Ten stan nazywa się syndromem pustego gniazda. Kiedy dziecko opuszcza dom – wychodzi za mąż, wynajmuje mieszkanie, znajduje pracę w innym mieście – rodzice często czują się zagubieni i samotni. Wiele osób nie rozumie, jak dalej żyć. Przyzwyczaili się do wszystkiego, co kręci się wokół ich ukochanego dziecka: jego zajęć, zainteresowań, chorób, sukcesów i porażek... A potem – bum, i wszystko zmienia się diametralnie. Spadkobierca nie potrzebuje już opieki. Co więcej, stara się wszelkimi możliwymi sposobami się go pozbyć. Dla rodziców jest to prawdziwy szok.
Opuszczeni rodzice
Jest to szczególnie trudne dla rodzin, w których wszystko zależało wyłącznie od dziecka: rodzice mieli poważne nieporozumienia, ale dla dobra dziecka postanowili pozostać razem. A teraz na światło dzienne wyszły poprzednie problemy. I dołączyli do nich nowi. W końcu to spadkobierca cementował rodzinę. A teraz wszystko rozpadło się jak domek z kart. Etap rozłąki z dzieckiem nie jest łatwym testem dla samotnych matek. Wielu z nich całe życie poświęciło dzieciom. Oszczędzali na sobie, byle dziecko nie było gorsze od innych – miało drogie gadżety, modnie się ubierało, studiowało na prestiżowej uczelni. A kiedy dziecko opuszcza dom matki, takie kobiety czują się opuszczone i niepotrzebne. Jednak nawet szczęśliwe małżeństwa czują się samotne i opuszczone. Przecież pomimo wzajemnej miłości i wspólnych zainteresowań, najważniejszej rzeczy - ukochanego dziecka - nie ma w pobliżu.
Do tych mentalnych wstrząsów dodawane są jeszcze inne. Większość „opuszczonych” rodziców ma 40 i 50 lat, kiedy następuje notoryczny kryzys wieku średniego. Wielu dręczy myśl, że życie mogło potoczyć się lepiej, że osoba obok nich jest niewłaściwa, że zanim będzie za późno, trzeba spróbować wszystko zmienić. Do tego dochodzi strach przed zbliżaniem się do starości, strach przed pozostawieniem bez opieki i uwagi ze strony dziecka, a także pojawia się stan wiecznej niepokoju o jego życie i zdrowie: „Kto teraz późnym wieczorem spotka się z córką? ?”, „Syn prawdopodobnie żywi się suchą karmą. I ma zapalenie żołądka!” Wszystko to potęguje dekadencki nastrój.
Nie przeszkadzaj!
W tej sytuacji niektórzy rodzice z rozpaczy po prostu trzymają się spadkobiercy: stoją na straży u drzwi biura, przychodzą z wizytą bez zaproszenia („A upiekłem ci ciasta!”) i dzwonią sto razy dziennie . Jednym słowem przypominają o sobie pod każdym względem. Psychologowie uważają jednak, że taka obsesja nie doprowadzi do niczego dobrego. Im bardziej matki i ojcowie próbują „wyrosnąć” na swoich synów lub córki, tym silniejsze będzie odrzucenie ze strony dzieci. Dlatego bez względu na to, jak trudne jest to, musisz pozwolić dziecku wejść w dorosłość. W końcu opuszczenie domu rodziców jest normalną częścią dorastania. Nie traktuj tego jako tragedii. Wkrótce spadkobierca będzie miał własne dzieci i wtedy prawdopodobnie „rzuci” je „starym ludziom” (a oni kochają wnuki jeszcze bardziej niż dzieci). Rozpocznie się nowy cykl życia, który też zapowiada się interesująco! Zamiast więc niszczyć się negatywnymi doświadczeniami, spróbuj pożytecznie spędzić zasłużony czas na odpoczynek. Abyś miał dość sił dla następnego pokolenia swojej rodziny.
Czas dla siebie
Kiedy masz przerwę, znajdź chwilę dla siebie.
Zadbaj o swoje zdrowie. Zbadaj się, łatając wrażliwe obszary.
Wprowadź do życia świeże powietrze. Zmień pracę, otwórz własny biznes, wymyśl hobby (język obcy, taniec, fitness, malowanie, autostop - cokolwiek). To nie tylko odwróci Twoją uwagę od smutnych myśli, ale także popchnie Cię do dalszego rozwoju.
Rozwijaj wspólne zainteresowania ze swoim mężem. Jeśli ich nie ma, wymyśl je. W razie potrzeby zawsze możesz znaleźć punkty przecięcia.
Zdobądź zwierzaka. To przynajmniej częściowo zaspokoi potrzebę opieki nad kimś.
Dzieci prędzej czy później odlecą z gniazda rodziców – takie jest prawo natury. Dążą do samodzielnego poznawania otaczającego ich świata, chcą samodzielnie dokonywać wybojów i wykazywać inicjatywę. Kiedy dziecko dorasta, rodzice muszą stopniowo pozwalać mu na swobodne pływanie. Przedszkole, szkoła, kolonie, uczelnia... Wszystko to jest przygotowaniem na to, że pewnego dnia dziecko będzie chciało żyć oddzielnie od mamy i taty.
Rzadko zdarza się rodzic, który nie chce opóźniać tego momentu, bo dość trudno jest wypuścić spod swoich skrzydeł osobę, która niedawno bardzo potrzebowała pomocy i opieki. I nie ma znaczenia, ile lat ma Twoje dziecko: 5 czy 15. Jak wiadomo, troska rodziców o dziecko objawia się niezależnie od jego stopnia dojrzałości.
Dowiedzieliśmy się, co powstrzymuje matki i ojców od rozstania się z synami i córkami z lekkim sercem:
Lęk
Potrzeba kontroli
Własne negatywne doświadczenia
Strach
Cechy dziecka (na przykład nie potrafi zadbać o własne bezpieczeństwo)
Smutek
Unikanie samotności
Uczucie wewnętrznej pustki lub bólu psychicznego
Jak posłać dziecko do przedszkola
Oddajesz syna lub córkę w niezawodne ręce wychowawców; wydaje się, że nie ma powodu do niepokoju. Ale faktem jest, że kiedy dziecko ma zaledwie 2,5-3 lata, nadal postrzegasz go jako część siebie.
Matce, która była dla dziecka całym światem, trudno wyobrazić sobie, że ktoś mógłby ją równie dobrze zastąpić: na przykład w odpowiednim czasie reagować na sygnały dziecka, chronić je i chronić.
Nawiązany kontakt z nauczycielem pomoże złagodzić stany lękowe. Opowiedz mu o cechach swojego syna lub córki, przekaż wszystkie niezbędne instrukcje, zostaw numer telefonu do kontaktu. Nie martw się, nauczyciel jest prawnie odpowiedzialny za życie i zdrowie powierzonego mu ucznia.
Jak wysłać dziecko do szkoły
To mniej więcej to samo, co wysłanie dziecka do przedszkola, a nawet nieco prostsze. Bo przyszły uczeń ma już pewne umiejętności samodzielności: samodzielnie się ubiera i rozbiera, wiąże sznurowadła, idzie do toalety (Twoim zadaniem jest nauczyć go tych umiejętności, zanim pójdzie do szkoły).
Nauczyciel zajmuje się głównie nauczaniem dziecka, a nie zaspokajaniem jego codziennych potrzeb. Naucz się ufać swojemu dziecku, zachęć go do wykazania się niezależnością, to pomoże zmniejszyć Twój niepokój.
Jak pozwolić dziecku pojechać na wycieczkę
Dzieci w wieku szkolnym często wyjeżdżają na wycieczki z klasą lub z rówieśnikami z sekcji sportowej, koła czy klubu. A czasami podróżują z bliskimi, na przykład jadąc z dziadkami nad morze.
Są matki, które nie mogą porzucić swojego dziecka, ponieważ trudno im zaufać, że inni ludzie będą kontrolować ich potomstwo. Każda negatywna informacja dotycząca zbliżającego się wyjazdu zwiększa strach. Lub brak informacji: na przykład rodzice praktycznie nic nie wiedzą o nauczycielu, który będzie towarzyszył ich dzieciom w podróży.
Przede wszystkim zrozum, że podróże są bardzo ważne dla rozwoju dziecka. Znajduje się w innym klimacie, środowisku, poznaje nowych ludzi, widzi nowe miejsca, zabytki, studiuje obcą kulturę. Wszystko to ogromnie rozwija intelekt i wzbogaca światopogląd.
Jeśli to możliwe, pamiętaj, aby zabrać dziecko na małą (lub dużą) wycieczkę. Pod warunkiem, że nie będzie przeciwny takiej przygodzie.
Rada dla nadmiernie czujnych rodziców: lepiej monitoruj towarzyszące im osoby dorosłe niż dziecko. Osoba towarzysząca Ci w podróży jest prawnie odpowiedzialna za życie i zdrowie Twojego syna lub córki. Przynajmniej z tego powodu będzie monitorował bezpieczeństwo młodych podróżnych.
Wielu rodziców obawia się, że nastolatki mogą w podróży potajemnie pić, palić lub brać narkotyki. Zakaz niezdrowego stylu życia jest bezużyteczny, ponieważ nastolatki nieustannie testują granice tego, co dozwolone. Zadaniem rodziców jest pokazanie, gdzie leżą te granice i wyjaśnienie konsekwencji ich naruszenia.
Jak pozwolić dziecku wychodzić z przyjaciółmi
Problemy pojawiają się, gdy rodzice nie lubią przyjaciół i znajomych swojego syna lub córki. Jeden pochodzi z dysfunkcyjnej rodziny, drugi uprawia bardzo niebezpieczny sport, a przemówienie trzeciego jest pełne wulgarnych wyrażeń.
Niektórzy rodzice zawzięcie walczą o bezpieczeństwo swojego nastolatka (a właściwie bardziej o jego komfort psychiczny) i podejmują drastyczne kroki. Zamykają nastolatka w domu, instalują w mieszkaniu podsłuchy i kamery, blokują dostęp do portali społecznościowych.
Ważne jest, aby zrozumieć, że naciski i zakazy są nieskuteczne; najprawdopodobniej spotkają się z oporem nastolatka. Co robić? Porozmawiaj z dzieckiem, dyskretnie udzielaj rad, podawaj przykłady własnych doświadczeń. Ale nie upieraj się, że twoja opinia jest jedyną słuszną; pozwól dziecku podjąć własną decyzję. Nastolatki mają tendencję do popełniania błędów, dlatego rozczarowania ludźmi (przyjaciółmi, kochankami, idolami i mentorami) są nieuniknione. Ale w przyszłości pomoże to Twojemu potomstwu lepiej zrozumieć otaczających go ludzi.
