Przedmowa

Dziecko, które łatwo wychować

Wychowywanie dzieci staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi.

Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje.

Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować?

Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu”

A więc to jest to dziecko słucha nas. O wiele łatwiej jest wychować takiego człowieka, niż takiego, który nie zwraca uwagi na słowa rodziców.

Dziecko, które słucha naszych rad o tym, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać.

Dziecko, które ufa nam i nie tylko ufa, ale powierza się nam.

Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.

Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia, do kogo Lubię przebywać w naszym towarzystwie.(Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.)

Dziecko, które czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, Dla

którego domem jest bezpieczna zatoka, w której może ukryć się przed codziennymi nieszczęściami.

Dziecko, które za nami podąża akceptuje nasz system wartości.

Dziecko, które lubimy cię Który chce nas zadowolić I spełnić nasze oczekiwania.

I wreszcie: dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, przynajmniej takie tajemnice, które mogą nas od niego oddzielić.

Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.

„Łatwe w wychowaniu dzieci”, skąd one się biorą?

Czy to możliwe, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może "łatwy" dla jednego rodzica i całkowicie "nie do zniesienia" dla drugiej, jedna dla jednej babci, druga dla drugiej, jedna rano, druga wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów.

Być może są to cechy behawioralne czy możesz uczyć dziecko? Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności i troski? Powiedzieć prawdę? - NIE. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć.

A co powiesz na? umiejętności rodzicielskie? 95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa zależy od tego, co i jak się robi, a także daje rady, jak robić to dobrze: jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem, jak prawidłowo je karcić, jak je karać poprawnie i jak zmusić go do dobrej nauki.

Jeśli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wytłumaczyć fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech i będzie łatwe i przyjemne w wychowywaniu, a czwarte dziecko, które nie posiada pożądanych cech, będzie koszmarem dla rodziców? Ci sami rodzice, ten sam „zestaw technik” - i bardzo różne dzieci.

Być może sekret tkwi w tym być odpowiedzialnymi rodzicami? Bardzo powszechnym błędnym przekonaniem jest, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej cech wymienionych powyżej będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli.

Olga Pisarik „Przywiązanie jest istotnym połączeniem” - książka popularnonaukowa poświęcona podstawom psychologii dziecięcej. Tekst książki możesz pobrać na dole strony.

Istota książki zawarta jest już w tytule. W swoim imieniu chcę powiedzieć, że jest to pierwsza książka z tych, które poświęcone są relacjom między rodzicami a dziećmi, o tym, jak wychowywać dziecko, nie tracąc przy tym swojej i swojej osobowości.

Książkę zaczynamy od tego, że nigdy wcześniej w rodzinach nie było tak mało dzieci, nigdy nie było tak wielu informacji, a jednocześnie wychowanie dzieci nigdy nie było tak trudne jak teraz.

Widać, że umyka naszej uwadze coś ważnego, co pozwala bez napięć kierować relacjami i zachować spokój w wielodzietnej rodzinie.

Obecnie skupiamy się na nauczaniu dzieci czytania, liczenia i mówienia po angielsku tak wcześnie, jak to możliwe, najlepiej od kołyski, a co najważniejsze, aby były samowystarczalne i niezależne. Ale w efekcie nie dostajemy tego, czego chcieliśmy, nie mamy samodzielnego dziecka, ale takie, które jest od nas niezależne! Dla niego nie ma już władzy rodziców, nie słucha nikogo i nie ma dla niego żadnych ograniczeń poza własnymi pragnieniami.

Kiedy rodzimy pierwsze (lub nawet jedyne) dziecko po 30. roku życia, z podziwem patrzymy na nasze bóstwo, oczekując, że ono samo powie nam, w jakim kierunku mamy je rozwijać. To tak, jakbyśmy tego nie rozwijali, to nie rosło! Brak równowagi pojawia się właśnie w tym miejscu, kiedy to dziecko zaczyna odgrywać dominującą rolę w związku i to nie on patrzy na nas, ale my na niego. Tak czy inaczej, rodzic powinien zawsze dominować w związku. alfa „, bo to starszy jest zawsze odpowiedzialny za dziecko: za jego życie, zdrowie i czyny dziecka! Zawsze jesteś odpowiedzialny!

Jak pisze Olga Pisarik, widząc Twoją dominującą rolę w związku, gdy dziecko wyraźnie zobaczy, kto tu rządzi, kto bierze na siebie odpowiedzialność i kto, jeśli coś się stanie, będzie je chronił, będzie mogło zaakceptować swoją rolę zależną (czyli dla niego z natury całkowicie organiczne) i natychmiast dziecko staje się spokojniejsze i łatwiejsze do opanowania. Oddając się w ręce osoby dorosłej, dziecko osiąga komfortowy dla siebie stan, zyskuje poczucie bezpieczeństwa i niezawodności oraz w naturalny sposób ogranicza konflikty i agresję w rodzinie.

Olga Pisarik podaje następującą definicję dyscypliny:

Dyscyplina - jest to relacja wyrażająca się w przestrzeganiu przez wszystkich członków grupy ustalonych zasad i norm, dzięki której osiągana jest spójność działań. Oznacza to, że dyscyplina nie jest karą, ale porządkiem rzeczy, w którym możliwe jest stworzenie i utrzymanie określonego porządku w relacjach.

Przede wszystkim książka „Przywiązanie to ważny związek” opowiada o harmonijnych relacjach i wzajemnej miłości między rodzicami i dziećmi. Olga Pisarik sugeruje rozpoczęcie budowania właśnie takich relacji i wzmacnianie więzi między dorosłymi i dziećmi na wszelkie możliwe sposoby.

To, co istnieje między rodzicami a dzieckiem, jest najważniejszą rzeczą w życiu dziecka! To normalne, że dziecko chce być dobre dla mamy! Każde wychowanie powinno opierać się na tym: matka daje dziecku miłość i poczucie bezpieczeństwa, chwali je, zaprasza do swojego życia, stwarza dziecku szczęśliwe chwile, a ono stara się być posłuszne, pomaga matce i szanuje władzę starszych. Jak pisze Olga Pisarik, 95% wszystkich problemów z dzieckiem ma swoje źródło tylko w 2 przyczynach: problemach z przywiązaniem i jego niedojrzałości (zapominanie, zmęczenie, szybkie zapominanie o tym, co robiło itp.)

Przywiązanie, które nazwałbym relacją między dzieckiem a rodzicami, jest potężnym narzędziem zarządzania dzieckiem i jego nauczania. Czy wiesz w jaki sposób to działa? To, co lubią rodzice, z pewnością przypadnie do gustu także dzieciom: właśnie tęsknota za zdrowym trybem życia, zamiłowanie do aktywnego wypoczynku (dziękuję za to mojej mamie i tacie!), umiejętność nauki języków i malarstwa są przesyłane. Nasz współczesny, światowej sławy artysta buriacki Zorikto Dorżew twierdzi, że największy wpływ na jego malarstwo miał jego ojciec, również artysta!

Niestety, działa to również w odwrotną stronę: jeśli ojciec unika rozmów np. o pieniądzach w rodzinie, to jego syn raczej się nie wzbogaci (wyjątek stanowi Robert Kiyosaki). Zatem uczcie się angielskiego ze swoimi dziećmi, jeździjcie razem na rolkach itp. Spotykaj się z rodzicami znajomych Twojego dziecka, utrzymuj kontakt z nauczycielem, coachem czy nauczycielem Twojego dziecka – to wszystko jest plusem dla Waszej wzajemnej miłości, „wzmacnia przywiązanie” i zwalcza wszelkie „konkurencyjne przywiązania”.

B Rodzicielstwo staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi.

Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje.

Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować?

P Spróbuję nakreślić główne cechy „dziecko, które łatwo wychować”.

• A więc to jest to dziecko słucha nas. O wiele łatwiej jest wychowywać kogoś takiego, niż kogoś, kto nie zwraca uwagi na słowa rodziców.
• Dziecko, które słucha naszych rad o tym, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać.
• Dziecko, które ufa nam i nie tylko ufa, ale powierza się nam.
• Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.
• Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia.
• do kogo Lubię przebywać w naszym towarzystwie. Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.
• Który czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed codziennymi problemami.
• Dziecko, które za nami podąża akceptuje nasz system wartości.
• do kogo lubimy cię, Który chce nas zadowolić I spełnić nasze oczekiwania.
• I wreszcie dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, przynajmniej takie tajemnice, które mogą oddzielić nas od dziecka.

Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.

Więc, „dzieci, które łatwo wychować” skąd oni pochodzą?

