Rada jest tylko jedna: nie sam! I wszyscy krewni BZ, a ty jesteś obecny jako rodzina - tata pyta: gdzie chcesz mieszkać? A dziecko odpowiada. To wszystko. I oto jej mała, ale odpowiedzialność. A reszta to próżność i przeciąganie liny, a na końcu pozostanie tylko uraza. Ponieważ ojciec musi zawsze trzymać się swojego dziecka.

Rodzina niepełna. Wychowywanie dzieci w rodzina samotnie wychowująca dzieci: rozwód, alimenty, komunikacja, była Matka nikt nie może zastąpić. Mój ojciec jest wdowcem i wychowywał mnie i moją siostrę po śmierci naszej matki. Pamiętam, jak proponowane opcje dla macoch zaczynały się od tego, że powinniśmy być siostrą. W ogóle w wieku 4 lat dziecko doskonale pamięta swoją mamę, w porozumieniu z ojcem i na podstawie przyjętej w rodzinie.. .

Czy ojciec ma prawo odebrać dziecko (at w tej chwili moja córka ma rok i miesiąc) na pół dnia lub dłużej? Czy ma prawo porozumiewać się z dzieckiem bez matki? Rodzina niepełna. Wychowywanie dzieci w rodzinie niepełnej: rozwód, alimenty, komunikacja, były mąż, była żona...

Dyskusja

Dzień dobry, mam półtoraroczne dziecko.
Od maja 2018 roku jesteśmy z mężem po rozwodzie. Ale nie mieszkamy razem od lutego 2017 r. Od września 2017 r. mąż nie był zainteresowany życiem dziecka i dlatego go nie zapewniał.
Po rozwodzie postanowił pamiętać o dziecku, a teraz otrzymałam pismo z sądu, że złożył przeciwko mnie oświadczenie, w którym twierdzi, że nie pozwalam mu widywać się z dzieckiem i tego zabraniam. Powtarzam, nie było żadnych prób kontaktu z nami.
Rzeczywiście, widział go jego syn ostatni raz rok temu (więc nie pamięta) był dla niego obcą osobą.
Jestem przeciwna jego spotykaniu się z dzieckiem w ogóle, ale rozumiem, że zgodnie z prawem ma on prawo się z nim widzieć.
W rozmowie napisał, że chce się z dzieckiem widzieć: „w każdy piątek i sobotę od 11 do 15, w dniu jego urodzin, dziadkowie, od 9 do 20, 1, 2, 3, 4 maja od 9 do 20, 25 czerwca od 9 do 20"
Po przeczytaniu tego byłem zszokowany.
Jak mogę to skrócić do samego końca minimalny okres spotkania z dzieckiem, więc co zatwierdziłby sąd?
Dziecko ma pewien reżim i daj mu dziecko. Nie zamierzam spotykać się tylko w mojej obecności i na naszym terenie, żeby dziecku było jak najbardziej komfortowo.

Proszę o pomoc

W przypadku rozwodu dzieci te przekazywane są na wychowanie babci lub teściowej. W ostateczności siostra mojego męża. Wszyscy mają rodzimą krew i są wychowywani jako krewni w wspólna rodzina. Nie tak się kocha swoje nienarodzone dziecko. Dziecko ma takie samo prawo do posiadania matki i ojca.

Dyskusja

dzieci nic nikomu nie są winne i miło byłoby je zostawić, komu chcą

Rozwodziłam się z dzieckiem i żadne z wymienionych pytań nie pojawiło się w mojej głowie. A jego ojciec nie miał ochoty zatrzymywać mojego syna, jak większość z nich, a nawet gdyby nikt mu tego nie dał, to ja go wyniosłem , urodziłam go, niech urodzi i zatrzyma dla siebie, a pieniądze nie wystarczą na wychowanie dziecka. A to, że matka nie odgrywa żadnej roli w życiu dziecka, nie jest prawdą Dorastajcie razem z tymi, którzy żyją bez matki. Psychologowie opierają się na przypadkach, które napotkali w swojej pracy, czyli ludziach, którzy mieli problemy. Ale jest wiele osób, które nie zwróciły się do nich i nigdy się nie zwrócą i myślą według wzorców, których ich nauczono. Naprawdę niewielu jest świetnych specjalistów w tej dziedzinie.
Nawiasem mówiąc, wyszłam za mąż bez żadnych problemów, mamy cudowną rodzinę, mój mąż ma wspaniały związek, teraz z naszym synkiem i nie zamierzamy rodzić kolejnego dziecka. I wiem na pewno, że gdyby moje dziecko było odebrano mi, nie miałabym teraz żadnej rodziny. A jako locha nie rodziłabym się ze wszystkimi mężczyznami, z którymi spałabym. Jakie są myśli o nowej rodzinie, kiedy moje dziecko jest nieznane gdzie, nie wiadomo z kim (w końcu ojciec musi utrzymać dobrobyt materialny i nie ma czasu dla dziecka).
To jest oczywiście opinia, której się trzymam i dla mnie jedyna słuszna. Nigdy nikomu nie oddam mojego syna. Nie jest on dla mnie przeszkodą, a wręcz przeciwnie, motywacją w tym życiu.

Macocha ma trochę. Wychowywanie dzieci. Rodzina niepełna. Ani formalnie, ani nawet w sensie potępienia dziecka przez matkę, bo nie do niej należy potępianie obcej jej damy. Ale ojciec dziecka powinien wyciągnąć wnioski i skorygować relacje w rodzinie!

Dyskusja

Macocha nie ponosi odpowiedzialności za dziecko, ponownie, jeśli w salonie nie oświadczyła wprost, że jest matką lub opiekunką dziecka, to jej nie przyciągniesz. Ale przyciągnięcie salonu jest całkiem możliwe, ale nie będzie można uzyskać z niego żadnej specjalnej rekompensaty. W końcu Rosja.

Niech pozwie salon. Powinni byli wymagać udokumentowanej zgody nie „dorosłej”, ale rodziców. I tak młode mogło poprosić jednego z przechodniów o „pozwolenie”.

Jako szanowana matka broniłam praw dziecka i podpisałam umowę o alimentach. Ojciec i syn po rozwodzie. Rodzina niepełna. Wychowywanie dzieci w rodzinie niepełnej: rozwód, alimenty, komunikacja, były mąż, była żona. Ja też pochodzę z rozbitej rodziny...

Dyskusja

Należy sporządzić sprzeciw od pozwu i złożyć go sędziemu na rozprawie wstępnej lub przed rozprawą (w zależności od sądu i sędziego). Potwierdź wszystkie punkty (szkoła, zajęcia itp.) z regulaminem wewnętrznym placówki, certyfikatami, umowami, rachunkami - wszystko, co możesz zebrać, nawet notatki od wychowawców, trenerów, nauczycieli (wszystko musi być poświadczone przez kierownictwo tych instytucji ). Na koniec zaproponuj harmonogram komunikacji ojca z dziećmi. Najważniejsze: nie masz nic przeciwko, ale… w inny sposób.

Zgodnie z prawem rodzice mają równe prawa. Niezależnie od tego, czy jest to dla ciebie wygodne, czy nie, sąd jest najmniej ważną rzeczą, uwierz mojemu gorzkiemu doświadczeniu. W grudniu 2005 roku mój proces zakończył się w tej samej sprawie. Tata pytał 2 razy w tygodniu od 16.00 do 21.00, w pierwszy i trzeci weekend miesiąca od 11.00 w sobotę do 18.00 w niedzielę (czy może godzinę dłużej? nie pamiętam) oraz w miesiącu letnim.
Dali: 2 razy w tygodniu od 17.00 do 20.00, pierwsza i trzecia sobota lub niedziela u mnie w domu od 11.00 do 17.00, drugi i czwarty u mojego taty (o tej samej porze) Oraz 2 razy przez 2 tygodnie w Rosji lub za moją zgodą dla kordonu.
Biorąc pod uwagę, że dziecko chodzi do przedszkola, ma problemy neurologiczne, konieczne jest ciągłe przyjmowanie jakichkolwiek leków w wyraźnie ustalonym czasie, w przypadku niektórych leków obowiązują ścisłe warunki przechowywania (lodówka), potrzebne są zajęcia w celu wyeliminowania problemów itp. itp. (dostarczono certyfikaty, codzienną rutynę w ogrodzie, normy snu itp.). To, że w ogrodzie są zajęcia do 17:30, to bzdura, a neurologia to prawda pozytywna dynamika, że leki nie są głupcami, zrozumie. A „matka ma stronniczy stosunek do problemów dziecka” (napisano w orzeczeniu sądu).
powodzenia :) O mój Boże! Ile ja wylałam łez... I rozumiem, że ta sytuacja jest nienormalna.. Ale Ludmiła, wiesz, przyłapałam się na tym, że gdyby pojawił się 18-latek naszym domu, od czasu do czasu czuł swoją dziewczynę pod kocem przed telewizorem w dużym pokoju, też bym się zirytował :)) niech poczuli się w swoim pokoju :)) a nie naprzeciw mnie. i w ogóle pewnie każdy dodatkowy, obcy w domu by mnie zirytował (nie wiem jak by było z dzieckiem mojego męża, którego po prostu nie mamy :)). ale to tylko moje karaluchy, więc wierzę w powiedzenie - jeśli ktoś Cię denerwuje, szukaj przyczyny w sobie. To prawda :)
Może warto spróbować pomysłu na osobne mieszkanie z samym nastolatkiem? trochę żartobliwie, gdy będą się przed tobą obmacywać, powiedz: „o tak, czas, żebyś zamieszkał osobno!” i tak kilka razy wrzuć mu do głowy jakąś myśl z podpowiedziami. Może za jakiś czas sam poprosi ojca, żeby wynajął mu osobny pokój?! i wtedy ojciec łatwiej się na to zgodzi, bo inicjatywa wyjdzie od samego syna, a nie od „złej macochy próbującej przeżyć dziecko”? :))

Rodzina niepełna. Wychowywanie dzieci w rodzinie niepełnej: rozwód, alimenty, komunikacja, ex Jeśli matka chce mieć ojca w świecie swoich dzieci - to lepiej zgodziłaby się sama ze sobą, że to on W końcu takie jest prawo dzieci mieć ojca i czuć jego opiekę, wsparcie i obecność.

Dyskusja

zmienić porządek zamieszkania dzieci lub porządek porozumiewania się przez sąd.
i z czym im szybciej Lepiej będzie, jeśli rzeczywiście będziesz wychowywać dzieci.

Nie ma żadnych praw moralnych. Tylko osobista niechęć i zazdrość, a także strach, że dzieci zakochają się w nowym, dobrym ciocia więcej niż mama. Całe to mówienie o jakiejś „traumie” dzieci spowodowanej spotkaniem z żoną ojca to bzdury o całkowitej władzy. Teraz wszyscy byli natychmiast podbiegną i opowiedzą o czyjejś ciotce, tak. Kolejna horror o byłych żonach. .. Żona ojca stanie się w końcu dla dzieci tym samym członkiem rodziny, jak nowi ojczym dla dzieci. A nie ma innego wyjścia, jeśli chcesz zapewnić swoim dzieciom normalne życie. Zgodnie z prawem były mąż nie ma do tego prawa nie ograniczaj nikogo! Ani babcia, ani dziadek, ani żona byłego. Jeśli on tego nie rozumie, idź do sądu. Ta pierwsza albo nie chce zatrzymać mężczyzny na co dzień bez swojego żony, albo raz w miesiącu ściśle według rozkazów, w przeciwnym razie „szkoda dziecka”. Pływaliśmy, wiemy.

Jesteś mężem swojej matki. Z prawnego punktu widzenia nie jest to to samo. Nie jesteś zobowiązany do utrzymywania tego dziecka; dziecko nie będzie miało obowiązku pasierbów i pasierbów do utrzymywania ojczyma i macochy. „W teorii prawo rodzinne rodzina (w sensie prawnym) jest definiowana jako krąg osób spokrewnionych...

