Witajcie drodzy czytelnicy! Powszechnie uważa się, że dzieci niczego nie rozumieją. Tak naprawdę czują wszystko doskonale. Nawet dzieci zauważają zmiany i pewne napięcie w rodzinie, jeśli jest ona o krok od rozwodu.

Dziś porozmawiamy o tym, jak powiedzieć dziecku o rozwodzie; przyda się porada psychologa. To bardzo ważny punkt i to, co stanie się dalej, zależy bezpośrednio od Twojego zachowania.

Kiedy i co powiedzieć

Kolejnym nieprzyjemnym modelem rozwoju wydarzeń jest relacja handlowa, kiedy oboje rodzice w poczuciu winy zaczynają przekupywać nastolatka prezentami. Dostaje od obojga to, czego chce, zapominając o ważnych cechach, których musi się nauczyć - niezależności, przyzwoitości, odpowiedzialności.

Czego naprawdę nie powinieneś robić i co powinieneś zrobić

Wiele osób pozostawionych z dziećmi wyznacza dziecku zbyt trudną misję. Czują wsparcie, ale zaczynają go używać nie do końca poprawnie - próbując „rozumować” ze swoim byłym mężem lub wyrażając nagromadzone skargi.

Dzieci wszystko doskonale rozumieją i chętnie słuchają, szczególnie w wieku 14-15 lat. W końcu uważa się ich za dorosłych. Dla Ciebie ten wynik jest tymczasowy, ale w ich psychice istnieją dość poważne bariery, z którymi nie jest łatwo sobie poradzić;

Dziecko może Cię uratować, ale w nieco inny sposób. Staraj się odwrócić jego uwagę, będąc z nim. Róbcie wszystko dokładnie tak samo jak wcześniej, a może nawet więcej: chodźcie razem do teatru lub kina, znajdźcie wspólne hobby i nauczcie się przebaczać osobie, która Was skrzywdziła.

Teraz czujesz się nieprzyjemnie, zraniony i urażony, ale te uczucia tylko cię ranią. Niestety lub stety nie umiemy zarażać innych promieniami nienawiści, a jedynie szkodzić własnej psychice.

Gorąco polecam przeczytanie książki Andriej Kurpatow „7 prawdziwych historii. Jak przetrwać rozwód”. Nie zawiera zbyt wielu informacji o dzieciach i relacjach z nimi, ale pomoże Ci zdobyć siłę, która jest teraz tak potrzebna.

Do zobaczenia ponownie i nie zapomnij zapisać się do newslettera.

Rozwód to najstraszniejsze słowo w odniesieniu do rodziny. Zwłaszcza, gdy są w nim dzieci i tak naprawdę nie ma znaczenia, w jakim są wieku. Nie należy myśleć, że ranią tylko małżonków, bo dziecko przeżywa silniejsze emocje. Dlatego niezwykle ważne jest, aby wcześniej przygotować się do tak ważnej rozmowy z dzieckiem.

Musisz wiedzieć, jak powiedzieć dzieciom o rozwodzie. Możesz skorzystać z porady psychologa i zapoznać się z niezbędną literaturą. Rozmowa o rozwodzie zapada w pamięć dziecka do końca życia, dlatego ważne jest, aby proces rozpadu rodziny nie pozostawił ciężkiego śladu w psychice dziecka.

Przygotowanie sceny do rozmowy

Rodzina oczami dziecka stanowi jedną całość i dziecku czy nastolatkowi niezwykle trudno będzie wyobrazić sobie ją inaczej. Niestety, nie wynaleziono jeszcze bezbolesnego rozwodu. Ale możesz „wygładzić rogi” i spowodować mniej traumy w psychice dziecka. Aby to zrobić, musisz znać kilka ważnych zasad prawidłowego informowania dziecka o rozwodzie. Przyjrzymy się im teraz.

Kiedy problem rozwodu zostanie rozwiązany w 100%, musisz przygotować grunt pod komunikację. Nie odkładaj zbyt długo trudnej rozmowy. Dużo gorzej będzie, jeśli powie o tym dziecku ktoś inny niż rodzice. A co gorsza, nastolatek sam to zrozumie, zacznie się obwiniać i wycofa. A wtedy rozmowa może być po prostu bezowocna.

Zdecydowanie musisz wybrać całkowicie wolny dzień na komunikację. I rób to nie dzień przed rozwodem, ale co najmniej dwa tygodnie wcześniej. Dziecko na pewno będzie miało pytania, może wybuchnąć płaczem i spróbować wszystko odebrać. Może zacząć obwiniać siebie i obiecywać poprawę. Musisz pozwolić swojemu dziecku (nastolatkowi) przyzwyczaić się do tej wiadomości. W tej chwili w rodzinie nie powinno być żadnych przekleństw ani konfliktów. Rodzice powinni ustalić wszystko między sobą na osobności.

