Przedstawiamy siedemnasty numer naszego nowego projektu: miniwywiad z psychoterapeutą „Zapytaj doktora Naritsyna”. Znajduje się post wyjaśniający, co to jest, a także umożliwiający otrzymywanie pytań od czytelników.
A - plany na nadchodzące pokazy.

Temat dzisiejszego numeru to „Kontakt dotykowy i kinestetyka”. Pytania są zadawane przez użytkownika cynober .

N.N.:- Mówiąc o kontakcie fizycznym, należy pamiętać, że ten sposób interakcji jest typowy dla wielu zwierząt szkolnych. Z reguły służy dodatkowemu potwierdzeniu, że dana osoba „należy do stada”. W przypadku zwierząt, które uwolniły kończyny przednie, kontakt fizyczny może być szczególnie ważny: na przykład wzajemne czesanie jest często używane jako oznaka zaufania i intymności.

Z drugiej strony, jeśli o kontakcie fizycznym mówimy nie z punktu widzenia społeczeństwa (sfory), ale jednostki, to prawie zawsze taki kontakt, co dziwne, jest rodzajem antonima wolności i utrzymywania granic osobistych. Co więcej, dla wielu zwierząt kontakt fizyczny czasami oznacza, że ​​zaraz zostaną zjedzone. Dlatego tak ważne jest, aby komunikacja dotykowa była równie przyjemna dla obu stron i żadna ze stron nie postrzegała jej jako przemocy, ograniczenia wolności czy nieuprawnionego naruszania granic osobistych. Bo kontakt fizyczny może być potwierdzeniem bliskości psychicznej ludzi, ale – uważajcie! - nie jego zastąpienie i nie jego początek. Dlatego ważne jest, aby podczas kontaktu fizycznego było, jak to mówią, „coś do potwierdzenia”. Swoją drogą łatwo zauważyć, że podejście do kontaktów dotykowych jest odmienne nie tylko u różnych osób, ale też odmienne w stosunku do różnych osób w ich otoczeniu. Na przykład wpuścisz do swojego domu jedną osobę, a innej nie; W ten sam sposób czasami naprawdę chcesz wpuścić kogoś do swoich osobistych granic, ale absolutnie nie chcesz kogoś wpuścić. A także mówiąc o kontakcie fizycznym, należy wyjaśnić tę subtelność: takie kontakty mogą być bardzo różne. Na przykład trzymanie za rękę - kontakt fizyczny? Niewątpliwie. Uścisk? Pocałunek? Łaskotać? Uderz mnie w ucho? Czy ciągnięcie za włosy boli? Odkręcić guzik od marynarki? I tak dalej i tak dalej.

Jednym z dość trudnych przypadków dysharmonii w związkach jest sytuacja, gdy w parze partnerzy mają odmienne potrzeby w zakresie kontaktów dotykowych. Dlatego warto przed rozpoczęciem wspólnego życia omówić między innymi potrzebę komunikacji niewerbalnej każdego z partnerów. Ale omówimy tę kwestię bardziej szczegółowo poniżej.

- Czy są osoby, które nie odczuwają potrzeby kontaktu dotykowego lub odczuwają znikomą potrzebę? A jeśli tak, jak często i czy są typy, dla których jest to najbardziej typowe? Czy są oznaki, po których można stwierdzić, że dana osoba nie lubi kontaktu fizycznego i nie jest nieśmiała?

N.N.:- Oczywiście, że są tacy ludzie: przynajmniej ze względu na dużą zmienność ludzkich charakterów i struktur osobowości. Ale w tym przypadku chyba powinniśmy mówić nie tyle o typach, „którzy lubią lub nie lubią kontaktu fizycznego”, ale o sytuacjach i konkretnych relacjach. Ponieważ, jak wspomniano powyżej, często stosunek do kontaktu fizycznego zależy od stopnia bliskości relacji konkretnych osób.

Tak, zdarza się również, że niektórzy ludzie mają większą potrzebę komunikacji dotykowej, a inni mniejszą: może to zależeć od wielu czynników. Na przykład o tym, czy dana osoba jest mieszkańcem miasta, czy wsią, o specyfice wychowania i tradycjach w rodzinie rodzicielskiej, o cechach charakteru, o możliwym urazie psychicznym w związku z komunikacją dotykową itp. i tak dalej. A najtrudniejsze jest to, że ani jedna osoba, z grubsza rzecz biorąc, nie ma od razu napisanego na czole, czy lubi kontakty dotykowe, czy nie. Dlatego w ramach zwykłej formalnej grzeczności przyjmuje się a priori traktowanie kontaktu fizycznego jako sposobu komunikacji dla osób, które są już całkiem blisko, a nie dla tych, które dopiero się poznały. Oznacza to, że domyślnie nie narzuca się rozmówcy żadnych dotknięć dotykowych poza ramami formalnie przyjętej komunikacji (na przykład ten sam uścisk dłoni). Im mniej formalna jest Twoja relacja z daną osobą, tym bliższy może być kontakt fizyczny.

