Wiek daje nie tylko doświadczenie i mądrość. Z biegiem czasu mili, sympatyczni ludzie dobre uczucie humoryści, którzy potrafią pięknie formułować swoje myśli, potrafią zmienić się nie do poznania. Często mijające lata sprawiają, że człowiek jest niegrzeczny, nietowarzyski i drażliwy. Niektóre proste wskazówki jak komunikować się ze starszymi rodzicami, pomogą przezwyciężyć trudny okres i zapewnić bliskim godną opiekę.

Znaczenie właściwej komunikacji z rodzicami w podeszłym wieku

Życie każdej rodziny jest indywidualne i oczywiście oprócz radosnych wydarzeń pojawia się wiele problemów. Wiele osób żyje z starsi rodzice(własnego lub męża/żony) i borykają się z nieporozumieniami, kłótniami i rosnącym napięciem w związku. Najlepiej od razu dowiedzieć się, dlaczego starsza osoba jest niezadowolona i spróbować dojść do porozumienia.

Z wiekiem nie stajemy się zimniejsi w stosunku do rodziców. Po prostu własne doświadczenie życiowe i szybko zmieniające się środowisko dostosowują się do relacji. Tak naprawdę nie ma dziecka, które z biegiem lat przestaje kochać swoich rodziców, a ich zachowanie często staje się przyczyną kłótni i skandalów. Mogą wymagać ciągłej uwagi pomimo twojego zajęcia i obrażać się o drobnostki, na przykład jeśli nie możesz tam być. Dorosłe dzieci chcą jak najczęściej odwiedzać rodziców, jednak nie zawsze to się udaje. W rezultacie narastają skargi, skraca się czas odwiedzin, co prowadzi do napięcia psychicznego między bliskimi i bliskimi osobami. Każdy, kto spotkał się z taką sytuacją, zadawał sobie pytanie: jak komunikować się ze starszymi rodzicami? Jak stać się bardziej tolerancyjnym, bardziej powściągliwym w stosunku do zmienionego zachowania matki lub ojca, a także jak pomóc swojemu związkowi? Zacznijmy zgłębiać ten trudny temat od samych źródeł problemów.

Przyczyny niezadowolenia starszych rodziców

Poczucie samotności i opuszczenia

Nie ma chyba starszych osób, które nie uwierzyłyby, że zostały przez wszystkich porzucone. Można do tego dodać zmiany związane z wiekiem – stwardnienie rozsiane i częściową utratę pamięci. Z reguły osoby starsze lubią komunikować się ze swoimi dziećmi, ponieważ jest to jedyny kontakt z rzeczywistością. Największą radością w życiu jest możliwość częstego widywania się z bliskimi, dlatego nie należy ich tego pozbawiać. Chętnie wysłuchają o Twoich zwycięstwach i osiągnięciach, ale często nie pamiętają istoty rozmowy. Wolnego czasu w naszym życiu jest bardzo mało, ale zawsze starajmy się znaleźć kilka minut na taką rozmowę.

Chęć zaopiekowania się swoimi dorosłymi dziećmi

W miarę jak rodzice się starzeją, stają się coraz bardziej oderwani od rzeczywistości, a dla nich pozostajesz dziećmi, którymi trzeba się opiekować. Nie denerwuj się z tego powodu. Musisz po prostu zaakceptować rzeczywistość taką, jaka jest i starać się otoczyć opieką swoich tatusiów i mamę. Nie zapominaj, że zanim przeszedłeś na emeryturę, Twoi najbliżsi mieli swój krąg znajomych, ale z biegiem lat mocno się on zawęził i pozostajesz w nim tylko Ty. Taka sytuacja często staje się przyczyną irytacji, a nawet agresji.

Na zawsze pozostaniesz dzieckiem dla swoich rodziców i nic nie da się z tym zrobić. Przez lata komunikacja będzie przebiegać według zwykłego schematu, a Ty, podobnie jak wiele lat temu, otrzymasz porady, jak się ubrać, co kupić i gdzie się uczyć/pracować. Nie ma co robić z tego tragedii. Irytacja ich komentarzami tylko pogorszy negatywny stan rzeczy. Chęć udowodnienia, że ​​masz rację, donikąd nie doprowadzi - negatywność tylko wzrośnie. Trochę taktu i można łatwo ominąć ostre zakręty w rozmowie.

Zapomnienie

Komunikacja może stać się duży problem, ponieważ starsi ludzie nie pamiętają, co powiedziałeś kilka minut temu. Problemy mogą pojawić się w przypadku nie wyłączonego światła, wody lub innych niebezpiecznych sytuacji, gdy zapomnimy np. o adresie zamieszkania. Dzieje się tak na skutek zmian w aktywność mózgu, więc w takich sytuacjach pozostaje po prostu wzmocnić kontrolę.

Komunikując się, osoba starsza chce porozmawiać dokładnie o tych problemach, które wydają mu się ważne. Często taka rozmowa przypomina pobity rekord, bo starsi ludzie lepiej pamiętają, co przydarzyło im się w młodości, a całkowicie ignorują palące problemy. Nie powinieneś się na nich złościć za to, po prostu musisz uzbroić się w więcej cierpliwości. Daj rodzicom kilka minut i jeszcze raz wysłuchaj znajomego monologu.

Wrażliwość

Komunikacja z osobami starszymi często staje się dużym problemem, ponieważ są one bardzo wrażliwe i mogą denerwować się drobiazgami. Wiele osób, szczególnie kobiet, odbiera każdą uwagę na temat ich wyglądu lub zachowania jako obrazę. To, co dla Ciebie jest drobnostką, dla starszej osoby może wydawać się prawdziwą tragedią, a rozmowa może pójść w niepożądanym kierunku. Przyczyną często stają się histeria, krzyki i obelgi załamania nerwowe. Staraj się zachować takt w rozmowie i nie urazić bliskich przypadkowo rzuconym zwrotem.

Nastrój starszej osoby może zmieniać się szybciej niż wiosenna pogoda. W trakcie rozmowy potrafią kilkukrotnie przejść ze stanu podekscytowania do smutku, radości czy melancholii. Każde przypomnienie tego, co ich boli, może wywołać łzy i urazę. Staraj się nie ranić ich uczuć podczas rozmowy. To będzie klucz do wzajemnego zrozumienia i dobrego nastroju.

Potrzeba rozmowy o problemach zdrowotnych

Pamiętaj, że każdy rok życia niesie ze sobą wiele dolegliwości związanych z wiekiem. Komunikując się, często postrzegamy skargi emerytów jako coś nieistotnego. Pamiętajcie, że to jest dla nich ważny aspektżycie, a mówienie o pigułkach, testach i dobrym samopoczuciu to cena, jaką musimy płacić za miłość i wzajemne zrozumienie. Tylko Ty możesz zapewnić im niezbędną pomoc w walce z chorobami, które z biegiem lat będą coraz częstsze. Całkiem możliwe jest ponowne wysłuchanie opisu chorób i nie odsunięcie na bok problemów rodziców.

Odrzucenie nowego

Komunikując się ze starszymi ludźmi, często spotykamy się z rzeczami, których kategorycznie nie chcą zaakceptować. nowoczesne metody gospodarowanie. Nie podoba im się sposób, w jaki sprzątasz, gotujesz, wydajesz pieniądze lub odpoczywasz. Znają filmy i muzykę swojej młodości. Nie powinieneś na siłę zmieniać swojego gustu; działaj intuicyjnie, stopniowo przyzwyczajając rodziców do postrzegania nowego życia. Jeśli zrobisz wszystko nagle, nic dobrego z tego nie wyniknie. Zaczną się skandale i urazy i możesz na długi czas utracić zwykłą komunikację.

Niezadowolenie z relacji z wnukami

Często przyczyną konfliktów jest niewystarczająca komunikacja między rodzicami a dziećmi. Wiele starszych osób próbuje przenieść swoją opiekę i miłość na wnuki, ponieważ zawsze są w pracy. Nastolatki często postrzegają taką opiekę jako naruszenie ich przestrzeni osobistej. Trzeba porozmawiać i wyjaśnić dziecku, że u osoby starszej często zdarza się także interesować otaczającym ją światem i wydarzeniami, a także wspólnie starać się o nawiązanie komunikacji wewnątrzrodzinnej bez skandalów i kłótni.

