Fiice, mame, tați și copii... Nu există lanțuri mai puternice, mai sacre decât legăturile de sânge. Nu degeaba melodia spune: „ Casa părinților, începutul timpului. Ești un loc de încredere în viața mea.” La rândul său, un copil pentru părinți nu este doar un descendent, nu doar o persoană care continuă linia familiei. Acesta este rodul iubirii unui bărbat și a unei femei, sinteza sufletelor lor, rezultatul pasiunii lor... Acesta este ideal. Dar oare acesta este întotdeauna cazul în realitate? Primul cuvânt pe care îl spune un bebeluș în zori propria viata- acesta este cuvântul „mamă”, adică o femeie care i-a dat lui, copilului ei, posibilitatea de a se naște în această lume, de a simți bucurie și durere, râsete și lacrimi, de a cunoaște lumeași arată-ți tu însuți lumii - un alt reprezentant al rasei umane. a mamei mâinile calde, tandrețea sărutărilor și o voce liniștitoare - acestea sunt amintirile din copilărie ale lui persoana iubita majoritatea dintre noi avem. Tatăl - el este de obicei oarecum pe fundal, dar, fără îndoială, nu este mai puțin important în soarta oricărui copil. Asociat cu el Brate puternice, aruncare copil iubit sus, jocul de cal și sentiment de siguranță. Dar există copii pentru care cuvântul „mamă” provoacă confuzie, iar cuvântul „tată” îi face să se înghesuie de frică. A avut odată Valera o familie fericita. Acum patru ani totul s-a schimbat: tatăl meu a devenit un băutor intens. Poate că munca îmi lua prea mult nervii și putere mentală(a servit în forțele de ordine), poate altceva... Dar ceva l-a făcut pe această persoană adultă, desăvârșită, să-și piardă fața umană. La început, tatăl familiei bea în weekend, apoi de câteva ori pe săptămână. În cele din urmă, băutul a devenit un obicei: Nikolai „a luat moda” de a intra în casă beat în fiecare seară după muncă. Și ar fi în regulă dacă m-aș întinde liniștit și aș adormi. Dar nu, de la bun început a început să se ceartă cu soția sa, cu mama fiului său - în general, „să scape” în cercul oamenilor apropiați.
De-a lungul timpului, comportamentul lui s-a înrăutățit și mai mult: pentru Nikolai, a devenit o normă „să dea drumul”. În plus, această din urmă împrejurare nu privea numai soție legală– adesea și copilul a primit-o. Anna, ca orice altă soție și mamă, a încercat să lupte obicei prost soțul: a introdus în secret droguri în mâncare care i-au provocat aversiune față de alcool, a apelat la magicieni, a atras rude, chiar a sunat la poliție de câteva ori. Toate acestea nu au avut efectul dorit, ci doar au înrăutățit situația. Părinții au insistat să divorțeze, dar fiicei lor naive i-a băgat în cap că nu-și poate părăsi soțul iubit. Totul s-a terminat prost. Într-o zi, Valera a venit acasă de la școală și a văzut-o pe mama lui dormind pe canapea, iar lângă ea o sticlă de vin goală pe jos. Anna a găsit o „ieșire”: să evadeze din realitate, folosind calea călcată de soțul ei. De doi ani, Valera, în vârstă de paisprezece ani, a fost crescută de bunica lui. Un orfan cu părinți în viață... Aceștia din urmă au fost lipsiți de drepturile lor față de copil, dar acest fapt nu i-a atins pe acești oameni rătăciți: cine știe cât timp le mai rămâne să-i înece pe cei distruși. cu propriile mele mâini viața într-un râu alcoolic... Trădarea copiilor de către părinți este înfricoșătoare. Dar nu mai puțin frapantă este cruzimea urmașilor față de oamenii care i-au adus la viață. Klavdia Lvovna este o fostă prizonieră lagărului de concentrare. Nu i-ai dori dușmanului tău nici măcar o mică parte din ceea ce a trebuit să îndure. Și-a pierdut soțul devreme și a rămas cu doi copii, pe care i-a crescut absolut singură. Ea a muncit în toate felurile posibile pentru a-și hrăni familia... S-a negat totul, doar pentru ca copiii să fie hrăniți și îmbrăcați. Puii Claudiei Lvovna au crescut și s-au împrăștiat