În literatura psihologică, familiile sunt împărțite în mai multe tipuri: familii funcționale și disfuncționale. În primul caz, toți membrii familiei știu să rezolve conflictele și să găsească limbaj comun, oferiți reciproc sprijinul necesar în critică situatii de viata, fiecare membru al familiei se simte liber și își asumă în mod independent funcții de rol. Dar astfel de familii, deși sunt norma, devin din ce în ce mai mult un lucru al trecutului, iar în locul lor apare fenomenul unei familii disfuncționale de părinți și copii codedependenți. Ce este „codependența”, la ce duce ea? relații similareși ce se întâmplă cu copiii crescuți în astfel de familii?

Natura codependentei

Cel mai simplu exemplu de familie codependentă este o familie în care tatăl bea mult, mama îl salvează pe soțul nu mai iubit, iar copiii suferă din cauza acțiunilor ambilor părinți. Într-o familie codependentă, unul dintre membrii acesteia suferă de dependență chimică sau mentală severă, iar toate gândurile și aspirațiile sale au fost de mult subordonate ideii de a obține următoarea „doză”. Iar codependentul este cel care încearcă să salveze „pacientul”, subordonându-și întreaga viață dependenței sale, încercând să-și salveze familia. De regulă, aceste încercări sunt sortite eșecului.

Codependența nu este luată în considerare tulburări psihice, altfel jumătate din țară ar trebui tratată. Unii oameni de știință chiar emit ipoteza că oricine îi pasă excesiv de o altă persoană este codependent.

Codependența este caracterizată în moduri diferite. Acest concept este interpretat ca un special psihologic și stare emoțională o persoană, care apare în el ca urmare a aderenței prelungite la anumite atitudini care îl împiedică să-și exprime direct sentimentele și emoțiile. O persoană codependentă nu este capabilă să susțină relații sănătoaseîmpreună cu alții, își asumă o responsabilitate enormă pentru viața, bunăstarea și chiar starea de spirit a partenerului său. Dorința de a controla situația și comportamentul altuia îl provoacă pe codependent să-și piardă controlul propria viata. De exemplu, o soție se luptă fără succes cu alcoolismul soțului ei și, pentru a-l împiedica să bea vodcă, încearcă să-și controleze fiecare pas. Bărbatul nu se oprește din băut, iar femeia își sacrifică timpul în zadar.

Psihologii au reușit să adune o listă incredibil de mare de trăsături de personalitate cu persoana dependenta. Avem impresia că fiecare al doilea rezident al țării poate fi numărat printre codedependenți. Și acest lucru nu este fără motiv. Faptul este că femeile sunt expuse riscului, devin mai des codependente, își împovărează familiile și le pasă de bunăstarea soților și a copiilor lor. Trăsăturile unei codependente sunt în multe privințe similare cu trăsăturile de caracter ale „femei ideale” din țara noastră, o adevărată soție și mamă sovietică.

Codependenții au de obicei extrem de stimă de sine scazutăși au un nivel ridicat de empatie, permițându-le să reacționeze foarte intens la emoțiile altor oameni. Codependenții nu sunt foarte buni să aibă grijă de ei înșiși și își petrec tot timpul și energia în serviciul altora. Nevoia nevrotică de a avea grijă și de a controla pe cineva îi împinge pe codependenți relații distructive cu un partener evident nepotrivit căruia îi poți dedica toată viața.

Experiența codependenților nevoie constantă pe placul altora: colegii si superiorii de la serviciu, membrii familiei, vecinii si chiar străini. O astfel de persoană lucrează foarte mult „pentru binele familiei”, se plânge rar, încearcă să prezică cele mai mici dorințe ale partenerului său și mulțumește tuturor. Cu timpul, bunătatea și grija față de ceilalți se transformă în agresivitate și furie față de cei dragi: „Nu mă prețuiești! Fă totul singur!”, dar codependintul se liniștește repede și începe să se pocăiască de ceea ce a spus. Revine la strategia obișnuită de comportament, adică continuă să facă totul pentru ceilalți, să salveze, să ajute, să îngrijească etc.

