Jestem moją siostrą Lidą
Nie będę nikogo obrażać!
Mieszkam z nią bardzo przyjaźnie,
Kocham ją bardzo.
A kiedy tego potrzebuję,
Sam ją pokonam.
(A. Barto)

Każdy, zwłaszcza rodzice, chciałby, aby relacje między braćmi i siostrami, tak bliskimi krewnymi, opierały się na miłości i wzajemnym szacunku (jak mogłoby być inaczej, przecież ludzie są ze sobą spokrewnieni, jedna krew, jedna rodzina! ), ale nie zawsze tak jest.

Nienawiść, złość, uraza, zazdrość częstymi towarzyszami w relacjach rodzeństwa. Dlaczego tak się dzieje i co powinni zrobić rodzice, aby ich dzieci nie wyrosły na zaciekłych wrogów siebie nawzajem?

Rdzenni mieszkańcy, obcy

Zacznijmy może od analizy przyczyn złych relacji między braćmi i siostrami. Wymienię te najpopularniejsze: w rodzinie jest czarna plama, rodzą się takie dzieci, że świat ich nie akceptuje, wina leży po stronie rodziców, nie kochają wszystkich dzieci jednakowo, starsze obciążają, psują młodszych, co prowadzi do zazdrości, zazdrości, agresji między nimi, nowoczesne społeczeństwo konfliktowy, zły, ucząc, że każdy jest dla siebie, że każdy sposób jest dobry, aby osiągnąć cel, można relacje rodzinne zaniedbuj, nie przejmuj się bratem ani siostrą - żyć z wilkami, wyć jak wilk, jak wiesz.

Znalezienie osób odpowiedzialnych za negatywne relacje między braćmi i siostrami (sami sami, rodzina, społeczeństwo?) nie da nam niczego pożytecznego; trzeba szukać głębiej, szukać przyczyny, a nie robić niepotrzebnego zamieszania z powodu konsekwencji.

Główny powód psychologia wektorów systemowych definiuje się jako niezrozumienie ze strony rodziców cechy naturalne ich dzieci, fakt, że każde dziecko jest od urodzenia wyjątkowe i obdarzone własnym zestawem wektorów, własnym temperamentem.

Wszystko inne wynika z tego globalnego nieporozumienia: próby wychowania wszystkich dzieci w ten sam sposób, w ten sam sposób metody edukacyjne, wychowuj dzieci w oparciu o wspomnienia z dzieciństwa, Twoje wyobrażenie o tym, co właściwe i normalne, o właściwych celach i marzeniach w życiu.

Przykład

Załóżmy, że jedna dziewczynka była najmłodsza w rodzinie i otrzymała od starszej siostry porzucone rzeczy, w tym buty, ubrania, przybory szkolne, jednocześnie pod względem właściwości psychicznych jest dziewczyną o wyglądzie skóry, dla której ważny jest komponent materialny, dla której ważne jest posiadanie własnego, aby wyglądać w stu procentach. Oczywiście czuła zazdrość wobec siostry, której rodzice kupili nowe ubrania i nienawiść do rodziców, którzy ignorowali jej zainteresowania.

I tak dziewczynka dorastała, dorastała z wyraźnym przekonaniem, że dzieci należy rodzić tylko wtedy, gdy dobrobyt materialny- nie ma sensu tworzyć biedy i żadnych odrzutów młodsze dzieci. Wyszła za mąż pomyślnie i urodziła dwójkę dzieci. O twoim doświadczenie z dzieciństwa Nie zapomniałem, pamiętałem. Chciała, aby jej dzieci ją kochały, a nie odczuwały wrogości i chęci zmiany rodziców.

Dzieci miały pod dostatkiem wszystkiego – oddzielne pokoje, dużo pięknych, modnych rzeczy. Tylko pech – najmłodsza córka miała wektor odbytu, nie spodziewała się od matki wymyślnych prezentów, pragnęła prostego ludzkiego ciepła i czułości, pochwał, miłe słowa. Mama nie miała czasu marnować czasu na „wszelkiego rodzaju bzdury”, czas to pieniądz, poza tym zapewniła najważniejsze szczęście swojej córce, żyła i była szczęśliwa. Jej zdaniem na podstawie doświadczeń z dzieciństwa.

Córka, będąca inna właściwości wewnętrzne, to, co moja mama wyniosła z dzieciństwa, to gorzka uraza do matki i jednocześnie do starszego brata – nie kochają, nie doceniają, nie wspierają, nie rozumieją. Zatem relacje między bratem i siostrą sięgają poprzedniego pokolenia.

Osiki rodzą pomarańcze i jabłka

Należy szczególnie podkreślić, że dzieci z tej samej rodziny nie są tylko odbiciem swoich rodziców, ale także nie są odbiciem siebie nawzajem. Wektory nie są dziedziczone i nie są takie same wśród braci i sióstr, nawet wśród bliźniaków. Wspólni rodzice, jeden środowisko społeczne rozwoju i edukacji, ale całkowicie inny wynik właśnie dlatego, że wspólne geny wcale nie mają tych samych właściwości psychicznych.

