Wybieraj zdrowe napoje Jak już powiedzieliśmy, woda jest najlepszy wybór napój dla zdrowia i walki nadwaga. Gorszym wyborem są napoje słodkie, gdyż ich nadmierne spożycie zwiększa ryzyko otyłości, cukrzycy i chorób serca. Czasami jednak nawet ty

Które niezdrowe produkty można zastąpić zdrowszymi? Jakie nieświadome nawyki żywieniowe najłatwiej byłoby Ci przełamać? Pomyśl o pokarmach w Twojej diecie, które nie odżywiają Twojego organizmu i mogą być szkodliwe dla zdrowia. Ten

Zdrowe relacje rodzinne zapewniają członkom rodziny rozwój osobisty i możliwość samorealizacji. Wręcz przeciwnie, niezdrowe relacje utrudniają ten rozwój i za wszelką cenę dążą do utrzymania istniejących stereotypów komunikacyjnych, pomimo zmieniających się wymagań środowisko zewnętrzne. Z reguły kiedy niezdrowe relacje V systemu rodzinnego Przede wszystkim cierpią dzieci, jako najmniej stabilne, ukształtowane elementy systemu. Niepożądane tendencje wpływają na kształtowanie się charakteru dziecka, jego relacji ze światem, a czasem nawet powodują choroby organizmu.

Zanim przejdę do skutecznych strategii relacji między dorosłymi a małymi członkami rodziny, chciałbym jeszcze raz zwrócić się do zdroworozsądkowego poglądu, że każda udana tendencja, nadużywana, zamieni się w swoje przeciwieństwo. Dowolne zastosowanie dobry pomysł musimy polegać zdrowy rozsądek, własne wartości i rzeczywistą sytuację rodziny. Niektóre pomysły są sprzeczne z Twoimi wartościami, a niektóre są po prostu nie do przyjęcia ze względu na okoliczności w Twoim życiu.

A jednak psychologowie zidentyfikowali dobre sposoby interakcji pomiędzy członkami rodziny, postaramy się je opisać.

Udział dziecka w życiu rodzinnym.

Współczesne życie raczej dzieli niż łączy członków rodziny. Duża ilość Urządzenia elektroniczne dosłownie kradną czas, który członkowie rodziny spędzali razem. Teraz spędzają go razem z kimś lub czymś innym: grając w komputer, surfując po Internecie, komunikując się na odległość.

Pozostało też niewiele ogólnych prac domowych: ani sadzenie, ani opieka nad zwierzętami, ani utrzymanie domu nie są teraz konieczne w takim stopniu, jak było to konieczne wcześniej. Jedność i solidność rodziny w stare czasy w dużej mierze zapewniały zajęcia mające na celu wyłącznie utrzymanie życia: łowiectwo, życie codzienne, rolnictwo. Te same działania zapewniły hierarchię, bezpośredni transfer doświadczenia i wewnętrznej esencji od dorosłych do dzieci tej samej płci. Kobiety razem z dziewczętami tkały, gotowały i opiekowały się dziećmi. A dziewczyny w naturalny sposób przyjęły ten pomysł praca kobiet i wewnętrzna esencja kobiety, która została zrealizowana w procesie tej pracy. Chłopcy polowali i uprawiali ziemię razem z mężczyznami. Dało to pomysł nie tylko chłopcom męska rola, ale także dostarczył imponujących dowodów siły i kompetencji dorosłego mężczyzny. Tak ciasno i komunikacja biznesowa powstał dorosły i dziecko specjalne połączenie członków rodziny i zapewniała naturalną hierarchię w rodzinie (dzieci zawsze widziały silniejszych i kompetentniejszych dorosłych).

W współczesny świat nie ma potrzeby podtrzymywania życia codzienną ciężką pracą, a dzieci rzadko współpracują z dorosłymi. A teraz bardziej zwyczajowo chroni się ich przed sprawami, które nadal istnieją w rodzinie. Stwarza to pewne trudności w:

– hierarchia rodzinna
– kształtowanie się powiązań w rodzinie.

Poza tym teraz prawie cała praca dorosłych członków rodziny odbywa się zdalnie z domu, a dziecko po prostu nie widuje dorosłych w pracy. Tak, on oczywiście wie, że „chodzą do pracy”, ale to, co tam robią dla dzieci, często pozostaje tajemnicą. Wyobrażenia dzieci na temat tego, co robią ich rodzice w pracy, są komiczne. Wiadomo tylko, że rodzice idą do pracy za pieniądze. Pewna sześcioletnia dziewczynka zapytana, czym tata zajmuje się w pracy, z przekonaniem odpowiedziała: „Nic! Tam po prostu płacą mu pieniądze.

Sytuacja dzieci izolowanych od świat zawodowy własnych rodziców ostatecznie wpływa na poglądy dzieci na temat pracy oraz na ich motywację do nauki i wyboru zawodu.

Zdrowy trend w relacjach z dziećmi można nazwać udziałem dziecka w sprawach rodzinnych: czy to w życiu domowym, organizowaniu wakacji, remontach domu, wspólne wakacje. Dziecko musi robić to samo, co robią dorośli w rodzinie. Jeśli tata coś naprawia lub idzie do sklepu, dziecko może mu towarzyszyć i pomagać. Jeśli mama gotuje lub robi pranie, warto zaangażować w to także dziecko. Nawet ten najmniejszy, na dostępnym dla niego poziomie.

Często bywa inaczej, rodzice mówią: idź się pobawić, ja tu posprzątam. Masz przy sobie tabletkę, pozwól mi spokojnie przygotować zupę. I tak następuje oddzielenie „prawdziwego” życia dorosłych od „zabawkowego” życia dzieci.

Dziecko jest gotowe i musi uczestniczyć w sprawach rodzinnych, w sprawach dorosłych wystarczy pozwolić mu na ten obszar życia; Wpływa to na samoocenę, aktywność dziecka, daje mu poczucie przynależności do rodziny, daje mu zrozumienie związku pomiędzy własne wysiłki i w rezultacie eliminuje bierność i nadmierne wymagania.

