Obecnie istnieje wiele badań analizujących różne aspekty wpływu rodziny na dziecko. Wielu autorów uznaje relacje wewnątrzrodzinne za wiodący czynnik wpływający na rozwój osobowości dziecka, a poważne odchylenie od ich normy oznacza niedobór, a często i kryzys danej rodziny i jej możliwości wychowawczych. V.Ya. Titarenko pisze, że wewnętrzne relacje w rodzinie mają unikalne cechy, które czynią wychowanie w rodzinie najbardziej adekwatną formą edukacji. Odgrywają one szczególną rolę już w młodym wieku, gdyż działają w formie relacji międzyludzkich realizowanych w procesie bezpośredniej komunikacji.

Jednym z głównych czynników wpływających na kształtowanie się osobowości dziecka jest relacja pomiędzy rodzicami i dziećmi. Według angielskiego psychologa L. Jackona specyfika postawy rodziców wobec dzieci utrwalona jest u tych ostatnich w ich własnej postawie wobec innych i ich ocenach. Na podstawie ich analizy u dzieci można skonstruować miarę harmonii lub napięcia pozycji dziecka w rodzinie.

Jednym z najlepiej zbadanych aspektów relacji rodzic-dziecko są postawy lub postawy rodzicielskie. W monografii „Rodzina w konsultacjach psychologicznych” pojęcie „postaw rodzicielskich” definiuje się następująco: „Postawy rodzicielskie rozumiane są jako system lub zespół rodzicielskich postaw emocjonalnych wobec dziecka, sposób postrzegania dziecka przez rodziców oraz sposoby zachowywać się w stosunku do niego.” JAK. Spivakovskaya konkretyzuje tę definicję, stwierdzając, że pozycje rodzicielskie to realna orientacja, która opiera się na świadomej lub nieświadomej ocenie dziecka, wyrażającej się w sposobach i formach interakcji z dziećmi.

JAK. Makarenko podkreśla koncepcję władzy rodzicielskiej, podkreślając, że może ona być prawdziwa i fałszywa. Fałszywy autorytet, zdaniem autora, powstaje wtedy, gdy jedynym celem rodziców staje się jedynie posłuszeństwo dzieci i ich własny spokój ducha. Taka władza jest niestabilna i krótkotrwała. Nauczyciel wyróżnił następujące rodzaje fałszywych autorytetów: autorytet tłumienia, autorytet dystansu, autorytet pedanterii, autorytet rozumowania, autorytet miłości, autorytet życzliwości itp. Prawdziwy autorytet, zdaniem A.S. Makarenko, kształtuje się, jeśli rodzice „...zawsze zdadzą sobie pełny rachunek ze swoich działań i działań…”. Jednocześnie identyfikuje następujące elementy prawdziwego autorytetu: autorytet wiedzy (informacje o życiu dziecka, jego zainteresowaniach, przyjaciołach itp.), autorytet pomocy (pomoc w trudnościach, ale także udzielanie możliwość ich przezwyciężenia), autorytet odpowiedzialności.

P.F. Lesgaft w swoim badaniu antropologicznym opisał typy uczniów i te sytuacje rodzinne, tę atmosferę rodzinną, która prowadzi do powstania tego czy innego typu. Na przykład „typ hipokryzji” powstaje w rodzinie, w której królują kłamstwa i obłuda, brak jakiejkolwiek opieki nad dziećmi, zaspokojenie pragnień dziecka, które osiąga z uczuciem, pokornym wyglądem i żebraniem. A „typ ambitny” rozwija się w wyniku rywalizacji lub w wyniku ciągłego chwalenia i podziwu dla zasług dziecka. Autor opisuje także typy „dobroduszny”, „miękko uciskany” i „złośliwie uciskany”.

Zatem analiza literatury ukazuje dużą różnorodność opisów pozycji rodzicielskich. Można je określić jako style komunikacji, wzorce zachowań, narzucanie dziecku określonej roli itp. Jednak naszym zdaniem właściwsze wydaje się opisywanie zachowań rodzicielskich w systemie dwóch par niezależnych cech: „odrzucenie – usposobienie”, „nadopiekuńczość – hipoprotekcja”, zaproponowanym przez I. Schaefera.
I. Schaefer opisując te znaki zauważa, że ​​na biegunie „sposób (ciepło, miłość)” znajdują się rodzice, którzy wierzą, że ich dzieci mają wiele pozytywnych cech i akceptują je takimi, jakimi są. Na przeciwnym biegunie znajdują się rodzice, którzy nie są przyjaźnie nastawieni do swoich dzieci, nie lubią z nimi komunikować się i widzą w nich wiele braków. Na biegunie „nadmiernej ochrony (powstrzymywania, kontroli)” surowi rodzice nakładają na swoje dzieci wiele zakazów i trzymają je pod ścisłym nadzorem. Drugą skrajnością jest brak kontroli. Pobłażliwi rodzice przepisują minimalną liczbę norm, ustanawiają minimalną kontrolę nad ich wdrażaniem i robią niewiele komentarzy.

