Chcesz wiedzieć, co naprawdę myśli, chce i czuje Twoje dziecko? Dowiedz się także, jak się zachowuje i co robi. Bardzo ważne jest nawiązanie z dzieckiem relacji opartej na zaufaniu. Ale czy można mu ufać? Wielu rodziców zastanawia się, jak chronić swoje dziecko przed złymi działaniami. Ale jak „dostać się do głowy dziecka”? Podzielę się sposobami komunikacji z dziećmi i techniką „Podwójnego zaufania”.

Technika „podwójnego zaufania”.

Nawet jeśli wiesz, że dziecko kłamie, powiedz mu: „ Wiem, że można Ci zaufać. Jesteś moim mądrym i dobrym dzieckiem. A jeśli coś ukryłeś, to miałeś ku temu powody, o których mi opowiesz. Czy to prawda? Ufam Tobie i Twojemu wyborowi. I ty też możesz mi zaufać».

Dzięki takiemu podejściu możesz usunąć z dziecka barierę psychologiczną, usunąć strach przed karą i pouczeniem. Nie będzie musiał niczego udowadniać. I nie będzie potrzeby szukać wymówek. Od razu poczujesz, że wszyscy poczują się lepiej.

Mów mu często: „ Wierzę ci" I " Wierzę w ciebie».

Jeśli już skarciłeś swoje dziecko. Boją się ciebie lub nie ufają ci

W takim przypadku lepiej przeprosić i podać swoje uczucia, a także powody swojego zachowania. Daj im znać, że jest Ci przykro z powodu takiego obrotu sytuacji. Byłeś zmuszony zareagować w ten sposób. Pamiętaj, aby powiedzieć, że naprawdę chcesz jak najlepiej, że się o niego martwisz i troszczysz się o niego. Że są zdenerwowani. I że na pewno nie chcesz się kłócić i doprowadzić do takiej sytuacji w przyszłości. Daj mu znać, że jesteś gotowy go zrozumieć, a także zaproponuj osiągnięcie porozumienia.

Jak zatem wychowywać i uczyć tego, co nie jest dozwolone?

Ważne jest, aby budować komunikację nie w oparciu o to, co złe, zakazane, złe, potępione. Powiedz, co należy zrobić w zamian (!) Co jest dobre, do czego zachęca, co ułatwia. Najlepiej działa nie werbalne nauczanie i pouczanie, ale osobisty przykład. Staraj się swoim działaniem pokazywać, co jest właściwe, tak aby dziecko mogło zobaczyć prawdziwe doświadczenie i jaki jest efekt końcowy.

Jak lepiej się komunikować?

Komunikując się, lepiej wykluczyć tryb rozkazujący. Zamiast mówić „zrób to!”, powiedz im, co byś zrobił w tej sytuacji lub co byłoby dobre, gdyby dziecko to zrobiło.

Przykład. Zamiast „odrobić pracę domową!”

- „jeśli odrobisz pracę domową, to…”, na przykład „będziesz miał czas na spacer”;

- pytanie inspirujące: „prawdopodobnie pytali o coś ciekawego na lekcjach?”;

„Na przykład uwielbiałem odrabiać lekcje, bo następnego dnia na zajęciach było łatwo i wszystko było jasne. Dzięki temu udało mi się ukończyć z wyróżnieniem dwie uczelnie i znaleźć dobrą pracę”.

Prosząc o coś, zdanie może zaczynać się od „ byłoby wspaniale, gdyby», « Byłbym szczęśliwy, gdyby».

W swojej komunikacji i zachowaniu zamień pojęcia „powinienem” i „muszę” na „chcę” i „mogę”. Lepiej, żeby dziecko chciało tego, co należy zrobić i co powinno zrobić. I dlatego naszym zadaniem, jako rodziców, jest zaszczepienie w nim pragnień, a nie tylko posłuszeństwa.

Mam nadzieję, że moje sugestie pomogą Państwu ujednolicić relacje z dziećmi i osiągnąć poziom poufnej komunikacji. Powodzenia w budowaniu takich relacji!

Witajcie, wspaniali czytelnicy! Czasami rodzice uważają, że wychowywanie dzieci wymaga różnorodnych metod lub talentu pedagogicznego. Jednak żadna technika nie doprowadzi do niczego dobrego, jeśli przegapimy najważniejszą rzecz - relacje.

