Jest wiele żartów na ten temat przedszkole. Ten śmieszne historie o nauczycielach, nianiach i oczywiście małych uczniach. Oferuję Państwu wybór świeżych i śmieszne żarty o przedszkole.

***
Krasnolud włamał się do przedszkola z zamiarem okradzenia go, jednak nakarmiono go i położono do łóżka.

***
Nauczycielka w przedszkolu pyta:
— Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela. Kto ma powiedzieć? Proszę, Sasza, zgadnij!
- Łóżko!

***
Nauczyciel pyta dziewczynę, którą przyprowadzono do nowego różowa sukienka:
- Kto ci to kupił?
Dziewczyno, z dumą:
- Płakała!

***
Żona do męża:
— Czy widzisz to dziecko na fotografii?
- Cóż, tak.
- Odbierzesz go z przedszkola o szóstej wieczorem!

***
Rozmowa dwójki uczniów elitarnego przedszkola:
- Słyszałem, że tak nowy tata?
- Kłamią! W ubiegłym roku...

***
Mój syn dzieli się wrażeniami z dnia w przedszkolu:
- Mamo, Wasia zabrała dziś moje cukierki!
- Co robisz?!
- A ja w odpowiedzi naplułem mu w twarz!
- Synu, dlaczego jesteś taki niegrzeczny?! Nie w twarz, ale... w twarz!

***
Dlaczego jesteś taki smutny?
„Prawie zepsułam dziecku poranek... Dzień wcześniej zadzwoniła nauczycielka i kazała wszystkim rodzicom nosić maseczki...
- I co? Są sprzedawane w każdej aptece.
- Wszyscy byli tacy mądrzy! Tylko ja jestem głupcem w masce krokodyla!

***
W przedszkolu sprytni nauczyciele wymyślili konkurs dla dzieci w godzinach ciszy: „Kto pierwszy zaśnie, ten może nie spać!”

***
Na Oceanie Atlantyckim otwarto nowe przedszkole „Wyspa”. W naszym ogrodzie dzieci nie uciekają przez płot!

***
Dziecko wraca z przedszkola całe podrapane. Tata pyta:
- Co się stało? Kim jesteś taki?
- Tak, tańczyliśmy okrągłe tańce wokół choinki.
- I co?
— Choinka jest duża, ale dzieci jest mało!

***
- Kochanie, mówi nauczycielka, przeklinasz w przedszkolu?
- Pi****!

***
Ogłoszenie:
„Niania w przedszkolu nr 5 zatrudni zabójcę. Praca jest niewielka, ale szybka!”

***
Ojciec przyjeżdża odebrać syna z przedszkola. Pytają go:
-Który jest twój?
- Jaka jest różnica? Nadal prowadzę z powrotem jutro.

***
Ogłoszenie w przedszkolu:
"Drodzy rodzice! Nie wierz we wszystko, co Twoje dziecko powie Ci o przedszkolu! W zamian obiecujemy, że nie będziesz wierzyć we wszystko, co o Tobie powie”.

***
Tata przyprowadził syna do babci. Babcia upomina zadziorną wnuczkę:
- Ale twój tata nigdy nie walczył!
- I powiedział mi, że walczył ze swoją siostrą!
Babcia patrzy pytająco na syna:
- Naprawdę walczyłeś?
-Tak, nie, po prostu ją pokonałem!

***
Dzieci w piaskownicy kopią dół. Jedno z dzieci trzyma na rękach kota.
- Co wy robicie, dzieciaki?
- Kopiemy dół dla kota!
- Dlaczego?!!!
„Tutaj biega pies, ukryjemy przed nim kota!”

***
Tata przyjechał odebrać syna z ogrodu. Nauczyciel wyprowadza chłopca, który ciągnie ze sobą ogromny bęben. Tata jest zaskoczony:
- Ale bęben nie jest nasz, po co nam go?
- Cóż, przyniosłeś go dzisiaj z fajką! Niech chociaż wieczorem urozmaici swój repertuar!