Wspólna rozmowa

Dorośli muszą wiedzieć, jak rozpocząć rozmowę z dzieckiem. Rozmowę powinni prowadzić oboje rodzice. Jeśli mama i tata będą ze sobą rozmawiać, dziecku łatwiej będzie przyswoić informacje. Nadal będzie uważał się za otoczonego pełnoprawną rodziną i bezpiecznego. Dzięki temu informacje są przyswajane znacznie lepiej. W trakcie rozmowy, a nawet później, nie ma potrzeby okazywać sobie nawzajem emocji przy dzieciach. Należy zachowywać się powściągliwie, bez niepotrzebnej złości. W rozmowie przedstawiaj informacje jako wspólną decyzję. Musimy pamiętać, że jest to rozmowa dla dziecka, a nie wyjaśnianie skarg i relacji. W wyniku rozmowy powinien zrozumieć jedno: jest kochany i nie można go winić za rozstanie rodziców. Że wszystko pozostanie takie samo. Mama na pewno musi wiedzieć, jak wytłumaczyć dziecku, że tata z nami nie mieszka i że teraz mieszka osobno. Trzeba powiedzieć, że okoliczności po prostu się wydarzyły, więc tata musi się przeprowadzić.

Dzieci z kilkuletnią różnicą wieku

Jeśli w rodzinie jest więcej niż jedno dziecko i jest między nimi duża różnica, co należy zrobić? Jak w takiej sytuacji powiedzieć dzieciom o rozwodzie? Lepiej porozmawiać z każdą osobą osobno. Ponieważ starsze dziecko wszystko lepiej rozumie i może reagować bardziej impulsywnie. Z młodszymi dziećmi rozmowa będzie znacznie łatwiejsza. Możliwe, że rozmowa będzie powtarzana w miarę dorastania. W żadnym wypadku nie należy winić nikogo za rozwód. Dzieci powinny dopilnować, aby ich rodzice pozostali w dobrych stosunkach.

Prosta forma komunikacji i wyjaśnienia przyczyny tego, co się stało

Rozmowa powinna odbywać się w prostej formie i być zrozumiała dla dziecka. To, czy dziecko powinno znać powód rozwodu, zależy od wieku i samej przyczyny. Na przykład, jeśli jedno z rodziców dużo pije, wszystko stanie się jasne samo w sobie. Ale jeśli chodzi o zdradę stanu, możesz o tym milczeć. W przeciwnym razie dziecko będzie obwiniać rodzica, który go dopuścił. Jeśli dziecko nie jest już małe i potrafi samodzielnie odgadnąć przyczynę, to trzeba ją przedstawić w taki sposób, aby nadal kochało mamę i tatę jednakowo. Ale musisz od razu powiedzieć prawdę. Oszustwo tylko pogorszy sytuację. Podczas rozmowy nie powinieneś zaczynać przeklinać między sobą; w tym momencie rozmowa powinna być poświęcona wyłącznie dziecku.

Po rozmowie dzieci powinny zrozumieć, że w zasadzie nic się nie zmieni. Mama i tata je uwielbiają. Że w urodziny i ważne święta również będą się zbierać. Tata będzie z nimi spacerował, bawił się, odbierał z przedszkola. Jedyne, co się zmieni, to to, że będzie mieszkał osobno.

Co dziecko powinno rozumieć?

Najważniejsze, co dziecko powinno zrozumieć z rozmowy, to:

• Po rozwodzie mama i tata będą lepsi, tak się składa.
• Fakt, że rodzice się rozwiedli, nie wpłynie na ich miłość do dziecka. Wszystko pozostanie takie samo.
• Komunikacja z moimi dziadkami ze strony ojca nie ustanie. Wszystko pozostanie tak jak było.
• Rodzice będą mieszkać osobno, ale teraz dziecko będzie miało dwa domy na raz, w których będzie mile widziane i kochane.
• W rozwodzie nie ma winnych, ani ojciec, ani matka, ani dziecko. Stało się to w ten sposób. To się czasami zdarza.

Po takiej rozmowie dziecko powinno nadal kochać oboje rodziców jednakowo. To nie powinno być tak, że kocha mamę bardziej niż tatę. Że rodzice matki są lepsi, ale stosunek ojca do dziecka się pogorszył.

