Osobowość dziecka zaczyna kształtować się na długo przed jego pierwszymi słowami i krokami. I dopiero po kilku latach - w wieku pięciu lat - rodzice zobaczą wynik swoich wysiłków edukacyjnych. Wyrazi się ona w cechach charakteru dziecka, jego zachowaniu, zainteresowaniach, nawykach i umiejętnościach komunikacyjnych.

W każdym wieku ustalane są „cegiełki” osobowości. Każdy etap charakteryzuje się tak zwanymi normatywnymi lękami, obawami i barierami.

W komunikowaniu się z dorosłymi i rówieśnikami, w rozwiązywaniu problemów w grze i codziennych wydarzeniach struktury te współdziałają ze sobą. Rozwija się umiejętność rozwiązywania problemów, radzenia sobie z niestandardowymi sytuacjami, a w efekcie kształtuje się poczucie własnej wartości i pewność siebie.

Poczucie własnej wartości- jest to stopień świadomości swoich mocnych i słabych stron, ocena własnych cech osobistych i wyników pracy.

Poczucie własnej wartości może być zarówno pozytywne, jak i negatywne.

Ale pewność siebie– to integralna, już ukształtowana jakość, pozytywne nastawienie do siebie, chęć pokonywania przeszkód na drodze do celu.

Jednocześnie wysoka samoocena nie jest jeszcze pewnością siebie, ale może stać się jej podstawą w przyszłości. W procesie edukacyjnym odpowiednią samoocenę– klucz do kształtowania spokojnego, przemyślanego i bezpiecznego zachowania. Dlatego ważne jest, aby rodzice już od najmłodszych lat wiedzieli, jak pomóc dziecku nabrać pewności siebie.

Z tego artykułu dowiesz się

Jak i kiedy kształtuje się poczucie własnej wartości w dzieciństwie

W młodym wieku dziecko działa bezmyślnie, nie przewidując skutków swoich działań, jedynie pod wpływem chwilowego pragnienia. Na tym etapie rodzice zaczynają kształtować przyszłą samoocenę, używając ograniczających zwrotów: „ Aj!», « Jest to zabronione», « Zraniony” i pokaż dziecku możliwe konsekwencje.

Stopniowo pojawia się celowość i zależność od sytuacji. Dziecko zaczyna wykonywać bardziej złożone instrukcje werbalne i otrzymuje za to nagrodę lub karę.

„Jesteś najpiękniejsza na świecie”

Przedszkolaki często słyszą takie zwroty – dziś modne jest kultywowanie liderów i zaszczepianie nieodpartego charakteru dzieciakom biznesu, które nie widzą przed sobą barier. W psychologii nazywa się to afirmacja- postawa, która wpływa na późniejsze zachowanie.

Ale wszystko jest dobre z umiarem. Lepiej już od najmłodszych lat organizować zapoznawanie się z niepowodzeniami, niż leczyć dziecko z nerwic, gdy pojawiają się pierwsze nastoletnie trudności w komunikacji i osiągnięciach.

Częściej krytykujesz lub chwalisz swoje dziecko?

Opcje ankiety są ograniczone, ponieważ JavaScript jest wyłączony w Twojej przeglądarce.

Szkoła podstawowa to okres, w którym sukcesy w nauce mają największy wpływ na poczucie własnej wartości. Pierwszy nauczyciel jest najbardziej autorytatywną osobą starszą w życiu młodszego ucznia i ważne jest, aby wybrać nowoczesnego nauczyciela, który rozwija talenty i pomaga w rozwoju najlepszych cech osobistych.

Rodzice powinni unikać krytyki i konfliktów na podstawie wyników w nauce i cierpliwie pomagać im wkuwać tabliczkę mnożenia i rozwiązywać problemy związane z pociągami.

Poczucie własnej wartości nastolatka często zależy od opinii rówieśników. Wiodącą działalnością w tym wieku jest komunikacja i znajomość wszystkich aspektów życia społecznego osoby dorosłej. Każdy dzień nastolatka jest rywalizacją w dorosłości; studia schodzą na dalszy plan. Dziewczęta skupiają się na wyglądzie, chłopcy na sile fizycznej.

Dorastającym dzieciom trudno jest adekwatnie ocenić siebie, ponieważ pewne poczucie dorosłości koliduje z niewystarczającym doświadczeniem życiowym. Rezultatem tego konfliktu jest niepokój, zwątpienie w siebie, wahania poczucia własnej wartości i obniżone wyniki w szkole.

Aby podnieść samoocenę nastolatka, należy za wszelką cenę utrzymywać z nim kontakt, tłumacząc ograniczenia czynnikami zewnętrznymi: „Jesteś jeszcze niepełnoletni, musisz dorosnąć i zdobyć doświadczenie”. Naucz dziecko refleksji, analizowania sytuacji i zaufania do starszych.

Jaka jest samoocena mojego dziecka?

Nieśmiały przedszkolak odwraca się od sąsiada na placu zabaw i w milczeniu bierze podarowany mu cukierek. Rodzice wpadają w panikę: „Nasze dziecko nie jest pewne siebie!” A co jeśli po prostu brakuje mu doświadczenia w komunikowaniu i wyrażaniu emocji?

Nie wyolbrzymiać! Nieśmiałe dziecko jest zdrowe psychicznie. Nieśmiałość i nieśmiałość są naturalnymi zachowaniami dzieci w wieku przedszkolnym. Na drugim krańcu normy znajduje się niekontrolowana aktywność werbalna i odważna chęć poznania wszystkich. W ten sposób charakter kształtuje się poprzez demonstrację zewnętrzną.

Opinia rodziców na temat cech osobowości dziecka nie zawsze jest obiektywna. Matka i ojciec mają tendencję do przeceniania lub niedoceniania. Często nie biorą pod uwagę standardów wiekowych. Dlatego zanim zadasz sobie pytanie, jak wychować dziecko na pewność siebie, warto dowiedzieć się, czy jest to konieczne właśnie teraz – aby postawić diagnozę.

Poniższy film pokazuje przykłady różnych gier i ćwiczeń aby łatwo dowiedzieć się, jaką samoocenę ma Twoje dziecko.

Diagnoza poczucia własnej wartości we wczesnym dzieciństwie (do 6 lat)

Pierwszy rok życia to etap rozwoju charakteru. Pytanie, jak podnieść samoocenę dziecka i jej diagnoza w tym okresie, nie ma sensu. Trudno jest wyznaczyć granicę wieku dla metod diagnostycznych, wygodniej jest skupić się na poziomie rozwoju mowy. Gdy tylko mowa stanie się aktywna i rozwinięta, można prowadzić z dzieckiem rozmowy zgodnie z protokołem diagnostycznym.

Diagnostyka samooceny dzieci w wieku szkolnym (6–10 lat)

Poproś o narysowanie siedmiu kółek i rozdanie imion wszystkich bliskich osób (zwierzęta są dozwolone) oraz zawartego w nich słowa „ja”. Przesunięcie w lewo świadczy o zwiększonej samoocenie. Metoda ekspresowa pozwala także na określenie kręgu zaufanych osób ucznia. Poniższe wyniki powinny być niepokojące:

• umieszczenie „ja” od 5. do 7. miejsca (bardzo zaniżona samoocena);
• otaczanie „ja” pustymi komórkami;
• otaczanie się zwierzętami lub przedmiotami nieożywionymi.

W takich przypadkach szukaj kontaktu z dzieckiem i pomóż mu nabrać wiary we własne możliwości. Powtórz badanie za kilka tygodni i porównaj wyniki. Zwróć także uwagę, jak zmienią się wyniki i stan emocjonalny Twojego dziecka, gdy zacznie ono otrzymywać wsparcie.

Diagnoza poczucia własnej wartości u nastolatka (12-18 lat)

Nastolatek to prawdopodobnie najbardziej wrażliwy psychicznie wiek. Dlatego lepiej jest stosować wystandaryzowane i sprawdzone metody, które nie wymagają osobistego kontaktu z badaczem. Lepiej nie przeprowadzać diagnostyki w domu, ale dobrym lekarstwem jest popchnięcie nastolatka w stronę samowiedzy. Niech bada swój charakter, zdolności poznawcze, inteligencję, a jednocześnie poczucie własnej wartości. Kompleks profesjonalny wykorzystuje specjalne kwestionariusze i ćwiczenia.

Kształtujemy odpowiednią samoocenę dziecka (do 6 roku życia)

Dziecko na etapie przedszkolnym ma już dość rozwiniętą wolę i doświadczenie życiowe, opanowało podstawowe zasady bezpieczeństwa, ale nadal popełnia irytujące błędy.

Ważny! Nie należy stwarzać dziecka z ciągłą ochroną przed niebezpieczeństwami i sytuacją sukcesu we wszystkim i wszędzie. Stwarza to błędne postrzeganie otaczającego nas świata. Pozwól dziecku bezpiecznie popełniać błędy.

Dla poczucia własnej wartości ważne jest, aby dziecko nie słyszałem ustawianie zwrotów: „ Upadniesz!», « Nie odniesiesz sukcesu! Proces nadziewania rożków powinien być odpowiednio zorganizowany:

1. Ostrzeż dziecko o możliwych konsekwencjach, stosując formułę: „Nie skacz stamtąd. Jest tam wysoko - Móc Upadek boli.”
2. Daj możliwość popełnienia błędu (zapewniając bezpieczeństwo).
3. Jeśli wynik będzie pozytywny, powtórz ostrzeżenie: „Dobrze się spisałeś, udało ci się, spróbujmy razem następnym razem”. W przypadku pomyłki: „Naprawdę ci współczuję. Wiem, że cierpisz. Ale ty i ja powiedzieliśmy ci, że możesz upaść?”

Takie podejście pokazuje dziecku, że rodzice w niego wierzą i boją się o niego, ale są gotowi poprzeć każdy wybór. Ostatecznie ten wybór okazuje się wyimaginowany: dziecko bardziej zaufa opinii mamy i taty niż bezpośrednim zakazom. W okresie przedszkolnym jest to dobry sposób na kontrolowanie zachowania i adekwatną ocenę swoich możliwości.

Ważne sposoby opanowania doświadczeń dorosłych w wieku 2–5 lat:

• obserwacja prawidłowego zachowania, naśladownictwo;
• wizyta w przedszkolu;
• gra według wieku i celów;
• technika „Jeden chłopiec…” (pouczająca historia wymyślona specjalnie w celu zbadania sytuacji)
• baśniowe, ludowe i terapeutyczne.

To baśnie, które pozwalają nie tylko kształtować zachowania, poczucie własnej wartości i wyobrażenia o podstawowych procesach życiowych, ale także pozbyć się lęków! A gry potrafią zdziałać cuda, jeśli użyjesz ich przemyślanie i systematycznie, zorganizujesz przestrzeń do gry i będziesz czerpał z tego szczerą przyjemność.

Zwiększanie poczucia własnej wartości u dzieci w wieku szkolnym (6–10 lat)

Po raz pierwszy uczeń ma dwa ważne motywy: „ być jak wszyscy inni" I " być innym niż wszyscy, być lepszym" Pierwszy jest potrzebny, gdy mają zastosowanie zasady ogólne. Drugi pojawia się w warunkach rywalizacji i odwołuje się do dumy. Jeśli dziecko odniesie sukces w zawodach, jego samoocena wzrasta.

• Pomóż rozwinąć jego osobiste umiejętności specjalne: artystyczne lub techniczne.
• Weź udział w sztafecie, olimpiadzie lub obiecaj nagrodę za sukces w teście z matematyki. Nie zapomnij pochwalić się za minimalne postępy i zmotywować do kolejnego kroku.
• Zaszczepienie zaufania dziesięciolatkowi jest bardzo proste: wyjaśnij, że jesteś z niego dumny, z jego umiejętności i najlepszych cech. Że kochasz go nie za coś, ale dlatego, że istnieje, cenisz go jako osobę i jesteś gotowy pomóc.

Dzieci są bardzo wrażliwe na szczerość dorosłych i na pouczający, przyjazny ton. Chętnie nawiązują kontakt, nawet po poważnych konfliktach. Lepiej jednak unikać konfliktów.

Podnoszenie poczucia własnej wartości u nastolatków (12–18 lat)

W tym filmie psycholog, twórczyni „Akademii Profesjonalnego Rodzicielstwa” Marina Romanenko szczegółowo opowiada o tym, co powinni zrobić rodzice, aby z poczuciem własnej wartości nastolatka wszystko było w porządku. Polecamy obejrzeć do końca.

Pozornie niezależny i samowystarczalny uczeń nagle zmienił się w niepewnego siebie młodzieńca. Niepokojący objaw, którego nie można zignorować. W zrozumieniu przyczyn pomoże Ci profesjonalna diagnoza, a także poufna rozmowa z ojcem lub matką. Wybierz najwłaściwszą metodę i spróbuj podnieść poczucie własnej wartości nastolatka, zanim stanie się to problematyczne:

• Skup uwagę młodego człowieka na czym G O wiele ważniejsze jest bycie sobą, niż życie według ideałów innych ludzi. Podaj przykłady z życia ważnych dla niego osób (krewnych, rówieśników, a nawet gwiazd).
• Prowadź rozmowy bez nauki intonacji. Spróbuj wyjaśnić na swoim przykładzie, że aby osiągnąć sukces, musisz naprawdę zaakceptować i pokochać siebie.
• Odwróć swoją uwagę od obszaru problemowego, w którym rozwinęła się niska samoocena.
• Wspieraj hobby, interesuj się życiem pozalekcyjnym nastolatka, nawet jeśli nie aprobujesz anime, gotyku czy street artu. Bądź szczerze dumny z wyników współpraca: powieś w świetlicy certyfikat udziału w wystawie, zamieść na portalu społecznościowym relację ze wspólnego wyjazdu na konkurs hiphopowy.
• Zapomnij o negatywnych ocenach i krytykę. Będziesz musiał pokonać złego nauczyciela w sobie. Poznaj kilka technik NLP i naucz się przekazywać negatywną opinię w pozytywny sposób: „ Wpadłeś na świetny pomysł! A co jeśli dodasz/zmienisz tutaj?..” Konflikt z nastolatkiem to pewny sposób na utratę jego zaufania na długi czas.

