Wiadomo, że aby dziecko miało motywację do nauki i pomagania rodzicom, należy je chwalić. Mało kto jednak wie, że aby pochwała zadziałała w konkretnej rodzinie w stosunku do konkretnego dziecka, ważne jest znalezienie odpowiedniej formy pochwały. Jak to zrobić, zapytaliśmy psychologa, dyrektorkę ośrodka szkoleniowego „Szkoła sukcesu” Darię Szewczenko (www.shkola-uspeha.com.ua).

Są dzieci, które nie mogą żyć bez pochwał, i są takie, dla których pochwała nie pobudza lub pobudza tylko nieznacznie. Aby określić, czy dziecko reaguje na pochwałę i jaka forma pochwały jest dla niego skuteczna, można zastosować następujące metody:

oczywiście najlepiej skontaktować się z psychologiem, który za pomocą specjalnych testów pomoże określić typ dziecka;

Obserwując swoje dziecko, spróbuj samodzielnie określić, co sądzi o pochwałach. Aby to zrobić, wykonaj następujący pozytywny eksperyment: w odpowiedzi na niektóre jego działania i obserwuj jego reakcję. Jeśli natychmiast zainspiruje się i spróbuje kontynuować lub dokończyć to, co zaczął, pochwała działa jako motywacja. Jeśli dziecko w ogóle nie zareagowało, rozproszyły go zabawki lub komputer i powiedziało: „Przyjdź później!”, to nie jest to dla dziecka taki bodziec. Wskazane jest powtórzenie tego eksperymentu kilka razy. Jest całkiem możliwe, że nie wybrałeś tych znaczących słów, które dziecko odbierze jako pochwałę.

Forma pochwały

Najłatwiej jest zadać dziecku pytanie, co jest dla niego pochwałą. Jaką formę wsparcia chciałby otrzymać? Co w trudnej sytuacji będzie dla niego impulsem do dalszego działania? Często dzieci nie są w stanie od razu odpowiedzieć na to pytanie, ale ważne jest, aby zrozumieć, że forma motywacji może być różna dla różnych dzieci. Jednego można wesprzeć słowami, innego wsparcie można wyrazić dotykiem. Na przykład dziecko przyszło do psychologa, dla którego matematyka była trudna; było pewne, że mu się nie uda. Na zalecenie psychologa matka podeszła i po prostu mocno przytuliła dziecko. Potem powiedziała: „Synu, jesteś bardzo mądry, wiem, że ci się uda. Pozwól, że pomogę ci zrozumieć tę zasadę, a wtedy zobaczysz, że rozwiążesz problem”. Dotyk i słowa matki, że wierzy w dziecko i to, że nie zostawia go samego z problemem, ale jest gotowa pomóc mu go rozwiązać już na początkowym etapie, dały motywację do dalszego działania. W tym przypadku okazało się to o wiele skuteczniejsze niż powiedzenie: „Synu, pomyślmy, uda Ci się”. Dla niektórych dzieci oprócz słów ważne są także pewne formy nagrody. Na przykład: „Kiedy skończysz matematykę, możesz pojechać z chłopakami na deskorolkę”. Oczekiwanie na nagrodę może być dla dziecka na tyle silną motywacją, że przestanie odkładać w nieskończoność odrabianie pracy domowej, a szybko wykona i otrzyma obiecany prezent.

Właściwe słowa

Dorośli często używają słów pochwał, które sami chcieliby usłyszeć. Ale dla każdego dziecka te słowa są inne. A jeśli dowiedziałeś się – poprzez pozytywny eksperyment lub według samego dziecka – jakie słowa chce od ciebie usłyszeć, warto je zapisać. Kiedy zaczniesz używać tych ważnych i znaczących słów, będą one zarówno wsparciem, jak i motywacją dla dziecka. Niektóre dzieci mówią takie słowa, jak „kocham cię”. Inni mówią: „Nigdy nie słyszałam od mamy, że jestem mądra i utalentowana” albo: „Bardzo chciałabym, żeby moja mama zauważyła, że ​​jestem silna, ale mama mówi, że jestem słaba i sobie z tym nie radzę”.

Motywacja „z przeciwnej strony”

Istnieje kategoria dzieci i dorosłych, którym należy pokazać negatywne możliwości rozwojowe wynikające z nierobienia czegoś. Przykładowo, gdy jedno dziecko nie chciało odrobić pracy domowej, rodzice mówili: „Synu, jeśli się nie będziesz uczyć, to nie będziesz miał wystarczającej wiedzy i w przyszłości nie będziesz mógł chodzić do szkoły”. uniwersytet i znajdź dobrą pracę, a potem będziesz musiał pracować jako woźny. Nawet wcześnie rano celowo wyprowadzili go na ulicę, żeby pokazać mu pracę woźnego. Kiedy dziecko zobaczyło, na czym polega ta praca i wyobraziło sobie, że trzeba ją wykonywać codziennie, przypomnienie o tym stało się dla niego najsilniejszą motywacją do nauki. Oczywiście, jeśli przy każdej porażce dziecka będą powtarzane te same słowa (jak na przykład o woźnym), to w ciągu 11 lat nauki w szkole ta forma motywacji straci swoją ostrość i motywację. Wskazane jest, aby rodzice co roku pytali o znaczenie słów motywacyjnych dla dziecka i starali się je stosować.

Tatiana Koryakina

Streszczenie: Kogo i co chwalić: samo dziecko czy jego pracę? Jak chwalić dzieci i jak tego nie robić. Jak dzieci wyglądają na własne oczy. Krytyka jest konstruktywna, a krytyka destrukcyjna. Co zrobić, gdy dziecko zachowuje się niewłaściwie. Obelgi i złość rodziców.

Kogo i co chwalić: samo dziecko czy jego pracę?

Wielu rodziców wierzy, że pochwały pomagają dzieciom zyskać pewność siebie. W rzeczywistości pochwała może prowadzić do nerwowości i złego zachowania dziecka. Dlaczego?

Tak, ponieważ im częściej otrzymuje niezasłużone pochwały, tym częściej stara się pokazać swoją „prawdziwą naturę”. Rodzice często mówią: kiedy chwalisz dziecko za dobre zachowanie, ono nagle się rozluźnia, jakby próbowało odeprzeć pochwałę.

