Dlaczego w ogóle pojawia się to pytanie? Często stwierdzam, że wielu moich klientów doświadcza poczucia samotności i trudności w tworzeniu relacji. Co więcej, paradoks tej sytuacji jest taki, że od samotnych mężczyzn słyszę, że naprawdę chcą poznać kobietę i ją pokochać, założyć rodzinę, mieć dzieci i żyć w doskonałej harmonii, a od samotnych kobiet to samo! A mieszkają w wielkim mieście, na co dzień komunikują się i krzyżują ścieżki z wieloma ludźmi, ale w środku czują tęsknotę za duchową bliskością z ukochaną osobą.

W naszym życiu komunikacja stała się tak intensywna, a powierzchowne kontakty są częste, że nie brakuje nam ludzi wokół nas i komunikacji, czasami jest nam ciasno i jesteśmy sobą zmęczeni. Sieci społecznościowe wkroczyły w nasze życie tak całkowicie, że człowiek ma wrażenie, że komunikuje się i wymienia z innymi ludźmi: kłócimy się w mediach, zawieramy pokój, wspieramy się, gratulujemy sobie urodzin itp. Prawdziwe życie zostaje zastąpione swego rodzaju namiastką relacji z innymi ludźmi. Możesz nie wychodzić z domu i czuć się zmęczony kontaktami i komunikacją.

Problem w tym, że taka zastępcza relacja jest bardzo powierzchowna, a ludzie przychodzą z ogromnym głodem intymności. Istnieje pewnego rodzaju złudzenie, że jeszcze trochę, a spotkam tego lub tego, który na pewno będzie moją bratnią duszą, daną mi przez los. I te połówki spotykają się, ludzie nawet próbują nawiązać związek, ale wtedy zaczyna się niechęć, nieuzasadnione oczekiwania, próba „przerobienia” drugiej, grając w określonych scenariuszach psychologicznych.

Ale problemem nie jest to, że nie spotkaliśmy „odpowiedniego” partnera – często boimy się intymności, boimy się otwarcia, rozmowy ze sobą, okazywania uczuć, akceptowania ich od innych. „Odejście jest znacznie łatwiejsze niż pozostanie”. Wydaje się, że wystarczy spotkać odpowiednią osobę, a związek sam się „rozkwitnie”, więc wyruszamy w poszukiwaniu kolejnej „prawdziwej” miłości.

Okazuje się, że pomimo epitafiów pogrzebowych nie przeminęły same wartości, jakimi są relacje i miłość, większość ludzi tego pragnie i czuje taką potrzebę. Pojawia się jednak trudność – jak zintegrować to z życiem, jak te aspiracje zrealizować w nowej rzeczywistości.

Pojawiają się poglądy, że w związku (szczególnie w dużym mieście) da się żyć bez intymności – teraz nie ma już oczekiwań społecznych wobec młodych ludzi założenia rodziny, nie ma potrzeby ścisłego podziału ról, aby przetrwać w związku społeczeństwo - mężczyzna i kobieta są porównywani pod względem poziomu dochodów, mają równe szanse na budowanie kariery itp., wspólnie rozwiązuje się kwestię układania i organizowania życia codziennego. Nie chcę oceniać zachodzących zmian, ale dostrzegam tutaj obecność takiej tendencji, która jest już faktem w naszym życiu. Sfera seksualna została na tyle wyzwolona, ​​że ​​mężczyzna lub kobieta mogą zaspokajać swoje potrzeby fizjologiczne „bez zobowiązań”.

Powstaje pytanie: po co i w jakim celu powinniśmy nawiązywać relację z daną osobą? W końcu wszystko można zdobyć. Ludzie zaczynają dążyć do szczytów kariery, spełnienia zawodowego i zarabiania pieniędzy; tę pustkę wypełnia pracoholizm, a pragnienie związków zastępuje nowe więzi miłosne, od jednego partnera do drugiego. A zbliżenie się, otwarcie, zainteresowanie drugą osobą, gdzieś przeżywany niepokój, obawa, że ​​zostanie odrzucona, oszukana, zawiedziona nieuzasadnionymi oczekiwaniami – to wszystko wydaje się takie nieuzasadnione, zbyt kosztowne, niepewne i nie daje żadnych gwarancji szczęśliwego związku.

Teraz duża liczba osób, które doświadczają samotności i pustki, próbuje je czymś zagłuszyć. Z biegiem czasu kolory życia bledną, powierzchowne znajomości wyglądają jak ucieczka od naprawdę głębokich relacji, nie przynoszą już przyjemności, zamienniki są jak osiągnięcia zawodowe i nie chronią przed poczuciem samotności. Otrzymanie szybko wykorzystanych emocji nie powoduje głębokich uczuć i zmian w człowieku, nowych doświadczeń, jego obecności tu, na świecie, co jest możliwe tylko w bliskiej relacji z drugim człowiekiem. Poczucie zakupu np. nowego telefonu czy samochodu nie przynosi już trwałej radości, przyjemność z kontaktu seksualnego z innym partnerem jest bardzo ulotna i jak powiedziała jedna z moich klientek bardzo szybko chce się zostać sama i wysłać to dziewczyna za drzwiami. I tak dalej, cały czas chce więcej i więcej, jest jak „czarna dziura”, nigdy nie będzie miała dość, ale to, co miała wcześniej, już jej nie wystarcza, znowu jest głodna.

Po pewnym czasie pojawia się depresja, apatia, pojawiają się lęki i niepokoje, pojawia się złość i agresja, obwiniając otaczających ich mężczyzn i kobiety oraz siebie. Jak powiedział jeden z klientów, 40-letni mężczyzna, samotny, ale odnoszący sukcesy w swoim zawodzie menedżer, że jeśli umrze w swoim mieszkaniu, nikt nie będzie o nim pamiętał poza kolegami i menadżerem, bo nie przyjdzie pracować. Nie, nie chce związku właśnie dlatego, że boi się śmierci, ale takie obawy pojawiają się jako produkt uboczny, w tym poczucie samotności.