Oczywiście, stosując taktykę wciągania dziecka w sprawy dorosłych, dziecko, podobnie jak dorośli, nadal ma swoje sprawy, osobny czas, gdy jest sam na sam z przyjaciółmi. Jednak dziecko, ucząc się żyć, nie powinno być widzem, ale uczestnikiem tych procesów, które wspierają i reprodukują życie w rodzinie. Psychologia udowodniła, że ​​nie tworzy się szczególne poczucie wspólnoty, braterstwa, więzi między ludźmi wspólną zabawę, ale poprzez wspólne pokonywanie trudności na drodze do wspólny cel. Dotyczy to w pełni relacji rodzinnych.

Tej części należy przypisać tworzenie specjalnych tradycji cementujących rodzinę. Wakacje, wspólne posiłki, wędrówki i inne wydarzenia stworzone specjalnie i symbolizujące jedność również jednoczą rodziny i promują zdrowie i zdrowie ciepłe stosunki pomiędzy jej członkami.

Dziecko ma prawa młodszego członka hierarchii. Strategia ta urzeczywistnia ideę, że o pozycji dziecka i jego prawie do wpływania na sytuację w rodzinie decydują jego możliwości. Dziecko nie może być autorem pomysłów gdzie rodzina pojedzie i co zrobią otaczający go dorośli. A w codziennym życiu z dzieckiem lepiej utwierdzać się w tym przekonaniu, aby nie tworzyć dla dziecka fałszywych wskazówek.

Rodzina trzyletniej Maszy była wyczerpana skandalami. Napady złości dziewczynki pojawiały się za każdym razem, gdy dorośli odmawiali spełnienia jej żądań. Zanim poznałem rodzinę, prawie cała struktura życia rodziny była już zorganizowana zgodnie z pomysłami Maszy na temat tego, co należy zrobić. Matka gotowała tylko w nocy, bo dziewczynka krzyczała okropnie, jeśli matka zaczęła to robić przed pójściem Maszy spać (a kładła się spać bardzo późno). Po spacerze tata mógł cztery razy jeździć windą w górę i w dół, bo inaczej Masza zaczęłaby głośno płakać, a to byłoby wstyd przed sąsiadami. Masza oglądała telewizję niemal w sposób niekontrolowany, ponieważ nikt nie mógł jej ograniczać. Masza zjadła za dużo słodyczy podobne powody. Dość towarzyscy rodzice od czasu do czasu przyjmowali gości, ponieważ Masza akceptowała taką sytuację tylko wtedy, gdy bawili się z nią osobiście. Masza „bawiła się w dorosłość”: usiadła z jednym z rodziców i zażądała, żeby bawili się przed nią zabawkami, toczyli ją, budowali, przenosili. Czasami dziewczyna pokazywała, co położyć i gdzie przenieść. Kiedy rodzice odmówili „zabawy”, rozległ się rozdzierający serce pisk. Na dowód, że nie da się inaczej zorganizować życia, rodzice podają fakt, że Masza za głośno krzyczy...

Sprawa ta (swoją drogą prawdziwa), mimo całej swojej groteski, gromadzi elementy życia wielu rodzin. Tak, występuje rzadko w takich stężeniach, ale poszczególne znaki mieszka „dziecko-król”. różne rodziny. Jeśli:

– słuchasz wyłącznie piosenek dla dzieci przy stole i w samochodzie;
– zajmuj się swoimi sprawami tylko wtedy, gdy dziecko śpi;
– nie możesz ograniczać dziecku oglądania telewizji i jedzenia słodyczy;
– nie potrafi skutecznie ograniczyć agresji fizycznej dziecka;
– nie można zapewnić przestrzegania reżimu

to prawdopodobnie Twoja rodzina ma problemy z hierarchią. Dziecko nie zgadza się, że jest ktoś ważniejszy od niego.

Miejsce najmłodszego w rodzinie, osoby, która nie akceptuje ważne decyzje, nie organizuje życia dziecka w sposób naturalny i harmonijny. Dziecko nie ma doświadczenia i wiedzy o świecie, dlatego nie wolno mu kontrolować dorosłych. Dzieci, które naruszają (za zgodą dorosłych) granice hierarchiczne, są zawsze bardzo niespokojne i często wpadają w histerię. Naruszenia tego rodzaju nie mogą pozostać bez śladu. W takiej sytuacji nadmiernie zestresowani są także dorośli, gdyż życie w tak nienaturalnej sytuacji jest niezwykle trudne.

Miejsce najmłodszego członka w hierarchii rodzinnej jest między innymi bardzo wygodne, bezpieczne, gdyż dziecko nie podejmuje decyzji nieadekwatnych do jego wieku i możliwości. I czuje się chroniony przez silnych dorosłych, którzy ustalają zasady życia. Jeśli dorośli nie potrafią nawet określić zasad postępowania wobec dziecka, to nie można na takich dorosłych polegać psychicznie, co oznacza, że ​​dziecko dorasta bez poczucia bezpieczeństwa.

Oprócz poczucia niepewności, niedostatecznego zrozumienia swoich możliwości i złego charakteru, dzieci na szczycie hierarchii będą miały w przyszłości jeszcze jeden problem: relacje z władzami w ogóle. Osoby takie cierpią później z powodu jakiejkolwiek władzy nad sobą, nie chcą zaakceptować zasad, mają trudności w dogadaniu się z przełożonymi i za wszelką cenę starają się je obejść. Faktem jest, że w dzieciństwie nie żyli pod opieką mądrych i silnych autorytetów, wszyscy doświadczenie z dzieciństwa– walka ze słabymi i chaotycznymi władzami.

Rodzice „dzieci tyranów” zwykle pocieszają się faktem, że mają po prostu dziecko o wyjątkowej sile, z zadatkami na wielkiego przywódcę, które po prostu genetycznie nie nadaje się do posłuszeństwa. To nic innego jak konstrukcja ochronna, która wyjaśnia pedagogiczną bezsilność rodziców. Zabawne, że często „dzieci tyranów”, które trafiają do przedszkoli lub innych podobnych systemów, zachowują się całkiem przyzwoicie, pomimo swojej „genetycznej” skłonności do rządzenia.

