Cześć! Mam ponad 30 lat i od wielu lat mam problem – nie potrafię znaleźć wspólnego języka z mamą. Ma ponad 50 lat, jest już na emeryturze, drugie dziecko jest niepełnosprawne, prawie całe życie nie pracowała, opiekuje się nim – karmi go, myje itp. Pracuję, płacę media i żywność dla wszystkich. Swoją niewielką emeryturę wydaje tylko na siebie i często mi wyrzuca, że ​​musiała coś wydać, żeby kupić coś bliskim. W przypadku dużych zakupów (odzież zimowa, buty, zrobienie czegoś dla domu, kupno czegoś) nalegam, abyśmy w miarę możliwości wnieśli równy wkład finansowy. Ma wieloletniego fana, który czasami pomaga finansowo. Okazuje się jednak, że za większość z tego płacę ja. Całe życie wydawało mi się, że jestem odpowiedzialna w rodzinie. Wydała wszystko, co kiedykolwiek otrzymała, nie gromadząc niczego, nawet jeśli była taka możliwość. Z natury nie lubię, gdy ludzie nie pracują, uważam to za lenistwo i jeśli mam środki, oczekuję, że będzie rezerwa na kolejny krok. miesiąc też. W ten sposób jest spokojniej. Nie podoba jej się, że coś odkładam, nie daję jej dużo pieniędzy, wszystko, co daję, od razu idzie na jej osobiste potrzeby, a nie na jedzenie. Kupuję wszystko sam, jeśli to możliwe, chodzimy razem do sklepu. Ostatnio (kilka lat) zostałem głównym żywicielem rodziny - pokłóciła się ze swoim wielbicielem, siedzi w domu, opiekuje się bratem i zajmuje się swoimi sprawami. Co miesiąc jest niezadowolona, ​​że ​​daję jej tylko kilka tysięcy na osobiste wydatki, mówi, że też powinna mieć pieniądze. Mówię, że płacę za jedzenie i media dla wszystkich, a ona ma emeryturę za wszystko inne. Pomagam pieniędzmi na ubrania. Nie słyszę wdzięczności ani prostego „dziękuję”, tylko wyrzuty, a to nie wystarczy. Wyciszone „dziękuję” słyszę tylko wtedy, gdy o to proszę. Nadal potrafię znieść kłótnie o pieniądze, ale przez całe życie słyszałem od niej głównie narzekania. Często zdarza się, że coś robię, ale jestem spięty, czekam na kolejne ostre słowo. Nie mogę się zrelaksować. Nie mam życia osobistego jako takiego. Wyszła za mąż bezskutecznie – okazała się kobieciarzem. Złamane serce, nadzieje i kilkuletni brak wiary, że w ogóle mi się to uda i że osobiste szczęście jest możliwe. Teraz zacząłem trochę wracać do zdrowia, ale pozostaje pewna złość na ludzi, których ten, którego kochasz całym sercem, może zdradzić. Sytuacja z mamą jest napięta – może nie rozmawiać ze mną przez kilka dni po kłótni, w końcu po wzajemnych wyzwiskach (proszę nie podnosić na mnie głosu i pozwolić mi podejmować własne decyzje – mówi że nie dam sobie rady sama żyć – „Zobaczymy, jak sobie beze mnie poradzisz”), dochodzi do tego, że każe mi wynająć osobne mieszkanie. Z natury boję się samotności i nie starczy mi pieniędzy, jeśli wynajmę mieszkanie, a nawet pomogę jej pieniędzmi, chociaż ona twierdzi, że niczego ode mnie nie potrzebuje. W efekcie pojawia się poczucie winy, które staram się zagłuszyć, w ogóle nie mogę jej pomóc, jest moją mamą, kocham ją i życzę jej jak najlepiej, ale co dalej – nie wiem wiedzieć, jak żyć razem. W ciągłym napięciu z powodu wyrzutów („Wychowałem Cię, oddałem Ci całe życie”). Niedawno powiedziałam, że straciłam jedyną przyjaciółkę i matkę w jednej osobie. Jeśli jest z nią wielka kłótnia - zamierza gdzieś wyjść lub każe mi się wyprowadzić, zaczynam doświadczać przejawów VSD i. Proszę ją o przebaczenie, daję jej pieniądze na ubrania, relacja zostaje wyrównana, a jej zdrowie zostaje przywrócone. Rozumiem, że sprawa jest zaniedbana. Chciałbym poprawić swoje życie osobiste, ale po prostu nie chcę z nikim być, chcę być blisko kogoś, kto jest wierny i godny zaufania, i nie podda się w trudnej sytuacji. Nie chcę mieszkać sama, czuję się przygnębiona. Pytanie brzmi: jak iść dalej, gdy nadziei na udane życie osobiste jest bardzo mało i jak poprawić relacje z mamą? Chcę więcej przestrzeni osobistej, rozwoju, wsparcia ze strony bliskich. Myślę, że gdyby pracowała, czułaby się pewniej i cieszyłaby się większym szacunkiem ze strony wszystkich (łącznie ze mną), (mówi, że nie chce i musi opiekować się bratem, chociaż jest czas na małą pracę na pół etatu tak zrobiła, ale się poddała, to prawda) i nie byłoby powodu, żeby mnie obwiniać o każdą drobnostkę. Przepraszam, jeśli prezentacja okazała się chaotyczna, chciałem omówić wszystkie strony sytuacji. Pozdrawiam, Evgeniya

