Myślę, że wszyscy rodzice marzą, aby ich dzieci spełniały nasze prośby, aby słuchały naszego zdania i wiedziały, że jeśli o czymś rozmawiamy, to jest to naprawdę przydatna i potrzebna informacja.

Ale bardzo często spotykamy się z faktem, że kiedy coś mówimy dziecku, nawet jeśli nas słyszy, bardzo rzadko reaguje. A jeśli zareaguje, to po raz dziesiąty, setny.

Co robić? Jak budować taką relację, aby dzieci nas szanowały i uważały za autorytet, słuchając naszego zdania? Przeczytaj artykuł Posłuszne dziecko w 10 krokach.

1. Szanuj swoje dziecko

Żadnych zwrotów typu „Jesteś taki a taki!”, „Tylko ludzie tacy jak ty!”, „Jak możesz?!”, „Patrz na innych!” i inne rzeczy, które mogą mieć wpływ na osobowość Twojego dziecka.

Ludzki mózg jest zaprojektowany w taki sposób, że jeśli ktoś nas obrazi, szacunek do tej osoby automatycznie znika, a usłyszenie i dostrzeżenie informacji, które przekazuje osoba, która nas obraziła, jest prawie niemożliwe.

W rzeczywistości jest to funkcja ochronna mózgu. Jeśli ktoś powie nam coś złego o nas, przestajemy uważać tę osobę za autorytet. I w związku z tym cała wartość jego słów znika dla nas.

2. Bądź źródłem ciekawych informacji

70% ciekawych, edukacyjnych, nowych i tylko 30% poprawek i pewnego rodzaju moralizowania.

Bardzo ważne jest, abyś jeśli chcesz, abyś stała się autorytetem dla swojego dziecka, a ono naprawdę dobrowolnie wysłuchało Twojego zdania, musisz iść z duchem czasu. Twoje dziecko musi zrozumieć, że może zwrócić się do Ciebie w każdej sytuacji, że zawsze możesz doradzić i że masz potrzebne mu informacje.

Jeśli zauważysz, że jego uwaga maleje, wiedz, że posunąłeś się za daleko w moralizowaniu i przekazywaniu pewnych informacji, które nie są dla niego zbyt atrakcyjne. Wróć ponownie do ciekawych informacji, wróć do tego, co pomoże Ci zbudować relację z dzieckiem i w związku z tym w naturalny sposób osiągnąć posłuszeństwo i szacunek do Ciebie.

3. Świeć przykładem, nie bądź bezpodstawny

Bardzo ważne jest, aby Twoje słowa nie różniły się od czynów.

Myślę, że jeśli zobaczysz jakąś osobę, która ogłasza społeczeństwu kilka bardzo ważnych prawd, a potem dowiadujesz się, że żyje zupełnie inaczej, Twój szacunek i zaufanie do niej bardzo gwałtownie spadnie.

To samo dzieje się z naszymi dziećmi. Jeśli matka bardzo długo mówi, pouczając, jak źle jest mówić brzydkie słowa, a potem dziecko widzi, że matka używa tych słów w rozmowie z kimś lub na ulicy podczas jazdy, gdy została odcięta , wtedy rozumie, że nie każdy To, co mówi mama czy tata, jest ważne, nie wszystko jest warte naśladowania, bo mama mówiąc mi jedno, sama zachowuje się inaczej.

Klasyczna sytuacja ma miejsce, gdy rodzice palą, a dziecku mówi się, że palenie jest zabronione. Nie mówię o przychodzeniu i paleniu papierosa przy nim.

Ale jeśli Twoje dziecko podrosło do tego wieku, kiedy pyta: „Mamo, czy palenie jest szkodliwe?” powiesz mu: „To niedobrze!” Jeśli zapyta: „Mamo, palisz?”, to znacznie lepszy efekt uzyskamy, jeśli odpowiemy: „Wiesz, to dla mnie naprawdę ogromny problem. Palę - to bardzo źle. Mam takie a takie konsekwencje i naprawdę mam nadzieję, że nigdy tego nie zrobisz!”

4. Nie zadawaj pytań retorycznych

Bardzo częsta sytuacja, z którą niestety spotkałam się również przy narodzinach pierwszego dziecka.

Kiedy wchodzimy do klasy, a zabawki znów są tam porozrzucane, albo kiedy przychodzimy do szkoły, a tam nauczyciel znów mówi, że nie był przygotowany na lekcję, albo coś źle zrobił, albo nie odrobił pracy domowej tak, jak powinien i nie dlatego, że nie było czasu. Ale dlatego, że po prostu nie uważałem tego za konieczne.

A rodzic w takiej sytuacji zaczyna mówić: „Ile razy mam ci powtarzać!”, „Kiedy to się wreszcie skończy?”, „Mówiłem ci już 180 razy!”, „Wszystkie dzieci są jak dzieci, i ty!”, „Dlaczego się tak zachowujesz?”, „Czy to się kiedyś skończy, czy nie skończy?”

Co powinno odpowiedzieć małe dziecko, gdy ktoś przychodzi do niego z taką propozycją? „Mamo, mówiłaś mi to już 25 razy! Już 26. raz zdałem sobie sprawę, że więcej tego nie zrobię i to się więcej nie powtórzy!”

Ale to nie jest prawdziwe, prawda?

Często, jeśli mama przychodzi do pokoju, w którym nie ma porządku, i zaczyna mówić: „Znowu zabawki są porozrzucane, znowu rzeczy leżą w szafie!”, A mówiąc to wszystko, sama to wszystko zbiera. . Ponieważ dziecko, skupiając się na tych retorycznych pytaniach, które nie wymagają od niego odpowiedzi, bo nie rozumie, co powiedzieć, traci wszelkie dalsze informacje.

Co więcej, rozumie, że mama może rozmawiać dla samego mówienia. I znowu nasze słowa stają się dla niego tylko tłem. Słyszy tylko te pierwsze frazy, a dalsza koncentracja uwagi całkowicie spada.

Jeśli chcesz osiągnąć rezultaty, znacznie lepiej jest mówić jasnymi i zrozumiałymi zdaniami: „Chcę, żebyś posprzątał pokój. Będzie mi miło, proszę zrób to i tamto!”

Nie bój się, że będą Ci się one wydawać autorytarne. Są to jasne i zrozumiałe wytyczne dotyczące tego, co chcemy osiągnąć od naszych dzieci. Jeśli wypowiesz je grzecznie, znacznie jaśniej i bardziej realistycznie będzie dla dzieci zrozumieć, czego tak naprawdę chcą od nich ich rodzice.

Chcę zdradzić kolejny sekret, że ta sama formuła pomoże kobietom lepiej komunikować się z mężczyznami, ponieważ bardzo często, jeśli sami zaczniemy zadawać naszym mężczyznom takie retoryczne pytania – ile razy mam Wam to powtarzać? - Oni, podobnie jak dzieci, nas nie słyszą.

5. Nie oczekuj niemożliwego

Nie wymagaj od dziecka, aby już po pierwszej prośbie wykonywało wszystkie polecenia i zadania w błyskawicznym tempie, a po prostu słuchało Cię już po pierwszym słowie.

Nie jesteśmy żołnierzami i nasze dzieci też nie są żołnierzami.

Co więcej, chcę powiedzieć, że mózg małej osoby poniżej 14 lat jest na pewno! - jest tak zaprojektowany, że jeśli jest czymś zajęty - czyta, ogląda jakiś program, coś rysuje, albo po prostu siedzi i o czymś myśli - wtedy jego koncentracja na wszystkim innym znacznie spada.

Rzeczywiście dziecko, które naprawdę coś robi, może nas nie usłyszeć. Chociaż powoduje to w nas bardzo silną reakcję, pewnego rodzaju urazę, a na koniec powtarzamy to raz, dwa.