Strach przed śmiercią i samotnością przeplatają się ze sobą, podobnie jak inne rzeczywistości egzystencjalne. Ukochana osoba i uczucie miłości łagodzą te niepokoje. Wszyscy boimy się śmierci, ale gdy człowiekowi przydarza się coś, co zagraża jego życiu, albo zachoruje na śmiertelną chorobę, od razu przypomina sobie o swoich bliskich lub myśli o swojej samotności, jaki rodzaj relacji miał, czy kochał lub był kochany, czy może mieć czas, aby zrobić coś innego dla bliskich mu osób?

Innym problemem jest sytuacja, gdy ludzie już się spotkali, ale wtedy coś się dzieje i związek zostaje zniszczony, a raczej sami ludzie go niszczą. Istnieje wiele różnych powodów, dla których tak się dzieje. Jednak „przestawienie się” drugiej osobie o innym świecie wewnętrznym, wartościach, wyjątkowej osobowości, doświadczeniu życiowym, lękach i niepokojach jest bardzo trudne i wymaga wspólnego pragnienia obojga partnerów i ich wzajemnego zaangażowania, potrzeby przebywania w przestrzeni relacji, nie boją się rozmawiać o sobie nawzajem, o swoich uczuciach i zmartwieniach.

Co uniemożliwia intymność?

Istnieją pewne postawy, scenariusze, złudzenia, które mogą powodować trudności w istniejących relacjach lub uniemożliwiać zbliżenie się do drugiej osoby:

1. Miłość pojawia się, gdy spotyka się „druga połowa”.

Krąży wiele złudzeń i wyobrażeń, że szczęśliwy związek jest kluczem do miłości, która rodzi się spontanicznie lub „magicznie” pomiędzy ludźmi stworzonymi dla siebie. Temat ten poruszany jest w filmach i romansach, tworząc piękną baśń o poszukiwaniu tego jedynego. To bardzo popularna i dość popularna historia. Co się dzieje, gdy istnieje taki obraz świata?

Odpowiedzialność za związek zostaje usunięta. W końcu jak można na nich wpłynąć, skoro istnieje nieznana moc „miłości”, którą ktoś nagradza tylko według własnego uznania. Może to być bardzo prosty sposób na wyjaśnienie sobie swojej porażki, co oznacza, że ​​przestałem kochać lub że oni już mnie nie kochają. Często spotykam się z próbami odnalezienia przez ludzi na początku komunikacji tej „iskry”, zwiastuna miłości, po poczuciu, że mogą być pewni, że to ten lub ten.

Ustalając takie kryterium relacji, ludzie mogą nigdy nie rozpocząć nowego związku. Jeśli ludzie weszli w związek, to gdy po obu stronach zaczynają się trudności, co jest naturalne w każdym związku, zaczynają być rozczarowani, że to nie była miłość, ale namiętność, pożądanie, zauroczenie lub coś innego.

W żaden sposób nie zaprzeczam, że istnieje miłość i takie cudowne uczucie czułości, wrażliwości, troski, zaufania i oddania dla bliskiej osoby i ukochanej osoby. Ale nie powstaje z niczyjej woli poza naszą, gdy jest wynikiem wspólnego doświadczenia intymności dwojga ludzi. Na początku może być sympatia, zainteresowanie, chęć lepszego poznania drugiej osoby. Ale to wszystko jest owocem relacji między ludźmi, którzy przeżyli wobec siebie różne uczucia, przezwyciężyli konflikty, urazy, doświadczyli radości i czułości, złości i oburzenia. Wszystkie te uczucia są naturalne w związku.

2. Niemożność otwartej rozmowy o swoich uczuciach i doświadczeniach.

Jest to jeden z najczęstszych problemów, z jakimi borykają się ludzie w związkach. Na początku przeżywają romantyczny wybuch, ekscytujące emocje, podekscytowanie, starają się zadowolić siebie nawzajem, „zachować twarz” i widzieć drugiego w tak selektywnym przedstawieniu. Negatywne uczucia, okresy konfliktów i napięcia pojawiają się nieco później, ale mimo wszystko pojawiają się! I tu ważne jest, aby móc o tym porozmawiać z partnerem, wygospodarować na to czas, kiedy ludzie są sami, nic/nikt im nie przeszkadza i rozmawiają szczerze. Jeśli nie zostanie to zrobione, napięcie gromadzi się, wybucha i wybucha urazą, irytacją, obelgami, co dzieje się, gdy osoba sama nie do końca rozumie, co się z nim dzieje i odpędza nieprzyjemne uczucia. Ale nigdzie nie idą i na pewno „wydumają się” na swoim partnerze, „zemszczą się” na nim. Wszystko to wymaga przede wszystkim uwagi na siebie i swoje potrzeby, pragnienia, doświadczenia i uczucia. I dopiero wtedy uwaga skierowana na partnera i chęć poznania go. Relacji nie tworzą się same, a ludzie nie zbliżają się do siebie bez dzielenia się swoim prawdziwym, wewnętrznym światem.

3. Manipulacja.

Jedna z moich klientek zwróciła się do mnie z prośbą na terapii: „Chcę, żeby mój mąż dorósł i zaczął więcej zarabiać, abym mogła na nim polegać, na co zapytałam, dlaczego to ty przyszedłeś do mnie, a nie do niego – po prostu chcę naucz się robić, co on chce”. Oczywiście manipulacja to taka pożądana umiejętność, narzędzie, które jest częściowo potępiane przez społeczeństwo, ale jeśli robisz to „dla dobra człowieka”, to możesz ją wykorzystać do czynienia dobra, bo „Ja dokładnie wiem, co jest dobre dla wszystkich." Albo pamiętam jedną historię z praktyki, kiedy klientka pytała, jak może wpłynąć na mężczyznę i „złapać go”, jeśli zdecyduje się nie być z nią w związku. W odpowiedzi na moją uwagę, że i tak tak zdecydował, to jego obowiązek, powiedziała, że ​​nie jest to dla niej takie ważne, chce być z nim szczęśliwa i on też będzie szczęśliwy, bo ona go kocha i zrobi wszystko dla ich związku. Manipulacja niszczy intymność, oddala ludzi od siebie, staje się namiastką relacji.