W związku z tym dla każdego dziecka należy wybrać własne, indywidualne podejście, aby otrzymał to, czego potrzebuje, aby rozwinąć wektory dane mu od urodzenia w podstawowych właściwościach.

Jak lepsi bracia i siostry będą rozwijane i znajdą zastosowanie w społeczeństwie, zwłaszcza że relacje między braćmi będą harmonijne i nikt nie będzie uzupełniał swoich braków umysłowych kosztem drugiego.

Na przykład dziecko analne, które otrzymuje to, czego potrzebuje miłość matki, właściwe wychowanie nie będzie sadystował (wyzywał, bił) swoich braci i sióstr.

Te negatywne uczucia, których dziecko nie okazuje otwarcie rodzicom (na razie), może równie dobrze okazywać swojemu bratu lub siostrze. Dziecko czuje się zależne od rodziców, ale nie od brata czy siostry. Nie ma znaczących przeszkód, aby zrzucić nagromadzoną negatywność na pobliskiego członka rodziny.

Zatem, zły stan jedno dziecko w rodzinie z powodu niewłaściwe wychowanie(nie biorąc pod uwagę wektorów dziecka), z reguły boleśnie wpływa na innych.

Dzieci nie są aniołami

Życie dzieci w tej samej rodzinie ich do tego nie obliguje wzajemna miłość wraz z mlekiem matki nie wchłaniają miłości do braci i sióstr. Nie rodzą się aniołami w ciele, rodzą się „małymi zwierzętami”, nieobciążonymi normami moralnymi, które muszą po prostu dorosnąć i stać się prawdziwymi ludźmi. Relacja między braćmi i siostrami nie jest własnością wrodzoną, ale nabytą w procesie wspólnego życia.

Rodzice muszą wychowywać i jeszcze raz wychowywać, i to prawidłowo wychowywać dziecko, aby zwierzęca wrogość wobec własnego gatunku, z którym będzie musiała dzielić schronienie i wiele więcej, z którym będzie musiała spędzić część swojego wspólnego życia, znika, a pojawia się miłość i wzajemny szacunek.

I nie chodzi tu o różnicę wieku między dziećmi. Tak, każdy wiek decyduje różne zadania i w każdym wieku dziecko inaczej postrzega to, co dzieje się wokół niego. Tak, obciążenie pracą rodziców zależy od różnicy wieku pomiędzy dziećmi. Ale to, jak dzieci dogadują się ze sobą, zależy bezpośrednio od ich wychowania, od tego, jak są rozwinięte i zrealizowane.

Wznawiać

Pierwszą rzeczą, którą rodzice muszą zrobić, aby poprawić relacje między braćmi i siostrami, jest zrozumienie cechy wewnętrzne każde ze swoich dzieci. Wtedy stanie się jasne, dlaczego zachowują się tak, a nie inaczej. Dlaczego dzieci z wektorem skóry są skłonne do zazdrości, rywalizacji, chcą być we wszystkim pierwsze, dlaczego dla dzieci analnych tak ważne jest, aby wszystko było równe, sprawiedliwe i sprawiedliwe, dlaczego dziecko z cewką moczową nie rozumie słowa „nie”, dlaczego dzieci kłócą się, przeklinają i tak dalej...

Po drugie, byłoby miło, gdyby rodzice zrozumieli siebie i jasno zrozumieli: czego potrzebuje dziecko do rozwoju i czego oni sami potrzebują. Nie wykorzystuj dzieci do „pracy nad błędami” własne życie. Rodzice nie powinni przekazywać swoim dzieciom swoich doświadczeń z dzieciństwa. Możesz popełnić błąd, nie rozpoznając ich wrodzonych skłonności i nie zapewniając im tego, czego naprawdę potrzebują do pełnego rozwoju.

Pamiętaj: jesteś sobą, dziecko jest dzieckiem, kolejne dziecko nie jest tobą i nie jest pierwszym dzieckiem. Każdy jest indywidualnością, każdy ma swoją drogę do szczęścia.

Różnica wieku między dziećmi, sytuacja finansowa rodzin, poziom wykształcenia rodziców nie ma decydującego znaczenia dla tego, jakie relacje będą kształtować się między braćmi i siostrami – ważne jest to, jak zostali wychowani i rozwijani przez rodziców.

Rodzina jednoczy ludzi w różnym wieku, o różnych zdolnościach i typach temperamentu. ujednolicony system dzięki pokrewieństwu i prowadzeniu wspólnego gospodarstwa domowego, ale te dwa czynniki nie wystarczą, aby stworzyć harmonijne relacje w rodzinie. Potrzebujemy więcej - wzajemnego zrozumienia. Rodzice powinni stwarzać warunki do rozwoju dzieci zgodnie z ich rzeczywistymi potrzebami. Podnieś prawidłowo.

