Po pięciu minutach rozmowy z tą kobietą zdałam sobie sprawę: jej problemem nie jest to, że jest nieudanym rodzicem, ale to, że jest nieodpowiedzialnym rodzicem. Nie była w stanie na czas uświadomić sobie konieczności „rozwodu” od dziecka, przed czym żadna matka nie potrafiła dotychczas uniknąć. Nieuchronność takiego „rozwodu” zwykle nie jest dostrzegana przez rodziców i powoduje najwięcej problemów w relacjach z nastolatkami.

Po godzinnej rozmowie podekscytowana matka postanowiła nie stosować się do rad sąsiadów, aby „być bardziej rygorystycznym”, ale wręcz przeciwnie, chwalić syna za jego rosnącą samodzielność, czyli pozwolić mu wejść w dorosłość bez skandale i łzy. Nie trzymaj się tego w dzieciństwie, ale znajdź dla siebie nowe zainteresowania, aby wypełnić powstałą pustkę.

Okazało się, że jej piętnastoletni syn niewiele różni się od swoich rówieśników. Sposób na protest? Tak, był bystrą osobą. Ale wszyscy nastolatkowie bez wyjątku czują potrzebę buntu. Można to wyrazić w nietypowych strojach, fryzurach, slangu… Nigdy nie wiesz co! Młodzi ludzie są niezwykle kreatywni. To smutne, ale rodzice również znajdują się pod ostrzałem. Zgadzanie się z nimi jest uważane za uprzedzenie. Zwykły nastolatek większość czasu spędza poza domem, w towarzystwie rówieśników. A jeśli rodzice obwinią go za to lub wyrażą niezadowolenie ze swoimi przyjaciółmi, kontakt zostanie przerwany na długi czas.

Ta sytuacja jest stara jak świat. Ale nie dla rodziców, którzy doświadczają tego, jak mówią, na własnej skórze. Ona po prostu wprawia ich w panikę: „Gdzie popełniliśmy błąd?” „Dlaczego nas to spotkało?” – Co powinniśmy teraz zrobić?

Najlepszą radą dla takich rodziców jest nic nie robić. Odejście nastolatka „w swoje” to po prostu naturalna faza jego rozwoju, bóle dorastania. To minie, jeśli nie będziesz się wtrącać i nie będziesz okazywać przemocy. Kochaj je i pozwól im rosnąć.

Tak naprawdę historię tę opisuje przypowieść o synu marnotrawnym, który został uzdrowiony dzięki cierpliwości czekającego na niego ojca. Syn marnotrawny na pewno powróci, chyba że zaniepokojony rodzic wpadnie w panikę i tym samym opóźni proces jego rozwoju. Dla mnie przypowieść o synu marnotrawnym to przypowieść o cierpliwym rodzicu, który pomógł swojemu najmłodszemu synowi odnieść sukces, stać się mężczyzną. Nie zapominajcie, że był też starszy brat, który nigdy nie bronił swojej niezależności, a pozostał niedojrzałym, zależnym dzieckiem.

Musimy umieć przeczekać nastoletni etap rozwoju naszych dzieci. Nie jest to łatwe i niecierpliwi rodzice, gdy tylko ich dzieci osiągną wiek krytyczny, zaczynają płakać z powodu „nastoletniej tragedii”. W związku z tym uznałem za konieczne sporządzenie listy najczęstszych sposobów, w jakie te dwa przeciwstawne obozy ludzi, którzy faktycznie się kochają, zwyczajowo próbują się sobą manipulować. To, co przedstawię dalej, ilustruje codzienny konflikt pomiędzy rodzicami a nastolatkami.

Jak nastolatki manipulują rodzicami

Łzy. Kiedy czegoś chcą, jęczą i jęczą.

Zagrożenia. „Prawdopodobnie rzucę szkołę”. „Wezmę to i wyjdę za mąż”. – Mógłbym wpaść w kłopoty.

Spekulacje: „Gdybyś mnie kochał, czy…”

Porównanie. „Nikt nie ma tak krótkich włosów”. „A ojciec Billa po prostu poszedł i kupił Mustanga”. „Wszyscy mają swetry z angory”. „Inni nie są zmuszani do mycia rąk co pięć minut”. „Wszyscy tam idą”.

Szantażować. „Prawdopodobnie zachoruję”. – Wiesz, zawsze mogę za dużo gadać, kiedy mam gości. „Powiem tacie, że ukrywasz przed nim ten rachunek”.

Nastawienie jednego rodzica przeciwko drugiemu. „Mama nie pozwala mi chodzić do kina, jak to możliwe, tato?” „Poproś tatę, żeby dał mi samochód, inaczej mi odmówi, możesz sobie wyobrazić?”

Kłamstwo. „Idziemy do biblioteki” (ale o imprezie pięć minut po wizycie w bibliotece nie ma mowy). – Nie mam z tym nic wspólnego. – Nie wziąłem tego.

Blues. Depresyjny stan nastolatka zmusza matkę do zrobienia wszystkiego, aby podnieść go na duchu.

Jak rodzice manipulują nastolatkami

Obietnica słodyczy. „Posprzątaj podwórko, a dam ci kartę kredytową”. „Wynieś śmieci, a dam ci kieszonkowe”. „Mam dwa bilety na mecz piłkarski. Bądź mądry, a zobaczymy, co z nimi zrobić”.

Zagrożenia. – Jeśli nie podwieziesz ciotki Agnes, będziesz musiała sama iść. „Myślę, że powinienem pójść do szkoły i zapytać o twoje postępy”.

Porównania. – Johnowi nie wolno tak samo jak tobie. „Bill jest lepszym uczniem niż ty”. „Lubię Toma, jest taki uprzejmy…”

Nieszczere obietnice. „Pewnego dnia pojedziesz do Disneylandu”. „Porozmawiam z kimś na temat dołączenia do klubu latającego”. – Postaram się, żebyś miał taki sweter.

Szantażować. „Kiedy mój ojciec wróci z pracy, wszystko mu opowiem”. „Twój nauczyciel nie będzie zbyt szczęśliwy, jeśli dowie się, jak mało czasu spędzasz na odrabianiu zadań domowych”.

Choroba jako środek kontroli. „Jeśli natychmiast nie przestaniesz, dostanę zawału serca!” „Nie rób tyle hałasu, bo dostanę migreny”.

Używanie miłości. „Nie zrobiłbyś tego, gdybyś mnie choć trochę kochał”.

Porównanie tych dwóch list sugeruje, że nastolatki i rodzice niezmiennie grają w tę samą grę. Rodzice, jako osoby oficjalnie odpowiedzialne, pełnią rolę „podeptanych”, a nastolatki – „podeptanych”, gotowych do manipulacji wszelkimi dostępnymi środkami. Rozpoczyna się między nimi wyczerpująca walka manipulacyjna. Co więcej, gdy nastolatki próbują uciec od granic, w jakich umieszczają je dorośli, rodzice czują, że muszą uciekać się do gier o władzę. A w takich grach pierwszą zasadą jest to, że wszystko to jest bardzo poważne i prawdziwe. Nastolatek również czuje, że mecz stał się ważny i jest zdeterminowany, aby „wygrać”.

Aby lepiej zrozumieć, co się dzieje, należy wziąć pod uwagę, że nastolatki postrzegają walkę o władzę z rodzicami jako rywalizację, w której obowiązuje zasada: „Ja wygrywam – ty przegrywasz”. Nie ma trzeciej opcji. Dla nich rodzice są rywalami lub wrogami, których należy pokonać za wszelką cenę. Dlatego prawie każda interakcja między pokoleniami zamienia się w walkę. Możesz podać dowolną liczbę takich przykładów.

Sally przygotowuje się do wyjścia do szkoły, ubrana tylko w kurtkę, a dziś rano na zewnątrz jest dość chłodno. „Załóż płaszcz” – mówi matka. „Ta kurtka jest za lekka”. Dziewczyna odpowiada: „Nie będę nosić płaszcza”. Na co matka już podnosi głos: „Jestem twoją matką i natychmiast zrobisz, co ci powiem”. Sally stanowczo odmawia, a rywale zbiegają się w walce.

Jeśli wygra matka, dziewczynka poczuje się upokorzona i ponuro pójdzie na zajęcia, przeklinając wszystkich dorosłych i planując ukaranie rodziny, a zarazem szkoły. Być może założy płaszcz, ale po trzech domach go zdejmie. Jeśli wygra dziewczyna, matka pozostaje w złym humorze. Może zacząć dokuczać ojcu, który nie przejmuje się zachowaniem córki… Krótko mówiąc, prawdopodobnie będzie miała zły dzień.

Jak widać rodzic w tym przypadku również kieruje się zasadą „Ja wygrywam – Ty przegrywasz”. Matka mówi pochopnie: „Skoro odpowiadam za ciebie prawnie, a jesteś jeszcze niepełnoletni, będziesz mi posłuszny!” Zaburzone poczucie odpowiedzialności daje jej poczucie wszechmocy.

