Anna Kurska, RIA Nowosti.

Jeśli wychodzisz za mąż za cudzoziemca i przygotowujesz się do przeprowadzki do innego państwa, zapoznaj się z lokalnymi przepisami z wyprzedzeniem i nie miej nadziei, że w przypadku skandalicznego rozwodu i sporu o dziecko Rosja wyśle ​​tam na ratunek wojska – ostrzega Prezydencki Komisarz Praw Dziecka Paweł Astachow.

Rosjanki wychodzące za obcokrajowców zazwyczaj nie mają pojęcia o ustawodawstwie państwa, do którego przybywają, aby mieszkać i wychowywać dzieci, twierdzą zawodowi obrońcy praw dziecka i oferują entuzjastom idei zawarcia związku małżeńskiego za granicą możliwość podjęcia działalności prawnej -Edukacja.

Jeśli w naszym kraju w przypadku rozwodu tradycyjnie pierwszeństwo w ustaleniu opieki nad dzieckiem przyznawano matkom, wówczas prawo innych krajów może przyznawać pierwszeństwo ojcu. Kiedy nasi rodacy za granicą dowiadują się, że po rozwodzie ich dziecko nie będzie z nimi mieszkać, prowadzi to do prawdziwego dramatu.

W międzyczasie Rosja prowadzi negocjacje z innymi państwami w sprawie podpisania umów dwustronnych o wzajemnej pomocy w sprawach cywilnych i rodzinnych, wielu naszych rodaków, znajdując się za granicą w trudnej sytuacji, woli działać na własne ryzyko i ryzyko - niezależnie od obowiązujących przepisów kraju, w którym się znajdują.

„Ojciec w rozpaczy”

Podobne problemy czekają jednak Rosjan będących już w związku małżeńskim, jeśli jeden z byłych małżonków wyjedzie z dzieckiem za granicę i przyjmie obywatelstwo innego państwa.

O jednej podobnej historii mówiła 11 października podczas IV Kongresu Rzeczników Praw Dziecka Natalia Trigubowicz, doradca Prezydenta Rzecznika Praw Dziecka.

O pomoc do Rzecznika zwrócił się Rosjanin, którego była żona 10 lat temu wywiozła bez jego zgody wspólną córkę do Norwegii, choć w trakcie rozwodu sąd ustalił, że dziewczyna będzie mieszkać z ojcem. Z biegiem czasu matka otrzymała obywatelstwo norweskie. Ojciec próbował uzyskać uznanie decyzji sądu rosyjskiego, aby jego córka zamieszkała z nim, przeszedł wszystkie sądy w Norwegii, ale bezskutecznie.

Okoliczności były takie, że z biegiem czasu norweskie władze sądowe odebrały dziewczynkę matce. Nazwisko dziewczynki zostało zmienione (bez zgody ojca) na norweskie, w 2009 roku dziewczynka została umieszczona w domu dziecka, a od 2010 roku przebywa w rodzinie zastępczej. Dziś dziewczynka ma 15 lat, bardzo słabo mówi po rosyjsku, ojciec nadal nie może się z nią porozumieć, bo odmówiono mu wizy.

„Ojciec w dalszym ciągu odwołuje się od decyzji norweskiego sądu za pośrednictwem prawników, ale wszędzie spotyka się z odmową kontaktu między ojcem a córką, jest zrozpaczony” – powiedziała Natalia Trigubovich.

Nie zachęcamy do ucieczki, ale nie oddajemy swoich

Niestety, sprzeczności w prawodawstwie międzynarodowym oraz brak dwustronnych umów o wzajemnej pomocy w sprawach cywilnych i rodzinnych ze zdecydowaną większością krajów na świecie prowadzą do dramatycznych konsekwencji.

Prawnicy i dyplomaci próbują rozwiązać ten problem. W tym roku tematem przewodnim będą cywilne aspekty uprowadzeń dzieci za granicę. Przystąpienie to zmniejszy liczbę przypadków uprowadzeń dzieci i zagwarantuje ochronę ich praw i uzasadnionych interesów. W konwencji uczestniczą 82 państwa, z których tylko kilka posiada dwustronne traktaty z Rosją o wzajemnej pomocy prawnej w sprawach cywilnych.

Rosja prowadzi dziś negocjacje z wieloma krajami europejskimi i Stanami Zjednoczonymi w sprawie podpisania umów dwustronnych o wzajemnej pomocy w sprawach cywilnych i rodzinnych. Podpisano już umowę z Francją; Nie jest to jednak sprawa szybka i wymaga długotrwałych zatwierdzeń. Tymczasem wiele Rosjanek w przypadku konfliktu z byłym mężem działa na własne ryzyko i ryzyko.

„Z reguły działa następujący schemat: z chwilą rozpoczęcia procesu w sądzie Rosjanka, podejrzewając, że mogą zostać jej odebrane syn lub córka, pakuje rzeczy, zabiera dziecko, póki granice nie są jeszcze zamknięte dla niego i wyjeżdża do Rosji” – wyjaśniła Natalia Trigubowicz.

Tutaj zbiegły rodzic musi zarejestrować obywatelstwo dziecka, „zamknąć” dla niego granicę i złożyć własny pozew w rosyjskim sądzie.

„W czasie, gdy zagraniczna machina sądowa się rozwija, dopóki nie dowiedzą się, że dziecko wyjechało i trzeba go szukać, mija pewien czas i tu decyzja rosyjskiego sądu jest już podjęta” – powiedział doradca do rzecznika praw dziecka.

Konflikty między byłymi małżonkami związane z wzajemnymi uprowadzeniami dzieci często zyskują międzynarodowy rozgłos. Wiele osób pamięta historię Rosjanki Rimmy Salonen, która wraz z dzieckiem opuściła Finlandię i udała się do Rosji. W 2008 r. Salonen została zaocznie pozbawiona opieki nad synem w wyniku procesu swojego byłego męża z Finlandii. Teraz chłopiec, posiadający obywatelstwo fińskie i rosyjskie, mieszka z ojcem, który w 2009 roku nielegalnie zabrał dziecko z powrotem do Finlandii w bagażniku samochodu dyplomatycznego.

„Nie możemy zabronić matkom wyprowadzania dzieci na zewnątrz” – powiedział na kongresie Pavel Astachov, Komisarz Prezydenta ds. Praw Dziecka Federacji Rosyjskiej. „Nie możemy jednak zachęcać do ucieczki lub przemieszczania się dzieci poza obowiązującymi normami, zasadami i przepisami Ale jeśli tak się stanie, dokonamy ich ekstradycji. Zdecydowanie tego nie zrobimy”.

Rzecznik Praw Obywatelskich nie będzie porywał dzieci

Według Pawła Astachowa Rosjanki zazwyczaj zwracają się o pomoc do przedstawicieli swojego rodzinnego państwa za późno: „Niestety wszystkie sprawy, które do nas trafiają, są już na ostatnim etapie postępowania lub zostały dawno utracone”.

Ministerstwo Spraw Zagranicznych dysponuje także środkami prawnymi, politycznymi i dyplomatycznymi, aby chronić prawa dzieci z małżeństw mieszanych. „Ale czasami ludzie zwracają się do nas, gdy w danym państwie zapadły już odpowiednie decyzje administracyjne lub sądowe. I oczywiście niewiele jest prawnych możliwości unieważnienia tej decyzji lub jej skorygowania” – zauważył na kongresie komisarz MSZ. Rosja o kwestiach praw człowieka, demokracji i praworządności Konstantin Dołgow.

Czasami desperacja skłania Rosjanki do szukania najbardziej ekstrawaganckich rozwiązań problemu. „Wielokrotnie słyszałem dosłownie następujące słowa: „Pawiele Aleksiejewiczu, masz immunitet dyplomatyczny. Przyjdź, włóż moje dziecko do bagażnika i przywieź je do Rosji” – powiedział Paweł Astachow.

Oczywiście przedstawiciele państwa, aby pomóc naszym rodakom, korzystają nie tylko ze środków prawnych. „Aktywnie pomagamy naszym obywatelom w obronie ich praw, ale uważamy, że niedopuszczalne jest zwalczanie naruszeń prawa poprzez nowe naruszenia prawa” – podkreślił Konstantin Dołgow.

Zdaniem Pawła Astachowa Biuro Rzecznika Praw Dziecka ma pozytywne doświadczenia w wygrywaniu sądów, najważniejsze jest, aby szukać pomocy na wczesnym etapie. W razie potrzeby pomoc Rosjanom może zostać udzielona na najwyższym szczeblu. „Ani jeden przywódca z krajów, do których wysyłałem listy i w których popierałem czyjeś prośby, mi nie odmówił” – podkreśliła rzecznik.

Polegaj na państwie, ale nie popełniaj błędu samodzielnie

Eksperci twierdzą, że głównym lekarstwem na problemy w małżeństwach mieszanych jest zapobieganie tym problemom. „Niestety, absolutna większość nie do końca zdaje sobie sprawę, że będzie musiała przestrzegać cudzych praw, napisanych w obcym języku” – mówi Astachow. „A jeśli ludzie nie są gotowi przestrzegać prawa, zaczynają się bardzo poważne problemy nie oznacza, że ​​małżeństwa mieszane powinny być zakazane, ale mamy obowiązek ostrzegać ludzi z wyprzedzeniem”.

