze sobą wiele wspólnego – Ty. Z reguły może się to zdarzyć tylko wtedy, gdy była żona nie jest już samotna, ma mężczyznę i jest zadowolona ze swojego życia. Dokąd doprowadzi ta przyjaźń, jak wpłynie na Twój nowy związek? trudne pytanie, na które odpowiedź zależy tylko od Ciebie.

Przeczytaj także na stronie:

2 obawy

Jestem ja i jedna osoba całkiem mi bliska. I są 2 moje „karaluchy”, które zakłócają nasze wzajemne zrozumienie i komunikację. 1) Trudno mi nazwać go po imieniu. Mogę to zrobić mentalnie, ale nie na głos. A tak przy okazji...

Dla zranionej i obrażonej kobiety nawiązanie relacji z mężem po zdradzie jest prawdopodobnie najtrudniejszą rzeczą, jaka może przydarzyć się w życiu rodzinnym. Aby ocalić małżeństwo i dobro dzieci, wiele osób jest gotowych pojednać się i przebaczyć. Według statystyk psychologicznych prędzej czy później większość ludzi znajduje się w takich sytuacjach. zamężne kobiety. Nie chować urazy, zapominać o rozczarowaniach i akceptować wybranego takiego, jakim jest cała nauka. W końcu to dzięki kobiecej mądrości wartości rodzinne a miłość zajmuje główne miejsce w życiu partnerów.

WAŻNE, ABY WIEDZIEĆ! Pojawił się

Pyszna marmolada na odchudzanie... Czytaj więcej >>

Jak pogodzić się z mężem? Aby zachować względny spokój w rodzinie, psychologowie zalecają naukę kompetentnego rozwiązywania sporów. W końcu w jakimkolwiek małżeństwie dość trudno jest uniknąć rozgrywki, ale zmniejszyć ryzyko negatywne konsekwencje

Możesz nawiązać rozmowę z mężczyzną, aby pomyślnie rozwiązać problem, stosując taktykę. Nawet jeśli nie chce rozmawiać o przyczynach niezgody w rodzinie, na pewno przeznaczy 15 minut osobistego czasu na wysłuchanie współmałżonka. Tutaj ważne jest, aby skupić się na sprawach najważniejszych dla bliskiej Ci osoby, które nawet na poziomie podświadomości mają dla niej ogromne znaczenie. Wychowywanie dzieci, trudności w zarządzaniu sprawy gospodarcze, problemy zdrowotne, opieka nad rodzicami – wszystko może się udać. Porady psychologa opierają się na nierozerwalnej akceptacji trudności przez oboje partnerów w równym stopniu.

Szczególnie trudne jest rodzinne wyjaśnienie relacji z małżonkiem po jego zdradzie. Jeśli kobieta zdecydowała sama i konieczne jest zrozumienie, że rozmowa na ten temat powinna odbyć się tylko raz. Szczera skrucha zasługuje na przebaczenie, ale tylko wtedy, gdy zdrada się nie powtórzy. Psychologowie uważają, że w takich sytuacjach z reguły winni są oboje. Nieporozumienie lub niezadowolenie w łóżku może sprowokować taki czyn mężczyzny. Wiele żon jest ograniczonych stosunki seksualne Próbuję przyzwyczaić mojego męża prawidłowe zachowanie, nie zdając sobie sprawy, że sami prowokują jego zdradę.

Jak odzyskać żonę

Powody chłodzenia

Kłótnie i niezgody prędzej czy później pojawiają się w każdej rodzinie. W wyjątkowych przypadkach stają się barierą nie do pokonania w tworzeniu silny związek. Psychologowie skupiają się na tym, że w procesie przyzwyczajania się do siebie może być wiele przyczyn ochłodzenia związku. Nie da się przywrócić utraconej harmonii bez poznania wszystkich przyczyn. Najczęstsze czynniki prowokujące to:

1. 1. Pragnienie zmiany bratniej duszy. NA etap początkowy W rozwoju relacji wielu marzy o zmianie charakteru lub zachowania wybranego. W sytuacji, gdy to się nie powiedzie, uczucia zastępują niezadowolenie i rozczarowanie.
2. 2. Pewność każdego partnera, że ​​wnosi więcej, niż otrzymuje w zamian. Czasami pojawia się niezadowolenie z małżonka, że ​​nie robi wystarczająco dużo dla rodziny. Niechęć do siebie osobiście powoduje nagromadzenie irytacji.
3. 3. Chęć kontrolowania partnera i ciągłe dokuczanie. Jeden z partnerów zawsze szuka powodu do sprawdzenia rozmowy telefoniczne lub SMS od innego. Rodzi się obsesyjne pragnienie sprawdzania każdego kroku i tego, co robi ukochana osoba czas wolny. Wyrzuty i tajemnica powodują ochłodzenie w rodzinie.
4. 4. Początek ciąży. Zdarza się, że dobre wieści o ciekawa pozycjażona powoduje nieporozumienia. Zmiany hormonalne organizmu w okresie rodzenia dziecka powodują pogorszenie samopoczucia, rozdrażnienie i zmęczenie. Nie każdy człowiek jest w stanie to zrozumieć i zaakceptować. Brak czułości, namiętności i regularnych stosunków seksualnych oddala małżonków.
5. 5. Narodziny dziecka. Zmiana rytmu życia, przesunięcie uwagi na noworodek, nieprzespane noce problemy z karmieniem to tylko niektóre z trudności, które powodują pogorszenie relacji między małżonkami po urodzeniu dziecka. Kobieta poświęca mniej czasu mężowi, a on zaczyna czuć się opuszczony i samotny. Często w takich okresach mężczyźni opuszczają rodzinę.
6. 6. Trudności w działalności zawodowej. Problemy w pracy prowadzą do kłótni w rodzinie, taka jest statystyka społeczna. Jeśli nie da się wspólnie pokonać przeszkód, małżonkowie zaczynają się od siebie oddalać.
7. 7. Trudności finansowe. Kłopoty materialne stają się przyczyną wyrzutów i oskarżeń.
8. 8. Zdrada. Koniecznie należy dowiedzieć się, dlaczego jedno z małżonków zdecydowało się na taki krok. Pokuta za czyn jest szansą na poprawę relacji. Jeśli sytuacja się powtórzy, nie ma sensu ratować małżeństwa. Prędzej czy później para się rozpadnie. Taka jest rzeczywistość.

Po kłótni odbudowa związku może być bardzo trudna. Psychologowie zalecają, aby obaj partnerzy pracowali w tym kierunku. W końcu wspólne znalezienie wyjścia z każdej sytuacji jest znacznie łatwiejsze i skuteczniejsze niż samotne uderzanie w ścianę.

Jak nie kłócić się z mężem

Sekrety przywracania relacji

Statystyki psychologiczne mówią, że na 100 małżeństwa Prawie 80 z nich toczy ciągłe spory. Nie ma rodzin, w których nigdy nie byłoby konfliktów. W jednym przypadku takie sytuacje są krótkotrwałe i szybko zapominane, w innych rodzinach problemy się przeciągają i bez pomocy specjalisty po prostu nie da się uratować związku. Każda kobieta może przywrócić zaufanie, lojalność i szacunek, nawet jeśli rodzina jest o krok od rozwodu.

Co radzą psychologowie:

• Szczera miłość. Prawdziwe uczucia między małżonkami są najlepszy fundament Dla silna rodzina. Dzięki szczera miłość Możesz pokonać wszystkie przeszkody i wybaczyć błędy. Jeśli kobieta ceni swoją bratnią duszę, nawiązanie relacji z mężem nie będzie trudne.
• Życzenia współmałżonka. Psychologowie radzą, aby odwrócić się od swoich doświadczeń i postawić się na miejscu męża. Czego potrzebuje, o czym marzy, jaką żonę chciałby mieć. We wspólnym życiu ważne jest nie tylko branie, ale i dawanie, starając się osłodzić życie partnerowi. Uszczęśliwianie siebie nawzajem i robienie czegoś miłego dla współmałżonka jest najlepsze sposoby przywrócić spokój w relacjach.
• Wyrzuty i krytyka. Udowodniono, że wyrzuty, zwłaszcza dotyczące drobiazgów, irytują i doprowadzają do szaleństwa. Rozrzucone skarpetki, niezamknięta tubka pasty do zębów nie są tu najważniejsze ważne rzeczy. Drobne drobiazgi, którymi żona codziennie dręczy wybranka, mogą wywołać poważny stres. Często powodem rozwodu są sprawy domowe.
• Rozmowy z moim mężem. Rozmowy o uczuciach, pragnieniach, marzeniach mężczyzny i wspólne odkrywanie jego wizji życia pomagają stworzyć komfortową atmosferę w związku. Ciche spotkania można okrasić romantycznym akcentem, a wtedy wszyscy będą chcieli stać się jeszcze lepsi. Równe relacje są przejawem szczerości i uczciwości wobec siebie.
• Prawo do prywatności. Nie tylko kobiety, ale także mężczyźni muszą okresowo zebrać myśli, pomyśleć lub po prostu odpocząć od wszystkich. Nie powinnaś dręczyć uprzejmościami, pytaniami ani kłótniami, gdy tylko mąż wróci z pracy.
• Walcz z negatywne emocje. Niektóre kobiety są tak cierpliwe w swoich relacjach ze swoją drugą połówką, że przez lata ukrywają w sobie całą negatywność. Psychologowie zdecydowanie zalecają rozwiązanie wszystkich problemów z mężem na raz, a nie gromadzenie gniewu, urazy i niezadowolenia. Wylanie takich emocji na obiekt, który je wywołuje, poprawi w przyszłości wzajemne zrozumienie między małżonkami.
• Czułość i pasja. Recepcja psychologiczna pozytywne emocje polega na używaniu uśmiechów, dotyku, lekkiego flirtu, czułe uściski, niespodziewane pocałunki. Możesz nawet użyć tajne znaki uwagę lub mentalne przesłania miłości. Według psychologów umożliwi to wprowadzenie specjalne notatki zmysłowość i erotyzm w związkach. Partnerzy nie będą mieli czasu na rozpamiętywanie niedociągnięć lub drobnych problemów, zwłaszcza jeśli takie techniki staną się nawykiem.

Typowe błędy kobiet

Narodziny dziecka, problemy finansowe, utrata pracy – to wszystko sprawdza siłę rodziny. Nie ma potrzeby pogarszania sytuacji konfliktami i kłótniami. Należy pamiętać, że wszystko to jest tymczasowe i wkrótce związek wróci do normy. Odpowiedzialność i cierpliwość ułatwią życie bliskiej Ci osobie, zachowując tym samym pewność, że rodzina jest najważniejszą wartością w życiu.

Wyeliminowanie błędów popełnianych podczas komunikacji z mężami pomoże kobiecie z godnością wyjść z każdej sytuacji:

1. 1. Całkowita kontrola nad współmałżonkiem. Stały monitoring odbierany jest jako nadmierna opieka matczyna i przejaw braku zaufania. Mężczyzna zacznie oddalać się od ukochanej.
2. 2. Rozkazujący ton, ultimatum. Manifestacje podobna postawa wywołać wewnętrzne odrzucenie, a na pewno będzie szukał uczuć i czułości na boku.
3. 3. Próby zajęcia dominującej pozycji w małżeństwie. Każdy mężczyzna wyobraża sobie siebie jako przywódcę i głowę rodziny. Ważne jest, aby zawsze o tym pamiętać.
4. 4. Całkowite rozstanie z mężem i dziećmi. Pozycja ta eliminuje u podstaw samowystarczalność kobiety. Hobby lub interesująca aktywność najlepsze wyjście.
5. 5. Porównanie z byłe kobiety. Jest to bardzo obraźliwe i nieprzyjemne dla partnera.
6. 6. Wymóg wypłaty całego wynagrodzenia. Mąż jest osobą dorosłą, która ceni niezależność i pewność siebie. Ma pełne prawo do części zarobionych pieniędzy.

Ważne jest, aby w opiekę nad noworodkiem zaangażować bliską osobę. Poproś o wsparcie w wychowaniu dorosłego dziecka, o poradę w sprawie zakupów. Nie ma potrzeby kładć wszystkiego na barki kruchej kobiety. Mężczyzna powinien czuć się potrzebny nie tylko w dniu zapłaty, ale zawsze, nawet przy rozwiązywaniu drobnych problemów.

I trochę o tajemnicach...

Historia jednej z naszych czytelniczek, Iriny Volodiny:

Szczególnie zasmuciły mnie oczy, otoczone dużymi zmarszczkami plus cienie i obrzęk. Jak całkowicie usunąć zmarszczki i worki pod oczami? Jak sobie poradzić z obrzękiem i zaczerwienieniem?Ale nic nie starzeje się i nie odmładza człowieka bardziej niż jego oczy.