Transkrypcja

1 Załącznik - istotne połączenie Zbiór artykułów napisanych na podstawie kursu Gordona Neufelda „The Vital Connection”

2 Przedmowa. Dziecko łatwe w wychowaniu Wstęp Dziecko łatwe w wychowaniu Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). Wychowywanie dzieci staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi. Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje. Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować? Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu” A zatem jest to dziecko, które nas słucha. O wiele łatwiej jest wychować takie dziecko, niż takie, które nie zwraca uwagi na słowa rodziców. Dziecko, które słucha naszych rad, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać. Dziecko, które nam ufa i nie tylko nam ufa, ale zawierza się nam. 4

3 Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa. Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia, które lubi przebywać w naszym towarzystwie. (Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.) Dziecka, które czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną przystanią, w której może ukryć się przed codziennymi problemami. Dziecko, które za nami podąża, akceptuje nasz system wartości. Dziecka, które nas lubi, które chce nas zadowolić i spełnić nasze oczekiwania. I wreszcie: dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, a przynajmniej żadnych tajemnic, które mogłyby nas od niego oddzielić. Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem. „Łatwe w wychowaniu dzieci”, skąd one się biorą? Czy to możliwe, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może być „łatwe” dla jednego rodzica, a całkowicie „nie do zniesienia” dla drugiego, jedno dla jednej babci, drugie dla drugiego, jednego ranka i drugiego wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów. Może są to cechy behawioralne, których można nauczyć dziecko? Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności i troski? Powiedzieć prawdę? - NIE. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć. A co z umiejętnościami rodzicielskimi? 95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa zależy od tego, co i jak się robi, a także daje rady, jak robić to dobrze: jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem, jak prawidłowo je karcić, jak je karać poprawnie i jak zmusić go do dobrej nauki. Jeśli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wyjaśnisz fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech i będzie łatwe i przyjemne w wychowywaniu, a czwarte dziecko, które nie posiada pożądanych cech, będzie koszmarem dla rodziców? Ci sami rodzice, ten sam „zestaw technik” - i bardzo różne dzieci. 5 Przedmowa. Dziecko łatwe w wychowaniu Czy sekretem może być bycie odpowiedzialnymi rodzicami? Bardzo powszechnym błędnym przekonaniem jest, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej cech wymienionych powyżej będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli. Cóż, wygląda na to, że pozostaje tylko miłość rodzicielska. Może „dzieci łatwe w wychowaniu” stają się takimi dzięki miłości rodzicielskiej? Odpowiem od razu: nie. Bardzo kochający rodzice mogą mieć dzieci, które będą gryźć i drapać, uciekać z domu i bić rodziców. Miłość rodzicielska nie jest zatem odpowiedzią na pytanie: „Jak wychować dziecko, które jest łatwe do wychowania?” Ale przynajmniej jesteśmy na dobrej drodze. Ponieważ jeśli Twoje dziecko nie jest „łatwe w wychowaniu”, będziesz potrzebować dużo, dużo miłości, aby to zrekompensować. Takie dzieci są niezwykle trudne w wychowaniu i bardzo trudne do kochania. Jaki jest więc sekret łatwego rodzicielstwa? Jeśli nie są to geny, nie wynik edukacji, nie jest to związane z umiejętnościami rodzicielskimi, nie zależy od tego, jak odpowiedzialni są rodzice i jak bardzo kochają swoje dziecko, to co? Sekret łatwego rodzicielstwa leży w relacji między dziećmi i rodzicami. Kiedy dziecko ma właściwe relacje z rodzicami, będzie wykazywało większość cech „dziecka łatwego w wychowaniu”, co stworzy pozytywny kontekst dla rodzicielstwa i dojrzewania oraz umożliwi rodzicom skuteczne wykonywanie swojej pracy. Takie relacje nazywamy „przywiązaniem”. Mówiąc najprościej, to nie miłość rodziców do dziecka jest kluczem do łatwego rodzicielstwa. Kluczem do łatwego rodzicielstwa jest przywiązanie dziecka do rodziców. 6

4 Rozdział I. Trzy funkcje mózgu Trzy funkcje mózgu Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). W zakresie regulacji psycho-emocjonalnej nasz mózg spełnia trzy główne funkcje: dba o utrzymanie kontaktu i intymności (przywiązania); rozwija się, dojrzewa, dojrzewa; chroni nas przed nieznośną bezbronnością. Funkcje te są ze sobą bardzo ściśle powiązane. Dojrzewanie psychiczne to luksus, na który mózg może sobie pozwolić jedynie w stanie nasycenia i bezpiecznego przywiązania. Jeśli przywiązanie jest zawodne, przynosi zbyt wiele bólu, wstydu, separacji, wtedy mózg włącza ochronę przed bezbronnością. Pojawia się albo odrętwienie uczuć, gdy człowiek nie odczuwa bolesnych emocji („no co”, „mnie to obchodzi”, „co to za różnica”), albo ślepota emocjonalna, gdy człowiek nie widzi potencjalnie niebezpiecznego, bolesnych sytuacjach i traci poczucie zagrożenia. Odrętwienie uczuć nie znika bez śladu, emocji nie można selektywnie tłumić. Jeśli mózg tłumi pragnienie intymności, strach przed separacją, lęk, to tłumi także poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa i komfortu psychicznego. Człowiek przeżywa w niesprzyjającym środowisku psychologicznym, ale jakim kosztem? Faktem jest, że mózg nie może wykonywać dwóch zadań jednocześnie – nie może się jednocześnie rozwijać i chronić przed wrażliwością. A emocjonalne odrętwienie hamuje rozwój psycho-emocjonalny. Cała psychoanaliza poświęcona jest przezwyciężaniu konsekwencji ochrony przed wrażliwością. Ogólnie rzecz biorąc, psychoanaliza i teoria przywiązania to dwie strony tego samego medalu. Psychoanaliza odwija ​​piłkę od końca (jakie warunki/zdarzenia w dzieciństwie spowodowały bolesne stany w dorosłości), a my najpierw ją badamy (co jest korzystne, a co nie dla normalnego rozwoju psycho-emocjonalnego osoby). 8

5 Niedojrzały mózg nie jest zdolny do myślenia integracyjnego. Badania osób wysoce impulsywnych wykazały, że te części kory mózgowej, które odpowiadają za mieszanie uczuć (kora przedczołowa), rozwijają się już na poziomie czteroletnich dzieci. Ci ludzie nie potrafią myśleć jednocześnie dwoma myślami, nie potrafią uchwycić dwóch przeciwstawnych sobie pojęć jednocześnie, myśleć wyłącznie czarno-biało, żyć wyłącznie „emocjami”. Kiedy kora przedczołowa nie jest rozwinięta, emocje stają się nie tylko głównym, ale jedynym motorem dorastania. Wszelkie próby nauczenia dziecka bycia dorosłym będą miały wpływ na emocjonalny komponent takiego uczenia się, natkną się na przywiązanie, które jest bardzo bezbronne, ale bez niego rozwój jest niemożliwy, bez którego niemożliwa jest akceptacja bezbronności itd. okrąg. Przywiązanie nie jest więc celem samym w sobie; jest nam potrzebne właśnie po to, aby dziecko mogło pomyślnie się rozwijać. Kurs ten skupia się na pogłębieniu zrozumienia przez dorosłych znaczenia przywiązania. Kluczowa idea: aby być tym, czego potrzebują nasze dzieci, musimy mieć z nimi właściwe relacje. Dwa warunki rozwoju Zanim zaczniemy pisać o roli osoby dorosłej w życiu dziecka, warto zdefiniować nasze „rodzicielskie” cele. Głównym celem rodzicielstwa w ramach psychologii rozwojowej jest pomoc dziecku w osiągnięciu dojrzałej osobowości, aby mogło w pełni realizować swój ludzki potencjał. Co przez to rozumiemy? Człowiek osiąga swój potencjał, gdy staje się niezależny fizycznie i psychicznie, samowystarczalny: może się utrzymać, może podejmować własne decyzje, brać odpowiedzialność, opiekować się innymi. To osoba „pełna siebie”, świadoma swojej wartości i realizująca siebie. Jest to osoba czująca, zdolna do dawania i otrzymywania, która akceptuje swoją wrażliwość, nie tłumiąc swoich uczuć. Jeśli więc postrzegasz swoje zadanie jako wykorzystanie jakichkolwiek środków, aby wychować dziecko na geniusza, świetnego sportowca, pielęgniarkę na starość lub wdrożenie w dziecku dowolnego innego własnego scenariusza, jest mało prawdopodobne, aby ta informacja była przydatna Ty. Wszystkie dzieci rodzą się ze zdolnością do samorealizacji (nie będziemy rozważać poważnych organicznych uszkodzeń mózgu). Rozwój dojrzałej osobowości nie jest zależny od miejsca urodzenia, narodowości, sytuacji materialnej czy prestiżu szkoły, do której uczęszcza. Ale choć każdy ma szansę, nie każdy realizuje w życiu swój potencjał, nie każdy staje się dojrzałym dorosłym. Dorastanie nie oznacza stawania się dorosłym, a w drodze do dorosłości wiele dzieci „utknie” w swoim rozwoju. Niedojrzałość zawsze była problemem ludzkości, a tradycyjne kultury dysponują całym arsenałem środków wsparcia, które pomagają dzieciom dojrzeć. We współczesnym, zurbanizowanym społeczeństwie intuicyjna, nieświadoma wiedza zostaje utracona, więc będziemy ją wyrażać i rozumieć wszystko „nad naszymi głowami”. Czego zatem potrzebuje dziecko, aby mogło realizować swój ludzki potencjał i stać się niezależnym dorosłym? Przez słowa „realizować potencjał” mam na myśli nie tyle realizację siebie zawodowo, co realizację siebie jako człowieka, ponieważ „utknięci” ludzie są w stanie całkiem nieźle realizować się zawodowo. Sztuka z nerwicy jest powszechnym zjawiskiem, ale twórczego neurotyka nigdy nie można zadowolić; tworzy nie z „pełni siebie”, ale z „dziury w sobie”, którą nieustannie próbuje załatać, ale nie może. Aby więc dziecko mogło normalnie się rozwijać i „realizować swój ludzki potencjał”, potrzebuje dwóch warunków: pierwszego zaproszenia do zaistnienia w naszym życiu, poczucia głębokiej bliskości i bezpieczeństwa, aby dziecko na poziomie podświadomości odczuwało: jest pożądany, jest kochany, nie musi ciągle szukać kontaktu i intymności. Mówimy oczywiście o przywiązaniu. Jeśli mózg dziecka jest pewny bezpieczeństwa swoich przywiązań, może się zrelaksować i zacząć odkrywać świat. John Bowlby napisał też, że matka jest dla małego dziecka niezawodną ochroną, swoistą bazą, z której co jakiś czas dziecko porzuca, próbując poznawać otaczający go świat. (Warto zaznaczyć, że wiarygodną bazą dla dziecka może być nie tylko matka, ale każdy dorosły opiekujący się dzieckiem, z którym nawiązało ono więź). Jednak ta działalność badawcza jest stabilna i odpowiednia tylko w przypadkach, gdy dziecko ma pewność, że w każdej chwili może wrócić pod opiekę osoby dorosłej. Dopiero z miejsca wyciszenia i odprężenia może wypłynąć energia śmiałości, przypływ kreatywności, chęć poznania siebie i otaczającego świata. Drugie zaproszenie, jakie dajemy naszym dzieciom, to zaproszenie do eksploracji, gdzie tworzymy przestrzeń do rozwoju, do nauki większej odpowiedzialności. Ale jeśli pierwszy warunek nie działa, drugi nie wchodzi w rachubę. Dzieci to istoty przywiązujące. Przywiązanie jest rzeczą pierwotną, a dorastanie jest sprawą drugorzędną. Jeśli przywiązanie dziecka zostanie zaburzone, mózg całą swoją energię poświęci nie na poznanie, ale na znalezienie i utrzymanie kontaktu i intymności. Zatem drugi warunek ma znaczenie tylko wtedy, gdy występuje pierwszy, ponieważ mózg najpierw rozwiązuje problem przywiązania, a dopiero potem rozwoju. Kiedy dziecko znajduje się w łonie matki, jest fizycznie przywiązane do matki. Kiedy rodzi się dziecko i odcinamy pępowinę, naszym zadaniem jest zrekompensowanie utraty uczucia fizycznego, stworzenie dla dziecka „psychologicznego łona”, niewidzialnej pępowiny, która pozwoli mu żyć, rozwijać się i ostatecznie „zajść w ciążę” i „rodzić siebie” w świetle. Aby zrozumieć swoją rolę w tworzeniu i utrzymywaniu psychicznej macicy, możesz przyjrzeć się rozwojowi dziecka w fizycznym łonie. Dopóki dziecko jest w matce, najlepsze, co możemy zrobić, to 10