Dziecko nie słucha, nie chce nawiązać z Tobą kontaktu, nie pomaga, izoluje się od Ciebie... O co chodzi? Czasami rodzice reagują na takie zachowanie karą, surowością i surowymi wymaganiami. Jak mądre to jest?

Wyobraź sobie, że Twój małżonek był na miejscu dziecka. Że nagle Twój małżonek zaczął się od Ciebie oddalać, robić coś przeciwnego, unikać Cię i odmawiać szczerej rozmowy. Co zrobisz? Czy będziesz próbował na siłę zmienić zachowanie współmałżonka? Obwiniać za wszystko kaprysy? Czy będziesz próbował ukarać? A może nadal zastanawiasz się, jak poprawić swój związek?

Jeśli relacje rodzinne się popsuły, surowość i groźby nie doprowadzą do niczego dobrego. Dziecko różni się od współmałżonka tylko tym, że nie ma dokąd pójść. Nie może walczyć. Jest słabszy. Dlatego jesteśmy przyzwyczajeni do uciekania się do metod edukacyjnych, na które sami nie pozwolilibyśmy sobie w przypadku innych ludzi.

Najważniejsze, co należy powiedzieć, to: jeśli masz problemy z komunikacją ze swoim dzieckiem, nie powinieneś używać na nim siły. Lepiej zastanowić się, jak poprawić swoją relację z dzieckiem i jak odzyskać jego zaufanie.

Miłość i zaufanie dzieci

Jeśli dziecko zachowuje się niewłaściwie i nie jest gotowe do współpracy z Tobą, prawdopodobnie nie zaspokajasz jego podstawowych potrzeb.

Dzieci w każdym wieku muszą spełniać trzy potrzeby:

• potrzeba uwagi, akceptacji, miłości. Wymyśliłem, jak to zrobić;
• potrzeba wolności;
• potrzeba przynależności do czegoś.

W tym artykule chcę pokazać prosty sposób – jak dać dziecku poczucie wolności.

Takiej wolności potrzebują dzieci w każdym wieku – zarówno 3-latki, jak i nastolatki. Brak wolności powoduje bunt, chęć przeciwstawienia się, walki o swoje „prawa” i poszerzania granic tego, co dozwolone.

Co należy zrobić? Sekret jest prosty: po prostu spraw, aby Twoje dziecko poczuło się jak dorosły. I znajdź na to najbardziej nieszkodliwe metody.

Pragnąc stać się dorosłym, trzylatek próbuje samodzielnie rozpalić ogień w kuchence i podłączyć żelazko. Chcąc stać się dorosłą nastolatka kupuje papierosy, odwiedza nocne kluby i przeklina.

W naszej mocy jest złagodzenie tego pragnienia bycia dorosłym za wszelką cenę. Co więcej, zaspokajając pasję dziecka do dorastania, poprawiamy naszą relację z dzieckiem, zdobywamy jego zaufanie i znajdujemy się po tej samej stronie barykady.

Plan działania:

1. Rozmawiaj z dzieckiem z szacunkiem, na ile to możliwe. Nie ma znaczenia, ile ma lat – 15 czy 2. Komunikuj się tak, jakby był twoim przyjacielem. Nie używaj poniżających adresów – takich jak „dziecko”, „moje kochanie”, „króliczek”, „syn” itp. Zwłaszcza jeśli „mały synek” jest już nastolatkiem.
2. Omów swoje plany z dzieckiem. Poinformuj ich wcześniej, że wybierasz się na weekendową wizytę, że spodziewasz się obiadu z przyjacielem lub że planujesz wyjazd na łono natury.
3. Zapukaj, kiedy wejdziesz do pokoju.
4. Zapytaj swoje dziecko o opinię w różnych kwestiach – co chciałoby zjeść na obiad, gdzie lepiej wybrać się z nim na weekend, kogo zaprosić na wakacje.
5. Zapytaj o poradę w zależności od wieku dziecka. Która sukienka najbardziej do Ciebie pasuje? Jaki film warto obejrzeć? Być może Twoje dziecko chętnie pójdzie z Tobą do sklepu, aby pomóc Ci wybrać modną sukienkę lub zapoznać się z zapowiedziami popularnych filmów.
6. Spróbuj zaufać bardziej. Jeśli dziecko jest już na tyle duże, że może przygotować się do szkoły lub samodzielnie zjeść obiad, nie kontroluj tego procesu.
7. Uczeń potrzebuje przestrzeni osobistej. Jeśli Twoje dziecko jest w domu, nie pytaj, co robi i jak spędził dzień.