Więzy między braćmi i siostrami są zazwyczaj bardzo silne, ale sprzeczne: łączą w sobie współudział i rywalizację, miłość i nienawiść. Te sprzeczne uczucia mogą współistnieć lub zmieniać się co minutę.

Rywalizacja może być przejściowa, szybko przemijająca, odkrywana jest głównie wtedy, gdy pojawia się w rodzinie najmłodsze dziecko: ten, który stał się najstarszy, boi się, że matka będzie teraz opiekować się tylko noworodkiem i przestanie go kochać. Podstawą zazdrości braci i/lub sióstr wobec siebie jest rywalizacja między dziećmi o prawo do wyłącznej miłości rodziców, zwłaszcza matki.

Trzeba powiedzieć, że relacje między braćmi i siostrami to nie tylko rywalizacja, jest też wiele innych trudności. Jest w kontakcie z rodziną małe dziecko po raz pierwszy ma okazję utożsamić się z ważnymi dla niego osobami: młodsi chcą być jak starsi i robić to samo, co starsi.

Jest jeszcze druga strona, może nie tak oczywista: starsze dziecko nie mniej często pozwala sobie podczas zabawy zobaczyć w młodszym bracie czy młodszej siostrze dziecko, którym sam jest i odtworzyć jego zachowanie. W ten sposób otrzymuje przyjemność, której ani jego obecny status, ani wiek nie pozwolą mu doświadczyć. A młodszy rzutuje na siebie obraz starszego, chcącego stać się przyjacielem swoich przyjaciół.

Kiedy najstarsze dziecko w rodzinie utożsamia się z najmłodszym, a najmłodsze z najstarszym, pomaga to obojgu wzrastać, godząc chęć szybkiego stania się dorosłym i potrzebę nie dorastania zbyt szybko.

W relacjach z braćmi i siostrami dziecko musi porzucić pragnienie wszechmocy, ponieważ musi poznać swoje prawdziwe miejsce. Taki „upadek złudzeń” jest korzystny, a nawet zbawienny, bo to dzięki niemu dziecko wyrywa się z niewoli miłości symbiotycznej, prymitywnej, w której strony są zbyt silnie psychicznie powiązane, współzależne i każda traci swoją indywidualność. . Uwalnia się, otwierając na miłość rówieśników, która sprzyja rozwojowi osobistemu.

Jeśli dziecko jest zazdrosne o dziecko, które jeszcze się nie narodziło

Jeszcze niedawno Twoje dziecko było pewne, że matka istnieje tylko dla niego i jest w pewnym stopniu jego własnością. Kiedy dorasta, zaczyna rozumieć, że nie, to nieprawda: jego matka jest indywidualną osobą, mającą swoje pragnienia i potrafi kochać też innych ludzi. Ona na przykład kocha swojego tatę, a dziecko powinno dzielić się z nią tą miłością.

Kiedy w rodzinie ma się pojawić noworodek, dziecko, które wkrótce stanie się najstarsze, ponownie odczuwa niepokój i obawę, że matka nie będzie go już kochać (ten stan w nauce nazywa się frustracją), a czasami staje się to dla niego zupełnie nie do zniesienia. dziecko. Właśnie w takich przypadkach okazuje przerażającą zazdrość. Reakcja na wydarzenie zależy od wieku dziecka, a także od różnicy wieku między nim a noworodkiem.

Uczucie zazdrości jest najsilniejsze, gdy jest się dzieckiem około czterech lat zwłaszcza jeśli on od dawna był jedyny. Reakcje są mniej dotkliwe, jeśli różnica wieku między dziećmi jest mniejsza niż dwa lata.

1. Starszy ma prawo pomyśleć: „Byłoby lepiej, gdyby on (lub ona) w ogóle się nie urodził.
2. Nie wolno mu jednak krzywdzić ani bić malucha.
3. W miarę możliwości pozwalaj starszemu dziecku dotykać dziecka, które nie powinno wydawać mu się ani cenne, ani szczególnie delikatne. Za niezręcznymi, ale czułymi dotykami starszego człowieka kryje się zazdrość zmieszana z ciekawością.
4. Starszego dziecka lepiej nie zmuszać mówiąc, że cieszy się, że teraz to zrobił młodszy brat Lub młodsza siostra i że kocha tego młodszego brata lub tę młodszą siostrę.
5. A jeśli nalegasz na to, to najprawdopodobniej - dla własnego spokoju ducha: żeby nie czuć się winnym, że narzucasz dziecku brata lub siostrę.

Jeśli dzieci cały czas się kłócą

Nawet jeśli najbardziej najmłodsze dziecko Na początku nie wywoła to palącej zazdrości w rodzinie, wszystko może się skomplikować, gdy zacznie chodzić i będzie chciał dotknąć rzeczy należących do starszych dzieci. W tym przypadku rywalizacja między dziećmi staje się znacznie poważniejsza.