Kiedy tracimy panowanie nad sobą i krzyczymy, ten czynnik irytujący jest bardzo silny, dziecko wzdryga się, reaguje, zaczyna coś robić, aż w końcu wydaje nam się – standardowe zdanie wielu matek – „Wystarczy na ciebie krzyknąć rozkaz, żebyś to zrobił!

Zdecydowanie lepiej będzie, jeśli zobaczysz, że Twoje dziecko jest czymś zajęte, podejdź i dotknij go. Taki dotykowy dotyk, dotykowy apel do dziecka od razu zwraca na Ciebie uwagę.

Podchodzisz, klepujesz go po ramieniu lub głowie, przytulasz i mówisz: „Proszę, zrób to czy tamto!” - reakcja na taki apel będzie znacznie szybsza, znacznie chętniejsza, a dziecko naprawdę zrozumie, czego od niego chcesz.

6. Nie manipuluj uczuciami

Kiedy matka, próbując zmusić dziecko do takiego czy innego działania, chce wzbudzić w nim litość, lub jak to zwykle mówimy, obudzić sumienie, mówiąc mu, że „...tata pracuje na dwa etaty, ja kręcę jak wiewiórka w kole, wciąż młodszy braciszek, nie widzisz, jakie to dla nas trudne? Nie możesz wykonać swojej podstawowej pracy – odrobić pracy domowej?”

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

Niestety bardzo często to wszystko miesza się też z poczuciem winy, które rodzice starają się, być może nawet nieświadomie, wzbudzić w dziecku, mówiąc: „...robimy to dla Ciebie, tata ciężko pracuje, żeby Cię do dobrego instytutu”.

Co się dzieje? Mały człowiek nie radzi sobie z poczuciem winy. Jeszcze nie rozumie, jak ważne jest, aby tata chodził do pracy, aby mógł mieć tam coś w przyszłości. Żyje tu i teraz, nie jest w stanie znieść i jakoś żałować, a może w jakiś sposób zaakceptować całego bólu, jakiego doświadcza rodzic, całej powagi swojego życia czy pewnych problemów.

A dziecko nieświadomie zaczyna się oddalać. Jego psychika zaczyna się bronić przed tym, co mogłoby ją zniszczyć. Jak chroniona jest psychika? Niewiedza, niechęć do komunikowania się, brak jakiegokolwiek kontaktu. Kiedy pytamy: „Jak się masz?” - "Cienki!"

Dlatego jeśli chcesz coś osiągnąć od swoich dzieci, powiedz im szczerze i bez zbędnych emocji, że „Teraz potrzebuję Twojej pomocy”. „Byłbym bardzo szczęśliwy, gdybyś mógł mi pomóc.” „Nie poradzę sobie teraz bez ciebie!” „Jeśli możesz, będę ci bardzo wdzięczny!”

Takie działania są o wiele bardziej skuteczne, niż gdybyśmy próbowali wywrzeć presję na litość i wywołać u naszych dzieci pewnego rodzaju poczucie winy.

7. Nie używaj gróźb

Czasami, jeśli nasze dzieci nie zrobią czegoś od razu, a czas ucieka, albo powtarzamy to dziesiąty, dwudziesty raz, wielu rodziców ucieka się do grożenia: „Jeśli nie zrobisz tego teraz!” lub „Jeśli teraz nie zamkniesz się w sklepie, nie wiem, co ci zrobię!” „Dam ci to... Kiedy wrócimy do domu, dostaniesz to ode mnie!”

Co się dzieje? Okazuje się, że dzieci, które w naturalny sposób powinny widzieć w swoich rodzicach opiekę, opiekę i ochronę, zaczynają postrzegać nas jako zagrożenie i działają ze strachu.

Nie sądzę, żeby jakikolwiek rodzic chciał mieć relację ze swoimi dziećmi opartą na strachu. Ponieważ jeśli posłuszeństwo naszych dzieci opiera się na strachu, doprowadzi to zawsze tylko do dwóch rzeczy:

1. Chodzi o to, że prędzej czy później nastąpi bunt i w wieku 14 lat otrzymamy od dzieci pełny program absolutnej ignorancji, pychy i chamstwa. Będziemy się zastanawiać, skąd się biorą? Ale to cała wiosna, którą skompresowaliśmy takimi groźbami, brakiem szacunku i jakimś agresywnym zachowaniem wobec dzieci.
2. Albo punkt drugi – jeśli mocno naciskaliśmy, a nasze dziecko w tym wieku nie było już tak silne emocjonalnie, to po prostu go złamaliśmy.

W tym przypadku zareaguje nie tylko na nasze groźby i ulegnie im, ale także na groźby ze strony wszelkich ludzi na ulicy. Nie będzie w stanie się bronić, ponieważ jego funkcja obrony swojego zdania i pragnień zostanie po prostu zerwana.

Jeśli trzeba coś osiągnąć, lepiej zaproponować współpracę, jakąś inną alternatywę dla zagrożeń.

Powiedzmy: „Zrób to teraz, mama może kupić masło w sklepie, a my zrobimy z tobą ciasteczka!” lub „Jeśli teraz mi pomożesz, chętnie później zbiorę z Tobą zabawki i możemy się razem w coś pobawić!”

Jeszcze lepiej, jeśli zaproponujemy jakąś formę barteru. Z jakiegoś powodu wielu osobom ten schemat nie podoba się, ale tak naprawdę nie jest straszne, że w zamian zaproponujemy dziecku wyjście do kina lub jakieś prezenty. Ważne jest, aby ostatecznie, jeśli uda nam się osiągnąć to, czego chcemy, rodzic skupiał się nie na prezencie, ale na tym, co zrobiło dziecko.

Wykonał jakąś czynność, powiedz mu: „Jestem bardzo zadowolony!” „Było wspaniale!” – W końcu to zrobiłeś. „Spisałeś się tak dobrze, znacznie lepiej, niż mogłem się spodziewać!”

Jeśli będziemy się tak zachowywać, to z czasem dziecko zrozumie, że sprawianie Ci przyjemności również sprawia mu przyjemność i nie będą potrzebne żadne dodatkowe mechanizmy.

8. Bądź wdzięczny

Bardzo często uważamy dobre uczynki naszych dzieci za coś oczywistego, zwłaszcza jeśli wyrosły już z bardzo wczesnego dzieciństwa.

Tak naprawdę okazuje się, że jeśli coś zrobi – dobrą ocenę, albo coś mu się udało, albo sam złożył zabawki, pościelił łóżko – nie ma reakcji. Dziecko widzi reakcję rodziców tylko wtedy, gdy zrobiło coś złego.

Co się dzieje? Naturalną potrzebą dzieci jest sprawianie nam przyjemności. Dlaczego? Bo poprzez reakcję rodziców na siebie dziecko kształtuje swoją postawę wobec siebie. Dzięki tej reakcji następuje zróżnicowanie jako osoby. Jeśli słyszy od nas tylko negatywne rzeczy, to poczucie siebie jako jednostki - pewność siebie, chęć bycia dobrym, zrozumienie, że jesteś dla kogoś ważny, że cię kocha, to nie jest wypełnione.

W przyszłości dziecko może pełnić tę funkcję w innym miejscu: na ulicy, w jakimś towarzystwie, gdzie łatwo będzie komuś powiedzieć: „Jesteś taki wspaniały!” A potem za to „Dobra robota” będzie gotowy na wszystko.

Dlatego dziękujcie swoim dzieciom, dziękujcie im i nie obawiajcie się, że będzie się to zdarzać często.