A jeśli chodzi o pytanie „Jak dowiedzieć się, że dana osoba nie lubi kontaktu fizycznego” - jeśli ubrać to w słowa, bardzo łatwo to obliczyć: jeśli używasz komunikacji dotykowej w stosunku do tej osoby, oznacza to, że de facto ty są już na tyle blisko, aby zadać mu takie pytanie ustnie. A jeśli Twoja bliskość nie wystarczy, to na razie lepiej nie narzucać mu kontaktu fizycznego poza ogólnie przyjętymi normami grzeczności.

- Czy to prawda, że ​​często są ludzie, którzy chcą kontaktu fizycznego, ale się boją, a do tego mają fobię intymną (czyli strach przed jakimkolwiek bliskim związkiem, a nie seksem czy małżeństwem). Jak rozumiesz, że to jest postać przed tobą?

N.N.:- Jeśli boisz się obecności intymofobii w charakterze osoby w nakreślonym przez ciebie rozumieniu, jeśli stanie się to dla ciebie istotne, oznacza to, że zamierzasz zbudować z nim jakąś bliską relację. Bo jeśli taka relacja z kimś jest dla Ciebie nieistotna, to teoretycznie nie będzie dla Ciebie miało znaczenia, czy ma fobię intymną, czy nie. Zatem na etapie budowania bliskich relacji można też „zapytać słowami” lub obserwować reakcje. A jeśli podejmiesz wszelkie kroki, aby ustanowić intymność psychologiczną, ale właśnie to prowokuje twojego partnera (partnera), aby nie zbliżył się do ciebie, ale wręcz przeciwnie, odsunął się od ciebie, istnieje duże prawdopodobieństwo, że dana osoba ma fobię intymną. Chociaż istnieje pewien procent prawdopodobieństwa, że ​​z jakiegoś powodu on (ona) nie zamierza specjalnie budować z tobą bliskiej relacji. Ale tak czy inaczej, myślę, że powód nie jest tutaj tak ważny. Idziesz na spotkanie z osobą w połowie drogi - on się od ciebie oddala. To jest jego decyzja i czasami nie jest tak ważne, co ją spowodowało.

- Czy ludzie z sfrustrowaną potrzebą kontaktu fizycznego naprawdę kochają głaskanie kotów, psów i wszystkich innych, którzy nie uciekają ani nie gryzą? I czy wielka miłość do głaskania kotów oznacza, że ​​postać też kocha głaskanie ludzi?

N.N.:- Spotkałem się z poglądem etologów, że ludzie pochodzą od małp, małpy mają futro i dlatego ludzie tak chętnie dotykają wszystkiego, co wełniste i puszyste. W każdym razie nie sądzę, żeby to było takie proste; Przypuszczam, że miłość do głaskania kotów i psów nie zawsze oznacza sfrustrowaną potrzebę kontaktu fizycznego. Przynajmniej dlatego, że głaskanie zwierząt i ludzi to nie to samo. Ponadto często zdarza się, że dana osoba lubi głaskać niektóre psy lub koty, ale inne nie. Tutaj także wszystko jest bardzo selektywne.

- Ile jest na świecie kinestetyków, jak powszechna jest ta wada u mężczyzn i kobiet? Jak rozumiesz, czy Twoje „apetyty” mieszczą się w granicach normy, czy też jesteś osobą kinestetyczną? :)

N.N.:- Tutaj na początek, jak mówią, wypijmy za dokładność sformułowania. Podział wszystkich ludzi ze względu na preferowany przez nich kanał percepcji – na słuchowy, wzrokowy i kinestetyczny – odnosi się tylko do jednej teorii psychologicznej: szczerze mówiąc, wątpliwe jest absolutne podzielenie wszystkich ludzi na te trzy grupy. Ale nawet jeśli uważasz się za osobę kinestetyczną, to przede wszystkim kto Ci powiedział, że jest to wada? Dotyk jest tym samym zmysłem, co wzrok, słuch i wszystkie inne; i kinestetyczny, jeśli mówimy w tym języku, jest tym samym wariantem normy, co słuchowy i wzrokowy. Po drugie, nie myl dotykowego sposobu otrzymywania informacji o otaczającym Cię świecie z potrzebą kontaktu fizycznego. I po trzecie, jeśli chodzi o kontakt fizyczny - wariantem normy byłoby wszystko, co lubią zarówno dorośli, jak i osoby zdolne.