Ważny! Nie oczekuj, że nastolatek będzie posłuszny. Każdy konfliktowy model zachowania jest skazany na porażkę. Inną strategią, która również jest nieskuteczna, jest obniżanie żądań w odpowiedzi na protesty.

Nastolatki protestują przy każdej dogodnej okazji, wyrażając swoje opinie i swoje stanowisko. Rodzice nie powinni lekceważyć siły osobowości swojego nastolatka. Jego poczucie siebie jest takie samo jak u osoby dorosłej, a poczucie własnej wartości i pewność siebie mogą przekroczyć skalę, nawet przy niskiej samoocenie. To jest znak i paradoks dorastania.

Oczywiście nie ma uniwersalnego poradnika nawiązywania relacji z dziećmi. Współczesne rodziny są bardzo indywidualne. Ważną koncepcją kształtowania właściwej pozycji rodzicielskiej jest szczęście.

Szczęście w sensie psychologicznym jest to poczucie harmonii między sobą, swoim wewnętrznym światem i otoczeniem.

A trzeba pamiętać, że szczęście dziecka nie zawsze składa się z cegieł rzuconych przez rodziców. Dzieci mają prawo wnieść do swojego życia materiał budowlany, który jest dla nich w tej chwili wygodny.

Szczęśliwe dziecko utrzymuje kontakt z rodzicami i uważa ich za jeden ze składników swojego szczęścia. Nie można tego osiągnąć siłą ani przymusem. Nie próbuj też przekupywać się drogimi prezentami lub dniami wolnymi. Dziecko potrzebuje mamy i taty każdego dnia!

• Ważne jest, aby ojciec był obiektywny komplementuje moją córkę za jej wygląd, A matka wspierała syna w osiągnięciach sportowych. Oboje rodzice pozostają najlepszymi przyjaciółmi dziecka.
• Zachowaj tajemnice z dziećmi w kuchni, ale współdziałajcie ze sobą, nie próbujcie podążać własną drogą. Jeśli mama i tata działają w tym samym kierunku, łatwiej jest wzmocnić relacje z dziećmi.
• Nie przywiązuj dużej wagi norm psychologicznych, jeśli dziecko czuje się komfortowo, jest w pozytywnym nastroju, stabilne emocjonalnie i nie jest podatne na konflikty. Korekta samooceny w przypadku niewielkich odchyleń od normy wiekowej nie zawsze jest konieczna.
• Wiedz, jak przyznać się do swojej słabości i skontaktuj się ze specjalistami w odpowiednim czasie. Konsultacja z psychologiem rodzinnym może w ciągu kilku godzin ustalić przyczyny wszystkich niepowodzeń rodzicielskich.
• Wejdź w interakcję z nauczycielami w szkole, zainteresuj się wynikami planowanych badań psychodiagnostycznych. Zapytaj o rekomendacje. Rodzic odnoszący sukcesy musi być otwarty na informacje i doświadczenia, nie bać się nabywania nowych wzorców zachowań i angażować się w samokształcenie.
• W końcu, poznaj doświadczenia związane z nauczaniem w Internecie. Oglądaj programy dokumentalne o psychologach i nianiach. Możesz zacząć od programu doktora Komarowskiego, jak podnieść poczucie własnej wartości u dziecka.

Co dziwne, aby wychować dziecko na pewność siebie, wystarczy być kochającym i uważnym rodzicem. Komunikujcie się, spędzajcie razem czas, szybko dostrzegajcie zmiany w zachowaniu dziecka, pomagajcie mu wrócić na pozytywną ścieżkę rozwoju, wspierajcie jego hobby i pozytywnie oceniajcie jego osiągnięcia.

WAŻNY! *w przypadku kopiowania materiałów artykułu należy pamiętać o wskazaniu aktywnego linku do oryginału

Rozwój poczucia własnej wartości u dziecka w wieku przedszkolnym jest ważnym etapem rozwoju osobowości. Rodzice błędnie uważają, że 5-6-letnie dziecko nie jest w stanie głęboko przemyśleć swojej osobowości. To wiek przedszkolny wyznacza kierunek i poziom aktywności człowieka. Jednak niewiele dzieci wie, jak prawidłowo ocenić siebie. Na kształtowanie się opinii mają wpływ rodzice, rówieśnicy i dorośli z otoczenia. Jakość relacji interpersonalnych stwarza warunki do kształtowania się u przedszkolaka wysokiej, adekwatnej i niskiej samooceny.

Cechy kształtowania poczucia własnej wartości

Eksperci potwierdzają, że wiek przedszkolny to okres, w którym dziecko zaczyna analizować swoje zachowanie. Pojawiają się możliwości realistycznej oceny swoich działań, a następnie skorelowania ich z opiniami innych. Pod wpływem dorosłych dzieci w wieku przedszkolnym rozwijają wyobrażenie o swoich umiejętnościach, badają wartości społeczne i dokonują porównań między swoimi działaniami a działaniami innych ludzi. Czynniki te stanowią podstawę poczucia własnej wartości tego czy innego dziecka. Aby pomóc swojemu dziecku, rodzice muszą dowiedzieć się więcej o tym, co wpływa na kształtowanie poczucia własnej wartości:

Oznaki wysokiej samooceny

Większość dzieci w starszym wieku przedszkolnym charakteryzuje się zawyżoną samooceną, co można wytłumaczyć brakiem negatywnej krytyki. Jest to szczególnie widoczne w znanych sytuacjach, np. podczas spaceru dziecko zachowuje się jak przywódca, ale jednocześnie surowo wydaje dzieciom polecenia. Wydawałoby się, że takie zachowanie ma cechy pozytywne: przedszkolak staje się aktywnym uczestnikiem konkursów, gier, konkursów i dąży do osiągnięcia sukcesu. Odważnie komunikuje się z dorosłymi i jest całkowicie pewny swoich umiejętności. Promuje swoje pomysły, starając się przyciągnąć uwagę. Dlatego rodzice w pewnym stopniu zachęcają swoje dziecko do takiego zachowania. Podziwiają każde działanie dziecka, jego wygląd, zdolności umysłowe, zapominając, że istnieją negatywne cechy przeceniania:

• konflikt;
• brak umiejętności przyjmowania krytyki;
• wymagania;
• chęć zostania liderem za wszelką cenę, dominacja;
• arogancja;
• niepokój.

Co się stanie, gdy ocena zostanie nieprawidłowo sformułowana:

• Dzieci przeceniają swoje możliwości, uważając się za wyjątkowe. Znajdując się wśród rówieśników, dziecko przestaje czuć się „najlepszym”, a staje się „jednym z wielu”. Kiedy uświadomisz sobie ten fakt, rozpoczyna się wewnętrzny konflikt. Wysoka samoocena może nagle stać się niska.
• Zawyżona samoocena jest często przyczyną problemów w komunikacji z rówieśnikami. Posiadając zadatki na przywódcę, dziecko nie jest w stanie zdobyć szacunku rówieśników. Pojawiają się konflikty, przedszkolak stara się „zmiażdżyć” dzieci, które odrzucają jego wyidealizowany obraz. Często używa przemocy, aby ukarać innych za własne niepowodzenia. Próbuje dewaluować osiągnięcia innych facetów, zazdroszcząc sukcesów innym.
• Podwyższona ocena zakłóca zajęcia edukacyjne, ponieważ przedszkolak przecenia zdolności umysłowe, często przeszkadza nauczycielom, kłóci się i zaprzecza niskim wynikom wykonanej pracy.
• Podczas komunikacji w rodzinie zachowanie takich dzieci staje się niekontrolowane. Wymagają większej uwagi i płaczu, ponieważ dorośli odmawiają. Otrzymawszy naganę, wykazuje agresję w stosunku do członków rodziny. Czując się pobłażliwe, dzieci odmawiają wykonywania obowiązków domowych lub odkładania zabawek, dopóki ich żądania nie zostaną spełnione.

Ważny! Rodzice muszą zrozumieć, że pojawienie się zwiększonej samooceny u dziecka jest sygnałem do wizyty u psychologa. Konieczne jest skorygowanie zachowania na czas, w przeciwnym razie problem się pogorszy. Takie odchylenia będą miały negatywny wpływ na dalsze dojrzewanie.

Niska samoocena przedszkolaków

Niska samoocena u dzieci w starszym wieku przedszkolnym jest zjawiskiem rzadkim i stanowi zaburzenie w kształtowaniu się osobowości. Cechy takich facetów przejawiają się w ich zachowaniu:

• bardzo często charakteryzuje się nieśmiałością, izolacją, niestabilnym podłożem emocjonalnym, np. może nagle wybuchnąć płaczem;
• starają się unikać odpowiedzialnych decyzji i celowo zajmują proste stanowisko;
• podczas wystąpień publicznych wykazują gorsze wyniki niż podczas pracy indywidualnej;
• czując porażkę, przestają wykonywać jakąkolwiek czynność;
• mają niewielu przyjaciół, ponieważ starają się unikać dużych firm.

Dzieci pozbawione poczucia bezpieczeństwa często mają dysfunkcyjne rodziny i niski status społeczny. Powoduje to ciągłe wyśmiewanie ze strony rówieśników i umieszcza ich w kategorii wyrzutków. Nieprawidłowa ocena osobowości może wynikać z ciągłego negatywnego środowiska tworzonego przez samych rodziców. Na przykład matka stale odciąga dziecko, karci go za wszelkie błędy i figle oraz wątpi w jego umiejętności. Dzieciak jest pewien, że jeśli nie poradzi sobie dobrze z jednym zadaniem, nie wykona także innego. Dzieci z niską samooceną mają następujące cechy: problemy :

• konflikt w komunikacji z rówieśnikami;
• mają słaby rozwój osobowości;
• Często okazują złość i wrogość.

Ważny! Dorośli powinni pamiętać: starszy wiek przedszkolny to okres, w którym każde niegrzeczne słowo i bezpodstawna krytyka może mieć szkodliwy wpływ na socjalizację. Dziecko trzeba kochać, wspierać, akceptować wszystkie jego cechy i pomagać w pozbyciu się tych negatywnych.

Cechy adekwatnej samooceny

Odpowiednia samoocena u dzieci kształtuje się w obecności prawidłowej samowiedzy. Głównymi cechami prawidłowego rozwoju osobowości jest umiejętność przyznania się do błędów i realistyczna ocena własnych działań. Dzieci posiadające odpowiednią wiedzę o sobie analizują czynność i wyjaśniają przyczynę niepowodzenia. Starają się współpracować
Wspierają swoich przyjaciół, wykazują przyjazne nastawienie i łatwo komunikują się z chłopakami. Cechy charakterystyczne dzieci z odpowiednią samooceną:

• odpowiedzialność;
• umiejętność wysoko oceniania innych;
• zaufanie;
• uczciwość;
• obrona własnych interesów.

Cechy zachowania przy odpowiedniej samoocenie:

• Przedszkolaki mogą prosić dorosłych o pomoc w trudnych chwilach, zachowując przy tym pewność siebie.
• Dzieci potrafią właściwie ocenić swoje zachowanie i potrafią zaakceptować siebie takimi, jakie są.
• Popełniwszy błąd, wybierają mniej trudne zadanie. Uzyskawszy pozytywny wynik, dążą do osiągnięcia jeszcze większego sukcesu.

Odpowiednia samoocena dzieci w starszym wieku przedszkolnym kształtuje się dzięki prawidłowo wybranemu modelowi edukacji. Prawidłowo wychowujący rodzice zastanawiają się nad zachowaniem, gdy w pobliżu znajduje się mały członek rodziny. Dziękują mu za wykonaną pracę i koncentrują się na pozytywach. Pozwalają przejąć inicjatywę i wspierać Cię w chwilach niepowodzeń. Nie stawiają mu celów niemożliwych do wykonania, zamiast go krytykować, spokojnie tłumaczą, że pewnych rzeczy nie da się zrobić. Czując taką postawę, dziecko zyskuje pewność siebie, zaczyna wykazywać zainteresowanie i pomyślnie realizuje zadania.

Jak prawidłowo chwalić i karać, aby kształtować odpowiednią samoocenę

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka? Kochający rodzice są zaskoczeni tym pytaniem. Eksperci zalecają, aby pochwała i kara były ważnymi elementami procesu edukacyjnego. Kary nie trzeba się bać, gdyż przy właściwym podejściu jest to metoda kontroli, która może ujarzmić i zmienić myśli, zachowanie i styl życia dziecka. Kiedy jednak kara staje się dla rodzica sposobem na potwierdzenie siebie, rezultat wychowania okazuje się zerowy. Stosowanie tak nieskutecznych środków, jak krzyk, agresja i siła fizyczna, w żaden sposób nie pomoże w ukształtowaniu odpowiedniej samooceny. To zniekształca wyobrażenie dziecka o normalnych relacjach między ludźmi. Co możesz zrobić, aby pomóc dziecku poprawić poczucie własnej wartości:

1. Przeprowadź rozmowę edukacyjną. Jeśli maluch jest bardzo niegrzeczny, lepiej porozmawiać, tworząc spokojną atmosferę. Takie podejście zmusi go do zrozumienia i przeanalizowania swoich działań.
2. Zaproponuj samodzielne naprawienie sytuacji. Jeśli przedszkolak coś zepsuje lub zepsuje, musisz dać mu możliwość zrekompensowania szkody. Poprawianie własnych błędów jest bardzo przydatnym narzędziem do myślenia i podejmowania właściwych decyzji.
3. Pozytywne nastawienie. Oprócz naprawienia sytuacji dorosły musi zachęcać dziecko do robienia rzeczy, które są pożyteczne. Na przykład usuwając porozrzucane rzeczy, możesz poprawić wygląd pomieszczenia i dokonać drobnej zmiany aranżacji.
4. Zamiast ciągłego krzyku warto formułować jasne wymagania i monitorować ich realizację.
5. Jeśli nadal musisz ukarać dziecko, musisz ostrzec o karze.
6. Są skuteczniejsze sposoby na przekonanie przedszkolaka: zaangażowanie w ciekawe sytuacje, sugestia, zabawa, rozmowa. Stosowanie takich metod eliminuje potrzebę karania.

