Spotykanie się z niewłaściwymi przyjaciółmi może powodować wiele problemów, nawet jeśli nie byłeś zaangażowany w żadne złe zajęcia. Inne osoby (w tym twoi rodzice) często przypiszą ci winę za bycie wspólnikiem, przez co możesz wpaść w kłopoty, nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego. Pozbycie się tego typu ludzi może być trudne, dlatego zazwyczaj najlepiej jest po prostu ich unikać.

Kroki

Pozbycie się istniejącego złego towarzystwa

Zacznij utrzymywać dystans. Powoli przestań przyjmować zaproszenia na spotkania. Jeśli zostaniesz zaproszony do któregoś z ich domów, nie idź tam. Udawaj, że jesteś chory lub wymyśl inną wymówkę.

• • – Naprawdę nie mam dziś ochoty na imprezę.
  • „Dziękuję za zaproszenie, ale nie czuję się dzisiaj zbyt dobrze”.
• Przestań też zdradzać im swoje sekrety. Utrzymywanie intymności w przyjaźni tylko utrudni jej zakończenie na dłuższą metę.

1. Wymyślaj wymówki, aby ich uniknąć. Zacznij szukać powodów, żeby ich nie widzieć. Pomoże to, jeśli firma jest naprawdę zła i chcesz stopniowo eliminować komunikację z ludźmi stamtąd. W końcu zrozumieją i zostawią Cię w spokoju.

   • Dobrymi wymówkami są na przykład praca jako niania na pół etatu, intensywny nadzór rodzicielski lub nowe zajęcia pozalekcyjne, które „pochłaniają zbyt dużo czasu”.
   • Wypróbuj jeden z poniższych przykładów:
     • „Dziękuję za ofertę, ale mam dzisiaj dużo pracy domowej”.
     • „Nie będę mogła się dzisiaj spotkać, ponieważ rodzice zadali mi dużo prac domowych”.

2. Jeśli naprawdę chcesz dalej komunikować się z tymi ludźmi, spróbuj im pomóc. Omów ich zachowanie i powiedz, dlaczego Cię to niepokoi. Jeśli ludzie chcą usłyszeć od Ciebie, daj im kilka rad, jak poprawić sytuację.

   • Możesz na przykład pomóc, mówiąc szczerze, co myślisz o ich zachowaniu, rozmawiając z psychologiem lub rodzicami, bądź oferując pomoc w radzeniu sobie ze stresującą sytuacją w życiu, która może mieć wpływ na ich zachowanie (np. praca domowa, problemy w domu itp.) lub pomóc im znaleźć pozytywne ujście w życiu (takie jak sport, kościół lub inne hobby lub zajęcia pozalekcyjne).
   • Wypróbuj jeden z poniższych przykładów:
     • „Martwi mnie to, że czasami sprawiasz, że czuję się jak zły przyjaciel”.
     • „Nie lubię być zmuszany do robienia rzeczy, których nie chcę robić. Wolałbym, żebyś tego nie robił.
     • „Z przyjemnością pomogę Ci znaleźć sposób na poradzenie sobie z tą sytuacją”.

3. Porozmawiaj z ludźmi, których radom ufasz. Najprawdopodobniej w Twoim życiu jest wiele osób (rodzice, nauczyciele, psychologowie szkolni), które mają więcej doświadczenia życiowego od Ciebie i które chętnie doradzą Ci, jak znaleźć i utrzymać dobrych przyjaciół. Skorzystaj z porady, rozmawiając z nimi i poznając ich opinię. To może pomóc!

Przyciąganie ludzi z odpowiedniego środowiska

Bądź miłą osobą. Jeśli chcesz przyciągnąć tych, którzy dotrzymają Ci dobrego towarzystwa, musisz być miłą osobą, w której miło będzie przebywać. Bądź życzliwy dla innych, pomagaj im i wyznaczaj cele w życiu.

Tego boją się najbardziej rodzice nastolatków. To jest coś, co nie tylko „nauczy cię złych rzeczy”, ale także zmusi cię do „robienia złych rzeczy”, sprowadzi twoje dziecko na manowce z właściwej ścieżki i zabierze cię z domu. Jeśli rodzice to podejrzewają dziecko wpadło w złe towarzystwo dla nich jest to równoznaczne z tym, że popadnie wówczas w przestępstwo, narkotyki lub rozwiązły seks. To rodzaj rodzicielskiego horroru, który sprawia, że ​​przyglądasz się bliżej przyjaciołom swoich dzieci i mentalnie dzielisz ich na dobrych i złych.

Tak, to jest naprawdę niebezpieczne, rodzice boją się nie bez powodu. A główne niebezpieczeństwo polega na tym, że przyjaciele staną się bardziej autorytatywni niż rodzina i rozwalą na kawałki wartości rodzinne, nad którymi rodzice tak ciężko pracowali, aby zaszczepić swoje dzieci.

Jaki jest powód takiego autorytetu rówieśników?

Nastolatki (zarówno chłopcy, jak i dziewczęta) są w takim okresie życia, kiedy zmuszone są opuścić dom rodziców i wyjść na otwarte przestrzenie ulicy, tego wymaga proces ich rozwoju, poszerzanie horyzontów i, że tak powiem, „obszaru aktywności życiowej”, a proces ten jest nie do zatrzymania, a w każdym razie postępuje, nawet jeśli jest niezauważalny, jak w przypadku nastolatka.

Introwertyczni i ekstrawertyczni nastolatkowie

Introwertycy to spokojni ludzie, którzy rozwijają się głęboko. Ekstrawertycy – na zewnątrz. Oczywiście, towarzyskie dziecko woli przebywać w towarzystwie niż w domu.

Pomiędzy tymi a tamtymi istnieje swego rodzaju strefa buforowa. To dzieci, które nie poddają się na ulicy i spędzają dużo czasu w domu. Nawiasem mówiąc, są to m.in. Jest to dość powszechna kasta współczesnych dzieci, mają one własną społeczność, własną partię i własne ryzyko.