***
W przedszkolu odbywa się konkurs na najzabawniejszy grymas. Dzieci robią różne twarze. Nauczyciel ogłasza:
- Taneczka wygrała!
- Nawet nie grałem...

***
- Mamo, dzisiaj lekarz zbadał nas w przedszkolu.
- Co sprawdził?
— Sprawdziliśmy, czy oddychamy, czy nie.

***
Lekcja rysunku w przedszkolu. Nauczyciel podchodzi do jednego chłopca:
-Co rysujesz?
- Bóg!
- Więc nikt nie wie, jak on wygląda!
-Teraz się dowiedzą!!!

***
W dziecięcych idzie do ogrodu przygotowanie do Święto Nowego Roku. Niania pyta dzieci:
- Iljusza, kim będziesz?
- Jeż.
- A ty Julio?
- Lis!
- Cóż, kim będziesz, Kostya?
- I założę to brązowy garnitur, udaję kupę i zepsuję Ci cały karnawał!

Podobało Ci się w Yolce? - Mama pyta małą Lenochkę po wakacjach w przedszkolu.
- No cóż, mamo! Nie wspiąłem się na drzewo. Siedziałem pod drzewem. Tam jest jeszcze zabawniej!

Uwaga dla męża:
„Kochanie, odbierz dziecko z przedszkola P.S. On sam Cię rozpozna!”

Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Patrzy, dzieci siedzą w piaskownicy z telefonami, a nauczyciel śpi na ławce.
- Dlaczego śpisz?! Twoje dzieci uciekną!
- Dokąd pójdą, Wi-Fi mamy tylko w piaskownicy!

Wiadomości kryminalne:
„Nieznani ludzie zajęli niedawno przedszkole. Palą helikopter i milion dolarów w małych monetach”.

Nauczycielka w przedszkolu pyta:
- Chłopaki, czy możecie mi powiedzieć, kto jest mądrzejszy: ludzie czy zwierzęta?
Tutaj jedna dziewczyna mówi:
- Zwierzęta są mądrzejsze!
Nauczyciel, nieco zaskoczony tą odpowiedzią, pyta:
- Dlaczego tak myślisz?
- Bo kiedy rozmawiam z psem, ona zawsze mnie rozumie, ale kiedy ze mną rozmawia, ja jej nigdy nie rozumiem.

Region polarny. Lekcja w przedszkolu. Nauczyciel zadaje dzieciom zagadkę: „Zimą i latem ten sam kolor”. Jedno dziecko wstaje i dumnie mówi:
- Śnieg!

W przedszkolu odbywa się konkurs na najzabawniejszy grymas. Dzieci robią różne twarze. Nauczyciel ogłasza:
- Taneczka wygrała!
- Nawet nie grałem...

Wczoraj na terenie przedszkola zatrzymano podejrzaną kobietę za szpiegowanie dzieci zza rogu. W toku śledztwa ustalono, że był to… nauczyciel.

Tanya wraca z przedszkola:
- Byłem taki zmęczony w przedszkolu! Chciałbym szybko przejść na emeryturę...

Moja żona wyjechała w podróż służbową. Mąż budzi dziecko i zabiera je do przedszkola. Przyszli do jednego i powiedziano im:
- To nie jest nasze dziecko!
Doszliśmy do kolejnego - ta sama historia. Tutaj dziecko nie może tego znieść:
- Tato, jeszcze jedno przedszkole - i spóźnię się do szkoły!

Chłopiec mówi do swojej nauczycielki w przedszkolu:
- Jak długie masz paznokcie...
- Co, podobają ci się?
Chłopiec odpowiada:
- Bardzo mi się to podoba. Wspinanie się na drzewa musi być wygodne!

Wychowawczyni w przedszkolu spędziła pół godziny na zakładaniu dziewczynce małych rajstop. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje rajstopy.
Warcząc wewnętrznie, nauczycielowi zajęło dziesięć minut ściągnięcie rajstop. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To są rajstopy mojego brata, mama je wymieszała i założyła mi.