Załóżmy jednak, że matka nauczyła się być świadoma tej gry. Gdyby udało jej się przekonać najpierw siebie, a potem córkę, że życie nie musi być walką, że jest w nim miejsce na przyjaźń, troskę i współpracę, wyłoniłaby się zupełnie nowa podstawa relacji. Gdyby dodatkowo kierowała się zasadą synergii, którą opisał Abraham Maslow, gra całkowicie utraciłaby swój manipulacyjno-konkurencyjny charakter. Zasada synergii głosi, że szczerze odsłaniając się drugiej osobie, aktualizująca się osoba może odkryć, że jej własne aspiracje są w jakiś sposób istotne dla tej drugiej.

Na przykład matka może sobie przypominać, że ona i jej córka nie są wrogami, ale przyjaciółmi. A przyjaciele żyją zgodnie z zasadą „wygrywasz – ja wygrywam, ty przegrywasz – ja przegrywam”. Opierając się na tym, że jesteśmy przyjaciółmi (kontynuowała rozumowanie), moglibyśmy założyć, że nasze cele i potrzeby mają ze sobą wiele wspólnego. – Czy możemy się zgodzić, że oboje nie chcemy, żebyś się przeziębił? – pyta córkę. Ona kiwa głową. „A jeśli tak, musimy po prostu wymyślić, jak to osiągnąć. Uważasz, że nie trzeba w tym celu nosić płaszcza. Zobaczmy, czy możliwe jest inne rozwiązanie tego problemu. ”

Zapytana w ten sposób Sally może zasugerować: „OK, a co powiesz na założenie swetra pod kurtkę?” „To wspaniały pomysł” – mówi matka.

Co się stało? Oczywiście zmieniły się zasady gry. Teraz matka i córka współpracują na zasadzie przyjacielskiej. W sytuacji wspólnego rozwiązywania problemów najpierw dochodzimy do wspólnego celu, rozważamy alternatywne rozwiązania i ich konsekwencje, a na koniec wybieramy jedno z rozwiązań. Zamiast być wrogami, rywalami i manipulatorami, których głównym celem jest pokonanie drugiego, możemy zaangażować się w przyjazny proces konstruktywnego rozwiązywania problemów.

Oczywiście konflikty między matką a Sally będą pojawiać się jeszcze nie raz, ale ich rozwiązanie będzie skuteczniejsze, jeśli będzie oparte na idei wzajemnego szacunku. Gdyby matka traktowała córkę na równi, mogłaby nawet pozwolić jej chodzić do szkoły w samej marynarce, aby nauczyła się czegoś z naturalnych konsekwencji swojej decyzji – nieprzyjemnego przeziębienia. Każde uczenie się i rozwój wiąże się z ryzykiem. Ale jak wiadomo, z dwóch wybiera się mniejsze zło. A przeziębienie Sally w tym przypadku jest niewątpliwie mniejszym złem niż utrata kontaktu z matką.

Wszyscy moglibyśmy zaoszczędzić sobie wielu kłopotów, gdybyśmy rozumieli, co tak naprawdę oznacza wygrana i przegrana. Wygrywanie i przegrywanie to tylko hipotetyczne pomysły na to, jak żyć i te pomysły są fałszywe. Jak powiedział Fritz Perls: „Kiedy wygrywamy, zawsze coś tracimy, a kiedy przegrywamy, zawsze coś wygrywamy”. I to moim zdaniem jest znacznie bliższe prawdziwemu rozumieniu życia.

Wielu rodziców uważa się za ekspertów życiowych dla swoich dzieci, ale niestety istota ich podejścia wyraża się w banalnym „musisz”. Karen Horney nazwała to „tyranią zadłużenia”. Aby się o tym przekonać, wystarczy posłuchać rozmowy rodzica z dzieckiem i policzyć, ile razy użyty został ten imperatyw kategoryczny. Jednak dzieci również nie boją się tego i umiejętnie z niego korzystają. Więc są równi.

Alternatywą dla „zadłużenia” jest „estyzm”. Zamiast dążyć do doskonałości, z nieuniknionym poczuciem nieadekwatności i niższości, które nieuchronnie temu towarzyszy, moglibyśmy spróbować zaakceptować życie takim, jakie jest i starać się rozwijać to, co mamy. Zamiast tworzyć piekło naszym dzieciom, ustalając niemożliwe standardy ich zachowania, możemy rozwijać się wraz z nimi, twórczo rozwiązując nasze wspólne problemy. Tylko rosnąca osobowość jest w stanie bezwarunkowo przyjąć odpowiedzialność za siebie.

Użyjmy innego przykładu konfliktu między rodzicami a nastolatkami i zobaczmy, jak działa ta teoria.

Jim kłóci się z ojcem o pracę domową. Nie chce tego teraz robić. Najpierw chce iść do klubu, żeby pobawić się z przyjaciółmi na kilka godzin. „Odrób pracę domową i idź” – mówi ojciec. I dodaje przyjacielsko: „Zobaczmy, czy nasze poglądy na temat twojej przyszłości się pokrywają. Myślę, że oboje chcemy, abyś skończył szkołę, co obejmuje także terminowe odrabianie zadań domowych, prawda?” Jim zgadza się z tym, ale nadal nie chce odrabiać pracy domowej. „Chodź” – sugeruje Jim. „Wstanę wcześnie rano i wszystko załatwię”. „OK” – zgadza się ojciec – „ale umówmy się, że jeśli nie wstaniesz, będziesz musiał opuścić klub w przyszłym miesiącu. Oczywiście musisz uczyć się na własnych doświadczeniach”.

Ojciec poszedł na ustępstwo, a to znacznie lepsze niż przedłużający się konflikt, który zamienia życie wielu rodzin w koszmar.

W poniższym przykładzie Maria i jej rodzice nie mogą dojść do porozumienia w sprawie randki. Ma dopiero trzynaście lat, ale bardzo chce w piątek wieczorem wybrać się do kina plenerowego z Jackiem, który ma szesnaście lat. Jej rodzice nie chcą, żeby spotykała się z nim sama, zwłaszcza w samochodzie.

„Nawet mnie nie wpuszczacie do kina!” – protestuje Mary, jak prawdziwy manipulator. Ale jej matka nie wspiera jej zabaw i mówi: „To nieprawda, że ​​nie mamy nic przeciwko temu, żebyś chodziła do kina. Po prostu nie chcemy, żebyś była bezbronna wobec swojego popędu seksualnego. Na razie decydujesz się po prostu iść na randce. Ale kiedy zaparkujesz w gaju, może być już za późno. Możesz stracić możliwość decydowania o czymkolwiek, ponieważ Twoje ciało będzie silniejsze od Ciebie. Ważne jest, aby móc przewidzieć możliwe konsekwencje swoich decyzji .” „Po prostu mi nie ufasz” – wydysza się Mary. Do rozmowy włącza się ojciec: „Nie, po prostu nie ufamy takim sytuacjom”.

Jakie mogą być rozwiązania? Sporni dochodzą do kilku możliwości: 1) pojechać autobusem do zwykłego kina; 2) idą tam, dokąd idą, ale ojciec będzie jechał; 3) to samo, tylko rodzice Jacka będą prowadzić; 4) pojechać tam ze starszą parą - jej bratem i jego dziewczyną. Maryja wybiera to drugie i choć skarży się na pewne ograniczenia wolności, nie uważa swoich rodziców za wrogów.

Niektórzy powiedzą, że w ostatnim przykładzie rodzice zbyt otwarcie wyrażają swoje uczucia i obawy dziecku, ale uczciwość jest warunkiem koniecznym urzeczywistnienia zachowania.

Aktualizująca się relacja między rodzicem a dorastającym dzieckiem

Głównym zadaniem aktualizującego się rodzica jest pomoc nastolatkowi w skierowaniu jego uczuć w konstruktywny sposób. Rozumie, że protest nastolatka jest niezbędnym elementem rozwoju osobistego, a sam protestujący nastolatek wierzy, że rodzice, do których skierowany jest jego protest, rozumieją go i kochają pomimo jego zachowania. Boi się w ten sposób zbuntować przeciwko komuś innemu. Aktualizujący się rodzice rozumieją, że ich dziecko rośnie i próbuje odnaleźć swoje miejsce w dorosłym świecie. Dlatego niemądrze byłoby z ich strony ingerować w niego, próbując wcisnąć go w gotowe ramy dla dorosłych. Trzeba pozwolić mu rozwijać się w jego naturalnym tempie.

Dorothy Baruch zidentyfikowała trzy rzeczy, które rodzice muszą zapewnić swoim dzieciom w okresie dojrzewania: zrozumienie, praktyczne informacje na temat seksu i pomoc w usamodzielnieniu się.

Zrozumienie bez akceptacji jest niemożliwe. Pozwalając nastolatkowi wyrażać swoje uczucia bez strachu, realizujący się rodzic stara się uznać swoje prawo do bezczelności. Większość rodziców postrzega bezczelność jako zagrożenie. Tacy rodzice oczywiście nie są w stanie zrozumieć uczuć swoich dzieci, ponieważ nie zrozumieli jeszcze swoich. Dlatego ważne jest, aby rodzice uczęszczali na terapię z nastolatkiem. Kiedy rodzic uczy się swobodnie okazywać dziecku swoje prawdziwe uczucia, uczy się rozumieć zarówno siebie, jak i siebie.

