Często przyjaciele rozmawiają o swoich problemach z dziewczynami, które albo nie słuchają, są niegrzeczne wobec swoich matek, albo po prostu ignorują wszystkie ich żądania. To wszystko jest mi bardzo znane.
Moja córka dorasta. Niedługo skończy 13 lat. Kilka lat temu często się z nią kłóciłem.
Córka mnie wtedy denerwowała: raz jedną rzeczą, raz inną. Z jego powolnością. Brak niezależności. Nieposłuszeństwo. Niepewność. Dla wielu. I to było straszne!
Wtedy wydawało mi się, że to nie będzie koniec. Podrażnienie. Argument. Łzy. Świat. Potem - wszystko od nowa. A po skandalu - łzy, męki, męki, bo ja zła matka. I znowu - wyimaginowany świat: kontrola, opieka, łączenie. I tak dalej w kółko.
Na szczęście moim przeznaczeniem było nauczyć się wydostać z tego kręgu. I sytuacja się zmieniła. Zmieniły się moje relacje z córką.
Nie, moja córka nie stała się inna. Nadal nie jest najszybsza, nie najmądrzejsza, nie najbardziej pewna siebie. Po prostu widzę to inaczej. Ponieważ ja sam się zmieniłem. Teraz mogę powiedzieć – jestem szczęściarzem, że to mam fajna córka! Kocham. Szanuję cię. Akceptuję.
Przeszłam od niekończących się kłótni i dokuczania do dorosłych, pełen szacunku związek z moją córką. Teraz chcę pomóc matkom zrozumieć, dlaczego ich córki nie są posłuszne. Jaki jest tutaj problem? W matkach, córkach czy we wszystkich na raz?
Córka nie słucha. Skąd wziąć władzę?
Moim zdaniem córka nie jest posłuszna matce głównie dlatego, że matka nie ma władzy. A dzieje się tak dlatego, że w rodzinie zostaje zerwana hierarchia, a córka czuje się ważniejsza od matki.
Wiele matek na pytanie: „Kto jest szefem w Twojej rodzinie?” ze śmiechem odpowiada: „Oczywiście, moja córka!” A potem są zaskoczeni i zaniepokojeni, gdy dziewczyna „macha” swoim prawem jazdy i dosłownie zmusza matkę, by robiła to, czego chce jej córka. Chociaż te same dziewczyny całkowicie spokojnie akceptują autorytet innej osoby dorosłej, przestrzegając wymagań. I zadowala ich prosta odpowiedź: „Tak będzie, bo tak powiedziałem”.
Jest to po prostu dane, prawo życia. Mama musi po prostu zdać sobie sprawę, że to ona jest tą jedyną... starsza kobieta. I trzeba ją szanować. I bądź posłuszny.
Co tu pomoże mamie? Stanowczość, spokój i cierpliwość.
Wyobraź sobie, że jesteś urwiskiem na morzu. Morze jest spokojne - klif stoi. Morze szaleje - klif też stoi. Nie obchodzi go słomka. Robimy to samo. Morze będzie wzburzone i spokojne.
Radzę Ci także skorzystać z terapii bajkowej – jest to system psychologiczny, edukacyjny, uzdrawiający oparty na baśniach. Dlatego dla wzmocnienia autorytetu osoby dorosłej warto czytać i omawiać bajki, w których wyraźnie widoczna jest hierarchia, podporządkowanie młodszego starszemu. Na przykład znany Rosjanin opowieść ludowa"Rzepa". Doskonale buduje hierarchię, uczy umiejętności posłuszeństwa, szanowania władzy i bycia na „swoim miejscu”.
Jak nauczyć się ufać córce i pozwolić jej odejść
Wcześniej wypuszczenie córki było dla mnie po prostu wyczynem. Pozwól jej samodzielnie chodzić do szkoły, sama decydować, w co się ubrać na ulicy, uczyć się samodzielnie, bez mojej kontroli.
Odpuszczenie jest bardzo ważny punkt w życiu dziewczyny. W pewnym momencie matka musi pozwolić córce na niezależność. Konieczne jest ograniczenie kontroli związanej z nauką, ubraniami i przyjaciółmi. Można udzielać rad i towarzyszyć. Ale nie kontroluj tego. W przeciwnym razie córka nie będzie miała możliwości dorosnąć.
Dorośnij prawidłowo. Dorastanie, przechodzenie przez lekcje życia, zdobywanie doświadczenia. Aby dorosnąć w termin a nie w wieku 35 lat.
Aby to zrobić, matka musi nauczyć się ufać swojej córce, ufać światu. Ale jak to zrobić? Tutaj z pomocą przychodzą bajki dla kobiet. Opisują podstawowe kobiece wartości i pokazują możliwe scenariusze rozwoju kobiecy los, główne pułapki i niebezpieczeństwa zostają ujawnione. Żyjąc z córką bajkami, możesz nauczyć ją „mądrości”, ostrzec ją i pokazać konsekwencje swoich czynów. Ale najważniejsze jest wyjaśnienie, że w życiu, jak w bajce, koniec jest zawsze naturalny. Wspaniałe bajki do edukacji dziewcząt - „Kopciuszek”, „Morozko”, „Gęsi i łabędzie”, „Księżniczka na ziarnku grochu” i wiele innych.
W jakim języku rozmawiać z córką
Niestety bardzo często matka i córka nie akceptują się, nie słyszą i mówią językiem potępienia. Ja też miałem ten problem.
Rozbieranie na części przeszłe doświadczenia, doszłam do wniosku: przyczyny nieposłuszeństwa córek leżą, choć może to być obraźliwe, w zachowaniu matki. Nic dziwnego, że mędrcy mówią: „Jeśli jesteś niezadowolony ze swojego dziecka, spójrz na siebie w lustrze”. Dziecko, zwłaszcza dziewczynka, naśladuje zachowanie matki. Dlatego każda matka, jeśli przyjrzy się uważniej, z łatwością rozpozna siebie w zachowaniu córki.
Jak uniknąć kłótni, skandali i nieporozumień, nawet gdy córka jest w swoim notorycznym okresie dojrzewania? To zadanie jest całkiem wykonalne. Ale musisz poznać jeden sekret. Oto on.
Najbardziej ważne wychowanie córki – nie to, co mama mówi, ale jak to mówi. Dziewczyna nie pamięta, co powiedziała jej matka. Pamięta, co czuje jej matka w związku z tym, o czym mówi. Dlatego najważniejszą rzeczą w wychowaniu dziewczynki jest język miłości.
Bardzo często zwracamy się do dziewcząt językiem potępienia. W tym języku każdy, nawet najbardziej prawidłowe wymagania odbierane są przez dziewczynę jako potępienie siebie przez matkę.
Na przykład następujące słowa: „Posprzątaj swój pokój! Czy naprawdę chcesz dorosnąć brudny? Jak długo możesz o tym rozmawiać? Czy naprawdę muszę po tobie znowu sprzątać?” będzie odbierana przez dziewczynę wcale nie z przesłaniem, jakie włożyła w nią jej matka. Mama chciała zaszczepić córce nawyk porządku i schludności. A dziewczyna usłyszała i poczuła się źródłem problemów.
Ponieważ język potępienia zawsze zmienia informacje i generuje odwetowe potępienie. Matka potępia zachowanie dziewczynki, a córka uświadomiła sobie, że jej matka lubi oceniać. A następnym razem córka zrobi coś godnego potępienia, żeby po prostu dać matce możliwość robienia tego, co jej się podoba – potępienia.
Przeciwnie, język miłości wzmacnia dobre wiadomości. Najprostszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to używać go tak często, jak to możliwe miłe słowa, czułe zwroty: „kochanie”, „kochanie”, „córko”, „moja radość”. Te słowa, które jako córka chciałabyś usłyszeć (lub usłyszeć) od swoich matek.
Nie uwierzysz, jak bardzo to zmienia relacje! Natychmiast zobaczysz czułe spojrzenie swojej córki, patrzącej na ciebie z miłością.
Zwracaj się do niej językiem miłości, wyraź swoją prośbę w taki sposób, aby sama intonacja powiedziała Twojej dziewczynie, jak bardzo ją kochasz.