7. Pochwały są skuteczniejszą metodą rodzicielstwa. Wiele rodzin błędnie uważa, że ​​nagrody mogą zepsuć dziecko. Im częściej przedszkolak słyszy aprobatę, tym rzadziej musi być karany. Trzeba więcej chwalić, mniej karać.

Ważny! Psychologowie zalecają trzymać się schematu: raz ukarany, pięć razy pochwalony. Dzieci w starszym wieku przedszkolnym łatwiej dostrzegają i przyswajają pozytywne informacje. W miarę dorastania zaczynają samodzielnie analizować swoje zachowanie, zastanawiać się nad słusznością swoich działań i unikać sytuacji, które nie podobają się rodzicom.

Sposoby prawidłowego zachęcania przedszkolaka:

• Trzeba chwalić za wysiłek, próbę osiągnięcia określonego rezultatu;
• rodzice powinni oceniać tylko działania;
• używaj małych nagród do pochwał;
• dawaj szczególnie ważne zadania, podkreślając wagę dziecka;

Jak określić samoocenę przedszkolaka

Diagnostyka samooceny pozwala na identyfikację problemów rozwoju osobowości i samowiedzy dzieci w starszym wieku przedszkolnym. Wcześnie wykryte odchylenia w ocenie od normy można łatwo skorygować. Znaną metodą diagnozowania typu samooceny przedszkolaka jest technika „drabiny”. Test pomaga określić stosunek do samego siebie, a także określić, jak, w naszej opinii, oceniają go inni. Takie testy są dość dostępne dla rodziców. Można to zrobić w zabawny sposób.

Do przeprowadzenia testu potrzebna będzie kartka papieru, narysowane schody składające się z siedmiu stopni, figurka chłopca lub dziewczynki oraz ołówek. Musisz poprosić dzieci, aby umieściły figurkę naprzeciwko kroku, który chcą wybrać. Chłopaki muszą to wyrazić następujące warunki :

• pierwszym krokiem są najlepsi chłopaki;
• drugie miejsce zajęli dobrzy ludzie;
• trzeci nie jest ani zły, ani dobry;
• czwarty - więcej zła niż dobra;
• piąty - zły;
• szósty - bardzo źle;
• Siódme miejsce zajęli najgorsi.

Wybrany krok będzie wskaźnikiem poczucia własnej wartości. Interpretacja wyników badań :

1. pierwszy i drugi krok wybierają dzieci z wysoką samooceną;
2. trzeci krok mówi o odpowiedniej samoocenie;
3. czwarta - szósta pokazuje niedoszacowanie;
4. siódmy jest wyjątkowo niedoceniany.

Wyniki tej techniki pomagają ujawnić wewnętrzne problemy dziecka, skorygować samoocenę i rozwinąć umiejętność prawidłowej oceny własnej osobowości.

Aby przedszkolak mógł odpowiednio ocenić własne możliwości, rodzice muszą przestrzegać następujących zasad:

Niska samoocena u dziecka czyni go bardzo bezbronnym i często prowadzi do znalezienia się w trudnych lub nieprzyjemnych sytuacjach. Rodzice z kolei nie zawsze zdają sobie sprawę, że to właśnie ich styl zachowania i sposób komunikowania się z synem czy córką jest jedną z pierwszych przyczyn nieśmiałości, nieśmiałości i nieumiejętności obrony swojego zdania u dziecka.

Rodzice często stają przed trudnym pytaniem: „Jak osiągnąć posłuszeństwo?” I nie każdy jest gotowy zastosować się do rad dotyczących rozsądnych granic i zapewnienia dziecku swobody działania. Tak bardzo boimy się wychowywać nieposłuszne dzieci, że wychowujemy osoby niepewne i represjonowane. Takie dziecko nie będzie w stanie ujawnić w pełni swojego naturalnego potencjału i nie będzie dążyć do sukcesu, gdyż nie będzie miało wiary we własne siły i możliwości.

Co zrobić, jeśli zauważysz, że Twoje dziecko czuje się urażone, bo boi się wyrazić swój punkt widzenia, jest zależne od opinii innych osób i nie wie, jak odmówić? Zacznij od siebie i swojego stosunku do dziecka – radzi Olga Utkina.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dzieci, którym brakuje pewności siebie?

Odkąd uświadomiłam sobie swoje błędy i zaczęłam poprawiać relację z najstarszą córką, dręczy mnie jedno pytanie: co jeśli wszystko, co teraz robię, jest już bezużyteczne? A co jeśli całe moje krzyki, krytyka i nieuwaga z pierwszych lat jej życia zrobiły już swoją brudną robotę, a ona pozostanie niepewnym siebie dzieckiem?

Żadna książka o psychologii dziecięcej nie pomogła mi w tej kwestii: wszystkie twierdziły, że pierwsze lata są najważniejsze dla rozwijania i wzmacniania pewności siebie oraz pełnych zaufania relacji z rodzicami i światem.

Okazuje się, że jeśli za późno dojdę do siebie, to już nic nie da się naprawić, niezależnie od tego, jak bardzo będę zaangażowany, sympatyczny i miękki?

To właśnie w momencie moich wściekłych poszukiwań zaczęły się problemy Kiry w szkole: wracała do domu coraz bardziej smutna. Okazało się, że zaprzyjaźniła się z koleżanką z klasy, która nagle zaczęła zarażać ją zgnilizną. To nie było znęcanie się w szkole, ale raczej klasyczne upokarzające relacje intymne. Oto dziewczyny grające w grę planszową, Kira przegrywa. Dzieje się.

Ale nagle znajomy mówi: „Kira, grasz tak źle, a ja kibicuję tylko tym, którzy wygrywają”. Wstaje i odsuwa się od niej. Następnego dnia bawią się lalkami, Kira jest w dobrym humorze i zaczyna śpiewać. Dziewczyna natychmiast mówi: „Zamknij się! Nie mogę tego słuchać, śpiewasz okropnie!” Ta przyjaciółka była całkiem ładna i mądra, grzeczna dziewczyna z dobrej rodziny, jednego dnia potrafiła bawić się z Kirą na każdej przerwie, a następnego ostentacyjnie ją ignorować.

Prawie codziennie moja córka narzekała i cierpiała, a także ciągle opowiadała o tym, jak niezdarnie i głupio się czuła przy tej przyjaciółce i jak bardzo chciała uzyskać od niej pochwałę.

Rozerwałam się na kawałki: poczułam się strasznie winna, bo w taki związek może wejść tylko osoba o skrajnie niskiej samoocenie.

Od czego zależy samoocena dziecka? To jasne: przede wszystkim z relacji w domu. Krzyczała na dziecko, krytykowała ją, nie brała pod uwagę jej opinii i uczuć – proszę bardzo.

Postanowiłam spróbować podnieść poczucie własnej wartości córki metodą ekspresową. I zaczęła ją chwalić stale i dużo. Jakbym chciał nadrobić cały czas stracony na krytyce, po prostu zacząłem śpiewać jak słowik: mądrze, pięknie, jak cudownie robisz to i tamto, i jesteś o wiele lepszy od tych wszystkich złych dziewczyn! Nie przyniosło to jednak żadnego efektu.

Kira w dalszym ciągu czuła się głupia i bezwartościowa, wciąż cierpiała z powodu krytyki i próbowała zdobyć przychylność, szukając pochwał. Już dawno przestałem podnosić głos, zacząłem spędzać z nią prawie cały wolny czas, poradziłem sobie z jej zazdrością o młodszą siostrę (i stali się jedną wspaniałą drużyną), w domu panowała spokojna atmosfera - bez kłótni, krzyków i skandalów . Ale Kira nadal była dzieckiem niepewnym siebie, zależnym od opinii innych ludzi.

W dobry nastrój wprawiła mnie książka o szkole Summerhill – to brytyjska szkoła prywatna wyznająca zasady edukacji demokratycznej.

Jej założyciel, Alexander Neill, szczegółowo opisał swoją ścieżkę nauczania i dokładnie opisał, w jaki sposób komunikował się ze swoimi uczniami. Z reguły do ​​​​Summerhill wysyłano na naukę „trudne” dzieci - te, z którymi rodzice i zwykłe szkoły nie mogli sobie poradzić. Co więcej, uczniami Summerhill były dzieci z zamożnych i wykształconych rodzin – edukacja tam kosztowała mnóstwo pieniędzy.

Przeczytałem i zrozumiałem: wszystko można naprawić, wystarczy ponownie rozważyć swoje zachowanie i zasady komunikacji z córką. Neill opisał najtrudniejsze przypadki: przysyłano do niego dzieci, które były podpalaczami i awanturnikami, niektóre miały skłonność do torturowania kociąt, inne miesiącami nie chciały się myć, jeszcze inne były patologicznymi kłamcami, jeszcze inne złodziejami, a chęć do nauki została całkowicie wyhamowana. wytrącony z niektórych przez stałe pręty.

W całej historii szkoły Neill pamięta tylko dwie lub trzy sytuacje, w których nie był w stanie pomóc. Wszystkie pozostałe jego dzieci z pewnością stały się spokojne, szczęśliwe i pewne siebie (oczywiście, jeśli ich rodzice również byli później gotowi ponownie rozważyć swoje metody rodzicielskie).

Tak naprawdę wszystko, co Alexander Neill zrobił w Summerhill, opisują Julia Gippenreiter, Ludmiła Petranowska i dziesiątki innych klasycznych książek o psychologii dziecka: całkowita akceptacja, stuprocentowe zaufanie, miękkie, ale jasne wyznaczanie granic, kontrola irytacji i obraźliwej krytyki, zasłużona pochwała, wolność wyboru, pozytywne myślenie. Bardzo mi tego wszystkiego brakowało i postanowiłem zacząć stopniowo rozwijać w sobie te sposoby zachowania.

1. Zacząłem uczyć córkę dostrzegania dobra.

Moja córka nie wiedziała, jak być szczęśliwą. Kiedy kupili jej lody, od razu zapytała: „Dlaczego tylko jednego?” Jeśli dali zabawkę: „Dlaczego tę, a nie inną?” Wcześniej po prostu narzekałem: „Nie zawsze wszystko ci się podoba!”

Potem próbowałem z nią zagrać przed snem: każde z nas po kolei wymieniało pięć złych i pięć dobrych rzeczy, które wydarzyły się tego dnia. Było to podwójnie przydatne. W „złej” części nauczyła się analizować swoje uczucia i emocje, a w „dobrej” chwili nagle ze zdziwieniem uświadomiła sobie, że dzień nie był taki zły.

Ja, mówiąc o „dobrych rzeczach”, powiedziałam jej, jak bardzo się cieszę, że pomogła mi w sprzątaniu, sama bardzo dobrze myła zęby i była miła dla mojej młodszej siostry. Nie były to obsesyjne, pochlebne pochwały, ale raczej w sposób organiczny wpłynęły na grę. Kira dostrzegła jej pozytywne strony.

2. Dałem mojej córce wolność wyboru.

Wcześniej ważne było dla mnie wyrażenie swojej opinii na każdy temat: na przykład strasznie martwiłem się tym, co Kira ma na sobie. Krytykowałem jej dobór ubrań, wytykając nos, że „nie wszystko do siebie pasuje”. Byłem jednym z tych, którzy zakładając dziecku nowe buty, zaczęli mnie dręczyć: „Nie drap butów o asfalt – zdrapiesz peleryny”, „Nie wchodź do kałuży – ty zamoczę nowe”, „Nie chodź po trawie, bo zostaną plamy”. Bóg! To była ciemność. Teraz rozumiem, że brak uwagi próbowałam zrekompensować eleganckim strojem: mówią: spójrz, jestem dobrą mamą, kupuję dziecku piękne rzeczy.

Teraz Kira wybiera kombinacje, które czasami są całkowicie absurdalne, a ja milczę. To jej wybór – tak czuje się komfortowo i pewnie. Tarza się po trawie, ziemi i piasku, grzebie w kałużach i błocie, wspina się na drzewa. Wiadomo, że wolność wyboru dotyczy nie tylko ubioru.

Zacząłem się z nią konsultować, czy powinniśmy pójść do parku, czy na plac zabaw; może wybrać osobne danie na obiad, jeśli nie podoba jej się to, co gotuję dla całej rodziny; Zaczęliśmy dawać jej kieszonkowe, żeby sama nauczyła się decydować, na co i ile je wyda. Wolność wyboru nie oznacza permisywizmu. Wszystkie najważniejsze decyzje w dalszym ciągu podejmują rodzice, ale dlaczego nie dać dziecku prawa do wypowiadania się w drobnych sprawach dotyczących jego dzieciństwa?

3. Przestałem używać czasownika „winny”

Pojęcie „winy” zastąpiłem słowem „odpowiedzialność”. A jeśli „wina” implikuje karę i wyrzuty sumienia, to odpowiedzialność implikuje zdolność rozwiązania problemu, poproszenia o pomoc lub zaakceptowania porażki poprzez wyciągnięcie wniosków.

Czasami nie jest łatwo nie krzyknąć bolesnych słów, gdy dziecko rozlało na podłogę szklankę lepkiego, słodkiego soku, ale po prostu zaoferować szmatę i pomóc. A jeśli dziecko wspięło się na płot i upadło, to nie ma sensu go wykańczać zwrotami w stylu: „O to, o co walczyli, na to wpadli” lub „Mówiłem ci, teraz to moja wina”. Osoba już czuje się źle, zdała sobie już sprawę z konsekwencji swojego zachowania. Teraz potrzebuje tylko wsparcia.

4. Nie wymagam od córki więcej, niż ona może zrobić.

Któregoś dnia, gdy moja najmłodsza córka właśnie nauczyła się siadać, zostawiłam ją na krześle obok Kiry i postanowiłam wyjść na chwilę z pokoju. „Miej oko na swoją siostrę” – powiedziałem do Kiry, która w tym momencie z entuzjazmem oglądała kreskówkę. Sekundę później najmłodszy spadł z krzesła. Podbiegłem do krzyku i zacząłem karcić Kirę: „Jak mogłeś, dlaczego nie pilnowałeś swojej siostry, zapytałem!” Teraz rozumiem, że po prostu przerzuciłem na nią całą odpowiedzialność.