Eksperci doradzają zawarcie umowy przedślubnej jeszcze przed ślubem. „Sam fakt zawarcia umowy powinien skłonić naszych obywateli do wnikliwego zapoznania się i przeanalizowania ustawodawstwa rodzinnego innego kraju” – zauważył Konstantin Dołgow.

Przygotowując się do zawarcia związku małżeńskiego z obcokrajowcem, a tym bardziej do wyjazdu za granicę, warto zapoznać się z prawem obowiązującym w tym kraju, radzą eksperci. W kontrowersyjnych sprawach konieczne jest skorzystanie z pomocy prawnika.

„Ale jeśli nic z tego nie zrobicie, oczekiwanie, że jutro Rosja wyśle ​​wojska do Francji lub Norwegii i rozwiąże wasze problemy, będzie utopią” – podsumowuje Paweł Astachow.

Często jesteśmy pytani, co czują cudzoziemscy mężczyźni w związku z faktem, że kobieta ma dzieci z poprzedniego małżeństwa. Trudno odpowiedzieć na to pytanie jednoznacznie i w jednym zdaniu. Różni mężczyźni mają różne postawy.

Niektórzy są gotowi przyjąć żonę i jej małą rodzinę. Są mężczyźni, dla których obecność dziecka jest całkowicie wykluczona: wszak decydując się na związek z matką, musi znaleźć podejście nie tylko do kobiety, ale także zaangażować się w wychowanie małego człowieka.

Całkiem niedawno pewien mężczyzna podzielił się smutnym doświadczeniem: poznał kobietę z Białorusi, której były mąż kategorycznie odmówił podpisania formularza zgody na odebranie dziecka.

Procedura odebrania dziecka może się przeciągać w nieskończoność, nie mówiąc już o kosztach finansowych prawników i postępowań sądowych. A ponieważ para była razem nie tak dawno temu, a uczucia nie mogły jeszcze przerodzić się w głęboką miłość, oboje postanowili się rozstać, aby nie komplikować sobie życia. Mężczyzna dostosował swoje oczekiwania wobec towarzyszki i teraz chce znaleźć kobietę bez dziecka.

Posiadanie niepełnoletniego dziecka z pewnością odstraszy niektórych mężczyzn, dlatego szanse na mamę z dzieckiem są nieco mniejsze niż w przypadku kobiet bezdzietnych. A im więcej ma dzieci, tym mniejsze szanse.

Jednak w naszej praktyce wielokrotnie zdarzało się, że kobiety z dwójką dzieci wychodziły za mąż, nie mówiąc już o dużej liczbie małżeństw, gdy kobieta wychodziła za mąż z jednym dzieckiem.

Jeśli masz dziecko, nie rozpaczaj – stosuj się ściśle do zaleceń z rozdziału E „Czy mam szansę?”, zwracając szczególną uwagę na naukę języków obcych, a na pewno wszystko się ułoży.

Główne problemy kobiet z dziećmi dotyczą następujących aspektów:

• Jak wyprowadzić dziecko.
• Adaptacja ucznia do nowego miejsca.
• Decyzja o pozostawieniu ucznia szkoły średniej do czasu ukończenia studiów.

Przyjrzyjmy się każdemu pytaniu.

Jak zabrać dziecko na pobyt stały w Europie

Wiele krajów europejskich wymaga notarialnej zgody ojca dziecka lub nawet zrzeczenia się praw rodzicielskich, aby dziecko mogło dołączyć do matki i jej nowego męża. A jeśli dopiero niedawno poznałaś obcokrajowca, trudno oczekiwać, że będzie gotowy od razu zaakceptować Ciebie i dziecko.

Co można zrobić?

Jeśli były mąż nie chce wyrazić oficjalnej zgody, spróbuj go przekonać, podając jako argument perspektywę syna lub córki w innym kraju.

Sytuacja staje się łatwiejsza, jeśli dziecko ma myślnik w rubryce „ojciec” w akcie urodzenia. Jeśli nie uda się osiągnąć polubownego porozumienia, możesz pozbawić biologicznego ojca praw rodzicielskich.

Skontaktuj się z prawnikiem w swoim kraju i uzyskaj poradę dotyczącą prawidłowego odebrania dziecka. Skontaktuj się z prawnikiem w kraju pana młodego i porozmawiaj o tym, jak zorganizować legalny pobyt dziecka w tym kraju.

Adaptacja ucznia do nowej szkoły

Jeśli weźmiemy za przykład Niemcy, integracja szkolna nastolatka w wieku powyżej 13-14 lat będzie bardzo trudna. Naturalnie, im młodsze dzieci, tym łatwiej jest im dostosować się do nowych warunków i nowych wymagań. A po 14-15 latach trudno będzie opanować program szkolny w innym języku.

Co można zrobić?

Kiedy już zrozumiesz, z jakiego kraju będzie pochodził Twój narzeczony, dołóż wszelkich starań, aby nie tylko Ty, ale i Twoje dziecko aktywnie uczyło się języka tego kraju. Pamiętaj, że po przeprowadzce będziesz miał możliwość wzięcia udziału w kursach i stopniowego i bezstresowego opanowywania języka. A twój syn lub córka będzie musiał iść prosto do szkoły, komunikować się z nowymi kolegami z klasy i nauczycielami, odrabiać zadania domowe i przestrzegać szkolnych zasad.

A jeśli zostawimy go, żeby skończył szkołę?

Czasami matki decydują się na pozostawienie ucznia szkoły średniej w Rosji do czasu ukończenia przez niego szkoły, aby mógł otrzymać rosyjskie świadectwo dojrzałości.

Warto pamiętać, że w wieku 18 lat, zgodnie z prawem europejskim, dzieci przestają być dziećmi. Zatem nie będzie już możliwości dotarcia do Europy ze względu na fakt, że moja matka wyszła za mąż za cudzoziemca. Będziesz musiał przestudiować ustawodawstwo danego kraju i dowiedzieć się, jakie są przesłanki uzyskania pozwolenia na pobyt – także dla Twojego dziecka.

Jeśli mężczyzna nie przyjmie dziecka

Nie należy winić cudzoziemskich mężczyzn, jeśli nie są gotowi zaakceptować Twojego dziecka: założenie rodziny z kobietą z innej kultury samo w sobie nie jest łatwym zadaniem, a jeśli dama również przyprowadza ze sobą dziecko, to mężczyzna musi skoncentrować się nie tylko na kobiecie, ale jednocześnie zdobyć serce jej dziecka. Nie każdy jest w stanie podołać tej misji!

Spodziewasz się dziecka i szukasz pana młodego

Czasem zwracają się do nas także kobiety w ciąży, które chcą znaleźć mężczyznę i wyjść za mąż jeszcze przed urodzeniem dziecka, aby „dziecko od razu zaakceptowało mężczyznę jako ojca”. Niestety przyszłe matki nie mają prawie żadnych szans – małżeństwo międzynarodowe nie jest procesem szybkim, więc możesz się spóźnić.

Tym, które znalazły się w tak trudnej sytuacji, radzimy spokojnie nosić i urodzić dziecko, zadbać o formę, a następnie zrobić aktualne zdjęcia i rozpocząć aktywne poszukiwania zagranicznego męża. Chociaż oczywiście lepiej się chronić i nie komplikować sobie życia.

Żonaty z mężczyzną z dziećmi

Co zrobić, jeśli Twój wybrany ma dzieci z poprzedniego związku?

Musisz być przygotowana na to, że dziecko twojego męża na zawsze pozostanie częścią jego życia. Ojciec będzie zobowiązany przynajmniej raz na dwa tygodnie spotykać się z dzieckiem aż do osiągnięcia przez niego pełnoletności i zabierać je do domu na wakacje, nie mówiąc już o tym, że mężczyzna płaci godziwe alimenty, co trzeba uwzględnić w budżecie państwa. twoja nowa rodzina.

Dlatego należy ocenić Twoją zdolność do zaakceptowania mężczyzny z jego dzieckiem i opieki nad nim.

Co dziwne, dość często kobiety-matki odrzucają panów z dziećmi. Oznacza to, że oczekują, że mąż będzie wychowywał jej dziecko, ale musi być bezdzietny, aby nie stwarzać niepotrzebnych problemów.

Jeśli masz już syna lub córkę, niesprawiedliwe jest żądanie, aby znalazła mężczyznę tylko bez dzieci. Poza tym mężczyźnie będącemu ojcem łatwiej będzie zbudować relację z dzieckiem.

Czasami zdarzają się sytuacje, gdy dzieci mężczyzny mieszkają w innym mieście lub innym kraju, więc tata rzadko się z nimi spotyka. W takim przypadku nie będą one miały dużego wpływu na życie rodzinne.

Wspólne relacje z dziećmi

Ci, którzy planują wspólne dzieci, powinni wiedzieć, że Europejki w wieku 40 lat i starsze rzadko zgadzają się na posiadanie potomstwa.

Jeśli masz nieco ponad 40 lat i pragniesz mieć dzieci, powinieneś od razu zaznaczyć to życzenie w formularzu zgłoszeniowym i liście prezentacyjnym, aby kandydaci już podczas przeglądania formularza zgłoszeniowego wiedzieli o Twoich planach. Jeśli nie jest dla Ciebie istotne, czy rodzić ponownie, czy nie, radzę w ogóle nie poruszać w ankiecie tematu przyszłych dzieci.