în toate direcțiile: fiul ei a plecat la Moscova, fiica ei s-a căsătorit cu un nordic. În tot acest timp, au vizitat o singură dată, invocând distanța lungă și cheltuielile mari sau invocând că sunt ocupați. La început au sunat des, au scris scrisori, dar treptat toate acestea au dispărut. Într-o zi, o femeie s-a îmbolnăvit foarte mult, încât a fost internată în spital. L-am rugat pe vecinul meu să dea telegrame copiilor: „Moartea e chiar după colț, ceai, nu mai sunt tânăr”. Crezi că a sosit cineva? În fiecare zi bătrâna cerea cadrelor medicale să informeze copiii, măcar telefonic, despre ce i s-a întâmplat, crezând naiv că telegramele nu și-au găsit destinatarii. Klavdia Lvovna nu știa că fiul și fiica ei erau conștienți de boala ei, doar că problemele lor sunt mult mai importante pentru ei... Nu sângele mic, ci vecinul plin de compasiune a vizitat-o. o femeie în vârstăîn fiecare zi, apoi a dus-o de la spital la ea și a îngrijit-o până când boala s-a domolit. Însă pensionara s-a convins în cele din urmă de insensibilitatea propriilor copii atunci când și-a sunat fiul și s-a plâns de imposibilitatea de a mai trăi singură din cauza sănătății și vârstei sale dezgustătoare. Răspunsul a șocat-o pe femeie: a fost un sfat să contactați centrul protectie sociala cu o cerere de emitere rezidenta permanenta la un azil de bătrâni... „Avem un apartament cu două camere: unde să te duc? Iar sora ta, știi, locuiește cu părinții soțului ei...” - și asta a spus bărbatul cu care nu se culca noaptea în urmă cu mulți ani, plângea când era bolnav, i-a dat ultimul... Ce cauze iresponsabilitatea unor parinti? Ce provoacă ingratitudinea la anumiți copii? Mii de bătrâni, fiind tați și mame, rămân fără muncă, deseori fără mijloace de existență, fără afecțiune și grijă. Mii de locuitori mici ai planetei noastre trăiesc în orfelinate, orfelinate sau devin „copii străzii”, rătăcind – de foarte multe ori cu părinți nefericiți. Și câți bebeluși au înghețat în ierni grele, s-au înecat cu ape uzate și au ajuns în containerele de gunoi la ordinul mamelor lor? Toate aceste întrebări rămân fără răspuns. Dar motive probabile se poate presupune apariţia unei relaţii abuzive.
1. Genetica– un lucru serios. Nimic nu poate șterge ceea ce este inerent unei persoane prin natură. Se întâmplă adesea ca caracterul unui copil să nu fie asemănător cu tatăl sau cu mama lui, ci cu mătușa unui văr. Așadar, se dovedește că un egoist insensibil sau dependent de droguri crește într-o familie prosperă.
2. Pe de altă parte, înseamnă mult creşterea. Dacă copiii sunt lăsați în voia lor, crescând ca bavurile pe un câmp, există o mare probabilitate ca ei să crească nepoliticoși și inumani. Drept urmare, pretențiile părinților împotriva copiilor lor deja adulți vor fi lipsite de orice justificare. Astfel de oameni nu vor putea să-și crească propriul copii în mod corespunzător, primind un efect de bumerang la sfârșitul vieții. 3. Cultivarea egoismului la un copil va duce la faptul că, transformându-se în personalitate adultă, el va continua să se iubească în exclusivitate. Un astfel de părinte își va condamna copiii la lipsa de atenție din partea lui. Acest lucru, în special, explică atitudinea nesocotită a unor mame și tați față de urmașii lor. 4. De o importanță nu mică, după părerea mea, este cum este un copil nascut?: dorit sau nedorit, aleatoriu, obligatoriu („ca toți ceilalți”). Deja în pântece, copilul simte dacă este iubit și dacă părinții lui au nevoie de el. Un adevărat „fruct al iubirii” are toate șansele să devină mai târziu o Persoană adevărată.
Poți tolera orice trădare: bărbatul tău iubit, soția ta, cel mai bun prieten al tău. Dar trădarea celor mai apropiați: un copil și părinți – timpul nu se poate vindeca. Trebuie să trăiești cu asta... Nadejda Ponomarenko, mai ales pentru site