6 zapewnić sprzyjające warunki, komfortową bliskość fizyczną, aby dziecko w łonie matki nie walczyło o byt, lecz skierowało swoją energię na rozwój. Wtedy natura zrobi swoje, zarodek się rozwinie i dziecko się urodzi. Mamy szczęście, że nadal nie mamy podręczników dotyczących rozwoju wewnątrzmacicznego i nie dziwi nas wczesna nauka dzieci w łonie matki, jak oddychać, jeść, spać i być przygotowanym na wszystko, co je czeka na zewnątrz. W ten sam sposób, tworząc psychologiczne łono, najlepsze, co możemy zrobić, to zapewnić mu odpowiednie warunki. Nie możemy wychować dziecka, aby było sobą, nie możemy go zmusić, aby „dorosło” – takie jest dzieło natury. Ale możemy stworzyć i utrzymać niezawodną i psychologicznie komfortową więź dziecka z nami, tak aby jego mózg mógł zadowolić się bliskością, zrelaksować się i zacząć się rozwijać. Rozdział II. Troskliwa pozycja alfa Troskliwa pozycja alfa Psychologowie i etnolodzy często piszą o pozycji alfa w kontekście hierarchii społecznych. Myślę, że każdy choć raz słyszał określenie „samiec alfa” lub „samica alfa”, które miało określać osobnika dominującego w stadzie, stale broniącego swojego statusu i mającego w nagrodę dostęp do najlepszych zasobów. Jednocześnie w pośpiechu opisując osobiste korzyści/koszty statusu alfa pomija się ważne społeczne znaczenie statusu alfa, jakim jest zapewnienie przetrwania stada lub grupy osób, za którą jest on odpowiedzialny. Alfa jest usatysfakcjonowany, gdy cała wataha/grupa jest usatysfakcjonowana, patrzy w przyszłość, potrafi podejmować strategicznie ważne decyzje, monitoruje sprawiedliwy podział zasobów w grupie i rozwiązuje wewnętrzne konflikty. Pozostali członkowie grupy mają zaufanie do lidera i są mu posłuszni, co znacznie zmniejsza stopień przemocy w grupie i zwiększa stopień jej spójności w walce z trudnościami zewnętrznymi. Generalnie chodzi o alfę. Wróćmy teraz do załącznika. Relacje przywiązania to zespół współzależnych relacji. Jeśli przyjrzymy się bliżej, w obrębie przywiązania odkryjemy dwie grupy instynktów: instynkt polegania, patrzenia w górę, podążania za „dla”, łapania wskazówek „od”, słuchania; natomiast druga grupa instynktów jest odpowiedzią na stanowisko oddolne: dawanie poleceń, wskazywanie kierunku, oferowanie wsparcia, odpowiadanie na potrzebę kontaktu i intymności. Zatem pragnienie dominacji jest częścią kompleksu przywiązania. A w swojej niezachmurzonej formie ma wynikać z pragnienia troski. Kiedy człowiek stara się dominować, kontrolować, brać odpowiedzialność, dawać kierunek, to natura zakłada, że ​​to wszystko dzieje się w kontekście troski o drugiego, o kogoś potrzebującego, zależnego.

7 Pragnienie uczuć jest jednym z najpotężniejszych pragnień człowieka. Harlow wykazał także w eksperymentach na rezusach, że potrzeba czułości u ssaków jest jedną z najbardziej podstawowych potrzeb, ważniejszą niż jedzenie. Kiedy rodzi się dziecko, jego mózg próbuje ocenić jego szanse na przeżycie. Ludzkie dziecko nie jest w stanie przetrwać samotnie, potrzebuje dorosłych, którzy są gotowi się nim zaopiekować, potrzebuje czułości. A pierwszym zadaniem przywiązania jest zorganizowanie zależności, zorganizowanie relacji w porządku hierarchicznym, w porządku dominacji i uległości. Może to być jedynie relacja wertykalna, której celem jest ułatwienie zadania opieki i otrzymywania opieki. Weźmy dla przykładu parę: dziecko i opiekującą się nim osobą dorosłą. Przywiązanie pomaga dziecku polegać na osobie dorosłej. Dzieci nie rodzą się po to, by być posłuszne wszystkim, aby opiekowały się nimi osoby, które wyrażą takie pragnienie. Do nikogo nie wyciągają rąk i nie idą za nikim, lecz tylko za tymi, do których są przywiązani. Przywiązanie ułatwia dziecku otwartość na opiekę, słuchanie nas, naśladowanie nas, postrzeganie nas jako bezpieczną bazę, szukanie naszego pocieszenia i pomocy. Z drugiej strony, kiedy odpowiadamy na potrzebę opieki i uczucia dziecka, automatycznie przyjmujemy dominującą pozycję troskliwego alfa. Od razu zdajemy sobie sprawę z naszej odpowiedzialności za jego życie i dobro. Jesteśmy gotowi zaopiekować się nim, chronić go i zaspokajać wszystkie jego potrzeby. Jego cierpienie doprowadza nas do szaleństwa, a za jego uśmiech przez sen jesteśmy gotowi wybaczyć wszystkie nieprzespane noce. Pozycja alfa zawsze niesie ze sobą bardzo konkretny przekaz: nie martw się, dorośli rządzą, wszystko będzie dobrze, możesz na nas liczyć, jesteś za nami, jak za kamiennym murem. Aby pomyślnie się rozwijać, dzieci muszą zawsze znajdować się w pozycji zależnej, a dorośli w opiekuńczej pozycji alfa, gdy nie tylko znasz odpowiedzi na ich pytania, ale sam jesteś odpowiedzią na wszystkie ich pytania i wszystkie ich potrzeby. Jest to bardzo ważne i w zamian sprawia, że ​​chcesz się na Tobie oprzeć. Dzieciom łatwiej jest na nas polegać, gdy mamy prezentację alfa. Nasza pewność siebie, przekonanie, autorytet, determinacja, zwycięstwo zachęcają dziecko do polegania na nas. (Koleżanka ze studiów opowiadała mi, jak żyła z matką w „głodnych latach 90-tych”. Mama wróciła do domu i płakała, że ​​nie ma pieniędzy, nie ma pracy i umrą z głodu. Koleżanka była już dorosłą dziewczyną, naćpaną uczennica szkoły, ale ta rodzicielska bezradność bardzo boleśnie wryła się w jej pamięć. Któregoś razu w rozmowie ze mną zauważyła, że ​​rodzice nie powinni się tak zachowywać, jest to dla dziecka zbyt traumatyczne. Bez względu na to, co się stanie, jesteś dla dziecka bezpieczną przystanią, wyspą spokoju na oceanie życiowych burz. A dziecko często przeżywa burze, bo wszystko jest dla niego nowe i ciągle musi „uwewnętrzniać” nowe doświadczenia, co jest bardzo energochłonne. Jego mózg pracuje z takim obciążeniem, jak u dorosłych, a nie 13 Rozdział II. Pozycja troskliwego alfa była marzeniem. Dlatego bardzo ważne jest, aby dziecko wiedziało, że osoba, której ufa, wie, co ma robić, wie, jak to zrobić i rozwiąże wszystkie problemy. Niestety we współczesnym społeczeństwie wielu rodziców spogląda na swoje dzieci, stara się uzyskać od nich wskazówki dotyczące działania i odczytuje ich pragnienia. Zamiast znaleźć w sobie opiekuńczego alfę, zadają zbyt wiele pytań: Urodziłyśmy dziecko i teraz nie wiemy, co z nim zrobić, jak możemy je „poprawnie” wychować? Dla dziecka poczucie bezsilności rodziców jest jednym z najbardziej niepokojących doświadczeń. Dlatego też, jeśli nie wiesz „jak”, blefuj. Dziecka nie interesuje, dokąd idziesz, ponieważ jego uwaga jest skupiona na Tobie, a nie na celu Twojej podróży. Aby zilustrować tę kwestię, chcę zacytować historię opowiedzianą przez Gordona Neufelda. Rodzina mieszkała przez rok we Francji, a podróżując samochodem po kraju, ojciec rodziny często gubił drogę. Jak prawdziwy mężczyzna, potrafił zdobyć się na odwagę, by przyznać się do tego nie wcześniej niż godzinę po fakcie. Któregoś dnia jego sześcioletni syn zwrócił się do niego z dziecięcą przenikliwością: „Tatusiu, nie martw się. Możesz być zgubiony, ale my nigdy nie jesteśmy zgubieni, ponieważ zawsze jesteśmy z Tobą. Możesz nie znać odpowiedzi lub możesz zgubić drogę, ale dopóki twoje dzieci będą w ciebie wierzyć, nigdy nie zostaną zgubione. Ważne jest nie tylko to, jak dzieci na ciebie patrzą, ale także to, jak ty patrzysz na dzieci. Kiedyś znana mi kobieta opowiedziała mi o swoim synu, wspominając z urazą, że jest on zdolny do podłości. Okazało się, że miał na myśli już w wieku 7 lat, kiedy (na chwilę!) jego matka rozwodziła się z ojcem, a ona była w związku z innym mężczyzną. Matka od wielu lat czuje się obrażona „podłymi” działaniami swojego 7-letniego dziecka i nie może mu ich wybaczyć. Nie możesz stawiać się na poziomie dziecka i traktować go jak równego sobie. Zawsze pamiętaj, że jest od ciebie zależny i za wszystkie jego czyny odpowiadasz ty. Oczywiście dajesz mu pewną swobodę i odpowiedzialność, ale ogólnie rzecz biorąc, główna odpowiedzialność nadal spoczywa na tobie. Na przykład, jeśli ty i twoje dziecko zdecydowaliście, że będzie karmił ryby, a dziecko zapomniało je nakarmić na dzień, dwa, trzy - w tygodniu (a zdecydowałeś, że tylko on karmi), pozwól mu nauczyć się odpowiedzialności za jego czyny! ), gdy ryba zdechnie, wina za to spadnie nie na dziecko, ale na ciebie. To ty nie zapewniłeś dziecku realnego poziomu odpowiedzialności i nałożyłeś na nie ciężar większy, niż był w stanie unieść. Wyobraź sobie siebie jako kapitana statku. Od Ciebie zależy życie całej drużyny, zwłaszcza podczas burzy. Kapitan statku nie będzie gotował makaronu dla kucharza ani szorował pokładu dla chłopca pokładowego, ale ma 14 lat