Sześcioletnie dziecko z pewnością może opiekować się dzieckiem, ale nie należy to do jego podstawowych umiejętności i obowiązków. Jeśli to zrobi, będzie to bonus, prezent, ale nie dany. To znaczy, zażądałem od niej czegoś, na co nie była jeszcze gotowa, przez co poczuła się winna i gorsza. Teraz wyraźnie porównuję jej możliwości z moimi pragnieniami i staram się nie wymagać więcej.

5. Nauczyłem się odpuszczać i akceptować konsekwencje.

Kira uwielbia gotować. W szkole mają dużą kuchnię, dzieci od pierwszej klasy mogą kroić sałatki prawdziwymi nożami, wszyscy razem gotują pizzę, zwijają bułki i gotują zupy. W domu gotowanie zawsze stawało się utrapieniem: Kira chciała nasypać mąki, ubić jajka, odmierzyć cukier, a ja myślałam tylko o górze naczyń i godzinie sprzątania. I zaczęła dręczyć i krytykować: „No cóż, jak się błąkasz, to już przeszłość, pozwól mi odejść”. Nie było zabawy.

Teraz myślę tak: Twoje dziecko naprawdę lubi pieczenie tych ciast, tak, po tym jest dużo sprzątania, ale nie zdarza się to codziennie! Można siedzieć w czystej kuchni i wpatrywać się w gadżety, albo można się świetnie bawić obsypanym mąką.

Godzina chaosu, podczas której dziecko może robić to, w czym jest naprawdę dobre. Czy nie warto trochę się postarać? Nagle zdałem sobie sprawę, że problem nie polegał na tym, że moja córka, jak mi się wydawało, nie interesowała się niczym innym niż iPadem. Rzecz w tym, że to, czym się interesuje, jest dla mnie zbyt niewygodne.

Jedyne, co może teraz zrobić, to oglądać iPada. Gotowanie? O nie, za dużo sprzątania. Eksperymenty chemiczne? Ach, nie mamy octu i wody sodowej, a jesteśmy zbyt leniwi, żeby iść do sklepu. Cóż, spójrzmy na iPada. Mama czuje się komfortowo, inicjatywa i podekscytowanie dziecka są na poziomie zerowym.

6. Nauczyłam moją córkę mówić „nie” i potwierdzać swoje granice.

Któregoś razu spacerowaliśmy po parku z dużą grupą dzieci i koleżanka Kirin zaprosiła ją do odwiedzenia po spacerze. Już mieliśmy wyjeżdżać, przy samochodzie czekała koleżanka, ale wtedy Kirę rozbolał brzuch. Była dosłownie przekręcona, ale ze łzami w oczach powiedziała: „Nie mogę powstrzymać się od wyjazdu, on się obrazi, obiecałam!”

Oto ten powszechny mechanizm w działaniu: „Jeśli odmówię – niezależnie od tego, jak źle się w tej chwili czuję – stanę się zły dla mojego przyjaciela/męża/matki i oni przestaną mnie kochać. Więc będę się czołgać, ale zrobię to, czego się ode mnie oczekuje.

Od tego momentu delikatnie i dyskretnie zacząłem wyjaśniać Kirze, że tak, obietnice, porozumienia i pomoc bliskim są bardzo ważne. Ale jeśli chcesz dziś wieczorem posiedzieć sam w domu, a znajomi uparcie zapraszają Cię na wyjście, nie musisz wychodzić. A jeśli masz swoje plany, nie powinieneś ich zmieniać (chyba że jest to oczywiście sprawa życia i śmierci). Najpierw pomyśl: czy tego chcę, czy jest mi wygodnie? I dopiero wtedy podejmij decyzję.

Za każdym razem, gdy pojawiała się sytuacja wyboru, mówiłem: „Pomyśl sam i oceń, czy chcesz i masz siłę, aby zrobić to, o co cię proszą”. Jeśli nie chcesz, to normalne, możesz odmówić. Ja sam nauczyłem się to robić dopiero, gdy miałem 30 lat, spędzając dużo czasu na niepotrzebnych rozmowach, nieciekawym towarzystwie, negatywnych emocjach i urazach, wykonując niepotrzebne czynności tylko ze strachu, że „nie sprawię przyjemności”. Jest to oczywiście smutne doświadczenie, którego należy unikać.

7. Zacząłem wierzyć w siebie.

Gdy tylko zacząłem analizować zachowanie mojej córki, stało się jasne, że jest moją kopią. Przecież to ja nie umiem się cieszyć, to ja czuję się gorsza od innych, to ja nie umiem powiedzieć „nie”, nie szanuję swoich granic, krytykuję siebie i ciągle szukam czyjaś pochwała. Jak mogę uczynić moją córkę szczęśliwą i pewną siebie osobą, jeśli sam nią nie jestem? Nie sposób opisać tutaj całej długiej podróży moich myśli i autoanalizy.

Ta metoda mi pomogła: zacząłem celowo obezwładniać siebie w sytuacjach, gdy chciałem działać nie w moim interesie. Zacząłem trenować mięsień „zainteresowania” i z każdym dniem to zachowanie staje się dla mnie coraz bardziej naturalne.

Tak, nadal od czasu do czasu popadam w niepewność, ale coraz bardziej lubię siebie w lustrze, przestałam krytykować siebie na głos i nawet w myślach oraz znosić podobną krytykę ze strony innych, nauczyłam się odmawiać bez poczucia winy i wymówek. Można powiedzieć, że Kira i ja wspólnie podążamy tą ścieżką – i poczyniliśmy już spore postępy.

Miesiąc temu zauważyłem, że Kira nie opowiada mi już nic o tej przyjaciółce, która tak często ją obrażała. Postanowiłem zadać sobie pytanie, a ona odpowiedziała w ten sposób: „Wiesz, w mojej przyjaźni z nią cały czas było mi źle. I przestało mi się to podobać.”

Nadal się komunikują, ale już nie jako prześladowca i ofiara, ale jako zwykli koledzy z klasy – te relacje przestały być dla Kiry ważne, przestała chcieć zabiegać o przychylność i pochwały. Stopniowo uczy się przyjmować to wszystko od wewnątrz, a ja postaram się jej w tym pomóc.

W MIEŚCIE ORENBURG ODBYWA SIĘ DYSKUSJA PUBLICZNA NA TEMAT PROJEKTU PROGRAMU

„TWORZENIE KOMFORTOWEGO ŚRODOWISKA MIEJSKIEGO” W CZĘŚCI ULEPSZENIA PODWODNIKÓW I TERYTORIÓW PUBLICZNYCH, ORGANIZACJA PRZEPŁYWU PIESZEGO NA TERYTORIACH, W TYM W PRZYSTĄPIENIU DO ORGANIZACJI EDUKACYJNYCH.

PROSIMY O WZIĘCIE AKTYWNEGO UDZIAŁU W DYSKUSJI NA TEMAT PROJEKTU DANNON NA OFICJALNYM PORTALU INTERNETOWYM ADMINISTRACJI MIASTA ORENBURG!

Dziecko w wieku 7-8 lat ma niską samoocenę

Już w wieku przedszkolnym zaczyna kształtować się u dziecka samoocena, która zależy od jego otoczenia i wpływu rodziców. Kształtowanie się pozytywnej i adekwatnej samooceny zależy od atmosfery panującej w rodzinie, od tego, czy rodzice potrafią zrozumieć i wspierać dziecko w trudnej sytuacji, czy okazują mu empatię. Jeśli na wszystko można odpowiedzieć pozytywnie, dziecko ma zdrową samoocenę. Najważniejsze, że dziecko czuje się chronione. Potrafi podejmować decyzje, prosić o pomoc i przyznawać się do błędów. Dziecko z odpowiednią samooceną zna swoją wartość, dlatego stara się doceniać otaczających go ludzi.

Zawyżoną samoocenę obserwuje się, gdy dziecko uważa, że ​​ma rację we wszystkim. Jednocześnie nie widzi swoich słabości, traktuje kolegów z klasy z pogardą i protekcjonalnością, stara się kierować zespołem dziecięcym i uważa się za lidera. Takie dzieci uważają się za najlepsze i niższe oraz drwią z osiągnięć innych dzieci.

Przyczyny niskiej samooceny u dzieci

Dziecko z niską samooceną doświadcza lęku i brakuje mu pewności siebie. Z reguły takie dzieci nie mogą znaleźć ochrony wśród rówieśników, dlatego budują wokół siebie mur obronny. Dziecko myśli, że zostanie oszukane, obrażone, niedocenione, znieważone i wyśmiane. Zawsze są skazani na porażkę. Takim dzieciom bardzo trudno jest dołączyć do zespołu dziecięcego, dlatego nie biorą udziału w żadnych zajęciach. Dziecko może rozwinąć w sobie postawę, że jest złe, że nie może nic zrobić lub że nic mu się nie uda.

Niska samoocena może rozwinąć się u dziecka na skutek częstego używania przez rodziców zwrotów „nie dasz rady”, „nie dasz rady” itp. Może to prowadzić do bardzo niekorzystnych konsekwencji. Dziecko zacznie czuć się wadliwe, niezdolne do niczego. Takie frazy mogą również wywołać kompleks niższości. Wychowując dzieci, rodzice i wychowawcy nie zauważają, że popełniają poważny błąd: oceniają nie zachowanie dziecka, ale samą osobowość.

Rodzice często dają przykład posłusznemu dziecku sąsiada z trzeciego piętra. Rodzice wierzą więc, że dziecko będzie się dobrze zachowywać i będzie pilnym i sumiennym uczniem. I to jest zasadniczo błędne. W dziecku rozwija się poczucie zazdrości i nienawiści wobec tego „standardu” posłuszeństwa. Dziecko możesz porównywać tylko ze sobą.

Co zrobić, aby zwiększyć poczucie własnej wartości dziecka?

Istnieją pewne techniki zwiększania poczucia własnej wartości u dzieci w wieku 6-8 lat.

1. Należy zachęcać dziecko do jakiejkolwiek aktywności. Nie można powiedzieć, że dziecko nie zostanie artystą, tancerzem czy piosenkarzem. Zwroty te mogą zniechęcić dziecko do osiągnięcia celu.
2. Należy zachęcać i chwalić dziecko za oceny, wykonane rękodzieło, piękny rysunek itp.
3. Wypowiadaj częściej słowa: „Dasz radę!”, „Dasz radę!”, „Wierzę w Ciebie!” Tylko nie przechwalaj swojego dziecka.
4. Są zarówno nagrody, jak i kary. Nie może to mieć charakteru fizycznego ani psychicznego. Ważne jest, aby kara była taka sama za wszystkie przewinienia.
5. Nie można odebrać dziecku podarowanych rzeczy. Nigdy!
6. Przeanalizuj z dzieckiem jego niepowodzenia, od czego zależą itp. Dziecko powinno czuć, że istnieje między wami pełna zaufania i bliska relacja.
7. W każdej sytuacji poproś dziecko o radę lub pomoc. Nawet jeśli rada nie jest najlepsza, i tak podziękuj dziecku. Będzie wiedział, że jego zdanie też jest brane pod uwagę. Dziecko będzie czuło się równe swoim rodzicom.

Dorośli muszą pamiętać, że przede wszystkim to, jaką samoocenę będzie miało dziecko, zależy od jego pozytywnego przykładu. Prawidłowe wyjaśnienie działań, jak to zrobić, a czego nie, pozwoli dziecku nabrać wiary w siebie i swoje możliwości.

Przeczytaj także:

JEŚLI DZIECKO ZOSTAŁO RANONE W SZKOLE

NIEśmiałość u dzieci

WPŁYW KREATYWNOŚCI NA ROZWÓJ DZIECKA

razvitiedetei.info

Wczesny rozwój dzieci. Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka?

Czyż nie marzymy wszyscy o tym, aby nasze dzieci dorastały pewne swoich umiejętności? Jednak bardzo często spotykamy się z faktem, że dziecko jest nieśmiałe, niezdecydowane, nie wie jak bronić swojego punktu widzenia i jest bardzo podatne na wpływy innych. Co to oznacza? I że dziecko ma niską samoocenę.

Co to jest? To postawa wobec siebie, ocena swoich zdolności, umiejętności, cech, cech charakteru, wyglądu.

Poczucie własnej wartości zaczyna kształtować się w wieku trzech lat. I to w 100% zależy od tego, jak rodzice traktują dziecko, w jakim środowisku i według jakich zasad je wychowują. Jeśli rodzice są wobec dziecka zbyt wymagający i krytyczni, rzadko chwalą go za jakiekolwiek działania, jego samoocena okazuje się poniżej średniej. I to jest złe. Kiedy dziecko dorasta, staje przed wieloma trudnościami. Dziecko nie jest pewne swoich możliwości, jest nieśmiałe, słabe, nieśmiałe i nieudane.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka?

Pomaga w tym wczesny rozwój dzieci.

Kiedy Twoje dziecko skończy trzy lata, czas pomyśleć o tym, jak wychować pewnego siebie malucha.

Po pierwsze, rodzice powinni wyeliminować ze swojego słownika takie sformułowania: „Nic nie możesz zrobić!”, „Spójrz na siebie, wszystkie dzieci są jak dzieci, a ty...!”, „Zawsze wszystko robisz źle!” , „Masz tylko błędy!” itp.

Po drugie, nie zapomnij pochwalić swojego dziecka za jego osiągnięcia i wspierać go w różnych przedsięwzięciach.

Po trzecie, zwracaj wystarczającą uwagę na dziecko i jego rozwój.

Po czwarte, monitoruj atmosferę w rodzinie. Powinna być przyjazna. Jeśli jeden z członków uciska lub poniża drugiego, nie może być mowy o jakiejkolwiek poczuciu własnej wartości u dziecka.

Po piąte, pomóż swojemu dziecku poczuć się mądrym, silnym, miłym i pięknym, rozwiń pozytywne nastawienie do jego cech. Pomoże mu to w przyszłości. Nauczy się czynić dobro i żyć z optymizmem. Będzie miał pewność siebie, nauczy się podejmować trafne decyzje, a co najważniejsze, nie będzie się bać ich podejmować, brać odpowiedzialność, być aktywnym i towarzyskim. Takie dzieci zawsze przewodzą w grupach, nie mają lęków, są otwarte i odważne.