Dzień dobry, drodzy wspólnicy. Cały czas czytam społeczność, ale teraz piszę z pustego konta, przepraszam.

Razem z mężem wychowujemy jego syna. Chłopiec skończył 12 lat. mieszka z nami od 9 roku życia. ponieważ moja mama zmarła. Wcześniej jego ojciec i matka mieszkali razem, aż do rozwodu, gdy dziecko miało 5 lat. od 5 do 9 lat mieszkał z matką.
Więcej dzieci jeszcze nie ma, ale spodziewamy się wspólnego porodu w czerwcu.

Wytrzymały 2,5 roku. Pierwszy rok adaptacji był kompletnym koszmarem. ale drugi przeszedł jakoś przez bezwładność. Można powiedzieć, że po pierwszym razie odpoczywałem, wszystko było jakoś w normie. To już 3 rok, czuję, że dziecko wkracza w okres dojrzewania. ustalone sposoby komunikacji nie działają... Nie wiem, jak budować relacje.

Pierwszy rok był bardzo trudny. Ciężko było się w to wgryźć, ale myślę. mogło być gorzej. Ale związek był dobry. Oznacza to, że dziecko początkowo było do mnie pozytywnie nastawione i szukało ciepłego związku. Ja też tego chciałem i bardzo się starałem. Sprawę zaciemniało to, kiedy pozytywne nastawienie chłopak testował swoje granice, pokazał charakter, wpadał w złość – oczywiście było to dla niego bardzo trudne, to zrozumiałe. Nie miałam wcześniej żadnego doświadczenia z dziećmi, mój charakter był bardzo miękki i giętki, ale musiałam się uczyć, nauczyłam się krzyczeć, karać, żądać, co na początku dosłownie sprawiało mi ból fizyczny. Ale jednocześnie związek nadal pozostawał ciepły, ponieważ był jeszcze mały, potrzebował większej opieki - kładła go do łóżka i czytała książki na głos, ogólnie było i źle, i dobrze.

Teraz jestem całkowicie zdezorientowany. Dziecko wymaga stałego nadzoru i kłamstwa. Trzeba cały czas trzymać rękę na pulsie i kontrolować. Czuję się jak jakiś nadzorca. Ale skoro nie potrzebuje już szczególnej opieki, prowadzenia za rękę, a wieczorami nie są już potrzebne książki, to jakoś nie ma już momentów na rozwijanie ciepłej strony naszego związku. Trudno mi okazywać mu ciepło. Po tym jak okłamują Cię o trzech pudełkach i jakoś nie ma ciepła... Nie wiem gdzie to dostać.
Prawdopodobnie tutaj błędne koło. Gdyby było więcej ciepła, byłoby mniej kłamstw. Rozumiem, że to zależy ode mnie. Ale to nie działa.
Ogólnie rzecz biorąc, teraz czuję, że się zmienia, staje się nastolatkiem i ogólnie rzecz biorąc, musimy poszukać innego podejścia. A nie chcę ciągle krzyczeć. Ale gdy tylko zaczniesz próbować komunikować się z nim bardziej demokratycznie, czy coś, dziecko się załamuje - relaksuje się, reżim znika, jest więcej kłamstw, minimum nie jest zrobione. Rozumiem, że potrzebuje ścisłej dyscypliny i mocnej ręki, jasne jest, że ma już taką mentalność. Inni krewni również potwierdzają, że potrzebuje dyscypliny i psychologów.
Będą pytania o tatę... tata dużo pracuje, wraca późno, a ja nie pracuję. więc wychowanie spoczywa na mnie. Kiedy będzie naprawdę ciężko, twój ojciec oczywiście pomoże ci to rozwiązać, ale nie będziesz go naciskać we wszystkich kwestiach. Tak, i chcę dokładnie dowiedzieć się, jak budować swoje wychowanie/związki. Jak połączyć dyscyplinę i jednocześnie znaleźć źródło ciepła i czułości...
On też ma do mnie jakąś urazę. Matce chyba łatwiej wybaczyć błędy, ale macosze… trudniej.
Ze mną jest tak samo – moja mama ma ogromny zasób miłości. Mam go mniejszego, szczerze mówiąc. Trudno mi go kochać pomimo kłamstw, arogancji i innych przejawów... Nie wiem co, charakter, dorastanie... Czuję w sobie, że mnie denerwuje (teraz przynajmniej rzucą we mnie kapciami. ..). Próbuję sobie z tym poradzić, odnaleźć, pielęgnować w sobie ciepłe uczucia do niego... to trudne. Ale próbuję. Chcę, żeby w naszej rodzinie było ciepło, miłość i harmonia.

Bardzo interesują mnie doświadczenia i rady kobiet w podobnej sytuacji, wychowujących pasierbów od w miarę dorosłego wieku. Lub od rodziców nastolatków. Byłabym wdzięczna za każdą opinię, jednak myślę, że bez wypróbowania podobnej sytuacji na własnej skórze nie sposób sobie wyobrazić jak to jest.
W pierwszym roku przeczytałem tysiąc książek. I Gippenreiter i wielu innych. Pomogło. Ale teraz nie czuję, że znajdę odpowiedź na moje pytania w książkach, wydaje mi się, że przeczytałam już wszystko od nowa.
Może istnieje wspólnota dla osób o podobnej sytuacji rodzinnej? lub inna strona, forum... Nie znalazłem... Proszę, powiedz mi, gdzie mam się udać. Nie dorosłem jeszcze do kontaktu z psychologiem. kwestia finansowa i inne okoliczności przeszkadzają.

Jeśli błędnie umieściłeś znak, powiedz mi, na który go zastąpić..

Zapisano

Z pewnością wiele osób słyszało o tym zielu: podbiału. Ale niewiele osób wie, dlaczego temu chwastowi nadano tak złożoną nazwę. Faktem jest, że jeśli przyjrzysz się liściu tej rośliny „od przodu i od tyłu”, zobaczysz, że jedna strona liścia jest ciepła, czuła i puszysta w dotyku: to, jak wszyscy rozumieją, jest matka. A druga, dolna strona, jeśli ją dotkniesz, jest zimna, twarda i śliska (choć nie kłująca, ale dzięki za to). To, jak należy rozumieć, jest macochą.

Taki jest stosunek naszych ludzi do macochy od dawna: mówią, że każdy jest zawsze tak samo zimny, surowy i odrażający... I dlatego kobieta, która z woli losu wychodzi za mąż za wdowca lub rozwódkę z dziećmi, bezpośrednio wzdryga się przed częstymi żartami przyjaciół: „No cóż”. Czy stajesz się złą macochą? Dlaczego to musi być złe?!

Mężczyzna, któremu udało się wystąpić o dziecko, albo ma w sobie wystarczającą pewność, że sam będzie mógł dziecko wychować (jak sam mówi: „Bez kobiet”, zwłaszcza jeśli będzie to syn), albo… już w w chwili rozwodu ma kobietę, do której pójdzie razem z dzieckiem. I nierzadko zdarza się, że obecność „ następna żona„To pozytywny argument dla sądu. A dzieci pozostają z ojcem. Ale nie każda kobieta wyobraża sobie wystarczająco jasno, jakie to trudne: być macochą...

Tak, macocha jest wieczną negatywną postacią. O tym, skąd wzięła się ta opinia, porozmawiamy później, ale czasami to przekonanie zmusza wiele kobiet do popadnięcia w drugą skrajność: spróbowania z całych sił, aby udowodnić, że stabilne sformułowanie „zła macocha” nie dotyczy jej. I że jest jeszcze lepsza od własnej matki. Jak mówią, chce być świętszy od Papieża. I zaczyna pieścić dziecko swojego męża, pozwalając mu na wszystko, dając mu prezenty i tak dalej. Dziecko od razu wyczuwa, że ​​może całkowicie odpuścić, a nawet zaczyna niemal celowo znęcać się nad macochą i z niej drwić. A macocha wyciera się i milczy: oczywiście, gdyby okazała (zwłaszcza teraz, po pochlebstwach i prezentach) choć trochę surowości wobec tego dziecka: natychmiast zarzuciliby jej: „No cóż, oczywiście - macocha!! !”

Oczywiście nie warto pozwalać, aby sytuacja osiągnęła taki poziom. Nawet jeśli jesteś macochą, wcale nie trzeba ofiarowywać się dziecku, jak to mówią, na srebrnej tacy. Nawet jeśli całkiem szczerze nie żywisz wobec niego złości ani agresji. Lepiej całym sercem pokazać dziecku, że jesteś, ale też spojrzeć na niego: czy warto się z nim (nią) przyjaźnić? Prowokuj swoje dziecko, aby próbowało zdobyć (oczywiście w dobrym tego słowa znaczeniu) Twoją miłość, abyś stał się dla niego interesującą osobą, z którą musisz jeszcze zapracować na przyjaźń. Oczywiście i tutaj nie należy być zbyt aroganckim - ogólnie rzecz biorąc, wszystko w nadmiarze w każdej sytuacji nie jest dobre.

Ale niestety znacznie częściej dzieje się inaczej: macocha naprawdę ma pretensje do nieszczęsnego dziecka. I przy ojcu czy sąsiadach jest wobec dziecka miła i serdeczna, ale gdy tylko zostaną sami... Nie, współczesna macocha najczęściej dziecka nie bije (choć oczywiście się to zdarza. ..). Jej arsenał to z reguły drobna podłość, brudne sztuczki i upokorzenie. No to co? Okazuje się, że rosyjski folklor ma rację - mówią, czy większość macoch jest naprawdę zła i zdradziecka? Zanim odpowiemy na to pytanie, zastanówmy się, dlaczego i dlaczego macocha jest zła na niewinne dziecko? Ponieważ odpowiedź tutaj wcale nie jest tak prosta, jak myślisz.

W większości przypadków przyczyną wszystkiego jest odwieczne pytanie o mocy. Często druga żona dąży do przejęcia władzy nad mężem, a przy tradycyjnym podejściu ojców do dzieci oznacza to odebranie tej władzy dziecku. Aby być uczciwym, należy zauważyć, że ci, którzy dążą do „władzy” w takiej rodzinie, z reguły to żony nieobciążone inteligencją i wiekiem, które same w zasadzie są jeszcze dziećmi, czyli rywalizacją o prawo do bycia numerem jeden w rodzinie przeradza się w rywalizację dwójki dzieci... Przecież u takich kobiet bronią wpływu na męża jest najczęściej ta sama broń, co dziecko: kaprysy i łzy. Tak więc z powodu tej zazdrości o dziecko świeżo upieczona rywalka-macocha radzi sobie z nim metodami słabych: to znaczy działa potajemnie. Jej celem nie jest otwarte uporządkowanie spraw, ale stopniowe nękanie wroga (w w tym przypadku- dziecko).

Co więcej, wcale nie jest konieczne, aby ojciec naprawdę uważał dziecko za najważniejsze w rodzinie! Tutaj znowu wchodzi w grę nasza podwójna moralność, tyle że tym razem dotyczy mężczyzn. Przyjmujemy to za oczywiste, jeśli czułe uczucia a matka czuje miłość do dziecka. Ale jeśli ojciec... W tym przypadku z pewnością uważa się, że dla ojca to dziecko jest najważniejszą rzeczą na świecie (nawet ważniejszy od swojej żony, myśli taka macocha). I właśnie tego nie lubi. I będzie walczyć tak mocno, jak tylko będzie mogła, o swoją wyższość.

• Po pierwsze powinna wiedzieć, że wcale nie jest konieczne, aby ten ojciec miał dziecko - jedyne światło w oknie, że w jego sercu na pewno znajdzie się miejsce dla nowej żony, zwłaszcza jeśli do tego małżeństwa nie doszło z potrzeby, a nie z litości, ale właśnie z miłości i harmonii, a także psychologicznego zrozumienia.
• Po drugie, nigdy nie należy porównywać dwóch jakościowo różnych miłości: do kobiety i do dziecka! Nawet jeśli ojciec uważa swoje dziecko za wszystko dla siebie, miłość do żony jest innego rodzaju. I nie chodzi nawet o relacje seksualne (wszelka miłość w swych głębokich korzeniach opiera się na fundamencie seksualności!), ale o to, że różni ludzie – inna miłość, a przede wszystkim - do żony i dziecka: oczywiście miłość różni się formą i treścią, a nie ilością.