Jak jednak je odmłodzić? Chirurgia plastyczna? Dowiedziałem się - nie mniej niż 5 tysięcy dolarów. Zabiegi sprzętowe – fotoodmładzanie, peeling gazowo-płynowy, radiolifting, lifting laserowy? Trochę bardziej przystępne - kurs kosztuje 1,5-2 tysiące dolarów. A kiedy znajdziesz na to wszystko czas? I nadal jest drogo. Zwłaszcza teraz. Dlatego też wybrałem dla siebie inną metodę...

W większości przypadków to kobieta stara się ze wszystkich sił uratować małżeństwo i ożywić uczucia. Na początku warto przeanalizować, co było przyczyną takiej sytuacji, bo dobre relacje czasami łatwiej utrzymać niż przywrócić. Kobieta musi przeanalizować i sama zdecydować, jak budować przyszłe życie rodzinne, aby znów poczuć się kochana i wyjątkowa.

Z reguły z biegiem lat nasilenie uczuć ustępuje, czasem zamieniając się w nawyk, jest to normalne naturalny proces. Z biegiem czasu codzienne problemy, presja w pracy, opieka nad dziećmi, ciągłe problemy przyczyniają się do wygaśnięcia pasji, nie bez powodu mówią, że życie codzienne „zjadło” relacje rodzinne, ale z każdej sytuacji jest wyjście, po prostu muszę tego chcieć. Kobieta przyzwyczaja się do statusu żony i przestaje zaskakiwać męża, dlatego kobieta powinna być zawsze w formie, wykazywać się cierpliwością w wielu chwilach wobec wybrańca, a może nawet odrobiną przebiegłości, szanować męża i znajdować czas dla siebie.

Nie powinnaś zamykać się w sobie i kumulować złości, ciągle wyrażając swoje niezadowolenie, bo niewielu mężczyzn zadowala się ciągłym niezadowoleniem i zrzędliwa żona. W związku z tym mężczyźni starają się w takiej sytuacji rzadziej przebywać w domu, zostawać do późna po pracy i spędzać czas z przyjaciółmi lub, co gorsza, z inną kobietą.

W takiej sytuacji wybierz właściwy czas na szczerą i spokojną rozmowę dowiedz się, jak widzisz swoje przyszłe życie rodzinne i wyjście z obecnej sytuacji. Oczywiście każdy z Was nazbierał w tym czasie wiele negatywnych wypowiedzi wobec siebie i wzajemnych roszczeń. Najważniejsze jest, aby uzbroić się w cierpliwość, trzeźwo ocenić sytuację i wspólnie zdecydować, jak postrzegacie swoje przyszłe życie rodzinne. Każdy partner musi wyciągnąć wnioski dla siebie i ponownie rozważyć swoje podejście do drugiej połowy.

Kobiety są często sprawcami ochłodzenia w relacjach rodzinnych. Naucz się słuchać i słyszeć swojego wybranego, okazuj uwagę, interesuj się jego problemami, bo pomimo tego, że obok ciebie jest przedstawiciel mocna połowa ludzkości mężczyźni często pozostają w pewnym sensie dziećmi, które potrzebują rady, zrozumienia, uczucia i opieki.

Przestań nieustannie krytykować, okazywać irytację swojemu mężczyźnie z byle powodu, bądź cierpliwy i jeszcze raz spokojnie wyrażaj swoje niezadowolenie, tylko w łagodniejszej formie. Nigdy nie porównuj swojego męża z nikim, bo go wybrałaś, a nie kogoś innego.

Pamiętaj, aby umawiać się przynajmniej raz w miesiącu romantyczna kolacja i nie musisz czekać ważne wydarzenie lub rocznicę ślubu.

Stwórz romantyczną atmosferę, przygotuj lekkie przekąski, jednym słowem zaskocz i zaskocz swoją wybrankę. Można kupić wycieczkę dla dwojga do jakiegoś kraju i spędzić tam kilka dni niezapomniane dni razem. Pomoże to przywrócić dawną pasję i zbliży Was do siebie.

W rodzinie musi panować wzajemne zrozumienie i szacunek. Zawsze omawiajcie wspólnie swoje plany i decyzje, róbcie plany, szukajcie wspólny interes, spędzajcie ze sobą jak najwięcej czasu, bądźcie cierpliwi, a potem swoje życie rodzinne a związek tylko cię uszczęśliwi.