Ale klasyczne złe towarzystwo to oczywiście duży test!

Dlaczego dzieci wychodzą z domu?

Oczywiście chciałbym, żeby było tak: nastolatek wychodzi na dwór tylko wtedy, gdy nie układają mu się relacje z rodzicami. W tym przypadku przepis jest jasny bez większego zastanowienia: buduj relacje i wszystko będzie dobrze! W rzeczywistości nie zawsze tak się dzieje. Dzieci z najzamożniejszych rodzin wychodzą z domu do świata subkultur, surowych zasad, alkoholu, bójek i innych „czarów”. Jakim miodem jest tam namaszczony?

Oto, co mówią same dzieci: „oni mnie tam rozumieją”; „są fajni i chcę z nimi być”; „Kiedy jestem z nimi, wszyscy mnie szanują (boją się)”.

Co można zrobić, aby dzieci nie szukały komunikacji na ulicy?

Nie jest to najłatwiejsza rzecz, wymaga dużo uwagi i cierpliwości. To ciężka praca umysłowa i bardzo energochłonna. . Ale mają wiele własnych problemów: pieniądze, życie codzienne, relacje osobiste, które w żadnym wypadku nie kończą się wraz z pojawieniem się dzieci! W końcu zdrowie...

Ale jeśli nie wykonasz tej pracy, jeśli nie zagłębisz się w problemy nastolatka, wtedy rodzice ryzykują, że pewnego „pięknego” dnia znajdą go na komisariacie lub w jakimś burdelu. Albo w szpitalu. Albo... (po co takie okropności, wszystko mogłoby być delikatniejsze), po prostu spójrz mu w oczy i zrozum, że to zupełnie, zupełnie obce dziecko, a oni nic o nim nie wiedzą.

Aby temu zapobiec, rodzice powinni:

• Zrób dziecko czuł się akceptowany , kochany i rozumiany i nie musiał szukać tego zrozumienia na boku.
• taki poczucie stabilności i bezpieczeństwa , którego nie zastąpi żaden „cool” dziarskich chłopców i krzykliwych dziewcząt. Do tego oczywiście rodzina musi być rodziną – wspólnotą ludzi, którzy się kochają, naprawdę zjednoczeni wspólnymi wartościami, a nie tylko żyją na tym samym terytorium. Niestety takie rodziny to raczej rzadkość niż reguła...

Nastolatki nie chcą żyć jak ich rodzice

I nic dziwnego, że nastolatki wybiegają na ulice. Oni nie chcą żyć jak ich rodzice którzy nie są sobą zainteresowani, między którymi od dawna nie ma prawdziwej intymności, a sytuacja w domu sprawia, że ​​zęby bolą ich jak z zimna. Nudne i nudne. Dziecko dąży do jasności (nawet jeśli jest to wyimaginowane, jeszcze tego nie rozgryzło, nie ma wystarczającego doświadczenia), do uczciwości w związkach. , bądź prawdziwy i jako taki zostań zaakceptowany.

I oczywiście dzieci z rodzin niepełnych są bardziej zagrożone.

Ale zawsze jest wyjście. Nawet jeśli nie masz idealnej rodziny, żyjesz bez męża (żony) lub mieszkasz razem, ale wasz związek nie jest idealny. Aby zrozumieć Z Twoje dziecko, nie potrzeba nic specjalnego poza tym odpowiednią intencję i uwagę do dziecka.

Co utrudnia zrozumienie między rodzicami i dziećmi?

• , (Nie daj Boże, wpadnie w kłopoty!)
• Pragnienie „stłumienia” oznacza osiągnięcie posłuszeństwa za wszelką cenę.
• Nadzieja, że ​​dziecko „sam sobie poradzi”, to obojętność rodziców lub nadmierne zaufanie do dziecka.

Jakie twoje działania i czyny pomogą ci uzyskać niezbędną stabilność i tym samym zapobiegną wpadnięciu dziecka w złe towarzystwo?

Oprócz opisanej powyżej idealnej rodziny (do tego oczywiście musimy dążyć!), prawa rodzinne, zasady i tradycje zapewniają stabilność. Nie mam na myśli zasad typu „Musisz być w domu o 21:00!”, ale te bardziej ogólne, globalne, tworzące klimat w rodzinie.

Prawa rodzinne

• Prawo wzajemnego szacunku.

Jeśli w Twojej rodzinie nie ma wystarczającej ilości miłości, nie ma ucieczki; nie każdy jest w stanie poradzić sobie ze swoimi uczuciami. Ale szacunek zależy od twojej decyzji i rozsądnego zachowania. Okazuj szacunek członkom swojej rodziny (w tym dziecku!) i żądaj odpowiedniego traktowania. Jest tu wiele niuansów i szczegółów, a każdy rozumie szacunek na swój sposób. Nie będę się nad tym rozwodzić, powiem tylko, że ważne jest, aby się zgodzić, znaleźć zgodność i zrozumienie – kto z Was czego potrzebuje.

Na przykład lubię, gdy dzieci nie włączają telewizora o 8 rano w weekend. I lubią, jak pukam, kiedy wchodzę do ich pokoju. Nie jest to takie trudne do naśladowania, najważniejsze jest, aby o tym wiedzieć.

Aby dojść do porozumienia, nie trzeba zasiadać do stołu negocjacyjnego, spisywać umowy na papierze i opatrywać ją podpisami. Wystarczająco zwracaj uwagę na prośby. Osoba zwykle mówi o tym, czego potrzebuje, i to dość emocjonalnie.

• Prawo podział obowiązków

Tata zarabia pieniądze i zajmuje się mężczyznami w domu, mama zapewnia codzienne życie i wygodę, dziecko wykonuje drobne zadania typu: „idź. do sklepu” lub „wynieść śmieci”. Albo myje wszystkim naczynia raz dziennie. To, że tak powiem, klasyk, może być wiele innych opcji.

