Rodzice najczęściej spotykają się z tą cechą charakteru swoich dzieci w sytuacjach, gdy jadą do nich z wizytą lub przyjmują gości w domu. Dziecko staje się nieśmiałe na widok obcych, przytula się do matki i nie odpowiada na pytania dorosłych. Nieśmiałość może objawiać się szczególnie wyraźnie w przedszkolu, gdzie dziecko musi komunikować się z różnymi nauczycielami, reagować na lekcjach i występować na wakacjach. Czasami takie dzieci wstydzą się podejść do grupy rówieśników i nie mają odwagi włączyć się do ich zabawy. Z reguły nieśmiałość objawia się najwyraźniej w tych czynnościach, które są nowe dla dziecka. Czuje się niepewnie, wstydzi się okazywać swoją nieudolność, boi się do tego przyznać, poprosić o pomoc. Ogólnie rzecz biorąc, nieśmiałe dziecko odnosi się życzliwie do innych osób, także obcych, chce się z nimi porozumieć, ale jednocześnie doświadcza dużego napięcia wewnętrznego. Przejawia się w ruchach nerwowych, stanie emocjonalnego dyskomfortu, lęku przed zwróceniem się do osoby dorosłej, czy wyrażeniem swoich pragnień. Czasami takie dziecko w ogóle nie reaguje na prośby lub odpowiada monosylabami, bardzo cicho, nawet szeptem. Cechą charakterystyczną komunikacji dziecka nieśmiałego jest jej przerywalność i cykliczność: problemy z komunikacją mogą zostać przezwyciężone na czas, gdy dziecko poczuje się wolne i zrelaksowane, a w przypadku jakichkolwiek trudności pojawią się ponownie. Z obserwacji wynika, że ​​nieśmiałość powstająca we wczesnym dzieciństwie najczęściej utrzymuje się przez cały wiek przedszkolny. Ale objawia się to szczególnie wyraźnie w piątym roku życia. W tym wieku dzieci rozwijają potrzebę szacunku ze strony dorosłych. Dziecko ostro reaguje na uwagi, obraża się na kierowane do niego żarty lub ironię, w tym okresie szczególnie potrzebuje pochwały i aprobaty. Dlatego rodzice i wychowawcy muszą zachowywać się szczególnie ostrożnie i delikatnie w stosunku do nieśmiałego dziecka.

Świat wewnętrzny i inteligencja

U nieśmiałego dziecka obszar uczuć jest wrażliwy. Nie jest skłonny do okazywania emocji, a gdy zajdzie taka potrzeba, staje się nieśmiały i zamyka się w sobie. Dziecko jednocześnie doświadcza zarówno chęci zachowywania się swobodnie, jak i strachu przed spontanicznymi przejawami uczuć. To widać nawet w grze. Dziecko nieśmiałe charakteryzuje się chęcią ochrony przestrzeni swojej osobowości, swojego wewnętrznego świata przed ingerencją z zewnątrz. Wstydzi się sytuacji, w których zwraca się na niego uwagę, gdy musi coś powiedzieć o sobie. Takie dziecko stara się zamknąć w sobie, rozpuścić wśród innych, stać się niewidzialnym. Już dawno zauważono, że nieśmiałość nie ma związku z możliwościami dziecka i poziomem jego rozwoju intelektualnego. Nieśmiałe dzieci radzą sobie zarówno z różnego rodzaju zadaniami, jak i innymi, a mimo to zachowują się w sposób szczególny podczas ich wykonywania. Najmniejszy wyrzut ze strony nauczyciela może wywołać u nich przypływ nieśmiałości i zawstydzenia, spowolnić czynność, a czasem doprowadzić do jej zaprzestania. Ci goście są bardziej ostrożni w swoich działaniach i wypowiedziach, mniej wytrwali w osiąganiu wyników niż ich rówieśnicy. Takie zachowanie wynika z faktu, że nieśmiałe dzieci są stale skupione na ocenie swoich działań. Reagują ostro i afektywnie na uwagi, a z wiekiem, już od około piątego roku życia, wykształcają w sobie paradoksalny stosunek do pochwał: akceptacja osoby dorosłej często wywołuje ambiwalentne poczucie radości i zawstydzenia. Ale nie tylko ocena innych dezorientuje nieśmiałe dziecko. Podobnie zachowuje się, gdy sam spodziewa się niepowodzeń w swoim działaniu, a w razie trudności nieśmiało patrzy w oczy dorosłemu, nie odważając się poprosić o pomoc. Czasami nieśmiały dzieciak, przełamując wewnętrzne napięcie, uśmiecha się zawstydzony i cicho mówi: „To nie działa”. Często tacy goście zdają się z góry przygotowywać na porażkę. Dlatego często można usłyszeć od nich słowa: „Nie uda mi się”. Wstyd może pojawić się także po pomyślnym rozwiązaniu problemu. Dziecko cieszy się ze swojego szczęścia, ale nie ma odwagi o tym powiedzieć. Zatem główne trudności w komunikacji nieśmiałego dziecka z innymi ludźmi leżą w obszarze jego stosunku do siebie i stosunku innych ludzi do niego. Tradycyjnie uważa się, że nieśmiałe dzieci mają niską samoocenę i źle o sobie myślą. Jednak eksperymenty wykazały, że nie jest to do końca prawdą. Z reguły nieśmiałe dziecko uważa się za bardzo dobre, to znaczy ma najbardziej pozytywne nastawienie do siebie jako osoby. Problem leży gdzie indziej. Często wyobraża sobie, że inni traktują go gorzej niż on sam siebie. Z wiekiem nieśmiałe dzieci mają tendencję do pogłębiania się luki w ocenie siebie i innych ludzi. Nadal wysoko oceniają siebie z własnego punktu widzenia, ale coraz niżej z punktu widzenia dorosłych – rodziców i wychowawców. Co więcej, najczęściej oceny nauczycieli okazują się znacznie niższe niż rodziców. To w dużej mierze wyjaśnia ich nieśmiałe zachowanie na zajęciach w przedszkolu. Wątpliwości co do pozytywnego stosunku innych ludzi do siebie wprowadzają dysharmonię w poczuciu siebie dziecka, powodując jego cierpienie zwątpienia w wartość swojego „ja”. Wszystko, co takie dziecko robi, jest przez niego sprawdzane poprzez postawę innych. Nadmierny niepokój o swoje „ja” często przesłania treść działań. Koncentruje się nie tyle na tym, co robi, ile na tym, jak docenią go dorośli. Dziecko nieśmiałe ma specyficzną strukturę sfery potrzebowo-motywacyjnej: motywy osobiste są zawsze najważniejsze, przyćmiewając zarówno poznawcze, jak i biznesowe.

Jak pomóc dziecku pokonać nieśmiałość?