8 odpowiedzialny za niedogotowany makaron lub brudny pokład, a także za to, aby wszyscy jego podwładni czuli się bezpiecznie psychicznie i fizycznie. Dobry kapitan statku nigdy nie nadużyje swojej władzy, nawet nie okaże jej niepotrzebnie, po prostu wie, że ona tam jest i wszyscy o tym wiedzą. I ma władzę nie dlatego, że ktoś mianował go kapitanem statku, ale dlatego, że sam wziął na siebie odpowiedzialność za dowodzenie swoim statkiem, pomimo wszelkich trudności. Kiedy odnajdziesz w sobie swoją alfę, będziesz zaskoczony, jak łatwo i harmonijnie rozwiążą się wszystkie problemy wychowawcze. Dzieci staną się znacznie spokojniejsze, będą posłuszne, a jeśli tego nie zrobią, będzie jasne, co z tym zrobić. Dzieci w różnym wieku będą się kręcić wokół was, a nie między sobą, a ilość przekleństw zostanie znacznie zmniejszona. I nie bez powodu mówi się, że uzależnienie to wspólny taniec. Widzę to bardzo dobrze na przykładzie moich dzieci: intuicyjnie wspierają sytuacje, w których mogę się nimi zaopiekować, czują się zależne. Najmłodszy (który ma już prawie sześć lat) przynosi mi ubrania i prosi, abym go ubrała. Najstarszy (ma trzynaście lat) lubi, gdy kładę mu jedzenie i opiekuję się nim, chociaż ostatnio na przykład zrobił nam wszystkim śniadanie. Prosi o pomoc w niektórych sprawach szkolnych. W wieku siedmiu lat córka poprosiła mnie, żebym ją ubrała, teraz ma osiem lat - i już tego nie pamięta. Ogólnie rzecz biorąc, kwestie jedzenia, ubierania się i kładzenia się spać to bardzo ważne tematy, za pomocą których bardzo łatwo jest zorganizować prezentację alfa. Nie odmawiaj dzieciom, gdy proszą, aby usiadły/położyły się przy nich w nocy. Nie odmawiaj prośbom o ubranie/rozebranie się, zawiązanie sznurowadeł itp. Ogólnie rzecz biorąc, staraj się nie odrzucać próśb o pomoc. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku starszych dzieci: ich prośby o pomoc muszą być pielęgnowane i pielęgnowane. Kiedy dzieci są małe, wydaje się, że to się nigdy nie skończy, jednak zapewniam Cię, że gdy potrzeba dziecka w zakresie opieki zostanie w pełni zaspokojona, nigdy nie będzie ono prosiło o zbyt wiele. Kiedy dziecko jest chore, zmęczone, nie czuje się bezpiecznie, może „wrócić do dzieciństwa”, ale gdy tylko odpocznie i wyzdrowieje, będzie miało w sobie energię śmiałości, której nie da się zatrzymać bez nadużywania jego mocy. Staraj się być głównym źródłem pożywienia. Nie zachęcaj dziecka do samodzielnego zdobywania pożywienia, szczególnie jeśli ma tendencję do zajmowania pozycji dominującej. Moje dzieci są dość samodzielne w zdobywaniu pożywienia, potrafią same przygotować śniadanie i obiad, ale mamy tradycję, że zanim coś zjedzą, jeśli jestem w domu, pytają, czy to możliwe, czy nie. W 99,9% przypadków odpowiadam, że tak i nie pamiętam, skąd wziął się ten nawyk – chyba prosiłam, żeby zgłaszały, kiedy jedzą słodycze, żeby mieć świadomość swojej diety, ale dzieci z 15. Rozdział II. Pozycja troskliwego alfa chętnie wspiera ten rytuał dotyczący każdego pożywienia. Intuicyjnie czują się spokojniejsze, gdy czują się ode mnie zależne. Oczywiście w pozycji alfa nie chodzi wyłącznie o opiekę. Od czasu do czasu będziesz musiał pokazać swoją alfa i kategorycznie zabronić lub dokonać wyboru: czy pomóc dziecku rozwiązać jego problem już teraz, czy pomóc mu się przystosować, mówiąc „nie” i pozwalając mu płakać łzami daremności w dłoniach. Kiedy potrzebujemy jego współpracy, jawne żądania mogą wywołać opór, wtedy możemy się wycofać, zmniejszyć presję i zwiększyć uczucie. Chcę Cię ostrzec: nie musisz teraz rzucać wszystkiego i pilnie przyjmować pozycję alfa w stosunku do swoich dzieci, zacznij im udowadniać, kto jest szefem w domu. Bycie alfa nie oznacza zmuszania dziecka do czegoś, oznacza to przebywanie w pozycji, która pomoże dziecku się zrelaksować, zasygnalizuje jego mózgowi, że może polegać na odpowiedzialnym za nie dorosłym, polegać na uczuciu i pozwolić działać naturze Twoja praca w wychowaniu dziecka. Jeśli więź między Tobą a dzieckiem nie jest zbyt silna, zacznij od ostrożności. Pamiętajcie: alfa to przede wszystkim troska, chęć i umiejętność dania dziecku tego, czego potrzebuje. Ciemna strona instynktu alfa Instynkt alfa ma jeden nieprzyjemny niuans. Jeśli masz chęć dominacji, ale z jakiegoś powodu jesteś głuchy na chęć opieki (zwykle wynika to z odrętwienia uczuć, tymczasowego lub trwałego), to zamiast opiekuńczego alfa pojawia się gwałciciel: tyran. Gdy tylko troskliwa alfa widzi potrzebę, instynktownie stara się pomóc, chronić, nakarmić i ogrzać. Gdy tylko tyran widzi potrzebę, instynktownie odczuwa potrzebę udowodnienia swojej wyższości poprzez wykorzystanie słabości drugiego. Analogicznie do wilków w stadzie: gdy spotykają się dwa wilki i słabszy odsłania gardło, okazując swoją podporządkowanie, to wystarczy bestii alfa, ale tyran nie omieszka chwycić odsłoniętego gardła. Zatem tyran i troskliwy alfa to dwie strony tej samej monety. Bully to kompleks alfa z ochroną przed instynktem opiekuńczym. Dlatego też, jeśli pragniesz dominować nad dzieckiem, ale nie masz ochoty się nim opiekować, bądź bardzo ostrożny. 16

9 Rozdział III. Uczucie Uczucie Sta sis Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment pocztówki, 1966 Prawidłowe relacje można nazwać jednym słowem: uczucie. Przywiązanie to pragnienie bliskości (niekoniecznie fizycznej; wręcz przeciwnie, bardziej rozwinięte formy przywiązania pozwalają być blisko w separacji, na dystans). Potrzeba uczuć jest podstawową emocją u wszystkich ssaków. Funkcje rodzicielskie możemy skutecznie pełnić właśnie dzięki przywiązaniu dzieci do nas. Przywiązanie istnieje po to, aby złagodzić stan zależności. Jeden się troszczy, drugi jest pod opieką. Przywiązanie czyni tę zależność przyjemną i łatwą. Aby mózg dziecka rozwijał się normalnie, musi znajdować się w stanie zależności, w stanie spoczynku. Wiedząc, że otoczona jest opieką, że jest akceptowana tylko za to, że istnieje, może spokojnie zgłębiać swoje głębiny. Przywiązanie istnieje na kilku poziomach: 1) uczucia, 2) naśladownictwo, 3) przynależność, lojalność, 4) poczucie ważności dla drugiej osoby, 5) miłość, 6) poczucie bycia znanym. Jeśli wszystko idzie zgodnie z „naturalnym” planem, rodzic jest w pozycji alfa, a dziecko jest uległe, to dziecko rozwija się normalnie, a różne poziomy przywiązania pozwalają mu ostatecznie usamodzielnić się, nie tracąc przy tym swojej niezależności. W przeszłości przywiązanie było w dużej mierze zapewniane przez środowisko kulturowe. Jednak w ciągu ostatnich stu lat środowisko kulturowe uległo zmianie, ale praktyki rodzicielskie pozostały takie same. Kiedy dziecko nie jest do nas przywiązane lub nie jest przywiązane wystarczająco mocno, bycie jego rodzicami staje się niezwykle trudne. A potem zaczynamy wierzyć, że trudno nam być rodzicami, bo nie umiemy czegoś zrobić, nie umiemy, nie jesteśmy dostatecznie wykształceni jako rodzice. Łatwiej jest nam przyznać się do własnej niewiedzy niż do niemocy. Biznes wydawniczy szczęśliwie żeruje na tym naszym oszukiwaniu samego siebie. Książki o 18

