Opisana tendencja utrzymuje się od kilku lat i wszelkie działania podejmowane obecnie przez rząd niestety nie przynoszą pożądanego rezultatu. Oznacza to, że co roku wiele dzieci trafia do rodzin niepełnych, a ich matki, pozostając samotne, prędzej czy później stają przed wyborem: wychowywać dziecko wyłącznie samodzielnie (lub przy pomocy rodzice) lub spróbować ułożyć życie osobiste, znaleźć dla dziecka ojca zastępczego. Jednak samo słowo „ojczym” może przerazić nawet najbardziej odważną i silną wolę kobietę. Wiele historii o nieudanych związkach między nowymi chłopakami, matkami i dziećmi, w tym o torturach, gwałtach i morderstwach, nie może nie przerażać. Oczywiście młoda matka powinna mieć specjalne zasady, według których powinna organizować swoje życie osobiste, aby nie szkodzić dziecku.

Nawigacja po wpisach

Dlatego mów o swoim macierzyństwie od razu, bezpośrednio i bez zażenowania. Nawet dumnie. A jeśli korzystasz z usług serwisu randkowego, możesz wskazać w ankiecie obecność „kontynuatorów rodziny”, ich liczbę, płeć i wiek.
Aby nie skrzywdzić dziecka ani nie spowodować traumy psychicznej, musisz mu zaufać i poinformować go o wydarzeniach ze swojego życia. I dotyczy to wszystkich jego aspektów. Kiedy wrócisz do domu z pracy, opowiedz nam, jak minął dzień.

Uwaga

Nawet jeśli Twój „guzik” ma dopiero pięć lat. Znajdź słowa zrozumiałe w tym wieku. A potem zapytaj o dzień swojego dziecka. Jeśli chodzi o Twoje intencje małżeńskie, wyjaśnij dziecku, że pojawienie się mężczyzny w Twoim życiu nie oznacza pozbawienia dziecka miłości, uwagi i troski.

Wręcz przeciwnie, w domu pojawi się osoba, która pomoże w pracach domowych, zaopiekuje się dzieckiem, będzie się z nim bawić, kochać go i dawać mu zabawki.

Jak przetrwać jako samotna matka

Informacje

Prawdopodobnie ja, podobnie jak wiele matek samotnie wychowujących dzieci bez ojców, czuję się nieco nieswojo, słysząc określenie samotna mama. Teraz jest wiele kobiet, które uzyskały ten status. Część wyszła za mąż, urodziła dziecko i wkrótce została bez męża.

Inne zostały bez ukochanego mężczyzny po pozytywnym teście ciążowym. Historii jest wiele, ale zakończenie jest jedno. Jesteś samotną matką. Jeden z głównych aksjomatów mówi: „Dziecko potrzebuje tylko kobieta”, więc rodząc i mając męża, nie zapewniaj się, że to na zawsze.

Alimenty w przyszłości jako argument są bardzo nieprzekonujące. Niestety w naszym kraju prawo stoi po stronie mężczyzn.

A zatem, jeśli twój były mąż raz w miesiącu przekaże ci absurdalną kwotę w formie alimentów, nikt nie będzie go prześladować. Coś wymienił. I nie ma znaczenia, co jego dziecko będzie jeść, jak się ubierać, jak kupować lekarstwa i uczyć to dziecko.

Życie samotnej matki

Ważny

Ostatnia, siódma zasada mówi, że dzieci i rodziców musisz przedstawić bliskiej osobie dopiero wtedy, gdy masz już pewność, że wasz związek jest poważny. Psychologowie zalecają najpierw wprowadzenie go osobno do starszego pokolenia.

Zorganizuj spotkanie z młodszymi członkami rodziny poza swoim domem, ale w czterech ścianach (w każdym budynku człowiek prawie zawsze czuje się pewniej i komfortowo niż na otwartej przestrzeni). Idealna jest kawiarnia dla dzieci. Lepiej jest przeprowadzić wstępne przygotowania z dzieckiem, nie robiąc niespodzianek.

I oczywiście sam twój rycerz musi być gotowy na spotkanie, potrafiący poradzić sobie z ekscytacją. W przeciwnym razie zasady są takie same, jak ogólne zalecenia dla kobiety sumiennej, przyzwoitej i rozsądnej.

Z małą korektą, że teraz jesteś odpowiedzialny nie tylko za siebie, ale także za najcenniejszą osobę - swoje dziecko. Przypomnijmy krótko, że: 1.

Czy samotna matka jest obciążeniem dla Twojego życia osobistego?

Swoją drogą, ostatnio na tej liście prawie znalazła się Jada Pinkett-Smith, którą tabloidy przedwcześnie umieściły na liście jako porzuconą żonę. Samotnej matce przysługują także następujące świadczenia: Samotnej matce nie można zwolnić z pracy do czasu ukończenia przez dziecko 14. roku życia z inicjatywy kierownictwa (nawet z powodu nieadekwatności zajmowanego stanowiska).
W przypadku likwidacji przedsiębiorstwa lub rozwiązania umowy o pracę pracownika, przyjmuje się jego zwolnienie z obowiązkowym ponownym zatrudnieniem. Jednocześnie matka w czasie zatrudnienia, ale nie dłużej niż 3 miesiące, ma prawo do przeciętnego wynagrodzenia. Samotna matka ma prawo do zapłaty za dowolny okres zwolnienia lekarskiego w celu opieki nad chorym dzieckiem do osiągnięcia przez nie wieku szkolnego lub zwolnienia chorobowego trwającego 15 dni w przypadku dzieci w wieku od 7 do 15 lat.

Samotna matka – jak być szczęśliwą?

Słowo „miłość” brzmi dla ciebie inaczej. Poznasz nowe, prawdziwe znaczenie tego pojęcia. Miłość to umiejętność dawania z siebie wszystkiego, nie oczekując niczego w zamian.

Odpuść, nawet wiedząc, że jest prawdopodobne, że do Ciebie nie wrócą. Wybaczasz wszystkie bolesne słowa, nieprzespane noce, kaprysy.

Uczysz się przebaczenia. Świat nabiera innych, bardziej nasyconych barw. U mężczyzn nauczysz się cenić niezawodność i chęć pomocy.

Nauczysz się dostrzegać prawdziwe zalety człowieka. A tam, gdzie wcześniej widziałeś niedociągnięcia, dostrzeżesz zalety. Panuje błędne przekonanie, że samotna matka rzuci się na każdego.

