Kłótnie często są wywoływane przez obelgi, brak szacunku i zranione uczucia. poczucie własnej wartości partner. Obejmuje to także zazdrość, która dochodzi do patologii, nieufności i prześladowań.

W związku z tym, że oczekiwany wynik nie zawsze pokrywa się z rzeczywistym rezultatem, często pojawiają się konflikty. Do tej grupy zalicza się także niezadowolenie seksualne, brak czułości, troski i pozytywnych emocji w rodzinie.

Jeśli ludzie biorący ślub są zupełnie inni, to mogą już się położyć sytuacja konfliktowa. Mają doświadczenie przed ślubem i wypracowali już pewne poglądy i nawyki. A próba połączenia takich doświadczeń w jednym związku może wywołać konflikt. Jedyne wyjście w takiej sytuacji jest to świadomość różnic w nawykach i charakterze. To pozwoli nam znaleźć rozważne rozwiązania.

Takie problemy rozwiązuje się harmonijnie, gdy obaj partnerzy rozumieją, że jest to obiektywna rzeczywistość, a nie ich własna niekonsekwencja lub niedociągnięcia. W takim przypadku szlifowanie w udanym związku spowoduje kłótnię, a nie kłótnię. Spory są całkowicie dopuszczalne, ale nie ma potrzeby się kłócić.

I w tym momencie ważne jest, aby nauczyć się odróżniać kłótnię od kłótni. Celem sporu jest znalezienie kompromisu, przy czym prezentowane są uzasadnione argumenty na rzecz swojego stanowiska, mogą też pojawić się różne emocje, ale cel pozostaje niezmienny.

W każdym razie takie działania wymagają użycia wolicjonalnych wysiłków, dzięki którym powstrzymasz swoje niezadowolenie i irytację. A opanowanie emocji wymaga czasu. Ale to nie jest strata czasu, ale inwestycja w pomyślną przyszłość rodziny.

Kłótnie polegają na tłumieniu partnera, a w każdym razie pozostawiają negatywny ślad w pamięci wybranego. I to są punkty, które mogą mieć wpływ na przyszłość. negatywny wpływ na twoim związku.

Spór oznacza pełna szacunku postawa do opinii przeciwnika i jego osobowości. Jeśli jednak spór przerodzi się w konflikt osobisty, którego zadaniem jest stłumienie opinii i woli strony przeciwnej, wówczas jeśli wygrasz, sam pozostaniesz przegranym.

Bardzo częstą przyczyną kłótni w młodej rodzinie jest brak romantyczne uczuciażonaty. Mąż przestał się troszczyć o rutynę życie rodzinne. Utrata uczuć miłości, brak flirtu między mężem i żoną, brak romantyzmu między małżonkami - wszystko to może mieć wpływ na związek.

Brak umiejętności wspólnego spędzania czasu wolnego, skutkujący monotonnymi wieczorami i brakiem inicjatywy w weekendy.

Przyczyną kłótni w rodzinie może być nieprawidłowy podział obowiązków w życiu codziennym lub ich całkowity brak. Nie ma powszechnego zrozumienia, kto co może i powinien zrobić. Nieuzasadnione wysokie wymagania wobec partnera.

Małżeństwo jest zazwyczaj szczęśliwe, gdy oboje małżonkowie nie boją się otwarcie wyrażać swoich uczuć i przeżyć, konkretnie i jasno wyrażać pragnienia oraz dzielić radosne chwile.

Ale często ulegamy naszym stereotypowym zachowaniom. I zamiast konstruktywnego dialogu, w którym obaj partnerzy chcą się znaleźć najlepsze rozwiązanie pojawiają się łzy, trzaskanie drzwiami, ataki bólu głowy. W związku z tym mąż postrzega demonstracyjny hałas w kuchni jako niezadowolenie z faktu, że późno wrócił do domu z pracy.

Właśnie tego rodzaju niedopowiedzenie prowokuje partnera do przemyślenia czegoś, co jest możliwe, a nie istnieje, ale to później powoduje konflikt. Ale czy nie łatwiej jest mówić otwarcie, szczerze o tym, co Cię niepokoi, delikatnie i bezboleśnie dla partnera? W takim przypadku powód niezadowolenia będzie znany i będziesz już wiedział, co należy poprawić.

