3 stycznia 2012 r

Solidne doświadczenie - 20 lat małżeństwa. Niestety nie każde małżeństwo przetrwało do tej daty.

Po 20 latach małżeństwa para świętuje ślub porcelanowy. Jest to bardzo symboliczne, ponieważ porcelana jest pięknym, ale dość delikatnym materiałem i wymaga ostrożnego obchodzenia się. A przeżycie dwudziestu lat w małżeństwie jest wielką zasługą obojga małżonków. Musimy jednak pamiętać, że w tym okresie wspólnego życia jest ona delikatna jak porcelana i wymaga ostrożnego obchodzenia się z nią.

Co dzieje się w życiu małżonków, którzy są w legalnym związku małżeńskim od 20 lat?

Jeśli w pierwszych latach życia rodzinnego wszystko nie układało się na korzyść młodego męża, bo żona miała nad nim duży wpływ, to po dwudziestu latach sytuacja radykalnie się zmienia.

Mąż dojrzał i stał się przystojny jak mężczyzna. Nawet jego siwe włosy dodają mu uroku. Żona nie odmłodniała, a jej uroda zmalała. Jej siwe włosy trzeba zamalować. Nerwowe życie, stres, poród – to wszystko nie odbiło się najlepiej na kobiecej sylwetce. Brak aktywności fizycznej, palenie i alkohol pozostawiają niezatarte ślady na twarzy kobiety. Okazuje się, że z wiekiem mąż dojrzał, a ona się postarzała.

I coraz mniej podziwiających męskich oczu skierowanych jest na dawną młodą piękność.

Dochody małżonka (z reguły) znacznie wzrosły, a on wspiął się po szczeblach kariery. Ta okoliczność podnosi jego wartość nie tylko w oczach żony, ale także jej rywalek.

W przypadku rozwodu jest teraz korzystnym panem młodym. Może sobie pozwolić na odejście z godnością, pozostawiając wszystko swojej byłej żonie. Ma środki na zakup własnego domu. Jego mąż nie jest już nieśmiałym chłopcem, jakim był w pierwszych latach małżeństwa. Nauczył się pięknie opiekować kobietą i nabył wprawy w sztuce uwodzenia. Ma pieniądze, żeby zabrać kobietę do drogiej restauracji, dać kwiaty i prezenty. Jest uważnym i dzielnym dżentelmenem, który cieszy się uwagą kobiet.

Jak widać, status społeczny małżonka wzrósł. Zwiększyły się także jego możliwości zastąpienia żony.

Ponadto w tym wieku konkurencja na rynku małżeńskim spadła. Wręcz przeciwnie, wzrosła liczba kobiet rywalizujących ze sobą. Małżonek może wyjść za mąż po rozwodzie. Okazuje się, że po 20 latach życia rodzinnego cała siła oddziaływania jest w rękach małżonka.

Jeśli w małżeństwie były dzieci, to już stały się dorosłe. Żona nie może nimi manipulować, aby powstrzymać „niezrównoważonego” męża. Teraz po rozwodzie sam były mąż może poprawić relacje ze swoimi dziećmi, nie pytając o zgodę swojej połowy.

A władza żony nad mężem osłabła, a ona stara się rozkazywać dzieciom. A dorosłe dzieci opierają się tej mocy i przechodzą na stronę ojca, który „nie wywiera na nie presji”.

Opinia publiczna również jest po stronie męża i potępia żonę za to, że ominęła ją tak dobry człowiek.

Dlatego wszystkie młode żony powinny wiedzieć, że zniewagi wyrządzone małżonkowi w pierwszej dekadzie małżeństwa nie tylko nie zostają zapomniane, ale okazują się destrukcyjne dla małżeństwa.

Aby doszło do Waszego porcelanowego małżeństwa, już od pierwszego roku małżeństwa musicie budować swoją relację małżeńską na miłości, wzajemnym zrozumieniu i podporządkowaniu się sobie.

Przypomnę, że kobiety 2 razy częściej niż mężczyźni występują o rozwód i 3 razy rzadziej zakładają drugą rodzinę niż mężczyźni.

W wieku 40-50 lat liczba dostępnych kobiet przewyższa liczbę potencjalnych panów młodych w tym samym wieku.

