Czy czasami doświadczasz negatywnych uczuć w stosunku do swojego dziecka? Być może ten stan umysłu przybrał stabilne formy i zdecydowanie chcesz zrozumieć siebie. Ten artykuł pomoże Ci zrozumieć przyczyny nienawiści wobec własnych dzieci i znaleźć sposoby na wyjście z tej sytuacji.

Nienawiść – jak wyraża się ta emocja?

Psychologia wyróżnia kilka silne emocje, które pod względem intensywności i czasu trwania mogą rozwinąć się w uczucia. Jednym z nich jest nienawiść. Główną cechą tej emocji jest jej negatywna konotacja. Nienawiść to przytłaczające uczucie niechęci do kogoś lub czegoś. Reprezentuje także wstręt, odrzucenie, zaprzeczenie istnieniu, wrogość itp. podobne przejawy. Nienawiść z reguły nie pojawia się nagle. Ta emocja ma stany poprzedzające. Na przykład jedna osoba zrobiła ci wiele złych rzeczy, a przy każdym jej działaniu powstaje stabilna emocja zwana nienawiścią. Jest to reakcja na naruszenie wewnętrznych granic komfortu człowieka.

Taka negatywna emocja nie może być twórcza. Nienawiść zawsze coś niszczy. Może to być spokój danej osoby, równowaga jego wewnętrznego świata, relacje z bliskimi i tak dalej. Ta negatywna reakcja może wystąpić po pewnym bodźcu. Niestety zdarzają się przypadki nienawiści wobec dzieci. Kiedy te małe stworzenia nieustannie naruszają wewnętrzne granice spokoju lub równowagi, dorośli często nie kontrolują swojej reakcji, pozwalając tej emocji silnie się ujawnić.

Czy złość i zmęczenie dzieci można nazwać nienawiścią?

Czy są matki, które nienawidzą swoich dzieci? Każda mama zna uczucie zmęczenia własne dzieci. My, dorośli, nie jesteśmy już tak aktywni, zabawni i hałaśliwi jak nasze dzieci. Marnując energię w ciągu dnia w pracy, a wieczorem w domu, często chcemy po prostu posiedzieć w ciszy, aby nikt nam nie przeszkadzał. Ale w przypadku małych dzieci jest to nierealne. Ciągle domagają się naszej uwagi, chcą się bawić lub ćwiczyć, bawić się z rodzicami, z każdą minutą uczyć się czegoś nowego i zadają tysiące pytań w bardzo krótkim czasie. Krótki czas. Naturalnie takie zachowanie dzieci irytuje dorosłych.

Ale zmęczenie czy złość to nie to samo, co nienawiść. Ten negatywna emocja tak silny, że zmusza człowieka do destrukcyjnego działania. Zmęczenie lub zasłużony gniew na dziecko z powodu jego zachowania nie oznacza żadnych destrukcyjnych działań. Jednocześnie rodzic może odpowiednio uzasadniać i podejmować decyzje. Czego nie zawsze można powiedzieć o nienawiści. Nie może istnieć bez uwolnienia się od negatywności. Najczęściej nienawiść popycha osobę do podjęcia jakiegoś działania w stronę obiektu tej emocji. W relacjach z dziećmi może to być bicie (nie jakiekolwiek środki karne, ale bicie), ucisk moralny, pozbawienie życia ważne przedmioty lub rzeczy, na przykład, gdy wściekli rodzice przyczepiają swoje dziecko do łańcucha, pozbawiając je jedzenia. Ku przerażeniu wszystkich, w społeczeństwie zdarzają się takie sytuacje.

Złość na działania dziecka nie powinna mieć charakteru moralnego krzywda fizyczna jego zdrowie. Rodzice są powołani, aby kierować zachowaniem dziecka, uczyć go żyć zgodnie z ogólnie przyjęte standardy. Należy tego dokonać metodami akceptowalnymi społecznie, a nie poprzez działania pociągające za sobą odpowiedzialność karną.

Powody nienawiści do dzieci

W medycynie i psychologii istnieje coś takiego jak mizopedia. Termin ten ma pochodzenie greckie i składa się z dwóch słów – „nienawiść” i „dziecko”. Wydawałoby się zupełnie naturalne, że kochasz swoje dziecko i doświadczasz wobec niego tylko uczuć, które napełniają duszę radością. Ale w rzeczywistości czasami okazuje się inaczej. Często można zobaczyć zdjęcie, na którym matka krzyczy na swoje dziecko, być może daje mu klapsa i „pieści” obraźliwymi słowami. A jak często w naszych czasach psychoanalityk słyszy od kobiety przychodzącej na wizytę: „Nienawidzę swojego dziecka. Co robić?". Jakie są przyczyny takiego zachowania, skąd biorą się te uczucia?

Wszystkie problemy, które pojawiają się podczas dorosłe życie, pochodzą z dzieciństwa. Jeśli rodzice nie poświęcili dziecku wystarczającej uwagi i troski, wszystko stracone. Jak może kochać ktoś, kto nie wie, co to jest? Wiele kobiet narzeka, że ​​po prostu nie wiedzą, jak okazać to uczucie, rozumieją umysłem, ale ich serca milczą. Brak uczuć i troski prowadzi do pustki i jest wypełniony nienawiścią. Oznacza to, że sięga czasów powstawania skarg z dzieciństwa. To oni uniemożliwiają kobiecie stawanie się szczęśliwy człowiek i ciesz się poczuciem macierzyństwa.