Na podstawie tego układu współrzędnych podjęliśmy próbę typizacji pozycji rodzicielskich opisywanych w różnych źródłach literackich. Nazwy pozycji rodzicielskich proponowane są przez autora, ucieleśniając cechę charakterystyczną danej pozycji. Ich dalsza analiza będzie prowadzona w tym systemie. (Opisane powyżej rodzaje relacji rodzicielskiej z dzieckiem można również opisać w tym układzie współrzędnych, ale aby uniknąć powtórzeń, uwzględnione zostaną pozycje nie wymienione wcześniej) (patrz rysunek).

Rysunek. Rodzaje pozycji rodzicielskich (objaśnienia w tekście).

Nadopiekuńczy rodzice. Ten typ rodzicielstwa charakteryzuje się przesadną, małostkową troską o dzieci. Dzieciom nie daje się możliwości podejmowania własnych decyzji, samodzielnego działania, radzenia sobie z trudnościami i pokonywania przeszkód. Rodzice okazują dziecku ciągłą nadopiekuńczość – ograniczają jego kontakty społeczne, udzielają rad i sugestii. Napotykając trudności w prawdziwym życiu, nie posiadając niezbędnych umiejętności do ich pokonania, dorosłe dzieci doświadczają niepowodzeń i porażek, co prowadzi do poczucia zwątpienia, które wyraża się w niskiej samoocenie, nieufności do swoich możliwości i lęku przed czymkolwiek. trudności w życiu.

Stanowisko wymagające hiperspołeczne. W takim przypadku od dzieci wymaga się porządku, dyscypliny i ścisłego wykonywania swoich obowiązków. Wymagania stawiane dziecku są zbyt wysokie; ich spełnienie wiąże się z maksymalną mobilizacją wszystkich jego możliwości, zarówno psychicznych, jak i fizycznych. Osiągnięcie sukcesu staje się celem samym w sobie, cierpi rozwój duchowy i kształtowanie wartości humanistycznych.
A.B. Dobrowicz opisuje wariant takiej pozycji rodzicielskiej jako narzucanie dziecku roli „dobrego chłopca”: jest to dziecko dobrze wychowane, posłuszne, oczekuje się od nich przede wszystkim zachowania przyzwoitości. Coopersmith w swoim badaniu „Przesłanki samooceny” wykazał, że niska samoocena jest ściśle powiązana z taką pozycją rodzicielską, a mianowicie z próbami kształtowania przez rodziców zdolności dziecka do przystosowania się. Wymagają od dzieci przede wszystkim posłuszeństwa, umiejętności przystosowania się do innych ludzi, wymagają zależności od osoby dorosłej w życiu codziennym, schludności i bezkonfliktowego współdziałania z rówieśnikami.
sztuczna inteligencja Zacharow opisuje ten typ pozycji rodzicielskiej w następujący sposób: jest to edukacja o zbyt poprawnym charakterze. Charakteryzuje go elementy pewnej formalności w relacjach z dziećmi, brak kontaktu emocjonalnego. Rodzice nie biorą pod uwagę wyjątkowej osobowości dziecka, jego potrzeb wiekowych i zainteresowań.
Taka postawa rodziców wobec dziecka powoduje, że będzie ono podporządkowało się określonym normom społecznym jedynie w obawie przed karą i potępieniem ze strony rodziców. A pod ich nieobecność pozwoli sobie na działanie w oparciu o egoistyczne interesy. Innymi słowy, taka pozycja rodzicielska przyczynia się do rozwoju dwulicowości, kształtowania zewnętrznych dobrych manier, bez osobistej akceptacji moralnych praw zachowania.

Drażliwy, chwiejny emocjonalnie rodzic. Główną cechą tej pozycji rodzicielskiej jest niespójność emocji rodzica wobec dziecka. Niekonsekwencję w relacjach z dziećmi reprezentują różne, często wykluczające się strony: uczuciowość i nadopiekuńczość współistnieją z niewystarczającą reakcją emocjonalną, lęk z dominacją, wygórowane wymagania z bezradnością rodziców.
Destrukcyjnym momentem jest tu ostra, bezprzyczynowa zmiana nastroju rodzica; dziecko nie rozumie, czego się od niego wymaga, nie wie, jak się zachować, aby zyskać akceptację rodziców. W rezultacie u dziecka rozwija się poczucie niepewności i niepewności. Wszystkie te czynniki uniemożliwiają asymilację norm moralnych i ich wdrażanie w zachowaniu.

