Szczęście rzadko spada na nas jak manna z nieba. Taka krucha substancja uwielbia opiekę i ciągłą pracę duszy. Tego można i należy się uczyć!

Psychologowie twierdzą, że kryzys można przetrwać, zachowując jednocześnie radość i spokój. Jak polepszyć swoje życie w trudnych czasach, uratować rodzinę i pracę – mówi profesor psychiatrii, psychoterapeuta Oleg Chaban.

Każdy człowiek postrzega świat inaczej. A to, co dla jednego jest drobnostką irytującą, dla innego jest prawdziwą katastrofą. Skąd się biorą nieszczęśliwi ludzie? Gdzie odchodzi miłość, która wydawała się wieczna? Jak nauczyć się godnie pokonywać trudności życiowe i czy można opanować sztukę życia z radością? Te i inne pytania próbowaliśmy zrozumieć z pomocą profesora psychiatrii, psychoterapeuty Olega Chabana.

Dlaczego na świecie jest tak mało naprawdę szczęśliwych małżeństw?

Niedawno brytyjscy i amerykańscy naukowcy przeprowadzili badanie na ten temat, ankietując około 3000 rodzin o różnym stażu wspólnego życia. I odkryli niesamowitą rzecz. Okazuje się, że uważają się za naprawdę szczęśliwych tych rodzin, w których mąż i żona zasypiają i budzą się w tym samym łóżku. Inne komponenty są drugorzędne! To wszystko jest takie proste i banalne.

Wszyscy nowożeńcy bez wyjątku myślą, że szczęście nigdy się nie skończy. Ale po okresie zakochania związek małżeński stanie przed próbą sił. Szaleństwo miłości ustąpiło, a ludzie stają się sobą. Nagle odkrywa, że ​​siorbie przy jedzeniu, chrapie, ma niewygodnych przyjaciół i hobby, irytujących krewnych i uwielbianą matkę. Widzi też przed sobą zupełnie inną kobietę: rozmowy telefoniczne z dziewczynami o niczym, zakupy, mnóstwo innych niespodzianek. I zaczynają się wzajemne roszczenia, nieporozumienia i urazy.

Jak uniknąć nieporozumień?

Jest to prawie niemożliwe, ponieważ mężczyzna i kobieta mają bardzo różną naturę. On dominuje w lewej półkuli mózgu, ona w prawej. On myśli racjonalnie, a ona emocjonalnie. Czasem trudno im się porozumieć. Ale kiedy rodzina stanie się jednym mózgiem, przetrwa każde wyzwanie. Przecież miłość to nie tylko pociąg fizyczny, ale także szacunek, akceptacja innej osobowości ze wszystkimi jej zaletami i wadami, cechami charakteru, nawykami. Na przykład ona jest ekstrawertykiem, a on introwertykiem. Jeden lubi rozmawiać, drugi woli milczeć.

A jeśli nikt nie zrobi z tego tragedii ani nie spróbuje „przerobić” partnera dla siebie, wszystko będzie dobrze: wtedy będziemy mogli mówić o wzajemnym zrozumieniu. Ważne jest, aby z czasem zdecydować, jakich cech wybranego kategorycznie nie akceptujesz, i dopiero wtedy założyć rodzinę. W końcu dorosłego nie zmienisz!

Co jest najważniejsze, aby rodzina była razem?

Rodzina opiera się tylko na wzajemnych ustępstwach, gdy dwie osoby stawiają sobie kroki- zaczynając od najprostszych. On na przykład odwołuje spotkania z przyjaciółmi na spacer z synem, a ona przekłada swój wieczór panieński, aby móc z mężem pojechać do jego matki. Na tym etapie – uzależnienia – rodziny albo się rozpadają, albo przechodzą na głębszy poziom relacji. Jeśli małżonkom nie uda się osiągnąć kompromisu, taki związek będzie skazany na porażkę.

Ucząc się poddawać i tworzyć wspólną wartość, kochankowie potrafią zamienić namiętne, krótkotrwałe emocje w głęboką, trwałą miłość, która z biegiem lat staje się silniejsza. A wtedy nawet zdrada jednego z partnerów nie będzie w stanie zniszczyć rodziny.

Co to jest zdrada stanu? Czy jest w stanie zniszczyć rodzinę?

Zdrada jest zawsze sprawdzianem siły uczuć.Życie jest wieloaspektowe, pełne wielu nieprzewidzianych sytuacji, więc zdrada może być również bardzo różna. Na przykład cudzołóstwo w wyniku odurzenia lub niezwykle silnego, nagłego zauroczenia, które wygaśnie po miesiącu lub dwóch i dana osoba zostanie spłukana. W takiej sytuacji ktoś musi być mądrzejszy, jeśli ta relacja jest mu naprawdę droga.

Nie zapominajmy, że otaczający nas świat jest dość kuszący, a codzienność była i pozostaje wrogiem miłości. Mąż w domu widzi żonę śpiącą, już nie tak atrakcyjną jak wcześniej, a poza przestrzenią rodzinną intryguje go uśmiech, piękne, zadbane kobiety. Nie obciążają swoimi problemami, nie narzekają na choroby i ładnie pachną. Łatwo jest „kupić się” w perspektywie szczęśliwych zmian, ale szczęście to jest iluzoryczne: bardzo szybko może zamienić się w „mieszkanie wspólne” z krzykami, kłótniami…

Jakie niebezpieczeństwa czekają na zamożną rodzinę?

Trzecie jest bardzo trudne faza małżeństwa, w której pojawia się wzajemne zmęczenie, nowość została utracona. Po 10-15 latach małżeństwa kobiety często stają się stroną poszkodowaną w związku. Typowa rozmowa przyjaciółek na temat niewierności męża: „U nas było wszystko dobrze. Dobrze gotuję, on to lubi, mamy przytulny dom, cudowne dzieci, zawsze o siebie dbam. I co w niej znalazł? Jest pewna, że ​​jej mąż nadal nosi w swoim sercu jej niezmiennie piękny obraz. Ale musisz zrozumieć, że obraz, nawet ten najdoskonalszy, zostaje wymazany.

Dlaczego powstaje sytuacja „ofiary tyrana”?

Każda rodzina jest swego rodzaju „poligonem doświadczalnym” psychoterapeutycznym i mąż i żona są dla siebie idealnymi psychoterapeutami. W tym sensie, że można się na nich wyładować, bo w pracy trzeba zarabiać, grać swoją rolę, przestrzegać hierarchii i nie pozwalać sobie na przekraczanie granic. Ale w domu każdy szuka relaksu – a w końcu wyładowuje go na swoim partnerze.

Stajesz się ofiarą, gdy pozwalasz, aby cię traktowano w ten sposób. Ale jeśli tyran poczuje opór, pomyśli i podświadomie poszuka innego obiektu - przyjaciela, kochanka, butelki, aby wyssać negatyw. Kiedy ofiara nie może się oprzeć i nie może już wytrzymać, jest zmuszona zerwać związek, aby się uratować.

Jak sobie radzić z okrucieństwem wobec dzieci?

Często okrucieństwo jest konsekwencją zaniedbań pedagogicznych.Życzliwość to cecha, którą można kultywować, podobnie jak kulturę. Wierzę, że nawet wymuszone wyjścia kulturalne do teatru przynoszą efekty. Sama atmosfera, późniejsza dyskusja i wyjaśnienia mają swój wpływ.
Obudź w swoim dziecku poczucie życzliwości. Pozwól mu być odpowiedzialnym za tego samego chomika lub papugę - w ten sposób uczy się empatii emocjonalnej.

Zbuduj z synem karmnik dla ptaków i wyjaśnij mu, że np. z pięciu sikorek tylko dwie przeżywają zimę, reszta umiera z głodu. I może ich uratować! Zamiast oglądać telewizję, gry i brutalne filmy, zaproś dziecko na spacer na łonie natury i zrób dobry uczynek. Niech pomoże starszej kobiecie przejść przez ulicę, nakarmi bezdomne zwierzę.

Zdarza się, że rodzice spłacają swoje dziecko – ma ono telewizor, komputer we własnym pokoju, a w wieku 10-12 lat korzysta z szybkiego internetu.

Podczas gdy rodzice są w pracy lub zajęci swoimi sprawami, dziecko otrzymuje lekcje z innych źródeł. To nie jest normalne i ryzykujesz automatyczną „utratą” dziecka. Jeśli dzieci nie są wychowywane przez rodziców, robią to przyjaciele i ulica. I wtedy nie musisz się dziwić, że Twój syn na przykład postrzega dziewczynę nie jako osobę, którą należy kochać, chronić, szanować i zdobywać, ale jako obiekt pornograficzny.

Dlaczego ludzie popadają w uzależnienia i czy można je pokonać?