Despotyczne zachowanie rodziców, wyśmiewanie i różne poniżające zachowania, zaabsorbowanie sobą, nieuwaga problemów – to krótka lista powodów, dla których kobieta nienawidzi dzieci, denerwuje się swoim zachowaniem lub w ogóle nie chce ich mieć . W Ostatnio bardzo często można spotkać pary, które twierdzą, że bez dzieci będzie im dużo wygodniej i lepiej. Istnieje nawet cały ruch w społeczeństwie, który głosi wartość i jakość życia bez dzieci. Uważa się, że to właśnie tacy dorośli są podatni na rozwijanie nienawiści do dzieci.

Innym powodem stwierdzenia kobiety „nienawidzę swojego dziecka” jest niechęć, brak wsparcia ze strony męża i znowu rodziców (dziadków). Inaczej mówiąc, mama zostaje sama ze swoimi problemami. I tu nie pomogą słowa „Matka powinna…”. To często tylko pogłębia negatywne uczucia. Potrzebuje wsparcia, musi też zrozumieć, że jest kochana. Dzieci nie mogą jeszcze tego dać, po prostu wydają się tego żądać. Takie są funkcje męża i to on powinien zapewnić żonie należyte wsparcie. Przyczyną mogą być między innymi wygórowane wymagania kobiety wobec siebie, myśli o jej niezgodności z wizerunkiem idealnej matki. W rezultacie rodzi się nienawiść do dziecka i do siebie.

Oczywiście ważną rolę odgrywa psychoza poporodowa, o której coraz częściej mówią lekarze, psycholodzy i społeczeństwo. Zjawisko to zajmuje osobne miejsce w naszym artykule.

Jak można wyrazić nienawiść matki do dziecka?

W nowoczesne społeczeństwo, gdzie często mówią o prawach dziecka, nie jest w zwyczaju wyrażanie wobec niego negatywności. Dlatego ludzie, którzy nienawidzą dzieci, często o tym milczą. Wielu boi się nawet przed sobą przyznać. problem wewnętrzny i tylko nieliczni deklarują to otwarcie. Można argumentować, że zgłaszany problem jest już w połowie rozwiązany.

Nienawiść do dziecka wyraża się w sadystycznym podejściu do dziecka. Takie zachowanie niekoniecznie zostanie zaakceptowane formy fizyczne: Możesz zadać ból słowami i czynami. Wiele matek uparcie twierdzi: „Powiedziałam to!” i nie ma znaczenia, jaka prośba za tym stoi. Ojcowie często mówią: „Żona nienawidzi dziecka”. Do takich wniosków dochodzą, przyglądając się temu, jak rozmawia z dzieckiem, jak troszczy się o jego żarty i przebacza im, na co pozwala, a czego zabrania, a także jak to robi – niegrzecznie lub mądrze, z miłością. Oczywiście wychowywanie dzieci w sposób pobłażliwy jest złe. Często jednak zdarzają się prośby, na które można i należy powiedzieć „tak”. Jednak matki z dużym uporem, często przewyższając w tym swoje dziecko, powtarzają „nie”. Ale to słowo jest zaprzeczeniem wszelkiego istnienia. „Nie” trzeba powiedzieć podczas spaceru ostre rogi, wyjaśniając przyczyny. Dziecko uczy się żyć, nie jest w stanie wszystkiego zrozumieć i od razu przyjąć na wiarę jedno słowo od swojej matki. Matka jest oddana dziecku po to, aby się uczyć; musi pomagać mu wzrastać jako osoba. To jest jej dziecko, ale nie należy całkowicie do niej. Kobieta dała życie i sama świadomość tego celu powinna ją zadowolić.

Niewerbalne wyrażanie negatywnych emocji

Jednym ze sposobów wyrażania emocji jest komunikacja niewerbalna. Psychoanalitycy zalecają wyrażanie swoich negatywnych uczuć bez ukrywania ich w środku, ale w bardziej kulturalny sposób. Nie ma potrzeby czytać morałów ani krzyczeć: „Nienawidzę dzieci!” Po prostu powiedz dziecku, co myślisz o jego zachowaniu, tylko w pozytywnym tonie. Wierzcie lub nie, ale to działa! Dodaj uśmiech. Groź, ale w pozytywny sposób. Pokaż zęby, ale z uśmiechem. Dzięki temu będzie Ci łatwiej i, co zaskakujące, dziecko zareaguje.

Wiele negatywnych słów jest dla niego po prostu nadal niezrozumiałych. Poza tym podnoszenie tonu jest słabością. Ale rodzice nie mogą tego okazywać. Obniż ton, nagle zmień głos na cichy. Takie podejście przyniesie owoce, zwłaszcza jeśli dziecko jest przyzwyczajone do krzyku. Ciągły wzrost tonu niszczy przede wszystkim kobietę, wydaje się, że płonie od środka, ale dziecko się tym nie przejmuje. Wręcz przeciwnie, to tak, jakby celowo wyciągał na zewnątrz swoją matkę. Dlatego Najlepszym sposobem zmień swoje zachowanie - pozytywny i spokojny ton. Nawet jeśli zostaną wypowiedziane gniewne słowa, zostaną one szybciej usłyszane.

Psychoza poporodowa – co to jest?

