Kiedy dokonujesz trudnego wyboru, psychologowie zalecają słuchanie nie rozumu, ale swojego serca. Faktem jest, że naszą logikę często spętają rozmaite wątpliwości i sprzeczności, a także kompleksy i narzucone przekonania. Tymczasem nasze uczucia zachowują się znacznie szczerzej. Jeśli człowiek zawsze postępuje zgodnie ze swoim sercem, nie ma wątpliwości i nie żałuje czegoś, czego nie zrobił. Psychologowie są pewni, że w głębi duszy każdy dokładnie wie, co powinien zrobić, przynajmniej jeśli decyzja dotyczy jego własnego życia.

Istnieje dobry sposób, aby dokładnie określić, co czujesz w danej chwili. Weź monetę i rzuć nią. Jeśli wydarzy się coś, czego szczerze pragniesz, chętnie to zrobisz. Jeśli nie podobał Ci się wybór monety, to oczywiste: chcesz czegoś zupełnie innego! Więc rób co chcesz, pomimo monety.

Za mało informacji

Czasami, nawet jeśli rzucisz monetą, nie możesz podjąć właściwej decyzji, po prostu dlatego, że obie opcje wydają się równie dobre lub złe. W tym przypadku problemem jest zwykle brak informacji. Spróbuj dowiedzieć się jak najwięcej o znalezionych rozwiązaniach. Z pewnością część z nich okaże się mniej opłacalna w przyszłości lub przy uwzględnieniu szczegółów. Dowiedz się, a wtedy będziesz mógł dokonać wyboru.

Modelowanie

Istnieją sytuacje, które należy zasymulować, przedstawiając wszystkie możliwe konsekwencje decyzji. Aby to zrobić, najlepiej wziąć kartkę papieru i zapisać, co Cię czeka w jednym i drugim przypadku. Jakie kryteria rozwoju wydarzeń są dla Ciebie najważniejsze? Na ich podstawie oceń sytuacje, które powstaną po podjęciu każdej z decyzji. Wtedy stanie się jasne, jakie działania należy podjąć.

Widok z daleka

Często ludzi dręczą wątpliwości, dręczą się pytaniami o to, jak słusznie postąpili w tej czy innej sprawie i czy powinni byli postąpić inaczej. Jeśli brzmi to dla Ciebie znajomo, spróbuj spojrzeć na sytuację inaczej. Pamiętaj, że żyjesz dłużej niż jeden dzień, miesiąc, a nawet rok. Spróbuj spojrzeć na swoje działania z dystansu, jakby minęło 20-30 lat, a nawet więcej. Najprawdopodobniej stanie się dla ciebie jasne, jak dobre lub złe jest twoje działanie. A może nawet zdajesz sobie sprawę, jak drobny problem Cię niepokoi.

Nie da się wszystkiego przewidzieć

Bez względu na to, jakich metod analizy i przewidywania konsekwencji swoich działań użyjesz, życie nadal jest tak zorganizowane, że nie da się wszystkiego przewidzieć. Istnieją takie działania, których wynik może wykazać jedynie czas. A nawet wtedy nie jest faktem, że zrobi to specjalnie dla Ciebie. Być może dopiero twoi potomkowie, wieki później, będą mogli wiedzieć, czy jesteś teraz.

Oksy X

Mam 30 lat. Mieszkała z mężem przez 9 lat małżeństwa.

Mój mąż bez problemu zaakceptował moją córkę z pierwszego małżeństwa i został jej ojcem. Później urodził nam się syn. Z zewnątrz wydawaliśmy się z mężem szczęśliwą, a nawet idealną parą. Ale zbyt często grał na komputerze, rzadko się ze mną komunikował, dlatego intymność też nie była częsta.

Kilka miesięcy temu poznałam mężczyznę młodszego ode mnie o pięć lat. Na początku spotykaliśmy się potajemnie, ale później mój mąż zaczął zdawać sobie sprawę, że coś jest ze mną nie tak i po spowiedzi rozstaliśmy się z mężem. Zostałam sama z dziećmi (teraz mają 12 i 5 lat). Nowy człowiek mówi, że kocha mnie i moje dzieci, chce, żebyśmy stali się rodziną. Dobrze traktuje dzieci.