Niewłaściwe słowa i czyny

Pamiętajmy, że są słowa i czyny, które podczas rozwodu są niedopuszczalne. Mogą zranić delikatną psychikę dziecka. Jeśli między rodzicami nie utrzymywano przyjaznych stosunków, dziecko nie powinno o tym wiedzieć. Wskazane jest, aby zachowywać się w jego obecności przyjacielsko. Jeśli podczas rozmowy jeden z rodziców straci panowanie nad sobą, drugi powinien złagodzić sytuację. Nie zapominaj, że dla dziecka jest to jeszcze trudniejsze. Możesz nawet przełożyć rozmowę.

Psychologowie udzielają następujących porad:

1. Kiedy zostanie podjęta decyzja o rozwodzie i kropka, dziecko musi zrozumieć, że rodzice nie wrócą do siebie. Nie możemy dawać mu nadziei, że może znów będziemy pełnoprawną rodziną, ale na razie zrobimy sobie od siebie przerwę.
2. Nie możesz poniżać ani obrażać współmałżonka w obecności dzieci. Dla nich pozostaliście przyjaciółmi.
3. Rozmawiając, starajcie się nie mówić, że przestaliście się kochać. Lepiej znaleźć inny powód. W przeciwnym razie dziecko może zdecydować, że też przestanie go kochać. I będzie żył w ciągłym strachu, że zostanie zupełnie sam i nikomu nie będzie przydatny.
4. Nie ma potrzeby zmuszać dziecka do wyboru jednego z rodziców. Przekup jego miłość zabawkami i rozrywką. Do pełnego rozwoju psychicznego dziecku wystarczy po prostu dwoje rodziców. Nawet jeśli nie mieszkają razem.
5. Komunikując się z dzieckiem, nie ma potrzeby rozmawiać o złych stronach byłego współmałżonka. Dzieci nie muszą o tym wiedzieć.
6. Dzieci nie powinny uczestniczyć w samym procesie rozwodowym; należy je przed tym chronić. Oczywiście, jeśli nie wymaga tego sąd.
7. Nie powinieneś ciągle rozmawiać z dzieckiem o zbliżającym się rozwodzie. Na przykład, jak dobrze było i jak strasznie było, co będzie dalej.
8. Nie można pytać dzieci, którego rodzica kochają bardziej i mocniej.
9. Dziecko powinno otrzymać tę samą miłość, co wcześniej. Nie powinien być pośrednikiem dla rodziców, którzy nie chcą się ze sobą komunikować.
10. Rozwodu nie można zrekompensować dziecku kosztownymi zabawkami ani pozwolić mu na coś, co było wcześniej zabronione. Nie zwróci straty utraconej rodziny.

Aby właściwie podejść do rozmowy z dzieckiem na temat rozwodu, musisz postawić się na jego miejscu. Bez względu na to, jak poprawnie skonstruowana jest rozmowa, dziecku nadal będzie trudno uświadomić sobie, że rodzice nie są już razem. I ze wszystkich sił będzie próbował zjednoczyć rodzinę. I dotyczy to dzieci w każdym wieku, nawet trzydziestolatków. Postępowanie rozwodowe jest zawsze bolesne. Po prostu starsze dzieci potrafią zrozumieć dorosłych i łatwiej im wytłumaczyć powód.

Funkcje rozmowy z dziećmi poniżej siódmego roku życia

W przypadku dzieci poniżej trzeciego roku życia można obejść się bez mówienia o rozwodzie. Ale zdecydowanie musisz odpowiedzieć na pytanie, gdzie jest tata/mama? Z biegiem czasu dziecko przyzwyczaja się do faktu, że jedno z rodziców nie mieszka już w pobliżu.

Dzieci w wieku od trzech do siedmiu lat już rozumieją, że coś jest nie tak w rodzinie. W tym wieku dzieci są silnie przywiązane do obojga rodziców. Dlatego potrzebna jest tu niezwykle delikatna rozmowa. Wielu rodziców nie wie, jak rozmawiać z małym dzieckiem o rozwodzie. Na początku dziecko może zacząć oddawać mocz, źle spać, zachowywać się kapryśnie i próbować zwrócić na siebie uwagę obojga rodziców. Dziecku trudno jest zrozumieć, że tata przyszedł tylko na spacer, pobawić się, czy pójść do sklepu po zabawkę. Przy pożegnaniu mogą pojawić się kaprysy i łzy. Rodzic, u którego dziecko przebywa, musi kontrolować jego zachowanie. Czasami nie da się obejść bez pomocy specjalisty.

Funkcje rozmowy z dziećmi w wieku od siedmiu do czternastu lat

Dzieci w wieku od siedmiu do jedenastu lat mniej emocjonalnie doświadczają rozwodu. Większość ludzi ma nadzieję, że ich rodzice wrócą do siebie. Nie ma potrzeby budzić tej nadziei; dziecko musi zdać sobie sprawę, że rozłąka mamy i taty trwała wiecznie. Trzeba będzie pomóc dziecku przyzwyczaić się do faktu, że jego ojciec przyjdzie teraz na chwilę, aby z nim porozmawiać.