Zaryzykuję zgadnięcie: myślisz, że masz „nienormalnie zwiększoną potrzebę fizycznego kontaktu z rozmówcą” i uznałeś, że jesteś osobą kinestetyczną i to jest właśnie taka wada. Choćby dlatego, że już więcej niż raz otrzymałeś negatywną opinię dotyczącą tej potrzeby. Jednak pociąg do kontaktu dotykowego może nie wynikać z „preferowanego sposobu postrzegania świata”, ale na przykład z jakiegoś wewnętrznego niepokoju, braku wrażeń dotykowych w dzieciństwie lub innego nieświadomego problemu, który może zostać całkowicie skorygowane (jeśli Ci to przeszkadza, możesz odpowiednio istnieć, komunikować się itp.). I nie ma potrzeby przyklejać sobie etykietki „Jestem osobą kinestetyczną i dlatego jestem ułomna”.

- Czy podstępna osoba kinestetyczna może zmusić swojego partnera do kochania uścisków/głaskań/innych dotykań, aby wykorzystać go do własnych brudnych celów? :) A może powinniśmy od razu szukać ludzi takich jak my? Czy i w jaki sposób można ograniczyć własną potrzebę kontaktu dotykowego?

N.N.:- Tutaj najprawdopodobniej na początku pytania mamy możliwość komunikowania się z Twoim wewnętrznym Rodziciem (według Erica Berne'a). Ten Rodzic dokonał już oceny kinestetyki - że jest podstępny, a cele określił jako brudne (buźka to buźka, ale w każdym dowcipie jest trochę prawdy). Jest to bardzo powszechna reakcja rodziców: „Wpadasz w kłopoty ze strony kogoś – źle się zachowujesz – jesteś zły”. A potem dochodzi się do ślepego zaułka, bo nie oznacza to żadnego dalszego rozwoju, poza być może poczuciem winy. Dlatego jednym z najważniejszych działań w autoanalizie każdego problemu jest uwolnienie się spod presji Rodzica, rozpoczęcie myślenia z pozycji Dorosłego – analitycznie, predykcyjnie, w sposób zrównoważony – i nie obrażanie swojego wewnętrznego Dziecka : uczucia, emocje, nieświadome potrzeby (w tym Twoja osobista potrzeba kontaktu dotykowego). Niestety, nie zawsze łatwo jest przeprowadzić taką analizę samodzielnie: ale w tym przypadku przydatna może się okazać konsultacja psychoterapeutyczna.

A co do pytania „Jak sprawić, by partner także lubił uściski, głaskanie i inne dotyki” – nie jest to łatwe, ale teoretycznie możliwe. Przede wszystkim ważne jest, aby uzbroić się w cierpliwość, nie spieszyć się i nie naciskać na partnera. Zbliżajcie się do siebie stopniowo, skupiając się nie na kontakcie dotykowym jako takim, ale na stworzeniu rzeczywistej intymności psychologicznej samej w sobie, a jednocześnie okazując szacunek dla osobistych granic partnera. Ogólnie rzecz biorąc, istnieje taka zależność: im bardziej osobiste granice człowieka zostały naruszone w dzieciństwie, tym mniej był on w stanie je chronić - tym gorliwiej ich strzeże w wieku dorosłym i tym mniej chętnie wpuszcza innych ludzi. Wyjątki są zwykle robione dla osoby, która stanie się mu bliska i zaufana. A im bardziej ty, jako taka osoba, będziesz szanował jego osobiste granice, tym bardziej stopniowo będzie się objawiać zaufanie do ciebie.

Każdy lubi, gdy zwraca się na niego uwagę. Kontakt dotykowy jest integralną częścią każdej bliskiej interakcji. Oczywiście relacje biznesowe prawie nie wymagają mocnych uścisków, ale przyjazne spotkania z reguły nie mogą się bez nich obejść. Każdy człowiek w ten czy inny sposób chce czuć się potrzebny, pożądany i rozumiany.

Kontakt dotykowo-wizualny pomaga budować relacje oparte na zaufaniu między partnerami, uczy ich wyrozumiałości i uważności. Tylko patrząc w oczy rozmówcy możesz w pełni zweryfikować, jakich uczuć tak naprawdę doświadcza.

Istota koncepcji

Kontakt dotykowy to szczególna forma interakcji, w której zachodzi skuteczna komunikacja między ludźmi. Zgadzam się, że znacznie łatwiej jest przekazać osobie ważną myśl, jeśli ją dotkniesz. Każdy z nas jest bardzo zadowolony, gdy jest doceniany i wyraża swoje uczucia za pomocą mocnego uścisku dłoni.

Co oznacza kontakt dotykowy? Najczęściej za jego pomocą ludzie wyrażają swoje emocje skierowane do konkretnego rozmówcy. Chęć wzięcia Twojej ręki i pogłaskania jej wiąże się z potrzebą zrozumienia, którego wszyscy tak potrzebujemy. Jeśli dana osoba jest całkowicie obojętna na drugą, nigdy go nie dotknie pod żadnym pretekstem. Osoby zamknięte z reguły unikają kontaktu dotykowego i boją się go okazywać.