Kontroluj swoją mowę

W rozmowie kilkoma słowami możemy wyrządzić wielką krzywdę. Często może być trudno utrzymać rozmowę ze starszą osobą, ale pamiętaj, że ten stan jest konsekwencją lat, które przeżyłeś. Unikaj tematów w rozmowie, które psują nastrój. Nie skupiaj się na tym, że zmarł ktoś z ich znajomych lub sąsiadów – może to spowodować załamanie emocjonalne. Staraj się mniej wyraziście reagować na komentarze. Rozmowa powinna być płynna i wyważona.

Nie skupiaj ich uwagi na Twojej pomocy.

Nie zawracaj im głowy radą, ale raczej po cichu udziel pomocy. Jeszcze niedawno martwili się o Twoje złe oceny lub podarte ubrania, ale dziś Ty już martwisz się, że Twoja mama nie bierze tabletek, a ojciec na daczy naderwał sobie dolną część pleców. Staraj się otaczać ich maksymalnie dyskretną uwagą, bez moralizowania.

Jakikolwiek nadzór rodzicielski może spowodować częste konflikty. Przypomnij sobie, jak byłeś przez nich urażony, gdy ingerowali w Twoją szkołę, życie studenckie lub osobiste. Więcej taktu, a rozmowa z bliskimi pójdzie we właściwym kierunku.

Nie rób gór z kretowisk

W komunikacji słowa rodziców, że zrobili coś złego, nie zawsze wskazują na poważny problem. Nie panikuj zawczasu. Spróbuj przejść do sedna sprawy, zadając kilka wiodących pytań. Jednocześnie nie skupiaj zbytniej uwagi na problemie, który się pojawił. Starsi ludzie są bardzo podejrzliwi i potrafią długo martwić się drobiazgami.

Okazuj czułość i miłość bez powodu

Pochwała może działać lepiej niż jakiekolwiek lekarstwo. Dobre słowo może radykalnie zmienić nastrój i uwolnić starszą osobę od zmartwień. Zachęcanie i chwalenie syna lub córki, słowa miłości lub po prostu mocny uścisk sprawią, że tło psycho-emocjonalne będzie komfortowe przez długi czas. Nie zapomnij powiedzieć, że oni najlepsi rodzice, a także dziadków, a to pomoże im oderwać myśli od wielu problemów. Nigdy nie zapomnij powiedzieć „dziękuję”. Dla osoby starszej wdzięczność jest potwierdzeniem zaangażowania w życie bliskich. Pamiętaj: ciepłe, miłe słowa mogą szybko ugasić płomień każdej kłótni.

Nie podsycaj starych skarg

Czasem znajdź wyjście trudna sytuacja Możesz to zrobić, patrząc na swoje relacje z zewnątrz. Spróbuj odwrócić swoją uwagę od konfliktu, jeśli trwa on już od dłuższego czasu. Istota przestępstwa może okazać się na tyle błaha i błaha, że ​​nie warto się na niej skupiać.

Spraw, aby poczuli się wzmocnieni

Nawet bardzo stara osoba musi mieć swoje obowiązki. Wymyśl zadanie, z którym z łatwością poradzą sobie Twoi rodzice i które napełni ich życie znaczeniem. Nawet prosta praca, którą sam wykonasz znacznie szybciej i lepiej, będzie dla nich bardzo ważna i sprawi, że znów poczują się ważni.

Porozmawiaj o wszystkim

Rozmawiaj więcej ze swoimi starszymi rodzicami. Muszą czuć, że grają w Twoim życiu. ważną rolę. Nie ma potrzeby wybierać konkretnych tematów, wszystko jest dla nich ważne. Nawet mowa o wycieczce do transport publiczny- dobry temat do rozmowy. Najważniejsze, że się nie denerwują.

Bądź przygotowany na trudności

Zaakceptuj swoich rodziców takimi, jakimi są. W ich wieku jest już za późno na zmiany ciągła krytyka ich działania wywołają jedynie irytację i urazę. Czasami warto zamknąć oczy na pewne problemy i nie skupiać się na nich. Nie obwiniaj się, jeśli coś pójdzie nie tak. Spróbuj dotrzeć do źródła konfliktu i rozwiązać problem kilkoma ciepłymi słowami. Uwaga i miłość z pewnością mogą przezwyciężyć wszelkie różnice. Nie zapominaj, że na Twoje relacje z ojcem i matką patrzą Twoje dzieci, a po wielu latach będziesz musiał czerpać korzyści z wychowania.

Kompleks rezydencji Klubu Trzeciego Wieku dba o utrzymanie komunikacji z rodzicami

W naszym ośrodku każdy mieszkaniec otoczony jest opieką i o każdej porze może liczyć na pomoc wysoce profesjonalnych specjalistów. Główną koncepcją jest adaptacja osób starszych do nowego światopoglądu. Możesz tu zostać na krótki okres czasu lub zostać stałym rezydentem. W kompleksie rezydencji klubowych „Trzeci Wiek” wyposażenie jest przemyślane w najdrobniejszych szczegółach, a obsługa doskonale wie, jak zapewnić maksymalny komfort i wygodę spędzania czasu. Jednocześnie stworzono warunki, aby goście czerpali maksimum przyjemności z każdej chwili spędzonej w gronie rodziny i przyjaciół. Ze starszymi rodzicami można się porozumieć zarówno telefonicznie, jak i osobiście, przychodząc do naszego klubu wiejskiego.

Podczas gdy my, dzieci, dorastamy, nasi rodzice się starzeją. I pewnego dnia stają się tzw. „starzymi” i czasami staje się to dla nich bardzo trudne. Jak znaleźć wspólny język artystka i terapeutka artystyczna z Izraela Sasha Galitsky rozmawiała ze starszymi rodzicami i dziadkami.

Koledzy z klasy

Sasha pracuje z osobami starszymi od 15 lat. O swoim niezwykłym zawodzie opowiada: „Kiedy oni [podopieczni] zaczynają mnie zjadać, próbuję się powstrzymać i wtedy rozumiem, że nie ma się na kogo obrażać: to nie są tylko nasi rodzice, to jesteście wy i mnie za 20, 30, 40 lat.

1. Przejmij kontrolę nad kierownicą

Przyjęło się, że rodzice nas kontrolują. Ci silni ludzie o silnej woli zawsze służą radą i wyciągają pomocną dłoń. Ale pewnego dnia nadchodzi czas, kiedy musisz przejąć ster: teraz jesteś silny i musisz kontrolować sytuację. I musisz pamiętać, że Twoje dobre samopoczucie jest kluczem do sukcesu Twoich rodziców. Dlatego nie powinieneś wracać do domu i wyrzucać wszystkich swoich problemów na stół podczas kolacji. Ustalcie dla siebie dwie prawdy: „dobrą” i „złą”, których lepiej, aby nigdy nie poznały. W końcu Twoje dobro...

2. Nie próbuj ich zmieniać

Pamiętajcie, że jako dziecko często dawano nam przykład dzieci z sąsiedztwa, które uczyły się lepiej i częściej były posłuszne rodzicom. To nas bardzo uraziło, a mimo to podążamy tą samą drogą: „Spójrz, twój sąsiad codziennie chodzi na spacery, a ty całymi dniami siedzisz w domu”. To wszystko oznacza, że ​​staramy się je naprawić, zamiast je po prostu akceptować.

3. Zrozum ich słabość

Nasi już całkiem dorośli rodzice codziennie obserwują, jak maleją ich możliwości: stopniowo tracą wzrok, słuch i zdolność koncentracji. I musimy to zrozumieć i wziąć pod uwagę. Wyobraź sobie, że twoi rodzice stopniowo „przechodzą z trybu autopilota na sterowanie ręczne”. Z godziny na godzinę zaczynają brać leki, ich zdrowie słabnie i zaczynają potrzebować pomocy. Trzeba to po prostu zaakceptować i zrozumieć: OK, to normalna historia.

4. Nie wdawaj się w konflikt

Sam Galitsky przyznaje, że studiował to przez długi czas. Często rodzice sami szukają powodu, żeby się wyładować. I z reguły taka agresja u osób starszych pojawia się z powodu niezadowolenia z siebie. A kiedy nie reagujesz na ataki, ich agresja ustępuje. Jeśli wdasz się w kłótnię, jesteś zgubiony. Dlatego naucz się cierpliwości i zmieniaj temat rozmowy.

