Jeśli Twoja mama nieustannie ingeruje w Twoje życie, a wszelkie próby stawiania granic kończą się jej urazą, to ten artykuł jest dla Ciebie. Porozmawiamy w nim o tym, co sprawia, że ​​Twoja mama zawsze Cię kontroluje i podpowiemy, jak naprawić zły związek bez walidolu, skoków ciśnienia i zawałów serca.

Co sprawia, że ​​Twoja mama stale kontroluje Twoje życie?

Istnieją dwa główne powody:

1) Mama nadal uważa Cię za małą dziewczynkę, którą należy się nadal opiekować.

Nie zdaje sobie sprawy, że jej rola się skończyła i boi się przyznać, że jest bezużyteczna. Jednocześnie szczerze wierzy, że taka opieka przynosi ci wielkie korzyści i obraża się, gdy odmawiasz przyjęcia tej opieki.

2) Okoliczności zmusiły moją matkę do zmiany kierunku życia, przez co nabrała raczej twardego, autorytarnego charakteru.

Zawsze wie, co jest najlepsze i wymaga bezwarunkowego posłuszeństwa. Najprawdopodobniej sytuacja zmieniła się dawno temu, ale charakter pozostaje ten sam.

A jeśli poza tobą i twoją rodziną nie ma innych zainteresowań w życiu, sytuacja tylko się pogorszy.

Reakcja mamy, gdy córka próbuje ograniczyć zakłócenia

Kiedy zdecydujesz, że nadszedł czas na działanie, pamiętaj – relacja między matką i córką nie może się nagle zmienić.

Matka będzie się opierać i zostaną użyte różne środki.

Przeczytaj przykład z Internetu, czy ta historia naprawdę Cię nie porusza? Po której stronie staniesz?

Na tym przykładzie wyraźnie widać reakcję matki na fakt, że córka ogranicza ingerencję w jej życie: wysokie ciśnienie krwi, gdy córka przyszła życzyć jej Szczęśliwego Nowego Roku i żal, że nie zostali z nią.

Oprócz problemów zdrowotnych, próbując ograniczyć kontrolę, można zastosować zarówno krzyki, jak i wyrzuty: „Oddałem ci całe życie…” lub całkowite ignorowanie z demonstracyjnym wpisaniem na „czarną listę” w telefonie.

Wszystko to można nazwać dość ostrym słowem „manipulacja”. Mama używa ich, abyś poczuł się winny, a potem przestał próbować „zdobyć miejsce pod słońcem”.

Przejdźmy do praktycznych działań: zmniejsz kontrolę, ale unikaj złych relacji z matką.

Etap 1. Zrozum siebie

Najpierw przyjrzyj się sobie bliżej. Być może naprawdę zachowujesz się jak małe dziecko, a zachowanie twojej matki tylko to odzwierciedla.

Zrozum, że aby wymknąć się spod kontroli, musisz być naprawdę dorosły i niezależny.

W spokojnej atmosferze przeanalizuj, jak przebiegają rozmowy z mamą. Czy pytasz mamę, jak minął jej dzień? A może mówisz tylko o sobie?

Etap 2. Poznaj mamę

Spójrz na swoją matkę, jakby była obcą osobą.

Przyda Ci się znajomość trudnych sytuacji, które wydarzyły się w życiu Twojej mamy. Źródłem informacji mogą stać się tata, babcia, inni bliscy, z mamą też można rozmawiać, tylko ostrożnie.

Na przykład, jako dziecko byłeś poważnie chory i twoja matka włożyła wiele wysiłku, aby cię wyleczyć. A następnie postępuj zgodnie z zasadami - załóż kapelusz, nie zmocz stóp - możesz sam kontynuować listę. Opieka, opieka, opieka... A teraz mama nie może przestać.

Co to da? Nie będziesz stronniczy w stosunku do jej zachowania.