Poczucie bezpieczeństwa

Spójrz na kobietę trzymającą dziecko na rękach. Ona po prostu promienieje szczęściem! Nie boi się żadnych przeszkód, nie boi się też perspektywy utraty indywidualnych perspektyw. Kobieta-matka zawsze poświęca coś dla dobra swojego dziecka: pracę, czas, relacje z przyjaciółmi.

W ramionach mamy dziecko czuje się chronione przed wszelkimi przeciwnościami losu. Jej delikatne dłonie ukołyszą go, będą pieścić. To kontakt dotykowy daje dziecku poczucie bezpieczeństwa przed wszystkim, co nas otacza. Ten najpotężniejszą broń na świecie przeciwko jakimkolwiek zachowaniom aspołecznym. Zauważono, że wiele nielegalnych czynów popełnia się tylko dlatego, że w dzieciństwie nikt nie troszczył się o takie osoby. Miłość matki tworzy duszę dziecka i kształtuje jego zaufanie do całego otaczającego go świata.

Jeśli matka poświęca swojemu potomstwu niewystarczającą ilość czasu i uwagi, istnieje duże ryzyko, że urodzi się osoba nietowarzyska, agresywna lub wycofana. Nikt nie jest w stanie zastąpić miłości matki do dziecka. Można sobie tylko wyobrazić, jak samotne i niechciane czują się sieroty.

Pokazywać miłość

Kiedy dotykamy innej osoby, to tak, jakbyśmy mówili jej: „Dbam o ciebie”. Każdy, kto kocha, koniecznie stara się okazywać swoje uczucia nie tylko słowami. Jak możesz wyrazić swoje uczucia? Spojrzeniem lub dotykiem. Kontakt dotykowy między mężczyzną i kobietą oznacza głębokie wzajemne odczuwanie na wszystkich poziomach. Czasem wystarczy spojrzeć w oczy i powiedzieć słodkie nic, w przeciwnym razie pomocne będzie tylko delikatne obchodzenie się i dotykowe ciepło. Każdy z nas pragnie czuć, że jest kochany i otoczony troską.

Wyrażenie zaufania

Tak naprawdę pozwalamy się dotykać tylko osobom, którym możemy całkowicie zaufać. I nie jest to bynajmniej przypadek. Tak działa nasza psychologia. Kontakt dotykowy jest bardzo ważną i znaczącą rzeczą w życiu każdego człowieka, dlatego nie należy go unikać ani próbować go odpychać. Są ludzie, którzy naprawdę nie lubią się przytulać, nawet z bliskimi. Takie przejawy wskazują, że nie wszystko w ich życiu jest takie gładkie, w interakcji występują wewnętrzne problemy i sprzeczności.

Zaufanie wyraża się poprzez swobodne dotykowe dotknięcia i głaskanie. Wzięcie człowieka za rękę oznacza okazanie mu szczególnego ciepła, duchowej bliskości i chęci niesienia pomocy. Jeśli chcemy uspokoić przyjaciela lub krewnego, przytulamy go. A to prawie zawsze ma pozytywny wpływ na osobę, pozwalając mu się uspokoić. Faktem jest, że uściski otwierają serce i pomagają przywrócić duchową bliskość i zaufanie, jeśli z jakiegoś powodu zostały utracone.

Relacje między małżonkami

Interakcja między mężem i żoną to wyjątkowy moment, który powoduje wiele różnych debat. Konflikty rodzinne mają największy wpływ. Uważa się, że to właśnie w relacjach z najdroższymi nam osobami uczymy się ważnych lekcji życia, bez których nasza osobowość nie byłaby w pełni rozwinięta. W końcu nikt nie może być szczęśliwy sam. Zawsze wymagany jest udział partnera i obecność głębokiej relacji z nim. I tutaj nie można obejść się bez kontaktu dotykowego.

Małżonkowie znają się jak nikt inny. Nie chodzi tylko o indywidualny charakter, maniery, nawyki. Każdy z nas ma swoje słabości i dolegliwości, a wtedy bycie blisko bliskiej osoby może mieć wpływ na naszą kondycję i postawę.

Interakcja seksualna

Kontakt dotykowy z człowiekiem z konieczności obejmuje dotykanie. Kiedy dwoje ludzi postanawia poświęcić sobie życie, z czasem doskonale wiedzą, co lubi ich partner i potrafią odgadnąć jego nastrój. Intymność fizyczna nie jest możliwa bez dużego zaufania do współmałżonka. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety w równym stopniu potrzebują szczerej miłości. Ale nie każdy, niestety, wie, jak poprawnie wyrażać swoje emocje. Każdy człowiek chce czuć się ważny i kochany.