Porozmawiaj o swojej miłości

Być może najważniejsze jest podniesienie poczucia własnej wartości dziecka w tej jego części, która wiąże się z jego postrzeganiem stosunku innych ludzi do niego. Dorośli powinni przeanalizować swój stosunek do dziecka. Oczywiście mama i tata go kochają, ale czy zawsze wyrażają to uczucie? Czy często mówisz mu o swojej miłości? Może brakuje mu wsparcia rodziców? Często dorośli zwracają uwagę na swoje dzieci tylko wtedy, gdy robią coś złego; osiągnięcia i dobre uczynki dzieci czasami pozostają niezauważone. A nieśmiałe dzieci potrzebują wsparcia znacznie bardziej niż ich nieśmiali rówieśnicy. I bardziej cenią sobie to wsparcie, bo potrafią głęboko odczuć dobre nastawienie i uspokoić się, gdy się ono przejawia. Bez zaspokojenia tych potrzeb dziecko nie tworzy fundamentu swojego rozwoju: zaufania do ludzi, co pozwala mu aktywnie i bez lęku wkraczać w otaczający go świat. Dorośli muszą nauczyć się zwracać uwagę na dziecko nie tylko wtedy, gdy prosi o pomoc, ale także wtedy, gdy na pierwszy rzut oka jej nie potrzebuje. Na czym polega to wsparcie? Są to różne sposoby wyrażania zgody na to, co robi dziecko. Najważniejsze jest, aby pokazać mu, że jego wysiłki i sukcesy są zauważane i pozytywnie doceniane. Na przykład, gdy widzisz dziecko budujące budynek z klocków, możesz zwrócić się do niego: „Prawdopodobnie budujesz garaż na samochód? Robisz dobrą robotę”. A jeśli zauważysz, jak dziecko uparcie próbuje założyć i zapiąć buciki, nie zaszkodzi go pochwalić: „Bardzo się starałeś założyć buciki i udało Ci się wspaniale!” Kolejnym zadaniem jest pomoc dziecku w podnoszeniu poczucia własnej wartości w określonych czynnościach – na zajęciach i w czasie wolnym. Nieśmiały dzieciak boi się negatywnej oceny, ale to nie znaczy, że w ogóle nie potrzebuje oceny. Dobrze, jeśli dorośli, robiąc z nim coś lub powierzając mu jakieś zadanie, mówią, że są pewni jego sukcesu, ale są gotowi pomóc, jeśli coś nie wyjdzie. Jeśli dziecko jest zbyt skupione na ewaluacji, co spowalnia jego działania, lepiej, aby dorośli spróbowali odwrócić jego uwagę od ewaluacyjnej strony zadania. Tutaj użyjemy technik gry i humoru, które powinny być skierowane nie do dziecka, ale do sytuacji jako całości. Na przykład, jeśli dziecko nie potrafi złożyć piramidy lub figurki z zestawu konstrukcyjnego, możesz je „ożywić” i nadać mu szkodliwy charakter, który uniemożliwia dziecku wykonanie zadania. Dobrze jest porozmawiać z dzieckiem w imieniu wspólnie wymyślonej postaci, odegrać zabawną sytuację.

Złam trochę zasady

Należy pamiętać, że nieśmiałe dzieci są często bardzo ostrożne i boją się wszystkiego, co nowe. Są bardziej oddani przestrzeganiu zasad niż ich nieśmiali rówieśnicy i boją się je łamać. I tak w eksperymentach psychologów nieśmiałe dzieci nigdy nie zgodziły się na narysowanie obrazka szminką na kartce papieru, podczas gdy inne dzieci robiły to radośnie i odważnie. Nieśmiałe dzieci mają większy wewnętrzny zakaz działań i działań potępianych przez dorosłych, co może hamować ich inicjatywę i twórczą ekspresję. Dlatego rodzice tych pociech powinni zastanowić się, czy nie ograniczają zbyt często swobody dziecka, jego spontaniczności i ciekawości. Może czasem warto złamać zasady? Elastyczne zachowanie pomoże dziecku pozbyć się strachu przed karą i nadmiernym przymusem. W końcu zamiast drogiej i modnej szminki możesz podarować maluchowi starą i niepotrzebną. A jeśli żałujesz tapety, wystarczy jej kawałek pozostały po remoncie lub zwykła kartka papieru. Można położyć go na podłodze i wspólnie namalować duży obraz. Nawiasem mówiąc, jeśli dziecko rysuje nie tylko ołówkiem i pędzlem, ale także palcem, a nawet całą dłonią, przyniesie mu to tylko korzyść. Takie ćwiczenia są dobre dla łagodzenia stresu emocjonalnego.

Grajcie razem!

Równie ważne jest, aby pomóc dziecku nauczyć się swobodnego wyrażania swoich emocji, pragnień i uczuć. Nieśmiałe dzieci często zachowują się nieśmiało, zwłaszcza gdy inni na nie patrzą. Specjalnie zorganizowane zabawy pomogą im rozładować wewnętrzne napięcie i poczuć się swobodnie. Uważa się, że zabawa w chowanego i niewidomych to zabawy, w których biorą udział wyłącznie dzieci i rzekomo nadmiernie je stymulują. To nie jest prawda. Gry na świeżym powietrzu, a nawet wspólne z dorosłymi, pomagają dzieciom wyrazić emocje i aktywować energię życiową, nawiązać bardziej bezpośrednie relacje z innymi. Gry - konkursy (kręgle, piłka, łucznictwo z przyssawkami, pokonywanie przeszkód, zapasy i inne zabawy), którym towarzyszą głośne okrzyki i śmiech, również pomogą nieśmiałemu dziecku nabrać pewności siebie. Organizując takie zabawy, lepiej stworzyć dziecku sytuację sukcesu (aby nie czuło się przegranym lub zacofanym), a następnie pochwalić go za odwagę i zręczność oraz wyrazić radość ze wspólnej zabawy. Bezpośrednia interakcja emocjonalna łagodzi nadmierny strach przed porażką, wyrzutami i zakazami. Emancypację sfery emocjonalnej i lepsze opanowanie języka emocji świetnie ułatwiają zabawy pantomimiczne, takie jak „Zgadnij emocję”, „Nie powiemy, gdzie byliśmy, ale pokażemy, co zrobiliśmy” , „Przepadki” i inne. Wskazane jest, aby uczestniczyło w nich kilka osób dorosłych i dzieci. W takich zabawach tworzy się emocjonalnie pozytywna atmosfera, przełamywane są wewnętrzne bariery psychologiczne, nawiązują się przyjacielskie, bezpośrednie relacje między dziećmi a dorosłymi. Dorośli często próbują wytłumaczyć nieśmiałemu dziecku, że nie trzeba bać się ludzi – przekonują go do występu przed gośćmi lub na imprezie w przedszkolu. Taki bezpośredni wpływ jest nieskuteczny. Dziecko kurczy się całe, nie może wydusić słowa, chowa się i zaczyna jeszcze bardziej bać się sytuacji publicznych. O wiele skuteczniejszą metodą walki z nieśmiałością są zabawy fantasy, w których różne postacie obdarzane są cechami samego dziecka, a sytuacje są zbliżone do tych, które szczególnie je podniecają, wywołują niepokój lub strach. Takie gry pomagają dziecku spojrzeć na swoje trudności z zewnątrz, zrozumieć, że inne dzieci też je mają i zdobyć doświadczenie w ich rozwiązywaniu. Gry wyobraźni mogą przybrać formę opowieści o dziewczynie lub chłopcu, którzy żyją w tych samych okolicznościach, znajdują się w różnych sytuacjach życiowych i znajdują z nich wyjście. Dzieci często wstydzą się, a czasami po prostu nie wiedzą, jak rozmawiać o swoich problemach, a słuchając lub pisząc historię o innym dziecku, przypisując mu swoje doświadczenia, stają się bardziej otwarte na opowiadanie o sobie. Zanim dorośli będą bawić się z dzieckiem w takie wymyślone historie, dorośli powinni poznać kilka zasad:

1. Zastanów się, jakie sytuacje są dla Twojego dziecka najtrudniejsze. Wsłuchaj się w falę jego uczuć i doświadczeń. Spójrz na problem oczami dziecka.
2. Pomyśl o fabule tej historii. Jakie myśli chciałbyś przekazać swojemu dziecku, jaką konkretną radę byś mu dał?
3. Rozpocznij opowieść o fikcyjnej dziewczynie lub chłopcu, opisując szczegóły ich życia podobne do życia dziecka (na przykład chłopiec mieszka w tym samym domu, ma tego samego brata lub siostrę, tego samego psa lub ptaka) . Imię fikcyjnej postaci nie powinno bezpośrednio pokrywać się z imieniem dziecka, ale może wykazywać pewne podobieństwo brzmieniowe. Opisz jego doświadczenia w konkretnej sytuacji tak szczegółowo, jak to możliwe. Na przykład, jeśli dziecko często wstydzi się przyłączać do zabaw z rówieśnikami, możesz napisać historię o chłopcu, który bał się, że dzieci uznają go za głupiego, brzydkiego, niezdarnego i będą się śmiać. Z tego powodu dzieciak bał się spojrzeć chłopakom w oczy, mówił bardzo cicho i nie wiedział, jak poprosić ich o przyjęcie go do gry.
4. W miarę rozwoju historii poproś dziecko o dodatki, aby stało się uczestnikiem omawianego problemu i sytuacji. Zadaj mu pytania o to, co jeszcze pomyślał bohater, jak możesz mu pomóc.
5. Następnie przedstaw postać, która stanie się asystentem dziecka w rozwiązywaniu wewnętrznego konfliktu. Może to być mama, tata, starszy brat lub siostra, dobry czarodziej. Wymyśl dialog pomiędzy dzieckiem a asystentem, w którym omówią różne sposoby zachowania, a następnie zastosują je w życiu. Weź pod uwagę komentarze dzieci na temat tej historii. Zaangażuj dziecko w poszukiwanie rozwiązania. Postaraj się, aby stał się aktywnym uczestnikiem i współautorem historii.
6. Wymyślona historia musi mieć pozytywny wynik.
7. Po wspólnym omówieniu zachowania fikcyjnej postaci, obserwuj zachowanie nieśmiałego dziecka w rzeczywistych sytuacjach z jego życia, sprawdź, czy gra na niego wpłynęła. Postaraj się, aby historia była kontynuowana w zależności od zachowania dziecka.
8. Staraj się, aby opowieść była żywa i dowcipna, wprowadzaj do niej więcej dialogów różnych postaci, wypełniaj ją elementami baśniowymi.

Oprócz wymyślania historii warto organizować z dziećmi zabawy teatralne. Ich bohaterami mogą być znani bohaterowie z bajek i zwierzęta. Wcielając się na przemian z dorosłymi w role strasznego wilka i nieśmiałego króliczka, przebiegłego lisa i małej myszki, odważnego chłopca i nieśmiałej dziewczynki, dziecko mimowolnie odnajdzie w nich echa własnego życia i nauczy się radzić sobie ze swoimi problemami. lęki i niepokoje. Dobrze, jeśli rodzice wraz z dzieckiem szyją maseczki do takich zabaw, przy ich pomocy łatwiej będzie mu wejść w rolę, „schować się”. Skutecznym sposobem na złagodzenie lęku przed sytuacjami publicznymi jest organizowanie zabaw z innymi dziećmi. Można na przykład bawić się w „przedszkole” z kilkoma znajomymi dziecka, gdzie dzieci i dorosły na zmianę wcielają się w rolę nauczyciela, a dzieci, które muszą przemówić przed innymi, na przykład wyrecytować wiersz lub ułożyć opowiadanie na podstawie zdjęcia. Nieśmiałe dzieci długo wahają się z rozpoczęciem odpowiedzi, mówią powoli, z wahaniem i cicho. Stopniowo można wprowadzać do gry ograniczenia czasowe, włączając ćwiczenia z głośności i wyrazistości mowy. Podajmy przykład jednego z nich.

„Szybkie odpowiedzi”.

Ta gra łagodzi zahamowania wynikające z nieoczekiwanych pytań oraz rozwija zaradność i pomysłowość. Można w nią grać zarówno w domu, jak i podczas spaceru. Przestrzeń gry jest wstępnie podzielona przedmiotami na dwie części. W jednym z nich znajduje się dorosły, w drugim obok stoi kilkoro dzieci. Prowadzący zadaje każdemu dziecku po kolei łatwe dla niego pytania i czeka na odpowiedź, licząc na głos: 1-2-3 (możesz zapytać dziecko, jak ma na imię, ile ma lat, kim jest jego przyjaciel, z czego kolor krokodyla). Dzieci mogą odpowiadać na pytania w dowolny sposób – zarówno poważnie, jak i żartując. Możesz zadać następujące pytania: „Dlaczego żaby skaczą?”, „Dlaczego lody są zimne?”, „Dlaczego krokodyl jest zielony?” Przy każdej właściwej odpowiedzi dziecko robi krok do przodu. W ten sposób odpowiadający wyprzedza inne dzieci. Lider powinien spokojnie kierować grą, tak aby dzieci nie znajdowały się za bardzo na przodzie lub w tyle. Szczególną uwagę należy zwrócić na dziecko nieśmiałe, pomagając mu poruszać się w zgodzie z innymi. Trzeba stworzyć takie warunki, żeby na pewno choć raz wygrał. Sukcesy wśród rówieśników i dorosłych inspirują Cię, sprawiają, że wierzysz w siebie i nabierasz pewności siebie. Kiedy wszystkim dzieciom się to uda, dorosły zaprasza każde z nich, aby odegrało rolę przywódcy.

Inną wersją gry jest „Ball in a Circle”.

Uczestnicy gry – dorośli i dzieci – stoją w kręgu i rzucają do siebie piłką. Warunek: przed rzuceniem piłki osoba trzymająca ją w rękach musi spojrzeć w oczy osobie, do której ma ją rzucić i powiedzieć dowolne słowo, które przychodzi mu na myśl, np. „trzymaj”, „złap”, „na”, „króliczek”. W przypadku starszych dzieci możesz skomplikować grę, prosząc je o podanie tylko kolorów lub elementów garderoby, mebli i naczyń. Ta gra łagodzi także stres związany z koniecznością szybkiego znalezienia odpowiedzi. Być może nieśmiałe dziecko budzi więcej współczucia wśród otaczających go dorosłych niż dziecko zbyt żywe i wesołe. Rodzice muszą jednak myśleć o przyszłości swojego dziecka. W końcu, jeśli nieśmiałość we wczesnym dzieciństwie uniemożliwia mu normalną komunikację i rozwój, jaką przysługę ta cecha będzie mu służyć w wieku dorosłym? Oczywiście, przy pragnieniu i pewnych wolicjonalnych wysiłkach, człowiek sam może poradzić sobie ze swoją nieśmiałością. Będzie to jednak znacznie trudniejsze niż w dzieciństwie, kiedy dziecko ma prawo liczyć na pomoc i wsparcie rodziców.

