Rodzice mają obowiązek opiekować się, chronić i chronić swoje dzieci. Czasami jednak dorośli znacznie wyolbrzymiają swoją rolę w życiu dorastających dzieci. Zaczynają je nadmiernie chronić. Ten styl rodzicielstwa nazywa się nadopiekuńczością. Opiera się na pragnieniu rodziców zaspokojenia nie tylko bezpośrednich potrzeb dziecka, ale także tych wyimaginowanych. W tym przypadku stosuje się ścisłą kontrolę.

W większości przypadków obserwuje się nadopiekuńczość ze strony matek. Takie zachowanie bardzo szkodzi jej synom i córkom. Szczególnie cierpią z tego powodu chłopcy. „Matka kwoka” uniemożliwia im uzyskanie samodzielności, pozbawia celowości i odpowiedzialności.

Jeśli kobieta stara się wykonać całą pracę za dziecko, podejmuje za niego decyzje, stale kontroluje, to utrudnia to rozwój osobowości dziecka, nie pozwala mu stać się pełnoprawną osobą, zdolną do samoobsługi, dbanie o siebie i bliskich.

A moja mama pozbawia się wielu radości, poświęcając czas na rzeczy, które tak naprawdę nie są tego warte. Jest mało prawdopodobne, aby jej syn był w stanie zadowolić ją swoimi osiągnięciami, ponieważ przyzwyczai się do bycia prowadzonym i braku inicjatywy.

Nadmierna ochrona prowadzi zatem do następujących konsekwencji:

1. problemy z określeniem swojego miejsca w życiu;
2. złożona, ciągła niepewność, strach przed wzięciem odpowiedzialności i podejmowaniem decyzji;
3. niekończące się poszukiwanie własnego powołania;
4. problemy w życiu osobistym, brak relacji rodzinnych;
5. niezdolność do zadbania o siebie;
6. nieumiejętność komunikowania się z innymi ludźmi i rozwiązywania konfliktów;
7. niska samoocena, brak pewności siebie.

Jednocześnie matki rzadko zdają sobie sprawę, że zachowują się niewłaściwie, co ma bardzo negatywny wpływ na chłopca.

Dlaczego dochodzi do nadopiekuńczości?

Kiedy dziecko dopiero zaczyna oswajać się z otaczającym go światem, chęć rodziców, aby chronić go przed wszelkimi problemami, jest całkowicie uzasadniona. Nie mówimy tu o nadopiekuńczości. W wieku trzech lat dorośli powinni dać dziecku więcej swobody, aby nauczyło się samodzielności. Jeśli w późniejszym wieku utrzymana zostanie ścisła kontrola, wówczas przejaw nadopiekuńczości będzie oczywisty.

Jakie są przyczyny jego pojawienia się? Po pierwsze, rodzice mogą próbować wykorzystać swoje dziecko do „wypełnienia pustki” w życiu, zaspokojenia osobistych potrzeb oraz poczucia się znaczącym i potrzebnym. Tak chcą się realizować, jeśli nie znaleźli na to innych sposobów lub okazały się nieskuteczne.

Po drugie, czasem może się zdarzyć, że dorośli swoją nadmierną troską próbują zagłuszyć prawdziwe uczucia – wrogość wobec dziecka. Dzieci nie zawsze rodzą się zgodnie z obopólnym pragnieniem rodziców, niektórzy mają negatywny stosunek do ich wyglądu. Ale potem zaczynają się bać, że ich odrzucenie może negatywnie wpłynąć na ich córkę lub syna, prowadząc do smutnych konsekwencji. Aby ukryć wyrzuty sumienia, dorośli „ukrywają” swoje rozczarowanie głęboko w podświadomości, zastępując je nadopiekuńczością.

Po trzecie, wśród mam i ojców całkowita kontrola staje się nawykiem, którego nie mogą się pozbyć. Rodzice, którzy opiekują się dzieckiem od pierwszych dni, postępują w ten sposób nawet wtedy, gdy dzieci dorosną.

Dorośli muszą zrozumieć, że dziecko to odrębna osoba, która musi mieć swoje pragnienia, wymagania i marzenia.

Aby w przyszłości odnieść sukces w społeczeństwie, muszą gromadzić swoje doświadczenie, rozwijać cechy osobiste i umieć podejmować decyzje. Rodzice nadal nie będą mogli żyć wiecznie, więc prędzej czy później dzieci będą musiały żyć samodzielnie. A bez wstępnego przygotowania będzie to niezwykle trudne.