Autorytarny rodzic. Tacy rodzice bardziej polegają na surowości i karach i rzadko komunikują się ze swoimi dziećmi. D. Baumrind nazwał ten model zachowań rodzicielskich „apodyktycznym”, gdyż ściśle kontrolują dzieci, łatwo wykorzystują władzę i nie zachęcają dzieci do wyrażania własnych opinii. A.B. Dobrovich przytacza kilka ról, które tacy rodzice mogą narzucić. To jest rola „kozła ofiarnego”, rola „uciskanych” i rola „Kopciuszka”.
sztuczna inteligencja Zacharow określa tę pozycję rodziców mianem „dominacji” i opisuje ją w następujący sposób: bezwarunkowe z góry ustalanie przez dorosłych któregokolwiek ze swoich punktów widzenia, kategoryczne osądy, uporządkowany ton, chęć podporządkowania sobie dziecka, stosowanie środków represyjnych, ciągłe kontroluj działania dziecka, zwłaszcza jego próby zrobienia czegoś, a następnie rób to po swojemu.
wiceprezes Levkovich taką postawę rodzicielską określa jako uporządkowany styl komunikacji, który obejmuje władczy ton, żądanie bezwarunkowego posłuszeństwa, wybredność, żmudne pouczenia i wyrzuty, szorstkość i zastraszanie. Ten styl komunikacji, prowadzący do deficytu pozytywnych składników emocjonalnych relacji międzyludzkich w rodzinie, rozwija u dzieci negatywne cechy: oszustwo; tajemnica, rozgoryczenie, okrucieństwo, brak inicjatywy lub protestu i całkowite odrzucenie władzy rodzicielskiej.
T. Adorno opracował koncepcję osobowości autorytarnej, mechanizmy jej powstawania i zidentyfikował jej cechy. Do tych ostatnich zalicza m.in.:

Budowanie relacji międzyludzkich w oparciu o status, władzę, prestiż itp., a nie przywiązanie emocjonalne.

Pragnienie uznania dzieci za swoją własność, stąd chęć ich przetworzenia w ramach swoich wartości.

Wyidealizowany obraz siebie (postawa: „Zawsze mam rację!”).

Niedocenianie pozytywnych cech i możliwości dziecka.

Jednocześnie wszyscy autorzy są zgodni, że taka postawa rodzicielska, taki styl wychowania prowadzi do powstawania zwątpienia, izolacji i nieufności u dziecka. Dziecko dorasta upokorzone, zazdrosne i zależne.

Wycofany, drażliwy rodzic. Dla takiego rodzica główną przeszkodą jest dziecko; stale mu przeszkadza. Jeśli zastosujemy koncepcję A.B. Dobrovicha dziecko zostaje wrzucone w rolę „strasznego dziecka”, które stwarza tylko kłopoty i napięte sytuacje. Według rodzica jest nieposłuszny i uparty. Dzieci w takim środowisku dorastają wycofane, nie potrafiące się na niczym (nikim) skoncentrować, pracowite, ale jednocześnie zachłanne, mściwe i okrutne.

Brak edukacji jako takiej. Dzieci są pozostawione samym sobie. Dzieje się tak częściej w rodzinach, w których jedno lub oboje rodzice cierpią na alkoholizm. M. Zemska tę pozycję rodzicielską określa jako pozycję uniku, w której kontakty z dzieckiem są przypadkowe i rzadkie; otrzymuje całkowitą swobodę i brak kontroli. Jeśli mówimy o wychowaniu moralnym, to w tym przypadku prowadzi je każdy, ale nie taki rodzic.

Liberalny rodzic. D. Baumrind charakteryzuje takich rodziców następująco: są pobłażliwi, mało wymagający, niezorganizowani, nie zachęcają dzieci, komentują je stosunkowo rzadko i opieszale, nie zwracają uwagi na pielęgnowanie niezależności i pewności siebie dziecka. Według Coopersmitha rodzice przyjmujący postawę protekcjonalną i pobłażliwą mają niski poziom aspiracji, a ich dzieci mają przeciętną samoocenę, kierując się jednocześnie opinią innych na swój temat.
W takich rodzinach rodzice odwołują się do samodzielności dziecka („jesteś już duży”), ale w rzeczywistości jest to pseudopartycypacja, odmowa pomocy w sytuacjach krytycznych. Relacje emocjonalne między rodzicami i dziećmi są zazwyczaj nieszczere.

Przerośnięta miłość rodzicielska. Wyraża się to spadkiem krytyczności i wymagalności rodziców w relacjach z dziećmi, gdy rodzice nie tylko nie zauważają wad dziecka, ale także przypisują mu nieistniejące zalety. W rezultacie dziecko, które nie otrzymuje krytycznej oceny swoich cech osobistych i działań w procesie komunikowania się z rodzicami, rozwija zawyżoną samoocenę.
A.B. Dobrovič identyfikuje role, które podkreślają wartość dziecka dla rodziny. „Bożek rodziny” - dziecko budzi powszechny podziw swojej rodziny, niezależnie od tego, jak się zachowuje. Kolejna rola jest podobna do tej – „skarb mamy (ojca, babci…)”, tyle że w tym przypadku dziecko nie jest rolą uniwersalną, ale czyimś osobistym idolem.
Dziecko wychowuje się w takiej rodzinie, domagając się ciągłej uwagi, starając się być widocznym, przyzwyczaja się do myślenia tylko o sobie. Nawet aspołeczna, niemoralna osobowość może dorosnąć, nie znając żadnych zakazów i dla której nic nie jest zabronione.