Oczywiście wielu może podać odwrotny przykład: mówią, że kiedy kobieta rodzi dziecko, często w jej sercu nie ma już miejsca dla męża... To, przepraszam, nie jest miłość do męża, to jest postrzeganie go jako pomocnika przy poczęciu. I dlatego okazuje się: rodzi się dziecko - mąż nie jest już potrzebny... Dlatego rada dla potencjalnych macoch: zanim wpadniesz do takiej rodziny, upewnij się, że zabiorą cię tam właśnie jako żonę (najlepiej ukochaną jeden), a nie w celu wyrządzenia dziecku krzywdy. Inaczej może się skończyć tak: dziecko jest pod dobrą opieką – miłość do kobiety wyschła jako niepotrzebna… Choć oczywiście o dziecko trzeba stale dbać. Dlatego i w tym przypadku nie musisz się bać, choć nie musisz liczyć na szczególnie żarliwą pasję.

• I po trzecie: nie każda macocha walczy z dzieckiem o władzę i miłość mężczyzny i ojca. Ta kobieta, która ma w miarę trzeźwy (powiedziałbym „dorosły” umysł, nawet jeśli nie ma aż tylu lat), która doskonale rozumie, że nie jest dodatkowym dzieckiem w tej rodzinie, ale żoną i matką, która nie jest boi się utraty swojego znaczenia i dlatego nie odczuwa potrzeby ciągłej samoafirmacji - nie będzie musiała zostać złą macochą. Nie należy zatem zapraszać niedojrzałych dziewcząt do roli macochy, mając nadzieję, że dzięki niewielkiej różnicy wieku łatwiej znajdą wspólny język z Twoim dzieckiem...

Wchodząc do rodziny jako macocha, możesz napotkać poważniejsze problemy niż ustalenie, kto jest ważniejszy dla mężczyzny. Gdyby wszystko było takie proste!!! Ale problem jest bardziej skomplikowany. Kiedy dziecko jest małe, często się mu tego nie mówi nowa żona ojciec - jego macocha. Zwłaszcza, gdy matka albo umarła, albo opuściła ojca, prawie go zostawiając niemowlę(tak, to się zdarza różne powody i wcale nie tak rzadkie). A ojciec, po ślubie (czasami pośpiesznie, żeby dziecko nie wiedziało, że matka nie jest jego matką), potem mówi dziecku, że to jego prawdziwa mama. Czy to prawda? I co to może oznaczać dla takich osób nowa mama?

Cokolwiek mówią, matka, opiekując się nią i wychowując, spędza z dziećmi więcej czasu niż ojciec i często jest dla nich ważniejsza. Dlatego tragedia z ojczymem, kiedy ojczym zostaje uprowadzony za ojca, powtórzy się tutaj, tyle że wielokrotnie silniejsza i bardziej bolesna dla dziecka. Jeśli w przypadku ojczyma dziecko ma jedynie poczucie oszustwa (nawet silne, ale tylko oszustwa), to jeśli odkryje i zrozumie, że jego macocha została podana za jego własną, to natychmiast Przypomnijcie sobie mit o złej macosze i uwierzcie, że ta kobieta nie tylko okłamywała go przez całe życie, ale także znęcała się nad nim przez całe życie! Przecież edukacja nie jest procesem płynnym, każde dziecko ma powód do obrażania swojej matki, nawet jeśli zachowała się całkiem uczciwie i rozsądnie. A wtedy fakt, że dziecko nawet z trudem wybaczy własnej matce, staje się śmiertelną i krwawą obrazą, a nawet przyczyną poważnej traumy psychicznej. Często dzieci (już nastolatki, jeśli doszły do ​​sedna faktu, że ich matka nie jest ich własną matką) uciekają z domu, byle tylko uciec „przed terrorem złej macochy”, która właśnie poprosiła dziecko, aby zrobiło to, co do niego należy. zadanie domowe na jutro...

Jak to możliwe? Dokładnie tak samo, jak w sytuacji z ojczymem: nie ukrywaj przed dzieckiem prawdy, ale też jej nie narzucaj, stale podkreślając, że „ta matka nie jest twoja”. W ten sposób możesz także zadbać o to, aby dziecko w zasadzie przestało na nią zwracać uwagę. Przecież w końcu, gdy dziecko dorasta w rodzinie z mężczyzną i kobietą, nawet nie przyszłoby mu do głowy, aby dowiedzieć się, czy ci ludzie są z nim spokrewnieni. Nazywa ich po prostu mamą i tatą (choć często zdarza się, że kobieta nie jest żoną ojca, ale siostrą lub inną krewną). A kobieta, która od pierwszych dni wychowuje dziecko, karmi je, ubiera, ogrzewa i opiekuje się nim, to oczywiście matka.

Kiedy jednak podrośnie, można mu powiedzieć, że urodziła go inna kobieta. Nie trzeba mówić, że zmarła, jeśli żyje jej biologiczna matka: wystarczy powiedzieć, że nie miała dobrych stosunków z ojcem i dlatego odeszła. A to, że nie zabrała ze sobą dziecka, oznacza, że ​​były ku temu powody, to znaczy, że matka była pewna, że ​​ojciec lepiej od niej ochroni i wychowa dziecko (tutaj można trochę przekręcić serce, żeby dziecko nie ma wrażenia, że ​​nie było mu potrzebne). A jeśli matka umarła, to niezależnie od tego, jak bluźnierczo może to zabrzmieć, wszystko jest prostsze: powiedzieć, że matki już nie ma, a czasami starsze dzieci są zabierane do grobu matki (oczywiście taki szok nie jest konieczny dla najmłodszych). A co najważniejsze, nie przenoś swoich dorosłych kompleksów i lęków na dzieci. A kiedy nadejdzie czas, możesz mu powiedzieć, że miał DWIE matki. A tak na marginesie, wcale nie jest konieczne używanie słów rodzimych i obcych - mimo że są one znane w tej sytuacji. ale jeden z nich jest wyraźnie negatywny i dziecko to odczuje. Więc powiedz po prostu, że jedna matka go urodziła, a druga go wychowała. To wszystko.

Wiele kobiet, wychodząc za mąż za mężczyznę z dzieckiem, zadaje sobie pytanie, jak zdobyć zaufanie tego dziecka. Odpowiadam: przede wszystkim nie bądź hipokrytką przy małym człowieku i nie rób mu krzywdy. Dzieci bardzo subtelnie wyczuwają fałsz w związkach. Ogólnie rzecz biorąc, sukces twoich relacji z takimi dziećmi w dużej mierze zależy od tego, czego potrzebujesz od ich taty.

Jeśli kobieta wychodzi za takiego mężczyznę z jakichkolwiek powodów handlowych, wówczas dzieci są postrzegane nie jako przedłużenie ukochanej osoby, ale jako obsesyjna przeszkoda w osiągnięciu celu lub coś, co staje na jej drodze. Wtedy możesz seplenienie, ile chcesz - dziecko odczuje nieszczerość twojego związku i wkrótce stanie się na ciebie rozgoryczone. Wtedy nie będziesz miał innego wyjścia, jak zostać złą macochą... Ale jeśli szczerze zaakceptujesz dziecko, przyciągnie je do ciebie całą swoją duszą. Chociaż może nie od razu.

Przecież dzieci też mają zazdrość, czasem bardzo silną. Znów pojawia się sytuacja, w której dziecko jest zmuszone walczyć o władzę. W szczególności o uwagę ojca. Jeśli w pierwszej rodzinie dziecko było rozpieszczone, on oczywiście nie będzie chciał, aby nowa matka ustanowiła własne zasady i stała się główną dla ojca... Niestety, trudno dziecku wytłumaczyć, że to są nieporównywalne rzeczy. Ale możesz powiedzieć, że nawet jeśli jego tata cię kocha, nie sprawi to, że będzie mniej kochał dziecko. A jeśli dziecko protestuje przeciwko temu, że teraz świat nie kręci się tylko wokół niego, takie zarzuty można zignorować. W końcu w pewnym momencie musisz zacząć wychowywać osobę od zepsutej egocentrycznej osoby, w przeciwnym razie usiądzie na karku zarówno tobie, jak i swojemu ojcu, i oboje nigdy nie będziecie w stanie go zadowolić.

Często dzieci zazdroszczą tak zwanej pamięci rodziców: „Tato, kochałeś swoją matkę, a teraz kochasz inną ciotkę?” Nie trzeba tutaj zbytnio filozofować, jeśli chodzi o fakt, że miłość zdarza się więcej niż raz: jeśli dziecko jest małe, nie zrozumie tego i będzie myślało, że odpowiadasz, tylko po to, żeby pozostać w tyle. (A jeśli dziecko jest nastolatkiem, z reguły nie zadaje takich pytań). Powiedz dziecku szczerze, że nie układało Wam się w relacjach z mamą i dlatego się rozstaliście... I tym, którzy mówią: „Widzisz, jak niebezpieczne jest pokazywanie dziecku, że rodzice się kochają! Powiem: to też nie jest potwierdzenie, że Rodzice powinni być dumni ze swoich dzieci. Tak. Dziecko musi widzieć, że rodzice są dla siebie mili. Ale jeśli sytuacja przerodzi się w stan przedrozwodowy, to zapewne nie będzie już pocałunków i uścisków, a rozgrywka lub ciche napięcie... No cóż, w rodzicach miłości nie było, a pocałunków przed rozwodem było chyba mniej niż napięcia . Dlatego niech będą pocałunki, ale nie demonstracyjne. Jeśli w Waszych relacjach jest coraz gorzej, nie przytulajcie się przy dziecku, aby dać mu znać, że wszystko u Was w porządku. Znów dziecko odczuje nierealność takich uścisków.

A co najważniejsze, naucz się komunikować, aby w drugiej rodzinie nie dać się wciągnąć w sprawy przedrozwodowe. I dlatego, kiedy wyjdziesz za mąż po raz drugi z dzieckiem w ramionach, poszukaj przede wszystkim swojej ukochanej i kochająca żona, a nie gospodyni domowa czy niania do dziecka. W przeciwnym razie wszystkie problemy ze złą macochą będą twoje. W takim przypadku taniej jest zatrudnić za pieniądze gospodynię lub nianię...

Tak, wiele zależy od relacji dziecka z ojcem. Jeśli dziecko przyzwyczai się do manipulacji ojcem i uzna go za swoją niepodzielną własność, wówczas ponownie zderzą się dwie „ciche zazdrości” (jeśli macocha również podejmie walkę o ojca). Dziecko zaczyna stosować te same metody: podłość i sprośne sztuczki po cichu. Przykładów jest wiele: od zniszczenia nowej kosmetyczki żony mojego ojca po spuszczenie osobistych oszczędności nieszczęsnej kobiety w toalecie, a nawet jawne zakradanie się, że dzisiaj „przyszedł ją odwiedzić” nieznany mężczyzna„, chociaż tak naprawdę nikogo nie było... A co najważniejsze, macocha często po prostu nie jest w stanie ukarać dziecka ani odpowiedzieć mu w naturze (komu intelekt pozwala): w jakimkolwiek konflikcie między dzieckiem a macochą , każdy niezmiennie staje po stronie „sieroty” i piętnuje „złą macochę”.