Jak można przekazać takie przesłanie o brudnej: „Kochana córko! Teraz posprzątasz, zaprowadzisz czystość. Gdy wokół będzie porządek, wtedy w środku będziemy czyści i dobrzy. Ty, niczym czarodziejka, możesz zmieniać świat spraw, żeby było pięknie! Zadzwoń do mnie, abym mógł się z tobą cieszyć, jak dobrze posprzątałeś!”
Język miłości jest dostępny dla każdego. Im częściej mówimy tym językiem, tym mniej jest kłótni. Ten język można opanować, można go wytrenować.
Trzeba zarezerwować czas na trening. Weź notatnik i zapisz wiadomość, którą przekazujesz swojej córce, w języku potępienia. A potem przetłumacz to na język miłości. Następnie przeczytaj to na głos trzy razy. I tak przez miesiąc.
Drogie Mamy, pamiętajcie: Wasza dziewczynka jest wyjątkowym darem. W końcu dziewczyna ma wielki cel: żyć w radości i nieść ją światu. I niech język miłości pomoże Wam odkryć ten dar w sobie i w waszych córkach!
Dyskusja
Mam umiarkowanie schludną matkę i umiarkowanie schludnego ojca.
A ja jestem świnią. Były skandale i krzyki... Co prawda, nie zhańbili nas przed gośćmi. Ogólnie rzecz biorąc, dorastałem, przeprowadziłem się - rzeczy leżą jak dywan na podłodze, jest to dla mnie takie wygodne - i po prostu nie widzę sensu sprzątania. Zanim przyjdą goście, mówię, że mam chlew, a oni traktują go filozoficznie (choć ja zgarniam ubrania na stos). Jedzenie przechowuję w kuchni, nie rozrzucam go specjalnie, żeby nic dodatkowego nie przyszło nieproszone. Myślę, że musisz zrozumieć, dlaczego twoja córka jest bałaganem - ja na przykład nie lubię wnętrza i nie odczuwam przyjemności z porządku - cóż, mogę mieszkać we własnym chlewie i chrząkać szczęśliwie.
Mam chlewne powody:
1) Materializm. Za dużo niepotrzebnych rzeczy
2) nie podoba mi się wnętrze
3) Osobiście nie widzę sensu utrzymywania porządku u siebie, bo dużo bardziej leniwie jest mi sprzątać i odkładać rzeczy niż patrzeć na leżący sweter
4) niewygodny system przechowywania - nie lubię wieszać rzeczy na wieszakach, nie lubię chować rzeczy do szafy
Z tego możesz potrzebować
1) ustal, co jest dla Ciebie i Twojej córki najważniejsze, a co nie (np. jedzenie w pokoju jest niemożliwe, rzeczy na krześle są możliwe)
2) pozbądź się niepotrzebnych rzeczy z pokoju - chlew od razu się zmniejszy
3) zoptymalizować system przechowywania tak, aby przechowywanie rzeczy było wygodne
4) zrozum, że Twoja córka jest dorosła, a jeśli będziesz skakał wokół niej ze wzruszeniem, chichocząc: „Jaka dobra robota, posprzątałeś” - to ją zdemotywuje
Jak dorośnie, będzie łatwiej) wiele naprawdę zależy od wieku)
Tolerować. W tym wieku hormony już nie działają. Tutaj jest tylko czułość i życzliwość. Wtedy wszystko się uspokoi.
Skomentuj artykuł „Moja córka jest irytująca – nie słucha, jest niegrzeczna. Co mam zrobić?”
Irytuje moją córkę – nie słucha, jest niegrzeczna. co zrobić, jeśli dorosła córka uderza matkę. jeśli córka grozi matce przemocą >. jeśli córka grozi matce przemocą, co zrobić 23.04.2018 06:08:15, NATALIA NIKOLAEVNA GRIGORYAN.
Dyskusja
Dodam jeszcze kilka wrażeń na temat leków, którymi się leczyłem. Być może komuś się przyda.
Leczono ją fenibutem. Pomaga, równoważy, łagodzi płaczliwość. Ale efekt nie jest silny, umiarkowany.
Leki przeciwdepresyjne w ogóle nie pomogły. Efekt jest minimalny, skutki uboczne okropne. Po tym jak miałem halucynacje podczas jazdy, poddałem się. Być może ten efekt uboczny jest związany z wiekiem, a konkretnie z angiopatią.
Bardzo dobry lek Noben. polecam!!! To jest rzecz!!! Po dwóch miesiącach stosowania bóle głowy, na które cierpiałem przez dwadzieścia lat, prawie ustąpiły. Świadomość wyraźnie się rozjaśniła. Ogólnie polecam Noben, jeśli jest to wskazane.
Mój ostatni komentarz, nie musisz już odpowiadać.
Na początku kłótni, w marcu, kiedy jeszcze nie powiedzieliśmy sobie przykrych rzeczy, tylko się pokłóciliśmy i nagle zaczęło mi wariować, córka powiedziała mi surowo: „Teraz już nigdy nie będziemy mieć poprzedni związek. Jeśli w ogóle jakieś są.” Od razu była zdecydowana zerwać. Pomyślałam: „Teraz się uspokoimy, stopniowo dojdziemy do pokoju…”
3 września na Dniu Wiedzy mojej wnuczki, gdzie przemierzałam drogę przez zięcia, podeszła do mnie córka i powiedziała: „Jeśli chcesz zawrzeć pokój, teraz poszukaj do mnie podejścia i wybierz właściwe słowa”. (Pomimo tego, że wszystko jest zablokowane). Odpowiedziałam: „Wydaje mi się, że oboje potrzebujemy związku”. Córka prychnęła cicho coś w rodzaju „Nie potrzebuję tego”… Ja też odpowiedzieliśmy na coś niezrozumiałego i rozstaliśmy się.
Pragnę przestrzec matki wychowujące jedynaka, które widzą w nim swoje „światło w oknie”. Nie rób ze swojego dziecka idola, w przeciwnym razie ryzykujesz, że dostaniesz to, co ja. Życzę wszystkim powodzenia i wzajemnego zrozumienia z dziećmi.
Zachowanie nastoletniej córki. Dzieci i rodzice. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z dziećmi adolescencja: dziwny wiek, problemy w szkole, poradnictwo zawodowe Denerwuje córkę – nie słucha, jest niemiła. Co robić? Zmieniły się moje relacje z córką.
Dyskusja
Po prostu zabierz ją do domu wariatów i zapomnij o niej na zawsze. Nie mogłeś jej wychować
09.12.2018 06:20:42, ObornikPamiętam siebie, gdy miałem 17 lat. Zrobiłem mniej więcej to samo. Jeśli czegoś nie zrobiłem, to dlatego, że nie było wystarczająco dużo pieniędzy. I regularnie ją sponsorujesz))) Gdybym był sponsorowany, zrobiłbym dokładnie to samo. I tak - pili, próbowali palić, cierpieli za chłopców, miłość zaćmiła im oczy, porzucili studia))) Wszystkie wyrzuty mojej matki przyjmowałem wrogo)) Uważałem, że mama mnie nie rozumie i obraziłem się, że moje uczucia zostały zdewaluowane.
Najprawdopodobniej Twoja córka ma niską samoocenę. Obwinia się za rozłąkę z chłopakiem, a teraz chce wyglądać fajnie, żeby on zobaczył/poznał/zrozumiał, co stracił. Cały ten „chłód” dodaje jej uroku w jej własnych oczach. Dziewczyna może być bardzo piękna i mądra, a także doskonałą uczennicą, ale wciąż mieć zaskakująco niską samoocenę.
Teraz mam 40 lat, z uśmiechem wspominam swoją nastoletnią głupotę. Nie doprowadziło to do niczego złego, zmieniłam zdanie))) Radziłabym Ci porozmawiać z córką na temat jej relacji z tym facetem. Po prostu poświęć temu czas. Wiesz, że to tylko epizod w jej życiu. Ale ona nie ma Twojego doświadczenia i dla niej to cały wszechświat. Więc nie spiesz się, to było dla niej ważne. Wyjaśnij, że to nie jej wina za rozstanie. Wyraźnie ma problemy z samooceną. Mówisz, że udusiła go swoją miłością. Dlaczego? Ponieważ bała się, że ją zostawi. Dlaczego? Ponieważ nie wierzyła, że taki facet może ją pokochać. Spróbuj więc popracować nad jej poczuciem własnej wartości.