Uzależnienie jest zawsze substytutem czegoś, poszukiwaniem nieistniejącego ideału. Jeśli nie ma możliwości zaspokojenia potrzeb życiowych - zarówno fizjologicznych, jak i psychologicznych, osoba stara się zrekompensować to, czego nie otrzymała. Alkohol, narkotyki, jedzenie, gry, internet, seks, zakupy, sporty ekstremalne, a nawet praca – są to środki, którymi człowiek się posługuje, aby uciec od depresji i zyskać iluzję szczęścia lub przynajmniej chwilowej satysfakcji.

W większości przypadków takie osoby potrzebują pomocy specjalistów. W leczeniu stosuje się leki i metody psychoterapeutyczne. Przypadki samowyzdrowienia z uzależnienia są niezwykle rzadkie. Może się to na przykład zdarzyć w wyniku ważnego wydarzenia osobistego: utraty przyjaciela, tragedii w rodzinie, gdy następuje natychmiastowa ponowna ocena wartości.

Czy istnieje przepis na zdrowie psychiczne?

Aby zachować równowagę, musimy codziennie otrzymywać siedem plusów na minus, czyli siedem pozytywnych emocji na jedną negatywną.

I nie ma znaczenia, jak globalne jest to wydarzenie: zjadłeś pyszne śniadanie, pomyślnie wykonałeś zadanie w pracy, ktoś się do ciebie uśmiechnął, powiedział komplement, dobrze się ostrzyżyłeś, kupiłeś swój ulubiony magazyn lub gazetę, zobaczyłem na oknie piękny, mroźny obraz. To pozytyw, który dodaje sił i budzi zainteresowanie życiem.

Ale podświadomie człowiek zachowuje się dość ostrożnie, oczekując porażek i porażek bardziej niż radosnych wydarzeń(„Lepiej być przygotowanym na kłopoty z wyprzedzeniem”). I w ten sposób nieustannie programuje się na porażkę, katastrofę, jakby przyciągał do siebie negatywność. Co więcej, nie jest konieczne, aby sytuacje, w których się znajdziemy, okazały się nieprzyjemne – ale będą przez nas tak postrzegane.

Na przykład, otrzymawszy rano uwagę od naszego szefa, ciągle odtwarzamy w myślach to, co zostało powiedziane, wszystko wymyka nam się z rąk. Trzymając się tego odcinka, przytłaczamy siebie i tracimy pozytywne nastawienie. Ale nawet jeśli wydarzyło się coś złego, nie powinieneś ciągle o tym myśleć.

Jeśli zamkną się przed tobą jedne drzwi, otworzy się sto innych. Nie wyznaczaj czasu, idź dalej!

Ale nie zawsze zdajemy sobie z tego sprawę… Uczę moich pacjentów, aby doświadczali problemów, gdy tylko się pojawią. Wspomniana rozmowa z szefem nie jest nawet uciążliwością, ale chwilą pracy. Spójrz na to prościej. Chciałbym zacytować Dale’a Carnegiego: „Nie widziałem trocin”. Cóż, stało się. Nie dramatyzuj wydarzenia, znajdź odwagę, aby je zaakceptować! Możesz oczywiście zrzędzić, ale pamiętaj, że na dłuższą metę grozi to wrzodami, depresją i bezsennością. Czy tego naprawdę chcesz?

Co zrobić, jeśli zalety nie wystarczą?

Musisz nauczyć się je widzieć. A po zebraniu plusów powinieneś je napompować. Jeśli otrzymasz plus, nie chowaj go „w pudełku” – rozwijaj pozytywny program stopniowo. Na przykład odbyłeś krótką przyjemną rozmowę telefoniczną ze starym przyjacielem - umów się z nim na spotkanie. Jeśli przyciąga Cię zakątek natury, zaplanuj spędzenie całego dnia poza miastem. Życie nieustannie stawia przed nami różne możliwości – musimy tylko nauczyć się je zauważać i umiejętnie z nich korzystać!

Oleg Sozontowicz w swojej praktyce stosuje tzw. metodę terapii piaskowej. Osoba proszona jest o symulację sytuacji życiowej, w której się znajduje w danym momencie, wykorzystując konstrukcje wykonane z piasku i kamieni o różnych rozmiarach i kształtach. Określając warunkowo miejsce, w którym siebie widzi, pacjent wraz z psychoterapeutą stara się jasno określić skalę swojego problemu i znaleźć optymalne sposoby jego rozwiązania.

W życiu codziennym ważne jest, aby nauczyć się koncentrować na pozytywnych aspektach i pozbyć się tzw. myślenia katastroficznego.

Istniejący lub wyimaginowany problem okaże się mniej istotny i groźny, gdy będziemy w stanie spojrzeć na niego spokojnie, bez zbędnych emocji. W trudnej sytuacji najlepiej zasięgnąć porady specjalisty, ale rozładowywanie napięcia może także pomóc w rozładowywaniu napięcia w gronie znajomych. ludzi, którzy Cię rozumieją i szczerze życzą Ci dobrze.

W jakich latach zdarzają się kryzysy w życiu rodzinnym i jak je pokonać. Kryzys w związku: 1. rok, 3-5 lat, 7 lat, 13 lat, 25 lat

Biolodzy od dawna udowodnili, że żaden rozwój żywej istoty nie przebiega płynnie i bezproblemowo. Zawsze występuje spazmatycznie, okresowo i zawsze z pewnymi kryzysami – etapami, które trzeba pokonać. A żeby sobie z tym poradzić, potrzebne są drastyczne zmiany. A im gwałtowniej minie ten kryzys, tym jaśniejszy i lepszy będzie sam rozwój.

To samo dzieje się w psychologii relacji międzyludzkich. Kryzys relacji rodzinnych na przestrzeni lat jest więc albo kolejnym sprawdzianem dla kochających się ludzi. Co więcej, dla niektórych te „punkty krytyczne” mogą przebiegać spokojniej, ale dla innych mogą zakończyć się rozwodem. Co więcej, wynik wcale nie zależy od tego, jak bardzo ludzie się kochają - wręcz przeciwnie, aranżowane małżeństwa są pod tym względem znacznie bardziej stabilne. Wszystko jest w rękach samych małżonków - a szczęście rodzinne zależy głównie od taktyki zachowania kobiety. A od kogo jeszcze? W końcu taki jest jej cel - być opiekunką domu.

Kryzys pierwszego roku związku: założenie rodziny

Z jakiegoś powodu wszystkie słynne baśnie świata kończą się ślubem zakochanych bohaterów – jakby po nim nie było nic szczególnego. Ale zabawa dopiero się zaczyna!

I oczywiście nie można obejść się bez docierania. Jak lubił mawiać pewien znany pisarz: „Pobrali się. Ale nie łączyło ich nic wspólnego: on jest mężczyzną, ona jest kobietą.

Chociaż zazwyczaj ten okres jest najbardziej ekscytujący dla młodych par. Kochankowie studiują się nawzajem, rozumieją zawiłości intymnych relacji i cieszą się wspólnymi podróżami. I oczywiście pierwszego roku nie można nazwać bezbolesnym: w końcu każde z nich miało już mocno uformowany romantyczny wizerunek swojego pana młodego lub panny młodej, który do końca roku trzeba nieco skorygować. Ale te pary, które świadomie i przemyślanie zawarły małżeństwo, nie mają żadnych specjalnych problemów. Jest to trudne tylko dla tych, które musiały związać się łańcuchami błony dziewiczej z powodu nieoczekiwanej ciąży lub nacisków ze strony bliskich. W tym przypadku pomocne będzie pozytywne nastawienie: nie ma znaczenia, jak zaczęło się chaotyczne życie rodzinne - najważniejsze, że jest szczęśliwe.

Kryzys 3-5 roku związku: do widzenia, pokoju!

Wielu facetów wyobraża sobie ojcostwo jako coś łatwego: musisz iść z synem do zoo lub poprowadzić go na ramionach. I są po prostu przerażeni, gdy w ich spokojne i wyważone życie zdaje się wdzierać małe tornado - odtąd nie tylko w ciągu dnia wszystkie ich plany legną w gruzach, ale w nocy mogą zapomnieć o właściwym śnie na co najmniej sześć miesięcy. I szkoda, że ​​młodzi ojcowie, jakoś oswajając się ze stanem rzeczy, zaczynają zupełnie pesymistycznie patrzeć w przyszłość, wyobrażając sobie ją dokładnie taką, jaka jest teraz. Naprawdę potrzebują wsparcia!

W końcu, niezależnie od tego, jak smutne jest to, mężczyźni bardzo często opuszczają rodzinę tuż po urodzeniu dziecka. Oczywiste jest, że młoda matka doświadcza zaburzeń równowagi hormonalnej i że ona sama nie jest szczęśliwa. Ale sprawa nie ogranicza się zwykle do płaczącego dziecka: właśnie w tym okresie czyjaś zapracowana matka (na przykład teściowa) wpada na oślep do ledwo urodzonej rodziny. A potem nadpobudliwa babcia zaczyna wychowywać nie tylko noworodka, ale także oczywiście zięcia. Czego ten ostatni nie zawsze jest w stanie wytrzymać.