W przedszkolu spaliła się instalacja elektryczna. Kierownik zaprosił dwóch elektryków. Następnego dnia wszystkie dzieci w ogrodzie zaczęły przeklinać.
Wezwali dwóch elektryków i zaczęli pytać, czy uczą dzieci przeklinać. Elektrycy zaprzeczyli, jakoby dopuścili się jakichkolwiek nieprawidłowości. Następnie poproszono ich o szczegółowe opowiedzenie, co wydarzyło się poprzedniego dnia w ogrodzie. Tutaj jeden z nich mówi:
- Mój partner zaczął lutować przewody. Kiedy szczypce spadły mi na nogę, nie powiedziałem ani słowa... Kiedy młotek spadł mi na głowę, nic nie powiedziałem... Ale kiedy roztopiona cyna spłynęła mi po kołnierzu, powiedziałem: „Konstanty zło."

Mamo, dzisiaj lekarz zbadał nas w przedszkolu.
- Co sprawdził?
- Sprawdziliśmy, czy oddychamy, czy nie.

Lista wykorzystanej literatury:

1. Magazyn „Fidget”.
2. Magazyn „Fajny”
3. Gazeta „Świat Dzieci i Młodzieży”
4. Magazyn Myszki Miki.
5. „Wesołych” historie szkolne i anegdoty.” Opracowane przez Galinę Petrovną Shilovą

Uroczy dziecięcy humor nie może powstrzymać śmiechu dorosłych. Dzieci potrafią powiedzieć coś niezwykłego i wtedy wszyscy na kilka minut szaleją. A dziecko stoi zdumione.

Większość tych psikusów ma miejsce głównie w przedszkolu, gdzie dziecko ma kilkoro przyjaciół, z którymi może się bawić. Niektóre historie z przedszkola stały się podstawą dowcipów o przedszkolu. Faktycznie, żarty o przedszkolu i będzie temat, o którym dzisiaj porozmawiamy.

Żarty w przedszkolu

Śmieszne dowcipy w przedszkolu zdarzają się w sumie codziennie placówki przedszkolne. Dziecko dopiero poznaje ten świat, więc czasem uda mu się stworzyć coś niezwykłego. Żarty w przedszkolu opisz te dowcipy, z których część miała miejsce w prawdziwe życie. Dzieci w żartach z przedszkola są zawsze przedstawiane jako urocze i niewinne, niezdolne do spowodowania psot. Jednak w niektórych dowcipach młodzi chłopczycy są gotowi naprawdę zepsuć dziecko w przedszkolu.

Dorośli w przedszkolu są odpowiedzialni za kontrolowanie dzieci i ich rozwój w społeczeństwie. - Są to najczęściej zabawne historie, w których dziecko okazało się bardziej zaradne niż jego przywódca. Zdarza się to rzadko, dlatego większość dowcipów dotyczy nauczycieli przedszkoli. czysta woda

sztuczka. Co więcej, jest to zabawna fikcja, która potrafi rozśmieszyć zarówno dorosłych, jak i dzieci. Jeśli chcesz przeczytaj śmieszne dowcipy o przedszkolu

Cokolwiek mówią o nauczycielach, głównymi bohaterami przedszkola są dzieci. Dlatego tak jest żarty o dzieciach w przedszkolu są sugerowane, kiedy o czym mówimy o kategorii przedszkoli. Zaletą dowcipów o dzieciach w przedszkolu jest możliwość ich przeczytania razem z dziećmi.

Żarty o przedszkolu są łatwe do zrozumienia, łatwe do zapamiętania, a wydarzenia w nich rozwijają się bardzo szybko. Godny humoru gatunek, który spodoba się każdej klasie czytelników.

Do przedszkola przychodzi nowy nauczyciel.
Dzieciaki są małe, około 3 lat, siedzące, spokojne, z uwagą przyglądające się swojej nowej cioci.
- Cześć, dzieci. Nazywam się Żanna Gennadiewna.
Cisza. Dzieci trawią złożoną nazwę i patronimię, słyszą tylko szelest ich rzęs... I wtedy czyjś nieśmiały głos cicho mówi:
- Chciwa wołowina?