Działa dobrze dla stabilności tradycje. To, co zawsze się dzieje i co jest wyjątkowego w tej rodzinie, daje poczucie pewności i bezpieczeństwa. To może być cokolwiek innego czynność trzeba powtarzać, taka jest istota tradycji.

Na przykład: wyjście do babci na lunch w niedzielę, rodzinne mistrzostwa w pokera w piątek lub wspólne zakupy. Dlaczego nie tradycje? Natknąłem się na przykład na taką opcję: wspólne gotowanie obiadu w niedzielę. Dzieci obierają warzywa, mama składa wszystko na jedną patelnię, tata sprząta po wszystkich, kroi chleb. Następnie - wspólna uczta. Raz w tygodniu. Bardzo blisko.

Wszystko opierało się na profilaktyce. A jeśli dziecko jest już w złym towarzystwie, co robić?

Jak odebrać dziecko z ulicy

Najpierw musisz ustalić, czy Twoje dziecko naprawdę jest w złym towarzystwie? Jak to zrobić?

Przestrzegać. Znaki mogą być:

1. nowe nawyki
2. nowe słowa
3. dziecko ciągle wybiega z domu
4. nowe nazwy brzmią z nieobserwowanym wcześniej zachwytem
5. Coraz częściej wymawiane jest słowo „my”.

Osobno to wszystko nie jest kryteriami, ale jeśli wszystko pojawia się nagle i jednocześnie, jest to znak. Na tym etapie najważniejsze to nie przestraszyć! Słuchaj uważnie, okazuj zainteresowanie i zadawaj uważne pytania.

Czy firma, w której przebywa Twoje dziecko, jest naprawdę aż tak zła? Może strach ma wielkie oczy? Może po prostu spotykają się i spędzają czas, jak to jest typowe dla wszystkich nastolatków?

Oznaki złego towarzystwa

1. Surowe zasady
2. Obecność lidera któremu wszyscy są posłuszni (często jest on starszy)
3. Nowe osoby są niechętnie akceptowane i z testami
4. Firma wybiera swojego wroga. Może to być inna firma, grupa ludzi lub jedna osoba. W każdym razie istnieje tendencja do „bycia przyjaciółmi przeciwko komuś”.
5. Nie jest łatwo dostać się do takiej firmy, ale wydostanie się jest jeszcze trudniejsze. Chęć opuszczenia firmy jest postrzegana jako zdrada i mogą się za to zemścić.

Jeśli tam palą (i nie tylko tytoń), piją i przeklinają, to samo w sobie nie jest oznaka złego towarzystwa. Ale zwykle nie można się bez tego obejść.

Jeśli towarzystwo Twojego dziecka jest złe, co powinieneś zrobić?

1. Nie bój się!
2. Nie okazuj swojej skrajnej dezaprobaty. Opinię możesz wyrazić jedynie w formie rekomendacji. Jeśli zachowasz się inaczej, zablokujesz sobie dostęp do informacji.
3. Zbierać informacje. To bardzo ważne: ilu ich jest, jak mają na imię, czym się bawią, gdzie się gromadzą. Oczywiste jest, że możesz dowiedzieć się tylko od samego dziecka. Jeśli więc zaczniesz „stosować tortury”, natychmiast się zamknie i nic nie powie. Dlatego pytaj od niechcenia, tak uprzejmie, jak to możliwe.

Jeśli z entuzjazmem opisuje swojego nowego przyjaciela, spróbuj dowiedzieć się, co jest w nim takiego fajnego.

Pytania przewodnie mogą wyglądać mniej więcej tak:

„Musi być bardzo silny?

- Tak, wszyscy go słuchają.

- Silny fizycznie czy co?

Wszyscy go szanują?... Dlaczego? »

Zakazać czy nie zakazać?

Wtedy będziesz musiał podjąć tę decyzję. Jeśli widzisz, że sytuacja jest tam naprawdę bardzo ciemna, spróbuj tego zakazać. Ale Pamiętaj, aby wyjaśnić, dlaczego tego zabraniasz. Lepiej z faktami i lepiej w formie obaw: « Kocham cię i nie chcę, żeby stało ci się coś złego.

Jeśli to nie zadziała (nie zabronisz tego!), zrozummy to jesteś gotowy pomóc w jakikolwiek sposób. Bez względu na to, co się stanie, Twoje dziecko może zwrócić się do Ciebie po poradę i pomoc.

I pytaj dalej uważnie bez okazywania wrogości. Jeśli Twoje dziecko znajdzie się w złym towarzystwie, przynajmniej zawsze będziesz o tym wiedział. Najgorsze jest to, że nagle stajesz przed faktem, z którym nic nie można zrobić.

Opowiem Ci historię pewnej dziewczyny. W wieku 15 lat zakochała się w „fajnych miejscowych dzieciakach”, a kiedy matka zaczęła jej tego zabraniać, córka powiedziała: „ Jeśli mi zabronisz, zacznę cię okłamywać. I nie przestanę się z nimi przyjaźnić. Dzięki temu zawsze będziesz wiedział, gdzie jestem i z kim jestem!” Udało jej się przetrwać trudny okres, to właśnie komunikacja dała jej to, czego jej wtedy w życiu brakowało.

Dlaczego Twoje dziecko tego potrzebuje?

W rzeczywistości jest to pytanie główne i podstawowe. Zadaniem każdej firmy jest wspieranie ludzi i tworzenie atmosfery akceptacji.. Dokładnie tak samo dotyczy to złych firm, z tą tylko różnicą, że na pierwszym etapie AKCEPTUJĄ człowieka, dają mu poczucie bezpieczeństwa, a dopiero potem zacząć dyktować warunki.

Przeanalizuj wszystkie przyjazne kręgi, w których musiałeś poruszać się przez całe życie, zrozumiesz, że tak jest, zawsze idziemy tam, gdzie jesteśmy kochani.