I oczywiście niegrzeczne jest organizowanie „stronniczego przesłuchania” na pierwszej randce w sprawie tego, czy zamierza mieć dzieci. Powstrzymaj się od wyjaśniania wszystkich szczegółów swoich planów na przyszłość: zdarza się, że mężczyzna początkowo w ankiecie wskazał, że nie planuje mieć dzieci. Ale kiedy spotyka swojego jedynego, zmienia zdanie i nie sprzeciwia się już dziecku.

Jak widać, „kwestia dzieci” wiąże się z różnymi problemami, o których nawet nie myślimy. Aby wszystko przebiegło pomyślnie, wystarczy pamiętać o wymienionych punktach.

Rozdział z książki „Randki z obcokrajowcami. Wersja 2.0"
Autorka: Dyrektor międzynarodowej agencji małżeńskiej Ksenia Droben
Biura w Petersburgu i Niemczech
www.bridespb.com
Skype: ksenia_droben

Przedruk lub publikacja artykułów na stronach internetowych, forach, blogach, grupach kontaktowych i listach mailingowych jest dozwolona tylko wtedy, gdy istnieje aktywne łącze do strony internetowej.

: Drogie kobiety! Pomyśl 1000 razy zanim poślubisz obcokrajowca z dziećmi! Dzień dobry. Nazywam się Evgenia, mam 36 lat. W Belgii mieszkam dopiero od roku (od 18 maja 2006). Ożeniłem się w Moskwie (jestem Moskalą). Potem czekałem 4 miesiące na wizę, żeby połączyć się z rodziną. Kiedy zgodziliśmy się z mężem na moją przeprowadzkę do Belgii, postawiłam jeden warunek. Moja córka Elena, lat 17, ma tu zdobywać wykształcenie wyższe. W Moskwie przygotowywaliśmy się do fizyki i matematyki. Mój mąż jest obywatelem Holandii, ale pracuje w Belgii na podstawie szybkiej umowy. Ma też syna, 11 lat. Chłopiec z ogromnymi problemami edukacyjnymi. Mój mąż nie pozwala mu mieszkać z matką, ponieważ matka nie jest w stanie należycie opiekować się synem (problemy z alkoholem). Ale nie wolno mi też komentować syna męża, muszę się tylko nim opiekować (myć, karmić itp.). Facet zaczyna otwarcie zachowywać się skandalicznie, czując wsparcie ojca i babci, ale zaczynam picie waleriany codziennie. Ogólnie rzecz biorąc, po raz pierwszy w życiu jestem nauczycielem z wykształcenia i zawodu, nie mogę sobie poradzić z 11. dzieckiem. Gdybym był sam, wsiadłbym dziś w samolot i wrócił do Moskwy. Ale doskonale rozumiem, że tutaj, w Europie, mogę dać mojej córce więcej. Jeszcze nie pracuję, ale z jakiegoś powodu mój mąż nie chce, żebym oficjalnie chodziła do pracy. Myślę, że gdybym poszła do pracy „pod stołem”, zawsze miałby możliwość zgłoszenia mnie, jeśli zajdzie taka potrzeba. Uczę się języka z córką jak szalona, ​​negocjuję z uczelnią itp. Generalnie robię wszystko, co w mojej mocy. Czuję, że nie wytrzymam długo w tej sytuacji. Miłość odchodzi w każdej minucie. Proszę kogoś o pomoc i jakąś radę. Jak znaleźć bezpłatnego prawnika w Belgii? Czy mam szansę odejść od męża, zacząć pracować (gdziekolwiek: w fabryce, jako szorowarka podłóg itp.), ale tutaj wychowywać dziecko bez problemów z dokumentami, zrobić coś dla córki, żeby miała obywatelstwo. Nie mam kompletnie pieniędzy, błagam o wszystko. Dlatego potrzebuję fachowej porady. Pomóżcie radą! I jeszcze jedno, drogie kobiety: zastanówcie się 1000 razy, zanim wyjdziecie za mąż za cudzoziemca, który ma dzieci! Inna mentalność, inne myśli. Wszystko jest inne, obcy! Szczególnie w kwestiach wychowania dzieci! Dziewczyny, jakie mamy cudowne dzieci!! Życzę wszystkim powodzenia, szczęścia i liczę na odpowiedź. Dziękuję. Ewgienia.>

Droga Evgenio!

Twój list bardzo mnie zmartwił. Wiem coś o Belgii, ale głównie dzięki znajomym, współpracownikom itp. Sytuacja jest niestety ogólnie znana: w ponownych związkach często pojawiają się trudności w komunikacji między dziećmi z poprzedniego małżeństwa z „nowym tatą”, „nową mamą”… Więc nie czuj się wyjątkiem, to nie prawda.

O Twojej pracy: Prawdopodobnie będziesz musiał zapłacić podatek, gdy pójdziesz do pracy, ponieważ całkowity dochód Twojej rodziny z pewnością będzie wyższy. Lepiej będzie dla Ciebie, jeśli pozostaniesz w Europie: te składki wpływają na wysokość Twojej emerytury. Dla męża gorzej, jeśli myśli tylko o sobie, o pieniądzach.

Moje zdanie jest dość łatwe do sformułowania: o jakiej miłości możemy mówić, jeśli dziecku męża wolno wszystko? Gdyby jego ojciec chciał mieszkać z Tobą przez całe życie, nauczyłby syna przede wszystkim szacunku do Ciebie. Jeśli łączy Was z mężem coś w rodzaju niepisanej umowy (Córka musi się uczyć, a potem Ty opiekuj się jego synem), to nawet nie wiem, jak możesz go zmusić do przestrzegania tych warunków. W każdym razie, aby dostać się na uniwersytet, jest on zobowiązany do oficjalnego wsparcia Twojej córki (poprzez wypełnienie niezbędnych dokumentów)

Ponieważ Elena ma 17 lat, oznacza to, że teoretycznie Twój mąż mógłby ją adoptować. Oznacza to, że gdyby udało jej się uzyskać obywatelstwo przed ukończeniem 18. roku życia, bez problemu studiowałaby w Belgii (pomagają uczniom z biednych rodzin, a czesne – tzw. „minerval” – jest dla nich znacznie niższe niż dla nie-Europejczyków). Jeśli się nie zdecyduje, co roku będzie musiała płacić za prawo do studiowania jako cudzoziemka, a w zależności od pomyślnych wyników egzaminów jej wiza studencka będzie co roku przedłużana. W czasie wakacji można oficjalnie dorobić, jak robi to wielu studentów.

Obywatelstwo to inna sprawa; Elena nie będzie mogła uzyskać go automatycznie za pomocą wizy studenckiej. Ty sam możesz uzyskać obywatelstwo europejskie, jeśli nie rozwiedziesz się teraz z mężem, ale gdy twoja córka osiągnie dorosłość, niestety nie będzie to już dla niej przydatne. Po ukończeniu studiów mogła jednak otrzymać carte de resident – ​​zezwolenie na pobyt w Europie (nie wiem, przez Holandię czy Belgię). Jeśli znajdzie pracę, możesz spróbować ubiegać się o obywatelstwo; odbywa się to pod pewnymi warunkami, a na decyzję trzeba poczekać około dwóch lat.

O różnych kwestiach dotyczących Belgii, które Cię interesują, pisaliśmy już wcześniej. Tutaj znajdziesz informacje o obywatelstwie - o rozwodzie - o usługach oficjalnego specjalisty w rozwiązywaniu różnych kontrowersyjnych kwestii. A oto informacja o Brukselskim Centrum ds. Problemów Rodzinnych, gdzie można uzyskać bezpłatną konsultację z prawnikiem: . Myślę, że te informacje nie są przestarzałe.

Życzę cierpliwości i spokoju!

Z poważaniem,

Jacqueline

Evgenia (Belgia): Odpowiedź na list Jacqueline. Kochana Żacqueline. Dziękuję bardzo za Twój list. Powoli zaczynam rozumieć, czego się spodziewać, a czego nie po Belgii. Mam na myśli dokumenty.

Teraz staram się jak mogę, aby poprawić swoje relacje z mężem - jest to bardzo trudne. Zasadniczo jest bardzo dobrym człowiekiem. W końcu coś mnie w nim „zachwyciło”, kiedy zaczęliśmy się komunikować. Dobre poczucie humoru, prostota charakteru – w dobrym tego słowa znaczeniu. Chciwy, skąpy - ale to, jak rozumiem, jest normalne dla miejscowych mężczyzn. Mój pierwszy rosyjski mąż był hojny aż do „hańby”, ale to nie pomogło uratować naszego małżeństwa.

Jedyną rzeczą, która naprawdę może „zabić” nasze małżeństwo, jest – jak to absolutnie słusznie ujęłaś – niechęć męża do nauczenia syna, aby mnie akceptował i szanował. Z prostego powodu, że jestem już dorosła. I nie da się połączyć wdrażania zasad w domu przez jedno dziecko – moją córkę, z pobłażliwością innych.

Swoją drogą, zaczynam się bardzo martwić o Lenę. Ostatnio była trochę nieszczęśliwa – myślę, że martwi się o mnie. Jakie to wszystko jest trudne. Nawet w najśmielszych snach nie wyobrażałam sobie, że można w ten sposób okaleczyć (moralnie) własne dzieci. Mówię o moim mężu, jego matce i synu mojego męża. Facet ma oczywiście mnóstwo problemów, ale nie jest beznadziejny. Po prostu wszystkie dzieci są oportunistami i robią to, na co pozwalają dorośli. A zadaniem dorosłych jest nie tylko współczuć i kochać bezwarunkową miłością, ale przede wszystkim uczyć, pokazywać, kierować. I to jest najtrudniejsza rzecz w wychowaniu dzieci. Łatwiej jest pozwolić niż zabronić i wyjaśnić, dlaczego to robisz.