Dokonujący aktualizacji rodzic rozumie, że nastolatek potrzebuje jego pomocy, aby nauczyć się wyrażać swoje uczucia i kontrolować swoje działania. Sugeruje sposoby wyrażania tych negatywnych uczuć w społecznie akceptowalnych działaniach: 1) wyraź swoje żale; 2) wyrazić swoje negatywne doświadczenia na piśmie; 3) je rysować, konstruować lub dramatyzować; 4) uprawiać sport, np. grać w tenisa, golfa, warcaby lub szachy.

Aktualizujący się rodzice rozumieją, że to uczucia nastolatka sprawiają, że zachowuje się w ten sposób. Za niedopuszczalnymi działaniami kryją się negatywne uczucia, których przyczyna niekoniecznie leży w teraźniejszości, ale może leżeć we wczesnym dzieciństwie dziecka. W tym drugim przypadku uczucia te powstają u nastolatka nie z powodu tego, co dzieje się teraz, ale są powiązane z jego wyobrażeniami, często fantastycznymi, na temat tego, co wydarzyło się kiedyś. Ważną rolę w powstaniu tych fantazji odgrywa postawa rodzicielska wobec dziecka. Jeśli zatem na wczesnych etapach życia doświadczył braku miłości, zaufania i intymności, w okresie dojrzewania będzie mu trudno poczuć się jak w domu wśród rówieśników.

Kolejnym ważnym zadaniem aktualizującego rodzica jest pomoc nastolatkowi w unikaniu niebezpiecznych zachowań. Można to zrobić na dwa sposoby. Po pierwsze, rodzice mogą przewidzieć niektóre potencjalnie niebezpieczne zainteresowania dziecka i zapewnić mu możliwość realizowania ich w zorganizowanym środowisku: wędrówki, wędkarstwo, zawody sportowe, kluby, polowania. Po drugie, rodzice akceptują negatywne uczucia nastolatka i rozmawiają z nim o nich. Jeśli rodzic nie odrzuci jego negatywnych uczuć, samemu nastolatkowi łatwiej będzie je zaakceptować bez poczucia winy.

Bądź pewien, że czasami aktualizujący się rodzice również wyrażają swoje negatywne uczucia na temat zachowania nastolatków. Otwarcie wyrażają swoją złość, a jeśli później żałują formy wyrażenia tej ostatniej, natychmiast to mówią. Aktualizujący się rodzic, przyznający się do swojego problemu na polu rodzicielstwa, nie jest zaskoczony zrozumieniem i uznaniem nastolatka. To obalenie bożków otwiera drogę do budowania wzajemnego zrozumienia między rodzicem a dzieckiem i pojawienia się szacunku ze strony młodzieży do uczuć rodziców.

Jednak aktualizujący się rodzice są świadomi, że zachowania nastolatków powinny być nadal ograniczane. Młodzież musi nauczyć się akceptować konieczność pewnych zwyczajów i tradycji. Baruch podał trzy przyczyny ograniczeń zrozumiałe dla nastolatka: 1) są ważne dla zachowania zdrowia i bezpieczeństwa; 2) mają znaczenie dla ochrony mienia; 3) są ważne, bo istnieje prawo, porządek i akceptacja społeczna.

Aktualizowanie nastolatka

Większość nastolatków nie jest tak zła, jak nam się wydaje. Mniej niż dwa procent z nich łamie prawo. Ich muzyka, która tak irytuje dorosłych, jest dla nich organiczna i naturalna. A co jeśli jest to przeciwieństwo muzycznego romansu naszej młodości? Więc życie zmieniło się w kierunku tego ryku i pisku. Niedoskonałość i rozczarowanie to główne tematy naszych czasów. Kluczem do zrozumienia obecnych trendów mogą być słowa Boba Dylana: „Jedyną rzeczą piękną jest brzydota, chłopcze”. Zainteresowanie poprzedniego pokolenia sportem, randkami i wyśmiewaniem „kujonów” należą już do przeszłości. Obecnie za najlepszych uważa się sportowców, znakomitych uczniów, przewodniczących komisji, wychowawców klas – wszystkich tych, którzy z pasją pragną prestiżu społecznego. Dojrzewanie to najtrudniejszy okres w walce o samorealizację. Zaskakujące jest, że nastolatki nie walczą o nią za pomocą jeszcze bardziej manipulacyjnych środków i nie wykazują jeszcze bardziej aspołecznych zachowań.

Rozważmy teraz cechy wyłaniającego się nastolatka w ramach trzech opisowych kategorii każdej wyłaniającej się osobowości: kreatywności, wrażliwości interpersonalnej i świadomości.

Kreatywne podejście. Realizujący się nastolatek jest twórczym buntownikiem. Znajduje odwagę, by buntować się w zdrowy sposób. Jego protest ma charakter twórczy, a nie destrukcyjny czy negatywny i nie wyraża się w zewnętrznych symbolach (nietypowa fryzura, ubiór, chwytliwy makijaż), ale w wyborze własnych celów i znaczeń.

Wrażliwość interpersonalna. Nie tylko reaguje na uczucia rówieśników, ale także traktuje rodziców ze zrozumieniem. Dlatego stara się dostosować swój wygląd i maniery do sytuacji.

Świadomość. Nastawiony na wejście w świat dorosłych, chce czerpać z dnia dzisiejszego jak najwięcej, przeżywając je pełnią. Ma poczucie przebytej ścieżki i celu w przyszłości, ale żyje tu i teraz. Jest jak surfer na fali, który cieszy się nie tylko deską niosącą go po grani, ale także siłą fal, podmuchami wiatru, szelestem nadmorskiego piasku i bezkresem morza.

Nastolatek, jak każdy z nas, jest manipulatorem, który stara się wyrosnąć na aktualizatora. A głównym zadaniem rodziców, jak mi się wydaje, jest zejść z drogi i pozwolić, aby to się działo.

Widoki: 3188
Kategoria: »

Manipulacje dziećmi i przyczyny ich występowania. W artykule omówione zostanie, jak zablokować takie zjawisko, nie powodując szkody dla stanu psychicznego dziecka.

Treść artykułu:

Manipulacja w dzieciństwie jest czynnikiem dość powszechnym wśród młodszego pokolenia. Mali buntownicy i prowokatorzy często próbują grać na uczuciach rodziców, co w konsekwencji przynosi obu stronom wiele problemów. Trzeba samemu znaleźć przyczynę tego zjawiska, a także zrozumieć możliwość skorygowania tego czynnika.

Przyczyny rozwoju manipulacji dziećmi

Zawsze trzeba we wszystkim szukać przyczyny, zanim zacznie się walczyć z nieznanym. Eksperci zalecają zwrócenie uwagi na następujące przyczyny, które sprawiają, że zachowanie dzieci wobec rodziców jest niewłaściwe:

• Niewystarczająca uwaga. Każda osoba lubi opiekę i opiekę bliskich, chyba że dotyczy to urodzonych flegmatyków ze skłonnością do samotności. Jeśli dziecko nie widzi zainteresowania jego osobowością, zaczyna manipulować dorosłymi. W najlepszym przypadku po prostu wyolbrzymia swoje problemy w rozmowie z rodzicami, ale wszystko może zakończyć się bardziej katastrofalnym skutkiem w postaci groźby samobójstwa i jego dalszego popełnienia.
• Istniejący stereotyp. Wszystko zaczyna się od banalnych rzeczy, kiedy mama prosi tatę o zjedzenie łyżki owsianki. W rezultacie kształtuje się unikalny model zachowania dziecka, w którym robi ono to, czego chcą rodzice, wyłącznie za pomocą określonego czynnika – stymulatora. Bez tego przyszły manipulator po prostu odmówi podjęcia kolejnych działań, do których popychają go tata i mama.
• Dziecko z nerwicą. Nie wszystkie dzieci zawsze są posłuszne rodzicom i jednocześnie promiennie się uśmiechają. Raczej będzie to wyjątek od reguły niż jej potwierdzenie. U dziecka może rozwinąć się takie zjawisko, jak manipulacja dzieckiem, poczucie opuszczenia i niepokój z jakiegokolwiek powodu. W tym przypadku mała ofiara okoliczności jest gotowa zrobić wszystko, aby przyciągnąć uwagę bliskich mu osób. Nieukształtowana psychika dziecka z nerwicą jest w stanie tworzyć cuda swoim zachowaniem, ale jednocześnie wszystko, co się dzieje, ma wyłącznie negatywny potencjał.
• Presja ze strony dorosłych. Mozart, który rozpoczął karierę muzyczną w bardzo młodym wieku, może zachęcić rodziców, aby mieli takie same wskazówki dla swojego dziecka. Jeśli ich ukochane dziecko nie jest w stanie w jakiś sposób poradzić sobie z nałożonym na nie ciężarem, wówczas reagują na to gwałtownie i w bardzo negatywny sposób. Dziecko zaczyna tak bardzo bać się kary za brak doskonałości, że po prostu zaczyna manipulować rodzicami wymyślonymi chorobami i dolegliwościami.
• Imitacja dorosłych. Bardzo często dzieci przejmują model zachowań swoich rodziców, który jest daleki od ideału. Czasem dorośli stawiają dziecku warunki w postaci wyrażenia zgody na zakup mu jakiejś rzeczy lub umożliwienia mu czegoś w zamian za posłuszeństwo. Przypomina to szantaż, który nieukształtowana mała osobowość bierze dosłownie, widząc to w relacji między tatą i mamą. W rezultacie dziecko wyraźnie uczy się lekcji przekazanej przez rodziców, a następnie zaczyna nimi manipulować.
• Wsparcie dla dziadków. Nie jest tajemnicą, że mały prowokator zaczyna bawić się uczuciami rodziców, licząc na aprobatę starszego pokolenia rodziny. Jednocześnie współczujący dziadkowie obwiniają swoje dzieci za, ich zdaniem, okrutne traktowanie swoich ukochanych wnuków. Dziecko, obserwując obecną sytuację, zaczyna rozumieć, jak uzyskać maksymalne korzyści z tego, co się dzieje.