Autorytatywni rodzice. Zdaniem D. Baumrinda tacy rodzice traktują swoje dzieci czule, ciepło i ze zrozumieniem, dużo się z nimi komunikują, kontrolują swoje dzieci, żądają świadomych zachowań. I choć rodzice słuchają opinii swoich dzieci i szanują ich niezależność, nie kierują się jedynie pragnieniami dzieci, lecz trzymają się swoich zasad, bezpośrednio i jasno wyjaśniając motywy własnych żądań. Dzieci w takich rodzinach mają wiele przydatnych cech: mają wysoki poziom niezależności, dojrzałości, pewności siebie, aktywności, powściągliwości, ciekawości, życzliwości i umiejętności rozumienia otoczenia.
A. Baldwin, określając tę ​​pozycję rodzicielską jako kontrolujący styl rodzicielski, charakteryzuje ją następująco: ten styl rodzicielski obejmuje istotne ograniczenia w zachowaniu dziecka, jasne i jasne wyjaśnianie dziecku znaczenia ograniczeń oraz brak nieporozumień pomiędzy rodzicami i dziećmi w sprawie środków dyscyplinarnych.

Demokratyczni rodzice. Ten model zachowań rodzicielskich jest podobny do poprzedniego pod każdym względem, z wyjątkiem kontroli, ponieważ rodzice rzadko go używają, nie odrzucając go. Dzieci po prostu robią to, czego chcą rodzice, bez widocznej presji.
A. Baldwin charakteryzuje to stanowisko następującymi parametrami: wysoki poziom komunikacji werbalnej pomiędzy dziećmi a rodzicami, włączanie dzieci w dyskusję o problemach rodziny, uwzględnianie ich opinii, chęć pomocy rodziców przy jednoczesnej wierze w sukces niezależnych działań dziecka.

Najbardziej optymalne są pozycje rodzicielskie 9 i 10 (rodzice autorytatywni i demokratyczni). Cechuje je wzajemna świadomość rodziców i dzieci, rodzice i dzieci adekwatnie reprezentują swoje cechy osobowe, pozytywne relacje międzyludzkie oparte na empatii, życzliwości, delikatności itp. . Stanowiska te stwarzają sprzyjające warunki dla rozwoju moralnego dziecka.

Te dwie postawy, naszym zdaniem, można uznać za jedną, która urzeczywistnia się i modyfikuje w miarę dorastania dziecka: w miarę jak dziecko dorasta, nabywa samodzielność, doświadcza zachowań w określonych sytuacjach, analizuje konsekwencje swoich działań, rodzice jest w stanie kontrolować jego zachowanie w coraz mniejszym stopniu, stopniowo przenosząc odpowiedzialność za swoje decyzje i działania na samo dziecko. I jeśli rodzic autorytatywny jest raczej rodzicem dziecka w wieku przedszkolnym, to demokratyczny jest rodzicem dziecka wkraczającego w okres dojrzewania.

Należy zauważyć, że wraz z wiekiem dziecka zmienia się stopień kontroli jego zachowania przez rodziców, a miłość, szacunek, zaufanie pozostają na tym samym wysokim poziomie przez cały okres wychowywania dziecka i komunikowania się z nim. Według Coopersmitha dzieci w takich rodzinach mają wysoką samoocenę. Rodzina jest zjednoczona, pewien zakres problemów rodzinnych rozwiązuje się wspólnie, wychowanie rodzinne ma element dyscyplinujący.

A.B. Dobrowicz z kolei zauważa, że ​​taka rodzina nie oferuje dziecku jedynie pewnych, stałych ról. Dziecko przechodzi przez wszystkie role, ale nie utknie w żadnej z nich, bo nikt go do tego nie zmusza. Normalna rodzina oferuje dziecku nie tylko rozsądny „repertuar ról”, ale także orientacje społeczne i wartościowe, wzorce do naśladowania, czyli wszystko, co przyczynia się do ukształtowania harmonijnego charakteru.

W poradnictwie rodzinnym rozważenie naruszeń wychowania rodzinnego z punktu widzenia przedstawionej typologii pozycji rodzicielskich pozwala rodzicom wyraźniej ukierunkować zmiany w swoim zachowaniu i postrzeganiu dziecka – albo są to zmiany w stopniu kontroli nad jego zachowaniem lub jest to budowanie jakościowo nowych połączeń emocjonalnych z dzieckiem. Psychodiagnostyczna identyfikacja pozycji rodzicielskiej jest możliwa dzięki autorskiej (wraz z R.I. Sanevą) technice „Diagnostyka pozycji rodzicielskiej”, która ma dwie możliwości - identyfikację pozycji rodzicielskiej ojca i pozycji rodzicielskiej matki.

WikiHow działa jak wiki, co oznacza, że ​​wiele naszych artykułów jest napisanych przez wielu autorów. Artykuł ten został napisany przez 53 osoby, w tym anonimowo, w celu jego edycji i ulepszenia.