Pierwszą przestrzenią socjalizacji dziecka są relacje z rodzeństwem. Poczucie rywalizacji jest naturalne i często je poprzedza prawdziwa miłość.

„Nauczyłeś starszego, że nie powinieneś podnosić ręki na młodszego brata lub młodszą siostrę od dnia jego narodzin”. Zakaz przemocy nie może jednak zmuszać dziecka do kapitulacji w sposób ciągły, co więcej, w tym przypadku role mogą się zmienić i młodszemu będzie się wydawało, że wolno mu okazywać agresję starszemu, podczas gdy drugiemu jest to surowo zabronione; bronić się.

— Czasami dzieci same tłumią swoją agresywność i zwykle nie bronią się, gdy zostaje zaatakowany przez młodszego brata lub młodszą siostrę. A ponieważ w domu za dużo jest zabronione, niektóre dzieci znajdują ujście dla tej tłumionej agresywności w domu przedszkole.

— Każdy musi umieć bronić swojego terytorium i swoich praw, co może uzasadniać pewien stopień agresywności. Konieczne jest także ujawnienie się konfliktów: prawdziwa misja rodziców nie polega na żądaniu „Przestańcie się kłócić w tej chwili”, ale na znalezieniu sposobów rozwiązania każdego zidentyfikowanego konfliktu.

— Konieczność powstrzymywania agresji nie oznacza tego w imię marzeń rodziców idealny związek w rodzinie konieczne jest tłumienie wszelkich, nawet minimalnych, przejawów rywalizacji pomiędzy dziećmi.
Często taki ideał jest odzwierciedleniem albo tego, czego sami rodzice doświadczyli w dzieciństwie, albo tego, o czym marzyli jako dzieci.

— Nie należy stale zachęcać tylko młodszego, rodzice powinni zachować dystans, aby warunki, w jakich przebywa najmłodszy, nie stały się korzystniejsze od warunków, w jakich przebywa starszy.

- Jeśli chcesz, żeby dzieci wierzyły, że jesteś w stanie rozwiązać każdy konflikt, lub jeśli za wszelką cenę chcesz zachować obiektywizm, będzie to tylko ze szkodą zarówno dla starszych, jak i młodszych: w końcu uwierzą, że jesteś w stanie zadośćuczynić za każdą niesprawiedliwość, jaką można spotkać tylko w życiu, jedyną ofiarą, za którą każdy się uważa.

„Czasami lepiej ocenić sytuację z zewnątrz i udawać, że nie zauważasz, co się dzieje.

- Nawet jeśli w głębi duszy wolałbyś, żeby dzieci okazywały sobie tylko czułe uczucia i nic więcej, trzeba dać im szansę niezależny wybór: miłość lub nienawiść.

I niech w miarę możliwości radzą sobie z własnymi konfliktami. To najlepsze, co możesz zrobić dla swoich dzieci. Z jednej strony częściej będziesz miał poczucie, że podczas interwencji nie udało Ci się wykazać absolutnej bezstronności, z drugiej strony umiejętność szukania kompromisu, umiejętność negocjacji i znajdowania sposobów wyjścia z konfliktu jest dla dziecko źródło dumy i pewności siebie. I dodatkowa korzyść: w ten sposób dziecko nabywa umiejętności, które pomogą mu w przyszłości lepiej rozumieć relacje z innymi ludźmi.

- Dzięki temu, że to, co dzieje się między dziećmi, pozostanie poza Twoim zasięgiem wzroku, mogą mieć obszary współpracy, współudziału.

— Jeśli jednak dzieci zaczną się kłócić, należy natychmiast interweniować. Można się wzajemnie źle traktować, nawet wrogo, ale zarówno przemoc fizyczna, jak i „bicie” drugiej osoby słowami jest niedopuszczalne.

Jeśli interweniujesz w konflikcie między dziećmi, najważniejsze jest, aby powiedzieć im, jak dostosować się do siebie i wznieść się ponad kłótnię.

— Dwulatek pokaż, jak możesz dzielić się z innymi.

— W wieku trzech lat dziecko jest w stanie zrozumieć, co oznacza „pojedynczo”.

— Od czterech do pięciu lat Już teraz możesz nauczyć swoje dziecko znajdowania kompromisu za pomocą słów. Negocjacje są głównym sposobem rozwiązywania konfliktów, dlatego tak ważne jest, aby dać dzieciom możliwość wyrwania się z kłótni.

- Szczególną uwagę należy zwrócić na dziecko, które systematycznie przegrywa w konfliktach. Być może to kwestia niedostateczności rozwój języka, być może brakuje mu pewności siebie, podczas gdy jedno i drugie jest dwoma głównymi atutami wszelkich negocjacji.
— Należy pomagać dziecku, unikając ciągłej ingerencji mającej na celu jego ochronę.