Ale to, co mnie dezorientuje, to jego wybuchy złości, gdy pije alkohol. Dla mnie nie pił od kilku tygodni, wszystko jakby się uspokoiło. Nadal się spotykamy, ale nie spieszy mi się, żeby mieszkać razem. Dezorientuje mnie również to, że zacząłem myśleć, że z nowym mężczyzną moje dzieci i ja nie będziemy mieli stabilności finansowej jak wcześniej (nie byłoby samochodu, wakacji na południu itp.). W końcu otrzymuje niewielką pensję z powodu braku wykształcenia. Ja, z wyższym wykształceniem, mam stabilną i dobrą pracę.

Nie wiem, czy dobrze zrobiłam zostawiając męża z dziećmi. Nie kocham mojego męża; raczej stało się to moim nawykiem. Kocham tego młodego mężczyznę i pociąga mnie fizycznie. A co jeśli to tylko pasja? Próbowałem z nim omówić kwestię tego, że muszę być sam, częściej komunikować się z dziećmi, aby wszystko poukładać w głowie. A on ma ciągłą reakcję: płacze i mówi, że jestem okrutna i że go zostawiam. Ma złożony charakter, potrafi płakać, potrafi być niegrzeczny. Ale nie mogę go zostawić.

Nie wiem co robić. Proszę o pomoc, poradę.

Oxy X, cześć!
Jak mogę cię nazywać?
Każda osoba ma coś pozytywnego dla związku i coś negatywnego. Było dla Ciebie coś atrakcyjnego w Twoim mężu (wsparcie finansowe, relaks), a w tym mężczyźnie była atrakcyjność fizyczna i pasja.
Mąż to coś znajomego i bliskiego, a tutaj pojawiają się nowe doznania...
Na Twoje pytanie:

Nie wiem, czy dobrze zrobiłam zostawiając męża z dziećmi.

Zaczynasz teraz zdawać sobie sprawę, że w każdym człowieku i w relacjach z nim jest coś znaczącego i ważnego dla Ciebie. Masz wybór – co jest dla Ciebie ważniejsze – stabilność (emocjonalna i materialna) czy emocje (poczucie zakochania)?

Jak rozstaliście się z mężem?

Oksy X

Cześć! Możesz się ze mną skontaktować - Oksana. Rozstaliśmy się z mężem bez skandalów, on odszedł po cichu (mieszkanie jest moje). Teraz rozmawiamy z nim telefonicznie o rozwiązaniu wszelkich problemów dotyczących dzieci.

Oksana, ważne jest, aby odpowiedzieć na moje pytania i uwagi, podkreślając pożądany fragment tekstu, wtedy będę miał pełny obraz tego, co się dzieje i zrozumiem, co udało mi się Ci przekazać, a co wymaga wyjaśnienia.
Dobrze, że udało mi się utrzymać pozytywne relacje z mężem. Po raz kolejny potwierdza to zaletę z jego strony - stabilność emocjonalną, kulturę i szacunek dla Ciebie i Twojego związku.
Zawsze ważne jest, aby utrzymać związek po ślubie ze względu na dzieci.
Co sądzisz o tym, co skomentowałem wcześniej?

Oksy X

Tak, bardzo kochałam mojego męża. Małżeństwo było z miłości. Pewnie masz rację, że brakowało mi nowych wrażeń i uwagi. Ale co jeśli to zniknie? Strach podjąć zły krok.

Dobrze, że udało mi się utrzymać pozytywne relacje z mężem. Po raz kolejny plusem na jego korzyść jest stabilność emocjonalna, kultura i szacunek dla Ciebie i Twojego związku.

Jest osobą bardzo cierpliwą i powściągliwą. Kiedy zerwaliśmy, powiedział nawet, że może mi wybaczyć zdradę, bo kocha mnie i dzieci.

Oksana,

Jest osobą bardzo cierpliwą i powściągliwą. Kiedy zerwaliśmy, powiedział nawet, że może mi wybaczyć zdradę, bo kocha mnie i dzieci.

Oksy X

Co to oznacza dla Ciebie? Czy to oznacza dla Ciebie, że będziesz mógł skorzystać z jego oferty i kiedykolwiek wrócić?

Raz próbowałem wrócić. Po kłótni z obecnym mężczyzną mąż dowiedział się o tym, gdy przygotowywał się do zabrania dzieci na tydzień do babci. Zabrali mnie ze sobą. Ale kilka dni z mężem do niczego nie doprowadziło - on chciał intymności, ja nie mogłam. Powiedział, że mnie kocha i czeka na wspólne słowa, ale nie mogłam tego powiedzieć. Więc mój mąż i ja ponownie się rozstaliśmy.