Ale jak jeszcze możesz pomóc swojemu maleństwu? Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka?

Pomoże w tym różna literatura. A dzisiaj chcę porozmawiać o książce, z której korzystamy, studiując z naszym synem. Ta książka nazywa się „Chwała. 3-4 lata. Pomagamy dziecku uwierzyć w siebie.”

Kto może skorzystać z tej książki? Te dzieci, które są zbyt nieśmiałe i nieśmiałe, często chowają się za mamą, gubią się na porankach, nie potrafią wyrazić siebie w zabawach, czyli dzieci o niskim poczuciu własnej wartości.

Jak jednak ocenić samoocenę dziecka?

Pomoże Ci w tym mały test:

Pokaż dziecku narysowaną drabinę ze stopniami (7 elementów) i wyjaśnij, co następuje:

1. Gdyby wszystkie dzieci siedziały na drabinie, to na najwyższych stopniach siedziałyby mądre, silne, posłuszne, życzliwe, a im wyżej, tym lepiej – dobre i najlepsze. A na niższych stopniach będą dzieci nieposłuszne, niekulturalne i źle się zachowujące.2. Zapytaj dziecko, na jakim poziomie by się umieściło. I pozwól mu wyjaśnić dlaczego.3. Po jego odpowiedzi koniecznie zapytaj, czy dziecko naprawdę takie jest, czy po prostu chciałoby takie być?4. Pamiętaj, aby pokazać, na jakim poziomie umieściłbyś go.5. Zwróć uwagę na to, jak dziecko radzi sobie z zadaniem, czy myśli, waha się i czy potrafi uzasadnić swój wybór.

Streszczać

1. Jeśli dziecko bez wahania stawia siebie na najwyższym poziomie, ma niewłaściwie wysoką samoocenę.2. Jeśli dziecko po pewnym wahaniu i refleksji stawia siebie na najwyższym poziomie, to ma po prostu zawyżoną samoocenę.3. Jeżeli dziecko po rozważeniu możliwości stawia się na drugi lub trzeci stopień z góry, potrafi uzasadnić swój wybór i podać jego uzasadnienie, to ma odpowiednią samoocenę.4. Jeśli stawia siebie na niższych szczeblach, ma niską samoocenę.5. Jeśli dziecko od razu stawia się na środkowych stopniach, oznacza to, że albo nie chce wykonać zadania, albo go nie rozumie.

Więc zdecydowałeś o swoim poczuciu własnej wartości. Teraz możesz to poprawić. Opowiem Wam trochę więcej o książce. I jeszcze jedno, chciałbym zauważyć, co następuje: taka literatura pomaga nie tylko podnieść samoocenę, ale także pozytywnie wpłynąć na jej kształtowanie.

„Pochwała” to książka zbudowana w formie dialogów różnych zwierząt, dzięki czemu łatwo się ją czyta i przyswaja.

Na przykład musisz zacząć od rodziców, którzy piszą imię dziecka wielkimi literami, a on maluje je jasnymi kolorami. W końcu imię jest ważnym słowem w życiu każdego człowieka. Bardzo ważne jest, aby dziecko zobaczyło, jak jest napisane, wypowiedziało to na głos, zrozumiało, jakie mogą być pochodne jego imienia. Zwróć uwagę dziecka na to, jak nazywają go rodzice i bliscy. W końcu ktoś nazywa to imię delikatnie, czule, ktoś żartem, a ktoś poważnie. Pamiętaj, aby zapytać dziecko, który sposób najbardziej mu się podoba.

Książka zawiera pytania o wiek, aby zrozumieć „dorosłość”, o rodzinę, aby podkreślić jej wartość. Zadania dotyczące wyglądu, aby dziecko zdało sobie sprawę, że ma specjalne znaki, które pozwalają mu zrozumieć własną wyjątkowość.

Zaprezentowane w książce gry i zadania uczą, jak postępować inaczej w różnych sytuacjach. To daje dziecku pewność siebie.

Umiejętności związane z poczuciem własnej wartości poprawiają samoocenę, np. gdy dziecko uczy się samodzielnie ubierać, wiązać buty itp. To również jest szczegółowo opisane w książce.

Ogólnie rzecz biorąc, jeśli zwróciłeś uwagę na taki czynnik, jak samoocena dziecka i chcesz ją poprawić, polecam kupić książeczkę pochwał i pracować nad nią z dzieckiem. Można go zamówić tutaj.

Nie przegap ciekawych artykułów:

karapysik.ru

Niska samoocena u dzieci: co robić

Na sukces w życiu każdego człowieka wpływa jego samoocena – umiejętność trzeźwej oceny swoich mocnych stron, możliwości i miejsca w społeczeństwie. Musimy zrozumieć, że kształtowanie się tej ważnej cechy następuje we wczesnym dzieciństwie. Oprócz czynników obiektywnych ogromne znaczenie ma postawa rodziców wobec dziecka, metody wychowania i atmosfera, jaka panuje w domu.

• Jeśli dziecko ma wysoką samoocenę, uważa, że ​​zawsze ma rację, postrzega swoje pragnienia jako dominujące i zawsze domaga się zaspokojenia swoich zachcianek.
• Kiedy dziecko nie docenia siebie, wierzy, że wiele rzeczy jest ponad jego siły, każde przedsięwzięcie zakończy się niepowodzeniem, boi się, że zostanie obrażony, ukarany i ośmieszony.

Mimo że obie skrajności poczucia własnej wartości u dzieci są niepożądane, to jednak niska samoocena wyrządza więcej szkody, a dziecko do końca życia zapamięta siebie jako nieudacznika, osobę, która nie może i na to nie zasługuje wszystko.

Podpowiemy Ci, jak uporać się z tym problemem u podstaw, aby Twoje dziecko wyrosło na osobę pewną siebie, szanującą się.

Chwalimy poprawnie

Pochwała wywołuje pozytywne emocje nie tylko u dorosłych, ale także u dzieci, nawet jeśli nie mówią o tym wprost.

Należy zauważyć, że pochwała za dobry uczynek jest skuteczniejsza niż nagana za zły.

Psychologowie mówią, że dziecko należy chwalić za każdy dobry uczynek. Jednakże w następujących sytuacjach pochwała będzie niepotrzebna:

• Nieuzasadniona pochwała, gdy chcemy zadowolić dziecko;
• Pochwała pięknego smaku, ubrań, zabawek;
• Pochwała zdrowia, pięknego wyglądu;
• Nie chwal dziecka, bo ogarnia cię uczucie litości;
• Za rzeczy, których nie dokonał jego praca fizyczna lub umysłowa.

Zachęcanie dziecka

Istnieje kilka prostych technik, które pomogą podnieść samoocenę dzieci już w wieku licealnym.

• Stymuluj i zachęcaj dziecko do wyrażania siebie i niezależności.
• Ważne jest, aby rodzice dostrzegli i starali się rozwijać talent swojego dziecka.

Pod żadnym pozorem nie mów dziecku: „Nigdy nie zostaniesz artystą” lub „Nigdy nie zostaniesz muzykiem!” Robiąc to, nie tylko zniechęcasz do robienia tego, co kochasz, ale także zasiewasz w dziecku niepewność, która może pozostać z nim na zawsze.

• Częściej chwal za dobrą ocenę, za naukę wiersza, za wyniki w konkursach i za próbę nauki tańca.
• Pochwała jest jak awans. Jeśli dziecko robi coś po raz pierwszy, ma konkurs, olimpiadę, sprawdzian z matematyki lub występ przed publicznością, zawsze go zachęcaj: „Dasz radę!”, „ Dasz radę!”, „Brawo!”, „Dasz radę!” itp.

• Unikaj niekontrolowanych emocji, jeśli dziecko zrobiło coś złego: „Jedziesz prosto do internatu!”, „Co się z tobą stanie!” Uwierz mi, dokładnie tak się stanie.
• Sprawdzony sposób na zwiększenie poczucia własnej wartości jest następujący. Poproś dziecko o radę lub pomoc, zwracając się do niego jak do równego sobie lub starszego od Ciebie dziecka. Technika ta jest również skuteczna w przypadku nastolatka, gdy jego matka prosi go o pomoc w pracach domowych lub zakupach.

Kary

Trzeba też umieć ukarać dziecko, bo kara jest obowiązkowym momentem w wychowaniu, ale należy ją wykonać prawidłowo:

1. Jeśli wątpisz w celowość kary, lepiej jej nie rób. W tej sytuacji nie można zastosować żadnych środków zapobiegawczych.
2. Za jeden zły czyn dziecko powinno otrzymać jedną karę. Więcej nie.
3. Ten środek edukacyjny nie powinien szkodzić zdrowiu dziecka: ani fizycznemu, ani psychicznemu.
4. Po ukaraniu i przebaczeniu nie przypominaj dziecku o tym, co się stało.
5. Kiedy dziecko zostanie ukarane, nie powinno być pozbawiane twojej miłości.

Ten środek wychowawczy można anulować, jeśli po szkodliwym uczynku dziecko dopuści się szlachetnego czynu.

Kiedy nie karać

Jeśli winne dziecko jest chore, nie może zostać ukarane.

Psychologowie zabraniają karania:

• Podczas posiłku, przed snem lub bezpośrednio po nim, podczas nauki, pracy lub zabawy;
• Kiedy rodzice są w stanie stresu, emocjonalnego przeciążenia;
• Kiedy dziecko szczerze próbuje coś zrobić, ale mu się to nie udaje;
• Jeśli dziecko doznało wcześniej obrażeń.

1. Jeśli Twoje dziecko zasługuje na pochwałę lub zachętę, nie skąp go.
2. Angażuj dziecko w prace domowe. Pozwól mu wykonywać wykonalne zadania: odkurzyć meble, podnieść zabawki, umyć naczynia i za to otrzymuje od ciebie pochwałę.

Ważne jest, aby dziecko czuło się potrzebne i mogło zrobić coś dobrze.

1. Zachęcaj dzieci do inicjatywy.
2. Nie porównuj go z innymi dziećmi.
3. Jeśli zdecydujesz się skarcić dziecko, zrób to z powodu konkretnego zdarzenia, a nie ogólnie złego zachowania. Dziecko musi zrozumieć, co dokładnie zrobiło źle.

Film do materiału

Jeśli widzisz błąd, wybierz fragment tekstu i naciśnij Ctrl+Enter.

Czy podobały Ci się instrukcje?

3 Tak Nie 0

Więcej instrukcji na ten temat:

evrikak.ru

12 sposobów na poprawę niskiej samooceny u dziecka

Wcześniej rozmawialiśmy o tym, dlaczego spada samoocena dziecka, kto i w jaki sposób się do tego przyczynia. Dzisiaj porozmawiamy o tym, jak poprawić sytuację i zwiększyć i tak już niską samoocenę.

Biorąc zatem pod uwagę wszystko, co powiedziano w poprzednim artykule, możemy powiedzieć, że samoocena dziecka kształtuje się w dwóch głównych obszarach:

Po pierwsze: przestają wierzyć w siebie,

w swoich umiejętnościach uważają się za miernych i bezwartościowych. Przestają marzyć i do czegoś dążyć, bo doświadczenie nauczyło ich już, że to wszystko na próżno i że wszyscy widzą ich przeciętność.

Po drugie: stawiają opór

buntują się, udowadniają, że mają rację, starają się wyróżnić na tle innych, aby ich zdolności zostały dostrzeżone i zauważone, walczą o siebie, bronią swojej pozycji.

Zarówno jedno, jak i drugie może w rezultacie się załamać lub przezwyciężyć wszystkie przeciwności losu dzieciństwa. Dzieje się to jednak dopiero później, w wieku dorosłym, kiedy uświadamiają sobie siebie lub gdy na ich drodze pojawia się osoba, która pomaga im podnieść poczucie własnej wartości i na nowo zaszczepia w nich wiarę w siebie.

Co więc zrobić, jeśli w wieku 16 lat dla matki jest już jasne, że samoocena dziecka jest niska i ona rozumie, że to poważny problem?

1. W żadnym wypadku nie skupiaj uwagi na wadach wyglądu dziecka.

Nie w jakiejkolwiek formie, zwłaszcza w sposób humorystyczny. Wygląd to dla nastolatka bardzo „bolesny temat”. Nawet jeśli jest powód do zrobienia uwagi, zachowaj takt. I nie rób tego w formie krytyki, ale udzielaj przyjacielskich rad.

2. Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi.

Dotyczy to wyglądu, wyników w nauce, umiejętności itp. Jest to szczególnie istotne, gdy porównanie nie wypada na korzyść dziecka. Pamiętaj, że Twoje dziecko ma wiele darów i wspaniałych cech. A to, co inni mają, a czego on nie ma, w żaden sposób nie przeszkodzi mu stać się dobrym człowiekiem z własnymi zasługami.

3. Szanuj swoje dziecko.

Powinnaś być pierwszą osobą, która naprawdę szanuje swoje dziecko. Rozumiesz, że jest osobą, bierzesz pod uwagę jego opinię, jego pragnienia. Widzisz jego potencjał i pozwalasz mu znaleźć sposób na jego realizację.

4. Monitoruj wygląd swojego dziecka.

Mówimy o stronie materialnej. Ubrania, buty, akcesoria, telefon, odtwarzacz itp. - wszystko, co można nazwać „spotkaniem z ubraniami”, wszystko to powinno wyglądać całkiem reprezentacyjnie i dostojnie. Nawet przy ograniczonym budżecie rodzice mogą stworzyć odpowiedni wizerunek dziecka. Nie oszczędzaj na tym, ponieważ jest to bardzo ważny element budowania poczucia własnej wartości.

5. Zacznij zauważać wszystkie dobre rzeczy, które robi Twoje dziecko, chwal je i zachęcaj.

Rób to naturalnie i szczerze, bez kpin i sztuczek. Po prostu ciesz się wszystkim, z czego możesz być szczęśliwy dla swojego dziecka.

6. Powierzaj mu zadania, które uważa za poważne, z którymi dobrze sobie radzi, a których nie kontroluje i nie sugeruje.

Obserwuj i wyrażaj swoją wdzięczność za jego niezależne działania.