Jak pozwolić dorosłemu dziecku wejść w samodzielne życie
Dopuszczenie dziecka do dorosłości może być bardzo trudne dla tych rodziców, dla których syn lub córka jest jedynym powodem istnienia. Nie mają osobistych zainteresowań ani aspiracji; wszystko kręci się wokół dziecka. Ten wzorzec zachowań jest typowy dla rodzin niepełnych. W tym przypadku dochodzi do pomieszania ról, gdy nastoletni chłopiec dla samotnej matki jest nie tylko synem, ale także przyjacielem: doradcą, powiernikiem, pomocnikiem w codziennych sprawach.
Dla takich rodziców może być nieopłacalne porzucenie dziecka, ponieważ daje ono im poczucie znaczenia, miłości, uwagi, troski.
Jednocześnie rodzice nie myślą, że trzymając syna lub córkę blisko siebie, rujnują im życie. Czasowe oddzielenie się od rodziców jest ważnym etapem dojrzewania psychicznego człowieka. W tym przypadku dorastające dziecko przejmuje odpowiedzialność za swój stan psychiczny i emocjonalny, za swoje zdrowie, odżywianie, styl życia i bezpieczeństwo materialne. Zakłada rodzinę i ma własne dzieci.
Przykładów jest wiele, gdy dorosłe dzieci, które nie przeszły separacji (procesu separacji), z czasem przyzwyczajają się do matczynej opieki i komfortu i dlatego wolą mieszkać z matką, niż zakładać własną rodzinę.
Trzymając dorosłe dziecko blisko siebie, rodzice również stają się zależni od jego uwagi. Własne potrzeby i zainteresowania schodzą na dalszy plan. Najważniejsze jest dziecko. Takie życie trudno nazwać szczęśliwym.
Jeśli zdajesz sobie sprawę, że trzymasz przy sobie dorosłe dziecko, zwróć szczególną uwagę na ten temat, jest on ważny. Zrozum przyczyny swojego zachowania z pomocą psychologa lub psychoterapeuty. Uzyskaj pomoc i wsparcie, aby poradzić sobie z samotnością, uczuciem pustego gniazda, bólem serca, smutkiem i urazą. Uwierz mi, to możliwe.
Tak naprawdę, gdy dzieci odchodzą do samodzielnego życia, rodzice rozpoczynają wspaniały etap – mają czas, który mogą poświęcić sobie. Jeśli jesteście małżeństwem, zacznijcie ulepszać swój związek: wybierzcie się na wspólną wycieczkę, zapiszcie się na tańce dla par, nabierzcie nawyku organizowania romantycznych kolacji w każdy piątek, a w niedziele oglądania filmów w domu.
Jeśli jesteś samotny, znajdź coś dla swojej duszy. Wyprze nieprzyjemne myśli, które nieuchronnie pojawią się, gdy Twoje dziecko zacznie mieszkać osobno. Przypomnij sobie, co Cię pasjonowało, zanim opieka nad dzieckiem stała się najważniejsza. Malowanie, kursy języków obcych, kąpiel w basenie – może czas na nowo zająć się tym, co przez lata odkładane było na później.
Żyj pełnią życia i nie zabraniaj dziecku robić tego samego.
Zaakceptowanie dziecka, wpuszczenie go do swojego życia zaraz po urodzeniu i przywiązanie, pozwolenie mu odejść, gdy chce żyć według własnego uznania, to prawdopodobnie najtrudniejszy sprawdzian dla rodziców.
Sens życia odchodzi
Jeśli odejdzie, jak będą się czuć rodzice w jego obecności? Tylko pustka. Nie będzie nikogo, kogo można wychowywać i poprawiać, nie będzie nikogo, kto udowodniłby, że jest to potrzebne, nie będzie nikogo, o kogo można by się troszczyć i na kogo można by się złościć. Dlatego stosuje się wszelkie środki - choroby, skargi, wyrzuty. Byle tylko pozostać najważniejszą osobą w życiu swojego dziecka. Jeśli tylko ten, który cię karmi, będzie zawsze przy tobie.
Kiedy dziecko odgrywa jakąś rolę w rodzinie – na przykład wsparcie, mediator, rozjemca. I jak go puścić? Kto zatem będzie pocieszał, wspierał, gasił konflikty rodzinne i dźwigał świat na swoich ramionach?
Kiedy dziecko jest ucieleśnieniem oczekiwań rodziców, od którego oczekuje się osiągnięcia tego, czego mama i tata nie mogli lub nie byli w stanie zrobić, że stanie się ich kontynuacją, spełni nadzieje i zrealizuje ambitne marzenia.
Ważne jest, aby zrozumieć, że Twoje dziecko jest oczywiście bardzo podobne do Ciebie i pod pewnymi względami jest Twoją kontynuacją. Ale on jest inny. Z własnymi cechami, aspiracjami, pragnieniami. Ma swoje zadania życiowe. I musimy nauczyć się dostrzegać te różnice każdego dnia. Ale nie eliminuj ich, ale podkreślaj je i szanuj. Te różnice pozwalają nam pozostać sobą: być tym, kim naprawdę jesteśmy, a nie tym, kim ktoś inny myśli, że powinniśmy być.
Porzucenie dziecka jest bardzo przerażające, ale jest to absolutnie konieczne. Aby miał szansę żyć własnym życiem – niezależnym, odrębnym, swoim. A jeśli nadal będziesz go kontrolować, rozwiązywać za niego problemy, chronić go przed nieszczęściami, mówić mu, co jest dobre, a co złe, nigdy nie stanie się dorosły. Nie będzie w stanie poradzić sobie z trudnościami. Będzie czuł się słaby, niezdolny, nieudolny. Nie będzie wiedział, co to znaczy być twórcą własnego życia. I – co najsmutniejsze – nie będzie mógł tego nauczyć swoich dzieci.
Pozwól dziecku odejść. Jak?
Aby człowiek stał się niezależny i dorosły, musi nauczyć się podejmować własne decyzje, wdrażać je, załatwiać sprawy, próbować ponownie i brać odpowiedzialność za swoje czyny. Pozwól dorosłemu dziecku popełniać błędy i ponosić konsekwencje swoich czynów. Niech prześpi egzamin, bo inaczej straci całą pensję w pierwszym tygodniu. Pozwól mu biegać po powtórki, „nacieszyć się” uczuciem głodu i nauczyć się planować swój budżet. A jeśli nigdy się nie nauczy, to jego wybór i jego sposób życia.
Często rodzice, świadomie lub nie, pielęgnują w swoich dzieciach poczucie winy, nieustannie przypominając im, ile są im winni za wszystko, co dla nich zrobili. Ale faktem jest, że nasze dzieci nie są nam nic winne. Nie muszą spełniać naszych oczekiwań ani rozjaśniać naszej samotności. Rzeka życia płynie z przeszłości do przyszłości, w jednym kierunku, a nie wstecz. Wszystko, co dajemy naszym dzieciom – życie, opiekę, bogactwo materialne – przekazują one swojemu potomstwu. Nie pożyczają od nas niczego i w związku z tym nie są zobowiązani do spłaty tego długu. Oni (podobnie jak my) otrzymali swoje życie w darze. To jest prezent. A to czyni z nich ludzi, którzy potrafią też po prostu dawać.
Zamiast próbować budować życie kogoś innego, musisz zadbać o swoje. Pamiętaj, że masz swoje zainteresowania, hobby, potrzeby, marzenia. Poszukaj tego, co Cię w sobie wspiera i inspiruje. Pokaż na własnym przykładzie, jak ciekawe i kolorowe może być życie. W końcu możemy dać naszym dzieciom tylko to, co sami mamy. Nie możemy żyć za nich. To jest ich życie. A my mamy swoje.
Jak zrozumieć, że dziecko jest gotowe na samodzielne pójście do szkoły, do klubu i że obecność niani w jego życiu można ograniczyć? Temat był poruszany na konferencji „Dziecko od 7 do 10 lat” na stronie www.7ya.ru.
Temat: Po raz dwudziesty o niepodległości.
Na razie najstarszą zabieramy sami – do szkoły, do klubów, nie chodzi na spacery, nie chodzi do sklepu. Ale ona ma już 8 lat, jeśli w ogóle, mimo że jest w pierwszej klasie. Nasza okolica jest taka... praktycznie bez dróg (tylko dojazdy do domów), 4 minuty do szkoły, 2 minuty do domu sztuki (a właściwie w sąsiednim domu) na piechotę. Minusem jest to, że w domu trzeba jeździć windą w górę i w dół. Mój mąż jest już na pewno psychicznie gotowy, aby pozwolić naszej dziewczynie chodzić samej, do klubów... i do szkoły (wygląda na to, że musi jeszcze skończyć szkołę, 1 klasę). Z jednej strony nadal będę jej towarzyszyć… przez rok, dwa. Z drugiej strony, nie wiem. Spacer tam zajmuje naprawdę 2-4 minuty, nie ma dróg ani bram. Ogólnie rzecz biorąc, dziecku jest to obojętne. Winda wozi ją normalnie pod względem wagi - jeśli chce, może jechać sama. W domu jest stróż, tj. W zasadzie nie ma tam osób bezdomnych, nastolatków i innych osób nietrzeźwych. Dziecko nie boi się ludzi, psów i wind.
Pytanie brzmi - czy mam paranoję (właściwie miejscami jestem niespokojna, wiem, dlatego próbuję zasięgnąć porady) i pozwolić jej chodzić samej do szkoły itp., czy też lepiej ją trzymać na rękach rękę?.. Czasem naprawdę mam ochotę wysłać ją zamiast tego po chleb, żeby poszła sama... Sklep jest 1 minutę od wejścia, mały, sprzedawczynie praktycznie już się znają.
UNIKALNY
Odpuszczamy! Wyjście do sklepu w sobotni poranek to już tradycja. Jeśli chodzi o chleb, mleko, wszystko jest również w odległości spaceru. Jest z tego bardzo dumna i nie może się doczekać, aby zabrać ze sobą maleństwo. Cóż, niania z reguły odbiera Cię ze szkoły, ale jeśli zaistnieje siła wyższa, może przyjechać sama. A w czerwcu po raz pierwszy idę sama na treningi gimnastyczne, no w pewnym sensie bez rodziców przez dwa tygodnie, ale to już chyba inny temat...