Jak pokonać ten etap: nowy etap życia to nowe relacje. Nauczcie się wspierać siebie nawzajem, pozbądźcie się egoizmu. Ale „mama” nadal musi powoli wracać. W przyszłości jej czułość i chęć pilnego nakarmienia i ubrania wszystkich bardzo się przydadzą: wspaniale będzie wysłać jej dorastające psotne i niespokojne dziecko do wioski na całe lato. A my sami - pilnie jedziemy na wakacje!

Kryzys siódmego roku związku: kto komu i ile jest winien

Przyczyną tego kryzysu jest psychiczne zmęczenie małżonków sobą nawzajem. Według statystyk lwia część rozwodów ma miejsce właśnie w 6. i 7. roku małżeństwa. I nie jest to zaskakujące: po raz pierwszy oboje małżonkowie mieszkają z kimś tak długo. Przed ślubem w rzadkich przypadkach mogli spotykać się z innymi partnerami nawet do 3 lat, a najczęściej zrywali z nimi właśnie z powodu nudy i przyzwyczajenia. Ale oczywiście nie można tak łatwo opuścić małżeństwa. I z kryzysem trzeba walczyć.

Jak przetrwać ten etap w związku? Po wykopaniu korzenia i przejściu z przeciwnej strony. A to wszystko przez rutynę. Dlatego zgodnie ze wszystkimi prawami natury głową rodziny musi być mężczyzna – w końcu jest myśliwym, zdobywcą, odkrywcą. Zawsze wniesie do związku świeżą nutę i nowe pomysły. Ale kobieta w swojej istocie zawsze równoważyła tę siłę własną elastycznością, umiejętnością wnoszenia spokoju i komfortu do domu oraz stabilnością w związkach. Ale jeśli pierwsze i ostatnie słowo w rodzinie należy tylko do niej, życie rodzinne w 7. roku zamieni się w stagnacyjne bagno. Skąd człowiek może niespodziewanie i szczęśliwie uciec.

Dlatego kobieta powinna jak najwcześniej przestać fanatycznie porządkować wszystko w domu: książki na półkach, kubki w szafie, mąż i dziecko. Będziesz musiał pilnie pozbyć się swojej rutyny, a zwłaszcza nawyku dokuczania współmałżonkowi. Siódmy rok to czas, w którym każdy powinien mieć pewną swobodę, kiedy kobieta pilnie potrzebuje jakiejś tajemnicy, zapału. I źle jest, jeśli rano ładujesz tylko telefon komórkowy. W końcu człowiek jest badaczem. Ważne jest, aby utrzymać zainteresowanie, odrobinę miłości i podekscytowania. Oznacza to, że nadszedł czas, aby radykalnie zmienić swój wizerunek i zmienić się ze złej tygrysicy w czułego kota - stosunkowo wolnego, kochającego życie i w żadnym wypadku nie rozpuszczonego w rodzinie.

„Małżeństwo to umowa, której warunki są codziennie weryfikowane i potwierdzane.” Brigitte Bardot

Kryzys 13. roku związku: próba sił

Sprawcą tego kryzysu jest oczywiście nastolatek. Teraz to już nie jest puszyste dziecko, które wszyscy krewni i przyjaciele uwielbiali przychodzić i podziwiać. Jest to Osobowość, która desperacko tęskni za wolnością i sprawiedliwością. A jeśli w życiu rodzinnym są przynajmniej pewne ostre krawędzie, nastolatek z pewnością je odnajdzie i bezwstydnie je ujawni. Trudno będzie uniknąć kłótni, a między samymi rodzicami pojawią się pierwsze pęknięcia we wzajemnym zrozumieniu.

Wyjaśnienie tego jest proste: matka postrzega swoje dziecko przede wszystkim jako istotę biologiczną, o którą należy się troszczyć, wychowywać i chronić. A ojciec jest jak istota społeczna, którą należy przedstawić opinii publicznej. A nastolatek pod tym względem jest lustrem swojej rodziny. Co więcej, to właśnie mężczyzna jako pierwszy rozpoznaje w swoim synu lub córce indywidualność, oznaki dojrzałości i samodzielnego myślenia. Ale spod opieki kochającej matki nastolatek będzie musiał wybuchnąć wyciem - na podstawie którego zaczną się poważne wyrzuty i zamieszanie między małżonkami.

Jak pokonać ten etap? Przetrwanie tego kryzysu jest praktycznie tym samym, co ponowne przeżycie „swoich 15 lat”. Tyle, że sami rodzice zupełnie zapominają o swoim okresie dorastania i naturalnym dla tego wieku buncie. Ale jeśli w poprzednim kryzysie potrzebowali trochę odpuścić sobie nawzajem, teraz muszą zacząć dawać wolność owocowi swojej Miłości.

„Decyzja o posiadaniu dziecka nie jest sprawą łatwą. W końcu oznacza to, że Twoje serce będzie teraz i na zawsze wychodzić poza Twoje ciało.” Mądrość kobiet

Kryzys 25-lecia związku: wróć, młodości!

Honorowe srebrne wesele tuż tuż, wszyscy znajomi z zazdrością patrzą na małżonków, którzy kochają się jak gołębie, ale z jakiegoś powodu… w rodzinie zaczyna się niezgoda.

Zatem w tym czasie kobieta rozpoczyna nieprzyjemną menopauzę, a mężczyźni wręcz przeciwnie, wyglądają młodziej, dbają o swoją sylwetkę, a nawet robią sprośne żarty młodym dziewczynom (na co wcześniej np. sobie nie pozwalali). „Demon w żebrze, siwy włos w brodzie” – lubią mawiać o ojcach rodzin w tym wieku. Ale można je zrozumieć. Dzieci dorosły, zrobiono karierę, osiągnięto bogactwo materialne... Czy to naprawdę wszystko? Czy naprawdę nie ma już nic do osiągnięcia, do czego można by dążyć? „Czy skończył nam się proch w kolbach”? Mężczyzny, w przeciwieństwie do kobiety, bardzo trudno jest uświadomić sobie własną słabość. Trudno mu nawet przyznać się przed samym sobą do swojej początkowej ułomności i braku popytu w społeczeństwie. Wręcz przeciwnie, przedstawiciele silniejszej płci będą uparcie udowadniać wszystkim wokół, że jest za wcześnie, aby je spisywać na straty. Co o tej porze dzieje się w domu? Czy współmałżonek potrzebuje pilnie wsparcia moralnego? Oczywiście, że nie. Zanim świętują srebrne wesele, 90% wszystkich kobiet na świecie faktycznie zamienia się w zrzędliwą staruszkę, zupełnie jak w bajce o złotej rybce. Oczywiste jest, że po tylu latach wspólnego życia małżonek może się znudzić na śmierć, a lista jego grzechów przez tyle lat kumuluje się dość pokaźna. Cóż innego może być bardziej przydatnego w gospodarstwie domowym niż winny człowiek? :)

Jak przetrwać ten etap? Kryzys to czas wielkich zmian. Słusznie mówi się, że po czterdziestce życie dopiero się zaczyna. Dlaczego więc nie wybrać się na drugi miesiąc miodowy? Zacznij być bardziej aktywny niż kiedykolwiek, relaksować się z przyjaciółmi, jeździć na nartach w górach, cieszyć się sobą i swoim wyglądem? To jest dokładnie to, co psychologowie rodzinni doradzają parom w tym momencie. A dorosłe dzieci będą się cieszyć, gdy zobaczą, że u rodziców wszystko jest w porządku.

Kryzys relacji rodzinnych według roku – to za każdym razem nowy zwrot w spirali. Możesz spróbować to zignorować, zamieniając ostry konflikt w chroniczny, lub możesz pozwolić swojej rodzinie na rozwój, zmianę i dopracowanie relacji. Rzeczywiście, wraz z upływem każdego takiego kamienia milowego miłość i uczucie ulegają przemianie i stają się tym, czym powinny być. Tak więc w pierwszym roku jasna miłość „eros” zamienia się w silne i głębokie uczucie „agatu”, w latach 3-5 miłość ma owoc - dziecko, trzecie życie, w 7 roku związek między bliscy staną się przytulni, swojscy i bardziej swobodni, 13-go uczucie więzi między małżonkami zostanie poddane poważnej próbie i znacznie się wzmocni, a w 25. roku małżeństwa ta pierwsza iskra, która wybuchła, przekształci się w głębokie uczucie i wzajemną czułość. Już na zawsze.

Mężczyzna i kobieta zawierają małżeństwo w nadziei na kontynuację linii rodzinnej. Aby dzieci wyrosły na silne intelektualnie i fizycznie, związek między dwojgiem kochanków musi być stabilny i niezawodny. Jest to klucz do pomyślnego funkcjonowania i rozwoju rodziny jako „jednostki społeczeństwa”.