Evgenio, witaj!
Niestety w Twojej historii jest jedno błędne koło, z którego nie możesz się jeszcze wydostać. I rozumiem dlaczego. Bo nie będzie takiego idealnego rozwiązania, żeby „nikomu nie stała się krzywda”, „o nic się nie kłócili” i żeby „nie było cierpienia i niewygody”. Niestety, każde WYJŚCIE z Twojej sytuacji najprawdopodobniej będzie zawierać jedno i drugie. I albo będziesz musiał to zaakceptować (i pomóc sobie poradzić sobie z tym dyskomfortem i cierpieniem; w tym może pomóc psycholog), albo będziesz musiał zostać przy tym, co masz...

Nie chcę mieszkać sama, czuję się przygnębiona.

To stąd warto „tańczyć”. Dopóki jesteś zależny od matki, nie będziesz w stanie nic zrobić ze swoją relacją z nią. Dopóki jesteś zależny, ona będzie nadal tobą manipulować, nadal korzystając ze znanej jej dźwigni -

„Zobaczmy, jak możesz żyć beze mnie”

Jest pewna, że ​​nie możesz. Dlatego możemy dalej wykręcać Ci ręce – Twój słaby punkt jest znany i możesz zastraszać prośbami o wyprowadzenie się w nieskończoność. Podczas gdy się boisz.
Reszta z tego wynika. Jeśli jesteś przyzwyczajony do życia w zależności, to próbujesz budować osobiste relacje na podstawie zależności. A potem okazuje się, że nie będziesz w stanie zbudować żadnych innych relacji osobistych poza zależnymi. Z bardzo prostego powodu – po prostu nie masz doświadczenia niezależności. Do widzenia. Ale kiedy go tam nie ma, tylko mężczyźni, którzy są w ten czy inny sposób podatni na związki zależne, nadal będą wchodzić w relacje z tobą. Może to być każdy – alkoholik, narkoman, narkoman, hazardzista, czy po prostu infantylny mężczyzna szukający w kobiecie „matki” i wierzący, że ona, podobnie jak jej matka, będzie musiała ich zaakceptować wszelkimi sztuczkami.
A inni mężczyźni - niezależni, dość godni zaufania, doskonale świadomi tego, czego chcą od życia i gotowi poważnie pomóc - również potrzebują w pobliżu dość niezależnej i niezależnej natury. Ważne jest dla nich, aby kobieta umiała powiedzieć „nie”, aby zrozumieć, jak nią kierować. Ale tak naprawdę nie możesz odmówić - wynika to z Twojego opisu relacji z matką.

Nie możesz (jeszcze) wyznacz swoje granice i nakreśl granice swojej interakcji z mamą („możesz tu wejść do mojego życia, ale nie tutaj” itp. i zachowuj ten dystans, nie pozwalając na wkraczanie w swoje granice bez Twojej zgody). I tak, niezależnemu mężczyźnie bardzo trudno byłoby znieść niewystarczająco sztywne granice kobiety w stosunku do własnej matki. Dorośli mężczyźni chcą SWOJEJ rodziny, w której oboje mają pierwszeństwo – przede wszystkim w swojej rodzinie, a nie w rodzinie rodziców.

Niedawno powiedziałam, że straciłam jedyną przyjaciółkę i matkę w jednej osobie.

To także kwestia zależności. Dlaczego nie masz innych przyjaciół? Dlaczego nie spróbujesz zapewnić sobie innego wsparcia społecznego niż matka? Im mniej kroków zrobisz w świat w stronę innych ludzi, tym bardziej będziesz zależny od swojej matki i tym silniejsze będą jej manipulacje.