Jest tylko jedno wyjście i jest ono szczególnie dobre dla inteligentnych i pewnych siebie żon. Tutaj mówimy: dziecko, macocha, ale gdzie, przepraszam, jest tata? Nadszedł czas, aby tata wszedł na arenę relacje interpersonalne V własną rodzinę. Innymi słowy, jeśli policzysz poniżej poczucie własnej wartości aby uporządkować sprawy z dzieckiem męża - zwróć się o pomoc bezpośrednio do jego ojca. Co więcej, nie ustawiajcie ojca przeciwko dziecku, zachowując się jak dziecko, ale poważnie porozmawiajcie, jak dwoje dorosłych, abyście wszyscy zmienili taktykę komunikacji. W szczególności, jeśli dziecko walczy o ojca, oznacza to, że należy mu w pewnym stopniu narzucić komunikację z ojcem. Jeśli dziecko żąda, aby rodzice poszli z nim do zoo lub do kina, powiedz: „Nie mam czasu, idź z tatą”. (Oczywiście jesteś na tyle dojrzały, aby nie cierpieć, ponieważ sam nie trafiłeś do zoo?). Pokaż, że nie próbujesz odebrać mu ojca, że ​​masz pewność, że dziecko w żaden sposób nie jest twoją konkurentką. A jeśli dziecko chce plotkować o Tobie przed ojcem, ojciec powinien udawać, że wie: „Och, mówisz o tym? Dziękuję. Już wiem. A to wcale nie jest ciekawe...” A ojciec powinien też karać za zrujnowanie rzeczy matki, i to niekoniecznie fizycznie. I nie dlatego, że zrujnował majątek macochy (w przeciwnym razie dziecko natychmiast rozpocznie nową rundę walki o władzę: jak to się dzieje, że ojciec współczuje JEJ rzeczy?), ale dlatego, że w zasadzie zrujnował rzecz, która kosztuje (nawet jeśli to było po prostu niezapomniane niedroga pamiątka), a teraz musimy kupić nowy, żeby dziecko zostało bez rolek i wycieczki na wycieczkę...

Oczywiście wszystko to jest możliwe tylko wtedy, gdy ojciec pod względem inteligencji i stosunku do swojej rodziny będzie zdolny do tak rozsądnego zachowania, godnego głowy rodziny - właśnie tego przywódcy, któremu zależy na dobru WSZYSTKICH swoich podwładnych jednakowo i zapewnia im bezpieczeństwo. Jeśli tata twierdzi, że jest głową tylko po to, żeby można go było zostawić w spokoju i „sam sobie poradzić z problemami swoich kobiet i dzieci”, to można bezpiecznie obalić takiego tatę z tronu rodzinnego. On, jak mówią, nie uzasadnił zaufania. A jeśli poważnie potraktuje także oszczerstwa dziecka na temat wizyt nieznanego mężczyzny, to jasne jest, że sam ojciec ma problemy z samooceną i utrzymuje swoją rolę głowy rodziny tylko dzięki temu, że jest nosi spodnie, ale tak naprawdę przy tym nie spełnia swojej roli.

Zdarzają się oczywiście przypadki, gdy „dziecko” jest prawie w tym samym wieku co młoda mama, a nawet starsze. Proszę bardzo, film „Garaż”: „Gratulacje, mamusiu! Wow, niesamowite zjawisko naturalne: matka i córka siedziały w szkole przy tym samym biurku...”

W takiej sytuacji z reguły „dziecko”, tata i nowa żona mieszkają osobno, a jeśli nie, to cóż, jak mówią, tata wiedział, co robi. Na pewno będą trudności.

Ogólnie rzecz biorąc, kształtowanie relacji między macochą a dzieckiem jest troską nie tylko macochy, ale także ojca - przede wszystkim. Ogólnie rzecz biorąc, niegodne jest obrońcy i głowy rodziny pozostawienie macochy na łasce dziecka: mówią, że sami to rozwiążą. Musimy zrozumieć, że w tym trójkącie ojciec jest kamieniem węgielnym, że ostatecznie to dla niego toczy się walka i że on, jak nikt inny, odgrywa tu wiodącą rolę, a wycofanie się z tej sytuacji jest nic innego jak psychiczne tchórzostwo. A jeśli sam tata ułoży wszystko na swoim miejscu (oczywiście nie z punktu widzenia brutalnej siły), to może nie dojść do konfliktu między macochą a dzieckiem…

Nasz stary film zatytułowany „Macocha” jest pod tym względem bardzo orientacyjny. Przez cały film bohaterka Doroniny stara się nawiązać dobre relacje z dzieckiem męża, którego matka zmarła. Biedna kobieta i tak dalej, do dziewczynki, i tak dalej, a otaczający ją ludzie po prostu powiedzieli: „Macocha!!!” Ale co jest ciekawe: w tym konflikcie ojciec pozostawił wszystko decyzji żonie. I jasne jest dlaczego: dręczy go osobliwe poczucie winy, jego córka nie pochodzi z pierwszej żony, ale z przypadkowej kochanki, a przyznał się w tej sprawie tylko dlatego, że dziewczyna niespodziewanie została sierotą... A więc, jak mówią, że mężczyzna zagubił się w wyłomie, nie oddycha: zamiast pomóc żonie, tak naprawdę zostawił ją na pastwę losu – aby uporządkowała sprawy z dziewczyną, z własnym synem i ze społeczeństwem.. Najlepszym uzasadnieniem „winy”, jeśli naprawdę chce to uznać za winę, byłoby aktywny udział w tym procesie. Ale nie - głowa rodziny schowała się i nie pokazała nosa... Oto głowa dla ciebie. Tak, w rzeczywistości okazuje się, że żona jest głową tej rodziny, prawda?

Teraz dochodzimy do kolejnego aspektu problemu złej macochy. Co robić i co może się stać, jeśli ojciec fizycznie nie jest w stanie sobie z tym poradzić ważną rolę kamień węgielny? A co jeśli ożenił się tylko po to, aby zrzucić całą odpowiedzialność na kobietę?

...Ściśle mówiąc, te macochy, które zaczynają walczyć z dzieckiem na równych prawach, bo same są jeszcze dziećmi i nawet w głębi duszy walczą o ojca dziecka nie jako mąż, ale jako tatuś, nadal są małe kwiatki. Prawdziwa zła macocha pojawia się, gdy słaby duchowo ojciec, który nie jest w stanie stawić czoła obowiązkom życiowym, poślubia silnego. potężna kobieta. I przekazuje jej wszystkie wodze. Tam, gdzie kobieta otwarcie lub w tajemnicy kontroluje mężczyznę, są prawdziwe złe macochy. Pomimo tego, że dla społeczeństwa nadal głową rodziny jest mężczyzna – cóż, u nas tak właśnie jest. A ta kobieta musi stale udowadniać swoją moc, walczyć o prawo do kierowania rodziną, stale potwierdzać swoje prawo do bycia głową tej rodziny. I takie kobiety najczęściej okazują swoją siłę krzycząc, przeklinając i kopiąc… dzieci tego właśnie mężczyzny. W ten sposób zdają się go kopać, jakby na dowód: nic mi nie zrobisz! A mężczyzna, który nie bardzo chce się kłócić z taką żoną (choć ona jest zrzędliwa, wygodnie jest z nią mieszkać), wyciera się i milczy...

Jakie skojarzenie samo się sugeruje? Prawidłowy. Opowieść o Kopciuszku. Ogólnie rzecz biorąc, ta bajka również nie jest taka prosta. Dzieci często pytają: „Dlaczego tatuś nie stanął w obronie córki, którą obraziła macocha?” Ale właśnie dlatego nie chciałem niepotrzebne problemy. To jest pierwsza rzecz. A po drugie, co najważniejsze, ten tata prawdopodobnie wychował się w rodzinie, w której matka była główną matką, więc przywództwo kobiet (a raczej kobiecy dyktat) uważa za coś oczywistego. Z pewnością jego pierwsza żona była twarda i dominująca. Nawiasem mówiąc, niektóre tłumaczenia w ogóle nie mówią, że matka Kopciuszka zmarła. Niby dawno temu żył leśniczy i miał córkę... i można przypuszczać, że matka tej córki wcale nie umarła, tylko po prostu uciekła, jak to się mówi, z przechodzącym huzarem, zostawiając córkę do ojca, żeby nie wiązać jej rąk.

Ponieważ jednak ojciec po odejściu pierwszej żony przyzwyczaił się do kobiecego przywództwa, stopniowo zaczął robić z głowy rodziny... swoją córkę. Przynajmniej zaczął ją rozpieszczać bardziej niż było to możliwe. Szczególnie dobrze widać to w piosence z naszej kreskówki o Kopciuszku: „I lubił swoją córkę: dla kochanej dziewczynki świeciło słońce, kos śpiewał, a niedźwiedź tańczył…” Wszystko jest dla dziecko! A potem, kiedy udało mu się znaleźć żonę tak potężną, jak był przyzwyczajony (nawet nie zauważając, że ma dwójkę własnych dzieci), chcąc nie chcąc, musiał przekazać wodze władzy swojej żonie. Zatem główną traumą psychiczną dla dziecka było usunięcie go z tronu rodzinnego...

A jeśli pamiętasz bajkę Puszkina o zmarłej księżniczce? Gdzie był tata? Czy wycofał się, chowając się za królewskimi troskami? No cóż, moim zdaniem doszło do tego, że omal nie zginęła moja córka w lesie... Co więcej, motyw „zabrania dziecka do lasu i pozostawienia na pożarcie przez wilki” jest obecny w wielu bajki. Czyli tata jest tak przytłoczony mamą, że już nawet nie sprzeciwia się takiemu atakowi na dziecko... I nawet, grzesznie, w głębi duszy się zgadza: przecież tego dziecka nie będzie, niektórzy ojcowie wierzą, że nie będzie z nim związanych konfliktów i problemów - będziemy, jak mówią, żyć spokojnie i spokojnie... A jeśli w Puszkinie macocha powierzy oddanemu słudze zniszczenie dziewczynki, to w innych bajki (np. braci Grimm), ojciec sam zabiera dzieci do lasu. Co prawda ich nie zabija, a nawet robi coś, żeby przeżyli... W sumie tak powinno być. I tu nawet nie chodzi o miękkość tatusia. A faktem jest, że zmuszeni, uciskani ludzie nie są nawet prawdziwymi katami.

Jest tylko jedno globalne wyjście z tak historycznie ustalonego problemu: społeczeństwo powinno przestać skłaniać się ku patriarchatowi i pozwolić, aby kobieta mogła być głową domu. Są przecież ludzie (a wielu z nich to mężczyźni), którzy po prostu z natury nie potrafią być szefami, ponosić odpowiedzialności, zapewniać ochrony... Nie walczą o władzę, ale łatwo się z niej oddają. Więc daj im to prawo. Nie nazywaj mężczyzny „dziobakiem, bełkotem, mężczyzną kobiety, materacem” i tak dalej: jest to dla nich wygodne i tak żyją. I w ten sposób żona nie będzie zmuszona co jakiś czas udowadniać swojego prawa do władzy w rodzinie i nie będzie z tego powodu torturować i terroryzować nikogo, łącznie z dziećmi męża.

A co, jeśli kobieta, która przychodzi do domu mężczyzny z dziećmi, ma własne dzieci? Co w tym przypadku dzieje się w rodzinie?

Jak wiele osób twierdzi: „ miłość kobiety Mam emocjonalny stosunek do dzieci. Ale niezależnie od tego, jak dziwne może ci się to wydawać, to nie miłość jest emocjonalna, ale związek nieco innego rodzaju...