Kobiecie pozostawionej samej z dzieckiem jest dość trudno ponownie znaleźć partnera. Tworząc własną małą rodzinę (ja i ​​dziecko) dokładnie zastanawiamy się, kogo wpuścić, a kogo nie. I bardzo często nie spieszymy się ze znalezieniem męża. W końcu znamy już różnicę między obietnicami, słowami i czynami.

Zawsze będziesz pod ścisłym nadzorem sąsiadów, nauczycieli w przedszkolu, innych rodziców i nauczycieli w szkole. Bardzo często będą omawiać Cię za Twoimi plecami. Jak jesteś ubrany, jak ubrane jest Twoje dziecko. Nie kupuj uśmiechów innych. W 90% przypadków są to kłamstwa. Będziesz zły na ojca dziecka. Złość jest rzeczą normalną, ale nie należy wyładowywać swojej złości na dziecku. Kłótnia z dzieckiem doprowadzi do jeszcze większej depresji, a to tylko pogorszy jego sytuację. Nie wyładowuj swojej frustracji na małym człowieku. Zdecydowanie nie można go za to winić, nawet jeśli z wyglądu jest kompletną kopią swojego taty i z charakteru też.

To nie pomoże Ci w stu procentach, a doprowadzi do wyobcowania dziecka od Ciebie. Dziecko zacznie zabiegać o znalezienie „dobrego” ojca.

I pewnego pięknego dnia, nie daj Boże, pójdzie go szukać. Dlatego lepiej, żeby dziecko wiedziało, kim jest jego własny ojciec.

Samotna matka: jak żyć?

Tymczasem liczne badania w tym zakresie wykazały, że nie ma związku pomiędzy dobrostanem dzieci a liczbą rodziców jako takich. Dlatego im więcej mitów rozwiejesz, tym swobodniejszy i bardziej niezależny staniesz się od opinii innych.

Samotna matka musi unikać dwóch poważnych niebezpieczeństw. Błędy matek W większości przypadków rodzice ci chcą poprzez dziecko realizować swoje osobiste marzenia, ograniczając w ten sposób jego swobodę wyboru.

Dziecko nigdy nie będzie szczęśliwe. Nie ograniczaj kręgu znajomych, rozmawiaj z ludźmi, a nie tylko z jedynym dzieckiem. W przypadku wstrząsów życiowych samotne matki często zwracają się o pomoc do swoich małych dzieci. To wielka krzywda emocjonalna dla małego człowieka.

Osobista relacja z tego, czym żyją samotne matki

Zdecydowanie wskazane jest spotykanie się nie tylko po raz pierwszy, ale w ogóle po raz pierwszy „na neutralnym terytorium”, w miejscu publicznym. Najlepiej w weekend, żeby nikomu się nie spieszyło.

Twoja rodzina, przyjaciele i przyjaciele powinni wiedzieć, z kim i gdzie byłeś, jak długo zamierzasz spędzić w towarzystwie nowego znajomego. 5. Przy każdym nowym spotkaniu dobrze jest dowiedzieć się jak najwięcej o wybranej osobie, jej pracy, hobby, hobby, rodzinie, sposobie życia, dzieciństwie, zasadach, upodobaniach kulinarnych i tak dalej.

Jednocześnie lepiej do pewnego czasu starać się nie przywiązywać do niego, nie spieszyć się z zbliżeniem psychicznym i fizycznym, dopóki nie stanie się dla ciebie jasne, że to z tą osobą chciałbyś długo- termin i poważny związek.

Jak ułożyć życie samotnej matki

Z reguły dzieje się to w wieku 12-13 lat, kiedy nie jest już dzieckiem, ale nastolatkiem, zaczyna starać się więcej chodzić, chodzić na dyskoteki, koncerty, wycieczki i wyjeżdżać na wakacje z przyjaciółmi. Ze strony rodzica tendencje takie skutkują nadmiernym niepokojem, nadopiekuńczością i zwiększoną kontrolą. A im dalej, tym trudniej współistnieć obojgu. Wiele dzieci wychowywanych przez samotne matki przyznaje, że dosłownie „udusiła je miłość”.

Jeśli zatem nie jesteś wrogiem własnych dzieci, znajdź inny przedmiot, na który przelejesz miłość i czułość. Druga zasada życia osobistego każdego dorosłego kategorycznie stwierdza, że ​​życie osobiste jest życiem jednostki! Jeśli tu i teraz nie układa się z Twoją partnerką, a mężczyzny nie ma przy Tobie, nie oznacza to, że nie możesz cieszyć się sobą i swoim towarzystwem.

„Wszystko mogę zrobić sam” to pozycja wartościowa, ale niebezpieczna. Ponieważ okazuje się, że jesteś teraz jedyną osobą dorosłą, która zawsze jest „na dyżurze”, pewnego dnia może to zakończyć się wypaleniem psychicznym i załamaniem nerwowym. Pamiętaj o zasadzie „Najpierw załóż maskę tlenową na siebie, a potem na dziecko” – i działaj. Nie wahaj się poprosić o pomoc znajomych: czasami zwykła rozmowa może być dobrym wsparciem. Oceń swoje zasoby: może warto przekazać część obowiązków ojcu dziecka, zaangażować w opiekę dziadków (z obu stron) lub zatrudnić nianię.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana Murzina:„Sam sobie poradzę” to moje credo od kilku lat. Mogę wcielić w siebie superbohatera i uzyskać od niego dziwne, ale satysfakcjonujące uczucie. Najwyraźniej dlatego czasami się bawię. Stopniowo zacząłem uczyć się prosić o pomoc.”

Elena Andreeva:„Kiedy pracujesz, masz dwójkę dzieci, które są chore, studiujesz, chcesz miliona różnych rzeczy, szczerze mówiąc, po prostu nie ma czasu na myślenie o tym, że możesz być słaby. Myślałem tak: „Kiedy jest osobę, której możesz zaufać i odpocząć.” Dokładnie to samo stało się później.

Olga Semenowa:„Wiele rzeczy musisz zrobić sam. Jednak najczęściej moje pytanie nie dotyczyło odmowy pomocy, ale tego, że nie było skąd jej uzyskać. Musiałam na przykład wstać bardzo wcześnie, zawieźć dziecko do przedszkola oddalonego o 30 km, a po pracy spieszyć się po niego.”