ProLina
W tym roku, zaledwie kilka tygodni temu, nasza sama zaczęła chodzić do klubu. Do następnego domu, ale nie w zasięgu wzroku.
Od roku chodzi do sklepu na podwórku. Może wyjść na spacer po placu zabaw, jeśli jestem w domu.
8,8, klasa druga.
OK
Czasami są bezbronni wobec tak dziwnych rzeczy...
Mam 7 lat, chodzę do pierwszej klasy, zacząłem ją wypuszczać na samotne spacery po podwórku (szkoła daleko, o tym jeszcze nie ma mowy), z komórką, na pół godziny, godzinę. Generalnie uwielbia ten biznes i pragnie niezależności. Ale pewnego dnia dała do zrozumienia, że dorośli pytają ją, dlaczego jest sama itp.
Kilka dni temu poprosiła, żeby poszła na spacer, ale było już późno, około 20:00 (światło). Uzgodniliśmy, że możemy zostać przy wejściu przez 15 minut. Jakieś pięć minut po jej wyjściu postanowiłem sprawdzić, jak sobie radzi. Wychodzę z wejścia i widzę, że „atakuje” ją imponujących rozmiarów ciotka z tematem: „Dziewczyno, dlaczego jesteś sama?!”, a moja siedzi skulona.
Najstarszy chodził sam do szkoły od 9. roku życia do 3. klasy. Po fakcie opowiadała, że kilka razy prawie została potrącona przez samochód na podjazdach.
Żaba
Cóż, dorośli rozumieją, dlaczego dręczą. Łapię się na tym, że wieczorem na pewno zapytałabym samotne dziecko, czy wszystko w porządku, czy potrzebuje pomocy itp. Jednak w naszym kraju „normalnie” takie małe dzieci nie chodzą same…
UNIKALNY
Zjeżdżam windą na dół, a ona sama jedzie do szkoły (właściwie spotyka się z koleżanką i babcią) i wraca tą samą drogą. Dziecko ma 9,5 lat.
LizAnka
Jeśli czytasz ekspertów ds. bezpieczeństwa, radzą oni spotykać się z uczniami szkół średnich w ciemności. Opierają się - użyj podstępu, jakoś podążaj za nim za rogiem. Ale nigdy nie pozwól, aby ta sprawa toczyła się własnym biegiem.
Gucka
Szczerze mówiąc, nie odpuściłabym. Zaczęli mnie puszczać samego w czwartej klasie. Do szkoły - 5 przystanków. metro + spacer około 10 minut, wydaje się, że nie trzeba było nigdzie przechodzić przez ulicę. To wszystko w czasach socjalizmu, kiedy wszystko było w porządku. Wiele razy nękali mnie dorośli mężczyźni. Za każdym razem miałem po prostu szczęście i nic się nie stało - udało mi się uciec. A kiedy już udało mi się wpaść pod autobus (po drodze wzięli i zbudowali drogę, wcześniej jej nie było).
Khukhrik zaczął być zwalniany z piątej klasy, miał już 11 lat. Już wtedy biegł szybko, więc miałam nadzieję, że gdyby coś się stało, wyrwie się i ucieknie. I tak niedawno na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym (gdzie uczęszcza na kursy) zniknęła dziewczyna, bardzo zbliżona do jego wieku. ładny. Wszędzie wisiały reklamy, ale nigdy ich nie znaleziono.
Może to zabawne, ale wciąż spotykam go z kursów na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym, w wieku 17 lat. Chociaż, bardziej prawdopodobne, ponieważ jego wygląd jest „narodowy”, a tutaj nie jest z tym bezpiecznie, a czas jest później, 22- 00 . Ale w Londynie szedł sam i nic się nie stało.
khuhra-muhra
Nastolatek jest bardzo bezbronny wobec policji. A policja nie będzie kontaktować się z dorosłą ciotką z powodu drobiazgów; wiedzą, jaki skandal mogą wywołać takie ciotki.
Masza__usa
I chyba nie jestem matką. Jestem żmiją! Mój chodzi samotnie po podwórku odkąd skończył 5 lat. Cóż, jako jeden. Z przyjaciółmi, a na podwórku jest ich pełno! Patrzę z okna lub z loggii (3 piętro, okna na podwórze). Czasami ich nie widzę, ale zawsze je słyszę... Jak zaczęła się ta „hańba”? Zawsze dużo spacerowaliśmy, przy każdej pogodzie. Znają go zarówno dzieci, jak i dorośli. W pewnym momencie naprawdę pilnie potrzebowałam wrócić do domu, więc zostawiłam syna na 10 minut pod opieką 12-letniego brata koleżanki. Potem na zmianę opiekowałyśmy się matkami naszych znajomych, jedna na ulicy, dwie w domu, zajęte czymś lub odpoczywające. (W naszym domu jest trzech przyjaciół w tym samym wieku.) A w wieku 5 lat chłopcy zaczęli się tak dużo bawić, że nie mogę przy tym być: muszą się wspinać (w kałuży, w błocie, na kamieniu, na płocie, w garażu itp.), skakać, rzucać, biegać, krótko mówiąc, chłopcy. I zaczyna się: „Nie uciekaj! Nie pełzaj! Wszystko kończy się wzajemną histerią. I pozwoliłam mu iść samemu. Określa się miejsce bardzo oddalone od wejścia, działania dopuszczalne i niedopuszczalne. I chodzi. Teraz ma 6 i pół roku. Z niektórymi się przyjaźni, z innymi nie, brudzi się, czasami coś przynosi, ostatnio była tam „kałuża” wody do oglądania pod mikroskopem. Znam wszystkie dzieci na podwórku, prawie wszystkie nas odwiedziły
TatGur
No cóż, z 5 jedynką – dla mnie to coś z kategorii science fiction… lub thrillera.
UNIKALNY
Musisz także przyjrzeć się swojej dziewczynie. ONA jest gotowa, chce. Przynajmniej spróbuj wysłać po chleb.
Puściłem mojego w połowie pierwszej klasy. w M. Rano zaczął przychodzić do szkoły ze wszystkimi później i sobą. Ale bardziej boję się nastoletnich chłopców. Ale wcześniej chodził ze mną, zostawiałam go na placu zabaw lub na podwórku, mówiąc: przyjdę za 30 minut. (tj. przyniesiony i odebrany). Moje z 2 klasy. chodzi z kluczami, jeśli nikogo nie ma w domu.
iv_vita
Chyba też mam paranoję... ale moja jest w czwartej klasie, podwozimy ją i odbieramy ze szkoły, a także wszystkich na zajęcia (chociaż nasze zajęcia nie są w żadnym wypadku w odległości spaceru, ale szkoła jest tuż obok) do naszych okien). A wypuścić ją samą mam zamiar dopiero w następnym roku szkolnym. Dzięki temu wszyscy są spokojniejsi. W naszej klasie około 50% dzieci chodzi pod opieką dorosłych, a 50% samodzielnie. W pierwszej lub drugiej klasie nie wolno było w ogóle opuszczać szkoły, dopóki nie zostały przekazane dorosłym – nauczycielka w szatni przekazywała dzieci z rąk do rąk. A wszyscy byli tylko dla...
Słoneczny Zay
„Poddanie się” nie neguje możliwości napisania przez rodziców oświadczenia „proszę wypuścić moje dziecko”.
Nessie
Mój czasami chodzi sam do szkoły, tyle tylko, że zawsze jest ze mną od wejścia, ale nie wpuszczam go do sklepu samego - nie mamy takich w pobliżu, a te, które są po drugiej stronie ulicy . Ale jemu bardziej podoba się ze mną, twierdzi, że bycie samemu jest nudne. Cóż, nie mam nic przeciwko, chodźmy i powtórzmy nasze lekcje.
I nawet teraz nie pozwolę ci wrócić ze szkoły, bez względu na to, jak bardzo prosi. Po pierwsze wyjdzie po szkole dopiero wtedy, gdy nauczyciel będzie przygotowywał się do powrotu do domu, a po drugie z łatwością przenocuje gdzieś po drodze - 2 dzieci. miejsca po drodze.
Ma-Tari-Kari
Masz szczęście. Wypuściłbym go w takich warunkach. Mój 8-latek od dawna prosił o samodzielne spacery, ale mieszkamy w niebezpiecznej okolicy. Ale do sklepu chodzi od 7 roku życia - nie ma potrzeby przechodzić przez ulicę.
Gucka
W naszej klasie większość rodziców jeździ i planuje prowadzić całą szkołę podstawową. Kiedy patrzę, jak niektóre dzieci samodzielnie chodzą, dokąd chodzą i w jaki sposób, jestem zszokowany. Nieważne, jak bardzo masz nadzieję, że Twój jest godny zaufania i dobrze wykształcony, zawsze znajdzie się lokalny lider, który zna wszystkie najlepsze zaułki i ciekawe miejsca.
Gucka
Mój chodzi. Wstępne, jak u Ciebie - blisko, brak dróg, 1 klasa. Ale plus jej palące pragnienie. Wyskakuje ze spodni, kiedy chce. Od miesiąca nowością jest transport. Staram się też pozwolić na jeden przystanek bez dróg. Wierzę, że jeśli to możliwe, należy doskonalić umiejętności wtedy, gdy ciało o to prosi. Przeczytaj Osorinę.
Olga Owodowa
IMHO problemem nie jest opanowanie transportu ani nawet przechodzenie przez ulicę...
Jak chronić się przed ludźmi, w tym jest problem...
Oaza
Jakoś wierzę, że dobrych ludzi jest więcej niż złych. Z mojego osobistego doświadczenia wynika, że dzieci nie umierają z powodu złej opieki. Inni ludzie mają inne doświadczenia, cóż.
Uważam, że szkody wynikające z ciągłego nadzoru są ogromne i niedoceniane. Dziecko musi rosnąć. I tak jak szkodliwe jest trzymanie roczniaka w kojcu (bo zrobi mu się ból w tył głowy), tak szkodliwe jest trzymanie ucznia na smyczy.
Ale istnieją niebezpieczeństwa, to prawda. I zawsze tak było i będzie. A 100% kontrola usuwa tylko niewielką ich część. IMHO.