Nu am inclus unul în postarea anterioară punct important, dar comentatorii l-au observat.

Despre dinți - în timp ce urcam scările, am aflat că fiica mea îi era frică, am întrebat-o: „Poate putem verifica dacă vreunul dintre copii îi este frică?” - a spus ea: „Mi-e frică”. „Am răspuns: „Voi fi lângă tine și dacă vor spune ceva rău, nu te voi forța să mergi la grup”. „Bine, doar întreabă”, a spus ea.
Și eu, firește, am ales fata cu mama ei, pentru că mama, desigur, nu va spune că „Da, tachina-o cât de mult este necesar”.

Dacă ar fi fost adolescenți, sau dacă ar fi fost un grup de copii, sau dacă nu i-aș fi cerut fiicei mele permisiunea, ar fi fost într-adevăr o trădare.

Și am dat peste asta - am lucrat cu adolescenți la școală și am fost rugat să identific care sunt problemele lor, de ce era o atmosferă tensionată la una dintre clase. În timpul a două întâlniri (și trebuie să spun că organizarea acestor întâlniri a fost extrem de dificilă - profesorii „uitau” constant că copiii lor aveau pregătire, încercau constant să-i ia „câtiva băieți” de la el sau să-i pună niște cursuri în locul lui sau să se mute noi din birou în birou) a câștigat încrederea copiilor, a aflat ce se întâmplă cu ei și de ce, a lămurit, i-a spus profesoarei că A. îl jignește pe B., iar ceilalți s-au alăturat pentru că A. este cu un an mai mare. decât toți, și le este frică de el, dar simt că este greșit să-l hărțuiești pe B. și ar fi bine dacă tu... dar profesorul nu m-a ascultat și instantaneu, imediat - am avut tocmai a ieșit din clasă - s-a repezit în clasă și în fața tuturor copiilor au strigat la A. ceva - apoi în spirit: „O, ticălosule, cum ai putut să-l insulti pe B.! bine, etc.
Când s-a întors și am întrebat-o: „Înțelegi că copiii nu-mi vor mai spune niciodată nimic, iar acum B. va fi insultat cu răzbunare?”, a fost foarte surprinsă și a spus că nu înțeleg nimic, că Copiii sunt animale indisciplinate și trebuie să fie îmblânziți, nu să le câștige încrederea.
Am deschis gura, am închis gura. M-am dus la director, am vorbit cu directorul timp de cincisprezece minute, mi-am dat seama că ea are aceeași părere și i-am spus că, prin această abordare, nu puteam fi decât în ​​opoziție cu profesorii și directorul, iar asta, cel mai probabil, ar dăuna copiilor, și că nu sunt în mod fundamental de acord cu această politică. Și nu a mai apărut niciodată acolo. Și - un punct important - era o școală privată.

Și de aceea nu lucrez cu adolescenți - în ciuda tuturor opțiunilor pe care le aveam (școala era mai mult un caz special decât o practică mare), părinții și profesorii m-au făcut adesea să simt foarte mult pentru că au aplicat orice informație pe care le-au primit despre copii ( chiar dacă a fost „azi am îmbunătățit contactul” - pentru că atunci când lucrezi cu un copil, să nu-i spui absolut nimic unui părinte este dificil, chiar dacă am încercat tot posibilul să păstrez confidențialitatea) nu pentru a îmbunătăți înțelegerea reciprocă, ci pentru prost, stângaci și prea evident pentru manipularea copiilor și chiar pentru agresiune. Că pur și simplu a stricat încrederea dintre mine și copii (ceea ce nu e chiar atât de rău) și a făcut ca trei sferturi din muncă să nu aibă sens, pentru că părintele plătește munca.
Știu că există colegi de-ai mei care au mult mai mult succes în a echilibra interesele adolescenților și interesele părinților și sunt mai bine în a gestiona sentimentele lor în această problemă, așa că au mult mai mult succes decât eu în lucrul cu copiii.