Etap 3. Negocjacje

Znalazłeś przyczyny i wiesz, co powiedzieć swojej mamie. Następnie najpierw spróbuj jej powiedzieć, jak widziałeś jej życie z zewnątrz. A następnie przejdź do tego, dlaczego myślisz, że ona nadal się tobą opiekuje i stale cię kontroluje.
Na tym etapie możliwe są dwa rozwiązania:

• Zrozumiecie się i będziecie szukać wspólnych sposobów rozwiązania problemu.
• Negocjacje znajdą się w ślepym zaułku, Twoja matka Cię nie usłyszy i przejdzie do „manipulacji”. W takim przypadku przechodzisz do kroku 4.

Krok 4: Bądź cierpliwy

Pamiętasz, jak uczyłaś swoje dziecko umiejętności, np. jedzenia łyżką: cierpliwie, wielokrotnie powtarzając te same ruchy – ile czasu Ci to zajęło?
Ile lat Twoja matka żyła myślami o Tobie i Twoim życiu?

Nie da się jej od tego nagle odzwyczaić. Dlatego musimy uzbroić się w cierpliwość. I to nawet bardziej niż w przypadku dziecka, bo przekwalifikowanie jest zawsze trudniejsze niż nauczanie.

Etap 5. Stopniowe przechodzenie na nowe szyny

1. Nie skracaj czasu, jaki spędzasz na komunikowaniu się z mamą, ale zwiększ liczbę wspólnych tematów rozmów (wiadomości, pogoda, sąsiedzi, jej zdrowie) i ogranicz dyskusję o swoim życiu. Jednocześnie w sprawach ogólnych nie wdawaj się w polemiki, wspieraj zdanie swojej mamy.
2. Jeśli ciągle dzwonisz lub piszesz do swojej mamy o tym, gdzie jesteś, to czas zacząć ograniczać liczbę „zgłoszeń”. Zacznij też od małych rzeczy: najpierw zmniejsz liczbę połączeń (SMS-ów) o jeden, potem o dwa itd. Ale pamiętaj, aby ostrzec o tym z wyprzedzeniem, powołując się na okoliczności zewnętrzne. Na przykład: „Mamo, dzisiaj nie będę mogła do Ciebie zadzwonić z pracy w porze lunchu, ponieważ ja i moi koledzy jemy lunch w kawiarni”.
3. Naucz się mówić „nie” nie kategorycznie, ale delikatnie, żartując. To „nie” jest odbierane mniej boleśnie.
4. Jeśli Twoja mama nie ma żadnych zainteresowań, pamiętaj, czym się interesowała i znajdź dla niej hobby. Jeśli lekcja jest we dwoje, tym lepiej, zawsze będziesz miał o czym rozmawiać.
   „Jak jak”. Zapytaj mamę, jak minął jej dzień, co robiła, poproś ją, aby częściej relacjonowała, gdzie była.
5. Niech szala kontroli zacznie się przechylać w twoją stronę, a wtedy być może twoja mama pomyśli, jak pozbyć się ingerencji w jej życie.

Aby osłabić kontrolę swojej matki, musisz przede wszystkim być samowystarczalną, dorosłą kobietą. Spełniająca dorosła relacja między matką i córką jest wynikiem cierpliwości, wrażliwości i zrozumienia.

Porozmawiajmy na ten temat: opowiedz nam w komentarzach o swojej relacji z matką. Co według Ciebie jest najtrudniejsze w „obronie swojego terytorium”? Jakie pytania miałeś po przeczytaniu artykułu? Jeśli próbowałeś poluzować kontrolę, jak tego dokonałeś i jakie rezultaty osiągnąłeś?

Witajcie drodzy czytelnicy mojego bloga! Jednym z częstych problemów w relacjach rodzinnych jest manipulacja przez matkę dorosłą córką. Takich interakcji nie można nazwać zdrowymi i harmonijnymi. Manipulacje można budować według różnych schematów, dziewczyna może się o nich domyślać lub nie. W każdym razie musisz spróbować uciec od tego rodzaju relacji, zmienić ją na zdrowszy i bardziej harmonijny kierunek. Jak to zrobić?