Miejsce najmłodszego członka hierarchii w rodzinie nie oznacza, że ​​dziecko nie jest brane pod uwagę, jest poniżane czy ignorowane jego potrzeby. Wręcz przeciwnie, starsi starają się te potrzeby w miarę możliwości zaspokajać, mając na uwadze dobro ogólne. Na przykład dziecko ma potrzebę poznawania świata, ale to nie znaczy, że w ramach tego badania ma możliwość wywrócenia szafek na lewą stronę, niepodzielnego posiadania rzeczy rodziców i przybory szkolne starszy brat. Dziecko może otrzymać ciekawe przedmioty i możliwość swobodnego poruszania się po mieszkaniu. Ale uniemożliwią mu poruszanie się w mieszkaniu w pionie, bo jest to niebezpieczne. Jeśli dziecku nie zostanie zapewniona odpowiednia moc, rodzic nie będzie w stanie powstrzymać dziecka przed wspinaniem się na wysokie przedmioty i wkrótce będzie zmuszony do ciągłego pilnowania dziecka, aby się nie zabiło.

Dziecko ma potrzebę wpływania na sytuację, bycia ważnym członkiem rodziny, bycia wysłuchanym. A plany rodzinne są koniecznie sporządzane z uwzględnieniem jego życzeń. Ale nie dokładnie zgodnie z jego życzeniami. Dziecko ma powody oczekiwać, że jego żądania zostaną wysłuchane, ale nie ma prawa oczekiwać, że jego żądania będą zawsze stawiane na pierwszym planie. Na przykład, jeśli rodzina wyjeżdża za miasto, przez część czasu wszyscy jej słuchają radio dla dzieci, ale druga część to wciąż muzyka interesująca dla dorosłych. Jeśli wszyscy chodzą do parku, część czasu przeznaczana jest na chodzenie na karuzelę, a drugą część na zainteresowania dorosłych. Dziecko przyzwyczajone do tego, że nie jest środkiem ziemi, ze spokojem akceptuje tę sytuację, mając na uwadze innych ludzi. Dziecko wychowane z nieodpowiednimi wyobrażeniami o swoim miejscu w świecie nie rozumie, że w życiu oprócz jego zainteresowań istnieją interesy innych.

Oddzielenie przestrzeni dla dorosłych i dzieci.

Aby w rodzinie była równowaga, dorośli muszą mieć możliwość spędzenia części czasu bez dzieci. To normalna sytuacja dla dziecka, gdy zostaje poinformowane (często nie słowami, ale czynami, drogą rodziny), że jest czas, w którym dzieci nie mają dostępu, jest to czas dla dorosłych. Może to być czas, kiedy rodzice wychodzą sami z domu, wyjeżdżają, aby być sami lub w towarzystwie przyjaciół. I zawsze jest to pora, kiedy dzieci kładą się spać.

Czasami rodzice nie rozumieją, jak mogą uśpić swoje dziecko, jeśli nie chce spać! Tak naprawdę nie można zmusić człowieka do snu, a tym bardziej dziecka. I takie dziecko błąka się po domu, aż ogarnia go sen. W rzeczywistości pytanie nie dotyczy fizjologicznego stanu snu, ale działań i lokalizacji dziecka po nim zdeterminowany wiekiem dziecko czasu. Rodzice organizują wieczorne zajęcia (np. mycie, czytanie, wyłączanie górnego światła), po czym rozpoczyna się tzw. czas „dorosły”. Dziecko oczywiście może w tej chwili nie spać, ale zasady panujące w domu wymagają od niego pozostania w łóżku lub w swoim pokoju. Oznacza to, że ustaje tak zwana aktywność dzienna dziecka, a rozpoczyna się ta, która prowadzi do zasypiania (z reguły jest to leżenie w łóżku bez rozrywki). Dziecko opuszcza „dorosłą” przestrzeń, pozwalając rodzicom pobyć sami, zobaczyć, co im się podoba lub porozmawiać ważne kwestie, nieprzeznaczone dla osób trzecich.

Odwrotną tendencję, której nie można nazwać szczególnie zdrową, można wyrazić w tym, że dziecka w żadnym momencie nie można zabrać do swojego pokoju, ogląda ono z rodzicami telewizję, jest obecne przy wszystkich ich rozmowach i śpi z nimi.

Oprócz czasu osobistego dla małżonków, dorośli i mali członkowie rodziny powinni mieć swoje własne sprawy, które są nienaruszalne. Na przykład praca mamy, rozmowa taty z przyjacielem, poranna filiżanka kawy, sport, wszelkie rytuały zaspokajające potrzebę samotności lub pomysłową rozrywkę dla niego. Muszą być pewne obszary w życiu dorosłego, które są wyznaczone jako nienaruszalne dla dziecka. Gdy dziecko dorasta, tworzą się w nim takie strefy.

Nawet jeśli dziecko jest bardzo emocjonalne (głośno protestuje), niespokojne lub ma inne cechy, muszą istnieć granice. Rodzice i dzieci są przedstawicielami różne grupy którzy mają oddzielne sprawy od siebie. A interesy jednej grupy nie mogą być całkowicie podporządkowane interesom innej grupy bez szkody dla relacji. Jeśli rodzice pozwolą sobie na własną przestrzeń, daje to dzieciom swobodę dorastania, separacji bez poczucia winy i posiadania własnych zainteresowań.

Jeśli chcemy, żeby nasze dzieci były samodzielne, ciekawe i rozwinięci ludzie, to oczywiście musimy je pokazać na naszym poprzez przykład jak to się dzieje. A przy zależnym i bezwładnym zachowaniu rodziców jest mało prawdopodobne, aby dzieci były wolne i aktywne.

Irina, mama dwóch wspaniałych dziewczynek, miała wiele cnót. Były też osiągnięcia - dwa wykształcenie wyższe w prestiżowych i interesujących dziedzinach. Tylko że to przeszłość, ale dziś jest tylko matką, zajmuje się transportem swoich córek różne zajęcia, inwestuje w ich rozwój. Dziewczyny nie są zainteresowane, chociaż są zdolne. Grafik rodziny jest bardzo napięty, dzieci mają dużo zajęć poza szkołą i na wszystko muszą być punktualne. Mama nastawiła dziewczyny na sukces i wiele dla tego zrobiła. Ale na oczach dzieci dorosła kobieta, który realizuje proste, aczkolwiek kłopotliwe funkcje, przenosząc je na zajęcia. Nie daje dzieciom żadnego modelu realizacji swojego potencjału i edukacji. A kiedy próbuje motywować córki przykładem swojej edukacji, wygląda to mało przekonująco, gdyż do działalności, w którą kobieta angażuje się od 10 lat, wystarczyłaby jeszcze skromniejsza wiedza.