Niedawno w przedszkolu nr 5 odbył się koncert Marilyna Mansona. Myślał, że jest diabłem piekielnym, pomiotem szatana... Okazało się jednak, że był banalnym chłopem!

Młoda mama mówi do swojej przyjaciółki:
- Wiesz, wydaje mi się, że zbyt surowo wychowuję Seryozha. Wczoraj poszliśmy zapisać się do przedszkola, a on powiedział nauczycielowi, że ma na imię Seryozha. Przestań...

Dzieci siedzą w przedszkolu i chwalą się:
- I mam oczy mojej matki i uszy mojej babci!
- A ja mam włosy taty i nos dziadka!
- I mam zęby mojej matki i postawę mojego ojca!
- A ja mam... rajstopy mojego starszego brata!

Nauczyciel przedszkola:
- Konovalov, dlaczego złamałeś zabawkowego konia Konyukhova?

Dzieci, kto rozbił szybę?
Cisza.
- Dzieci, kto rozbił szybę?
Cisza.
- Wszedłem ostatni raz Pytam, kto wybił szybę?
- No dalej, Maria Iwanowna, o co chodzi? Zapytaj po raz czwarty...

Przedszkolanka przez pół godziny zakładała dziewczynce legginsy. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje legginsy.
Warcząc wewnętrznie, nauczycielka spędziła piętnaście minut na ściąganiu legginsów. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To legginsy mojego brata, czasem zakłada mi je mama.

W przedszkolu kucharka zapytała dzieci, jaką jajecznicę chcą na obiad.
- Jest z otwartymi oczami! - powiedział jeden.
- A dla mnie - z przymrużonymi oczami! - wspierała go żywa dziewczyna.
- A ja... i jestem całkowicie śpiący! - znaleziono trzeci.

Wpis na forum:
- NA ostatni tydzień Po raz pierwszy zabraliśmy nasze dziecko do przedszkola. Proszę o poradę, czy warto się na to zdecydować?

W przedszkolu:
- Dzieci, ciocia wyjeżdża. Co trzeba powiedzieć?
- Szczęść Boże!!!

Mały chłopiec ogląda w telewizji występ modnej piosenkarki pop i mówi w zamyśleniu:
„A jak tak krzyczymy w przedszkolu, to nas karcą...”

Ogłoszenie w przedszkolu:
"Drodzy rodzice! Nie wierz we wszystko, co Twoje dziecko powie Ci o przedszkolu! W zamian obiecujemy, że nie będziesz wierzyć we wszystko, co o Tobie powie”.

Ojciec przyjeżdża odebrać syna z przedszkola. Pytają go:
-Który jest twój?
- Jaka jest różnica? Nadal prowadzę z powrotem jutro.

Najbardziej pechowe dzieci w życiu to te, których matka pracuje jako kucharka w przedszkolu. A w ogrodzie jedzenie jest okropne, a w domu to samo.

Żona do męża:
- Czy widzisz tego mężczyznę na zdjęciu?
- Tak.
- O szóstej wieczorem odbierzesz go z przedszkola!

Któregoś dnia Władimir Żyrinowski odwiedził przedszkole. Jak później zeznał prokuraturze, bójkę jako pierwsze rozpoczęły dzieci.

Seryozha namawia matkę:
- Ubierz mnie szybko!
- Gdzie się spieszysz?
- Do przedszkola. Czekają tam na mnie moi przyjaciele.
- A co robisz ze swoimi przyjaciółmi?
- Walczmy!

Po choince noworocznej w przedszkolu ojciec mówi do syna:
- Synu, jesteś już duży, musisz zrozumieć, że Świętego Mikołaja nie ma. To byłem ja.
- Tak, wiem. W końcu bocian to także ty.

Nauczycielka w przedszkolu pyta:
- Dzieci, nazwijcie swojego czworonożnego przyjaciela. Kto może? Proszę, Sasza, powiedz mi!
- Łóżko!