Problem nieśmiałości u osoby dorosłej nie pojawia się znikąd – jej korzenie sięgają dzieciństwa. Nieśmiałe dziecko nie sprawia problemów wychowawczych, dlatego jest uważane za wzór do naśladowania i dopiero z biegiem lat ta cecha charakteru zaczyna budzić niepokój.

Dlaczego dziecko jest nieśmiałe?

Przyczyn nieśmiałości u dziecka jest kilka i nie zawsze można je zidentyfikować. Dziecko jest nieśmiałe, jeśli:

• ma biologiczne predyspozycje odziedziczone po nieśmiałych rodzicach;
• rodzina wyśmiewa problem, gdy nieśmiałe dziecko nie otrzymuje wsparcia i sytuacja się pogarsza;
• dziecko znajdowało się w trudnej dla niego stresującej sytuacji (przeprowadzka do nowego miejsca zamieszkania, zmiana szkoły, śmierć bliskich);
• był stale wybierany na cel kpin.

Dziecko jest nieśmiałe – nie zawsze jest jasne, co zrobić w tej sytuacji, ponieważ wiele zależy od wieku i specyfiki problemu. W każdym razie, jeśli dziecko wstydzi się odpowiedzieć na zajęciach lub problem pojawił się w przedszkolu, istnieje wiele technik, które pozwolą rodzicom pozytywnie wpłynąć na sytuację. Ważne jest, aby stosować te metody równolegle i nie poddawać się, szukając nowych sposobów:

1. Starszym dzieciom można opowiedzieć o własnej nieśmiałości, która miała miejsce w życiu ich rodziców. Jeśli dziecko zrozumie, że nie jest osamotnione w swoich przeżyciach, łatwiej będzie mu pokonać nieśmiałość.
2. Kiedy dziecko jest nieśmiałe w przedszkolu, szanse na to, że stanie się towarzyskie, są znacznie większe. Bądź z nim częściej w miejscach publicznych: na wystawach, w cyrku, na porankach dzieci, aby miał jak najwięcej możliwości komunikacji. Dobrze, jeśli dziecko stopniowo „rośnie” ze swoimi przyjaciółmi, z którymi będzie miało wspólne zainteresowania.
3. Konieczne jest nagradzanie nieśmiałego dziecka za jego aktywność., wykazując inicjatywę w komunikacji, na rzecz najmniejszej pozytywnej zmiany.
4. W żadnej sytuacji nieśmiałe dziecko nie powinno słyszeć od rodziców i domowników wyśmiewań z powodu nieśmiałości, niewłaściwej wypowiedzi czy nieznajomości powszechnie znanych faktów.
5. Aby poprawić sytuację, musisz używać z dzieckiem gier RPG., gdzie wykorzystane zostaną sytuacje, które go najbardziej boją.

Nieśmiałe dzieci w wieku przedszkolnym

Kiedy nieśmiałe dziecko w przedszkolu wstydzi się recytować wiersz lub tańczyć na poranku, dorośli (rodzice, nauczyciele) starają się z całych sił zaradzić tej sytuacji. Zamiast tego dziecko coraz bardziej zamyka się w sobie. W obecności nieznajomych dziecko czuje się jeszcze bardziej bezbronne, gdy słyszy kierowane pod jego adresem nieprzyjemne epitety. Jeśli znajdziesz właściwe podejście (a najlepiej zrobić to przy pomocy psychologa dziecięcego), to w wieku 5 lat całkiem możliwe jest przynajmniej częściowe przezwyciężenie nadmiernej skromności.

Nieśmiałe dzieci w szkole

Jeśli dziecko wstydzi się odpowiedzieć na zajęciach, rada psychologa obejmuje odpowiednie przygotowanie, które obejmuje:

• wizyta u logopedy i korekta mowy;
• dla rozwoju myślenia;
• pozytywne nastawienie do dziecka w rodzinie;
• właściwe podejście do nauki;
• odwiedzanie różnych grup hobbystycznych, maksymalny kontakt z rówieśnikami.

Nieśmiałe dziecko – jak pokonać strach przed komunikacją

Psychologowie dziecięcy wiedzą, jak nauczyć dziecko nieśmiałości, ale rodzice zastosują się do ich zaleceń, ponieważ dziecko ma do nich największe zaufanie. Najcenniejszą i najprostszą rzeczą, jaką krewni mogą dać dziecku, jest komunikacja. Im więcej czasu spędzicie razem, gdy zajęcia wzbudzą prawdziwe zainteresowanie obu stron, tym większego rezultatu możecie się spodziewać. Dla najmłodszych bajki i sytuacje zabawowe będą doskonałą pomocą w walce z nieśmiałością.

Gry dla nieśmiałych dzieci w wieku przedszkolnym

Istnieje wiele gier dla nieśmiałych dzieci, które pomogą Twojemu dziecku stać się bardziej zrelaksowanym. Musisz ich używać kilka razy dziennie, stale naprzemiennie i wybierając nowe:

1. „Komplementy”, „Najlepsze”, „Życzenia”. Gry te podnoszą poczucie własnej wartości dzieci, pomagając w poszerzeniu ich słownictwa i umiejętności słuchania pozytywnych wypowiedzi kierowanych do nich.
2. "Zoo". Ta gra pomoże dziecku przemienić się ze słabego króliczka w lwa i będzie mogło przemówić i walczyć z silniejszym drapieżnikiem.
3. „Odpowiedz, nie ziewaj!”, „Złap piłkę”. Takie sporty są odpowiednie dla tych, którzy gubią się, zwracając na nie uwagę.
4. „Żywe zabawki”, „Złap mnie”. Celem tych zabaw jest emancypacja dotykowa.
5. „Gęsi i wilk”. Przy pomocy aktywnych zabaw na świeżym powietrzu dzieci uczą się rozładowywać nadmiar stresu.

Bajki dla nieśmiałych dzieci

Kiedy rodzice nie wiedzą, jak powstrzymać nieśmiałość swojego dziecka, to... Martwiąc się o swoich ulubionych bohaterów i utożsamiając się z nimi w trudnych sytuacjach podobnych do rzeczywistych, takie zajęcia najlepiej nadają się dla dzieci w wieku od trzech do siedmiu lat. W Internecie można znaleźć szeroką gamę bajek przedstawiających różne sytuacje lub możesz je wymyślić samodzielnie. Najważniejsze, że mają prostą narrację i logiczne zakończenie. Nieśmiałe, nieśmiałe dziecko

Witamy, drodzy czytelnicy! Często rodzice nieśmiałego dziecka 2 — 5 Od lat nie postrzegali tego jako dużego problemu. Oczywiście! Skromne, nieśmiałe dziecko– to wygodne. Jego chłopczyccy rówieśnicy biegają jak szaleni, wpadają w kłopoty, ciągną za ogony nieznanych psów i używają wszelkich innych środków, aby utrzymać mamę i tatę w napięciu. A rodzice nieśmiałego malucha mogą zrelaksować się podczas spaceru i pomedytować nad unoszącymi się na niebie chmurami. Wiedzą na pewno, że ich dziecko, trzymając obiema rękami nogę rodzica, nigdzie nie pójdzie. Nawet jeśli inne dzieci zaproszą go do zabawy, nieśmiały maluch będzie wolał pozostać pod przytulnymi skrzydłami bliskiej osoby.