Cześć! Chcę poprosić Cię o pomoc.
Mam 19 lat, mój młody człowiek- 20. Jesteśmy razem od dwóch lat (był okres rozłąki, po którym znów zaczęliśmy być razem). Studenci, mieszkamy w tym samym akademiku. Związek jest poważny zarówno z jego, jak i mojej strony. Kochamy się, chcemy wspólnej przyszłości.
Na samym początku naszego związku wszystko było cudownie, wspominam ten czas z tęsknotą. Z powodów, które obecnie nie są dla mnie jasne, po sześciu miesiącach związku odeszłam od niego. Niemniej jednak nasza komunikacja się nie zakończyła (widzieliśmy się, uprawialiśmy seks), bardzo nas pociągało. Ale ponieważ nie byliśmy razem, nie było czego chronić, mówiliśmy sobie wiele złych rzeczy, raniliśmy się nawzajem. To było bardzo trudny okres w moim życiu. Potem poznałam kogoś innego, potem wróciliśmy do bohatera tej historii. Nic dziwnego, że coś wpłynęło na nasz związek – nie byli już tacy sami, chociaż miłość prawdopodobnie stała się jeszcze silniejsza. Zaczęli się często kłócić, głównie o drobnostki (następnego dnia nie pamiętali już powodu). Ani z jego, ani z mojej strony nie było tego samego ciepła, ufności, strachu, czaiła się niepewność... Zaczęłam czuć przy nim napięcie, ciągle spodziewając się kłótni. Zdarzały się bardzo często. Nie poddawaliśmy się, szukaliśmy przyczyn, rozmawialiśmy. Wyciągnęliśmy wnioski i próbowaliśmy. Nie było żadnych specjalnych wyników. Od tego czasu trochę minęło mniej niż rok. Wiem, że mnie kocha, ale ja tego nie czuję.
Oczywiście, że istnieją dobre dni- wtedy jestem po prostu w siódmym niebie. I on. Czujemy miłość, wspólnotę, szczęście.
Ale wciąż jest więcej kłótni, a jeśli nie kłótni, to napięta komunikacja. Teraz tak się składa, że ​​widujemy się rzadziej, ale za to ten czas spędzamy na jakichś rutynowych sprawach (mimo wszystko), na kłótniach.
We wszystkich moich wypowiedziach widzi jakieś ukryte negatywne znaczenia, wytyka mi błędy... Ciągle zachowuje się jak nudziarz, próbując się czegoś dowiedzieć. Tak spędzamy wieczory.
Nie chcę go już widzieć, bo mam już dość kłótni (a kłótnie stały się codziennością)... Jestem bardzo zdruzgotana naszą kłótnią, nic mi się nie chce, płaczę, tęsknię za zajęciami . Przestałem go pragnąć seksualnie.
W naszych związkach pojawia się coraz więcej braku szacunku. To tak, jakby wszystko szło w dół.
Nie chcę go stracić, ponieważ, co jest dość absurdalne, uważam go za moją bratnią duszę. W pewnym momencie doszło do załamania...
Jak mogę wszystko naprawić? Jak możemy utrzymać nasz związek? Chcę być szczęśliwy w miłości.