Aby dziecko mogło zobaczyć na przykładzie własnych rodziców, co to znaczy znaleźć czas dla siebie i zwracać uwagę na swoje potrzeby, dorosły musi umieć to robić sam ze sobą. Tak jak dorosły nie należy całkowicie do dziecka, tak i dziecko nie należy całkowicie do dorosłego.

Poszukujemy równowagi pomiędzy oddaleniem dziecka od zbytniego zbliżenia się do niego. To pierwsze obarczone jest utratą wpływu na dziecko więzi dusz z nim drugi jest obarczony utratą siebie i złym modelem rozwoju dziecka.

Ogólnie zdrowe podejście można sformułować w następujący sposób: niż mniejsze dziecko, tym bardziej potrzebuje swoich rodziców. W wieku trzech miesięcy, trzech lat, trzynastu lat i trzydziestu trzech lat rodzice są potrzebni w każdym wieku, ale są potrzebni w różnej ilości.

Budowanie zdrowych relacji rodzinnych to proces, żmudny i czasem trudny, a co najważniejsze – ciągły. Jeśli do pewnego momentu Wasze rozwinęło się samoistnie, bez widocznego wysiłku partnerów, nie powinniście myśleć, że gdy już założycie rodzinę, wszystko będzie toczyć się dalej w tym samym duchu. Niestety, istnieje wiele smutnych przykładów konsekwencji, do jakich prowadzi pasywny sposób budowania relacji. Wspólne zamieszkanie, zawarcie związku małżeńskiego, posiadanie dzieci to duże kroki w życiu obojga partnerów, ale za nimi stoją miliony małych kroków, które mogą pomóc w stworzeniu i utrzymaniu zdrowych relacji rodzinnych przez wiele lat.

Istnieją podstawowe zasady zdrowej rodziny, które należy zbadać i zastosować w praktyce, a zobaczysz znaczące zmiany na lepsze, odkryjesz nowe aspekty relacji rodzinnych i zrozumiesz, że założenie rodziny może przerodzić się w niesamowita podróż trwający całe życie. Poznajmy je wkrótce!

Zasada nr 1: W relacjach rodzinnych musi panować dystans

Wydawać by się mogło, że ludzie tworzą rodzinę po to, aby stać się jednością, otworzyć się na siebie i zaakceptować partnera takim, jakim jest. Tak to wygląda, ale niestety niewiele osób potrafi kochać, a każdy chce być kochany. Dlatego takie całkowite zbliżenie kropla po kropli wyciska z relacji nowość i lekkość. Wtedy wiele par zaczyna wzajemnie monitorować każdy swój ruch, wypytując i opowiadając o wszystkim, co wydarzyło się w ciągu dnia spędzonego osobno. Pragnienie kontrolowania wszystkiego i nigdy nie bycia oddzielonym ma swoje źródło w i problemy wewnętrzne, który dotyka niemal każdego człowieka. Zamiast wypełniać własne pustki przy pomocy partnera i łączyć się z nim w jedną całość, powinnaś zostawić między sobą przestrzeń.

Ciesz się i życie razem Jest to możliwe, nie wiedząc o sobie wszystkiego, nie opowiadając, jak spędzali każdą minutę dnia z dala od siebie. Podstawą zdrowych relacji rodzinnych jest przestrzeń osobista każdego z jej członków. Niekoniecznie należy to interpretować jako odrębny czas wolny (choć jest to również bardzo pożądane) i każdy z partnerów ma swoich przyjaciół, może to po prostu oznaczać wolność. Wolność, którą musi udać się, gdzie chce, bez pytania o pozwolenie i otrzymania negatywnej opinii, oraz tę samą swobodę zrobienia czegoś tylko dlatego, że chce zrobić coś sam, dla niej.

Zasada nr 2: Bądź sobą i rozwijaj się

Jeśli człowiek zawsze czuje, że w kręgu rodzinnym może być sobą, dzielić się swoimi myślami tak, jak chce, wyrażać swoje zdanie itp., to jest to zdrowa rodzina. Jednocześnie nie powinien przeradzać się w krąg dyskusyjny, w którym każdy do momentu zachrypnięcia udowadnia, że ​​ma rację. Jeśli czujesz wolność bycia sobą, akceptujesz także prawo swojego partnera do bycia sobą i rozumiesz, że Twoje poglądy nie muszą być zbieżne w każdej kwestii. Aby relacje w rodzinie były udane konieczna jest umiejętność poddania się i osiągnięcia kompromisu, ale nie mylić tego z dostosowywaniem się do opinii partnera, aby nadal Cię kochał i pozostał w rodzinie – takie podejście jest z góry skazane na porażkę.

Rozwój duchowy i wzrost w rodzinie mogą przebiegać w trzech paralelach i to jest wspaniałe. Po pierwsze, każdy z partnerów rozwija się na swój sposób, a po drugie, oboje rozwijają się jako para, w ramach związku. Jednocześnie bardzo ważne jest, aby nie patrzeć na inne rodziny, nie przymierzać się do ich poglądów, a jeśli Twoje są odmienne. W końcu każdy człowiek, a w konsekwencji każda rodzina, jest wyjątkowy i podziwianie kogoś oznacza utratę swojego unikalnego „ja” lub „my”.

Zasada nr 3: Ciesz się procesem

Relacje rodzinne to nie wyścig, na końcu którego czeka nagroda zwana „ szczęśliwa starość" Lub " dobre dzieciaki„To proces, z którego można i należy czerpać przyjemność. Twoją nagrodą będzie wiele przyjemnych chwil i radosnych uczuć, które nie powstają sztucznie, na przykład z okazji rocznicy, ale powstają naturalnie w zdrowej rodzinie. Oprócz kwestii dotyczącej dystansu, chciałbym powiedzieć, że sekret zdrowego związku jest bardzo prosty: nigdy nie wierz, że masz swojego partnera.

Nie traktuj go jako własności ani jego obecności w pobliżu za coś oczywistego, każdego dnia na nowo zdobywaj ukochaną osobę - nie głośnymi słowami i jasnymi gestami, ale pełna szacunku postawa szczere wsparcie i miłość, ciekawa komunikacja. Jeśli chcesz, aby zainteresowanie relacjami rodzinnymi pozostało na lata, wiedz, że jego utrzymanie jest zadaniem Twoim i Twojego partnera.