Masz dość zbyt rygorystycznych wymagań rodziców? Siedzisz w domu, odcięty od znajomych, bo twoi rodzice mają bardziej rygorystyczne zasady? Jedną z najtrudniejszych rzeczy dla rodziców jest powierzenie swoim dzieciom ich niezależności, ponieważ nie ma jednej formuły rodzicielskiej, która będzie odpowiadać każdemu dziecku. Dlatego nastolatki muszą zdobyć zaufanie rodziców i udowodnić im, że w granicach zdrowego rozsądku mogą cieszyć się niezależnością. Po przeczytaniu tego artykułu dowiesz się, jak zdobyć zaufanie rodziców.

Kroki

Spisywać specjalny przywileje, jakie chciałbyś otrzymać od swoich rodziców. Jednym z powodów, dla których Twoi rodzice nie chcą pozwolić Ci zrobić niczego, co sprawi, że poczują się choć trochę niekomfortowo, może być obawa, że ​​to wykorzystasz i poprosisz o coś innego. Możesz od tego odwieść rodziców, przychodząc do nich z ostateczną listą akceptowalnej liczby przywilejów. Po każdym wymaganiu pozostaw 5-6 pustych wierszy.

• Na przykład, w zależności od Twojego wieku, lista może zawierać następujące elementy:
  • W piątki godzina policyjna przedłużona do 23:00
  • Maksymalnie dwie noce w miesiącu
  • Możesz iść na spacer po szkole, jeśli zdążysz na obiad (18:30)
  • Możliwość wypożyczenia samochodu rodzicom na chociaż jeden weekendowy wieczór
• Nie proś o zbyt wiele na raz, bo możesz rozzłościć rodziców i zostać z niczym. Pamiętaj, że budowanie zaufania to proces długotrwały. Kiedy już pokażesz rodzicom, że wystarczy Ci kilka przywilejów, możesz stopniowo poszerzać listę swobód, prosząc o więcej (powiedzmy po co najmniej miesiącu lub dwóch).

1. Pod każdą prośbą napisz listę powodów, dla których na to zasługujesz. Utwórz stwierdzenia, które można zaliczyć do następujących kategorii: 1) w jaki sposób wykazałeś już swoją odpowiedzialność w korzystaniu z przywileju, 2) w jaki sposób zapobiegniesz jego nadużyciom oraz 3) jakie będą konsekwencje nadużycia.

   Zaplanuj poważną rozmowę z rodzicami. Porozmawiaj w odpowiednim momencie, przy kameralnym rodzinnym obiedzie, wspomnij tylko, że zastanawiałeś się nad zwiększeniem swoich uprawnień i że masz kilka powodów, dla których mogłyby one zostać poszerzone. W zależności od preferencji konwersacyjnych rodziców możesz od razu omówić tę kwestię lub zaplanować czas na rozmowę.

   Rozpocznij rozmowę od podejścia pełnego zrozumienia. Zdaj sobie sprawę, że Twoi rodzice mają uzasadnione obawy, że uniemożliwiają Ci samodzielne robienie większej liczby rzeczy. Weź swoją listę do rozmowy, ale nie zaczynaj bombardować rodziców swoimi żądaniami. Zamiast tego podejdź do rozmowy w taki sposób: „Mamo, tato, całkowicie rozumiem, dlaczego boisz się pozwolić mi wyjść z przyjaciółmi, kiedy tylko chcę, bo nie możesz być pewien, co robimy, i ciebie tam nie będzie jeśli coś się wydarzy. Wydaje mi się jednak, że uda nam się znaleźć w tej kwestii kompromis; myślę, że zdobyłem Wasze zaufanie i mogę zyskać dodatkowe wolności Przecież dorastam i rozwijam się – prawie # # – Jestem. Jestem nastolatką i muszę wyrażać swoje opinie i dokonywać własnych wyborów w niektórych sprawach.”

   • Bazując na pierwszej reakcji rodziców, będziesz musiał zdecydować, czy zawiesić rozmowę, kontynuować przyjemne wprowadzenie, czy też przejść do swojej listy.

2. Wypisz korzyści, których pragniesz, i ich dobre powody, i bądź przygotowany na kompromis. Omów pozycje na liście ze swoimi rodzicami i zawsze miej pod ręką przykłady pokazujące Twoje dobre cechy i gotowość do uzyskania dodatkowych swobód. Twoi rodzice mogą się spierać co do pewnych wymagań lub ich części, ale będzie to oznaczać, że zmierzasz we właściwym kierunku. W końcu nadal będziesz musiał pójść na kompromis. Twoi rodzice mogą nie dać ci absolutnie wszystkiego, o co poprosisz, ale jest to całkowicie normalne. Pamiętaj, że budowanie zaufania to długi proces i jeśli wykażesz się odpowiedzialnością za to, co oni robią dozwolony zrobisz, będziesz mógł prosić o więcej w przyszłości.

   • Słuchaj swoich rodziców i ich ostrzeżeń. Traktuj je poważnie. Twoi rodzice troszczą się o Ciebie i chcą dla Ciebie jak najlepiej, więc zrozum, że nie będą mogli być przy Tobie i dlatego chcą się upewnić, że naprawdę jesteś gotowy na większą niezależność. Słuchaj więc cierpliwie obaw rodziców i staraj się z szacunkiem je odradzać, podając konkretne przykłady swojej odpowiedzialności i zachęcając ich, aby dali ci szansę udowodnienia tego.