Ulga od stresu

Kiedy wracasz do domu po całym dniu pracy, miło jest wiedzieć, że czeka na Ciebie kochająca rodzina. Gorący obiad, uwaga i troska – tego oczekuje Twój partner. Za pomocą kontaktu dotykowego możesz uwolnić się od stresu, odnaleźć spokój ducha, zrzucić ciężar problemów i zmęczenia. Nic nie pobudza człowieka bardziej niż świadomość, że ktoś go potrzebuje, jego opinia jest sama w sobie cenna i ważna.

Kontakt dotykowy to prawdziwe wybawienie od stresu. Kiedy dotykamy danej osoby, zawsze czuje ona, jak ważną postacią jest w naszym życiu. Nawet relacje między przyjaciółmi i dziewczynami mogą być bardzo bliskie, jeśli jest miejsce na wzajemne uściski i poklepania po ramieniu. Czasami wymagane jest ogromne wsparcie, a kontakt dotykowy jest wyraźnie niezbędny. Im więcej emocji nauczymy się okazywać w życiu, tym łatwiej będzie nam budować interakcje z innymi ludźmi.

Nikt nie lubi ludzi zimnych i obojętnych, dla których wypowiedzenie dodatkowego słowa stanowi problem. Każdy chce czuć pewne wsparcie i ochronę ze strony tych, którzy są stale w pobliżu. Każda relacja opiera się na wzajemnym zaufaniu i wspólnych interesach. Trudno sobie wyobrazić, że przyjaciele będą tolerować wokół siebie nerwową, porywczą osobę, od której nie przychodzą same kłopoty.

Zamiast wniosków

Kontakt dotykowy jest obecny w prawie wszystkich formach interakcji międzyludzkich. Im głębsze i lepsze relacje między ludźmi, tym więcej uścisków dłoni, uścisków i w pełni świadomej intencji bycia blisko siebie w komunikacji. Często pewność siebie człowieka kształtuje się bezpośrednio pod wpływem tego, jak ważny czuje się w towarzystwie krewnych, przyjaciół, współpracowników i oczywiście rodziny. Szczęście zależy od okoliczności, które pozwalają jednostce w pełni wyrazić swoje uczucia.

Lubię „dotykać”: czuć kontakt mojej skóry z powierzchnią miękkich i przyjemnych w dotyku materiałów, dotykać i pocierać aksamitną skórę mojej dziewczyny, dotykać małych przedmiotów i kręcić nimi w dłoniach, głaskać zwierzęta i przytulać , wsłuchaj się w doznania każdego punktu mojego ciała.

Są ludzie o zwiększonej wrażliwości, wrażliwość dotykowa ich skóry jest maksymalna, żyją w świecie wrażeń, wzmożonego dotyku, kolorowych akcentów, a co za tym idzie, żywego seksu.

Wrażenia dotykowe (łac. tactilis namacalny)- To jeden z rodzajów dotyku, który reaguje na dotyk i nacisk.

Niewiele się o nich mówi, zapominając, że dotyk dominuje nad innymi rodzajami przyjemnych doznań, zwłaszcza w stymulowaniu podniecenia seksualnego.

Wrażliwość dotykowa od urodzenia nie jest zbyt dobrze rozwinięta, ale bliżej 8–10 lat zaczyna gwałtownie rosnąć. Często, aby lepiej wyczuć przedmiot, dziecko wciąga go do ust, gdzie na języku znajduje się duża liczba receptorów dotykowych. Następnie wrażliwość narasta powoli, osiągając apogeum w wieku 16–20 lat, zbiegając się ze wzrostem apetytu seksualnego organizmu, stymulując go i zaostrzając.

Plusy i minusy wrażliwości dotykowej

Prawie każdy ma wrażliwość dotykową, a stopień reakcji na dotyk i nacisk jest inny dla każdego. Niektóre mają zwiększoną wrażliwość, co ma wiele zalet i wad.

Osoby wyjątkowo dotykowe często odczuwają dyskomfort w codziennych warunkach, charakteryzując te doznania jako nieprzyjemne. Sztywność ubrań i butów zmusza do starannego doboru garderoby i dbania o to, aby zachowała miękkość. Kobiety o dużej wrażliwości dotykowej często w ciepłych porach roku noszą lekkie rękawiczki. Kierując się wyłącznie względami nieprzyjemnych wrażeń podczas kontaktu z poręczami w transporcie, klamkami drzwi, pieniędzmi i innymi przedmiotami. Praktycznie nie ma mężczyzn, którzy chronią dłonie w ten sposób.

Osoby wyjątkowo wrażliwe na dotyk czerpią ogromne korzyści ze swojej zwiększonej wrażliwości. Potrafią lepiej rozróżniać rzeczy dotykiem i doceniać ich fakturę. Chociaż główną zaletą zwiększonej wrażliwości jest czerpanie z niej przyjemności. Począwszy od dotykania i głaskania, dotykania i pocierania różnych przedmiotów i przedmiotów, aż po pieszczoty seksualne i sam seks.