Dzisiejsze relacje między płciami znacząco różnią się od nie tak odległej przeszłości, którą można scharakteryzować znanym stwierdzeniem, że „w ZSRR nie było seksu”. Stały się bardziej dynamiczne, wiele standardów moralnych, gdy społeczeństwo patrzyło z dezaprobatą na nieskrępowaną komunikację młodych ludzi, teraz wywołuje tylko uśmiech.

W dzisiejszych czasach młodym ludziom nie spieszy się z rejestracją swoich uczuć, sam fakt, że młodzi ludzie często żyją w małżeństwach cywilnych, szybko łączą się i rozdzielają, powstawanie rodzin niepełnych, gdy dziecko często wychowuje samotna matka, już nikogo nie dziwi.

Słynna piosenka mówi, że „najważniejsza jest pogoda w domu”, a jeśli nagle zniknie stabilna, ciepła i pełna zaufania atmosfera między małżonkami, wówczas trzeba porozmawiać o kryzysie w życiu rodzinnym, który często zagraża samemu istnieniu rodziny.

Ważne, aby wiedzieć! „Idealny związek małżeński jest możliwy tylko wtedy, gdy nie jest warunkiem koniecznym przetrwania człowieka”. I. Yalom. „Kiedy Nietzsche płakał”.

Przyczyny kryzysów rodzinnych

Psychologowie są przekonani, że kryzysy w życiu rodzinnym są naturalnym zjawiskiem w związku dwojga kochanków. Konieczna jest jednak umiejętność przezwyciężania „wahań nastroju”, które pojawiają się na różnych etapach życia funkcjonowania rodziny, każdy z nich ma swoją specyfikę. Przyczyni się to jedynie do rozwoju i umocnienia związku małżeńskiego.

Psychologia kryzysów rodzinnych bada dwa rodzaje okoliczności, które poważnie wpływają na relacje bliskich. Te pierwsze zakłócają normalne funkcjonowanie rodziny i mogą doprowadzić do jej upadku. Te ostatnie pozwalają wyeliminować negatywne aspekty życia i wzmocnić małżeństwo, pozwalając przenieść związek mężczyzny i kobiety na nowy, wyższy poziom. Przyczyną trudnych sytuacji są najczęściej trudności o charakterze domowym. Istnieje jednak wiele innych czynników, które mogą spowodować kryzys w rodzinie.

Przyjrzyjmy się temu bardziej szczegółowo:

• Kryzys wieku. Mąż lub żona przeżywa załamanie psychiczne związane z przewartościowaniem własnych wartości, które zmieniają się wraz z wiekiem. W tym momencie chcesz zmienić siebie i swoje życie rodzinne.
• Kryzys rozwoju rodziny. Związane z pewnymi etapami życia rodzinnego, kiedy pojawiają się dzieci i opiekują się nimi. Przedszkole, szkoła, dorastanie, dalsze studia itp.
• Utrata pracy. Jeśli jedno z małżonków pozostanie bez dochodów, wpływa to na atmosferę psychologiczną w rodzinie. Ciągłe skandale mogą nawet doprowadzić do rozwodu.
• Złe relacje z bliskimi. Często zdarza się, że nowożeńcy mieszkają pod jednym dachem z rodzicami męża lub żony, często takie wspólne pożycie prowadzi do konfliktu pokoleniowego, co negatywnie wpływa na relacje w młodej rodzinie.
• Zmiana sytuacji finansowej. Załóżmy, że żona zaczyna zarabiać znacznie więcej niż jej mąż. Z fałszywych powodów zaczął czuć, że nie jest głową rodziny, co prowadzi do konfliktu.
• Przeprowadzka do nowego miejsca zamieszkania. Często jest to wymuszone, gdyż wiąże się z trudną sytuacją rodzinną, a jest to sytuacja stresująca, wymagająca natychmiastowego rozwiązania.
• Ciężka, przewlekła choroba bliskiej Ci osoby. Myślę, że nie są tu potrzebne żadne specjalne wyjaśnienia. Ciągła troska o pacjenta i pozbawiona radości atmosfera dnia codziennego nie sprzyjają pozytywnej komunikacji.
• Narodziny wadliwego dziecka. Będziesz musiał z tym żyć przez te wszystkie lata. Nie każda rodzina jest w stanie przetrwać tak trudną sytuację bez wzajemnych oskarżeń; widać tu poważny kryzys rodzinny.
• Nierówna pozycja w rodzinie. Na przykład kobieta zajmuje się dziećmi i pracami domowymi, a jej mąż nieustannie wyrzuca mu, że ją wspiera.
• Jedno z małżonków poświęca dużo czasu pracy. Załóżmy, że żona wyrzuca mężowi, że się spóźnia, a nawet podejrzewa go o zdradę, a jego wymówki mają jedynie na celu odwrócenie uwagi.
• Brak wsparcia na poziomie psycho-emocjonalnym. Kiedy drobne radości lub smutki jednego są odbierane chłodno przez drugiego, w stylu: „przemyśl to, to nic specjalnego!”, jest to obarczone komplikacjami w rodzinie, aż do kryzysu w związku.
• Wczesne małżeństwo. Nie każda młoda rodzina jest w stanie przezwyciężyć codzienne problemy, które ją spotykają; może to doprowadzić do rozwodu.
• Różne poglądy i zainteresowania. Wydawało się, że spotkali się z miłości, jednak po chwili okazało się, że byli to zupełnie inni ludzie, których nie łączyło nic w poglądach na życie. Kryzys w stosunkach jest w tym przypadku nieunikniony.

Pamiętać! Zawsze jest tylko jedna prawdziwa miłość, należy ją chronić!

Główne oznaki kryzysów rodzinnych

Jeżeli małżonkowie są na siebie głusi na poziomie emocjonalnym, to jest to już sytuacja kryzysowa. Psychologowie twierdzą, że zdecydowana większość par skarży się na trudności w komunikacji. Przed tym głównym „wyzwalaczem” „pojedynków”, które rozpoczynają się w rodzinie, wszystkie inne wydają się nie tak znaczące, chociaż jest to dalekie od przypadku. Należy je traktować poważnie. Istnieje wiele oznak wskazujących na początek kryzysu rodzinnego, kiedy relacje między małżonkami zaczynają się ochładzać.

Charakterystycznym przejawem kryzysu rodzinnego może być:

1. Para przestała postrzegać siebie jako jedyną wyjątkową osobę. Rutyna się przeciągała - monotonia i monotonia życia rodzinnego, nastąpiło szybkie uzależnienie, „tak samo jak wszyscy”, zniknęły wspólne zainteresowania.
2. Straciłem zainteresowanie intymnością. Zwykłe owoce stają się nudne. Choć przyczyny mogą być różne, tutaj konieczna jest specjalistyczna porada.
3. . W większości kwestii (wychowywanie dzieci, finanse, relacje z rodziną i przyjaciółmi itp.) dochodzi do nieporozumień, a nawet kłótni.
4. Niechęć do ustępowania innym. Kiedy wszystko, co on (ona) mówi i robi, jest odbierane z irytacją, powoduje niezgodę, a ty chcesz się temu sprzeciwić. „To jest złe, tak powinno być!”;
5. Emocjonalny chłód. Nie ma szczególnej chęci do rozmowy, ufania sobie nawzajem swoimi uczuciami i myślami.
6. Zbyt gładkie relacje lub wieczne skandale. Dyktatura jednego z małżonków, zwykle mężczyzny, gdy nikt nie odważy się mu sprzeciwić, stwarza pozory udanej rodziny, w rzeczywistości jest to sytuacja kryzysowa. Przeciwieństwem są ciągłe skandale podważające fundamenty rodziny.
7. Niechęć do wzajemnego zrozumienia. Jeśli pojawi się sytuacja konfliktowa, nikt nie chce się poddać ani słuchać argumentów drugiej osoby.
8. Krzyk jako reakcja obronna podczas kłótni. Jest to oznaką słabości argumentów jednego z małżonków, warto o tym pomyśleć i nie doprowadzać sytuacji do poważnego sporu.
9. Decyzje w rodzinie podejmuje tylko jeden z małżonków. W związku pojawia się poważny problem psychologiczny, który, jeśli nie zostanie rozwiązany na czas, może doprowadzić do kryzysu rodzinnego.
10. Brak podziału obowiązków rodzinnych. Jeśli małżonkowie tak naprawdę nie rozumieją, kto jest za co odpowiedzialny, często pojawiają się konflikty. Taki stan rzeczy jest typowy dla nowożeńców; nie wzmacnia, ale osłabia rodzinę.

Pamiętać! Tylko przyjazne podejście do siebie pozwoli ci utrzymać udany związek dwóch kochających serc przez wiele lat.