Trădarea este întotdeauna neplăcută, dureroasă și chiar înfricoșătoare. Eu însumi am încercat multă vreme să înțeleg ce este trădarea și de ce astfel de acțiuni ale altora provoacă resentimente arzătoare și durere ascuțită. Treptat mi-am dat seama: o persoană face ceea ce este mai convenabil pentru el. El pune interesele lui sau ale altor oameni mai presus de ale tale - așa a decis. Are dreptul de a. Nimeni nu ar trebui să trăiască conform scenariului tău. Mi-a luat 40 de secunde să-mi dau seama. ani în plus viaţă. Peste 40 de ani de experiență, cărți, conversații...

Copiii noștri nu au încă toate acestea. Ei încă știu foarte puțin. Dar cuvântul „trădare” le este familiar. Prietenul nu a împărțit ciocolata, nu a invitat-o ​​la ziua ei de naștere, i-a spus un secret lui Tanka - ea a trădat-o pe viață! Dar cel mai mult trădare cumplită- Aceasta este o trădare a părinților. Doare profund și uneori pe viață. Pentru că a ierta o prietenă pentru că și-a pus propriile interese mai sus este mai ușor decât să-i înțelegi pe mama sau pe tata.

Am primit A, iar mama nici măcar nu a spus „Bravo”

Adesea facem lucruri fără să încercăm să le explicăm copiilor noștri. De diverse motive: nu avem timp, credem că suntem încă mici, nu găsim cuvintele potrivite...Și ei nu înțeleg. Ei sunt siguri că i-am trădat.

La unul dintre cursurile din atelierul de jurnalism, le-am rugat băieților mei să scrie când și cine i-a trădat. Majoritatea lucrărilor au fost despre noi, despre părinții noștri.

„Când s-a născut sora mea, mama i-a dedicat tot timpul ei. Nu mi-am văzut-o deloc pe mama. Părinții mei au îngrijit-o doar și nu au petrecut deloc timp cu mine. Într-o zi am venit acasă de la școală bună dispoziție, pentru că am luat A la dictare și din prag am început să-i spun mamei despre asta. Și mi-a spus să nu țip pentru că sora mea dormea. Nici măcar nu mi-a spus „Bravo”. Au trecut câțiva ani de atunci, o iubesc foarte mult pe sora mea și nu mai sunt geloasă pe ea, dar nu pot uita de cei cinci primii.”

„Mi-au promis că mă vor duce la un parc acvatic din Ekaterinburg dacă termin trimestrul fără note C. Am încercat foarte mult și am așteptat. Dar nu m-au luat niciodată, deși a trecut ceva timp de atunci mai mult de un an. Mă simt trădat”.

„Părinții mei vor să se mute la Krasnodar. Înțeleg - acesta este visul lor. Dar am și un vis să intru în KIT (Institutul de Film și Televiziune din Sankt Petersburg). A mai rămas doar un an până la absolvire. Odată cu mutarea, șansele mele de a mă înscrie scad brusc: aici m-am obișnuit, aici sunt profesorii mei, cursuri suplimentare și acolo depresia este garantată. Ce decide un an în viața unui bărbat de 43 de ani? Mult mai puțin decât în ​​viața unui absolvent de 17 ani. Ei spun că sunt egoist și că le stric visul, când de fapt ei îmi distrug viața chiar acum. Și cel mai important, ei nu vor să mă asculte. Ei mă trădează și mă fac să-mi trădez visul.”

„Odată, când aveam 6 ani, am avut un matineu la grădiniță. Pentru care mă pregătesc de mult. Dar mama nu a venit. Avea lucruri de făcut. Cred că părinții își trădează copiii atunci când au ceva mai important decât copiii lor.”

„Părinții mei m-au trădat. Când aveam 7 ani, s-au luptat mult timp, au aruncat diverse obiecte, iar mama l-a dat afară pe tatăl meu. Acum locuiește într-un alt oraș și uneori vin să-l vizitez. Cred că mama m-a trădat când l-a dat afară pe tatăl meu pentru că nu s-a gândit la mine.”