Kobiety muszą o tym pamiętać i nie być generatorem konfliktów w rodzinie, wtedy będziesz miała okazję celebrować porcelanę, srebro i złoto ślub. Tego Ci życzę.

Rodzina to cały świat, w którym zawsze jesteś mile widziany. Zawsze jest tam miejsce dla bliskich: kiedy jesteś szczęśliwy lub smutny, kiedy jesteś zdrowy lub chory, kiedy odnosisz sukcesy lub kiedy poniosłeś porażkę.

Życie rodzinne to nie tylko radość, atmosfera komfortu i życzliwości, ma ono także swoje trudności i kryzysy. Czy rodzina może stać się zespołem? Mam nadzieję, że w Twojej rodzinie odpowiedź na to pytanie będzie twierdząca.

8 lekcji życia rodzinnego po 20 latach małżeństwa:

1. Nadmierne oczekiwania są zawsze rozczarowaniem.
   Nie idealizuj osoby, z którą żyjesz. Jest taki sam jak wszyscy, ze swoimi problemami, brakami i kryzysami osobistymi. Nie twórz ideału - kochaj żywą osobę.

   CZYTAJ WIĘCEJ:

2. Zawsze jest miejsce na romans.
   Przynajmniej raz w miesiącu zorganizujcie sobie romantyczną kolację, spacer lub wycieczkę. Będzie to najlepsze przypomnienie, że jesteście silną i kochającą rodziną.
3. Pocałunek.
   Za każdym razem, gdy się spotykacie, pocałunek ukochanej osoby i skumulowane problemy znikają w tle.
4. Spędzaj czas z rodziną.
   W dobie nowoczesnych technologii mężowie, żony i dzieci często żyją we własnym, indywidualnym, wirtualnym świecie. Znajdź coś, co sprawi radość całej rodzinie: wybierz się na lodowisko i nie tylko.
5. Wybierzcie się nawzajem.
   Każdego dnia poświęć chwilę i zastanów się, dlaczego wybrałeś tę osobę? Przypomnij sobie pozytywne chwile i uśmiechnij się. To podniesie Cię na duchu i wzmocni Twoje małżeństwo.

   CZYTAJ WIĘCEJ:

6. Przebaczaj i proś o przebaczenie.
   Wszyscy ludzie popełniają błędy. Stwórz w swojej rodzinie tradycję przepraszania. To bardzo ważne dla każdego członka rodziny!
7. Bądź szczery.
   Podzielcie się ze sobą swoimi problemami, a razem z łatwością je rozwiążecie!
8. Miłość zwycięży wszystko.
   Jest to podstawowa zasada, którą powinieneś przyjąć za podstawę swojego związku. Poznaliście się, zrodziła się między wami miłość i pojawiło się dziecko. Dotarłeś tak daleko! Możesz poradzić sobie ze wszystkim!