Witaj Polino! Zarówno ty, jak i twój chłopak próbujecie zrozumieć, co się stało, kiedy i dlaczego! I sądząc po tej próbie, oboje jesteście sobie naprawdę drodzy - ale być może oboje potrzebujecie pomocy nie tylko w zrozumieniu, co prowadzi do kłótni, ale także w zobaczeniu wkładu każdego z was w te kłótnie - ponieważ nie ma nikogo winić! i zawsze jest to wkład obu stron, tj. uczynienie tej analizy bardziej konstruktywną. Teraz piszesz, że związek stał się napięty, że chciałbyś, żeby wszystko było inne, może cieplejsze i bardziej otwarte, a tymczasem cała wasza wspólna komunikacja sprowadza się tylko do spraw rutynowych, odpowiednio, do kłótni i dyskusji – czy ten czas sprzyja ? promowanie ogólnego tworzenia relacji i wzajemnej otwartości? raczej nie, a może warto przestudiować te momenty, kiedy i dlaczego pojawiają się kłótnie i w zależności od tego szukać prób zmiany sytuacji: teraz przypomni to krąg, po którym oboje poruszacie się po łańcuchu - jedno prowadzi do drugiego, ALE jeśli zmienisz przynajmniej jedno ogniwo, zmiany w całym łańcuchu nie będą długo czekać! Ważne jest również, abyście oboje nie tylko rozwiązali kłótnie, ale nauczyli się nie dopuścić do tego i otwarcie rozmawiali o swoich uczuciach i oczekiwaniach, co tylko pomoże waszemu związkowi! Polina, trudno dawać rekomendacje, gdy nie ma szczegółowej podstawy badań ( konkretne problemy i sytuacje) - dlatego jeśli zdecydujesz się zrozumieć relację, zrozumieć jak możesz ją zmienić - wtedy możesz bezpiecznie się ze mną skontaktować (możesz sam, możesz razem z młodym mężczyzną) - zadzwoń - chętnie pomogę Ty!

Witaj Polino! Wspólne życie dwojga ludzi to rutyna. To interakcja w codziennych sprawach. Chodzi o nawiązanie wzajemnych kontaktów. To zrozumienie i uwzględnienie wzajemnych interesów. To wzajemna pomoc i wsparcie. To jest radość i smutek. Nie chodzi o to, że okres magicznego wglądu całkowicie minął, po prostu stał się nawykowy i zniknął z obrazu. Przejawia się to w waszym przyciąganiu do siebie pomimo kłopotów. Ale możesz zwrócić tę magię, która nazywa się miłością. Teraz warunki są inne, wiele z tego, co wcześniej było ukryte, wyszło na jaw i jest powodem kłótni. Musimy uświadomić sobie tę nową rzecz, bo teraz ona nigdzie nie zniknie i nawiązać relacje na innym poziomie. Wymaga to analizy tego, co wam w sobie nie pasuje, co jest przyczyną kłótni. Nie możesz dowiedzieć się tego sam w rozmowie, co oznacza, że ​​rozmowa i komunikacja muszą być zorganizowane inaczej. Jak można to wykazać podczas konsultacji psychologicznej, podczas której obecni są oboje partnerzy. Jedynym warunkiem powinna być wasza wzajemna chęć poprawy relacji i uporządkowania spraw.

Witaj Polino.

Rzeczywiście, wasz związek się zmienił i to bardzo. I ważne jest, aby zrozumieć, czym są teraz. Myślę, że rozumiesz, że nie można zwrócić przeszłości. Można zdecydować, czy chcesz budować relację z tą osobą od momentu, który istnieje teraz, czy nie. Czy chcesz włożyć wysiłek w zrozumienie tego, co się dzieje i coś zmienić, czy nie? Czy tego chce, czy nie. Jeśli Twoja odpowiedź na te pytania brzmi „tak”, warto wspólnie udać się na terapię dla par. Z pomocą psychologa można zidentyfikować główne sposoby, w jakie oboje wpływacie na swój związek i znaleźć sposoby na ich zmianę. Niestety nie ma uniwersalnych recept, te ścieżki są inne dla każdej pary.

Jeśli jest to dla Ciebie ważne, chętnie pomogę.

Możesz także napisać do mnie na e-mail: [e-mail chroniony]

Z poważaniem,

Polina, pytanie brzmi: „Jak możemy utrzymać nasz związek?” naturalny Zrobiłbym to, biorąc pod uwagę Twoje pragnienie „Chcę być szczęśliwy w miłości”. Ale… Jeśli czujesz (dalej w tekście): „Nie chcę go już widzieć, bo jestem bardzo zmęczony kłótniami.. .Jestem bardzo zdruzgotana po naszej kłótni, nic mi się nie chce, płaczę, tęsknię za zajęciami, przestałam go pragnąć seksualnie” itp. I to Twoim zdaniem jest normalne i chcesz utrzymać TEN związek - bez wątpienia może to trwać nie lata, ale dziesięciolecia! Chowając się za sobą - „to moja bratnia dusza”. Jesteś połową swojej matki i połową swojej matki. A ten człowiek jest twoim wolnym wyborem!