Przedszkole. W dużym pokoju, w którym mieszkają dzieci, jest okropnie, odpadł tynk, ramy są stare, kaloryfery nie nagrzewają się, a szyby są miejscami popękane. W pokoju nauczycielskim wszystko jest jak należy najlepsze domy i klimatyzatory, meble i pełne lodówki. Dzieci pukają do drzwi nauczycielki: „Wujku Wołodia, opowiedz mi bajkę, bo inaczej będziemy głodni i nie będziemy mogli spać”.
Wujek Wołodia wyszedł i powiedział: „Dzieci, za pięć lat nasze przedszkole będzie jednym z pięciu najbardziej rozwiniętych przedszkoli na świecie”.
Dzieci zasypiają czule...

Przedszkole w lesie
Przedszkole na spacerze w lesie. Nauczyciel:
- Dzieci, jeśli jemy jagody, to zrywamy po dwie... Zjedz jedną, a drugą do zbadania przez sąd...

W przedszkolu spaliła się instalacja elektryczna. Kierownik zwrócił się o pomoc do nadzorującej je jednostki wojskowej. Wysłali dwóch żołnierzy. Po pewnym czasie telefon do dowódcy jednostki:
- Hańba! Podczas gdy twoi żołnierze naprawiali okablowanie, mnie nie było przez jakiś czas. Kiedy wróciłem, okazało się, że dzieci skądś nauczyły się kilku przekleństw!
- Rozwiążemy to!
Dowódca wzywa tych gości na dywan. Okazuje się, że jeden z nich ma zabandażowaną głowę.
- Co się stało w ogrodzie, żołnierze?
- Szeregowy Petrov wspiął się na drabinę i zaczął lutować przewody. Byłem na dole i podtrzymywałem drabinę. Nagle, przez nieostrożność szeregowego Pietrowa, na moje czoło zaczęły kapać krople roztopionej cyny. Powiedziałem więc do szeregowego Pietrowa: „Szeregowy Pietrow, nie widzisz, że krople roztopionej cyny kapią na czoło twojego towarzysza?”

W przedszkolu:
- A teraz Dima opowie ci historię „Incydent w lesie”, którą sam wymyślił.
- Nic nie wymyśliłem. Oni naprawdę byli nadzy!

Cicha godzina w przedszkolu. Lider grupa środkowa poznaje kogoś nowego:
- Slysy, jak masz na imię?
- Silesa.
- Ile masz lat?
- Navelnoe, sityle.
- Czy pociągają Cię zenshiny?
- Nie.
- To znaczy, że to nie sityle, ale mszyce.

Młoda przedszkolanka w autobusie uśmiecha się ciepło do mężczyzny siedzącego naprzeciwko niej. Unosi brwi ze zdziwienia.
- Och, przepraszam, wydawało mi się, że jesteś jednym z ojców moich dzieci.

Zdarzenie awaryjne w przedszkolu nr 52. Tam uczniowie z grupy środkowej schwytali nauczycielkę i wyśmiewali ją przez cztery godziny.
W szczególności: zmusili ją do zjedzenia trzech talerzy kaszy manny, zaśpiewania piosenki o choince przy akompaniamencie rozstrojonego fortepianu, a następnie zmusili ją do spania w ciągu dnia.
Wieczorem nauczycielka, na wpół martwa po torturach, dzieci zgodziła się oddać tylko rodzicom.

Przedszkolanka przez pół godziny zakładała dziewczynce legginsy. Kiedy wyprostowała się z westchnieniem ulgi, dziewczyna powiedziała:
- To nie są moje legginsy.
Warcząc wewnętrznie, nauczycielka spędziła piętnaście minut na ściąganiu legginsów. Kiedy skończyła, dziewczyna powiedziała:
- To legginsy mojego brata, czasem zakłada mi je mama.

W przedszkolu nauczyciel:
- Kto się posikał?
Ręce idą w górę.
- Więc... pięć osób... Kto się zesrał?
Ręce idą w górę.
- A więc.. cztery osoby... Kto wstrzymał się od głosu?