Jeśli dla mężczyzny ważniejsze jest, kogo wychował, to dla kobiety ważne jest, kogo urodziła. (Dlatego to kobiety częściej za wszelką cenę nalegają na posiadanie własnego dziecka genetycznie, a mężowie już godzą się na odebranie dziecka sierociniec). To do dziecka, które urodziła, czuje Większe Przywiązanie... Ale to nie jest matczyna miłość! To, jeśli kto woli, wartość własnej pracy, nieświadomy stosunek do dziecka jako do rzeczy pewnej (dla tych, których obraża użycie słowa rzecz w odniesieniu do dziecka, powiedzmy - do pewnego podmiotu) ), który sama stworzyła! I z takim trudem go oddała otaczające życie! Często słyszymy, że miłość matki do dziecka jest tym większa, im trudniejszy jest poród. Jest taka zależność, to prawda, ale to nie miłość jest silniejsza, ale to zwierzęce przywiązanie do rezultatu swojej pracy, wartości tego, czego ona dokonała! Czasami matki mówią: „Tak bardzo to mam!” Oczywiście mają na myśli zarówno trudną ciążę, jak i ciężką bolesny poród i trudne okres poporodowy, a nie tylko koszty materialne... Dlatego drżą o takie dziecko, boją się, że je stracą - ale nie z miłości, ale z podświadomej obawy, że później, nie daj Boże, będą musieli przez to wszystko przechodzić znowu ta męka, a zarazem to, że jednak wszystko było doświadczane na próżno? W ten sam sposób czasami, powiedzmy, kobieta otrzymuje drogo płaszcz z norek, samochód czy meble: zaoszczędziłem pieniądze, odmówiłem sobie wszystkiego, a w chwilach niedoboru stałem w kolejce wiele godzin - i nie daj Boże, żeby ktoś to ukradł lub zepsuł! A co jeśli rzecz została wykonana własnymi rękami i włożono w nią ciężką pracę? Wiele osób słyszało, że często artyście bardzo trudno jest zdecydować się na sprzedaż obrazu, nad którym włożono wiele godzin pracy i inspiracji... Tak, ta sama kobieta miała trudności z czyszczeniem podłóg w domu - i mąż przychodzi V brudne buty, co mu powie? Inaczej będzie jak szmata w ludzkich sercach – a wszystko dlatego, że ktoś zrujnował jej pracę. A dziecko to nieporównywalnie więcej pracy, a w warunkach naszego społeczeństwa, gdzie niewielu mężów pomaga żonom dzielić się trudnościami związanymi z ciążą, często jest to dzieło samej kobiety. Dlatego tak bardzo drży o swoje dziecko... I nie ma nic obraźliwego w takim porównaniu. Jest to zjawisko naturalne. Tylko nie myl tego przywiązania do rezultatu swojej pracy z miłością. To właśnie to ślepe przywiązanie zmusza matki do trzymania dzieci blisko siebie aż do starości, nie oddając ich nikomu; to właśnie to przywiązanie każe matkom oddalać od swoich dzieci potencjalnych małżonków, pozbawiając je już dorosłych dzieci; własny. szczęście rodzinne... To przywiązanie jest rzeczą bardzo niebezpieczną, jeśli myli się je z miłością (miłość nie pozwoli ci zatrzymać ukochanego dziecka, pozbawiając go szczęścia). Okazuje się zatem, że w rodzinie, w której są dzieci fizycznie spokrewnione z kobietą oraz tzw. „pasierbowie”, pasierbom łatwiej jest uciec spod „kochającej” opieki matki i odnaleźć własne życie, własne szczęście - podczas gdy bliscy będą przez całe życie siedzieć przywiązani do spódnicy mojej matki.

Ale jednocześnie wcale nie jest konieczne, aby kobieta dawała klapsy cudzym dzieciom. Jeśli ona sama jest w porządku ze swoją samooceną, jeśli jest zdrowa psychicznie i ma wystarczająco dojrzały umysł - miłość rodzicielska trafi do wszystkich dzieci (ale nie jednakowo, bo każde dziecko jest inne i nie da się wszystkich kochać jednakowo). Najważniejsze jest obdarzać dzieci miłością, aby nikt nie odczuwał braku miłości, aby nikt nie był pozbawiony. To prawda, że ​​​​różne dzieci wymagają różnej ilości i jakości uwagi rodziców.

Dlatego drugą skrajnością jest prowokowanie rywalizacji między dziećmi. Chcąc pokazać, że wszyscy są kochani jednakowo, rodzice zakochują się w jednym dziecku, potem w drugim... w ten sposób nacisk miłości nieustannie się zmienia, prowokując dzieci do walki, aby ich rodzice w końcu się na nim osiedlili. Co więcej, z reguły walka zaczyna się od nowa, nie otwarcie, ale potajemnie…

Dzieje się tak często wtedy, gdy rodzice (a nie tylko matka, bo w tej sytuacji nie tylko kobieta ma „dzieci cudze”) sami nie są w zbyt płynnym związku. I wszystkim wydaje się, że małżonek znęca się nad „pasierbem” z zemsty. I matka zaczyna demonstracyjnie kochać swoją, a ojciec - swoją... (pamiętajcie tego samego Kopciuszka: istniał dokładnie taki mechanizm wniebowstąpienia córek macochy. Tylko zastraszony ojciec, ze względu na swoją psychiczną słabość, mógł nie odpowiadać w naturze...) Oczywiście zdarzają się przypadki, gdy okazuje się, że dzieci są mądrzejsi od rodziców, i nawet taka prowokacja nie zrywa nawiązanej przyjaźni... Ale niestety zdarza się to rzadko, bo dzieci bardzo łatwo sprowokować do walki o dominację, jeśli w zasadzie pojawiła się perspektywa takiej dominacji.

Po pewnym czasie taka rodzina może mieć wspólne dziecko. Jak wtedy rozwinie się związek?

Co dziwne, zwykłe dzieci w rodzinie, w której oboje rodzice mają już własne dzieci, pojawiają się rzadko. Niby mamy już własne dzieci, a jesteśmy już trochę starzy... (w końcu zakłada się, że to nie nastolatki wychodzą ponownie za mąż z dziećmi, ale osoby powyżej trzydziestego piątego-czterdziestego roku życia). I z reguły zwykłe dziecko, pomimo warunków życia i wieku rodziców, rodzi się głównie wtedy, gdy relacja między tymi rodzicami, szczerze mówiąc, grozi rozpadem. Niewiele ich już łączy, a teraz potrzebują wspólnego dziecka jako niezawodnego ogniwa...

Tak, tam, gdzie rodzice po prostu nie wiedzą, jak psychologicznie budować relacje i często ledwo dochodząc do siebie po jednym rozwodzie, znajdują się w nowej sytuacji przedrozwodowej, dziecko jest również potrzebne jako swego rodzaju „dowód” wzajemna miłość" Zaczynają go intensywnie ściskać i pieścić: ale każdy z rodziców w ten sposób okazuje sobie miłość: spójrz, jak bardzo uwielbiam nasze dziecko! A starsze dzieci zostają porzucone. Pojawienie się małego konkurenta ich nie łączy, ale dzieli. I między dziećmi zaczynają się wzajemne wyrzuty: „Gdyby twój tata nie poślubił mojej matki, żyłbym teraz lepiej!” „Tak, gdyby twoja matka nie narzuciła się mojemu tacie, żyłbym teraz lepiej!” I tym podobne…

Oczywiście zdarza się, że tam zwykłe dziecko jest dzieckiem przypadkowym. gdzie rodzice tak naprawdę nie przywiązują wagi do antykoncepcji. Wtedy zwykle jest to pewne duża rodzina- dokładniej ta sama megarodzina, o której już mówiliśmy. A urodzone dziecko nie staje się numerem jeden, ale zajmuje odpowiednie miejsce hierarchia rodzinna i co najważniejsze, starsze dzieci nie są poniżane. Zatem megarodzina przynosi przynajmniej pewne korzyści.

Czasem dziecko jest ustępstwem wobec starszych dzieci, które proszą o małe, żeby same nie poczuły się małe. Ale to jest pułapka na dzieci: wraz z narodzinami dziecka spodziewają się, że staną się dorosłe, ale stają się... prześladowane i ponownie porzucane. Co więcej, nigdy nie ufają małemu. Wtedy czują się zazdrośni, bo zamiast zwracać uwagę na znaczenie starszych, otrzymali porzucenie tego, co zbędne, a dziecko stało się głównym i najważniejszym...

Oczywiście nie chcę tego mówić ponowne małżeństwa Nie powinniście mieć razem dzieci. Przede wszystkim musisz dokładnie wszystko rozważyć - łącznie z tym, dlaczego potrzebowałeś tego dziecka! A jeśli już się urodził, nie odrzucajcie starszych dzieci ze względu na niego. Przynajmniej niech rzeczywiście będą starszymi. I nie myśl, że dziecko twojego współmałżonka koniecznie zaszkodzi twojemu wspólnemu stworzeniu. Jeśli tak myślisz, to znaczy, że coś jest nie tak w Twojej relacji małżeńskiej!

A co jeśli biologiczna matka dziecka żyje? A poza tym aktywnie ingeruje w proces wychowania dziecka przez macochę i ojca? Tutaj sytuacja znów jest znacznie poważniejsza niż w przypadku zderzenia dwóch ojców. I znowu wszystko z powodu przeżyć emocjonalnych i wpływu społeczeństwa.

Często ta matka po prostu pozostawała samotna, nie budowała nowego szczęścia, a teraz wyłącznie z zazdrości próbuje zrujnować życie mężowi. Jest to, że tak powiem, najprostsza opcja. Ale zdarza się też, że matka nie chce zniszczyć nowej rodziny swojego byłego męża. Chce odzyskać swoje dziecko.

Jak to, mówią? Oddała je podczas rozwodu, a teraz oddaje? Dlaczego, obywatelu, tak lekko podchodzisz do tej kwestii? I słowo „obywatel” nie ma z tym nic wspólnego. Często dzieje się tak, gdy ktoś z jej otoczenia wie, że ta kobieta ma dziecko, które zostawiła ojcu podczas rozwodu. Wszystko! Nie będzie miała spokojnego życia w naszym społeczeństwie: nie tylko wszyscy dbają o czyjeś życie osobiste, ale także stwierdza się, że ta kobieta naruszyła pewne niepisane prawa, za co wstyd i wstyd!

Tak, zdarza się, że podczas rozwodu kobieta oddaje dzieci ojcu pod wpływem brutalnej presji, szantażu lub po prostu z chęci pozostawienia siebie w spokoju... A kiedy mija napięcie związane z rozwodem, przychodzi do zmysłów i próbuje zwrócić dziecko. Ale zwykle dzieje się to wkrótce po rozwodzie. A jeśli ojciec ma już inną rodzinę, mieszkają razem od kilku lat, a kobieta po latach nagle próbuje odzyskać dziecko, tutaj sytuacja najprawdopodobniej jest inna: dręczyła ją opinia publiczna. Jak mogłeś, jaką jesteś matką... I jedziemy. Co cię obchodzi, dlaczego zostawiła dziecko ojcu! W końcu pamiętajcie przypowieść o królu Salomonie. Wiele kobiet robi to właśnie z miłości do dziecka (a nie z powodu tego samego przywiązania do rezultatu swojej pracy): mówią, że będzie mu lepiej z ojcem. Tylko Bóg wie, z jaką trudnością podejmują tę decyzję. Ale najczęściej jest to trudne. Posuwają się do wielkiego wysiłku, można powiedzieć, z miłości do dziecka. I zaczynasz ich wykańczać brakiem tej miłości!