Atât soții, cât și copiii părinților dependenți din punct de vedere chimic pot fi codedependenți. De regulă, oamenii care cresc în astfel de familii disfuncționale devin codedependenți. Cel mai rău lucru despre codependență este că „salvatorul” nu va salva niciodată partenerul dependent, indiferent cât de mult s-ar strădui și indiferent cât timp trece. Într-o familie în care se mențin forme codependente de relații, domnește o atmosferă nesănătoasă, iar persoana dependentă nu va putea scăpa de dependență nici după ce a urmat un tratament și se va întoarce în familie. În acest caz, tratamentul este necesar nu numai pentru persoana care suferă de dependență chimică, ci și pentru toți membrii familiei.

Codependenții învață să-și ascundă sentimente adevărateși dorințe, nu știu să le exprime. Prin urmare, alții nu consideră necesar să se respecte codedependentul. Psihologii au identificat și alte trăsături ale unei personalități codependente:

Un alt paradox al codependenței este că, dacă printr-un miracol, dependentul este vindecat și se întoarce la viata normala– codependentul își va pierde sensul existenței și nu se va putea adapta la noile circumstanțe.

Iar copiii din familii codependente dobândesc în timp trăsăturile părinților, plus că suferă de un întreg complex probleme psihologice, variind de la incertitudine la depresie.

Pentru a scăpa de codependență, este recomandabil să solicitați ajutor calificat de la un psiholog, deoarece acesta nu este un loc de muncă de o zi și necesită o revizuire a valorilor personale, a credințelor, a traumelor copilăriei etc.

În psihologie există o codependență - o simbioză a relațiilor. În contextul relației dintre părinți și copil, acest fenomen poate fi caracterizat ca o încălcare a granițelor psihologice dintre copii și adulți. Codependența implică manipulare atunci când părintele folosește copilul în scopuri proprii, îi impune dorințele și modelele de comportament acceptabile.

Cel mai frapant exemplu de codependență este atunci când copilul și părinții devin un singur „noi”. Mamele folosesc adesea acest pronume pentru a se referi la copilul lor și la ei înșiși. copilărie: „am mâncat”, „ne-am plimbat”, „ne-am dus la olita”. Pe măsură ce copilul crește, această generalizare dispare. Dacă acest lucru nu se întâmplă, în familie apare codependența. Copiii crescuți în astfel de familii se consideră „buni”, în timp ce restul colegilor lor sunt prezentați de părinți ca fiind „răi”. Ca urmare, copilul devine înstrăinat de alți copii.

O altă regulă a familiilor codependente este respectarea deplină a regulilor stabilite. Dacă copilul îndeplinește cerințele mamei și ale tatălui, el va fi iubit și îngrijit. Dacă cerințele nu sunt îndeplinite, copilul este lipsit de dragostea părintească. Se dovedește că relațiile sunt construite pe frica de a nu fi iubiți.

Există o serie de mecanisme care ajută la întărirea controlului asupra copiilor:

• Vinovăţie. Cel mai adesea, părinții subliniază copilului cât de mult își sacrifică interesele de dragul copilului. Copiii dintr-o astfel de familie sunt prezentați ca fiind nerecunoscători, ceea ce contribuie la scăderea stimei de sine. Acest sentiment nu oferă copilului posibilitatea de a scăpa din captivitatea părintească și de a începe să-și trăiască propria viață. Fiecare pas către independență este însoțit de reproșuri ale părinților și sentimente de vinovăție.
• Frică. CU copilăria timpurie Copilul își dezvoltă o idee despre lumea din jurul lui ca fiind periculoasă. Codependența familiei este demonstrat ca fiind singurul cale posibilă face față agresiunii lumea exterioară. Copilul începe să perceapă lumea așa cum i-o prezintă părinții lui, iar această percepție este distorsionată. Motivul pentru aceasta este eșecul și temerile părinților înșiși.
• Ruşine. Când un copil nu se ridică la înălțimea așteptărilor părinților săi, începe să experimenteze disconfort psihologic. El este învățat respectarea strictă regulile familiei. Ar trebui să facă doar ceea ce vor mama și tata. În caz contrar, el va deveni străin și cu defecte.
• Dragoste. Unul dintre cele mai puternice mecanisme de codependență între părinți și copii este dragostea. Pur și simplu nu apare în formă pură, dar cu amestecuri de furie, manipulare și violență. Drept urmare, copiii sunt gata să facă orice sacrificiu doar pentru a obține dragostea părintească. Pericolul situației este ca copiii să dezvolte o idee distorsionată a iubirii. Ei nu cunosc purul și iubire necondiționată, un copil mare va putea iubi doar dacă există o relație de codedependență.