Przedszkole. Nauczycielka stoi, a wokół niej gromadka dzieci.
Nauczyciel:
- Więc, dzieci! A teraz razem, głośno, chórem, powtórzmy jeszcze raz te złe słowa, których nigdy i nigdzie nie należy wypowiadać!

Nauczyciel przedszkola:
- Konovalov, dlaczego złamałeś zabawkowego konia Konyukhova?

Tata pyta syna:
- Synu, czy ty też bijesz się w przedszkolu?
- Tak.
- A kto wygrywa?
- Nauczyciel.

Młoda mama mówi do swojej przyjaciółki:
- Wiesz, wydaje mi się, że zbyt surowo wychowuję Seryozha. Wczoraj poszliśmy zapisać się do przedszkola, a on powiedział nauczycielowi, że ma na imię Seryozha. Przestań.

Pogotowie w przedszkolu nr 5: nauczycielka zajęła wszystkie doniczki kwiatami.

Do przedszkola przychodzi nowy nauczyciel.
Dzieciaki są małe, około 3 lat, siedzące, spokojne, z uwagą przyglądające się swojej nowej cioci.
- Cześć, dzieci. Nazywam się Żanna Gennadiewna.
Cisza. Dzieci trawią złożoną nazwę i patronimię, słyszą tylko szelest ich rzęs... I wtedy czyjś nieśmiały głos cicho mówi:
- Chciwa wołowina?

Mała dziewczynka biegnie do przedszkolanki, cała we łzach.
- Co się stało? Kto cię obraził?!
- Wowka!
- Po co?
- Powiedział, że teściową należy zabić w dzieciństwie!

Wychowawca przedszkola pomaga chłopcu założyć buty.....
Poprosił o pomoc, a było nad czym majstrować: buty utknęły gdzieś w połowie i ani tu, ani tam... Kiedy nauczycielka wreszcie założyła drugi but, pot lał się z niej jak grad. Już miała się rozpłakać, gdy ta mała powiedziała:
-I są na złej nodze!
Rzeczywiście, prawy but był na lewej stopie, a lewy na prawej... Zdejmowanie butów nie było łatwiejsze niż ich założenie...
Nauczycielka ledwo mogła się powstrzymać, wciągając prawy but na prawą stopę.
I wtedy facet oznajmia:
-To nie są moje buty!
Ugryzła się mocno w język, żeby nie krzyknąć mu w twarz: „DLACZEGO WCZEŚNIEJ MILCZYŁEŚ???!!!” I znowu walczyła przez pół godziny, próbując zdjąć te okropne buty. Kiedy w końcu jej się udało, powiedział:
-To są buty mojego brata. Mama kazała mi je założyć.
Nauczyciel nie wiedział już, czy się śmiać, czy płakać. Zbierając resztki sił i cierpliwości, włożyła jednak ponownie buty i zapytała:
-Gdzie są twoje rękawiczki?
Na co chłopak odpowiedział:
-Wepchnąłem je w czubki butów...
Proces nauczyciela rozpocznie się w przyszłym tygodniu...

Dzieci w przedszkolu otrzymały zadanie przyprowadzenia tresowanych zwierząt.
Petya przyniosła wiewiórkę, wiewiórka na polecenie łamie orzechy i oddzielnie odkłada jądra.
„Dobra robota, Petya, dostajesz piątkę” – mówi nauczyciel.
Lena przyprowadziła chomika. Chomik biega i przewraca się w kole.
- Dobra robota, Lenochka, ty też dostajesz A.
Vovochka przyprowadziła jeża.
„No cóż, pokaż mi, co potrafi twój jeż” – mówi nauczyciel.
Vovochka wkłada palec w tyłek jeża. Jeż: „F-f-f”
- Masz dwa lata, Vovochka.
„Poczekaj” – mówi Wowoczka i wkłada jeżowi dwa palce w tyłek. Jeż: „F-f-f.”
- No to naucz go czegoś, potem przyjdź, ale na razie to zła ocena...
„Poczekaj” – odpowiada Vovochka i wkłada trzy palce w tyłek jeża. Jeż: „F-f-f-fatit! F-f-gruby!”