Nie mówię o sadzaniu Cię na krześle i klaskaniu w dłonie za każdą zjedzoną łyżkę owsianki. Ale ja mówię, że warto dostrzegać małe rzeczy, które nasze dzieci robią na co dzień, bo tak naprawdę to, co nam się wydaje zwyczajne, często jest ciężką pracą dla drugiego człowieka.

9. Pamiętaj, co chcesz osiągnąć

Zawsze pamiętaj, co chcesz osiągnąć, mówiąc dziecku to czy tamto zdanie. Zadaj sobie pytanie – jakiej reakcji oczekuję? Dlaczego powiem to teraz?

Jeśli zadasz sobie to pytanie, w wielu przypadkach zrozumiesz, że wypowiesz to zdanie wyłącznie po to, aby wyrzucić swoją negatywność, irytację, zmęczenie.

Jak już powiedzieliśmy wcześniej, robienie tego osobie młodszej od Ciebie, której psychika jest wciąż o wiele bardziej wzruszająca i znacznie słabsza od Twojej, jest po prostu niedopuszczalne.

Dlatego jeśli zawsze możesz zadać sobie takie pytanie, jestem pewien, że unikniesz wielu sytuacji konfliktowych i nie powiesz zbyt wielu słów, których nie chciałbyś powiedzieć.

Ta formuła czasami wydaje się być po prostu mrzonką. To jest umiejętność – umiejętność zadania sobie takiego pytania to naprawdę umiejętność. Kiedy się tego nauczysz, pomoże ci to nie tylko w komunikowaniu się z dziećmi. Pomoże ci to w komunikacji w pracy, w komunikacji z mężem.

Przed każdą frazą możesz wziąć w sobie oddech i zadać sobie pytanie: „Ta reakcja teraz – do czego doprowadzi? Co chcę osiągnąć?

Często to pytanie, niczym zimny prysznic, łagodzi naszą irytację i rozumiemy, że na tym etapie nie chcemy zachowywać się jak najlepiej, co daje nam możliwość wyboru właściwej strategii zachowania i komunikacji z naszymi dziećmi.

10. Nie oczekuj od dzieci doskonałego zachowania.

Czy nie powinniśmy oczekiwać od naszych dzieci idealnego zachowania? bo nigdy tego nie dostaniemy.

Nasze oczekiwania zawsze będą prowadzić do irytacji, urazy i niezadowolenia. Dzieci w życiu, podobnie jak dorośli, będą miały swoje etapy, swoje: 3, 7-8, 14 lat, kiedy nieważne jak się zachowamy, w pewnym momencie cały czas powiedzą „Nie”, pękną z powrotem.

Wszystko, co musimy w tej chwili zrobić, to je kochać, bo kiedy człowiek jest dobry, bardzo łatwo go kochać. Miłość jest nam szczególnie potrzebna właśnie wtedy, gdy nie robimy tego, co najlepsze.

Jestem pewna, że ​​w życiu każdego dorosłego człowieka, jeśli się mylimy, znajdzie się choć jedna osoba, która zawsze w nas uwierzy i powie: „Tak, mylicie się. Ale wiem, że jesteś inny. Jesteście naprawdę dobrzy i poradzimy sobie ze wszystkimi trudnościami!”

Dlatego życzę Wam, abyście stali się właśnie takimi ludźmi dla swoich dzieci, a wtedy one zawsze będą Was szanować, nie tylko słuchać, ale słuchać i chętnie spełniać Wasze prośby i życzenia.

Czytamy również:

Witajcie drodzy czytelnicy! Harmonia w rodzinie opiera się na dwóch filarach: szacunku i zaufaniu. Bardzo ważne jest zaszczepienie obu tych cech u dzieci. Jednak nie zawsze jest jasne, jak to zrobić. Dlatego dziś chciałabym z Wami porozmawiać o tym, jak nauczyć dziecko szacunku do rodziców, starszego pokolenia i innych ludzi. Podejmując zaledwie kilka właściwych kroków teraz, możesz osiągnąć ogromne rezultaty w przyszłości.

Szacunek w rodzinie

Jak dziecko uczy się jeść przy stole widelcem i łyżką? Tata i mama pokazują mu, jak to zrobić, trenują z nim, dają przykład. Szacunek to ta sama umiejętność, której musisz uczyć swoje dzieci. Po prostu dana osoba nie będzie w stanie zrozumieć, co to jest i jak zachowywać się wobec innych.

Dlatego Twoim zadaniem jest pokazanie dziecku, czym jest szacunek. Aby to osiągnąć, Ty i Twój małżonek musicie odnosić się do siebie z szacunkiem. Jeśli masz problemy w tej kwestii, mój artykuł „” bardzo ci pomoże. Niech tata pokaże, jak troskliwie i czule traktuje mamę. Wtedy syn przyjmie podobne zachowanie.

Ponadto relacja między rodzicami buduje przyszły model zachowań z płcią przeciwną dla Twojego dziecka. Nie bez powodu mówi się, że dziewczyny szukają mężczyzny podobnego do ojca, a chłopcy dziewczyny bliskiej pierwowzorowi swojej matki.

Dlatego jeśli tata będzie traktował matkę z troską i czułością, wówczas chłopiec będzie próbował zachowywać się podobnie w stosunku do młodych dam. Na temat prawidłowego i zdrowego podejścia do komunikacji z płcią przeciwną mam świetny artykuł, który pomoże Ci rozwinąć niezbędne cechy: „”.

Staraj się okazywać swoje humanitarne podejście do innych ludzi. Do przechodniów, sprzedawców, wychowawców i nauczycieli, krewnych i tak dalej. Twoje zachowanie ukształtuje prawidłową postawę Twojego dziecka wobec innych i wobec siebie.

Możesz nauczyć dziecko cenić siebie, pokazując mu jego znaczenie i wagę. Jak również twoje. Każdy człowiek jest wyjątkowy, ma indywidualne zdolności, może coś, czego inni nie potrafią. Wszystko to jest potrzebne, aby uświadomić sobie wartość każdego człowieka i siebie na tym świecie.

Szacunek powinien odnosić się do wszystkich, a nie tylko do niektórych osób.

Co więcej, szacunek powinien obejmować także pracę innych. To, że mama sprząta dom, gotuje i czyta bajki przed snem, to nie tylko jej obowiązek. To praca, za którą trzeba być wdzięcznym. Jak nauczyć tego dziecko?

Twój stosunek do dzieci

Z powyższego jasno wynika, że ​​​​na przykład możesz zaszczepić dziecku szacunek do ludzi. To jeden ze sposobów nauczenia dziecka, czego chcesz.

Jest inny, równie ważny sposób - szanować i kochać swoje dzieci. Sprawa opiera się na zasadzie wzajemności. Dlatego jeśli na przykład nie szanujesz granic jego przestrzeni osobistej, nie oczekuj, że twój syn będzie szanował twoją przestrzeń osobistą. Ty, jako dorosły, pokazujesz, jak się zachować.

Zaufanie. Prawdopodobnie najważniejszy moment w edukacji. Czy ufasz swojemu dziecku? Nie możesz przestać się o niego martwić, a czasem nawet zwariować? Zatem artykuł „” jest specjalnie dla Ciebie. Twoja nadmierna troska i troska może tylko pogorszyć sytuację. Daj dzieciom przestrzeń i swobodę wyboru. To z kolei pomoże Ci wykształcić w sobie właściwą postawę wobec odpowiedzialności.

W końcu, jeśli człowiek wie, jak wziąć odpowiedzialność i nie boi się odpowiadać za swoje czyny i słowa, wtedy traktuje innych z wielkim szacunkiem. Rozumie, ile wysiłku kosztuje to czy tamto działanie. Kiedy docenisz działania swojego dziecka, nauczy się ono szanować pracę dorosłych.