Toate aceste mecanisme contribuie la faptul că la vârsta adultă este dificil pentru o persoană să se adapteze în mod normal la societate. Copiii codedependenți, chiar și atunci când cresc, continuă adesea să locuiască cu părinții lor fără posibilitatea de a-și întemeia propria familie.

Codependența, cauzele, formele și manifestările ei în relațiile de familie

Codependența este una dintre cele mai frecvente probleme care împiedică viata plina oameni. Se referă nu numai la indivizi, ci și la societate în ansamblu, care creează condiții propice relațiilor de codependență și transmiterii acestora din generație în generație. Oamenii codependenți experimentează o nevoie constantă de aprobarea celorlalți, mențin relații degradante și se simt neputincioși să schimbe ceva, nu sunt conștienți de adevăratele lor dorințe și nevoi și nu sunt capabili să experimenteze sentimente. intimitate reală si iubire. „Cineva a spus odată: vei ști că ești o persoană dependentă atunci când, când vei muri, vei descoperi că nu propria ta viață îți fulgerează, ci viața altcuiva.”

Există destul de multe definiții ale codependenței, să ne uităm la doar câteva dintre ele, cele mai comune.

„Codependența este o tulburare dobândită care rezultă din dezvoltarea oprită sau este asociată cu dezvoltarea „agățarii” de la care se poate crește ulterior din punct de vedere psihologic.”

„Codependența - stare patologică, caracterizată prin absorbție profundă și dependență puternică emoțională, socială sau chiar fizică față de o altă persoană. Cel mai adesea, termenul este folosit în relație cu rudele și prietenii alcoolicilor, dependenților de droguri și altor persoane cu orice dependență, dar este departe de a fi limitat la aceștia.”

O persoană codependentă, după ce a permis comportamentului altei persoane să o influențeze, devine complet absorbită de controlul acțiunilor acestei alte persoane și, astfel, de a-și regla propria stare.

De obicei, pentru codependență:

Amăgire, negare, auto-amăgire;

Acțiuni compulsive;

. sentimente „înghețate”;

Stima de sine scazuta, auto-ura, vinovat;

Furie suprimată, agresivitate necontrolată;

Presiune și control asupra altei persoane, ajutor intruziv;

Concentrează-te pe ceilalți, ignorând nevoile cuiva, bolile psihosomatice;

Probleme de comunicare, probleme în viața intimă, izolare, comportament depresiv, gânduri suicidare.

Atitudinile codependente sunt mai ales pronunțate în familiile cu dependență de alcool sau droguri. Și, de asemenea, în familiile în care există:

Vacuum de intimitate;

Negarea problemelor și menținerea iluziilor;

Reguli și roluri înghețate;

Conflict în relații;

Nediferențierea „Eului” fiecărui membru („Dacă mama este supărată, atunci toată lumea este supărată”);

Granițele personalității sunt fie amestecate, fie strâns separate de un zid invizibil;

Toată lumea ascunde secretul familiei și menține o fațadă de pseudo-bunăstare;

Tendința la polaritatea sentimentelor și a judecăților; (Lumea este alb-negru. O altă persoană este fie bună, fie rea. Nu există nicio diviziune că acțiunile pot fi rele, iar o persoană, ca individ, face întotdeauna totul cu cele mai bune intenții)

Sistem familial închis;

Absolutizarea voinței, control.

Codependența, care afectează aproape 98% din populația adultă, este sursa multor suferințe umane. „Codependența este un comportament disfuncțional dobândit care apare ca urmare a rezolvării incomplete a uneia sau mai multor sarcini de dezvoltare a personalității în copilăria timpurie.”