10 tego, co zrobić, aby Twoje dziecko zachowywało się tak, jak chcesz, ukazuje się w milionach egzemplarzy i zajmuje 95% rynku „literatury dla rodziców”. Wielu rodziców po prostu załamuje ręce w bezradności i wycofuje się z wychowywania dzieci na długo przed tym, zanim przestaną być one już potrzebne. Co więcej, zauważalna jest tendencja do „odmładzania” dzieci, których rodzice uznają je za „niewykształcone”: jeśli wcześniej mówiliśmy głównie o nastolatkach, teraz coraz częściej mówimy o bardzo małych dzieciach, wymyślono nawet określenie na takie dzieci: „ indygo". Kiedy brakuje wrodzonej siły, by oddziaływać na dzieci, zaczynamy używać siły i szukać sposobów wywarcia presji psychicznej i fizycznej. Różnica pomiędzy naturalną siłą, jaką daje nam uczucie, a sztucznymi sposobami wywierania presji na dziecko, jest ogromna. Jeśli jest przywiązanie, nie musimy afiszować się swoją siłą i zasobami; posłuszeństwo jest przez dziecko odczuwane jako stan naturalny i nie poniża jego godności. Dziecko nie kapituluje, ale słucha władzy, a my DBAMY o dziecko, a nie utwierdzamy się nad nim. Wniosek: Dorośli muszą popracować nad nabyciem przywiązania z dzieciństwa, aby przywiązanie mogło na nich zadziałać. Sześć poziomów przywiązania Jeśli wszystko dzieje się zgodnie z planem natury, to w ciągu pierwszych sześciu lat życia dziecko rozwija umiejętność przywiązywania się na różnych poziomach. Pierwszy poziom, od urodzenia, przywiązanie poprzez uczucia. Być w fizycznym kontakcie z osobami, na których Ci zależy, czuć ich zapach i widzieć. W drugim roku życia dziecko rozwija umiejętność przywiązywania się poprzez „podobieństwo”. Dziecko naśladuje tych, których kocha, stara się być do nich podobny: w zachowaniu, intonacji, upodobaniach. W trzecim roku rozwija się umiejętność przywiązywania się poprzez przynależność i wierność. To jest pragnienie bycia po tej samej stronie, pragnienie posiadania („moja matka”). Pojawia się zazdrość. Wymienione powyżej poziomy przywiązania są płytkie, niezbyt wrażliwe i mogą występować w powierzchownych przywiązaniach – na przykład w gangach lub grupach rówieśników. Do czwartego roku życia w dziecku rozwija się chęć odkrycia własnego znaczenia w życiu bliskiej osoby. Dzieci stają się bardziej miękkie, bardziej elastyczne i szukają potwierdzenia swojej ważności dla nas. W piątym roku życia dziecko zaczyna kochać. Daje ci swoje serce. Jeśli wcześniej bardziej mówił „kocham mamę” naśladując innych, teraz naprawdę KOCHA mamę, śpiewa piosenki miłosne i rysuje serca. To przywiązanie poprzez emocje, czas, w którym dziecko jest fizycznie gotowe na rozstanie z bliskimi mu osobami, bez istotnego uszczerbku dla jego psychiki. 19 Rozdział III. Przywiązanie I wreszcie, ostatni poziom uczucia ma miejsce, gdy jesteś znany. Dziecko zaczyna dzielić się swoimi sekretami, abyśmy lepiej je zrozumieli, abyśmy byli bliżej nas. Przywiązanie psychiczne. Jest to najgłębszy poziom przywiązania i najbardziej bezbronny. Nie każdy dorosły ma doświadczenie takiego przywiązania. Nasze przywiązania są bardzo bezbronnym, bezbronnym i niechronionym terytorium. Głównymi źródłami bólu emocjonalnego są separacja (lub jej oczekiwanie), wstyd i poczucie niepewności. Jeśli dziecko stale doświadcza bólu emocjonalnego, jego serce zaczyna twardnieć i nie może już łączyć się na głębszych poziomach. Aby dziecko było głęboko przywiązane, musi czuć się całkowicie bezpieczne. Wycofanie się w obronie jest jedną z najczęstszych konsekwencji bólu emocjonalnego w związku. Kiedy doświadczamy nieznośnego poziomu emocjonalnego bólu, gdy jesteśmy blisko kogoś, nasze mózgi mogą wypaczyć nasze instynkty przywiązania i będziemy opierać się intymności tam, gdzie powinniśmy ją realizować. Jedyną odpowiedzią na problemy związane z separacją jest zwiększenie przywiązania. Dziecko nie może być zbyt przywiązane. Może czuć się niepewnie w swoich przywiązaniach, przywiązany powierzchownie, ale nigdy zbyt mocno. Nie ma potrzeby się tego bać. Jeśli widzisz, że dziecko źle znosi rozłąkę z Tobą, spróbuj zrekompensować swoją nieobecność na poziomie tych przywiązań, które są dla niego dostępne. Na poziomie uczuć podaj swoje zdjęcie, rzeczy ze swoim zapachem, nagraj swój głos na dyktafon. Na poziomie podobieństwa niech oboje mają identyczne rzeczy (szalik, czapka), albo zgadzają się na ten sam rytuał itp. Na poziomie przynależności, wierności - mogą to być jakieś tajne znaki znane tylko Tobie. Są tysiące sposobów i tylko Ty możesz wiedzieć, który z nich będzie najlepszy dla Twojego dziecka. Wniosek: Musimy zadbać o to, aby przywiązanie naszego dziecka do nas było dla niego łatwe i bezpieczne. 20

11 Rozdział IV. Jak wzmocnić przywiązanie? Jak wzmocnić przywiązanie? Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). Przyjrzeliśmy się zatem znaczeniu przywiązania i jego cechom. Następne pytanie brzmi: co dorośli rodzice, nauczyciele i wychowawcy mogą zrobić, aby wzmocnić przywiązanie dzieci? Zadanie to podzielone jest na dwie części: 1. Utrzymywanie atmosfery kontaktu. 2. Nawiązanie właściwych relacji. Zanim poprowadzisz dziecko, musisz je „wziąć w posiadanie” (zdobyć jego przychylność, zyskać uwagę). Należy tego dokonać nawiązując kontakt wzrokowy, uśmiechając się, kiwając głową. Możesz łatwo zrozumieć tę zasadę, wyobrażając sobie siebie jako przyjaciela, którego poproszono o tymczasową opiekę nad 6-8-miesięcznym dzieckiem. Znajdując się w takiej sytuacji, przede wszystkim spróbujesz w przyjazny sposób wejść w strefę uwagi dziecka, następnie zaczniesz się do niego uśmiechać, aby wywołać reakcję, i dopiero wtedy, gdy dziecko odwzajemni uśmiech, zrozumiesz, że możesz się z nim skontaktować. Wchodzenie w strefę uwagi dziecka (w przyjazny sposób!), uśmiechanie się i zwracanie się w celu wywołania zgody i potwierdzającego skinienia głowy („och, jaką masz piękną sukienkę”; „wygląda na to, że nie czujesz się dzisiaj dobrze”; „ jaka cudowna pogoda za oknem”) pomoże nawiązać kontakt ze starszymi dziećmi. Osobiste doświadczenie: kiedy moje dzieci były młodsze (2-4 lata), często zanim je o coś zapytałem lub zgodziłem się, siadałem przed nimi, patrzyłem im w oczy, uśmiechałem się i kiwałem głową. Czasami prosiłem, żeby się do mnie uśmiechnęli i też pokiwali głową. Nawet po tak pozornie mechanicznych działaniach moje instrukcje były wykonywane znacznie łatwiej i dokładniej. 22