Oksy X

W tej chwili Twoje emocje są skierowane w stronę innego mężczyzny, tak też się stało

Tak, prawdopodobnie masz rację

Oksana, jak rozumiem, spędziłaś ze swoim mężem całkiem szczęśliwe lata i oczywiście żałujesz, że je straciłaś
Po drugiej stronie-

W końcu gdybym nikogo nie spotkała, wszystko byłoby tak samo.

Czy jest szansa, że ​​poznałaś mężczyznę, przy którym będziesz czuć się lepiej niż ze swoim mężem? Jak myślisz?
Czy masz wrażenie, że żałujesz, że nie jesteś teraz z mężem?

Oksy X

Wcześniej mogłam „walczyć i buntować się”, ale teraz nie wolno mi powiedzieć ani słowa przeciwko niemu, jeśli jest w złym humorze.

Ale kiedy jest spokojny, wszystko jest w porządku, dobrze się z nim czuję

Teraz dostępna jest dla Ciebie nowa forma i styl komunikacji. Czas pokaże, czy uda Ci się je znieść i przyzwyczaić.

Oksy X

Oksana, nie spiesz się z rozwodem, pozostań w związku, który masz dzisiaj i poczuj wszystko, co się wydarzy.
Teraz dostępna jest dla Ciebie nowa forma i styl komunikacji. Czas pokaże, czy uda Ci się je znieść i przyzwyczaić.

Tak, pewnie masz rację, nie będę się spieszyć. Dziękuję Natalio za wsparcie i rady!

Pytanie:

As salamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuh! Jestem żonaty od 8 lat. Zacząłem przestrzegać zasad religii dwa lata temu, alhamdulillah. Ale chociaż mój mąż wierzy w Allaha, jak twierdzi, nie wyznaje islamu. A półtora roku temu mój mąż popełnił zinę z niezamężną kobietą przez 4 miesiące, a nawet próbował szybko się ze mną rozwieść i zostawić mnie samą z dwójką dzieci. Ta kobieta przestała komunikować się z moim mężem, gdy tylko dowiedziała się, że mój mąż chce się rozwieść, chociaż próbował poprawić z nią stosunki i poszedł z nią porozmawiać. Później nie dał mi rozwodu, powiedział, że nie pozwoli mi odejść. Potem zaszłam w ciążę i Allah dał nam trzecie dziecko. Kiedyś mój mąż powiedział mi i swojej koleżance, że zdał sobie sprawę i żałuje swojego czynu, a także pokazuje mi i mówi, jak bardzo kocha mnie i dzieci, jest zazdrosny, dziękuje za trzecie dziecko, stara się mnie zadowolić, uszczęśliwić, zarabia pieniądze i stara się o rodzinę. Błagałam męża, żeby mnie wypuścił, bo nie mogłam się pogodzić z jego postępowaniem, co mnie upokarzało i deptało moralnie. I stanowczo powiedział, że nigdy mnie nie wypuści i nikomu nie odda, i że powinnam dać temu szansę. Czy postąpiłam słusznie, przebaczając mężowi, mając z nim dziecko i dalej z nim mieszkając? Co mógłbym zrobić?

Odpowiedź z psychologicznego punktu widzenia:

Chwała Allahowi, Miłosiernemu i Wszechlitościwemu! Niech Allah błogosławi i pozdrawiam Proroka Mahometa, jego rodzinę, jego rodzinę, jego towarzyszy i jego zwolenników aż do Dnia Sądu! Amen.

Wa alaikum as-salaam wa rahmatullahi wa barakatuhu!

Bez względu na to, jak trudne jest to dla ciebie, musisz pozbyć się urazy i zacząć żyć teraźniejszością. W końcu to, czego doświadczyłeś, należy do przeszłości. Błądzić jest rzeczą ludzką i wymaga przypomnienia.

Wypiłeś kielich goryczy, a kiedy teraz zaproponują ci słodki napój, czy naprawdę odmówisz? Poza tym masz małe dzieci. Twój mąż jest dobrym ojcem, wspiera je i opiekuje się nimi. Zniszczenie teraz dobrych rzeczy, które dzięki woli i miłosierdziu Allaha posiadasz, byłoby co najmniej nierozsądne. W przenośni: po co niszczyć i wyrzucać dobry statek, który jest naprawiony i gotowy do podróży?