Główne okresy kryzysów rodzinnych

Według psychologów rodzina jest „jednostką społeczeństwa”, która nie jest zamrożona w swoim rozwoju; jej jakościowemu przejściu z jednego stanu do drugiego towarzyszą zjawiska kryzysowe, gdy narastają sprzeczności między mężem i żoną. I tylko umiejętność ich rozpoznania i wygładzenia na czas pomoże małżonkom uniknąć poważnych nieporozumień.

Niuans polega na tym, że jeśli on i ona bardzo się kochają, kryzys relacji rodzinnych jest trudny. Jeśli małżeństwo zostało zawarte z wygody, może mieć niewyraźne cechy, które są całkowicie niewidoczne dla wścibskiego oka.

Psychologowie wyróżniają dwa typy kryzysów rodzinnych: normatywny i nienormatywny. Pierwsze traktowane są jako etap przejściowy z jednego stanu rodziny do drugiego (narodziny dziecka, zaczyna mówić, idzie do przedszkola itp.) lub wiążą się z problemami małżonków, np. zanikiem funkcje seksualne u mężczyzn i menopauza u kobiet. Drugie wiąże się z analizą okoliczności, które spowodowały kryzys relacji w rodzinie.

W życiu rodziny występuje kilka okresów kryzysów rodzinnych, które niektórzy psychologowie określają według roku:

• . Statystyki pokazują, że około 50% nowożeńców rozwodzi się nawet bez zawarcia małżeństwa nawet przez rok. Standardowym wyjaśnieniem jest to, że życie codzienne utknęło. Sugeruje się, że okres romantycznych przeżyć miłosnych szybko minął, relacje rodzinne, zanim zdążyły się rozwinąć, rozbiły się o „skały” codziennych problemów.
• Drugie (po 3-5 latach małżeństwa). Małżonkowie już „przyzwyczaili się”, pojawiły się dzieci, trzeba pomyśleć o założeniu „gniazda”, utrzymaniu i wychowaniu dzieci, co wiąże się z obawami o bogactwo materialne (poszukiwanie prestiżowej pracy, rozwój kariery) . W tym momencie następuje pewna alienacja na poziomie psychologicznym, gdy w związku pojawia się mimowolny chłód, ponieważ przytłaczające zmartwienia nie pozwalają im poświęcić sobie wystarczającej uwagi.
• Trzeci (po 7-9 latach małżeństwa). Trudny okres stopniowego „trzeźwienia”. Czas różowych snów minął bezpowrotnie. Wszystko się uspokoiło i okazało się dalekie od tego, o czym marzyło się przed ślubem. „Łódź miłości” mocno opiera się na prozie problemów rodzinnych, związanych przede wszystkim z dziećmi. Nadszedł czas na rozczarowanie myślą, że w życiu nie będzie już nic szczególnie niezwykłego.
• Czwarty. Uważa się, że następuje to po 16-20 latach wspólnego życia, kiedy dzieci są już dość stare, pojawiają się z nimi nowe problemy. I wydaje się, że w życiu osobistym wszystko już zostało osiągnięte, w karierze osiągnięto jakiś sukces, pojawia się myśl „co dalej?” nie znajduje optymistycznej odpowiedzi.
• Piąty. Występuje, gdy mąż i żona zbliżają się do 50. roku życia (chociaż mogą występować różnice w zależności od tego, czy jedno z nich jest starsze, czy młodsze). Związane z dorosłymi dziećmi, ukończyły już szkoły, uczelnie wyższe, wyleciały z rodzimego „gniazda” i usamodzielniły się. „Osieroceni” rodzice muszą odbudować swoje życie, muszą jakoś zagospodarować nagle pojawiający się czas wolny, który wcześniej przeznaczali na opiekę nad swoimi dziećmi.
• Szósty. Właściwie można to uznać za opcję piątą. Kiedy syn lub córka (po ślubie) pozostali, aby zamieszkać z rodzicami. Nowy członek rodziny to zawsze stresująca sytuacja, przez niego trzeba gwałtownie przerwać utarty od lat rytm życia. Taki kryzys w relacjach rodzinnych dotyka nie tylko rodziców, ale także młodą rodzinę i często kończy się rozwodem. Choć jest tu i pozytywna strona, jeśli relacja „starych” z młodymi układa się pomyślnie, dziadkowie poświęcają swój czas nowym wnukom.
• Siódmy. Kiedy mąż i żona odchodzą na emeryturę i zostają sami, dzieci od dawna żyją własnym życiem, a być może nawet w innym mieście. Krąg towarzyski gwałtownie się zawęża, małżonkowie czują się osamotnieni, pojawia się mnóstwo wolnego czasu, który często nie ma czym go zająć. A tutaj najważniejsze jest, aby móc zrestrukturyzować się psychicznie, aby znaleźć coś, co lubisz.
• Ósma. Można powiedzieć, ostatni okres kryzysu starczego, kiedy umiera jedno z małżonków. Dotkliwość utraty bliskiej osoby, z którą przeżyłeś swoje życie, mocno odbija się na psychice i musisz żyć z tym bólem przez resztę swojego czasu.

Ważne, aby wiedzieć! Kryzysy w życiu rodzinnym są faktem normalnego rozwoju rodziny. Trzeba tylko wiedzieć, jak je pokonać.

Sposoby przezwyciężania kryzysów rodzinnych

Współczesna psychologia nie daje jednoznacznej odpowiedzi na pytanie, jak przezwyciężyć kryzys rodzinny. Nie bez powodu mówią, że „mąż i żona to jeden szatan”, dlatego jeśli mają zdrowy rozsądek i chcą utrzymać zdrowy związek, sami muszą rozwiązać trudności, które pojawiły się w rodzinie, a nie przynosić ich do sytuacji konfliktowej, gdy nawet zalecenia psychologa mogą okazać się już spóźnione.

Aby temu zapobiec, powinieneś przestrzegać kilku ogólnych i całkowicie przydatnych wskazówek; pomogą one małżonkom nie zamienić zwykłej potyczki w kryzys w stosunkach rodzinnych:

1. Nie ma potrzeby chować urazy. Załóżmy, że mąż beszta żonę, ale ona milczy i patrzy na niego z poczuciem winy. Ukryta uraza zżera duszę. Czasami można wywołać skandal, ale należy przestrzegać pewnych zasad, aby nie „wyszło poza skalę”, gdy skandale przeradzają się w obelgi i powodują poważne, niewybaczalne przestępstwo, o którym nie da się łatwo zapomnieć.
2. Nie możesz obrażać! W kłótni nie ma potrzeby wdawać się w szczegóły osobiste: „A ty jesteś taki, a twoi rodzice i przyjaciele są tacy a tacy…”, lepiej porozmawiać o swoich uczuciach, powiedzmy, że „to nie jest zabawne żebym cały czas był sam w domu.”
3. Nie pierz brudnej bielizny ze swojej rodziny. Nie możecie obrażać się nawzajem w miejscach publicznych, obcy ludzie nie powinni w ogóle znać Waszych problemów osobistych i rodzinnych.
4. Pamiętaj o „złotej zasadzie” moralności. Nie życz swoim bliskim (innym ludziom) tego, czego nie życzysz sobie.
5. Naucz się być wobec siebie krytyczny. Postaw się w sytuacji współmałżonka, czyli spójrz innymi oczami, pomoże to obiektywnie ocenić i rozsądnie rozwiązać problem, który pojawił się w rodzinie.
6. Unikaj tematów wyraźnie kontrowersyjnych. Jeśli na przykład mąż kocha piłkę nożną, a żona nie, staraj się nie poruszać tego tematu.
7. Wylej swoje irytacje na papier. Prowadź pamiętnik, powierzaj mu swoje uczucia, to pomoże Ci się uspokoić. Notatnik wytrzyma wszystko, ale żywego człowieka może urazić złe słowo.
8. Każdy powinien mieć swój własny kącik wolności. Dobrze, jeśli warunki mieszkaniowe na to pozwalają, jednak nawet w ciasnych warunkach trzeba znaleźć miejsce, w którym można choć trochę pobyć sam, sam na sam ze swoimi myślami i uczuciami.
9. Zaufajcie sobie nawzajem. Dobrze, gdy każdy z małżonków może, powiedzmy, spędzić wieczór w gronie przyjaciół, bez obawy o poważne konsekwencje w domu.
10. To samo hobby. Jeśli mąż i żona mają to samo hobby, tworzy to zdrowy klimat rodzinny; takie rodziny z reguły są wolne od konfliktów.
11. Wiedz, jak analizować problemy, które pojawiły się w rodzinie. Tylko analiza przyczyn konfliktów pomoże w ich skutecznym rozwiązaniu.

Pamiętać! Prawdziwe relacje rodzinne nie są możliwe bez relacji zaufania między małżonkami.

Jak pokonać kryzys rodzinny - obejrzyj wideo

Naszym jedynym prawdziwym bogactwem jest rodzina. Musisz się tylko o nią martwić „i pozwolić jej martwić się o resztę!” Życzę wszystkim udanego życia bez nierozwiązywalnych kryzysów rodzinnych!