Tak, cele zewnętrzne są osiągane – osoba obok ciebie robi coś tak, jak chciałeś, ale nie tak, jak chciał, ponieważ dokonałeś za niego wyboru, podjąłeś decyzję i wziąłeś za nią odpowiedzialność. Manipulacja daje poczucie władzy i możliwość decydowania o losie drugiego człowieka, wpływania na niego dla dobra jego własnych celów, często zupełnie niezwiązanych z miłością i prawdziwą intymnością. To brak granic dla samego manipulatora i nieakceptacja granic drugiego człowieka, wolności i jej ograniczeń dla każdego człowieka. Działania te przykrywają własne lęki przed samotnością, brakiem poczucia własnej wartości i lękiem przed bezradnością, że nie da się całkowicie kontrolować swojego życia i zawsze dostać to, czego się chce. W człowieku pojawia się narcystyczny stan umysłu, że nie można go kochać takim, jakim jest, ze wszystkimi jego słabościami i wadami, że nie jest godzien miłości. W tym przypadku manipulacje mają na celu ucieczkę i ukrycie się przed sobą i swoimi niedoskonałościami, manipulując nawet nie innymi, ale sobą.

4. „Żyli długo i szczęśliwie”.

W szczęśliwym związku nie ma konfliktów i nieporozumień. Ta myśl rodzi fantazję, że z ukochaną osobą będzie łatwe i szczęśliwe życie bez nieporozumień, konfliktów, urazów, złości i irytacji. Każdą osobę i każdy związek można zrujnować. Ale pod każdym względem ludzie spotykają się z irytacją i konfliktami, urazami, ale nie każdy może je wytrzymać i doświadczyć, być w nich. To naturalne napięcie, które powstaje pomiędzy dwiema osobowościami i wielka iluzja, że ​​są ludzie, przy których nie będzie ono istnieć. Ile spotykam osób, które napotykają trudności w związkach i zamiast wspólnie je rozwiązywać, uciekają od tych relacji. Poznają nowych partnerów i całe koło się powtarza. Trzeba zaakceptować jedno – związek z drugą osobą, to zawsze nie tylko radość, szczęście i przyjemność, ale także ból, dyskomfort, trudności w zaakceptowaniu drugiej osoby. To właśnie od tego ucieka większość ludzi, gdy przeżyją okres „romantycznego” wzlotu i stają w obliczu naturalnej drugiej strony każdego związku. Jak powiedział J.P. Sartre „Piekło to inni”.

5. Oczekiwania wobec związku.

Jak często można usłyszeć oczekiwania w związkach zarówno ze strony mężczyzn, jak i kobiet: „Potrzebuję tylko poważnego związku, buduję rodzinę i chcę mieć dzieci. Nie chcę, żeby ktoś siedział mi na karku i wykorzystywał mnie związek bez zobowiązań i tylko seks; chcę, żeby zaakceptowała dominację mężczyzny w rodzinie; chcę, żeby mniej komunikował się z przyjaciółmi, a więcej uwagi poświęcał mnie” – i lista jest długa. Kiedy spotykam się z klientami podczas moich sesji, często widzę, jak te oczekiwania wobec drugiej osoby przebiegają jak kreska w ich oczach. Ludzie mogą o tym nie rozmawiać, ale od razu mają wrażenie, że ma miejsce „casting”, że ta druga osoba jest obecna postrzegane jako zaspokajające własne potrzeby.

Niektórzy ludzie wiedzą, co dokładnie chcą uwzględnić na tej liście własnych pomysłów od swojego partnera, inni nawet do końca nie rozumieją, ale na coś czekają. Spotkanie z drugą osobą, moment tego cudownego połączenia dwóch osobowości i ich światów, zostaje przyćmione poszukiwaniem gwarancji, potwierdzenia pewnego rezultatu, który dana osoba chce uzyskać ze związku. Znika samo poczucie przyjemności z komunikacji, procesu wzajemnego poznawania się, doświadczania różnych uczuć, które powstają między dwojgiem ludzi.

Ten dar, jaki daje nam życie, stworzenie wspólnej przestrzeni intymności, sprowadza się do określonych kryteriów własnego „szczęścia”. Odchodzą radość i zachwyt, podekscytowanie dotknięciem innego świata i duszy człowieka, jego wartości, słabości i cudownych przymiotów, jego osobistej, niepowtarzalnej historii życia, jego marzeń i nadziei, a w zamian przychodzą oceny, porównania, wnioski, własna konstrukcja hipotez na temat tego, czy osoba ta jest odpowiednia, czy nie nadaje się do jakichś celów lub nie jest odpowiednia.

Wszystko to bierze się z tego, że człowiek „lgnie” do relacji, jakby były „liną ratunkową” lub buduje bariery dla prawdziwej intymności, próbując zagłuszyć swoje niepokoje i lęki, uleczyć wewnętrzne rany, wykorzystując drugą osobę.

6. Musimy się rozumieć.

Własne wyobrażenie o tym, że bliska osoba powinna czytać nasze potrzeby, czytać nasze myśli, rozumieć nas i mieć pewność, że czuje to samo co my, ma taki sam punkt widzenia, wspiera nas itp., sprowadza nas z powrotem do dziecięcej fantazji, kiedy nasza matka powinna czytać nasze potrzeby i pragnienia bez słów. W życiu dorosłych jednostek zawsze będzie przepaść nieporozumień, zawsze będziemy mieli do czynienia z izolacją między nami a innymi ludźmi, jak mówią egzystencjaliści, przychodzimy na ten świat sami i w zasadzie też sami odchodzimy, i żadna osoba nie będzie kiedykolwiek połączą się z nami w jedno państwo. Tak, intymność i relacje łagodzą tę samotność, ale nigdy nie zniknie ona całkowicie z człowieka. Ale jak często ludzie obrażają się i wyciągają wnioski na temat swojego partnera i związków, gdy spotykają się ze szczerym niezrozumieniem siebie.