Moje doświadczenie

Dzieci w każdym wieku wykazują pasję do dorastania. W tym przedszkolaki. Dzieci w wieku 3, 4 lub 5 lat są w dużym stopniu od nas zależne. Nie mogą jeszcze być niezależni. Ale to nie znaczy, że nie możemy pozwolić im poczuć tej niezależności.

Co zrobiłem, gdy zdałem sobie sprawę ze znaczenia tej zasady:

• pozwoliła swojej trzyletniej córce brać udział w ubieraniu młodszego brata (1 rok);
• pozwolił jej samodzielnie kupić chleb w sklepie (przekaż pieniądze sprzedawcy);
• pozwolił mi umyć naczynia;
• a także wyczyść sofę;
• zaproponowano wybór trasy pieszej;
• poprosił mnie, abym pokazał mi drogę do domu, aby nas zaprowadził do domu;
• zrobił z nią ciasteczka;
• poprosił ją o radę dotyczącą gotowania i wyboru produktów;
• Powierzyłem jej, że będzie trzymała klucze, kiedy ubierałem brata, poprosiłem, żeby „wykręciła kod” do domofonu;
• zaproponował, że wytrze kurz z górnych półek, stając na krześle;
• Zapytałem, która część naszego mieszkania wymaga sprzątania;
• bawił się z nią w „prawdziwą szkołę”;
• Zapytałam ją o zdanie przy wyborze prezentu dla taty.

Ta lista to tylko niewielka część tego, co możesz dodać do swojej komunikacji. Tylko przykład. Kiedy jednak wprowadziłam w swoje życie nowe zasady, kiedy zaczęłam nieustannie zastanawiać się, co jeszcze takiej „dorosłej” mogłabym zaoferować mojej córce, nasze konflikty natychmiast zniknęły.

Wystarczyło kilka dni tej praktyki i moja córka i ja staliśmy się sobie bliżsi. Przestała bronić swoich niemożliwych pragnień. Przestałem się temu sprzeciwiać. Stała się znacznie spokojniejsza i bardziej przychylna.

Oczywiście w przypadku starszych dzieci rezultaty nie przyjdą tak szybko. Sama ta metoda może nie rozwiązać wszystkich problemów. Ale po opanowaniu tego na pewno poprawisz swoje relacje z dzieckiem. Zaczniesz traktować swoje dziecko z szacunkiem, a to zawsze ma dobry wpływ na komunikację.

Jeśli artykuł był przydatny, opublikuj go ponownie w sieciach społecznościowych. I subskrybuj aktualizacje bloga. Będzie mi miło cię tu ponownie zobaczyć. Do zobaczenia ponownie!

Dzień dobry. Eleno, pierwszą rzeczą, którą od ciebie przeczytałem, było Życie bez histerii... To wciąż jest aktualne. Napady złości u dzieci i jak dorośli mogą uniknąć utraty panowania nad sobą. Te. wszystko, co wiąże się z edukacją, polega na tym, aby nie przegapić chwili, w której będzie za późno, aby coś naprawić. Już wydaje się, że jest już za późno (córki mają 3,7 roku)... Jak zadbać o relację pełną zaufania z dzieckiem. Anna

Anna, tak naprawdę nie ma jednolitych receptur ani jasnych algorytmów wychowywania dzieci. Wszystko jest bardzo indywidualne, każda rodzina jest inna, inne są także dzieci: inne są warunki rozwoju, inne są charaktery, temperamenty itp. Istnieją jednak pewne ogólne zasady, których należy zawsze przestrzegać. Zasady te pomogą Ci nawiązać ciepłe i przyjazne relacje z dzieckiem. Cóż, jeśli w rodzinie będzie wzajemne zrozumienie, będzie mniej histerii. Wszystkie te zasady można stosować od samego początku aż do dorosłości.