Poród to długo oczekiwane wydarzenie. Jak bardzo chciałam mieć dzieci, rodzinę! I nagle pojawia się świadomość, która się wyraża straszne zdanie„Nienawidzę mojego dziecka”. To przerażające, obce uczucie, ale jest tak wyraźnie obecne w umyśle. Najważniejsze to nie milczeć. Lub inni muszą to zauważyć u kobiety rodzącej na czas. Ten stan jest uważany za zaburzenie aktywność psychiczna, dlatego potrzebuje wykwalifikowanego psychologa i opieka medyczna. Psychoza poporodowa może objawiać się m.in Różne formy. Może to być łagodna lub ciężka postać zaburzenia. Nie zidentyfikowano jednej przyczyny psychozy poporodowej, ale często jest ona spowodowana zaburzeniami poziom hormonów.

Kiedy kobieta mówi: „Nienawidzę swojego dziecka”, nie należy jej przekonywać różnymi słowami. Ona po prostu potrzebuje pomocy i badanie lekarskie, rozmowa z psychoanalitykiem. Ktoś musi wziąć na siebie główny ciężar opieki nad dzieckiem, a rodząca kobieta musi mieć możliwość powrotu do zdrowia, konsultacji z odpowiednimi specjalistami, a czasem po prostu odpoczynku. Ale w żadnym wypadku nie należy ignorować takich przejawów: im szybciej zostanie udzielona wykwalifikowana pomoc, tym szybciej nadejdzie harmonia. Oto krótka lista objawów psychozy poporodowej w jej zaawansowanym stadium: zaburzenia apetytu, halucynacje (często słuchowe), zaburzenia myślenia i nieadekwatność, mania, myśli samobójcze... Ważne jest, aby odróżnić psychozę poporodową od melancholii, która pojawia się po porodzie. narodziny dziecka. Ten ostatni zwykle ustępuje w ciągu dwóch tygodni. To prawda, że ​​zaniedbany blues może przerodzić się w psychozę.

Szczególną uwagę należy zwrócić na to, co mówi rodząca matka: jej słowa mogą stać się kluczem do przyczyny depresji lub nienawiści do dziecka. Powodów takiego zachowania jest wiele, biorąc pod uwagę, że każda kobieta ma swoją historię związaną z ciążą i porodem: jedna przybrała za dużo na wadze, choć tego nie chciała, druga schudła. Dobra robota z powodu ciąży, trzecia - ukochana osoba, czwarta była po prostu zmęczona rodziną i obowiązki małżeńskie. Jest wiele innych powodów osobistych.

Co zrobić, jeśli nienawidzisz własnego dziecka?

• Przede wszystkim przyznaj się przed sobą i powiedz na głos: „Nienawidzę tego dziecka, ale chcę kochać i być kochaną”. To pierwszy krok do świadomości problemu, a co za tym idzie do gotowości do zmiany sytuacji.
• Uspokój się, idź do lekarza, zrób badania hormonalne, odwiedź neurologa, psychoneurologa... To mocne zalecenia, bo popularny przypadek takie zachowanie jest zaburzeniem elementarnym system nerwowy, metabolizm, czynność naczyń mózgowych, poziom hormonów. Oznacza to, że należy sprawdzić swój stan zdrowia, ponieważ to on stanowi podstawę stanu umysłu.
• Przestań samokrytykować i zaakceptuj wszystko takim, jakie jest. Powiedz sobie: „Tak, nienawidzę tego dziecka, ale to jest „Ja”. I to „ja” jest gotowe rozwiązać ten problem. Tak, to jesteś ty taki, jaki jesteś... A to jest twoje dziecko (dzieci). Zacznij od tego, że wystarczy zbudować z nich normalne relacje międzyludzkie innymi słowy, nauczyć się współistnieć w zgodzie na wzajemnie korzystnych warunkach. Spróbuj najpierw zmusić się (trochę) do przytulania i całowania swoich dzieci i męża. Wtedy będzie ci łatwiej to robić, wtedy ci się to spodoba. Często krzyk i irytacja są nawykiem, czyli powszechnym wzorcem zachowań i relacji. Obrócenie koła z powrotem wymaga czasu. Tu nie chodzi o zastępowanie emocji. Mówimy o ich przemianie i przemianie natury ludzkiej.
• Rozwiń wątek wydarzeń z dzieciństwa, odpuść żale i przebacz wszystkim i wszystko. To nie są trywialne rzeczy i nie wzniosłe słowa, to jest sedno problemu. Pojawia się myśl „nienawidzę tego dziecka”. Rozwiąż wszystkie węzły, uwolnij oddech, zrelaksuj psychikę i całe ciało. Pozwól sobie być szczęśliwym, a to oznacza kochać i być kochanym. Zacznij dawać, tylko nie oczekuj natychmiastowego zwrotu. To nadejdzie, niekoniecznie natychmiast, ale stanie się ze 100% prawdopodobieństwem.

Nienawiść do dziecka z pierwszego małżeństwa współmałżonka

Negatywne emocje wobec wszystkich małych dzieci

Zanurzmy się ponownie w dzieciństwo. Pojawiające się stwierdzenie „Nienawidzę dzieci innych ludzi” jest podobne do stwierdzenia „Nie pozwolono mi tego zrobić”. Są to stałe zakazy w w młodym wieku, uczenie się negatywnego traktowania obcych, odrzucanie obcych w ogóle, czyli brak banalnej otwartości na otaczający nas świat, która kształtuje się w dzieciństwie. Opinia „Nienawidzę krzyczących dzieci” również pochodzi z dzieciństwa. Jest to zmęczenie spowodowane krzykiem lub odwrotnie, konsekwencja faktu, że rodzina potępiła takie zachowanie dziecka. Ogólnie rzecz biorąc, musisz się zrelaksować i zacząć żyć, oddychać pełne piersi. Spójrzcie na Greków – słowa „nienawidzę małych dzieci” są im obce. Jeśli w kawiarni lub innym miejscu miejsce publiczne Jeśli czyjeś dziecko jest kapryśne, otaczający go ludzie w żaden sposób nie wyrażą swojego niezadowolenia. Wręcz przeciwnie, wszyscy będą do niego biec, pocieszać, brać na ręce, rzucać w górę i uśmiechać się. Najważniejsze to się uśmiechać.