M. Mahler și-a dezvoltat propriul ei teoria separarii-individualizariiîn dezvoltarea copilului.

De la naștere până la 2-3 ani, un copil îndeplinește o serie de sarcini de dezvoltare. Cea mai importantă sarcină de dezvoltare psihologică în această perioadă este stabilirea încrederii între mamă și copil. Dacă stabilirea încrederii de bază sau a conexiunii a fost finalizată cu succes, atunci copilul se simte suficient de în siguranță pentru a explora lumea exterioară și, ulterior, la vârsta de 2-3 ani, să își finalizeze așa-numita a doua naștere sau „nașterea psihologică”. Nașterea psihologică are loc atunci când copilul învață să fie independent din punct de vedere psihologic de mama sa.

M. Mahler identifică două procese diferite, însă împletite. Separare- procesul în timpul căruia copilul își dezvoltă un sentiment de independență și o viziune despre sine ca separat de mama sa. Individualizarea este o încercare de a-și construi identitatea unică. In timpul acestor procese intrapsihice, copilul dobandeste capacitatea de a functiona independent el inceteaza sa mai fie dependent de mama, dar mentine o legatura interpersonala cu aceasta; Odată cu creșterea stabilității structurilor interne, relațiile obiectelor ajung mai mult niveluri înalte dezvoltare, iar relațiile devin mai profunde și mai puternice.

M. Mahler a descoperit că oamenii a căror fază de separare-individualizare a fost finalizată cu succes nu depind ulterior de oameni sau lucruri din afară pentru a le controla. Au o holistică sentimentul interior unicitatea lor și ideea despre cine sunt. Ei pot fi în relații strânse cu alți oameni fără teama de a se pierde ca individ. Ei își pot satisface în mod eficient toate nevoile apelând la alții dacă au nevoie de ajutor. Să aibă capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor, de a împărtăși, de a interacționa și de a controla agresivitatea, de a se raporta corespunzător la autoritatea celorlalți, de a-și exprima sentimentele verbal și de a face față eficient fricii și anxietății. Și nu își pierd imaginea generală pozitivă de sine atunci când alții îi critică. Incompletitudinea acestei faze poate priva o persoană de plenitudinea de senzații a tuturor calităților sale umane și o poate forța să ducă o viață foarte închisă în care frica, comportamentul nesincer și dependențele vor predomina.

„Viața se mișcă în mod constant și progresiv în direcția individuației - un proces pe tot parcursul vieții în care o persoană devine un „individ psihologic, adică o inseparabilitate separată sau „totalitate”.

Individuarea- procesul de conștientizare a propriului „eu”, auto-realizare și transformare într-o persoană mai completă, cu o structură individuală inerentă numai lui. Acest nume reflectă faptul că, cu cât o persoană se apropie mai mult de inconștient și cu cât îl conectează mai mult cu conținutul minții sale conștiente, cu atât devine mai puternic simțul său al unicității individualității sale.

C. G. Jung subliniază trei puncte de individuare:

1. dezvoltarea unei personalități holistice;

2. imposibilitatea implementării în stare de izolare, întrucât presupune și include relații colective;

3. presupune un anumit nivel de opoziţie faţă de norme sociale neavând valoare absolută.

Procesul de individuare generează un sentiment de încredere în sine. O persoană începe să înțeleagă că nu trebuie să fie ca ceilalți, deoarece a fi el însuși este mult mai sigur. Nu este nevoie să transformi viața într-o imitație a vieții altora. O persoană realizează că are propriile sale valori, propria imagine vieți care corespund „Eului” care i-a fost dat de la naștere.

O etapă necesară în fiecare familie este separarea copiilor de părinți. După cum scrie A.Ya Varga, fiecare copil trebuie să treacă prin procesul de separare pentru a deveni un adult, independent, responsabil, pentru a putea crea. propria familie. Adesea, dacă o persoană nu a trecut prin procesul de separare de mamă și tată, atunci în căsătorie realizează ceea ce este necesar pentru viața sa normală. dezvoltare mentală, in astfel de cazuri, casatoria se incheie pentru divort.

Codependența la adulți apare atunci când două persoane dependente psihologic stabilesc relații între ele. În astfel de relații, fiecare contribuie cu o parte din ceea ce este necesar pentru a-și crea o personalitate completă sau independentă din punct de vedere psihologic.