5. Współczuj, ale nie przepraszaj

Współczucie i empatia są ważnymi elementami każdego związku. Nie należy jednak mylić tych pojęć z litością. Litość jest siłą rozbrajającą; litując się nad osobą, z reguły nie możemy mu w żaden sposób pomóc.

6. Nie kłóć się

Galitsky mówi: „Jest wiele sytuacji, w których naprawdę chcesz odpowiedzieć. Jeden z moich uczniów kazał mi kupić ciężką deskę i spędziliśmy dwa lata wycinając z niej rzeźbę. Potem poskarżyła się na mnie wszystkim: spójrzcie, jaką ciężką pracę mi dał. Słyszałem to wszystko i nie odpowiedziałem. Nie mogę jej przypomnieć: „Prosiłeś mnie o to”, ona po prostu tego nie pamięta. Kiedy zrozumiesz, z kim masz do czynienia, wszystko stanie się znacznie łatwiejsze. dostajesz negatywna energia przetwarzasz to w sobie i oddajesz jako pozytywne.”

7. Naucz się zarządzać wrażeniami

Miej oko na swoich rodziców, dawaj im czasopisma, jeśli lubią czytać, łamigłówki, jeśli lubią trudności. Ważne jest wszystko, co może w jakiś sposób odwrócić uwagę starszej osoby od smutnego trybu życia. Spróbuj więc zabrać je do restauracji lub zamówić coś niezwykłego do domu. Twórz wrażenia, pomóż rodzicom żyć.

Ten odwieczny temat, istniejący od powstania społeczeństwa ludzkiego, zawsze miał obosieczne skutki dla obu stron konfliktu. Minęły pokolenia, dzieci zostały ojcami, a dyskusja nie tylko nie ustała, ale rozgorzała z nową energią. Iwan Siergiejewicz Turgieniew, pisząc „Ojcowie i synowie”, jedynie odzwierciedlał znaczenie tego tematu dla swoich czasów. Przecież nawet dzieci Adama – Kain i Abel – nie rozumiały się nawzajem, ale wcześniej Kain nie rozumiał Stwórcy. I przypowieść o syn marnotrawny? Carowie Iwan Groźny, wielki Piotr i Katarzyna również nie mogli pochwalić się wzajemnym zrozumieniem ze swoimi spadkobiercami.

Jedna z historii Starego Testamentu opowiada o tym, jak Noe, zmęczony słońcem i winem, zasnął nago. Jego głupi syn imieniem Ham zaczął się z niego śmiać i wołał swoich braci na zabawę. Bracia Sem i Jafet w milczeniu zasłonili ojca i odeszli. Noe przeklął Chama i skazał jego potomków na niewolę swoich braci. Chamstwo na zawsze splata się z niewolnictwem i służalczością. Lokaj jest posłuszny i uległy, dopóki pozostaje w jakiejś zależności, okazuje szacunek nawet swojemu panu, ale gdy tylko poczuje wolność, maska ​​uprzejmości i pochlebstwa opada. Ham zyskuje siłę, którą kieruje przede wszystkim przeciwko swojemu osłabionemu panu.

Słowo „osoby znajdujące się w niekorzystnej sytuacji” przykleja się obecnie do osób starszych, ale to nie wysokość ich emerytury sprawia, że ​​są one takie, ale postawa ich własnych dzieci. A może wszyscy starsi ludzie w kraju są bezdzietni? Skąd w takim razie wszyscy pochodzimy? Czyimi dziećmi jesteśmy? Jest tak wiele historii o bezdomnych, które możesz teraz przeczytać; nieszczęśliwi starzy ludzie. Kto ich wyrzucił z domu? Czy to tylko kryzys gospodarczy, którego dziś doświadczamy? Jeśli tak, to możemy mieć nadzieję na szybkie i szczęśliwe zakończenie tego stanu, ponieważ prawie wszystkie obecnie zamożne kraje doświadczyły kryzysów gospodarczych i wielkich kryzysów. O wiele bardziej ponure są perspektywy przezwyciężenia kryzysu moralnego, który ma zawsze długie i starożytne korzenie. Mojżesz (kolejna historia ze Starego Testamentu) prowadził swój lud przez pustynię przez czterdzieści lat, aby go umocnić moralnie, aby niewolnictwo nie tylko zniknęło ze świadomości i nawyków, ale zostało zapomniane, jakby nigdy nie istniało. W tym celu musiały narodzić się nowe pokolenia, które nigdy nie zaznały strachu przed biczem lub kijem. Ile czasu zajmie nam pozbycie się duchowej niewoli „rodu Chama”?

Miliony synów odpowiedziało w mrocznych czasach za swoich ojców, ale ilu z nich odmówiło, wyrzekło się; ukrywani przed rodzinami, niewinnie skazani i wygnani. Wśród nich jest znakomity poeta Twardowski, odważny marszałek Wasilewski i wielu mało znanych ludzi.

Jedno z odwiecznych przykazań odczytanych przez Mojżesza na kamiennych tablicach brzmi: „Czcij ojca swego i matkę swoją, abyście byli zdrowi i abyście żyli długo na ziemi”. Półtora tysiąca lat później Jezus Chrystus powtórzył w Kazaniu na Górze: „Czcij ojca swego...” Wypełnienie najważniejszego przykazania chroni rodzaj ludzki, zapewnia ciągłość powszechnych wartości ludzkich przez pokolenia i obietnice długowieczność tym, którzy ją zachowują.

Największy zabytek rosyjskiej kultury i literatury, starożytny magazyn mądrości „Domostroy”, poświęca osobny rozdział książki „Jak dzieci mogą szanować i opiekować się ojcem i matką, być im posłuszni i pocieszać we wszystkim”. Prorok Izajasz powiedział: „Kto naśmiewa się ze swego ojca i urąga starości swojej matce, niech go wrony dziobią, a orły go pożrą!” Gdyby w dawnych czasach, gdy dorastało obecne pokolenie „dorosłych dzieci”, „Domostroj” nie byłby przedstawiany jako dokument okrucieństwa, podczas gdy ucząc się na pamięć tłumaczeń „wierszy” Dżambula i Sulejmana Stalskiego, być może dzisiejszych starców żyłby wygodniej w tym zdewastowanym świecie.

Możemy więc warunkowo rozróżnić dwa typy postaw wobec starych ludzi: gerontofobię, czyli „linię Chama”, oraz heroofilię, czyli „linię Sem-Jafeta”. Po tym, która z linii dominuje, można ocenić, kto „rządzi widowiskiem” w społeczeństwie - humaniści czy humanoidy (ci drudzy radykalnie rozwiązali problemy osób starszych - po prostu ich zjedli). Stosunek społeczeństwa do osób starszych odzwierciedla poziom cywilizacyjny tego społeczeństwa, który odpowiada za sytuację społeczną, materialną, psychologiczną, słowem - komfortową sytuację osób starszych. Obowiązkiem młodych ludzi jest łagodzenie i psychologiczne absorbowanie trudności ostatni etapżycie. Tutaj, jak nigdzie indziej, aktualne są następujące apele: „Nie czyń drugiemu tego, czego sam nie chcesz”; „Byłem taki sam jak ty! Już niedługo będziesz taki jak ja! Pamiętaj o tym! Wsparcie i szacunek ze strony młodych ludzi powinno mieć charakter zapobiegawczy, podyktowany chęcią zapewnienia sobie podobnej, pomyślnej jesieni życia.

Rozważmy typologię relacji między rodzicami a dziećmi (a dokładniej starszymi rodzicami i dorosłymi dziećmi), zbudowaną na najprostszej relacji pokrewieństwa: 1) „matka - córka”; 2) „matka – syn”; 3) „ojciec - syn”; 4) „ojciec – córka”.