Jak się zachować w takich sytuacjach? Być może jeden z ważne sposoby unikanie nieporozumień w rodzinie to umiejętność odnajdywania wspólny język z rodziną. Zatem w zależności od tego, jak dyplomatycznie potrafisz zachować się w danej sytuacji, Twoja rodzina będzie taka szczęśliwa.

W miarę rozwoju każdej rodziny rozwija się w niej własna atmosfera. Dziś można spotkać ogromną liczbę rodzin, w których panuje duch wyobcowania i nieporozumień pomiędzy domownikami. Konsekwencje takie relacje wewnątrzrodzinne mogą być różne: od rozwodu rodziców po ważniejsze problemy psychospołeczne dzieci.

Powiesz, że rodzina nie może istnieć całkowicie bez konfliktów. Tak, to prawda, ale bardzo ważne jest, aby pamiętać, że każda osoba ma swoje zalety i wady, dlatego musisz nauczyć się przebaczać i poddawać się. Bycie dyplomatycznym oznacza umiejętność komunikowania się z ludźmi. Dyplomatą trzeba być nie tylko w pracy, ale także w domu.

Zdrowe relacje w młodej rodzinie mogą pomóc uniknąć rozpadu rodziny. Nie wahaj się przedyskutować wszelkie pojawiające się problemy - tylko razem możecie znaleźć najbardziej właściwe rozwiązanie. Nie złość się, jeśli wrócisz do domu po trudnej sytuacji dzień pracy nie znalazłaś w kuchni świeżo przygotowanego obiadu, być może Twoja mama po prostu nie miała czasu go przygotować, bo dziecko wymagało więcej uwagi niż zwykle. Nie rób skandalu, jeśli Twój mąż nie umył dzisiaj dywanu, może jest tak zmęczony pracą, że po prostu nie ma już na to siły i potrzebuje odpoczynku. Spróbuj spokojnie i dyplomatycznie zapytać ukochaną osobę, dlaczego obiad nie jest gotowy i zrozumieć. Oszczędzi to nerwów i utrzyma zdrowe relacje w rodzinie. W końcu dywan można prać w weekend, a kiełbaski można gotować na obiad. Zdrowe relacje w młodej rodzinie są drogą do dobrobytu w indywidualnej jednostce społeczeństwa i skuteczny sposób tworzenie harmonijnej i kulturowej struktury zdrowych relacji rodzinnych.

Wiadomo, że konflikty rodzinne niebezpieczne dla rozwijające się dziecko. Negatywna komunikacja między rodzicami może rozwinąć się w dziecku niewiara w istnienie prawdziwie przyjaznego i przyjacielskiego związku czuły związek. Napięta relacja między małżonkami znajduje odzwierciedlenie w rozwój emocjonalny dziecko. Jeśli rodzice nie potrafią zachowywać się dyplomatycznie i powściągliwie między sobą, istnieje duże prawdopodobieństwo, że gdy to dziecko dorośnie, zbuduje relacje w swojej rodzinie takie same, jakie zaobserwował między swoimi rodzicami. Ponadto pochopne, a czasem nieuzasadnione działania rodziców zasadniczo prowadzą do powstawania niestabilnego psychicznie charakteru u dzieci.

Społecznie dziecko często stara się naśladować tych, których uważa za silnych, autorytatywnych, kochających i delikatnych. Dlatego bardzo ważne jest tworzenie mądrych, ciepłych i jasnych relacji w rodzinie. Daj dziecku znać, że go kochasz i cenisz najbardziej na świecie. Ostrożne i dyplomatyczne sposoby wyrażania swojej dezaprobaty pomogą Ci skuteczniej wpłynąć na dziecko. Na ich posłuszeństwo mogą liczyć tylko rodzice, którzy cieszą się dobrowolną i świadomą władzą nad swoimi dziećmi.

Zdrowe relacje w młodej rodzinie rozwijają szacunek, wzajemne zrozumienie, tolerancję i miłość. Taka rodzina zapewnia dzieciom dużą wartość dla ich rozwoju moralnego, społecznego, umysłowego i emocjonalnego.

Kochajcie się, doceniajcie i szanujcie siebie nawzajem.