Jak pozbyć się nadopiekuńczości

Znalezienie równowagi pomiędzy nieuwagą a nadmierną troską nie zawsze jest łatwe. Trudniej jest w przypadku rodzin, w których jest tylko jedno dziecko i nie planują drugiego. Należy jednak dostosować swoje zachowanie, aby nie wyrządzić dziecku krzywdy.

Jak „zmienić zły kierunek”? Aby to zrobić, musisz pamiętać o kilku niuansach:

1. Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że nadopiekuńczość ma zły wpływ na dzieci. To nie uczyni ich szczęśliwymi, odnoszącymi sukcesy, celowymi i pewnymi siebie. Wręcz przeciwnie, pozbawi cię tego wszystkiego. Rodzice są zobowiązani wyobrazić sobie, jak ich dziecko będzie żyło w przyszłości, jeśli nie będzie mogło obejść się bez pomocy z zewnątrz. Niezależność dziecka należy osiągać stopniowo, a nie wyobcowywać go z dnia na dzień.

2. Jeśli dorośli zdali sobie sprawę ze błędu w swoim postępowaniu dopiero, gdy ich syn lub córka osiągnęli już wiek dojrzewania, nie ma potrzeby wznoszenia wokół nich wysokiego muru niekończących się zakazów. Kontrola rodzicielska powoduje jedynie konflikty i nieporozumienia w rodzinie.

3. Bardziej poprawne jest komunikowanie się z dzieckiem „na równych zasadach”, aby nawiązać ciepłe relacje oparte na zaufaniu. Musisz nie tylko dyskretnie interesować się ich życiem, ale także dzielić się swoimi obawami, szukać rady i prosić o opinię w pewnych kwestiach. Nie należy jednak wymagać od dziecka dorosłej odpowiedzialności za jego czyny. Musi być niezależny, ale w rozsądnych granicach.

4. Każdy człowiek uczy się skuteczniej na własnych błędach niż na doświadczeniach innych. Dlatego nie ma się czym martwić, jeśli czasami dziecko popełnia błędy, doświadcza goryczy lub rozczarowania. Jest to całkiem naturalne, a czasem nawet przydatne.

Dorośli powinni pozwolić swoim dzieciom żyć własnym życiem, doświadczając zarówno radości, jak i smutków.

Właściwe budowanie relacji

Czasami bycie leniwą mamą jest lepsze niż bycie mamą. W końcu dziecko na pewno nie stanie się bezradne i słabe. Jeśli wszystko zostanie dla niego zrobione, będzie całkowicie nieprzystosowany do dorosłej rzeczywistości. A jeśli dla dziewczynki całkowita niezależność i niezależność jest ważna, ale nie tak fundamentalna, to u chłopca od dzieciństwa należy kształtować zadatki na prawdziwego mężczyznę. W przyszłości będzie musiał ponosić odpowiedzialność nie tylko za siebie, ale także za swoją rodzinę, żonę, dzieci i innych bliskich.

Nie zaleca się ciągłego krytykowania dziecka. Czasami potrzebuje wskazówek na temat prawdziwej ścieżki, wyjaśnień i pomocy, a nie nudnych nauk moralnych. Dziecko zrozumie, że nie jest za każdym razem karcone, ale rozumiane, pomagane i oczekuje się od niego niezależności.

Nie możesz najpierw wyrzucać dziecku rozrzuconych zabawek lub podartego guzika, a następnie samodzielnie wyeliminować konsekwencje jego psikusów. Lepiej wyrazić niezadowolenie z zachowania syna lub córki, pouczając ich, aby usunęli skutki psot. Być może nie uda im się za pierwszym razem, ale wtedy nie będą już mieli ochoty ponownie popełniać złych czynów.

Osiągając świadomy wiek, dzieci, zwłaszcza chłopcy, poczują różnicę w stosunku do niezależnych rówieśników. O ile ten drugi z łatwością radzi sobie z wieloma zadaniami i drobiazgami, o tyle „chłopcy mamy” nie radzą sobie nawet z podstawowymi obowiązkami. A to prowadzi do pogłębienia poczucia niższości.