7. Nie krytykuj za błędy, nie skupiaj się na błędach.

Nie oznacza to, że może popełniać błędy lub się mylić, a ty nie powiesz mu ani słowa. Omawiaj wszystko w przyjazny i konstruktywny sposób, bez oskarżeń i kar.

8. Częściej rozmawiaj od serca do serca.

Nie minie dużo czasu, zanim pozwoli ci zajrzeć w swoją duszę. Nie nalegaj, nie narzucaj się szczerą rozmową – po prostu w odpowiednim momencie, kiedy uznasz, że jest to już w pełni stosowne – zadaj pytanie naprowadzające. Uzyskaj odpowiedź, idź dalej. Jeśli się zamknie, poczekaj na następny dogodny moment.

9. Sam świadomie stwórz sytuację, w której „potrzebujesz” przedyskutowania z dzieckiem czegoś istotnego, potrzebujesz jego opinii, która jest dla Ciebie ważna;

Najważniejsze jest, aby powiedzieć mu, że jego opinia jest dla Ciebie ważna, pozwolić mu to poczuć.

10. Dowiedz się, czym interesuje się Twoje dziecko, stań się bardziej „zaawansowany” w tej kwestii i porozmawiaj o tym ważnym i interesującym dla niego temacie.

Robiąc to, dasz mu znać, że szanujesz jego hobby.

11. Pomóż swojemu dziecku odnieść sukces w czymś.

Na przykład, jeśli Twoje dziecko uwielbia rysować, wyślij je do szkoły plastycznej, zorganizuj wystawę jego rysunków (na przykład w szkole). Bądź dumny z jego osiągnięć.

12. Pamiętaj, aby porozmawiać ze swoim mężem, krewnymi i nauczycielami w szkole.

Twoim zadaniem jest przekazać im, że Twoje dziecko ma coś, co może szanować, opowiedzieć o jego najlepszych cechach, a także pomóc im zrozumieć, że obecną sytuację należy poprawić. Nie bój się wezwać ich do swoich sojuszników. Ludzie uwielbiają pomagać. Ale musisz mieć wszystko pod kontrolą (nie dziecko, ale tych, którzy je otaczają i od których zależy kształtowanie jego poczucia własnej wartości).

Podnoszenie poczucia własnej wartości u nastolatka nie jest łatwe. Jest to długi proces, a jego sukces będzie zmienny. On sam i otaczający go ludzie będą popełniać błędy, załamywać się - bądź na to przygotowany.

Musisz stale pracować nad poprawą jego poczucia własnej wartości, a rezultaty przyjdą. Nikt poza matką nie jest tak zainteresowany szczęściem swojego dziecka. Więc mamo, bądź cierpliwa i idź do przodu!

Życzę szczęścia i miłości!

P.S. Zapisz się na konsultację online i uzyskaj pomoc w kwestiach, które najbardziej Cię nurtują.

P.P.S. Opowiedz swoją historię, problem i sposób, w jaki sobie z nim poradziłeś. A może potrzebujesz pomocy? Napisz w komentarzach lub skontaktuj się ze mną osobiście? Odpowiem Ci podczas osobistej konsultacji lub poprzez artykuł na blogu.

semyacentr.ru

Co wybrać – nagrodę czy karę? Regulamin dla rodziców, testy i gry dla dzieci w wieku 3-7 lat.

Na powodzenie życia człowieka, oprócz obiektywnych okoliczności, wpływa także poziom samooceny, który zaczyna kształtować się już w okresie przedszkolnym pod wpływem środowiska dziecka, przede wszystkim rodziców. Poczucie własnej wartości to dokonywana przez jednostkę ocena jej możliwości, cech i miejsca wśród innych ludzi.

Zdrowa atmosfera w rodzinie, chęć zrozumienia i wspierania dziecka, szczere uczestnictwo i empatia, poczucie bezpieczeństwa psychicznego – to elementy kształtujące pozytywną, adekwatną samoocenę u dziecka.

Dziecko o wysokiej samoocenie może wierzyć, że ma we wszystkim rację. Stara się kontrolować inne dzieci, dostrzegając ich słabości, ale nie widząc swoich, często przeszkadza, traktuje innych protekcjonalnie i ze wszystkich sił stara się zwrócić na siebie uwagę. Od dziecka o wysokiej samoocenie można usłyszeć: „Jestem najlepszy”. Dzieci z zawyżoną samooceną często są agresywne i umniejszają osiągnięcia innych dzieci.

Jeśli samoocena dziecka jest niska, najprawdopodobniej jest ono niespokojne i niepewne swoich możliwości. Takie dziecko zawsze myśli, że zostanie oszukane, obrażone, niedocenione, zawsze spodziewa się najgorszego i buduje wokół siebie obronny mur nieufności. Dąży do samotności, jest drażliwy i niezdecydowany. Takie dzieci słabo przystosowują się do nowych warunków. Wykonując dowolne zadanie, są skazani na porażkę, znajdując przeszkody nie do pokonania. Dzieci z niską samooceną często rezygnują z nowych zajęć ze strachu przed porażką, przeceniają osiągnięcia innych dzieci i nie przywiązują wagi do własnych sukcesów.

Niska, negatywna samoocena u dziecka jest niezwykle niekorzystna dla pełnego rozwoju jednostki. U takich dzieci grozi wyrobienie w sobie postawy „jestem zły”, „nic nie mogę”, „jestem przegrany”.

Dzięki odpowiedniej samoocenie dziecko tworzy wokół siebie atmosferę uczciwości, odpowiedzialności, współczucia i miłości. Czuje się ceniony i szanowany. Wierzy w siebie, choć potrafi prosić o pomoc, potrafi podejmować decyzje, potrafi przyznać się do błędów w swojej pracy. Ceni siebie i dlatego jest gotowy cenić otaczających go ludzi. Takie dziecko nie ma barier, które uniemożliwiają mu przeżywanie różnorodnych uczuć wobec siebie i innych. Akceptuje siebie i innych takimi, jakimi są.

Jeśli chwalisz, to jest to słuszne

Ogromne znaczenie w kształtowaniu poczucia własnej wartości dziecka ma zainteresowana postawa osoby dorosłej, akceptacja, pochwała, wsparcie i zachęta - stymulują one aktywność dziecka i kształtują moralne nawyki zachowania. Fizjolog D.V. Kolesov zauważa: „Pochwała za utrwalenie dobrego nawyku jest skuteczniejsza niż krytyka za zapobieganie złemu nawykowi. Pochwała, wywołując pozytywny stan emocjonalny, pomaga zwiększyć siłę i energię oraz wzmaga chęć komunikowania się i współpracy z innymi ludźmi. „. Jeśli dziecko nie otrzyma w odpowiednim czasie zgody podczas wykonywania danej czynności, rozwija się w nim poczucie niepewności.

Jednak trzeba też poprawnie chwalić! Rozumiejąc, jak ważna jest pochwała dla dziecka, należy ją stosować bardzo umiejętnie. Vladimir Levi, autor książki „Dziecko niekonwencjonalne”, uważa, że ​​nie ma potrzeby chwalić dziecka w następujących przypadkach:

1. Za to, czego nie udało się osiągnąć własną pracą – fizyczną, umysłową czy duchową.
2. Uroda i zdrowie nie podlegają pochwałom. Wszystkie wrodzone zdolności jako takie, łącznie z dobrym usposobieniem.
3. Zabawki, rzeczy, ubrania, przypadkowe znaleziska.
4. Nie można chwalić z litości.
5. Z chęci sprawiania przyjemności.

Pochwała i zachęta: za co?

1. Należy pamiętać, że absolutnie wszystkie dzieci są utalentowane na swój sposób. Rodzice powinni zwracać większą uwagę na swoje dzieci, aby znaleźć talent tkwiący w dziecku i go rozwijać. Ważne jest, aby zachęcać każde dziecko do wyrażania siebie i rozwoju. Pod żadnym pozorem nie mów dziecku, że nie zostanie świetnym piosenkarzem, tancerzem itp. Takimi zwrotami nie tylko zniechęcasz dziecko do chęci zrobienia czegokolwiek, ale także pozbawiasz je pewności siebie, obniżasz jego samoocenę i zmniejszasz motywację.
2. Pamiętaj, aby chwalić swoje dzieci za wszelkie osiągnięcia: dobre oceny w szkole, wygrane w zawodach sportowych, piękny rysunek.
3. Jedną z metod pochwały może być awans lub pochwała za to, co się wydarzy. Wcześniejsza akceptacja zaszczepi w dziecku wiarę w siebie i swoje siły: „Możesz to zrobić!” „Prawie ci się to uda!”, „Na pewno ci się uda!”, „Wierzę w ciebie!”, „Uda ci się!” itp. Pochwalanie dziecka o poranku to zaliczka na cały długi i trudny dzień.

Vladimir Levi radzi pamiętać o sugestywności dziecka. Jeśli powiesz: „Nic z ciebie nigdy nie wyjdzie!”, „Jesteś niepoprawny, droga przed tobą tylko jedna (do więzienia, na policję, do sierocińca itp.)” – to nie zdziw się, jeśli tak się stanie. W końcu jest to naprawdę bezpośrednia sugestia i działa. Dziecko może wierzyć w Twoje nastawienie.

Kary: zasady dla rodziców

W kształtowaniu poczucia własnej wartości ważną rolę odgrywa nie tylko zachęta, ale także kara. Karząc dziecko, powinieneś przestrzegać szeregu zaleceń.

1. Kara nie powinna szkodzić zdrowiu - ani fizycznemu, ani psychicznemu. Co więcej, kara musi być pożyteczna.
2. Jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości, czy karać, czy nie, nie karz. Nawet jeśli już zdali sobie sprawę, że zazwyczaj są zbyt miękcy i niezdecydowani. Żadnej „profilaktyki”.
3. Jedna kara na raz. Kara może być surowa, ale tylko jedna, za wszystko na raz.
4. Kara nie odbywa się kosztem miłości. Cokolwiek się stanie, nie pozbawiaj dziecka ciepła.
5. Nigdy nie zabieraj rzeczy podarowanych przez siebie lub kogokolwiek innego – nigdy!
6. Możesz anulować karę. Nawet jeśli postępuje tak skandalicznie, że nie mogło być gorzej, nawet jeśli tylko na ciebie nakrzyczał, ale jednocześnie dzisiaj pomagał chorym lub chronił słabych. Nie zapomnij wyjaśnić dziecku, dlaczego to zrobiłeś.
7. Lepiej nie karać, niż karać z opóźnieniem. Spóźnione kary zaszczepiają w dziecku przeszłość i uniemożliwiają mu stanie się innym.
8. Ukarany – przebaczony. Jeśli incydent się zakończy, staraj się nie pamiętać „starych grzechów”. Nie przeszkadzaj mi, żebym znów zaczął żyć. Rozpamiętując przeszłość, ryzykujesz wywołanie u dziecka poczucia „wiecznej winy”.
9. Żadnego upokorzenia. Jeśli dziecko uważa, że ​​jesteśmy niesprawiedliwi, kara będzie miała odwrotny skutek.

Nie karzemy:

1. Jeśli dziecko źle się czuje lub jest chore.
2. Kiedy dziecko je, po śnie, przed snem, podczas zabawy, podczas pracy.
3. Natychmiast po urazie psychicznym lub fizycznym.
4. Gdy dziecko nie potrafi sobie poradzić ze strachem, nieuwagą, ruchliwością, drażliwością, wszelkimi brakami, podejmuje szczery wysiłek. I we wszystkich przypadkach, gdy coś nie wychodzi.
5. Gdy wewnętrzne motywy działania są dla nas niejasne.
6. Kiedy sami nie jesteśmy sobą, kiedy z jakiegoś powodu jesteśmy zmęczeni, zdenerwowani lub zirytowani.

Rozwijanie u dziecka odpowiedniej samooceny

• Nie chroń dziecka przed codziennymi sprawami, nie próbuj rozwiązywać za niego wszystkich problemów, ale też nie przeciążaj go. Pozwól dziecku pomagać w sprzątaniu, ciesz się wykonaną pracą i otrzymuj zasłużone pochwały. Ustaw wykonalne zadania dla swojego dziecka, aby mogło czuć się zręczne i przydatne.
• Nie przechwalaj swojego dziecka, ale nie zapomnij go nagrodzić, gdy na to zasługuje.
• Pamiętaj, że aby ukształtować odpowiednią samoocenę, zarówno pochwała, jak i kara muszą być adekwatne.
• Wzbudzaj w dziecku inicjatywę.
• Pokaż swoim przykładem adekwatność swojego podejścia do sukcesów i porażek. Porównaj: „Ciasto mamy nie wyszło dobrze - cóż, w porządku, następnym razem dodamy więcej mąki”. Lub: „Okropność! Ciasto nie wyszło! Nigdy więcej nie będę piec!”
• Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi. Porównaj go z samym sobą (czym był wczoraj i kim będzie jutro).
• Karcij za konkretne działania, a nie ogólnie.
• Pamiętaj, że negatywny feedback jest wrogiem zainteresowania i kreatywności.
• Przeanalizuj z dzieckiem jego niepowodzenia, wyciągając właściwe wnioski. Możesz mu coś powiedzieć na swoim przykładzie, aby dziecko poczuło atmosferę zaufania i zrozumiało, że jesteś mu bliższa.
• Spróbuj zaakceptować swoje dziecko takim, jakie jest.

Gry i testy

Proponuję zapoznać się z kilkoma grami, które pomogą określić rodzaj poczucia własnej wartości Twojego dziecka, a także ukształtować i utrzymać odpowiedni poziom poczucia własnej wartości.

Testuj „Drabinę” („Dziesięć kroków”)

Test ten stosuje się od 3. roku życia.

Na kartce papieru narysuj drabinę składającą się z 10 stopni lub wytnij ją. Teraz pokaż to dziecku i wyjaśnij, że na najniższym stopniu są najgorsi (wściekli, zazdrośni itp.) chłopcy i dziewczynki, na drugim stopniu – trochę lepiej, na trzecim jeszcze lepiej i tak dalej. Ale na samym szczycie są najmądrzejsi (dobrzy, mili) chłopcy i dziewczęta. Ważne jest, aby dziecko poprawnie rozumiało lokalizację na schodach; możesz go o to zapytać.