Mówi, że bardziej kocham jego brata lub siostrę. Uważasz, że jest to niewłaściwe i niesprawiedliwe, ale jeśli aktywnie bronisz jednego z dzieci, próbując udowodnić, że dla ciebie nie ma między nimi różnicy, ryzykujesz pogorszeniem sytuacji i zaostrzeniem zazdrości w rodzinie.

Dlaczego rodzice starają się zrobić dokładnie tyle samo dla jednego, co dla drugiego? Dzieci są subtelnymi psychologami i szybko zauważą, że mama i tata robią to wyłącznie po to, by odpokutować za ukryte poczucie winy na własnych oczach.

W rzeczywistości bardzo trudno jest całkowicie wyeliminować preferencje. Oczywiście nie można mówić o mówieniu o swoich preferencjach lub nawet o niezamierzonym przyznaniu się do nich, niemniej jednak one istnieją. I wcale nie jest konieczne, aby Twój „ulubieniec” był najmłodszy, ponieważ zwykle wydaje się, że jest najstarszy. Może się zdarzyć, że zachowałeś szczególne przywiązanie do najstarszego, ponieważ uczynił cię ojcem lub matką – a może drugim lub trzecim dzieckiem, nawet nie wiedząc dlaczego.

— Preferencje to uczucie intymne, najczęściej nieświadome lub podświadome wiąże się to z oczekiwaniami rodziców wobec każdego dziecka.

— Z reguły jedno z rodziców rozpoznaje swoje cechy charakteru tego czy innego dziecka. Ale niekoniecznie staje się to podstawą preferencji: czasami między bardzo podobnymi rodzicami i dziećmi występuje więcej konfliktów.

— Osobiste relacje z każdym dzieckiem powstają w związku ze specyfiką jego narodzin i historią jego życia.

Dziecko niepełnosprawne, dziecko, które potrzebuje stałej opieki opieka medyczna lub mieszka oddzielnie od Ciebie, może stworzyć szczególnie silne przywiązanie. Nawet jeśli nie jest Twoim ulubieńcem, zależy Ci na nim bardziej niż na innych, a inne dzieci „bez problemów” mogą narzekać na tę niepokojącą preferencję. Taka reakcja może ci pomóc, zmuszając cię do uświadomienia sobie, że nadszedł czas, aby coś zrobić z dualnością takich połączeń.

Zachęcaj dzieci do wspólnej zabawy i ułatwiaj im wspólną zabawę.

— Poświęć trochę czasu, aby usiąść i popatrzeć na bawiące się dzieci., ale staraj się mniej przeszkadzać. Zobaczysz, że młodsi staną się jak starsi.

— Ważne jest, aby zabawy pomiędzy „dwoma pokoleniami” dzieci były urozmaicone i żeby starszy nie zawsze rządził, nie zawsze podejmował decyzje sam.

— Starszy może być zainteresowany zabawami dziecka i przynieś mu na przykład swoje stare zabawki. Oboje będą z tego powodu bardzo zadowoleni.

— Bawić się z młodszy brat czy siostrę, starsze dziecko pozwala sobie na więcej wczesny etap rozwoju i nie wstydzi się tego.

W rodzinie z kilkoma dziećmi możliwe są gry między chłopcami i dziewczętami

Czteroletnie dzieci wolą bawić się z dziećmi tej samej płci, zwłaszcza w grupie. Zabawa z rodzeństwem może być pierwszym krokiem do zabawy z dziećmi płci przeciwnej.

Możliwości, jakie stwarza wspólna zabawa chłopców i dziewcząt, są szczególnie ważne w wieku, w którym następuje identyfikacja płciowa.

W wieku czterech, pięciu lat Role męskie i żeńskie bardzo często nie są zróżnicowane, a kiedy dzieci bawią się razem, naprzemienne odgrywanie tej lub innej roli sprawia, że ​​ich model płci staje się bardziej elastyczny. Oczywiście jest to wiek, w którym chłopcy i dziewczęta bynajmniej nie są skłonni do wspólnej zabawy, jednak maska, którą dziecko zakłada przed kolegami, niekoniecznie odzwierciedla to, co dzieje się w domu.

W wieku sześciu, siedmiu lat dzieci stają się bardziej zainteresowane gry planszowe i łamigłówki.

Występując w roli sędziego trzeba przede wszystkim wyjaśniać zasady – wszystkim po kolei, a nie zasypywać zwycięzców gratulacjami.

- Rywalizacja tutaj bardziej przypomina rywalizację i to powinno cię przekonać, że należy uważnie obserwować wynik.

- Jeśli wyniki u dzieci nie są zbyt zadowalające, powstrzymaj się od porównań!

Każde dziecko ma prawo do własnej przestrzeni i czasu na zabawę, jeśli chce bawić się samo

— Konflikty z rodzeństwem często stają się wyrazem twierdzeń, że dziecko jest już samo w sobie indywidualnością.