Zatem nadopiekuńczość rodziców bardzo szkodzi dzieciom i nie przynosi im pożytku. Należy to sobie uświadomić i wziąć pod uwagę wychowując dzieci. Konsekwencje nadmiernej opieki negatywnie wpływają na rozwój dziecka. Powinno rozwijać odpowiedzialność i niezależność, a nie kultywować osobowość nieprzygotowaną na rzeczywistość dorosłych.

Może ci się spodobać również:

Po porodzie moje relacje z mężem uległy pogorszeniu - jak mogę wszystko przywrócić?
Czego można oczekiwać od kobiety po porodzie?
Dziecko prosi o psa lub kota – co powinni zrobić rodzice?
Dziecko ciągle prosi o zakup nowej zabawki – co powinni zrobić rodzice? Teściowa nieustannie radzi, jak wychować dziecko – co robić?

Margarita Virova

Wczoraj jeden z głównych newsów rosyjskojęzycznego Facebooka było uruchomienie usługi „Opieka Rodzicielska” (początkowo nazywała się „Kontrola Rodzicielska”), którą zaprezentowała firma Social Data Hub, specjalizująca się w analizie danych internetowych. Twórcy hasła „Jesteśmy lepsi od FSB”, które wywołało gwałtowne protesty, zastąpili je już przyjaznym zwrotem „Uratujemy wasze dzieci” – ale raczej nie sprawi to, że służba przeznaczona do inwigilacji stanie się bardziej etyczna.

Wyrażenie „kontrola rodzicielska” nie jest oczywiście nowe: wielu dostawców Internetu i programów antywirusowych zapewnia usługi ograniczające aktywność dzieci w Internecie. Z reguły pozwalają przydzielić czas, jaki młody użytkownik może spędzić w Internecie, skonfigurować bezpieczne wyszukiwanie i listę zabronionych witryn – tego typu usługi cieszą się popularnością wśród rodziców uczniów szkół podstawowych, którzy obawiają się obecności swojego dziecka na „dorosłym” Internet często można uzasadnić. Przydatne są także aplikacje pomagające w ustaleniu lokalizacji dziecka za pomocą GPS: uspokoją rodzica, jeśli roztargniony potomek nie skontaktuje się z dzieckiem, a tym bardziej pomogą w i tak już poważnej sprawie jego zaginięcia.

Jednak wynalazek Social Data Hub, przeznaczony raczej dla rodziców nastolatków, działa zupełnie inaczej. Analizuje zachowanie dziecka w sieciach społecznościowych i powiadamia opiekunów o jego „niebezpiecznych” ruchach w sieci: mogą to być polubienia filmów lub komentarze zawierające „treści ekstremistyczne”, próby dołączenia do społeczności zawierających „podejrzane” treści lub przyjaźnie internetowe z „podejrzanymi” treściami. wątpliwe osoby.” W ten sposób rodzice powinni wiedzieć, kiedy należy porozmawiać z dzieckiem o seksie, czy ma ono kontakt z potencjalnymi pedofilami i czy w najbliższej przyszłości ma przynieść do szkoły broń.

W ciągu ostatnich 24 godzin założyciel firmy Arthur Khachuyan udzielił kilku szczegółowych wywiadów i próbował odepchnąć na jego Facebooku pojawiła się fala oskarżeń. Wyjaśnia, że ​​serwis analizuje wyłącznie dane jawne – czyli co najmniej nie może śledzić korespondencji osobistej. Najbardziej niezależnych nastolatków najwyraźniej zachęca się do zakładania fałszywych kont i od najmłodszych lat poznawania zasad anonimowego korzystania z Internetu. Niemniej jednak serwis obiecuje regularnie powiadamiać o wszelkich wątpliwych działaniach „przyszłego Adolfa Hitlera” (cytat z postu Khachuyana, który został już zredagowany), a także pomoże wybrać dla niego szczęśliwą przyszłość, na podstawie tego, co pokaże nastolatek zainteresowanie - poleci odpowiednią uczelnię. Khachuryan twierdzi, że ostatnie słowo wciąż należy do rodziców – serwis nie ocenia prawdopodobieństwa, czy dana osoba będzie postępować zgodnie ze swoją aktywnością w Internecie. „Rodzic otrzymuje powiadomienia typu: „Twoje dziecko zainteresowało się narkotykami”. Albo dowiadujesz się, że twoja córka ma za przyjaciela dorosłego mężczyznę, który lubi dziecięcą pornografię” – wyjaśnia Arthur Khachuyan.