Jak powiedzieć dzieciom o rozwodzie w wieku od jedenastu do czternastu lat? W tym okresie dziecko zaczyna trzeźwo patrzeć na życie. A jeśli dziecko wie, że powodem rozwodu było pijaństwo lub niewierność, może stanąć po stronie tylko jednego rodzica, z którym pozostaje. Lepiej dla niego, żeby dał jasno do zrozumienia, że ​​tata jest jeszcze dobry, że nie powinien się od niego odwracać, bo go kocha.

Nastolatek i rozwód

Opowiedzenie nastolatkowi o rozwodzie może być trudniejsze niż powiedzenie małemu dziecku. Ponieważ w tym wieku zaczyna kształtować się jako osobowość. A separacja rodziców może spowodować poważną traumę. To w tym wieku matka powinna wiedzieć, jak powiedzieć dziecku prawdę o przyczynie separacji.

Może zamknąć się w sobie już podczas początkowej rozmowy, nawet jeśli rozmowa była poprawnie skonstruowana. Musisz dać dziecku szansę się do tego przyzwyczaić i stopniowo komunikować się z nim. Ale nie nachalnie, ale gdy ma pytania lub chęć rozmowy.

Co dalej?

Jeśli rodzina musi przejść przez rozwód, nie można przewidzieć dokładnej reakcji dziecka. Każde dziecko to odrębna osobowość. Niektórzy mogą zareagować spokojnie i w nocy płakać w poduszkę. Są też dzieci, które same stają się wsparciem dla matki i pomagają jej przetrwać rozwód. I to prawda. Ważne jest, aby dziecko czuło się potrzebne. Możesz nawet poprosić samą mamę o wsparcie, mówiąc, że bez jego pomocy będzie jej ciężko.

Najważniejsze jest to, aby nie wprowadzać w tym momencie żadnych innych ważnych zmian życiowych. Na przykład przeprowadzka do innego miasta. Dziecko powinno mieć przynajmniej jakąś trwałość, na przykład szkołę, przedszkole. Ze zmianami w życiu lepiej poczekać. Nie ma co się spieszyć z zapoznawaniem dziecka z nowym tatą. Trzeba pozwolić dziecku się do tego przyzwyczaić. Na początku staraj się zwracać większą uwagę na dziecko. Czasami wystarczy wydłużyć czas spaceru o pół godziny.

Wniosek

Okazuje się, że dziecko może mniej boleśnie przeżyć rozstanie rodziców, jeśli wie, jak prawidłowo powiedzieć dzieciom o rozwodzie. Oznacza to, że wszystko zależy od rodziców. Nie ma czegoś takiego jak bezbolesny rozwód. Jeśli rodzice wątpią, czy potrafią dobrze powiedzieć dziecku wszystko, mogą zwrócić się o pomoc do psychologa lub poczytać literaturę. Ale najważniejsze jest, aby pomóc dziecku szybko przyzwyczaić się do nowego życia, które może nawet stać się lepsze niż poprzednie.

Mama i tata postanowili się rozwieść... Jeśli wcześniej w rodzinie wszystko było w porządku i oboje rodzice brali udział w wychowaniu dziecka, wiadomość o rozwodzie będzie dla niego nie tylko ciosem, ale może również spowodować poważne uraz psychiczny. Aby tego uniknąć, rodzice muszą poprawnie wyjaśnić dziecku, dlaczego nie będą już razem mieszkać i wspierać go w tej sytuacji. Jestem rodzicem, powiem Ci, jak to zrobić.

Jak budować rozmowę z dzieckiem?

Dziecko powinno być informowane dopiero po podjęciu ostatecznej decyzji o rozwodzie (złożeniu wniosku), a nie po kłótni emocjonalnej. Jeśli rozwód nie jest zamiarem ani myślą, ale już nieunikniony, należy dziecko o tym poinformować, ale staraj się nie wdawać w szczegóły, czyli podawać tyle informacji, ile jest konieczne i wystarczające. Im starsze dziecko, tym więcej wyjaśnień i dyskusji będzie wymaganych.

Dzieci poniżej trzeciego roku życia przede wszystkim zwracają uwagę na emocje i intonacje, ale słowa wciąż są dla niego w tle, więc rodzice będą musieli dołożyć wszelkich starań, aby ustabilizować swój stan wewnętrzny, w przeciwnym razie niepokój zostanie przeniesiony na dziecko .