Orice relații semnificative da naștere la o anumită codependență emoțională, deoarece atunci când lăsăm oameni apropiați să intre în viața noastră, reacționăm neapărat la starea lor emoțională, într-un fel sau altul adaptându-le stilului de viață, gusturilor, obiceiurilor și nevoilor lor. Cu toate acestea, în așa-numitele relații „sănătoase” sau mature, rămâne întotdeauna un spațiu suficient de mare pentru a-și satisface propriile nevoi, pentru a-și atinge propriile obiective și creșterea individuală a individului, care, după cum știm, menține sănătatea și vitalitatea exclusiv în procesul de dezvoltare.

În relațiile pe care le numim codependente, există spațiu pentru dezvoltare liberă practic nu a mai rămas personalitate. Viața unei persoane este complet absorbită de o persoană semnificativă. Și în astfel de cazuri, el nu își trăiește propria viață, ci a lui. O persoană codependentă încetează să distingă propriile nevoiși obiective din scopurile și nevoile persoanei dragi. El nu are propria sa dezvoltare: gândurile, sentimentele, acțiunile, metodele de interacțiune și deciziile sale se mișcă în funcție de cerc vicios, revenind ciclic și inevitabil o persoană la repetarea acelorași greșeli, probleme și eșecuri.

Ca să spun schematic, teritoriul psihologic al unei persoane, absorbit de teritoriul psihologic al alteia, practic încetează să mai existe ca suveran. Când oamenii interacționează între ei, teritoriile lor psihologice (sau granițele teritoriilor) intră în contact: pot fi traversați, ocupați, respectați sau limitați forțat.

Există destul de multe moduri sau forme de codependență conjugală pe care partenerii le folosesc pentru a umple învelișul gol al „Eului”, dar toate pot fi reduse la 4 principale. Le vom considera pe baza ambelor metafore care transmit esența relațiilor codependente, adică folosind conceptul de interacțiune a teritoriilor psihologice și „structura celulară” a codependenței.

1. Dragoste prin renunțarea la propria suveranitate și dizolvarea teritoriului psihologic în teritoriul partenerului.

O persoană care a renunțat la suveranitatea sa trăiește în interesele partenerului său. El își încorporează opiniile, gusturile și sistemul de valori, adică le asimilează fără critici sau înțelegeri. De asemenea, adoptă un sistem de idei despre sine de la partenerul său.

ÎN în acest caz, partenerul joacă rolul Părintelui, a cărui atitudine umple coaja goală. Tirania propriului Super-Ego lasă loc noii imagini încorporate a Controlorului Intern, care îl copiază complet pe partener.

Responsabilitatea pentru viața cuiva este complet transferată unui Altul semnificativ. Împreună cu aceasta, o persoană renunță la dorințele, obiectivele și aspirațiile sale. Își folosește partenerul ca pe pântecele unei mame: ca habitat, ca sursă a tot ceea ce are nevoie, ca modalitate de a supraviețui.

2. Dragoste prin absorbția teritoriului psihologic al partenerului, prin privarea de suveranitatea acestuia.

În acest caz, rolul Părintelui este jucat de cel care caută iubirea și împlinirea. Cum ar trebui să fie o persoană care își iubește copilul (adică nu a primit niciodată ceea ce persoana „care are pierderea” nu a primit)? Această imagine este alcătuită din idei eclectice despre dragoste și grijă, uneori incompatibile între ele.

Comportamentul unei persoane în acest caz este controlat de propriul său super-ego cu ajutorul trebuințelor și este satisfăcut numai atunci când rolul de gardian care controlează este îndeplinit de el în mod ideal.

Responsabilitatea pentru viața partenerului este pe deplin asumată. Dorințe proprii, scopurile, aspiratiile se realizeaza doar prin prisma utilitatii lor pentru partener. Acesta din urmă este controlat și dirijat în același mod ca un copil. Orice independență a unui partener este periculoasă, deoarece poate distruge Sinele autoconstruit. Pentru a confirma acest sistem de idei despre sine, partenerul trebuie să justifice cu tot comportamentul nevoia unui astfel de control, educație și îngrijire, jucând rolul. a unui copil supravegheat.

3. Iubirea prin posesia și distrugerea absolută a teritoriului psihologic al obiectului iubirii.ÎN această opțiune o persoană poate acţiona în două moduri.