Na przykład, jeśli wykonał rzemiosło, próbował ci pomóc, choć niezbyt umiejętnie, zrobił ci prezent, odłożył zabawki na miejsce - oceń jego działania, pokaż, że jest to dla ciebie ważne i jesteś wdzięczny dziecku za pomoc. Poproś go, aby więcej pomagał i dzielił się obowiązkami domowymi. Częściej mów „dziękuję”.

Naucz się dziękować swoim dzieciom, a wtedy odwzajemnią Twoje uczucia.

O czym ty mówisz?

Innym sposobem, aby pomóc dziecku nauczyć się szanować swoją rodzinę, jest częstsze spotykanie się, rozmawianie o wszystkich krewnych i opowiadanie historii z ich przeszłości. Jak dużo wiesz o swoim drzewie genealogicznym? Co wiesz o swoich starszych? Książka Satenika Anastazjana bardzo ci w tym pomoże. Książka Moja rodzina».

Chodzi o to, aby dziecko lepiej poznało swoją rodzinę. Nie tylko o mamie i tacie, ale także o babci, cioci, wujku, kuzynie czy kuzynie. W zabawny sposób zapisujesz informacje, historie, przyklejasz zdjęcia i po prostu komunikujesz się. Książkę możesz urozmaicić dodając osobną stronę np. o ulubionym nauczycielu Twojego dziecka. Lub zrób podobny album dla swoich przyjaciół.

Jeszcze kilka przydatnych wskazówek. Bądź szczerze zainteresowany opiniami dzieci. Na przykład chcesz wyremontować mieszkanie. Nie pozostawiajcie swoich dzieci obojętnymi. Dowiedz się, na jaki kolor chcą pomalować ściany w swoim pokoju. Jak ustawiliby meble w salonie i tak dalej.

Lub chcesz pojechać na wakacje z całą rodziną. Nie podejmuj tej decyzji sama z mężem. Zapytaj swoje dziecko, co chciałoby robić w czasie wakacji.

Nie zabieraj jego rzeczy bez pytania. Jeśli po prostu zabierzesz jego zabawkę, telefon lub pamiętnik, okażesz w ten sposób brak szacunku dla jego rzeczy, a tym samym dla niego. Po prostu poproś go, żeby dał ci to, czego chcesz. Tylko w ten sposób pokażesz granice przestrzeni osobistej i cudzej, które też trzeba szanować.

Jeśli za coś karzesz swoje dziecko, wyjaśnij bardzo szczegółowo, dlaczego i za co. Powiedz nam, jakiego zachowania się od niego spodziewałeś, co poszło nie tak i jak może poprawić sytuację w przyszłości. Postawienie go w kącie to najgorszy wybór.

Jak wyglądają Twoje relacje z małżonkiem? Jak komunikujesz się z innymi członkami rodziny?

Bądź cierpliwy. Edukacja to długi i trudny proces. Ale twoje wysiłki z pewnością przyniosą owoce. Wszystkiego najlepszego dla Ciebie!

Czy słyszałeś kiedyś podobne zwroty kierowane do Ciebie od rodziców?
„Ile razy mogę powtarzać, czy nie rozumiesz za pierwszym razem?”
„Mówiłem Ci: to był ostatni raz, kiedy to powtarzałem, powtarzam, że więcej tego nie powtórzę!”
„No cóż, naprawdę muszę na ciebie krzyczeć, żebyś mnie wysłuchał!? W ogóle mnie nie słyszysz, czy co?”

Takich przemówień dzisiaj w ogóle nie ma rzadkość. Być może sam jesteś rodzicem i zauważyłeś u siebie takie słowa. Żądasz, żeby przestał biegać po domu, ale dziecko zdaje się Cię nie słyszeć, nie ma nic przeciwko Twojemu żądaniu, a ono chce po prostu biegać po domu i ignoruje Twoje słowa. Mówisz, że czas wyłączyć komputer, dopóki nie odrobisz zadania domowego z matematyki, ale reakcją jest albo cisza (i dalsze strzelanie do potworów), albo niecierpliwe „Zostaw mnie w spokoju!”, a po przypomnieniu być może 15 minut później nawet agresywny „No cóż, a nie mówiłem!”

Rozważ to wszystko norma, a załamywanie rąk i narzekanie na los wcale nie jest normalne. Takie zachowanie stało się dziś całkowicie powszechne, ale wcale nie jest to normą, to znak, że jako autorytet moralny jesteś dla dziecka zupełnym zerem, a ono spełnia Twoje prośby tylko w dwóch przypadkach:
1. Lubi je i przynosi sobie korzyści.
2. Boi się kary, jaką możesz mu wymierzyć (klapsy, krzyki, stawianie go w kącie).

Uważać drugi wybór skutecznej metody edukacyjnej jest błędem, jest to środek skrajny, który w żaden sposób nie czyni Cię bardziej autorytatywnym w oczach dziecka. Po prostu wykorzystałeś władzę i wyższość fizyczną, ale nie stałeś się prawdziwym przedstawicielem „uprawnionej” władzy w oczach swojego dziecka. Twoje słowa są wciąż pustą przestrzenią i musisz ich słuchać tylko wtedy, gdy coś przeciwnego grozi karą.

Zdrowy relacja między dzieckiem a rodzicem wyglądają inaczej. Dziecko zawsze reaguje na słowa mamy i taty, jeśli są skierowane do niego. Jeśli coś mu się nie podoba, może oczywiście sprzeciwić się, ale zawsze jest posłuszny. Zanim wyrazi swoje skargi i zastrzeżenia, przekona Cię do pozwolenia mu na grę w piłkę w mieszkaniu, najpierw zatrzymuje grę i odkłada piłkę na miejsce. A kiedy zwracasz się do dziecka po imieniu, w następnej chwili widzisz jego oczy.

Aby ustalić takie relacja lepiej rozpocząć ten proces edukacyjny jak najwcześniej. Jednocześnie należy wziąć pod uwagę, że dziecko jest osobowością nieukształtowaną i nie wstydzić się, że proces nauczania posłuszeństwa na niektórych etapach przypomina trening.

Zacznij od prostych upraszanie co dziecko będzie robić z przyjemnością. Zrób grę z posłuszeństwa. „Siergiej, złap piłkę! Dobra robota! Pokaż mi, gdzie jest tata? Dobra dziewczynka!” Od najmłodszych lat musisz wzmacniać w swoim dziecku logikę „posłuszeństwo = przyjemność, radość”. Jeszcze raz nie bój się, że dziecko zamieni się w tresowane zwierzę, wszystko to samo się „odpadnie”, gdy dorośnie, a jego umysł stanie się silniejszy i niezależny. W międzyczasie bardzo ważne jest, aby był ci posłuszny bez zastrzeżeń.

Oddzielnie naucz trochę dorosłe dziecko przybiegnie do ciebie na twoje pierwsze wezwanie. Powtórzę raz jeszcze, że takie zachowanie należy wzmocnić pozytywną zachętą. Czasem jest to jakiś smakołyk, czasem po prostu matczyny pocałunek i czułość, ale dziecko musi przyzwyczaić się do przychodzenia do ciebie z radością, wtedy to zachowanie utrwali się w starszym wieku.