7. Idealizacja.

Bardzo trudno jest nam zachować sprzeczne oceny, myśli i postawy w naszym rozumieniu osoby, a także czegokolwiek innego. Dążymy do pewnej kategoryzacji i jednoznaczności, przejrzystości doznań wewnętrznych. Co często prowadzi do tego, że budujemy idealne wyobrażenia na temat naszego partnera, przypisujemy mu mityczne cechy lub zwracamy uwagę jedynie na jego zalety, ale nie widzimy, że ta osoba, jak każdy inny, nie jest idealna, on też popełnia błędy i może sprawiają, że boli nas rozczarowanie czymś, co nie spełnia naszych oczekiwań. Następnie może nadejść okres deprecjacji i obalenia, rozczarowania, którego wielu się boi i aby temu zapobiec, ucieka od związku w poszukiwaniu nowego ideału.

Jesteśmy tak różni, ale nadal możemy być razem.

Myślę, że tę listę można by ciągnąć jeszcze długo, jednak jedno staje się oczywiste. „Relacje w intymności” są dla nas wszystkich ważne, do nich dążymy, ale nie zawsze rozumiemy, umiemy i potrafimy je osiągnąć. Uczy nas wielu nauk, zasad etykiety, umiejętności stawania w obronie siebie, ale nie uczy nas bycia w relacji z drugim człowiekiem. W końcu najpiękniejszą rzeczą w naszej samotności w życiu jest próba rozjaśnienia jej z innymi. Tak, nigdy nie uda nam się osiągnąć pełnego porozumienia z drugą osobą, zawsze będziemy doświadczać swojej „odmienności” w relacjach, zawsze będziemy doświadczać wobec siebie negatywnych uczuć i doświadczeń, doświadczać konfliktów, będziemy rozczarowani drugą osobą, że nie jest on zgodny z naszymi idealnymi fantazjami, będziemy chcieli, żeby czuł to samo co my, żeby zachowywał się tak, jak sobie wyobrażamy, że powinien się zachowywać, ale tak się nie stanie.

Jeśli chcemy być blisko drugiego człowieka i czuć, że mimo wszystko jest on dla nas drogi i ważny, to musimy zaakceptować te dary naszego życia. Intymność nie jest relacją, lecz tym, co dzieje się poprzez spotkanie jednego świata z drugim i chęć zaakceptowania świata innego, otwarcia się na drugiego, ale ciągłego zmieniania się, bo intymność jednej osoby z drugą koniecznie zmienia oba. To, czy dwoje ludzi będzie mogło przejść przez to życie razem, zależy od ich wspólnego zaangażowania i odpowiedzialności każdego z nich.

Nie bądź zbyt podejrzliwy w stosunku do swojej drugiej połówki

Nawet najjaśniejsza miłość może odejść w zapomnienie, jeśli jest napędzana ciągłymi podejrzeniami. Wiele dziewcząt, a także mężczyzn, uważa za swój obowiązek zapytać swoich partnerów, gdzie i z kim w tej chwili są. Niektórzy zaczynają sprawdzać kieszenie i rzeczy osobiste w nadziei, że wykryją zdradę stanu i złapią go na gorącym uczynku. Każdy straci nerwy. Przecież nikt nie chce stać się obiektem wiecznych podejrzeń i braku szacunku. Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to nauczyć się szanować swojego partnera, budować relacje na wzajemnym zaufaniu. Jeśli wątpliwości będą się utrzymywać, będziesz musiał omówić wszystko twarzą w twarz.

Nie ma potrzeby porównywać obiektu swojej miłości z innymi.

Nikomu nie będzie się podobać, gdy zaczną porównywać go z inną osobą - bardziej udaną i piękną. Protegowany Ivasha nie jest wyjątkiem. Jeśli zaczniecie się porównywać, wskazywać mocne strony innych, a Ty nie, i stawiać ich w złym świetle, nie zdziw się, że związek się zakończy. Każdy człowiek chce być uważany za wyjątkowego i wyjątkowego. Bardzo łatwo jest urazić partnera poprzez dotknięcie jego nerwu. Musisz zaszczepić ukochanemu pewność, że jest on jedyny na ziemi. Jeśli nie możesz znaleźć miejsca i nie możesz pogodzić się z żadnym niedociągnięciem, nie wyrywaj sobie włosów, porozmawiaj na osobności i znajdź rozwiązanie problemu.

Reklamacje na partnera

Jeśli za każdym razem, gdy w Twojej rodzinie pojawia się jakiś problem, wybiegasz, żeby powiedzieć o tym przyjaciołom lub znajomym i płaczesz w kamizelkę – zastanów się, czy potrzebujesz tej relacji? Tak, jesteś wściekły, przytłaczają Cię negatywne emocje, ale to w żaden sposób nie zmieni problemu.

Powinieneś nauczyć się rozwiązywać każdy problem ze swoim partnerem, a nie uciekać się do przyjaciół i znajomych po pomoc. Oczywiście dadzą Ci wiele rad na podstawie swoich wcześniejszych doświadczeń - pomyśl tylko, czy będą Ci odpowiadać? W końcu ludzie są z natury różni i to, co nie pasuje jednym, będzie dobrze pasować innym. Ponadto istnieje duże ryzyko, że po wysłuchaniu wszelkiego rodzaju porad stracisz rzeczywistość tego, co się dzieje.

Najlepiej w takiej sytuacji usiąść i omówić wszystko ze swoim partnerem. Tylko Ty sam możesz powiedzieć i wyjaśnić, co Ci nie odpowiada i spróbować znaleźć kompromis. Ważną zasadą jest nauczenie się słuchania, nawet jeśli chcesz rozerwać sprawcę na kawałki. Policz do dziesięciu. Możesz chwilowo opuścić pokój, po czym wrócić i kontynuować rozmowę.

Ciągłe skandale

Kobieta potrafi zrobić trzy rzeczy z niczego – fryzurę, sałatkę. Jeśli lubisz robić skandale i nie chcesz niczego słuchać, oznacza to tylko jedno - w ogóle nie znasz mężczyzn. Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, są spokojni o drobnostki i nie przejmują się drobiazgami. Czy znowu wszędzie leżą skarpetki? Dlaczego nie opuściłeś pokrywy toalety? Dlaczego na stole są okruchy? Dlaczego w lodówce jest pusty talerz? Powodów do kłótni można znaleźć wiele, ale jaki mężczyzna chciałby żyć z tak histeryczną kobietą? W końcu trafi do kogoś, kto nie będzie mu zawracał głowy drobnostkami. Myślę, że nadszedł czas, aby nauczyć się powstrzymywać i nie przeklinać z jakiegokolwiek powodu, choćby dlatego, że komórki nerwowe nie są przywracane.