12 Kilka zasad „przyciągania” wzroku, uśmiechania się i kiwania głową: Przyciągaj uwagę, a nie „rozkazuj uwagi”. W przeciwnym razie zamiast uwagi otrzymasz puste spojrzenie wpatrujące się w ciebie; Jeśli nie możesz złapać wzroku rozmówcy lub jest to kulturowo niedopuszczalne (w przypadku niektórych narodowości patrzenie „oko w oko” przed nawiązaniem uczucia jest uważane za szczyt nieprzyzwoitości), musisz spróbować dostać się w strefę jego uwagi w jakiś inny sposób, na przykład „złapanie” uszu; Musisz uzyskać zgodę dziecka na istnienie w jego życiu; Zanim otrzymasz „trudne” skinienie głowy na znak zgody, aby coś zrobić, uzyskaj łatwe skinienie głową („Ładna pogoda, prawda?”). Technikę tę szczegółowo opisał Dale Carnegie w swojej książce „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”. Jeśli nie możesz „złapać” dziecka i otrzymać od niego zaproszenia do istnienia w jego życiu, nie próbuj nim kierować: obnażysz tylko swoją niemoc w związku. Pracuj nad relacjami (nie dotyczy to tylko relacji między dorosłymi i dziećmi). Jeśli otrzymałeś już zaproszenie od swojego dziecka do istnienia w jego życiu, musisz dać mu coś, czego będzie się mógł trzymać. Po prostu wkładamy palec do rączki 6-miesięcznego dziecka, które od razu ściska. To nie jest odruch mięśniowy, ale przejaw instynktu uczucia. Teraz mamy absolutną pewność, że możemy spokojnie wykonywać swoją pracę: opiekować się dzieckiem. W przypadku starszych dzieci czy dorosłych oczywiście nie włożymy im palca w dłoń. Istnieją jednak tysiące sposobów, aby pokazać dziecku, że może „trzymać się z nami”. Twój podziw, ciepło, przyjemność z komunikacji pokazują dziecku, że sam zapraszasz go do istnienia w swoim życiu (i od tego powinien zaczynać się każdy związek) i powinny być postrzegane przez dziecko jako prezent, a nie zasłużona nagroda . Na przykład okrzyk: „Och, jak cię kocham! Jesteś takim wielkim artystą!”, daje dziecku do myślenia: czy będą go kochać, jeśli nie będzie dobrym artystą? Gordon Neufeld podaje dobrą analogię, wyjaśniając tę ​​koncepcję. Jest mało prawdopodobne, że spodoba ci się następujący komplement: „Po schudnięciu 15 kilogramów wyglądasz o wiele lepiej!” Zadasz sobie w myślach pytanie: co o Tobie myśleli, zanim schudłaś? Zaproszenie dziecka do istnienia w naszym życiu to ta bezwarunkowa akceptacja, o której tyle się mówi. Nie oznacza to, że powinniśmy podziwiać wady jakiegokolwiek dziecka. Oznacza to, że dopiero wtedy zaprosimy dziecko do istnienia w naszym życiu bez żadnego 23 Rozdział IV. Jak wzmocnić przywiązanie? warunkach i On przyjmie nasze zaproszenie, możemy zacząć wykonywać swoją pracę: być rodzicami, nauczycielami, wychowawcami. Ustanawianie właściwego związku Następnym krokiem jest zachęcenie dziecka, aby na nas polegało. Chociaż dzieci nie są w stanie istnieć samodzielnie, muszą polegać na tych, którzy są za nie odpowiedzialni. Nasza kultura ma obsesję na punkcie niezależności, ale rodzice muszą zrozumieć kilka prostych rzeczy: jeśli dziecko opiera się byciu zależnym od ciebie, oznacza to, że opiera się przywiązaniu do ciebie; niezależności dzieci nie można przyspieszać, popychać, uczyć ani uczyć; chęć bycia niezależnym pojawia się u dziecka dopiero wtedy, gdy jego potrzeba zależności jest całkowicie zaspokojona; Przeciwstawiając się zależności dziecka od ciebie, popychasz je do tego, aby jego potrzeba zależności została zaspokojona przez innych. Wydaje nam się, że jeśli zaprosimy dziecko, aby na nas polegało, nigdy nie stanie się samodzielne. Konieczne jest pokonanie tych lęków. Jak prawidłowo zaprosić dziecko, aby na nas polegało: musimy starać się, aby poleganie na nas było dla dziecka łatwe i bezpieczne; - nie nadużywaj stanu zależności dziecka i nie wykorzystuj go; - pobudzać uzależnienie, działać jak strzałka na kompasie, wprowadzając dziecko w jego świat i pomagając mu we wszystkich jego przedsięwzięciach; - bądź hojny w swoich ofertach opieki, opieki, pomocy i przyjęcia odpowiedzialności za dziecko. Aby nasza praca rodzicielska, wychowawcza i nauczycielska odniosła sukces, nasze dzieci muszą mieć z nami właściwą więź. Zaproszenie do polegania Zaproszenie do polegania i zgoda na poleganie to choreografia dwojga ludzi, którzy kochają się i ufają sobie. Kiedy widzimy dziecko czołgające się w naszą stronę, zachęcamy je, aby na nas polegało i wyciągamy ramiona, jakbyśmy chciały je podnieść. Następnie czekamy na odpowiedź. Jeśli jego instynkt uczucia do nas będzie wystarczająco rozwinięty, odpowie nam wyciągając ramiona i wyrażając pragnienie bliskości i chęć polegania na nas. W przypadku małych dzieci ten wspólny taniec jest zaproszeniem do zależności, a zgoda na zależność jest instynktowna. Zdajemy się mówić do dziecka: „Jestem gotowa zatroszczyć się o Ciebie, pozwól mi być Twoimi stopami. Możesz na mnie polegać, przy mnie będziesz bezpieczny.” 24

13 25 Zaproszenie starszego dziecka, aby na nas polegało, oznacza przekonanie go, że może na nas polegać, na nas liczyć, może powierzyć nam swoje problemy i ich rozwiązania. To tak, jakbyśmy mówili dziecku, że jesteśmy przy nim i nie ma nic złego w tym, że nas potrzebuje. Podjęcie opieki nad dzieckiem (wzięcie odpowiedzialności za dziecko) bez jego zgody spowoduje dalsze problemy. Dotyczy to zarówno nauczycieli, wychowawców, rodziców zastępczych, psychologów, jak i rodziców. Nasze ogólne zaabsorbowanie niezależnością bardzo nam przeszkadza. Nie mamy problemu z akceptacją zależności od niemowlęcia, ale kiedy dziecko przekroczy ten słodki wiek, naszym głównym programem rodzicielskim stanie się „pielęgnowanie” niezależności. Spieszymy się, aby nasze dzieci jak najwcześniej zaczęły się ubierać, jeść, bawić, myśleć samodzielnie i rozwiązywać swoje problemy. Cieszymy się z ich niezależności, czyli tego, co rozumiemy pod słowem „niezależność”. Wydaje nam się, że jeśli zaczniemy wymagać od naszych dzieci, aby na nas polegały, spowolnią swój rozwój; jeśli im w czymś pomożemy, zaczną na nas polegać we wszystkim. W rzeczywistości takim zachowaniem nie kultywujemy niezależności, kultywujemy niezależność od nas. A nasze dzieci projektują swoją potrzebę czułości i zależności albo na innego dorosłego (co obecnie zdarza się rzadko), albo (co zdarza się najczęściej) na swoich rówieśników. Nieustannie, na tysiąc różnych sposobów, popychamy i popychamy nasze dzieci, aby szybciej dorastały, poganiając je, zamiast pozwalać im się po drodze zatrzymać i odpocząć. Zamiast przyciągać je do siebie, odpychamy je. A teraz wyobraźcie sobie, co by się stało, gdybyśmy zachowywali się w ten sposób wobec naszych bliskich. Jak zareagowałbyś na zaloty komunikatem: „Nie myśl, że pomogę ci w czymkolwiek, co możesz zrobić sam”? Jest mało prawdopodobne, aby przyczyniło się to do rozwoju relacji. Wręcz przeciwnie, jeśli chcemy komuś sprawić przyjemność, jesteśmy gotowi pomóc, chętnie pomagamy. Twoje problemy są moimi problemami. Tak postępujemy z dorosłymi, ale odmawiamy pomocy dzieciom, które naprawdę muszą mieć pewność, że mogą na nas polegać. Być może tak chętnie akceptujemy pomysł opieki nad bliską nam osobą dorosłą, ponieważ nie jesteśmy odpowiedzialni za jego dorastanie i rozwój. Nie musimy myśleć o tym, jak pomóc mu w usamodzielnieniu się. I to jest nasz problem: bierzemy na siebie zbyt dużą odpowiedzialność za dorastanie naszych dzieci, zapomnieliśmy, że w tym procesie mamy potężnego pomocnika, samą naturę. Niezależność jest efektem dorastania. Naszym zadaniem jest zaspokajanie dziecięcej potrzeby zależności. Kiedy wykonujemy naszą pracę polegającą na zaspokajaniu ich potrzeb w zakresie zależności, natura wykonuje świetną robotę, pomagając im w dorosłości. Rozdział IV. Jak wzmocnić przywiązanie? To tak, jakbyśmy nie mogli sprawić, że nasze dzieci będą wyższe, możemy po prostu zapewnić im to, czego potrzebują. Kiedy zapominamy, że wzrost i dojrzewanie są procesami naturalnymi, tracimy perspektywę. Boimy się, że nasze dzieci utkną gdzieś na drodze dorastania i nigdy nie staną się dorosłe. Uważamy, że jeśli ich trochę nie popchniemy, nigdy nie opuszczą gniazda. Ale ludzie to nie ptaki, im bardziej wypychamy nasze dzieci, tym bardziej się do nas przylegają. A jeśli nie uda im się przylgnąć do nas, przylgną do kogoś innego. 26

14 Rozdział V. Przystawki konkurencyjne Przystawki konkurencyjne Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). Konkurujące przywiązania są problemem we współczesnym społeczeństwie; prawie każdy się z nim boryka: mogą być spowodowane takimi zdarzeniami, jak rozwód rodziców, adopcja, imigracja lub przywiązanie do rówieśników (zjawisko stosunkowo nowe). W zasadzie dobrze, gdy dziecko ma wiele przywiązań: do mamy, taty, dziadków, ciotek, wujków, zwierzaków, ulubionego misia, dziecięcego kocyka itp. Im więcej przywiązań, tym bezpieczniejsze czuje się dziecko – pod warunkiem, że nie konkurują one z głównymi przywiązaniami „roboczymi”: do dorosłych opiekujących się dzieckiem. Przywiązanie konkurencyjne nazywamy przywiązaniem, którego pragnienie odciąga dziecko od pragnienia intymności i kontaktu z jego głównym przywiązaniem roboczym. Polaryzacja Zanim omówimy ten temat, zapoznajmy się z inną cechą przywiązania: polaryzacją. Tak jak w słynnym eksperymencie z magnesem i opiłkami żelaza, przyciąganie i odpychanie opiłków przez magnes jest konsekwencją tej samej siły, tak w przywiązaniu pragnienie intymności i opór wobec intymności są wyrazem tej samej energii przywiązania. Dążymy do tego, z czym pragniemy intymności i kontaktu, a odpychamy to, co wydaje nam się przeciwne i wrogie. Znaczenie polaryzacji polega na zachowaniu i ochronie istniejących przywiązań. Jak przebiega rozwój małego dziecka? Do 5-6 miesięcy prawie każda przyjazna osoba dorosła w obecności matki może wziąć dziecko w ramiona. W wieku 6 miesięcy u dziecka pojawia się strach przed obcymi. Jeśli 28