Prawie wszyscy psychologowie i psychiatrzy uważają, że nie da się całkowicie uniknąć rywalizacji dzieci w rodzinie. Przecież jego korzenie tkwią w chęci zdobycia miłości taty i mamy, w zazdrości wobec brata lub siostry. Zazdrość i rywalizacja same w sobie nie są takie złe - w końcu są to sygnały, że dzieci są zdolne do miłości. Ale faktem jest, że istnieją sposoby na wyrażenie swoich uczuć małe dziecko niewiele wie, co zwykle skutkuje niekończącymi się kłótniami, bójkami i niezgodą. Czynnikiem determinującym nie tylko rozwój relacji między dziećmi, ale także kształtowanie charakteru i cech osobowości każdego dziecka jest kolejność urodzenia w rodzinie. Pierworodny jest zawsze pierworodnym. Przez pewien czas był „jedynym”, otrzymującym od rodziców pełną miłość i uwagę. Musiał więc doświadczyć goryczy „zrzucenia z tronu” po urodzeniu drugiego dziecka. Drugie dziecko rodzi się zwykle w spokojniejszym środowisku, z od dawna(a czasem przez resztę życia) utrzymuje się postawa wobec „młodszego” - bardziej czułego, pełnego szacunku. Jednak od urodzenia staje przed koniecznością dzielenia się miłością rodziców z kimś innym. O ile drugie dziecko jest jeszcze małe, o tyle starszemu zwykle jest trudniej. Noworodek dostaje najwięcej uwaga rodziców, będąc w sytuacji „bezwarunkowej” i wszechogarniającej miłości. Ale czas mija, a z bezbronnego dziecka zmienia się w mniej więcej niezależne dziecko. Na pierwszym miejscu pojawia się chęć opanowania pewnych umiejętności, osiągnięć, a co za tym idzie rywalizacja z pierworodnymi. Od tego momentu możemy mówić o rywalizacji w pełnym tego słowa znaczeniu. Dziecko buduje swoje zachowanie w oparciu o subiektywną, podświadomą ocenę tego, co dzieje się wokół niego. W wieku dwóch lat zaczyna odczuwać, jakie zachowanie aprobują jego rodzice, jakie nowe umiejętności i osiągnięcia są przez nich zachęcane. Wszystkie dzieci są utalentowanymi „manipulatorami”. Wyróżnieni naturalną obserwacją, bardzo szybko zaczynają wykorzystywać niezbędną wiedzę do własnych celów. W tym sensie starsze dziecko znajduje się w korzystniejszych warunkach: miało czas, aby „poradzić sobie” z podświadomymi lub świadomymi postawami rodziców i poprawić się w tym zakresie. Sytuacja z drugim dzieckiem jest bardziej skomplikowana. I najczęściej buduje się to według jednego scenariusza: dziecko czuje, co według niego należy zrobić, aby zasłużyć na miłość rodziców, naśladuje starszego brata i znajduje się w jego „cieniu”. Nie da się tu uniknąć rywalizacji, rywalizacji, a nawet otwartej wrogości, a nawet walk. Co więcej, w tej sytuacji będą one najbardziej najlepsza opcja rozwój. W przeciwnym razie okazuje się, że jedno z dzieci (najczęściej najmłodsze) poddaje się i traci nadzieję na osiągnięcie sensacji poczucie własnej wartości i miłość od innych. W takiej sytuacji bardzo ważne jest, aby rodzice traktowali przejawy osobowości swoich dzieci z większym zrozumieniem i uwagą. Jeśli starsze dziecko osiąga sukcesy w szkole, muzyce czy tańcu, nie trzeba zawsze dawać mu przykładu. Co więcej, rodzice powinni uważać, aby nie kierować z wyprzedzeniem najmłodsze dziecko wzdłuż ścieżki rozwoju osób starszych: na przykład zawsze są zabierani do tych samych klubów lub sekcji, zmuszani do uczenia się tych samych rzeczy. Wręcz przeciwnie, lepiej urozmaicać zajęcia dla dzieci. Wtedy odniosą sukces w różnych obszarach, każdy otrzyma rodzicielską zgodę na własne osiągnięcia i będzie mniej powodów do rywalizacji. Zapewnienie dzieciom większej swobody w wyborze zajęć i spędzaniu czasu wolnego nie oznacza utraty nad nimi kontroli: „nieskrępowany” rozwój nie oznacza „niekontrolowanego”. Psychologowie odkryli, że tolerancyjna, a w niektórych przypadkach nawet protekcjonalna postawa wobec sposobów rozwoju dziecka jest jedną z ważne czynniki przyszły zdrowie psychiczne osobowość. Wiara w mądrość dziecka, wsparcie, ciepło emocjonalne to podstawa mały człowiek sam rozumiał otaczający go świat, wybrał swoją drogę życiową, a jednocześnie zachował delikatność i przyjazne stosunki z rodziną.

Różnica wieku

Rozwój relacji między dziećmi w dużej mierze zależy od różnicy wieku między nimi. Psychologowie zidentyfikowali wzór: co mniej lat oddziela dzieci od siebie, tym wyraźniej objawia się ich rywalizacja. Jeśli różnica wynosi pięć i więcej lat, następnie (pod warunkiem, że początkowo prawidłowa formacja relacje między dziećmi) można zminimalizować ich rywalizację: dla starszego dziecka przestaje ono być konkurentem. Przecież to, czego młodszy dopiero się uczy, starszy już radzi sobie bardzo dobrze, często jest stawiany za przykład. Młodszy z kolei postrzega starszego jako swego rodzaju ideał. Co ciekawe, starszy brat lub siostra jest czasem dla malucha większym autorytetem niż jego rodzice. I nie jest to zaskakujące: w końcu mama i tata często okazują się niekompetentni w niektórych ważnych dla dzieci obszarach: nie znają imienia bohatera popularnego serialu animowanego, jak osiągnąć nowy poziom w gra komputerowa. Jeśli najstarszy i najmłodszy różnią się wiekiem o rok lub dwa, nie da się uniknąć rywalizacji i rywalizacji w rodzinie: cele dzieci są bardzo podobne, możliwości i sposoby ich osiągnięcia są prawie takie same. Zwykle zaczyna się od tego, że starsze dziecko próbuje udowodnić rodzicom i dziecku, że może być najlepsze w jakiejś ważnej dla niego dziedzinie aktywności – schludności, rysowaniu, sporcie. Następnie pojawia się pragnienie, aby drugie dziecko dogoniło i wyprzedziło pierwsze. Czując, że młodszy „depcze mu po piętach”, starszy dąży do nowych osiągnięć. Taka rywalizacja może kręcić się w kółko przez całe życie. Co ciekawe, relacje konkurencyjne często wspierają sami rodzice. W niewinnych na pierwszy rzut oka stwierdzeniach typu „Sasza narysowała choinkę ładniej niż Andriej” lub „Masza szybciej zebrała zabawki niż Ksyusza”, pojawia się porównanie dzieci ze sobą, duch rywalizacji i zwycięstwa.

Siostry i bracia

Jeśli porównamy rodziny z dziećmi tej samej płci i rodziny, w których dorastają brat i siostra, może się wydawać, że te drugie są w korzystniejszej sytuacji. sytuacja psychologiczna. W końcu chłopcy i dziewczęta tradycyjnie mają bardzo różne wymagania. Na przykład chłopcy często są nagradzani za inicjatywę, odwagę, przedsiębiorczość, niezależność, a czasem nawet agresywność. Oczekuje się, że dziewczynki, gdy dorosną, będą wrażliwe, delikatne i wrażliwe. Możliwość realizowania się w różnych obszarach i osiągania różnych celów może pomóc rodzeństwu ograniczyć do minimum stosunki konkurencyjne. Jednak zdarza się to dość rzadko. W angielski Istnieje powszechne słowo - rodzeństwo, które oznacza braci i siostry, niezależnie od płci. Termin ten zakorzenił się już w literaturze naukowej i wydaje się zyskiwać coraz więcej pozycji w języku potocznym. W nowoczesne społeczeństwo, gdzie zostały zatwierdzone równe prawa mężczyzn i kobiet, w kulturze, w której podstawą nie jest podkreślanie różnic między płciami, ale „unisex”, tradycyjne role, do których wcześniej byli przygotowani chłopcy i dziewczęta, stają się bardzo podobni. Oznacza to, że małe „rodzeństwo” najczęściej używa tych samych środków i sposobów, aby zdobyć miłość rodziców, co prowadzi zarówno do rywalizacji, jak i rywalizacji. Problem rywalizacji nabiera szczególnej perspektywy, jeśli rodzice wykazują wyraźną preferencję dla jednej płci. Na przykład w rodzinach zorientowanych na męskie wartości dziewczęta często zaczynają czuć własną niższość po prostu ze względu na płeć. Dziecko bardzo wyczuleniem wyczuwa, jakie zachowanie jest wartościowe dla mamy i taty, a to może prowadzić do asymilacji męskich wartości i przyjęcia męskich form zachowań. Pragnienie znaczenia odbywa się zgodnie z zasadą: „Będę kochany, jeśli we wszystkim dorównam chłopcu”. Łatwo się domyślić, że w takiej sytuacji rywalizacja z bratem tylko się nasili.