Doświadczasz uczuć do męża, jakich żona doświadcza do męża, włączając w to czułość, pasję, troskę, oddanie itp. I to właśnie te zranione uczucia uniemożliwiają ci uwolnienie się od negatywności, której teraz doświadczasz. Mówiąc najprościej, kochasz swojego współmałżonka i dlatego trudno ci wybaczyć to, co zrobił tobie, twojemu rodzinnemu łóżku. Twoja duma została zraniona, Twoje uczucia zostały zranione. A jeśli traktowałabyś męża chłodno, czułabyś się mniej traumatyczna z powodu tego, co zrobił. Szukaj w tym pozytywnych chwil dla siebie, bo jeśli jest miłość, to będzie miejsce na przebaczenie. inshaAllah. Dobre rzeczy, które czułaś do męża, są tym, co czujesz do niego teraz.

Traktuj to, co ci się przydarzyło, jako przeznaczenie Wszechmogącego Allaha, który uwolnił cię od ciężaru. To właśnie trudności życiowe czynią nas bogatszymi w doświadczenia i wiedzę, a nasza świadomość staje się jaśniejsza od tego, co możliwe, co nie pozwala nam zrozumieć pewnych rzeczy. Innymi słowy, po trudnościach zmieniamy się wewnętrznie, stajemy się czystsi i lepsi, inshaAllah.

Poszukaj pozytywnych aspektów tej sytuacji, a łatwiej będzie Ci odpuścić. Po pierwsze, zbliżyłeś się do Allaha. Prawdopodobnie stworzyłeś więcej duas, odprawiłeś dodatkowe rodzaje kultu. Wszystko to przybliża niewolnika do Pana światów. Po drugie, być może coś sobie uświadomiłeś i stałeś się lepszym człowiekiem, a twoje serce jest czystsze. inshaAllah. Po trzecie, zdałaś sobie sprawę, jak drogi jest ci mąż i ojciec twoich dzieci. A to powinno przynieść pozytywne zmiany w życiu rodzinnym. inshaAllah. W końcu, kiedy zdajemy sobie sprawę, jak drogie jest nam coś lub ktoś, zachowujemy się inaczej. Wtedy staramy się zachowywać tak, żeby tego nie stracić. Ale wierzący musi zawsze pamiętać, że nic na tym świecie nie należy do niego, nawet on sam. Wszystko jest pod wolą i poddaniem się Allaha Wszechmogącego. A jeśli coś nam dał (zdrowie, części ciała, bliskich, majątek itp.), to tylko na tymczasowy użytek. Wszyscy jesteśmy tymczasowymi gośćmi na tym świecie, łącznie z naszymi mężami, żonami i dziećmi. Mąż i żona dla siebie nawzajem, aby dzięki miłosierdziu Allaha Wszechmogącego znaleźli w sobie pocieszenie. Pomyśl tylko, jak miłosierny jest Allah, że stworzył parę dla jednej osoby!!!? W końcu człowiek potrzebuje swojej bratniej duszy, a jej obecność przynosi mu radość i pokój. Ale nie należy zapominać, że pochodzi to od Allaha i jest przeznaczone wyłącznie do tymczasowego użytku. Allah jest Wielki!

Dlatego nie traktujmy się konsumpcyjnie, ale starajmy się sobie pomagać w kwestii pobożności i wiary. Mąż i żona są sobie nawzajem pomocnikami. A przyszłe życie jest lepsze (bardziej znaczące) niż życie ziemskie.

Staraj się być jeszcze piękniejsza, delikatniejsza i sympatyczniejsza w swoich przemówieniach do męża. Naucz się jego języka miłości i wyrażaj swoją miłość w jego języku miłości. To pomoże ci się zbliżyć. Czy bardziej lubi czułość i pochwały, czy spędzał z tobą czas, czy pracował razem, czy też lubi jeść pyszne jedzenie itp.? W końcu Allah stworzył nas różnych. A w zadowoleniu małżonka jest przyjemność Allaha Wszechmogącego.

Jeśli znajdziesz dla siebie pozytywne aspekty w tym, co ci się przydarzyło, postrzegasz to wszystko jako przeznaczenie Wszechmogącego Allaha i zmieniasz się w sobie oraz w swoich działaniach wobec męża (małżonek już wszystko sobie uświadomił i zmienił swoje zachowanie), wtedy będzie łatwiej ci wybaczyć i odpuścić.