Założenie nowej rodziny to poważny i odpowiedzialny krok. Wczorajsze romantyczne emocje wchodzą w fazę dorosłych relacji. Ludzie, którzy decydują się iść razem przez życie, nie zawsze domyślają się, jak wygląda życie rodzinne. Punkty zwrotne są charakterystyczne dla natury ludzkiej i jeśli dwoje kochanków decyduje się na wspólne życie, nie da się uniknąć konfliktów i nieporozumień. To normalne, że się kłócimy, kłócimy, rozwiązujemy problemy. Kryzysy w życiu rodzinnym są zjawiskiem zdrowym, naturalnym.

Powiedzmy sobie szczerze: życie rodzinne samo w sobie jest rodzajem kryzysu. W rodzinie człowiek staje się odpowiedzialny i zależny, uczy się słuchać opinii innych ludzi, przystosowywać się do określonych warunków, brać pod uwagę zainteresowania i przyzwyczajenia wszystkich – zarówno niemowląt, jak i dorosłych. Stając się rodziną, para „rośnie” wraz z krewnymi, wspólnymi znajomymi, niezapomnianymi datami i nabywa własne tradycje i rytuały. To coś osobistego, niepowtarzalnego – ważna część życia każdej rodziny. Kryzysy rodzinne dla silnych relacji to tylko etap, który może przejść gładko i niezauważony.

Problemy pierwszego planu pięcioletniego: bać się kryzysów - nie brać ślubu

Kryzys pierwszego roku małżeństwa

Pierwszym i najtrudniejszym kryzysem rodzinnym jest pierwszy rok związku. Wiele małżeństw kończy się w tym okresie, zanim w ogóle się rozpoczęły. Sekret jest prosty: randkowanie z ukochaną osobą i mieszkanie z nim na tym samym terytorium to zupełnie różne rzeczy! Tylko dojrzała osoba jest w stanie zaakceptować nawyki, styl życia, sposób myślenia drugiego człowieka i dostosować się do życia z nim. Prowadzenie wspólnego gospodarstwa domowego, planowanie budżetu, podejmowanie decyzji, wspieranie się, przetrwanie kłopotów – tego uczy się już w pierwszym roku wspólnego życia. Jeśli poziom zakończy się pomyślnie, przy minimalnych stratach, para przechodzi dalej. Pierwszy kryzys życia rodzinnego ma miejsce wtedy, gdy nie ma trzeciej opcji: albo dzieli, albo łączy. Po zaakceptowaniu niektórych „karaluchów” swojej bratniej duszy przechodzisz na wyższy poziom: życie rodzinne zaczyna zachwycać, znika chęć porównywania i pojawia się poczucie integralności. W mowie zamiast „ja” pojawia się „my”, a życie wkracza w nowy etap.

Rodzina to dwoje: nauka „pracy” w parach

Kryzys w rodzinie wynika z nierozwiązanych problemów i cierpliwego milczenia. Pomimo romantycznej konotacji związku, wiele kwestii należy poruszyć, nie przemilczać, nie odkładać na później, a odważnie rozmawiać o wszelkich aspektach życia rodzinnego, które wprowadzają dyskomfort w światopoglądzie. Kryzysy w życiu rodzinnym dotyczą posuwania się naprzód, dorastania, stawania się i osiągania zrozumienia. Osoby różnej płci, wychowane w różnych rodzinach, muszą wypracować swój własny, specjalny mechanizm interakcji; jeśli rozwinie się to chaotycznie, problemy zaczną się później.

Kryzys trzech lat życia rodzinnego: jakie jest niebezpieczeństwo?

Za nami kilka lat wspólnego życia, wiele par ma już dziecko, a nawet dwójkę. Lwia część uwagi, która kiedyś należała do małżonka, trafia do dziecka. Opieka nad dzieckiem i praca w biurze to tak różne dziedziny, że małżonkowie praktycznie nie mają wspólnych tematów do rozmów. Nadal chcę niespodzianek, jasnych emocji, zabawy i jazdy - wszystkiego, co jest typowe dla młodości. W tym momencie następuje kryzys w relacjach rodzinnych. Istnieje poczucie, że związek osiągnął ślepy zaułek: wszyscy uważają, że ich wysiłki nie są doceniane. Atrakcyjność w oczach współmałżonka zostaje utracona; nie ma siły ani chęci, aby cokolwiek zmienić. Jeszcze gorzej, jeśli małżonkowie irytują się nawzajem tak bardzo, że jakakolwiek komunikacja kończy się skandalem. Kryzysowe lata życia rodzinnego są niebezpieczne z powodu obojętności, obojętności i niechęci do szukania wyjścia. Sferę emocjonalną uzupełnia zazwyczaj sfera finansowa: brak pieniędzy, brak własnego mieszkania, kredytów, nieułożone życie.

Czas zrozumieć: twój małżonek jest niedoskonały, tak jak ty - musisz zaakceptować jego wady, podejście do życia, zasady moralne. Bez akceptacji – kontynuacja związku – ból, uraza, ciągła negatywność. Szukaj pozytywnych aspektów: tego, co wyróżnia drugą połówkę od innych, wspieraj, milcz, pomagaj, chwal. Kryzys w relacji z mężem to doskonały powód do samorozwoju. Małe kroki doprowadzą do dużych rezultatów.

Kryzysy dojrzałej rodziny: czego się spodziewać i jak sobie z nimi poradzić?

Notoryczny rozłam siódmego roku: odejście bez strat

Porównując wszystkie kryzysy w życiu rodzinnym na przestrzeni lat, nie da się znaleźć uniwersalnego sposobu radzenia sobie z nimi. Nadchodzi najniebezpieczniejszy moment w związku pary - siedem lat małżeństwa. Problemy, żale, ból i obojętność tworzą barierę nieprzeniknioną. Atrakcyjność seksualna partnera maleje, wspólne zainteresowania są praktycznie nieobecne. Sprzeczności pojawiają się w kwestiach wychowania dzieci, relacji z bliskimi, problemów codziennych i materialnych. Często na myśl przychodzi nam myśl o nieudanym wyborze partnera życiowego. Cele życiowe i aspiracje małżonków są rozbieżne. Znika chęć sprawiania przyjemności; monotonia i monotonia, doprawiona codziennością, zabijają pozostałą pasję i atrakcyjność. Jeśli para zachowała szacunek, ten krok zostanie wykonany stosunkowo łatwo. Kryzys w relacjach rodzinnych na przestrzeni lat nie jest tragedią, ale powodem do pracy nad błędami.

Kryzys czternastoletni: mądrość musi zwyciężyć

Kryzys w związku na przestrzeni lat nie zawsze pokrywa się z faktyczną długością rodziny, ale mniej więcej w tym samym czasie następuje załamanie psychiczne. Przychodzi taki okres, kiedy małżonkowie stają się sobą psychicznie zmęczeni. Dorosłe dzieci wkraczają w okres dojrzewania i rozpoczyna się walka o „niepodległość”. Skoordynowany wpływ rodziców pomoże powstrzymać burzę i uniknąć problemów. Życie seksualne jest nudne lub nie istnieje. Drugą połowę czytało się jak nudną książkę, w której każde słowo jest znane z góry. Psychologowie uważają ten okres za niebezpieczny pod względem zdrad i konfliktów z powodu „drugiej młodości” silnej połowy ludzkości. Kobieta jest u szczytu swojej kariery, wolna od karmienia piersią – na nowo przewartościowuje swój świat, widzi to, czego wcześniej nie dostrzegała. W relacjach rodzinnych narasta kryzys. To właśnie w tym okresie małżonkowie osobno sprawdzają siłę swojego małżeństwa. Jednak błędy tego okresu mogą nieodwracalnie zrujnować relacje.

Kryzys to nowy krok w starym związku

Jakikolwiek kryzys życia rodzinnego wdziera się do waszego związku na przestrzeni lat: kierujcie się mądrością i cierpliwością, a nie emocjami i radami przyjaciół. Nie ma usprawiedliwienia dla alkoholizmu i przemocy, w innych przypadkach warto walczyć o rodzinę. Nie da się żyć bez konfliktów, kłótni, wyzwisk... Ale jeśli wracając do domu poczujesz radość, to wszystko się udało. Większość małżeństw opiera się na szacunku, przyjaźni i wzajemnej trosce. Nowe małżeństwo to krok w nieznane, swego rodzaju loteria, pole minowe. Być może stare relacje zabłysną w nowy sposób, jeśli podejmiesz wysiłek, nauczysz się przebaczać i być wdzięcznym.