15 Trzymasz dziecko na rękach, a obcy dorosły podchodzi do Ciebie, fizycznie poczujesz, jak dziecko napiera na Ciebie, próbując odsunąć się od nieznajomego. A jeśli wyciągnie ręce i spróbuje wziąć dziecko „w ramiona”, to nie skończysz z krzykiem. Co się dzieje? Mózg dziecka, jego układ limbiczny, transmituje: „W ciągu ostatnich 6 miesięcy udało mi się zapoznać ze wszystkimi moimi przywiązaniami, ludźmi, którzy będą się mną opiekować w przyszłości i nie potrzebuję nowych przywiązań. Muszę pogłębiać i chronić te, które już istnieją.” Rzeczywiście, w społeczeństwach tradycyjnych w ciągu pierwszych sześciu miesięcy życia dziecko zaznajamia się ze wszystkimi przyszłymi przywiązaniami. Wokół dziecka tworzy się „wioska przywiązań” – wioska przywiązania, co tłumaczę jako krąg przywiązań, w którym dziecko następnie rośnie. Po sześciu miesiącach dziecko automatycznie opiera się intymności z osobami, do których nie jest przywiązane. Tak je stworzyła natura, aby dziecko nie mogło być kontrolowane przez „pierwszych ludzi, którzy się pojawią”, obcych – tych, do których dziecko nie jest przywiązane. W wieku dwóch lat strach przed obcymi przekształca się w zdrową, dobrze rozwiniętą nieśmiałość. Dziecko boi się obcych dorosłych, chowa się za spódnicą mamy i protestuje, gdy obcy próbują mu dać cukierka lub wziąć na ręce. Niestety we współczesnym społeczeństwie nieśmiałość jest często uważana za wadę. Amerykańskie Towarzystwo Psychiatryczne uznaje to za zaburzenie lękowe; współczesne matki zaczynają zawstydzać swoje dzieci za „nieuprzejmość” i dosłownie zmuszają je do kontaktowania się z osobami nieznanymi dziecku. Nieśmiałość chroni nasze uczucia. Różne poziomy nieśmiałości mogą być uwarunkowane genetycznie. Dwoje nieśmiałych rodziców prawdopodobnie będzie miało nieśmiałe dziecko. Różne narody mają różny poziom nieśmiałości. Nieśmiałość powoduje, że dziecku trudno jest złapać (spojrzenie, uśmiech, skinienie głową) przez osobę dorosłą, do której nie jest przywiązane. Nieśmiałość służy temu, aby dzieci czuły się dobrze w domu, w znajomym otoczeniu. W nieznanym środowisku wiele dzieci staje się „głupich”. W testach inteligencji wyniki nieśmiałych dzieci różniły się o 20 punktów w zależności od tego, czy dzieci przystąpiły do ​​testu w otoczeniu bliskich, czy w nieznanym środowisku. Kiedy u dziecka rozwija się nieśmiałość, osoba, która jest jego głównym kontaktem w pracy, powinna zawsze przedstawiać mu nowe osoby. Odbywa się to w celu zapewnienia, że ​​wszystkie elementy robocze dziecka znajdują się na tym samym biegunie. 29 Rozdział V. Konkurencja przywiązania Dzieci powinny mieć możliwość naturalnego wyrośnięcia ze swojej nieśmiałości. W jaki sposób tworzone są konkurencyjne załączniki? Polaryzacja ma miejsce, gdy dziecko nie jest w stanie doświadczyć intymności z obydwoma przywiązaniami jednocześnie. Dzieci nie żyją już w kręgu swoich przywiązań, ich przywiązania często są ze sobą sprzeczne, nikt nie zapoznaje dzieci z ich nowymi przywiązaniami. Konkurencyjne przywiązanie zależy od tego, jak dziecko jest przywiązane. Jeśli dziecko jest przywiązane do mamy i taty poprzez uczucia, wówczas niemożność przebywania z obojgiem jednocześnie spowoduje powstanie konkurencyjnych przywiązań. Jeśli jest przywiązany sercem, będzie w stanie znieść rozłąkę z jednym z nich, nie tracąc uczucia. Dzieci niezdolne do mieszanych uczuć są podatne na polaryzację, niezależnie od poziomu przywiązania. Więcej na ten temat nieco szerzej. Proces integracji zachodzi stopniowo: najpierw aktywowana jest jedna półkula mózgu, potem druga, zaczyna pracować jedno oko, potem druga, dziecko doświadcza jednego uczucia, potem drugiego; Gdy sygnały zostaną ustalone, uczucia zaczynają się ze sobą mieszać poprzez „most” pomiędzy półkulami (ciałem modzelowatym) w korze przedczołowej. Wtedy możemy już mieć dwa pomysły na raz („Chcę uderzyć siostrę, bo podarła mi książkę, ale szkoda mi jej, bo jest taka mała i słodka”). Do 5-7 roku życia mieszane uczucia są niemożliwe: mózg nie jest gotowy. Do tego wieku dziecko jest w stanie doświadczyć jednej emocji, idei, uczucia w jednostce czasu. W związku z tym może działać w oparciu o tylko jedno przywiązanie w danym momencie. Jeśli w tej chwili kocham mojego tatę, będę unikać intymności z mamą, ale za minutę wszystko się zmieni. Najważniejsze jest, aby zrozumieć naturę tego zachowania i nie brać go do siebie. Zauważam, że nie wszystkie dzieci w wieku 7 lat są zdolne do mieszanych uczuć. Dziecko może przestać się rozwijać i mieć trudności z mieszanymi uczuciami nawet w starszym wieku. Nawet wśród dorosłych impulsywność i brak myślenia integracyjnego są powszechne. Poza tym im intensywniejsze uczucia, tym trudniej je wymieszać. Im głębsze przywiązanie, tym mniejsze niebezpieczeństwo polaryzacji przywiązania. Prawdopodobieństwo polaryzacji wzrasta, gdy dorosły, który jest głównym miejscem przywiązania dziecka do pracy, nie wprowadził dziecka w nowe przywiązania. Prawdopodobieństwo polaryzacji wzrasta, gdy dziecko nie ma wspólnego przywiązania między wszystkimi. (Ojciec i matka kłócą się i nie ma nikogo, z kim by się związali zarówno ojciec, matka, jak i dziecko.) 30

16 Konkurencyjne przywiązanie do rówieśników. Idealnie byłoby, gdyby każda grupa dzieci była przywiązana do odpowiedzialnej osoby dorosłej. Dzieci w rodzinie nie powinny kręcić się wokół siebie, ale wokół rodzica, uczniowie w klasie powinni kręcić się wokół nauczyciela. Wtedy wszelkie przywiązania do rówieśników nigdy nie przyjmą brzydkich form: gangów, zastraszania, klik. Jak rozpoznać przywiązanie konkurencyjne? Jeśli czujesz, że konsekwencją bliskości Twojego dziecka z kimś lub czymś jest opór przed byciem blisko Ciebie; jeśli „stracisz” swoje dziecko, gdy jest z innymi; Jeśli dziecko próbuje oddzielić swoje przywiązania, nie przedstawiając się sobie nawzajem, najprawdopodobniej ukrywa problem przywiązania konkurencyjnego. Kompensacja problemu W kulturach tradycyjnych tworzenie i utrzymywanie kręgu przywiązań było kwestią środowiska kulturowego. W dzisiejszym świecie rodzice nie mają takiego wsparcia i zmuszeni są radzić sobie sami. Kiedy mamy dziecko, powinniśmy pomyśleć o stworzeniu dla niego kręgu uczuć. Wyrób sobie nawyk przedstawiania dziecku wszystkich jego głównych przywiązań. Zanim zostawisz dziecko pod opieką niani, spędź czas we trójkę – Ty, ona i dziecko. Spotkaj się z nauczycielkami przedszkola i zaproś ich do odwiedzenia, spotkaj się z nauczycielką w szkole i zaproś ją również do odwiedzenia. Kiedy przyjdziesz odebrać dziecko od dorosłych, którzy opiekowali się nim pod twoją nieobecność, poświęć kilka minut na przyjacielską rozmowę z nimi, tak aby dziecko zobaczyło, że między „jego” dorosłymi istnieje uczucie. Stwórz zespół dorosłych, do których Twoje dziecko jest przywiązane, aby mogli Cię wspierać w potrzebie. Zaproś znajomych, aby zostali zastępczymi ciotkami i wujkami i sami zostańcie ciotką (wujkiem) dzieci swoich znajomych. Porozmawiaj z rodzicami znajomych Twojego dziecka. Staraj się upewnić, że wszystkie uczucia dziecka są na tym samym biegunie. Jako ilustrację mogę przytoczyć film „Macocha”, w którym matka, która wcześniej miała ostro negatywny stosunek do nowej żony swojego byłego męża i nie aprobowała jej komunikacji z dziećmi, pod ciężarem okoliczności została zmuszona zmienić swoje zachowanie i zbudować swoją relację tak, aby przywiązanie dziecka do macochy nie było odbierane przez dzieci jako zdrada wobec matki. Spróbuj sam stać się osobą przywiązującą do rywalizacji w swoim dziecku. Jeśli tracisz nastolatka z powodu jego przywiązania do przyjaciół, spróbuj się z nim zaprzyjaźnić. 31 Rozdział V. Konkurujące przywiązania Pielęgnuj głębsze przywiązania. Przywiązanie na głębszych poziomach jest zawsze najlepszą odpowiedzią na każde przywiązanie do rywalizacji. Jeśli dziecko jest przywiązane do Ciebie sercem, wagą, znaczeniem czy zrozumieniem, to jego przywiązanie do rówieśników na poziomie uczuć, przynależności i identyczności nie zrobi Ci krzywdy. Nigdy nie powinniśmy tracić naszych dzieci z powodu przywiązania do rywalizacji. Odbudowa i utrzymanie więzi, które nas wzmacniają Relacja dziecka z odpowiedzialnymi za nie dorosłymi – rodzicami, bliskimi, nauczycielami – jest najcenniejszą rzeczą, jaką posiada. Kiedy zrozumiemy znaczenie przywiązania w życiu dziecka i dorastaniu, zrozumiemy, że wysiłek, jaki wkładamy w ustanowienie, utrzymanie i przywrócenie przywiązania dziecka do nas, jest najważniejszą rzeczą, jaką możemy zrobić dla naszych dzieci. Jak zatem możemy utrzymać i pogłębić więź istniejącą między nami a naszymi dziećmi oraz przywrócić to, co zostało utracone? 1. Weź odpowiedzialność za związek. Nie myśl, że dziecko jest pewne, że relacja z nim jest dla ciebie najważniejsza: dla dzieci nie jest to oczywiste. Przede wszystkim sam musisz zrozumieć, że odpowiedzialność za Twoją relację z dzieckiem spoczywa tylko na Tobie i przekazać to dziecku. Podkreśl, że relacja między Wami jest ważniejsza niż zachowanie i osiągnięcia dziecka. Unikaj sytuacji i stwierdzeń, które dziecko może zinterpretować jako własną odpowiedzialność za kontakt i intymność z Tobą, za Twoje uczucia do niego. Dziecko nie powinno pracować nad Waszym związkiem, nad byciem blisko i kochanym. Podkreśl, że nic nie jest w stanie zepsuć Twojej relacji z nim (kiedy przestraszony czterolatek pyta mamę: „Mamo, czy ty umrzesz?”, boi się utraty uczucia, nie jest pewny jego nienaruszalności. „Nie nie bój się, kochanie, zawsze będę twoją mamą, nic nas nie rozdzieli” – ta prosta, intuicyjna odpowiedź zwykle łatwo rozwiązuje sytuację). Weź odpowiedzialność za naprawę i utrzymanie relacji. Nie czekaj, aż dziecko jako pierwsze przyjdzie, aby zawrzeć pokój i poprosić o przebaczenie. Jeśli chcesz nauczyć go przepraszać, przećwicz to z jego rodzeństwem lub przyjaciółmi, ale nie z tobą. Jesteś odpowiedzialny za zapewnienie porządku w stosunkach między wami. 32