Życzę spokoju Twojej rodzinie! I chwała Allahowi, Panu światów! Amen.

Elwira Sadrutdinova

Z dzisiejszego odcinka będzie tylko jedno pytanie i szczegółowa odpowiedź z mojej strony, abym mógł szczegółowo wyjaśnić sytuację. Aktualnym tematem jest osobista historia przeprowadzki do innego kraju i wątpliwości co do słuszności obranej ścieżki.

Nastya, Czarnogóra

Dobry wieczór, Olesiu! Czytam Twój felieton i podziwiam Twoją odwagę i energię życiową. Trochę o sobie: pochodzę z Krasnojarska, całe dorosłe życie pracowałem jako prawnik w dziedzinie podatków, zostałem kierownikiem wydziału, wziąłem kredyt hipoteczny, kupiłem mieszkanie, ożeniłem się, ale bezskutecznie - rozwiodłem się, spłaciłem kredyt hipoteczny, zacząłem podróżować po świecie i w końcu zdałem sobie sprawę, że bardziej nie chcę siedzieć w biurze, rzuciłem pracę, rozdałem rzeczy znajomym i przyjaciołom i wyjechałem do Czarnogóry. Dziś mieszkam tu już pół roku, bezskutecznie pracowałam w nieruchomościach, ale to negatywne doświadczenie też jest przeżyciem w taki sposób, że jestem mu za to wdzięczna. Poznałem wielu ludzi, jeden z nich próbuje mnie teraz naprowadzić na właściwą drogę, nie jest duchownym kościoła, jest po prostu osobą z dużym doświadczeniem życiowym, można powiedzieć, moim nauczycielem... Piszę do Ciebie bo zrobiwszy krok, znalazłem się na skrzyżowaniu siedmiu dróg, nie ma pracy, wydaje się, że jest osoba, która pokazuje, że na tym świecie wszystko jest możliwe, on sam zaczynał od zera i wspiął się na pewne wyżyny, ale ja sama nie wiem czego chcę. Dokładniej, wiem, że chcę pracować dla przyjemności, zarabiać i nie myśleć o tym, co jutro zjem i gdzie jutro będę mieszkać. Wydaje się, że tego właśnie chciałem i szukałem, ale znowu ALE się pojawiło - nie ma wiary w siebie i swoje możliwości. Może jestem po prostu przeciętnym człowiekiem i nie stać mnie na więcej, nie jestem aż tak mądra i kreatywna, może ta osoba, która próbuje mnie nauczyć innego myślenia, myli się co do mnie? Pytanie: czy idę właściwą drogą? Przecież bardzo tego chciałam, rzuciłam wszystko – karierę, dom, stabilizację i co teraz…

Nastya, naprawdę jesteś na dobrej drodze - ale jej nazwa to „oczyszczenie się z własnych złudzeń” i całym sercem życzę ci siły ducha, abyś przeszedł tę drogę do końca. Część tej ścieżki jest mi znana, te znowu „ALE”, kiedy wszystko wydaje się być takie, jak chciałem, ale nie ma też radości i stabilizacji. Jedynym wyjściem jest nie bać się iść dalej i zajrzeć w głąb siebie.

Odkrycie, że wszystko, czego szczerze pragnąłeś, nie było twoimi prawdziwymi pragnieniami, że przeprowadzka do innego kraju nie rozwiązuje absolutnie żadnych poważnych problemów życiowych (wręcz przeciwnie, dodaje je) i wszystkie karaluchy będą podróżować z tobą, dokądkolwiek się udasz, aż w końcu zdecydować się z nimi uporać. Odkrycie, że fakt Twojego zwolnienia nic nie znaczy – chyba, że ​​sam przekonasz się, że stać Cię na coś takiego. Dowiedz się, że książę, który musi rozwiązać wszystkie Twoje emocjonalne i materialne problemy związane ze zmianą kraju, również nie przybędzie. I w ogóle, jedynym sposobem na poznanie go jest samemu zostać księżniczką, ale to inna historia. Nauczyć się, że nic nie dzieje się szybko i że jedyne prawo we Wszechświecie brzmi: „co się dzieje, to się powtarza”.

Rezultatem Twojej przeprowadzki do Czarnogóry jest tylko to, że jesteś teraz w Czarnogórze. Nic więcej. Cuda się nie zdarzają, ale czyni się je własnymi rękami. I jest to prostsze niż się wydaje. Tutaj sprawdziłem.