Jeśli rodzice nie dadzą dziecku akceptacji i miłości, ono znajdzie innych... Znajdzie swoje stado. Z moich obserwacji wynika, że ​​jedyne, co ludzie w życiu robią, to szukanie siebie. To społeczeństwo, w którym możesz wyrażać siebie bez strachu i swobodnie oraz żyć w radości z siebie i innych. (Architypową opowieścią jest „Brzydkie kaczątko”). Ileż radości, gdy w końcu udaje się odnaleźć tych „tych”!

W różnych okresach życia mogą to być różne społeczeństwa, bo rozwiązywane są różne problemy. I nawet w tym samym okresie osoba może komunikować się równolegle z kilkoma firmami, z których każda ma pole do manifestacji jednej ze swoich stron. Ważne jest, aby to tutaj zrozumieć Jeśli jest firma, to najwyraźniej jest do czegoś potrzebna.

Firma jest modelem społeczeństwa, jak każde inne. Poruszane są tam także kwestie przywództwa, hierarchii, umiejętności przestrzegania lub obrony własnego punktu widzenia. Z jednej strony jest to nawyk, z drugiej symulator. Dzieciom, które przechodzą przez to w okresie dojrzewania, łatwiej jest potem odnaleźć swoje miejsce w wojsku, w firmie i wszędzie tam, gdzie panuje ostra konkurencja. Nie mają złudzeń i są gotowi pokazać zęby, jeśli ktoś na ich terytorium zostanie nadepnięty, i odpowiedzieć intrygą na intrygi. Są gotowi na to, że będą musieli walczyć o miejsce pod słońcem. Taka jest ideologia pewnego etapu rozwoju i takie doświadczenie trzeba zdobyć.

Czego uczyć dziecko, które znajdzie się w firmie, której nie lubisz?

1. Mieć własne zdanie
2. Odmawiaj, jeśli czegoś nie chce, nie ulegaj instynktowi stadnemu
3. Wyjdź punktualnie, jeśli nie chce w czymś uczestniczyć

To znaczy nie łączyć się całkowicie z przyjaciółmi, nie łączyć się w pełną tożsamość. Nastolatek „zafascynowany” autorytetem podąża za nim jak cielę na sznurku. Ten ciąg jest jego pragnieniem bycia zaakceptowanym. A jeśli w jego mózgu zabrzmią słowa (jak czerwone światło), „Zawsze powinieneś sam decydować, czego chcesz i co będziesz robić„, wtedy lina szybko się zerwie, a zaklęcie zniknie, jeśli władza go użyje i zaprowadzi nie tam, gdzie powinien.

Najlepszym sposobem na uniknięcie złego towarzystwa jest wolność i wiedza, czego chcesz od życia.. Dlatego są to cechy, które należy kultywować. Wtedy dziecko nie będzie musiało się z kimś jednoczyć, żeby zdobyć tę wolność.

A co jeśli tak się stanie, że Twoje dziecko trafi do złego towarzystwa, kategorycznie jej nie lubisz i nie możesz nic zrobić? Nie ma w tym nic śmiertelnego. Znam wielu przyzwoitych i odnoszących sukcesy ludzi, którzy przeszli przez to jako dzieci. Dowiedzieliśmy się czegoś i ruszyliśmy dalej. Dlaczego twój syn lub córka nie powinni pójść w ich ślady? I na koniec chyba trafny będzie znany aforyzm: „Co nas nie zabije, to nas wzmocni!”

Konsultacje osobiste pomogą Państwu rozwiązać indywidualne problemy

• Poczta [e-mail chroniony]
• Skype Golovkinau
• telefony +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Każde dziecko, a zwłaszcza nastolatek, chłonie wszystko, co go otacza, jak gąbka. Do wieku szkolnego dziecko ma przeważnie wystarczającą komunikację w rodzinie. W okresie dojrzewania poszerzają się granice komunikacji – dorastający człowiek nie ma już wystarczającej rodziny, interesują go rówieśnicy i obszary życia, które wcześniej nie były dla niego dostępne.

Nastolatek będzie starał się uczyć nowych rzeczy w jakikolwiek sposób - poprzez komunikację z dziwnymi przyjaciółmi („im bardziej niezwykły jest człowiek, tym ciekawszy”), poprzez komunikację w wirtualnych sieciach, gdzie można poznać dużą liczbę osób bez wychodzenia z domu , oglądając stresujące programy telewizyjne, filmy i strony internetowe w Internecie. Wszystko to zmienia osobowość nastolatka.

W najlepszym przypadku zyskuje pewność w komunikacji interpersonalnej, uczy się bronić swojego zdania, rozwijać umiejętności przywódcze, rozwiązywać konflikty, ignorować prowokacje i odróżniać czarne od białych. A w najgorszym przypadku pochłonie całe zło, które akceptuje jako normę społeczną.

w serwisie sprawdzano, czy warto chronić nastolatka przed złym wpływem społeczeństwa, a jeśli tak, to w jaki sposób.

Czy konieczna jest ochrona dziecka przed tak złymi wpływami?

Mówią, że szycia nie da się ukryć w torbie, dlatego aby zapobiec jego kłuciu, trzeba nauczyć dziecko prawidłowego komunikowania się. Psychologowie uważają, że dzieci, których rodzice:

• stale nadzorował dziecko i nie pozwalał mu samodzielnie rozwiązywać problemów;
• nie wziął pod uwagę opinii dziecka;
• lubili nadopiekuńczość i dlatego osiągnęli całkowitą izolację dziecka od społeczeństwa;
• nie prowadził szczerych rozmów z dziećmi;
• praktycznie nie zwracał uwagi na dziecko.

Kiedy należy uratować nastolatka i jak najlepiej to zrobić?

Rozważmy osobno wpływ komunikacji rzeczywistej (wpływ ulicy, szkoły, wątpliwych „znajomych”) i wirtualnej (Internet, telewizja).

prawdziwa komunikacja

• stał się tajemniczy, nie chce powiedzieć o tym, co dzisiaj zrobił,
• gdy znajomi dzwonią, wchodzą do innego pokoju lub proszą Cię o wyjście,
• znalazłeś przy nim rzeczy kogoś innego,
• nastolatek zaczął prosić Cię o duże sumy kieszonkowego. Nie potrafi wyjaśnić, gdzie trafiają pieniądze,
• nastolatek stał się bardzo zdenerwowany, często płacze (typowe dla dziewcząt),
• nastolatek wrócił do domu pijany, pobity i miał problemy zdrowotne,
• Nastolatka przestała spędzać noc w domu.