Napiszę Ci moje przemyślenia anonimowo.
Oczywiście nie jestem mężczyzną, ale i tak posłuchaj.
Warto – nie warto – sprawa, jeśli nie ma chorób, jest w głowie. Nie piszesz o sobie - jaki tryb życia prowadzisz, palisz, pijesz? W przeciwnym razie może masz bukiet i winna jest twoja żona, prawda?
Nadal zajmujemy się problemem głowy. Po pierwsze, z Twojego pierwszego postu jasno wynika, że, przepraszam, autorze, nadal kierujesz się stereotypami. Spróbuj zrozumieć, że nowa kobieta będzie nowa tylko raz. Za drugim razem nie będzie to żadna nowość.
Zauważyłeś różnicę w swojej reakcji na żonę i na nową kobietę – to najprawdopodobniej początek Twojej męskiej choroby. Gdy tylko pojawia się tylko niewielkie naruszenie potencji, mężczyźni mają tendencję do obwiniania swoich żon lub kogokolwiek, z kim mieli kontakt w czasie problemów.
Nie układało Ci się z żoną i teraz zaczynasz patrzeć oczami nieznanych kobiet. Nazwijmy to pornografią wizualną, ponieważ nie próbowałeś uprawiać seksu z nieznajomymi, po prostu na nich patrzysz. Może w takiej sytuacji nie odniesiesz sukcesu z tymi seksbombami?
Wszyscy mężczyźni i kobiety są inni. Łączy ich jedno - nie chcą ze sobą rozmawiać o najważniejszym - o swoich związkach, reakcjach, uczuciach, o seksie. Mężczyźni, podobnie jak kobiety, chcą, aby ich pragnienia były znane. Zamiast rozumieć, co Cię kręci i wspólnie szukać rzeczy, które Cię ekscytują, koncentrujesz się na tym, czego nie lubisz.
I z jakiegoś powodu myślisz, że nieznajomy i nieznajomy w magiczny sposób sprawi ci nieziemską przyjemność. Choć autorowi najwyraźniej nie chodzi tu o jakość seksu, a o potencję.
Miałam mężów, kochanków i chłopaków. Istnieje pewne doświadczenie w obserwowaniu mężczyzn.
Dla mnie osobiście oddzielam seks od uczuć. Najpierw muszę pokochać osobę i nauczyć się ją czuć. A potem już tylko dostosuj seks do potrzeb dwojga. Nie odwrotnie. Seks to pewne ćwiczenia fizyczne, które nabierają znaczenia tylko w obecności uczuć. Dlatego mam ukochanego męża i chcę z nim seksu. Po prostu nigdy nie mam ochoty na taki seks. Nie potrzebuję tego ot tak.
I dziękuję Bogu, że nie jestem mężczyzną, nikt nie widzi, czy stoję, czy nie. Ale na pewno nie przeciwstawię się macho, którego nie znam. I będzie to ciążyć na moim mężu, nawet jeśli będzie stary i gruby. To nie ma żadnego znaczenia.
I pamiętaj też - jeśli oszukasz i twoja żona się o tym dowie, nawet jeśli z tobą zostanie, jest mało prawdopodobne, że będzie mogła ci zaufać, a na pewno nie będziesz już miał z nią tego samego związku i szczerego seksu.
Więc pomyśl o tym. Lecz głowę lub potencję.

Muzyka ucichła, goście wyszli, a suknia ślubna znalazła swoje miejsce w szafie. Teraz zaczyna się życie rodzinne. Tworząc rodzinę, mężczyzna i kobieta zawierają małżeństwo z własnymi wyobrażeniami na temat wspólnego życia, które w dużej mierze ukształtowały się w dzieciństwie, w rodzinie rodzicielskiej. Każdy z małżonków ma swoje przyzwyczajenia, własne doświadczenia, podstawy, zwyczaje i tradycje rodzinne. Każdy z małżonków będzie starał się wnieść swój wkład w nową rodzinę. Musi upłynąć czas, zanim nowo narodzony mąż i żona nauczą się iść na kompromis, rozumieć i akceptować siebie nawzajem, ze swoimi mocnymi i słabymi stronami.

Jeśli mówimy metaforycznie, życie rodzinne przypomina fale morskie – u szczytu zdarzają się kryzysy, a u schyłku okresy spokoju i przystosowania się do nowych zmian. Kryzysy w relacjach małżonków zdarzają się przez całe życie. I nie należy się ich bać, gdyż małżonkowie ich potrzebują, aby związek „żył” i rozwijał się, pomagając budować przyszłość i cenić się nawzajem. Czym więc jest kryzys?

Kryzys jest nieuniknionym wydarzeniem prowadzącym do osiągnięcia radykalnie nowego poziomu rozwoju.

Czy są sposoby na wyjście z kryzysu?

Tak, zdecydowanie. Jednym z nich jest: przejście na nowy etap rozwoju, a drugim zerwanie relacji. Są też rozwiązania bolesne - w rzeczywistości nie wyjścia, ale unikanie rozwiązania realnych problemów lub opóźnianie podjęcia decyzji: jest to zdrada, uzależnienie, poważna choroba itp.