Inne mamy na placu zabaw, podnoszące swoje maluchy z najwyższej zjeżdżalni lub wykopujące je z głębi piaskownicy, z zazdrością spoglądają na spokojnie siedzące dziecko. Ale tu nie ma czego pozazdrościć."Wygodny" dziecko naprawdę bardzo przez nią cierpi nieśmiałość . Maluch najchętniej biegałby też z innymi dziećmi, ale nie ma odwagi do nich podejść.

Nieśmiałość – normalna czy patologiczna?

Łagodna nieśmiałość - absolutnie zdrowe zjawisko podczas adaptacji człowieka do nowej sytuacji. I nie ma znaczenia, ile lat ma ta osoba– 3 lata, 6 lat lub 11 lat.

Nieśmiałość przy pierwszym kontakcie z nieznajomym lub grupą jest czymś zupełnie naturalnym. My również możemy czuć się nieco nieśmiali w kontaktach z nieznajomymi. Ale jeśli nie ma problemów z komunikacją, uczucie zawstydzenia znika w ciągu zaledwie kilku minut.

Nieśmiałość w małych dawkach nie szkodzi. Z pewnością widziałeś, jak dzieci, które dopiero się poznały, skupiają się blisko rodziców i niechętnie nawiązują kontakt. Ale po pół godzinie– To bliscy przyjaciele, rozmawiający o wszystkim na świecie i wymyślający najciekawsze gry w podróży.

To zupełnie inna sprawa– bolesna izolacja. Jeśli córka lub syn cierpi na patologiczną nieśmiałość, rodzice mogą zauważyć, jak dziecko dosłownie traci mowę, gdy zwracają się do niego nieznajomi, drży, czerwienieje lub blednie, a nawet oblewa się potem. Takie dziecko jest nieśmiałe nie tylko wobec obcych, ale także osób, które spotyka na co dzień.

Rodzice nieśmiałego dziecka są zaznajomieni kiedy trzeba dosłownie oderwać od ciebie płaczące dziecko i na siłę wepchnąć je do grupy. Codziennie słyszą skargi, że ich syn lub córka milczy na lekcjach i nie wykonuje nawet podstawowych zadań. A na porankach, gdy inni rodzice pękają z dumy, matki i ojcowie nieśmiałego malucha rumienią się. W końcu ich dziecko jest przerażone przemawiać przed publicznością, jąka się i ledwo słyszalnie mamrocze wiersz, który doskonale wyrecytował w domu.

Nie czekaj, aż naturalna nieśmiałość przybierze formy patologiczne. Jeśli zauważysz u swojego dziecka pierwsze oznaki niezdrowej nieśmiałości, natychmiast zacznij z nią walczyć. Rodzice muszą wiedzieć jak pokonać nieśmiałość dziecka – Są w stanie samodzielnie poradzić sobie z tym problemem. A artykuł jest o tym, jak pomóc swojemu synowi lub córce , będzie w tym dobrą pomocą.

Jak nieśmiałość wpływa na życie i przyszłość dziecka?

Bolesna nieśmiałość niesie za sobą wiele problemów. Wymienimy tylko te najczęstsze.

Brak komunikacji ze wszystkimi wynikającymi z tego konsekwencjami

Bez względu na to, jak bardzo rodzice starają się zrekompensować dziecku brak przyjaciół, nic nie zastąpi komunikacji z rówieśnikami. A jeśli umiejętności komunikacyjne nie rozwiną się od dzieciństwa, to w przyszłości zamiast uroczego, nieśmiałego dziecka zobaczysz nastolatka cierpiącego na całą masę kompleksów.

Psychologowie pracujący z trudnymi dziećmi wiedzą, że wiele nastolatków zaczyna sięgać po alkohol i narkotyki tylko pod wpływem ich wpływu. są wyzwoleni i potrafi komunikować się z rówieśnikami na równych zasadach.

Tak, a zapewne znasz przypadki, gdy cichy, spokojny nastolatek, z którego rodzice zdmuchnęli kurz, nagle zmienił się dramatycznie. Jeszcze wczoraj był z szkoły Pospieszyłem do domu i spędzałem w nim całe wieczory. A dziś jego ojciec i matka ocierają łzy i narzekają, że ich ukochane dziecko jest w złym towarzystwie, przeklina, a nawet wraca do domu pijany. Jest to szczególnie przerażające, jeśli tak jest .

Zakopując talenty w ziemi

Nieśmiałe dziecko może być bardzo bystre. Ale nieśmiałość nie pozwala mu publicznie pokazywać swoich talentów. Dlatego nieśmiałe dzieci, niezależnie od swoich zdolności artystycznych, nigdy nie wykonują solówek na porankach. Stają się wygodniejsze« trzecie skrzypce» i gubienie się w tłumie, zamiast być w centrum uwagi.

Niskie wyniki w nauce

Nawet jeśli uczeń zna lekcję na pamięć, nie jest w stanie jednoznacznie odpowiedzieć na pytanie nauczyciela przy tablicy. Dziecko będzie się potykać, jąkać, mylić słowa, zakrywając się szkarłatnym rumieńcem, gdy klasa będzie się śmiać. Następnym razem wolałby powiedzieć, że nie odrobił lekcji i dostał złą ocenę, niż ponownie przeżywać wstyd przed kolegami z klasy.

Wyrzutek w drużynie

Przypomnij sobie swoje złote lata szkolne. Wielu uczniów w klasie miało uciskaną, cichą osobę, z której chuligańscy koledzy po cichu dokuczali, a nawet otwarcie kpili. Każdy, kto stał się obiektem wyśmiewania, znajduje się w stanie ciągłego stresu. Nauka staje się dla niego prawdziwą torturą.

Nic dziwnego, że takie dzieci szukają jakiejkolwiek wymówki, aby zostać w domu lub zacząć wagarować. szkoła . Jeśli przydarzy Ci się coś podobnego, dowiedz się, jak prawidłowo wyjść z sytuacji, kiedy .

Trudności w dorosłym życiu

Niestety, problemy nieśmiałego dziecka nie znikają z biegiem lat, a jedynie się pogłębiają. Osoba dorosła cierpiąca na nieśmiałość często nie może znaleźć dobrej pracy, ponieważ jest nieśmiała podczas rozmowy kwalifikacyjnej. utrudnia budowanie relacji, okazywanie uczuć osobie, którą lubisz, a często staje się przyczyną samotności.

Zgadzam się, perspektywy są całkowicie nie do pozazdroszczenia. A jeśli tak, w żadnym wypadku nie pozwól, aby sytuacja toczyła się własnym biegiem, mając nadzieję, że„nieśmiałość wyrośnie” i nieśmiałość rozwiąże się samo. Tylko Twoje codzienne wsparcie pomoże dziecku pokonać nieśmiałość i żyć pełnią życia.