Trzy złe zachowania rodzicielskie

Całkowita izolacja
Wielu rodziców, chcąc uchronić swoje dziecko przed złymi wpływami i traumą psychiczną, decyduje się na coś drastycznego – po prostu zamykają je w domu, pozwalając mu jedynie chodzić do szkoły i wychodzić służbowo. Całkowita izolacja wyrządza dziecku nieodwracalną krzywdę: nastolatek zostaje odizolowany, wkracza w świat wirtualny lub swoje fantazje. W rezultacie staje się wyobcowany, niezdolny do komunikowania się i rozwiązywania problemów. Taka osoba wydaje się obca i niezrozumiała otaczającym ją osobom, a jej zachowanie go przeraża.

Jak chronić nastolatka przed złymi wpływami

Kara fizyczna
Wydaje się, że pomaga radzić sobie z żartami i nieposłuszeństwem, ale staje się powodem, dla którego nastolatek wyrasta na zgorzkniałego i przebiegłego. Trudno jest wychować integralną osobowość, jeśli w rodzinie panuje przemoc i niechęć do pokojowego wyjaśniania wszystkiego.

Ignorowanie
Wielu rodziców błędnie uważa, że ​​już wychowało swoje dziecko i nie ma potrzeby z nim nic więcej robić. Dlatego w okresie dojrzewania dają mu całkowitą swobodę: „Rób, co chcesz”. Dziecko rzucone w wielki świat zostaje rozczarowane miłością i staje się ofiarą ludzi społecznie niebezpiecznych.

Jak chronić nastolatka przed złym wpływem społeczeństwa?

1. Nie zabraniaj swojemu nastolatkowi komunikowania się z rówieśnikami i sam komunikuj się z nim częściej. Traktuj go jak dorosłego, pytaj o zdanie w różnych kwestiach. Aby uniemożliwić nastolatkowi podążanie za przykładem innych, pokaż osobistym przykładem, jak rozwiązujesz kontrowersyjne kwestie.

Na przykład rozmawiaj przez telefon przy dziecku, rozmawiaj ze współmałżonkiem, sąsiadami, sprzedawcami i partnerami biznesowymi. W konfliktach nigdy nie krzycz, bądź grzeczny, uprzejmy i cierpliwy, współpracuj i spokojnie broń swojego punktu widzenia. To doświadczenie będzie dla niego bezcenne.

1. Zadbaj o zajęcie nastolatka w domu. Postaw mu zadania, z którymi na pewno sobie poradzi. Nie zmuszaj ludzi do wykonywania obowiązków, korzystaj z technologii „Bez Ciebie nie ma mowy”:

Jak chronić nastolatka przed złymi wpływami

• „Sprawdź lekcje swojej młodszej siostry. Z nas wszystkich to ty znasz matematykę lepiej.”
• „Idź do babci, ona naprawdę za tobą tęskni”
• „Znajdź nowe danie świąteczne w Internecie. według twojego gustu”
• „Proszę, znajdź film dla taty, on po prostu nie może tego zrobić”.

1. Interesuj się tym, z kim komunikuje się Twój nastolatek: z kim częściej, z kim mniej i dlaczego. Zaproś jego przyjaciół. Oceń, w jaki sposób się komunikują, jakie tematy poruszają i jak się traktują. Jeśli mimo to Twój syn/córka wpadł pod wpływ złego towarzystwa, wyjaśnij, że przyjaciele pomagają sobie nawzajem i nie wykorzystują się dla osobistych korzyści. Jeśli zauważysz przy sobie cudze rzeczy, pieniądze, alkohol, narkotyki, zapytaj o wszystko bezpośrednio. Wyjaśnij, co skłoniło Cię do takiego myślenia. Pamiętaj, że jeśli coś się stanie, nigdy nie będziesz oceniać, zrozumiesz i spróbujesz pomóc. Może powie Ci to, czego bał się powiedzieć.

komunikacja wirtualna

Psychologowie przeprowadzili badanie wśród nastolatków i odkryli, że Internet jest dla nich przede wszystkim źródłem komunikacji, a dopiero potem asystentem w nauce. A żeby zabić czas i coś zrobić, potrzebny jest telewizor.

Jak chronić nastolatka przed złymi wpływami

Nastolatka trzeba ratować, gdy:

1. czas spędzany przy komputerze i przed telewizorem wydłuża się z każdym dniem;
2. nastolatka nie da się oderwać od monitora/ekranu. A jeśli to zrobiłeś, wpada w panikę i zachowuje się agresywnie;
3. nastolatek przeżywa euforię, siedząc przy komputerze;
4. zapomina o rodzinie i przyjaciołach, woli komunikację wirtualną od prawdziwej;
5. bez komputera i internetu odczuwa irytację, czuje się „nie na miejscu”, ma przygnębiony nastrój, nie wie, co robić w domu;
6. oszukuje rodziców („Dziś nic nie włączyłem i nie odrobiłem lekcji, bo bolała mnie głowa”);
7. stale sprawdza pocztę;
8. stale zmienia statusy na portalach społecznościowych: „Zjadłem”, „Umyłem włosy”, „Poszedłem się uczyć”, „Siedzę na zajęciach i nudzę się”;
9. zaczął się słabo uczyć.

Jak chronić nastolatka przed wpływem Internetu i telewizji?

W Internecie i telewizji jest mnóstwo okrucieństwa, które dezorientuje nastolatka, narzucając mu określone gusta i zainteresowania. Od najmłodszych lat ucz dziecko samodzielności i odpowiedzialności, rozwijaj w nim zdolność współczucia i empatii. Zaszczepiaj wartości moralne swojemu dziecku poprzez przykład.