Teraz zapytaj: na jakim stopniu by stanął? Pozwól mu narysować się na tym stopniu lub postawić lalkę. Teraz wykonałeś zadanie, pozostaje tylko wyciągnąć wnioski.

Jeśli dziecko stawia się na pierwszym, drugim, trzecim szczeblu od dołu, to ma niską samoocenę.

Jeśli jest to 4., 5., 6., 7., to średnia (wystarczająca).

A jeśli dzieje się to 8, 9, 10, to twoja samoocena jest zbyt wysoka.

Uwaga: u przedszkolaków samoocena jest uważana za zbyt wysoką, jeśli dziecko stale stawia się na 10. poziomie.

„Imię” (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Ta gra może dostarczyć dodatkowych informacji na temat poczucia własnej wartości dziecka.

Możesz poprosić dziecko, aby wymyśliło imię, jakie chciałoby mieć, lub pozostawić własne. Zapytaj, dlaczego nie lubi lub lubi swojego imienia, dlaczego chciałby, żeby nazywano go inaczej. Ta gra może dostarczyć dodatkowych informacji na temat poczucia własnej wartości Twojego dziecka. Przecież często rezygnacja z imienia oznacza, że ​​dziecko jest z siebie niezadowolone lub chce być lepsze niż jest obecnie.

„Odgrywanie sytuacji” (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Dziecku proponowane są sytuacje, w których musi się przedstawić. Sytuacje mogą być różne, wymyślone lub wzięte z życia. Inne role podczas odgrywania scenki pełni jedno z rodziców lub inne dzieci. Czasem warto zamienić się rolami. Przykładowe sytuacje:

• Wziąłeś udział w konkursie i zająłeś pierwsze miejsce, a Twój przyjaciel był prawie ostatni. Był bardzo zdenerwowany. Pomóż mu się uspokoić.
• Mama przyniosła 3 pomarańcze dla Ciebie i Twojej siostry (brata). Jak je podzielisz? Dlaczego?
• Chłopaki z twojej grupy w przedszkolu grają w ciekawą grę, a ty się spóźniasz, gra już się rozpoczęła. Poproś o przyjęcie do gry. Co zrobisz, jeśli dzieci nie będą chciały Cię zaakceptować? (Ta gra pomoże Twojemu dziecku nauczyć się skutecznych wzorców zachowań i zastosować je w prawdziwym życiu.)

Staraj się zwracać większą uwagę na swoje dzieci, zachęcaj je i chwal, spędzaj więcej czasu razem, a pomożesz swojemu dziecku stać się szczęśliwszym, wypełnić jego życie jasnymi kolorami. Wierzę w ciebie!

Ludmiła Bondarenko nauczycielka wczesnego rozwoju i przygotowania szkolnego

psn-travel.ru

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka?

Poczucie własnej wartości dziecka odgrywa ważną rolę przez całe jego życie – od postaw w przedszkolu po osobisty sukces w dorosłości. Poczucie własnej wartości jest podstawą osobowości, tzw. bazą, fundamentem. I ten fundament kładą rodzice swoimi słowami i postawą wobec dziecka. Jakie są oznaki niskiej samooceny i co zrobić, aby ją podnieść, dowiesz się z tego artykułu.

Boże, dlaczego ja jestem tak karana, wszystkie dzieci są jak dzieci, ale moje takie nie jest, on zawsze znajdzie przygodę dla siebie” – płakała jedna z matek na placu zabaw. W tym samym czasie jej dziecko po prostu pobiegło z innymi i wylądowało w samym środku ogromnej kałuży powstałej po niedawnym deszczu. Problem nie jest na skalę światową, ubrania można prać, nikt nie ma takiego problemu.

Ale tak na marginesie, w tej typowej sytuacji kryje się znacznie poważniejszy problem: chłopiec, który nieustannie słyszy takie sformułowania z ust matki, prędzej czy później może nabrać zaniżonej samooceny, ponieważ jego matka:

• ocenia nie konkretne działanie, ale osobowość jako całość: „jesteś zły”;
• jednocześnie określa „karę”, „coś innego” - stopniowo pod ich wpływem dziecko będzie się odpowiednio zachowywać;
• porównuje go z innymi dziećmi i to porównanie zdecydowanie nie wypada na jego korzyść.

Choć dziecko jest jeszcze małe, niedoceniona ocena może uniemożliwić mu nawiązanie kontaktu z rówieśnikami i opanowanie nowych umiejętności i zdolności, gdyż po kilkukrotnych niepowodzeniach będzie się bało podjąć czegoś nowego. Oznacza to, że może nawet występować opóźnienie w rozwoju w stosunku do innych dzieci.

Dla nastolatka ten sam problem może prowadzić do nieznośnego cierpienia; przyczyną większości samobójstw w tej kategorii wiekowej jest właśnie to, że „nikt mnie nie potrzebuje”, „nikt mnie nie kocha”, „jestem niczym”.

Najgorsze jest to, że w przeciwieństwie do dorosłych, u których na powstanie niedoszacowania może wpływać wiele czynników, najczęściej u dzieci niedoszacowanie kształtują sami rodzice. Albo po prostu są tak nieuważni wobec swoich dzieci, że przegapiają ten problem, chociaż tylko oni mają moc rozwiązania każdej sytuacji na samym początku, muszą tylko działać bardzo ostrożnie.

Oznaki niskiej samooceny u dziecka

1. Niechętnie nawiązuje kontakt z innymi dziećmi. Jeśli spróbujesz znaleźć przyczynę, najważniejsza jest obawa przed wyśmiewaniem, odrzuceniem lub krytyką.2. Dziecko jest nerwowe, niespokojne i łatwo wpada w panikę.3. Ucząc się nowych umiejętności, z góry przewiduje niepowodzenia, więc może nawet odmówić spróbowania czegoś nowego.4. Sukces osiągnięty w jakimś biznesie uważa nie za wzór swojej ciężkiej pracy i umiejętności, ale za rzadki przypadek.5. Dziecko jest całkowicie zależne od opinii jednego z pozostałych dzieci i stara się go naśladować we wszystkim.

Istnieje oczywiście wiele metod kwestionariuszowych, które pozwalają zidentyfikować niską samoocenę, jednak wiele z tych objawów można zauważyć w wyniku obserwacji swojego dziecka. Pomoże Ci bardzo prosta technika „10 kroków”, którą można wykonać w formie ekscytującej gry (możesz ją urozmaicić wysoką górą lub drzewem). Wyjaśnij dziecku, że na dole są najgorsze dzieci, na górze te bardzo dobre i poproś, aby narysowało sobie stopień, na którym jego zdaniem powinno stanąć. Naturalnie dziecko z niską samooceną będzie przedstawiać siebie na dole, a z wysoką samooceną - na samym szczycie.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka?

1. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi. To, że na przykład córka Twojej sąsiadki czyta już w wieku czterech lat, nie oznacza, że ​​Twoje dziecko jest gorsze. Ale on śpiewa tak dobrze. Wystarczy porównać go tylko ze sobą, szczególnie odnotowując swoje sukcesy: „Miesiąc temu czytałeś znacznie gorzej, ale teraz robisz to tak szybko”. A porównanie z braćmi i siostrami jest obarczone innym poważnym problemem - zazdrością. W ten sposób pogarszasz ich relacje i stwarzasz sytuację rywalizacji pomiędzy członkami rodziny w walce o miłość rodziców.

2. Pomóż dziecku podkreślić jego mocne strony i zalety. Jeśli szczerze mówiąc, nie jest mocny w jakiejś dziedzinie, znajdź to, co potrafi najlepiej i stale mu o tym przypominaj. Pewna dziewczyna bardzo cierpiała z powodu nadwagi, a jej koledzy z klasy nie wahali się ani chwili, aby jej o tym przypomnieć i obrzucać wyzwiskami. Ale gdy tylko zajęła się tańcem orientalnym, pojawił się piękny pływający chód, a jej braki zaczęły być zauważane znacznie rzadziej. A zwycięstwa w konkursach ogólnie uczyniły ją bardzo popularną wśród kolegów z klasy.

3. Niestety, tak często stosowane przez wielu rodziców kary fizyczne, mogą jedynie upokorzyć dziecko, a w wyniku ciągłego stosowania kar fizycznych wyrośnie osoba agresywna lub niepewna siebie. Dlatego jeśli chcesz go ukarać za jakieś przestępstwo (a w każdym razie nie powinno to pozostać niezauważone), użyj werbalnych środków wpływu lub pozbawij go na chwilę przywilejów: oglądania telewizji, komputera, kupowania nowej rzeczy . Ale rób to nie krzykiem, ale spokojnie i celowo; krzyk nadal nie może wpłynąć na dziecko.

Pomyśl, jak miło by było, gdyby Twój szef cały dzień na Ciebie krzyczał, a Twoje dziecko nie różniło się od nas. Nigdy nie mów, że dziecko jest złe, oceń konkretne działanie. Co więcej, nie można wieszać różnych etykiet „jaki jesteś głupi”, „slob”, „głupi” itp. Nawiasem mówiąc, pamiętajcie zdanie kapitana Vrungla: „Jakkolwiek nazwiecie łódź, tak będzie pływać”: innymi słowy, jeśli przez długi czas nazwiecie osobę „błądem”, stanie się nią.

4. Jeśli chodzi o pochwały, należy zachować szczególną ostrożność; bardzo łatwo jest przecenić dziecko. Jeśli rodzice zawsze podziwiają jego zachowanie i działania, nie jest to dalekie od zawyżonej samooceny. Trzeba go jednak zachęcać, jeśli na to zasługuje. Jeśli spełnił Twoją prośbę lub zrobił dla siebie coś obowiązkowego, na przykład pościelił łóżko lub złożył swoje rzeczy, nie powinieneś się na tym skupiać, wystarczy zwykłe „dziękuję”. Ale coś zrobionego z jego inicjatywy, nawet jeśli niezbyt skutecznie, np. zdecydował się w tajemnicy umyć naczynia (nawet jeśli stłukł talerz lub zrobił to źle), nie może pozostać niezauważone i należy je pochwalić.

5. Przyjmij właściwą pozycję względem dziecka. Źle jest, gdy rodzice są zwolennikami autorytarnego wychowania, rygorystycznie kontrolują swoje dziecko i surowo karzą za każde przewinienie. Ale atmosfera pobłażliwości i zażyłości nie pozwoli rozwinąć godnej osobowości, ponieważ dziecko w takiej rodzinie nie zna granic i norm zachowania. Trzeba zatem znaleźć „złoty środek” i po prostu szanować dziecko jako jednostkę.

Co to oznacza? Dziecko powinno mieć w rodzinie swoje prawa i obowiązki, a rodzice słuchać jego opinii, a nawet przyznawać się do błędów. Zdarzają się sytuacje, gdy rodzic postępuje pochopnie, np. karze bez zrozumienia, niesprawiedliwie lub z subiektywnych powodów nie może spełnić swojej obietnicy. Proste przeprosiny mogą zdziałać cuda, jeszcze bardziej wzmocnią autorytet rodziców, a dziecko poczuje się szanowane.

6. Nie mniej ważnym czynnikiem niż szacunek rodziców w rozwoju małej osobowości jest miłość krewnych. Jeśli dorośli potrafią odczuwać miłość do siebie bez słów, oceniając działania, dzieciom jest to bardzo trudne. Dlatego, aby Twoje dziecko rozwinęło odpowiednią samoocenę, częściej wypowiadaj słowa miłości, przytulaj je i całuj.

7. Jeśli dziecko straciło pewność siebie w wyniku niepowodzenia w jakiejś sprawie, spróbuj mu pomóc. Wspólnie podzielcie zadanie na części i pomóżcie w realizacji każdego punktu. Zawsze pamiętaj, że to jest dziecko, więc zadania muszą być wykonalne. Jeśli na przykład dziecko ma problemy z nauką, wypróbuj tę sztuczkę: zaoferuj uproszczone zadanie, a następnie stopniowo je komplikuj.

Działając krok po kroku, po cichu osiągnie sukces. W ostateczności możesz zwrócić się o pomoc do korepetytora. To samo z dzieckiem: jeśli nie uda mu się złapać piłki, nie zaczynaj go krytykować, ale spokojnie rzuć ją tak, aby piłka wpadła mu bezpośrednio w ręce, stopniowo zwiększając dystans.

Kolejna kwestia: ponieważ dzieci często naśladują swoich rodziców, jeśli któreś z nich ma problemy z poczuciem własnej wartości, jest bardziej prawdopodobne, że dziecko też je będzie miało. Jest tylko jeden sposób: najpierw trzeba podnieść samoocenę dorosłych, zacząć od nich, a dopiero potem skorygować samoocenę dziecka.

mama12.ru

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka – Rozwój Dziecka

Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko ciągle powtarza, że ​​da radę, nic nie potrafi, nic nie będzie w stanie zrobić, to dziecko nie ceni wysoko swoich mocnych stron, ma niską samoocenę. Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka?

Aby to osiągnąć, konieczne jest kultywowanie u dziecka poczucia własnej wartości. Psychologowie twierdzą, że ludzie odnoszący sukcesy i pewni siebie mają bardziej pozytywny obraz siebie niż ludzie, którym się nie powiodło.

Czynniki wpływające na samoocenę dziecka

Kluczem do pozytywnej samooceny jest uważne, ciepłe podejście rodziców do dziecka! Całą swoją istotą rozumie: „Jestem kochany. Żyję tu szczęśliwie.”

Jeśli to zrozumienie będzie w nim obecne, będzie mu towarzyszyć przez całe życie. Jeśli dziecko ma choćby najmniejsze wątpliwości, że jest kochane, prawdopodobieństwo, że jego samoocena będzie niska, gwałtownie wzrasta.

Te pierwsze wnioski w ogromnym stopniu wpływają na późniejszą ocenę wydarzeń. Bezwarunkowa, bezgraniczna, bezinteresowna miłość rodziców jest najważniejszą rzeczą, jakiej potrzebuje dziecko. Nie ma potrzeby uczyć dzieci dyscypliny, dokładności, odpowiedzialności i oszczędności już w niemowlęctwie! Pozwól dziecku poczuć, że jest najlepsze i najbardziej kochane.