— Ważne jest, aby każdemu dziecku zapewnić nie tylko dzień i godzinę, w której zabiera się je na przykład do dentysty, ale także czas, w którym robi coś „dla siebie” – bawi się, spaceruje…

Frustracja - stan psychiczny powstające w sytuacji rzeczywistej lub domniemanej niemożności zaspokojenia określonych potrzeb.

Nieświadomość w psychologii to całość treści życie psychiczne, która jest niedostępna dla bezpośredniej świadomości; podświadomość jest czymś, o czym człowiek w tej chwili nie myśli, ale co w zasadzie zna, jest powiązane skojarzeniem z podmiotem jego myśli i jest w stanie wpływać na jej przebieg jako podtekst.

Badania psychologów wykazały, że za najszczęśliwszych uważają się rodzice dwóch córek. Pozytywne cechy: wzajemne zrozumienie między dziećmi, więcej gry ogólne Dzieci mają mniej powodów do kłótni. Ale jeśli w rodzinie jest już więcej dziewcząt, nie sprawia to rodzicom wiele radości. Jednocześnie wielu rodziców nawet dwóch dziewczynek często przyznaje, że przyjaźń między nimi jest bardziej marzeniem rodziców niż rzeczywistością.

Rzeczywiście relacje między siostrami mogą być radykalnie różne. Wynika to z faktu, że każda osoba jest indywidualnością, która ma swój własny charakter. Dlatego nawet jeśli siostry są bliźniakami, ich charakter może być zupełnie inny, a ich zachowanie może być inne.

Zastanówmy się razem dlaczego prawdziwa przyjaźń dwie siostry - tak trudne zadanie. Istnieje wiele powodów.

Jak mówią psychologowie, przyjaźń między siostrami to nic innego jak fikcja, stereotyp, który starają się narzucać z pokolenia na pokolenie. W rzeczywistości relacje te lepiej postrzegać jako konkurencyjne.

Każde dziecko poprzez ludzki egoizm stara się być głównym powodem radości swoich rodziców. Problem będzie bardzo dotkliwy w czasie narodzin drugiego dziecka, aż do wyjścia pierwszego z okresu narcyzmu. W tym czasie dziecko uważa się za centrum świata, za najbardziej uwielbiane i cudowne stworzenie na świecie. Dlatego w tym okresie nie może oceniać interesów innych, doświadczyć wdzięczności, a tym bardziej jej wyrazić. Dlatego jeśli w okresie narcyzmu starszej siostry w rodzinie pojawi się młodsza dziewczyna, wówczas starsze dziecko za wszelką cenę będzie uciskać młodszą. W ten sposób starsza dziewczyna rekompensuje to, co uważa za niższość, wywyższa się.

Często taka nieuprzejmość jest po prostu nieświadomym zachowaniem. W takiej sytuacji mądrze decyzja rodziców odbędzie się rozmowa starsza siostra. Nie ma potrzeby demaskować, zapewniać, że nie da się tego zrobić, ani karcić. Lepiej powiedzieć dziecku, które próbuje poniżyć swoją siostrę, że te słowa cię ranią, że to cię rani i o uczuciach, jakie może żywić inna siostra. Umożliwi to możliwie najskuteczniejsze uporządkowanie informacji.

Aby uniknąć zazdrości u któregoś z dzieci, zaleca się unikanie porównań, szczególnie w miejscach publicznych. Chłopcy i dzieci różnej płci łatwiej tolerują porównania, ale siostry mogą tego nie przetrwać. A powodów do porównywania dziewcząt jest znacznie więcej niż chłopców czy dzieci różnej płci.

Musisz wiedzieć, że uczucie zazdrości i wrogości między dziećmi pojawia się na długo przed narodzinami drugiego dziecka. Wynika to z odległości od matki. Dużo częściej nie ma nastroju, nie można jej po prostu wskoczyć w ramiona ze względu na brzuszek, źle się czuje. Poza tym starsze dziecko także ma obowiązek kochać kogoś, kto jego zdaniem zwiększa dystans między nim a matką.

Dlatego, aby dać szansę przyjaźni między dziewczynami, konieczne jest znalezienie wystarczającej ilości czasu na komunikację ze starszą dziewczyną.

Kolejna szansa na bezchmurną przyjaźń między siostrami pojawia się, jeśli rodzice nie dopuszczą do powstania między sobą sytuacji konfliktowych.

Dlatego najlepiej wziąć pod uwagę wszystkie aspekty relacji nie tylko między siostrami, ale w całej rodzinie. Nie ma potrzeby wyładowywać agresji na mężu za to, że nie wyrzucił śmieci, ani na żonie za nieprasowanie garnituru. Dzieci mają tendencję do kopiowania zachowań rodziców. Poza tym w łatwy sposób możesz nauczyć swoje siostry radzenia sobie z agresją poprzez uprawianie sportu, uderzanie w poduszki czy banalne krzyki w lesie.