Ogranicz czas nastolatka na oglądanie telewizji i spędzanie czasu w Internecie. Ważne jest, aby wywierać wpływ nie za pomocą rozkazów i okrzyków, ale poprzez zaangażowanie w biznes (technologia „Bez Ciebie się nie da”, patrz wyżej). Aby mniejszy nastolatek mógł posiedzieć w czterech ścianach, stawiaj mu zadania na świeżym powietrzu – pomóż tacie zainstalować szklarnię, wybrać się do sklepu itp. Oprócz zadań znajdź swojemu nastolatkowi ulubione zajęcie. Będzie mógł się zrealizować i osiągnąć określone rezultaty.

Umów się z nastolatkiem, że włączysz komputer lub telewizor, żeby zrobić/obejrzeć coś konkretnego – odrobić pracę domową, wysłać plik pocztą, obejrzeć konkretny film.

Często rozmawiaj ze swoim nastolatkiem. Zapytaj go o opinię na temat różnych sytuacji życiowych; o zachowaniu ludzi; zapytaj, jakie są jego wartości, co chce osiągnąć, co według niego oznacza słowo „przyjaciel”, czy ma prawdziwego przyjaciela, jeśli tak, to jakiego itp. Porozmawiaj z nim o kinie, poezji, prozie, podaruj mu książki, zaproś do teatru. Wypełnij próżnię kulturową.

Olga WOSTCHNAJA,
psycholog

Talenty Twojego dziecka

Rodzice często starają się zapanować nad najważniejszymi wydarzeniami w życiu dziecka. Czy to jest poprawne? I dokąd to prowadzi?

Czas ucieka. Dziecko dorasta, nabiera sił – a teraz rodzice zastanawiają się, gdzie zniknęło ich potomstwo, dlaczego zaczęło oszukiwać dorosłych lub w ogóle nie chce się porozumieć. Z reguły odpowiedź jest tylko jedna – wina leży po stronie złej firmy.

I pamiętaj, jak to się wszystko zaczęło. Dziecko jest całkowicie bezradne, całkowicie zależne od rodziców. Opiekują się nim, próbują odgadnąć jego pragnienia i problemy, podczas gdy on sam nie jest jeszcze w stanie ich wyrazić i rozwiązać. W rezultacie mały człowiek ma silny odruch, że jest „centrum wszechświata”. Ale potem dziecko dorasta i znajduje się w nowych warunkach: przedszkolu, szkole, klubie. I wszędzie nasze „centrum wszechświata” stara się zastosować ustalony już model zachowania wśród otaczających go dzieci i dorosłych. Niezmiennie pojawiają się konflikty z otoczeniem. Dziecko „eksperymentuje” i próbuje wybrać nowy rodzaj zachowania, który mu bardziej odpowiada. Rodzice i inni dorośli próbują na nowo rozwiązać problemy społeczne dziecka. Następuje chwilowa cisza.

Ale ten okres kończy się, gdy dziecko wchodzi w tzw. okres dojrzewania. W okresie dojrzewania człowiek musi rozwiązać dwa ważne problemy. Naucz się żyć samodzielnie (uwolnić się od opieki dorosłych), a jednocześnie odnaleźć swoje miejsce w zespole, wspólnocie rówieśników. Okres ten nazywany jest zwykle „wiekiem przejściowym”. Dla wielu dzieci mija on tak gwałtownie, że zapominają nie tylko o rodzicach, braciach i siostrach, ale także o elementarnych pojęciach dobra i zła.

Niestety, takie historie są typowe: wzorowe i niepozorne dziecko wplątało się w złe towarzystwo i zmieniło się w złą, niekontrolowaną istotę. „Jak to się mogło stać” – myślisz – „wokoło jest tyle dobrze wychowanych dzieci, a on cały czas spędza w towarzystwie chuliganów z rodzin dysfunkcyjnych i dziewcząt o bardzo wątpliwym zachowaniu?”

W tej sekcji:
Wiadomości partnerskie

Pragnienie dziecka w tym wieku, aby dołączyć do grupy społecznej połączonej wspólnymi interesami i zająć w niej swoje miejsce, jest całkiem naturalne. W psychologii istnieje termin „potrzeba grupowania” i należy ją zaspokoić. Człowiek nie jest w stanie przeciwstawić się naturze - stara się znaleźć swoje miejsce w zespole.

„Kto jest winien i co robić”?

Ale dlaczego właściwie zła firma? Nadszedł czas, aby zadać klasyczne pytania „kto jest winny” i „co robić”? Jeśli dziecko poszło do złego towarzystwa, oznacza to, że nie mogło znaleźć dobrego, albo z tego czy innego powodu go nie zadowoliła lub nie zaakceptowała. A pierwszą dobrą firmą, którą Twoje dziecko odrzuciło, jest Twoja rodzina. Bez względu na to, jak gorzkie jest przyznanie się do tego faktu, dokładnie tak jest.

W okresie dojrzewania priorytety życiowe człowieka zmieniają się gwałtownie: stara się usamodzielnić, sam podejmować decyzje i być za nie odpowiedzialny, ma dorosłe pytania dotyczące struktury życia, priorytetów moralnych i materialnych, chce zająć godne miejsce w społeczeństwie towarzystwie rówieśników, by zadowolić drugą połowę... Nadpływająca energia wymaga ujścia.

Złe towarzystwo to najprostszy sposób na zaspokojenie wszystkich tych potrzeb. Do tego na początku lekka euforia spowodowana alkoholem i trawką. Trzeba jasno zrozumieć, że NIKT GO TAM NIE ODRUPIŁ, POSZEDŁ SAM. To jego wybór! I to jest bardzo ważny pomysł. Jeśli jest to jego świadomy wybór, to odmowa musi być świadoma! Żadne zakazy i represje nie pomogą.

Z jednej strony trzeba dać dziecku niezależność, z drugiej nie pozwolić mu zsuwać się po pochyłej płaszczyźnie. Jak połączyć wolność i kontrolę.