1. Matka - córka. Jak wygląda relacja matka-córka? Matka karmiła, podlewała, uczyła, ubierała... Ta lista nie ma końca. To nie jest kwestia braku wdzięczności czy uznania. Matka przyzwyczaja się do posłuszeństwa swego stworzenia, ale ono „nagle” staje się nie tylko niezależne, ale i umyślne. To już nie jest dziecięcy upór, ale w najbardziej dosłownym tego słowa znaczeniu – osoba, która ma własną wolę i podporządkowanie jej swoich działań. Matka przyzwyczaiła się do ciągłej potrzeby jej – zarówno wtedy, gdy córka była mała, jak i wtedy, gdy córka miała już własne pociechy. Jest przyzwyczajona do opieki nad dzieckiem, ale ta opieka nie jest już potrzebna. Z drugiej strony moja córka też jest do tego przyzwyczajona ciągła uwaga, mocny i zręczna ręka, ale okazuje się, że matka jest już stara i słaba. Rozpoczyna się proces inwolucyjny, powrót do przeszłości, ale strony zamieniają się miejscami – młodsza zaczyna opiekować się starszą. Matka nie chce się z tym pogodzić, bo zaakceptowawszy nowe warunki gry, musi przyznać się do porażki, ale córce nie podoba się nowy podział ról:

ciężko już pracowała, wychowywała dzieci, jest zmęczona, nie jest już młoda - a znowu musi opiekować się dzieckiem, spełniać swoje zachcianki, a jednocześnie nie okazywać nawet cienia niezadowolenia.

Kurze jaja uczą, ale stare kury nie chcą ich słuchać. Istnieje „pamięć genetyczna”: w starożytnych czasach matriarchatu matka kontrolowała wszystko i wszystkich, dopóki była w stanie ustać na nogach. A później, w czasach patriarchatu, wszystko, co dotyczyło palenisko i dom, był pod władzą starsza kobieta Domy. Samo naruszenie tradycyjnego porządku wywołuje u matki wewnętrzny protest.

2. Matka - syn. Psychologowie freudowscy, mówiąc o relacji syna i matki, mówią o słynnym „kompleksie Edypa”. Być może nawet więcej trudne relacje. Już jako chłopiec syn stara się oderwać od matki, najbardziej bojąc się przezwiska „ synek mamy" Chcąc się utwierdzić, na wszelkie możliwe sposoby przeciwstawia się jakiejkolwiek identyfikacji z matką, z kobietą, która w okresie dojrzewania nabiera jaśniejszego koloru. Psychologowie twierdzą, że w tym wieku nastolatek może nawet twierdzić, że nienawidzi swojej matki (załóżmy, że jest do niej podobny - ma łagodną twarz i niski wzrost).

Nancy Chodoroff, autorka książki Macierzyństwo, tak wyjaśnia to zjawisko: „Wewnętrznie chłopiec próbuje porzucić matkę, zerwać z nią i zwyciężyć”. silne uzależnienie od niej, co wciąż czuje... Robi to tłumiąc w sobie wszystko, co uważa za przejaw kobiecy, a szczególnie ważne jest oczernianie wszystkiego, co w świecie zewnętrznym jest uważane za kobiece. Buntowniczy mały chłopiec w człowieku wciąż stara się udowodnić, że on i jego matka nie są jedną całością…”

Do tego smutnego czasu, dopóki mężczyzna nie pozostanie sierotą, toczy się walka o jego uwagę między matką a żoną. Nie jest konieczne, aby ta walka przybierała skandaliczne formy, może być na zewnątrz absolutnie niezauważalna, ukryta, ukryta, ale każda ze stron wysuwa uzasadnione roszczenia, rozciągając nieszczęsnego człowieka w różnych kierunkach, jak ekspander, a on jest zmuszony stawiać opór, próbując zachować siebie, pozostać sobą.

3. Ojciec - syn. Niektórzy psychologowie skłonni są patrzeć na związek tej pary przez pryzmat walki o przywództwo, a wyznawcy freudyzmu porównują ją do walki dwóch samców w stadzie małp. Filozof egzystencjalistyczny J.-P. Sartre wierzył, że wolni i utalentowani stają się tylko ci mężczyźni, którzy nigdy nie byli zdominowani przez ciężką rękę ojca: „Nie ma dobrych ojców – takie jest prawo; mężczyźni nie mają z tym nic wspólnego - więzy ojcostwa są zgniłe... Gdyby mój ojciec pozostał przy życiu, wisiałby na mnie całym swoim ciężarem i przygniatał mnie. Na szczęście straciłam to w dzieciństwie. W tłumie Eneasza, niosąc na ramionach Ankhi, podróżuję samotnie i nienawidzę producentów, którzy całe życie niewidzialnie siedzą na szyjach własnych dzieci” („Słowa”). Mówiąc o Eneaszu i Anchisesie, autor ma na myśli bohaterów mitologii starożytnej. Syn Eneasz wyniósł niewidomego ojca Achiz z płonącej Troi.

Relacja ojca i syna pod wieloma względami przypomina relację pierwszej pary, tyle że w wersji męskiej.

4. Ojciec - córka. I w tym przypadku psychologowie często posługują się obrazem mitologicznym, tym razem z szacunkiem kochająca córka Elektra gotowa zabić własną matkę by pomścić znieważonego ojca, legendarnego króla Agamemnona. Jak układa się relacja między dorosłą córką a starszym ojcem? Nie ma podstaw do dawnej rywalizacji, jak w związku pierwszej i trzeciej pary, ale nie wyklucza to głęboko ukrytych odłamów konfliktów minionych lat, na przykład litości dla matki (opcja solidarność kobiet), przez całe życie uciskana przez ojca-tyrana.

Rozważając różne kombinacje, „Chciałem pokazać, że nie ma i nie może być instrukcji typu: „Jak traktować młodych ludzi ze starymi, a starych ludzi z młodymi”. wspomnieć o fakcie, że życie obfituje w znacznie więcej dramatycznych zderzeń niż cztery kombinacje, które rozważaliśmy.

Oklepane już chińskie przysłowie (a raczej przekleństwo?) „Obyś żył w czasach zmian” tak często pojawia się w różnych publikacjach, ponieważ jest tak spójne z naszym wcale nie spokojnym życiem „Starych, starych ludzi” z dużą wiedzą , z mądrym spokojem i dobrodusznością należą już do przeszłości. W dzisiejszych czasach pojawiają się „nowi starzy ludzie”, z nerwowością, podejrzliwością i agresywnością, ale oni, jak mówią, to „nasi ludzie” i trzeba żyć i żyć. dogadać się z nimi.

Rozpatrując relację „matka–córka” zauważyliśmy, że „daleko zaawansowana” matka i jej córka w średnim wieku zdają się zmieniać role. Taka „roszada” niesie ze sobą pewne niebezpieczeństwo sytuacje konfliktowe, przypominające te, w których żona obejmuje „patronat” nad mężem, zaczynając opiekować się nim jak matka.

Starsi ludzie inaczej reagują na taki obrót losu, w większości są posłuszni i zaczynają zachowywać się jak małe dzieci, tracąc wszelką niezależność. Pojawia się niezdecydowanie, a nawet strach przed popełnieniem błędu lub zepsuciem czegoś, szczególnie podczas obsługi nowa technologia. To, co wcześniej robili sami, musi teraz zostać wykonane albo przez kogoś, albo pod czyimś nadzorem. Ta sytuacja jest stara jak świat: Platon szydził nawet ze starszych ludzi, którzy „przyzwyczajają się do bycia jak dziecko i bania się swoich synów”.

Aby czuć się pewnie i opanowanie, osoba w każdym wieku potrzebuje samokontroli, ale jeśli inna przejmie tę funkcję i stanie się mówiącym notatnikiem, wtedy oboje stracą. Jeden jest zarejestrowany na ulicy Baseinaya, gdzie mieszkają tylko klutzy, drugi nieustannie i bezskutecznie stara się go stamtąd przenieść.

W krainie Laputa Guliwer spotkał niesamowitych mieszkańców, wszyscy mieli głowy pochylone w prawo lub w lewo, jedno oko patrzyło do wewnątrz, drugie patrzyło prosto w górę, w stronę zenitu. Każdemu szlachetnemu Laputczykowi towarzyszył służący (w rodzimym słowie „klaymeno-le”) z wypełnionym powietrzem pęcherzem, w którym umieszczano drobne kamyczki lub suchy groszek. Tymi bąbelkami służący od czasu do czasu poklepywali swego pana, przypominając mu, żeby się przywitał, żeby nie uderzał głową o słup, żeby nie wpadał do rowu.