Anna Kachurowska:„Mam dwójkę dzieci i kiedy we trójkę znaleźliśmy się razem, wydawało się, że nic się nie zmieni – w końcu była niania, siła, praca i pieniądze, ale to nie pomogło w wychowywaniu dzieci bez drugiej osoby dorosłej okazało się bardzo, bardzo trudne, zwłaszcza pod względem emocjonalnym. Faktem jest, że w naszym społeczeństwie, gdzie co druga rodzina jest samotnym rodzicem, nie ma szacunku ani współczucia dla kobiety z dziećmi. Wszyscy myślą: „To powszechna historia. ma na co narzekać, więc musimy nauczyć się użalać nad sobą, ale nie za bardzo, żeby nie leżeć twarzą do ściany. Mam dwie zasady: po pierwsze uważaj na siebie, to ten sam tlen maskę, a po drugie, pamiętaj, że nie ma żadnego znaczenia, czy masz siłę, czy nie - musisz wstać i iść do szkoły lub gdziekolwiek musisz.

2. POSTANOWIŁEŚ SKUPIĆ SIĘ TYLKO NA DZIECKU

A może poświęć mu całe życie - chociaż oczywiście nie mówisz tego na głos. Po pierwsze, jest to obarczone problemami w przyszłości: bycie dla kogoś centrum wszechświata i jedynym powodem do życia jest ciężarem nie do zniesienia nawet dla osoby dorosłej, nie mówiąc już o dziecku. Po drugie, gdzie są gwarancje, że za wiele lat nie powiesz swojemu synowi lub córce czegoś w stylu: „Dałem ci wszystko, a ty…”?

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Dopóki syn nie poszedł do drugiej klasy, było tak: praca, dom, cały czas z synem. Nie rozumiałem: skoro mogę wszystko, to dlaczego wszystko staje się trochę gorsze? Byłem zdecydowany wszystko zmienić. Poczułam, że to błędna droga i wspólnie z psychologiem znalazłam inną.”

Olga:„Szczerze mówiąc, zawsze uważałem to stanowisko za głupie i krótkowzroczne, więc nie cierpiałem z powodu takich bzdur. Wiadomo, że szczęśliwe dzieci dorastają ze szczęśliwymi matkami. Inną rzeczą jest to, że „we dwoje czujemy się dobrze”. Nie widzę w tym nic złego. Tak, bardzo dużo pracowała, popadła w długi, wychodziła z nich, jak mogła, ale nie poświęciła życia dla dziecka.

3. POCZUJESZ SIĘ WINNY

Na przykład za zrujnowanie życia dziecka - ponieważ z powodu Twojej decyzji o rozwodzie dorasta ono w niepełnej rodzinie, a to oczywiście negatywnie wpłynie na jego psychikę, rozwój i przeznaczenie. Lub dlatego, że komunikacja z tatą odbywa się teraz według złożonego harmonogramu. Lub dlatego, że szukasz nowego związku, bo chcesz znowu być szczęśliwy. Ale poczucie winy jest złym pomocnikiem w rodzicielstwie i dziecko szybko zrozumie, jak łatwo można manipulować winną matką.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Nie da się w porę wyłapać i wyłączyć poczucia winy. Ciągle myślę, że zrujnowałam i nadal rujnuję życie mojego syna. Nie odrabiałam z nim zadań domowych, nie oglądałam razem filmu, nie czytałam, nie przytulałam go”.

Elena:„Dręczyła mnie myśl, że dla dobra dzieci trzeba nie tylko mieszkać z ojcem, ale także udawać, że z nami wszystko w porządku”.

Olga:„Tak, niestety, poczucie winy pozostaje. Nawet w przypadku, gdy decyzja o rozwodzie nie była Twoja. Wydawało mi się, że moje błędy zrujnowały życie mojej córki. To ja wyszłam za niewłaściwego mężczyznę, niewłaściwie się zachowałam podczas rozwodu i tak dalej. Inne dzieci spędzają czas z mamą i tatą, ale ja i moja córka wszędzie chodzimy razem…”

Anna:„Tylko matki, które w ogóle nie są refleksyjne, nie mają poczucia winy: tu nie miały czasu, tam nie czytały. Ci, którzy mieszkają z drugą osobą dorosłą, również mają poczucie winy. Sama zdecydowałam, że na pewne rzeczy nie mam wpływu. Na przykład nie mam czasu codziennie czytać dzieciom przed snem. Krzyczę też, gdy kończy mi się cierpliwość. Z pewnością będą mieli na mnie pretensje w okresie dojrzewania. Nie mogę tego zmienić; kiedy dorosną, te problemy zostaną rozwiązane przez psychoanalityka.

4. UCZYNISZ SWOJE DZIECKO SWOIM GŁÓWNYM PRZYJACIELEM I PARTNEREM

Zostałeś sam i wydaje ci się, że twój syn lub córka są już na tyle dorośli, aby cię zrozumieć. Rozmawiasz z dzieckiem o swoich emocjach i problemach, także finansowych, dzielisz się z nim swoimi zmartwieniami i obawami. W rzeczywistości zamieniasz go w „substytut” swojego partnera. Aby jednak świat pozostał stabilny i bezpieczny dla dziecka, role w nim muszą być jasno i wyraźnie rozdzielone: ​​są dorośli, są dzieci.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana:„Kiedy mój syn dorósł, z pewnością musiałam zgodnie z prawdą odpowiadać na jego pytania, na przykład, dlaczego nie stać nas na nowy samochód, popcorn w kinie i inne rzeczy, które były dostępne dla jego przyjaciół i kolegów z klasy do kina wcześnie rano - bilety są tańsze. Było ciemno, Stepan w pierwszej chwili nie rozumiał, dlaczego go tak wcześnie budzę, zapytał - mamy samolot? Dotarliśmy do kina, kupiliśmy bilety za drobne ze skarbonki Stepy i byli jedynymi widzami na sali. Mój syn to odczuł i teraz rozumie, że nie trzeba kupować wszystkiego.

Olga:„Wiem, że niektórzy tak robią, zwłaszcza jeśli dzieci są już dość dorosłe. Ja uniknęłam takiego losu; moje wspólne życie trwało od jej narodzin do 8. roku życia. Nigdy nie miałam ochoty dzielić się problemami z A mała dziewczynka, która ma wiele do zaoferowania, także zdrowie.”