Po pierwsze i najważniejsze, za wszelką cenę musisz utrzymywać z dzieckiem relację pełną zaufania. Musisz jasno dać do zrozumienia, że ​​uznajesz go za osobę dorosłą i szanujesz jego niezależność. Jeśli zostaniesz przyłapany na szpiegowaniu, grzebaniu w kieszeniach, przeglądaniu telefonu komórkowego lub postów w mediach społecznościowych, niezwykle trudno będzie odzyskać szacunek w oczach nastolatka. A to radykalnie zmniejszy możliwość twojego wpływu.

Drugą rzeczą, którą należy zrobić, to zrozumieć, że dziecka nie można wyciągnąć ze złego towarzystwa i zabrać donikąd. Trzeba mu dać wybór, którego sam dokona. Na przykład zacznij chodzić na siłownię lub poważnie zajmij się fotografią, muzyką lub programowaniem. Na przykład ci, którzy nie odwiedzali regularnie nowoczesnych siłowni, prawdopodobnie nie wiedzą, jak silny wpływ utworzonej tam grupy społecznej ma na młodzież. Są to w większości odnoszący sukcesy, pewni siebie młodzi ludzie. A w ich stałym otoczeniu status „sportowca”, „hakera”, muzyka czy przyszłego fotografa może w pełni zaspokoić ich rosnące ambicje.

Nowoczesne kluby fotograficzne czy grupy muzyczne – wszędzie nastolatkowi będzie ciekawiej niż na podwórku. Nowa technologia, pełne pasji rozmowy, zdrowa rywalizacja – pamiętaj, że Twój nastolatek już dawno wyrósł z pieluch i potrzebuje jasnych emocji oraz dojrzałej ekspresji.

Jeśli dziecko stale opuszcza zajęcia, preferując towarzystwo na podwórku do nauki, zastanów się, czy przewidziałeś dla niego odpowiednią specjalizację. Całkiem możliwe, że zupełnie się nią nie interesuje. A wtedy wybór między wątpliwą przyszłą karierą finansisty a prawdziwym niebezpieczeństwem uzależnienia od narkotyków jest oczywisty. Porozmawiaj z dzieckiem o tym, o jakiej specjalizacji marzy, co chciałoby robić w życiu, dokąd się udać. Spróbuj zrozumieć jego zainteresowania i pomóż mu podjąć decyzję.

Po trzecie, spróbuj zrozumieć, w jak złym towarzystwie znajduje się Twoje dziecko. A jeśli czujesz niebezpieczeństwo: przestępczość, rozwiązły seks, narkotyki, musisz podjąć najbardziej zdecydowane działanie. Jeśli jest to firma szkolna, przenieś go do innej szkoły, jeśli jest to firma stoczniowa, przenieś się w inne miejsce. To trudne, ale życie dziecka jest cenniejsze. Musimy pamiętać, że taka taktyka jest dla dziecka bardzo traumatyczna; staraj się mu pomóc na wszelkie możliwe sposoby. Jeśli to możliwe, skonsultuj się z psychologiem. Jeśli nie, staraj się poświęcić dziecku jak najwięcej uwagi i wykazać się maksymalną cierpliwością i taktem.

Pieluszki, nocniki, płaczące w nocy dzieci... Pamiętam wszystko tak wyraźnie, jakby to było wczoraj. Boże, jak mi się śniło, że moja córka wkrótce dorośnie. Jak bardzo chciałam w końcu się przespać, albo pojechać gdzieś sama, bez mojego ukochanego, ale zawsze obolałego „ogonka”. I tak się stało, moja Irlandka niedawno skończyła 14 lat. Jest już całkiem dorosła i otrzymała już paszport. Wygląda na to, że możesz się zrelaksować i w końcu zadbać o siebie? Ale nie, powodów do zmartwień było więcej, więc zacząłem spać jeszcze gorzej.

„Małe dzieci nie dają spać, ale przy dużych dzieciach nie da się spać”

Mając małe dziecko, ja, niedoświadczona matka, błędnie uważałam, że teraz jest najtrudniejszy okres w moim życiu. Przedszkole, szkoła podstawowa – okazuje się, że był to odpoczynek przed czasem, kiedy moja córka „wkroczyła” w okres dorastania.

Posłuszna dziewczyna, która była doskonałą uczennicą, nagle zmieniła się diametralnie. Niestety, tylko wydawało mi się, że wszystko wydarzyło się nagle, niespodziewanie, ale teraz rozumiem, że było kilka sygnałów ostrzegawczych, których nie słyszałem.

Wszystko zaczęło się, gdy Ira zaczął słuchać jakiejś dziwnej muzyki. Nie zwracałem na to uwagi. Pomyślałam, że skoro moja córka studiuje w szkole muzycznej, to oprócz klasyki musi mieć pojęcie o innych stylach muzycznych. Ale dalej - więcej. Prawie nigdy nie siadała do fortepianu. Pogorszeniu uległy także wyniki w nauce w szkołach średnich.

Irina nie chciała ze mną spokojnie rozmawiać: była niegrzeczna, warknęła i, co najgorsze, zaczęła mnie unikać.

Byliśmy z nią bardzo blisko, a kiedy wróciła ze szkoły, moja córka od razu zaczęła publikować wszystkie swoje wiadomości. Rozmowa o minionym dniu była dla nas swego rodzaju rytuałem, czasem zabawnym, czasem mniej.

A teraz odsunęła się ode mnie, zamknięta w sobie. Zmienił się także wygląd mojej cichej córki. Przygotowując się do wyjścia, zaczęła nosić mocny eyeliner, ciemną szminkę i nosić wyłącznie czarne ubrania. Wszystko wskazywało na to, że moja dziewczyna dołączyła do jakiejś nastoletniej subkultury, znalazła się pod czyimś złym wpływem i trzeba ją natychmiast ratować.

„Dziecko najbardziej potrzebuje naszej miłości, kiedy jest
kiedy najmniej na to zasługuje.”