Po trzech latach dziecko już potrzebuje wyjaśnień. W wieku od trzech do sześciu lat (w wieku przedszkolnym) dziecko ma tendencję do osobistego przyjmowania powodu rozwodu rodziców. Bardzo ważne jest w tej sytuacji wyjaśnienie dziecku, że w relacji zmieniła się tylko mama i tata, ale oni nadal go kochają tak samo i to nie on jest winny rozstania.

Wskazane jest, aby oboje rodzice rozmawiali z dzieckiem jednocześnie. I lepiej, żeby stanowisko mamy i taty było spójne. Niech nie będzie już między wami uczuć małżeńskich, ponieważ jesteście na zawsze połączeni wspólnymi dziećmi. Przyjazna atmosfera pełna szacunku jest niezbędnym fundamentem spokoju ducha Twojego dziecka i konstruktywnego „przetrawiania” wiadomości.

Najważniejszym przygotowaniem jest przygotowanie siebie i swojego partnera do rozmowy. Dziecko odczytuje stan rodzica przede wszystkim na poziomie fizycznym i emocjonalnym. Tak więc, jeśli wchodząc w rozmowę, martwisz się, jak dziecko odbierze wiadomość, będziesz zdenerwowany, bawiąc się czymś w rękach, twój głos będzie drżał, wówczas trudne doświadczenia dziecka nasilą się.

O samym rozstaniu nie trzeba długo mówić. Staraj się skupiać na informacjach, które uspokoją dziecko: „Tata wyjeżdża, ale będziesz go widywać prawie tak często jak wcześniej”, „Tata wyjeżdża, ale będzie do Ciebie codziennie dzwonił i długo z Tobą rozmawiał”.

Zastanów się, co możesz zaoferować swojemu dziecku w nowych warunkach, staraj się być szczery i rozmawiaj o tych obowiązkach, których jesteś pewien, że wypełnisz.

Psycholog Ekaterina Kadieva bardzo dobrze i trafnie napisała o rozwodzie i jego wpływie na psychikę dziecka. Według niej istnieją zasady, których należy przestrzegać, mówiąc dziecku o rozwodzie. A oto niektóre z nich.

• Po pierwsze, rozwód w rodzinie jest obopólną, dobrowolną decyzją obojga rodziców; nikt nikogo nie zmusza.
• Po drugie, trzeba wytłumaczyć dziecku, że decyzja o rozwodzie jest ostateczna i nikt i nic nie jest w stanie jej zmienić.
• Powinieneś także wyjaśnić dziecku, że to absolutnie nie jego wina, że ​​rodzice są w separacji i żadne jego działania nie mogą wpłynąć na ich decyzję. Dzieci często myślą, że to przez nie mama nie mieszka już z tatą.

Główne błędy rodziców

1. Udawaj, że nic się nie dzieje lub ukryj problem.

Dziecko nadal będzie widzieć zmiany (w relacjach, emocjach, rutynie). Jeśli rodzic zachowuje się tak, jakby nic się nie stało lub wymyśla bajki, w stylu „tata wyjechał w długoterminową podróż służbową”, to dziecko może stracić podstawowe poczucie bezpieczeństwa, zaufanie do świata i rodziców.

2. Wchodź w szczegóły lub wypowiadaj się zbyt ogólnie/abstrakcyjnie.

Nie ma potrzeby omawiać szczegółów związku i „dorosłych” powodów, dla których zdecydowaliście się na separację. Ale jednocześnie należy unikać niejasnych sformułowań typu „nie pasujemy do siebie”. Dzieci potrzebują konkretnych wskaźników problemu, który rozumieją. Na przykład: „Zauważyłeś, że tata i ja bardzo często się kłócimy”.

3. Obrażaj partnera, przeklinaj w trakcie rozmowy.

W sytuacji rozwodu naprawdę chcesz wyrzucić swoją urazę i obwinić drugą połówkę za wszystkie grzechy. Ale odpowiedzialność za rozwód spoczywa na obojgu rodzicach.

Nie ma co oczerniać mamy/taty w oczach dziecka i aranżować w jego obecności scen z rozgrywką. Nie przyniesie to nic poza szkodami dla psychiki dziecka.

Ponadto efekt może być odwrotny: to rodzic krytykuje i obwinia partnera, co spowoduje negatywne nastawienie. Nie ma też potrzeby porównywania dziecka z partnerem w negatywnym kontekście („jesteś taki sam jak twój ojciec/twoja matka!”), gdyż w tej sytuacji niesie to za sobą przesłanie o rozszczepieniu osobowości dziecka na komponent męski i żeński , gdzie jedna z nich jest liczbą ujemną. W rezultacie utracone zostają umiejętności odpowiadające tej figurze: empatia, akceptacja, czułość, jeśli odrzucona zostanie postać kobieca; determinacja, postęp, osiągnięcie, jeśli odrzucono męską sylwetkę.