Jaka jest rola matki w wychowaniu dziecka? Każda matka pragnie wychować swoje dziecko na idealną osobę. Ale wszyscy wiemy, że jest to niemożliwe. Nie ma ludzi idealnych. Możesz zaszczepić w dziecku dobre cechy,

Niebezpieczne zwroty, czyli jak powstają negatywne scenariusze życia „Kiedy leci słowo, nie da się go złapać” Popularne przysłowie Czy myślimy o tym, co dokładnie słyszy dziecko, gdy go o coś prosimy?

Jako psycholog regularnie słyszę od klientów historie o przemocy domowej. A teraz ważne jest dla mnie, aby zacząć mówić o tym, jak rodzi się ta przemoc, gdzie są jej źródła i co z nią zrobić. Choć to smutne,

Czy zawsze należy słuchać rodziców? TAK, PONIEWAŻ DOROSLI.. Tak, ale czy dorośli zasługują na szacunek dzieci? Czy każdemu dorosłemu należy się szacunek? Czy posłuszeństwo zawsze oznacza szacunek? Czy można się zamanifestować

Marchewka czy kij? Marchewka czy kij? Prawidłowo wychowujemy dziecko. Jak stwierdził A.S. Makarenko, musisz zacząć wychowywać dziecko przed jego urodzeniem, w przeciwnym razie możesz się spóźnić. Dziecko jest już bardzo w łonie matki

Postaramy się ułatwić poważną zmianę w życiu, jaką niesie ze sobą wizyta w przedszkolu. Przedszkole to nie tylko miejsce, do którego trafiają nauczyciele i grupa dzieci.

Analiza Relacji Rodzinnych (FAA) Drogi rodzicu! W kwestionariuszu, który Państwu oferujemy, znajdują się stwierdzenia dotyczące wychowywania dzieci. Wypowiedzi są ponumerowane. Te same cyfry znajdują się w „Formularzu odpowiedzi”. Czytać

NOTATKA DLA RODZICÓW „Zatrzymajmy przemoc w rodzinie” Jak pomóc dzieciom, aby czuły się chronione, silne i wolne? Dziś większość rodziców doświadcza tego bardzo często i na różne sposoby

Jak pomyślnie zdać egzamin? Egzamin to nie tylko sprawdzian wiedzy, ale sprawdzian wiedzy pod wpływem stresu. Podczas przygotowań i zdawania egzaminów gwałtownie wzrasta obciążenie układu nerwowego i sercowo-naczyniowego.

1 Nauka języka nie może być łatwiejsza Prawdziwość tego stwierdzenia jest łatwa do wykazania. Moja praca wymagała ode mnie częstych podróży po całym świecie; Nie wiem, czy zwróciłeś uwagę na następujący fakt, ale

SPOTKANIE RODZICÓW OJCÓW Przygotowane przez nauczycielkę grupy przygotowawczej Raevę T.V. Spotkanie rodziców ojców „Jeden ojciec to więcej niż stu nauczycieli”. D. Herbert Prace przygotowawcze. 1. Oferta

I.A. Alekseeva I.G. Nowoselski JAK SŁUCHAĆ DZIECKA 2 I.A. Alekseeva I.G. Novoselsky JAK SŁUCHAĆ DZIECKA 2 Moskwa 2012 Podręcznik przeznaczony jest do prowadzenia wywiadów z dziećmi migrującymi w wieku szkolnym

CZYM JEST PRZYŁĄCZENIE I DLACZEGO JEST TAK WAŻNE? Christine Packering Dyrektorka programu, Mellow Parenting Niedojrzałe niemowlęta nie mogą zapewnić sobie ciepła, suchości i dobrego pożywienia.

Miejskie Przedszkole Placówka Oświatowa Przedszkole „Calineczka” Przygotowane przez starszego nauczyciela klasy I Tyulush E.K. Hovu Aksy 2017 Chyba nic i nikt nie wywołuje w człowieku takiego uczucia

Witaj kochanie i najlepsza kobieto na świecie! DZIĘKUJĘ ZA pobranie tego Dziennika Sukcesów i Wdzięczności! Mam nadzieję, że pomoże Ci odnaleźć wewnętrzną harmonię i spokój!

WSPÓŁPRACA LEKARZA, DZIECKA I RODZICÓW W CELU ZWIĘKSZENIA SKUTECZNOŚCI LECZENIA Ekaterina Władimirowna Swistunova psycholog, psychoterapeuta Członek Zarządu Stowarzyszenia Psychologów i Psychiatrów Dziecięcych Nadmiar

„Sposób, w jaki minęło dzieciństwo, kto w dzieciństwie prowadził dziecko za rękę, co z otaczającego go świata wkradło się do jego umysłu i serca, to w decydujący sposób decyduje o tym, jakim człowiekiem stanie się dzisiejsze dziecko”.

Jak możesz pomóc dziecku je pokonać? jest to silna emocja negatywna, która powstaje w wyniku wyimaginowanego lub rzeczywistego niebezpieczeństwa i stanowi zagrożenie dla życia jednostki. Pod strachem w psychologii

„Miłość pojawi się niespodziewanie, kiedy najmniej się tego spodziewasz” Zalecenia dla rodziców „Jeśli nastolatek jest zakochany” Miłość nastoletnia jest czymś wyjątkowym, odmiennym od miłości dorosłych. Rodzice muszą dużo wiedzieć

Adaptacja dzieci w placówkach wczesnoszkolnych Opracowanie: nauczyciel psycholog Marikhan V.A. Przyjście do przedszkola to nowy etap w życiu każdego dziecka. Przedszkole to w zasadzie pierwszy poważny zespół

Styopa, koleżanka z klasy Vova, Vova, wolontariuszka, koleżanka z klasy Styopa Poznajcie Vovę, moją koleżankę z klasy. Chcę wam o nim opowiedzieć, ponieważ Vova jest wolontariuszką klubu młodzieżowego. Wszyscy nasi koledzy z klasy słuchają

Czytam kilka książek na raz - nie wiem, jak to jest poprawne, ale inaczej to nie działa! Jest jeszcze czas, aby napisać dla Ciebie recenzję!

„Dziecko, które łatwo wychować”

"B Rodzicielstwo staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi.

Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania, więc czegoś naprawdę brakuje.

Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować?

P Spróbuję nakreślić główne cechy „dziecko, które łatwo wychować”.

• A więc to jest to dziecko słucha nas. O wiele łatwiej jest wychowywać kogoś takiego, niż kogoś, kto nie zwraca uwagi na słowa rodziców.
• Dziecko, które słucha naszych rad o tym, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać.
• Dziecko, które ufa nam i nie tylko ufa, ale powierza się nam.
• Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.
• Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia.
• do kogo Lubię przebywać w naszym towarzystwie. Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.
• Który czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed codziennymi problemami.
• Dziecko, które za nami podąża akceptuje nasz system wartości.
• do kogo lubimy cię, Który chce nas zadowolić I spełnić nasze oczekiwania.
• I wreszcie dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, przynajmniej takie tajemnice, które mogą oddzielić nas od dziecka.

Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.

Więc, „dzieci, które łatwo wychować”– Skąd oni pochodzą?

Do tej pory czytałam tylko blog Olgi na LiveJournal, ale pomysły mi się spodobały. Teraz planuję przeczytać zbiór artykułów (do pobrania w linku) 68 stron...

KTO JEST ZE MNĄ? Potem podzielimy się wrażeniami!!!