Droga do miłości

Żadna ustalona emocja, która rozwinie się w uczucie, nie może przejść sama bez pozostawienia śladu. Należy skorygować jego przejawy i rozwinąć umiejętności przeciwne. Po długim okresie owocnej pracy można już zapomnieć, że zajmowała ona większość przejawów osobowości. Podobnie jest z nienawiścią: najpierw trzeba podjąć pewne kroki, aby wykorzenić ją z zachowań i myśli.

Ważne jest, aby być pozytywnym. Nienawiść zawsze pojawia się po niezadowoleniu, zazdrości i dumie. Ten straszne wady, które są potępiane w wielu religiach i określane w Biblii jako grzechy. Aby pielęgnować w sobie pozytywne nastawienie, możesz spróbować zagrać w grę „OK”. Polega na tym, że człowiek w każdej sytuacji szuka powodu do radości. Na przykład dzieci głośno bawią się w pokoju – dobrze, że są zdrowe, potrafią być aktywne i wesołe. Za oknem pada deszcz - nieźle, będzie wiał kurz na drogi i podleje kwiaty. I podobne przykłady. Oczywiście trzeba mądrze szukać takiego „dobra”, w przeciwnym razie te hałaśliwe dzieci mogą połamać sobie nosy. A wtedy nie wszystko będzie takie różowe.

Przekonaliśmy się, że pozytywne nastawienie jest ważne. Co jeszcze należy zrobić, aby pokonać nienawiść? Spróbuj skierować wektor emocji w stronę tej osoby: zamiast destrukcyjnych działań, musisz wyświadczyć mu dobro. Jest to pewnego rodzaju pomoc lub rozmowa mająca na celu poprawę relacji. W przypadku dziecka jest to jeszcze łatwiejsze niż w przypadku osoby dorosłej. Dzieci często potrzebują naszej pomocy, a jest to wspaniała okazja do wyrażenia siebie i przejścia od smutnych myśli do potrzeb i wymagań małego człowieka.

Wielu ekspertów zauważyło, że kiedy człowiek zaczyna myśleć o innych i czynić dobro, staje się szczęśliwszy. Poznaj potrzeby dziecka, którego nienawidzisz, poznaj je wewnętrzny świat, a zobaczysz, ile jest w nim piękna. Wtedy słowa „nienawidzę dzieci” nie będą już Cię dotyczyć. Każda osoba w naszym życiu czegoś nas uczy, a dzieci nie są wyjątkiem. Być może to właśnie w relacji z dzieckiem nauczysz się kochać i staniesz się szczęśliwym człowiekiem.

Czasami jesteśmy tak źli na nasze dzieci, że jesteśmy prawie gotowi je zabić! Przez twoją wyobraźnię przepływają obrazy, za które później boleśnie się wstydzisz. Czy to normalne, że jestem bardzo zły własne dziecko i czy wybuchy matczynej złości mogą negatywnie wpłynąć na rozwój dziecka?

« Kiedy mój synek bez przerwy jest kapryśny i nie uspokaja się ani w ramionach, ani przy piersi, ani przy smoczku, ogarnia mnie wściekłość i rozpacz. Człowiek strasznie się nad sobą użala i taka fala złości wznosi się ku dziecku! Mam ochotę go wyrzucić, krzyczeć, uderzyć! W takich momentach nienawidzę siebie».

Natalia, 29 lat, ekonomistka

« Kiedy moja córka miała 3 miesiące, przepłakała całe noce. Kołysałem ją do wyczerpania, śpiewałem piosenki, kołysałem do snu. Któregoś dnia byłam tak zmęczona, że ​​położyłam ją do łóżeczka i zaczęłam na nią krzyczeć – że mnie totalnie wymęczyła, że ​​nie mam już sił, że marzyłam o tym, żeby zostać sama i wreszcie się przespać. Potem trzasnęła drzwiami i wyszła na balkon zapalić. I tam wybuchła płaczem i szlochała przez coś, co wydawało się wiecznością.».

Swietłana, 25 lat, artystka

« Moje półtoraroczne dziecko potrafiło obudzić się w ciągu dnia, zdjąć pieluchę i rozsmarować kupę po ścianie, łóżku, po sobie. Kiedy odkryłam to zdjęcie, włożyłam go do wanny, umyłam, a potem poszłam umyć ściany, spać i wyprać pieluchy. Trwało to z krótkimi przerwami przez około miesiąc. W pewnym momencie postawiłam syna przede mną i zaczęłam mu tłumaczyć, że nie może tego zrobić. Bardzo szybko zaczęła krzyczeć i zaczęła go bić. Ręce mi się trzęsły, głos drżał. W tamtej chwili znienawidziłam własnego syna całym sobą. I spojrzał na mnie okrągłe oczy i wytrzymał, a potem zalał się gorzkimi łzami. Ta historia wciąż mnie boli – kiedy ją wspominam, łzy zaczynają płynąć mi z oczu”..

Irina, 32 lata, nauczycielka zajęcia podstawowe.