Czego nie robić

Zanim dowiesz się jak pomoc Aby pomóc Twojemu dziecku pokonać nieśmiałość, podpowiem Ci, czego nigdy nie powinnaś robić, aby nie pogorszyć sytuacji.

Nie zapisuj dziecka do klubów i sekcji

Wyjątek - jeśli on sam cię o to zapyta. Ale nie ma potrzeby ciągnąć dziecka do tańca czy karate wbrew jego woli. Rodzice kierują się dobrymi intencjami. Uważają, że w ten sposób dziecko będzie lepiej komunikowało się z rówieśnikami, odkryje swoje talenty i przestanie być nieśmiałe.

Ale okazuje się, że jest odwrotnie. Dzieci, którym już trudno jest komunikować się z innymi, stają się jeszcze bardziej zahamowane. Podczas zajęć dziecku wydaje się, że wszyscy na niego patrzą i śmieją się, jeśli coś nie wychodzi. W takim środowisku nie można mówić o wzroście poczucia własnej wartości.

Przestań go zawstydzać lub odwrotnie, usprawiedliwiać.

Nawet jeśli gdy pojawią się nieznajomi, dziecko chowa się za Twoimi plecami, nie skupiaj się na tym. Potraktuj jego zachowanie jako normalne. Jeśli zaczniesz wyrywać go z nogi i zmuszać« przywitaj się z wujkiem» , dziecko będzie doświadczało poważnego stresu. Nie usprawiedliwiaj także zachowania dziecka, tłumacząc innym, jakim jest dzieckiem. nieśmiały tchórz. Dziecko zapamięta Twoje słowa i odbierze je jako instrukcje.

Nie twórz sytuacji krytycznych

Niektórzy uważają, że jeśli dziecko będzie częściej przebywać z nieznajomymi, będzie musiało się z nimi porozumieć i przestanie być nieśmiałe. Nie słuchaj takich ludzi rada . Jeśli zostawisz dziecko pod opieką nieznajomych i odejdziesz, odbierze to jako tragedię. Jest mało prawdopodobne, że po takim sabotażu stanie się bardziej towarzyski, ale jego dla Ciebie może zauważalnie się zmniejszyć.

Jak pokonać nieśmiałość

Zachęcaj do komunikacji z innymi

Nie oczekuj, że Twoje dziecko będzie prowadzić pogawędkę. Wystarczy, że cię przywita, gdy się spotkamy – mówi„dziękuję” lub „proszę” . Po zakończeniu tego etapu przejdź do najprostszych dialogów. I nie ma znaczenia, że ​​dziecko początkowo będzie odpowiadać na pytania monosylabami - nie milczy, a to już zwycięstwo.

Wymyśl historie

Z pewnością dziecko ma swojego ulubionego pluszowego króliczka. Uczyń go bohaterem swoich historii i codziennie opowiadaj swojemu dziecku, jak nieśmiały zając wpadał w różne sytuacje i uczył się pokonać nieśmiałość. Poproś dziecko, aby wymyśliło własne wyobrażenie o tym, jak bohater zachował się w określonych warunkach.

Obudź swoje emocje

Nieśmiałe dzieci często powstrzymują swoje emocje. Twoim zadaniem jest nauczyć dziecko okazywać je i nie wstydzić się. Z najmłodszymi można po prostu dobrze się bawić – śmiech i dobry humor gwarantowane.

Ze starszymi dziećmi możesz grać w gry, w których musisz wyjaśnić innym graczom słowo lub czynność za pomocą gestów i mimiki. Jeśli dziecko jest nieśmiałe, zacznij. Poniesiony domysłami, wkrótce będzie chciał ci czegoś życzyć.

Zaproś gości

Oczywiście nie powinna to być hałaśliwa firma, w której bardzo łatwo się zgubić. Zaproś znane Ci osoby z dzieckiem na herbatę. Wskazane jest, aby gość był mniej więcej w tym samym wieku, co Twoje potomstwo – w ten sposób szybko znajdą wspólną płaszczyznę porozumienia.

Pomóż swojemu dziecku znaleźć przyjaciół

Wybierasz się na plac zabaw? Zabierz ze sobą więcej zabawek. W ten sposób zainteresujesz inne dzieci, a one przyjdą do Ciebie, aby się zapoznać i pobawić. Jeśli komunikacja z dziećmi nie idzie dobrze, nie siadaj na ławce z obojętnym spojrzeniem. Rozpocznij grę ze swoim dzieckiem, do której mogą dołączyć inne dzieci.

Zaprzestań prób kontrolowania swojego dziecka

Nieśmiałe dzieci często wpadają pod wpływ dzieci, które mają cechy przywódcze. Dlatego niezależnie od tego, jak bardzo jesteś szczęśliwy, że Twoje ukochane dziecko w końcu ma przyjaciela, przyjrzyj mu się bliżej, zanim zaczniesz zachęcać do przyjaźni. Jeśli zauważysz, że Twój syn lub córka we wszystkim słucha apodyktycznego towarzysza, taktownie ogranicz ich komunikację. Twoje dziecko potrzebuje niezawodnego przyjaciela, a nie kogoś, kto będzie nim pomiatał jak niewolnikiem.

Zwiększ poczucie własnej wartości dzieci

Nie oznacza to, że będziesz ignorować negatywne przejawy i śpiewać ich pochwały przez całą dobę. Jednak każde pragnienie niepodległości powinno być powodem do pochwały.

Złe zachowanie należy omawiać w konstruktywny sposób. Nie krzycz na dziecko i nie karz go. Dowiedz się, dlaczego zrobił to, co zrobił, i porozmawiaj o tym, jak następnym razem zachować się w podobnej sytuacji.

Przeczytaj literaturę specjalistyczną

Wiele przydatnych rekomendacji znajdziesz w książce praktykującego psychologa Philipa Zimbardo . Jego książka « Nieśmiałe dziecko» – prawdziwa skarbnica wiedzy dla rodziców nieśmiałych dzieci. Korzystam radą, pomożesz swojemu dziecku się zrelaksować , poczuj się pewnie i zacznij komunikować się na równych zasadach z rówieśnikami.

Kolejnym znaleziskiem dla rodziców będzie książka psychologa domowego Sziszowa . To doskonały przewodnik, który może pomóc pokonać dziecięca nieśmiałość. Ćwiczenia i gry z książki « Odczaruj niewidzialnego człowieka» przeznaczony dla dzieci w wieku od 5 do 14 lat. Z ich pomocą będziesz mogła rozwijać emocjonalnie swoje dziecko, redukować stany lękowe i lęki pomóż pokonać nieśmiałość.

Skontaktuj się z psychologiem

Jeśli widzisz, że nie dajesz sobie rady sama, udaj się do psychologa. Nie ma w tym żadnego wstydu. Specjalista porozmawia z dzieckiem i wybierze najlepszą opcję korekty zachowania. Niektóre dzieci odniosą korzyści z zajęć grupowych, inne zaś potrzebują indywidualnej pracy z psychologiem.