Bądź marionetką

Zgadzam się, nikt nie lubi, gdy się nim manipuluje, mówi mu, co ma robić, ani stawia w pozycji zależnej. Ale rodzice mają nad swoimi dziećmi pewną władzę, którą mogą wykorzystać, jak chcą.

Często matka tak daje się ponieść swojej roli, że całkowicie uzależnia córkę od siebie i nie pozwala jej swobodnie oddychać bez pozwolenia.

Psychologia manipulacji polega na kontroli, na zależnej pozycji kierowanej osoby. Możesz działać od strony finansowej. Kiedy rodzice wspierają swoje dziecko finansowo, a matka zmusza je do wykonania tego czy innego działania, wspierając je nagrodami finansowymi lub karami.

Poza tym dorosła matka często manipuluje swoim zdrowiem. Jeśli dziecko zrobi coś złego, natychmiast zaczyna odczuwać ból głowy, kłucie w klatce piersiowej, ból pod żebrami, ból w kolanie i tak dalej w nieskończoność.

Manipulator wybiera dla Ciebie najważniejszy aspekt i wywiera na niego presję. Resentyment jest rodzajem manipulacji. Kiedy ktoś czuje się urażony twoim działaniem, chce w ten sposób pokazać, że musisz go przeprosić, poprosić o przebaczenie i prosić w każdy możliwy sposób, aby to się więcej nie powtórzyło.

Jedna z moich koleżanek bardzo dobrze wie, jak manipulować swoim nastrojem. Gdy tylko zrobi się trochę smutno, natychmiast zaczynasz ją zabawiać, zwracać na nią uwagę i interesować się nią w każdy możliwy sposób.

Czasami takie zachowanie nie zawsze jest zauważalne, umiejętnie ukryte i nie tak oczywiste. Ale to jest systematyczne. W ten sposób można wyśledzić manipulację.

Kiedy ta sama reakcja jakiejś osoby zmusza Cię do zrobienia czegoś wbrew Twojej woli, najprawdopodobniej ta osoba próbuje Cię do tego zmusić celowo.

Jeśli będziesz trochę bardziej uważny, na pewno zauważysz, kiedy próbują cię kontrolować.

Oderwij plaster

Od razu powiem, że wynik rozwiązania tego problemu może być smutny. Kiedy dana osoba traci władzę nad inną osobą, czuje się zawiedziona, zła, obrażona i może całkowicie przestać się komunikować.

W swojej praktyce często spotykałem się z takimi historiami. Kiedy na przykład dziewczyna uwalnia się spod kontroli ojca, on przepełniony złością z powodu utraty kontroli i władzy postanawia nie komunikować się już z nią.

Ale komunikacja z rodzicami jest ważna i konieczna w życiu. Wybór strategii zależy od tego, co ostatecznie chcesz osiągnąć.

• Aby mama była spokojniejsza i myślała, że ​​nadal wszystko jest pod jej kontrolą,
• aby w końcu zrozumiała, że ​​nie ma już władzy nad Twoimi działaniami,
• abyś mógł nawiązać normalną i zdrową komunikację i tak dalej.

Po pierwsze, sam musisz zrozumieć, co ostatecznie chcesz osiągnąć. Umów się ze mną na spotkanie, wspólnie przyjrzymy się problemowi i znajdziemy najbardziej akceptowalne rozwiązanie.

Kiedy ktoś manipuluje inną osobą, w ten sposób przenosi odpowiedzialność. Przecież sama akcja nie jest przez niego wykonywana. Niezwykle trudno zaszczepić w człowieku poczucie odpowiedzialności, zwłaszcza w wieku dorosłym. W końcu wszyscy uważają się za ludzi mądrych, wykształconych i posiadających wiedzę.