Główną okolicznością całkowicie podważającą przestrzeganie etyki związków jest to, że z „Opieki Rodzicielskiej” można (i teoretycznie należy) korzystać w tajemnicy – ​​dziecko nie będzie wiedziało, że rodzice podłączyli się do usługi. Na tym właśnie polega główna, a nie najlepsza różnica w porównaniu z usługami, które pomagają zapobiegawczo chronić dziecko przed podróżowaniem do ciemnych zakątków Internetu. Jeszcze większym problemem jest to, że usługa została zaprojektowana na zasadzie „wyciągnij własne wnioski”: zapisując się do „Porad rodzicielskich”, po prostu otrzymasz wybór najbardziej wątpliwych i nieprzyjemnych zachowań obiektu inwigilacji, co oznacza, że w internecie nie zobaczysz pełnego obrazu jego zachowania. Ale będziesz miał szansę podsycić własną paranoję wiele razy szybciej, niż gdybyś niewinnie zaprzyjaźnił się z dzieckiem na VKontakte lub Facebooku.

Każda matka martwi się o swoje dziecko. Ale dość często ten niepokój przekształca się w obsesyjną opiekę, która zakłóca normalny rozwój. Problem ten dotyczy przede wszystkim matek chłopców, gdyż mali mężczyźni muszą dorosnąć i stać się niezależnymi, odpowiedzialnymi i celowymi jednostkami. Matki, będąc nadopiekuńczymi, wykonującymi wszystkie podstawowe zadania za swoich synów i kontrolując każdy ich krok, pozbawiają swoje dzieci możliwości stania się pełnoprawnymi jednostkami, które w wieku dorosłym mogłyby zadbać o siebie i swoją rodzinę tak, jak powinien to robić prawdziwy mężczyzna.

Jak nadopiekuńczość wpływa na kształtowanie się cech charakteru?

Kobieta opiekując się dzieckiem, nie tylko wpędza go w ścisłe granice i nie pozwala mu w pełni się rozwinąć, ale także pozbawia się możliwości życia pełnią życia, cieszenia się wszystkimi jego kolorami i cieszenia się z własnych osiągnięć syn. Matki kwoki przez swoją bezgraniczną miłość i oddanie własnemu dziecku w większości przypadków po prostu nie rozumieją, że swoim zachowaniem i traktowaniem synów wyrządzają im krzywdę, nie pozwalając im odnaleźć siebie i swojego miejsca w tym życiu .

Dzieci takich matek często wyrastają na osoby skomplikowane, nieodpowiedzialne, bezradne, które potem pędzą przez całe życie w poszukiwaniu swojego powołania, nieustannie dręczy je konieczność wyboru między „potrzebować” a „chcieć”, ponieważ mają nie nauczyłem się łączyć biznesu z przyjemnością. „Chłopcy mamy” często nie potrafią się zdecydować na wybór partnera życiowego, zawsze wątpią w słuszność swoich decyzji, unikają odpowiedzialności i bardzo często przerzucają swoje problemy i troski na innych ludzi.

Jak prawidłowo budować relację z dzieckiem?

Nie bez powodu mówi się, że im bardziej leniwa matka, tym bardziej niezależne jest jej dziecko. Wykonując całą pracę za chłopca, matka nie daje mu możliwości samodzielnej nauki.

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

Jednym z częstych błędów popełnianych przez matki jest krytykowanie niezadowalającego zachowania dziecka kiedy trzeba nie krytykować, ale wskazać właściwą drogę czyli wyjaśnić, jak zachować się w danej sytuacji. Pozwoli to dziecku zrozumieć, że oczekuje się od niego niezależności, pomocy i zrozumienia, a nie tylko karci za jego złe zachowanie. Nie możesz karcić dziecka za bałagan i porozrzucane zabawki w jego pokoju, a potem samodzielnie zabrać odkurzacz i posprzątać. Właściwą decyzją byłoby, gdybyś po wyrażeniu swojego niezadowolenia spokojnie poprosiła dziecko, aby samo posprzątało pokój dziecięcy. I nie ma znaczenia, czy nie wyjdzie idealnie, czy nie tak, jak chciałeś, następnym razem i tak będzie lepiej. Sprzątając po sobie, dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że ma do tego obowiązek, że to też jest praca i należy ją szanować. Po takiej lekcji raczej nie będzie chciał ponownie rozrzucać zabawek po pokoju.