Jak chwalić, a jak nie

Czy to oznacza, że ​​pochwała jest „przestarzała”? Zupełnie nie. Nie należy jednak używać go na lewo i prawo. Leki np. przepisywane są pacjentowi wyłącznie według ścisłych zaleceń lekarza, który wskazuje czas ich podania, dawkę, bierze pod uwagę przeciwwskazania i możliwość wystąpienia reakcji alergicznych. Tę samą ostrożność należy zachować w przypadku silnego „leku” innego rodzaju: Możesz oceniać i chwalić tylko działania i czyny dziecka, a nie samo dziecko.

Oto przykład pokazujący, jak chwalić. Ośmioletni Jim wykonał dobrą robotę w ogrodzie: grabił liście, wyrzucał śmieci i ostrożnie odkładał narzędzia na miejsce. Matce podobała się jego praca i wyraziła aprobatę synowi.

Matka. W ogrodzie było tak brudno... Nawet nie sądziłam, że da się wszystko sprzątnąć w jeden dzień.
Jim. Ale zrobiłem to!
Matka. Było tam pełno liści i wszelkiego rodzaju śmieci.
Jim. Wszystko posprzątałem.
Matka. Co za praca!
Jim. Tak, nie było to łatwe.
Matka. Ogród jest teraz taki piękny, że miło na niego patrzeć.
Jim. Zrobiło się czysto.
Matka. Dziękuję, synu.
Jim (szeroko się uśmiechając). Moja przyjemność.

Matka pochwaliła czyn Jima, a chłopiec poczuł radość i dumę, że tego dokonał. Tego wieczoru nie mógł się doczekać powrotu ojca do domu, aby pokazać mu czysty ogród i znów poczuć dumę ze swojej pracy.

Wręcz przeciwnie, pochwała oceniająca samo dziecko, a nie jego postępowanie, jest jedynie szkodliwa:

Jesteś wspaniałym synem.
- Jesteś prawdziwym pomocnikiem mamy.
- Co mama zrobiłaby bez ciebie?

Takie uwagi wzbudzą jedynie wątpliwości i niepokój: dziecko poczuje, że daleko mu do takiego „cudownego syna” i wcale nie może być tym wzorowym synem. Dlatego nie czekając, aż zostanie „zdemaskowany”, woli natychmiast uspokoić swoje serce, przyznając się do jakiegoś przestępstwa.

Pochwała uderza w oczy tak samo jak jasne słońce - i jest tak samo oślepiająca. Dziecko zawstydza się, gdy nazywa się go cudownym, słodkim, hojnym, skromnym. Uważa, że ​​musi przynajmniej częściowo odrzucić tę pochwałę. Nie możesz powiedzieć publicznie: „Dziękuję, przyjmuję pochwałę”. Ale wewnętrzny głos mówi też dziecku, że nie można sobie szczerze powiedzieć: „Jestem po prostu cudowna: jestem miła i silna, hojna i skromna”.

Dziecko nie tylko odrzuci pochwałę, ale także pomyśli o tych, którzy go chwalą, coś w tym stylu: „Jeśli tak dobrze o mnie myślą, to sami nie są wiele warci!”

Nasze słowa i wnioski dzieci

Dlatego pochwałę należy kierować do uczynków i działań dziecka, a nie do jego osobowości. Musisz tak skonstruować swój komentarz, aby same dzieci wyciągnęły pozytywne wnioski na temat siebie i swoich umiejętności.

Dziesięcioletni Kenny pomagał ojcu urządzać piwnicę domu. Podczas pracy musiał przenosić ciężkie meble.

Ojciec. Stół warsztatowy jest taki ciężki. Trudno go poruszyć.
Kenny (dumnie). Zrobiłem to.
Ojciec. Praca nie jest łatwa.
Kenia (zginając ramię i napinając mięśnie). Jestem silny.

W tym przykładzie ojciec wskazał na trudność zadania. Sam syn wyciągnął wniosek na temat swoich umiejętności. A gdyby jego ojciec powiedział: „Jesteś taki silny, synu”, Kenny mógłby odpowiedzieć: „Wcale nie, w naszej klasie są chłopcy silniejsi ode mnie”. Nastąpi obraźliwa i niepotrzebna kłótnia...

Jak dzieci wyglądają na własne oczy

Pochwała składa się z dwóch elementów – naszych słów i wniosków dzieci. Nasze słowa muszą wyrażać wyraźną pozytywną ocenę działań dziecka, jego zamiarów, pomocy, jaką dziecko nam udzieliło, jego zrozumienia itp. Musimy sformułować nasz osąd w takiej formie, aby dziecko niemal bezbłędnie mogło z niego wyciągnąć realistyczne wnioski na swój temat . Oto kilka przykładów pokazujących, jak chwalić dzieci.

Właściwa pochwała: „Dziękuję za umycie samochodu. Teraz lśni jak nowy!”
Możliwy wniosek: „Wykonałem dobrą robotę i moja praca została doceniona”.
(Niepoprawna pochwała: „Jesteś po prostu świetny.”)

Prawidłowa pochwała: „Twój wiersz naprawdę mnie poruszył”.
Możliwy wniosek: „Dobrze, że umiem pisać wiersze”.
(Niepoprawna pochwała: „Jak na twój wiek, to nie są złe wiersze.”)

Prawidłowa pochwała: „Regał, który zrobiłeś, jest taki piękny!”
Możliwy wniosek: „Umiem zajmować się stolarstwem”.
(Niewłaściwa pochwała: „Jesteś dobrym stolarzem.”)

Prawidłowa pochwała: „Dziękuję bardzo, umyłeś dziś wszystkie naczynia!”
Możliwy wniosek: „Pomogłem mojej mamie”.
(Niewłaściwa pochwała: „Zrobiłeś to lepiej niż nasza matka.”)

Prawidłowa pochwała: „Twój esej zawiera ciekawe pomysły”.
Możliwy wniosek: „Umiem pisać w sposób oryginalny”.
(Niewłaściwa pochwała: „Dobrze piszesz jak na swój wiek. Ale oczywiście musisz się jeszcze wiele nauczyć.”)

To, co dziecko powie o sobie w odpowiedzi na nasze słowa, będzie później powtarzać w myślach. Te wewnętrzne, realistyczne, pozytywne oceny w dużej mierze decydują o dobrej opinii dziecka o sobie i otaczającym go świecie.

Krytyka twórcza i krytyka destrukcyjna

Kiedy krytyka jest konstruktywna, a kiedy destrukcyjna? Krytyka twórcza ogranicza się do wskazania, jak zrobić to, co należy zrobić, całkowicie pomijając negatywne oceny osobowości dziecka.