Przeniosłeś się. I? Jakie miałeś plany wobec kraju, co robić, jak żyć, z kim, co rozwijać, gdzie pracować? Jaki wektor?

Chcę się mylić, ale wydaje mi się, że intencją było po prostu ruszyć się i wtedy „wszystko się ułoży, wszystko zostawiłem”. Cóż, oto jest. To twój wybór. Jeśli chcesz, żeby wszystko potoczyło się inaczej, musisz 1) zdecydować, czego potrzebujesz (przynajmniej na tym etapie); 2) podjąć kroki w tym kierunku.

Jak zdecydować, czego potrzebuję?

Zacznij działać świadomie, a pierwszym krokiem będzie zamknięcie palących pytań. Potrzebujesz pieniędzy? Oznacza to, że trzeba na nie zapracować. Próbowałeś tylko nieruchomości. To wszystko? Musimy spróbować jeszcze raz. Próbuj i próbuj. Tylko metoda prób i błędów może przybliżyć Cię do prawdziwego „chcę”, a nie do wszystkich licznych wniosków.

Rozumiem, że nie chcę obniżać poprzeczki, nie chcę zaczynać wszystkiego od nowa – byłoby lepiej, gdyby to wszystko jakoś się rozwiązało i to od razu z tym, co kocham. Ale to wszystko są marzenia. Czy chciałbyś rozpocząć nowe życie od przeprowadzki? To jest początek – zerowy punkt odniesienia. Nie ma na nim jeszcze nic i nikogo. Witamy w nowym życiu.

Tylko nieliczni potrafią w dorosłym życiu i z własnej woli odnaleźć się w próżni punktu zerowego, bo jest to strasznie przerażające. Udało Ci się zrobić pierwszy krok, teraz musisz znaleźć odwagę, aby ogłosić, że Twoje wejście na nowe wyżyny osobistej egzystencji jest otwarte i kontynuować swój ruch do przodu, ale bez tych samych różowych okularów. I aby kontynuować, nawet jeśli będziesz musiał wrócić do ojczyzny...

Nie można pomylić się na drodze, jeśli się nią podąża. Nie ma właściwej ścieżki - budujesz ją własnymi rękami tu i teraz. Dlatego tak ważne jest, aby zrobić kolejny krok i mieć zamiar zmienić wszystko na lepsze. Jedna praca nie była odpowiednia, zacznij następną i tak dalej - aż do całkowitego oczyszczenia i wyjaśnienia świadomości. Przyjdzie, rzeczywistość się wyrówna.

Gdzieś w Internecie natknąłem się na słowa, które doskonale oddają istotę:

Jeśli spotkałeś siebie i nie jesteś przerażony, to znaczy, że jeszcze siebie nie spotkałeś

(Nie wiem, czy jesteś już gotowy na głębię tych słów... W każdym razie niech zostaną tu na przyszłość)

Spotkanie siebie: ze swoimi słabościami, złudzeniami, fałszywymi namiętnościami i wewnętrznym zepsuciem – to najlepsze, co może spotkać człowieka, pomimo całego bólu, jaki towarzyszy temu procesowi.

Jesteś na dobrej drodze, Nastya.

Nie rozumiem osoby, która próbuje poprowadzić cię właściwą ścieżką... W każdym razie wszystko będzie zależeć tylko od twoich działań, a nie od jego słów. Prawdziwy pomocnik na ścieżce - daje Ci narzędzia i robi krok w bok, zostawiając Cię samego z sobą. Nie będzie podejmował decyzji za Ciebie. Nie oczekuj tego od niego.