Tworzyć wymagania stopniowo, ale regularnie. Tylko komplikacje dają początek rozwojowi. W miarę jak Twoje dziecko dorasta, będziesz musiał stale ustalać, do jakich zajęć jest już wystarczająco dorosły i na co jest gotowy. Zawiąż sobie sznurowadła, wytrzyj nos własnoręcznie chusteczką, dojdź do szkoły bez dorosłych, przygotuj śniadanie dla siebie i rodziców, ucz się samodzielnie, przychodząc tylko raz w tygodniu ze sprawozdaniem, pamiętnikiem i aktualnościami szkolnymi na dany tydzień. Ale nie wywieraj zbyt dużej presji; jeśli widzisz, że dziecko nie radzi sobie jeszcze z Twoimi wymaganiami, zmniejsz je. Powolny rozwój w tym zakresie jest o wiele lepszy niż pogorszenie nastawienia dziecka do samego posłuszeństwa, co może nastąpić, jeśli ciągłe próby spełniania Twoich żądań kończą się niepowodzeniem.

Kontroluj wykonywanie danych zadania- Zawsze. Jednocześnie to nie ty powinieneś przychodzić do jego pokoju co dwadzieścia minut i upewniać się, że dziecko uczy się i nie spędza czasu w sieciach społecznościowych, ale odpowiedzialny młody człowiek sam wykonuje wszystkie zadania i przychodzi do ciebie na test pytania. Naucz swoje dziecko, że każde zadanie zlecone przez mamę i tatę warto później powiedzieć im o jego wykonaniu. I nie zapomnij o pochwałach. Jeśli nie będziesz wystarczająco chwalił dziecka za posłuszeństwo, wówczas Twoje niezadowolenie z odwrotnego zachowania nie będzie nic warte.

Jest to również konieczne nie dawaj tego dziecku zapomnij, że nie jest najważniejszą osobą w domu. Musi zrozumieć, że jego rodzice mogą mieć o wiele ważniejsze rzeczy do roboty niż zabawa z nim. Jeśli ojciec jest zajęty w swoim biurze, nie należy mu przeszkadzać; jeśli matka pakuje rzeczy na wycieczkę lub wypełnia papiery, nie będzie się z nim bawić i nie będzie reagować na marudzenie.

Cóż, i ostatni(w żadnym wypadku nieważne) - nie dewaluuj własnych zagrożeń. Czasami dziecko nadal nie będzie posłuszne, a wychowanie przegra z naturą. Upewnij się w tym przypadku, że twoja życzliwość nie zepsuje charakteru dziecka. Jeśli obiecałeś pozbawić go komputera na tydzień za obrzydliwe zachowanie, będziesz musiał z całą stanowczością zastosować się do swojego ultimatum, choć oczywiste jest, że następnego dnia nie zawrzesz pokoju.

Nie martw się, nie musisz myśleć kiedy już czas zakończyć tę politykę relacji z dzieckiem. W wieku 12-13 lat on sam zacznie opuszczać twoje skrzydła i rozpocznie się bitwa o władze. Ale przejdzie to bezboleśnie (względnie), jeśli do tego czasu dziecko nauczy się już być ci posłuszne, a ty będziesz dla niego prawdziwym autorytetem (a nie tylko nosicielem pasa), to z czasem będzie mógł stać się twoim przyjacielem, a nie podopiecznym i podwładnym.

Jednym z częstych problemów wielu współczesnych rodzin jest nieposłuszeństwo dzieci, brak szacunku wobec rodziców. Nie tylko pogarsza to relacje między nimi, ale także negatywnie wpływa na atmosferę w rodzinie jako całości. Co robić? Jak budować taką relację, aby dzieci nas szanowały i uważały za autorytet, słuchając naszego zdania?

1. Szanuj swoje dziecko.

Żadnych zwrotów, które mogłyby zranić osobowość dziecka.

Ludzki mózg jest zaprojektowany w taki sposób, że jeśli ktoś nas obrazi, szacunek do tej osoby automatycznie znika, a usłyszenie i dostrzeżenie informacji, które przekazuje osoba, która nas obraziła, jest prawie niemożliwe. W rzeczywistości jest to funkcja ochronna mózgu. Jeśli ktoś powie nam coś złego o nas, przestajemy uważać tę osobę za autorytet. I w związku z tym cała wartość jego słów znika dla nas.

2. Bądź źródłem ciekawych informacji.

70% ciekawych, edukacyjnych, nowych i tylko 30% poprawek i pewnego rodzaju moralizowania. Trzeba iść z duchem czasu. Twoje dziecko musi zrozumieć, że może zwrócić się do Ciebie w każdej sytuacji, że zawsze możesz doradzić i że masz potrzebne mu informacje.

4. Nie zadawaj pytań retorycznych.

5. Nie oczekuj niemożliwego.

Nie wymagaj od dziecka, aby już po pierwszej prośbie wykonywało wszystkie polecenia i zadania w błyskawicznym tempie, a po prostu słuchało Cię już po pierwszym słowie. mózg małego człowieka poniżej 14 roku życia – to pewne! - jest tak zaprojektowany, że jeśli jest czymś zajęty - czyta, ogląda jakiś program, coś rysuje, albo po prostu siedzi i o czymś myśli - wtedy jego koncentracja na wszystkim innym znacznie spada. Jeśli widzisz, że Twoje dziecko jest czymś zajęte, podejdź i dotknij go. Taki dotykowy dotyk, dotykowy apel do dziecka od razu zwraca na Ciebie uwagę.

6. Nie manipuluj uczuciami.

Mały człowiek nie radzi sobie z poczuciem winy. Jeszcze nie rozumie, jak ważne jest, aby tata chodził do pracy, aby mógł mieć tam coś w przyszłości. Żyje tu i teraz, nie jest w stanie znieść i jakoś żałować, a może w jakiś sposób zaakceptować całego bólu, jakiego doświadczają jego rodzice, całej powagi jego życia czy niektórych problemów. A dziecko nieświadomie zaczyna się oddalać. Jego psychika zaczyna się bronić przed tym, co mogłoby ją zniszczyć. Jak chroniona jest psychika? Ignorowanie, niechęć do komunikacji, brak jakiegokolwiek kontaktu. Kiedy pytamy: „Jak się masz?” - "Cienki!"

Dlatego jeśli chcesz coś osiągnąć od swoich dzieci, powiedz im szczerze i bez zbędnych emocji: „Teraz potrzebuję twojej pomocy”, „Byłoby mi bardzo miło, gdybyś mi pomógł”, „Jestem bez ciebie, mogę”. nie zajmuj się tym teraz!”, „Jeśli możesz, będę ci bardzo wdzięczny!”

7. Nie używaj gróźb.

Okazuje się, że dzieci, które w naturalny sposób powinny widzieć w swoich rodzicach opiekę, opiekę i ochronę, zaczynają postrzegać nas jako zagrożenie i działają ze strachu. Jeśli posłuszeństwo naszych dzieci opiera się na strachu, doprowadzi to tylko do dwóch rzeczy:

- prędzej czy później nastąpi bunt, a w wieku 14 lat otrzymamy od dzieci pełen program absolutnej ignorancji, pychy i chamstwa.

Będziemy się zastanawiać, skąd się biorą? Ale to cała wiosna, którą skompresowaliśmy takimi groźbami, brakiem szacunku i jakimś agresywnym zachowaniem wobec dzieci.

- jeśli mocno naciskaliśmy, a nasze dziecko w tym wieku nie było już tak silne emocjonalnie, to po prostu go złamaliśmy.

W tym przypadku zareaguje nie tylko na nasze groźby i ulegnie im, ale także na groźby ze strony wszelkich ludzi na ulicy. Nie będzie w stanie się bronić, ponieważ jego funkcja obrony swojego zdania i pragnień zostanie po prostu zerwana.

8. Bądź wdzięczny.

Naturalną potrzebą dzieci jest sprawianie nam przyjemności. Dlaczego? Bo poprzez reakcję rodziców na siebie dziecko kształtuje swoją postawę wobec siebie. Dzięki tej reakcji następuje zróżnicowanie jako osoby. Jeśli słyszy od nas tylko negatywne rzeczy, to poczucie siebie jako jednostki - pewność siebie, chęć bycia dobrym, zrozumienie, że jesteś dla kogoś ważny, że cię kocha, to nie jest wypełnione.