Naucz się przebaczać

Przebaczenie jest przeznaczeniem silnych ludzi i musisz nauczyć się przebaczać. Przede wszystkim dla siebie. Nawet jeśli konflikt został rozwiązany bez twojego udziału, nadal warto ze sobą rozmawiać i prosić o przebaczenie za wszystko. Pojednanie po niewybaczalnej kłótni, tak czy inaczej, pozostawi negatywny ślad w duszy partnera. Lepiej przebaczyć i zapomnieć o konflikcie na zawsze, niż o nim pamiętać za każdym razem.

Mała zmiana w zachowaniu z pewnością stanie się przyczyną silnych, szczęśliwych relacji i pozytywnego nastawienia, ponieważ gdy jesteśmy szczęśliwi, gdy jesteśmy zadowoleni ze wszystkiego w tym życiu, niesiemy ze sobą kawałek ciepła i pozytywny ładunek energii, który inni i szczególnie my tak bardzo potrzebujemy.

Relacje rozpadają się, gdy ludzie stają się dla siebie obcy – z powodu ogromnej przepaści wypełnionej zaniedbaniami, urazami i rozczarowaniami. Kiedy przestaną wierzyć, że wspólne szczęście jest możliwe. Albo gdy są tak wyczerpani ciągłymi kłótniami i konfliktami, że wolą zakończyć to piekło i uciec – wyczerpani, ranni, załamani. Mówimy Ci, jak przestać niszczyć relacje i zachować miłość.

Doświadczaj negatywnych emocji

Psychologowie rodzinni mają wyjaśnienie, dlaczego tak trudno żyć razem „długo i szczęśliwie”. Chodzi o negatywne emocje, które przytłaczają partnerów w chwilach wzajemnego niezadowolenia, a których nie są w stanie wytrzymać i odpowiednio wyrazić. Dlatego ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z negatywizmem i wyrażać swoje skargi, aby Twój partner mógł je usłyszeć i zaakceptować.

Zmień scenariusz relacji

Kolejny korzeń zła: ta sama, problematyczna, stereotypowa interakcja, ten sam scenariusz, który – w momentach niezgody i napięcia – powtarza się raz po raz i oddala ludzi od siebie.

Jedni walczą o swoją prawdę i dążą do zmiany drugiego, zadając cios za ciosem w najbardziej wrażliwe miejsca, inni wręcz przeciwnie, unikają tematów sprzecznych, zamykają się i nie dyskutują o sprzecznościach. Rezultat jest z reguły taki sam i bardzo smutny - brak jedności, bezsilność, poczucie samotności i dużo bólu.

Nie ukrywaj problemów

Dlaczego między ludźmi zaczyna narastać mur alienacji? Ponieważ w okresach konfliktów i stresu każde z nich zamyka się we własnej zbroi ochronnej i nie może usiąść i porozmawiać ze sobą. Omów wszystko, na czym Ci zależy i czego pragniesz. Bezpośrednio, szczerze, bez ataków i zanurzania się w poczuciu winy. Tematy nie poruszane (lub w których ujawniają się „różnice nie do pogodzenia”) kumulują się – a to prowadzi do jeszcze większego wzajemnego niezrozumienia, napięcia i niezadowolenia.

Tak, tak się składa, że ​​w naszej kulturze mężczyźni są bardziej skłonni do unikania rozmów na tematy problematyczne, milczenia, „zamykania tematu”. Są mniej kompetentni w sferze sensorycznej, gorzej różnicują swoje emocje i doświadczenia, trudniej jest im o nich rozmawiać. Od dzieciństwa uczy się je, jak być silnym, wytrzymywać ciosy, ale „rozwiązywać problemy”, okazywać swoją wrażliwość, swoje lęki, mówić, że czegoś potrzebują – to trochę „niemęskie”.

I w tej sytuacji bezpieczeństwo Waszego związku – możliwość otwarcia się na ukochaną osobę i nie bycia odrzuconym czy wyśmianym w swoich wątpliwościach i pragnieniach – staje się bardziej istotne niż kiedykolwiek.

Stwórz atmosferę intymności

Aby związek był przyjemny, potrzebujesz wspólnej „strefy radości” - przyjemnych, wspólnych emocji, miłych słów, wspólnych zainteresowań, zainteresowań i czynów. Potrzebujesz ogólnego obrazu korzystnej przyszłości - musisz zrozumieć, jakie są twoje ogólne cele i jaka jest droga do tych celów, i rozumieć to w przybliżeniu w ten sam sposób.

Co jeszcze może wzmocnić wasz związek? Wszystko, co pomoże utrzymać intymność i zaufanie. Wszystko, co sprawi, że Wasz związek będzie bezpieczny, a Ty będziesz mógł dzielić się tym, co Cię niepokoi, być szczerym i pozostać sobą, bez obawy, że zostaniesz źle zrozumiany, zawstydzony, osądzony lub porzucony.

To także responsywność emocjonalna („jesteś dla mnie ważny, możesz na mnie polegać”, „będę cię wspierać”, „nie ucieknę od twoich łez”). I dostępność fizyczna (uściski, dotknięcia). I chęć negocjacji, znalezienia rozwiązania, które będzie pasować obu stronom.

To także wspólne zainteresowanie („czym się zajmujesz? Co jest dla Ciebie ważne?”). Dostrzeganie talentów i inwestycji wszystkich, aby nie musieli „wybijać” ich od innych. W końcu co ludzie chcą znaleźć w bliskich związkach? O co ciągle walczą, a czego chronicznie nie dostają? Miłość. Szacunek. Przyjęcie. Uwaga. Podziw. Uznanie swojego znaczenia, swojej potrzeby, swojej wartości.

