Dobranoc.
Nigdy nie pisałem na takich platformach i to jest moje pierwsze doświadczenie. Ale teraz nie widzę innego wyjścia.

Mieszkam z mężem już ponad 6 lat. Wcześniej przez 3 lata spotykali się i zerwali z nim. Zawsze był inicjatorem wznowienia relacji. Zawsze wydawało mi się, że u nas wszystko jest w porządku. Dużo rozmawialiśmy, robiliśmy coś razem, byliśmy wspólne zainteresowania. Nadal istnieją. Jest wiele rzeczy, które nas łączą. Ale teraz znajduję się w takiej sytuacji, że się zatracam.
Nie wiem od czego zacząć.

Bardzo kocham mojego męża. Dla mnie jest przykładem motywacji, jest mi przy nim ciepło, cieszę się, że jestem z nim. Ale widzę otwierającą się otchłań. I mam wrażenie, że mój mąż zaczyna mnie nienawidzić.

Wszystko było z nami naprawdę dobrze, to prawda. I wydaje mi się, że w niektórych momentach znów stajemy się rodziną. Cieszy się, że jest w domu, rozpieszcza mnie. Wepchnąć się ostatnio tych chwil jest coraz mniej. A złośliwości, wyrzutów i potyczek jest coraz więcej. Jestem bardzo spokojną osobą. Gubię się podczas kłótni, chamstwa, przekleństw. Zawsze staram się wszystko rozwiązać pokojowo. Dialog. Nigdy nie wpadałem w złość, nie tłukłem naczyń ani nie piłowałem. Zawsze trzymałam wszystko w sobie. Przeżyła, dopóki nie rozwinęła się u niej przewlekła dermatoza i ataki astmy. On bardzo dobrze zna tę moją osobliwość. I czasami wydaje mi się, że celowo próbuje mnie sprowokować do skandalu.
Nie potrafię dokładnie powiedzieć, kiedy zaczęła się niezgoda w naszej „rodzinie”. Może kiedy dowiedziałem się, że ma kochankę. To było około 5 lat temu. Pierwsza z kolejnej serii. W momencie, gdy ich związek był u szczytu czułości i romantyzmu, dowiedzieliśmy się, że poroniłam. Do poronienia doszło, bo zaraził mnie chlamydią. Nie zerwaliśmy, zostaliśmy razem (w tym momencie mieszkaliśmy w „ ślub cywilny"). Ale po poważnych zaburzeniach hormonalnych przybrałem na wadze i mam pewne problemy, które wciąż rozwiązuję. A potem zacząłem zauważać, że niczego nie potrzebuję. Pojawiła się zupełnie niezdrowa płaczliwość. I po pewnym czasie stałem się zniesmaczony sobą, nie chciałem się uśmiechać, byłem zraniony, samotny, nawet gdy moi bliscy i przyjaciele byli w pobliżu, czułem się, jakbym żył w paranoi, nie wierzyłem w jego słowa, straciłem wiarę wsparcie na jego twarzy. Ale wciąż zadawałam sobie pytanie, dlaczego miałby mnie oszukiwać, skoro u nas wszystko jest w porządku. Oczywiście po pewnym czasie moja kochanka napisała do mnie. To było bardzo bolesne. Ale mu wybaczyłam Bardzo się starał nie zawracać mi głowy relacją z tą kobietą, żebym nic na ten temat nie mówiła.
Równolegle z tym związkiem miał pewną liczbę spraw, o których dowiedziałem się znacznie później.
Było wiele epizodów, w których „załamywałem się” pod jego przekonaniami. Że to norma, że ​​wszystko jest w porządku. Na przykład seks z inną kobietą. On ma tego dość, ja nie. Ale przekonał mnie. Przekonałam się, że dla dobra bliskiej osoby można przejść nad sobą. I to stało się kolejnym powodem, aby ostatecznie obwiniać siebie. Faktem jest, że robię z siebie szmatę o słabej woli. Kolejny powód, aby przestać się szanować.
Potem przeprowadziliśmy się na jakiś czas do innego kraju. Planowaliśmy zostać tam dłużej, ale nie wyszło. Z boku też były połączenia. W pewnym momencie zdecydowaliśmy się żyć osobno. Znalazłem pracę, mieszkanie. Zacząłem wyciągać konwersacyjny angielski. I z jakiegoś powodu relacje zaczęły się poprawiać. Zaczął przychodzić częściej, znowu było jakieś przyciąganie, czułość, uwaga, zrozumienie. Jednak po powrocie do domu wszystko wróciło do normy. Dość szybko znalazłem pracę. Zacząłem na nowo rozwijać się twórczo. Pojawiły się cele. Ale nie ma uczucia spokoju, radości.
Rozumiem rozumem, że nie da się czegoś zwrócić ani naprawić. Że nie ma rodziny. Że musisz wyjechać. Ale nie mogę. Zawsze apeluję do tego, aby ta osoba przyniosła mi nie tylko łzy, nie tylko ból i rozczarowanie. Daje mi to zarówno radość, jak i siłę do dalszego działania.
Rozumiem, że jest wobec mnie nieodpowiedni. Tak, prawdopodobnie robię coś złego i złego w stosunku do niego i jego poglądów. Ale chcę po prostu być szczęśliwy z osobą, którą kocham. Chcę, żeby nasze wyobrażenia o rodzinie były zbieżne.
Mam dość cichego płaczu w poduszkę. Bo inaczej moje łzy wywołają skandal. Chcę znów siebie szanować, kochać siebie, kochać swoje odbicie w lustrze. Chcę wydostać się ze ślepego zaułka, w którym obecnie żyję. Ale kiedy myślę, że jedynym wyjściem jest ucieczka, mam ochotę się powiesić.

P.S. Przepraszam za tak chaotyczny tekst.