A konkretnie zabierz ją na profesjonalną sesję zdjęciową. Do fajne zdjęcia, niech zobaczy jaka jest piękna. Wspieraj ją, rozmawiaj z nią, zrozum ją. Cóż, jeśli chodzi o pieniądze, myślę, że oczywiście potrzebne są ograniczenia. Zmień formę maty podpierającej na inną. W takiej sytuacji jest to niepotrzebne kieszonkowe nie powinno być. Być może przez jakiś czas nie powinno ich w ogóle istnieć. Jest już duża, niech sama spróbuje dorobić. A on nie spieszy się i pozna wartość pieniądza. Możesz także wysłać go do jakiejś organizacji charytatywnej. Życzliwość czyni cuda. Zobaczy tam coś, co to zrobi własne problemy będzie się jej wydawać nieistotne. Pomagając innym, najpierw pomoże sobie.
Irytuje moją córkę – nie słucha, jest niegrzeczna. Co robić? A ty musisz kochać swoją córkę, tęsknić za nią i wymyślić jakieś zajęcia na weekend, bo gdy ona nie ma nastroju do rozmów, idź na łyżwy, do kina, a wtedy zobaczysz, jak topnieje twój mały lód.
Dyskusja
Kiedyś bezbożnie tęskniłam za wszystkimi, ale teraz nie tęsknię za nikim i nie uwierzysz, jak bardzo się z tego powodu cieszę
16.08.2018 16:53:11, tatatataAle kiedy wychodzę, tęsknię tylko za moim kotem. Pewnie ze mną też jest coś nie tak...
16.08.2018 16:13:38, Donna MajeptilaIść do córki i porozmawiać? Nie jestem pewien, czy potrafię, nie wiem, co powiedzieć. Twoje emocje szaleją. Boję się zniszczyć rzeczy. Nie ulega wątpliwości, że mama powinna porozmawiać z dzieckiem w sposób poufny, najwyraźniej ten etap został pominięty, ale nie oceniajcie, a nie będziecie oceniani. A trzeba...
Dyskusja
Nie da się już złamać większej ilości drewna, niż złamałeś. A przepaść, którą wykopałeś między sobą a córką, nie może być już wypełniona. Pewnie będzie jej lepiej u babci. Ale zrujnowałeś życie swojej córki. Na zawsze.
07.03.2018 06:23:55, SvyatozaraAle jak rozmawiać z córką? ...Trudno mi wybrać sekcję. Nastolatki. Ale jak rozmawiać z córką? Moja córka wydaje się być dość towarzyska, ale nie pierwszy raz widzę, że komunikacja z chłopcami nie układa się zbyt dobrze. Jak mówić, żeby dziecko Cię słyszało?
Dyskusja
Najprościej jest wspólnie oglądać filmy o związkach (lub dowolne filmy) i komentować „wszechświat”
Opowiadaj historie ze swojego życia, z towarzyszącymi im myślami, ale bez nauczania.
Oczywiście dodaj książki, jeśli masz w zwyczaju dawać książki. Tutaj jest to w zwyczaju, ale dziecko z kilkunastu polecanych czyta jedną i z zupełnie innego punktu widzenia niż ja, na to też trzeba być przygotowanym)))
W szkole to najlepszy czas na popełnianie błędów; koszt błędu nie jest zbyt wysoki. Cóż, z wyjątkiem nastoletnie ciąże, ale to nie zdarza się często, dzięki Bogu.
Zatem za trzy, cztery lata twoja córka będzie praktycznie dorosła. I „nagle” nie będzie można zbudować z nią „dorosłej” relacji, trzeba to zrobić wczesne dzieciństwo, co dziwne. To właśnie miała na myśli psycholog, gdy mówiła „nie naciskaj” – po prostu komunikuj się z nią, jak…
Dyskusja
W wieku 12,5 lat karanie „za złe oceny” jest co najmniej niepedagogiczne. Wyobraź sobie, że Twój mąż popełnił błąd w pracy i zostawiłaś go w tym celu bez Internetu. Śmieszny? Zatem za trzy, cztery lata twoja córka będzie praktycznie dorosła. I „nagle” nie będzie można zbudować z nią „dorosłej” relacji, co dziwne, trzeba to robić od wczesnego dzieciństwa. To właśnie miała na myśli psycholog, gdy mówiła „nie naciskaj” – po prostu komunikuj się z nią tak, jakby była w Twoim wieku, a wtedy posłucha Twoich rad – w wieku 12,5 lat to, IMHO, jest to jedyny „tryb” edukacji. PS Mój najstarszy również jest zagorzałym miłośnikiem koni.
znalazła swoje
co robić - wsiąść w siodło
zarówno ty, jak i ona
i pozwól jej zostać Twoją przewodniczką po świecie jeździeckim
nie masz żadnych błyskotliwych zainteresowań, ona może się po prostu tobą nudzić
a ty wyraźnie ignorujesz jej zainteresowania (konie) - młodsza pewnie jest zajęta
Jaki psycholog jest na dzielnicy – jest tam diagnosta, diagnozuje oczywiste problemy psychiczne
oczywiście trzeba zapłacić
są ośrodki pomoc psychologiczna dzielnica - tam znajdziesz psychologów
Przez co najmniej szukaj, spróbuj
potrzebujesz psychologa - tak samo jak doradcy, z uwzględnieniem tego, czy ona potrzebuje porady
Irytuje moją córkę – nie słucha, jest niegrzeczna. Co robić? Wychowywanie córki, okres dojrzewania. Rozdział: Doświadczenie rodzicielskie(adoptowana córka jest nieposłuszna). Adoptowana córka nie jest posłuszna, pokazuje swój charakter. sprawdzanie granic, to normalne, że Twoja córka wystawia Cię na próbę...
Dyskusja
W SPR mówiono o tym, że dziecko powinno uprawiać sport – gdzie aktywność fizyczna przyzwoite i mózg się przełącza.
Ja też nie widziałem niczego nienormalnego. Chyba, że powiesz coś złego. Nasza krwiożercza córka potrafi też żartobliwie klepnąć tatę w „lędźwie” i czasami próbuje go zakrzyczeć. Myślę, że częściowo jesteśmy temu winni – nie jesteśmy wystarczająco autorytarni. Jej tata bardziej jak przyjaciel, partnerka do gry, obrońca, ona się go nie boi, a on nie ma immunitetu parlamentarnego))) Gry z serii majsterkowanie i bijatyka należą do najpopularniejszych wśród nich. A trzymanie się taty to święta rzecz. Może Twój mąż ma jakieś blokady w takim zachowaniu swojego adoptowanego dziecka, może nie do końca ją zaakceptował i dlatego tak postrzega zwykłe wygłupy? A co do publicznego „molestowania” mojego taty, to nie wiem, wygląda to na demonstrację obecności taty i uczuć do niego.
Szczerze mówiąc, nie mam doświadczenia w wychowywaniu dzieci z zachowaniami seksualnymi.
Córka za kilka dni kończy 18 lat, jest śliczna dobre dziecko, a we wrześniu poznała w Internecie młodego mężczyznę, który miał 8 lat i rozmawiał tak, jak z każdą osobą, no cóż, jeśli MCH nie ma rogów i ogona. Zawsze interesowały mnie córki MCH i tylko z jedną nie jestem...
Dyskusja
No cóż, jeśli jesteś zainteresowany i zmartwiony, to może porozmawiaj normalnie, że martwisz się o córkę, więc chciałeś się spotkać, żebyś mógł spać spokojnie, ufnie.
I mów tak, jakbyś rozmawiał z dowolną osobą, cóż, jeśli MCH nie ma rogów ani ogona.
Zawsze interesowały mnie córki MCH i nie mogłam rozmawiać tylko z jedną, ale tematy nie pomagały - on nie znał rosyjskiego, a ja nie znałam angielskiego :)
I spokojnie, jak dorosły, weź odpowiedzialność, ułatwiając każdemu rozmowę.