Wyrażane powody manipulacji małym tyranem skłaniają dorosłych do zastanowienia się nad legalnością swoich działań w związku z wychowaniem dziecka. Nie należy jednak podążać za dziecięcą agresją, bo z uroczego maluszka wyrośnie później bezduszny człowiek mający pretensje do całego świata.

Podstawowe formy manipulacji dzieckiem

W niektórych przypadkach ważne jest, aby samemu zrozumieć, kiedy dziecko jest zaangażowane w jawny szantaż, a kiedy jego działania mają zupełnie inny charakter. Psychologowie postrzegają manipulację dziećmi przez rodziców w następujący sposób:

1. Prośba od innego członka rodziny. W takim przypadku w przypadku odmowy dziecko zwraca się do osoby dorosłej, która spełni którekolwiek z jego życzeń. Schemat jest opracowany przejrzyście i nigdy nie zawodzi, ponieważ istnieje gra w dobrego i złego policjanta.
2. Indukcja emocjonalna. Dzieci z łatwością potrafią odgadnąć wiele naszych działań, które często mają charakter cykliczny. Manipulację mogą rozpocząć wtedy, gdy rodzic po wybuchu złości (często bardzo uzasadnionej) daje obrażonemu dziecku cukierka. Mały przebiegły człowiek raz po raz wykorzystuje tę sytuację, wiedząc o zemście po karze w postaci otrzymanych przyjemności życia.
3. Donoszenie. Nie jesteśmy wszyscy bez grzechu, co manipulujące dziecko całkiem skutecznie wykorzystuje. Znalazłszy słaby punkt u rodziców, przekazuje cenne informacje tym, którym nie spodoba się takie zachowanie członka rodziny. Po wybuchu skandalu dzieci dostają za przekazane informacje to, czego chcą, co bardzo szybko staje się nawykiem.
4. Szantażować. Po doniesieniu dziecko może zastosować dźwięczną metodę manipulacji. Najbardziej pożądanym dla niego zwrotem będzie prośba do mamy i taty (lista nie ma końca), aby nie rozmawiali o wykonywanej czynności. W tym przypadku dzieci szybko się dostosowują, czerpiąc korzyści z braku kręgosłupa dorosłych.
5. Manipulacja sytuacją życiową. Bardzo często dotyczy to rodziców adopcyjnych lub nowego członka rodziny. Mały uzurpator stanowczo stoi na swoim stanowisku, że jego własny ojciec lub matka nie zrobiliby mu czegoś takiego. Można powiedzieć, że ta technika jest niezawodna, jeśli dorośli boją się utraty zaufania ukochanego dziecka.
6. Metoda zastraszania. Niektóre dzieci próbują osiągnąć to, czego chcą, w najbardziej niesamowity sposób. Manipulują rodzicami, stawiając im ultimatum z byle powodu. W przypadku odmowy dziecko z takim wzorcem zachowania staje się histeryczne i agresywne. Przypomina to w pewnym stopniu swoistą zemstę manipulujących dzieci, na którą rodzice czasami nie wiedzą, jak zareagować.
7. Metoda wymuszenia. Nikt nie lubi wyglądać niezręcznie przy dużej liczbie osób, co jest naturalną reakcją człowieka na niewygodną sytuację. Mały manipulator szybko to rozumie, rzucając napady złości w miejscach publicznych, aby dostać to, czego chce. Niektórym rodzicom łatwiej jest kupić dziecku ulubioną zabawkę lub słodycze, niż przechodzić przez nieprzyjemną scenę publiczną.

Uważać na! We wszystkich tych przypadkach młody prowokator nie jest zagorzałym manipulatorem. Roszczenia powinny być częściej kierowane do dorosłych, którzy szukają łatwych sposobów na wychowanie potomstwa. Nie chcąc wywołać sytuacji konfliktowej, podążają za zachciankami swoich dzieci, narażając na niebezpieczeństwo ich przyszłość.

Metody zwalczania manipulacji dziećmi

Dzieci manipulacyjne to przede wszystkim problem rodziców, którzy pozwalają na takie działania małym agresorom. Jednak wszelka cierpliwość się kończy, dlatego eksperci opracowali zalecenia, jak przeciwstawić się manipulacjom dzieci.

Rodzice są rodzicami, więc często trudno jest im nie poddać się ukochanemu dziecku. Kiedy zaczną rozumieć, że wszystko zaszło za daleko i dziecko wymknęło się spod kontroli, należy podjąć następujące działania:

• Ignorowanie prowokacji. W tym przypadku nie mówimy o całkowitej obojętności wobec Twojego małego szantażysty, ale o zdroworozsądkowym podejściu do problemu, który się pojawił. Na histerię należy reagować spokojnie, nie popadając w agresję odwetową. Spokojny rodzic to zdrowe emocjonalnie dziecko, co udowodniła nie tylko psychologia, ale także doświadczenie życiowe wielu osób.
• Osobisty przykład. Trudno jest pielęgnować w dziecku pewne cechy, jeśli są one gwałcone przez samych dorosłych. Trzeba jasno pokazywać dzieciom, co jest dobre, a co złe. Bez tego wszelkie próby pozbycia się manipulacji ze strony małego uzurpatora zakończą się całkowitym niepowodzeniem.
• Odmowa porównania. Nie można oczekiwać od dziecka odpowiednich działań, jeśli jest ono stale porównywane z kimś innym w negatywny sposób. Być może chłopiec lub dziewczynka sąsiada zachowuje się wzorowo w miejscach publicznych, ale nie jest faktem, że ich rodzice w kręgu rodzinnym nie mają z nimi zupełnie żadnych problemów. Takie systematyczne poniżanie może być przyczyną dziecięcej manipulacji jako czynnika samoobrony i poszukiwania miłości bliskich.
• Zatrzymanie napadów złości. W takim przypadku dziecko będzie kapryśne maksymalnie przez pięć minut, ponieważ jego nieukształtowana osobowość nie wytrzyma mądrych argumentów dorosłych. Dziecko chce iść na spacer, ale na zewnątrz pada deszcz, co nie wydaje się być dobrym powodem, aby rezygnował z przyjemnej zabawy w czasie wolnym. Dorośli muszą być w tym przypadku surowi, bo gdy już ulegną głupiemu kaprysowi, będą tego żałować do końca życia.
• . Mały łobuz potrafi umiejętnie manipulować swoimi dziadkami, opowiadając o swojej wyłączności i ucisku ze strony rodziców. Wiele starszych osób aktywnie reaguje na te rozdzierające serce historie, współczując wnukowi prowokatorowi. W związku z tym cała rodzina musi zasiąść przy swoistym stole negocjacyjnym, aby rozwiązać problem podwójnych standardów w wychowaniu dziecka.
• Odmowa kłamstw. Bardzo często zadajemy sobie pytanie czym są manipulacje u dzieci i jak sobie z nimi radzić. Jednocześnie za dziecko odrabiane są prace rękodzielnicze i domowe, co jest uznawane za odważny akt i przejaw rodzicielskiej troski. Skutek jest zawsze opłakany, gdyż młoda chłopczyca w przyszłości staje się zimnokrwistym manipulatorem swoich rodziców.

Osoby zajmujące się wychowaniem i szkoleniem młodszego pokolenia powinny zachować szczególną ostrożność w swoich działaniach. Dlatego w przypadku manipulacji dziećmi muszą przestrzegać tych złotych zasad:

1. Fragment. Nauczyciel to powołanie, a nie zawód. Dlatego należy mądrze ocenić powstały konflikt. Nieostrożny uczeń może kategorycznie odmówić wykonania powierzonego mu zadania lub zadania. Jednocześnie należy kontrolować siebie, aby wybuch agresji nie pogorszył sytuacji. Manipulacje dziecka mogą szybko minąć, jeśli nauczyciel okaże spokój i powściągliwość.
2. Analiza wymagań podopiecznego. Dziecko nie zawsze chce rzeczy nieuzasadnionych, dlatego powinieneś zrozumieć przyczyny problemu. Istnieje realna możliwość, że manipulacja dziećmi jest elementarnym, ukrytym protestem przeciwko ograniczaniu ich praw. Problem należy rozwiązać u podstaw, aby kaprys dziecka nie przerodził się w jawną agresję wobec wszystkich wokół.
3. Promocja. Małego awanturnika może zdziwić nietypowe zachowanie nauczyciela. Zakazując jednej rzeczy, mądry człowiek, któremu powierzono wychowanie dzieci, może pozwolić na inną. Jednocześnie młody manipulator przenosi swoją uwagę na inny obiekt, automatycznie zatrzymując rozpoczynający się konflikt.