Podświadomość dziecka przyswoi te informacje i zachowa je do wykorzystania w przyszłości, absorbując energię miłości.

W jaki sposób rodzice mogą pomóc dziecku poprawić poczucie własnej wartości?

W miarę jak dziecko dorasta, jego samoocena składa się także z oceny jego umiejętności w różnego rodzaju aktywnościach. Możesz stale udowadniać swojemu dziecku, że jest geniuszem matematycznym. Jeśli nic z tego nie zrozumie, zrozumie, że oszukujesz.

Oznacza to, że nie tylko miłość i troska rodziców mogą zwiększyć poczucie własnej wartości dziecka. Poczucie własnej wartości oparte na namacalnym sukcesie w jakimkolwiek przedsięwzięciu dziecka. Twoim zadaniem jako rodzica jest pomóc dziecku odnieść sukces w sprawach, które są dla niego najważniejsze.

Szczególnie znaczące są sukcesy w nauce. Kiedy dziecko ma problemy w szkole, ogarnia go przygnębienie. Nawet jeśli nie osiąga jeszcze sukcesów w matematyce, pomóż swojemu dziecku osiągać sukcesy w innych rzeczach: w wychowaniu fizycznym, w języku angielskim, w rysowaniu.

Przeczytaj także:

Dlaczego dziecko jest nieśmiałe?

Dlaczego dziecko jest chciwe?

Jak nauczyć dziecko odpowiedzialności

Jak uczyć dziecka samodzielności

Tylko sukces prowadzi do sukcesu!

Naucz swoje dziecko wizualizacji, aby osiągało dobre wyniki w matematyce. Zaproś korepetytora lub ucz się sam, a poprawa na pewno nadejdzie.

Czasami wręcz przeciwnie, rodzice nie do końca rozumieją, jak chwalić dziecko, nie chwaląc go.

Tak, istnieje takie niebezpieczeństwo. Czasami kochający rodzic, najczęściej matka, uważa, że ​​poczucie własnej wartości dziecka można podnieść jedynie poprzez wpojenie mu, że zawsze jest we wszystkim najlepszy.

Jest wzruszona jego przeciętną grą na pianinie i nieustannie przechwala się w jego obecności jego sukcesami. Tacy rodzice wcale nie żądają, aby dziecko naprawdę osiągnęło sukces; zachowują się tak, jakby już go osiągnęło.

W rezultacie dziecko zlewa się z stworzonym promiennym obrazem i nie dąży do osiągnięcia prawdziwego sukcesu w życiu. Tego niebezpieczeństwa można uniknąć. Chwal swoje dziecko tylko za prawdziwe sukcesy. W każdym razie proporcjonalnie do wysiłków dziecka!

Tak naprawdę osób z nieuzasadnioną wysoką samooceną jest niewiele, ale są tysiące, a nawet miliony osób z niską samooceną, można założyć, że nadal częściej dostrzegamy wady naszych dzieci niż zalety. Wydaje się, że ludzie pamiętają złe rzeczy lepiej niż dobre.

Podajmy przykład. Byłaś w towarzystwie i powiedzieli Ci wiele miłych słów. Ale jeden przyjaciel rzucił na ciebie zadzior. Najprawdopodobniej wkrótce zapomnisz przyjemne słowa, ale nieprzyjemne będziesz pamiętać przez wiele lat.

„Nie, nie, nie dawaj jej, na pewno to upuści!” - powiedziała podekscytowana i głośno matka do nauczycielki, gdy kazała swojej 8-letniej córce nosić wazon na wakacjach szkolnych. Dziewczyna była zdezorientowana tymi słowami i faktycznie upuściła wazon. Nauka chwalenia „właściwie” również nie jest łatwa.

O wiele częściej i łatwiej jest nam automatycznie reagować na jakiś dobry uczynek dziecka: „Brawo! Porządna dziewczyna! Jesteś dobrym chłopcem! Musimy jednak pamiętać, że ciągłe stosowanie takich pochwał i ocen może prowadzić do uzależnienia się od pochwał, a dziecko może wątpić w twoją szczerość.

Musisz więc chwalić go w zamyśleniu, szczerze, nie zapominając, że nie są to tylko przyjemne słowa skierowane do dziecka: wpłynie to zarówno na twój związek, jak i na kształtowanie poczucia własnej wartości i osobowości dziecka jako całości.

Oceniając sukces dziecka, nie porównuj jego wyników z innymi dziećmi, ale z jego własnymi, mniej udanymi wynikami.

Nigdy nie porównuj swojego dziecka do rodzeństwa lub innych dzieci

Każdy człowiek jest wyjątkowy – pamiętasz? Poza tym jest to bardzo nieprzyjemne i upokarzające dla tego, który „nie jest najlepszy”, szkodliwe dla chwalonego, destrukcyjne dla wszelkich relacji.

Musisz wykazać się kreatywnością w rozpoznawaniu mocnych stron swojego dziecka! Jeśli codziennie tymi samymi słowami będziesz go chwalić za jego sukcesy i osiągnięcia, będzie to miało korzystny wpływ na zwiększenie jego poczucia własnej wartości, ale efektywność wzrośnie, jeśli uda ci się urozmaicić sposoby nagradzania.

Jeśli podczas rozmowy z kimś (przez telefon lub z innymi domownikami) dziecko, jak to się mówi, nadstawiło uszy, od niechcenia pochwal go za jakiś dobry uczynek. Oczywiście należy chwalić szczerze i z umiarem; dzieci szybko rozpoznają fałsz i niezasłużony podziw.

Na przykład dla chłopca przydatne jest wysłuchanie, jak ojciec mówi matce: „Czy widziałaś, jaki rozkaz wniósł Seryozha do klatki z papugą? Czysto i schludnie! Siergiej wykonał świetną robotę!” Dziewczynę cieszy też taka rozmowa mamy z tatą: „Mam nadzieję, że Tanya pomoże mi jutro przygotować nadzienie do ciasta. Ciasta zawsze wychodzą smaczniejsze, jeśli Tanya przygotowała nadzienie.

Aby zwiększyć poczucie własnej wartości dziecka, można powiedzieć samemu dziecku wszystkie te miłe słowa, ale jedno nie skrzywdzi drugiego. Dużo przyjemniej będzie usłyszeć, jak dobrze się o Tobie wypowiadają „za Twoimi plecami”!

Jak poprzez zabawę podnieść poczucie własnej wartości dziecka?

Gra dla dzieci i rodziców „Porozmawiajmy o nas” (od 9 lat)

Ta gra ćwiczeniowa poprawia relacje, zwiększa poczucie własnej wartości i zmniejsza stres.

Usiądź naprzeciwko siebie. Na zmianę mówcie, co wam się podoba w osobie siedzącej naprzeciwko: „Podoba mi się, synu, że...”.

Po wysłuchaniu Cię dziecko mówi, co mu się w Tobie podoba. I tak aż do siedmiu razy.

Być może usłyszysz rzeczy, o których nigdy nie myślałeś! Spróbuj!

Interesujące jest również wykonanie tego ćwiczenia z mężem (żoną) i przyjaciółmi. Prawdopodobnie dowiesz się o sobie wielu ciekawych rzeczy.

Gra „Powiedz komplement” (od 5 lat).

Ta gra jest dobra na urodziny i poranki. Pozwala dzieciom lepiej dowiedzieć się, jakie cechy lubią w nich inni ludzie.

Gra poprawia relacje i poprawia nastrój. Dzieci siedzą na krzesłach ustawionych w okrąg.

Z kolei każde dziecko (lub to, które otrzymuje przepadek) komplementuje:

Seryozha, podoba mi się, że jesteś bardzo odważny. Pamiętam, jak mi pomogłeś, gdy wściekły pies nie chciał mnie wpuścić do wejścia.

Seryozha, masz piękny charakter pisma.

Seryozha, zawsze ciekawie jest z tobą grać.

Seryozha, jesteś dobrym przyjacielem.

Seryozha, masz miły uśmiech.

Kiedy wszyscy już przemówią, możesz zapytać Siergieja, który komplement najbardziej Ci się podobał i dlaczego. Ważnym warunkiem tej gry jest to, że dzieci muszą się z nią zapoznać.

Nauczyłeś się, jak zwiększać poczucie własnej wartości dziecka, teraz jest czas, aby zastosować tę wiedzę w praktyce.

Witajcie drodzy czytelnicy bloga! Z tobą jest psycholog Irina Ivanova. Dzisiaj sfrustrowany przyjaciel zadzwonił do mnie: „Wyobrażasz sobie, że moja córka poradziła sobie z „Testem Dziesięciu Kroków” gorzej niż kiedykolwiek! Nie wzniosłem się powyżej trzeciego stopnia! Teraz na naradzie rodzinnej decydujemy, jak podnieść samoocenę dziecka!”

Na początku nie rozumiałam, na czym polegają poszczególne kroki, ale ona wyjaśniła mi, że był to szybki test przeprowadzony przez psychologów dziecięcych w celu oceny roszczeń dziecka o uznanie. Możesz liczyć na obiektywne wyniki już w wieku 4 lat, kiedy dzieci mają przesłanki do pojawienia się tych cech.

W skrócie można to opisać następująco: psycholog wyjaśnia, że ​​na niższych stopniach narysowanej drabiny znajdują się dzieci źle wychowane i niezbyt grzeczne, a na najwyższych – odważne, uczciwe i dobrze wychowane. Dziecko proszone jest o pokazanie, na jakim poziomie samo by się umieściło. Pierwsze 3 kroki są oznaką niskiej samooceny, od 4 do 7 - wskaźnik odpowiedni, od 8 do 10 - samoocena jest zawyżona.

Jak rozpoznać, że dziecko ma niską samoocenę?

Niepokój rodziców związany z brakiem wiary dziecka we własne możliwości jest zrozumiały. Osoba z niską samooceną jest skazana na ciągłe przebywanie na uboczu, boi się podejmować decyzje, często jest niepewna siebie.

Nawet przy najbardziej błyskotliwych zdolnościach taki specjalista w dowolnej dziedzinie pozostanie prostym wykonawcą, zdrowe ambicje są mu obce; Nawet w szkole dzieci z niską samooceną radzą sobie gorzej, nie są w stanie rozwijać swojego potencjału.

Przyczyną niskiej samooceny są cechy temperamentu nakładające się na koszty wychowania. Dzieci, które coraz częściej są krytykowane, wyszukują coraz więcej błędów i negatywnych cech charakteru, zamiast być chwalone i wspierane, prędzej czy później uwierzą, że nie są takie dobre, utalentowane i zdolne.

Trzeba mieć bardzo silny charakter, żeby w takich warunkach zachować umiejętność podejmowania samodzielnych decyzji i pewność siebie. I odwrotnie, dziecko, które od najmłodszych lat cieszy się wsparciem i aprobatą rodziców, jest zawsze w centrum uwagi i pewne swojej słuszności.

Oznaki niskiej samooceny:

• Niemożność poproszenia o pomoc i przyjęcia wyciągniętej ręki;
• Strach przed podejmowaniem decyzji nawet w błahych sytuacjach;
• Nieufność i uraza;
• Dziecko unika zabaw grupowych i wybiera zajęcia wymagające prywatności;
• Niemożność przyjęcia pochwały, niepewność, czy jest się jej godnym;
• Ciągła chęć pozostania na drugim planie, oddania wszystkich „laurów” innym;
• Strach przed byciem niedocenianym lub oszukanym, niepokój.

Możesz zwiększyć poczucie własnej wartości dzieci, jeśli wybierzesz odpowiednią taktykę wychowania niezdecydowanego dziecka.

Jak prawidłowo chwalić i zwiększać pewność siebie

Pochwały są bardzo potężnym narzędziem pomagającym dzieciom uwierzyć w siebie. Nie ma co sypać zachętą na lewo i prawo, rodzice powinni chwalić za znaczące osiągnięcia: udało im się zrobić coś, czego wcześniej nie robili, wykazali się odwagą, zwyciężyli, włożyli wysiłek i umiejętności. W wieku 6 lat można zatem ocenić chęć wiedzy, ciekawość, dokładność i pracowitość.

Nie ma potrzeby zachęcać do współczucia dziecku. Szybko to odczuje i pochwała stanie się obraźliwa. Nie chwalą urody, ubrań, nowych zabawek, tego, co dostali bez trudu. Dozwolone jest chwalenie z góry, aby dodać pewności siebie: „Wiem, że dasz radę!”

Rodzice są pierwszymi przewodnikami, więc zarówno chłopcy, jak i dziewczęta muszą widzieć taki wzór do naśladowania, jak świadoma matka i ojciec. Jeśli stracą otuchy przy najmniejszych kłopotach, wówczas takie podejście do kłopotów zostanie przekazane ich dzieciom.

Zabronione są także takie „odwrotne stymulanty”, jak wyrażenia: „Nie próbuj, to i tak nie zadziała!”, „I tak przegrasz!” Musisz nawet umieć znosić porażki - pozwól dzieciom zrozumieć, że jest to tymczasowe, a zwycięstwo jest tuż za rogiem.

Skonsultuj się z dziećmi, tak jak z dorosłymi, dzięki temu nabiorą pewności siebie. Nie powinieneś karcić ich za każdy błąd; nikt nie jest odporny na błędy. Zrzędzenie rodzi chęć nierobienia niczego, aby nie zostać uznanym za winnego. Właściwy system wartości, przyjęty pod wpływem wychowania w rodzinie, nie raz pomoże Ci osiągnąć sukces w różnych sytuacjach. Bogaty świat wewnętrzny sprawi, że jego właściciel będzie pełen godności, która stanie się widoczna dla innych bez słów.

Jeśli spodobał Ci się mój artykuł, poleć go swoim znajomym z sieci społecznościowych i zaproś ich do wspólnej dyskusji na temat problemu. Subskrybuj aktualizacje mojego bloga, a znajdziemy o wiele więcej interesujących tematów do dyskusji. Pewność siebie i zdrowie dla Ciebie i Twoich bliskich!