Mój mąż żąda, żebym powitała jego syna pocałunkiem, otwartymi ramionami i uśmiechem od ucha do ucha. Ale nie odważyłam się nic powiedzieć, jak dostanie się do moich toreb, kosmetyczek („w domu wszystko wspólne” - babcia), spóźnia się, mówi, że mam na niego wrzeszczeć, jak jesteśmy same, to nie niech je, gra w siatkówkę na dachu domu, itd., itd...

Teraz o dokumentach.
Jacqueline, nasze małżeństwo zostało zarejestrowane w Moskwie. Przetłumaczyliśmy nasz akt małżeństwa dla Ambasady Belgii w Moskwie; zarówno oryginał, jak i tłumaczenie aktu są opatrzone apostille i widnieje napis: Konwencja haska z dnia 5 października 1961 r.
Pytanie: Czy nasze małżeństwo jest ważne w Belgii?
Dalej: Mój mąż jest obywatelem Holandii, ale pracuje w Belgii na podstawie szybkiej umowy. Dostaliśmy z córką najpierw pomarańczową kartę na 6 miesięcy, a potem tzw. żółtą kartę identyfikacyjną, dzięki której mogę legalnie iść do pracy.
Pytanie: Jeśli, nie daj Boże, nerwy mi padną (w tej chwili wpadam w histerię), a mimo to zostawię męża, to czy mogę uczyć tu córkę z tą żółtą kartką za pieniądze, które Europejczycy płacą tu za edukację (to nie jest tak drogie), albo nie ma do tego prawa. Oczywiście nie będzie mnie stać na jej edukację, jeśli będę musiał płacić jak za cudzoziemkę.
Teraz w Rosji kończy szkołę jako eksternistka, za 2 dni jedzie do Moskwy na egzaminy końcowe, otrzymuje świadectwo ukończenia szkoły, wraca, tłumaczymy jej świadectwo na język niderlandzki, tutaj, na Uniwersytecie Levin, zdaje egzamin z języka niderlandzkiego, i jeśli wszystko jest w porządku – mimo 17 lat rozpoczyna studia na Wydziale Slawistycznym. Tak planowaliśmy z mężem, kiedy tu przyjechaliśmy i kiedy wszystko było dobrze.

Teraz jestem w totalnej rozsypce, niczego nie jestem pewna, nic nie wiem, ze strony męża praktycznie nie ma wsparcia. Jeśli Lena musi zdawać egzaminy na studia w Moskwie, musi po prostu stąd wyjechać. Nie ma czasu nawet na zrozumienie, na myślenie.

Z drugiej strony chcę jeszcze raz spróbować, żeby w rodzinie wszystko się ułożyło i bardzo dobrze rozumiem, że lepiej dla dziewczynki zostać, to niestety jest dla mnie bardzo jasne.

Rozumiem, że jeśli odejdę od męża, szanse na uzyskanie obywatelstwa belgijskiego są zerowe. Ale nie przeszkadza mi to zbytnio. Jakie są na to szanse mojej córki - to chciałabym wiedzieć.
Jeśli masz czas i chęć pomóc mi chociaż małą radą, napisz.
Dobrze, że jest na świecie tylu życzliwych ludzi. Nawet nie spodziewałam się, że otrzymam tak duże wsparcie od naszych kobiet.
Dziękuję Jacqueline za wsparcie i pomoc.
Wszystkiego najlepszego, dużo zdrowia i cierpliwości do nas)):
Z wielkim szacunkiem,
Ewgienia.

Kategorie:
„Klub Kobiet”
„Żonaty za granicą”
„Rosjanie we Francji”
„Rosjanie w Belgii”

[e-mail chroniony] Daria (Dania): Odpowiedź na list: „Olga_L. (gmina Gran, Hadeland, Norwegia): Dziwię się, że ktoś najpierw wyjechał z kraju, a potem wszystkim opowiada, jak dobrze się tam żyje”.

<Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия) : Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Ответ на письмо "Светлана_К (Вашингтон, США): Немного о "совке". Ответ Светлане (Вашингтон). Извините, Светлана, но ваше письмо вызвало у меня довольно странное ощущение! Конечно, хорошо, когда человек любит и защищает свою Родину. Но вот у меня вызывает сомнения, когда это делает человек, живущий в Вашингтоне, да еще в богатом районе. Очень здорово, что вы так много добились в Америке, это только радует, без зависти говорю. Но вот защищали бы вы Россию так же, если бы жили в родимом отечестве? Мне более понятно, когда подобные слова пишет Ольга, хозяйка журнала. Она живет в Иркутске, уже почти 10 лет издает этот журнал (с 1998 года, если я не ошибаюсь). Вот она имеет полное право осуждать и защищать. А мы, уехавшие, таких прав не имеем, по-моему. Хоть уехали мы все по разным причинам, тем не менее, мы бросили нашу страну. Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Это моя страна, мое детство, мои друзья. Но и на недостатки я не закрываю глаза. Очень часто мне просто стыдно перед бабушками в переходах метро, да и перед собственными родителями тоже. Слава богу, они у меня здоровы и относительно молоды. И сестра есть, которая им всегда поможет. То, что Елена бросила больных родителей даже обсуждать не нужно, думаю, это всем понятно. Но я тоже их бросила, я считаю! Они видят меня и своего внука раз в год, я не могу отмечать с ними дни рождения и семейные праздники. Для меня это очень тяжело и больно. Я очень скучаю по своему городу, по его улицам и площадям. А как это все происходит у вас? Письмо Елены очень озлобленное, и я не хочу говорить о нем вообще. Я говорю о нас всех, тех, кто выбрал другую страну, новую родину. Не хотела никого обидеть своим письмом, просто высказала, что накопилось на душе. Ольга Л.>

Witaj Olga z Norwegii! Całkowicie popieram Twój punkt widzenia. Uważam, że tylko ci, którzy nie odnaleźli się w tym kraju, krytykują kraj, do którego się przenieśli. W żadnym wypadku nie chcę podważać opinii, że wielu wysiedleńców jest traktowanych jak obywatele drugiej kategorii. Dlatego bardzo ważne jest, aby nie siedzieć bezczynnie i czekać, aż w końcu przyjdzie szczęście w postaci pieniędzy, szacunku i uznania, ale pracować, aby na nie zapracować. Zawsze widzisz wszystkie zalety i wszystkie wady. Dotyczy to zarówno Ojczyzny, jak i kraju, który udzielił schronienia. A kiedy mówisz o niedociągnięciach, wcale nie oznacza to, że obrzucasz kraj błotem.

Z jakiegoś powodu wśród wielu rosyjskich imigrantów za patriotyczne uważa się obrażanie kraju zamieszkania i oddawanie się nostalgicznym marzeniom o Rosji, czasem upiększając rzeczywistość i całkowicie zapominając o trudach życia, które chętnie porzucili i pospieszyli na Zachód ptak szczęścia. I nie ma znaczenia, jak trafili na ten Zachód: z miłości, czy wyemigrowali w poszukiwaniu pracy. W końcu nie opuścili dobrego życia. Gdybyśmy mieli coś do stracenia, nie sądzę, żebyśmy masowo odchodzili.

Zauważyłem też tę tendencję: wielu, opowiadając o swoim gorzkim życiu, wspomina o bardzo przyzwoitej pracy z doskonałą płacą, ale nikt tak naprawdę nie mówi, jaki to był rodzaj pracy. Ale na Zachodzie nie chcą myć podłóg ani siedzieć przy kasie. Ale dla wielu to okres przejściowy, po prostu nie wszyscy mówią o tym publicznie. Mam znajomego w Ameryce, który dostał pracę w supermarkecie dwa lata po przeprowadzce i też tam pracował przez około dwa lata. Kiedy więc wróciła do domu na urlopie, nie powiedziała nikomu, że pracuje. Twoi przyjaciele będą się z Ciebie śmiać i oczerniać. Wszystkim opowiadała, że ​​pieniądze dał jej mąż. A kiedy wróciła do Ameryki, całkowicie odmówiła pracy. Siedzi w domu i obrzuca błotem Amerykę, oddaje się głupim snom o Rosji, ale jakoś nie chce wracać.

Pozdrawiam, Daria

Kategorie:
„Rosjanie w Danii”
„Rosjanie w Norwegii”

Wyślij listy do redakcji - [e-mail chroniony]
Irina_Św. (Niemcy):Odpowiedź na list „Elena (Polska): Czy opieka nad starymi i chorymi rodzicami jest sprawą państwa?”