Biologia receptorów dotykowych i punktu G

Średnio na 1 mkw. Na cm skóry znajduje się około 25 receptorów dotykowych, natomiast około 100-200 receptorów bólowych, 12-15 receptorów zimna i 1-2 receptory termiczne.

95% ludzkiej skóry pokryte jest wrażliwymi włoskami, a u ich podstawy znajdują się receptory dotykowe, które reagują na zmiany położenia włosa jedynie w 5%. Nie zapomnij więc pogłaskać swoich dzieci i partnerów seksualnych po głowie.

Istnieje kilka rodzajów receptorów dotykowych:

Ciałka Paciniego - krótko przekazują informacje o dotyku do mózgu, po czym się wyłączają.

Wolne zakończenia nerwowe o słabszej wrażliwości, ale stałym oddziaływaniu. Te. nie zapominamy, że siedzimy na ławce i czujemy podmuch wiatru.

Ciałka Meissnera to gałęzie włókien nerwowych, z których większość znajduje się w skórze palców rąk i nóg. Tworzą także osławioną i tajemniczą strefę G, w poszukiwaniu której ludzie spędzali czas i tracili głowy, nie mniej niż eksplorując nieznane i odległe krainy. Punkt G nazywany jest także strefą Graffenburga („obszar godziny dwunastej” lub „wewnętrzny spust”), obszar w dolnej jednej trzeciej przedniej ściany pochwy, który jest niezwykle wrażliwy na pieszczoty erotyczne. Jest to obszar w kształcie grochu i w zależności od indywidualnych cech znajduje się od 3 do 5 cm od wejścia do pochwy lub nieco wyżej.

Komórki receptorowe znajdujące się w głębokich warstwach naskórka, zlokalizowane w niezwykle wrażliwych obszarach skóry, takich jak warga.

Dotyk seksualny

Osoby wyjątkowo dotykowe często rozpoczynają swoją seksualną podróż od pieszczot i czerpią z tego niezapomniane wrażenia. Często w zabawach seksualnych wykorzystuje się materiały odzieżowe wywołujące bardzo przyjemne doznania dotykowe, takie jak jedwab, satyna, szyfon itp. U niektórych osób zwiększona wrażliwość nie wpływa na całe ciało, a jedynie na określone obszary. Wiele osób lubi seks oralny ze swoim partnerem; nie bez powodu w ustach i języku znajduje się duża liczba receptorów dotykowych.

Osoby wyjątkowo dotykowe często cieszą się bardziej intensywnymi doznaniami seksualnymi niż zwykli ludzie. Dla mężczyzn posiadanie partnera o zwiększonej wrażliwości dotykowej to po prostu szczęście. Nawet bez wybitnych zdolności seksualnych i ogromnego rozmiaru penisa, mężczyzna prawie zawsze jest w stanie sprawić kobiecie niezapomnianą przyjemność. A jednocześnie bądź bohaterem - kochankiem. Dla mężczyzn zwiększona wrażliwość niesie ze sobą wiele niebezpieczeństw. Warto przypomnieć sobie amerykańską komedię „American Pie”, w której główny bohater dotarł do mety szybciej, niż startował jego partner.

Jeśli zwiększona wrażliwość taktowna u mężczyzny powoduje problemy, można sobie z tym poradzić. Jeśli głowa jest wrażliwa, zaleca się stosowanie sztucznych lubrykantów i specjalnych prezerwatyw, które wydłużają czas trwania stosunku płciowego. W przypadku przedwczesnego wytrysku (zaburzeń seksualnych) należy często konsultować się ze specjalistą. Czasami przeprowadza się interwencję chirurgiczną, ale większość problemów ma charakter psychologiczny i można je leczyć za pomocą psychoterapii (seksoterapii).

Oferowane są dwie metody leczenia:

1. Recepcja „kompresji” W. Mastersa i V. Johnsona.

Kobieta kładzie kciuk na wędzidełku prącia, a palce wskazujący i środkowy po przeciwnej stronie. Uciskanie odbywa się od przodu do tyłu przez 4 sekundy. i tak dalej 5-6 razy przed rozpoczęciem aktu. Podczas seksu ucisk odbywa się u podstawy.

2. Technika start-stop Jamesa Semansa.

Ocena stanu pobudzenia i zatrzymanie stymulacji do czasu ustąpienia wrażeń poprzedzających przedwczesny wytrysk.

Ludzie często pieszczą się: pocierają swoje części ciała, łaskoczą kosmyk włosów w policzek lub ucho, pocierają palce u nóg i tym podobne. Czasami takie pieszczoty poprzedzają późniejsze zadowolenie z siebie. W przypadku zaburzeń seksualnych lekarze zalecają pieszczoty, aby zwiększyć wrażliwość i lepiej zrozumieć swoje ciało. Jak to mówią, przed spotkaniem z partnerem seksualnym zrób trening, spróbuj poczuć możliwości swojego ciała w spokojnej atmosferze, jednocześnie w pełni pozwalając na masturbację.