Objawy kryzysu, w którym należy włączyć alarm:

• Jeden lub obaj partnerzy odchodzą od intymności. Seksuolodzy uważają, że niezgoda w życiu seksualnym jest jedną z pierwszych oznak, jeśli nie kryzysu, to problemów w związku.
• Tak zwana cisza przed burzą: kiedy małżonkowie w ogóle przestają się kłócić, ale jednocześnie komunikują się i spędzają razem czas - wszyscy są zdani na siebie. Jest to niebezpieczne, ponieważ małżonkowie po prostu stracą zainteresowanie sobą, a spędzanie czasu z innymi ludźmi będzie dla nich lepsze i ciekawsze.
• Małżonkowie nie starają się już zadowolić siebie nawzajem.
• Wszelkie kwestie związane z wychowywaniem dzieci wywołują kłótnie i wzajemne wyrzuty.
• Małżonkowie nie mają wspólnego zdania w większości istotnych dla nich kwestii (relacje z rodziną i przyjaciółmi, plany na przyszłość, podział dochodów rodziny itp.).
• Jedno z małżonków „wycofuje się w siebie”, zwykle jest to mąż. Przestaje uczestniczyć w rozwiązywaniu codziennych problemów i w ogóle w życiu rodziny. Często pogrąża się w pracy, ma ciągłe opóźnienia i zachowuje się z dystansem.
• Logiczną konsekwencją poprzedniego będzie to, że żona całkowicie zapomni o sobie i pogrąży się w rozwiązywaniu spraw rodzinnych, całkowicie oddając się rodzinie i staje się jak koń pociągowy. Pracuje, dźwiga na sobie cały ciężar gospodarstwa domowego, opiekuje się mężem i dziećmi.
• Mąż i żona słabo (lub w ogóle nie rozumieją) swoich uczuć.
• Prawie wszystkie działania i słowa partnera powodują irytację.
• Jeden z małżonków uważa, że ​​jest zmuszony do ciągłego ulegania życzeniom i opiniom drugiego.
• Nie ma potrzeby dzielić się z partnerem swoimi problemami i radościami.

Pierwszy kryzys, co to jest?

Pierwszy, który psychologowie nazwali kryzysem pierwszego roku, wiąże się z okresem wzajemnego „zacierania się” nowożeńców. Przejście z okresu bukietów cukierków do wspólnego życia. Według statystyk około połowa wszystkich małżeństw rozpada się po pierwszym roku małżeństwa. Nowożeńcy nie wytrzymują próby „codzienności”. Nieporozumienia mogą dotyczyć podziału obowiązków, niechęci partnerów do zmiany nawyków. Niemożność lub niechęć do nawiązania kontaktu z rodzicami partnera.

Kryzys związany z narodzinami pierwszego dziecka pociąga za sobą pojawienie się nowych ról: już nie tylko męża i żony, ale także ojca i matki. Ten trudny okres nazywany jest także 3-letnim kryzysem w związku, gdyż po trzech latach w rodzinie często pojawia się dziecko.

Okres 7 lat to „nowy” cykl monotonii i rutyny związany z takim zjawiskiem jak uzależnienie. Jeśli rutyna kryzysu 3-letniego związku rozpłynęła się wraz z jednością małżonków przed nowymi długoterminowymi zadaniami strategicznymi, to w 7. roku wszystkie te kwestie nie przyciągają już nowości, a zamiast podekscytowania powodują melancholię i wstręt . Małżonkowie często doświadczają rozczarowania, gdy porównują rzeczywistość z tym, jak wyobrażali sobie ją w swoich snach kilka lat temu. Małżonkowie zaczynają czuć, że teraz przez całe życie wszystko będzie tak samo, chcą czegoś nowego, niezwykłego, świeżego doznania. Dzieci są już dorosłe. W wieku 7 lat rodzina jest już dużym gospodarstwem domowym i złożonym organizmem: im więcej osób w rodzinie, tym więcej różnych splotów, sprzecznych potrzeb i zderzeń interesów. Kryzys zawsze pogarsza sytuację. Dlatego im lepiej zbudowana jest relacja, tym silniejsza jest intymność emocjonalna i nauka negocjacji w okresach przeszłych nieporozumień, tym łatwiej jest przezwyciężyć kryzys i odwrotnie.

Mija 15-20 lat, para, przetrwawszy poprzednie trudności, żyje, ciesząc się życiem rodzinnym, płynąc z nurtem, a tu znowu nowa codzienna rafa. Które często może pogłębić kryzys wieku średniego jednego z małżonków. Panuje przerażające poczucie, że wszystko już zostało osiągnięte, wszystko się wydarzyło, zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej, pojawia się strach przed starzeniem się… Kolejny kryzys można warunkowo nazwać „kryzysem pustego gniazda”, jest to kryzys ważny okres w życiu rodziny: kiedy opuszczają ją dorosłe dzieci. Małżonkowie pozbawieni są swojej głównej „wiodącej” działalności - wychowywania dzieci. Muszą na nowo nauczyć się żyć razem, zwracać na siebie uwagę. A kobiety, które zajmowały się wyłącznie dziećmi i domem, muszą zdobyć nowe zadania i cele życiowe. Nierzadko w tym okresie mężowie wyjeżdżają do młodych kochanek.