Zasady zapobiegania manipulacji dziećmi

W razie potrzeby można zapobiec wszelkim nieszczęściom związanym z wychowywaniem dzieci. Jednocześnie psychologowie doradzają rodzicom, aby zastosowali następujące środki, aby zapobiec manipulacjom ze strony synów i córek:

• Uzasadnienie zakazu. Żadne dziecko nie chciałoby być awanturnikiem, gdyby z góry wiedziało, że jego postępowanie jest nielogiczne. Dorośli powinni jasno wskazywać ograniczenia niektórych działań, jednocześnie spokojnie i jasno tłumacząc wszystko dzieciom.
• Bilans zakazów i pozwoleń. Młodsze pokolenie doskonale rozumie, kiedy łamane są jego prawa. Nie można pozwolić dziecku dosłownie na wszystko, ale nawet bez zasłużonej zachęty istnieje ryzyko, że rodzice zmanipulują dziecko.
• Definiowanie obowiązków. Mały członek rodziny musi wyraźnie wiedzieć, co ma robić. Swoim przykładem rodzice pokażą, że to, o co się ich pyta, jest normą dla wszystkich domowników.
• . Osoba niechętna nie będzie miała czasu na snucie podstępnych planów dotyczących rodziców, jeśli będą spędzać z nim wolny czas. Bardzo często manipulacja to cichy płacz dziecka, które zabiega o uwagę bliskich mu osób.
• Spójność wymagań. Jeśli dorośli celowo powiedzą, że nie da się tego zrobić, dziecko może stracić zainteresowanie zdobyciem tego, czego chce. Ta metoda działa, jeśli zrobisz z niej przejrzysty system.

Jak radzić sobie z manipulacjami dzieci - obejrzyj wideo:

Manipulacja dzieckiem jest alarmem zarówno dla rodziców, jak i nauczycieli, którzy ze względu na swoją działalność zawodową borykają się z tym problemem. Przymykanie oczu na to, co się dzieje, jest bardzo niebezpieczne, ponieważ dzieci dorastają i wtedy będzie już za późno, aby cokolwiek poprawić. Zabawny dzieciak może w przyszłości stać się doświadczonym manipulatorem, co negatywnie wpłynie na jego przyszły los.

Dziecko-manipulator to dziecko mające tendencję do wywierania wpływu na innych (dorosłych i rówieśników) w sposób ukierunkowany i celowy, dobierając działania, słowa, emocje, intonację i sformułowania w celu uzyskania pożądanej reakcji lub odpowiedzi (patrz). Manipulator, czyli układa ciekawe i złożone multi-ruchy.

Ilustracja

• Piknik

Rodzina przygotowuje się do pikniku, syn nagle mówi: „Wiesz, nie mam ochoty. Wolałbym zostać w domu i czytać książki…” (najwyraźniej kłamie, nie planuje czytać żadnych książek). Ale kiedy wydał takie oświadczenie, a rodzina była już gotowa, co powinni zrobić wszyscy dorośli? Teraz wszyscy go przekonają, obiecują radość i rozrywkę. A dziecko to pokaże - nie, wiesz, to jeszcze jakoś nie dość ciekawe... W końcu się zgodzi, ale wtedy przynajmniej rodzice zrzucą wszystkie kłopoty przygotowawcze nie na niego, ale na głupią siostrę, która początkowo poczułem entuzjazm...

Dziecko w wieku półtora roku to utalentowany, już w pełni ukształtowany manipulator, który wie, jak ustawić i powalić dorosłych.

Dziecko manipulujące: wrodzone lub nabyte

Wydaje się, że niektóre dzieci rodzą się z wrodzonymi skłonnościami do manipulacji.

To nie są złe dzieci, a manipulacja nie jest cechą negatywną, ale neutralną. Ale uwielbiają się kręcić, bawić z innymi, nie mają (lub prawie) prostych emocji. Wszystko, co robią, robią z jakiegoś powodu. Mogą być szczerzy, ale robią to samo, co każdy inny warunek, aby skutecznie wpływać na innych.

A inne dzieci rodzą się proste, niewyszukane. Nie zmyślają, czują, co czują i mówią, co czują. Zobacz →

Warunki wstępne rozwoju

Zakłada się, że dziecko manipulujące to dziecko ze słabym ośrodkiem strachu. Krzyczą na niego, ale on się nie boi. Słucha krzyku, patrzy na krzyczącą twarz i jak zwykle szuka możliwości zdobycia tego, czego potrzebuje.

Co popycha dziecko do rozwinięcia się w typ dziecka manipulującego?

Pierwszą możliwą okolicznością jest naturalny rozwój dziecka, opanowanie przez niego bardziej skutecznych form wpływu (może to być osobista twórczość dziecka lub wynik wpływu dorosłych - ich wychowanie lub produkt infekcji).

Drugą możliwą okolicznością jest nieudana relacja dziecka z rodzicami, w wyniku której rozwija się w nim nieufność, tajemnica, chęć zwrócenia na siebie uwagi, przejęcia władzy lub zemsty na rodzicach poprzez zabawy manipulacyjne. Zobacz Przyczyny zachowań konfliktowych.

Kierunek rozwoju

Dziecko manipulujące może być zachowaniem wrodzonym lub nabytym (cecha osobowości dziecka). Dziecko może urodzić się manipulatorem, a może prostym, naiwnym dzieckiem. Wydaje się, że manipulator może z biegiem czasu wykształcić się z prostego dziecka, jednak z obserwacji wynika, że ​​manipulator nie zmienia się w dziecko naiwnie myślące.

Na forum Sintona natknąłem się na takie stanowisko kobiety:

Po wypróbowaniu WSZYSTKICH środków, wszelkich prób perswazji i „dobrych” metod, jedyną skuteczną metodą jest mówienie z pozycji siły.

Odwoływanie się do dobrej strony jest tutaj bezużyteczne. Manipulator realizuje swoje własne, rygorystyczne cele. Rozpieszczanie i flirtowanie z terrorystami jest nierozsądne. Manipulacja to technika poniżej pasa i w istocie użycie siły. Odpowiadanie siłą na siłę jest w zupełności wystarczające. Najważniejsze to być skutecznym.

Pytanie: jakie ma to zastosowanie w przypadku manipulującego dziecka?

To bardzo nieprzyjemne, gdy dziecko manipuluje dorosłymi. Dzieci bardzo dobrze radzą sobie z manipulowaniem dorosłymi różnymi metodami, ale jest to zasadniczo błędne, bo w ostatecznym rozrachunku kto kogo powinien wychowywać?! Dzieci rodziców czy rodzice dzieci? Zastanówmy się więc, czym jest manipulacja. I co zrobić, gdy dziecko manipuluje rodzicami.

Dzieci manipulują dorosłymi

Czym w ogóle jest manipulacja? Manipulacja u dzieci to wywieranie wpływu na rodziców lub dorosłych przy użyciu ukrytych, pośrednich metod. Dzieci są bardzo przebiegłe w swoich działaniach i nie mają wątpliwości, że są podstępne i potrafią w jakikolwiek sposób osiągnąć swój cel 🙂 Jeśli rodzice zostaną „prowadzeni” do takich przejawów charakteru, rozwija się to u dziecka, niezależnie od tego, czy jest to chłopiec, czy dziewczyna, takie cechy charakteru jak:

• Podstępny
• podłość
• Hipokryzja

Niezbyt przyjemne cechy charakteru, prawda? Wygląda na to, że żaden rodzic nie chciałby widzieć w swoim dziecku łajdaka. Zastanówmy się, skąd biorą się manipulacje u dzieci i co zrobić, jeśli dziecko manipuluje. Rozwiążemy to w tym samym czasie.

Skąd się bierze manipulacja dziećmi i jak dzieci manipulują swoimi rodzicami?

Najczęściej dzieci, które nie otrzymują wystarczającej opieki i uczucia ze strony dorosłych, są podatne na manipulacje ze strony rodziców. Zatem poprzez manipulację dziecko stara się zwrócić na siebie uwagę i nie ma znaczenia, w jaki sposób. Dziecko manipuluje płacząc lub mówiąc mu, że coś go boli. Krótko mówiąc, haczykiem lub oszustem, dziecko będzie szukać uwagi dorosłych. Co więcej, jeśli sztuczka zadziała, dziecko będzie świadomie lub nieświadomie powtarzać działania, które doprowadziły do ​​​​osiągnięcia pożądanej uwagi rodziców.