Jedna z cech matek: wiem lepiej, jestem starsza, jestem mądrzejsza, mam większe doświadczenie. Najczęstsze powody, dla których musisz robić dokładnie to, czego żąda Twoja matka.

Najpewniejszym sposobem na powstrzymanie manipulacji jest zaprzestanie angażowania się w nią. Nie rób tego, czego wymaga sytuacja, ale postępuj zgodnie z własnym zrozumieniem i zdrowym rozsądkiem. Oczywiście drastyczna zmiana będzie postrzegana bardzo boleśnie i niepokojąco. Próba kontrolowania swojego życia może na początku się nie skończyć.

Z czasem próby staną się rzadsze i mogą w końcu zakończyć się fiaskiem. Ale nie wiadomo, jaką reakcję będzie miała Twoja matka na ostre nieposłuszeństwo. Trzeba być przygotowanym na absolutnie każdy wynik. Abyście mogli dokonać tego odważnego czynu, radzę zapoznać się z moją pracą „”.

Trudna rozmowa

Jedną z możliwości jest bezpośrednia rozmowa z mamą. Zawsze wierzyłam, że gdy dwie rozsądne osoby rozmawiają szczerze, otwarcie i bez podtekstów, potrafią dojść do porozumienia i rozwiązać każdy problem. Ważne jest, aby zrozumieć, czy Ty i Twoja mama jesteście zdolni do takiej rozmowy.

Twoim zadaniem jest wyjaśnić, że swoimi manipulacjami wywiera na Ciebie presję, kontroluje każdą Twoją decyzję i nie pozwala na samodzielne życie. Musisz jasno i wyraźnie określić swoje stanowisko. Że nie chcesz już być na pozycji zależnej, że nie zadowala Cię całkowita władza od matki, że chcesz podejmować decyzje samodzielnie.

Rozmowa nie powinna odbywać się podniesionym tonem, bez obelg i gróźb. To są właśnie metody manipulatorów. Jeśli zauważysz je u swojej matki, wskaż je bezpośrednio. Powiedz jej, że nawet teraz próbuje cię kontrolować. Powiedz mi, co tracisz przez jej ingerencję w Twoje życie. Jasno wyrażaj swoje myśli.

Oczywiście dobrze będzie, jeśli wcześniej przygotujesz się do tej rozmowy. Zapisz wszystkie swoje uwagi na kartce papieru, spróbuj przewidzieć możliwą reakcję matki i znajdź odpowiednie odpowiedzi ze swojej strony. Możesz ćwiczyć z przyjacielem lub współmałżonkiem.

Są matki, które absolutnie nie mogą mówić, nie słyszą nikogo poza sobą i są absolutnie pewne, że mają rację. Co zrobić, jeśli dokładnie tak jest w Twoim przypadku? Moja praca „” może Ci w tym pomóc.

Przyjrzyjmy się także opcjom, z których możesz skorzystać, jeśli rozmowa nie pomoże.

Ukończ Gambit Królowej

Kiedy prosta i szczera rozmowa nie pomaga, trzeba uciekać się do różnych trików.

Jedna z moich klientek dla dobra swojej matki po prostu się z nią zgadza, stara się unikać drażliwych tematów, przyjmuje wszystkie jej rady, ale postępuje po swojemu. Matka jest spokojniejsza, bo córka się zgadza, a córka jest zrelaksowana, bo mama nie denerwuje się każdą drobnostką. Istnieje taka możliwość, aby zatrzymać „usuwanie mózgu” ze strony rodziców.

Inną opcją jest udowodnienie, że rady mamy nie działają. Kiedy ciągle myślisz, że wszystko robisz źle, Twoja mama jest ciągle niezadowolona ze swoich działań, możesz spróbować zrobić dokładnie tak, jak mówi. Kilka błędów i będzie można dostosować jej rady do zdobytego doświadczenia.