Olga Owodowa
Zgadzam się co do 100% kontroli. Jest to jednak przypadek skrajny, tak jak całkowita niezależność w wieku 8 lat jest przypadkiem skrajnym, tylko z drugiej strony. A wszystkie inne opcje leżą pośrodku. Gdzieś jest wolność, gdzieś jest kontrola. W tej sprawie – przemieszczaniu się 8-letniej dziewczynki po Moskwie – jestem za kontrolą.
Oaza
Oczywiście dzieci mogą chodzić samodzielnie. Z obserwacji (niedawnych i nie tylko moich): gdy tylko dziecko zostaje samo, od razu gromadzą się w nim dziwne osobowości. Dopóki idziesz w pobliżu, wszystko jest bezpieczne, tylko samochody.
E_VIKT
Nie rozumiałam, jakie osobowości i kto patrzyły, skoro dziecko szło samo…
UNIKALNY
Jeśli stoisz trochę dalej (moje doświadczenie), dzieci idą, podchodzą nieznajomi, zaczynają rozmowę, dzieci aktywnie wspierają. Widzą, że dzieci nie są same i wychodzą. Myślałam, że to moja paranoja, ale okazało się, że wiele osób wokół mnie miało to doświadczenie; biły znane im dzieci, które były samotne.
E_VIKT
W tym tygodniu mój 9-letni syn mimochodem powiedział, że po szkole poszedł z kolegą do centrum rozrywki, zagrał na automatach i wypił koktajl (za pieniądze, które Wołodia zaoszczędził na śniadaniu).
koś dziecko
Nie pozwolę mojemu najmłodszemu odejść. I nie będę przez kolejne dziesięć lat. Chociaż szkoła jest również cztery minuty drogi, nie ma tam żadnych dróg. Przestraszony. Nie wiem co. Mała dziewczynka – co do cholery. Może gdyby nie było wyjścia. I tak - tylko z przewodnikami.
DraCat
Rodzice nie pozwolili mi iść samej aż do piątej klasy (wtedy rozpoczęła się rewolucja). W czasach Breżniewa. Co więcej, bardzo biedni rodzice wynajmowali do towarzyszenia „babcie”, co było bardzo, bardzo drogie. Czy wiesz dlaczego? Ponieważ moja babcia pracowała w Radzie Miejskiej Moskwy, a statystyki przestępczości w mieście skupiały się na niej. Ile dzieci zginęło, ile zgwałcono, ile zaginęło (największa liczba). Codziennie w Moskwie zabija się dzieci, gwałci się je i kradnie. Codziennie. Starożytni ludzie żyli bezpieczniej niż dzieci w Moskwie. Decyzja oczywiście należy do Ciebie... ale „niezależność” zdecydowanie nie ma z tym nic wspólnego.
„Brak samodzielności” przed 5. klasą wcale nie przeszkodził mi w usamodzielnieniu się na tyle, że w wieku 19 lat wyjechałam do innego kraju. Bez problemu.
Masza__usa
Około lutego zacząłem pozwalać Oli samej chodzić do szkoły. Ona sama zaczęła prosić: najpierw, żeby odprowadzić ją do bramy, potem wyprowadzić ją na podwórko, a potem – samą. Dokładnie ta sama odległość: 2-4 minuty, bez dróg i bram. Rano uczniowie tłumnie przechadzają się po dziedzińcu - a nie opustoszałej uliczce. Nie korzystam jeszcze z windy – schodzę z 4. piętra. Nie widziałam powodu, żeby prowadzić za rękę dziecko, które próbuje to zrobić samodzielnie. Tak, dla mnie też jest łatwiej. Tak, mój ma dopiero 6 lat.
biały gołąb
No cóż, mamy windę, tak... Ze schodami jest tylko gorzej - naszą klatkę schodową oddzielają drzwi od holu windy, z 11 piętra na piechotę, mimo że na 9 piętrze schody wydają się kończyć, i trzeba przejść przez balkon, przejdźmy do jego kontynuacji (coś w rodzaju ewidentnie chwytu przeciwpożarowego) - sama nie lubię tam schodzić. Lepsza byłaby winda.
UNIKALNY
Cóż, jeśli boisz się, jak zjedzie windą na dół, zacznij ją uczyć małego. Możesz np. pójść po chleb będąc w domu - możesz wtedy zadbać o to, żeby nie weszła do windy z nieznajomym, żeby winda się nie zacięła itp. I możesz wysłać ją do szkoły w ten sam sposób, towarzysząc jej w windzie.
biały gołąb
Kiedy winda zjedzie w dół, może po drodze „zebrać” wszystkich, którzy do nas zadzwonili. To jest na górze, nie ma takich bzdur...
UNIKALNY
Mój syn zaczął sam chodzić do szkoły (pieszo i tramwajem) w trzeciej klasie przez przypadek (mąż był w podróży służbowej, a ja miałam duże problemy z plecami i musiałam się położyć). Do szkoły odprowadzała mnie moja siostra (2 lata starsza), sama wracałam ze szkoły do domu. Tak mu się to spodobało, że namówił nas, żebyśmy poszli sami. Wcześniej kierowca odbierał dzieci ze szkoły, ale teraz był na wakacjach. Teraz jeżdżą samodzielnie, metrem i na wszystkie zajęcia, nie tylko do szkoły, ale także do teatru itp. Ale to zależy od dziecka.
A*len*A
Przywożę i odbieram pierwszoklasistę. Przez ulicę trzeba przechodzić dwa razy – ona nigdy nie nauczyła się patrzeć w obie strony. Do końca początku będzie on cofany i wprowadzany dokładnie w ten sam sposób. Nie spaceruje sama, nie idzie do sklepu...
Domowa blondynka
No cóż, jesteś młodszy, masz drogi... wszystko jasne...
UNIKALNY
Dla naszego taty nie jest to oczywiste. Chce zaszczepić w niej niezależność...
Domowa blondynka
Osobiście boję się puścić dziewczynę. Mój 9-letni syn biegnie do sklepu po drugiej stronie ulicy, ze szkoły i do szkoły sam.
Oaza
Córkę zabierałam do 11 roku życia, potem gdy wróciłam do pracy z drugiego urlopu macierzyńskiego, musiała to robić sama. A nie mam zamiaru wypuszczać syna samego przed 10-11. Ale jestem bardzo niespokojną mamą.
Sima Polosataya
W podstawówce nie zamierzam wypuszczać córki samej nigdzie do Moskwy. A potem zobaczymy.
fima
Mój najmłodszy ma 7,5 roku i też chodzi do pierwszej klasy. W tym tygodniu przez przypadek pierwszy raz wróciłam ze szkoły do domu, odgrzałam obiad i go zjadłam.
Od około roku wyrzucam śmieci i idę do najbliższego sklepu.
Jesteśmy w regionie moskiewskim.
Irtim
Nie odpuszczę sobie żadnego i na razie nie mam takiego zamiaru. 10 lat, do/ze szkoły ze mną lub tatą, kolegami z klasy i ich rodzicami. Nasza szkoła znajduje się 3 minuty spacerem od ratusza. Chodzi ze mną do sklepu, z moim najmłodszym dzieckiem, albo z psami na ulicy, z dzieckiem w sklepie. Do muzyki samochodem pod same drzwi. Z koleżanek mojego syna tylko jedna dziewczynka wraca sama do domu, resztę zabierają rodzice, sąsiedzi, nianie lub babcie. Odprowadziliśmy koleżankę z klasy naszego syna do jej mieszkania.
Nasza okolica jest cicha, ale jest las, w którym żyją bezdomni, pracownicy migrujący z pobliskich placów budowy, w lesie okresowo dochodzi do rabunków, gwałtów, a czasami dochodzi do dźgnięć nożem. Gdzieś w grudniu w holu wejściowym sąsiednich domów zgwałcono 12-letnią dziewczynkę. Dlatego nie puszczam mojego samego, a on nie ma na to ochoty. Samotnie spaceruje po daczy i odwiedza sąsiadów.
Odkąd miałem 9 lat, chodziłem z dzielnicy mieszkalnej na Arbacie do sklepu zoologicznego, na Ptasi Targ lub na lody do GUM-TSUM. Czasem dochodziło do bardzo nieprzyjemnych sytuacji.
Jeśli masz pewność, że Twoje dziecko będzie mogło poprosić o pomoc, jeśli coś pójdzie nie tak, to prawdopodobnie wypuściłabym ją na wolność.
Złote Słońce (w systemie 210778)
Mój jedzie z domu do pracy. Sama zamyka drzwi. Jest tylko jedna droga, raczej wyjście. Cały się trzęsę, kiedy ona idzie.
Yuffi
Cóż, twoja dziewczyna jest ogólnie niezależna.
Gdybyś był mną, odpuściłbyś to (w naszej okolicy)?
UNIKALNY
Na początku tylko rano. Co więcej, wychodziłbym z nią z domu.
Yuffi
Rano czasami idzie sama 100 metrów do szkoły, a ja patrzę, aż wchodzi do środka. Ale to nie wszystko.
UNIKALNY
Winda mnie dezorientuje.
Yuffi
„Lepiej za rękę”.
Nie chodzi o samodzielność dziecka, ale o to, że 8-letnia dziewczynka nie może z obiektywnych względów zapewnić sobie bezpieczeństwa na ulicy. Zapewnienie jej bezpieczeństwa jest obowiązkiem rodziców.
DO.
Tak, dorośli również nie mogą zapewnić sobie bezpieczeństwa na ulicy, ściśle rzecz biorąc. Nikt nie jest bezpieczny przed „cegłą na głowie”, pijanym kierowcą czy idiotą z bronią…
Ale ogólnie tak, zgadzam się, że „ręka w rękę”.
UNIKALNY
Mój też ma 8 lat - od zeszłego lata sam chodzi po sklepach (pobliskich domach), a także spaceruje beze mnie po podwórzu przy wejściu (naprzeciwko okien). Sam tego chciałem. Bez jego wielkiego pragnienia nie nalegałbym specjalnie. Teoretycznie mógłbym też chodzić do szkoły sam, ale na razie jeździmy samochodem.
ALE nie mamy windy, jestem na pierwszym piętrze. Nie wpuściłabym nikogo do windy (do tego mam smykałkę).
Donna Rosa
Tak, moim problemem nie jest to, że dziecko chce czy nie chce. Nie sądzę, żeby ją to obchodziło. Okazuje się to po prostu niewygodne czysto organizacyjnie – ktoś jest potrzebny na 10 minut, żeby dziecko zabrać np. do domu sztuki.