Co więcej, jeśli naszym ojcom narusza się prawo do dzieci, matki zostają naruszone, jeśli oddają te dzieci. Z reguły nikt nie monitoruje, czy matka może widywać się z dzieckiem, ani jej w tym nie pomaga: jeśli je porzuciła, to jest to jej wina! Kobieta jest emocjonalnie upokorzona – kierowała się przecież tą samą miłością, której brak jest jej zarzucany… I nawet to „partnerstwo biznesowe” w wychowaniu, jakie zaleca się ojcom, jest tu niemożliwe: bo nie ma równość nowej i starej żony. Przecież, jak wiadomo, jeśli silniejszy seks konkuruje w sferze społecznej, to kobiety konkurują w sferze rodzinnej, a zwłaszcza w sferze intymnej. Dlatego druga żona zawsze może powiedzieć, że mój mąż cię opuścił i wybrał mnie - dlatego jestem ważniejsza od ciebie. I nie będę z tobą współpracować na równych zasadach! Zatem biologiczna matka jest początkowo uważana za przegraną w nowej rodzinie męża. Czy można się dziwić, że po takich moralnych pobiciach kobieta załamuje się i zaczyna kraść dziecko, także metodami przestępczymi, i zaczyna dosłownie włamywać się do rodziny swojego byłego męża? Tak, ona po prostu musi komunikować się z dzieckiem. I mówią jej, że go porzuciła, że ​​jest kukułką... Przecież w końcu doprowadzą ją do tego, że się załamie i powie takie słowa: „Nie potrzebuję tego dziecka, ale Może go w ogóle nie zobaczę, ale się nim udusisz (tak, nawet to)... Uważaj! To nie słowa, to emocje, których nie można brać na poważnie – przekonuje samą siebie. Bo inaczej nie jest w stanie uciec od dziecka i od gradu moralnych zaczepek i upokorzeń... A jeden „mądry” tata nagrał na magnetofon słowa matki (kiedy w ten sposób straciła panowanie nad sobą przez telefon) i niech kontrowersyjne dziecko, które ma już 10 lat, go wysłucha (a zostawiła go jako niemowlę). I wtedy dziecko z ogniem w oczach powiedziało: „Jaką ona jest dla mnie matką! Jak tylko usłyszałem takie słowa, to już jej nie kocham”… Tatę oczywiście można zrozumieć. Ze względu na swój słaby umysł i słabość duszy nie znalazł innego sposobu porozumiewania się z byłą żoną niż to samo notoryczne „machanie dzieckiem”… W rezultacie wszyscy stracili w tej sytuacji. Inna kobieta, doprowadzona do rozpaczy, zagroziła, że ​​„udusi dziecko, aby nikt go nie dostał”. To także manifestacja emocji, sposób na przeciwstawienie się presji...

Niestety, rozwiązanie znów leży na poziomie społecznym, a nie osobistym. Niech kobieta sama zdecyduje, czy zostawić dziecko ojcu, i nie obwiniaj jej za swoją decyzję! Oczywiście nikt po wielu latach dobrowolnego porzucenia dziecka nie wyrwie tego dziecka z rodziny ojca i nie odda. Ale piętnowanie jej za to jest niehonorowe i nieprzyzwoite. W ten sposób społeczeństwo prowokuje konflikty w swoim otoczeniu, a potem mówi, że u nas wszystko jest takie złe i burzliwe... Jeśli ktoś nie ma swojego życia osobistego, interesuje go cudze. I pod tym względem naprawdę bezpieczniej jest oglądać seriale niż myć kości rozwiedzionej sąsiadki, która oddała dziecko swojemu byłemu mężowi.

Jeśli wolność człowieka zostanie odebrana, spodziewaj się powstania niewolników

Ale czy są jakieś rozwiązania na skalę konkretnej rodziny? Tak, mam.

• Pierwszy: wspomniana już rodzina dwujądrowa. Tutaj jej teoretyczną zaletą jest to, że matka ma równe prawa do komunikowania się z dzieckiem i nie ma w niej miejsca na poniżanie czy obrażanie...
• Drugi. Matka powinna zdecydowanie stać się rozsądną egoistką (nie egocentryczką, w przeciwnym razie wiele osób będzie zdezorientowanych). Oznacza to, że najpierw zadbaj o swoje osobiste dobro. I może się zdarzyć, że jeśli odnajdzie osobiste szczęście, dziecko nie będzie dla niej tak boleśnie znaczące, a plotki innych nie będą postrzegane tak ostro.
• Trzeci. Macocha, czyli druga żona, do której rodziny wkracza nieszczęśliwa matka (czasami bezwiednie, wyłącznie pod wpływem emocji), powinna przede wszystkim zadbać o bezpieczeństwo dzieci. Wiele macoch spotyka swoją pierwszą żonę w połowie drogi, oferując, że zostanie jej dziewczyną. Uwaga: jest to na tyle nietypowe, że najczęściej wygląda jak kpina. Oczywiście ojciec też nie musi stać z boku, ale nie musi też używać siły wobec pierwszej żony, zwłaszcza wobec drugiej. Najpierw należy przynajmniej zdeeskalować konflikt. A następnie nawiąż nowe relacje między wszystkimi. A rodzina dwujądrowa jest zdecydowanie niemożliwa na tym poziomie.

W każdym razie dla pokojowego rozwiązania konfliktu konieczne jest, aby matka oddała dziecko szczerze i dobrowolnie, a nie na siłę. Aby później sama była szczęśliwa i niezależna od opinii publicznej. Jest to najłatwiejsze dla kobiet, które mają „męską” - silną i niezależną osobowość.

Nawiasem mówiąc, o silnym i męskim. A co z ojcem?

Przede wszystkim zadbaj o bezpieczeństwo rodziny. Przynajmniej raz jeszcze nie należy zostawiać kobiet na pastwę losu, aby rozwiązały problemy: mówią, że kobiety same to rozwiążą. Mogą to po prostu tak rozgryźć, żeby było bardzo wrażliwe zarówno na przedmiot sporu – dziecko, jak i na drugi podmiot sporu – na samego mężczyznę…

Nazwałeś się mężczyzną - wsiadaj z tyłu

Bądź takim obrońcą, jakim się podajesz. Bo w rodzinie ma miejsce naprawdę niebezpieczna sytuacja dla wszystkich bliskich, a nie zwykła „kobieca rozgrywka”. W końcu, jeśli naprawdę kochasz przynajmniej jedną z tych dwóch kobiet (i nie ma znaczenia, która z nich) - zapewnij bezpieczeństwo obojgu. Nie mówiąc już o bezpieczeństwie dziecka. A tak przy okazji, często można to ustalić. Jeśli mężczyzna zrezygnował z tych dwóch kobiet i powiedział, że same sobie poradzą, to znaczy, że obie są mu równie obce i jest mu obojętne, co się z nimi stanie...

I ostatnie pytanie - macocha i pasierb. Relacje między osobami różnej płci, które nie są spokrewnione. Muszę powiedzieć. że w tym przypadku również wszystko jest bardziej skomplikowane niż z córką i ojczymem.

Jeśli pasierba i macochę łączy duża różnica wieku, czyli relacja matka-syn, to problemy w relacjach seksualnych są takie same, jak między matką a synem. Jeśli jednak kobieta stara się udowodnić chłopcu, że jest mu najdroższa i w tym celu go pieści i wciska, chłopiec może dorastać z niewystarczającym poczuciem samoświadomości seksualnej. To prawda, że ​​uciskanie nie jest dobre dla żadnego chłopca. I nawet od własnej matki...

Przy okazji przypomnę, że mój pasierb prawdopodobnie ma tatę. A jeśli ten tata pomaga żonie wychować syna, prawie nigdy nie ma żadnych problemów (seksualnych). A tak na marginesie, jeśli chłopiec widzi czułą i troskliwą postawę ojca wobec macochy właśnie jako żony, on sam postrzega ją jako matkę. Inną rzeczą jest to, że często kobieta jest niezadowolona z rodziny i przekazuje swoją miłość synowi. Ale dzieje się tak nie tylko z macochą - i z naturalną matką. To prawda, że ​​​​jeśli syn nie jest jego własnym, a macocha jest młoda, mogą pojawić się problemy.

I częściej nie jest to miłość, ale wzajemna nienawiść, wyrażająca się jednak w bardzo osobliwy sposób.

Jeśli w rodzinie pojawiła się macocha, gdy chłopiec był już nastolatkiem, będzie prowadził politykę aktywnego wysiedlenia i nawet nie pomyśli, że to faktycznie atrakcyjna kobieta. Jeśli będzie mu się wydawało, że odbiera mu ojca, będzie postrzegał ją jako wroga i konkurentkę. Powiedzmy, jakby twój najbliższy przyjaciel ożenił się i przestał komunikować się z byłymi przyjaciółmi: jak powinieneś traktować jego żonę? Tylko jako kompletna suka, która wyrwała dobrego gościa ze zdrowego zespołu...

Często nastoletni pasierbowie próbują odepchnąć macochę od ojca, podsuwając jej innego mężczyznę. Albo prowokują „sytuację zdrady”, aby ojciec mógł zobaczyć… Celem chłopca jest, aby ojciec się rozwiódł i ponownie zamieszkali razem. Ale najczęściej nie będzie bezpośredniego uwodzenia: facet po prostu nie ma wystarczającej podłości. Przecież chłopców najczęściej uczy się działać otwarcie. Będzie prowadził otwartą wojnę ze swoją macochą. Zwłaszcza jeśli ojciec w takiej sytuacji stara się „kochać wszystkich jednakowo”. Co, jak już wiadomo, nie wyjdzie mu na dobre.

Jednak intymność między macochą a pasierbem zdarza się i najczęściej jest spowodowana niezadowoleniem kobiety z małżeństwa. Ale nie dlatego zaatakowała młodego mężczyznę! Motywy są tutaj różne:

• weź rap za swojego impotentnego tatusia;
• zemsta na mężu: nie kochasz mnie, więc urodzę ci dziecko;
• jeszcze raz do męża: Zdradzę cię z twoim synem, a poza tym zwrócę mojego syna przeciwko tobie.

Jeśli pasierb postrzega macochę jako jedną z wielu kobiet swojego ojca, a macocha jest młoda, syn będzie chciał się do niej zbliżyć tylko po to, by konkurować z ojcem. Bo przyjaźń to przyjaźń, a kiedy syn dorośnie (zwykle 16-18 lat). Ona i jej ojciec mają już konkurencyjną relację: dzielą się rolą głowy rodziny. A jeśli między ojcem a synem dojrzeje rywalizacja, syn może zmiażdżyć ojca, wkraczając w żonę - zwłaszcza jeśli ojciec nie postrzega jej jako jedynej żony i matki swojego dziecka, ale jako jedną ze swoich wielu dziewczyn ...

Zatem chodzi o relację między ojcem i synem oraz o tło relacji rodzinnej między ojcem i macochą. Jeśli wszystko jest dobrze ułożone, a relacje między rodzicami nie są napięte, nie będzie konfliktu. Jeśli dziecko postrzega żonę ojca jako matkę, a nie przypadkową znajomą, również nic złego się nie stanie. I znowu, niezależnie od tego, jak na to spojrzeć, osobowością definiującą jest ojciec. Dlatego ojcowie, zanim zaczną walczyć o swoje dzieci, a następnie zawrą nowy związek małżeński, powinni zrozumieć i rozważyć, jaką odpowiedzialność biorą na siebie i jakie będą wymagania. Nie będziesz mógł siedzieć z boku, nie spodziewaj się tego!

Jeśli Twój ojciec ożenił się ponownie, będziesz musiała znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia z macochą. Posiadanie macochy odmieni Twoje życie. Poczujesz się niepewnie i to jest w porządku, ale wiedz, że są rzeczy, które możesz zrobić, aby pomóc ci poczuć się lepiej z macochą.

Kroki

Jak sobie radzić ze swoimi uczuciami

Porozmawiaj z terapeutą. Wiele osób uważa, że ​​pomocne są rozmowy z ekspertami. Psychoterapeuci mają doświadczenie w pracy z sytuacjami, w których biorą udział rodzice adopcyjni. Z pewnością będą w stanie udzielić Ci praktycznych wskazówek. Znajdź terapeutę, który pracuje z dziećmi i młodzieżą.

• Psychoterapeuta będzie w stanie obiektywnie ocenić Twoją sytuację. Psychoterapeuci mają wieloletnie doświadczenie w pomaganiu ludziom w pokonywaniu trudności.
• Specjalista jest zewnętrznym obserwatorem i może pomóc Ci spojrzeć na problem w nowy sposób.

1. Opowiedz swoim przyjaciołom i rodzinie o swoim problemie. Są szanse, że już z nimi rozmawiasz i spędzasz z nimi czas, więc nie będziesz musiał szukać powodu, aby z nimi porozmawiać. Przyjaciele i rodzina są zainteresowani tym, abyś dobrze sobie radził.