Jeśli jesteś zależny finansowo od rodziców, pilnie musisz uniezależnić się pod tym względem. Znajdź pracę, przestań brać pieniądze od rodziców, wtedy nie będą już mogli narzucać Ci swoich zasad. Dopóki będziesz w niewoli pieniężnej, będziesz bezpośrednim obiektem manipulacji.

Jeśli Twoja mama zadziwia Cię tematem związków (dlaczego nie masz męża, dzieci, czas wyjść za mąż itd.), możesz spróbować unikać tego tematu. Skieruj rozmowę w innym kierunku, na temat bardziej interesujący dla matki.

Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że jesteś osobą dorosłą i niezależną. Nikt nie może Ci narzucać swoich zasad, sam je tworzysz. To Twoje życie i tylko Ty możesz zarządzać swoimi zasobami, czasem itp.

Naucz się mówić nie, gdy nie chcesz czegoś zrobić. Stań się bardziej pewny siebie. Nie bierz sobie wyroku do serca. Pamiętaj, że każdy ma swoje zdanie i nie będziesz w stanie być dobry dla wszystkich, to się po prostu nie zdarza.

Oferuję Państwu do recenzji jedną z moich prac „”. Naucz się żyć w zgodzie ze sobą, zrozum swoje cele i zadania i śmiało do nich dąż!

Jeśli nie możesz znaleźć odpowiedzi na ważne dla Ciebie pytania i boisz się, że zaistniałych problemów nie da się rozwiązać, zapisz się na konsultację Skype.

Podziel się swoją historią. Opowiedz nam o swoich relacjach z mamą. Jak ona tobą manipuluje? Jakich sztuczek używa? W jakim temacie ona próbuje cię kontrolować? Jak sobie z tym radzisz i co robisz?

Uwierz w siebie!

Dzień dobry, drodzy czytelnicy! Ostatnio zastanawiałam się, czy tak zwane sowy i skowronki naprawdę istnieją i jak zostać skowronkiem, jeśli jesteś sową? W końcu, w zależności od tego, w jakim jesteś nastroju...

Witajcie drodzy czytelnicy! Jednym z sekretów osoby odnoszącej sukcesy jest umiejętność kontrolowania swoich emocji i wykorzystywania ich na swoją korzyść. Dziś chcę zaoferować Ci przydatne rady od psychologów: jak zostać...

Witajcie drodzy czytelnicy! Wspaniale jest zachować spokój w każdej sytuacji. Kiedyś byłam świadkiem, jak jeden z moich znajomych po prostu wstał i najspokojniejszym głosem odpowiedział kobiecie, która krzyczała na niego rozdzierająco.…