Obecnie psychologia relacji bardzo często zwraca uwagę na okresowe kryzysy w życiu zakochanych par. Dla każdego z nich, pomimo zewnętrznego dobrego samopoczucia, coś może nie pójść dobrze, a nawet się rozpaść. Jeden z partnerów nagle zaczyna zauważać wady drugiego: rozrzucone rzeczy, powolność w przygotowaniu się do spaceru, głośne kroki itp. Wszystko, co wcześniej wydawało się śmieszne, nagle stało się nie do zniesienia. Dzwonisz do znajomych, narzekasz na własną drażliwość i mówisz o zażyłości w relacjach. I każdego dnia, niechętnie wracając do domu, zadajesz sobie pytanie: „Co dalej?”

Jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji, nie powinieneś dręczyć siebie, swojej bliskiej osoby i przyjaciół własną drażliwością. Musisz zrozumieć, że kryzys w związku występuje u wszystkich par bez wyjątku. Nawet ci, którzy są razem od ponad ćwierć wieku, borykają się z tym. Stąd naturalnie pojawiają się sprzeczności, począwszy od przewartościowania wartości, a skończywszy na radykalnie nowym spojrzeniu na strukturę życia codziennego.

Wielu nie jest łatwo doświadczyć własnego kryzysu, ale jeśli mówimy o dwojgu ludziach w tym stanie, to utrzymanie związku zajmie dużo czasu, cierpliwości, miłości i wzajemnego szacunku.

Objawy kryzysu

Podajemy najczęstsze objawy, których pojawienie się wskazuje na początek kryzysu:

• Partnerzy tracą chęć lubienia się.
• Wychowywanie dzieci staje się tematem wywołującym wzajemne wyrzuty i kłótnie.
• Małżonkowie mają odmienne zdanie na temat większości kwestii, które są dla nich najważniejsze.
• Jeden lub obaj partnerzy unikają intymności.
• Małżonkowie przestają się komunikować i każdy spędza czas sam.
• Prawie wszystkie słowa i działania partnera powodują irytację.
• Jedno z małżonków zaczyna wierzyć, że jest nieustannie zmuszane do ulegania opiniom i pragnieniom swojej drugiej połówki.
• Jedno z małżonków przestaje uczestniczyć w życiu rodzinnym i rozwiązywać codzienne problemy. Z reguły jest to mąż. Zachowuje się raczej z dystansem i często zostaje w pracy do późna.
• Kontynuując poprzedni punkt, żona pogrąża się na oślep w rozwiązywaniu problemów rodzinnych. Ona niczym koń pociągowy ciągnie męża, dzieci i cały dom.
• Małżonkowie nie rozumieją (lub słabo rozumieją) swoich uczuć.
• Nie ma chęci dzielenia się z partnerem własnymi radościami i problemami.

Kryzysy w związkach według roku

W życiu każdej pary jest kilka punktów zwrotnych. Przyjrzyjmy się im bliżej.

Kryzys roku 1

Zazwyczaj zaczyna się po 6 miesiącach związku. Okres ten jest szczególnie trudny dla par, które mieszkają razem i próbują ułożyć życie rodzinne.

Osobliwości manifestacji: „życie codzienne” dominuje nad romansem, a „różowe okulary” przyszłych małżonków spadają. Kochankowie zaczynają dostrzegać wzajemne nawyki i wzorce zachowań, z których wcześniej nawet nie zdawali sobie sprawy. Okazuje się na przykład, że kobieta kąpie się przez 2 godziny i nie umie gotować, a mężczyzna nie sprząta swoich rzeczy i zgrzyta zębami przez sen.

Partnerzy powinni nauczyć się spokojnie omawiać niepokojące kwestie i sprzeczności, aby w związku można było wypracować pewne normy i zasady, które odpowiadają obojgu. Jeśli tak się nie stanie, kochankowie się rozstaną. Według statystyk psychologów rodzinnych około 90% par rozstaje się w pierwszym roku.

Dlatego jeśli naprawdę darzysz drugą połówkę silnymi uczuciami, postaraj się przetrwać kryzys w związku. 1 rok to czas, w którym partnerzy powinni się słuchać i szukać kompromisów. Przejdźmy dalej.

Kryzys 3 lata

Niektórzy psychologowie rozróżniają inny okres między tym a poprzednimi okresami. To kryzys związku trwający 2 lata. Nie będziemy o tym rozmawiać osobno, ponieważ jest to bardzo podobne do przełomowego okresu wynoszącego 3 lata. Kryzys trwający 2 lata może nie nadejść. Wszystko będzie zależeć od tego, kiedy dzieci przybędą na miejsce. W końcu narodziny dziecka to poważny stres dla młodych rodziców, ponieważ muszą radykalnie zmienić swój zwykły styl życia.

To samo można powiedzieć o kryzysie 5 lat stosunków. Okres 3 lat to tylko wytyczna. Nikt nie wie, kiedy w parze rozpocznie się kryzys, dlatego eksperci ustalili warunkowe ramy w przedziale od 2 do 5 lat. W tym okresie partnerzy mogą doświadczyć drugiego (po roku) etapu krytycznego. Przejdźmy teraz do omówienia okresu zawartego w podtytule.

Cechy manifestacji: podczas wspólnego życia związek pary wznosi się na nowy poziom. Kochankowie poznają wszystkie swoje wady i zalety, a „docieranie” się kończy. Niektórzy mają dzieci.

Okres oczekiwania na pierworodnego jest najszczęśliwszy. Mąż opiekuje się żoną, chroniąc ją przed negatywnymi sytuacjami, pomagając w pracach domowych i starając się jej już nie denerwować. Ale to wszystko można określić jako ciszę przed „burzą”.

Kryzys w związku ma miejsce, gdy dziecko już się rodzi. Żona odwraca swoją uwagę od dziecka i praktycznie nie płaci go mężowi. Z powodu nieprzespanych nocy narasta rozdrażnienie i zmęczenie. Ponadto zmniejsza się popęd seksualny w okresie poporodowym. Czynniki te często prowadzą do alienacji. Wszystko wydaje się być w porządku, dziecko jest donoszone i urodziło się zdrowe. Kobieta z dzieckiem na rękach potrzebuje większego wsparcia, ale teraz mężczyzna ma ochotę pójść „w lewo” do młodych dziewcząt i chociaż na krótki czas zapomnieć o problemach rodzinnych.

Aby przetrwać krytyczny czas – 3 lata, należy okazywać szacunek i elastyczność opinii partnera. Do kryzysu w związku może dojść także na skutek sporów o wychowanie dziecka. W tej kwestii para powinna również wypracować wspólny sposób postępowania.

Kryzys 7 lat

To jeden z najbardziej niestabilnych i „tajemniczych” okresów w życiu pary. Jego warunkowe granice wynoszą od 7 do 9 lat małżeństwa.

Cechy manifestacji: tajemnica polega na tym, że wszystkie obszary psychiki i życia ludzkiego nakładają się na siebie. Jedno z małżonków może przeżywać kryzys wieku średniego. Jeśli są dzieci, para doświadczy wszystkich przejawów swoich cech wiekowych (3 lub 7 lat). W tych okresach potomstwo może stać się najbardziej nieposłusznym i nieprzewidywalnym wiercicielem na świecie, zdolnym wytrącić z równowagi nawet najbardziej stabilnych emocjonalnie rodziców.

Ponadto w pracy mogą nastąpić istotne zmiany: awans zawodowy, rozwój biznesu. Wszystko to nakłada na małżonków dodatkowe obowiązki i zwiększa ich odpowiedzialność.

Ponadto partnerzy porównują swoje przeszłe sny z rzeczywistością i dla większości nie pokrywają się one z rzeczywistością, co prowadzi do rozczarowania. Małżonkowie zaczynają mieć poczucie, że życie stało się monotonne.

Jeśli Twoja para przeżyła kryzys trwający 7 lat związku, najlepszym wyjściem będzie wprowadzenie w życie nowych wspólnych zajęć i zainteresowań. Bądź cierpliwy. Aby przetrwać ten punkt zwrotny, będziesz go potrzebować bardziej niż kiedykolwiek.

Kryzys 15 lat

Granice tego okresu są dość szerokie i wahają się w okolicach 5 lat (od 15 do 20 lat małżeństwa). „Nastoletni kryzys w związkach” – taką nazwę nadali mu psychologowie rodzinni.

Cechy manifestacji: małżonkowie spoglądają wstecz na swoje życie i liczą wzloty i upadki, porównując własne osiągnięcia z sukcesami znajomych i przyjaciół. Zwykle oboje partnerzy są na etapie kryzysu wieku i dokonują ponownej oceny wartości (wewnątrzrodzinnych i własnych). Często zadają pytanie: „Czy dobrze zrobiłem, łącząc swoje życie z tą osobą?” Nawiasem mówiąc, dzieci już dorosłe i stały się niezależne. Jeśli chcą prowadzić niezależny tryb życia, partnerzy będą musieli na nowo nauczyć się żyć razem. Jeśli podczas ponownej oceny wartości każde z małżonków zrozumie, że przeżyło te lata z osobą, która szczerze okazuje swoje uczucia, wówczas kryzys w związku szybko się skończy, związek stanie się silniejszy, a uczucia się wyrównają jaśniejszy i silniejszy. Jeśli pomysły partnerów nie pokrywają się z rzeczywistością, może wybuchnąć „wojna” z nieprzewidywalnym skutkiem.