Pytanie do psychologa

Cześć. Mam 23 lata, studiuję na uniwersytecie. Mieszkam z rodzicami i siostrą. Moja siostra niedawno wyszła za mąż i mieszka ze swoim mężem. Wkrótce będą mieli dziecko. Moja siostra ma bardzo dominujący charakter. Mama jest chora i jest teraz w szpitalu. Moja siostra i ja zawsze się kłóciliśmy, bo bardzo się pokłóciliśmy różne postacie. Jest bardzo leniwa i rzadko wykonuje prace domowe. Kłócę się z nią z tego powodu, a także z powodu jej stosunku do rodziny. Nie martwi się o swoich rodziców, martwi się tylko o męża. Kiedy mocno się kłócimy, ona podnosi na mnie rękę i uderza mnie w głowę. A ostatnio, jak mnie uderzyła, odpowiedziałem jej i pchnąłem ją w brzuch, powiedziała, że ​​mnie nienawidzi. Mój chłopak poradził mi, abym napisała przeciwko niej zeznanie na policję, ponieważ nie jest to pierwszy raz, kiedy podnosi na mnie rękę. Ale nie chcę działać tak surowo. Tata mnie nie wspiera, sam nie może nic powiedzieć siostrze, bo ma słaby charakter i zawsze jest po jej stronie. Moja siostra zawsze była bardzo trudnym dzieckiem i mama zawsze ją karciła, ale ja zawsze byłam bardzo posłuszna. Proszę o poradę jak poprawić relacje z moją siostrą. Z góry dziękuję!

Witaj Ewelino! Już sam zdecydowałeś, kto jest zły w związku, a kto dobry. Widzisz wady swojej siostry, ale czy dostrzegasz coś dobrego? Czy potrafisz zaakceptować swoje wady? Ty i Twoja siostra porozumiewacie się w taki sposób, że oboje prowokujecie się do kłótni i działań odwetowych – ale zastanówcie się, jak może się czuć Wasza siostra, dlaczego może się tak zachowywać i wspierajcie takie zachowanie – czy ona nie wie, że ją traktujecie tak jak trudne dziecko, zły? Co może zrobić, aby się chronić - po prostu bądź silniejsza i atakuj. Waszą relację buduje się na rywalizacji, a nie na kompromisowych rozwiązaniach! I tu warto przemyśleć styl zarówno komunikacji, jak i relacji – czy mówicie sobie dużo miłych rzeczy, czy się wspieracie – w końcu jesteście bliskimi ludźmi, a to, co wkładamy w związek, wraca do nas! Może lepiej wyrażajcie swoje uczucia, żebyście w końcu mogli sobie zaufać, a nie obrazić się i zachowywać jak te dwie małe dziewczynki, które kłócą się o uwagę rodziców, wytykając, jaka jest zła, a nie ja! Myślę, że rodzicom też nie jest przyjemnie oglądać te zawody! Okaż dojrzałość, najpierw nawiąż kontakt, spróbuj dowiedzieć się i zrozumieć, co ona czuje!

Evelina, czy Twoja siostra jest starsza czy młodsza? Zgodnie z tekstem jesteś najstarszy, choć w rzeczywistości najprawdopodobniej to ona. W każdym razie ocenić ją np. jako leniwą (można to zrobić inaczej - umiejętnie zorganizowała swoje życie), nauczyć ją życia (to jest zadanie rodziców - jak wychowali, więc wychowali , nie leży w Twoich kompetencjach uczyć ją, zwłaszcza w relacjach z rodziną - Dla Ciebie to jedno, dla niej to co innego, ona na przykład - córeczka tatusia, a ty (najprawdopodobniej) jesteś matką). Ciekawa jest ostrość uderzenia - ona uderza Cię w głowę, a Ty ją w brzuch, tam gdzie jest dziecko... Wiesz, jak to mogło się skończyć? Młody człowiek postępuje pochopnie z radą – Twoja siostra też może napisać oświadczenie w sprawie Twojej agresji…

„Problemowe dziecko” nie jest synonimem „złego”, a „posłuszny” nie zawsze oznacza „dobry”.

„Jak poprawić relacje z siostrą”? Żyj swoim życiem i pozwól jej żyć swoim. Na pierwszym miejscu jest jej obecna (partnerska) rodzina, ona sama przygotowuje się do zostania mamą, ważny jest jej mąż, to on jest ojcem ich dziecka.

Buduj swoje relacje z mężczyznami, nie osądzaj swoich rodziców, kochaj ich i szanuj swoją siostrę. Nie do ciebie należy ocenianie charakteru twojego taty jako słabego – ten człowiek dał ci życie – i przekazał ci m.in. pozytywne cechy a to, co wydaje się niezbyt „dobre”, jest „słabością”, więc stań się bardziej miękki, słabszy (zrelaksuj się)…

Witaj Ewelino!