Znać swoją ścieżkę i podążać nią to nie to samo

filmowy Matrix

Pytanie do psychologów

Witam, jestem 1,5 roku po ślubie i mam 5 miesięczne dziecko. I od samego początku były problemy w życiu rodzinnym. Wygląda na to, że mój mąż prosi mnie o radę, ale wszystko robi po swojemu. Wszystkie decyzje podejmuje sam. Jest nudny. Mieszkamy w moim mieszkaniu, przeszkadzało mu to od samego początku. Nie miał wówczas własnego domu i sytuacja się nie zmieniła. Ale zdecydowaliśmy się na razie z nim zamieszkać, a z czasem będziemy starali się zarobić na wspólne mieszkanie. Konflikty zdarzały się nawet przez całą ciążę. Poza tym w czasie ciąży zaczęłam mieć problemy zdrowotne. Przed ciążą często odwiedzaliśmy jego rodziców, ale wtedy lekarze zabronili mi wyjeżdżać z miasta. Oczywiście od początku wspierał mnie, gdy dowiedzieliśmy się o moich problemach zdrowotnych. potem zaczęło się z jego strony poniżanie i zazdrość wobec mnie. I zaczął mi robić wyrzuty, mimo że pracowałam i dwa miesiące przed porodem poszłam na urlop macierzyński. Ale nawet tutaj powiedział mi, że nie wydałem pieniędzy obiektywnie. Choć budżet był wspólny i zawsze uzgadnialiśmy, jak go wydać. Potem taki związek po prostu zaczął mnie przygnębiać; po urodzeniu dziecka mieszkaliśmy z rodzicami przez miesiąc. A wieczorami przez cały miesiąc dochodziło do konfliktów. Rodzice zaczęli to zauważać. Kiedy po miesiącu przeprowadziliśmy się do domu, od początku przez miesiąc wszystko wydawało się normalne, potem w sylwestra wybuchła afera, wyłamał drzwi, nie mogłam tego znieść, bałam się, a ja z córką odebrane przez naszych rodziców. Potem, po chwili, przywiózł nas z powrotem. Ale nadal nic. Wróciłem do domu późno, zmęczony, wpatrywałem się w telefon komórkowy i to wszystko. Żadnej specjalnej komunikacji z dzieckiem ani ze mną. Potem doszło do absurdu, że ponieważ dziecko obudziło się o siódmej rano, aby coś zjeść, nie mogło wtedy spać, poprosiło dziecko, aby nakarmiło go później, gdy się obudzi. Generalnie nie śpi w nocy, bo ciągle się budzi jak mówi. Ale jednocześnie spanie osobno w salonie na sofie nie akceptowało tej opcji. Ostatnią kroplą było to, że przyjechałem od rodziców, niedawno zostałem zrekrutowany, i odpowiadałem na pytania bezczelnie i konfliktowo. I zdecydowałam się go zostawić. Nie wiem, nadal nie jest miło tego doświadczyć. i nie wiem, czy to się nie zmieni. był pewien, że będę mieszkać z rodzicami i wtedy będziemy razem. Ale powiedziałam mu, że skoro nic nie możemy zrobić, to po co się męczyć. I poprosiła go, żeby spakował swoje rzeczy i się wyprowadził. Odszedł. Od tego czasu nie pisał. A klucze do domu wysłałem przesyłką kurierską.

Otrzymałam 4 rady - konsultacje psychologów na pytanie: Czy dobrze zrobiłam odchodząc od męża?

„W jakiś sposób nie jest miło tego doświadczyć”

Ramino, o tym, jak przetrwać rozstanie i odzyskać siły, możesz przeczytać (oraz obejrzeć film) w moim wywiadzie na ten temat - tutaj:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

„Jest mało prawdopodobne, że się zmieni”

I masz w tym rację...

Nie da się zmienić męża z zewnątrz, bez jego pragnienia, ale można próbować negocjować i znaleźć kompromis - czyli rozwiązać sytuację konfliktową poprzez wzajemne ustępstwa.
Jeśli próbowałeś już tej opcji (i do tego możesz potrzebować pomocy psychologa rodzinnego), pozostaje Ci następujący wybór:
- zostaw wszystko tak, jak jest;
- zmienić okoliczności, w których powstał problem;
- zmienić swoje podejście do okoliczności, tj. - zaakceptuj je jako:
- konieczne;
- jako lekcja, którą należy wyciągnąć i wyciągnąć z niej wnioski;
- jako katalizator zasobów i możliwości intrapersonalnych;
- jako coś pozytywnego, co zawiera się w tym, co wciąż postrzegane jest jako negatywne;
- lub zmień coś w sobie.

W razie trudności proszę o kontakt, pracuję mailowo (on-line) i Skype.
Mogę Ci pomóc indywidualnie.

Z UV. Svetlana Kiselevskaya, psycholog, magister (Dniepropietrowsk).

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Dzień dobry, Ramino!

Uważam, że ocena Twojej decyzji byłaby błędna. Decyzja została podjęta i bardzo Ci ufam, że w pewnym momencie było to dla Ciebie wyjście z obecnej sytuacji. Słusznie czy nie, czas pokaże...