Desigur, în toate cazurile de mai sus, părinții nu au vrut să facă rău copiilor lor. Cu siguranță fiecare caz are o explicație, o logică, un motiv. Dar sunt convins: ori de câte ori părinții nu acționează în interesul copilului, aceasta este o trădare. Pentru fiecare acțiune sau inacțiune pe care o întreprindem față de copii, trebuie să existe o singură explicație: este în interesul copilului. Trebuie să fim capabili să evaluăm situația, să calculăm consecințele ei pentru fiul sau fiica noastră și să acționăm exclusiv pe baza acestor consecințe.

Și acum un tabu pentru părinți:

1. Nu rezolva niciodată lucrurile cu copilul tău în prezența unor străini.

Nu contează dacă profesorul, vecinul sau prietena fiului tău (fiicei) stă în apropiere. Chiar dacă copilul greșește. În fața străinilor, nu poți decât să lăudați copilul. Sau taci. Pentru că mama și tata ar trebui să fie mereu de partea copilului lor, chiar dacă acesta a comis un act rău. Acasă, în privat, vei încerca să înțelegi și să-ți dai seama. Dacă merită, pedepsește-l. Dar pentru a expune cele mai scumpe și persoana iubita văzută într-o lumină nefavorabilă este o trădare.

2. Nu folosi niciodată ceea ce copilul tău ți-a împărtășit în detrimentul lui.

Dacă fiica ta vorbește despre prima ei dragoste, nu ar trebui să te apleci la ceva de genul „Nu am învățat încă să-mi spăl cizmele, dar ea este deja îndrăgostită...”. Pentru că a profita de încrederea unui copil și, cu ocazia potrivită, a-i reproșa un secret este o trădare.

3. Nu compara niciodată un copil cu alții dacă comparația este în favoarea altuia.

Adică, să spun despre un coleg de clasă care a câștigat olimpiada orașului: „Bravo!” - Bine. Și „Vezi, ar trebui să stai la tabletă” este o trădare.

4. Niciodată. Nu! Nu!!! Nu rezolva lucrurile cu soțul tău în prezența copilului.

Acesta este un subiect pentru o discuție separată, detaliată. Deocamdată, amintește-ți ce ai trăit când ți-ai auzit părinții certându-se. Și va deveni clar că „a răsplăti” un fiu sau o fiică cu astfel de experiențe este o trădare.

5. Ar părea evident. Dar adesea îl ignorăm. Promis - fă-o.

Pentru că copilul așteaptă. visând. Imaginează-ți cât de grozav va fi. El crede, până la urmă. A distruge această credință este o trădare.

6. Nu lăsa pe nimeni să vorbească de rău despre copilul tău.

Din nou. Nici unul. Chiar cel mai bun prieten. Chiar și bunica. Chiar dacă copilul se află într-o tabără la 40 km de oraș în acel moment. Dacă sunt doar informații despre ceea ce a făcut și a spus copilul, pentru numele lui Dumnezeu, mulțumesc pentru informații. Odată ce începe evaluarea, la revedere. Pentru că ascultând cu calm afirmații precum „Ți-ai pierdut complet rușinea, ești un prost manier” – aceasta este o trădare.

Există și un al șaptelea, al optulea, al noua...

Într-o zi copiii noștri vor crește și probabil vor înțelege că o mare parte din ceea ce le părea a fi o trădare este de fapt pur și simplu slăbiciune, ignoranță sau incapacitatea de a explica corect motivele acțiunilor lor față de ei. Dar nu ne face să ne simțim mai bine atunci când aflăm cauza bolii? Nu începe să doară mai puțin? Da, înțelegem ce trebuie făcut pentru a evita durerea. Și adesea procesul de tratament este foarte lung și mai dureros decât boala în sine. Prin urmare, este mai bine să vă angajați în prevenire, a cărei esență este foarte simplă: fiți întotdeauna de partea copilului.