Jak pokonać kryzys wspólnego życia?

Jeśli między małżonkami rozwinęła się bliska relacja, jeśli się kochają, to znaczy szanują, cenią i słuchają opinii drugiej osoby, wówczas każdy konflikt jest tylko częścią ich wspólnego pragnienia wzajemnego zrozumienia. Nie ma co panikować w związku z kryzysem. Wiele rodzin przechodzi obok nich bez zastanowienia i nie domyślając się, co to jest. Po prostu pokonują pojawiające się trudności. Skuteczne rozwiązanie kryzysu jest kluczem do dalszego rozwoju rodziny i czynnikiem niezbędnym do efektywnego przeżywania kolejnych etapów.

Każdy kryzys to krok do przodu, wyjście poza granice starych relacji. Kryzys w związku pomaga małżonkom dostrzec nie tylko to, co negatywne, ale także to, co wartościowe, które ich łączy i spaja. Tymczasem separacja jest raczej konsekwencją kryzysu, który został niewłaściwie przeprowadzony.

Aby pokonać ten krytyczny moment w życiu rodzinnym potrzebne będą chęci obojga małżonków, wzajemne pragnienie oraz jak zwykle cierpliwość i wsparcie.

Jeśli jedno z małżonków uważa rozwód za wyjście, a drugie się z tym nie zgadza, należy wziąć „czas na przerwę”. Być może małżonkowie powinni się rozstać na chwilę, odpocząć i pomyśleć (3-4 dni, tydzień), aby zrozumieć siebie, swoje uczucia, pragnienia i aspiracje. Pomyśl o tym, czy wszystko jest naprawdę takie złe, czy to naprawdę możliwe, że wszystkie dobre rzeczy, które się między wami wydarzyły, można tak łatwo przekreślić? Spróbuj odświeżyć swoje uczucia, emocje, urozmaicić swoje relacje, pozbyć się nudy i rutyny. Pomyśl o romansie, zmień fryzurę, styl czy wystrój mieszkania, znajdź dla Was obojga nowe hobby i nie zapomnijcie o wspólnym wypoczynku i relaksie. Zawsze będziesz miał czas na rozwód, ale nadal warto podejmować próby ponownego połączenia rodziny.

Innym sposobem poradzenia sobie z kryzysem jest konsultacja z psychologiem rodzinnym. Wiele osób wierzy, że szczera rozmowa w kuchni z przyjaciółmi pomoże znaleźć rozwiązanie, ale nie zapominaj, że przyjaciele zapewnią wsparcie emocjonalne, ale nie sposób na rozwiązanie problemu, ponieważ ich rady są postrzegane przez pryzmat ich własne doświadczenie życiowe.

Złote zasady, które pomogą Ci łatwiej przetrwać kryzysy w relacjach rodzinnych:

• Naucz się rozmawiać o trudnościach i problemach, które się pojawiają. Bardzo ważne jest, aby rozpocząć rozmowę na czas, nie odwracać się od problemów, które się pojawiły, nie kumulować ich, nie milczeć.
• Nie generalizuj, nawet jeśli mówisz w złości, nie przekraczaj granicy, której będziesz później żałować.
• Rozmawiaj o swoich uczuciach, doświadczeniach, nie narzekaj (zamiast „ty zawsze…”, „to twoja wina…”), powiedz „czuję…”, „denerwuje mnie, gdy… ”).
• Jeśli choć jedna osoba boi się lub jest w silnym pobudzeniu emocjonalnym, sytuacja może wymknąć się spod kontroli, w takim wypadku nie należy pogarszać sytuacji, przeczekać i zgłosić się do specjalisty (psychologa rodzinnego).

Nie powinieneś bać się kryzysu, ponieważ jest to wskaźnik normalnego rozwoju relacji. Wszystkie te informacje przydadzą się tym, którzy już zawarli związek małżeński lub dopiero planują. Pomyśl o tym i zadbaj o swoich bliskich!