Chcesz się tylko upewnić, że Twoja córka przez swój brak doświadczenia nie zwiąże się z łobuzem. Przekonaj ją najlepiej, jak potrafisz.
Wszystko poważne rozmowy możesz rozmawiać tylko ze swoim dzieckiem, ale nie z cudzymi dziećmi, to nie Twoja sprawa :) Rozmawiaj z nimi tylko o pogodzie.
Czytam tutaj odpowiedzi... No cóż, do cholery, strasznie jest teraz spotkać moich rodziców.
W ogóle spotkałem kiedyś rodziców dziewczynki, jej mama spotkała mnie przez przypadek (nie wiem, czy to naprawdę przez przypadek, czy w cudzysłowie), kiedy odprowadzałem dziewczynę do domu, a ona wyniosła śmieci. Zaprosiła mnie do domu, dziewczyna nalegała, a ja tam zostałam na chwilę. Nie było nic specjalnego, nie było przesłuchań, było po prostu łagodnie luźna rozmowa. Cóż, może matce dziewczynki nie spodobała się moja dezaprobata dla postaci popu tańczących w telewizji.
Potem rodzice często ją zapraszali, tak, poznałem też jej tatę.
05.01.2015 16:33:44, jakiś krokodylJak rozmawiać z córką. Wychowanie. Dziecko od 10 do 13 lat. Jak rozmawiać z córką. Nie jestem pruderyjną osobą ani przełożoną w mojej rodzinie, ale pojawia się problem. Moja córka ma 10 lat, jakiś miesiąc temu zaczęła przez przypadek oglądać filmy o określonej treści erotycznej.
Dyskusja
Nie doczytałam poniżej, z góry przepraszam, jeśli się powtórzę... radzę nic nie mówić, zabrać ją do specjalisty.
nie psycholog, ale psychoterapeuta (jest to z wykształcenia psychiatra, ze specjalizacją w psychoterapii).
Lub udaj się do psychologa, ale tylko wtedy, gdy jest dobra wskazówka.
I powinna to być kobieta.
Cóż, jeśli chodzi o „na komputerze jest hasło”, myślę, że już napisałeś poniżej.
Moja córka za 2 tygodnie skończy 18 lat. Spotyka się z tym samym facetem już prawie trzy lata – można by powiedzieć, że to jej pierwszy związek i to już tak długo. Rozmawiałam już z córką i powiedziałam, że wszystko da się pokonać. Że nie wydarzyło się jeszcze nic strasznego i nieodwracalnego.
Dyskusja
Moim zdaniem ta pani będzie miała 18 lat, dokładnie 18. Wszyscy zawsze mówią, że jak będziesz mieć 18 lat to będziesz robić co chcesz. A oto dziewczyna spod opieka rodzicielska idzie pod opiekę faceta. Ale ja chcę tylko WOLNOŚCI! Idę gdzie chcę i z kim chcę. Może po prostu chce się trochę zabawić (nie mówię o rozpuście, ale o kontroli). A facet naprawdę ją ogranicza. Na tym polega cały konflikt.
Jak kopia kalczna)))
Ja miałam to samo – opiekuńcza, tak powtarzała moja mama idealny mąż tak będzie, ale nie doceniam tego i jeszcze tego nie rozumiem
I zazdrosny
I płakał.
Teraz to obrzydliwe, gdy pamiętam, jakiego potwora ze mnie stworzył.
A potem naprawdę pomyślałam, że obraziłam się, że się myliłam…
Nawiasem mówiąc, teraz jest ulubieńcem kobiet i jest mało prawdopodobne, aby bał się kogoś stracić))), a tym bardziej płakać i leżeć u jego stóp
Oboje skorzystaliśmy na tych problemach
Nie ma nic, co pomoże - wystarczy rozwinąć faceta, podnieść jego poczucie własnej wartości, czy tego potrzebujesz?
Można też pobawić się w dorosłego - powiedz facetowi, jaki jest fajny i niezastąpiony, że oczywiście nikt nie odchodzi, powiedz mu po spotkaniach z innymi, jak mu się nudzi... to zwykle działa na zazdrosnych ludzi
Cóż, kłam. Bo się dokuczać, mówić wprost, walczyć o wolność i niepodległość, to wszystkim będzie źle, jeden płacze, drugi cierpi
Powiedziałbym „nie denerwuj go”… ale jest mało prawdopodobne, że skończyłoby się to w miły sposób
Bardziej coś w stylu „nie rób dziecku krzywdy, daj mi grzechotkę”… ale to sprawa osobista
Nienawidzę wszystkiego w stylu: „Jak możesz to robić, kocham cię!” Chcę tylko machać siekierą
Nastolatka jest niegrzeczna - proszę o radę. Psychologia, dorastanie. Nastolatki. Dlatego mogę tylko współczuć Twojej córce. Dla niej może to wynikać także ze świadomości swojej niedoskonałości w porównaniu do starszej – ja też przez całe życie czułam, że nie dorastam…
Irytuje moją córkę – nie słucha, jest niegrzeczna. Co robić? Wychowywanie córki, okres dojrzewania. Jeśli twoja córka nie słucha. Teraz będziesz sprzątać i sprzątać. Kiedy wokół nas panuje porządek, wtedy nasze wnętrzności są czyste i dobre.
Związek z nastoletnią córką. Jest adoptowany przez 12 lat i jest krwisty przez 12 lat. Pracuję w recepcji od czterech lat. Wczoraj wróciłem do domu cztery godziny po zakończeniu zajęć. Dziś rano zapomniałem telefonu w domu. Mówi, że grała w piłkę z dziewczynami. W szkole.
Dyskusja
Spotkaj się z nią w połowie drogi, okaż hiperochronę i hiperwspółczucie. Nie wdawaj się w konflikt z jej wybuchami, wyrzutami i atakami i pod żadnym pozorem nie powinieneś się obrażać. Łatwo zgodzić się z jej twierdzeniami, że tak, najwyraźniej wszystko jest tak jak mówisz, dzięki za radę, będziemy pracować nad sobą. Te. nie wchodź w konflikt.
Ale w takich momentach jak nieznana nieobecność, przestań.
Te. delikatnie połącz marchewkę z kijem. Ale nie popadaj w totalny uraz kręgosłupa szyjnego, bo... Teraz nadejdzie wiek, w którym zawsze będzie prosiła o ostre klapsy, ale nie można na to pozwolić. Musimy jakoś dać jej marchewkę za jej okropne zachowanie. To jest sztuka mądry rodzic. Myśleć.
Jeśli chodzi o stroje, to nie same stroje są jej potrzebne, kiedy mówi, że jej nic nie kupujesz, ale jest to twierdzenie o braku uwagi. Zawsze będzie jej brakować uwagi, nigdy nie będzie jej dość (niestety ten deficyt będzie uzupełniała do końca życia). Dlatego też, biorąc pod uwagę jej roszczenie, nie ma potrzeby iść i ją kupić nowa rzecz, musisz tylko zaoferować jej pewne możliwości opieki, na przykład chodźmy do kina, pozwól, że pomogę ci w odrabianiu lekcji, pozwól mi dzisiaj posprzątać twój pokój, może umyję ci rajstopy.
Nie jest ostrożna w sprawach - nie dlatego, że jest niechlujna, ale dlatego, że ma takie podejście do siebie - nieostrożna, nie ceni siebie, w zasadzie nie kocha siebie. Stosunek do rzeczy jest odzwierciedleniem stosunku do samego siebie. Zamiast tego kochasz ją, co jeszcze pozostaje?
Dziękuję wszystkim za wsparcie i różne narzędzia. Dzisiaj przytuliłam córkę, obie płakały, czułam, że w klatce piersiowej zaczyna mi się robić jakaś grudka. I że jest także moją córką, bliską, swojską i ciepłą.
13.11.2011 13:03:57, Dzisiaj anonimowoOjciec i córka. Dzieci i rodzice. Nastolatki. Rodzicielstwo i relacje z dziećmi dorastającymi: okres dojrzewania Najstarsza córka czternastego i bardzo się martwię, że stracę kontakt z tatą. Cała ich komunikacja odbywa się na poziomie dowodzenia z jego strony...