Wzrost wrażliwości dotykowej obserwuje się wśród kieszonkowców i włamywaczy (profesjonalnych włamywaczy do sejfów i mieszkań). Również dla osób pracujących z małymi przedmiotami, które wymagają zwiększonej czułości.

Najbardziej wrażliwy części ciała: opuszki palców, język, wargi, uszy, wierzch dłoni i najmniejszy- stopy, plecy, brzuch.

Uściski i dotyk to dobry sposób na przekazanie informacji o danej osobie na poziomie receptorów dotykowych. Jednak w dzisiejszym świecie tego rodzaju wymiana informacji jest często niemożliwa bez oskarżenia o molestowanie.

Nawet zwykłe uściski od przyjaciół i bliskich pozwalają otrzymać dużą dawkę pozytywności. Bardziej „dotykowo” z bliskimi – pozwala to lepiej się zrozumieć i jest cholernie miło!

Mam 23 lata. Mój chłopak i ja jesteśmy razem od 4 lat, przeszliśmy przez wiele sytuacji życiowych, rozstaliśmy się, ale mimo to wróciliśmy do siebie.
Bardzo go kocham i doceniam jako osobę i jako mężczyznę. Jestem zadowolona ze wszystkiego w naszym związku z wyjątkiem tego, że nie daje mi wystarczająco dużo ciepła i czułości. Dorastałam w rodzinie, w której okazywanie miłości zawsze było wzmacniane uściskami, pocałunkami i dotykiem. Przeciwnie, w jego rodzinie wszyscy są pod tym względem chłodni. Mają wspaniałe, życzliwe i pełne szacunku relacje, rodzina jest kompletna, ale jeśli chodzi o okazywanie czułości poprzez wrażenia dotykowe, nie ma czegoś takiego. Martwi mnie to z 2 powodów: 1. chcę od niego inicjatywy, ale on bardzo rzadko ją okazuje, 2. kiedy podchodzę do niego z „moją czułością”, czasami się denerwuje i jeszcze bardziej izoluje się ode mnie, zdaje się, że mu, że mogę być natrętny i wkraczać w jego przestrzeń osobistą. Praktycznie nie całuje mnie w usta, mówi, że mu się to nie podoba. I to nie jest obrzydzenie, w sensie intymnym wszystko jest z tym w porządku (tylko bez całowania w usta). Ciężko mi z tym żyć, jest mi z tego powodu zimno emocjonalnie. Próbowałam z nim o tym rozmawiać, on odpowiada, że ​​po prostu nie ma tyle ciepła, ile mu daję i stara się żądać w zamian.
Wydaje się to drobnostką, skoro w związku jest miłość, szacunek, zaufanie i wszystko, co naprawdę ważne, jednak z tej „drobnej rzeczy” kumulują się żale, które czasami kończą się w postaci nieprzyjemnych słów i przekleństw.
Pomóż mi proszę! Co powinniśmy zrobić?
Rozumiem, że jest już dojrzałą osobowością (30 lat), nie da się go zmienić i trzeba go zaakceptować takim, jaki jest. I rozumiem, że mężczyźni wyrażają swoje uczucia nie tak jak kobiety, ale inaczej. Ale z drugiej strony ja też mam potrzeby i życie w ciągłym niezadowoleniu jest złe.
Nie wiem co robić, bardzo liczę na Waszą fachową poradę.

Witaj Julio!

Bardzo trudno jest coś polecić, gdy jeden partner próbuje rozwiązać problem, a drugi nie uczestniczy. Szkoda, że ​​Twój mąż nie rozumie, jak ważne jest dla Ciebie uczucie. Często problemy z niewiernością zaczynają się od najprostszej rzeczy: mąż nie pieści i nie okazuje swojej żonie zbytniej czułości. Pocałunek w usta to najwyższe intymne zaufanie. Twój mąż twierdzi, że nie ma dla Ciebie zbyt wiele ciepła… hmm… ale czy Cię kocha? A może ma kogoś i nie potrzebuje tej czułości? Z poważaniem Olesia.

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0

Witaj Julio.

Człowiek zawsze ma wybór i Ty też masz wybór w tej sytuacji. Czy będę dalej żyć z tą osobą i budować z nią relację, czy nie chcę już takiego związku i chcę go zakończyć. Jeśli wybierzesz pierwszą opcję, musisz zrozumieć, że nie możemy zmienić innych, możemy zmienić tylko siebie. Czy jesteś gotowa rozstać się z mężczyzną, którego kochasz i cenisz jako mężczyznę, ale który ze względu na swoje wychowanie nie może obdarzyć Cię wystarczającym uczuciem? Jak cenne są dla Ciebie jedno i drugie? Czy te wartości są dla Ciebie zrównoważone, czy może któraś z nich jest dla Ciebie ważniejsza? Co możesz zrobić, aby czuć się bardziej usatysfakcjonowanym w swoim związku? Na jakie kompromisy jesteście gotowi pójść, aby związek był wygodny dla Was obojga? Czy jesteś szczera i otwarta w rozmowach ze swoim mężczyzną? Czy mówisz mu, że „czułość” z jego strony jest dla ciebie bardzo ważna? Czy kiedykolwiek szukałeś kompromisu, aby rozwiązać swoje wzajemne nieporozumienia w tej kwestii?