Do tego stopnia, że ​​dziecko będzie ciągle chorować lub zranić się w czoło. Wszystko to dzieje się nieświadomie, w dziecinny sposób, ale na przyszłość pozostawia bardzo znaczący ślad w psychice dorosłego. Ponadto manipulacja tak przemienia psychikę dziecka, że ​​w przypadku niespodziewanego niepowodzenia prowadzi do nagłych wybuchów agresji i nienawiści. Oznacza to, że problem manipulacji dzieckiem przez rodziców należy jak najszybciej rozwiązać.

Co zrobić, jeśli dziecko manipuluje?

Najpierw zastanówmy się: jak rozpoznać manipulację? Jeśli zaobserwujesz, że dziecko w określonej sytuacji zachowuje się systematycznie w ten sam sposób, aż do ruchów i mimiki, to jest to manipulacja. Co więcej, jeśli wszystkie „objawy” znikną natychmiast po osiągnięciu pożądanego celu. A teraz najtrudniejsza część: aby pozbyć się tak nieprzyjemnej choroby, musisz całkowicie zabić w sobie poczucie litości dla dziecka. Nikt nie mówi o okrucieństwie i obojętności! NIE! Zastąp litość miłością. Mów dziecku miłe słowa, okazuj uczucia, udowadniaj dziecku, że jest coś warte i szanowane w rodzinie. . Czując taką miłość i uwagę dla siebie przez długi czas, dzień po dniu manipulacje dziecka w stosunku do dorosłych staną się przestarzałe i staną się bezużyteczne. Poniżej, punkt po punkcie, szczegółowo zastanowimy się, jak przeciwdziałać manipulacji ze strony dziecka.

Jak się zachować, gdy dziecko manipuluje rodzicami?

• Jak sobie radzić z histerią.
  Histeria to najczęstszy sposób, w jaki dzieci osiągają to, czego chcą, ale jeśli porozmawiasz z dzieckiem spokojnie, okażę mu pewną obojętność. Najważniejsze jest, aby się kontrolować, ponieważ właśnie to dziecko próbuje osiągnąć: wkurzyć cię. i wpada w złość, możesz nawet na chwilę odsunąć się od dziecka, żeby uspokoić nerwy i nie płakać, a potem spróbować porozmawiać. Najprawdopodobniej podczas Twojej nieobecności dziecko uspokoi się samo.
• Agresja.
  Kiedy dziecko wykazuje agresję lub drażliwość, celem takiego przedstawienia jest pokazanie rodzicom przedstawienia, w którym za kurtyną będziesz musiał zaspokoić wszystkie jego ukochane pragnienia. Wyjście? Pozbawij swoje dziecko widzów, czyli siebie. Innymi słowy, pozwól dziecku zrozumieć, że jego „występ” w żaden sposób Cię nie interesuje; widząc, że scena nie wyszła, dziecko samo porzuci pomysł manipulacji w ten sposób.
• Powolność.
  Bycie „kapuszką” to sposób na manipulowanie rodzicami. Celem takiej manipulacji jest uświadomienie dorosłym, że wykonaliby tę samą pracę lub określoną czynność szybciej, niż czekaliby na dziecko. Logika jest tutaj prosta: ustal jasne ramy czasowe dla dziecka. Powiedzmy na przykład, że jeśli nie będzie miał czasu na zrobienie czegoś, zostanie bez spaceru. Nawiasem mówiąc, opcjonalnie dziecko może na przykład długo się ubierać, mając nadzieję, że rodzice zostawią go w spokoju i nie zabiorą do przedszkola. Pozwól dziecku zrozumieć, że nadal będzie musiało iść, nawet jeśli będzie już późno. Bardzo ważne jest, aby przeciwdziałać prokrastynacji, pokazując dziecku, że będziesz rygorystycznie dotrzymywać obietnic. Oznacza to, że jeśli powiesz na przykład, że dziecko zostanie pozostawione bez śniadania, jeśli nie będzie miało czasu na zrobienie czegoś, to faktycznie to zrób.
• Obrażenia.
  Oczywiście ta metoda manipulacji jest najbardziej nieprzyjemna dla dziecka, ale jest ono gotowe nawet na to, aby zwrócić na siebie uwagę dorosłych. Dziecko może celowo lub podświadomie zrobić sobie krzywdę, aby wzbudzić współczucie i uwagę rodziców. Natychmiast zachowuj się powściągliwie, dając dziecku do zrozumienia, że ​​nie wydarzyło się nic nieodwracalnego ani strasznego. Bądź dobrej myśli, chwal dziecko, że tak szybko się pozbierało, jeśli upadło, natychmiast powiedz uprzejmie: „No dalej, wstań”, chwal dziecko za odwagę. To będzie przemawiać pozytywnie na dziecko w przyszłości.

Chciałabym powiedzieć coś szczególnego o tym, kiedy dziecko jest gotowe na jakąkolwiek manipulację, żeby tylko dostać się do komputera. A efektem manipulacji ze strony dziecka może być konflikt między rodzicami, gdy zachowanie syna lub córki jest postrzegane zupełnie inaczej, aż do kłótni. Dlatego możesz przeczytać o tym lub o swoim mężu. Przezorny jest przezorny!

Podsumowując, pragnę zauważyć, że manipulowanie dziećmi przez rodziców wyrządza krzywdę przede wszystkim dzieciom, zakorzeniając w ich psychice negatywne postawy. Mamy nadzieję, że nasz artykuł pomógł Ci zrozumieć, co zrobić, jeśli dziecko manipuluje swoją matką. Dlatego chciałbym to jeszcze raz powiedzieć W trudnym okresie dziecka utrzymuj pozytywne nastawienie, dając jasno do zrozumienia, że ​​wszystko zależy od dziecka, że ​​jest ono twórcą własnego losu i ma odpowiedzialność i siłę, aby rozwiązać wszelkie problemy. Z reguły najtrudniejszy okres dla niemowlaka i dziecka to taki, który zasługuje na szczególną uwagę.

Zdolność ta kształtuje się w wieku od 1,5 do 3 lat. Niemowlaki doskonale wyczuwają stan emocjonalny swoich rodziców, zwłaszcza mamy, ponieważ dziecko ma z nią długoletnią więź – od urodzenia, a nawet 9 miesięcy wcześniej. To dzięki matce dzieci zwykle zaczynają doskonalić swoje umiejętności manipulacji. Tatusiowie są mniej dotknięci.

Niemowlęta poniżej pierwszego roku życia szybko rozpoznają „słabe punkty” swoich rodziców i skutecznie je wykorzystują.

Dlaczego dzieci to robią?

Nie wiedzą jeszcze, jak współpracować na równych prawach. W tym przypadku manipulacja zastępuje partnerstwo z dorosłymi.

Chcą mieć „magiczną różdżkę” – sposób, który zawsze działa i pomoże im osiągnąć wszystko, czego chcą. Chcą być bardziej dojrzali i znaczący.

Jakich metod używają dzieci?

1. Histeria.
2. Udawana bezradność – „Mama sama wszystko zrobi, bo na pewno będzie jej mnie żal”.
3. Udawana wojowniczość.
4. Choroba lub jej symulacja.
5. Pochlebstwo.

Konsekwencje.

Jeśli w dzieciństwie nie zatrzymasz manipulacji, jeśli im pozwolisz, jeśli będziesz się im podporządkowywał, dziecko może dorastać z nieprawidłowymi, „niezdrowymi” postawami na przyszłość.

Manipulacja stanie się tak mocno zakorzeniona w charakterze człowieka, że ​​trudno przewidzieć, jak daleko będzie on skłonny się posunąć, aby osiągnąć to, czego chce, na przykład w wieku 30 lub 40 lat.

Dziecko manipuluje rodzicami (7 lat) Co robić?

Wraz z nim będzie rosła liczba ofiar manipulatora.

Jeśli manipulator od dzieciństwa potrafił zmusić ludzi do „tańczenia do jego melodii”, a pewnego dnia dobrze funkcjonujący mechanizm wpływu nagle ulegnie awarii, może to dla samego manipulatora przerodzić się w prawdziwą katastrofę – upadek wartości życiowych, ciężka depresja, a nawet psychopatia. A to złożona i nieprzyjemna diagnoza.

Jak przestać?

Musimy zapomnieć o litości! Nauczmy się odróżniać litość od miłosierdzia.

1. Zachęcaj do bezpośredniego wyrażania swoich pragnień. Jeśli nie możesz dać tego, o co prosi dziecko, powiedz wprost i stanowczo „nie” i uzasadnij, dlaczego prośba dziecka nie może zostać teraz spełniona.
2. W procesie uwalniania się od działań manipulatora nie pozwól, aby osobowość i charakter dziecka zostały okaleczone. On jest tym, kim jest. I zasadniczo nie da się tego zmienić.
3. Staraj się nie być manipulatorem. Zamiast: „Jeśli ty posprzątasz, ja kupię lody”, możesz powiedzieć: „Zróbmy sprzątanie, a potem razem zjemy lody?”
4. Nie porównuj dzieci w rodzinie. „Słuchaj, on zachowuje się dobrze, a ty dlaczego taki jesteś?”

Niech dziecko zawsze czuje, że jest kochane.