Kryzys 25 lat

Srebrny ślub jest tuż za rogiem, wszyscy przyjaciele i znajomi patrzą na szczęśliwą parę z zazdrością, ale z jakiegoś powodu w rodzinie panuje niezgoda.

Osobliwości manifestacji: kobiety rozpoczynają w tym okresie menopauzę, a mężczyźni starają się wyglądać młodziej, obserwować swoją figurę i robić sprośne żarty młodym dziewczętom (choć wcześniej nie pozwalali sobie na to). Można je zrozumieć: zrobiono karierę, dzieci dorosły, zapewniono bogactwo materialne… Do czego jeszcze powinniśmy dążyć? Mężczyznom, w przeciwieństwie do kobiet, trudniej jest rozpoznać swoje słabości. Trudno im przyznać się do własnego braku wymagań. Wręcz przeciwnie, silniejsza połowa będzie aktywnie udowadniać innym, że „proszek w kolbie” jeszcze się nie skończył.

A co z twoją żoną? Czy ma obecnie tak potrzebne wsparcie moralne? W większości przypadków nie! Do czasu srebrnego ślubu 90% kobiet staje się zrzędliwymi starymi kobietami. Częściowo wynika to z faktu, że po tylu latach małżeństwa partner jest po prostu zmęczony, a lista jego grzechów na przestrzeni lat stała się zbyt długa.

Jak przetrwać ten etap? Małżonkowie powinni pamiętać swoją młodość i zorganizować miesiąc miodowy. Możesz wybrać się w podróż, o której od dawna marzyłeś, lub zająć się nowym sportem.

Przyjrzeliśmy się więc kryzysowi relacji rodzinnych w ujęciu rocznym. Wiedz, że w każdym punkcie zwrotnym są dwa etapy: początek i zakończenie. Po opanowaniu tego możesz z łatwością poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Co więcej, kryzys jest rzeczą obiektywną. Występuje w życiu każdej pary, niezależnie od tego, czy małżonkowie są dobrzy, czy źli.

Opisując kryzysy w związkach, których okresy są bardzo zróżnicowane, podaliśmy już kilka wskazówek, jak sobie z nimi poradzić. Teraz omówimy ten temat bardziej szczegółowo i przedstawimy kilka uniwersalnych zaleceń dotyczących pokonywania punktów zwrotnych.

Jak przetrwać kryzys w związku?

1. Niespodzianki

W tym trudnym okresie pomyśl o tym, jak przyjemne niespodzianki mogą ozdobić Twoje życie. Na przykład po pracy wracasz do domu w złym humorze, spodziewając się skandalu, otwierasz drzwi, a na korytarzu widzisz balony i napis „Witamy”. Takie niestandardowe działania wywołają morze pozytywnych emocji i utwierdzą w przekonaniu, że wszystko zmieni się na lepsze.

2. Wspólny wysiłek

Para musi przygotować się psychicznie na poradzenie sobie z kryzysem. Obydwoje partnerzy muszą tego chcieć. W końcu sytuacja konfliktowa jest konsekwencją nieporozumień między małżonkami. Nawet jeśli jedna osoba będzie próbowała poprawić relacje w rodzinie, nie zakończy się to sukcesem. Aby wszystko naprawić, potrzebujemy wspólnych wysiłków.

3. Poczucie własnej wartości

Kiedy pojawia się kryzys, psychologia relacji uczy, aby nie szukać negatywności u partnera, ale zwracać uwagę na własne zachowanie. Oboje są winni tego, co się stało! Dlatego przestań mówić swojej drugiej połówce: „To twoja wina!”, „Jesteś dobry”, „Spójrz na siebie” itp. Dowiedz się, co dokładnie zmieniło się w Twoim doświadczeniu życiowym, popracuj nad poczuciem własnej wartości, a także spróbuj aby obdarzyć ukochaną osobę zaufaniem do siebie.

4. Seks

Cokolwiek stanie się z twoim związkiem, nie pozwól, aby miało to negatywny wpływ na twoje życie miłosne. Wręcz przeciwnie, jakość seksu powinna wzrosnąć! Żadnych bólów głowy, nudy, nawyków i zmęczenia! Urozmaicaj seks, poznaj sekretne pragnienia i preferencje współmałżonka, eksperymentuj!

Dobry seks pomaga wzmacniać relacje i pozwala spojrzeć na drugą połówkę z intymnej perspektywy, co zbliża. Pomaga także w rozwiązaniu większości problemów: nadmiernego zrzędzenia, niedomytych naczyń, pustej lodówki, niezadowolenia z brudnych skarpetek, dystansu do siebie i wielu innych.

5. Wspomnienia

Wspólne wspomnienia odgrywają ogromną rolę w takich obszarach jak rodzina i relacje rodzinne. Dlatego psychologowie zalecają powrót do nich w sytuacjach kryzysowych. Twoja znajomość, randka, pierwszy pocałunek, seks, ulubiona muzyka... Ale największą korzyść przyniosą nie proste wspomnienia, ale wspólne odwiedzanie niezapomnianych miejsc.

6. Wdzięczność

Codziennie dziękuj swojemu partnerowi za wszystko, co robi. Nawet za najdrobniejszy drobiazg. Na przykład: „Kochanie, dziękuję, że podwiozłeś mnie do pracy! Jesteś taki opiekuńczy! Lub: „Kochanie, dziękuję za obszyte spodnie! Bez Was byłoby mi ciężko!” Swoją drogą dziękować bliskiej osobie trzeba nie tylko w sytuacjach kryzysowych. Zrób z tego nawyk.

7. Poufna komunikacja

Nie ukrywaj problemów, które się pojawiły. Często, obrażając ukochaną osobę, doświadczamy wszystkiego w sobie. Wynika to z fałszywego stereotypu, według którego kłótniom i skandalom nie sprzyjają mężczyźnie i kobiecie. Ale nie ma potrzeby wyrażać swojej urazy głośnym krzykiem i rozbijaniem wszystkiego dookoła. Po prostu spokojnie wyjaśnij współmałżonkowi dokładnie, w jaki sposób cię obraził. Bardzo częstą sytuacją jest sytuacja, gdy jeden z partnerów nawet nie zdaje sobie sprawy z przyczyn przestępstwa drugiego i nie rozumie motywów swojego zachowania. To tu pojawiają się mity o paskudnych mężach czy kapryśnych i wrednych żonach. Ogólnie rzecz biorąc, szczera rozmowa pomoże wyjaśnić wszystkie nieprzyjemne chwile, a w przyszłości pozwoli ci zwracać większą uwagę na uczucia partnera.

8. Wspólna przyczyna

Jeden z najlepszych powodów budowania relacji. Nawet jeśli tak naprawdę nie chcesz się z tym zmierzyć, to i tak jednoczy. Na przykład kup aparat i wspólnie go opanuj, zapisz się do szkoły tańca itp.

9. Pozytywność

Kryzys w związku jest zjawiskiem negatywnym, bolesnym i trudnym. Nie przywiązuj się do tego za bardzo. Myśl pozytywnie nawet w trudnych sytuacjach. Zmień także brzmienie swoich wyrażeń. Zamiast: „Prawie cię nie widuję”, powiedz: „Spędzajmy razem więcej czasu”. Nie zagłębiaj się w wady ukochanej osoby, ale skoncentruj się na jego mocnych stronach.

10. Wolność

Czasami wspólne życie staje się dla małżonków nudne i mają siebie dość. Jest to szczególnie dotkliwe w krytycznych momentach. Jeśli odczuwasz poważny brak wolności wewnętrznej lub zewnętrznej, odsuń się na jakiś czas od partnera. Odwiedzaj rodziców, spotykaj się z przyjaciółmi, idź na seminarium. Rób to, dopóki nie zaczniesz się naprawdę nudzić.

Wniosek

Kryzys relacji rodzinnych na przestrzeni lat można porównać do przejścia nowej rundy w spirali wspólnego życia. Niektórzy to ignorują, zamieniając chroniczny konflikt w ostry, inni pozwalają rodzinie na zmiany i rozwój, polerując relacje. W końcu po przekroczeniu każdego takiego kamienia milowego uczucie i miłość ulegają przemianie i osiągają wyższy poziom. Tak więc w wieku 1 roku miłość „eros” przekształca się w silne uczucie „agatu”. Od 2 do 5 lat może pojawić się owoc miłości - dziecko. W siódmym roku relacje między partnerami stają się znajome, wygodne i swobodniejsze. Do 15. roku uczucia małżonków przejdą poważne testy i staną się znacznie silniejsze, a do 25. roku zamienią się w czułe i głębokie uczucie. Już z reguły na zawsze!