W przyszłości dziecko może pełnić tę funkcję w innym miejscu: na ulicy, w jakimś towarzystwie, gdzie łatwo będzie komuś powiedzieć: „Jesteś taki wspaniały!” A potem za to „Dobra robota” będzie gotowy na wszystko.

Dlatego dziękujcie swoim dzieciom, dziękujcie im i nie obawiajcie się, że będzie się to zdarzać często.

9. Pamiętaj, co chcesz osiągnąć.

Zawsze pamiętaj, co chcesz osiągnąć, mówiąc dziecku to czy tamto zdanie. Zadaj sobie pytanie – jakiej reakcji oczekuję? Dlaczego powiem to teraz?

Jeśli zadasz sobie to pytanie, w wielu przypadkach zrozumiesz, że wypowiesz to zdanie wyłącznie po to, aby wyrzucić swoją negatywność, irytację, zmęczenie. Przed każdą frazą możesz wziąć w sobie oddech i zadać sobie pytanie: „Ta reakcja teraz – do czego doprowadzi? Co chcę osiągnąć?

Często to pytanie, niczym zimny prysznic, łagodzi naszą irytację i rozumiemy, że na tym etapie nie chcemy zachowywać się jak najlepiej, co daje nam możliwość wyboru właściwej strategii zachowania i komunikacji z naszymi dziećmi.

10. Nie oczekuj od dzieci doskonałego zachowania.

Nasze oczekiwania zawsze będą prowadzić do irytacji, urazy i niezadowolenia. Dzieci w życiu, podobnie jak dorośli, będą miały swoje etapy, swoje okresy kryzysowe: 3, 7-8, 14 lat, kiedy niezależnie od tego, jak się zachowamy, w pewnym momencie cały czas powiedzą „Nie”, odskoczy. Jedyne, co musimy w tej chwili zrobić, to je pokochać.

Kochajcie swoje dzieci, a one odwdzięczą się wam szacunkiem i miłością!

Ekologia życia. Dzieci: Jakie błędy popełniają rodzice wychowując dzieci? Co robią źle? Dlaczego zamiast szacunku spotykają się z...

Jak uczyć dzieci szacunku do rodziców? Jakie błędy popełniają rodzice wychowując dzieci? Co robią źle? Dlaczego zamiast szacunku spotykają się z egoizmem dzieci? Autorytet rodziców został już dawno zniszczony. Co należy zrobić w tej sytuacji?

Myślę, że te pytania dotyczą każdego, kto ma dzieci. Bardzo często w relacjach z nimi czujemy ich czułość i miłość, lecz nie dostrzegamy przejawów szacunku do samych siebie.

Program edukacyjny dla rodziców

Charakter dziecka jest kopią charakteru rodziców; rozwija się w odpowiedzi na ich charakter.

Erich Fromm, niemiecki psychoanalityk, filozof

Szacunek dla innych

Wszyscy podświadomie rozumiemy różnicę między miłością a szacunkiem, chociaż wyjaśnienie jej słowami może być trudne.

Chciałbym zacząć od tego, że to powiem dzieci są naszym lustrem. Niezależnie od tego, czy chcemy przyznać się do tego faktu, czy nie, jest to prawda.

A jeśli nasze dzieci traktują nas z lekceważeniem, zaniedbują i przestają się o nas troszczyć, to dzieje się tak tylko dlatego, że kiedyś potraktowaliśmy je w ten sam sposób.

Możesz powiedzieć: „To nieprawda. Całe życie poświęciłam mojemu dziecku.” Być może, ale dzieci są bardzo wrażliwe nie na to, co robisz, ale na to, co w głębi duszy do nich czujesz.

A kto Ci powiedział, że dziecko potrzebuje, abyś poświęciła mu całą siebie i swoje życie?

Spróbujmy zrozumieć pojęcia „szacunek” i „miłość”, a także w jaki sposób możemy uczyć dzieci szacunku do rodziców.

Szacunek to przede wszystkim uznanie, że druga osoba nie należy do Ciebie.

Nie jest to łatwe nawet w stosunku do dorosłych, a jeszcze trudniej jest postrzegać w ten sposób dzieci.

Dziecko, które przez dziewięć miesięcy przebywało w łonie matki, ma pewność, że należy ona do niego. Ona jest jego własnością.

Kobieta również uważa dziecko za część siebie.

W takich związkach pozbycie się poczucia zaborczości może być niezwykle trudne. Ale to jest nasza droga – poprzez bliskość i poczucie przynależności do siebie, do zdobycia psychologicznej autonomii, uznania prawa drugiego do oddzielenia się od nas.

Proces separacji zawsze wiąże się z pewnymi przeżyciami i cierpieniem, opiera się na głębokim żalu, który trzeba przeżyć, pozbawiając się złudzeń o możliwości posiadania drugiej osoby. Musimy pożegnać się nie tylko z tym pragnieniem, ale także z nadziejami na jego spełnienie.

Przebaczenie i zrozumienie tego zwykle następuje po pewnej walce, próbie skierowania biegu wydarzeń w pożądanym kierunku. Uznając swoją bezradność i bezsilność, by cokolwiek zmienić, jesteśmy w stanie zaakceptować najbardziej bolesne doświadczenia: odrzucenie drugiego człowieka i miłość, którą chcemy od niego otrzymać.

Jak trudno jest uświadomić sobie, że bliscy nie należą do nas, jak chcemy uzyskać pełną kontrolę nad ich życiem.W końcu z pewnością wiesz lepiej, czego im potrzeba...

A najważniejsze jest to, czego chcesz... I tak bardzo chcesz zintegrować kogoś innego ze swoim obrazem świata. Jak trudno jest oddzielić się od drugiego i zobaczyć w nim naprawdę INNEGO, a nie część siebie.

Szacunek w rodzinie

Dziecko jest istotą rozumną, zna dobrze potrzeby, trudności i przeszkody swojego życia.

Janusz Korczak, polski nauczyciel i pisarz

W którym momencie powinniśmy zacząć postrzegać dziecko jako osobę odrębną od nas?

Od chwili narodzin!

Jest od nas fizycznie oddzielony i ten fakt mówi naszej świadomości, że dziecko nie jest już częścią naszego ciała. Pępowina została przecięta, ale separacja psychiczna jeszcze nie nastąpiła. Cała ścieżka rozwoju dziecka ma na celu stopniowe oddzielanie się od matki.

Dziecko zaczyna raczkować, stawiać pierwsze kroki – w tych momentach sama natura pomaga nam uświadomić sobie, że się od nas oddziela. Na początku odczuwamy fizyczną separację. Rozpoczyna się przygotowanie duszy.

A w wieku trzech lat dziecko zaczyna rozwijać pozycję „ja sam”.. Po raz pierwszy nas nie słucha, nie zgadza się z żądaniami rodziców. To właśnie w tym okresie rodzi się szacunek.

Po raz pierwszy dziecko zaczyna sprawdzać swoje umiejętności podczas wykonywania określonych zadań.

Jeśli rodzice gardzą jego niezależnością, śmieją się z niego, nie pozwalają mu na nic, podkreślają, że jest za mały lub że „ma haki, a nie ręce”, to o jakim szacunku możemy mówić?

Nauczanie dzieci szacunku do rodziców jest możliwe tylko wtedy, gdy ojciec i matka sami szanują pragnienia, zainteresowania i opinie dziecka.