Młodzi ludzie nie powinni zamieniać się w clymenol i widzieć nieuczciwych Laputanów w swoich ukochanych staruszkach.

Sam starszy mężczyzna zauważa, że ​​wiele z tego, co wcześniej robiło się łatwo, prosto i szybko, teraz trzeba wykonać z dużym trudem, koncentracją, ale niestety mniejszą zręcznością. Nie powinieneś skupiać na tym swojej uwagi, a tym bardziej komentować, a wyrażanie współczucia jest całkowicie głupie: „Stałeś się (stałeś się) stary, nic ci nie wychodzi”. Straszliwy wróg starszej osoby jest lustrem; nie powinieneś zostać jego asystentem i opowiadać staruszkowi o tym, jak się zestarzał.

Nie odbieraj osobie jego ulubionych zajęć, tych, które zwykle nazywa się niezrozumiałym słowem „hobby”: dają mu możliwość poczucia się użytecznym. Zrezygnuj z poleceń typu: „Nie należy długo stać przy kuchence – to szkodliwe”, „W twoim wieku nie wolno pić kawy”, „Powinieneś przestać chodzić na ryby”. I zapomnij o ostrzeżeniach i obietnicach: będzie rak, zawał serca, zapalenie korzeni i coś jeszcze strasznego.

Nie ma sensu izolować starszej osoby od wszystkich spraw i zmartwień, od zmartwień i stresu. Taka troska zamienia się dla niego w duchową tragedię. Życie w komorze ciśnieniowej to trudny sprawdzian dla młodych, a silni starzy ludzie w ogóle nie są w stanie tego zrobić. Uczestnictwo w życiu rodzinnym daje im pewność własnej przydatności i konieczności.

Hans Selye napisał: „Nie słuchajcie uwodzicielskich haseł tych, którzy powtarzają: „Życie to nie tylko praca” lub „Trzeba pracować, aby żyć, a nie żyć, aby pracować”. Brzmi kusząco, ale czy rzeczywiście tak jest? Oczywiście takie stwierdzenia są prawdziwe w wąskim znaczeniu. Ale najlepszy sposób unikaj szkodliwego stresu – znajdź pracę, którą będziesz kochać i szanować. Tylko w ten sposób można wyeliminować potrzebę ciągłej wyczerpującej readaptacji, która jest główną przyczyną stresu.”

W rozdziale poświęconym tematyce gerontologii mowa była o filozofii Ericha Fromma, który napisał, że można kochać bliźniego jak siebie samego tylko wtedy, gdy kocha się siebie. Jeśli będziesz stale przekonywać osobę o swojej niższości, straci ona szacunek do siebie, ale jednocześnie do bliźniego. Będzie zniesmaczony sobą, ale jednocześnie zacznie zauważać twoje błędy i absurdy, usprawiedliwiając się w ten sposób, udowadniając, że nie jest gorszy od swojego sprawcy, a pod pewnymi względami lepszy od niego. Kto stale przypomina starszej osobie o starości, nie powinien oczekiwać od niej życzliwości i dobrego charakteru.

Wbrew opinii wczorajszych ideologów, że krytyka i samokrytyka są podstawą postępu, ludzie nie mają zbyt wiele współczucia dla tych, którzy wytykają im błędy. Starsi ludzie są mniej entuzjastycznie nastawieni do akceptowania krytyki, zwłaszcza jeśli pochodzi ona od ich własnych dzieci. Przyznanie się do błędu przed juniorem, przed kimś, kogo nauczyłeś mówić, oznacza w pewnym stopniu utratę statusu mądrości i starszeństwa.

Niestety, w nowoczesne społeczeństwo Panuje lekceważący, lekceważący stosunek do osób starszych i to nie tylko obcych, ale także własnych dziadków. Weterani Wojna Ojczyźniana lekką ręką urzędników, wielkich fanów wszelkiego rodzaju skrótów, zaczęto ich pejoratywnie nazywać VOVchiksami. Niezdarne działania obecnych i byłych władców wraz z ich upokarzającymi korzyściami dla weteranów (brak kolejek w sklepach, u fryzjerów, przychodni, nagradzanie dodatkową kostką masła do posiłków w szpitalu itp.) w dużym stopniu przyczyniły się do uzewnętrznienia negatywnych emocji wśród młodszych ludzie. Przykładów profanacji troski jest wiele; gorzej jest, gdy spotykamy się z podobną postawą własną rodzinę. Zapanował znajomy, pseudoludowy ton komunikacji: „Dziadku! Babcia! Taka frywolność wydaje się młodym ludziom drobnostką; Istnieje francuskie słowo „amico-chonstvo”, które dobrze oddaje znaczenie takich relacji (w dosłownym tłumaczeniu oznacza „przyjaciel świni”).

Młodzi ludzie, stając się panami mieszkania rodziców i próbując je „zmodernizować”, nie mogą zrozumieć, dlaczego dziadek nie chce rozstać się ze starym krzesłem lub chodzikami. Tak, bo historia tego „śmieci” splata się z biografią starca, jest jego łącznikiem z przeszłością. Gerontolodzy od dawna wiedzą, że zmiana miejsca życia (na przykład zmiana mieszkania, przeprowadzka do innego miasta) ma szkodliwy wpływ na zdrowie, a co za tym idzie, na długość życia osoby starszej.

Ustalili gerontolodzy Samara ciekawy fakt: stan zdrowia osób starszych żyjących osobno i niezależnie (krewni mieszkają w tej samej miejscowości) jest lepszy niż emerytów mieszkających z rodzinami dzieci. Powodów jest wiele, jednak gerontolodzy szczególnie kładą nacisk na samodzielną opiekę nad sobą i swoim domem i dlatego uważają, że osoby starsze powinny jak najdłużej żyć oddzielnie od dzieci.

Hipotezę gerontofilską o związku długowieczności z wysokim szacunkiem dla osób starszych w rodzinie i społeczeństwie popierają dosłownie wszyscy gerontolodzy. To właśnie wyrafinowana etykieta honorowania osób „podeszłych lat” wyjaśnia zjawisko masowej długowieczności w wielu grupach etnicznych. Warto zauważyć, że takich zasad etykiety zawsze przestrzegano w stosunku do mężczyzn i między nimi niż w stosunku do kobiet. Dlatego też starego mężczyznę zawsze uważano za „starszego” od starej kobiety, ale nie należy tego postrzegać jako dyskryminacji kobiet, a raczej przejaw mądrość ludowa, która empirycznie poznała psychologię mężczyzn, którzy są bardziej bezbronni i drażliwi, gdy naruszana jest ich godność. Starszego mężczyznę cechuje złożona gama uczuć: z jednej strony marzenie o starości, otoczonej troską o rodzinę i stany, z drugiej zaś charakterystyczne psychologicznie dla mężczyzny pragnienie wolności, autonomii, aby istniało wyjście z „środowiska”, aby nie zamieniło się ono w zamknięty pierścień.

Szacunek jest rzadkim zjawiskiem, w którym nie ma jedności przeciwieństw, ale sieć interakcji stron tej samej jakości: jeśli jedna ze stron okazuje brak szacunku, wówczas pełen szacunku związek nie powstaje. Parafrazując napis znanej mądrości sklepowej, możemy powiedzieć: „Rodzice i dzieci, bądźcie wobec siebie grzeczni!” Starzy ludzie muszą zgodzić się z opinią Arystotelesa, że ​​młodzi są wciąż od nich lepsi, bo nie zdążyli jeszcze popełnić błędów i grzechów, którymi są obciążeni przeszłe życie dlatego starsi nie mają prawa rościć sobie pretensji do wyższości. W współczesny świat starzy ludzie tracą laskę patriarchów, młodsze pokolenie ich nie potrzebuje

Gerontolodzy udowadniają uzdrawiającą moc wspomnień dla coraz starszych osób. Wspomnienia, które łączą przeszłość i teraźniejszość, służą jako psychologiczna tarcza przed możliwym długotrwałym stresem spowodowanym frustracją. Eksperci twierdzą, że wspomnienia tak najlepsze lekarstwo ze starości i samotności z towarzyszącą depresją. Wracając myślami do przeszłości, człowiek czuje się młody, piękny, zaradny, znów cieszy się ze swoich sukcesów, mentalnie spotyka się z przyjaciółmi, swoją pierwszą miłością. Jednocześnie coś się przypisuje, coś upiększa, a powtórzone już wydaje się to rzeczywistością samemu narratorowi. Pewna stara bolszewiczka przez wiele lat opowiadała dzieciom o Leninie; jeśli przez pierwsze lata zgłaszała, że ​​widzi przywódcę z daleka, to później „okazało się”, że miała z nim romans długa rozmowa. Gdyby żyła dłużej, być może pojawiłyby się motywy intymne. Ile starszych pań wspominało swoje spotkania z Siergiejem Jesieninem i zapewniało, że to one ukrywały się pod nazwiskiem Shagane. Przypomnijmy sobie jeden z dowcipów Marka Twaina: „Im dalej w przeszłość, tym wyraźniejsze stają się wydarzenia, niezależnie od tego, czy miały miejsce, czy nie”.