Anna:„Są dzieci, są dorośli, ale żyjemy jednym życiem. To są moje dzieci, rozmawiamy o ich problemach, ja na górze rozmawiam o swoich. W przeciwnym razie, jaką rodziną będziemy?”

5. UNIKASZ PYTANIA „GDZIE JEST TATA?”

Albo reagujesz na to bardzo emocjonalnie. Im więcej tajemnicy, tym szybciej dziecko odczuje Twoje napięcie, zagubienie lub ból i urazę z powodu separacji, która jeszcze nie ustąpiła. Martwisz się, co Twój syn lub córka zrobi w przedszkolu lub szkole, gdy pojawi się pytanie o tatę? Nic specjalnego, dziś sytuacja „rodzice mieszkają osobno” jest absolutnie powszechna. Nie unikaj pytań! Wystarczy, że dziecko powie: „Tatuś ma swój dom” lub „Tatuś już z nami nie mieszka”. Z dzieckiem powyżej 7 roku życia możesz już porozmawiać na ten temat bardziej szczegółowo: może byłeś żonaty, ale potem zdecydowałeś się pójść własną drogą lub w ogóle nie mieszkałeś z tatą. Pamiętaj, aby wyjaśnić, że oboje kochacie dziecko, tak potoczyło się życie. Im spokojniejszy jesteś w danej sytuacji, tym bardziej naturalnie dziecko ją odbierze. Rodziny mogą być bardzo różne: mężczyzna i kobieta bez dzieci, matka, ojciec i dzieci, ojciec, dzieci i babcia, matka i dzieci. Oboje stanowicie rodzinę, małą, ale kompletną.

MAMY MÓWIĄ

Tatiana: „Zawsze szczerze wyjaśniałem i nadal wyjaśniam, tata mieszka osobno, ponieważ nasza historia – moja i jego – się skończyła. A na pytanie syna: „Dlaczego to się zaczęło wtedy?” - odpowiedział: „Aby się okazało - a twój tata i ja zrobiliśmy to bardzo dobrze”.

Olga: „Tata mojej córki prawie od początku jej życia mieszkał osobno i sytuacja, gdy spotyka się z tatą w niedzielę, była jej znajoma. Pytania zaczęły się znacznie później, około 9-10 cali.

6. MÓWISZ NEGATYWNIE O OJCU DZIECKA

To, że zerwałeś (i dlaczego to zrobiłeś) jest wyłącznie Twoją sprawą, dorosłych i dziecko nie musi wiedzieć, kto kogo obraził i czym. Im bardziej konstruktywna i przyjazna będzie Twoja komunikacja z byłym współmałżonkiem, tym spokojniejsze i dostatnie będzie życie Twojego dziecka. Więc zakop topór, nigdy nie załatwiaj spraw w obecności dziecka i staraj się, po pierwsze, dojść do porozumienia, a po drugie, omówić wszystkie okropne cechy ojca ze znajomymi, a najlepiej z psychologiem. A dziecko dorośnie i wszystko zrozumie samodzielnie, możesz być pewien.

Matki mówią

Tatiana:„Zawsze proszę syna, żeby zadzwonił, napisał do taty, zaprosił go do siebie. Mówię mu, jak bardzo jest w pewnym sensie podobny do swojego taty. Krótko mówiąc, same dobre rzeczy o tacie.

Elena:„Każda rodzina jest inna, tutaj mamy „małą, ale bardzo kompletną rodzinę” – mówię synowi, gdy nie chce ze mną zjeść kolacji, ale chce uciec do swojego pokoju. Każdej obrażonej kobiecie trudno jest okazać taką hojność, aby nie zdradzić swojej urazy tonem lub spojrzeniem, komunikując się z dzieckiem na ten temat. Myślę, że rozwiązaniem jest przekazanie jak najwięcej dobrego, jakie możesz mu opowiedzieć o tacie w spokojnych okresach życia i komunikacji.”

7. Rezygnujesz ze swojego życia osobistego.

Jak możesz robić coś innego niż wychowywanie dzieci, skoro teraz Twoje życie należy do dziecka? Czasami babcie również dolewają oliwy do ognia, oceniając Twoje matczyne cechy na C i regularnie przekonując Cię, nicponia, aby była prawdziwa. Aby jednak mieć wystarczającą ilość energii, ważne jest, aby ją przywrócić na czas (i mieć źródła regeneracji). Pracuj więc w pracy, którą kochasz, spotykaj się z przyjaciółmi, uprawiaj sport i hobby, a im bardziej będziesz zadowolony ze swojego życia, tym więcej będziesz miał siły, by kochać swoje dziecko.

Matki mówią

Elena:„To zabawne, gdy samotna matka idzie potańczyć, a po pracy nie biegnie do domu, żeby zobaczyć twarz swojego dziecka, gdy ono jeszcze nie śpi. Jestem szczerze oburzony tą radą!”

Olga:„Nie zrezygnowałam z życia osobistego, miałam i nadal mam wspaniałych przyjaciół. Kiedy moja córka miała rok, zaczęłam tańczyć towarzysko i poświęciłam temu zajęciu kilka wspaniałych lat. Inną rzeczą jest to, że bardziej zwracałam uwagę na to, z kim i jak się komunikuję. Dziecko czasami pozwala ci zobaczyć z zewnątrz, co robisz i kto jest obok ciebie.

8. Unikasz komunikowania się z rodzinami „z dwojgiem rodziców”.

Być może dlatego, że boisz się, że poczujesz się smutny lub niezręczny, albo dlatego, że dziecko będzie czuło się niekomfortowo. Ale nie powinieneś myśleć, że teraz powinieneś przyjaźnić się wyłącznie z „towarzyszami nieszczęścia”. Wręcz przeciwnie, szeroki krąg społeczny poszerzy granice Twojego świata i da Twojemu dziecku możliwość dostrzeżenia różnorodnych wzorców zachowań. Im spokojniej postrzegasz istnienie swojej małej rodziny jako normę, tym mniej wątpliwości będzie miało Twoje dziecko.

Matki mówią

Olga:„Tak, czasami było to naprawdę bolesne. Oczywiście rozmawialiśmy ze znajomymi, ale kiedy zobaczyłam, jakimi oczami patrzy moja córka na tatusiów bawiących się z dziećmi, zabolało mnie.”