Dyskusja
Tak, wiemy, pływaliśmy... Spróbuj porozmawiać z córką o tym, co jej nie pasuje. Tylko jasna lista. I niech sama porozmawia z ojcem. Pomożesz jej tylko tak, aby rozmowa była produktywna. Żadnych kolizji.
Może twój tata usłyszy, ale nasz nie.
Kiedyś powiedziałam wszystko mojej mamie, która zachowywała się tak samo jak Twój mąż, „w jej twarz”, ona nie miała pojęcia, że ja właśnie tak wszystko odbieram (a nie troskę), po czym nasza relacja stała się normalna.. To prawda. , mężczyźni są bardziej uparci, ale z nimi też można porozmawiać..
Mianowicie: nie jest wobec mnie niegrzeczny. Ubrania do szkoły zgodne z wymogami szkoły. To jest twoja córka. Nie nauczyła się od kogoś pewnych zachowań, wychowała się w Twojej rodzinie i moja sytuacja była inna – zawsze mogłam zapytać, dlaczego moja córka to zrobiła, a ona mi nie powiedziała…
Dyskusja
Przepraszam. Sam mam ten sam problem. tylko córka jest adoptowana. Do 10 roku życia było jeszcze dobrze. a następnie przenieśliśmy się na pobyt stały do strefy środkowej. A potem wszystko poszło w dół dla mojej córki. Wcześniej uczyła się w wieku 4 i 5 lat. i olimpiady oraz dyplomy i wdzięczność. Studiowałem muzykę. rysuje wspaniale. szkoła sportowa w pływaniu. Udało mi się zrobić wszystko. Zabierałem ją wszędzie i niosłem. I wraz z przeprowadzką wszystko się skończyło. Walki w klasie. Została zastraszona. Poczuła się urażona i oddała. Po kontuzji kręgosłup szyjny. wdał się w bójkę z chłopcem. moja córka została przeniesiona do innej klasy... nikt jej tam nie przeszkadza. ale nie mam też żadnych przyjaciół. Odeszłam ze szkoły. nie chce się uczyć. W domu to kompletny koszmar. krzyczy o zrujnowanym życiu. brak dzieciństwa. Zeszłego lata uciekłam z domu. na 2-3 dni. pójdzie na spacer. przyjdzie. prześpi się, wykąpie się i znowu ucieknie. Nie nawiązuje kontaktu z psychologami. zły. Był leczony w poradni neuropsychiatrycznej. zdiagnozowano jako niestabilny stan emocjonalny V dojrzewanie. Od 1,5 roku żyję w stresie. Żaden z jej krewnych tak naprawdę nie chce się z nią komunikować. Ma dość wszystkich. Stałem się wrakiem. Aby wyjść z tego stanu, brałam leki przeciwdepresyjne przez 2 miesiące. Córkę skierowano na reedukację sierociniec.Byłem tam 4 miesiące.. Wszyscy pracownicy mówili, że można mi pozazdrościć cierpliwości i miłości.. Przez dwa lata miałem kontuzję szyi. złamanie łopatki. urazowe uszkodzenie mózgu na oddziale intensywnej terapii. Przeciąłem nogę szkłem. Zraniłem ramię w stawie łokciowym. Doszło do odmiedniczkowego zapalenia nerek. Przeszłam operację ginekologiczną z powodu stanu zapalnego, popękanych rąk i zapalenia otrzewnej. a ona ma dopiero 14 lat. Uczy się indywidualnie ze względu na swój charakter. Jego intelekt nie jest upośledzony. Jego logika jest doskonała. ale ciągle się klinuje = chce żyć dorosłe życie. i chce iść na spacer, kiedy już zrobi się miękko. biały i puszysty. Od razu zaczynam oczekiwać od niej nieprzyjemnych rzeczy.. Moja córka jest nieuczciwa. kłamie po mistrzowsku i wydaje się, że wierzy w to, o czym kłamie. pali prowadzi życie seksualne. Wszystko z tym związane jest wcześnie. nie możesz zmienić genów. Potem sierociniec stał się bardziej miękki. Zacząłem jakoś pomagać w domu. Wszyscy znajomi doradzają mi, abym wysłała go do sierocińca. ale nie mogę. Kocham ją, mimo że sprawia tyle kłopotów. Moja córka dostała ostatnią szansę na pozostanie w rodzinie, jeśli jej się to nie uda. zabiorą ją i nie będzie już powrotu... Teraz oboje się uspokoiliśmy. i odpuściłem tę sytuację i zdecydowałem. Będzie tak jak będzie. Będzie mógł pozostać w rodzinie do 18 roku życia. Bardzo dobry. w przeciwnym razie. to znaczy, że ma takie przeznaczenie. Zrobiłem dla niej wszystko co mogłem 25.05.2018..23.15
25.05.2018 23:17:28, Adopcyjna mama nastolatekCóż, moje myśli wciąż dotyczą lodu) - dziecko nie wie, jak wyrazić swój stan emocjonalny. to znaczy: może Ci powiedzieć: „Tato, obrażam się, że się ze mną nie pobawisz, bardzo tego chcę, a nie mam już siły czekać, aż potrzymasz lód”. Jeśli nie może, po co się na nią obrażać, po co się dziwić? Powiedziała tacie najlepiej jak mogła, że poczuła się urażona.
Córka w w ubiegłym roku bardzo się zmieniło i choć moi rodzice spodziewali się „wieku przejściowego”, nie spodziewali się, że będzie aż tak źle. Córka w ogóle nie szanuje swoich rodziców i nie uważa ich za ludzi. Może z łatwością wyrzucić cię z pokoju, zachować się niegrzecznie lub być niegrzecznym w obecności znajomych.
Dyskusja
Ciężko znaleźć wspólny język:(((Całe życie szukam. Wygląda na to, że dorastanie mojej 16-latki zaczęło się już w wieku 5 lat i się nie kończy. Ostatnio(od 14 roku życia) stało się to dość trudne. Może też obrazić (wtedy przeprosi), może warczeć (wtedy zmięknie)... Wszystko jest skomplikowane. Rada jest tylko jedna: zachowaj dystans, bądź gotowy pomagać słowem i czynem, ale nie wtrącaj się już więcej w swoje życie osobiste. Łatwo powiedzieć, ale też trudno to zrobić. Jeśli chodzi o wygląd: można krytykować, ale właściwy moment i oferowanie alternatywy. I w ogóle z nimi jest jak na polu minowym: krok w prawo - krok w lewo - egzekucja na miejscu :)))
4. Zadbaj o przejrzystość swojej relacji, ostrzegaj o wspólnym spędzaniu czasu i planach z wyprzedzeniem. Szanuj chęć dziecka, aby spędzić ten czas inaczej lub nawet bez Ciebie. To trudne, ale szacunek dziecka jest tego wart.
5. Jeśli jesteś w księgarni lub sklepie papierniczym, zadzwoń lub napisz (w zależności od godziny, może będzie lekcja), może w tym samym czasie musisz jej coś kupić i podwieźć wieczorem lub o godz. szkoła.
6. Zdecydowanie - w Twoim mieszkaniu powinno znaleźć się miejsce dla dziecka, stolik, pudełko na rzeczy - coś najpotrzebniejszego, jeśli to możliwe, aby jak przyjdzie do Ciebie, mogło coś zrobić, narysować, przeczytać, przebrać ubranie po spacerze. Zmiana skarpetek, T-shirtu, swetra, dresu.
Mogę powiedzieć tylko jedno...trzeba zrobić wszystko, żeby inni ludzie dobrze przedstawili sytuację.
Córka mojego męża ma 10 lat, bardzo chce przyjechać do nas, do swojego taty, choć mama oferuje jej morze możliwości, to ona chce przyjechać do nas. A wszystko dlatego, że początkowo dziecko nie czuło się opuszczone; zostawiłeś żonę, a nie córkę. W naszym przypadku córka ani razu nie wspomniała, że chce, żeby tata do nich wrócił, chociaż za każdym razem, gdy mówi, jak wspaniale byłoby, gdybyśmy wszyscy mieszkali w tym samym domu, ona i mama są na tym samym piętrze, a tata z drugiej strony jest ze mną i jej braćmi.