Wszystkie te historie opowiadają w zasadzie tę samą historię – rozpacz, złość, bezsilność i ogromne poczucie winy wśród matek, które pozwoliły, aby złość dała o sobie znać. Mechanika uczuć w tej sytuacji jest następująca: dziecko cierpi (nie nawiązuje kontaktu, nie potrafi wyjaśnić, co mu jest) → matka raz po raz stara się mu pomóc → jej wysiłki nie przynoszą rezultatów → matka kumuluje się ogromny stres emocjonalny → napięcie staje się nie do zniesienia i następuje uwolnienie złości. Ale wtedy w grę wchodzą nasze przekonania i zaczyna się prawdziwe cierpienie!

• Wiara pierwsza: „Nie możesz się złościć”.

Wyciągamy to z siebie rodziny rodziców. Jeśli w dzieciństwie zabroniono nam krzyczeć, złościć się, walczyć, wyrażać swoje niezadowolenie i irytację, to na poziomie podświadomości wzmacnia się ścisły zakaz agresji. Gdy tylko nastąpi wybuch zakazanej złości, nasz wewnętrzny rodzic natychmiast karze nas ogromnym, trudnym do zniesienia poczuciem winy.

• Przekonanie drugie” Dobra mama nigdy nie krzyczy na swoje dziecko”.

Źródła tego stereotypu tkwią w obrazach dobrego rodzica zawartych w książkach, poradnikach dla rodziców, opinia publiczna, filmy i kreskówki. Mama powinna być miękka, miła, wyrozumiała, cierpliwa. Wszystkie te wzruszające piosenki i wiersze o matce i jej delikatnych dłoniach, które śpiewa się podczas poranków przedszkole podsycają jedynie stereotypowe postrzeganie. Ale każda matka jest żywą osobą! W końcu może być zła, zdenerwowana, zmęczona! Uwierz mi: każda, absolutnie każda matka doświadcza okresowo ataków złości w stosunku do swoich dzieci!

• Przekonanie trzecie: „Macierzyństwo jest najważniejsze w życiu kobiety!”

W przypływie złości gorzko żałujemy, że nasze dziecko tak okropnie się zachowuje i zazdrościmy naszym przyjaciołom, którzy tak jak my nie szorują dziecięcych kup ze ścian, ale chodzą na wystawy i do restauracji, obnosząc się z luksusowe sukienki i może wrócić do domu późno w nocy. Złapawszy się na tej zazdrości, natychmiast zaczynamy gryźć się za pragnienie „wolnej kobiety” i przez sekundę żałować naszego macierzyństwa.

Wszystkie te przekonania są uprzedzeniami, które sprawiają, że czujemy się winni i źle się ze sobą czujemy. Podważają naszą wiarę we własne działania i kradną szczęście macierzyństwa. A nasze poczucie winy, wyrzuty sumienia i wyrzuty sumienia mają bardzo trudny wpływ na dzieci. Dzieci widzą i czują, że złość jest zła i że ich działania sprawiły matce ogromny ból. Okazuje się, że poczuciem winy, które pojawia się po wybuchu złości, bardziej traumatyzujemy dziecko niż krzykiem i wściekłością.

Co zrobić, gdy wybucha złość, wściekłość i złość?

Rozmawiaj bezpośrednio, otwarcie i szczerze ze swoim dzieckiem o swoich doświadczeniach. Nawet jeśli jest bardzo mały, zrozumie cię. Kiedy czujesz bezsilność i ból Twoje próby przekonania go lub uspokojenia nie przynoszą rezultatu, usiądź na podłodze i zacznij płakać. Wyjaśnij dziecku, że płaczesz, bo nie możesz sobie z nim poradzić, a to jest dla Ciebie bardzo bolesne. Jeśli doświadczyłeś wybuchu złości, pamiętaj, aby po nim pogodzić się z dzieckiem. Opowiedz nam, jak się czułeś i spróbuj mówić za siebie i o sobie. Nie obwiniaj dziecka za swoje cierpienie! Cierpienie jest twoje i przydarza się tobie! To nie wina dziecka, że ​​czujesz wyrzuty sumienia! Użyj techniki „I-message”, aby porozmawiać z dzieckiem o swoich problemach stan emocjonalny(patrz poniżej)

I pamiętaj - jeśli rodzina mówi bezpośrednio i otwarcie o uczuciach, sfera emocjonalna dziecko będzie dużo szczęśliwsze niż w rodzinie, w której fałszywe uśmiechy i uczucia są ukryte przed sobą.

Ja-wiadomość

Ja-wiadomość to niekategoryczna wypowiedź wypowiedziana „od siebie” i „o sobie”, bez odwoływania się do logiki, autorytetów czy jakiejkolwiek ogólne zasady. Zaczyna się od słów: „Myślę…”, „Czuję…”.

Prawidłowy: Czuję się jak mała bezbronna dziewczynka, kiedy mnie nie słuchasz. Chcę krzyczeć i płakać.

Zło: Rozgniewałeś mnie swoim nieposłuszeństwem, nie możesz się tak zachowywać!

Trochę o złości

Według teorii doktora nauk, amerykańskiego psychologa Carrolla Izarda, nasz życie emocjonalne składa się z 9 podstawowych (fundamentalnych) emocji: zainteresowania, radości, zaskoczenia, żalu, złości, wstrętu, pogardy, strachu, wstydu i poczucia winy. Pozostałe doświadczenia można określić jako sumę emocji podstawowych. Bliskie gniewowi są takie doświadczenia jak oburzenie, oburzenie, złość. Ewolucyjnie potrzebujemy gniewu, aby w sytuacji zagrożenia zmobilizować siły do ​​ataku lub obrony. Złość pomaga uporać się ze strachem, zyskać pewność siebie i rozładować nagromadzone napięcie.