9. Spieszysz się, aby ponownie założyć rodzinę: pilnie potrzebujesz nowego męża, a twoje dzieci potrzebują nowego taty.

I tym razem nie powtórzysz błędów, które popełniłeś wcześniej - wszystko będzie inne! Psychologowie są pewni: jeśli się pospieszysz, na pewno nie będzie „inaczej”, a dla dziecka seria „przyjaciół matki” może stać się tylko kolejną traumą. I odwrotnie, jeśli pozwolisz sobie przez jakiś czas żyć bez związku, szansa na zbudowanie nowego, bardziej udanego, będzie znacznie większa. Dając sobie wystarczająco dużo czasu, lepiej zrozumiesz swoje pragnienia i potrzeby, dowiesz się, jakiego rodzaju relacji potrzebujesz i co jesteś skłonny w nią zainwestować. Tak, kryteria wyboru partnera życiowego będą teraz inne, bardziej rygorystyczne: ważne jest, aby wybrany mógł znaleźć wspólny język z dzieckiem. Ale to będzie zupełnie inna historia.

Matki mówią

Tatiana:„Nikt nie jest odporny na błędy. Nie spieszę się z poszukiwaniami i ogólnie, jak się okazało, mój pośpiech nie przyspiesza żadnego z moich procesów. Oczywiście chętnie poznam mojego mężczyznę. partner, ojciec syna, kochanie. Nawet jeśli stanie się to bardzo późno, to mam nadzieję, że znajdzie kontakt z moim już dorosłym synem i być może nie będzie przeciwny adopcji.

Elena:„Lepiej dla mamy i dziecka, gdy mama jest szczęśliwa. Nie rozumiem szczęścia płynącego ze świadomej samotności. Trzeba szukać męża, ułożyć plan, ale nie nachalnie, ale mądrze i przemyślanie. Myśląc, że każdy powinien się z tym dobrze czuć.”

Olga:„Zdecydowanie trzeba żyć bez ślubu. Po raz drugi wyszłam za mąż osiem lat później i była to decyzja podyktowana między innymi tym, że moja córka nie chciała wyjść za mąż tak szybko, jak to możliwe Wręcz przeciwnie, przez pierwsze lata nauczyłam się na nowo flirtować, chodzić na randki. W pewnym momencie całkowicie porzuciłam myśl o nowym małżeństwie, ale potem życie zdecydowało o wszystkim za mnie.

Prawdopodobnie ja, podobnie jak wiele matek samotnie wychowujących dzieci bez ojców, czuję się trochę nieswojo, słysząc określenie samotna mama. Teraz jest wiele kobiet, które uzyskały ten status. Część wyszła za mąż, urodziła dziecko i wkrótce została bez męża. Inne zostały bez ukochanego mężczyzny po pozytywnym teście ciążowym.

Historii jest wiele, ale zakończenie jest jedno. Jesteś samotną matką.

Jeden z głównych aksjomatów mówi: „Dziecko potrzebuje tylko kobieta”, więc rodząc i mając męża, nie zapewniaj się, że to na zawsze. Alimenty w przyszłości jako argument są bardzo nieprzekonujące. Niestety w naszym kraju prawo stoi po stronie mężczyzn. A zatem, jeśli twój były mąż raz w miesiącu przekaże ci absurdalną kwotę w formie alimentów, nikt nie będzie go prześladować. Coś wymienił. I nie ma znaczenia, co jego dziecko będzie jeść, jak się ubierać, jak kupować lekarstwa i uczyć to dziecko. To jest handlowa strona problemu. Ale teraz cały świat na tym opiera się.

Bardzo często słyszałam: „Dlaczego tworzycie biedę?” A ja zawsze myślałam, że nigdy nie znajdziesz się w takiej sytuacji. Przecież dziś jesteś odnoszącym sukcesy specjalistą z wysoką pensją, cenionym i szanowanym w pracy. A potem w twoim życiu wydarzą się następujące rzeczy.

Zaszłaś w ciążę i poszłaś na urlop macierzyński. I wygodnie zapomnieli o Tobie w pracy i nie będą Cię pamiętać za 1,5–3 lata. Ale wracasz, bo musisz nakarmić dziecko, opłacić ogród, kupić ubrania i tak dalej na liście. I nie czekali już na ciebie.

A ty, jako wysoko opłacany specjalista, szybko stajesz się ciężarem ze względu na zwolnienie lekarskie i małe dziecko w ramionach. Dochody zmniejszają się kilkukrotnie. Ciągle grożą, że cię zwolnią i besztają podczas planowania spotkań. Pojawienie się roztrzęsionej, zmęczonej matki irytuje wszystkich. Nikt nie chce zadawać się z ludźmi, którym się nie powiodło. Ale ich zdaniem „nie udaje Ci się” choćby dlatego, że zostajesz sam. Po prostu nie ma nikogo, kto by cię chronił. Jak samotna matka może przetrwać?

A potem sam zachorowałeś. Nie możesz udać się do szpitala ani poświęcić tyle czasu na leczenie, ile to konieczne. Nie ma nikogo, kto mógłby Cię zastąpić. Nie ma sposobu, aby po prostu odpocząć przez dzień lub dwa. Oczywiście nie ma pieniędzy na leki i witaminy. A jeśli dziecko jest małe, nie ma możliwości nawet położyć się na kilka godzin.

Przyszłość Twoja i Twojego dziecka pozostaje bez żadnej gwarancji na jutro. Nawet jeśli wszystko było z tobą w porządku przed narodzinami twojej córki lub syna. Możesz polegać tylko na sobie. Nie masz ubezpieczenia ani gwarancji. Strach zaczyna wpędzać Cię w głęboką depresję.

W tym miejscu należy się zatrzymać i zacząć oddychać równomiernie, głęboko i spokojnie.

Wybawieniem od nieodwracalnych czynów będzie Twoje dziecko lub mała dziewczynka. Twoje dziecko Cię potrzebuje. Dla niego jesteś wsparciem i wsparciem. A kiedy Twoje dziecko uśmiechnie się do Ciebie z wdzięcznością, wyciągnie rękę, przytuli Cię i powie: „Mamo, kocham Cię”. Wszystkie lęki i smutki znikną, a ty zaczniesz rozumieć prawdziwy sens całego swojego życia.

Jego sukcesy, pierwsze śmieszne zwroty. Tutaj nauczył się siedzieć, mówić, tu ma swój pierwszy ząb, nauczył się chodzić i tak dalej. Ale dzieci nie zawsze są uśmiechnięte i posłuszne. I nie wszystko idzie im gładko. A czasem jest okres dojrzewania, histeria, kaprysy. I znowu jesteś w ślepym zaułku. Zawsze i wszędzie będą Cię prześladować pytania: „Co robić?”, „Jak żyć dalej?”.