Dziesięcioletni Larry przypadkowo rozlał szklankę mleka podczas śniadania.

Matka. Nie jesteś już mały, ale nie umiesz trzymać szklanki! Ile razy ci mówiłem – bądź ostrożny!
Ojciec. Zawsze był niezdarny i taki pozostanie.

Tak, Larry rozlał szklankę mleka, ale żrąca kpina jest tutaj całkowicie niewłaściwa: może kosztować rodziców znacznie więcej - utratę synowskiego zaufania. To nie czas, aby powiedzieć dziecku, co o nim myślisz, jeśli zrobiło coś złego. W tym przypadku należy potępić tylko jego działanie, ale nie jego samego.

Co zrobić, gdy Twoje dziecko zachowuje się niewłaściwie

Kiedy ośmioletni Martin przypadkowo rozlał mleko na stół, jego mama spokojnie powiedziała: „Widzę, że rozlałeś mleko. Oto kolejna szklanka mleka, a tu szmata”. Mama wstała i podała synowi szklankę mleka i szmatkę.

Martin spojrzał na nią ze zdziwieniem, po czym westchnął z ulgą i wymamrotał: „Dziękuję, mamusiu”. Z pomocą matki wytarł ze stołu rozlane mleko. Mama nie komentowała syna surowo. Później powiedziała, że ​​naprawdę chciała powiedzieć: „Następnym razem uważaj!” Kiedy zobaczyła, jak wdzięczny był jej syn za zrozumienie jego postępowania, powstrzymała się od tych słów. Gdyby mama tego nie zrobiła, nastrój zarówno jej, jak i syna zostałby zepsuty - i to na długi czas.

Jak burza się rozpęta

W wielu rodzinach kłótnie między rodzicami a dziećmi rozwijają się w ustalonej kolejności. Kiedy dziecko robi lub mówi coś złego, ojciec i matka nieuchronnie wypowiadają słowa, które są dla niego obraźliwe. Oczywiście dzieci reagują na nie jeszcze surowiej. Rodzice zaczynają krzyczeć i grozić – niedaleko od klapsów. I znów w domu szaleje „burza”…

Dziewięcioletni Nathaniel bawił się filiżanką.
Matka. Złamiesz to! To już się wydarzyło i to nie raz!
Nataniel. Nie, nie złamię tego.
Następnie filiżanka upadła na podłogę i stłukła się.
Matka. Te ręce to haki! Wkrótce rozbijesz wszystkie naczynia w domu!
Nataniel. Twoje ręce też są haczykami! Upuściłeś elektryczną maszynkę do golenia taty i się zepsuła.
Matka. Jak rozmawiasz z mamą? Niegrzeczny!
Nataniel. Jesteś niegrzeczną osobą, zacząłeś pierwszy!
Matka. Zamknij się teraz! I idź do swojego pokoju!

Doprowadzona do białości matka chwyciła syna i mocno go uderzyła. Próbując się uwolnić, Nathaniel odepchnął matkę. Nie mogła utrzymać się na nogach i upadając, rozbiła szklane drzwi, raniąc odłamkami rękę. Na widok krwi Nataniel przestraszył się strasznie i wybiegł z domu. Nie udało im się go znaleźć aż do późnego wieczora. Łatwo sobie wyobrazić, jak bardzo martwili się dorośli.

Nie ma znaczenia, czy Nathaniel nauczył się ostrożnie obchodzić się ze sztućcami. Ale otrzymał negatywną „lekcję” - jak nie zachowywać się w obecności matki. Problem jest następujący: czy ta burza domowa była konieczna, nieunikniona? A czy można zachować się inaczej – aby takie zdarzenia nie miały miejsca?

Widząc syna bawiącego się filiżanką, matka mogła go wziąć i odłożyć na miejsce, a chłopcu dać coś innego, na przykład piłkę. Lub gdy filiżanka już się stłukła, matka może pomóc synowi posprzątać kawałki, mówiąc na przykład: „Kto by pomyślał, że z tej filiżanki będzie tak wiele kawałków!” Zaskoczony i zachwycony brakiem „burzy z piorunami” Nathaniel najprawdopodobniej natychmiast poprosiłby matkę o przebaczenie za swoje zachowanie i w myślach stwierdziłby: „Puchary nie są do zabawy”.

Stawiając czoła drobnym problemom, dzieci jednocześnie uczą się lekcji na temat „dużych” podstaw życia. Rodzice powinni pomóc im poczuć różnicę między zwykłą uciążliwością a tragedią lub katastrofą. Często zdarza się, że sami rodzice niewłaściwie reagują na zdarzenia. Ale zepsuty zegarek to nie złamana noga, wybita szyba to nie złamane serce! I musisz porozmawiać z dziećmi coś takiego:
- Widzę, że znowu zgubiłeś rękawiczkę. A szkoda, bo to kosztuje.

To smutne, z pewnością, chociaż nie jest to tragedia.

Jeśli Twój syn zgubił rękawiczkę, nie powinnaś tracić z tego powodu dobrego nastroju.

Obelgi są zatrutymi strzałami i mogą być użyte tylko przeciwko wrogom, nigdy przeciwko dzieciom. Jeśli powiemy: „Co za brzydkie krzesło!” - krzesłu nic się nie stanie. Nie czuje się ani urażony, ani zawstydzony. Stoi tam, gdzie został umieszczony, niezależnie od przymiotnika, który go charakteryzuje. Kiedy jednak dziecko zostanie nazwane niezdarnym, głupim lub brzydkim, coś się z nim dzieje.

Cierpi, złości się, doświadcza nienawiści, pragnienia zemsty. W związku z tym rozwija się również poczucie winy, co z kolei prowadzi do niepokoju. Cała ta „reakcja łańcuchowa” unieszczęśliwia dziecko i jego rodziców.

Kiedy dziecku ciągle się mówi: „Jakiś niezdarny!”

- może po raz pierwszy odpowiedzieć: „Wcale nie!” Ale ogólnie rzecz biorąc, dzieci słuchają opinii rodziców, a ostatecznie samo dziecko uwierzy, że jest niezdarne. Na przykład upadnie podczas gry i powie sobie: „Jakiś niezdarny!” Wtedy dziecko zacznie unikać aktywnych zabaw wymagających zręczności, ponieważ odtąd jest pewne swojej niezdarności.