Gerontolodzy są przekonani, że wspomnienia tworzą dla osoby starszej komfort emocjonalny i intelektualny; stają się wyjątkowym rodzajem aktywności: opowiadanie dramatyczne, jak każda twórczość, usuwa apatię i dodaje pogody ducha. W domowych przedstawieniach pamiętnikowych narrator niekoniecznie odgrywa główną rolę; może być świadkiem niezwykłych lub zabawnych wydarzeń, nie będąc miłośnikiem bohaterów ani królową balu maturalnego, choć pamiętniki starca preferują takie role. Może to być reprodukcja wiedzy najnowszej i historia starożytnaćwicz pamięć, sprawdzaj jej integralność i demonstruj talent gawędziarza.

Subtelny znawca psychologii, ojciec Aleksander Dumas, tak opisuje cierpienie samotności przyszłego hrabiego Monte Christo w kazamacie więziennej: „Dantes był człowiekiem prostym, niewykształconym; nauka nie podniosła przed nim zasłony zasłaniającej przeszłość. W samotności więzienia i na pustyni nie mógł odtworzyć myśli

minionych stuleci, aby wskrzesić przestarzałe ludy, aby ożywić starożytne miasta...”

Starzy ludzie nie powinni być pozbawieni ulubionej rozrywki - oddawania się wspomnieniom. Istnieje specjalna technologia stymulowania i zarządzania tym procesem, którą muszą opanować pracownicy socjalni. Ważne jest, aby wspomnienia potrzebne były nie tylko – a może nie tak bardzo – osobom starszym, ale kolejnym pokoleniom.

Największą wadą objawień starego człowieka jest gadatliwość. Osoby starsze mają trudniej z przejrzystością sformułowań i umiejętnością prowadzenia fabuły bez ciągłych „lirycznych dygresji”. Boją się zgubić wątek historii, boją się, że nie zostaną wysłuchani do końca, nie zostaną zrozumiani. Chcę też „pięknie mówić”. O tym wszystkim powinien pamiętać zarówno narrator, jak i słuchacz.

Kolejnym problemem jest chęć pokazania, że ​​my też „nie rodzimy się z draniami”, że „my też byliśmy kiedyś czarni”, w efekcie historia zamienia się w nudny, egoistyczny „egoizm”. Artysta Evgeniy Vesnik, weteran wojenny, w swoich wspomnieniach podaje klasyfikację wspomnień z wojny, a raczej jej narratorów: na pierwszej linii frontu byli ci, którzy opisują zabawne epizody o sobie i wzruszająco smutne o swoich towarzyszach; a kto długo opowiada o swoich bohaterskich wyczynach, zna skrupulatnie mapę działań wojennych i liczebność dywizji – był bardzo daleko od linii frontu.

Nie pomaga przyjemna komunikacja różne pokolenia zdanie, które uwielbia wiele starszych osób: „Jesteś jeszcze młody i nie wiesz…”. Nie możesz pchać junior z obciążeniem własne lata stwierdzenia typu: „Jesteś godzien być moim synem…”. Co więcej, nie powinieneś się irytować i uciekać do jawnego niegrzeczności. Czasami starzy ludzie, próbując uchodzić za „swoich”/w towarzystwie młodych ludzi, zaczynają opowiadać stare i wulgarne dowcipy, opowiadać banalne, banalne dowcipy, śpiewać wulgarne piosenki, wprawiając w zdumienie i zawstydzając obecnych.

Elliot D. Smith, autor Aging Gracefully, udziela wielu przydatnych rad osobom starszym i starszym. Jedna z nich brzmi: „Osoba starsza nie powinna się nigdy wahać i przebywać w towarzystwie młodych. Nawet jeśli już na początku zostanie szczerze przyjęty, nie powinien przegapić chwili, w której trzeba zostawić młodych ludzi w spokoju... A wstając, muszą szybko odejść, a nie być zmuszani do czekania na swój wyjazd. Stare przysłowie: „Nie ma lepszego gościa niż pani Carey: wstała z krzesła i od razu poszła do drzwi” – ​​idealnie pasująca do odwiedzających ją starszych osób.

W Niemczech istnieje powiedzenie: „żyj według Knigge”. Kamts to nazwisko autora, który prawie dwieście lat temu napisał zbiór budujących, ale dowcipnych maksym „O traktowaniu ludzi”.

„Starzy, zapominając o swoich młodzieńczych latach, wymagają od młodych ludzi” – pisze Adolf Knigge – „tej samej spokojnej, zimnej roztropności, tego samego rozróżnienia między pożytecznym i koniecznym a niepotrzebnym, tego samego spokoju, jakiego im samym udzielił lata, doświadczenie i osłabienie siły fizycznej Zabawy młodości wydają im się puste, frywolną zabawą. Rzeczywiście, bardzo trudno jest człowiekowi wyobrazić sobie siebie takim, jakim był dwadzieścia czy trzydzieści lat temu.

Wyrażenie „żyj zgodnie z Księgą” stało się u Niemców powszechnie używanym słowem, ale jest mało prawdopodobne, aby zastosowali się do jego rad. Dzieło to zostało opublikowane w Petersburgu w 1820 r., wywołało wiele hałasu, ale niewiele zmieniło.

Gdyby pamięć rodziców miała takie samo archiwum, jak studio filmów dokumentalnych, byliby znacznie bardziej tolerancyjni wobec swoich dzieci i nigdy nie wypowiadaliby zabawnego i banalnego sformułowania:

„Oto jestem w twoim wieku…” Albo od najmłodszych lat prowadziliby pamiętniki, w których odnotowywaliby, jak bardzo nie lubią nudnych wykładów, skrupulatnej kontroli, pustego dogryzania, bezpodstawnych obelg. I znowu, nie po to, aby rejestrować i utrwalać pamięć o nieprzyjemnych epizodach, wręcz przeciwnie, abyśmy dojrzawszy i mając własne dzieci, mogli być lepsi od poprzedniego pokolenia i nie powtarzać jego błędów. Przecież musi nastąpić postęp w rozwiązaniu odwiecznego problemu ojców i synów! Wypierając ze swojej pamięci to, co nieprzyjemne, ludzie idealizują przeszłość, zwłaszcza siebie w przeszłości.

Nawet starożytni greccy filozofowie byli niezadowoleni z braku szacunku ze strony swoich synów. Platon był oburzony upokorzoną pozycją ojców w Atenach. W Japonii żartują ze smutkiem: „Dzieci mieszkały z rodzicami; teraz starsi rodzice mieszkają z dziećmi”. Musimy pogodzić się z alienacją dorosłych dzieci, one mają własne potomstwo i swoje trudne problemy. Najważniejszą troską osób „trzeciego wieku” jest samoidentyfikacja, świadomość swojego miejsca i pozycji w rodzinie.

Wiele osób, nie bez pomocy dziennikarzy, wyrobiło sobie błędny pogląd na temat natury relacji w amerykańskich rodzinach: podobno po osiągnięciu dorosłości dzieci stają się społeczne, jak potrafią, a rodzice żyją najlepiej, jak potrafią, w „pustym gnieździe” .” Przekonanie, że Amerykanie oddzielają się od poprzednich i kolejnych pokoleń, budowało się przez pół wieku. Amerykańscy socjolodzy nazywają to mitem nie opartym na niczym. Tendencje do indywidualizmu są co prawda silne, ale w najmniejszym stopniu nie osłabia to więzi rodzinnych.