Chcę więcej przestrzeni osobistej, rozwoju, wsparcia ze strony bliskich.

Oczywiście, jest to naturalne. Ale musimy znaleźć tych bliskich! I w tym celu warto podjąć konkretne kroki.

Myślę, że gdyby pracowała, byłaby bardziej pewna siebie i zyskałaby większy szacunek ze strony wszystkich (łącznie ze mną).

Ale ona nie chce. I nawet jeśli miałeś rację w swoich założeniach, ona ma wybór: nie pracować i nie chcieć. I masz wybór – zrobić coś z faktem, że Twoja mama taka jest. Na przykład masz wybór - wspierać ją lub nie, pomagać w ten czy inny sposób, w jakim stopniu, kiedy i jak itp. Być może między innymi nie pracuje i nie chce pracować, bo ma Ciebie. Po co miałaby pracować, skoro nadal w ten czy inny sposób „wybija” z ciebie to, czego potrzebuje?
Właściwie twoja matka jest dorosła i NIE jest twoją córką. Nie musisz rozwiązywać wszystkich jej problemów, bo to nie ty podjąłeś decyzję o sprowadzeniu jej na świat. Jako dorosła kobieta jest odpowiedzialna za swoje życie. Jeżeli jej wyborem nie jest podjęcie pracy, ma prawo ponieść pełne konsekwencje tego wyboru. Na przykład, że w jej życiu nie będzie już osób, które będą chciały ją utrzymać. To naturalne skutki niechęci do pracy – nie zastanawiałeś się nad tym?
Przeczytaj ten artykuł, może stanie się jaśniejsze, gdzie są początki takiego zależnego państwa?

Mam ponad 30 lat, nie potrafię znaleźć wspólnego języka z mamą i nie ma już nadziei na życie osobiste.

Witaj, Anton!

Dziękuję bardzo za tak szczegółową odpowiedź. Jestem pewien, że z każdej sytuacji jest wyjście :) Najważniejsze jest prawdziwie ludzki rozwój. Dziękuję za ujawnienie mi, na czym może polegać problem. Rzeczywiście mam skłonność do związków zależnych. Starała się zadowolić męża, zawsze bawiła się w „matkę”, opiekując się nim. Spróbuję kopać w tym kierunku.

Rzeczywiście, gdy człowiek jest wewnętrznie niezależny, nie będzie tolerował, gdy ktoś mu mówi, co ma robić, nie zaakceptuje tego i porzuci taką komunikację. Musisz nauczyć się żyć samodzielnie, nie szukając akceptacji innych, wtedy nie będziesz w stanie manipulować.

Czytałam już artykuł o relacjach rodziców z dziećmi, dziękuję! Jak rozumiem z Twojej odpowiedzi i artykułu, musisz zaakceptować fakt, że Twoja mama (rodzice) jest dorosła, ma swoje słabości i stara się nie brać odpowiedzialności za jej los i chronić ją jako „dorosłą”, starszą osobę. Być może to moje zachowanie wpływa na jej taki stosunek do mnie. Być może ona sama jest zależna od postawy i aprobaty innych.
Naprawdę myślałem, co by się z nią stało, gdyby nie ja. Rodzice mówią jej to samo. Z jakiegoś powodu sprawa nie posunęła się jeszcze dalej. Być może jest to strefa komfortu - wygodnie jest tak żyć i nie chcesz iść dalej.

Spróbuję znaleźć więcej informacji na ten temat i rozwiązać problem separacji siebie jako jednostki i tworzenia naturalnych granic osobistych.

Z poważaniem,
Ewgienia

Mam ponad 30 lat, nie potrafię znaleźć wspólnego języka z mamą i nie ma już nadziei na życie osobiste.

Witaj Ewgenio!

Jak rozumiem z Twojej odpowiedzi i artykułu, musisz zaakceptować fakt, że Twoja mama (rodzice) jest dorosła, ma swoje słabości i stara się nie brać odpowiedzialności za jej los i chronić ją jako „dorosłą”, starszą osobę.

Wszystko rozumiesz poprawnie. Co więcej, mam wrażenie, że zrozumiałeś to już przed moją odpowiedzią)) Ale prawdopodobnie czasami są rzeczy, które należy usłyszeć bezpośrednio, a nie tylko przeczytać w artykule. Uświadom sobie, że dotyczy to CIEBIE i, powiedzmy, nie wydaje ci się. A to oznacza, że ​​ta historia wyszła całkiem dobrze dla ciebie i dla mnie.