1. Nie zaczynaj sytuacji od manipulacji, zakończ ją tak szybko, jak to możliwe.
2. Nie stosuj kar fizycznych wobec manipulatora. To nie przyniesie pożądanego rezultatu i całkowicie zrujnuje związek.
3. W walce z manipulacją będzie wiele kłótni. Główną zasadą, której musisz się nauczyć i zaszczepić swojemu dziecku, jest to, że zawsze powinieneś uspokoić się przed snem!
4. Naucz swoje dziecko szanować potrzeby rodziców – mama to też człowiek, może się zmęczyć i potrzebować ciszy. Dlatego wspólne modelowanie zostaje odłożone na później.
5. Rodzicom niezwykle trudno jest poradzić sobie z poczuciem winy.

   Pamiętaj, że dzieci również potrafią manipulować poczuciem winy.

6. Ważne jest, aby rodzice sami przestali być manipulatorami, przynajmniej na froncie rodzinnym. Najczęstszymi narzędziami małżeńskimi, aby coś osiągnąć, jest cisza, nagłe odejście do „mieszkania z przyjacielem lub matką” i upijanie się. Brzmi znajomo? Nadszedł czas, aby nauczyć się ufać i otwarcie wyrażać swoje pragnienia.

Często ludzie zwracają się do psychologów, którzy niepokoją się problemem relacji ze starszymi rodzicami, którzy wszelkie nieporozumienia sprowadzają do zastraszenia pogorszeniem się ich zdrowia, a nawet śmiercią: „Kiedy umrę, będziesz mógł robić, co chcesz!”

Co to jest? Czy jest to prośba o pomoc, próba zdobycia szacunku dziecka, czy okazanie kontroli i władzy? Często pod takim sformułowaniem kryje się nie tyle prawdziwy problem zdrowotny, co manipulacja już dorosłym dzieckiem w celu wywołania poczucia odpowiedzialności i winy. Będąc jednak w relacji rodzinnej, bardzo trudno jest samodzielnie wyznaczyć granicę oddzielającą faktyczne pogorszenie dobrostanu starszego rodzica od celowego oddziaływania na dorosłe dziecko poprzez narzucenie mu trwałego statusu „winnego”.

Rozważmy przykład z praktyki psychologa:

Anna zwróciła się o pomoc do specjalisty. Jest mężatką, ma dwójkę dzieci, ale relacje ze starszą matką określa jako trudne: „Nie wiem, jak wyrazić swoje zdanie, swoje zainteresowania, a jednocześnie nie pogorszyć sytuacji mamy. Wydaje mi się, że nie pozbawiam jej uwagi. Często do siebie dzwonimy i cała rodzina przyjeżdża do niej i mojego ojca. Ale nadal obraża się w te rzadkie dni, kiedy nie mogę do niej zadzwonić, chociaż wie, dlaczego jestem zajęty i że jest to ważne w mojej pracy. Coraz częściej słyszę od niej, że źle się czuje i że niedługo umrze, a ja będę za to winna. Te słowa mnie zabolały. Czuję się jak zła córka, chociaż staram się jej pomóc. Ta sytuacja zabiera mi mnóstwo energii.”

Później podczas konsultacji okazało się, że od dzieciństwa Anna była silnie uzależniona od opinii matki, jej reakcji i nastroju. Sytuacje, w których matka uciekała się do manipulacji złym stanem zdrowia, nie były rzadkością; zaczynały się nagle i kończyły równie szybko, gdy osiągnęła to, czego chciała od córki. Anna od dawna nie mieszka z rodzicami i ma własną rodzinę, ale problem relacji zależnych nie został rozwiązany i nadal ją niepokoi, a także obsesyjne poczucie winy wobec starszej matki.

Anna nie jest sama ze swoim problemem. W praktyce wiele osób znajduje się w podobnej sytuacji.

Powodów, dla których starszy rodzic ucieka się do manipulacji śmiercią, może być wiele: może to być niski poziom zadowolenia z własnego życia, chęć kontrolowania starszego dziecka, gdy nie ma ku temu prawdziwego powodu, brak zgody na fakt, że dziecko żyje własnym, niezależnym życiem i nie tylko.

Przyjrzyjmy się, kto jest najbardziej podatny na uzależnienie od bliskich więzów krwi:

· Przede wszystkim są to osoby, które mają silną potrzebę aprobaty, dorastając w warunkach, w których dobrym zachowaniem trzeba „zdobyć” miłość rodzicielską. Uzależnienie od aprobaty może być ściśle powiązane z niską samooceną jednostki, co skutkuje koniecznością potwierdzania swojej wartości poprzez „dobre” uczynki i działania. Zatem rodzic wychowujący dziecko w podobny sposób kształtuje w nim silne pragnienie sprostania wymaganiom rodziców. W starszym wieku może to objawiać się zapotrzebowaniem na nieuzasadnioną i nadmierną troskę i uwagę wobec siebie. Jeśli prośby rodziców nie zostaną spełnione, dziecko wychowywane w takich warunkach będzie miało dominujące poczucie winy i dręczą go myśli: „Jestem złą córką/złym synem”, nawet jeśli nie ma ku temu prawdziwego powodu.

· W takiej sytuacji mogą znaleźć się także osoby dorosłe, które wychowywały się w warunkach autorytarnych, gdzie tłumiono próby wyrażania siebie, wyrażania swoich opinii i/lub w warunkach nadopiekuńczości. Często takie osoby są pozbawione niezależności i nawet mając własną rodzinę, mają skłonność do postrzegania opinii rodziców jako jedynej prawdziwej i są gotowi żyć zgodnie z ich wskazówkami. Odmowa wzięcia odpowiedzialności za swoje życie powoduje powstanie relacji zależności z rodzicami, którzy pełnią tę funkcję wobec swojego dorosłego dziecka i tym samym pretendują do kierowania jego czasem i życiem.

· Kolejną kategorią osób podatnych na manipulację ze strony starszych rodziców są osoby z kompleksem ofiary. Przejawy poświęcenia mogą pokrywać się z dwoma pierwszymi punktami: jest to zarówno nie wzięcie odpowiedzialności za swoje życie, jak i chęć zdobycia miłości. Osoba z kompleksem ofiary myśli negatywnie, nie wie, jak powiedzieć „nie” i działa na własną szkodę. Słychać od niego: „Po co mi to wszystko?” Ale mówiąc to, bierze na siebie coraz więcej obowiązków, nawet jeśli nie jest o to proszony. Dosłownie przyciąga do siebie negatywne sytuacje i żyje dla dobra wszystkich, ale nie dla siebie, czyli „oddaje siebie w ofierze innym ludziom”. Dlatego nakładają się na niego dodatkowe obowiązki i staje się celem cudzych próśb, w tym nadmiernych i nieuzasadnionych kaprysów starszych rodziców.

Kontynuacja przykładu

Pracując z psychologiem, Anna dowiedziała się, jakie sytuacje z dzieciństwa wywołały to, co ma teraz, a mianowicie poczucie winy wobec starszej matki, w warunkach, w których Anna robi wiele, aby ją wspierać i poświęca dużo czasu na komunikację z matką ilość czasu. Po zidentyfikowaniu przyczyn tego zachowania Anna określiła, jakie postawy uniemożliwiają jej powiedzenie „nie”, gdy kaprysy matki są nadmierne.

Ważnym punktem pracy było określenie jej prawdziwych pragnień. Okazuje się, że Anna od dawna marzyła o zamieszkaniu poza miastem, ale podświadomie boi się, że jej matka nie zaakceptuje jej decyzji. Po przeanalizowaniu wszystkich za i przeciw zdała sobie sprawę, że może dokonać tego czynu, nie powodując szkody w swojej pracy i relacjach z matką, ponieważ będzie miała dobry dostęp komunikacyjny do miasta.

Po współpracy z psychologiem przyznała, że ​​wiele jej obaw było daremnych i zrozumiewszy swoje prawdziwe pragnienia, zaczęła czuć się lżejsza, a także przestała przymierzać się do roli „winnej córki”. Matka początkowo z wrogością przyjęła zmiany w zachowaniu córki, jednak Anna nie ma zamiaru wracać do poprzedniego modelu relacji i uważa, że ​​matka potrzebuje czasu na zaakceptowanie nowych zasad, gdyż ukształtowanie się poprzednich postaw trwało wiele lat. Jej mąż również wspierał jej marzenie o przeprowadzce, a cała rodzina aktywnie dyskutuje, jak i kiedy może to urzeczywistnić.

W jaki sposób psychoterapia może Ci pomóc?

Ważne jest, aby zrozumieć, że aby rozwiązać ten problem, konieczne jest prawidłowe określenie jego pochodzenia, które z reguły kształtuje się przez lata, pochodzi z dzieciństwa i ciągnie się jak szlak w dorosłość. Pomoc psychologa jest konieczna, jeśli chcesz:

• Uwolnij się od zależności od zbyt bliskich więzów krwi;
• Rozróżnij, w których przypadkach prośba o pomoc jest prawdziwa, a w których jest narzędziem manipulacji;
• Naucz się budować relacje ze starszymi rodzicami, w których będziesz mógł okazywać im należny szacunek, a jednocześnie nie zatracić się;
• Zidentyfikuj negatywne postawy z dzieciństwa i „zrzuć je z ramion”, aby z łatwością iść dalej przez życie;
• Określ swoje prawdziwe pragnienia i potrzeby i naucz się żyć zgodnie z nimi.