Kiedy chłopiec osiągnie bardziej świadomy wiek, zacznie zauważać pewne różnice między sobą a niezależnymi rówieśnikami. Będzie zdezorientowany wieloma drobiazgami, z którymi jego przyjaciele radzą sobie z niesamowitą łatwością, ale dla niego jest to cała nauka. Ta okoliczność znacznie odróżni go od innych dzieci, a chłopiec poczuje się gorszy.

Problemy dorosłych mają swoje źródło w dzieciństwie

Całe dorosłe życie dosłownie opiera się na ryzyku. Niezależni dorośli każdego dnia podejmują wiele decyzji, które wpływają na ich życie. Rozwiązując jakiekolwiek problemy, wszyscy podejmujemy ryzyko, ale większość z nas jest pewna pozytywnego wyniku sytuacji. Mężczyźni, którzy w dzieciństwie byli nadopiekuńczy, często nie potrafią podejmować poważnych decyzji i brać odpowiedzialności nie tylko za swoich bliskich, ale także za siebie. Trudno jest im zdecydować się na zawód, ponieważ zawsze staną przed dylematem – pieniądze czy przyjemność. Najdrożsi synowie, nawet w dorosłym życiu, wszystkie swoje troski, a nawet wychowanie dzieci, przerzucają na matki, które nadal biorą czynny udział w ich życiu osobistym. Kury matki żyją życiem swoich dzieci z nadmierną troską i uwagą, chociaż powinny cieszyć się swoim życiem. Pozbawiając się życia osobistego, takie matki pozbawiają swoje dzieci możliwości osiągnięcia szczęścia.

Podstawowe kompleksy dzieci nadopiekuńczych

Największym kompleksem nadopiekuńczych chłopców jest niska samoocena i brak pewności siebie. Te cechy nie dają możliwości rozwoju w sensie moralnym, rozwoju, stania się osobą, jednostką. Aby uniknąć takiego udziału swoich synów, nie należy „odcinać im tlenu” i narzucać im ścisłych granic. Daj im więcej swobody, komunikuj się z nimi jak z dorosłymi. I upewnij się, że doskonale Cię rozumieją.

Wszystkie zwierzęta, ptaki i inni mieszkańcy naszej planety opiekują się własnym potomstwem, karmiąc i opiekując się młodymi oraz pisklętami, zanim wejdą w dorosłość – tak działa natura. Ludzie nie są wyjątkiem, ponieważ zaraz po urodzeniu dziecka stają się rodzicami, najważniejszymi osobami w życiu dziecka. Jak jednak wyznaczyć złoty środek pomiędzy zdrową opieką a monitorowaniem każdego kroku dziecka? Zastanówmy się wspólnie, jak daleko może zajść nadmierna opieka rodzicielska.

Jak objawia się nadopiekuńczość?

Gdzie jest rozsądna granica między przyjaznymi relacjami rodzic-dziecko a patologiczną chęcią kontrolowania absolutnie wszystkiego w życiu dziecka? Niektóre matki i ojcowie „zapominają”, że ich potomstwo jest już dorosłe i pomimo ich wieku nadal opiekują się synem lub córką jak małymi dziećmi.

Jak stwierdzić, że nadmierna opieka matki lub ojca stała się czynnikiem zakłócającym wzrost i rozwój dziecka?

Świadczą o tym następujące fakty:

Chęć ochrony dzieci zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie

Często zdarza się, że rodzice dosłownie wchodzą w konflikt ze sprawcami przemocy wobec swoich dzieci lub próbują chronić swoje dzieci przed negatywnymi informacjami, ukrywając je lub przedstawiając w zniekształconym świetle.

Łagodzenie bólu fizycznego poprzez zachętę

Najmniejszy upadek lub lekkie zranienie powoduje u takich dorosłych prawdziwy horror. Babcie często wpadają w panikę z powodu drobnych obrażeń fizycznych (siniaki, drobne zadrapania) i łagodzą takie chwile słodyczami i innymi nagrodami.