Kiedy rodzice i nauczyciele mówią dziecku, że jest głupie, w końcu w to uwierzy. Wtedy całkowicie przestanie pokazywać swoje zdolności umysłowe w obecności ludzi, myśląc, że pozwoli to uniknąć niechcianych porównań i uratuje się przed wyśmiewaniem. Jest szczęśliwy, że zostaje sam. Jego motto brzmi: „W ogóle nie próbuj, nie próbuj, nie będzie niepowodzeń”.

Złość rodziców

Jako dzieci uczono nas, że niedobrze jest się złościć. I staramy się być cierpliwi wobec naszych dzieci. Jednak prędzej czy później wszelka cierpliwość się kończy, chociaż wiemy, że przejaw złości może dziecku zaszkodzić i tę złość powstrzymujemy, jak poławiacze pereł wstrzymując oddech pod wodą.

Nie powinieneś składać obietnic, których nie możesz dotrzymać: to tylko doleje oliwy do ognia. Złość jest jak huragan: nie możesz przed nią uciec, ale musisz się na nią przygotować. Pokoju w rodzinie nie da się osiągnąć poprzez nagłe zmiany natury ludzkiej, lecz polega on na świadomym rozładowaniu napięcia, zanim doprowadzi ono do eksplozji.

W wychowaniu dzieci gniew rodziców zajmuje szczególne miejsce. Tak naprawdę, jeśli nie złościmy się w odpowiednim momencie, dziecko pomyśli, że przymykamy oko na jego obrazę. Tylko ci, którzy zrezygnowali z dziecka, wykluczają gniew z arsenału środków edukacyjnych. Oczywiście nie należy bez powodu spuszczać na dziecko lawiny złości. Należy go nauczyć rozumieć, kiedy złość oznacza poważne ostrzeżenie: „Moja cierpliwość ma granicę”.

Rodzice muszą pamiętać, że gniew kosztuje ich zbyt wiele, aby rzucać grzmoty i błyskawice w lewo i prawo. Złość nie powinna wzrastać w czasie jej manifestacji. Musisz wyrazić swoją złość w taki sposób, aby przynieść ulgę rodzicom, lekcję dla dziecka, ale w żadnym wypadku nie wywołać szkodliwych skutków ubocznych dla żadnej ze stron. Dlatego nie powinniśmy na przykład udzielać dziecku reprymendy w obecności kolegów, bo im bardziej się przed nimi „odbiega”, tym bardziej sami się złościmy. My, dorośli, nie staramy się powtarzać nudnego schematu zdarzeń (gniew – wyzwanie – kara – zemsta) od przypadku do przypadku. Wręcz przeciwnie, chcemy, aby chmury burzowe rozeszły się tak szybko, jak to możliwe.

Droga do ciszy i spokoju

Aby przygotować się na napiętą sytuację w chwilach spokoju, musimy rozpoznać następujące prawdy.

1. Rozumiemy, że zachowanie dzieci może nas zdenerwować.
2. Mamy prawo do tej złości i nie powinniśmy czuć winy ani wstydu.
3. Mamy prawo wyrażać swoje uczucia, ale z jednym zastrzeżeniem: wyrażając swoją złość, nie powinniśmy wpływać na osobowość dziecka, jego charakter.

Oto konkretne wskazówki, które wskażą rodzicom drogę do pokoju z dziećmi.

Pierwszy krok. Przede wszystkim musisz głośno nazwać swoje uczucie. Będzie to sygnał, ostrzeżenie dla wszystkich dotkniętych tym uczuciem: „Uwaga, czas przestać!”

Jestem bardzo nieszczęśliwy.
- Zdenerwowałem się.

Jeśli to nie pomoże rozbroić „burzy z piorunami”, idziemy dalej.

Drugi krok. Wyrażamy nasz gniew w miarę wzrostu jego siły.

Jestem zły.
- Jestem bardzo zły.
- Jestem bardzo, bardzo zły.
- Jestem zły.

Czasami wystarczy samo wyrażenie naszych uczuć (bez wyjaśnienia), aby dziecko się podporządkowało. Jeśli tak się nie stanie, musisz przejść do następnego etapu.

Trzeci krok. Tutaj musisz wyjaśnić przyczyny swojej złości, nazwać swoją reakcję na wydarzenia - słowami i pożądanymi działaniami.

Kiedy widzę twoje buty, skarpetki, koszule i swetry porozrzucane po całym pokoju, zaczynam się złościć. I jestem poważnie zły! Mam ochotę otworzyć okno i wyrzucić to wszystko na zewnątrz!
- Przygotowałem dobry lunch. Moim zdaniem należy mu się pochwała, a nie pogarda.

Takie podejście pozwala rodzicom dać upust swojej złości, nie raniąc nikogo. Wręcz przeciwnie: dzieci zobaczą, że złość można wyrazić bardzo spokojnie. Dziecko musi zrozumieć, że jego własny gniew jest podatny na takie „wyładowanie”. Aby mu to jednak wyjaśnić, rodzice będą potrzebowali czegoś więcej niż tylko wyrażenia swoich negatywnych uczuć. Ojciec lub matka będą musieli pokazać dzieciom możliwe sposoby wyrażania swoich emocji, a także rozładowywania złości.

Czy dorośli często Cię chwalili, gdy byłeś dzieckiem? Ja - nie. Z jakiegoś powodu moja matka uważała, że ​​konieczne jest, aby „ludzie chwalili”. A może chwaliła, jak wszyscy Rosjanie, „kiedy dziecko śpi”.

W rezultacie moje ciśnienie krwi było bardzo niskie przez długi czas. Bałem się wszystkiego. A co jeśli zrobię coś złego? Co ludzie powiedzą?

Staram się chwalić moje dzieci. Wiem, jak ważne jest to nie tylko dla dziecka, ale także dla osoby dorosłej. Nie bez powodu ludzie mówią, że z pochwał rosną skrzydła.

Dlatego strona dla kobiet „Piękna i odnosząca sukcesy” wybrała najlepsze wskazówki, jak właściwie chwalić dziecko.

Jak często chwalić?

Pochwały należy udzielać z umiarem. Nie powinno być go dużo, ale też nie powinno być za mało. I musi być odpowiednie.

Wiele osób wierzy, że częste pochwały zachęcają dziecko do dążenia do zrobienia czegoś jeszcze lepszego. W rzeczywistości częste pochwały mogą przynieść odwrotny skutek. Dzieci będą podświadomie potrzebować ciągłej pochwały. Uzależnią się od tego. Będą chcieli być chwaleni za każde działanie.