Zaletą pracy z psychologiem jest to, że będąc w relacji rodzinnej widzimy zniekształcenie sytuacji i trudno nam samodzielnie określić moment manipulacji ze strony starszych rodziców. Natomiast psycholog pomoże Ci zrozumieć, czy rzeczywiście tak jest i znaleźć wyjście z sytuacji, unikając niepożądanych konsekwencji i nauczy Cię innego postępowania, co pomoże Ci zbudować harmonijne relacje ze starszymi rodzicami, a jednocześnie nie zapomnieć o swoich własnych celów i pragnień.

Dowiedz się więcej o usługach Centrum i umów się na spotkanie Możesz zadzwonić (812) 640-38-55 lub wypełniając poniższy formularz.

Jak rodzice manipulują dorosłymi dziećmi

Manipulacja to wywieranie wpływu na osobę poprzez zniekształcanie informacji, odgrywanie uczuć w celu wymuszenia na niej czegoś, co często jest sprzeczne z celami i potrzebami osoby podlegającej wpływowi.

Najczęściej w relacjach między rodzicami a dorosłymi dziećmi dobre są następujące manipulacje:

Szantaż – „jeśli tego nie zrobisz, nie wróć na czas, nie zrywaj z tą dziewczyną – dostanę zawału serca, ciśnienie mi gwałtownie wzrośnie”. I skacze, i zdarzają się ataki...

Niechęć – „nikt nie rozumie, jak źle się czuję, jak bardzo mnie te słowa ranią, jestem bardzo samotna” „Tak wiele dla ciebie i dla ciebie zrobiłem!”

Poczucie winy – „Urodziłam Cię, to był taki trudny poród, często chorowałaś – przez Ciebie nie poszłam do pracy, nie wyszłam za mąż przez Ciebie, postawiłam na Ciebie całe życie. .. - i Ty!..” dalsza lista , czego nie robisz dla swojej mamy. Albo twój tata. Obrażony wycofuje się, milczy i tylko czasami patrzy na ciebie z cichym wyrzutem. Albo w ogóle nie patrzy w twoją stronę, co jest również trudne do zniesienia dla dzieci. Nawet jeśli są to dorosłe dzieci. Poczucie winy to najpewniejszy sposób, aby zmusić dorosłe dziecko do zrobienia tego, czego potrzebuje rodzic.

Odrzucenie „Dzieci nie są wystarczająco dobre”. Nieważne co zrobisz, zawsze będzie źle, ale ktoś zrobi dobrze, sąsiad, brat, siostrzeniec. Ciągła krytyka dzieci i ich chęć zarobienia na miłość rodziców zmusza tych ostatnich do robienia wszystkiego lub bardzo dużej części tego, czego rodzice chcą.

W rodzinach, w których nie dało się budować relacji poprzez bezpośrednią komunikację (nie chcę – zrób to, proszę), negocjuj, idź na kompromisy, kwitnie manipulacja.

Czy dziecko manipuluje? Co robić?

Każdy rozumie, jak one działają, ale nie ma wystarczających zasobów wewnętrznych i uczciwości wobec siebie, aby zrezygnować z chociaż połowy z nich.

Dorosłe dzieci, którymi rodzice manipulują, czasami bardzo współczują swoim „starym ludziom”. Pamiętają, ile wysiłku i czasu ci ludzie włożyli w ich wychowanie, edukację, poświęcając w jakiś sposób swoje interesy. Często ta świadomość pojawia się, gdy rodzą się ich własne dzieci, więc są one gotowe poddać się manipulacyjnym zachowaniom swoich starszych rodziców. Zdarza się, że dorosłe dzieci uważają, że ich rodzice są po prostu idealni, zrobili wszystko, żeby dziecko było szczęśliwe, dlatego nie ma ono prawa do własnego życia.

Dorosłe dzieci manipulowane przez rodziców są zazwyczaj emocjonalne, wrażliwe, niepewne siebie, nie czują swojej wartości, polegają na opiniach rodziców, zwłaszcza na ich aprobacie, stale obwiniają się o wszystko, unikają konfliktów i konfrontacji. Często nieświadomie pełnią rolę „ofiary”. Jednak takie dorosłe dzieci doświadczają pewnej wszechmocy, która pozwala im wierzyć, że bez nich wszystko się zawali, ich rodzice zachorują, umrą lub przynajmniej staną się bardzo nieszczęśliwi i wszystko jest ich winą.

Trudną rzeczą w takich związkach jest przerwanie zwykłego sposobu interakcji. Oskarżyli mnie, poczuli się urażeni – poczułam się winna, szantażowali mnie – przestraszyłam się. Uwierzcie, że rodzice mogą zdziałać i przetrwać wiele, mogą to zrobić sami lub w danej chwili zwrócić się o pomoc do innych osób. Mówimy oczywiście o tych rodzicach, którzy nadal dbają o siebie, mają trzeźwy umysł i dobrą pamięć. Najtrudniej jest utrzymać związek i nie zrywać go z powodu narastającej latami złości. Ale jeszcze trudniej jest dać sobie prawo do życia, prawo do odmowy, gdy jesteś szantażowany, manipulowany, do niepoddawania się, gdy rodzice cię odrzucają, bo dorosłe dziecko przestaje bawić się w gierki swoich starszych rodziców.

Sytuacja: Jak powstrzymać dziecko przed manipulowaniem dorosłymi

Co zrobić, jeśli dziecko manipuluje rodzicami

Czasami dzieci płaczą, kopią nogami i rzucają zabawkami nie dlatego, że czują się źle lub zdenerwowane, ale po prostu, żeby postawić na swoim.

Histerię taką cechuje demonstracyjność i bardzo żywe emocje. Mały manipulator potrzebuje widzów i na pewno płacze, jeśli ktoś jest w pobliżu. Jeśli w pobliżu znajduje się kilka osób, to tylko pogłębia histerię. Więc dziecko manipuluje rodzicami.

Manipulacyjne napady złości nie są powszechne u wszystkich dzieci, ale tylko u tych, które lubią być w centrum i przyciągać uwagę innych. Takie dzieci mogą się denerwować tylko dlatego, że dorośli rozmawiają ze sobą, a nie z nim. Często zaczynają o coś pytać, odrywając dorosłych od rozmów, a jeśli to nie pomaga, podejmują działania, które na pewno nie spodobają się ich rodzicom. W skrajnych przypadkach wpadają w napady złości.

Problem manipulacji wśród nastolatków

Dzięki temu zawsze pozostają w centrum uwagi.

Ponieważ histeria demonstracyjna wyraża się bardzo gwałtownie, rodzice mają naturalną potrzebę jak najszybszego jej powstrzymania. W tym przypadku wielu idzie na ustępstwa, aby nie słyszeć płaczu dzieci. Jak mówi przysłowie: „Cokolwiek dziecko sprawia przyjemność, pod warunkiem, że nie płacze”.

Ale pomyśl, czego nauczy się dziecko, którego rodzice poszli za jego przykładem, aby na chwilę uspokoić dziecko? W przyszłości nauczy się wykorzystywać histerię, aby postawić na swoim! Dopiero w przyszłości jego metody będą bardziej wyrafinowane i znacznie trudniejsze w zarządzaniu. W wieku 3 lat tupie nogami, w wieku 7 lat odmawia odrabiania zadań domowych, a w wieku 15 lat może opuszczać zajęcia lub uciekać z domu. A wszystko to jest tylko jedną reakcją emocjonalną, utrwaloną w dzieciństwie!

Taka histeria jest trudna, ale można sobie z nią poradzić!

Co zrobić, jeśli dziecko manipuluje rodzicami:

1. Zbierz się w sobie i zrób krótką przerwę, aby zebrać się wewnętrznie.
2. Poproś wszystkich „widzów” o opuszczenie sali, a jeśli nie jest to możliwe, zabierz dziecko w ciche miejsce, gdzie nikogo nie ma.
3. Zdecyduj sam, czy chcesz (możesz) pozwolić swojemu dziecku na to, o co prosi.
4. Jeśli nie, to ściśle, ale zawsze spokojnym i pewnym głosem, powiedz dziecku swoje żądanie.
5. Przygotuj się na to, że będziesz musiała przez jakiś czas „słuchać” płaczu dziecka.
6. W żadnym wypadku nie odstępuj od swojej prośby; jeśli to konieczne, powtórz ją.
7. Kiedy dziecko się uspokoi, przytul go i koniecznie powiedz mu, jak bardzo go kochasz.

Jeśli napady złości będą się powtarzać, należy powtórzyć cały cykl opisany powyżej. Dzieci szybko się uczą. Gdy tylko dziecko zrozumie, że histeria już nie działa, przestanie płakać i buntować się, bo... dzieci nigdy nie popełniają bezsensownych działań (nie zawsze możemy dostrzec ten sens).