Być może to moje zachowanie wpływa na jej taki stosunek do mnie. Być może ona sama jest zależna od postawy i aprobaty innych.

Oczywiście zależność nie jest jednostronna. Termin „związki współzależne” (bardziej akceptowany w psychologii niż po prostu „związki zależne”) również zawiera głębię znaczenia – zależny od CO, zależny od CO. W każdej parze zależność zawsze powstaje u obojga i oboje ją wspierają (zwykle oczywiście nieświadomie). Ale jeśli jedna osoba zacznie zdawać sobie z tego sprawę, to ta osoba może być pierwszą, która wyjdzie z nałogu i pomoże innej zrobić to samo (znowu druga osoba może nie być tego świadoma, ale i tak będzie musiała poradzić sobie ze swoim nałogiem, jeśli ta lina będzie przestań trzymać pierwszego...)

Spróbuję znaleźć więcej informacji na ten temat i rozwiązać problem separacji siebie jako jednostki i tworzenia naturalnych granic osobistych.

Wszystkie informacje są w Tobie. Tylko patrząc w głąb siebie będziesz w stanie zrozumieć, co dokładnie nie pozwala Ci pójść dalej, co dokładnie powstrzymuje Cię od rozpoczęcia budowania swojego życia, co dokładnie i dlaczego wpędza Cię w depresję w odrębnym życiu itp. Całkiem możliwe jest uporządkowanie tego wszystkiego, a następnie podjęcie konkretnych, opartych na faktach kroków.

Mama może na mnie przeklinać i uważa, że ​​to słuszne. Tak, ja też nie jestem córką idealną, potrafię też podnieść głos i być niegrzeczna, ale nie zawsze to zauważam. Wszyscy w naszej rodzinie są trochę głośni, jakby to było przekazywane na poziomie genetycznym. Ale nigdy nie pozwolę sobie przekląć mojej matki! Często też od niej słyszę, że z nikim się nie dogadam, że nie wyjdę za mąż ze względu na mój trudny charakter, ALE chodzi o to, że moja mama miała 3 mężów i ona sama z nikim się nie dogadywała. Zgadzam się, że tamtejszym mężczyznom daleko było do prezentów, ale dlaczego moja matka mówi mi to wszystko, skoro sama nie mogła znaleźć godnego mężczyzny? Może też publicznie powiedzieć, że mam mózg piętnastolatki. Nawet jeśli tak jest, to po co mówić nieznajomym, że masz głupią córkę? A także, gdy idę gdzieś na spacer lub w odwiedziny, dzwonią do mnie o 21:00 i pytają, kiedy w końcu przyjadę. Zawsze wracam do domu najpóźniej o 23:00 i wtedy zawsze dzwonię i ostrzegam, żebyście się nie martwili. Ale ona wciąż krzyczy i przeklina, mówiąc, że może się kręcić tak długo, jak tylko może. I pewnego dnia wracałem do domu około 22.00, ale na zewnątrz było ciemno i trochę się przestraszyłem, zadzwoniłem i poprosiłem mamę, żeby spotkała się ze mną przy wejściu, ale na mnie nakrzyczeli i powiedzieli, że nie ma sensu chodzić w takiej ciemności. Tylko gdzie tu logika? Jeśli się martwi, wydaje mi się, że w jej interesie leży spotkanie ze mną. Ja też przygotowuję się do wstąpienia na uniwersytet i pójścia na korepetycje, ale zdarza się, że korepetytor przetrzymuje mnie do późna, moja mama o tym wie i sama ją proszę, żeby do mnie zadzwoniła, żeby korepetytorka zrozumiała, że ​​już czas, żebym poszła dom. Jednak nie zawsze mogę od razu odebrać telefon, bo... Zachodzi aktywny proces umysłowy i mama też o tym wie. Ale pewnego pięknego wieczoru odebrałem telefon po raz trzeci, a mama natychmiast zaczęła krzyczeć, pytając, jak długo mogę tam siedzieć i tym podobne. Oczywiście korepetytorka to wszystko usłyszała i było mi bardzo wstyd... bo... była 22:00, a ja nie miałam już 15 lat, a korepetytor też mieszka siedem minut drogi od mojego domu. Ogólnie te krzyki i obelgi bardzo mnie niepokoją. Chcę z nią porozmawiać, wytłumaczyć, że nie jestem zadowolony i że to nie do końca prawda, ale ostatecznie wszystko zamienia się w skandal. I często chcę od niej jakiegoś wsparcia, bo... Pracuję pierwszy rok po studiach i jednocześnie przygotowuję się do przyjęcia, chodzę do korepetytorów z trzech przedmiotów, dla mnie w moim wieku jest to trudne...z przyzwyczajenia...a nie mam wolnych zajęć czas. Oczywiście jestem pod napięciem nerwowym, chcę pójść na spacer i odpocząć. a ja widzę tylko pracę, korepetycje i dom z matką, która mnie krytykuje. Ogólnie problemów jest naprawdę sporo, po prostu nie da się tu wszystkiego napisać, ale mam nadzieję, że chociaż ktoś pomoże mi wyjaśnić tę sytuację. Po prostu nie lubię napięć w rodzinie i w domu, a nie chcę, żeby moja mama i ja miałyśmy później okropne relacje. Właściwie to ją kocham, jest dobrą kobietą, ciekawą, ale niestety zupełnie mnie nie słyszy i nie chce mnie słyszeć. Bardzo mnie obraża, że ​​zawsze popada w skrajności... ale z jakiegoś powodu nie chcę jej nic mówić ani jej ufać.