Jak mówią psychologowie, gdy dorosną, chwalone dzieci będą czekać na poklepanie po głowie za wykonaną pracę. Nie zareagują odpowiednio na krytykę, ponieważ od dzieciństwa przyzwyczajeni są słyszeć na każdym kroku: „Jaki z ciebie wspaniały człowiek!”

Za co chwalić?

Musisz poprawnie chwalić swoje dziecko: za jego działania i działania. Nie mów tylko, że jest świetny, ale powiedz mu, że zrobił coś znacznie lepszego niż wcześniej. A to wszystko jest efektem jego pracy nad sobą, jego wytrwałości i pracy.

Oferujemy przykład tego, jak można zbudować rozmowę w określonej sytuacji.

• Twoja ośmioletnia córka wykonała dobrą robotę odśnieżając podwórko. Podobała Ci się jej praca. Oto wersja rozmowy, która może mieć miejsce między matką a córką.

„Nawet nie pomyślałem, że w jeden dzień można usunąć tyle śniegu!”

- Próbowałem i udało mi się.

— Na podwórzu było tyle śniegu!

- Wszystko posprzątałem sam.

- Wykonałeś świetną robotę!

- Próbowałem.

„Teraz miło popatrzeć na podwórko i tata będzie mógł bez problemu dojechać do garażu.”

- Tak, zrobiło się tak pięknie!

- Dziękuję, moje słońce!

- Dziękuję za co? Bardzo lubię ci pomagać.

Matka pochwaliła pracę córki i poczuła się ważna.

Zatem pierwsza zasada jest taka, że ​​musisz zachęcać swojego syna lub córkę do działań. Konieczne jest takie ułożenie rozmowy, aby dziecko samo wyciągnęła wnioski na temat swoich działań.

Kiedy chwalić i za co?

Jeżeli przyłapiesz dziecko w pracy i zobaczysz, że radzi sobie bardzo dobrze, zachęć go już teraz. Efekt pochwały będzie tylko wzrastał.

Wszyscy rozumiemy, że pochwała zależy od wieku dziecka. Dla przedszkolaka ważna jest każda pochwała, która zainspiruje go do dalszych działań. Ale w przypadku starszych dzieci należy wziąć pod uwagę pewne subtelności.

• Trzeba więc pochwalić za pewne podejście do rozwiązania problemu lub nowe podejście do rozwiązania problemu, co w przyszłości zachęci go do szukania rozwiązań, jeśli pojawią się problemy. Ważne jest, aby pochwała stała się impulsem do zrobienia czegoś jeszcze lepszego w przyszłości.

Jak dorośli najczęściej chwalą dzieci? Jakie zwroty najczęściej słyszymy na placu zabaw lub w ogrodzie (szkole)?

• Dobrze zrobiony!
• Jesteś najlepszą (piękną, mądrą, utalentowaną) dziewczyną na świecie.
• Jesteś najlepszy w rysowaniu (śpiew, taniec).

Wydawałoby się, że co jest złego w takiej chwale? Ale niebezpieczeństwo takiego sformułowania jest następujące:

• Oceniasz jakość osobistą, a nie działanie. A co jeśli następnym razem nie wymyśli tak dobrego rysunku?
• Dzieci przyzwyczajają się do tego sformułowania, a takie zwroty brzmią już dla nich jak standard. Oznacza to, że dzieci przyzwyczajają się do pochwał i oczekują tego jako reakcji ze strony rodziców. A co jeśli nie pochwalisz? Jak zareaguje? Będzie urażony. Przecież wcześniej był cały czas chwalony.
• Od częstych pochwał dziecko staje się zależne od oceny otaczających go ludzi. Nie wie, jak ocenić swoje zachowanie, ale czeka, aż inni go ocenią.

- Nigdy mi się to nie udaje!

- To nieprawda, udało ci się!

- Nie, mówisz tak, żebym się nie zdenerwował.

Coś takiego jak ta rozmowa pojawia się z dorosłymi, gdy dzieci zaczynają dostrzegać swoje wady i rozumieć, że ich działania lub działania zawsze były wcześniej akceptowane, niezależnie od tego, czy wszystko zrobiły dobrze, czy źle.

Pochwały należy udzielać z umiarem, a rodzice nie powinni ograniczać się do standardowego „dobra robota”.

Jak prawidłowo chwalić?

Pochwała składa się z dwóch części – naszych słów i wniosków dziecka na swój temat.

Mówienie ogólnych zwrotów: „Dobra robota”, „Wspaniale”, „Wspaniale” jest łatwe, ale błędne. Zwroty, którymi powinniśmy aprobować działania dzieci, powinny oceniać sam czyn, a samo dziecko powinno oceniać siebie.

Ważne jest, aby budować pochwałę, kierując się zasadą „od siebie”.

Nie – jesteś świetny, ale – podoba mi się sposób, w jaki…

Oto przykłady prawidłowego konstruowania zdań pochwalających dziecko:

Wewnętrzna pozytywna ocena Twoich działań i działań w przyszłości zadecyduje o tym, czy Twoje dzieci będą miały odpowiednią samoocenę, gdy dorosną.

Kilka ważnych zasad

Na stronie dla kobiet zebrano kilka zasad, których rodzice nie powinni ignorować.