I jaki straszny obraz pojawia się, gdy widzisz parę, która „nie poddaje się, szuka powodów, rozmawia”… Nie drętwieją Ci jeszcze ręce? Mózg przestaje myśleć po kilku minutach (stoij w rzeczywistości z rękami uniesionymi w górę, ale 5 wystarczy)... Prawdopodobnie masz jakiś rodzaj masochizmu.

Przyczyna. Jak wiecie, łódź miłości bardzo często rozbija się o skały codziennego życia. A jeśli rodziny z imponującym „doświadczeniem” znalazły już w jakiś sposób rozwiązania codziennych problemów, to nowożeńcy nie mieli jeszcze czasu „przyzwyczaić się” do siebie. Wcześniej młody mężczyzna i dziewczyna mieszkali osobno, każde w swoim mieszkaniu, gotowali, co chcieli, zmywali, kiedy chcieli, wyrzucali... Wspólne życie wiąże się z podziałem obowiązków, co czasami prowadzi do konfliktów. Im bardziej zróżnicowane było życie ludzi przed ślubem, tym intensywniejsze mogą być kłótnie.

Rozwiązanie. Aby uniknąć konfliktów „na co dzień”, warto z góry uzgodnić, kto co będzie robił. W razie potrzeby można dostosować „wirtualną” listę obowiązków. W każdym razie trzeba pamiętać: plama na obrusie, pełny kosz na śmieci czy kurz na klawiaturze laptopa nie są warte zmarnowanych nerwów, a tym bardziej przyjazne stosunki ze sobą.

Zrujnowały ich tylko kwestie finansowe...

Przyczyna. Młodzi ludzie mieszkając samotnie, mogli zarobione pieniądze przeznaczyć na własne potrzeby, chodzić na ulubione koncerty i do ulubionych restauracji i nie myśleć o oszczędzaniu na cokolwiek. Nie wszyscy nowożeńcy rozumieją, że w małżeństwie pieniądze są wydawane w zupełnie inny sposób. Teraz przed niektórymi duże zakupy musisz skonsultować się ze swoim współmałżonkiem i przygotować się na to, że będzie temu przeciwny. Naprawdę, która kobieta chciałaby, żeby połowa zaliczki jej męża poszła do worka treningowego? Skutek: godziny kłótni, łez, nieprzespane noce, a tymczasem gruszka została kupiona i wisi tam, nikomu nieprzydatna.

Rozwiązanie. Jeśli żona znów ma ochotę na zakupy, a mąż woli oszczędzać na mieszkanie, czas zrobić zakupy. Jeśli aspiracje finansowe małżonków znacznie się różnią, możesz postąpić w następujący sposób. Z każdej pensji połowa kwoty trafi do portfela ogólnego, druga do kieszeni osobistej. Ta opcja pomoże uniknąć wielu konfliktów, które pojawiają się na etapie „dostosowania finansowego”.

Niedoskonała rzeczywistość

Przyczyna. Podpisując, myślimy, że po ślubie małżonek pozostanie równie miły, dobry, pomocny, taktowny – jednym słowem idealny. Jednak życie jest takie, że współżycie- gdy codziennie widzisz tę samą osobę - ujawnia mankamenty, nawet te głęboko, głęboko ukryte przed wzrokiem ciekawskich.

Żona z przerażeniem odkrywa, że ​​jej mąż uwielbia chodzić po mieszkaniu w majtkach (nawet przy znajomych!), że jego skarpetki wydzielają niesamowity „zapach” na samym środku pokoju, że siorba, gdy je, chrapie i nie ma nic przeciwko spędzeniu kolejnego dnia wolnego w pubie z przyjaciółmi... A na męża czekają kolejne niespodzianki: okazuje się, że młoda żona wcale nie jest tą na okładce. Goli nogi, kicha głośno i smakowicie, czasem – och, okropność! – cierpi na odbijanie, rano wygląda bardzo nieseksownie, a wieczorem nakłada brzydką odżywczą maskę.