Bezwarunkowa miłość i akceptacja dziecka

Nigdy nie mam dość powtarzania tego i pisania o tym. W końcu jest to podstawa wszelkich dobrych i szczęśliwych relacji z każdym dzieckiem. Akceptując swoje dziecko, rozpoznajesz wszystkie jego mocne strony, zdolności, talenty i zainteresowania, a także rozpoznajesz jego cechy i wady. Rodzice, którzy starają się kochać i akceptować dziecko takim, jakim jest, pomagają mu rozwijać jego mocne strony, a nie próbują go przerabiać, „ukształtować” z niego ideału. Możesz i powinieneś zawsze interesować się swoim dzieckiem. Dowiedz się, czego pragnie, co lubi, co jest dla niego cenne na tym etapie życia. Pomóż swojemu dziecku odnaleźć siebie, podkreślając i rozwijając jego mocne strony.

Konsekwencja i systematyczność w nauczaniu

Jeśli chcesz pozbyć się złego zachowania swojego dziecka, chcesz, żeby wysłuchało i spełniło Twoje prośby, jeśli chcesz uzyskać konkretny efekt – bądź konsekwentny, pracuj nad tym systematycznie. Rodzice są wzorami do naśladowania. Od urodzenia aż do wieku szkolnego rodzice są najważniejszym źródłem wiedzy o otaczającym nas świecie. W okresie od 3 do 5 lat dziecko dokładnie kopiuje zachowanie swoich rodziców. Najważniejsze i najgłębsze rzeczy układają się w rodzinie już we wczesnym dzieciństwie.

Jeśli nie chcesz, aby Twoje dziecko wpadało w złość, zachowaj spokój i neutralność. Jeśli chcesz wychować przyjazną osobę, zapomnij o własnych agresywnych uczuciach. Nigdy nie wymagaj od dziecka tego, czego sam nie robisz.

Umiejętność słyszenia i słuchania własnego dziecka

Porozmawiaj ze swoim dzieckiem. Bądź jego przyjacielem. Zapytaj go o opinię. Dziecko, które zobaczy w pobliżu wyrozumiałych rodziców, pośpieszy, aby powiedzieć mu więcej o sobie, a Ty będziesz w stanie lepiej go zrozumieć. Szanuj uczucia i doświadczenia dziecka, bez względu na to, jak śmieszne, absurdalne i głupie mogą ci się one wydawać. Każda komunikacja będzie skuteczna, jeśli będzie oparta na umowie. Wyrażając zgodę, wskazujesz swoje zainteresowania i wyjaśniasz interesy dziecka. Dzięki temu wspólnie można znaleźć wyjście z trudnych sytuacji. A im starsze dziecko, tym większą odpowiedzialność należy mu powierzyć za sformułowanie umowy. Idealnie byłoby, gdyby samo dziecko proponowało rozwiązania i brało odpowiedzialność za dokonane wybory.

Świadomość swoich działań edukacyjnych

Jako rodzic powinieneś stale zadawać sobie następujące pytania: „Co teraz robię?”, „Dlaczego to robię?”, „Jak się czuję?” Zwróć uwagę na wymagania, jakie stawiasz swojemu dziecku, a także na swoje zachowanie podczas stawiania tych wymagań. Dziecko zdecydowanie potrzebuje zasad, granic i granic. Potrzebuje wskazówek, według których ma postępować. Główna zasada dla rodziców: „Wszystkie żądania muszą być rozsądne i uzasadnione”.

Jeśli zakazów jest zbyt wiele i wszystkie są fundamentalne, rodzice ryzykują wystąpienie następujących scenariuszy:

• Dziecko będzie pozbawione inicjatywy, ponieważ... będzie się bał, że zrobi coś złego.
• Dziecko na ogół przestanie być posłuszne i, jak to się mówi, „straci strach” i zrobi, co zechce.

Aby zapanować nad własnymi emocjami, rodzice powinni wypowiadać je na głos, tak aby dziecko miało świadomość, że jest Ci nieprzyjemnie z powodu jego zachowania. Wszystkie problematyczne sytuacje należy rozwiązywać z „chłodną” głową.

Stale się rozwijaj

Pamiętaj, że kiedy dziecko się urodziło, trzeba było przypomnieć sobie wiersze i rymowanki, nauczyć się mówić, śpiewać, rysować, tańczyć na nowo. Kiedy pójdzie do szkoły, będziesz musiał pamiętać o programie nauczania, zapoznawać się z informacjami o różnych sekcjach i klubach itp.

Gdy Twoje dziecko dorasta, ciesz się wraz z nim jego sukcesami, wspólnie szukajcie wyjścia z trudnych sytuacji, szukajcie wspólnych zainteresowań, a wtedy Wasze dziecko wyrośnie na osobę odnoszącą sukcesy, wyrozumiałą i wrażliwą.