Ale z godną pozazdroszczenia regularnością wszystko dzieje się dokładnie odwrotnie. Ludzie są tego wszystkiego tak pozbawieni od dzieciństwa, że ​​sami tak bardzo potrzebują akceptacji i uznania, że ​​nie widzą możliwości, aby dać to wszystko swojemu partnerowi.

"Co, proszę? Jesteś zmęczony? Dlaczego możesz być zmęczony, oto jestem!…”

„Nie obchodzi cię, co się ze mną dzieje!”

Jestem pewien, że słyszałeś nie raz, że relacje działają w obie strony. Tak to jest. Kobiety ponoszą taką samą odpowiedzialność za relacje jak mężczyźni.

Jeśli myśliszże w Twoim związku wszystko jest źle, bo Twój partner zachowuje się jakoś „niewłaściwie”, pomyśl, może problem nie leży w nim?

Przygotowałam dla Ciebie listę...

... 10 najczęstszych kobiecych błędów, które niszczą relacje z mężczyznami

1. Słowa ranią

Mężczyźni są silniejsi fizycznie, ale kobiety mają jeszcze jedną zaletę – mistrzostwo w słowach.

Typowym błędem kobiety w związku jest rzucanie ostrych słów, poniżających mężczyznę i wywołujących u niego wstyd.

Słowa są jak... pasta do zębów. Gdy wyjdą na zewnątrz, nie można ich zawrócić z powrotem do „tuby”. Nieważne, jak bardzo ci przykro, szkody już zostały wyrządzone. I nawet jeśli powie, że przebacza, negatywny ślad pozostanie.

Staraj się używać słów nie jako broni, ale jako uzdrawiającego balsamu, dzięki któremu można uspokoić, dodać otuchy i dodać otuchy.

W ostateczności zastosuj się do powiedzenia: „Jeśli nie możesz powiedzieć czegoś miłego, nie mów nic!”

2. Wysokie oczekiwania

Pragnienie otrzymania od mężczyzny więcej, niż może ci dać, często staje się przyczyną jego moralnego ucisku. W rezultacie staje się to jednym z czynników niszczących relacje.

Na przykład, dopiero zaczyna wspinać się po szczeblach kariery, a ty chcesz daczy na Malediwach i poważnie od niego tego żądaj.

W takich sytuacjach, gdy mężczyzna zrozumie, że nie może uszczęśliwić swojej ukochanej (czytaj „spełnij jej pragnienia”), może to urazić jego godność.

W tym przypadku Twoje oczekiwania stają się programem na porażkę i rozczarowanie.

Staraj się nie wymagać, ale wspierać w mężczyźnie.

3. Sarkazm

To najszybszy sposób, aby pokazać mężczyźnie, że go nie szanujesz.

Fala krytyki zamyka go emocjonalnie, a potem mężczyzna całkowicie odchodzi, szukając życzliwości gdzie indziej.

To samo tyczy się sarkastycznego wyrazu twarzy.

4. Wyśmiewanie i poniżanie w obecności innych

Krytyka prywatnie to jedno. Jednak w obecności innych ludzi jest zupełnie inaczej.

Zmuszasz go, aby albo zaakceptował rolę przegranego, albo przyjął postawę obronną, był konfliktowy i ostatecznie cię znienawidził.

Angażując przyjaciół/krewnych w takie sytuacje, zmuszasz ich do zajęcia stanowiska. Po co?

Zgadza się – statystki od jej krewnych i przyjaciół, którzy zajmują się tym samym „dziobaniem”.

Jeśli stanie się to dla ciebie nawykiem, wyjście z destrukcyjnego związku może nawet nie zostać znalezione z twojej inicjatywy. I za namową bliskich, w których wyobraźni Twój mężczyzna może stać się prawdziwym potworem.

5. Odmowa intymności

Podczas gdy kobiety potrzebują więzi emocjonalnej, Twój mężczyzna potrzebuje tego samego na poziomie fizjologicznym.

I tak potrzebuje tego nie dlatego, że odczuwa niepokój seksualny. Ale ponieważ wymagają tego jego instynkty, jego ciało i hormony.

Oczywiście, faktycznie możesz mieć ból głowy. Zrozumie, jeśli to prawda i zdarza się tylko czasami.

Człowiek z natury uwielbia rozwiązywać problemy. Przemyśl konkretne kroki, aby je rozwiązać, wdroż je i ciesz się świadomością, że wszystko poszło dokładnie tak, jak zaplanowano.

A jeśli odbierzesz mu tę szansę, jego ego bardzo ucierpi.

Ignorując rady, wysyłasz sygnał, że nie cenisz jego opinii.

Kiedy mówisz o problemach i doświadczeniach, bądź przygotowana na to, że mężczyzna zaproponuje własne rozwiązania.

Nie musisz tego robić co polecają, ale musisz słuchać i mówić „dziękuję”.

7. Podważanie autorytetu

Jeśli dobrowolnie zrezygnujesz z roli przywódcy w rodzinie, żądając od mężczyzny odpowiedzialności, staraj się traktować to z szacunkiem.

Nie jest łatwo przewodzić, gdy twoi „podopieczni” otwarcie cię krytykują.

Łatwo jest krytykować swojego „szefa”, mówiąc, że mogłeś zrobić lepiej.

8. Odwieczna „kwaśna twarz”

Ciągłe niezadowolenie ze wszystkich i wszystkiego to kolejny wyraźny przykład tego, jak kobieta niszczy relacje.

Pamiętaj, że celem związku jest szczęście. Co więcej, obaj partnerzy muszą nad tym pracować.

Jeśli myślisz, że inni ludzie powinni cię uszczęśliwiać, nigdy nie osiągniesz tego stanu.

Tylko Ty sam jesteś odpowiedzialny za swoje szczęście. Zapamiętaj tę prostą prawdę!

Wszyscy się irytują i denerwują. Ale nie należy nikogo za to winić.

Pomyśl o tym, czy z przyjemnością budowałbyś relację z osobą, która każdego dnia jest ciemniejsza niż chmura burzowa?