   • Ponieważ w tę sytuację zaangażowani będą przyjaciele i rodzina, ich pomoc może nie być tak pomocna jak outsider. Najlepiej posłuchać rad osób, które z obecną sytuacją nie mają nic wspólnego.
   • Najlepiej poprosić o pomoc kilka osób, w tym przyjaciół, rodzinę i terapeutę.
   • Jeśli jesteś osobą religijną, poproś o pomoc osoby ze swojej społeczności. Często duchowni wiedzą, jak pomóc osobie w takiej sytuacji.

2. Porozmawiaj ze swoim ojcem. Jeśli nie wiesz, jak porozumieć się z macochą, poproś ojca, aby z tobą o tym porozmawiał. Lepiej mu wszystko wyjaśnić jasno i bez złości. Najprawdopodobniej twój ojciec będzie mógł ci pomóc radą. Możesz porozmawiać z terapeutą lub przyjaciółmi o tym, jak najlepiej rozpocząć tę rozmowę. Spróbuj powiedzieć tak:

   • „Tato, jest mi smutno i nie rozumiem swoich uczuć. Zaakceptowanie macochy jest trudniejsze niż myślałem. Czy masz dla mnie jakąś radę?”
   • „Nie wiem, co myśleć o mojej macosze. Ona nie jest moją mamą, ale teraz jest twoją żoną. Co powinienem zrobić?”
   • „Chciałem z tobą porozmawiać o zmianach w naszej rodzinie. Nie czuję się komfortowo w towarzystwie macochy i nie wiem, co z tym zrobić”.

3. Przypomnij sobie o swojej wartości. Wszystko, co mówisz i robisz, ma wartość. Kiedy zdasz sobie sprawę, że jesteś ważną częścią rodziny, dojdziesz do wniosku, że Twoje zdanie ma znaczenie. Jeśli czujesz, że jesteś niedoceniany lub pomijany, zabierz głos i powiedz ojcu i macosze, co czujesz.

   • Pragnienie bezpieczeństwa i ochrony jest całkowicie normalne. Przychodzą, gdy dana osoba czuje się zauważona i doceniona.
   • Większość ludzi chce, aby ich emocje i opinie były cenione w rodzinie. Jeżeli uważasz, że w Twojej rodzinie nie jest to prawdą, porozmawiaj z kimś o tym.

4. Przeanalizuj swoją postawę. Może pogarszasz sytuację odpychając macochę? Osoba ma tendencję do obrony, gdy coś zmienia się w jego zwykłym otoczeniu. Jeśli pozwolisz sobie na ostre uwagi lub zachowasz się lekceważąco wobec macochy, pogorszysz problem. Jeśli jesteś smutny, zdenerwowany lub zły, nie jest zaskakujące, że pozwalasz sobie na zadziory. Kłótnie i złość na macochę nie pozwolą Ci skoncentrować się na odrabianiu zadań domowych i przyjemnych zajęciach, takich jak spotkania z rodziną i przyjaciółmi.

   • Kłótnie z macochą nie zbliżą was do siebie. Najprawdopodobniej sytuacja będzie się tylko pogarszać.
   • Nie musisz zawsze zgadzać się z tym, co mówi twoja macocha, ale powinieneś traktować jej opinię w taki sam sposób, w jaki chciałbyś, żeby ona traktowała twoją.

5. Spróbuj zaakceptować sytuację. Trudno będzie Ci pogodzić się z tym, co się wydarzyło, ale myśli o przeszłości tylko wzmogą ból i wydłużą czas adaptacji. Lepiej nie myśleć o tym, co pozostało w przeszłości, ale zaakceptować sytuację, która istnieje teraz i nastawić się na pozytywną przyszłość.

   • Jednym ze sposobów zaakceptowania tej sytuacji jest przeniesienie uwagi na coś bardziej pozytywnego. Nie myśl o problemach, które masz z macochą, ale spróbuj poświęcić więcej czasu na naukę i przyjaciół, pomimo zmian w życiu.
   • Zrób coś nowego - zapisz się na kurs językowy, spróbuj wspinaczki, zostań wolontariuszem.
   • Jeśli wyjdziesz z domu, poznasz nowych ludzi i spróbujesz nowych rzeczy, oderwiesz się od ciągłej niechęci do posiadania macochy.

6. Spróbuj prowadzić pamiętnik. Dziennik pomoże ci przemyśleć wydarzenia dnia. To świetny sposób na samopoznanie, ponieważ prowadzenie dziennika pozwala dowiedzieć się nowych rzeczy o sobie. Jeśli doświadczasz trudności w relacji z macochą, poświęcenie 20 minut dziennie na pisanie dziennika ułatwi ci zaakceptowanie swoich uczuć.

   • Prowadzenie dziennika pomoże ci zrozumieć, co by się stało, gdybyś zachował się inaczej lub inaczej podszedł do sytuacji.
   • Niektórzy ludzie lubią kontynuować, pisząc trochę o tym, czego nauczył ich dany dzień. Analizują, jak mogliby zareagować na stres, zastanawiają się nad relacjami z innymi ludźmi i uczą się doceniać małe rzeczy w życiu.
   • Zaleca się zapisywanie przynajmniej trzech rzeczy, za które jesteś wdzięczny dziennie. Dzięki temu będziesz częściej myśleć o pozytywnych rzeczach.

7. Uprawiaj sport. W wyniku badań stwierdzono, że przyczynia się do tego uprawianie sportu przynajmniej przez godzinę dziennie dobry nastrój i pomóc Ci lepiej przystosować się do stresu. Umiarkowany aktywność fizyczna- To świetny sposób na radzenie sobie ze stresem.

   • Obciążenia umiarkowane to obciążenia, przy których oddychanie staje się częstsze.
   • Możesz samodzielnie biegać, szybko chodzić i pływać. Sporty zespołowe (koszykówka, piłka nożna, siatkówka i inne) pomogą Ci częściej komunikować się z innymi ludźmi.
   • Spróbuj się uczyć trening siłowy kilka razy w tygodniu. Trening siłowy obejmuje podnoszenie ciężarów, gimnastykę, podciąganie i inne ćwiczenia oporowe.

8. Rozwijaj się w sobie pozytywne nastawienie do życia. Jeśli zauważysz, że na coś narzekasz, spróbuj przeciwstawić się temu czymś pozytywnym. Codziennie przekazuj macosze drobne komplementy. Nawet jeśli jesteś zdenerwowany lub zdenerwowany, w każdej sytuacji można znaleźć coś dobrego.

   • Obserwuj swoje myśli o sobie. Na przykład, jeśli Twój dialog wewnętrzny(rozmowa własna) zawiera wyłącznie negatywne stwierdzenia na temat siebie i innych ludzi, spróbuj zmienić tę sytuację.
   • Bardzo łatwo wpaść w pułapkę negatywnego postrzegania siebie, jednak trzeba się jej pozbyć. Jeśli zmagasz się z negatywne myśli pomocna będzie dla Ciebie rozmowa z kimś, komu ufasz (na przykład z ojcem, terapeutą, inną osobą dorosłą).

   Znalezienie rozwiązań

   1. Porozmawiaj z innymi dziećmi, które mają rodziców zastępczych. Wiele dzieci ma macochy. Na pewno masz znajomego lub dziewczynę z podobnym sytuacja rodzinna. Rady od znajomego na pewno Ci pomogą.

      • Jeśli zdasz sobie sprawę, że nie jesteś sam w tej sytuacji, łatwiej będzie Ci zaakceptować zmiany.
      • Spróbuj znaleźć podobieństwa między twoją sytuacją a sytuacją twojego przyjaciela i nie szukaj różnic w swoich rodzinach. Nawet jeśli Twoja sytuacja jest inna, Twój przyjaciel prawdopodobnie zrozumie, co czujesz.

   2. Porozmawiaj ze swoją macochą. Rozmowa o tym, co Was dręczy, pomoże Wam lepiej się poznać. Czasami wspólne rozwiązanie problemu zbliża ludzi. Dzięki temu pozbędziesz się napięcia w związku i wyjaśnisz wszelkie niewypowiedziane rzeczy. Powiedz macosze szczerze i bez emocji, co Cię dręczy. Rozmowę możesz rozpocząć od następujących zwrotów:

      • „Jestem zły z powodu takiego obrotu spraw. Czy możemy o tym porozmawiać?”
      • „Chcę, żeby nasze relacje się poprawiły. Czy możemy o tym porozmawiać?”
      • „Wiem, że nie jesteś jak moja mama, ale bardzo nie lubię, gdy... Czy da się to zmienić?”
      • „Nie przyzwyczaiłem się jeszcze do sposobu, w jaki to robisz. Czy możemy porozmawiać o tym, jakie zasady powinny obowiązywać w tym domu?”

   3. Wymyśl plan działania na wypadek sytuacji, w których Twoja opinia nie jest brana pod uwagę. Niestety nie wszyscy rodzice są gotowi przyznać, że dzieci mają swoje zdanie. Autorytarni rodzice uważają za słuszne jedynie swoje własne przekonania i nie dają swoim dzieciom wolności wyboru. Jeśli cię nie wysłuchają i po prostu powiedzą, że musisz się dopasować, bo tak powiedziała twoja macocha, prawdopodobnie poczujesz się przygnębiony. Jeśli twój ojciec lub macocha nie zwracają uwagi na twoje słowa i uczucia, będziesz musiał rozwiązać problem w inny sposób.

      Dobieraj słowa ostrożnie. Staraj się częściej zgadzać i dążyć do rozwiązania, które będzie odpowiadać każdemu. Ale jeśli naprawdę chcesz, aby Twoje słowa zostały potraktowane poważnie, nie stawiaj oporu. Twoja opinia ma znaczenie.

   4. Zacznij od nowa. Nigdy nie jest za późno, aby zacząć rozwiązywać problemy z macochą. Powiedz jej, że nie podoba Ci się obecny stan rzeczy i chcesz zacząć od nowa. Przeproś szczerze, jeśli sytuacja tego wymaga. Być może uda Ci się radykalnie zmienić tę sytuację.

      • „Przepraszam za moje zachowanie. Czy możemy spróbować poprawić nasze relacje?
      • „Nie podoba mi się sposób, w jaki układa się nasz związek. Może spróbujemy to naprawić?”
      • „Wiem, że nie jesteś moją mamą i nigdy nie będziesz, ale czasami ta cała sytuacja doprowadza mnie do szału. Czy możemy wspólnie znaleźć rozwiązanie?”

   5. Zaoferuj swoją pomoc. Czasem nie liczy się to, co mówisz, ale to, co robisz. Zapytaj macochę, czy potrzebuje pomocy w obowiązkach domowych lub zakupach. Zaoferowanie pomocy macosze da jej znać, że jesteś gotowy pracować nad poprawą swojego związku.

      • Jeśli widzisz, że Twoja macocha miała ciężki dzień, zaoferuj jej pomoc w sprzątaniu lub schowanie prania do szafy.
      • Jeśli już prowadzisz samochód, wybierz się do sklepu, aby zrobić zakupy dla całej rodziny.
      • Zbierz wszystko brudne ubrania i umyj to. Wyjmij śmieci, gdy zauważysz, że kosz jest przepełniony.
      • Nakarm zwierzęta i wyczyść kuwetę dla kota, nawet jeśli nie jest to Twoja kolej. Zaoferuj gotowanie obiadu dla całej rodziny raz w tygodniu.

   6. Spędzaj czas ze swoją macochą. Wyjście do kina lub na spacer z nią pomoże Ci zbliżyć się do siebie. Jeśli poprosi Cię o pomoc w czymś, nie odmawiaj. Bardzo często, aby rozładować sytuację i spojrzeć na nią w nowy sposób, wystarczy po prostu wyjść z domu i rozejrzeć się.

      • Spróbuj się uspokoić i spojrzeć na macochę innymi oczami. Jest szansa, że ​​macie ze sobą coś wspólnego, co zbliży Was do siebie.
      • Nawet jeśli po prostu oglądacie razem telewizję lub gracie gra komputerowa, pomoże to wzmocnić wasz związek.
      • Jeśli nie wiesz od czego zacząć, spróbuj poszukać zajęcia grupowe: Wybierz się na rafting lub zapisz się na zajęcia taneczne.