1. Nie porównuj swojego syna lub córki z innymi dziećmi.
2. Nigdy nie krytykuj swoich rówieśników w obecności swoich dzieci, stawiając je wyżej. „Jak dobrze, że zrobiłeś to znacznie lepiej niż Petya”. Twoje dzieci będą później starały się unikać trudnych zadań, aby nie popełniać błędów, jak Petya, z którym go wcześniej porównywałeś. W końcu boi się utraty tytułu dziecka „lepszego niż Petya”.
3. Porównaj to z „wczorajszym sobą”, czyli ze sobą.
4. Nigdy nie porównujcie się ze sobą. To, że najstarsze dziecko nie ma problemu z matematyką, nie oznacza, że ​​musisz ciągle o tym przypominać młodszemu, który nie ma problemów z matematyką. Będziesz mieć zły wpływ na oboje: na starszego, którego samoocena zacznie spadać, i na młodszego, którego samoocena zacznie spadać.
5. Nie mieszaj krytyki i pochwał. Rodzice często coś chwalą, a potem zwracają uwagę, że coś można było zrobić lepiej. Krytyka zostanie zapamiętana, ale pochwały zostaną zapomniane.
6. Bądź konkretny. Nie mów ogólnikowo, ale opisz, co dokładnie aprobujesz.
7. Nie oczekuj perfekcji i nie oszczędzaj na aprobacie. Jeśli oczekujesz od dzieci, że wykonają zadanie lub doskonale rozwiążą problem, będziesz zawiedziony, jeśli tego nie zobaczysz. Doceniaj nawet małe kroki i próby swojego syna lub córki, aby zrobić coś lepszego niż dotychczas.
8. Nie zrzędź na swoje dzieci. Jeśli dziecko nie jest chwalone, ale stale krytykowane, przyzwyczaja się do tego i nie stara się robić nic lepszego. Dlaczego powinien spróbować?
9. Emocje są bardziej wyraziste niż słowa: nie schlebiaj ani nie wyolbrzymiaj zasług. Sposób, w jaki to mówisz, jest o wiele ważniejszy niż to, co mówisz. Zwykłe „dziękuję” można powiedzieć na różne sposoby. Szczerze zachęcaj dzieci.
10. Chwal, ale nie przesadzaj. Wszystko ma swoje granice. Jeśli będziesz zbyt entuzjastycznie nastawiony i będziesz chwalił swojego syna lub córkę, odczują oni presję z Twojej strony. Dzieci zadają sobie pytanie: „A co jeśli następnym razem też mi się nie uda? Co pomyślą o mnie moi rodzice?
11. Nie schlebiaj dzieciom. Nie bój się często chwalić przedszkolaków, ale nie zapominaj, że pochlebstwo i pochwała to nie to samo. Pochlebstwa rozwijają dumę.
12. Nie pamiętaj błędów z przeszłości. „Tak bardzo się bałem, że tym razem sobie nie poradzisz, ale poradziłeś sobie znacznie lepiej”. Takie sformułowanie pochwały jest błędne.
13. Dobrym sposobem na aprobatę działań dziecka jest opowiedzenie o jego osiągnięciach w rozmowie z osobami trzecimi, tak aby mogło to usłyszeć dyskretnie. Ale ważne jest, aby nie przesadzać. Możesz to zrobić na przykład w rozmowie telefonicznej z babcią: „Jak Anyutka rozwiązała ten problem? Nawet nie od razu pomyślałem o tej metodzie. Jak ona to zrobiła?

Aby nasze dzieci w przyszłości wyrastały na sukcesy, a nie tylko na piękno, będziemy je odpowiednio zachęcać i chwalić. Zrobimy to, jeśli zajdzie taka potrzeba. I dobierzemy tylko właściwe słowa, żeby nie przesadzić i nie przesadzić, żeby nasz syn czy córka nie odczuwali z naszej strony presji i pochlebstw.

Pochwałę można porównać do paliwa, które należy odpowiednio zatankować.

W końcu dzieci, które nie zapominają o chwaleniu, wierzą w swoje mocne strony i umiejętności. Jednocześnie musisz zachęcać i aprobować kompetentnie i konsekwentnie: zwracaj uwagę nawet na małe sukcesy, wyjaśniaj, za co dokładnie chwalisz i nie używaj oceniających, pochlebnych pochwał.

Dzień dobry!

Dzisiaj zauważyłam, jak moje dziecko reaguje na pochwały. Ma teraz 1,9 miesiąca, już wcześniej zauważyłam, że nie jest mu obojętny na moje uwagi, ale ostatnio zaczęłam zauważać, jak promienieje uśmiechem na tak proste słowo: „Brawo!” A dzisiaj w odpowiedzi nadal kiwa głową)) i robi to jeszcze raz, żeby znów go pochwalono. Jakie to słodkie, pomyślałem. Ale znając i rozumiejąc psychologię dziecka, mimo to zdecydowałam się wziąć mądrą książkę i przeczytać ją, aby lepiej zrozumieć moje dziecko.

Aby jednak nie zanudzać Was długimi dyskusjami na ten temat, znalazłem krótki artykuł, niestety nie znam autora, ale moim zdaniem zawiera on więcej przydatnych przemyśleń i zaleceń jak prawidłowo chwalić dziecko.

Przeczytaj) I podziel się, jak często chwalisz swoje dzieci?

1. TU I TERAZ
Przyłap swoje dziecko na robieniu czegoś pożytecznego, upewnij się, że robi wszystko poprawnie i zachęcaj go tu i teraz. Zrób to natychmiast i spontanicznie. Jeśli przegapisz tę okazję i opóźnisz zatwierdzenie, wpływ pochwały zostanie osłabiony.

2. CHWAŁAJ I ZACHĘCAJ DZIECKO DO WYSIŁKU, A NIE DO JEGO NATURALNEGO TALENTU
Chwaląc dziecko za jego wrodzony talent, wyrządzamy mu więcej szkody niż pożytku. Zamiast tego chwal i nagradzaj swoje dziecko za jego wysiłki i pracę, którą było w stanie wykonać.

3. BĄDŹ SZCZERY
Bądź szczery i uczciwy. Nie przesadzaj. Nie schlebiaj. Pochlebstwa w oczach dziecka wydają się tanie, samolubne i małostkowe. Już wkrótce dziecko ujawni twoją nieszczerość i wtedy zacznie być podejrzliwe w stosunku do jakiejkolwiek zgody z twojej strony.

4. BĄDŹ KONKRETNY, ZACHĘCAJĄC SWOJE DZIECKO
Łatwo jest wysyłać tylko ogólne komentarze, takie jak „dobrze”, „świetnie”, „świetnie”. Korzystanie z konkretnych opisów jest nieco trudniejsze, ponieważ trzeba głębiej zagłębić się w to, co robi dziecko i czy radzi sobie wystarczająco dobrze z tym, co robi. Ale warto podjąć wysiłek. Opis sprawia, że ​​pochwała jest szczera i autentyczna.

5. NIE OCZEKUJ DOSKONAŁOŚCI
Jeśli tylko doskonałość może Cię zadowolić, będziesz bardzo rozczarowany. Twoje oczekiwania powinny być rozsądne. Doceniaj najmniejszą poprawę w zachowaniu swojego dziecka. Nawet w przypadku błędów i nieszczęśliwych wypadków chwal go za podjęcie środków ostrożności, jeśli takie istnieją.

6. NIE PRZYCIĄGAJ POCHWAŁ TYLKO ZA SUKCES
Jeśli tylko chwalimy dziecko za jego sukces, marnujemy wiele cennych chwil. Wydarzenia zakończone sukcesem mogą zdarzać się rzadko, więc chwal i nagradzaj swoje dziecko za jego wysiłki, niezależnie od wyników. Nie szczędź słów uznania dla jego wysiłków, nawet jeśli nie do końca im się to udaje.