3. Jeśli Twoi rodzice nie reagują zbyt dobrze na Twoje sugestie, podaj inne powody, dla których bycie bardziej niezależnym jest dobre dla Twojego rozwoju.

   • Przypomnij swoim rodzicom, że prędzej czy później skończysz 18 lat, że sam pójdziesz na studia i że nie będą przy Tobie wiecznie podejmując wszystkie Twoje decyzje. Ciągłe rozpieszczanie utrudnia rozwój Twojej osobowości. Dlatego dobrym pomysłem jest ćwiczenie wyrażania własnych sądów i podejmowania decyzji, gdy jesteś pod opieką rodziców i we względnie bezpiecznym środowisku.
   • Podkreślaj rozwój społeczny. Musisz wyjść, spotkać się ze znajomymi i poznać nowych ludzi. Jeśli nie wiesz, jak dogadać się z innymi, Twoje nadzieje na przyszłą obiecującą pracę będą policzone. Ludzie są często zatrudniani i zwalniani, łajani i chwaleni za rzeczy subiektywne i nieuchwytne, takie jak relacje międzyludzkie. Jeśli potrafisz rozśmieszyć osobę przeprowadzającą rozmowę kwalifikacyjną, znacznie zwiększysz swoje szanse na otrzymanie pracy. Jeśli od czasu do czasu uda Ci się złapać szefa na lunch, wkrótce zauważysz wzrost swojej produktywności.
   • Jeśli Twoi rodzice używają szkoły jako argumentu, aby zatrzymać Cię w domu, możesz przypomnieć im, że IQ to nie wszystko. Jednak EQ – inteligencja emocjonalna – jest bardzo ważna dla przyszłego sukcesu zawodowego, jak wspomniano powyżej. Zbyt wielu uczniów ślepo skupia się na wysokich wynikach w standardowych testach i uzyskiwaniu jak najwyższych ocen, zamiast rozwijać się osobiście i budować relacje z kolegami z klasy – tymi samymi osobami, które mogą skierować Cię do pierwszego pracodawcy.
   • Jeśli Twoi rodzice boją się, że popełnisz błąd i w ten sposób narazisz na niebezpieczeństwo swoją przyszłość, przypomnij im, że błędy i niepowodzenia są naturalną częścią dorastania. Oczywiście unikniesz podjęcia złych decyzji, ale ostatecznie choćby Jeśli naprawdę wpadniesz w jakieś kłopoty, nie mniej ważna jest umiejętność naprawienia sytuacji i nie powtarzania podobnego błędu ponownie. Twoi rodzice nie będą w stanie uchronić Cię przed niepowodzeniami przez całe życie, dlatego musisz wyciągnąć z nich wiele lekcji, aby móc samodzielnie zapobiegać takim wydarzeniom w przyszłości.

4. Zachowuj się odpowiedzialnie. Nie oczekuj, że rodzice będą cię traktować jak osobę dorosłą, jeśli zachowujesz się jak dziecko. Posprzątaj swój pokój, zaoferuj opiekę nad młodszym rodzeństwem, nie wpadaj w napady złości itp. Nawet samo dawanie im znać, że radzisz sobie dobrze, gdy jesteś z dala od nich, jest dobrą oznaką odpowiedzialności.

5. Uświadom sobie, że czasami twoi rodzice naprawdę wiedzą lepiej od ciebie. Szczególnie w sytuacjach, które są im znane, dokładnie wiedzą, o czym mówią. Jeśli mają wątpliwości, czy spotykasz się z kimś lub z określoną grupą osób, traktuj ich słowa i poważnie je przemyśl. Twoi rodzice są mądrzejsi od Ciebie.

   • Nigdy nie kłam. Jeśli twoi rodzice się dowiedzą, zrujnuje to całą twoją pracę, aby zdobyć ich zaufanie.
   • Kiedy rozumujesz, staraj się mówić rozsądnie.
   • Pamiętaj, że czas trwania i treść każdej rozmowy są zawsze bardzo ważne. Nie zaleca się rozpoczynania poważnej rozmowy, gdy żadne z Was nie jest na niej skupione.
   • Bądź otwarty. Jeśli twoi rodzice zobaczą, że jesteś uparty, będą postrzegać cię jako dziecko, które nie jest w stanie zaakceptować ich punktu widzenia.
   • Nigdy nie rób za plecami rodziców tego, czego ci zabronili.
   • Kluczem do każdego związku jest komunikacja. To prawda, że ​​nie ma znaczenia, czy czujesz się nieswojo rozmawiając z rodzicami. Ale na wszystko jest ten pierwszy raz.
   • Nie zapominaj o tym, że to, że rodzice powiedzieli Ci „nie”, nie oznacza, że ​​tak jest za dużo chronić cię. Najprawdopodobniej po prostu wiele dla nich znaczysz.