Jeśli chcesz bardziej szczegółowo zrozumieć siebie i swoje pytanie, skontaktuj się ze mną, chętnie pomogę.

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 2

Witaj Julio! Istnieje taka koncepcja - jak języki miłości - dla ciebie jednym z takich języków są dotykowe akcenty, dla innego - słowa, dla trzeciego - prezenty. Okazuje się, że Ty i Twój mąż mówicie różnymi językami Miłości. Często problemy w rodzinie zaczynają się z powodu braku zrozumienia tego. Twój mąż Cię kocha, ale potrafi okazywać Miłość na swój własny, dostępny dla niego sposób i nie chodzi tutaj o różnice płci, niektórzy mężczyźni potrafią też mówić językiem dotyku. Ta sytuacja nie jest dla Ciebie łatwa – bo tutaj masz wybór – albo potraktuj ją jako oczywistość i zrozum męża rozmawiając z nim, a być może on poczuje Twoją potrzebę i spróbuje Cię przytulać i całować choć trochę częściej. U Twojego męża taka niechęć do uczuć może wiązać się z wychowaniem, które w jego rodzinie było tak nie do zaakceptowania, lub z doświadczeniami, które nie doprowadziły do ​​niczego dobrego, czyli korzenie tej niechęci tkwią w jego psychice i doświadczeniach zdobytych w życiu , odpowiedzialność za relacje w parze ponosi jedno i drugie - a najważniejsze w związku są kompromisy, być może uda ci się do tego dojść. Powodzenia!

Dobra odpowiedź 5 Zła odpowiedź 1

Witaj Julio! Rzeczywiście, każdy człowiek okazuje miłość na swój sposób. Jednocześnie partner może się obrazić, że drugi ma swoją drogę. Ale czy warto się tym obrażać? W końcu wszystko inne jest z tobą w porządku. Pocałunki i dotyk są ważne dla Ciebie, ale nie dla niego. Co robić? Jeśli nie lubi dotykania, to co lubi? Warto dowiedzieć się, co mu się podoba. Twój mąż uważa pocałunek za naruszenie jego przestrzeni osobistej. Ten mechanizm jest wpojony mu od dzieciństwa i jeśli mu to osobiście nie przeszkadza, to nic z tym nie zrobi. Myślę, że powinnaś bardzo uważać i powoli, powoli przyzwyczajać go do wrażeń dotykowych. W końcu wyobraź sobie, że bez tego człowiek dorastał przez całe życie, a ponadto jest to dla niego nieprzyjemne i „wspinasz się” w jego stronę z uściskami. Reakcja jest oczywista. Zacznij od dotknięcia palcem, na przykład jego dłoni (choć nie wiem, może tak mu się podoba) lub dotknięcia jego twarzy itp. I zapytaj o jego reakcję, ale bez narzucania się i dokuczania. Załóżmy, że jeden dotyk można ćwiczyć przez tydzień lub dłużej. Stopniowo możesz dojść do pocałunku. Powodzenia!

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 1

Julio, witaj.

Julio, ludzie są bardzo różni. Ale oczywiście schematycznie można podzielić typy ludzi i są one różne. Najprostsza rzecz: introwertycy, ekstrawertycy. Według socjoniki jest ich jeszcze więcej. I istnieje podział ludzi ze względu na ich postrzeganie świata. Wzrokowcy, słuchowcy, kinestetycy. Ty, Julia, jesteś kinestetyczna. Ważne jest, abyś czuł się osobą. Zapachy są dla Ciebie ważne. W ten sposób „słyszysz” osobę. Twój mąż Cię nie rozumie, bo najprawdopodobniej mówi w innym języku. Julia, może spróbuj zrozumieć ten język i zacząć nim „mówić”? Obserwuj swojego męża. Jak wyraża swoje uczucia? Porozmawiaj też z mężem o swoim sposobie komunikacji, wyjaśnij mu, jak ważne są dla Ciebie uściski i dotyk. Jeśli macie dobre relacje oparte na zaufaniu, zrozumiecie się nawzajem. Kup książki o psychologii. Przeczytaj sam, niech on to przeczyta. Może warto czytać razem, zacząć wspólnie studiować siebie. Myślę, że wasze relacje znacznie się poprawią.

Wszystkiego najlepszego.

Z poważaniem, T.Sh.

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0