7. NIE PORÓWNAJ
Chwal swoje dziecko za jego wysiłki, ale nie za to, że jest lepsze od innych dzieci. Nie porównuj go do innych dzieci. Każde dziecko ma inny umysł, doświadczenie i pochodzenie. Każde dziecko jest wyjątkowe. Zachęcaj dzieci do rozwijania własnej indywidualności.

8. NIE ŁĄCZ POCHWY Z KRYTYKĄ
Jeśli chwalisz swoje dziecko, a następnie krytykujesz je, mówiąc mu, że mogło zrobić to lepiej, sprawiasz, że myśli, że nie jest wystarczająco dobre. Mieszasz pochwałę z krytyką. Dziecko zapomni pochwałę, ale zapamięta krytykę.

9. CHWAŁAJ PUBLICZNIE, JEŚLI TO MOŻLIWE
Każdy lubi być chwalony publicznie. Dlatego aprobuj i zachęcaj swoje dziecko w obecności innych, jeśli masz coś ważnego do powiedzenia ludziom na ten temat. Daj swoim dzieciom możliwość usłyszenia, jak pozytywnie o nich mówisz.

10. UNIKAJ NEGATYWNYCH EMOCJI
Nie wyrażaj pochwały poprzez negatywne emocje, takie jak złość, nienawiść, sarkazm i tym podobne. Emocje mówią głośniej niż słowa. Nawet jeśli wybierzesz pozytywne słowa, będą one wypełnione negatywnymi emocjami, słowa zostaną zignorowane, ale emocje pozostawią ślad w umyśle dziecka.

11. ZŁAGODNIJ TON GŁOSU
Ton Twojego głosu odzwierciedla także Twoje emocje. Sposób, w jaki mówisz, jest o wiele ważniejszy niż to, co mówisz. Proste słowo „dziękuję” można wypowiedzieć bardzo uprzejmie lub w poważnym gniewie. Używaj wyłącznie pozytywnych słów zachęty i wypowiadaj je z uczuciem i szczerością.

12. UWAŻAJ NA JĘZYK SWOJEGO CIAŁA
Pamiętać! Większość Twoich emocji odzwierciedla się w mowie ciała. Uważaj więc na mowę ciała. Wyprostuj fałdy skórne na czole, rozluźnij mięśnie twarzy, brwi i inne mięśnie ciała. Podejdź do dziecka z uśmiechem i spójrz mu w oczy. Poklep go po plecach, przytul lub dotknij czule. To doda Twojej pochwałie ogromnej wartości emocjonalnej.

13. NIE POWTARZAJ TEGO SAME STO RAZY
Unikaj ciągłego powtarzania tych samych słów pochwały. Wypowiedz to zdanie raz, ale w odpowiednim momencie. Jeśli powiesz to w niewłaściwej kolejności, nie przyniesie to żadnego efektu, nawet jeśli powtórzysz to jeszcze dziesięć razy. Wręcz przeciwnie, powtarzanie powoduje dyskomfort i podejrzliwość w sercu dziecka.

14. NIE PRZECHWALAJ SWOJEGO DZIECKA
Wszystko ma swój limit. Jeśli przesadzisz, stracisz moc słów. Jeśli będziesz zbyt entuzjastycznie nastawiony, dziecko odczuje z Twojej strony presję. Zada sobie pytanie: „A co, jeśli następnym razem nie uda mi się tego zrobić?” Bądź mądry.

15. NIE PRZECIĄGAJ WCZEŚNIEJSZYCH BŁĘDÓW Z PRZESZŁOŚCI
Nigdy nie łącz pochwał z żadnym wcześniejszym nieprzyjemnym wydarzeniem. Na przykład, jeśli powiesz: „Myślałem, że zrobisz to tak samo źle, jak ostatnim razem, ale zrobiłeś to”. Choć starałaś się pochwalić dziecko za jego obecne osiągnięcia, kojarzyłaś je z wcześniejszą porażką. Przypomnienie poprzedniego błędu może wywołać zamieszanie i zamęt w myślach dzieci.

16. NIE SWOJEGO CZASU
Jeśli zawsze spieszysz się z szybkim pochwaleniem dziecka, zaczyna ono podejrzewać Cię o nieszczerość i myśli, że robisz to mechanicznie. Zacznie ignorować twoje pochwały i nawet jeśli będziesz szczery, następnym razem nie zwróci na nie wystarczającej uwagi.

Kaplina Galina

Cześć! Mam nietypowe pytanie. Faktem jest, że moje dziecko nie reaguje na pochwały w bardzo typowy sposób. Wiesz, jak to się dzieje – idziesz z dzieckiem ulicą i ktoś mówi: „Co za dobry chłopiec – pomaga swojej mamie!” (jest moim asystentem, mimo że ma dopiero 7 lat. I zawsze pomoże nieść torbę i „mnie chroni”). A w odpowiedzi na takie pochwały marszczy brwi i niemal rzuca się do walki. Dlaczego tak agresywnie reaguje na pochwały?

Powiedz mi, czy wiesz, jak chwalić swoje dziecko? Jak pokazała praktyka, to pytanie powoduje zamieszanie wśród zdecydowanej większości dorosłych: „Co masz na myśli, wiesz jak? Czy naprawdę trzeba mieć jakąś specjalną wiedzę, żeby chwalić dziecko?

Niezbędny! Co więcej, zanim pochwalisz dziecko, musisz jasno zrozumieć, w jakiej formie pochwała będzie dla niego nie tylko przyjemna, ale także przydatna. Przecież niewłaściwa pochwała czasami wyrządza więcej szkody niż nieodpowiednia kara lub karmienie na siłę!

Jeśli chcesz wiedzieć, jak właściwie chwalić swoje dziecko... Jeśli potrzebujesz informacji o tym, jak Twoje dziecko postrzega różne rodzaje zachęty... Jeśli jesteś postępowym rodzicem i chcesz, aby Twoje dziecko było szczęśliwe, śledź mnie...

Z reguły chęć pochwalenia pojawia się, gdy dziecko wykonuje czynności w pełni odpowiadające oczekiwaniom rodziców. I odwrotnie, jeśli dziecko nagle okazuje niezrozumiałą samowolę i odbiega od kierunku wyznaczonego przez rodziców, stosuje się różnego rodzaju kary - wszystko, co może „sprowadzić go na właściwą drogę”.