Przeglądając VK, natknąłem się na to zdjęcie:

Zrobiło się ciekawie, poszedłem do Google i wpisałem tam frazę
„NIENAWIDZĘ MOJEGO DZIECKA”
Dziewczyny... Jestem w szoku... Jak możesz tak mówić??? To są totalnie pojebane, nawet nie wiem jak je nazwać...

„Kiedyś napisałam swoją spowiedź na innym portalu, gdzie prawie mnie przeklęli. Minęło parę lat, ale nic się nie zmieniło. Moja dusza nie stała się lżejsza i chcę znowu przemówić i pokutować. Chociaż nie, nie chcę żałować. Nienawidzę mojego dziecka. Ja, matka, życzę mojej córce śmierci. Kiedy była dzieckiem, opiekowałam się nią i wydawało mi się, że szczerze ją kocham. W końcu jak mogłoby być inaczej – jestem mamą. Ale stopniowo wątpliwości wkradły się, korodując moją duszę. A im starsza była córka, tym mniej było w niej miłości, a więcej nienawiści. Dzięki bezwładności nadal mi na niej zależało, martwiłem się. Zrobiłem to jak wszyscy. Któregoś dnia, gdy moja córka miała 3 lata, prawie zostaliśmy potrąceni przez samochód. I nagle pomyślałam: jak spokojnie i szczęśliwie żyłabym, gdybym nie zdołała odsunąć wózka od nadjeżdżającej ciężarówki. Pamiętam, kiedy jako mała dziewczynka wszedłeś do jej sypialni, powinna już się obudzić i słuchałeś: a co, jeśli nie oddycha? W końcu istnieje zespół nagłej śmierci łóżeczkowej. Słuchasz nie ze strachem, ale z nadzieją. Moja córka nie różni się od swoich rówieśników: jest ładna, dobrze się uczy, komunikuje się z przyjaciółmi, pomaga w domu, nie jest niegrzeczna i oddzwania, jeśli gdzieś się spóźni. Przyjaciele i krewni ją chwalą, nauczyciele i wychowawcy po prostu ją uwielbiają. Miłość mojej córki do mnie, do jej matki jest najgorsza: w końcu jej nienawidzę. I nie nazywam jej córką – tylko po imieniu. Nie tylko nie lubię jej dotyku, nie podoba mi się sposób, w jaki się ubiera, jak i co mówi, jak się porusza i jak się śmieje. Wszystko mnie w niej irytuje. Chcę, żeby umarła i zniknęła z mojego życia. Nie mówię jej tego, ale pośrednio mój stosunek do niej jest jasny i dziecko doskonale to czuje. Udawanie nie działa i nie będzie działać, i nie dążę do tego. Odsiaduję odpowiedzialność za wychowanie dziecka jak wyrok więzienia. Karmię ją, myję jej rzeczy, dbam o jej zdrowie. I marzę o tym, żeby ją wypchnąć niezależne życie, z dala ode mnie. Ale rozumiem, że mój czas też się kończy, że pozostanę starą kobietą, samotną i nikomu niepotrzebną. Nie kocham jej i nie chcę jej kochać. Chcę tylko, żeby ona nie istniała. Żyję w piekle i nie mam siły, żeby się z niego wydostać.

Oto ten list: „ Cześć! Moje dziecko ma 3 miesiące. Opieka nad nim jest dla mnie po prostu nie do zniesienia, ciągły brak snu, brak możliwości chwili relaksu i odpoczynku, nawet gdy śpi, nie mogę się zrelaksować, jestem w ciągłym napięciu, czekam aż się obudzi, obsesyjne myśli o tym, że myślę, że jego śmierć, jeśli przykryjesz go poduszką i przyciśniesz, udusi się i cały ten koszmar się skończy! Niechęć do dalszego życia, wydaje się, że teraz takie życie będzie trwało wiecznie. Rozumiem, jak okropnie to wszystko brzmi, ale nic na to nie poradzę. Opiekuję się dzieckiem sama, nie ma mi kto pomóc, mąż wychodzi wcześniej z pracy i przychodzi późno. Powtarzanie tego samego dzień po dniu doprowadza mnie do szaleństwa, czasami mam stan, w którym przez kilka chwil nie rozumiem, gdzie jestem i co się ze mną dzieje, płacz dziecka schodzi na dalszy plan i w ogóle mnie nie dotyka , jest postrzegane jako wspólne tło. Nie chciałam dziecka, ale bałam się aborcji, myślałam, że uczucia matczyne przyjdą po porodzie, ale niestety! nic takiego w najlepszy scenariusz Toleruję go, a w najgorszym przypadku odczuwam straszliwą nienawiść! Mam ochotę go złapać i uderzyć w ścianę, żeby się zamknął i nigdy więcej nie krzyczał! Nie mogę się pozbyć takich myśli. Nie mam pojęcia jak to pokonać. Przed jego narodzinami było normalna osoba, a teraz w mojej duszy jest taka złość, nienawiść, że nie wiem skąd się wzięła i co z tym zrobić.Wydaje się, że tryskające szczęściem matki spodziewające się dziecka po prostu spadły z innej planety lub nie wszystko w ich głowach jest w porządku.