Jak widać przełamanie nieśmiałości i pomoc dziecku w zrelaksowaniu się nie jest takie trudne. Pracuj nad tym codziennie, chwal swojego syna lub córkę za każde osiągnięcie, a już wkrótce zobaczysz znaczące rezultaty. A może udało Ci się już pokonać nieśmiałość swojego dziecka? Koniecznie podzielcie się swoimi doświadczeniami w komentarzach!

Każdy rodzic ma pewność, że jego dziecko jest najlepsze, najbardziej utalentowane, najbardziej inteligentne i bystre. Co więcej, naprawdę chcą, aby wszyscy wokół nich byli o tym przekonani. Często jednak okazuje się, że dziecko, które mądrze recytuje rodzinie wierszyki lub liczy otaczające go przedmioty, w miejscach publicznych zamyka się w sobie i na wszelkie prośby o powiedzenie lub pokazanie czegoś reaguje w ten sam sposób: rumieni się i chowa za mamą albo plecy ojca. Tak objawia się nieśmiałość dziecięca, najbardziej charakterystyczna dla dzieci w wieku od trzech do pięciu lat. Jednocześnie sami rodzice są po prostu zdziwieni, dlaczego nagle żywe i gadatliwe dziecko zamienia się w ciche, gotowe do płaczu pod wpływem bardzo natarczywych dorosłych…

Dlaczego dziecko jest nieśmiałe?

Od razu pragnę zwrócić uwagę rodziców, że takiego zachowania dziecka w żadnym wypadku nie należy tłumaczyć jego osobistymi preferencjami. Mówią, że kocha swoją matkę - dlatego wszystko jej mówi, ale boi się babci, więc nie można wydobyć z niego ani słowa. Tak naprawdę nie ma tutaj żadnego połączenia – ani bezpośredniego, ani pośredniego –! Dziecko może bez przerwy rozmawiać z nieznajomym w transporcie publicznym, ale jednocześnie kategorycznie odmawia liczenia, ile jabłek przyniosła mu jego ukochana babcia - ale to nie znaczy, że obraża go babcia lub nie chce się z nią komunikować .

Zanim podejmiesz decyzję, co zrobić z tym zachowaniem, musisz zrozumieć, co jest jego przyczyną. Faktem jest, że istnieje genetyczna predyspozycja do zawstydzenia – w takim przypadku należy po prostu zaakceptować, że Twoje dziecko takie jest i nie zmuszać go do niczego. Nieśmiałość może być również przejściowa, ponieważ, jak wspomniano powyżej, dzieci w wieku 3-5 lat zaczynają czuć się nieśmiałe w nieznanych sytuacjach, ale to mija z wiekiem.

Może być inny powód: zmiana w zwykłym środowisku. To nie przypadek, że psychologowie kojarzą przejawy nieśmiałości z trzecim rokiem życia, ponieważ z reguły w tym wieku dziecko przenosi się ze zwykłego środowiska domowego do nowego dla niego środowiska - przedszkola. I tutaj będzie musiał przyzwyczaić się nie tylko do nowych przyjaciół, ale także do komunikowania się z wieloma dorosłymi, którzy postrzegają ich inaczej niż mama i tata. Ponadto zauważono, że ten okres nieśmiałości praktycznie nie występuje u dzieci „żłobkowych”, tj. tych, którzy byli świadomi siebie, będąc już w zespole. I właśnie w tym trzecim przypadku rodzice mają nad czym pracować, jeśli chcą pozbyć się skrajnej nieśmiałości u swojego dziecka.

Nieśmiałe dziecko: co robić?

Przede wszystkim rodzice nie powinni zapominać, że wszystko zaczyna się od nich. Najczęstszym błędem jest „oddanie” dziecka psychologowi i oczekiwanie na wynik bez zmiany siebie. Czy będzie to korzystne? Ledwie. Ale można wyrządzić wiele szkód.

Zacznij od próby podniesienia poczucia własnej wartości dziecka. Aby to zrobić, wyznaczaj mu zadania, z którymi łatwo sobie poradzi, a gdy je wykona, chwal go, jakby ustanowił rekord świata.

Zapomnij o karach – nawet jeśli praktykowałeś je już wcześniej. Nie ma nic, za co można by zarzucić swojemu dziecku. Jeśli uczęszcza do przedszkola, porozmawiaj z nauczycielem i uzyskaj od niego podobne zachowanie. Pamiętaj, że im częściej dziecku mówi się, że zrobiło coś złego, tym bardziej będzie zawstydzone i będzie unikać towarzystwa.

I jeszcze jedno: wyklucz wszystko, co mogłoby przestraszyć dziecko. Jeśli boi się ciemności, nie próbuj go teraz zmuszać do przezwyciężenia tego strachu – wszystko ma swój czas. Jeśli boi się zostać sam, pod żadnym pozorem nie zostawiaj go, a zwłaszcza nie wykorzystuj ani pierwszej, ani drugiej lęku jako kary za złe (z Twojego punktu widzenia) zachowanie. Pamiętajcie, że Wasza miłość to najlepsze lekarstwo, które potrafi zdziałać prawdziwe cuda!

Dlaczego dziecko jest nieśmiałe? Lista przyczyn takiego zachowania może być bardzo obszerna. Z reguły przyczyną nadmiernej nieśmiałości jest niska samoocena.

Jest jednak jeden wyjątek – typowy dla dzieci w wieku od 7 miesięcy do 2,5–3 lat. W tym wieku prawie wszystkie zdrowe dzieci zaczynają bać się lub być nieśmiałe w stosunku do obcych (głównie dorosłych, ale czasami także dzieci). Takie zachowanie jest całkowicie naturalne dla dziecka.

W pozostałych kategoriach wiekowych nieśmiałość jest konsekwencją niskiej samooceny. Błędem jest sądzić, że u dziecka, które jest nieustannie zastraszane, poniżane lub ignorowane przez wszystkich wokół, rozwija się niska samoocena. Czasami wystarczy drobnostka, aby dziecko nagle, niespodziewanie (z punktu widzenia osoby dorosłej) poczuło się do niczego i nikogo nie interesującego.

Nieśmiałość jest przejawem zachowań obronnych.

Dziecko jest nieśmiałe i próbuje stać się niewidzialne, w wybrykach „nałożyć maskę”, schować się za matką, jakby chciało się z nią „zlać”. „To nie ja, to moja mama teraz przed tobą, ale mnie tu nie ma” – zdaje się mówić córka, wisząc ci na szyi. „To nie ja, spójrz, ta dziewczyna jest zupełnie inna niż ja” – pokazuje innym osobom swoje wybryki. Z pewnością zachowuje się zupełnie normalnie w stosunku do osób, którym Twoja córka ufa. Oznacza to, że dziewczyna nie oczekuje od nich ocen i jest gotowa być przed nimi sobą. A to, że jest zazdrosna o swoją jedyną przyjaciółkę, boi się ją stracić, bo inna dziewczyna może okazać się lepsza od niej, „przeraża się, gdy dzieci zaczynają na nią narzekać”, czyli boi się, że wszyscy dowie się, jaka ona jest „w rzeczywistości” – potwierdza moją hipotezę o obniżonej samoocenie + „W domu wymaga ciągłej, nieprzerwanej uwagi” – piszesz. Oznacza to, że stale potrzebuje wyjaśnienia, że ​​​​wszystko jest z nią w porządku, że sama w sobie jest cenna - to także mówi „za”.