4. Omów kwestię rozwodu w obecności osób trzecich lub spontanicznie (pod wpływem emocji).

Rozmowa powinna odbywać się w komfortowej dla dziecka atmosferze, twarzą w twarz. Dziadkowie i bliscy przyjaciele nie są najlepszym towarzystwem do takich rozmów. Poproś bliskie Ci osoby, aby w tej sytuacji zachowały takt i nie omawiały z dzieckiem kwestii rozwodu rodziców (a tym bardziej zanim zrobią to sami rodzice).

5. Zostaw dziecko samo z jego zmartwieniami.

Oczywiście rozwód rodziców to dla dziecka duży stres, dlatego nie należy go w tym okresie bagatelizować. Musisz starać się spędzać więcej czasu ze swoim dzieckiem - rozmawiać na różne tematy, chodzić gdzieś razem. Ale rób to dyskretnie, bardzo delikatnie, obserwując, a nie zadręczając pytaniami. Jeśli dziecko nie zadaje pytań, lepiej nie poruszać ponownie tematu, ale poczekać, aż ono samo zainicjuje rozmowę. Po prostu bądź tam i bądź gotowy, aby odpowiedzieć na pytania.

I wreszcie...

Z reguły bardzo ważne jest, aby nie straciło więzi emocjonalnej z ojcem, wtedy nie będzie czuło się opuszczone i gorsze. Jeśli relacje między ojcem a dzieckiem układały się wcześniej pomyślnie, najprawdopodobniej nie będziesz musiał szukać powodów do spotkania.

Jeśli ojciec nie był blisko dziecka, matka nie musi jeszcze pogłębiać tej przepaści. Wręcz przeciwnie, musisz spróbować skupić się na tym, co łączy dziecko i ojca. Jaka aktywność wywołała wzajemnie przyjemne wrażenia? Może grasz w hokeja lub zbierasz miejskie monety? Niech dziecko nadal interesuje się tym, czym zaraził go ojciec.

Inny przykład: mąż cenił pracę bardziej niż relacje rodzinne, co w rzeczywistości stało się przyczyną niezgody. Spróbuj odwrócić tę sytuację tak, aby stała się korzystna dla dziecka. Trzeba pokazać byłemu mężowi, że wspólne dziecko musi nabrać takich cech, jak sprawność, determinacja, wytrwałość i że małżonek jest tego najlepszym przykładem i będzie mógł mu to przekazać. Niech ojciec nauczy tego dziecko, a wtedy pozostanie blisko siebie.

Irina Korneeva

Upadek jednostki społecznej jest zawsze tragedią. Cierpią zarówno dorośli, których nadzieje nie zostały spełnione, jak i dzieci wychowujące się w rodzinach niepełnych. Światopogląd dziecka, jego zaufanie do innych, jego osobowość i relacje z rodzicem, który opuścił rodzinę, zależą bezpośrednio od tego, jak dojdzie do rozwodu. W przypadku separacji małżonkowie muszą najpierw omówić, w jaki sposób wyjaśnić dziecku, że rodzice się rozwodzą. W tym artykule dowiemy się, jak to zrobić przy jak najmniejszych konsekwencjach dla delikatnej psychiki.

Nie trzeba dodawać że

Wyjaśnienie dziecku rozwodu rodziców nie jest łatwym zadaniem. Trzeba wziąć pod uwagę wiek, dobrać odpowiednie słowa, zastanowić się, co warto powiedzieć, a o czym lepiej przemilczeć i umieć uspokoić.

Czy trzeba mówić dzieciom, że ich rodzice wyjeżdżają – to pytanie niepokoi matkę i ojca bardzo małego dziecka. Wydaje im się, że dziecko jest jeszcze tak głupie, że może nic nie rozumieć. Jak mówią psychologowie, nawet z trzylatkiem trzeba porozmawiać o nadchodzących zmianach w jego życiu i wyjaśnić jego językiem, dlaczego tak się stało. Dziecko w tym wieku jest już w stanie zorientować się, że coś jest nie tak, jak wcześniej i naturalnie zauważy nieobecność jednej znaczącej osoby dorosłej w domu. A jeśli nie wyjaśnisz, że tata będzie teraz przychodził tylko z wizytą, to uzna, że ​​mama też może zniknąć, zostawiając go samego. Ważne jest, aby powiedzieć, co zmieni się w jego życiu. Jeśli wystąpią przewidywalne zdarzenia, nie są one przerażające.