Grupa amerykańskich naukowców pod przewodnictwem Larry'ego Nelsona odkryła, że ​​kontrola rodzicielska, niezależnie od tego, czy wiąże się z miłością i przywiązaniem do potomstwa, poważnie im szkodzi. Konsekwencją tego jest niska samoocena i skłonność do ryzykownych zachowań. Wyniki badania opublikowano w czasopiśmie Emerging Adulthood.

Konsekwencje superkontroli

Do udziału w badaniu badacze zrekrutowali 438 studentów z czterech różnych uniwersytetów. Porównano takie dane, jak wyniki w nauce chłopców i dziewcząt, ich samoocena, apetyt na ryzyko, a także poziom kontroli rodzicielskiej i ilość ciepła, jakie otrzymywali od rodziców w dzieciństwie (ten ostatni parametr uwzględniał, ile czas, jaki rodzice spędzają ze swoimi dziećmi i czy poufne są rozmowy z dziećmi).

Okazało się, że osoby, których rodzice byli nadopiekuńczy w dzieciństwie i okresie dojrzewania, miały niską samoocenę, częściej nadużywały alkoholu, narkotyków i innych rzeczy prowadzących do autodestrukcji.

Najbardziej opłakana sytuacja była w przypadku tych, których rodzice „ćwiczyli” bez okazywania im wystarczającej uwagi i ciepła.

Dyscyplina zamiast miłości

W tej sekcji:
Wiadomości partnerskie

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że zwiększona kontrola ze strony rodziców jest przejawem miłości do dzieci. Ale w rzeczywistości dzieci i młodzież, które są nadmiernie kontrolowane, często czują się samotne i niekochane. Dorośli mogą monitorować każdy ich ruch, na przykład żądać, aby nie zostawali późno po szkole, odrabiali lekcje na czas, przestrzegali ścisłej dyscypliny w zakresie prawidłowego odżywiania i ćwiczeń fizycznych, szczegółowo składali sprawozdania z wydawania kieszonkowych i tak dalej. Rodzice zwykle tłumaczą to wszystko szczerą troską o dziecko, tym, że chcą, aby wyrosło na normalnego człowieka...

Kiedy dziecko dorasta i wymyka się spod kontroli, często posuwa się do ogromnych wysiłków. Pozwala sobie na rzeczy, które wcześniej były zakazane pod jakimkolwiek pozorem: alkohol, narkotyki, seks „bez zahamowań”… Jeśli rodzice zmusili go do prawidłowego odżywiania, chłopiec lub dziewczynka może uzależnić się od fast foodów, piwa, wszelkiego rodzaju szkodliwych produkty... Jednym słowem, dorosłe dzieci dostają to, czego chciały, a zostały pozbawione, gdy były zależne od rodziców. Tymczasem często mają problemy z poczuciem własnej wartości, gdyż wielu z nich w dzieciństwie wmawiano, że są źli, głupi, niezdarni, nieudaczni... I to jest mocno zakorzenione w ich głowach.

Zdusić się w nadopiekuńczości

Ale nawet jeśli dziecko było szczerze kochane, nie oznacza to, że wyrośnie na pełnoprawną osobę. Faktem jest, że czasami rodzice, zwłaszcza matki, dosłownie dusią swoje potomstwo swoją miłością. Nie pozwalają dorastającemu dziecku zrobić samodzielnie kroku, rozwiązują za niego wszystkie problemy, a zamiast tego podejmują wszelkie decyzje - na jakie studia pójść, na jaką uczelnię pójść i z kim wyjść za mąż... Tak, początek Dojrzałość nie chroni przed nadopiekuńczością. Mama bacznie obserwuje, co je jej dorosły syn czy córka, w co się ubiera, z kim się spotyka… Gdy tylko zostajesz na kilka godzin u znajomych, zaczynają się nerwowe telefony na komórkę: „Gdzie jesteś? Kiedy będziesz? Być?" I wszystko jest w tym samym duchu.

Rodzica skłonnego do nadopiekuńczości można rozpoznać po sposobie, w jaki mówi o swoich dzieciach. W odniesieniu nawet do dorosłego potomstwa lubi używać słowa „dziecko”. Charakteryzują go także następujące wyrażenia: „Poszliśmy na studia”, „Dostaliśmy pracę”, „Pobraliśmy się”.

Jak będzie dorastać dziecko nadopiekuńcze z miłości? Najprawdopodobniej nie będzie samodzielny i po oddzieleniu od rodziców rozpocznie nieświadome poszukiwanie nowego opiekuna - przyjaciela lub kochanka, który weźmie za niego odpowiedzialność. Jeśli nadal nie będzie mógł oderwać się od rodziców, będzie się z nimi konsultował w każdej sprawie. Z pewnością będzie miał problemy z podejmowaniem samodzielnych decyzji.

Choć może się zdarzyć, że „chłopiec mamy” lub „córeczka tatusia” zaczną się buntować – będą próbowały opuścić dom i żyć własnym, „oddzielnym” życiem. Ale z poczucia sprzeczności mogą całkowicie zepsuć sprawę...