Urbanizacja znacząco unowocześniła rodzinę, w której żyją dzieci i rodzice; różne domy, różne miasta, ale istnieją między nimi stabilne połączenia i wzajemna pomoc. Zmieniło się samo pojęcie rodziny. Rodzina to dziś nie tylko ludzie mieszkający pod jednym dachem. Nowoczesny transport, telefon i inne środki komunikacji stwarzają możliwości dla nowego typu stowarzyszeń rodzinnych.

Podobne tendencje obserwuje się w Rosji. Żyjąc w pewnej odległości od siebie, ludzie rozpoznają siebie jako członków jednego duża rodzina, który obejmuje kilka rodzin nuklearnych (od łacińskiego słowa „jądro”). Rodzina nuklearna obejmuje jedno małżeństwo i ich dzieci stanu wolnego. Nowoczesna rodzina zarówno na Zachodzie, jak i u nas, stało się ono „wielojądrowe”, a jeśli pozostaniemy przy łacinie, to „wielojądrowe”, czyli „wielorodzinne”.

Amerykańscy socjolodzy, wyodrębniwszy trzy grupy pokoleń – dziadków, rodziców i dzieci pozostające w związku małżeńskim, przeprowadzili odpowiednie badania i uzyskali interesujące wyniki.

Pierwsza grupa (dziadkowie) otrzymuje więcej niż daje – pomoc ekonomiczną, wsparcie emocjonalne, opieki w przypadku choroby, w prowadzeniu domu i tylko w opiece nad dziećmi, ich pomoc jest absolutnie niezastąpiona.

Druga grupa (rodzice) daje więcej niż otrzymuje ekonomicznie, zapewnia większą pomoc gospodarstwo domowe, opieka nad dziećmi i wsparcie emocjonalne. Jeśli chodzi o choroby, otrzymują tyle samo, co dają.

I wreszcie trzecia grupa (dzieci zamężne) jest „zadłużona” za pomoc materialną i prace domowe, zwłaszcza opiekę nad dziećmi, ale są one nieocenione w zapewnianiu wsparcia emocjonalnego i opiece nad chorymi rodzicami i dziadkami. Od siebie możemy dodać, że będą mogli całkowicie „spłacić swoje długi”, gdy przejdą do drugiej grupy, zapewniając odpowiednią pomoc pierwszej i nowej trzeciej grupie.

W Rosji badania socjologiczne Wzajemna pomoc emerytowanych rodziców i ich dorosłych dzieci została przeprowadzona tylko raz – półtorej dekady temu. Ale te dane również to pokazały starsze pokolenie daje więcej niż połowę udziału. Różnica w zachowaniu amerykańskich i rosyjskich emerytów w pomaganiu dorosłym dzieciom polega na tym, że ci pierwsi uważają, że należy to robić tylko w sytuacjach kryzysowych, a drudzy – stale. Podobieństwo polega na tym, że według nich oboje to lubią. Starożytny filozof mawiał: „Myślę, więc istnieję”; starsi rodzice mówią: „Pomagam, to znaczy, że żyję”. Dorośli i kochające dzieci, rozumiejąc to, „pomagają pomagać”, pokornie przyjmą rady, pouczenia i „cenne instrukcje”, choć nie zawsze się do tych rad stosują. Bez względu na to, jak uciążliwa może być dla młodych ludzi, taka „pomoc” budzi w starszym człowieku poczucie bycia potrzebnym, pożądanym, a ostatecznie przedłuża jego życie i chroni przed szaleństwem starczym. Wielu gerontologów postrzega to jako „sekret długowieczności rasy kaukaskiej”.

Dorosłe dzieci i starsi rodzice

Pewnego dnia przychodzi taki moment, że określenie „nasza rodzina” nie oznacza już rodziców. Mamy bliskich, z którymi tworzymy nowe rodziny, rodzą się nasze własne dzieci... Ale jednocześnie rodzice, przestając odgrywać główną rolę w życiu, nadal pozostają tymi samymi matkami i ojcami. Im są starsze, tym większej opieki i uwagi potrzebują od nas. Jak budować relacje z rodzicami opuszczając rodzinę rodzicielską?

Rodzice są pierwszą osobą, z którą dziecko zaczyna obcować już na początku swojego życia. ścieżka życia i wynagradzają mu cały świat. Dziecko patrzy przez pryzmat relacji z rodzicami otaczający nas świat, wybiera bratnią duszę na podstawie podobieństw z rodzicami i często buduje relacje w rodzinie przez analogię do porządku w rodzina rodzicielska. Dlatego gdy dziecko dorośnie, musi znaleźć w sobie siłę, by szanować rodziców i przebaczać im niedoskonałości.

Tworzenie młodej rodziny to kryzys życia starszego pokolenia, a jeśli młodzi ludzie mieszkają z rodzicami lub mają z nimi bliski kontakt, istnieje potrzeba budowania granic, określając, jakich późniejszych problemów można uniknąć. Zatem przede wszystkim młode teściowe, teściowe i teściowie muszą uznać autonomię młodej rodziny, uszanować wybór swoich dzieci, co z kolei może pomóc rodzicom nie odczuwać ich samotność.

Kiedy w młodej rodzinie pojawiają się dzieci, starsze pokolenie musi zaakceptować rolę dziadków jako asystentów młodych rodziców, a nie wychowawców wnuków i dorosłych dzieci. W tym celu starsi muszą zgodzić się na następujące postanowienia:

Głównymi wychowawcami naszych wnuków są ich rodzice, ale nie my;
Zastępowanie rodziców jest okrutne wobec wnuków.

Jak trudno czasami powstrzymać się od komentarzy i wyrażania niezadowolenia ze swoich dzieci, zarówno w obecności wnuków, jak i osobiście!

„Znowu u ciebie nie jest schludnie, co za niechlujstwo z twojej matki” – oznajmia babcia wnukowi, ledwo przekraczając próg mieszkania.

Bardzo ważne jest, aby w obecności rodziców unikać moralizowania i komentowania wnuków, a także nie porównywać ich z dziećmi i wnukami sąsiada, znajomego, bohaterów książek i seriali.

„Oto nasza leniwa Petka” – powiedział dziadek z tyłu świąteczny stół z okazji zakończenia 9 klasy. „Wnuk sąsiadów ukończył szkołę z doskonałymi ocenami, pójdzie do 10. klasy, a potem na uniwersytet, ale nasz dopiero zaczyna wariować na studiach. Jego rodzice nie szczędzili pieniędzy na korepetytorów, w przeciwieństwie do ciebie, i oto rezultat.

Ale młodzi rodzice nie powinni uważać swoich matek i ojców za wolne nianie i kucharze, którzy na pierwszy telefon rzucą wszystkie swoje sprawy i pobiegną na pomoc młodym. W tym przypadku nie ma potrzeby mówić o jakichkolwiek granicach, ponieważ same dzieci ich odmawiają. Nie ma czegoś takiego jak nieingerencja w życie osobiste działając jednostronnie, więc nie ma sensu obrażać się nadmierną kontrolą ze strony matki, jeśli stała się ona osobą, z której usług stale się korzysta, nie rozważając poważnie możliwości odmowa ze strony babci.

„Dlaczego ona zawsze przejmuje się jej radami? Źle wydajesz pieniądze, źle się odżywiasz, źle się ubierasz, zaprzyjaźniasz się z niewłaściwymi ludźmi” – synowa jest oburzona na teściową.

Nie da się zmienić rodziców, możesz jedynie zmienić swój stosunek do nich, a do tego musisz zrezygnować z ich opieki, a nawet pomoc finansowa weź odpowiedzialność za swoją rodzinę i interakcje w niej zawarte.

„Jaką pracę ma mama? Sprzedawczyni jest zwyczajna. Kiedy będę rodzić, pozwól mu siedzieć i karmić piersią. Nie do mnie należy rezygnacja z pracy.