Kolejne pytanie brzmi: co się z Tobą dzieje teraz, gdy myślisz o swoim wyborze??? Czy brakuje Ci opieki współmałżonka? Martwisz się o wychowanie swojego dziecka? Czy bez pomocy współmałżonka jest Ci ciężko finansowo? Jest wiele pytań...

Kondycja kobiety po porodzie, nawet w idealnej rodzinie, jest bardzo trudna. Należą do nich zmiany fizjologiczne oraz odpowiedzialność za dziecko i opieka nad dzieckiem. Zwłaszcza jeśli jest to pierwszy i jedyny cud! To prawda, darzę Cię dużą sympatią, zrozumieniem i wsparciem.

Życzę ci szczęścia!

Svetlana Anatolyevna Rudoy, ​​psycholog, Astana

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 2

Witaj Ramina, jesteś 1,5 roku po ślubie i masz 5-miesięczne dziecko. Twoje zdanie:

Powiedziałem mu, że skoro nic nie możemy zrobić, to po co się męczyć. I poprosiła go, żeby spakował swoje rzeczy i się wyprowadził

dla mnie kluczowy i oto dlaczego:

Sama piszesz o tym, jak mało masz, co wyszło w Twojej rodzinie i myślisz, że rozwód mógłby być rozwiązaniem. Czy zastanawiałeś się kiedyś nad tym, że w konfliktach rodzinnych zawsze jest wina obojga małżonków i że powinieneś zacząć zastanawiać się, dlaczego to, co Cię powstrzymuje, nie wychodzi?

Początkowo zdecydowałaś się zamieszkać w swoim mieszkaniu, choć przeszkadzało to Twojemu mężowi. Domyślam się, że to twoja propozycja.

Po porodzie znowu zamieszkałaś z rodzicami, a oni nie przyszli do Ciebie, żeby pomóc Ci przy dziecku. Tutaj znowu zrobiłaś to, co było dla ciebie wygodne, a nie dla twojego męża. Jest mało prawdopodobne, aby z wielkim pragnieniem zamieszkał z twoimi rodzicami.

To tam zaczęły się Wasze kłótnie na większą skalę.

Jakoś ożeniłeś się bez opuszczania rodziców, to znaczy oddzielenia się od bliskich ( rozdzielenie) nigdy nie miało miejsca ani psychicznie, ani terytorialnie.

Pierwszy rok lub dwa to etap Konfrontacja W nowej rodzinie i dla ciebie ten okres jest dość trudny. Oboje popełniacie błędy, każdy ma swoje własne wyobrażenie o tym, jak powinno być. Ale trzeba wziąć pod uwagę, że właśnie w tych codziennych zmaganiach rodzina musi się wzmacniać i tak mogą narodzić się Twoje nowe zasady w rodzinie, których nie stworzyłeś w momencie zawarcia małżeństwa.

W tej chwili wydaje Ci się, że najlepszym sposobem na wyjście z trudności jest rozwód. Masz mamę i tatę, oni pomagają Ci przy dziecku, Ale.... Jednocześnie nigdy nie będziesz w stanie nauczyć się budowania relacji z mężczyznami, nie będziesz w stanie nauczyć się niezależności i wreszcie stać się opiekunem swojego ogniska domowego. Decydujesz się po prostu uciec od trudności.

Twój mąż jest dobrym człowiekiem, pracuje, wraca do domu, zarabia pieniądze. Jednocześnie nie jest szczęśliwy, że może mieszkać w Twojej przestrzeni życiowej i jest gotowy zastanowić się, jak rozwiązać ten problem w przyszłości.

Już na Twoje pierwsze słowa o spakowaniu rzeczy i wyjściu nie czepił się niczego (materialnego) i wyszedł wręczając Ci klucze. Jest w tym wiele męskich działań i to charakteryzuje go z pozytywnej strony. Oczywiście ma też dziecinne wybryki, kiedy prosi o nakarmienie dziecka dopiero po przebudzeniu, ale można to rozwiązać bez rozwodu.

Czy warto jeszcze zastanowić się, dlaczego się ożeniłeś, czy możesz powiedzieć, że sam zawsze byłeś na topie i nie żałujesz, że Twoje dziecko, zanim się urodziło, straciło prawo do życia i rozwoju w pełni? rodzina, w której są zarówno mama, jak i tata. Najlepsze życzenia.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psycholog z Astany

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1