Rozwiązanie. Osoby, które dopiero zaczynają życie razem, stoją w obliczu wielu „odkryć”. W takiej sytuacji radzimy uzbroić się w cierpliwość. Każdy człowiek ma drobne słabości, braki i nawyki. Próby ich skorygowania są raczej naiwne: dorośli ukształtowali się już jako jednostki. Należy szukać kompromisu zarówno z jednej, jak i drugiej strony. Przykładowo, jeśli Twój mąż lubi chodzić po mieszkaniu w krótkich spodenkach, pozwól mu spacerować (jest w domu!), ale pod warunkiem, że gdy przyjdą goście, założy przynajmniej spodenki.

Mądrość Starszych

Przyczyna. Przyczyną kłótni mogą być relacje ze starszymi krewnymi. Mamy i ojcowie są zazdrośni o partnerów życiowych swoich córek i synów. Jeszcze bardziej uwielbiają udzielać rad młodej rodzinie. Najczęściej cierpi na tym druga połowa, bo musi wysłuchać opinii rodziców współmałżonka. W przeciwnym razie zostanie to odebrane jako brak szacunku.

Rozwiązanie. Pary, które czują, że nowi krewni zbyt aktywnie ingerują w ich życie, muszą chronić się przed wtargnięciem. Ważne jest, aby nowożeńcy działali wspólnie i wypracowali jednolitą strategię, w przeciwnym razie konflikt może się tylko pogłębić.

Los jest niszczycielem domu

Przyczyna. Najczęściej tego typu kłótnię inicjuje żona. Zaczyna mieć wrażenie, że mąż ją zdradza. Lub według co najmniej, nie poświęca jej należytej uwagi i gapi się na inne kobiety. Zwykle te twierdzenia i oskarżenia są bezpodstawne.

Rozwiązanie. Kobiety muszą pamiętać o jednym: młody mężczyzna ofiarowując ukochanej rękę i serce, wyklucza ze swojego życia innych przedstawicieli płci pięknej. W przeciwnym razie dlaczego zaproponował małżeństwo?

Oczywiście, o to najczęściej mogą się kłócić młodzi ludzie różne powody, ale ważne jest, aby nie zamieniać konfliktu w bojkot. Ale jeśli ludzie szczerze się kochają, będą w stanie zbudować normalne relacje rodzinne i znaleźć wyjście z najbardziej beznadziejnej sytuacji.

Kochani besztają - po prostu się bawią. To jest to, co on mówi przysłowie ludowe. Ale moralne „siniaki” młodych małżonków po takiej „zabawie” pozostają bardzo poważne. I gruntownie psują rodzinny klimat od dawna. Dlatego postaram się choć trochę pomóc w rozwiązaniu problemu: kłótnie w młodej rodzinie – co robić? A pomoc jest niezwykle potrzebna, bo nie ma młodych małżeństw bez niezgody. Dlaczego - patrz poniżej, a także mała rada, jak sprawić, by drobna sprzeczka nie przerodziła się w nieestetyczną „kłótnię”.

Jeśli w rodzinie są ciągłe kłótnie...

Główny powód częste kłótnie w młodej rodzinie - Każdy z nas wkracza w swoje życie małżeńskie z już ukształtowanymi nawykami domowymi, które nie zawsze podobają się naszej drugiej połówce.

Oprócz codziennych umiejętności, które nie spotykają się ze zrozumieniem współmałżonka, pojawia się także czynnik niezrozumienia cechy emocjonalne nawzajem. To, co w Twojej rodzinie było uważane za normalne, w innej rodzinie jest naganne. Przykładowo: w rodzinie mąż jest pół-lekki, na granicy tego, co dozwolone, przeklinanie można uznać za normalne. W Twojej rodzinie każde niegrzeczne, „nieinteligentne” słowo jest uważane za nieprzyzwoite. Dlatego prawie każde słowo uważane za normalne dla drugiego małżonka może zranić. To samo tyczy się czynów: to, co dla jednego jest „porządkiem rzeczy”, dla drugiego jest obrazą.