anonimowo

Witam, Swietłana Nikołajewna. Mam 19 lat i nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą. Ma teraz 55 lat, rozumiem, że wyrobiła sobie własne rozumienie życia. Ciągle krytykuje mnie i moją siostrę. Źle się odżywiamy, źle się ubieramy. Jest bardzo oszczędna i przeklina, jeśli kupię sobie coś nowego, nawet jeśli jest mi to absolutnie potrzebne. A jednak to jest chyba najważniejsze, brakuje mi wolności. Doskonale rozumiem, że się o mnie martwi, ale nie mogę cały czas siedzieć w domu. W końcu tak się okazuje, bo łatwiej mi przesiedzieć cały wieczór w pokoju, niż gdzieś wyjść. Doskonale rozumiem, że nie mam wystarczającego doświadczenia życiowego, ale skąd je wezmę? Jestem dorosłą dziewczyną, ale po 22.00 trudno mi wyjść ze znajomymi, bo w domu wybuchnie skandal. Studiuję w prestiżowym instytucie, staram się dobierać przyjaciół. A jeśli chcę iść wieczorem do klubu, nie oznacza to, że zrobię tam coś nieznanego i ktoś mnie zabierze. Dobrze się uczę, szkołę ukończyłem z wyróżnieniem, nie mam złych nawyków, ale mama nadal uważa i czasem nazywa mnie „głupią” i że „wciąż jestem głupia”. Mam dość kłótni z mamą, chcę zrozumieć, ale wszelkie próby rozmowy prowadzą do tego, że zaczynamy się kłócić. Zdarza się, że moi koledzy z klasy spotykają się wieczorem w jakiejś kawiarni, a ja muszę wracać do domu. Mam przyjaciół, którzy bardzo dobrze radzą sobie w szkole, pracy, a wieczorem wychodzą i spotykają się. Nie ma takiej kontroli nad moimi rówieśnikami. I żeby dać im przykład, moja mama mówi mi, żebym nie dbał o innych. Ja też naprawdę chcę urozmaiconego życia. Wyjazd gdzieś do innego miasta (do zobaczenia) też jest dla mnie dużym problemem. Mieszka ze mną moja siostra i jej chłopak. Moja siostra ma 29 lat. Moja mama nieustannie stara się zaangażować w ich związek, a kłótnie zaczynają się także w domu. Próbuję ją jakoś kontrolować. W rezultacie dochodzę do wniosku, że dopóki nie przeprowadzę się do innego mieszkania, nic się nie zmieni. Co powinienem zrobić???