A tak na marginesie: dziewczyny, co się dzieje w nowoczesny świat? czy zawsze tak było? Tak, dziecko może doprowadzić Cię do szaleństwa! Tak, może cię rozwścieczyć swoim zachowaniem! Ale nienawidzić go TAK!!! Czy takie kobiety w ogóle mogą uważać się za kobiety? Dziecko to wielkie szczęście, ale bardzo trudne i wymaga poświęcenia, czasu i troski, ale dlaczego ktoś może, a inny nie? Ogólnie rzecz biorąc, to wszystko mnie zszokowało. Kochaj swoje dzieci!

Nienawidzę mojego dziecka. To brzmi strasznie, wiem, ale nie mogę już tego robić, muszę coś zrobić, ale nie wiem co. Ma 4 lata i zrujnował mi życie. Wszystko było w porządku, byłam prawie 7 lat po ślubie, urodziłam 2 lata po ślubie, dziecko nie było planowane, ale było pożądane. Oczywiście mówili mi, że z dziećmi jest trudno, ale nie mogłam sobie wyobrazić, że to jest TAK trudne. Mój mąż nie zniknął jak wiele innych, jest prawdziwym rycerzem, kocha mnie, pomaga mi jak tylko mogę, ale chcę gdzieś uciec od rodziny, jest to dla mnie trudne, szalenie trudne i obrzydliwe. Jestem dziwakiem, mutantem, mam wszystko o czym marzą miliony kobiet - dobry mąż i syna i zamiast się cieszyć, codziennie chcę umrzeć, ale nie mam odwagi, boję się bólu. Moje dziecko jest nadpobudliwe, ciągle biega, spieszy się, spieszy, wrzeszczy, piszczy, niszczy i niszczy wszystko, goni moje koty, rani je i jednocześnie idiotycznie się śmieje. Podejmowane są działania, odwiedza neuropsychiatrę, bierze leki, ale na razie nic nie pomaga. A ja nie mam siły i ochoty z nim walczyć, nie jest mi go szkoda, nienawidzę w nim wszystkiego, począwszy od idiotycznego imienia, a skończywszy na obrzydliwie wysokim głosie. Nawet jego dotyk jest dla mnie nieprzyjemny, staram się go nie dotykać, a jeśli dotknie mojej dłoni, idę ją umyć. Cieszy się tylko wtedy, gdy go nie ma w pobliżu, na przykład, gdy jest w ogrodzie lub gdy mąż zabiera go na kilka dni do babci w Wołgogradzie. Świadomość, że wepchnęłam się w pułapkę, jest miażdżąca, świadomość, że tak jest już do końca życia, zabija mnie. Zazdroszczę, szalenie zazdroszczę kobietom, które nie mają rodziny i dzieci, jakie muszą być wolne i szczęśliwe! A potem ogarnia mnie strach, że Bóg zobaczy, co się dzieje i zabierze mi syna, umrze lub umrze z powodu choroby, czasami widzę to w koszmarach. Prosiłam męża, żeby mnie wypuścił, chciałam opuścić rodzinę, ale on odmówił, a tak naprawdę nie mam dokąd pójść, nie ma dla mnie miejsca w mieszkaniu mojej mamy, tak samo jak w jej sercu. A potem, gdybym odszedł, ludzie potępiliby mnie i wyklinali. Zasługuję na to, tak, jestem po prostu diabłem, nienawidzę siebie do znudzenia. Życie się skończyło, już nigdy nie będę szczęśliwa, moja dusza już nigdy nie będzie lekka, dziecko wisi na mnie jak kamień młyński, ciągnie mnie gdzieś w ciemność, w stojące bagno, gdzie nie ma nadziei, nie ma światła, nie Nic. Boję się śmierci, ale to też nie jest życie. Najgorsze jest to, że pomimo obecności męża i przyjaciół w moim życiu, jestem w swojej „chorobie” zupełnie sama. Wszystkie kobiety w Internecie, na placu zabaw, śpiewają pochwały dzieciom, są wzruszone, opowiadają wzruszające historie, ale wydaje mi się, że oni wszyscy są hipokrytami, tylko udają, że tam, gdzie są dzieci, nie ma szczęścia, bo dzieci są złe.

Veronica Khlebova, psycholog: Otrzymałem taki list:

„Nienawidzę mojego syna, nienawidzę go nie tylko, nienawidzę go całym sercem.
Ma 14 lat i od pierwszej klasy uczy się słabo; Ciągle zachowuje się źle, warczy na nauczycieli, zakłóca lekcje i każe wszystkim (nauczycielom) się ubrudzić.
Kradnie nie tylko w domu, ale także w szkole, powiedział, że nie będzie się uczył...
Ciągle jesteśmy proszeni o pozostanie w domu, ponieważ nie ma możliwości odrobienia pracy domowej.
A zaczęło się w przedszkolu, na początku zachowywał się źle, ale w szkole było już znacznie gorzej.”

Zapytanie „nienawidzę mojego dziecka” jest popularne w wyszukiwarkach, co nie jest rzadkością. Wiele matek, indywidualnie lub w systemie, staje w obliczu niemożności... zaakceptować odmienność drugiej osoby w tym przypadku- własny syn. Wszystko to wynika z faktu, że sama matka doświadczyła tego doświadczenia kiedyś – kiedy rodzice nie mogli już zaakceptować jej takiej, jaka jest. Bardzo prawdopodobne, że wymagali od niej posłuszeństwa i pracowitości; chcieli, żeby była uczciwa, cicha, dobrze wychowana... W ogóle chcieli anioła, a nie żywego dziecka.