Samotne wychowywanie dziecka jest bardzo trudne. I chociaż wszyscy mówią: „Bóg dał dziecko, pomoże mu postawić je na nogi”, ale

Będziesz zły na ojca dziecka. Złość jest rzeczą normalną, ale nie należy wyładowywać swojej złości na dziecku. Kłótnia z dzieckiem doprowadzi do jeszcze większej depresji, a to tylko pogorszy jego sytuację. Nie wyładowuj swojej frustracji na małym człowieku. Zdecydowanie nie można go za to winić, nawet jeśli z wyglądu jest kompletną kopią swojego taty i z charakteru też. To nie pomoże Ci w stu procentach, a doprowadzi do wyobcowania dziecka od Ciebie.

Dziecko zacznie zabiegać o znalezienie „dobrego” ojca. I pewnego pięknego dnia, nie daj Boże, pójdzie go szukać. Dlatego lepiej, żeby dziecko wiedziało, kim jest jego własny ojciec. Niezależnie od tego, czy jest dobry, czy zły, później wyciągnie własne wnioski. I uwierz mi, zrobi to absolutnie poprawnie, bez twojej interwencji.

Wszystkie te problemy są trudne, złożone, ale z czasem można je rozwiązać. Czasem trzeba żyć z dnia na dzień, bez nowych ubrań, wizyt w solariach, klubach fitness, restauracjach, kinach.

Ale w naszym życiu pojawiło się wiele nowych i pozytywnych rzeczy. Twoje dziecko uczy Cię żyć na nowo, patrzeć na świat w nowy sposób, z innej pozycji.

Masz szansę go wykształcić, wychować, czegoś go nauczyć, dać coś, przedłużyć linię rodziny itp. Możliwość dorosnięcia, przestania być zwykłym konsumentem, oddania światu pożyczki, którą otrzymałeś wraz z odsetkami od rodziców .

Wiele rzeczy nabiera dla Ciebie zupełnie innej wartości. Wspaniale jest być mamą i uczyć się dawać swoje ludzkie ciepło. Często jest to główna realizacja kobiety.

Zaczynasz zupełnie inaczej postrzegać świat. Słowo „miłość” brzmi dla ciebie inaczej. Poznasz nowe, prawdziwe znaczenie tego pojęcia.

Miłość to umiejętność dawania z siebie wszystkiego, nie oczekując niczego w zamian.

Każdy dzień Twojego życia jest małym zwycięstwem. Stajemy się dużo bardziej kreatywni. Jak zrobić nowe ze starego, jak ugotować pyszny obiad z niczego. Nasz proces myślowy często znajduje wyjście z trudnych sytuacji szybciej niż kobiety bez dzieci. Przecież często musimy być w kilku miejscach jednocześnie, robiąc kilka rzeczy jednocześnie. Rzadziej oglądamy programy telewizyjne i filmy fabularne, częściej kreskówki.

Przychodzi zrozumienie, że idealna sylwetka nie jest gwarancją szczęścia, ale gwarancją zdrowia. Pragniemy teraz wyglądać atrakcyjnie nie tylko w oczach mężczyzn, ale także naszego dziecka.

W końcu dorastamy. Znika infantylizm i różowe okulary. Uczymy się podejmować poważne decyzje, od których teraz zależy przyszłość naszej ukochanej osoby. Następuje poważna i głęboka przemiana osobowości jako całości. Wiele schodzi teraz daleko na dalszy plan, ale coś posuwa się do przodu i staje się ważne.

Jeśli jesteś samotną matką, całkowicie możliwe jest bycie aktywnym społecznie. Wiele kobiet pokonało trudności na drodze do sukcesu dla dobra siebie i swoich dzieci. Niezależnie od tego, czy zmagasz się z życiem towarzyskim, nie spełniasz oczekiwań innych ludzi, czy po prostu boisz się nieznanego, możesz przezwyciężyć to wszystko i zacząć na nowo żyć dla siebie, jeśli wykonasz te kroki.

Kroki Poczuj, że możesz rozpocząć życie towarzyskie.

• Ale staraj się nie usprawiedliwiać, mówiąc, że o wiele przyjemniej jest spędzać cały czas z dziećmi, niż robić coś samemu. Być może wmawiałaś sobie, że żyjesz w ten sposób z konieczności, ale może to również zaszkodzić Twoim dzieciom, jeśli postrzegają Cię jako główne wsparcie i źródło przyjaźni w swoim życiu. Będzie lepiej, jeśli Twoje dzieci będą spędzać czas wolny w towarzystwie innych ludzi. A Ty z kolei na nowo nauczysz się komunikować z dorosłymi!
• Czy znasz sytuację, gdy kobieta wmawia sobie, że zakazana chęć poświęcenia sobie czasu i chęć poznania nowego partnera jest przejawem egoizmu, bo dzieci są na pierwszym miejscu? Czy ty też tak myślisz? Nie wpisuj ich nazwisk na listę swoich stałych rozmówców! Oczywiście to Twoja rodzina, ale nie musisz stawiać jej na pierwszym miejscu. Dokonuj odpowiedzialnych wyborów, a to z kolei uczyni twoją rodzinę szczęśliwszą. Możesz to zrobić bez negatywnych emocji, nacisków i osądów ze strony innych osób.