Dobry wieczór! Niestety nie znam twojego imienia. Nie mogę się z Tobą zgodzić, że jesteś już dorosła, pełnoletnia i sądząc po treści Twojego listu, odpowiedzialną dziewczyną, że chęć spędzania większej ilości czasu z przyjaciółmi i komunikowania się jest całkiem naturalna. Okres, w którym dziecko jest nierozerwalnie związane z matką i od niej zależne, już dawno minął. Wkraczasz w dorosłość, stawiasz pierwsze samodzielne kroki, uczysz się, zaczynasz zdobywać własne, osobiste doświadczenie życiowe. Brak zrozumienia ze strony matki być może wyraża się w jej pragnieniu opieki i kontroli nad Tobą, w najlepszych intencjach: „Chcę tylko tego, co najlepsze”, „Ja lepiej wiem jak”. Kontrola ta może opierać się na trosce i niepokoju o Ciebie. Matce nie jest łatwo zaakceptować fakt, że dzieci są dorosłe i muszą budować swoje życie według własnego uznania. W Twojej sytuacji, jeśli nie ma możliwości, abyście oboje przyszli na konsultację twarzą w twarz, warto przeprowadzić poufną rozmowę, podczas której otwarcie i spokojnie porozmawiacie o tym, co Was dręczy i poprosicie o szczere opowiedzenie o tym co naprawdę niepokoi twoją matkę. Opowiedz jej o swojej miłości i szacunku do niej, o tym, jak ważne jest dla Ciebie, aby Ci ufała i szanowała Twoje pragnienie niezależności i budowania życia osobistego. Można wspólnie omówić przypowieść R. Bacha: „Pewnego razu na dnie jednej dużej kryształowej rzeki była wioska, a w niej żyły pewne stworzenia. Rzeka cicho płynęła nad nimi wszystkimi: młodymi i starymi, bogatymi i biedna, dobra i zła, płynęła swoją drogą i wiedziała tylko o swojej kryształowej Jaźni. A wszystkie te stworzenia, każde na swój sposób, trzymały się kamieni i cienkich łodyg roślin rosnących na dnie rzeki. umiejętność lgnięcia była podstawą ich życia i od urodzenia uczyły się przeciwstawiać się nurtowi rzeki, ale jedno stworzenie w końcu powiedziało: „Mam dość lgnięcia do lgnięcia. Wierzę, że prąd wie, dokąd płynie. Teraz puszczę kamień i pozwolę mu zabrać mnie ze sobą, bo inaczej umrę z nudów. Inne stworzenia roześmiały się i powiedziały: „Głupcze! twojego kamienia, a twój ukochany nurt przewróci cię i uderzy o kamienie tak mocno, że szybciej umrzesz od tego niż z nudów.” Ale on nie słuchał i nabierając więcej powietrza, rozprostował ręce i na w tej samej chwili prąd go przewrócił i uderzył o skały. Jednak stworzenie nadal nie czepiło się niczego, po czym strumień uniósł je wysoko nad dno i nie uderzało już o kamienie. A stworzenia żyjące w dole rzeki, dla których był obcy, krzyknęły: „Popatrz, cud! Jest taki sam jak my, ale lata! A wtedy ten, którego niósł prąd, powiedział: „Jestem taki sam jak ty”. Rzeka chętnie Cię uwolni i uniesie w górę, jeśli tylko odważysz się odczepić od kamieni. Twoje prawdziwe dzieło leży w tej podróży, w tej odważnej podróży.” Porozmawiajcie ze sobą, może czas dać sobie spokój? Jeśli brakuje zrozumienia i jest możliwość życia osobno, podejmijcie decyzję samodzielnie. P.S. Przypuszczam, że moja mama cię wychowywała. Czy tak jest? Czy ona ma kogoś bliskiego?

Wiek dziecka: 18 lat

Nie mogę znaleźć wspólnego języka z mamą

Wybacz, już torturowałem cię z moją matką. Próbuję ją tylko odgadnąć, a zwłaszcza znaczenie jej wyzwisk wobec mnie. O pieniądzach. Oto przykład: nasi nowi sąsiedzi przeprowadzają teraz remont. Poszliśmy do wszystkich sąsiadów i zapytaliśmy o zgodę na przecięcie rur. W końcu niektórzy sąsiedzi, jak moja matka, zgodzili się. Mechanicy przyjechali i rozpoczęli pracę. W rezultacie koszt oszacowano na 16 tys. Dziś przyjechali ponownie wymienić baterie i wzmocnić nową toaletę. Całość kosztuje 15 tys. Rezultatem jest duża suma. Pytanie: skąd ona to wzięła, skoro ciągle mi powtarzała i nadal twierdzi, że jesteśmy biedni. Może się mylę, ale czy naprawdę biedny człowiek za te wszystkie manipulacje ma 31 tys.??? Być może to jest jej metoda wychowania? Że dla nieznajomych będzie co najmniej 20 tysięcy, a dla krewnego - z trudem 300 rubli na kieszonkowe wydatki. I jeszcze jedno: dlaczego trzyma mnie przy sobie w domu podczas pracy (zarówno wczoraj, jak i dzisiaj). Żeby moje uszy, ciało i układ nerwowy to tolerowały? Kiedy oni pracowali, ja chciałabym zaprosić mamę, żeby wyszła na dwór i pobawiła się, oczywiście niedaleko, żeby tego nie słyszeć i nie widzieć. Ale nie, mówi matka, co ona z nimi zrobi sama? Nie mogę mieć o niej własnego zdania. W ogóle go nie rozpoznaje, nawet jeśli mam jakieś zdanie. Przez długi czas był to dom dla KRLD i nadpobudliwości. I to jest złe! Dlatego chcę zamieszkać z koleżankami z klasy, z koleżankami w pracy, albo głupio na ulicy. Czy wstydem jest kierować się moim zdaniem, czy jest to dla niej specjalna metoda wychowania??? Wyjaśnić! P.S. Nie mówię oczywiście o 500 tysiącach czy, nie daj Boże, milionie, nie, to jest dla oligarchów. Mówię o kochaniu pieniędzy i całkowitym dawaniu ich obcym! A kiedy sam dostanę pracę, prędzej czy później powie mi, żebym dał jej określoną kwotę. A jeśli wyjadę z miasta, on zadzwoni, a jeśli nie zadzwonię, żeby nie usłyszeć tego samego: Gdzie jesteś? Czy jadłeś? Co robisz beze mnie? Kiedy przybędziesz? Co teraz robisz? Mogłaby nawet zaangażować policję w poszukiwania mnie. I co dalej - wrócić do niej z policją???