9. Ignoruj ​​i przerywaj

Jestem pewien, że przynajmniej raz w życiu znalazłeś się w sytuacji, w której ktoś celowo ignoruje wszystko, co mówisz, czyli po prostu to ignoruje.

Odwrotna sytuacja ma miejsce, gdy ciągle próbujesz „dorzucić 5 groszy”.

Próbować .

Jeśli chcesz zadać pytanie, poczekaj, aż mężczyzna skończy. Nie przerywaj, nawet jeśli jest to banalna historia, której temat nie jest dla Ciebie szczególnie interesujący (wędkarstwo, piłka nożna, gra komputerowa).

W żadnym wypadku nie odchodź bez wysłuchania końca, jest najjaśniejszym przykładem braku szacunku!

10. Wybór niewłaściwego mężczyzny

Po raz kolejny postępujesz według schematu, który prowadzi cię do relacji z „niewłaściwym” mężczyzną.

Zwróć uwagę na to, jak postrzegasz nowego mężczyznę, gdy go spotykasz. Zauważasz jakieś drobne niedociągnięcia, ale mówisz sobie, że później zostaną one wyeliminowane pod Twoim wpływem?

Człowiek ten, z którym zaczynasz się spotykać, n radykalnie zmienią nawyki.

Jeśli problemy pojawią się już na etapie randkowania, poważny związek tylko je pogorszy. Dlatego ignorowanie oczywistych oznak, że mężczyzna nie jest odpowiedni, to jeden z głównych błędów kobiet, za który później trzeba zapłacić.

Jak uniknąć błędów w relacji z mężczyzną?

Ta lista typowych błędów, jakie kobiety popełniają w kontaktach z mężczyznami, oczywiście nie jest kompletna.

Opisuje tylko najczęstsze Problemy, po odkryciu którego powinieneś natychmiast.

Cóż, jeśli nie zauważysz niczego podobnego do tego, co opisano powyżej, być może w tym tkwi problem.

Ale to temat na zupełnie inną rozmowę.

Żegnam się do następnego artykułu.

Z wiarą w Twój sukces,

Jarosław Samojłow.

Najciekawsze artykuły Jarosława Samojłowa:

Napisano wiele artykułów na temat tego, jak budować harmonijne relacje, co zrobić, aby związek był długi i mocny, jak znaleźć drugą połówkę, jak uszczęśliwić siebie i partnera. Ale nie ma zbyt wielu artykułów o tym, jak się zachować, aby zbankrutować. I właściwie po co nam takie artykuły? Pewnie po to, żeby można było się nad tym zastanowić i wyciągnąć właściwe wnioski.

Wróżki i uzdrowiciele są przekonani, że nasze zdrowie i szczęście zależą od tego, czy umiemy kochać i czy byliśmy kiedyś kochani. Wiele kobiet, poznawszy tę jedyną, nie męczy się ulepszaniem swojego partnera, całkowicie ignorując własne, mniej niż idealne cechy. A potem te kobiety nie mogą zrozumieć, dlaczego mężczyzna, którego otaczały opieką i chciał tylko tego, co najlepsze, zostawił je?

Co więc musisz zrobić, aby mężczyzna cię opuścił:

1. Bądź zazdrosny o swojego partnera, bez powodu, stale powtarzając mu, jakim jest kobieciarzem, Don Juanie, że twój związek nic dla niego nie znaczy itp. Wiadomo, to najpewniejszy sposób na utratę mężczyzny, bo z czasem dochodzi on do prostej, ale sprawiedliwej prawdy – lepiej być, niż mieć reputację…

2. Ciągle mów mu, żeby skonsultował się z Tobą lub którymś z pracowników w sprawie pracy, to oczywiście świetny facet i profesjonalista, ale nigdy nie wiadomo! Nigdy nie kwestionuj umiejętności zawodowych swojego mężczyzny; to boli tak samo, jak wątpienie w jego męską siłę.

3. Chwal znanych Ci mężczyzn, dając im przykład dla swojego męża. Lub praw komplementy mężczyznom w obecności drugiej połówki. A czy powinieneś się później zdziwić, gdy Twój partner zrobi miejsce bardziej godnemu kandydatowi?

4. Sprawdź, co kryje się w kieszeniach i portfelu bliskiej Ci osoby! I nie zapomnij też o telefonie komórkowym, bo nikt nie wie, kto do niego dzwoni lub wysyła SMS-y, ale co, jeśli masz rywala od dawna! Nic nie podważa związku bardziej niż nieufność i wkraczanie w przestrzeń osobistą, więc zanim zaczniesz grzebać w jego kieszeniach, pomyśl o tym.

5. Podczas skandali i kłótni nie zapomnij przypomnieć ukochanej osobie o swoich dawnych namiętnościach! Jednocześnie nagana, że ​​prawdopodobnie byłoby mu znacznie lepiej z którymś ze swoich byłych kochanków, niż z Tobą! Jeśli będziesz to często powtarzać, w końcu mężczyzna się z tobą zgodzi.

6. Codziennie przy kolacji dowiedz się, gdzie i z kim spotkał się Twój ukochany i z jakiego powodu. Na początku Twój mąż zacznie przychodzić później, np. gdy już śpisz, żeby uniknąć takich pytań, a potem już całkowicie spakuje swoje rzeczy – i będzie zdrowy!

7. Zabroń mężowi „małych radości”, takich jak „piwo w piątki z przyjaciółmi”, żadnych przyjaciół - jesteś jego najlepszym przyjacielem! Robiąc to, nie tylko pozbawiasz go komunikacji z przyjaciółmi, ale sprawiasz, że staje się dziobatem!

8. Rzadziej chwal, częściej karć! Uwierz mi, już wkrótce znajdzie się ktoś, kto będzie cię pieścił i docenił, w przeciwieństwie do ciebie!

9. Mów negatywnie o swoich rodzicach i kategorycznie odmawiaj komunikacji z nimi! Jego mama wpada w histerię, a tata jest pozbawiony kręgosłupa, nie zamierzasz tolerować ich obecności w swoim domu! Mówiąc źle o jego rodzicach, pamiętaj o jednym – rodzice nie są wybierani, mimo twoich sympatii, dla twojego męża są to najdroższe osoby!