<Elena (Polska): Czy opieka nad starymi i chorymi rodzicami jest sprawą państwa? Odpowiedź na list „Olga (Belgia): Opinia w sprawie listu Olgi z Norwegii i jej odpowiedzi dla Swietłany z Waszyngtonu.” Dzień dobry Nie mogłam przejść obojętnie obok tematu emigracji. Dziwnie było przeczytać list Olgi z Belgii: „w krajach rozwiniętych opieka nad starymi i chorymi rodzicami jest sprawą państwa”. Jakim cudem jest ten stan? Jeśli dzieci nie zapewnią rodzicom odpowiedniej opieki, nie zapłacą za nią, nie zarejestrują jej itp., to państwo nawet palcem nie ruszy. A najgorszą rzeczą dla człowieka w ŚWIECIE ZACHODNIM jest bycie chorym i starym. Moja znajoma już trzeci rok pracuje w takim domu opieki w Niemczech – to nie są piękne sanatoria, tylko hospicja dla samotnych, starych i chorych, którzy nie mają się kim opiekować. Oczywiście mają zapewnione wyżywienie, czysto ubrane, wygodne pokoje – ale w pobliżu nie ma żadnych bliskich i znajomych, na przykład dzieci. Tacy starzy ludzie, którzy tam mieszkają, z czasem tracą zdrowy rozsądek. Nie należy więc liczyć na to, że każdy za granicą ma gwarancję beztroskiej starości, zwłaszcza emigrant. Z zewnątrz wszystko wygląda pięknie – ekologia (skąd to się bierze w Europie?), jedzenie (nic naturalnego) i sztuczne uśmiechy sąsiadów. Ale z jakiegoś powodu milionerzy z różnych krajów przyjeżdżają do nas na wakacje - do lasów sosnowych i nad jezioro Bajkał. Teraz za żadne pieniądze nie chciałabym spotkać starości na obczyźnie, w najdroższym i najwygodniejszym domu opieki (nie życzę tego nikomu). Na Zachodzie ludzie mają po prostu okropny sposób życia. Przypomniała mi się właśnie twórczość Theodore’a Dreisera „Siostra Carrie” – którą czytałam pochłonięta jako nastolatka, żyjąca w zupełnie innym świecie. A teraz to jest dla mnie rzeczywistość. Radzę Ci to przeczytać. Dlaczego wciąż tu jestem? Nie mogę tak po prostu wstać i zostawić męża, który naprawdę ceni NAS i mojego syna. Jestem mu za to wdzięczny. Emigracja jest raczej dla ludzi, którym nie zostało już nic bliskiego i bliskiego. Dla mnie emigracja jest jak przewlekła choroba, która okresowo się zaostrza i nie daje wytchnienia. Jest tyle ludzi, tyle opinii, ale istota jest ta sama – jesteśmy tam obcy.>

Nie przestaje mnie zadziwiać, jak pozornie normalni, inteligentni ludzie potrafią widzieć rzeczywistość jak w zniekształcającym lustrze. Chcę tylko zapytać: patrzysz na nas z Księżyca, czy co? Skąd bierzesz te wszystkie fantazje?

Zaledwie kilka dni temu odpowiedziałam na podobny list od Iriny M. (Hamburg), która napisała z taką pasją o Niemczech, że gdybym tam nie mieszkała 8 lat, po prostu pomyślałabym, że będzie mi trudno znaleźć straszniejszy kraj. A teraz - list od Eleny, która pisze:<А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). На Западе просто страшный образ жизни у людей>

Najbardziej zadziwiające jest to, że takie listy piszą ludzie, którzy dorastali i większość życia mieszkali w Rosji lub innym kraju byłego ZSRR. A potem wciąż mają odwagę twierdzić, że w Europie strasznie jest być chorym i starym.

Tak, w Rosji jest strasznie! W Niemczech starzy ludzie nie żebrzą, nie umierają z głodu na groszowych emeryturach, nie są pozbawieni opieki lekarskiej, ale mają darmowe pielęgniarki, jeśli jej potrzebują, darmowe lekarstwa, jeśli są przewlekle chore, darmowe wyjazdy do sanatorium. Organizują także bezpłatne wycieczki, wszelkiego rodzaju spotkania przy kawie itp. dla emerytów. Mówię z pełną odpowiedzialnością: mój ojciec ma 77 lat i ma wszystko (oprócz pielęgniarki, której dzięki Bogu nie potrzebuje).

Teraz o domach opieki. No cóż, o Rosjanach lepiej nie mówić, to po prostu wstyd. I tutaj, jak słusznie zauważyła Elena, mają czyste i piękne pokoje, pomoc medyczną i inną i nie są zdani na przyzwoitość swoich dzieci. I dlaczego nie mają krewnych i przyjaciół? Mogą odwiedzać swoje dzieci w ten sam sposób (i odwrotnie), jakby mieszkały we własnym mieszkaniu. Ale przynajmniej dzieci nie muszą się martwić, że ich mama nagle dostanie zawału serca lub czegoś podobnego i nikt nie będzie miał czasu jej pomóc. A jeśli starzec nie ma nikogo, to na pewno nie umrze sam w swoim mieszkaniu.

Myślę, że to raczej rosyjscy starzy ludzie tracą zdrowy rozsądek, którzy całe życie pracowali, a potem zostali wydani na łaskę losu przez państwo. Co powinni zrobić ci, którzy nie mają dzieci lub są sprawiedliwi, przepraszam, łajdacy? Na kogo mogą liczyć? I nawet jeśli dzieci nie opuszczają chorych rodziców, cierpią razem w małych mieszkaniach i, dzięki Bogu, jeśli dzieciom wystarczy pieniędzy na drogie leki.

Okazuje się, że cały okres starości rosyjskich starców wiąże się z upokorzeniem. A potem ktoś inny mówi o „przerażającym” zachodnim stylu życia. Zgadza się, Eleno, dlaczego musisz świętować starość w przytulnym domu opieki? Przez miesiąc będziesz pobierał groszową emeryturę, będziesz sprzedawał gazety w pobliżu metra i będziesz szczęśliwy, jeśli pomoże ci syn lub córka. Daj Boże, żebyś miał dobre dzieci!

To właśnie na Zachodzie po raz pierwszy poczułam się człowiekiem, a nie czymś, czemu żadna sprzedawczyni nie może powiedzieć: „Jest Was dużo, ale ja jestem sama”, bo portier nie wpuści Was do restauracji, i nawet bądź niegrzeczny, bo kasjer przy kasie postawi mu przed nosem napis: „Kolacja”. Powiedz mi, czy się mylę? Tak, prawdopodobnie możesz podać wiele innych przykładów z własnego doświadczenia.

Oczywiście teraz w Rosji czasy zmieniły się na lepsze, ale w zasadzie stosunek do ludzi pozostaje taki sam. Spotkałem tu dość naszych rodaków, którzy korzystają ze świadczeń socjalnych, bezpłatnej opieki medycznej, dopłat do leków, ale już nie powiedzą „dziękuję”, wierząc, że wszyscy tu są im winni, a także będą opowiadać na każdym rogu, jak tu wszystko jest okropne i jakimi wspaniałymi ludźmi byli w Rosji (na Ukrainie, w Kazachstanie). Ale z jakiegoś powodu żaden z nich nie wrócił, wszyscy z dobrego powodu. A do naszych lasów sosnowych przyjeżdżają miłośnicy turystyki ekstremalnej. Dlaczego nie, naprawdę? Piękne, świeże powietrze i całkowity brak cywilizacji.

Irina (Niemcy)

Kategorie:
„Rosjanie w Niemczech”
„Klub Kobiet”
„Informacje według kraju”

Wyślij listy do redakcji - [e-mail chroniony]
Natalia (Cypr):Odpowiedz na listy od Eleny_K. (Dania), Svetlana Flynn (Australia), Ninel_D. (Austria).

Bardzo dziękuję za uwagę i odpowiedzi, faktem jest, że mój mąż razem ze mną ubiegał się o wizę, oboje mamy prawo do zezwolenia na pobyt na okres 5 lat (dla obywateli UE i członków ich rodzin), które następnie jest przedłużane znowu na 5 lat, jak powiedzieli w wydziale imigracyjnym przy składaniu dokumentów, przedłuża się automatycznie i na czas nieokreślony. Ale ani ja, ani mój mąż nie mamy jeszcze tego dokumentu, a moje akta są w jego aktach, bo... Dokumenty otrzymuję ze względu na to, że jestem członkiem jego rodziny. Ale mój mąż nie potrzebuje tego dokumentu jako takiego, bo... Posiadając brytyjski paszport może swobodnie przebywać w kraju, pracować, podróżować, wyjeżdżać i wracać.
Cypr przez 100 lat był kolonią angielską, cypryjski system prawny opiera się na prawie angielskim, choć nie wiem na ile to się sprawdza w postępowaniach rozwodowych.

Doskonale rozumiem, że potrzebuję tej wizy, aby tu mieszkać i pracować, ale mój mąż za każdym razem znajduje powód do skandalu i oskarża mnie o coś w ciągu ostatnich dwóch tygodni, kiedy muszę złożyć dwa nowe formularze (kopię swojego nowego paszportu i zaświadczenia z urzędu skarbowego o opłacaniu składek ZUS za ostatnie trzy miesiące) i tu robi, moim zdaniem, wszystko, żeby mi tych dokumentów nie dać. Logicznie rzecz biorąc, powinien być bardzo zainteresowany tym, żebym posiadała wizę, odpowiednio prawo jazdy i prawo do pracy, ale „logicznie” z moim mężem to nie wychodzi i NIE MOŻNA z nim racjonalnie rozmawiać. Odwraca rozmowę w innym kierunku, znajduje powód, żeby w ciągu dnia wywołać skandal, oskarża mnie, a potem z urażonym wyrazem twarzy oświadcza, że ​​dla tak niewdzięcznej żony nic nie zrobi, a ja nawet nie mam na to ochoty. miałam prawo pozwolić mu zrobić mi wszystko – to pomogło.