1. Spójrz na wszystko z logicznego punktu widzenia. Dla wielu samotnych matek zorganizowanie czasu na życie towarzyskie jest zbyt trudne, gdyż wiąże się z koniecznością polegania na innych. Biorąc pod uwagę, że samotne matki zwykle dźwigają wszystko na swoich barkach, zwrócenie się do kogoś o pomoc wykraczającą poza „wszelkie obowiązki” może oznaczać przekraczanie granic. Ale ważne jest, aby zaakceptować fakt, że pomoc innych osób pomoże ci opiekować się dziećmi, podczas gdy będziesz spędzać czas z kimś innym. I nie ma w tym nic złego. To nie znaczy, że jesteś zły; nie oznacza to również, że nie możesz sobie z tym poradzić sam. Zawsze są ludzie, którzy będą chętni do pomocy, jeśli ich poprosisz - nie bój się poprosić o pomoc, jeśli potrzebujesz przerwy. W praktyce obejmuje to:

   • Zastanów się, kto może zaopiekować się Twoimi dziećmi podczas Twojej nieobecności. Czy masz rodzinę lub przyjaciół, na których możesz polegać? Czy twoi sąsiedzi nadają się do tych celów? Czy znasz kobiety z dziećmi? Jeśli odpowiada to Twojej sytuacji, Twoje dzieci mogą również spędzać czas z własnym ojcem.
   • Jeśli nie, rozważ profesjonalną usługę opieki nad dziećmi. Dzięki temu unikniesz zmartwień związanych z proszeniem kogoś o opiekę nad dzieckiem lub jeśli naprawdę nie masz nikogo, na kim możesz polegać.
   • Rozważ rotację czasu opieki nad dzieckiem z innymi samotnymi matkami lub grupą samotnych matek. Możesz podzielić się obowiązkami i poprosić kogoś, aby zaopiekował się Twoimi dziećmi podczas Twojej nieobecności; Dzięki temu będziesz mieć pewność, że każdy z Was znajdzie czas dla siebie. Może to złagodzić stres związany z przeszkadzaniem komuś, a także może być dobrym sposobem na zapoznanie dzieci z innymi dziećmi. Jest to także sposób na budowanie dobrych relacji z innymi matkami, które mogą Ci pomóc w sytuacjach awaryjnych, na przykład gdy musisz jechać do szpitala z jednym z dzieci, aby ktoś mógł zaopiekować się drugim dzieckiem. Pomocne może być również nawiązanie dobrych relacji z innymi matkami ze względów społecznych.

2. Wybierz czas. Może to zabrzmieć banalnie, ale nie będziesz mieć życia towarzyskiego, jeśli nie będziesz tego chciał, a to wymaga planowania i pozwolenie Znajdź czas dla siebie na coś innego niż opieka nad dziećmi. Usiądź i zastanów się, kiedy najwygodniej byłoby Ci uczestniczyć w wydarzeniach towarzyskich; możesz to robić raz w tygodniu, raz w miesiącu lub raz na trzy miesiące. Wszystko zależy od Ciebie i tego czego chcesz w obecnej sytuacji. Ale jednocześnie nie myśl, że wszystko jest zbyt trudne, odkładając życie towarzyskie na przyszły rok; planowanie pozwala wyznaczyć cel, wybrać opiekuna, umówić się na spotkanie z innymi ludźmi i zaoszczędzić odpowiednią ilość pieniędzy. Jak tylko ty daj sobie pozwolenie Jeśli będziesz myśleć w ten sposób, wszystko się ułoży.

3. Wybierz zajęcia, na które Cię stać. Możliwe, że martwisz się wydawaniem zbyt dużej ilości pieniędzy na rozrywkę, zamiast płacić czynsz, płacić za dzieci lub kupować rzeczy do domu. Ale dzięki starannemu planowaniu i mądrym wyborom możesz miło spędzić czas ze znajomymi, nie rozbijając banku. Oczywiście wszystko powinno pasować do Twoich zainteresowań, ale oto kilka pomysłów na dobry początek:

   • Odwiedź muzeum lub galerię sztuki. W zależności od tego, gdzie mieszkasz, są specjalne dni, w których obowiązuje zniżka lub nawet wstęp bezpłatny.
   • Idź do parku. Zorganizuj piknik lub lunch z przyjaciółmi, których nie widziałeś od wieków. W parku można również organizować występy uliczne lub po prostu obserwować ludzi. Można także uprawiać sport, na przykład pobiegać w parku lub na placu zabaw. I wreszcie, jeśli pójdziesz do parku, możesz odpocząć pod drzewem na trawie i marzyć, aby oderwać myśli od zmartwień wokół domu.
   • Idź tańczyć. Taniec to przystępny i przyjemny sposób na spędzenie czasu z przyjaciółmi lub nawiązanie kontaktu z nowymi ludźmi. Ale staraj się nie pić za dużo; W ten sposób zaoszczędzisz pieniądze i będziesz się dobrze bawić.
   • Zjedz gdzieś przekąskę. Zatrzymaj się w lokalnej kawiarni, sprawdź tanie opcje menu lub skorzystaj z bonów restauracyjnych, aby uniknąć rozbicia banku. Możesz delektować się ulubionymi daniami w kawiarni lub urządzić piknik w parku.
   • Idź się uczyć. Chodzenie raz w tygodniu do szkoły wieczorowej, aby nauczyć się czegoś nowego, będzie korzystne zarówno ze względu na zdobywanie nowej wiedzy, jak i nawiązywanie kontaktu z ludźmi. Nie wszyscy uczniowie uczęszczają do szkoły wieczorowej w celu spotkań towarzyskich, ale dzięki temu poznasz nowych ludzi i podzielisz się zainteresowaniami, a także poszerzysz swoją wiedzę w określonej dziedzinie! I nie wszystkie obszary wiedzy wymagają ciągłego studiowania z podręczników. Czy mógłbyś na przykład wziąć udział w lekcjach gotowania, aby dowiedzieć się, jak przygotować różne potrawy, lub w zajęciach z degustacji wina?
   • Zacznij uprawiać sport. Chodzi o to, aby regularnie chodzić na siłownię lub grać w gry zespołowe. To świetny sposób na relaks i odstresowanie, a jednocześnie spędzenie czasu z ludźmi, którzy również lubią wybrany przez Ciebie sport.
   • Idź do teatru lub kina. Szukaj biletów ze zniżką na droższe przedstawienia lub zaoszczędź trochę pieniędzy na naprawdę wartościowy spektakl lub film, który „musisz” zobaczyć.
   • Idź do księgarni i po prostu spokojnie przeglądaj książki, które przypominają Ci czasy, zanim byłeś obciążony opieką nad dziećmi. Popijaj kawę, czytając najnowsze wiadomości i po prostu ciesz się tym procesem.
   • Idź na zakupy do swojego ulubionego sklepu z odzieżą. Może nawet znajdziesz coś na wyprzedaży.