Niezdolność rodziców do pozostania poza zasięgiem wzroku swoich dzieci

Dzieciom, które osiągnęły już w miarę samodzielny wiek (5-6 lat), nie wolno nawet przebywać w sąsiednim pokoju, nie mówiąc już o samodzielnym wyjściu na zewnątrz czy odwiedzinach innego dziecka.

Określenie ścisłych granic

Umieszczenie dziecka w określonych ramach dotyczących jego zachowania, schludności, przyjaciół i tak dalej. Duża ilość zasad irytuje dzieci, mają one naturalną potrzebę wyłamywania się z norm i granic wyznaczonych przez dorosłych.

Przesadne środki dyscyplinarne w przypadku naruszenia zasad

Sztywność kontroli ojca nad synem objawia się najczęściej nadmiernym trzymaniem się „litery” „prawa” ustanowionego przez rodzica. Niewinne żarty lub najmniejsze odstępstwo od normy przewidzianej dla dziecka są karane bardzo surowo i bez możliwości „amnestii”. Czasami rodzice ustanawiają ścisły system nagród i kar.

Przeniesienie priorytetów życia dziecka na jeden obszar

Na przykład nauka w szkole lub na studiach. Koncentrowanie się na ideałach w nauce może prowadzić do syndromu doskonałego ucznia w innych obszarach życia, co w przyszłości przyniesie szereg niedogodności i kompleksów.

Jeśli w systemie wychowawczym przeważa którykolwiek z wymienionych czynników, warto zastanowić się, jakie konsekwencje będzie musiał ponieść Twój syn lub córka.

Intencje, które skłaniają matkę lub ojca do takiego zachowania, mogą być całkiem naturalne. Wszyscy rodzice, w takim czy innym stopniu, chcą postawić ogrodzenie między swoimi dziećmi a problemami, które nieuchronnie niesie ze sobą świat dorosłych. A często dziadkowie, matki i ojcowie po prostu nie zauważają, że ich dzieci nie są już takie małe i nie wymagają już opieki.

Warto uważnie wysłuchać wypowiedzi F.E. Dzierżyńskiego, który napisał: „Rodzice nie rozumieją, ile krzywdy wyrządzają swoim dzieciom, gdy korzystając ze swojej władzy rodzicielskiej, chcą im narzucić swoje przekonania i poglądy na życie”.

Przyczyny nadopiekuńczości dzieci

Badając zachowania rodziców nadmiernie troszczących się o swoje dzieci, można zauważyć szereg czynników, które „popychają” ich do tego typu zachowań.

Strach przed samotnością

Nadopiekuńczość matki nad synem lub córką może być podyktowana strachem przed starością lub samotnością (dotyczy to zwłaszcza samotnych matek). Opiekując się synem lub dominując nad dorosłą córką, niektóre matki pragną zapewnić sobie szczególną bliskość ze swoim dzieckiem, ściśle wiążąc je z różnymi chwilami codziennymi i psychologicznymi, marząc o tym, aby nigdy się z nim nie rozstać.

Nadmierna podejrzliwość wobec ojca lub matki

Jest to kolejna możliwa przyczyna problemu zwanego „nadopiekuńczymi rodzicami”. Strach przed jakimikolwiek okolicznościami życiowymi, które mogłyby wyrządzić dziecku krzywdę (fizyczną, psychiczną, emocjonalną) osiąga u niektórych dorosłych taki stopień, że nie pozwala dzieciom na wykonanie choćby jednej czynności lub czynności bez ich bezpośredniego udziału. „Potrąci go samochód, cegła spadnie mu na głowę, ukradną go lub zabiorą samochodem” – takie myśli czasami doprowadzają rodziców do stanu paranoicznego.

Samoafirmacja kosztem dziecka

Niektórzy rodzice z niską samooceną próbują umocnić się w życiu, wykorzystując swoje ukochane dziecko. Zawyżone wymagania, nadmierna surowość i sztywność - to skutki tego, że mama lub tata starają się uzyskać w życiu rezultaty, do których sami dążyli, ale ich nie osiągnęli. Opieka nad dorosłym synem i pełna kontrola nad poczynaniami córki, która sama została już matką, czasami wydaje się niewłaściwa i śmieszna.