Jestem dość spokojny i zaakceptuję każdą sytuację, ale mylisz się, nie rozwiodą się ze mną zgodnie z prawem angielskim, ponieważ... obie osoby mieszkają na Cyprze, chociaż on ma obywatelstwo brytyjskie, ja mam obywatelstwo rosyjskie, byliśmy zarejestrowani nie w konsulacie brytyjskim, ale w gminie Cypr, więc tam rozwód zostanie sformalizowany.

Co prawda mamy rozejm, do którego bardzo się starałam, ale mój mąż też się zgodził i obiecał, że dołoży wszelkich starań, aby rozwiązać mój problem imigracyjny, on sam ma trudną sytuację w kraju, która go nie dotyczy, a wręcz komplikuje uzyskania dla mnie wizy. Nie znałem tych wszystkich niuansów i nie zagłębiałem się w nie, wierząc jego stwierdzeniu, że jest w wydziale emigracyjnym, gdzie powiedziano mu, że nie będzie problemów z moją rejestracją jako żony. Okazało się, że nie jest to do końca prawdą. Ale na Cyprze urzędnicy bardzo często mówią, że wszystko pójdzie bez problemów, a potem wszystko okazuje się odwrotnie.

Na razie najważniejsze jest dla mnie otrzymanie dokumentów, bo... Bycie w takiej zależności jest bardzo stresujące, a zależność nie prowadzi do poprawy w relacjach, dlatego robię wszystko, co w mojej mocy i w mojej mocy, aby osiągnąć niezależność, ale wiele będzie zależeć od niego.

Nie ma mnie w domu ponad rok i bardzo martwię się o mamę, z którą mieszka mój brat. Pomagam jej finansowo, ale nasi starsi rodzice nas potrzebują. I przepraszam, ale gdybym był jedynakiem, zdecydowałbym się na przeprowadzkę tylko pod warunkiem, że zabiorą mi rodziców, nie da się budować swojego szczęścia na czyimś nieszczęściu, poświęcić rodziców dla kogoś cudzego mężczyzny, który nie przejmuje się ich losem, bo inaczej sam zaproponowałby rozwiązanie tego problemu jeszcze przed ślubem - osobiście nie uważam tego za wskazane, ani nie rozważam poświęcania dobra swojego dziecka. Ta sytuacja działa jak papierek lakmusowy, który ma pokazać problemy w relacjach rodzinnych i ujawnić prawdziwe motywy jego małżeństwa.

Mężczyzna, który w małżeństwie chce rozwiązać tylko swoje problemy z wychowaniem i opieką nad dzieckiem, początkowo nie chciał rodziny, ale niani, służącej i drugiego dochodu w domu, więc jej dziecko zniszczy ten schemat, więc mówi, że doprowadzi to do zniszczenia relacji między Oczywiście, nie po to się ożenił, żeby komuś pomóc, on sam potrzebuje pomocy w domu i przy synu oraz finansowo.

Poproś męża Ninel, żeby zaprosił Twoje dziecko do odwiedzin, powiedz, że tęsknisz, nie możesz, czy w ogóle odmówi, przecież nie możesz nie widzieć syna przez 5 lat, a najprawdopodobniej dłużej, ponieważ... kompletowanie dokumentów zajmie więcej czasu. 5 lat to okres, który daje prawo do ubiegania się o nie. A potem stój na tym, że odejście dziecka byłoby stresujące, może uda się znaleźć jakieś wyjście, jesteś matką, on o tym wiedział i masz prawo przebywać ze swoim dzieckiem, tak samo jak on ze swoim . Popełniłaś błąd, że nie przyjęłaś go od razu, zgadzając się najpierw na znalezienie pracy, oczywiście, nie chciał odpowiadać za dwie osoby na utrzymaniu, nadal z całych sił stara się unikać odpowiedzialności, więc wypróbuj jego metody, możesz oszczędzić swoje pieniądze dla swojego dziecka, motywując, że teraz Ty płacisz tam za jego utrzymanie, to jest całkiem normalne w świecie zachodnim, nikt tam za darmo nie opiekuje się cudzymi dziećmi, nieopłacalna będzie dla niego utrata drugiego dochodu , mężczyźni z Zachodu są bardzo wrażliwi na straty materialne, proszą o pieniądze na jego lekcje języka, inne przedmioty, na nianię (twoja była teściowa nie zawsze może się nim opiekować) i na tym tle lamentują, że macie wydać na niego dużo daleko, ale podobno w pobliżu byłoby taniej, gdyby mieszkał z tobą. A jednocześnie oczywiście szukaj opcji na pełną stawkę, lepszą zapłatę, bo wydaje mi się, że jak dostaniesz przyzwoite pieniądze, to on zgodzi się na przyjęcie dziecka do domu. Inaczej wszystko straci, przecież nie jest głupcem, myślę, że nikt nie staje po jego stronie i on to doskonale rozumie. Życzę powodzenia Tobie i nam wszystkim!

Z poważaniem, Natalio

Kategorie:
„Rosjanie w Danii”
„Rosjanie w Australii”
„Rosjanie w Austrii”
„Rosjanie na Cyprze”

Wyślij listy do redakcji - [e-mail chroniony]
Natasza (Dania): Odpowiedź na list „Ninel_D. (Austria): Mój cudzoziemski mąż nie chce przyjąć mojego syna”.

<Нинель_Д. (Австрия) : Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Здравствуйте! У меня сложилась довольно сложная ситуация. Многие женщины сразу бы ответили - нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Я вышла замуж официально второй раз за иностранца (австрийца). До этого я была замужем официально, потом развелась и от второго (гражданского) брака у меня есть трехлетний сын. Гражданский муж нас бросил, когда ребенку было полтора года, при этом прописал в нашу квартиру свою маму. Поначалу она была на моей стороне и помогала с ребенком, так как я работала. Но ушел гражданский супруг к 21 летней мадам, которая тоже уже ждала от него ребенка, и женился на ней. В итоге, по решению суда мне принадлежит 1/3 квартиры где мы проживали, но жить там было уже невозможно, потому что бывшая свекровь быстро набрала обороты, поселив туда еще свою внучку, якобы ради помощи, и начала активно диктовать свои условия и создавать невыносимую моральную атмосферу. Выселить ее невозможно. Понимая, что мне здесь жизнь наладить не удастся и разочаровавшись в наших законах, я искала человека за рубежом. Через год я познакомилась с моим теперешним мужем. Он знал что у меня есть ребенок, при посещениях, правда на съемной квартире, тоже виделся с моим ребенком, покупал ему подарки. Я часто делала акцент на том, как важен для меня сын, и что это большая ответственность - брать в жены женщину с ребенком. Хотела, чтобы человек ответственно отнесся к нашему браку. Он был разведен и у него есть сын 13 лет, который живет в соседнем районе со своей матерью. Встречались мы год с перелетами и поездками из страны в страну, звонил он каждый день, посылались тысячи смс. Договаривались мы, что я заберу сына после того, как найду работу на новом месте, поскольку с ребенком на руках искать работу довольно сложно. Огромную роль сыграло незнание законодательства. Мой сын остался с бывшей свекровью в нашей квартире, поскольку моя мама довольно-таки пожилой человек 70-ти лет и просто по физическому состоянию не могла бы быть с моим сыном, хотя она горит желанием жить с внуком. Моя мама живет в другом городе, а бывшая свекровь в одном городе со своим сыном и дочерью. Потому из рациональных соображений и максимального комфорта для ребенка, он остался в той квартире, где и родился, и в случае экстренной ситуации его отец сможет оказать помощь. Но проблема теперь не в том, кто виноват в чем-либо, а - что делать... Я нашла работу, на полставки, но по профессии, хотя здесь иностранцам не очень-то везет с работой и, как я убедилась, работу можно так же быстро потерять. С мужем отношения достаточно хорошие, он проявляет заботу. Но есть одно большое но.... спустя время он начал постепенно находить отговорки, не желая, чтобы я привезла моего сына. Сама я сделать этого не могу, я не гражданка государства и не имею статуса, который позволяет вызвать самостоятельно на пмж сына, а ждать 5 лет, зная что твой малыш живет и нуждается в тебе в другой стране... поверьте, очень невыносимо. Обосновывает муж свои действия доводами, которые вполне логичны, но с точки зрения меня, как матери, бесчеловечны. Приводит примеры детей, выросших с отцами (сам таковым является), также говорит, что его собственный сын никогда не поймет, если увидит что он, его папа живет с чужим ребенком (плюс критичный подростковый возраст 13- 14 лет), говорит также, что вряд ли сможет полюбить моего сына, потому что не считает себя хорошим отцом своему ребенку, тогда что он сможет дать чужому. Боится конфликтов, которые будут возникать в процессе совместного существования. Говорит, что это приведет к разрыву наших отношений. Предлагает, чтобы я выждала время, и когда стану здесь на ноги с нормальной работой и получу бессрочную визу - то смогу забрать сына и уже в независимости как сложатся наши отношения дальше - смогу здесь продолжать жить и работать. Работу здесь можно найти, даже убирая помещения, она будет давать достаточный заработок для проживания, а потеряв работу в Украине, вряд ли в 40 лет можно найти что-то, чтобы обеспечивать съем квартиры плюс проживание. На помощь папы моего сына рассчитывать не придется, поскольку сейчас он под рукой только до тех пор, пока его мама находится с его сыном. В общем, я пока терплю, зная что особо отступать некуда, и в то же время чувствую себя предателем моего сына, хотя надеюсь что что-то изменится в лучшую сторону, и живу только мыслями о перспективе через 5 лет, и о дальнейшем будущем моего сына. К мужу я тоже испытываю сильное чувство, что не дает просто развернуться и плюнуть на все и уехать назад. Потом задумываюсь о том, что меня ждет, если я вернусь - бесперспективность, как в работе с возрастом, так и в жилищном плане, так и в семейной жизни. По сути - это третий брак, и я не хочу уже ничего менять - я не понимаю этих игрушек жениться-разводиться и не хочу быть инициатором, потому что всегда ценила семью. Что бы вы мне посоветовали?>

Droga Nicole! Po prostu zabolało mnie serce, gdy przeczytałam Twój list. Myślę, że w Twojej sytuacji będziesz musiała dokonać wyboru. I mam nadzieję, że wybierzesz swojego syna. Twój mąż postępuje wyjątkowo nieuczciwie, wiedział, że masz syna, a nie 20-latka, który ma własne życie, ale 3-letnie dziecko.