10. Daj ukochanej osobie próbę uczuć flirtując z mężczyznami, pozwól swojemu mężowi trzymać rękę na pulsie! Nie zdziw się, gdy pewnego dnia zostaniesz przyłapany na zdradzie i nie będziesz miał nic do ukrycia, bo ciągle podajesz powody do zazdrości!

11. Powiedz swoim dzieciom, jakiego mają bezwartościowego ojca, jakie są jego wady, wskazane jest zrobić to w obecności męża; Kiedy zostawi Cię dla innej kobiety, poda Ci ważny powód takiego czynu – w tej rodzinie nawet własne dzieci go nie szanują…

12. Spraw, aby Twój mąż wrócił punktualnie do domu; każde spóźnienie uznaj za brak szacunku dla Ciebie i wywołaj z tego powodu wielki skandal. Wkrótce docenisz wszystkie zalety swojego zachowania - Twój mąż nie będzie chciał wracać do domu przypominającego instytucję o zaostrzonym rygorze.

13. Częściej spędzajcie wakacje osobno, to prawda – potrzebujecie od siebie odpocząć, ale kto powiedział, że mąż będzie odpoczywał we wspaniałej izolacji?

14. W obecności obcych osób komentuj męża, ale co w tym złego, jeśli jest winny, niech odpowie za swoje czyny! Już niedługo Twój mężczyzna zacznie się zastanawiać: czy warto być z kobietą, która nie tylko widzi we mnie tylko zło, ale także poniża mnie w miejscach publicznych?

15. Naucz się prowadzić samochód lepiej od męża, a kiedy on prowadzi, stale komentuj jego brak profesjonalizmu.

16. Zmień radykalnie swój wygląd, najlepiej tak, aby zmienił się nie do poznania i nie ma w tym nic złego, że Twój mąż nie lubi blondynek i bardzo mu się podobają Twoje długie włosy. Ale wszyscy twoi przyjaciele zaakceptowali twoją krótką fryzurę i blond włosy.

17. W napadach wściekłości nazwij męża imionami różnych zwierząt, w końcu zaoferuje ci rzucenie losu z normalnym mężczyzną, a nie z kozą, która jest teraz z tobą.

18. Zapraszaj do odwiedzin tylko swoich krewnych i przyjaciół, bo są tacy cudowni, a nie tacy jak Twój mąż. Dzięki temu Twój ukochany trafi do domu, w którym jego najbliżsi staną się mile widzianymi gośćmi.

19. Nie chodź z mężem do kina ani teatru, z nim jest tak nudno, z dziewczyną jest ciekawiej, możesz porozmawiać o aktorach, fabule, scenach seksu. Na koniec zaproponuje ci pozostanie z przyjacielem, ponieważ świetnie się razem bawicie.

20. Zarzucaj mężowi, że nic nie rozumie na temat wychowywania dzieci. No cóż, oczywiście, masz tę wiedzę we krwi, ale skąd ona się u niego bierze?

Myślę, że wiele kobiet po przeczytaniu tego, co napisano, znalazło przynajmniej kilka punktów, które mocno ugruntowały się w ich życiu. Spróbuj ponownie rozważyć swoje podejście do mężczyzny, który jest obok ciebie. Nie bez powodu mówi się, że woda niszczy kamienie. Wydawać by się mogło, że niezbyt obraźliwe wypowiedzi i działania ostatecznie niszczą nawet najsilniejsze relacje. Kobiety często nie zdają sobie sprawy, że mężczyzna obok nich przestaje być osobą; ich chęć całkowitego i całkowitego przejęcia jego życia, jego myśli, jego celów ostatecznie pozbawia mężczyznę tego, co ma najcenniejszego z nas – wolności. Wolność wyboru, wolność myśli, wolność działania itp. Nie możesz nakazać mężczyźnie, aby był blisko ciebie, możesz otoczyć go miłością i troską, a on sam nie będzie chciał już więcej pić piwa gdzieś ze znajomymi. Miłość nie toleruje upokorzenia i nieufności. Partnerstwo zakłada równość; jeśli ona nie istnieje, to nie są już partnerami.

Możesz dawać nieskończoną ilość rad, ale to nic nie da, jeśli sam nie zrozumiesz wielu rzeczy. Miałem w swoim życiu jedną historię, niestety, ze smutnym zakończeniem. Moja przyjaciółka ożeniła się nie tylko ze współczucia, ale z powodu bardzo silnych uczuć, pasji, romansu. W ogóle rzadko spotykałem się z takimi związkami i wydawało się, że nic nie jest w stanie ich zniszczyć, ludzie są po prostu dla siebie stworzeni. Ale, niestety, po kilku latach para rozpadła się, a nie z powodu innej kobiety, mąż po prostu opuścił przyjaciela i zaczął mieszkać z rodzicami. A wszystko zaczęło się od najmniejszej rzeczy – nie wiedział, jak parzyć kawę, czasem parzył ją słabą, czasem za gorzką. Na początku naśmiewała się z niego, mówiąc, że od mężczyzny można to zabrać. Potem zaczęło ją to irytować, na przykład: ile razy mówiłem ci, jak prawidłowo parzyć, a ty nadal nie możesz tego zrozumieć! Potem zaczęły się porównania, mąż Tanyi nie tylko przygotowuje kawę na śniadanie i przynosi ją do łóżka, ale jak możesz o to pytać? Nie da się wypić Twojej kawy, a to, co zrobisz, będzie przerażające do zjedzenia! Były też inne kwestie, o których pisałam, np. rodzice mojego męża zawsze byli w domu persona non grata. W rezultacie mężczyzna nie mógł pogodzić się z faktem, że przez lata życia małżeńskiego został stłumiony przede wszystkim jako mężczyzna - silny, o silnej woli, zdecydowany. Moja przyjaciółka nadal uważa go za winnego zerwania, próbowała o niego! Swoją drogą, teraz ma inną rodzinę i nadal nie wie, jak ugotować śniadanie i kawę, ale nie potrzebuje tego, bo robi to jego żona!