1) Bądź przyjacielem swojego dziecka. Konieczne jest, aby Twoje dziecko czuło, że zawsze jesteś gotowy do komunikacji. Bardzo ważne jest, aby dziecko czuło, że w pobliżu jest ktoś, komu zawsze można powierzyć jego zmartwienia i kto może mu po prostu opowiedzieć, co ciekawego przydarzyło mu się danego dnia. Będzie czuł się bezpiecznie, jeśli będzie miał pewność, że zawsze i w odpowiednim momencie wysłuchasz go z należytą uwagą. Ponadto nie zapomnij okazać dziecku zaufania, podzielić się sekretami i zainteresować się jego opinią na ten czy inny temat.

2) Szanuj uczucia swojego dziecka. Bez względu na to, jak nieistotne i nieuzasadnione mogą ci się wydawać doświadczenia dziecka i problemy, którymi się z tobą dzieli, nie powinieneś się śmiać ani lekceważyć jego uczuć i lęków. Traktuj poważnie wszystkie jego trudności i pomóż mu sobie z nimi poradzić. Dziecko poczuje, że jest rozumiane i że później może liczyć na Twoje wsparcie i pomoc.

3) Wspólne spędzanie czasu. Znajdź wspólne zajęcia ze swoim dzieckiem, poproś go o pomoc w gotowaniu lub sprzątaniu, powiedz mu, że nie poradzisz sobie bez niego, pozwól mu poczuć jego potrzebę. I odwrotnie, przejmij inicjatywę i pomóż mu w jego sprawach. Bawcie się i chodźcie razem na spacery tak często, jak to możliwe.

4) Dotrzymaj obietnic. Nie składaj dziecku obietnic, których nie możesz dotrzymać. W przeciwnym razie dziecko poczuje się urażone i zawiedzione, a takie systematyczne sytuacje podważą zaufanie i Twój autorytet w oczach dziecka. Składając obietnicę, lepiej wcześniej ustalić pewne warunki, na przykład, że niedzielny wypad do parku zależy nie tylko od Ciebie, ale także od warunków pogodowych.

5) I wreszcie, najważniejsze przy ustanawianiu relacji opartej na zaufaniu z dzieckiem jest kierowanie się jedną podstawową zasadą, która nazywa się - bezwarunkowa akceptacja. Oczywiście przyjęcie dziecka oznacza uznanie wszystkich jego mocnych i słabych stron, kochanie go nie dlatego, że jest posłuszne czy utalentowane, ale po prostu dlatego, że takie jest. Jak często rodzice bez wahania zwracają się do dzieci z następującymi zwrotami: „Jeśli pozostaniesz pokorny, będę cię kochać”, „Nie zbliżaj się do mnie, dopóki nie posprzątasz pokoju”, ale za pomocą tych zwrotów dziecko zostaje bezpośrednio poinformowane że zostanie przyjęty warunkowo, że będą go kochać tylko wtedy, gdy...

Poza tym niektóre nasze warunki mogą okazać się dla dziecka nie do zniesienia i co wtedy, pożegnanie miłości rodzicielskiej? Absolutnie niemożliwe jest, aby dziecko odczuło niepewność Twojej miłości, że musi jakoś na nią zasłużyć, że jeśli zrobi coś złego, możesz pozbawić go uczucia, którego tak bardzo potrzebuje. Naukowcy już dawno udowodnili, że potrzeba miłości jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka, a jej zaspokojenie jest niezbędnym warunkiem harmonijnego rozwoju dziecka. Potrzeba ta znajduje zaspokojenie w delikatnych dotknięciach, aprobujących spojrzeniach, czułych słowach: „Jak dobrze, że urodziłeś się z nami”, „Cieszę się, gdy jesteśmy razem”, „Uwielbiam, gdy jesteś w domu”.