A socjologowie uważają, że każda rodzina w trakcie życia małżeńskiego przechodzi przez kilka etapów swojego rozwoju, a przejściu do nowego etapu towarzyszy zwykle kryzys w związku.

Z jakiegoś powodu powszechnie przyjmuje się, że tylko codzienne trudności prowadzą do problemów w rodzinie. Jednak tak nie jest, oprócz życia codziennego istnieje wiele innych przyczyn, które powodują kryzys w relacjach rodzinnych, na każdym etapie życia małżeńskiego.

Kryzys psychiczny

Każde z małżonków przynajmniej raz w życiu przeżyło kryzys psychiczny, gdy chciał wszystko zmienić, czując swoje niezadowolenie i przemyślenie na nowo całego swojego życia. Na przykład kryzys wieku średniego może łatwo stać się problemem w życiu rodzinnym.

Narodziny dziecka, zapisanie go do szkoły czy opuszczenie domu rodzinnego mogą również prowadzić do zmian w życiu rodzinnym. Najpoważniejszymi przyczynami kryzysu psychicznego może być poważna choroba, utrata pracy, śmierć bliskiej osoby, narodziny chorego lub niepełnosprawnego dziecka.

Według statystyk około 45% wszystkich małżeństw kończy się rozwodem po pierwszym roku życia. Co więcej, nieporozumienia mogą wynikać nie tylko z próby „codzienności”, ale także z niechęci do kompromisu i zmiany nawyków.

Kryzys 3-5 lat małżeństwa

Kolejny kryzys w relacjach rodzinnych następuje po 3-5 latach małżeństwa. Rodzina ma już dzieci, małżonkowie są zajęci urządzaniem domu i rozwojem kariery. To właśnie wyczerpanie fizyczne i nerwowe powoduje w tym okresie poczucie niezrozumienia i wyobcowania między małżonkami. Ważne jest, aby zrozumieć, że po 3-5 latach małżeństwa nie jesteście już zagorzałymi kochankami, ale współpracownikami i przyjaciółmi.

Kryzys 7-9 lat małżeństwa

Po 7-9 latach pożycia małżeńskiego pojawia się zjawisko zwane uzależnieniem. Dzieci już dorosłe, życie wróciło do stabilnego kierunku. Jednak wielu małżonków nie wyobrażało sobie takiego życia w swoich snach i dlatego doświadcza rozczarowania. Istnieje chęć przeżycia czegoś nowego, zdobycia świeżych wrażeń.

Po 16-20 latach małżeństwa

Po 16-20 latach małżeństwa następuje nowy kryzys wieku średniego. Najczęściej pogłębia je poczucie, że zarówno zawodowo, jak i osobiście udało się już wszystko i że nie ma już do czego dążyć. Najczęściej to właśnie w tym okresie dzieci opuszczają dom rodziców, a małżonkowie odczuwają brak „głównego” zajęcia – wychowywania dzieci. Trzeba szukać nowych wyzwań życiowych i uczyć się żyć razem na nowo.

Bez komunikacji nic nie będzie działać

Kryzys w relacjach rodzinnych najczęściej zaczyna się od braku komunikacji. Pary małżeńskie boją się rozmawiać między sobą o swoich problemach – finansowych, seksualnych, domowych i innych. Jeśli jednak w rodzinie istnieje chęć wzajemnego zrozumienia i szacunku dla opinii innych ludzi, problem ten można rozwiązać, wystarczy omówić go z drugą połówką;

Jak rozwiązać?

Aby rozwiązać kryzys w związku, po pierwsze musisz zmienić, a co najważniejsze, zniszczyć swój wzorzec zachowania. Przyda się wyjazd na wakacje zarówno ze współmałżonkiem, jak i osobno, na przykład z przyjaciółmi. Zmiana wrażeń jest całkiem naturalna i nie doprowadzi do niczego złego.

I na koniec... Nie należy bać się kryzysu w związku, który często tylko zbliża rodzinę. Pomijając to, będziesz wtedy pamiętać wszystkie trudności, które pojawiły się tylko z uśmiechem. W końcu konflikt w rodzinie rozwiązany na czas jest kluczem do długiego i udanego życia rodzinnego.