Jest problem...

Niestety, kwestia rywalizacji między dziećmi zwykle nie interesuje rodziców zbytnio. Lęk zaczyna się dopiero wtedy, gdy zdrowa rywalizacja przeradza się w ciągłą bójkę, naturalna dla dziecka zazdrość zamienia się w agresywność i porywczy temperament, a niepokój o miłość rodziców kończy się izolacją i częstymi chorobami. Jeśli wszystko zaszło tak daleko, lepiej byłoby skonsultować się z psychologiem. Ale uważni rodzice są w stanie zidentyfikować problem znacznie wcześniej, kiedy można sobie z nim poradzić na własną rękę. Walki na pięści w domu Być może najczęstszym „towarzyszem” rywalizacji są walki między dziećmi. I to właśnie „napaść” zwykle najbardziej irytuje i niepokoi rodziców. Jeden z najbardziej skuteczne sposoby sobie z tym poradzić - ustalić jasno określone granice w układaniu relacji: na przykład możesz się kłócić, ale możesz walczyć, wyzywać bolesne słowa- jest to zabronione. Bardzo ważne jest, aby ta decyzja nie była całkowicie podejmowana przez dorosłych, ale przez same dzieci. Można nawet organizować spotkanie rodzinne i omówcie sytuację, wspólnie opracujcie zasady i prawa. Dzieci, biorąc udział w dyskusji na temat konkretnej decyzji, będą chętniej się jej trzymać. Lepiej, aby wszyscy wspólnie wymyślili karę dla łamiącego prawo - wtedy dzieci nie będą tak urażone, aby ją otrzymać, a kwestia niesprawiedliwości nawet nie pojawi się (to jest ich niezależna decyzja!). Odpowiednią karą może być tymczasowe zawieszenie dowolnej gry: mali wojownicy siedzą na krzesłach w różnych pokojach przez około pięć minut. To da im szansę na uspokojenie się, a następnie porozmawianie z osobą dorosłą o tym, co się stało. Ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego dzieci zazwyczaj rozwiązują swoje spory za pomocą pięści, a nie słów. Najczęściej dzieje się tak, ponieważ po prostu nie wiedzą jeszcze, jak rozwiązywać konflikty. środki pokojowe. Kiedy próbujemy coś podzielić (zabawki, czas przy komputerze, uwaga mamy), okazuje się, że dzieciom łatwiej jest walczyć i bronić swojego punktu widzenia, niż dojść do porozumienia między sobą i spróbować zrozumieć uczucia drugiej strony. Inny. Zaprzestając kłótni w domu i ucząc dzieci pokojowego rozwiązywania problemów, rodzice pomagają im w ten sposób nawiązać zdrowe przyjaźnie poza własną rodziną, a w przyszłości z innymi ludźmi.

Niechciane żarty

Wszystkie dzieci bawią się i czasami są nieposłuszne rodzicom. To jest absolutnie normalne zjawisko i byłoby jeszcze gorzej, gdyby tak się nie stało. Jednak w niektórych przypadkach warto zwrócić uwagę na dowcipy szczególną uwagę: jeśli sprawcą jest zawsze to samo dziecko, najczęściej najmłodsze. Po bliższym przyjrzeniu się sytuacji zwykle okazuje się, że dziecku samemu nie przychodzi do głowy zgniatanie ważnych dokumentów, rozsypywanie płatków czy niszczenie zabawki. Często starsze dzieci, niepewne miłości rodziców, starają się w ten sposób ośmieszyć małego „ulubieńca”, sprowokować jego karę i wykazać się „wzorowym” zachowaniem na tle tego wszystkiego. Jest to szczególnie trudne w podobna sytuacja okazuje się najmłodsze dziecko: z jednej strony kieruje nim chęć zarobienia na szacunek starszego brata lub siostry, dorównania mu, a z drugiej strony pragnie zachowywać się w taki sposób, aby odczuwać miłość i uwagę jego rodziców. Pomimo tego, że problemy w rodzinie wynikają głównie z zachowania najmłodszych, jego korekta będzie niemożliwa bez pracy ze starszym. Podstawową przyczyną tego, co się dzieje, jest brak poczucia własnej wartości u pierworodnego. Dopóki nie zdobędzie zaufania do miłości i uczucia rodziców, jest mało prawdopodobne, aby relacje między dziećmi a jego zachowaniem uległy zmianie. W takim przypadku rodzice powinni zastanowić się, dlaczego tak się dzieje. Być może najmłodsze dziecko zostanie podane więcej uwagi, mama i tata spędzają z nim więcej czasu, częściej stają po stronie dziecka w jego kłótniach ze starszym. Nawet jeśli tak nie jest, lepiej przy każdej okazji jeszcze raz powiedzieć swoim dzieciom, że są kochane. Ale ważne jest, aby zrobić to poprawnie: nie porównuj ich ze sobą i nie mów, że są kochani jednakowo. W końcu wszyscy, nawet on sam mały człowiek,Chcę być wyjątkowa i niepowtarzalna. Dlatego zamiast „kocham was oboje” lepiej powiedzieć, że „każdy z was zajmuje szczególne miejsce w moim sercu: swoimi uśmiechami, uczuciami, a nawet sztuczkami”. Dorośli powinni komunikować się ze swoimi dziećmi tak często, jak to możliwe. Co więcej, nie tylko ze wszystkimi razem. Lepiej będzie, jeśli rodzice znajdą czas na rozmowę z każdym z nich na osobności. Często, aby przezwyciężyć trudności, wystarczy po prostu zabrać głos, opowiedzieć komuś o swoich doświadczeniach. Dotyczy to zarówno dzieci, jak i dorosłych. Ale dla dziecka to zadanie jest podwójnie trudne: musi nie tylko zwrócić na siebie uwagę mamy (lub ojca), ale także umieć rozmawiać o swoich uczuciach. Małe dzieci zwykle mają trudności na tym etapie, a rodzice mogą im pomóc. Możesz na przykład powiedzieć starszemu: „Widzę, że jesteś bardzo zły, że dziecko zabrało ci zabawki. Co mamy z nim zrobić?”. Dziecko czuje, że rodzice nie są obojętni na jego nastrój, że zauważają wszystko, co się dzieje, że jest traktowane poważnie (w końcu to z nim konsultują, jak najlepiej postępować z młodszym!). W takiej sytuacji chce się zachowywać jak na „seniora” przystało – bardziej dojrzałego, doświadczonego, opiekuńczego. A chęć obrazenia dziecka lub wyśmiewania się z niego stopniowo zanika.