UNIKALNY
Co o tym myśli samo dziecko? Czy jest gotowa, czy chce tej niezależności? Jeśli tak, to bym odpuścił (właściwie to właśnie robię). Mój też ma osiem lat, nie jesteśmy w Moskwie, ale myślę, że różnica jest niewielka. Samotnie spaceruje po podwórku, do sklepu po chleb lub w odwiedziny do kolegi z sąsiedniego podwórka. Niestety szkoła i kluby nie są tak blisko nas, więc dowozimy je tam samochodem. Podobnie jak Twoje - to moje marzenie, na pewno bym odpuściła. W przyszłym roku w zasięgu naszego pięciominutowego spaceru otworzą szkołę językową, myślę, że dziecko będzie mogło samo do niej chodzić.
Nadal będzie strach odpuścić po raz pierwszy, w każdym wieku. Przynajmniej nie mam paranoi, ale gdy pierwszy raz wysłałam dziecko do sklepu, nie mogłam się oderwać od okna, a kiedy skręcił za róg, liczyłam minuty do jego powrotu.
Marusyaklimova
W moim przypadku „odpuszczenie” byłoby odległe – przeważnie jestem w pracy… Może więc zadzwońcie do siebie…
UNIKALNY
Wydaje mi się, że podświadomie każdy rodzic wie, kiedy „jest dobrze”. Mój syn swobodnie porusza się po mieście (w tym transportem), a nawet jeździ na daczę, odkąd skończył 9 lat, nadal nie pozwalam córce jechać samej. Za pierwszym razem, kilka dni temu, pozwoliła mi wyrzucić śmieci (stoję przy wejściu, ona w ciągu dnia musi przejść przez łuk na podwórko do koszy) - martwiła się.
Museńka
Mój mąż i ja po prostu mamy różne „podświadome umysły”.
UNIKALNY
Nie wiem, kiedy miałem 8 lat, na pewno wszędzie chodziłem sam, a od 9 roku życia korzystałem z komunikacji miejskiej. Młodszy czasami chodził już sam, od 7 roku życia. Raz chodziliśmy pod oknem o 6. Moskwa.
Hanhi
Nie, zdecydowanie nie mam na myśli „chodzenia” i „w transporcie”. Jeśli pojawia się pytanie, to dotyczy ono właśnie 2-4 minutowego przejścia z mieszkania do szkoły.
UNIKALNY
Prawie 9 lat. Nie odpuszczamy nigdzie. Szkoła po drugiej stronie ulicy, muzyka po drugiej stronie ulicy, w pobliżu nie ma sklepów. Ale przy wejściu są dwie rodziny narkomanów, więc jeśli mój mąż wyjdzie wcześniej, żeby ogrzać samochód, to sama zwożę córkę windą i przekazuję ją mężowi. Rozumiem, że socjalizacja naszych dzieci jest niewłaściwa i różni się od naszego dzieciństwa, ale taka jest współczesna rzeczywistość.
LI
Jeśli Twoje dziecko jest na tyle uspołecznione, że może (jeśli coś się stanie) rozsądnie poprosić o pomoc nieznanego dorosłego, to Ty możesz.
Mój, mając 9 lat, na pewno nie będzie w stanie.
Zafira
Myślę, że może. Jest towarzyska i w ogóle... „dzieckiem zbiorowym”.
UNIKALNY
Zacznij wysyłać jednego do szkoły, to znaczy rano. Rano nadal wielu z nich idzie do szkoły. Poruszają się stadem. To będzie najłatwiejsze. I zrozumiesz, czy tego potrzebujesz, czy nie.
Nie pamiętam reg
W Moskwie nie pozwoliłbym jej odejść tak długo, jak to możliwe. Tylko jeśli jest to absolutnie konieczne.
Polar
Kwestia „skrajnej konieczności” jest bardzo warunkowa.
Pod nieobecność osób dorosłych możesz:
— wezwać nianię, aby towarzyszyła dziecku (2 minuty),
- pozwolić dziecku samodzielnie dojść 2 minuty do kręgu,
- pominąć okrąg.
A które z nich można uznać za opcję „skrajnej konieczności”?
UNIKALNY
Dla mnie skrajną koniecznością jest sytuacja, gdy absolutnie nie da się kogoś przepuścić, ale nie ma kogo poprowadzić. Może mama zachoruje, a niania odmówi.
Polar
Jak to mówią, myśleć na głos. Nie sądzisz, że w wieku 14 lat odpuszczenie będzie jeszcze gorsze? Dlatego odnoszę takie wrażenie... Nie ma tylu horrorów o 8-letnich dzieciach, ile o 14-letnich dziewczynkach. To też jest przerażające, a może nawet bardziej przerażające…
Nie pamiętam reg
Nie wiem jak u dziewcząt, u mojego chłopaka mózg już w wieku 14 lat pracował na pełnych obrotach, natomiast w wieku 11 lat był też niezwykle inteligentny. Gdybym miał córkę, prawdopodobnie wysłałbym ją na zajęcia z biegania lub innych zajęć zapaśniczych, gdzie uczyłaby się, jak szybko się uwolnić lub uniknąć jakiegokolwiek chwytu. Gdyby coś się stało, nie daj Boże, uciekła i uciekła. A dla zdrowia w ogóle korzyści jest mnóstwo...
khuhra-muhra
Chodzę sam od 7 roku życia (od 1987 r.).
W dzieciństwie nie było żadnych nieprzyjemnych sytuacji.
Pierwsza miała miejsce w wieku 14 lat, kiedy podążył za mną mężczyzna.
Potem, po 17 latach, nastąpiły nieprzyjemne sytuacje...
Pamiętam, że w wieku około 12-14 lat często przebiegałem przez jezdnię, gdy samochody były dość blisko. Dobrze, że nigdy nie upadłem na drodze...
lapuszkam
W wieku 14 lat mózg rośnie już bardziej niż w wieku 7-8-9 lat. Więcej doświadczenia, więcej odpowiedzialności... No cóż, myślę, że tak. Chociaż istnieją obszary, pory dnia i pewne typy osobowości, które w ogromnym stopniu wpływają na to, czy odpuszczenie jest „straszne”, czy „nie straszne”.
UNIKALNY
Ale w wieku 7-8 lat dziecko jest przyzwyczajone do zachowywania się tak, jak chce jego matka, a w wieku 12-14 lat ci, którzy wcześniej nie mieli dość wolności i niezależności, zaczęli płatać figle. A ci, którzy już dawno są niezależni, nie muszą nikomu niczego udowadniać, są już zmęczeni tą niezależnością.
Hanhi
Mój przyjaciel jest pod tym względem bardzo spokojny. Jeden znajduje się w windzie, drugi przy wejściu. Wejście jest zwyczajne, bez portierów i innych. Ale jestem temu przeciwny. Jest jeszcze wcześnie. To prawda, że my i oni wciąż jesteśmy tylko przyszłymi pierwszoklasistami, ale jednak. Dopóki będzie taka możliwość, będziemy spacerować razem.
Pieg i V.
9 lat, druga klasa. Rzadko ją wpuszczam, ale dziś sama wracała ze szkoły do domu, bo... Mój mały jest chory i jestem z nim w domu. Drogi to dziedzińce, takie jak twoje, ale trochę dalej - do szkoły jest 10-12 minut. Chętnie poszłaby sama, ale też wolę jej nie wpuszczać do sklepu następnym wejściem. Czasem proszę, żebyście podczas biegu wyrzucili śmieci, wyglądam przez okno (windą nie zjeżdża się – jesteśmy na 2. piętrze). Pozwalam jej tylko chodzić ze szkoły do sali muzycznej, 3 minuty spacerem do sąsiedniego domu, idzie po szkole (od 2 klasy zaczęli to robić 2 razy w tygodniu). Powrót z nianią – tak, są koszty, ale na razie tak jest, nie mogę z żadnej zrezygnować. Wciąż dość mały.
Planetka
To niesamowite, że dla każdego wszystko wygląda inaczej. Moja też ma 9 lat, ale jest w 4 klasie i sama chodzi do/ze szkoły, spacer zajmuje jej 15 minut. A do samej sekcji spacer zajmuje 20 minut.
matka_córki
Mój jest teraz w drugiej klasie i w zeszłym roku też odkładałam to pytanie na jesień, chociaż w pierwszej klasie czasami robiliśmy szkolenia z samodzielnego chodzenia do szkoły. Dziecko szło samo, a tata zakradł się z tyłu.
Jednak druga klasa już się kończy, a wręcz przeciwnie, mój niepokój wzrósł. Nie mogę, to wszystko.
Choć pozwoliłem Ci wyjść samej na spacer, bo... tam przecież w towarzystwie koleżanek, jakby coś się działo, to będą krzyczeć.
Autobus
Nie mam takich myśli (starsza ma 9 lat, młodsza 7) i szybko się nie pojawią. Bardzo tego chcę, bo... Od pierwszej klasy sama wszędzie chodzę z kluczem na szyi, ale rozumiem, że teraz sytuacja nie jest taka sama.
Julia.
„W naszej wiosce” kategorycznie nie obserwuję „złej sytuacji”, najwyraźniej to mnie dezorientuje. Ale w sumie się zgadzam. Przekonaj mnie, przekonaj mnie... Zróbmy to lepiej...
UNIKALNY
Nawiasem mówiąc, na daczy chodzą samotnie i samodzielnie i jeżdżą na rowerach, żeby kupić chleb. Ale naprawdę mamy tam wioskę.
Julia.
Ale na daczy naprawdę się boję. Jest tam jakoś więcej ludzi nieznanych (dla mnie), wszelakiej maści... robotnicy krajowi niewiadomo skąd, psy, więcej pijanych ludzi na świeżym powietrzu niż w Moskwie w ciągu dnia... Na razie udało nam się obowiązuje tam ścisła zasada – nie wychodź za bramę.
UNIKALNY
Tutaj wydaje się, że jest odwrotnie; w Moskwie, nawiasem mówiąc, spotykamy dużą liczbę robotników i psów, dlatego byłem zaskoczony.
Julia.
Czy w ogóle nie ma samochodów? Tutaj mogą spieszyć się drogą wewnętrzną.
Etagerka
Wokół naszej okolicy przebiega mała droga. I tylko wąskie ścieżki prowadzą do wejść. Te. Wygląda na to, że w tej dzielnicy nie ma dróg.
UNIKALNY
Czy Twoje wycieraczki nie szaleją?