To naturalne, że po zawstydzeniu następuje okres buntowniczego zachowania. „Nie uszanowaliście mojego stanu, okazaliście mi nadmierną uwagę, którą ciężko było mi znieść, przytulaliście i całowaliście mnie bez mojej zgody. Cóż, teraz zemszczę się na tobie. I zrobię coś, co prawdopodobnie ci się nie spodoba!” - w przybliżeniu zgodnie z tym „planem” dziecko działa. Proszę zwrócić uwagę, że słowo „plan” napisałem w cudzysłowie. Ten plan powstaje spontanicznie, nie ma tu nic zaplanowanego ani przemyślanego. Dziecko reaguje reaktywnie. Jest akcja i dziecko na nią reaguje. „Nie szanowałeś mnie, teraz ja nie będę szanował ciebie”.

Co zrobić z nieśmiałym dzieckiem?

Po pierwsze, niezależnie od tego, jak dziwnie to zabrzmi, „pozwól” być nieśmiałym. Znając tę ​​osobliwość dziecka, chroń go przed niepotrzebnymi pytaniami, uściskami, a zwłaszcza pocałunkami. Twoja córka potrzebuje czasu, aby przyjrzeć się bliżej, przyzwyczaić się i zdecydować, czy zaufać osobie stojącej przed nią, nawet jeśli widziała ją już tysiące razy. Musisz spokojnie, cierpliwie i ze zrozumieniem przez jakiś czas znosić fakt, że Twoja córka wisi na Tobie i robi miny. W końcu teraz wiesz, że dziecko jest przyzwyczajone do obrony w ten sposób; potrzebuje czasu, aby nauczyć się zachowywać inaczej.

W mojej praktyce był przypadek, gdy matka celowo namawiała do nieśmiałości swoją nieśmiałą sześcioletnią córkę. To było przed Nowym Rokiem i dziewczyna musiała iść na poranek. Na kilka dni przed porankiem matka zaczęła opowiadać, dokąd pójdą i co tam czeka dziewczynę. „Ale oczywiście nie musisz tańczyć w kręgu i śpiewać piosenek. Możesz po prostu usiąść na moich kolanach i patrzeć, jak inne dzieci się bawią” – powiedziała spokojnie i bez ironii ta matka. Co się stało: dziecko zostało dobrze poinformowane, co go czeka, na co się przygotować, i otrzymało możliwość wyboru, jak się zachować. Nawiasem mówiąc, w poranku nieśmiałość w tym przypadku zniknęła.

Czyli po drugie, planując wizyty czy spotkania, podczas których dziewczyna może zacząć czuć się nieśmiała, przekaż jej jak najwięcej informacji o tym, co ją czeka. Dla wielu nieśmiałych dzieci czasami nawet miła niespodzianka może prowadzić do najbardziej nieoczekiwanych konsekwencji.

Po trzecie, daj możliwość wyboru, jak się zachować. Tutaj możesz skorzystać z technik terapii bajkowej lub. Na przykład opowiedz, a jeszcze lepiej odegraj za pomocą zabawek historię o tym, jak króliczek lub księżniczka (postać zależy od wieku dziecka) była nieśmiała, zawstydzona, wykrzywiona, skryta, „pozbawiona” z tego powodu wszelkiego rodzaju przyjemności i udogodnienia, i w końcu przezwyciężył tę nieśmiałość i żył długo i szczęśliwie. W tej historii odtwórz typowe zachowania i słowa swojego dziecka. To wspaniale, jeśli jesteś nieśmiały bohater w grze, a to Twoja córka przekonuje go, żeby zachował się inaczej.

Agresja jest drugą stroną nieśmiałości

Agresja, jaką czasami przejawia dziewczynka, może być konsekwencją zarówno zachowań eksploracyjnych charakterystycznych dla dzieci w wieku przedszkolnym, jak i może być sposobem „zemsty” na innych za jej „cierpienie”. Dziecko nie chce być złe (a przy niskiej samoocenie uważa się za takiego) i próbuje udowodnić innym, że tak nie jest + za pomocą agresji. Z tego co napisałeś bardziej skłaniam się do tej pierwszej wersji. Dziewczyna ogląda kreskówkę z niemotywowanym szturchaniem i obelgami w każdym kadrze i próbuje odtworzyć je w rzeczywistości, aby „przetrawić” te informacje, zrozumieć, jak to się dzieje i wypróbowuje takie zachowanie na swoich rówieśnikach. Nawet jeśli nie ukarzesz jej fizycznie, prawdopodobnie wie, że takie metody istnieją i stara się je „realizować” w grze. Obejrzyj z nią kreskówkę. Zapytaj ją delikatnie, co jej się w nim podoba. Jak jej zdaniem czują się bohaterowie, dlaczego zachowują się w ten sposób. Jeżeli dziecko uderza inne dzieci, dopytywanie się, dlaczego to robi, często kończy się bezowocnie.

O wiele lepiej jest zapytać po zdarzeniu, czy da się go samemu pokonać? W końcu jeśli możesz pokonać kogoś innego, to jego też możesz pokonać. Dzięki temu dziecko może nauczyć się „stawać” na miejscu drugiej osoby i podejmować decyzję „nie bić” nie dlatego, że dorosły ukarze, ale z zupełnie innego powodu.

Rozwiązanie problemu

I ostatnia rzecz. Najlepszym sposobem na skorygowanie nieśmiałości (a właściwie niskiej samooceny) są formy pracy grupowej. Dla dziecka w wieku przedszkolnym taką pracą mogą być w zasadzie wszelkie zajęcia rozwojowe, podczas których nauczyciel kieruje się zasadami humanitarnego i osobistego podejścia. Mianowicie bierze pod uwagę cechy dziecka, jest gotowy „podążać” za dzieckiem, a nie za programem, w tempie, z jakim dziecko jest w stanie sobie poradzić. Moim zdaniem takie podejście idealnie sprawdza się na zajęciach. Nauczyciel daje takiemu dziecku czas na oswojenie się i „przyzwyczajenie” do sali, w której odbywają się zajęcia. Nieśmiałe dzieci w grupie są pod opieką i uwagą osoby dorosłej. Nauczyciel dba o to, aby dziecko miało możliwość samodzielnego wyboru własnej aktywności, doznało poczucia satysfakcji i sukcesu ze swojej aktywności. Na lekcji Montessori nieśmiałe dziecko zawsze będzie miało okazję wyrazić swoją opinię i zadbać o to, aby zostało wysłuchane. Stopniowo każde dziecko staje się pełnoprawnym uczestnikiem procesu grupowego, widzi swoją szansę na wpływ na niego, zaczyna rozumieć, jak inni na niego wpływają i uczy się opierać temu wpływowi w bezpieczny sposób. Dziecko uczy się bronić swojego wyboru, opinii, stanowiska. Uczy się prosić i przyjmować pomoc.

Ponadto w naszym Centrum działa „Szkoła Świadomego Rodzicielstwa” dla rodziców oraz prowadzi seminaria i szkolenia. Na zajęcia można zapisywać się dzwoniąc pod numery: 232-12-92, 250-02-12.