4. Zabierz ze sobą swoje dzieci. Na pierwszy rzut oka może się to wydawać sprzeczne, ale prowadzenie życia towarzyskiego niekoniecznie oznacza chodzenie na randki lub uczestnictwo w wydarzeniach dla dorosłych, ale oznacza także interakcję z dziećmi podczas wydarzeń towarzyskich, którymi zarówno Ty, jak i Twoje dzieci możecie się cieszyć. Jeśli nie możesz zostawić swoich dzieci z kimś, zabierz je ze sobą. Jest wiele miejsc, które będą odpowiadać Twoim zainteresowaniom i nadal będą dobrą zabawą dla Twoich dzieci, o ile nie będzie to miało miejsca późno w nocy. Zastanów się nad pokazaniem im, że kochasz muzykę, sztukę i historię, w nadziei, że pewnego dnia oni również zainteresują się tym wszystkim. Chociaż mogą teraz nie być tym do końca zainteresowani, ta czy inna informacja nadal będzie osadzana w ich głowie.

   • Nawiąż kontakt ze znajomymi, którzy również mają dzieci, aby przedstawić swoje dzieci innym dzieciom. Dzieci mogą bawić się razem, podczas gdy dorośli rozmawiają.
   • Zabierz dzieci na przejażdżkę rowerową, pieszą wycieczkę lub piknik. Oblicz czas podróży na podstawie wieku dziecka, ale nie usprawiedliwiaj się, że Twoje dziecko jest za małe na takie zajęcia. Spędzanie czasu na świeżym powietrzu jest dobre zarówno dla Ciebie, jak i Twoich dzieci.
   • Wybierzcie się razem w podróż, nawet jeśli oznacza to po prostu wrzucenie rzeczy do samochodu i wyjazd do innego miasta i zameldowanie się w rodzinnym motelu. Zmiana otoczenia przyniesie korzyści każdemu z Was. Będziesz mógł odświeżyć się i pokazać swoim dzieciom nową stronę siebie! Podróże mogą być świetnym sposobem na utrzymywanie kontaktów towarzyskich i zdobywanie nowych doświadczeń w rodzinie, a przy tym nie trzeba wydawać na to dużo pieniędzy (np. na weekendowy wyjazd pod namiot).

5. Poznaj nowych ludzi. Jeśli znajdziesz w sobie siłę, żeby ponownie nawiązać z kimś relację, nie wahaj się. Za pomocą Internetu możesz znaleźć odpowiednią osobę i spotkać się z nią na filiżance kawy po dłuższej wirtualnej rozmowie. Nie tylko osoby z dziećmi wolą randkować online. Jest to preferowana metoda komunikacji dla wielu osób i chociaż nie wszyscy znajomi mogą przerodzić się we wzajemne zainteresowanie, nadal może się to zdarzyć.

   • Spójrz na wszystko realistycznie i bądź szczery. Jeśli nawiążesz z kimś związek, daj znać nowemu znajomemu, że jesteś samotną matką. Jeśli ta opcja mu nie odpowiada, może nawet nie spędzać czasu na rozwijaniu relacji z tobą. W ten sposób można poznać osobę, która również ma dzieci; „rozumieją” Twoją sytuację i będą traktować Cię ze zrozumieniem.
   • Jeśli nie masz zamiaru nawiązywać z kimś relacji, przygotuj się na to, że może to zrujnować związek. Jeśli wkrótce stanie się jasne, że nie powinieneś spotykać się tak często, Twój partner mógł stracić całe zainteresowanie, więc powinnaś wziąć to pod uwagę i być otwarta na możliwość, że sprawy mogą Ci nie wyjść!
   • Unikaj kontaktu przypadkowego partnera z dziećmi. Przedstaw swoje dzieci swojemu partnerowi tylko wtedy, gdy oboje poważnie podchodzicie do siebie.
   • Bądź ostrożny. Spotykając się z kimś po raz pierwszy w prawdziwym życiu, zawsze umawiaj się na spotkanie w miejscu publicznym i nie bądź sam, dopóki nie poznasz się lepiej. Niech spotkanie przyniesie Ci radość i przyjemność, bo nie wiesz, dokąd zaprowadzi Cię relacja.
6. • Strony takie jak Meetup.com zawierają informacje o wydarzeniach dla samotnych matek w Twojej okolicy, a jeśli nie możesz znaleźć takiego w swoim miejscu zamieszkania, możesz samodzielnie zostać organizatorem wydarzenia. „Wydarzenie” może być tak proste, jak spotkanie z innymi samotnymi matkami w lokalnej kawiarni lub coś bardziej złożonego, jak na zmianę spędzanie czasu z dziećmi, pójście do restauracji, wyjście do kina lub jakikolwiek inny sposób spędzania czasu, który Cię interesuje Ty.
   • Inne możliwości spotkań można znaleźć za pośrednictwem pracowników kościoła, domów kultury lub innych organizacji organizujących wydarzenia dla dzieci, podczas których matki mogą ze sobą porozmawiać.
   • Telefon komórkowy to coś, bez czego w dawnych czasach samotne matki nie mogły sobie poradzić. Ale telefon pomoże Ci dowiedzieć się, czy z dzieckiem wszystko w porządku podczas Twojej nieobecności lub czy musisz natychmiast spieszyć się z powrotem do domu. Niech telefon komórkowy będzie odpowiedzialny za „co jeśli…”!
   • Jeśli masz znajomych, którzy nadal urządzają przyjęcia, jest duże prawdopodobieństwo, że nie zostali jeszcze rodzicami. Niezależnie od tego, czy są singlami, czy żonatymi, zabawa natychmiast się kończy, gdy na świat przychodzą dzieci. Jeśli czujesz, że jesteś jedyną samotną mamą, której brakuje zabawy na imprezie, odłóż te myśli na bok. Nawiąż kontakt z innymi matkami, samotnymi lub nie, i współpracuj, aby pomóc sobie nawzajem znaleźć czas na życie towarzyskie.
   • Poproś o wolny czas na urodziny lub inne święta. Może to być świetny sposób na znalezienie opiekuna dla Twojego dziecka.
   • Wykorzystaj kreatywność, aby włączyć życie społeczne do swojej codziennej rutyny i zrealizować wszystko, co chcesz osiągnąć w swoim życiu towarzyskim. Nie ma żadnych zasad, których bezwzględnie musisz przestrzegać.

   Ostrzeżenia

   • Zachowaj ostrożność podczas spotkań z ludźmi i nigdy nie pozwalaj nikomu przychodzić do domu, jeśli dobrze nie znasz tej osoby. Zwłaszcza jeśli masz w domu dzieci. Bądź mądry i myśl o bezpieczeństwie; możesz nawet poprosić sąsiada, aby „nagle” przyszedł podczas randki i sprawdził, czy wszystko jest w porządku.