Dziecko mówi, że nie chce jeść owsianki, ale jego mama nawet nie zauważa jego słów. Odmawia założenia niekochanego swetra, a matka znów nie zwraca uwagi na jego argumenty. Ale możesz zaoferować dziecku wybór 2-3 dań i zapytać, co by wolał. Podobnie jest z ubraniami.

Wtedy dziecko będzie miało poczucie, że może wybierać i że jego zdanie jest brane pod uwagę. A matka nadal będzie mogła zaoferować dziecku coś pożytecznego i przyjemnego.

Jeśli nauczysz się dochodzić do kompromisów i nie będziesz wierzyć, że Twoje stanowisko jest jedyne słuszne, to duma dziecka nie ucierpi, a jego reakcje na krytykę i uwagi w przyszłości będą adekwatne i dojrzałe. A wewnątrz dorosłego nie ucierpi małe dziecko, którego opinia nigdy nie została wzięta pod uwagę i nie jest brana pod uwagę.

Jak znaleźć kompromis z dzieckiem? Na przykład, jeśli rano musisz biec do przedszkola, a Twoje dziecko siedzi i ogląda telewizję i nigdzie się nie wybiera, zaproś go do oglądania programu przez kolejne 10 minut, podczas gdy Ty będziesz sprzątać kuchnię, a następnie, czy chcesz czy nie, będziesz musiał iść.

Wiele matek, które w dzieciństwie doświadczyły presji ze strony rodziców, zaczyna wychowywać swoje dzieci metodą odwrotną, co również rodzi problemy, ale innego rodzaju. Dziecko, nie czując granic swoich i swojej matki, wyrasta w poczuciu permisywizmu i dlatego nie jest w stanie nauczyć się szanować innych. Nie rozwija się w nim poczucie granic przestrzeni swojej i swojej matki. Nie rozumie, gdzie jest i gdzie jest jego matka.

Pozwolenie i zaspokojenie wszystkich pragnień dziecka wzmacnia jego pozycję wszechmocy, która jest nieunikniona i właściwa w ciągu pierwszych sześciu miesięcy. Jeśli jednak dziecko wpada w złość na ulicy, a Ty nie wiesz, co z tym zrobić, to w tym przypadku musisz wyjaśnić dziecku, gdzie leży granica akceptowalnego zachowania.

Jeśli w rodzinie panuje zwyczaj wyśmiewania się, bycia sarkastycznym, zadziorów, umniejszania znaczenia drugiej osoby, wątpienia w swoje umiejętności, jest to postrzegane jako norma. A dziecko chłonie atmosferę, w której rośnie.

Jeśli rodzice nie szanują siebie nawzajem i dziecka, to on nigdy nie będzie ich szanował. Może się ich boi, ale do prawdziwego szacunku daleko.

Szacunek do drugiego człowieka oznacza nienaruszanie jego osobistych granic(nie zaglądaj do jego telefonu, komputera, pamiętnika, pamiętnika bez pozwolenia). Jednak wielu rodziców nie uważa za konieczne pukanie do pokoju dziecka przed wejściem, wierząc, że nie może ono mieć tajemnic. Jest to jednak ingerencja w terytorium osobiste dziecka.

Rodzice mogą bezwstydnie przeszkadzać dziecku w załatwianiu spraw i żądać, aby rzucił wszystko tylko dlatego, że zbliża się pora lunchu. Albo bezceremonialnie przełączają kanał telewizyjny, który oglądało dziecko. Czy z taką postawą będzie szanował swoich rodziców?

Zachowanie pełne szacunku wobec krewnych i przyjaciół może również służyć jako przykład szacunku dla dziecka. Jeśli gdy tylko zamkną się za gośćmi drzwi, ktoś w domu zacznie o nich rozmawiać, plotkować, to o jakim szacunku do innych możemy mówić?

Oprócz, Każda rodzina powinna mieć swoje rytuały wyrażające szacunek dla rodzinnych świąt i tradycji.

Na przykład przy stole żona może najpierw podać mężowi talerz z jedzeniem, przynieść mu herbatę, gdy będzie przeglądał gazety, spotkać się z nim przy drzwiach, przytulić i pocałować – to wszystko są oznaki szacunku. A jeśli ona, nie odrywając wzroku od pracy, narzeka z niezadowoleniem: „Sam podgrzej jedzenie, obiad jest na stole” - gdzie tu jest przejaw szacunku?

Mąż powinien także okazywać wdzięczność swojej żonie: podziękować jej za obiad, pocałować ją, przytulić, zaoferować pomoc w domu.

Tylko takie relacje w rodzinie ukształtują szacunek dziecka do rodziców.

Warunki szacunku

Na szacunek zasługują Ci ludzie, którzy niezależnie od sytuacji, czasu i miejsca pozostają tacy sami, jakimi są naprawdę.

M. Yu

Szacunek to uczucie, na które czas ma najmniejszy wpływ, w przeciwieństwie do miłości.

Dla wielu pojęcia miłości i szacunku są ze sobą ściśle powiązane i wierzą, że jeśli kochają, automatycznie szanują. Nie, to nieprawda.

Miłość rodzi się z uczuć i żyje w sercu.

Szacunek rodzi się w umyśle i żyje w głowie.

Szacunek zakłada pewien dystans.A jeśli mówimy o prawdziwej miłości, to oczywiście wynika ona z szacunku, gdy w umysłach partnerów istnieje jasne zrozumienie, że małżonek nie jest jego kontynuacją.

Uzależnienie zawsze opiera się na pragnieniu zlania się z przedmiotem, rozpuszczenia się w partnerze lub rozpuszczenia go w sobie.Nikt nawet nie pamięta o żadnych granicach.

Poddając się rozumowi, zawsze znajdujemy cechy, za które możemy szanować daną osobę. Wydaje nam się, że szacunek nie bierze się znikąd. Zawsze możesz coś szanować, ale możesz i powinieneś kochać po prostu tak.

Oczywiście szanujemy ludzi za określony charakter, pewne cechy osobiste, osiągnięcia, wszystko, co człowiek otrzymuje w wyniku własnych wysiłków i pracy. Jest to coś, co nabywa się przez całe życie lub coś, co jest dane od urodzenia.

Aby dziecko mogło w przyszłości szanować siebie i być szanowane przez innych, rodzice muszą ujawnić jego zdolności.

Należy dobrze poznać możliwości i skłonności swojego dziecka, n Nie próbuj go zmuszać do robienia tego, czego chcesz. Oglądać! Zauważaj jego predyspozycje i pomagaj je rozwijać, staraj się szanować indywidualne cechy swojego dziecka.

Czasami obraz powstały w Twojej głowie nie pozwala zaakceptować innego takim, jakim jest, tylko dlatego, że ten obraz nie pasuje do Twoich wyobrażeń i marzeń.

Jeśli dziecko jest powolne, nie wyśmiewaj tej cechy, ponieważ może się ona bardzo przydać przy wykonywaniu skrupulatnej pracy. Jeśli wręcz przeciwnie, dziecko jest niespokojne, może mu się to przydać w aktywnych zajęciach.

Często postrzegamy dzieci jako swoją własność i nie chcemy słyszeć o ich pragnieniach. Gdy tylko granice między Tobą a dzieckiem zostaną zatarte, nie może być mowy o jakimkolwiek szacunku z jego strony.

Szacunek to przede wszystkim zachowanie dystansu i poszanowanie osobistych granic drugiej osoby.

Jeśli chcesz być jak najbliżej swojego dziecka, a nie masz satysfakcjonującego życia, to ono nie będzie cię szanować, bo jesteś do niego zbyt przywiązana. Aby narodził się szacunek, potrzebny jest dystans, emocjonalne oderwanie się i wolna przestrzeń.

Zdrowa, odpowiednia atmosfera w rodzinie to jedność miłości i szacunku.