Zostać w domu z wnukami czy nie siedzieć – każda rodzina decyduje na swój sposób. Ale możemy zaoferować tę opcję. Załóżmy, że zdecydowano, że babcia, która nie przeszła jeszcze na emeryturę, będzie opiekowała się dzieckiem od chwili jego narodzin. Aby kobieta nie przegrała doświadczenie zawodowe, możesz go zarejestrować indywidualny przedsiębiorca z odpowiednim kodem działalność gospodarcza i przekazywać za to stałe opłaty składki ubezpieczeniowe do Funduszu Emerytalnego. W ten sposób doznania wzrosną, a dziecko będzie z bliską osobą, a granice nie zostaną naruszone.

Czas mija, dorosłe dzieci w końcu się rozstają, a starsi rodzice zostają sami, najczęściej w tym czasie przechodząc na emeryturę. I tu zaczyna się kolejny normatywny kryzys rodzinny, z którym również możesz sobie poradzić, jeśli chcesz.
_________________

Konstruktywnym wyjściem jest cieszenie się relacją małżeńską, rozwojem osobistym, rozwojem zainteresowań, które w przeszłości odkładano z powodu braku czasu, odnowieniem kontakty społeczne z bliskimi.
Destrukcyjnym wyjściem jest odmowa rozwoju osobistego, skupienie się na dzieciach i rolach rodzicielskich, zubożenie lub zniszczenie relacji małżeńskiej (wspólna samotność).
_________________
Każda rodzina na swój sposób rozwiązuje kwestię uczestnictwa w życiu starszych rodziców, zaczynając od relacji, które rozwinęły się między bliskimi, sytuacja finansowa i wiele innych czynników.

Rozważmy kilka powiększonych scenariuszy relacji między dorosłymi dziećmi a ich starszymi rodzicami, każdy ma wiele opcji, ale to nie zmienia gradacji.

Starsi rodzice odmawiają swoim dzieciom jakiejkolwiek pomocy, ale sami starają się im pomóc swoją niewielką emeryturą. Nie mogą rezygnować z roli rodzicielskiej, uważając ją za jedyną ważną. W rezultacie z biegiem czasu dzieci przestają nawet próbować pomagać rodzicom, bo nie widzą w tym sensu.

Poniższy scenariusz charakteryzuje się tym, że niezależnie od tego, jak bardzo dorosłe dzieci udzielają swoim starszym rodzicom, wszystko okazuje się niewielkie i wszystko jest nie tak. Nieustannie wyrażane są skargi i roszczenia, zwiększające się w postępie arytmetycznym. W pewnym momencie dzieci dochodzą do wniosku, że może nie trzeba pomagać – będzie mniej skarg.

Trzeci scenariusz jest najsmutniejszy. Dzieci, które uciekły z domu ojca, starają się nie myśleć o rodzicach i nie udzielać im pomocy. Obwiniają mamę i tatę za wszystkie niepowodzenia i problemy życiowe. I nie chodzi o to, że rodzice nie kochali swoich dzieci czy nie zrobili czegoś niezwykłego. Kochali, ale na miarę swoich możliwości i zrozumienia, a w procesie wychowania popełniali wiele błędów.

Udział dorosłych dzieci w życiu starszych, ale jeszcze nie niedołężnych rodziców można budować według następującego planu:
_______________
Planowanie

Nasi starsi rodzice (szczególnie po przejściu na emeryturę) potrzebują więcej uwagi, ponieważ ich życie zawodowe dobiegło końca, a wraz z nim życie stało się przeszłością. role społeczne jej towarzyszyć. Dlatego tak ważne jest, aby w swoim grafiku zarezerwować czas na codzienne rozmowy z rodzicami, cotygodniowe wyjścia do kina, teatru czy kawiarni, a jeśli mieszkasz w różnych miastach lub krajach, regularne wyjazdy na rodzinne wakacje.
__________________
Oddzielne terytorium

Jeśli to możliwe, lepiej mieszkać osobno. Największą irytacją jest nie zgadzanie się z życiem innej osoby, zwłaszcza po tym role rodzicielskie Nie jest łatwo się poddać. Krytyka w temacie „wszystko źle robisz, źle wychowujesz dzieci, źle się ubierasz” może nie mieć końca, a jeśli na ławce przy wejściu nadal pojawi się niezadowolenie, to poczucie, że żyje się otwartym na wszystkie wiatry, gwarantowane.

Jeśli już musicie żyć razem, to konieczne jest jasne określenie granic w związku i nauczenie się wzajemnego szacunku, zachowując przy tym niezależność w życiu. stosunki małżeńskie, wychowując dzieci nawet przed własnymi rodzicami.
__________________________
Poczucie własnej wartości

Kiedy dorastamy, nasi rodzice obawiają się, że nie będą już potrzebni, a to uczucie z kolei powoduje, że stają się zrzędliwi i drażliwi wobec swoich dzieci i wnuków. Konieczne jest określenie zakresu obowiązków, jakie będą pełnić starsi rodzice na rzecz rodziny. Może to być sprawdzanie pracy domowej wnuków, przygotowywanie śniadania itp. Dodatkowo, uczestnicząc w swoim hobby (kupując przybory szkolne, książki itp.), dzieci pokazują rodzicom, że poważnie traktują swoje hobby.
_____________
Lekcje mądrości

W procesie życia ludzi, zdobywania wiedzy, życia różne sytuacje, stopniowo gromadź mądrość i roztropność. Najlepszym sposobem na utrzymanie komunikacji i okazanie szacunku starszym rodzicom jest poproszenie ich o radę. Jednocześnie nie powinniśmy oczywiście zapominać, że mamy wybór: skorzystać z tych wskazówek lub nie. Czasami perspektywa zewnętrzna może ci powiedzieć nieoczekiwana decyzja, ale nawet jeśli nie zastosowałeś się do tej rady, okazałeś szacunek rodzicom i pokazałeś im, że nadal ich potrzebujesz.
______________
Tworzenie komfortu

Osoby starsze rzadziej wychodzą z domu, dla nich nie jest to już miejsce odpoczynku od pracy, ale przystań, w której spędzają większą część dnia. Dlatego cieszą się z rzeczy przyziemnych, ciepłych i przyjemnych w dotyku. Bardzo potrzebują przytulności i wygodnego wnętrza. Dlatego nasze babcie tak bardzo lubią dywany, dywaniki, różne narzuty na poduszki i sofy, oprawione fotografie czy reprodukcje swoich ulubionych obrazów. Opieka nad domem rodziców jest w ich oczach równoznaczna z dbaniem o siebie.
______________
Dobry związek

Jeśli na zniewagę odpowiecie obelgą, jeśli złe słowo wypowiedziane w waszych sercach spowoduje w reakcji napływ negatywności, wówczas z takiej interakcji nie wyniknie nic dobrego. Bardzo ważna jest umiejętność wyjścia ze stanu nieuniknionych konfliktów i możliwość zawarcia pokoju. Jak już wspomniano, dorosłego nie da się reedukować, można jedynie zmienić swoje nastawienie do niego, dlatego nie ma sensu wszczynać bitew słownych. Jeśli jest to naprawdę trudne, lepiej poskarżyć się na ofensywną sytuację drugiej połówce. Ważne jest, aby zadbać o swoje nerwy i pamiętać, że pewnego dnia w Twojej rodzinie pojawi się nieznajomy, którego zaakceptowanie może być dla Ciebie bardzo trudne.
________________
Zapisywanie kontaktu

Największą obawą wśród osób starszych jest strach przed samotnością i bezużytecznością. To on popycha naszych rodziców do robienia różnych dziwnych rzeczy, żeby tylko zwrócić na siebie uwagę. Jeśli otrzymasz skargi zdrowotne i zrozumiesz, że ich nie ma poważne choroby nie, nadal wysyłaj rodzica do lekarza. Możliwe, że tam, wśród swoich rówieśników, będą się dobrze bawić. Jeśli rodzic przebywa w szpitalu, należy go codziennie odwiedzać.

Musimy komunikować się z naszymi rodzicami i dbać o nich nie dlatego, że wiele dla nas zrobili, ale także po to, aby dać przykład naszym dzieciom, wyraźnie pokazując, jak mamy się traktować. Historia zna wiele przykładów tego, jak taka postawa odbijała się bumerangiem na ludziach, których rodzice byli dla nich ciężarem, a oni z kolei stali się ciężarem dla swoich dzieci. A ci, którzy z szacunkiem przyjęli swojego starszego ojca i matkę, zakończyli życie w otoczeniu kochających dzieci i wnuków.