Przypomnę Ci to, co oczywiste: to nie wina Twojej bliskiej osoby, że dorastała w takim środowisku. W tym czasie twój chłopak uważnie monitorował jego mowę. Zbliżył się czas zwykłego życia rodzinnego i zaczęło się przebijać to, co było układane od dzieciństwa. Dziewczyna za każdym razem, nawet przed przelotnym spotkaniem, dbała o to, by się „wciągnąć”. w najlepszy możliwy sposób" Po ślubie - lokówki i szlafrok, nawet ładny (ale mąż z jakiegoś powodu narzeka).

To wszystko czasami się zdarza niemiła niespodzianka...Ale jeśli, to warto walczyć o porządny związek, prawda?

Istnieją inne przyczyny kłótni w młodej rodzinie. Ale nie są one aż tak „konfliktowe” i dlatego porozmawiamy o nich w kolejnych artykułach na temat relacji rodzinnych. Przejdźmy teraz do głównego pytania artykułu.

Jak uniknąć kłótni w rodzinie?

Jak wynika z powyższego, w rodzinie nieuchronnie zdarzają się kłótnie. Dopóki nie wypracujesz własnego własny sposób rozwiązań sytuacji „podatnych na konflikt”. Podkreślam – wspólne. Jeśli jeden z małżonków będzie próbował rozwiązać konflikt, a drugi zastosuje ustępstwa jako metodę narzucenia swojego zdania... Konstruktywnego wyjścia z problemu nie będzie. Ale jest to opcja negatywna, która nie występuje w naprawdę kochających się parach.

Z reguły młodzi małżonkowie rozumieją, że należy za wszelką cenę unikać niezgody w rodzinie. Tyle, że nie wiedzą jak i jeszcze nie wiedzą jak :) W końcu przyczyny leżą w zwykłym zachowaniu wszystkich (patrz wyżej).

Dlatego wystarczy przeanalizować, dlaczego kłócicie się za każdym razem, gdy wyjdziecie z kolejnego konfliktu. Trzeba o tym pomyśleć, gdy już opadnie ogień emocji i będziesz mógł spokojnie spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Co więcej, przeanalizuj przeszłą „kłótnię z atakami” najpierw samodzielnie, a dopiero potem z drugą połówką (ważne: musi być chęć omówienia obu stron).

Jest to wysoce pożądane początkowe etapyżycie rodzinne. Jeśli Twoja druga połówka nie wierzy w możliwości psychoterapii, to udaj się samodzielnie do psychologa.

Korzyści z pewnością odniosą nawet jeśli trafisz do przeciętnego specjalisty. Wszystko jest bardzo proste - wypowiadając się na głos o swoim problemie (kłótniach rodzinnych) i innej „neutralnej” osobie, sam zaczynasz dużo rozumieć. I właśnie o to chodzi właściwy sposób naprawić sytuację: zrozumienie przyczyny oznacza pozbycie się kłótni w rodzinie. Przynajmniej główny odsetek nieporozumień (jako przyczyna konfliktów w życiu rodzinnym) zniknie.

Notatka. Pomoc psychologa na początkowych etapach rozwoju relacje rodzinne niezbędny. Ale jeszcze raz zwracam uwagę na fakt, że zgodnie z opisem specjalista jest potrzebny tylko do pewnego momentu.

I jeszcze raz przypominam, że nie jestem asystentem kłótnie rodzinne(dlaczego - zobacz link). Podobnie jak czasami rodzice. Nie są bezstronni, a porady mogą czasami być szkodliwe. Skorzystaj ze sprawdzonej metody – spokojnej rozmowy z ukochaną osobą po pojednaniu. Co może być lepszego? I przyjemniejsze :) Powodzenia.

Oszczędzaj, żeby nie stracić!