Izolacja i choroba

Rywalizacja między dziećmi czasami kończy się „porażką” jednego z nich. Ciągle pozostając w tyle za „konkurentem”, dziecko może pogodzić się ze swoją pozycją „w cieniu” i odmówić dalszej „walki”. Jest mało prawdopodobne, aby pomogło to w rozwoju jego osobowości i ukształtowaniu charakteru. Ten stan psychiczny najczęściej objawia się w izolacji, ostre zmiany nastroje, tendencje częste choroby. Podobnie jak w poprzedniej sytuacji, bardzo ważne jest, aby częściej rozmawiać z dzieckiem. Rodzice powinni pozwolić dziecku okazywać zazdrość i rozmawiać z nimi o tym. Otwarta opowieść o Twoich relacjach z bratem lub siostrą i Twoich uczuciach pomoże Ci znaleźć wspólny sposób rozwiązania problemu. A oprócz nawiązanej relacji z „rodzeństwem” dziecko po raz kolejny zostanie przekonane miłość rodzicielska i sympatię do niego. Czasami niestety zadawanie pytań niewiele pomaga: dziecko nie zdaje sobie sprawy, w czym tkwi problem i jako przyczyny podaje przyczyny, które leżą na powierzchni. Poza tym negatywne uczucia, które przez długi czas w sobie ukrywał, mogły już przejść do podświadomości i stać się niedostępne do dyskusji. W wyjaśnieniu istoty pomogą tak zwane metody projekcyjne, w szczególności „rysunek rodzinny”. W tym celu dziecko proszone jest o narysowanie swojej rodziny. Jednocześnie nie należy określać, kogo dokładnie narysować; lepiej nie uzupełniać tej prośby w żaden sposób. Po ukończeniu rysunku dziecko musi opowiedzieć o tym, co przedstawiło. Ten prosty test można wykonać bez pomocy. profesjonalny psycholog. Na co warto zwrócić uwagę w pierwszej kolejności?

• Czy na obrazku są narysowani wszyscy członkowie rodziny? Dziecko samo opowie i pokaże, kto jest kim. Czteroletnia Nastya, starsza dziewczyna w rodzinie, przedstawionej na rysunku mama, tata i młodszy brat, a zapytana, gdzie jest, odpowiedziała: „nie było miejsca”. Czy warto wyjaśniać, że ta rodzina ma poważny problem?
• O usposobieniu ludzi: jak blisko siebie są członkowie rodziny, czy jest ktoś „wyrzutkiem”, czy jedna osoba blokuje drugą. Jeśli wydaje Ci się, że obrazek przedstawia coś podobnego, pozwól dziecku opowiedzieć mu o tej części obrazu.
• O wielkości ludzi: W starożytnym Egipcie wielkość ludzi na rysunkach była bezpośrednio związana z ich pozycją w społeczeństwie i znaczeniem w oczach artysty. Ten sam wzór widać na rysunkach małych dzieci. Koniecznie zapytaj dziecko o siebie wysoki mężczyzna na zdjęciu i o najmniejszym.

Jeśli przyczyna zmienionego zachowania dziecka leży właśnie w sferze relacji, najprawdopodobniej w jakiś sposób pojawi się to na rysunku. A zrozumienie problemu to już połowa rozwiązania.

Rywalizacja: droga do rozwoju czy wrogość?

Wspominając o przeważnie negatywnych aspektach rywalizacji, warto pamiętać, że nie zawsze oznacza ona walkę i wrogość. Rywalizacja może być bodźcem, impulsem do rozwoju dziecka. Dzieci, starając się zasłużyć na miłość rodziców, z pewnością będą ze sobą konkurować, szukać nowych form zachowań w rodzinie, rozwijać się i dążyć do nowych osiągnięć. Jednak nadmierny entuzjazm dla osiągnięć ma również odwrotna strona: dziecko wierzy, że jest kochane, doceniane i akceptowane tylko dlatego, że odniosło jakiś sukces lub wykonało jakieś zadanie. Nie da się jednak cały czas „być na szczycie”. Nawet dorosłym zdarzają się czasem okresy załamań i niepowodzeń, a co możemy powiedzieć o dziecku, które po raz pierwszy robi w życiu wiele. Jeśli dziecko stale czuje, że ma w rodzinie konkurenta, który „dycha mu w plecy” i „depcze mu po piętach”, wówczas znacznie boleśniej postrzega błędy. Aby tego uniknąć, dorośli muszą się uformować właściwa postawa dzieciom: aby udowodnić, że nie są kochane za swoje osiągnięcia i wyniki. Ważne jest, aby okazywać dzieciom miłość i „bezwarunkową” akceptację, nawet jeśli coś im nie wychodzi. Gdy tylko starsi i młodsi zyskają pewność, że rodzice ich kochają, bez względu na zwycięstwa i porażki, wzajemna rywalizacja z pewnością osłabnie, a ostatecznie zniknie, zamieniając się w silną przyjaźń.