Jeśli dzieci są starsze, zdecydowanie musisz im powiedzieć, że rodzice się rozwodzą. A im szybciej to zrobisz, tym lepiej. Nie ma potrzeby wyobrażać sobie, że rodzic gdzieś wyjechał. Dzieci prędzej czy później zrozumieją, co się stało, lub powiedzą im „życzliwi”. Kłamstwo bliskiej osoby spowoduje traumę i podważy zaufanie.

Jak powiedzieć dziecku o rozwodzie

1. Należy dziecku w zrozumiały sposób powiedzieć, dlaczego rodzice nie mieszkają razem.
2. Konieczne jest, aby małżonkowie z wyprzedzeniem przedyskutowali, co i jak powiedzieć dziecku o rozwodzie. Wersje muszą do siebie pasować, aby dziecko nie szukało dobra i zła. Te same powody powinni podawać dziadkowie, jeśli zada im pytanie. Im młodsze dziecko, tym mniej informacji powinno otrzymać.
3. Otoczenie, w którym słyszy wiadomości, powinno być spokojne. Lepiej robić to w domu niż w zatłoczonym miejscu. W ten sposób będzie mógł wyrzucić z siebie negatywne emocje, krzyczeć, płakać.
4. Lepiej porozmawiać z obojgiem rodziców. Należy podkreślić, że decyzja jest obopólna i nie ma kogo winić: nikogo nie należy żałować, nikogo nie należy obwiniać.
5. Syn i córka muszą mieć pewność, że wyprowadzający się rodzic zawsze będzie na miejscu we właściwym momencie i tak jak poprzednio bardzo kocha swoje dzieci. Że związek z żoną nie układał się, ale dzieci są kochane i potrzebne.
6. Wyjaśnij, że nie ma nic wstydliwego w tym, że rodzice nie mieszkają już razem. I ten rodzina też może być szczęśliwy.
7. Z badania wynika, że ​​około 66% chłopców i dziewcząt w wieku 5–7 lat ma nadzieję, że ich rodzice znów będą razem mieszkać. Podobnie uważa 12% młodych mężczyzn, których rodzice się rozwodzą. Dzieci muszą zrozumieć, że decyzja została podjęta ostatecznie i nie będzie już taka sama. Nie dawaj fałszywych nadziei.

Dzieci inaczej odbierają tę wiadomość: niektóre nawet się nie martwią, uznając to za coś oczywistego, inne próbują manipulować i grozić rodzicom. To, jak szybko nastąpi adaptacja, zależy od kilku czynników.

• Bliskość rodzica, z którym dziecko nie przebywa. Małe dzieci często postrzegają swojego tatę jako osobę wakacyjną: bawi się z nimi, nosi na ramionach, podrzuca do góry, pozwala bawić się na komputerze. Im więcej wspólnych zajęć ojciec i dziecko mają, tym trudniej będzie się dostosować.
• Niektórzy rodzice wolą trzymać dziecko w niewiedzy na temat tego, co dzieje się w związku małżeńskim. A wiadomość, że ojciec lub matka nie będą już z nimi mieszkać, pogrąża dziecko w szoku. W końcu jeszcze wczoraj istniała stabilna rodzina, a dziś jeden z jej członków zostaje byłym. Dziecko, które rozumie, jak napięta jest relacja między ojcem a matką, oczekuje czegoś podobnego.
• Jak napięta jest sytuacja w rodzinie? Jeśli zobaczy, jak tata krzyczy na mamę i być może go uderzy, najprawdopodobniej potraktuje rozwód jako początek nowego, spokojnego życia.
• Stan zdrowia psychicznego i fizycznego dziecka oraz jego wiek.

Pomoc dziecku w przetrwaniu rozwodu leży w mocy rodziców. Musisz słuchać zaleceń psychologa.

• Staraj się nie zmieniać miejsca zamieszkania, dziecko potrzebuje bowiem utrzymywania przyjaznych kontaktów i znajomego otoczenia.
• Jeśli się przeprowadzasz, nie zmieniaj od razu przedszkola lub szkoły.
• Jeśli dziecko jest starsze, zadbaj o to, aby jak najczęściej spotykało się z rówieśnikami tej samej płci co nieobecny rodzic. Do sekcji możesz zapisać swoje dziecko.
• Nie można ograniczać spotkań dzieci z ojcem. Mały człowiek powinien mieć pojęcie o męskim typie edukacji.
• Nie rób ustępstw uczniowi, bo „przechodzi trudny okres”. Musi wiedzieć, że zawsze będzie od niego zapotrzebowanie i nikt nie odwołał jego obowiązków. Niech chociaż w tym będzie stabilność.

Jak dzieci w różnym wieku przeżywają takie wydarzenia

Należy informować dzieci o rozwodzie rodziców w różnym wieku, biorąc pod uwagę ich psychikę.