Mam na imię Maria, mam 29 lat, pracuję od 21 roku życia, czyli od dawna jestem niezależna finansowo od mamy, mieszkamy razem, ale ona cały czas stara się kontrolować moje wydatki i wydatki powiedzmy, że raz w roku pozwalam sobie gdzieś pojechać na wycieczkę, to pewnie przez rok pamięta mi to, że zmarnowała pieniądze, ale mogli zrobić remont albo kupić coś do domu, wycieczki dla niej. czy pieniądze wyrzucone w błoto, to ona dalej narzeka, że ​​to ja, a nie ty, powinnam jeździć na przejażdżki, ja całe życie pracowałam, a ty masz dopiero 8 lat, ja muszę wyjechać za granicę, na co odpowiadam jej, dam ci pieniądze, idź, ale ona natychmiast zamyka ten temat. Nie rozumiem, czego ode mnie potrzebuje. Albo kupuję jogurty dla siebie i dla niej, spotykam się z przyjaciółmi w kawiarni i znowu Słyszę jej wyrzuty, że marnujesz pieniądze, ale mogłeś iść do pracy, nie rozumiem, co jest z nią nie tak, dlaczego wydaję własne pieniądze, wciąż muszę jej to raportować, dlaczego tak się czuje. swędzi, nie rozumiem, dodam, że jej mama, moja babcia, też kiedyś pracująca, w młodości skarciła ją za wydawanie pieniędzy, mówiąc: po co sobie kupiłaś płaszcz, ale można by kupić coś rodzinie, mimo że uważa się za osobę bardzo liberalną i zupełnie odmienną od swojej babci, a wręcz przeciwnie, moim zdaniem ona też znowu próbuje na mnie wywierać presję, dosłownie mnie dusi z jej kontrolą. Czy da się to jakoś rozwiązać? A może jedynym wyjściem jest mieszkanie z matką? Coraz częściej myślę, że nie mogę już tego tolerować i nasze mieszkanie pod jednym dachem staje się coraz bardziej nie do zniesienia. Dodam jeszcze, że jako studentka, gdy miałam 20 lat, mama chciała mnie wysłać praca i nauka w Londynie na lato, zarejestrowaliśmy się przez firmę, która i tak zatrzymała pieniądze za swoje usługi, kwota ta nie została zwrócona, niezależnie od tego, czy dali mi wizę, czy nie, więc w końcu nie nie dali mi wizy i wyjazd został odwołany, jak moja matka wyładowała się później na mnie ze złością, krzyczałam, że później przepracujesz dla mnie te pieniądze, idź do pracy, oddaj mi te pieniądze, które przez ciebie straciłam, Bardzo się obraziłam, dlaczego to moja wina, że ​​odmówiono mi wizy, bo to jak loteria, tym bardziej, że Anglia to skomplikowany kraj, dlaczego ona uznała, że ​​jestem wszystkiemu winna i teraz jestem jej winna te pieniądze?? ? I był też przypadek, że w wieku 16 lat wyciągnęła z książki trochę pieniędzy, była dla mnie kaucja i za nią kupiłam perfumy, więc jak to zobaczyła, to złapała, wyrzuciła przez okno i krzyknęła na mnie jesteś draniem, wiesz, że za te pieniądze umierałam z głodu, niedożywienia, będąc z Tobą w ciąży poszłam, żebyś mogła za to kupić perfumy, byłam w szoku, ona sama dała mi te pieniądze, żeby Mogłem sobie coś kupić, a ona to wszystko wyrzuciła.

Podałam tylko 2 ostatnie przykłady żeby Was zapytać, może ona ma problemy psychiczne, bo te reakcje są odmienne od reakcji normalnej, odpowiedniej osoby, niepokoiło mnie to już od dawna. Ona ma problemy z tarczycą, ja nie wiem, może to ma wpływ na to, że czasami zachowuje się niewłaściwie.

Tak, ma to, że jestem dzieckiem wiecznie zależnym i nadal stara się się mną opiekować, może uciec i wywołać skandal w klinice, bo powiedziałam jej, że pielęgniarka nie może mi zrobić zastrzyku, powiedziałam ona tak ot tak, nie myśląc o niczym, ale miała taką dziwną reakcję, pobiegła mnie chronić i narobiła kłopotów w klinice, potem tak się wstydziłam iść do lekarza, że ​​zhańbiła mnie przed całą kliniki, jakbym była małą dziewczynką, moja mama biegła, żeby mnie chronić przed złymi dorosłymi, jakbym nie mogła się sama obronić.

Wydaję pieniądze nie tylko na siebie i inwestuję też w naprawy i ogólne czynności domowe, ale wszystko ma rozsądne granice, jeśli dla mojej mamy naprawy są sens życia, to nie jestem zobowiązany płacić za wszystkie jej pomysły od początku do końca , robię dla niej zakupy i prezenty, chodzę z nią do sklepu, jest już na emeryturze, dorabia za grosze, więc teraz przeważnie kupuję wszystko, wspólne podróżowanie jest dla nas po prostu niemożliwe, to nie jest wakacje, ale ciągłe kłopoty dla siebie, więc już dawno zdecydowaliśmy, że na wakacje możemy jechać tylko oddzielnie od siebie, a poza tym mieszkamy już razem, więc wyjazdy są wręcz powodem do odpoczynku od siebie przy dystans.