Jestem szczęśliwa, jak nowa żona była żona Mój mąż, mimo całej swojej pracy, nigdy nie powiedział nic złego ani mojemu tacie, ani mnie.
A ty musisz kochać swoją córkę, tęsknić za nią i wymyślić jakieś zajęcia na weekend, bo gdy ona nie ma nastroju do rozmów, idź na łyżwy, do kina, a wtedy zobaczysz, a twój mały lód będzie odwilż.
Miłość i cierpliwość dla ciebie!
Moja córka też mnie nienawidzi od dzieciństwa. Była strasznie upartym dzieckiem. Jestem pod ogromnym wpływem exA. Obwiniali mnie za wszystkie nieszczęścia ich syna (mojego byłego syna) i wbijali to w głowę mojej córki. Moja głupota polega na tym, że oddawałam im córkę na weekendy i święta. Wróciłem stamtąd czując się jak obcy. Nie postrzegała mnie jako matki. Nie starała się o mnie, nie żałowała, jeśli poczułam się źle. Robiłem wszystko, co w mojej mocy, aby upewnić się, że mamy wszystko. Zrujnowałem sobie zdrowie, żeby niczego nie potrzebować. Miała 19 lat – w końcu powiedziała głośno, a potem przez telefon, że nie tego chciała jej matka. I jak źle się ze mną czuje. Tak bardzo płakałam. I poczyniłem takie poświęcenia, aby zapewnić jej wykształcenie. Nie obchodziło ją to. szedłem. Przepraszam, schrzaniłem studia. A zapłaciłem mnóstwo pieniędzy. Nikt mi nie pomógł ani groszem. Odrestaurowałem go i znowu to samo grabie - rzuciłem szkołę. W dniu obrony dyplomu zastałam go w łóżku z moim przyszłym zięciem. Byłem bardzo zestresowany. Cienki. Wydała mnie za mąż. Wyszedłem z mieszkania. Mieszkanie jest zarośnięte długami. I zbudowałem, rozciągnąłem, moją pomoc przyszły mąż pieniądze, a nawiasem mówiąc, ślub odbył się na jego koszt. Ani córka, ani zięć nie pomagali mi w domu. Doszło do tego, że przygotowywałam się do ślubu. Sprzedałem dom. Pieniądze oddałam mojemu przyszłemu mężowi. Ile żądałem pieniędzy, to straszne. Wyjechała za granicę, aby dołączyć do swojego przyszłego męża. Dużo czasu zajęło mi doprowadzenie mnie do rozsądku. Ożeniłem się. Poszedłem i sprzedałem mieszkanie i zdecydowałem się wziąć z mieszkania połowę pieniędzy. Gdybyśmy byli ludźmi, oddalibyśmy wszystko. Odeszła. Szczęśliwie żonaty. Mąż to złoto. Po pewnym czasie znaleziono je w Internecie. Rozmawialiśmy. Wysłałem im pieniądze. Wydawało się, że wszystko idzie dobrze. podczas wojny w Donbasie w 2014 r. Zaciągnęli ich (już trzech) do Polski. Natychmiast wystartowaliśmy, odjechaliśmy (1600 km) i odebraliśmy go z obozu. Przywieźli tyle rzeczy i nie tylko siebie (pomogli kilku innym rodzinom), to dla nich wynajęli mieszkanie. Kupiliśmy wszystko, czego brakowało. Pomagano im przez 2 lata. Przeżyli każdy ważny moment w swoim życiu. Strasznie się martwiłam, co u nich słychać, co mają, czy dostaną status, pozwolenie na pobyt. Każda wiadomość wywołuje takie nerwy. A ja i mój mąż planujemy być jedną rodziną, dalibyśmy im wszystko, żylibyśmy dla nich. I nagle uwaga mojego męża skierowana do zięcia wszystko zepsuła. Tylko jedno uderzenie. Po prostu zasugerował, żeby zięć spróbował z nim porozmawiać po polsku. W odpowiedzi przeklął na macie i nie pozwalając mu na komunikację z córką, wyłączył Skype'a. Zadzwoniłem – brak odpowiedzi. piszę. Brak odpowiedzi. Piszę do zięcia, a on, ten cham, jako ostatni coś takiego napisał... Zacząłem pisać, żeby go zawstydzić. Córka ma zerową reakcję. Po 3 miesiącach zadzwonił telefon do domu. Najpierw przez pół minuty córka, potem zięć, krzycząc i znowu przeklinając, że z nimi wszystko jest po prostu super, że radzą sobie bez nas i po co im do cholery nas nie potrzebni z naszymi pożyczki i te sprawy... Napisałam córce, że nie chcę słuchać krzyków, przekleństw, że nie zasłużyłam na takie chamstwo i że nie chcę ich znać z takim zachowaniem. A ja po załamanie nerwowe. Tylko ze szpitala. Nerwy zupełnie mi puściły. A oto odpowiedź mojej tandetnej córki. Że jestem głupią matką. Że je straciłem. Co nie podoba się mojej wnuczce po tym, co jej napisałam, ale napisałam, że jest egoistką, jak jej matka, bo nie pogratulowała ani mojemu mężowi w kwietniu, ani mnie w maju w dniu jego urodzin. Potem pisze, że może nie było skandalu, że to ja go wywołałem. Żeby już na końcu nie napisała: - „Suko idź do diabła... Żyj dla siebie i dla... Powodzenia, szumowinie”. Potem ze złością płakałam. Wewnątrz cała dusza uległa rozkładowi. Serce się wypaliło. Moja ręka zaczęła odchodzić. Nie ma dnia, żebym o tym wszystkim nie myślała. Jakże bolesna jest świadomość tego własną córkę tak okrutną, bezduszną, okropną osobą. Nigdy w życiu nie prosiłem o przebaczenie. Nie ma pojęcia, przez co przechodzę. Jak mnie to boli. Wygląda na to, że nawet ją to bawi, każde moje cierpienie przynosi jej radość. Nie pozwoliła mi być teraz mamą, kochającą, opiekuńczą i babcią. I jest jedyną, którą mam. Bała się mieć więcej dzieci od pijaka, ojca, dzieci. Ale ona nie ma nikogo innego.
Dzień dobry
Mam 59 lat, moja córka 33 lata. Teraz mieszkamy osobno, ale relacje zawsze były bardzo trudne. Chciałbym być spokojny relacje zaufania, ale z jej strony są tylko skargi. Jeśli zapytasz, jak się masz, odpowie, że nie muszę wiedzieć, daj mi spokój. Jeśli nie zapytasz, poczuję się urażony, że nie jestem zainteresowany. We wszystkim szuka winy, nie podoba mu się to, co robię, co mówię.
Staram się nie ingerować w jej życie, uważa to za mój egoizm i brak miłości.
Proszę o poradę co zrobić. Kocham ją i chcę być blisko niej, ale ona mnie odpycha. Relacje z przyjaciółmi i mężem są mniej więcej takie same.
Potrzebuje teraz wsparcia i pomocy niemowlę, ale nie wiem jak się z nią zachować.
Witaj, Swietłano!
Tak zachowują się ludzie, którzy kiedyś otrzymali uraz psychiczny. I oczywiście najlepszą rzeczą dla Twojej córki jest zwrócenie się o pomoc do wykwalifikowanego psychologa. Ale oczywiście musi podjąć tę decyzję sama; możesz ją tylko do tego zaprosić.
Swietłano, mów częściej swojej córce, że ją kochasz, że jesteś przy niej i jesteś gotowy ją wspierać, gdy tego potrzebuje. Nie możesz jednak zgadnąć, kiedy będzie potrzebowała Twojej pomocy i wsparcia. Aby to zrobić, Twoja córka musi po prostu poprosić Cię o pomoc.
I pamiętajcie, szczęście człowieka zależy tylko od niego samego. Tylko ona sama może uszczęśliwić twoją córkę. A jeśli czegoś nie akceptuje, czegoś nie słyszy lub nie chce słyszeć, to jej prawo. Jak również jej prawo do bycia obrażonym przez ciebie bez powodu. Twoim zadaniem jest zaakceptować ją taką, jaka jest i kochać ją bez względu na wszystko. I oczywiście najwięcej ważne zadanie każdy człowiek - być szczęśliwym, czego Ci szczerze życzę!
Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!
Perfilyeva Inna Yurievna, psycholog w Rostowie nad Donem
Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 9Swietłana! Twoja córka jest tym, kim jest i nie da się jej zasadniczo zmienić zgodnie z twoimi życzeniami, ponieważ są to pewnego rodzaju jej problemy. Jeśli ona również widzi w tym trudności, można to zrobić, pracując z nią. Jeśli nie ma takiej potrzeby, sytuację można naprawić za twoim pośrednictwem, ale tylko częściowo. To prawda, że tutaj też wiele można zrobić. Po pierwsze, warto wziąć pod uwagę, że zachowują się wobec nas w taki sposób, w jaki pozwalamy im się z nami zachowywać. Jeśli podchodzisz do niej w ten i inny sposób, ale ona nadal tego nie lubi. Oznacza to, że musisz zwracać na to uwagę i kierować nim według własnego uznania. Bo jeśli zaczniemy robić dla danej osoby wszystko i wydaje się, że się w niej rozpływamy, to zazwyczaj ona tego nie docenia i zaczyna bardziej szukać winy. Jeśli staniesz się bardziej pewną siebie osobą z dobrą samooceną. wtedy inaczej zareagujesz na jej ataki, a to, co wcześniej działało, przestanie na nią działać, a ona też zacznie się zmieniać lepsza strona Na mojej stronie internetowej znajdują się artykuły dotyczące pewności siebie. Następnie spróbuj znaleźć w nim jasne i pozytywne strony, zastanów się, co jest w nim dobrego. I pomyśl bardziej, że ona taka jest, bo jeśli widzimy u człowieka złość i negatywność, to zwraca się do nas tymi stronami. Stopniowo relacja zacznie się stabilizować. To jest technika rozwiązywania związków. Powodzenia
Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psycholog Moskwa
Dobra odpowiedź 26 Zła odpowiedź 1Swietłana, witaj. Problem narasta od lat... i nie tylko Ty, ale i Twoja córka powinniście chcieć wzajemnego zrozumienia. Nie będziesz miły na siłę... a Twoje narzucanie się tylko odsunie Cię od córki. Co powinienem zrobić? Traktuj odpowiednio zachowanie swojej córki, wiedząc, że taka jest, nie próbuj jej zmieniać w jednej rozmowie, ale zastanów się, na jakie neutralne tematy możesz rozmawiać, aby nie wywołało to krytyki ze strony Twojej córki. Kiedy Twoja córka zaczyna być nieszczęśliwa, pomyśl o czymś innym lub dodaj elementy humoru. Tego, co narastało latami, nie da się rozwiązać jedną rozmową ani miesiącem, trzeba przede wszystkim uzbroić się w cierpliwość, odpowiednio podejść do sytuacji i być konsekwentnym w swoich działaniach, tylko wtedy to się stanie wynik pozytywny. Z całego serca życzę sukcesów i wszystkiego najlepszego!!!
Igor Letuchy – psycholog, magister psychologii, konsultant online (Skype).
Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 7Nazwa: Natalia
Przyszedłem tutaj, bo zabolało mnie to do łez. Mam dorosłą córkę, 22 lata, która właśnie ukończyła studia. Przez wszystkie 5 lat studiów ona i jej mąż po prostu skakali wokół niej i została uwolniona od absolutnie wszystkiego, ponieważ nauka zajmowała dużo czasu, a także musiała spędzić około 3 godzin w drodze tam i z powrotem. Teraz poszła do pracy, nadal nie chce nic robić w domu, nadal robię jej pranie. Dostała nawet drugą pracę, żeby móc rzadziej przebywać w domu i znów na wszystko odpowiadać „nie mam czasu”
Nie zadaję pytania, dlaczego ona taka jest, wszystkiemu winna jest nasza nadopiekuńczość, ale jak dalej żyć, jak budować relacje – przecież prawie codziennie są skandale i te straszne z obelgami i oskarżeniami „Jak”. żeby wreszcie rozwiązać problem z odżywianiem, cóż, nie mogę nic zrobić, nie gotuję, znowu pomyśli, że jestem leniwy. Na wszystkie pytania odpowiada tylko wtedy, gdy zaproponowałem jej wynajęcie osobnego mieszkania, ale ona widocznie chce żebym to dla niej zrobił, też bym to umeblował i chętnie się przeprowadzi.
W końcu nie ma 16 lat, kiedy wszystko można przypisać dorastaniu. To wciąż skomplikowane
fakt, że mam bardzo miękkiego męża, a on ciągle ją rozpieszcza,
i ona też jest wobec niego niegrzeczna. Jeśli z nią nie porozmawiam, ona nie musi...
Mam tatę. Dlaczego mam się z nim rozwieść z powodu tych różnic?
Jestem w ślepym zaułku, płaczę, piję środki uspokajające, czytam o związkach -
Mam kłopoty i nie mogę znaleźć dla siebie odpowiedzi - jak żyć. Kontakt
nie przychodzi, gdy próbuję rozmawiać, że jest dorosła i powinna
brać równy udział we wszystkich sprawach rodzinnych – tak mówi
Trzymam się wszystkiego, co piję. Oto przykład: proszę, umyj naczynia. Odpowiada - nieco później drugi raz powiedział to samo.
Ryu odpowiada: „Teraz kończę oglądać film”. Po raz trzeci idę się już umyć i zaczyna się skandal. I tak dalej z byle powodu.
Zawsze interesowałem się życiem i zainteresowaniami mojej córki
Zastanawiam się, czy sprawa jest inna – myślę, że skoro mieszka z nami w
jedno mieszkanie - musi brać równy udział we wszystkich
sprawy rodzinne, a ona jest cała jej czas wolny spędza czas na kanapie, oglądając telewizję lub siedząc przy komputerze, a na komentarze na ten temat reaguje skandalami, a ponieważ też jestem osobą emocjonalną, nie mogę tego znieść, na litość boską, pozwól jej żyć osobno; wykształcenie, ma dobry zawód. Ale coś. Ona tak naprawdę do tego nie dąży. Kiedy się nie kłócimy, nie chce się nigdzie ruszać. Idealnie byłoby chyba w ogóle jej nie zauważać zachowuje się tak - ale niestety nie wychodzi. Proszę o poradę jak dalej żyć?
Cześć!Około 4 lata temu lub więcej zaglądałem już na to forum, bardzo mi się tu podoba. rozsądna rada dali, pomogło (były problemy z mężem). Więc teraz przychodzę ponownie, kręci mi się w głowie. Nie wiem od czego zacząć. Ogólnie z mamą jest źle. Bardzo źle. Spróbuję opowiedzieć Ci od samego początku.
Odkąd pamiętam, moja mama zawsze mnie tłumiła i budowała. We wczesnym dzieciństwie budowałem adolescencja kiedy skończyłem studia, kiedy zacząłem pracować, kiedy się ożeniłem – wszystko pozostało bez zmian. I rozumiesz, wszystko to odbywa się bardzo, bardzo subtelnie. Pewnie byłoby mi łatwiej, gdyby była otwarta wojna, no cóż, były skandale, obelgi i tak dalej) Nie. Wszystko jest tak zrobione, że mam wrażenie, że jestem otoczony ze wszystkich stron.Moi rodzice naprawdę wiele dla mnie zrobili finansowo i społecznie. Dał mi dobre wykształcenie, kupił mieszkanie w dość wczesny wiek. To wszystko nie było dla nich łatwe; naprawdę ciężko pracowali i wiele sobie zabraniali. Ale. Moralnie mnie okaleczyli i teraz, w wieku 29 lat, wyraźnie to rozumiem.