I ogólnie czekali, aż pokaże światu swoim wzorowym, responsywnym zachowaniem: jesteśmy dobrzy rodzice, ponieważ wychowali tak miłą osobę dla wszystkich. Jednak żywe dziecko w taki czy inny sposób odbiega od danego obrazu – przynajmniej poprzez swoją słabość, niemożność osiągnięcia czegoś, nie mówiąc już o tym, że może mieć zły humor i czegoś nie chcieć.

Wszystkie te niepożądane zjawiska można przerwać, grożąc dziecku ekskomuniką z miłości. A im bardziej autorytarny system, w którym dorasta dziecko, im większa jest wobec niego nietolerancja, tym większe jest prawdopodobieństwo, że dziecko będzie zmuszone się dostosować.

Czy ma wyjście?

• Stracić miłość rodzicielska jest równoznaczne ze śmiercią, więc najlepsze wyjście zdaje się tłumić siebie, swoje pragnienia i potrzeby, otrzymując za to prawo do w miarę bezpiecznego życia w rodzinie.

To bezpieczeństwo jest zresztą względne, bo nowe sytuacje niosą ze sobą nowe wyzwania i trzeba ostrożnie trzymać nos z wiatrem – tj. Stale patrz na swoich rodziców, na ich reakcję, aby samemu zrozumieć: „Czy postępuję słusznie?” Dopiero doświadczenie nietolerancji przeżyte w dzieciństwie sprawia, że ​​równie gorączkowo buduje się żywą, kochaną istotę w nierealistycznych oczekiwaniach... I dopiero doświadczenie własnego cierpienia z powodu godzinnego tłumienia prawdziwego, naturalnego „ja” sprawia, że ​​nienawidzi się własnego dziecka za to, co on próbuje ochronić twoją osobowość przed zmianami... Na wojnie jak na wojnie...

A jednak warto przyznać, że jeśli dziecko nie popadnie w stan neurotyczny, tj. nie integruje się z proponowanym obrazem ze względu na znaczące osoby, oznacza to, że ma już zasoby, aby przeciwstawić się swojemu „złu”.

I to jest... zasługa matki, może ojca, czy innej osoby, która wchodzi w wewnętrzny świat dziecka.

• Dziecko neurotyczne nie ma szans na bycie „złym”, ponieważ niesie to ze sobą konsekwencje, których nie może tolerować; „Zły facet” jest już w stanie przeciwstawić się niezadowoleniu matki, choć sam ponosi poważne straty. Oznacza to, że w jakiejś formie został zaakceptowany w swojej niedoskonałości.

Jakie straty ponosi dziecko?

Jeśli już w przedszkolu czuł niezadowolenie matki, to wewnętrznie uważa się za łajdaka, łajdaka, który powoduje same nieszczęścia...

Osoba, która przeżyła traumę z powodu braku miłości, nie jest w stanie dać miłości w zamian.

Potrafi udawać, że kocha, potrafi się bawić, naśladować, ale trudno mu kochać, bo nie kocha siebie. Jednocześnie przyswaja sobie przesłanie ze świata (i swojej matki wczesne dzieciństwo dla dziecka to jest Świat), że jest niebezpieczne, niezadowolone z niego i chce kogoś innego – dobrego – zamiast niego, złego. Jest wyrzutkiem, persona non grata. A potem wydaje się takiej osobie, że wszyscy go atakują, a on desperacko się broni. To samo dzieje się z nim teraz w szkole.

• Taka osoba w każdym bliskim związku będzie czuła się zagrożona, będzie ich unikać lub wręcz przeciwnie, będzie tłumić partnera, aby lepiej zapanować nad swoim lękiem - wszak w jego obrazie świata partner prędzej czy później zrani jego...

Ogólnie wszystko się powtórzy. A matka, oprócz „dziedzictwa”, ma przystosowanie-siebie-do-anioła, które otrzymała i nieświadomie zreprodukowała własne dziecko, jest też na niego nieświadoma złość – ona kiedyś musiała się poddać, ale on, taki łajdak, opiera się, nie chce…Jest tylko jeden sposób, aby zaakceptować dziecko takim, jakie jest, bez prób poprawiania go, aby pasowało do Twojego ideału....Przypomnij sobie tragedię własnego dzieciństwa i w stosunku do postaci z przeszłości, które ją okaleczyły, zrób to samo, co teraz robi jej syn - wyślij je do piekła z ich niezrealizowanymi fantazjami na swój temat...

Pamiętać, czego chciała sama, a nie tych wielkich wujków i ciotki...

I wreszcie pozwól sobie na coś, o czym nawet nie można było pomyśleć - niespełnienie czyichś ideałów (zwłaszcza, że ​​w rzeczywistości tak jest nadal). Wymaga to odważnego uznania własnej odpowiedzialności za to, co dzieje się z jego synem, a także uznania odpowiedzialności innych ludzi za to, co kiedyś jej zrobili. Będzie to wymagało bolesnej rewizji poglądów i doświadczeń przeszłych cierpień, ale nie będzie mogła w żaden inny sposób „spotkać” swojego dziecka.

„Żadna wolność nie jest możliwa... tam, gdzie brakuje świadomości.
Paradoksalnie, świadomość zwykle pojawia się wraz z doświadczeniem cierpienia; cóż, ucieczka od cierpienia jest powodem, dla którego często wolimy pozostać w obcisłych, ale tak znanych, starych butach...
Ale... cierpienie jest pierwszą wskazówką, że coś głęboko w nas zwraca naszą uwagę i szuka uzdrowienia.(J. Hollis)