Kiedy moja 14-letnia córka znalazła się w złym towarzystwie, a opinie rodziców stały się dla niej mniej ważne niż opinie nowych przyjaciół, zdałam sobie sprawę, że czas działać. Nie, nie „odciąłem ramienia” i nie zamknąłem jej w domu, nie urządzałem głośnych starć z pasem, nie stawiałem jej ultimatum i nie zajmowałem się przeniesieniem do innej szkoły. Niestety wielu rodziców tak właśnie robi, co jeszcze bardziej pogarsza i tak już trudną sytuację.

To, co mnie powstrzymywało, to zrozumiałem: Ira wybrała tych przyjaciół dobrowolnie, co oznacza, że ​​jej odrzucenie ich musi być także świadome. Żadne zakazy i represje z mojej strony nie pomogą.

Kiedyś bardzo brakowało mi wychowania córki: zbyt pasjonowałem się pracą, więc nie zwracałem na nią uwagi. Wierzyłam, że skoro była dobrze ubrana, nakarmiona, a za wszystkie jej hobby płaciłam ja, to znaczy, że w pełni wypełniam swój rodzicielski obowiązek. Myliłem się! Teraz czerpię korzyści.

Ryu Murakami napisał piękne słowa: „Samo powiedzenie czegoś nie oznacza, że ​​zostaniesz usłyszany. Aby zostać usłyszanym i zrozumianym, musisz chcieć tego całym sercem.” Bardzo tego chciałam, więc zaczęłam grać!

Jak odzyskać zaufanie córki?

Po wędrówce po Internecie i przeczytaniu artykułów psychologów dziecięcych zdałem sobie sprawę, że muszę zacząć od siebie.

W tym celu opracowałam krótki plan działania, który miał pomóc mi nawiązać ciepłą i harmonijną relację z córką:

• Okaż spokój w obecnej sytuacji, powstrzymaj swoje negatywne emocje.
• Spróbuj zrozumieć pasję swojej córki, przypominając sobie siebie w jej wieku.
• Nie tracąc kontroli, daj jej możliwość zdobycia doświadczenia życiowego.
• Nie narzucaj jej swoich poglądów i upodobań.
• Okazuj uwagę, ale nie bądź nachalny.
• Naucz się jej słuchać bez krytyki i oskarżeń.
• Angażuj się we wspólne zajęcia (wyjście do sklepu, sprzątanie, sport).
• Nawiąż kontakt fizyczny (częściej przytulanie ramion, głaskanie po głowie).
• Konsultuj się z nią w różnych kwestiach, aby czuła się ważna w moim życiu.

Najlepszym sposobem, aby nie „przegapić” swojej córki, jest zostanie jej przyjacielem

Przede wszystkim konieczne było zebranie informacji o nowych koleżankach mojej córki. Zapytałem o nie Irishę dyskretnie, uprzejmie, jakby od niechcenia. To, czego udało mi się dowiedzieć, nie napawało optymizmem, ale zrozumiałem, że panika i strach są teraz moimi głównymi wrogami.

Nowi przyjaciele córki uważali się za Gotów. Zbierali się wieczorami, żeby posłuchać muzyki gotyckiej, porozmawiać o depresji i śmierci oraz pochwalić się nowymi kolczykami i tatuażami. Na szczęście moja Irka wcale nie była zainteresowana rozmową o tamtym świecie, chciała jedynie poprzez swój niecodzienny wygląd zademonstrować swoją indywidualność, wyrazić siebie i wyróżnić się z tłumu rówieśników. Mimo to zrozumiałam, że nie ma czasu do stracenia.

Nie jest tajemnicą, że niektóre subkultury aprobują zachowania samobójcze nastolatków; w takich firmach popularne są napoje alkoholowe i narkotyki.

Na stronach młodzieżowych znalazłem wiele ciekawych informacji, które pomogły mi mniej więcej zrozumieć hobby nastolatków. Na przykład teraz rozumiem różnicę między „emo” a „gotami”, „anime” i „wanilią”. Mając wiedzę w tym temacie, mogłam już rozmawiać z córką o „gotyckich” nowinkach, o trendach w modzie tej dziwnej kultury.

Zacząłem spędzać więcej czasu z córką i stopniowo ponownie pojawiła się między nami relacja oparta na zaufaniu. Pod pretekstem chęci zmiany swojego wizerunku wieczorami spędzaliśmy czas przy komputerze, przeglądając nowe fryzury i modne ubrania. Irinkę tak to pochłonęło, że ona też chciała się zmienić. Razem zostawiliśmy tam sporo pieniędzy, ale oboje byliśmy zadowoleni z efektu.

Wspólna wycieczka do sklepu z modą ostatecznie oddaliła Irę od jej gotyckich przyjaciół.

Najważniejsze w związku z nastolatkiem jest wzajemne zrozumienie.

Z zewnątrz może się wydawać, że wszystko poszło bardzo łatwo: nowe, modne szmaty, uspokoiła się, przestała męczyć się jak szalona i wróciła „na łono rodziny”. Niestety, tak nie jest. Minęło kilka miesięcy, zanim moja córka wróciła do normy. I tylko ja wiem, ile sił, nerwów i zdrowia odebrały mi te miesiące.

Studiując subkulturę młodzieżową, dowiedziałam się, że istnieją w niej dwa rodzaje przynależności: pośrednia i pełna.

• Pośredni odnosi się do „współczującego uczestnictwa”, które dotyczy wyłącznie wyglądu. Okres ten mija szybko i bez poważnych konsekwencji. Mieliśmy szczęście: przynależność Iriny do Gotów była pośrednia.
• Całkowite zanurzenie się w subkulturze może być niebezpieczne , kiedy nastolatek pochłania cały swój wolny czas. Jego zainteresowania ograniczają się jedynie do interesów grupy, a to już wpływa na ogólny stan psychiczny, a nawet psychiczny dziecka.

Ze wszystkiego, czego doświadczyliśmy przez te miesiące, doszedłem do jednego wniosku: im starsze są dzieci, tym bardziej potrzebują naszej miłości. To miłość, a nie troska.