Julia.
Nie wiem. Kiedy wychodzę o 7 rano, widzę ich. A bliżej 8 rano w szkołach odbywa się taka „demonstracja”, że woźni najwyraźniej się ukrywają. W dzień też ich nie widuję...
Tylko, że nasza dzielnica jest taka... mała. I według moich wrażeń wszystko jest prawie takie samo jak 25 lat temu.
UNIKALNY
IMHO, główna różnica w stosunku do „25 lat temu”, poza samochodami, polega na tym, że po podwórku nie chodzą ciągle babcie i że nie wszyscy znają wszystkich z widzenia.
Jako dziecko mieszkałam w pięciopiętrowym budynku, znałam z widzenia wszystkich w wejściu, znałam z widzenia wszystkie dzieci w domu + wszystkie babcie.
Cóż, babcie znały wszystkie dzieci i ich rodziców z widzenia.
lapuszkam
Miałem je prowadzić do 5 klasy, teraz myślę już o 7-8 klasie.
I nie obchodzi mnie, że wiele może być w pobliżu. Niedopuszczalne jest, żebym chodził sam w pierwszej klasie we współczesnej Moskwie.
pelenka
Nie obraźliwie – czy jesteś pewna, że dziecko zgodzi się chodzić z Tobą za rękę do 7.-8. klasy (ma 14-15 lat, czyli jest już praktycznie dorosłe!)?
I jeszcze jedno – czy jesteś pewien, że Twoje nerwy są cenniejsze niż samoocena Twojego dziecka i jego reputacja w oczach rówieśników?
koś dziecko
Poprosi cię, abyś poszedł sam, a potem zobaczymy. Na razie widzę, że w naszej sytuacji (koło dworca w Kijowie pełno jest „dzieci gór”, ludzie bezdomni, swoją drogą, bezdomni uwielbiają nasze wejście, niedługo u nas zamieszka miejscowy policjant wejście na zawsze, najwyraźniej, skoro jest ciągle wzywany w tej sprawie) dziecko może poruszać się samo, a nie może, to znaczy fizycznie może, ale psychicznie nie może. Nasze koło znajduje się w miejscu, gdzie są same garaże, cóż, to jest budynek szkoły, w którym odbywa się koło. Kończy się dwa razy w tygodniu o 20-30, zimą jest wręcz niewygodnie tam chodzić. Nie, ludzie tam chodzą, to miejsce publiczne. Ale dorosły to jedno, dziecko to drugie.
Nasza szkoła znajduje się 5 przystanków trolejbusem. Aby dotrzeć do przystanku, należy przejść przez drogę bez sygnalizacji świetlnej, na której samochody zwalniają, ale nie zawsze nawet osoba dorosła może przejść. Poza tym, ze względu na restaurację w tym budynku, zawsze stoją tam samochody, a jadący ulicą samochód może nie zauważyć małego dziecka (ze względu na wzrost). W pobliżu szkoły samochody często parkują na chodniku (jest to centrum Moskwy - boczne uliczki Arbatu) i trzeba iść wzdłuż jezdni, jasne jest, że tam tak naprawdę nikt nie przepuszcza pieszych na jezdni.
Tak, w 5 klasie będziemy się przenosić do innej szkoły, zakończy się nasze progimnazjum. Jeśli pójdziesz do gimnazjum z naszego progimnazjum, to będziesz musiał tam jechać bardzo, bardzo długo, jest to bardzo niedogodnie położone w stosunku do naszego miejsca zamieszkania. Jeśli będzie inna szkoła, to będzie bliżej, ale nadal planuję pojechać na jakiś czas, są tam nieco inne niuanse.
Cóż, coś takiego.
pelenka
Nadal nie rozumiem: skąd w Moskwie biorą się te dzieci, które same wracają ze szkoły do domu? (Przedwczoraj wróciłem z Moskwy.)
Nadchodzą - O HORRORZE! - po torach tramwajowych, machając teczkami, zarówno dziewczęta, jak i chłopcy, pojedynczo i w stadach. Około 9 lat.
Birke’a
Cóż, tak. Mamy normalną szkołę, w trzeciej-czwartej klasie większość dzieci wraca do domu samodzielnie. Odwożą i odbierają maksymalnie 2-3 osoby. Kilka osób korzysta z opieki pozaszkolnej. To prawda, że szkoła jest zwyczajna i większość dzieci pochodzi z pobliskich domów.
Nie pamiętam reg
To stąd pochodzą dzieci, które łapczywie zjadają szkolne jedzenie w porcjach po 3, a nawet 5 sztuk na raz. Albo z tego samego miejsca, gdzie dzieci zostają potrącone przez samochód, ponieważ samotnie przechodziły (przebiegały, jechały na rowerze) jezdnię. Wieczorem około 9:00.
Museńka
Nie, to nie są te dzieci, które łapczywie zjadają 3 porcje. Normalne, zadbane, pięknie i czysto ubrane. Poruszają się pewnie i nie wpadają na czerwone światła.
Ale już zdałem sobie sprawę, że mam liczne halucynacje, że w Moskwie jest to w zasadzie nierealne. Pewnie za krzakami za nimi przemykają nianie-kierowcy.
Birke’a
Cóż, moje też same wychodzą ze szkoły. Ale jest ich tylko kilka. Przynajmniej w naszym regionie. I jeśli to możliwe, tak, jedziemy z mężem do szkoły, aby je odebrać. Może się to zdarzać rzadko, ale jednak...
Museńka
Ostatnio też wpadły mi do głowy myśli, żeby zacząć wysyłać córkę (8,5) do sklepu obok. Ale kiedy w ciągu dnia bezpański pies ugryzł uczennicę z sąsiedniej okolicy, myśli rozproszyły się na czas nieokreślony.
Partyzant
Czego chce dziecko?
Moja najstarsza, mając 6 lat, sama poszła już do sklepu, mogłaby przejechać kilka przystanków tramwajem, ale najmłodsza, mająca 7 lat, nie chce, boi się, chociaż napieram na wszystkie możliwe sposoby.
natmet
Czy zostałeś sam w domu?
natmet
Nawiasem mówiąc, o „sam w domu”. Od jakiego wieku ktoś ma dzieci pozostawione same? Moje prawie 7 i prawie 5-latki nigdy nie były zostawiane same. W wiejskim domu, kiedy jestem w ogrodzie, to się nie liczy.
ZAYUSZKA
Zaczęła opuszczać najstarszego na krótki czas, gdy miała około 8 lat – ale nie na długo. Teraz mogę zostawić oboje – młodszego pod opieką starszego – i wyjść z psem na spacer. Przez długi czas (kilka godzin) - tylko ten starszy.
Słoneczny Zay
Córka nie została, bo jest starszy. Ale syn pozostał od urodzenia, zawsze zachowywał się odpowiednio.
Oaza
Najstarszy jest od 5 roku życia, najmłodszy jeszcze nie mieszka.
koś dziecko
W wieku 7 lat pozostają razem i sami. Ale stale monitoruję proces przez telefon, a instrukcje są wydawane na każdą okazję.
Mama
Mój był w domu na zwolnieniu lekarskim o 6,5. Był bardzo ochrypły, nie było gorączki, zaproponowałam, że posiedzę w domu przez jeden dzień, przemyślał to i zgodził się. Podobało mi się i zostałem na trzy dni.
Marusyaklimova
Od urodzenia. Syn.
Museńka
Od 7 roku życia ją zostawiam - zaczynałem od 15 minut, teraz może posiedzieć 1-1,5 minuty, częściej przy telewizorze, a ja idę za bratem lub czymś innym, a ona np. , jest chory lub pogoda jest zła.
Chaika Rassvetova (była Larun)
Około 5 lat.
pelenka
Wygląda na to, że jakoś nie stało się to wcześniej, niż miałem 6 lat. Mógłbym go zostawić od 6 na godzinę. Teraz (mam 9 lat) spokojnie mogę go zostawić na 2-3 godziny, raz zostawiłem go na pół dnia od 9 do 15, całkiem normalnie. A w ogóle trzeba się przyzwyczaić do samodzielnego podgrzewania jedzenia itp., bo... Ja będę pracować, niech się nauczy zarządzać sprawami.
Planetka
Od 4 roku życia, przez krótki czas (aby usiąść i obejrzeć kreskówkę, podczas gdy biegnę do sklepu w deszczu).
Birke’a
Najstarsza, w wieku 2-3 lat (nie pamiętam), została na 10 minut (choć może była obecna jej prababcia?). Teraz obaj mogą zostać na 20–60 minut. Ale rzadko staram się temu zapobiec. Choć oboje spokojnie znoszą samotność.
UNIKALNY
Niektórzy nie zostają. Zostawiony sam sobie, jeśli to się liczy. Od 7-8 roku życia mogłam ją spokojnie zostawić nawet wieczorem, ze szczegółową instrukcją pójścia spać o 9 - przychodzę, wszyscy śpią.
Nie pamiętam reg
Warunkowo sama - prababcia jest prawie zawsze obecna w domu. Tak, mogą zostać jeszcze dwie godziny. Jeśli więcej, albo niania, albo jakoś zaciągnęłam dziecko do pracy.
UNIKALNY
Po prostu uwielbiamy być sami w domu... Ale ona wytrzymuje maksymalnie trzy godziny, po czym zaczyna do wszystkich dzwonić.
natmet
Puszczanie dziecka samego jest nieodpowiedzialne. Ja też mam dziecko w 1 klasie, nie pozwolę mu nigdzie iść, a starsze zabierałam do 5 klasy. Wszystko w porządku, jest już dorosły i teraz świetnie jeździ sam. Życie, zdrowie, znowu moje nerwy są cenniejsze niż osławiona niezależność.
PROMIEŃ
Dzieje się tak: najpierw wkradają się myśli zapisane w kodzie źródłowym, potem, gdy pojawia się powód, własne lenistwo, towarzystwo, dziecko zostaje wysłane po chleb itp. Najważniejsze tutaj jest trenowanie siebie. Ale winda to dla mnie duży minus. Towarzyszyłem jej na pierwsze piętro, a potem żądałem, aby zadzwoniła dzwonkiem, gdy będzie zbliżała się do drzwi wejściowych.
Etagerka
Tak, prawdopodobnie nie wpuściłbym nikogo do windy.