„Myśleliśmy, że jest coś pozytywnego w nadmiernym rodzicielstwie, ale tego nie znaleźliśmy” – powiedział kierownik badania Larry Nelson. On i jego współpracownicy uważają, że młodzież i młodzi dorośli niewątpliwie potrzebują wsparcia i opieki ze strony rodziców, ale nie należy ich „chronić” przed niezależnością.

Jakim rodzicem powinienem być? Z pewnością każdy zadaje sobie to pytanie i każdy dąży do tego, aby być najlepszym. Życie, nawyki i hobby niektórych ludzi znacznie się zmieniają wraz z pojawieniem się dzieci, podczas gdy inni pozostają w bardziej znanym kierunku. Dziś, że tak powiem, wyłoniły się pewne style i trendy w rodzicielstwie. Nie podejmuję się budowania przejrzystego systemu, chciałam jedynie naszkicować klasyfikację rodzicielstwa, wyróżnić w sumie kilka grup i opisać ich cechy charakterystyczne. Na ile obiektywna jest moja próba, musicie ocenić sami.

Pierwsza grupa – aktywni rodzice. Wyróżnia ich to, że mają czas wszędzie i zawsze z dziećmi. Nianie nie są dla nich. Już od urodzenia zabierają swoje pociechy na wycieczki i nie odczuwają dyskomfortu. Najczęściej wśród tych rodziców są miłośnicy turystyki i aktywnego wypoczynku. Ci ludzie nie boją się „ranek” z dzieciństwa i można odnieść wrażenie, że dzięki tej pewności siebie dzieci stają się zdrowsze. Wszyscy zazdroszczą im entuzjazmu i odwagi, wielu marzy o tym, aby pewnego dnia stać się takim samym, tylko nieliczni stają się tacy, jeśli uda im się pokonać wewnętrzne lęki i uprzedzenia.

Naturalne rodzicielstwo. Takie matki i ojcowie często wybierają taktykę „aktywnego nieingerowania”. Nie lubią uciekać się do środków farmaceutycznych: przeziębienie u dzieci leczy się środkami ludowymi lub homeopatią. Tacy ludzie kochają przyrodę i chcą stworzyć swojemu dziecku jak najbardziej naturalne środowisko. Matki noszą noworodki blisko ciała w chustach zamiast w wózku i karmią je piersią przez kilka lat. Dziecko jest chronione przed postępem technologicznym i gadżetami. Takie rodziny wolą/marzą o życiu na wsi. Wielu z tych rodziców interesuje się etnografią i jeździ na festiwale historyczne.

Modni rodzice. Nazwijmy ich tak. Ich pociechy mają najlepszy wózek w okolicy i pojemną szafę zachodnich marek, jakiej pewnie nie miałeś w życiu. Nie boją się, że nadeszła era nowych zabawek, a ich dzieci z zapałem bawią się na iPhone'ach i tabletach, dając rodzicom długo wyczekiwane chwile spokoju. Zapewnienie dziecku tego, co najlepsze, jest celem modnego rodzica. Często nacisk kładzie się nie tylko na „atrybuty” dzieciństwa, ale także na edukację: przyszłe cudowne dzieci, już od 3-4 roku życia, uczęszczają na wiele zajęć i w zabawny sposób opanowują nie tylko język angielski, ale także ekonomię.

Rodzice opiekuńczy. Na wózku wieszają czerwoną kokardkę i nie pozwalają nikomu patrzeć na dziecko bez pewnych rytuałów: gwoździ czy opluwania, przepraszam, każdy ma swoje... Co więcej, rodzice może nawet nie są do końca przesądni, ale dla dla bezpieczeństwa wszystkie środki są dobre. W pierwszych miesiącach życia dziecka często wzywają pogotowie, które po przybyciu na miejsce odkrywa niewielki pryszcz. Wszystkie meble pokrywają silikonowymi podkładkami, żeby dziecku łatwiej było je uderzyć, a drzwi w ich domu przestają się zamykać dzięki blokadom, żeby dziecko nie przycisnęło palca. Ich dziecko jest zawsze pod nadzorem kogoś lub czegoś (niania elektroniczna). Wszystko w domu jest dezynfekowane: od klamek po twarz taty. Słyszałam nawet, że istnieją specjalne witaminy, które pomagają dziecku lepiej przystosować się do społeczeństwa, ale najciekawsze jest to, że podaje się je od urodzenia. Generalnie stosuje się wszystko: medycynę, religię, środki ludowe, przesądy, nowe technologie... Zapobieganie wszystkiemu to hasło takich matek i ojców.

Celowo wyolbrzymiłem cechy, które są nieodłączne od moich przyjaciół i mnie. Być może istnieje o wiele więcej typów rodzicielstwa, niż udało mi się zidentyfikować, i jest mało prawdopodobne, aby można je było znaleźć w „czystej” formie… Moim zdaniem większość rodziców łączy w sobie zbiór pewnych cech każdego typu. Chcę mieć nadzieję, że wybierzesz tylko to, co najlepsze. Rozsądek ci pomoże!