Czuć się zazdrosnym

Ojciec kontrolujący swoją dorosłą księżniczkę może nie zauważyć uczucia zazdrości, które kieruje jego działaniami. Opieka nad córką może w swej istocie polegać na elementarnej niechęci do wydania jej za mąż, protestu przeciwko pożegnaniu się z własną krwią i „oddaniu” jej w niewystarczająco pewne (w opinii rodziców) męskie ręce. Takie zachowanie często można spotkać wśród matek w stosunku do synów.

Możliwe skutki nadopiekuńczości

Jeśli presja na dorosłego syna lub córkę nie będzie maleć wraz z ich wzrostem i rozwojem osobistym, wówczas można spodziewać się negatywnych konsekwencji nadmiernej opieki. Dzieci objęte nadmierną ochroną mogą stać się:

• niepewni swoich umiejętności;
• samolubny;
• niezdolny do właściwej oceny swoich działań i działań innych;
• cierpiący na niemożność podejmowania decyzji w krytycznych okresach życia;
• zafiksowany na własnej osobie i nieuwzględniający innych ludzi (co znacznie utrudnia budowanie relacji międzyludzkich, szczególnie w rodzinie).

Dorosłe dzieci często obwiniają rodziców za nadmierną presję, co utrudnia tworzenie między nimi partnerskich i pełnych zaufania relacji.

Dzieci, które stały się dorosłe, nadal żyją zgodnie z instrukcjami i umysłami dorosłych, nie ponosząc odpowiedzialności za swoje działania i działania. Niektóre nadopiekuńcze dzieci mają albo zbyt wysoką samoocenę (rodzice przesadnie chwalą takie dzieci), albo bardzo niską (u dzieci „prześladowanych”). Nie pozwalają im obiektywnie dostrzec zalet i wad okoliczności życiowych poprzez „właściwy” punkt widzenia wpojony przez rodziców, od którego odstępstwa są po prostu niemożliwe.

Nacisk matki na syna prowadzi mężczyznę do niemożności stworzenia pełnoprawnej rodziny: wszystkie swoje działania wykonuje z myślą o matce. Rzadko która kobieta jest w stanie to znieść i się z tym pogodzić. Dlatego męscy przedstawiciele tego typu mogą założyć rodzinę, ale nie pozostają w niej na długo, powracając ponownie pod ciepłe skrzydła matki.

Co robić?

Istnieją tylko dwie możliwości rozwiązania problemu dzieci w przypadku nadopiekuńczości rodziców.

Pierwszą opcją jest zaakceptowanie tego

Zrezygnuj z siebie i żyj wygodnie i wygodnie, w pełni kierując się wolą rodziców. Jednak w przypadku śmierci przodków takie dzieci zostają całkowicie przygniecione warunkami życia, na które są praktycznie nieprzygotowane.

Druga opcja jest buntownicza

Często można to zaobserwować także w życiu codziennym. Dojrzewając, dzieci wyrywają się spod opieki rodziców, która zakłóca ich rozwój. Niestety, nie zawsze opieka ta przebiega sprawnie i bezboleśnie zarówno dla dzieci, jak i rodziców.

Czasami dzieci, które pozbyły się niezdrowej opieki rodzicielskiej, często zadają sobie wiele trudu, próbując wypełnić luki w życiu, które były objęte najsurowszym zakazem.

Tylko podejmując określone działania, możesz pozbyć się nadopiekuńczości. Co więcej, w proces ten zaangażowani są zarówno rodzice, jak i dzieci.

Rodzice, którzy szczerze życzą swoim dzieciom jak najlepiej, a nie starają się urzeczywistnić swoich niespełnionych młodzieńczych pragnień, będą starali się nie posuwać za daleko w okazywaniu troski. Jak ograniczyć kuratelę, aby osiągnąć zdrową równowagę pomiędzy wolnością dziecka, prawem do rozwoju jego osobowości i kontrolą nad postępowaniem dzieci?

Oto kilka wskazówek, które można przekazać rodzicom w tej sytuacji:

1. Nie ukrywaj tego, co negatywne i odważnie opowiadaj dzieciom o tragediach, wypadkach i śmierci bliskich, biorąc pod uwagę wiek dzieci i umiejętność właściwej oceny tego rodzaju informacji.
2. Daj możliwość samodzielnego podejmowania decyzji lub dokonywania wyborów w danej sytuacji.
3. Zaufaj dziecku i delikatnie dostosuj przygotowanie i planowanie jego wolnego czasu.
4. Nie dyktuj warunków przy wyborze przyjaciół.
5. Staraj się zostać przyjacielem, a nie surowym nauczycielem w wychowaniu dzieci.