Tak wychowujemy dziecko od niepamiętnych czasów, nie zmieniając niczego – „kijem” i „marchewką”.

Zobaczmy teraz, czy „marchewka chwały” jest dla każdego słodka.

Jak chwalić Lidera

Czy kiedykolwiek spotkałeś dzieci, które nie znają strachu ani wyrzutów? To pierwowzory niespokojnego „Przywódcy Czerwonoskórych” – niezależnego od najmłodszych lat, nie tolerującego ram i ograniczeń, zawsze dążącego „o sztandary”. Całe ich życie jest szeroko otwarte – w każdym tego słowa znaczeniu absolutni ekstrawertycy, skupieni na dawaniu.

Zwykle te dzieci są nieformalnymi liderami w dowolnej grupie dziecięcej. Często sprawiają dorosłym wiele kłopotów – wszak nie uznają władz i zawsze postępują tak, jak uważają za stosowne, przez co często zyskują reputację chuliganów.

Często jednak zasługują na pochwałę - i w tym momencie rodzice wkraczają na „cienki lód” możliwego wzajemnego niezrozumienia: te dzieci mogą zareagować bardzo agresywnie, jeśli pochwalisz je protekcjonalnie, „od góry do dołu”.

I to jest całkowicie naturalna reakcja - w końcu z twoją protekcjonalnością „No cóż, Vasya, świetnie sobie radzisz!” degradujesz urodzonego lidera. Wyobraź sobie przez chwilę, że w ten sam sposób z góry pochwaliłeś swojego szefa – nie sądzę, żeby okazał z tego powodu wielką radość.

Dziecko z cewką moczową (czyli dzieci z wektorem cewki moczowej rodzą się liderami) reaguje na pochwały „od góry do dołu” w taki sam sposób, jak każdy dorosły szef reaguje na pochwałę swojego podwładnego - negatywnie, a nawet agresywnie.

Jak to możliwe? W ogóle nie chwalisz dziecka z cewką moczową?
Pochwała! Pamiętaj, aby chwalić - ale od dołu do góry, okazując szczery podziw: „Wasya, gdyby nie ty, po prostu bylibyśmy zgubieni!” I nie ma znaczenia, że ​​twój „lider” ma dopiero trzy lata - uwierz mi, tylko takie podejście jest dla niego akceptowalne.

Jak wychwalać „Złote Dziecko”

Są dzieci, dla których pochwała jest najważniejsza – jeśli rodzice skąpią pochwały, takie dziecko zaczyna odczuwać dotkliwy brak, który z czasem rodzi uczucie opresyjnej urazy.

Mówimy o dzieciach z wektorem odbytu - najbardziej posłusznych dzieci ze wszystkich możliwych. Oczywiście wyrosną na najbardziej posłuszne tylko wtedy, gdy ich rodzice stworzą odpowiednie warunki do rozwoju cech właściwych tym dzieciom z natury.

Dzieci z wektorem odbytu wyraźnie odróżniają takie pojęcia, jak prawda i kłamstwa, „czarno-białe” są obdarzone wrodzonym poczuciem sprawiedliwości - wszystko powinno być „sprawiedliwe”, czyli jednakowe;
Dotyczy to również pochwał. Dla niego wszystko powinno być gładkie: tak jak zrobił, zasłużył na pochwałę - wtedy wszystko jest w porządku. Jeśli rodzice uwzględnią ten aspekt podczas zachęcania dziecka, dziecko doświadcza poczucia głębokiej satysfakcji.

A jeśli poczuje niezgodność pochwały z doskonałym działaniem, zauważy jej oczywistą przesadę, to taka „pochwała” w oczach dziecka analnego jest zdewaluowana i wcale nie sprawia przyjemności.

Jednocześnie brak pochwał jest szkodliwy dla dziecka z wektorem odbytu - czując, że jest niedoceniany, „niedoceniany”, zaczyna czuć się urażony.

Dlatego „złote dziecko” należy pochwalić merytorycznie, gdy zobaczysz jego prawdziwe osiągnięcia. I nie spiesz się z materialną zachętą – dla dziecka z wektorem odbytu dobre słowo jest o wiele cenniejsze niż jakikolwiek prezent.

Jeśli chcesz sprawić swojemu dziecku analnemu prawdziwą przyjemność, zorganizuj rodzinny obiad na jego cześć i pochwal go w obecności gości i bliskich.

Jak pochwalić młodego biznesmena

Patrzysz na inne dzieci i jesteś zdumiony! Skąd w tak młodych stworzeniach tyle roztropności i pragmatyzmu? Wszystko pochodzi z tego samego miejsca – właściciele wektora skóry są wyposażeni w te właściwości od urodzenia. A zadaniem rodziców jest zapewnienie warunków dla optymalnego rozwoju tych właściwości.

Umiejętność odpowiedniego pochwalenia takiego dziecka odgrywa ważną rolę w jego rozwoju. Wychowując dziecko z wektorem skórnym, należy wziąć pod uwagę, że pochwała słowna nie ma dla niego żadnego znaczenia, tak jak na przykład dla dziecka z wektorem odbytu. Ale zachęta materialna może zmotywować małe dziecko do globalnych osiągnięć.

Dlatego zachęty materialne muszą być ściśle dozowane - w przeciwnym razie ryzykujesz posiadanie potomstwa, które nie zrobi kroku bez zapłaty. Na każdy prezent dziecko musi uczciwie zasłużyć - przyczyni się to do rozwoju jego cech.

Niestety nie da się opisać w jednym artykule wszystkich wektorów i ich kombinacji. Nie da się w jednej publikacji przeanalizować indywidualności każdego dziecka i udzielić rekomendacji każdemu rodzicowi.

Ale jest dobra wiadomość – po ukończeniu szkolenia z psychologii wektorów systemowych prowadzonego przez Jurija Burlana będziesz w stanie określić wektory dziecka i dzięki temu zrozumiesz przyczyny „niewytłumaczalnych” na pierwszy rzut oka działań swoich dzieci.

Zrozumiesz, jak prawidłowo rozwijać wrodzone właściwości, a Twoje dzieci będą mogły je zrealizować i stać się naprawdę szczęśliwymi ludźmi.

Czyż nie tego pragnie każdy rodzic dla swojego dziecka?

Na pytanie odpowiedziała Tatiana Kliszczenko