Mama nigdy nie uczyła mnie bycia Kobietą, normalnego budowania relacji z mężczyznami, w zdrowy sposób. Ona sama jest liderem, tata jest delikatną osobą, chociaż w życiu zawsze odnosił sukcesy, pracował i zajmował poważne stanowisko. Po prostu o wszystkim zawsze decydowała ich matka. Nie wiem, co on tam ma, jego miłość do niej jest tak wielka, że to wszystko toleruje, albo po prostu nie jest tak zawzięty w życiu jak ona i dał jej wodze przyjemności wszystkich, ogólnie rzecz biorąc, próbowali wychowaj mnie w ten sam sposób. Studiuj, pracuj, zarabiaj, nie bądź zależna od mężczyzny, o wszystkim decyduj sama. I my też pomogliśmy Tobie, jesteś nam to winien na zawsze. To tak w skrócie. Jeśli potrzebne będą szczegóły, napiszę.
Mamie jest zimno. Jako dziecko nigdy mnie nie przytuliła ani nie pocałowała. Nigdy nie czułam się kochana. Kiedy dorastałem, nie mogłem już uzyskać wsparcia od matki, a jedynie wsparcie moralne w czymś. Zawsze słyszano od niej tylko C/U na temat tego, jak postępować, a emocje zawsze odkładano na bok. No cóż, może jest to dla niej dobre i wygodne, ale ja jestem inny.
Do niedawna mama próbowała kontrolować moje dochody i wydatki (!!!) Na początku było niezadowolenie, że nie pracuję (wyszłam za mąż, przeprowadziłam się z mężem do innego miasta i od jakiegoś czasu po prostu przyzwyczaiłam się do nowe środowisko), potem niezadowolenie z tego, że, gdzie i jak pracuję, potem zapytała, ile zarabiam. Dostaliśmy wtedy takie instrukcje: nie kupuj samochodu, bo go zepsujesz. Zabierz pieniądze do tego banku, tam jest bardziej opłacalnie. Teraz pamiętam i śmieję się, ale wtedy, mając 24 lata, wcale nie było to zabawne. Czasami działała przez tatę, to znaczy dzwonił i mył mi mózg.
I apoteoza wszystkiego - kiedy ja i mój mąż to zrobiliśmy poważne problemy, doszło do rozwodu, stanęła po jego stronie! Jednak zawsze byłem wobec niej zły, niezależnie od tego, co robiłem. Studiowałam – słabo, praca niepewna (jestem freelancerem), mam problemy z mężem – sama go wybrałam (jest młody, miałam problemy plan finansowy, i tak dorastałem wolniej niż ja, pokłóciliśmy się kwestie ogólne). Ogólnie krytyka ze wszystkich stron.Postanowiłem sporządzić listę skarg na moją mamę/rodziców:
Z teraźniejszości:
1. Ciągła krytyka którekolwiek z moich działań. No cóż, dochodzi do szaleństwa! Dlaczego tak dużo ćwiczysz, stosujesz diety (nie ma diet! Po prostu odżywiam się zdrowo), jesteś za chuda, nie wyglądasz dobrze, wyglądasz na udręczoną i chorą. W rezultacie zacząłem bać się podejmować decyzje, czy informować ich o nich. Ponieważ miłe słowa Nie usłyszę. Ale czy to jest życie - ukrywanie wszystkiego przed rodzicami? Chyba ktoś tak żyje. Nadal trudno mi zaakceptować fakt, że być może będę musiała tak żyć.
2. Brak pomocy/wsparcia moralnego. Każde (!!!) pytanie płynnie przechodzi do punktu 1. Czyli. jeśli prosisz o radę/wsparcie/pomoc, jesteś zły, głupi, inaczej nie znalazłbyś się w tej sytuacji. Jak rozumiem, nie ma nic do powiedzenia, po prostu nie wie, jak dać dobra rada i dlatego czyni mnie winnym. A może nie chce, nie potrzebuje – problemy dorosłej córki.
3. Niedocenianie mnie na wszystkich frontach, wszelkie zasługi jakie posiadam są ICH zasługami, nieźle zarabiam - zapewnili mi wykształcenie, wysłali za granicę. I nie obchodzi mnie, ile pracowałem, żeby zdobyć zawód. Rozumiem, że dla mnie też nie było to łatwe, ale włożyłem wszystko, a teraz obrażam się, gdy to słyszę - oni tego nie chcą. Ale jeśli coś jest dla mnie złe, obiektywnie, taki byłem pierwotnie, takie jabłko się urodziło. Cóż, bardzo trudno jest tak żyć.Z przeszłości:
1. Ciągła presja, zarządzanie, naleganie na swoje zdanie. Zostałem wybrany zawód, dzięki Bogu, okazało się, że przynajmniej mnie to nie zniesmaczyło i mogłem pracować. Ale czas stracony, mógłbym łatwo znaleźć inny zawód, ale teraz rozumiem, że jest już na to za późno. Tak, a teraz przede mną inne zadania. Ale szkoda, że mogłam mieć pecha; znam wiele przykładów, gdzie dzieci pod naciskiem rodziców wybrały zły zawód, a potem nie mogły pracować.
2. Od najmłodszych lat – ta niechęć do tego, że nie jest się kochanym, że nie jest się miło traktowanym. Znowu, dzięki Bogu, okazało się, że mam kogo pieścić. Była (i jest!) kobieta, która w sprawach moralnych zastępowała moją mamę. Może dlatego jestem mniej więcej odpowiedni
3. Właściwie dla mnie bardzo ważnym problemem jest takie wychowanie” silna kobieta", boy-baboy. W wieku 25 lat musiałam edukować się w tym temacie, czytać książki, budować nowe relacje z mężem. Krótko mówiąc, nauczono mnie brać odpowiedzialność, decydować problemy mężczyzn, co nie mogło nie wpłynąć na moje relacje z mężem. No cóż, poprawiłem coś, ale nadal jest do bani. Do tej pory w konfliktach biorę się w garść i uświadamiam sobie, że znów podążam ścieżką mojej mamy. OK, zgadzam się, że teraz jestem odpowiedzialny. Uświadomiłam sobie problem, nie mogę już winić mamy, teraz jestem odpowiedzialna za swoje zachowanie. Ale cóż, ona kontynuuje. Gdy tylko zapytam ją o opinię w jakimkolwiek problemie, jak sobie z tym poradzić, np. zwrócę się do męża, aby mógł to zrobić, otrzymuję odpowiedź – tak, idź i zrób to sam! Zostaw go w spokoju! W rezultacie nawet mój mąż otwarcie mówi mi, że nie zachowuję się już jak kobieta i nie pozwalam mu rozwiązywać problemów. Błędne koło...Jak to wszystko podsumować... Chyba nie interesuje mnie już tworzenie dobre relacje z mamą. Rozumiem, że ludzie się nie zmieniają i ona nie może dać mi tego, czego nie ma. Ale źle się z tym czuję, chcę przestać cierpieć psychicznie. Mój mąż bardzo mnie wspiera. Ale nie chciałabym przenosić tych emocji na mojego męża; powinien być moim mężem, a nie tatą.
Nie wiem, co zrobić z tym, że rodzice naprawdę dużo mi dali, a teraz tego żądają. Cóż, nie mogę cofnąć czasu i od 17 roku życia budować swój los inaczej - iść na studia gdzie indziej, a nie mieszkać w mieszkaniu, które mi dali i tak dalej. Okazuje się, że nie jestem w stanie moralnie spłacić tego długu wobec nich, bo moje uczucia do mamy nie są różowe. Sposób, w jaki teraz się ze mną komunikują, jest po prostu nie do zniesienia. Pewnie moje pytanie do forum jest takie: jak zbudować taką relację z mamą, żeby nie mieć ciągłego poczucia winy za to, co robię? zła córka? Jak mogę rozwiązać problem, że coś mi dali, ale nie mogę im zwrócić tego długu w monecie, której chcą?
Mam zamiar zajść w ciążę. Boję się tego, co może mnie czekać. Nieproszona rada, komentarze, ocena, krytyka. Wstydzę się nawet powiedzieć, boję się iść na urlop macierzyński i poświęcić czas rodzinie, bo mama, do cholery, będzie mnie zrzędzić, że nie pracuję! No, to już zaczyna być śmieszne, sama to rozumiem... ale fakt jest faktem.
Generalnie coś takiego. Gotowy odpowiedzieć na wszelkie pytania. Pomóż mi, proszę.