I chociaż te koncepcje są bardzo różne, uzupełniają się.

Miłość bez szacunku zamienia się w niekontrolowane uczucie, w chęć podporządkowania sobie drugiego, pozbawienia go wolności. Zniszczenie granic osobistych może prowadzić do bardzo destrukcyjnych konsekwencji. A bez miłości szacunek traci duszę i staje się suchym przestrzeganiem zasad i formalności.

Aby dzieci szanowały swoich rodziców, rodzina musi szanować wszystkich członków rodziny, łącznie z dzieckiem.

Kiedy szanujesz dziecko, nie używasz sarkastycznych słów, komunikując się z nim, w twoim głosie nie ma pogardliwych nut, twoja twarz nie zniekształca się, jakbyś widział coś wyjątkowo nieprzyjemnego dla ciebie.

Szacunek to uznanie znaczenia i wartości drugiej osoby.

Jeśli nie szanujesz swoich dzieci, krzycz na nie, bij je, wchodź do ich pokoju bez pukania, upokarzaj je w obecności znajomych, poniżaj je, całuj i przytulaj, gdy nie mają ochoty, zmuszaj je do noś ubrania, które im się nie podobają. Jeśli zmusisz je do jedzenia tego, czego nie chcą, to na starość twój brak szacunku do nich powróci do ciebie wielokrotnie. I nie będziesz musiał czekać, aż będziesz stary...

Nasza wewnętrzna wartość

Aby dobrowolnie i swobodnie uznawać i doceniać cnoty innych ludzi, trzeba mieć swoje.

Arthur Schopenhauer, niemiecki filozof

Z szacunku wynika godność.

Godność to postawa pełna szacunku wobec siebie i innych.

Godność to pewien dystans między ludźmi, na podstawie którego powstaje szacunek.

Relacje rodziców i dzieci często są dość zagmatwane i złożone. Mogą być albo bardzo bliscy, albo wrodzy, albo mieć naprzemienne skrajności. To nie jest stwierdzenie. To są obserwacje z mojej praktyki.

Niestabilność emocjonalna jednego z rodziców nigdy nie może stać się wiarygodną podstawą pojawienia się szacunku.

Szacunek rodzi się w spokojnej i stabilnej atmosferze.

Bardzo często rodzice nie są w stanie zapanować nad swoimi emocjami i uczuciami. Kiedy matka samotnie wychowuje dziecko, jej wahania emocjonalne nie mogą wzbudzić jego szacunku.

Jeśli w domu nie ma mężczyzny, który potrafi zapanować nad atmosferą uczuć i emocji, to tę rolę powinna przejąć kobieta. I do tego musi uporządkować swój wewnętrzny świat.

Tylko zachowując wewnętrzny spokój i harmonię, można prawidłowo budować relacje z dziećmi. Kobieta musi znaleźć w swojej duszy punkt oparcia i ochrony. Stabilizacja wewnętrzna pozwoli jej odzyskać szacunek dzieci i wszystkich członków rodziny.

Wewnętrzne konflikty i osobisty niepokój kobiety wpływają na jej relacje z dziećmi.

Zaczynają się deformować i zniekształcać. Dlatego współczesne dzieci mają coraz mniejszy szacunek do swoich rodziców i członków starszego pokolenia.

Jak ojciec będzie szanował swoją córkę, jeśli nie szanuje swojej żony? Może kochać swoją córkę i być do niej czule przywiązany, ale nie będzie szanował kobiety w niej.

Jeśli kobieta nie szanuje męża, jak może traktować syna? Będzie go kochać, ale nie będzie szanować tkwiącego w nim mężczyzny, bo nie ma szacunku dla płci męskiej. Syn, widząc stosunek matki do ojca i innych mężczyzn, wypróbuje to na sobie i swojej męskości.

Dlatego tak ważne jest, aby kobieta angażowała się w swój rozwój duchowy.

Współczesna kobieta jest wyczerpana, wyczerpana, szuka silnego mężczyzny, brakuje jej miłości, pozbawiona jest tego, co najważniejsze – poczucia bezpieczeństwa.

Człowiek rodzi się z pewnymi potrzebami, a pierwszymi i najbardziej podstawowymi są bezpieczeństwo i miłość, a dopiero po ich zaspokojeniu pojawia się pragnienie szacunku. Tymczasem, dopóki dwie poprzednie potrzeby nie zostaną „niezaspokojone”, nie myślą o szacunku.

Kobieta nie czuje dziś miłości i bezpieczeństwa, zmuszona jest sama zaopiekować się dzieckiem, nie wiedząc, co przyniesie jej kolejny dzień, zdana tylko na siebie. Ale o szacunku można tylko marzyć; w drodze do niego trzeba pokonać wiele przeszkód.

Kiedy w pobliżu nie ma nikogo, kto mógłby wesprzeć kobietę, rozpaczliwie potrzebuje ona wsparcia swojego dziecka i dlatego narusza jego granice. Może jedynie okazać słabość swojemu dziecku. A jeśli zdarza się to regularnie, powstaje między nimi duchowa bliskość, ale nie szacunek.

Na początek to matka musi nauczyć się szanować dziecko, swojego ojca, zyskać stabilność emocjonalną i poczucie bezpieczeństwa.

Szacunek dla dziecka oznacza szanowanie charakteru, z jakim się urodziło, szanowanie jego życzeń, terytorium i granic.

Szacunek nie oznacza ulegania wszystkim zachciankom dziecka. Powinnaś nauczyć się liczyć z jego pragnieniami, brać je pod uwagę i znajdować kompromisy.

Staraj się iść na wzajemne ustępstwa w sytuacjach konfliktowych i ostrych, a nie wywieraj presji na dziecko swoją autorytarną postawą tylko dlatego, że jesteś matką i wiesz, jak sobie radzić lepiej.

Nie ma potrzeby krzyczeć na dziecko, poniżać go i stosować kar fizycznych. W tym przypadku krzyki, obelgi, zaniedbanie i napaść stają się dla dzieci normą. I nie ma szacunku.

Godność można zaszczepić jedynie w atmosferze szacunku dla wszystkich członków rodziny.

Staraj się trzymać złotego środka w wychowaniu dzieci: nie rozpieszczaj ich niepotrzebnie i jednocześnie nie trzymaj ich w ryzach.Ważne jest, aby być konsekwentnym i stałym w swoich wymaganiach.

Jeśli nadmierną surowość zastąpi rozpieszczanie i pobłażliwość, wówczas takie wahania emocjonalne nie przyczyniają się do kształtowania szacunku.

Nie ma potrzeby zmuszać dzieci do noszenia czegoś, czego nie lubią lub w czym czują się niekomfortowo. Nie zmuszaj ich do jedzenia tego, czego nie chcą, ale nie pozwól im jeść tylko tego, co lubią. Zawsze staraj się znaleźć kompromis między tym, co uważasz za słuszne, a tym, czego chce dziecko.

Szacunek zawsze wynika z umów. Może się zdarzyć, że w jednej sytuacji na decyzję wpłynie wyłącznie Twoja opinia, a w innej – opinia dziecka.

Nie da się zmusić dzieci do szanowania rodziców!

Szacunek rodzi się z uważnej postawy wobec siebie, dziecka i wszystkich członków rodziny.

Przede wszystkim trzeba nauczyć się szanować ludzi, a wtedy nie pojawi się pytanie: „Jak uczyć dzieci szacunku do rodziców?” A wtedy nie będzie już trzeba uczyć dziecka szacunku, on wchłonie go jak gąbka poprzez Twój stosunek do siebie i świata.opublikowany. Jeśli masz jakieś pytania na ten temat, zadaj je ekspertom i czytelnikom naszego projektu .