„Kiedy mój ojciec skończył pięćdziesiąt lat, opuścił naszą rodzinę i poszedł do kobiety, która była o trzydzieści lat młodsza od niego” – mówi 42-letnia Alena. - A potem ożenił się ponownie, z Christiną - ale ona też jest od niego o trzydzieści lat młodsza! Nie mogłam postrzegać dziewczyny młodszej ode mnie jako macochy i zakończyłam z nimi wszelkie stosunki”.

Odczucia Aleny ujawniają niewygodną prawdę: nie da się zignorować różnic międzypokoleniowych. „Ojciec opiekuje się Christiną jak ukochaną córką. Troszczy się o nią w sposób, w jaki moja siostra i ja nie dbałyśmy o to, gdy byłyśmy nastolatkami”.

Trudności w relacji macochy z córką ojca z poprzedniego małżeństwa istnieją od momentu pojawienia się samej instytucji rodziny. Wystarczy przypomnieć ulubiony motyw baśni, w którym zła macocha torturuje i próbuje zniszczyć swoją pasierbicę, często ulubioną córkę ojca. Historie o Królewnie Śnieżce i Kopciuszku przygotowują nas na to, że macocha nie pokocha pasierbicy matczyna miłość, ale nie ostrzegają, jakie konflikty mogą wyniknąć w przypadku, gdy są w tym samym wieku.

Dziś takie sytuacje zdarzają się coraz częściej. Być może dlatego, że wielu mężczyzn uważa młodą żonę za jedną z oznak wysokiego statusu. Albo dlatego, że łatwiej jest im zachować młodzieńczy wygląd i dobrą kondycję fizyczną.

Powody wrogości

Nowe małżeństwo ojca boleśnie odbija się w duszach córek. W relacji między nimi zawsze pojawia się cień kompleksu Edypa, w którym dziewczyna nieświadomie marzy o tym, by być obok ojca i zająć miejsce matki.

„U dziewcząt kazirodcze pragnienie ojca zostaje częściowo stłumione i stłumione w wieku około pięciu lat” – mówi psychoanalityk Elina Zimina. - Ale w adolescencja ta fantazja odradza się, wypełniona nowym znaczeniem i napędzana rosnącą seksualnością. Dziewczyna znów musi szukać sposobów, jak sobie z tym poradzić. A kiedy ojciec młodej kobiety poślubia jej rówieśnicę, ożywia się sprzeczne pragnienie: jej nieświadoma fantazja spełniła się – ale nie z nią!”

W dzieciństwie dziewczynie pomagała uporać się z zakazanym pragnieniem ojca dzięki miłości do matki, której czułość i troska były dla niej gwarancją bezpieczeństwa. Miłość łagodzi wrogość wobec tej samej matki, która jest rywalem w walce o ojca. Ale w związku z macochą nie ma miłości, pozostaje tylko wrogość. „W zależności od tego, jak córka zwykle radzi sobie z wrogością, może nie być między nimi konfliktu zewnętrznego” – wyjaśnia Elina Zimina. „Ale jej wewnętrzny konflikt jest nieunikniony”.

Mężczyzna może czuć się winny wobec swojej córki i dlatego pójść za nią, pozwalając jej zniszczyć jego nową rodzinę

Macocha też ma powody do zmartwień. Dawna rodzina męża, starsze dzieci, to druga strona jego życia i ona, podobnie jak nowa rodzina, wymaga jego uwagi. „Roszczenia krewnych najprawdopodobniej wywołają u młodej żony instynktowną chęć obrony męża dla siebie i nowa rodzina, mówi psychoanalityk Lola Komarova. – Żona musi strzec granic swojej rodziny, a jednocześnie powstrzymywać się od zazdrości przeszłe życie mąż."

I tutaj wiele zależy od mężczyzny, bo walka pomiędzy córką a młodą żoną toczy się o niego, a ściślej o uwagę i opiekę, także materialną, jaką może im zapewnić. Taka rywalizacja może być dla niego nawet przyjemna, ale prowadzi do ciągłych konfliktów.

„Ważne jest, aby nie polegać na instynktach, ale na poczuciu sprawiedliwości” – mówi Lola Komarova. – Mężczyzna może czuć się winny wobec swojej córki i dlatego pójść za nią, pozwalając jej zniszczyć jego nową rodzinę. Albo może zostać porwany przez żonę i kierując się jej pragnieniami, zaniedbuje córkę”. Sama sytuacja powoduje wzajemną wrogość. Aby zmniejszyć napięcie, mężczyzna musi jasno określić granicę między starym a nowa rodzina, pomiędzy żoną i córką.

Obraza kobiecości

Trudności w relacji pasierbicy z macochą wynikają nie tylko z bliskości wieku. Psychoanalitycy przypominają, że nie mówimy o trójkącie relacji, ale o czworokącie, który obejmuje byłego małżonka. Ważny jest ślad, jaki rozwód pozostawił w jej życiu.

„Rozwód rodziców, zwłaszcza jeśli odchodzi ojciec, jest zawsze traumatyczny dla córki. Oznacza to, że matka nie jest wyjątkowa, ale wymienna. W związku z tym kwestionowana jest własna wartość dziewczyny i podważana jest jej pewność siebie” – mówi Elina Zimina.

Odejście ojca może zostać odebrane przez córkę jako zdrada nie tylko wobec matki, ale także wobec niej samej, gdyż utożsamia się z matką. Ten bolesny cios z dumy. „Kiedy okazuje się, że nowa żona jest w tym samym wieku co jego córka, dla tej drugiej jest to podwójna zdrada – tak jakby ojciec zmienił nie tylko żonę, ale także córkę” – wyjaśnia Lola Komarova.

Słychać to w słowach 25-letniej Christiny. „Mój ojciec opuścił matkę, gdy miała 49 lat” – wspomina Christina. „Próbował mi wyjaśnić, co się z nim dzieje. Nie mogę powiedzieć, że mu wybaczyłam, ale czasami spotykaliśmy się i rozmawialiśmy przez telefon. A potem poślubił swoją 27-letnią studentkę, a ja czułam, że po prostu go nie widzę.

Wręcz przeciwnie, jeśli nowy związek ojca nie odrzuci starego, jeśli matka ze swojej strony będzie w stanie zbudować życie emocjonalne i czuć pełnoprawną kobietą pomoże to córce przetrwać kryzys i uniknąć rozstania z ojcem.

Czas pracy

„Lena, moja macocha, jest ode mnie tylko dwa lata starsza” – mówi 34-letnia Natalia. „Mieszkają razem z moim ojcem od ponad pięciu lat. Dobrze się ze sobą dogadujemy, chodzimy razem do kina, czasami śmiejemy się z dziwactw mojego ojca... Ale nadal czuję, że ona jest z nim, nie jest moją przyjaciółką.

Ten przykład to pokazuje dobry związek między pasierbicą a macochą są możliwe, jeśli obie strony uznają i szanują granice związku. Jednak Natalia wspomina, że ​​związek nie poprawił się od razu. „Na początku nie lubiłem Leny. Wydawało mi się, że nie jest w stanie naprawdę pokochać mężczyzny dwa razy starszego od niej. Pomogło mi to, jak zareagowała na to moja mama. Powiedziała: „Ostatecznie każdy ma prawo do własnego życia”. Stopniowo się do tego przyzwyczajałem. I oczywiście ważne jest, aby mój ojciec traktował mnie tak samo jak wcześniej”.

Na samym początku gwałtowne doświadczenia, a może nawet próby interwencji życie rodzinne ojciec – zupełnie naturalna reakcja córki

Kiedy córka dowiaduje się o nowym małżeństwie ojca, ból i smutek są najnormalniejszymi uczuciami, jakich może doświadczyć. Ale z biegiem czasu uczucia się zmieniają. „Przeżycia przemocy, a być może nawet próby ingerencji w życie rodzinne ojca, są na początku całkowicie naturalną reakcją córki na kryzys, który ją spotyka. nowe małżeństwo ojciec” – mówi Elina Zimina. „Możesz potraktować to ze zrozumieniem i spróbować pomóc jej przetrwać ten trudny okres”.

Zewnętrzne przejawy reakcji kryzysowej w dużej mierze zależą od wychowania i kultury – dla niektórych łamanie talerzy jest rzeczą normalną, inni ograniczają się do ostrych poglądów i wewnętrznych doświadczeń. Jeśli nie zaspokoisz tej reakcji nowymi skargami, dobre relacje stopniowo powrócą.

„Lepiej, aby mężczyzna zrozumiał, że jego życie nie będzie łatwe - jeśli oczywiście chce utrzymać relacje z dziećmi z poprzedniego małżeństwa” – mówi Lola Komarova. A jeśli z kolei dorosłe córki nie „powstrzymają” ojca, uznając jego prawo do własnego życia.

„Z zewnątrz wydawało się, że jestem zazdrosna o moją pasierbicę”

Svetlana, 48 lat, była macocha Iriny, 42 lata

„Kiedy Oleg i ja pobraliśmy się, miałem 38 lat, a jego córka Irina 32 lata. Przez pierwsze siedem lat wszystko szło dobrze. Irina mieszkała z mężem w Jekaterynburgu. Widywaliśmy się dwa, trzy razy do roku, kiedy ona przyjeżdżała do Moskwy i nocowała u nas. Ciepłe relacje nic między nami nie było. Ira zawsze próbowała mi pokazać swój wpływ na ojca.

Podczas jednej z jej pierwszych wizyt Oleg i ja mieliśmy zamiar uczcić jakąś randkę w naszym związku i zjeść razem kolację. Ale musiałem iść z Iriną do kawiarni, bo wywołała skandal. Następnego dnia powiedziała, że ​​mnie nienawidzi. Jakimś cudem okazaliśmy się rywalami w walce o Olega.

W czasie kryzysu Ira straciła pracę i rozstała się z mężem. Sam Oleg zaprosił ją do przeprowadzki do Moskwy i załatwił jej pracę. Nie rozmawiał ze mną o tym i było to bardzo obraźliwe. Potem zaczęły się, jeden po drugim, drobne, ale irytujące incydenty - rzeczy pożyczone i nie zwrócone, samochód, który wzięła „na chwilę”, ale nigdy nie była w stanie oddać. Wszystko to działo się za plecami Olega. Nie miałem okazji z nim o tym porozmawiać; już uważał, że jestem stronniczy w stosunku do jego córki.

I wtedy wydarzyło się coś niezwyklego nieprzyjemny incydent, co wszystko przyspieszyło. Moja firma wynajęła biuro w budynku należącym do firmy Olega. Organizowałam wydarzenia PR i na jednym z nich niespodziewanie spotkałam Irinę, której na pewno nie było na liście zaproszonych. Zganiłem ją. Odpowiedziała, aby Oleg, który również był na tym przyjęciu, nie usłyszał: „W przeciwieństwie do ciebie jestem tu w domu!”

Tego było za wiele i zażądałem, żebyśmy się spotkali we troje i porozmawiali. Ale Oleg nie przyszedł i kilka miesięcy później rozstaliśmy się. Czekałam i miałam nadzieję, że zmieni zdanie. Spotkaliśmy się ponownie i powiedział mi, że czuje się winny przed Irą, bo ona była niechciane dziecko. Ona i jej matka pobrały się, gdy była już w ciąży. I próbował zrekompensować córce brak miłości.

Oleg powiedział wtedy, że jest gotowy podjąć wysiłek. Zaczęliśmy znowu razem mieszkać. Któregoś dnia na rocznicę zaprosił całą rodzinę z wyjątkiem mnie. Oleg wyjaśnił, że nie chce, żebym się spotkał z Iriną, ale zrozumiałam, że w końcu dokonał wyboru. Zostawiłem go. Wiem, że długo się martwił, mówił, że „zrobił coś głupiego”…