Być może zastanawiasz się: „Jak mogę okazywać mu czułość, skoro nie odrobił jeszcze pracy domowej/nie dostał piątki/jeszcze nie posprzątał domu? Ośmielę się zasugerować, że najprawdopodobniej Twoje pytanie wynika z przekonania: „Najpierw dyscyplina, a potem życzliwość”. Ale tu paradoks, takie stanowisko do niczego dobrego nie prowadzi, im bardziej karcimy dziecko, tym bardziej staje się ono niekontrolowane, a w odpowiedzi na krytyczne wypowiedzi, wyrzuty i wyrzuty pojawia się przewidywalny opór, wymówki i kłótnie. I dlaczego wszystko? Bo najpierw są dobre i pełne zaufania relacje, a dopiero potem przychodzi dyscyplina i tylko na ich podstawie.

Prawie wszyscy rodzice chcą ciepłej i pełnej zaufania relacji między sobą a dziećmi. To nie tylko przyjemne, ale i pewna gwarancja bezpieczeństwa: niedobrze, gdy rodzice dowiadują się o czymś takim jako ostatni.

Jest to bardzo obraźliwe dla małego człowieka, boli i powoduje ból. Mama i tata, najbliżsi mu ludzie, okazują się wobec niego obojętni. Wielokrotnie odrzucając dziecko, rodzice budują mur wyobcowania i odrzucenia. Skąd zatem bierze się szczerość w okresie dojrzewania i dojrzewania? Zwłaszcza w okresie dojrzewania, kiedy dzieci stają się szczególnie bezbronne i ukrywają się, próbując chronić swoje uczucia przed niegrzecznością.

Istnieje jeszcze jeden bardzo dobry sposób na nawiązanie i wzmocnienie relacji z dziećmi opartych na zaufaniu: w wieku od 3 do około 10 lat wiele dzieci naprawdę uwielbia historie z serii „Kiedy byłeś mały”. Uwielbiają oglądać swoje zdjęcia, komentować je i zapamiętywać. Trudno powiedzieć, dlaczego tak się dzieje, być może dzieci uważają wcześniejszy okres w swoim życiu za najbardziej beztroski, ale te wspomnienia są im bardzo bliskie. Moje dzieci co jakiś czas wyciągają z głębi szafy pudełka, w których trzymam ich pierwsze buty, pierwsze rysunki, listę ich pierwszych słów i przeglądają to wszystko z wielkim entuzjazmem i wielką przyjemnością. Razem ze mną „pamiętają”, jak zaczęły mówić, chodzić, jakie miały łóżeczka i wózki, kto smarował się puree, a kto próbował odgryźć plastelinę. Takie wspólne wieczory wspomnień również świetnie budują zaufanie. W wieku 11-12 lat dzieci zaczynają już wstydzić się swojego dzieciństwa, a nawet zaprzeczać temu, dlatego ważne jest, aby mieć czas, aby przejść przez ten okres z dziećmi, w przeciwnym razie będzie za późno.

Nieostrożne podejście do uczuć dzieci, zwłaszcza wyśmiewanie czegoś intymnego, ma bardzo zły wpływ na relacje między dziećmi a rodzicami. Z jakiegoś powodu niektórzy dorośli uważają, że dla dziecka wyśmiewanie to „nic wielkiego”, choć w rzeczywistości dzieci reagują na to znacznie ostrzej niż dorośli. W jednej rodzinie był taki epizod: ośmioletni chłopiec lubił kolegę z klasy. I podzielił się tym z tatą. A tata zaczął się wyśmiewać i śmiać – uznał, że to zabawne. Dziecko obraziło się i powiedziało: „Niczym innym się nie podzielę”. Minęło kilka lat, a on wciąż pamięta tę zniewagę i nie rozpoczyna szczerych rozmów z ojcem. Co więcej, nie można upubliczniać tego, co zostało powiedziane w osobistej rozmowie - takie rozmowy nie są dla wścibskich uszu.

Podsumowując, należy stwierdzić, że dzieci mają prawo do tajemnic osobistych, a im dziecko jest starsze, tym więcej ma tych tajemnic. Nie należy organizować nalotu na duszę dziecka pod hasłem „Jestem mamą i powinnam wiedzieć wszystko!” Rodzice muszą pamiętać, że policyjne metody nie wymuszają szczerości. Nie możesz zmusić kogoś do szczerości, tak jak nie możesz zmusić kogoś do kochania. Skandalami i groźbami można oczywiście nakłonić syna lub córkę, aby opowiedzieli Ci wszystko, ale to nie będzie szczerość, to będzie wymuszone zeznanie, a następnym razem w odpowiedzi na kolejną falę krzyków usłyszysz dźwięk trzaskania drzwiami.

Lilija Kozłowa