Narodziny dziecka to wielkie szczęście. Ale to samo wydarzenie jest uważane za test i test uczuć na siłę. W końcu, gdy mija poczucie nowości z rodzicielstwa, zaczynają się codzienne problemy i kłótnie. Dlaczego tak się dzieje?

Troska o dziecko

Młodzi rodzice zazwyczaj nie mają doświadczenia w opiece nad dziećmi. Dlatego na początku traktują dziecko bardzo ostrożnie, boją się, że go skrzywdzą. Na przykład jeden z małżonków otwiera okno, żeby przewietrzyć pomieszczenie, a drugi od razu zarzuca mu, że próbuje „zmrozić uszy malucha”. Albo jeden ponownie sprawdza temperaturę wody w wannie, a drugi odbiera to jako nieufność. I tutaj wiele zależy od już ustalonych relacji w parze. Młodzi rodzice, zwłaszcza matki, muszą dołożyć wszelkich starań, aby zaufać swojemu partnerowi.

Rada: przypominaj sobie często, że dzieci przeżyły nawet w trudnych warunkach dzika przyroda, a pieluszka założona tyłem lub smoczek o złym kształcie z pewnością nie mogą zaszkodzić dziecku.

Współczesne matki przyjmują większość rad swoich babć z wrogością. Rzeczywiście, w ciągu ostatnich kilku dekad zasady obowiązujące w pediatrii bardzo się zmieniły. Zamiast karmienia według harmonogramu, karmienie było na żądanie, zamiast soku po dwóch miesiącach - pierwsze karmienie uzupełniające po sześciu miesiącach... Czasami miejscowy lekarz dodaje swoją osobistą opinię, która nie pokrywa się z poglądami babć i artykułów w Internecie. Sfrustrowani rodzice znajdują się w centrum zderzenia wielu punktów widzenia.

Główną zasadą jest to, aby nigdy nie kłócić się z mężem przy babciach, a tym bardziej odwoływać się do nich w kłótni. Najczęściej takie działania jedynie dolewają oliwy do ognia konfliktu.

Rada: wybierz wiarygodne źródło informacji, któremu ufasz zarówno Ty, jak i Twój mąż. Może to być doświadczony pediatra przyjaciel z wieloma dziećmi, swego rodzaju poradnik dla rodziców. I pamiętajcie, głos babci jest doradczy, mogą doradzić, powiedzieć, ale decyzję muszą podjąć rodzice.

Cała uwaga skupiona na dziecku

Młodzi ojcowie często czują się urażeni brakiem uwagi ze strony swoich żon. Mama cały czas spędza przy dziecku, tata dostaje obiad z półproduktów i żelazko z górą pieluch. Niestety, nie da się tego zmienić. Pierwsze dziecko to ogromny stres, matka niemal co godzinę musi podejmować dziesiątki decyzji w zupełnie nowych, nieznanych sytuacjach. I ma prawo oczekiwać, że dorosły mężczyzna będzie mógł przez jakiś czas kontrolować dostępność pożywienia w domu i zapas czystych skarpetek.

Rada dla żony: angażuj męża w opiekę nad dzieckiem, nie bój się oddać mu dziecka w jego ręce. Pomóż mu uświadomić sobie, że jest ojcem i przyzwyczaić się do tej roli.

Rada dla męża: wspieraj swoją żonę. Pochwal dziecko, pogłaszcz pieluszki, przygotuj obiad. Zajmie to tylko miesiąc lub półtora miesiąca, a żona będzie mogła zorganizować swoje życie z dzieckiem, zacząć gotować normalne jedzenie i prasować koszule. Najważniejsze, aby przetrwać do tego momentu bez oskarżeń i konfliktów.

Psychologowie twierdzą, że małe dzieci „pamiętają” wszystkie kłótnie i konflikty na poziomie podświadomości. A co najważniejsze - w Twoim przyszła rodzina częściej radzą sobie z kłótniami w taki sam sposób, jak robili to ich rodzice. Dlatego też, skoro konfliktów i tak nie da się uniknąć, staraj się je rozwiązywać konstruktywnie, w drodze negocjacji. Pozwól dziecku nauczyć się negocjować na swoim przykładzie.