Działania dzieci

Otwarta rozmowa, w której możliwe jest stawianie wszystkich „i”, to jeden z głównych sposobów, w jaki dzieci mogą uciec od niezdrowej opieki dorosłych.

Nie powinieneś wyrażać wszystkiego, co myślisz na ten temat w nieprzyjazny sposób lub rzucając wyzwanie. Wybierając dobry czas na komunikację, staraj się zachowywać jak dorosły, bez uciekania się do oskarżeń, krzyków i podniesionego głosu.

Spokojnie, po prostu spokojnie!

Tylko w przypadku spokojnej rozmowy z przemyślanym planem istnieje duże prawdopodobieństwo, że przekażesz potrzebne informacje swoim starszym. Jeśli troska rodziców jest irytująca, nie powinieneś ich za to winić, ponieważ z pewnością kierują się dobrymi intencjami. Zachowaj spokój i rozsądek, aby rozmowa pozostała poufną rozmową i nie przerodziła się w kolejny rodzinny skandal.

Zacznij żyć osobno

W przypadku dzieci, które mają własne stałe źródło dochodu, można po prostu „oddzielić” i spróbować żyć osobno. Krok ten jest odważny, w pewnym stopniu desperacki, ale mówi o dojrzałości zarówno osoby, jak i działania. Nie powinieneś całkowicie zrywać relacji z rodzicami. Jak pokazuje praktyka takich przypadków, wiele osób później bardzo tego żałuje.

Regularne spotkania i rozmowy telefoniczne pomogą Ci nie tylko pozbyć się ewentualnego poczucia winy wobec rodziców, ale także trzymać rękę na pulsie ich życia, zdrowia i stanu psychicznego.

Cierpliwość i nieskończony szacunek dla ludzi, którzy dali Ci życie, są opcją dla tych dzieci, które będą w stanie zaakceptować (i z wiekiem zrozumieć) swoich rodziców. Nie każdy może mieszkać w pobliżu, widząc wszystkie negatywne aspekty nadopiekuńczości. Wybór we wszystkich przypadkach jest indywidualny.

Nadopiekuńczość: zalety i wady

Każda sytuacja ma swoje pozytywne i negatywne aspekty. Każda osoba, czy to dziecko, czy rodzic, musi rozważyć wszystkie za i przeciw i zdecydować, co dalej.

Pozytywne aspekty nadopiekuńczości

Podstawowym instynktem każdego rodzica jest troska o swoje dzieci. Tylko kochająca matka i ojciec pomogą dziecku i dorastającemu dziecku poznawać świat, odkrywać nowe granice nieznanego, chronić przed urazami i niebezpieczeństwami, które czyhają na dziecko na każdym kroku, dzielić się własnym doświadczeniem i uczyć dziecka wszystkiego, co niezbędne aby w przyszłości uniezależnić się.

Dzieci pod dobrą opieką matek i ojców nie wpadną w kłopoty, nie popełnią pochopnych czynów, z reguły dobrze się uczą i dążą do celu wyznaczonego nie przez nich, ale przez rodziców.

Punkty ujemne

To wszystko są pozytywne aspekty opieki rodzicielskiej. Ale jest też druga strona medalu.

Momenty nadopiekuńczości, które negatywnie wpływają na dzieci:

• zahamowanie procesu niezależnego badania świata zewnętrznego;
• niemożność podejmowania decyzji;
• strach przed nowym i nieznanym.

Sami rodzice też cierpią na nadmierną kontrolę nad swoimi dziećmi – zdają się żyć ich życiem, monitorując każdy krok i wszelkie relacje poza rodziną. Po często występującym „przełomie” dzieci z więzi rodzinnych rodzice pozostają przygnębieni. Całe życie poświęcone na ołtarzu wychowania dzieci okazuje się daremne...

Wniosek

Opieka i opieka nad rodzicami powinny mieć akceptowalne granice, bez stania się czujną kontrolą nad wszystkim w życiu dzieci. Nie powinieneś dominować nad swoim potomstwem; o wiele bardziej produktywne i przydatne jest budowanie relacji opartych na partnerstwie i życzliwości.

Wideo na ten temat