Cześć! Mam na imię Maria, mam 27 lat, mieszkam z rodzicami. I odkąd pamiętam, do dziś, moja mama kontroluje mnie we wszystkim i nie pozwala mi oddychać. Prawie nigdzie nie chodzę i mam bardzo niewielu przyjaciół, bo zawsze muszę powiedzieć gdzie, gdzie, kiedy, z kim, dlaczego i dlaczego gdzieś idę. Jeśli spotykam przyjaciółkę, muszę jej powiedzieć, gdzie byliśmy, co robiliśmy, w jakiej kawiarni siedzieliśmy, co zamówiłem, co zamówiła moja przyjaciółka i ile to kosztowało. Dlatego łatwiej jest w ogóle nigdzie nie wyjeżdżać, żeby jakoś uniknąć niepotrzebnych przekleństw... Jeśli jadę gdzieś na wakacje, to jest to totalne przesłuchanie i oprócz miejsca muszę powiedzieć, nazwę hotelu, jego adres, numer telefonu, datę i godziny wyjazdu i powrotu, numer telefonu i adres koleżanki, z którą podróżuję, numery telefonów jej rodziców, miejsce jej pracy itp. itp. i musi mi towarzyszyć, żeby zobaczyć, z kim idę. To dochodzi do absurdu... Kilka razy skłamałam, że jadę z pracy w delegację, a tak naprawdę jadę na wakacje. Już nawet nie wspomnę, że z przyjaciółmi porozumiewam się poprzez kontakt, bo ona będzie nade mną stała, wszystko czytała i żądała, żeby mi opowiedziano o wszystkich, którzy są na mojej liście znajomych... A tam są tylko koledzy i koledzy z klasy.. Oczywiście nigdy nie spotkałam żadnego młodego mężczyzny i w ogóle nie wiem jak ich poznać i porozumieć się. Przez całe życie wmawiano mi, że jestem dzika i słabo rozwinięta i że należy mnie wysłać do sierocińca, aby mogli mnie uczyć życia. Do dziś pamiętam, jak płakałam i śmiertelnie się bałam, że naprawdę mnie tam wyślą. Przez całe życie byłam cicha i domowa, książki są moimi najlepszymi przyjaciółmi... Dlatego poszłam na filologię, zawsze kochałam literaturę i języki obce, dobrze mówię po angielsku, łatwo się poruszam i dobrze czuję się w innych krajach i w ogóle nie narzekam na swoje horyzonty. Chociaż oczywiście nie wiem, jakie są oceny klubu, kto jest najfajniejszym projektantem itp. Ale cała moja wiedza i umiejętności nikogo nie interesują; córki moich przyjaciół są a priori lepsze. Od dzieciństwa mam zniszczoną samoocenę, w ogóle nie przyjmuję komplementów, dla mnie oznacza to albo wyśmiewanie, albo coś potrzebnego... Moi bliscy też uważają, że jestem głupia, wiele razy słyszałam w rozmowach wzdychanie moich ciotek z przyjaciółmi: no tak, taka już jest, no cóż, co poradzić, jest w rodzinie czarna owca. Mamie też zawsze jestem coś winna, chociaż oddaję jej pieniądze z pensji. Ciągle porównuje mnie z córkami swoich znajomych, wszystkie są takie dobre, mają wielu przyjaciół i dobrą pensję, chodzą do klubów i wyjeżdżają na wakacje, a ja po prostu siedzę w domu i nic nie robię. Nie rozumiem, dlaczego kpili ze mnie przez całe życie, skoro mogli mnie porzucić w szpitalu położniczym lub dokonać aborcji. Jestem niechcianym dzieckiem, jedyne co słyszę i słyszę to to, że jestem słabo rozwinięta i tym podobne. Nie wiem co robić, codziennie płaczę i coraz bardziej zamykam się w sobie...