Cu adevărat, respect părinții care sunt în dezacord cu lumea de afara imediat necondiționat de partea copiilor lor. Vreau si eu. Dar nu pot.

Iată că mă plimb cu copilul meu în parc și, din anumite motive, el râde în hohote. Ei bine, el râde. Ei bine, tare. Dar el este fericit, iar noi suntem în parc. În apropiere nu sunt copii care dorm în cărucioare (mă uit mereu la asta cu coada ochiului). În general, ne distrăm, râsul sincer în liniște prin dinții strânși nu se întâmplă, nu-i așa?

Dar apoi ne iese în întâmpinare un Crocodil în vârstă care trecea prin parc de la brutărie la farmacie. Și Crocodilul spune: „Băiete, de ce țipi așa de tare? Apropo, sunt oameni în jurul tău, dar tu nu ești la grădina zoologică, ce fel de copii prost maniere sunt aceștia? Și eu? Ce sunt eu? Și am spus imediat: „Lega, într-adevăr, nu striga așa. Uite, oamenii, adică scuzați-mă, crocodilii, se sperie.”

Uf. Atunci mă simt atât de rușinat, de fiecare dată mă simt ca un mic laș și un trădător, dar nu pot face nimic. Exact două minute mai târziu știu deja să răspund pentru ca atât politicos, cât și copilul să înțeleagă că sunt de partea lui. Dar nu. Un model vechi intră în joc, ezit și spun: „Îmi pare rău, scuze, nu vom mai face asta.” De ce n-ar fi bine? Nu vom mai râde și nu ne vom mai bucura fără permisiunea dumneavoastră de crocodil?

Suntem cumva sub Anul Nou Unul dintre prietenii mei și cu mine am mers la Perekrestok să cumpărăm o tonă de mâncare, ca să ferească Dumnezeu să slăbim în Revelion. Și l-au luat pe Lega cu ei, avea cinci ani în vremea aceea. Și așa ne târăm prin supermarket, volumul de mâncare din cărucioarele noastre este deja de câteva ori mai mare decât volumul total al tuturor oaspeților așteptați pentru Anul Nou, dar acest lucru nu este suficient pentru noi, așa că luăm o linie în departamentul de carne și stați cu umilință în ea.

Și Lega aleargă înainte și înapoi. Destul de decent. Dar el fuge. Aleargă la acvariu cu raci, apoi se întoarce: „Mamă! Sunt raci vii!” Apoi la mașina de curățat podea și înapoi: „Mamă! Vreau si eu o masina ca asta! Voi mai avea timp să o includ într-o scrisoare către Moș Crăciun? Nu am timp? Atunci scrie-l în scrisoarea ta! Ai nevoie mai mult!” Și din nou fuge undeva. Copilul este ocupat: studiază realitatea, cu entuziasm și destul de pozitiv. Dar după ceva timp, când se întoarce cam pentru a patra oară, o femeie, de vreo cincizeci de ani, care stă chiar în spatele meu la coadă, întreabă brusc pe un ton de mentorat: „Băiete! De ce ești un huligan aici?”

Lega se oprește și se uită la ea cu o oarecare nedumerire, apoi la mine. Și am terminat... Pe plan intern, deja mi-am trădat, îmi sună deja în cap fraza: „Bine, Lega, haide, nu mai fugi, vezi, ești în cale, stai aici. calm” - când deodată aud vocea tunătoare a prietenului meu:

Cum este „de ce este el un bătăuș”? Asta i-am cerut să facă. Este și el băiat bun, si pentru dezvoltare armonioasă el ar trebui să se comporte prost 15 minute pe zi. Oleg, du-te, du-te! Nu-ți pierde timpul, mai ai 8 minute și jumătate de comportament neadecvat.

Lega râde, fuge, iar o secundă mai târziu, complet mulțumit de viață, își ajută mătușa în șorț să cântărească un măr.

Eu nu pot face asta. La naiba, de ce nu pot face asta? Poate că în acest an nou îi voi cere lui Moș Crăciun să-mi dea o astfel de abilitate. Pentru mereu. Fii întotdeauna primul de partea copilului. Și apoi dă-ți seama.publicat

Vera Dorofeeva