Nic dziwnego, że narzekałem na pieniądze i naprawy. Moja mama dostała toaletę z pęknięciem. Oszukali mnie na pieniądze. Mama mówiła, że ​​to nie była jej pierwsza porażka w życiu, ale numeryczna i coś mi mówi, że nie ostatnia. Zakładałem, że wszystko idzie zbyt gładko. Ale nikogo nie interesuje moja opinia, więc zajmij się „gównem”.

Pozostaje mi jeszcze przywitać się z mechanikami. Ze ślusarzami, do cholery! Bo mama tak powiedziała. Z kim jeszcze - może podejść do każdego na ulicy, ukłonić się i przywitać, bezpośrednio ze wszystkimi. Nawet migrantom. Coś nowego. P.S A czego żąda to nie ma chęci jej pomóc. Nie dlatego, że „nie jestem mężczyzną”, ale dlatego, że jeśli zrobię coś złego, wyzywają mnie i lista jest długa. Czy tego potrzebuję??? I przywitam się z mechanikami - są mi obcy i w ogóle ich nie znam. Nie, musisz się przywitać! Następnie przywitaj się z kotami???

Daniela

Witaj, Daniilu!

Ty i ja już rozmawialiśmy i już mówiłam, że musisz porozmawiać z mamą i zasięgnąć osobistej konsultacji z psychologiem. Rozumiem Twoje uczucia, Twoją potrzebę wsparcia, ale niestety konsultacja online nie może być tak skuteczna, jak konsultacja twarzą w twarz ze specjalistą. Dlatego jako wykwalifikowany psycholog gorąco polecam osobistą konsultację z psychologiem lub psychoterapeutą, powiedzenie mu, co Cię dręczy i wspólne rozwiązywanie bieżących problemów na każdej z sesji osobistych.

Nie znam Ciebie ani Twojej mamy, nie mam informacji, nie potrafię potrzymać Cię za rękę, ani nawet postawić diagnozy. Proszę o uważne zapoznanie się z moją poprzednią odpowiedzią oraz odpowiedzią psychologa, który doradzał Panu przede mną i zrobienie wszystkiego tak, jak zostało powiedziane. W tej chwili nadal widzę z Twojej strony sporo emocji, skierowanych w stronę mamy, natomiast nie widzę pracy nad sobą. Praca ta musi być wykonywana wyłącznie po bezpośredniej konsultacji z psychologiem.

Radzę nie tracić czasu na pisanie do nas, ale w końcu zwrócić się o pomoc do specjalisty, poszukać prawdziwych przyczyn obecnej sytuacji i rozwiązać wszystkie nurtujące Cię problemy.

Szczerze życzę powodzenia i sukcesów. Wierzę w Ciebie, mam nadzieję, że tym razem posłuchasz mojej rady. Wszystkiego najlepszego!