Piszę do Ciebie list, a łzy napływają mi do oczu. Sama mam 3-letnią córeczkę i gdybym miała się z nią rozstać, nie przeżyłabym tego. Myślę, że ona potrzebuje mnie tak samo jak ja jej. Dla mnie życie bez niej byłoby piekłem. Teraz jest na weekend u babci i tęsknię jak szalona!

Spójrz na wszystko realistycznie, tylko ty potrzebujesz syna, po prostu nie możesz żyć z tą raną psychiczną, niechęć do męża będzie tylko rosła, a twój syn będzie zmuszony mieszkać z ludźmi, którzy tak naprawdę nie potrzebują jego. 5 lat to za długo, nawet tydzień to za długo!

Zgadzam się z listem Rity z Niemiec: trzeba postawić pytanie dosadnie, a jeśli mąż nie chce, żebyś przyprowadziła dziecko, to wróć do domu i rozpocznij nowe poszukiwania mężczyzny – pod warunkiem, że twój syn nigdy nie przeżyje z kimkolwiek innym niż ty.

Jestem w 100% pewna, że ​​na pewno znajdziesz osobę, która Cię pokocha i zaakceptuje Twojego syna. Połowa moich znajomych przyjechała do Danii z dziećmi z pierwszego małżeństwa i wszystko idzie im dobrze, w każdym razie ich mężowie nie wymagają od nich TAKICH wyrzeczeń.

Jestem pewna, że ​​nie da się budować swojego szczęścia, wiedząc, że gdzieś porzuciłaś swoje dziecko, a właśnie to zrobiłaś – a wymówki, że dla niego dokonujesz tych poświęceń, moim zdaniem są nieuczciwe, jesteś, nie robisz tego nawet ze względu na siebie, ale ze względu na męża, w istocie obcego ci, z którym dzielisz łóżko. Mam nadzieję, że podejmiesz jedyną słuszną decyzję i nie porzucisz dziecka!

Niech Bóg da Ci siłę!

Natasza

Kategorie:
„Rosjanie w Danii”
„Rosjanie w Australii”

Wyślij listy do redakcji - [e-mail chroniony]
Lucy (Francja, przedmieścia Le Mans): Po prostu nie spodziewałem się takiej sztuczki od mojego męża.

Cześć! Jeśli to możliwe, pomóż mi w mojej sytuacji, proszę! Czytałam na tej stronie o rozwodach we Francji, ale nie znalazłam nic podobnego do mojej sytuacji.

Przyjechałem tu rok temu z Rosji, poślubiłem Francuza, wszystko jest jak wszyscy - miłość, kłótnie i pojednanie. Kocham mojego męża - i wydaje mi się, że on mnie kocha. Niczego mi nie odmawia, choć nie jest bogaty. Nasze kłótnie wynikają z tego, że się nie rozumiemy. Mamy różne charaktery, różne poglądy... Komunikujemy się słabo po angielsku. Ale nie mamy wzajemnych roszczeń i nie oskarżamy się o nic. Powiedziałabym nawet, że nasze kłótnie przypominają raczej dziecięce żale, kiedy na początku nikt nie chce się poddać, a potem oboje się martwią i cieszą się z pojednania.

Ogólnie rzecz biorąc, po jednej z takich kłótni mój mąż złożył pozew o rozwód. Był 5 kwietnia. Oczywiście pogodziliśmy się w ciągu jednego lub dwóch dni i wszystko było z nami w porządku. ALE mąż nie powiedział ani słowa o swoim działaniu. Wczoraj otrzymałem pismo, że muszę stawić się w sądzie 6 września. Zaczęłam pytać męża, co to wszystko znaczy? A on odpowiedział, że zrobił to dawno temu i nawet wtedy poprosił prawnika o radę, a on, jak się okazało, przygotował dokumenty. A skoro już wszystko u nas w porządku, to dopiero we wrześniu pójdziemy do sądu.

Oczywiście nie wierzę mojemu mężowi i jest to bardzo bolesne i obrzydliwe. Nie mam zamiaru się z nim dzielić. ALE dziwię się, że teraz nie chce wycofać pozwu rozwodowego, dlaczego musimy czekać do września? Teraz chodzi wokół mnie, patrzy mi w oczy jak psotny kot i powtarza, że ​​mnie kocha. Nie podejmuje jednak żadnych działań w związku z oświadczeniem.

Nie mówię po francusku (uczę się dopiero od 3 miesięcy), nie mam tu nikogo, kto mógłby mi pomóc, nie wiem, co robić. W lipcu kończy mi się ważność mojej rocznej karty, dostanę „recepisę”, a do Rosji planowałem wyjechać na miesiąc w sierpniu. A kiedy wrócisz, będziesz musiał udać się do sądu. Rozumiem, że później nie przedłużą mi karty i będę musiał wyjechać do Rosji, bo... Nie znam języka, nie mam pracy i nie umiem prowadzić samochodu. Chociaż szczerze mówiąc, w ogóle nie chcę wracać do Rosji i nie wiem, czy są możliwe opcje!

Powiedz mi, co mam robić w sądzie i przed rozprawą? Po prostu nie spodziewałam się takiej sztuczki ze strony męża i czuję, że się rozpadam, jestem całkowicie zdezorientowana wszystkim, co się dzieje. Jakie jeszcze „niespodzianki” mi sprawi?

Pozdrawiam, Lucy.

Wyślij listy do redakcji - [e-mail chroniony]

Jacqueline (Francja):Odpowiedź na list „”.

Droga Lucy!

Pewnego razu zacząłem pisać do Olgi i odpowiadać na pytania dotyczące Francji, opierając się na moich osobistych doświadczeniach w pomaganiu nie-Europejczykom, w tym Rosjanom, w prawdziwym życiu. Znam więc podobny przypadek: mąż Francuz złożył pozew o rozwód, oczywiście nie mówiąc nic żonie. Podobnie otrzymała pismo zobowiązujące ją do stawienia się przed sądem we wrześniu. Mąż odwiedził prawnika w styczniu, podczas gdy on wszystko sformalizował - list przyszedł do niej w maju, a ponieważ we francuskim sądzie latem są tzw. „wakacje” (vacances judiciaires), czyli przerwa w sesjach do jesieni nakazano im także stawić się przed trybunałem (Tribunal de grande instancji, w skrócie TGI) we wrześniu. Dla sędziego wszystko potoczyło się po prostu: żona odpowiedziała na jego pytanie, że kocha męża i nie rozumie motywów jego działania, a mąż oznajmił, że chce uzyskać rozwód (sędzia rozmawia po kolei z małżonkami, a nie razem). Sędzia zapewne zdawał sobie sprawę, że męża nie da się przekonać, ale ponieważ mąż obiecał adopcję nieletniej dziewczynki tej pani i istniały niezaprzeczalne dokumenty potwierdzające jego poważne zamiary, sędzia od razu podjął decyzję o separacji małżonków (separation de corps, akcenty nie są jasne na stronie internetowej) i miesięcznej wypłaty świadczeń pieniężnych niepracującej matce za obojga, a także konieczności zapewnienia im mieszkania.

O ile mi wiadomo, to wezwanie do sędziego jest próbą pojednania małżonków. Ale masz rację, gdy mówisz, że Twój mąż mógłby wycofać swój wniosek, wtedy nie musiałabyś udawać się do sędziego. Radzę ci znaleźć prawnika; O bezpłatną pomoc prawną możesz się dowiedzieć w Urzędzie Burmistrza, u pracowników socjalnych lub w regionalnym biurze CIMADE (wejdź na stronę pod tym adresem http://www.cimade.org/ i kliknij na mapę Francji na stronie aby dowiedzieć się, gdzie dokładnie znajduje się Twoje biuro).

Jeśli chodzi o stanowisko Twojego męża, to albo chce Cię zastraszyć, albo tak naprawdę stara się o rozwód, uspokajając Cię dla pozorów, aby latem w domu nie było ciągłych kłótni.

Choć może to być nieprzyjemne, muszę powiedzieć, że w przypadku, który opisuję, mąż właśnie tak zrobił, skłamał, a rodzina żyła spokojnie przez całe lato - bo obiecał wycofać wniosek jesienią, a sędzia zachowała się , jak mi wtedy powiedziała ta pani, „zdradziecko”.