Acorsa
Z jakiegoś powodu pogodziłam się z tym, że jeżdżę tymi windami od 7 roku życia, że teraz nie widzę problemu... Dom jest ten sam, od ponad 7 lat nic się nie dzieje. 20 lat (z wyjątkiem zwykłego „utknięcia w windzie”, a nawet wtedy rzadko).
UNIKALNY
A ja mam nieprzyjemne wspomnienie z dzieciństwa związane z windą. Pozwolili mi spacerować po podwórzu pod oknami. I tak po spacerze wróciłem do domu. A przy wejściu stoi dwóch braci chuliganów z naszego domu. Wszedłem do windy, a oni włożyli stopę między drzwi i winda ponownie się otworzyła. I tak wiele razy. Bardzo się wtedy przestraszyłam...
Jeśli Twoje mieszkanie jest wysokie,
A nie jest łatwo się tam dostać
Korzystaj z windy, ale pamiętaj:
Nie wchodź do windy z nieznajomymi!
Mogą Cię obrazić, przestraszyć,
Możesz wtedy doznać poważnych obrażeń...
Uważaj przyjacielu, bądź ostrożny
I nie wsiadaj do windy z nieznajomymi!
ZAYUSZKA
Cóż, mają wyprane mózgi w tym temacie. Trudno jest walczyć ze wszystkimi karaluchami na raz, krok po kroku, metodą odmiany, w ten sposób zwyciężymy.
Acorsa
Jeśli w wejściu stoją obcy ludzie (dlaczego? dlaczego?), lepiej nie wchodzić tam samemu. Może chcą obrazić? Poproś znajomych, aby zabrali Cię do domu. A kiedy już znajdziesz się w swoim mieszkaniu, szczelnie zamknij drzwi!
ZAYUSZKA
Och, wtedy łatwiej jest pojechać samemu, szybciej. Znaczenie zostaje utracone.
A drzwi wejściowe są przeszklone, zamykane, otwierasz je woźnym (albo sam kluczem), jest przedpokój... Po co dzwonić, żeby mama przywiozła windę?
UNIKALNY
Chodzi o to, żeby przyzwyczaić się do dziecięcej niezależności.
Etagerka
Więc to nie jest niezależność, ale organizacja problemów. Niezależność jest wtedy, gdy „proszę idź po chleb” – i 10 minut później chleb się pojawia.
UNIKALNY
Co, dziecko chce chodzić samo?
Nie pamiętam reg
Dziecko, szczerze mówiąc, nie przejmuje się tym. Nie przeszkadza jej jeszcze pójście z kimś, ale wydaje się, że jest psychicznie gotowa na samodzielne wyjście. Chociaż z drugiej strony nie sprawdzałem.
UNIKALNY
Gdyby naprawdę chciała, pozwoliłbym jej odejść. Mój chciał tego, gdy miałem około 9 lat. Wszyscy idą, a ja chcę. U mnie też nie ma dróg, do szkoły jest 5-7 minut drogi podwórkiem i 3 piętro, tj. windę można wyłączyć, pozostaje jeszcze domofon tj. W zasadzie mogę kontrolować wejście. I okna na wejście. Mój syn chodzi od 8 roku życia. Do sklepu idą dwie osoby.
Nie pamiętam reg
A różnica polega na tym, że „chce się” czy „nie ma znaczenia”? Nie zmienia to ani sytuacji, ani wieku dziecka, ani jego świadomości...
UNIKALNY
Zmiany. Kiedy dziecko „chce i chce”, prosi i prosi, to jest gotowe.
Zwykle w domu nawet nie kiwnę palcem, dopóki dziecko nie uderzy mnie w ucho.
natmet
Mam niejasne wrażenie, że kiedy „chce, chce”, to już pragnie wolności i czuje się jak dorosły i niezależny. Ale jeszcze tego nie chciałbym.
UNIKALNY
Kto cię zapyta?
natmet
To znaczy, jeśli zaczniesz wcześniej, to kiedy nadejdzie wiek „chcę, chcę”, nie będzie takiego zamieszania i efektu „zakazanego owocu” - wszystko będzie zwyczajne i spokojne.
UNIKALNY
Nie będzie zwyczajnie i nie spodziewam się, że tak będzie, ale spokojniej, tak.
natmet
Cóż, wydaje mi się, że istnieje jakaś granica dla dzieci, kiedy trzeba im zapewnić wolność, no cóż, oczywiście rozsądną. Jeśli uważasz, że Twoje dziecko jest gotowe, czas odpuścić. Jeśli masz impulsy, musisz wspierać swoją niezależność. Jeśli nie ma impulsów, nie widzę jeszcze sensu.
Nie pamiętam reg
Jak sterować wejściem za pomocą domofonu?
natmet
Otworzyła drzwi - wychodzę na schody, słyszę, jak wchodzi. Mam 3 piętro. Wszystko słychać.
Nie pamiętam reg
Nasz chodzi z kluczami, same drzwi się otwierają...
natmet
Nie, na razie właściwie jestem w domu. Nie ma potrzeby chodzić samotnie. Ale każdy idzie sam i też tego potrzebuje.
Nie pamiętam reg
Moim klasom do klasy 4 na pewno będą towarzyszyć w szkole dorośli. Szkoła dla starszych jest jednak oddalona o 15 minut spacerem. Ale zabiorę go też do tego, gdzie „wystarczy przejść przez ulicę na przejściu dla pieszych” i gdzie być może pójdzie mój najmłodszy syn. Zdecydowanie!
ZAYUSZKA
Droga to duży minus, na pewno pojadę sam lub poszukam osoby towarzyszącej. Nie mamy dróg...
UNIKALNY
Droga to oczywiście straszna rzecz. Zwłaszcza, gdy na co dzień widzę dzieci dosłownie biegające pod kołami samochodów. Ale nadal jestem taką… zmartwioną matką. Nawet bez drogi IMHO wszystko będzie miało swój czas, nie ma się co spieszyć. Moja mama towarzyszyła mi w szkole aż do 8. klasy, jeśli tak się stało. A w 9. klasie przeniosłam się do szkoły, do której musiałam dojechać metrem, a potem kolejką naziemną. Mama woziła mnie do końca 10 klasy. I w końcu dorastałem całkiem niezależny - spokojnie wędruję po całej Belokamennej, nie wędruję. Oczywiście nie rozumiałem wtedy mojej matki. Ale teraz naprawdę rozumiem jej obawy.
ZAYUSZKA
Ach... Kiedy miałam 6-7 lat, spacerowałam po podwórku z młodszą siostrą (2-3 lata) i na pewno odprowadzali mnie do szkoły dopiero 1 września. A ja poszłam za najmłodszą do przedszkola...
UNIKALNY
Kiedy miałem 6-7 lat, też chodziłem po podwórku. Ale teraz nie pozwolę moim dzieciom odejść.
ZAYUSZKA
Jakie to zabawne – chodziłem sam o 6. roku życia i do 8. klasy prowadzono mnie pod eskortą do szkoły?..
UNIKALNY
Cóż, to wszystko. Na podwórzu pod oknami gromadziła się grupa dzieci z naszego domu i sąsiadów. Poza tym babcie ciągle siedziały na ławkach. A żeby dostać się do szkoły, przejście 2 małymi, ale wciąż drogami zajęło około 10 minut.
A już od drugiej klasy byłem już mocno zaangażowany w sport i nie było czasu na spacery. Ale nadal istniał niewielki fragment „życia na podwórku”.
ZAYUSZKA
Przypomniały mi się Twoje zakłopotane i oburzone uwagi w tematach: „JAK to jest?! Dziecko (w wymienionym wieku, a nawet starsze) samotnie wraca/chodzi ze szkoły do domu?”
Birke’a
Szkoły są w różnych odległościach. A jednak mój nie jest jeszcze sam...
A poza tym zawsze jestem przekonana (zwłaszcza przez niektórych), że nadszedł czas, aby pomyśleć o własnej niedoskonałości. To ciekawe, może Cię przekonają.
UNIKALNY
Nie obchodzą Cię „niektórzy” z ich przekonaniami? Wysiadam i zabieram córkę. Ona ma 4 lata. Nasi ludzie pozwalają dzieciom chodzić same od 4 roku życia. Jestem praktycznie jedyną mamą, która prowadzi dziecko za rękę. Cóż, ja, to, to... Nie obchodzi mnie, co ktoś o tym myśli.
Birke’a
Tyle, że kiedy mój mąż zaczyna sobie klepać po głowie w tym sensie, że „po co nam niania dwie godziny wcześniej, skoro dziecko samo przyjdzie na zajęcia”, to jakoś się gubię. Tak naprawdę to prawda jest taka, że niania przychodzi do nas, zabiera dziecko (4 minuty) i czeka na nią prawie dwie godziny.
UNIKALNY
Jaki jest problem z poznaniem sąsiada? Abyś nie musiał iść ani czekać. Do Leningradu można też pojechać przez Butowo, ale lepiej i krócej jest jechać bezpośrednio...
Oaza
O co chodzi? Niania później odbiera najmłodszych i zabiera oboje na spacery – to już obowiązek. Oznacza to po prostu dwie dodatkowe godziny.
UNIKALNY
W przeciwnym razie będziesz musiał oddać klucze. To jest to, czego bym nie chciał.
Etagerka
A czasami i tak ma przy sobie klucze – kiedy niania lub ktoś inny musi się z nią spotkać.
UNIKALNY
Przypomniała mi się historia o bandytach i dziewczynie, która została sama w domu z psem... owczarzem niemieckim.
koś dziecko
A jaka historia?..
UNIKALNY
W naszym mieście opowiadano o tym jako o prawdziwym zdarzeniu, na długo przed pojawieniem się Internetu.
- Dziewczyno, jesteś sama w domu?
- Nie, Rosochka i ja.
- Ile lat ma Róża?
- Trzy, a ja cztery.
- Otwórz drzwi!
„Nie otworzę, mama mi nie mówi”.
- Cóż, sami to otworzymy!
Otworzyli je na własnej głowie. Rosochka po cichu wypchnęła dziewczynę z korytarza i w milczeniu czekała, aż wyważą drzwi. A potem na progu jednego rozerwała gardło, drugiemu udało się zasłonić, a następnie okaleczyła mu rękę.
koś dziecko
Co za wspaniały facet, Rosochka!
UNIKALNY
Cóż, nie wiem. Według mnie w Twojej sytuacji można pozwolić dziewczynie odejść, jeśli ona sama (!) jest na to gotowa i aktywnie wyraża swoje obywatelskie stanowisko.