Olga Dorochowa,
psycholog serwisu „Jestem rodzicem”

Pytanie do psychologa

Dobry wieczór!
Odkąd pamiętam, nie mogłam znaleźć wspólnego języka z mamą.
Wydaje mi się, że każde dziecko, w każdym wieku, oczekuje od matki wsparcia w tej czy innej sytuacji. Ale z jakiegoś powodu nie mogę tego uzyskać tylko od członków rodziny, a co najważniejsze od mojej matki. Nieważne, co zrobię, wszystko jest źle: zmywam naczynia - źle, sprzątam - źle, kupiłem sobie nowe rzeczy - co do cholery kupiłeś?, przyjaciele - ona nikogo nie lubi, moi chłopcy - ona też nie lubiła żadnego z nich. Wybiera dla mnie pracę, bo też nie podoba jej się miejsce, w którym pracowałam! Latem wszyscy nocą spacerują, odpoczywają, a mnie na to nie stać. Rozumiem to drugie, martwi się, ale jestem w towarzystwie ludzi, nie robimy nic złego, więc co jest złego w wyjściu na spacer?
Wybierasz się na nocleg do znajomego? O to też trzeba prosić.
Dlaczego mam zawsze i ze łzami w oczach błagać o wszystko mając 20 lat?!
Mam już tego dość i nie wiem jak wybrnąć z tej sytuacji. Pomóż mi proszę. Z góry dziękuję.

Witaj, Wiktorio! Twoja mama jest przyzwyczajona do tego, że TY pozwalasz jej decydować o Twoim życiu – ona taka jest – odrzuca Cię, Twój wybór, kontroluje Cię – nie powinnaś CZEKAĆ od mamy na wsparcie i pozwolenie na rozpoczęcie życia - jesteś tylko Pokaż jej, że pozwalasz jej kontrolować. Jesteś już dorosły i jesteś już odpowiedzialny za swoje życie - Twoja mama może odrzucić, skrytykować, może nie lubić tego, gdzie pracujesz, z kim się komunikujesz, może zabronić - ALE! praca tam, gdzie lubisz, wychodzenie i rozmowy ze znajomymi to TWÓJ WYBÓR! Możesz albo sam ukryć się za jego zakazami, albo pozwolić sobie na życie - odpowiedzialność należy tylko do Ciebie i wybór również należy do Ciebie! Mama może się o Ciebie martwić, życzyć Ci lepiej - ALE - może to zrobić ze swojej strony, poprzez swoją percepcję - ALE - TO NIE JEST TO, czego TY potrzebujesz - ONA tego potrzebuje! Pozwól sobie na podejmowanie decyzji, a nie ciągle szukaj pozwolenia matki na zrobienie czegoś! MOŻE zabronić, MOŻE nie zgodzić się - ALE - ostateczna decyzja należy do TWOJEJ - ukryj się za jej zakazem lub działaj!

Wiktoria, jeśli naprawdę zdecydujesz się dowiedzieć, co się dzieje, skontaktuj się ze mną - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Wiktoria, witaj!

Masz 20 lat i od 2 lat jesteś kochanką swojego życia. Tylko ty możesz zdecydować, jak przeżyć to życie i co robić, a czego nie. A jeśli nadal będziesz polegać na decyzji swojej matki we wszystkich sprawach, to twój wybór. Ale nie spodziewaj się, że mama nagle stanie się aniołem...

Nadszedł czas, abyś wyznaczył granicę w swojej relacji z nią i stał się niezależny! Tylko w ten sposób możesz poprawić tę relację. Jeśli nadal wisisz na szyi swojej matki (ona cię karmi i ubiera), jej wymagania wobec ciebie są właściwe. Dlatego pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to stanąć na nogi. Wstając, możesz rozmawiać z mamą jak dorosły rozmawiający z inną osobą dorosłą. Co więcej, nie będziesz zobowiązany jej słuchać, ale będziesz mógł podejmować własne decyzje.

Jeśli jesteś już niezależna, oto pytanie: dlaczego nadal polegasz na jej opinii, Victorio? Co Cię powstrzymuje przed narysowaniem tej linii i staniem się w końcu dorosłym w pełnym tego słowa znaczeniu?! Spróbuj odpowiedzieć sobie na to pytanie, jeśli nie samodzielnie, to współpracując z psychologiem, a zapewne odkryjesz wiele dla siebie!..

Rodzicom trudno jest pogodzić się z faktem, że ich dziecko dorosło. Ale jeśli będziesz grać w tę grę razem z mamą, ona nigdy się z tym nie pogodzi. Wiele zależy od twojego zachowania, Victorio. I wygląda na to, że czas to przemyśleć!..

Szczerze życzę Ci w tym powodzenia! A jeśli masz pytania lub potrzebujesz pomocy, skontaktuj się z nami!

Karamyan Karina Rubenovna, psycholog, psychoterapeuta, Moskwa

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1