Bez zgody męża prawnik nie przygotowałby żadnych dokumentów, bo konsultacja to jedno, a prowadzenie sprawy (co ma miejsce w Twoim przypadku) to drugie.

Mam tylko nadzieję, że w ostatnich latach zaszły pewne zmiany w dziedzinie prawodawstwa: ta historia wydarzyła się około 7 lat temu. Może Maja, nasza aska w dziedzinie prawoznawstwa, doradzi Ci coś innego.

Tymczasem uważam, że trzeba działać – szukać prawnika.

Życzę Wam, jeśli to możliwe, spokoju i cierpliwości!

Z poważaniem,

Jacqueline

Wyślij listy do redakcji - [e-mail chroniony]

Maya (Francja, Paryż): Odpowiedź na list „”.

Witaj, Lucy,

Zachowanie Twojego męża wydaje mi się bardzo dziwne. Przecież jeśli nie chce rozwodu, najłatwiej jest wycofać pozew rozwodowy. Może oczywiście uwielbia efekty teatralne i w gabinecie sędziowskim (pierwsza rozprawa - pojednanie stron) chce Ci wyrazić swoją miłość i wdzięczność, ale szczerze mówiąc, nie za bardzo w to wierzę.

W końcu, aby złożyć pozew o rozwód, musisz ZAPŁACIĆ za usługi prawnika, żaden prawnik nie złoży pozwu za darmo, to znaczy, że twój mąż już zapłacił prawnikowi zaliczkę pod każdym względem, chyba że prawnik jest jego pierwszym przyjacielem, a pozew o rozwód pisze wyłącznie z miłości do sztuki.

Spośród wszystkich istniejących podstaw do rozwodu Twój mąż miał do wyboru dwie: pierwszą - rozwód oparty na uznaniu faktu rozkładu pożycia lub rozwód z powodu winy jednego z małżonków.

Rozwód za obopólną zgodą nie ma tu zastosowania, gdyż w tym przypadku procedura jest nieco inna - wspólny pozew składają do sądu oboje małżonkowie; żadnemu z małżonków samotnie nie przysługuje prawo domagania się rozwodu za obopólną zgodą.

Musisz przeprowadzić poważną rozmowę z mężem, być może za pośrednictwem kogoś, kogo znasz, kto mówi w tym języku, aby nie było żadnych przeoczeń i nieporozumień. Szczerze mówiąc, nigdy nie spotkałem nikogo, kto bawiłby się takimi rzeczami, nawet w tajemnicy przed drugim małżonkiem. Jeśli Twój mąż bawi się w ten sposób, możliwe, że całe Wasze wspólne życie będzie składać się z tego rodzaju zabaw.

Jeśli twój mąż rzeczywiście złożył pozew, otrzymałaś wezwanie do sądu w celu przeprowadzenia procedury pojednania, po czym sędzia podejmuje decyzję: albo o pojednaniu, albo o niemożności pojednania. Jeżeli zostanie wydane postanowienie, że pojednanie jest niemożliwe, małżonek, który złożył pozew o rozwód, ma trzy miesiące na złożenie pozwu o rozwód bezpośrednio co do istoty sprawy. Druga strona również będzie musiała zatrudnić prawnika.

Jeśli dobrze rozumiem, nie chcesz się rozwodzić i nie chcesz wyjeżdżać z Francji, w takim razie spróbuj przekonać męża o konieczności wycofania pozwu, aby nie żyć pod Mieczem Damoklesa w ogóle.

Jeśli możesz, informuj nas na bieżąco i życzę powodzenia.
Majowie

Niestety, nie każdy związek kochanków prowadzi do małżeństwa i nie każde małżeństwo okazuje się szczęśliwe. Zdarza się, że rodzina się rozpada, a kobieta zostaje sama z dziećmi. Ból psychiczny często uniemożliwia jej założenie nowej rodziny, a otaczający ją mężczyźni nie zawsze są gotowi wziąć na siebie odpowiedzialność za drugą połowę i dzieci.

Czy zatem powinniśmy rozpaczać i się poddać? W żadnym wypadku! Jeśli nie spotkałaś jeszcze mężczyzny odpowiedniego do małżeństwa, powinieneś rozszerzyć swoje poszukiwania. Jednym ze sprawdzonych sposobów na zwiększenie szans na udane małżeństwo jest umieszczenie na liście potencjalnych zalotników panów z zagranicy, np. Niemców. W ten sposób wiele kobiet, zupełnie nieoczekiwanie dla siebie, znalazło genialne możliwości i stworzyło nowe, wspaniałe rodziny. Przecież nie wszyscy wiedzą, że niemieccy mężczyźni mają rzadkie cechy idealnego męża: są rzetelni, zrównoważeni i rozsądnie podchodzą do każdej podejmowanej decyzji. Z takim mężczyzną każda kobieta poczuje się jak za kamienną ścianą. Ponadto są gorącymi zwolennikami wartości rodzinnych, więc nie ma potrzeby zmuszać Niemca do urzędu stanu cywilnego.

Dlatego w tym artykule postanowiliśmy porozmawiać o tym, jak kobieta samotnie wychowująca dziecko i chcąca wyjść za mąż za cudzoziemca może spełnić swoje marzenie.

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to zdecydować o sposobie poznania: za pośrednictwem stron internetowych, sieci społecznościowych lub wycieczek zagranicznych. Oczywiście w miłości, podobnie jak na wojnie, wszystkie środki są sprawiedliwe. Aby jednak nie marnować energii i czasu, warto skupić się na najskuteczniejszej metodzie, dzięki której z pewnością można poślubić obcokrajowca. Naszym zdaniem tak właśnie wygląda komunikacja na portalach randkowych z obcokrajowcami. Dziś jest ich bardzo dużo. Poza tym na Zachodzie, według statystyk, prawie co trzecia para poznała się przez Internet.

Drugim i nie mniej ważnym krokiem jest podjęcie decyzji, jakiego mężczyzny szukasz. Wiele dziewcząt wychowujących samotnie dziecko wierzy, że przyszły mąż cudzoziemiec musi być bogaty. Przestrzegamy, że bogaci ludzie nie są najlepszym rozwiązaniem na małżeństwo, chyba że sama należysz do tej samej grupy społecznej, a poza tym jesteś samotną matką. W takim połączeniu wasze relacje będą bardzo niedemokratyczne i dysharmonijne: mimowolnie poczujecie się jak darmozjad, który wyświadczył wielką przysługę i który teraz nie ma żadnych praw, ale ma obszerną listę obowiązków. Poza tym tacy mężczyźni najczęściej znikają w pracy na całe dnie i nie interesuje ich nic innego jak tylko interesy. Dlatego nie można nawet liczyć na ich ciepło, czułość i uwagę - ale właśnie tego potrzebuje dziecko, które dorastało już dość długo bez odpowiedniej uwagi ojcowskiej.

Zatem sytuacja finansowa wybrańca nie jest bynajmniej głównym kryterium, według którego należy oceniać zagranicznego dżentelmena. Dużo ważniejsze są cechy osobiste człowieka i jego stosunek do ludzi, do domu, do bliskich. Wybierz osobę, z którą czujesz się komfortowo i która może stać się prawdziwym ojcem Twojego dziecka. Jednocześnie rozważ mężczyzn z klasy średniej: wśród nich jest większość tych, którzy z jednej strony są wzorowymi ludźmi rodzinnymi, a z drugiej każdy przedstawiciel tej klasy jest w stanie właściwie utrzymać swoją rodzinę niezależnie od tego, ile jest w nim dzieci.

Załóżmy, że zdecydowaliśmy się na wybór mężczyzny i randkowanie korespondencyjne okazało się sukcesem. Teraz czas pomyśleć o osobistym spotkaniu. Lepiej nie odkładać znajomości w prawdziwym życiu na później, bo przedłużanie związku nie prowadzi do niczego dobrego. Pierwsze spotkanie lepiej odbyć na neutralnym terenie, a może nawet w innym mieście. Nie należy kwaterować obcokrajowca w domu ani wynajmować jednego pokoju hotelowego dla dwojga. Powinieneś czuć się spokojny i wygodny. A nowa osoba w tej samej przestrzeni może sprawić, że poczujesz się niezręcznie. Poza tym wśród Europejczyków takie zbliżenie po prostu nie jest od razu akceptowane, a jeśli mężczyzna będzie traktował Cię z szacunkiem, to nawet nie zaproponuje Ci takiej opcji. I pod żadnym pozorem nie należy zabierać dziecka w tym dniu. Spróbuj zostawić go z rodziną lub nianią. Nie oznacza to, że masz ukrywać przed wybrańcem fakt, że masz dzieci, ale po raz pierwszy wystarczy krótka wzmianka o tym, że jesteś młodą mamą. W miarę rozwoju Waszego związku, gdy mężczyzna będzie chciał dowiedzieć się o Was więcej, oczywiście zacznie zadawać Wam pytania o wszystko, co dla Was ważne, także o Waszych bliskich.

Na koniec chciałbym powiedzieć, że najważniejszą rzeczą, o której nie należy zapominać, są uczucia. Posłuchaj siebie: jak dobrze się czujesz z tym obcokrajowcem, co do niego czujesz i jak cię traktuje. Jeśli się kochacie, doceniacie i szanujecie, to wasze zagraniczne małżeństwo będzie szczęśliwe nie tylko dla Was, ale także dla Waszego dziecka.