Więc, Dzieci w wieku 3,5-6 lat zaczynają obwiniać się za to, że rodzina stała się niepełna. Uważają się za centrum wszystkiego i wszystko dzieje się tylko dla nich lub z ich powodu. Tata już nie przychodzi, to znaczy, że jestem zła, nie kocha mnie, dlatego już z nami nie mieszka – tak właśnie myśli mały człowiek. Jest bardzo wrażliwy na obecną sytuację.

Dzieci w wieku 7-8 lat odczuwają złość i urazę, szczególnie w stosunku do ojca. W tym wieku człowiek widzi wszystko albo czarno, albo biało. Dziecko może nawet odmówić komunikacji z tatą. Występuje wzrost agresji i niepokoju.

W wieku 10-11 lat dzieci czują się opuszczone i bezużyteczne, są wściekłe i wściekłe na swoich rodziców, wstydzą się, że się rozstają.

Dopiero po ukończeniu trzynastego roku życia osoba jest w stanie zrozumieć prawdziwe przyczyny rozpadu rodziny i wszystkie jego konsekwencje, zbudować relacje z obojgiem rodziców. To już okres dojrzewania, o czym przeczytacie poniżej.

Nie ma znaczenia, ile lat miała dana osoba, gdy dowiedziała się o rozwodzie rodziców w wieku 5, 7 lat, jako nastolatek czy jako spełniony mężczyzna. To zawsze jest stres i upadek wartości rodzinnych.

Jak zmniejszyć zmartwienia przedszkolaka po rozwodzie rodziców

Jeśli dziecko ma 5–7 lat, bardzo ważne jest, aby wiedziało, że jego matka go kocha, a szczególnie tata, którzy go „opuszczają”.

Najcenniejsza i możliwa rada psychologa: nie bój się rozpieszczać swojego dziecka! Niech poczuje opiekę i udział zarówno rodziców, jak i dziadków.

Zastanów się, jakie wspólne zainteresowania mają dziecko i tata. Być może, gdy odbierał dziecko z przedszkola, przychodziły popatrzeć na roboty w witrynie sklepowej, albo on śmiesznym głosem czytał mu bajkę na dobranoc. Idealnie byłoby, gdyby było to kontynuowane po raz pierwszy. Jeśli nie jest to możliwe, mama będzie musiała wziąć to na siebie.

Nie jest wcale konieczne, aby dziecko znało prawdziwe przyczyny separacji małżonków. Wystarczy, że tata i mama nie mogą już razem mieszkać, bo trudno im się porozumieć i często się kłócą. Lepiej przemilczeć fakt, że w związku pojawiła się trzecia osoba.

Jak postępować z nastolatkiem

Opowiedzenie nastolatkowi o obecnej sytuacji jest jeszcze trudniejsze. W tym wieku człowiek stara się być starszy i bardziej niezależny, niż jest w rzeczywistości. Często dzieci wycofują się i wierzą, że same poradzą sobie ze stresem lub zaczynają prowadzić aspołeczny tryb życia. Dla chłopca męski autorytet jest ważniejszy niż kiedykolwiek. Dlatego tata powinien brać udział w jego życiu.

Nie należy niczego kłamać ani ukrywać. Potrafi już przeanalizować sytuację i zdecydować, w jaki sposób powinien komunikować się z każdym z rodziców.

• Powiedz mu, co zmieni się w jego życiu, jakie pojawią się obowiązki.
• Nie podważaj władzy rodzicielskiej. Nie mów źle o swoich rodzicach.
• Nie daj sobą manipulować. Nastolatek może grozić matce, że zamieszka z ojcem lub przestanie się uczyć. Rodzice muszą trzymać się wybranej linii edukacyjnej. Jeśli jeden powiedział nie, drugi nie powinien na to pozwolić.

Jeśli to możliwe, nastolatek powinien zostać skonsultowany przez profesjonalnego psychologa dziecięcego. Pomoże to zmniejszyć poziom lęku, zrozumieć, co się dzieje i opracować strategię zachowania.

Jeśli nie masz możliwości skorzystania z pomocy psychologa, obejrzyj filmy zamieszczone na tej stronie.

Podczas rozwodu bardzo trudno jest myśleć trzeźwo i nie pozwalać sobie na złe wypowiadanie się o byłym mężu w obecności dzieci; 30% kobiet całkowicie zabrania dzieciom komunikowania się z ojcem. Tylko pozbywając się wzajemnych roszczeń, niedopowiedzeń i złości, możesz zachować zdrowie psychiczne swojego dziecka. Przed rozwodem skontaktuj się z mężem i psychologiem rodzinnym. A jeśli nie ma sposobu na uratowanie małżeństwa, pomoże ci kompetentnie z niego wyjść.