To godne pochwały, że chcesz poprawić swoje relacje z siostrą. Aby to zrobić, musisz skorzystać z reguły - jeśli chcesz uzyskać inny wynik, zrób coś inaczej.

Podczas gdy mieszkasz na terytorium działań wojennych, które sam stworzyłeś.

Co zatem możesz zmienić w swoim związku?

Najpierw przestań patrzeć na swoją siostrę jak na wroga, uświadom sobie, że nikt nie jest lepszy ani gorszy, jesteś po prostu inny.

Po drugie, jeśli chcesz coś ustalić, czyli być z czymś w harmonii, musisz wnieść swój wkład. W w tym przypadku będą to składki na rzecz dobry związek. Nie czekaj, aż zrobi je Twoja siostra, lepiej najpierw udać się na spotkanie.

Dobrze byłoby powiedzieć: „Jesteś moją siostrą, bliską mi osobą i dlatego chcę mieć z Tobą bliską relację. Bardzo mi przykro, że niepotrzebnie się tak traktujemy cokolwiek od ciebie, po prostu zgódźmy się, że jest nas więcej. Nigdy się nie uderzymy.

Na początek jest to niezwykle ważne porozumienie.

Zastanów się, co jeszcze mogłoby być wkładem? Może wspólne akcje, wspólne wyjście gdzieś, na przykład do mamy w szpitalu. Zorganizujcie wspólnie herbatkę, przypomnijcie sobie coś dobrego z dzieciństwa, sami kupcie coś do herbaty – to też jest wkład.

Trzeba działać nie podsysając, ale chcąc coś zmienić.

Jeśli wszystkie twoje działania spotykają się z wrogością ze strony twojej siostry, wystarczy, że odejdziesz.

Pozdrawiam, Evgenia

Konflikty między bliskimi trwają latami, a problemy sięgają dzieciństwa. Możesz zanurzyć się w świat skarg i starć, broniąc swojej słuszności lub zrobić krok w stronę pojednania. Drobna kłótnia nie stanie się przeszkodą między bliskimi, ale długoterminowa wrogość nie zniknie sama. Jak poprawić relacje z siostrą, jeśli się kłócisz?

Bez analizy sytuacji nie da się tego zrobić. Przeżyj w pamięci ostatnią kłótnię i przypomnij sobie, jak rozpoczął się konflikt. Stare rany prowadzą do złości i irytacji, ale nie zawsze jesteś ich przyczyną. Być może Twoja siostra ma problemy w pracy lub w rodzinie, a Ty po prostu się podporządkowałeś. Lub ukochany dawno temu wykorzystał spór, aby się z tobą pokłócić.

Jak poprawić relacje między siostrami?

Cztery opisane kroki to kruchy most łączący was. Kontynuuj pracę nad poprawą swoich relacji z siostrą. Nie można wyśmiewać, wyśmiewać ani robić wyrzutów ukochany. Zgodziłeś się zapomnieć o przeszłości i zawarłeś pokój. Pielęgnuj przyjaźń: chodźcie razem na zakupy, do kina, do kawiarni.

Jak poprawić relacje z młodszą lub starszą siostrą?

Kiedy dorastałeś, rozstałeś się z siostrą, pobrałeś, urodziłeś dzieci. Jednak spotkanie o godz uroczystości rodzinne lub podczas wizyty u rodziców traktujcie się nawzajem jak wcześniej. Ponieważ poza ustalonymi rodzinami pozostajesz najstarszy i młodsza siostra. Skargi z dzieciństwa, wcześniejsze kłótnie i zasady komunikacji są wciąż świeże w pamięci. To całkiem zrozumiałe, że pojawiają się konflikty, ponieważ każda z sióstr uważa się za osobę dorosłą i...

Jak poprawić relacje z młodszą siostrą? Zaakceptuj to na równych zasadach. To już nie jest zasmarkana dziewczyna, którą ocierałeś jako dziecko. Moja siostra jest dorosła i po dwudziestu latach niewielka różnica wieku nie ma znaczenia. Przestań pouczać i rządzić swoją siostrą. Wyobraź sobie, że przed tobą stoi przyjaciel, kolega z pracy. Takie podejście pomoże Ci uniknąć kłótni i zbliży Cię, jak tematy ogólne do rozmowy.

Jak poprawić relacje ze starszą siostrą? Nie buduj relacji na wspomnieniach. Twoi rodzice nie zostawiają już twojej siostry z tobą. Nie będziesz musiał znosić wiązania włosów, wychodzenia ze starszymi przyjaciółmi, zabierania zabawek itp. Dziś jesteście już dorośli budując relacje w swoich rodzinach. Kłótnia między siostrami nie jest najlepszą pożywką do wychowywania dzieci. Zmień swoje nastawienie do siostry, a konflikty się zakończą.