Ludzie są inni. Mam przyjaciółkę (ma 42 lata), która nie wychodzi sama wieczorami. Wciąż wita ją albo mąż, albo tata. Boi się ciemności, ManIakoff i tadżyckich woźnych.
A teraz poczekaj – „szok kulturowy” nadejdzie… powie Ci wszystko, co o Tobie myśli.
Birke’a
Cóż, przyjacielu... może to zależy od okolicy? Znam też dorosłe panie, które rezygnują z wieczornych imprez (np. siedzenia w kawiarni czy wyjścia do kina), bo „jest już za późno na powrót”…
UNIKALNY
Czy oni też boją się taksówek?
Etagerka
Z pewnością. A co jeśli taksówkarz jest maniakiem?
Birke’a
Nie, to nie paranoja. W 1 klasie nadal nigdzie nie puszczałam sama, zaczynałam w 3 klasie i tylko do szkoły. Właściwie 3 minuty.
dzika kochanka
Tutaj też jest to ważne – wiele osób idzie do pierwszej klasy już od 6 roku życia. Ale u nas jest 8...
Prawdopodobnie będę skłaniał się ku pomysłowi odłożenia pytania na później. rok akademicki...
UNIKALNY
Przedział wiekowy, w którym część dzieci chodzi już sama, a innym towarzyszy do szkoły, okazał się szeroki – od 5 do 15 lat. Przede wszystkim rodzice boją się jezdni i wind, a pozytywnie nastawiają się do portierów i niskich pięter. Do przyczyn przyczyniających się do rozwoju niezależności dzieci należy upór potomstwa i lenistwo rodziców.
Dzieci dorastają bardzo szybko. Wydawało się, że jeszcze niedawno czytałeś swojemu synowi lub córce bajki na dobranoc, a teraz oni kończą szkołę. To właśnie w tym okresie rodzice zaczynają mieć pytania: czy nadszedł czas, aby przestać w pełni wspierać swoje dzieci, czy lepiej nie narzucać niczego na siłę? „Jestem rodzicem” powie więcej o tym, jak pozwolić dziecku wejść w dorosłość.
Dwie skrajności
Część matek i ojców zajmuje dość twarde stanowisko: gdy tylko dziecko skończy szkołę, natychmiast informują je, że może teraz iść na studia i zacząć się utrzymywać, szukać pracy, a następnie osobnego mieszkania. Inni wręcz przeciwnie, na wszelkie możliwe sposoby opierają się przejawom niezależności i wszelkimi sposobami opóźniają moment rozstania z dorosłymi dziećmi, radząc im, aby się nie spieszyły. Ta druga pozycja okazuje się być w naszym kraju dość popularna, co nie jest zaskoczeniem. Późne opuszczenie domu rodzinnego wiąże się z brakiem dostępnych mieszkań, trudnościami w znalezieniu pracy i infantylizmem wczorajszych uczniów.
W rzeczywistości właściwa strategia zachowania znajduje się dokładnie pośrodku między tymi dwoma skrajnościami. Zastanówmy się, jak rodzice muszą się zachować, aby być na czas i poprawnie?
Daj miejsce na błędy
Nie ma optymalnego wieku na „wypychanie” dziecka z domu rodzinnego, ponieważ mamy za dużo uczuć, emocji i doświadczeń związanych z dorastającym dzieckiem. Chciałbym zapewnić im terminowe wsparcie i chronić przed możliwymi problemami, ale z drugiej strony bez własnych błędów dzieci nigdy nie nauczą się radzić sobie z trudnościami. Dlatego ucz, opowiadaj, pokazuj, pomagaj, przedstawiaj, ale nie rób za dziecko tego, z czym sam sobie poradzi. Daj mu odpowiedzialność za to, co się z nim dzieje. Warto przeprowadzić mały eksperyment: zostawić go samego w domu na kilka dni i sprawdzić, czy potrafi utrzymać porządek, samodzielnie ugotować jedzenie, terminowo płacić za media, dokonywać mądrych zakupów i radzić sobie z codziennymi obowiązkami. Przygotuj się z wyprzedzeniem na to, że pierwsze doświadczenie może nie być do końca udane, ale dzięki temu zrozumiesz, na jakim etapie rozwoju znajduje się Twoje dziecko. Jeśli po powrocie do domu okaże się, że pierwszego dnia dziecko wydało wszystkie pozostałe mu pieniądze na rozrywkę, zjadło tylko zamówioną w domu pizzę, zapomniało nakarmić zwierzaki i umyć kuwetę, a także nie zapłaciło rachunki, choć mu o tym powiedziałaś, zapytał – wciąż jest mu bardzo daleko do samodzielnego życia. A jeśli faktycznie poradził sobie ze wszystkimi przydzielonymi mu zadaniami, zapominając jedynie o kilku drobiazgach, świadczy to o jego wystarczającej dojrzałości i gotowości do samodzielnego życia.
„Dorosnąć” i „stać się dorosłym” to nie są pojęcia identyczne. Jeśli chcemy, aby ludzie byli proaktywni i odpowiedzialni, musimy zapewnić im możliwość wykazania się tymi cechami.
Omów plany
Gdy tylko Twoje dziecko ukończy szkołę, porozmawiaj z nim o jego planach na dalsze życie, ale najpierw sama zdecyduj: czy jesteś gotowa pomóc mu finansowo na czas studiów, czy może musi znaleźć pracę na pół etatu? Czy w zamian za wsparcie finansowe z Twojej strony dziecko powinno bezwarunkowo podporządkować się określonym warunkom zamieszkania w Twoim domu? Co zrobisz, jeśli jego studia nie przyniosą efektów: zostanie wydalony za słabe wyniki w nauce lub zmieni zdanie o studiowaniu na tej specjalności? Czy dasz mu jeszcze jedną szansę, czy skonfrontujesz go z faktem, że za drugim razem będzie musiał samodzielnie zapisać się na wydział bezpłatny lub samodzielnie zarobić na płatny? Czy chcesz dać swojemu dziecku możliwość samodzielnego życia płacąc za wynajęte mieszkanie, oddając mu mieszkanie, które było wcześniej wynajmowane, czy też przenosząc je do babci, aby mogło jej pomagać w pracach domowych, czy też nadal go chcesz czy mieszkał z tobą?
Najważniejsze to prowadzić rozmowę na równych prawach, traktować dziecko jak osobę dorosłą. Nie powinieneś oczekiwać od swojego dziecka działań dorosłych, jeśli po prostu skonfrontujesz go z faktem i zażądasz bezkrytycznego przestrzegania swoich warunków! Szukaj kompromisów, negocjuj, dyskutuj i analizuj. Nie zmieniaj warunków w procesie, jeśli np. najpierw obiecałeś wynająć mu mieszkanie, a po miesiącu nagle zdecydowałeś, że pospieszyłeś się z tym. I jeszcze jedno: dając dziecku niezależność, ważne jest przede wszystkim nakreślenie ram jej przejawów. W miarę dorastania Twoje granice powinny się poszerzać. Ramy, czyli granice, to normy, zasady, warunki, które w idealnym przypadku powinny opierać się, oprócz bezpieczeństwa, na moralności i tradycjach rodzinnych. Niezależność poza takimi ramami jest rozwiązłością i pobłażliwością i nie jest dobra dla dziecka, bo traci ono bezpieczeństwo.
Zgadzam się co do zasad
Jeśli zdecydowałeś, że Twoje dziecko będzie mieszkało z Tobą podczas nauki w instytucie, czas uzgodnić z nim pewne zasady. Wypowiedz listę rzeczy, które dziecko zrobi samodzielnie. Na przykład może sam zadbać o swoje ubrania; możesz zgodzić się, że on zrobi zakupy spożywcze, a ty zajmiesz się gotowaniem. Jeśli Twoje dziecko ma już pracę lub pracę na pół etatu, poproś go o opłacenie części czynszu. Przestrzeganie tych zasad nauczy go odpowiedzialności i zrozumienia kluczowych momentów dorosłości. Koniecznie zastanów się z wyprzedzeniem, jak zareagujesz, jeśli dziecko będzie chciało przyprowadzić do Twojego domu swoją dziewczynę lub chłopaka: czy zgodzisz się tylko na okresowe noclegi dla młodej pary z Tobą, czy pozwolisz im zamieszkać na stałe w Twoim mieszkaniu, czy też będzie to warunkiem wstępnym jedynie oficjalnego małżeństwa?
Podczas gdy Twoje dziecko mieszka z Tobą, możesz pomóc mu przyzwyczaić się do dorosłości. Ale spróbuj ograniczyć się wyłącznie do porad. Jeśli widzisz, że Twoje dziecko jest zdezorientowane, bo nie może wybrać specjalności, na której chce się uczyć, porozmawiaj z nim, zapytaj, co lubi robić, jakie przedmioty były dla niego łatwiejsze w szkolnym programie nauczania, jak widzi swoją przyszłość. . Jeśli dziecko wybrało studia, ale nie może zdecydować się na pracę dorywczą, pomóż mu napisać poprawnie CV, zaproponuj firmy, do których może aplikować, ale nie szukaj pracy za niego, zwłaszcza jeśli możesz Nie ręcz za niego na 100%. Przecież często zdarza się, że rodzice polecają swojego syna lub córkę jako pracownika swoim przyjaciołom lub znajomym, ale ostatecznie dziecko okazuje się niezbyt dobrym pracownikiem, a mama i tata muszą się wtedy przez niego rumienić. Nie karć dziecka za niepowodzenia, bo to obniża jego samoocenę – wręcz przeciwnie, lepiej go wspierać i wierzyć, że na pewno mu się uda.
Dzięki takiemu podejściu dziecko szybko usamodzielni się, a Ty sama poczujesz, że nadszedł czas, aby pozwolić mu wejść w samodzielne życie.
Wiktoria Kotlarowa
Możesz być także zainteresowany:
po prostu niezbędny w rodzinach z małymi dziećmi. Takie maseczki przydadzą się również na sylwestra...
Chrzciny to ważne wydarzenie rodzinne i duchowe. I pomimo tego, że w moim życiu...
Ciąża to magiczny czas, w którym kobieta jest w ciągłym oczekiwaniu. I...
W teorii typów kolorystycznych jedną z najbardziej atrakcyjnych pór roku jest jesień. Złoto, miedź i brąz...
Naszą wyobraźnię nieustannie zadziwiają najnowsze trendy w świecie mody. Dlatego, aby...