O. Dorind să-și umple propriul sine, el proiectează această dorință asupra partenerului său. Și în loc să se străduiască să-și umple propriul gol, el începe să-și umple partenerul cu propriile sale idei despre Sinele lui Ideal, dar structura Sinelui partenerului este ocupată. Prin urmare, trebuie distrus, devastat, astfel încât să existe o oportunitate de a vedea un posibil eu într-un partener. El poate face asta aspru și crud sau subtil și manipulativ. Această metodă poate fi o expresie extremă a iubirii prin absorbție, atunci când partenerul nu este doar absorbit, ci și distrus.

2. O persoană nu mai este capabilă să-și umple propriul Sine, sau chiar să încerce să-și creeze Sinele Ideal într-un partener. El este capabil doar să distrugă, adică să facă ceea ce i s-a făcut cândva. Și în distrugere, el experimentează o oarecare satisfacție, deoarece personalitatea distrusă a partenerului său indică clar că: în primul rând, nu este singurul care a experimentat o astfel de suferință, în al doilea rând, are putere și, prin urmare, poate controla mediul înconjurător și, în al treilea rând, , prin distrugerea partenerului său, dar în același timp ținându-l aproape de el, își face o idee despre sine ca o persoană puternică, independentă și semnificativă, deoarece partenerul continuă să-i asculte și să-și demonstreze smerenia și dragostea.

Super-ego-ul punitiv este prea agresiv, așa că „mesajele” sale critice sunt forțate să iasă din conștiință și apoi redirecționate către partener.

Responsabilitatea pentru viața unui partener este declarată, dar în realitate nu se realizează: partenerul este doar folosit. Îți testează propria capacitate de a conduce, controla și gestiona nu numai acțiunile tale, ci și sentimentele tale în fiecare zi. Dragoste prin reflecție într-o persoană semnificativă.

4. Responsabilitatea pentru propria bunăstare este transferată partenerului. I se prescrie un anumit comportament care va asigura că Sinele gol este umplut cu dragostea lui, cu atitudinea lui. Celălalt Semnificativ trebuie să arate în toate modurile posibile că are de-a face cu o persoană care îndeplinește standardele Sinelui Ideal.

Partenerul este o oglindă căreia i se adresează în mod constant întrebarea: „Lumina mea, oglindă, spune-mi, cine din lume este cel mai drăguț, cel mai frumos și cel mai deștept?” În esență, această „oglindă” ar trebui, văzând golul în fața ei, să reflecte un portret al Sinelui Ideal și, în același timp, să însoțească această reflecție cu cuvinte de dragoste și acțiuni care dovedesc devotamentul. Dacă partenerul a încetat să mai servească ca o astfel de „oglindă”, atunci există patru opțiuni posibile pentru acțiuni ulterioare.

1. Un partener care nu se comportă conform așteptărilor (adică nu comunică persoanei însetate de dragoste despre superioritatea, versatilitatea și profunzimea sa) poate fi abandonat pentru a căuta o nouă „oglindă”;

2. Experiența lipsei de „efort” a partenerului stimulează fie căutarea mai multor relații care se dezvoltă simultan, fie o schimbare constantă a partenerilor care ar putea prelua funcția de a umple Sinele gol;

3. Asupra unui partener care nu umple constant Sinele, suferind de dovezi ale completității și valorii sale, presiunea crește prin diverse manipulări. Apeluri la milă, demonstrații de neputință, îndemnuri la dreptate, șantaj sau cereri directe de iubire, asigurări (foarte veridice) că fără ele pot fi folosite. atentie constantași declarații de dragoste pe care nu le va putea trăi.

4. Se încearcă să câștige dragostea și atenția unui partener cu prețul oricăror sacrificii și umilințe.

Super-ego-ul în acest caz este relativ loial în comparație cu alte opțiuni. Nu este atât de mult pedepsitor, ci nepăsător de rece. Există mai puține lucruri în el, dar există o mulțime de critici otrăvitoare. Este plin de dispreț distructiv, de care cineva poate fi salvat doar înecând vocea super-eului cu admirația și semnele de adorație din partea celorlalți.

În toate metodele de interacțiune luate în considerare, iubirea este o modalitate de a compensa propria insuficiență, iar partenerul este un obiect care este conceput pentru a completa această insuficiență într-un Eu holistic Sarcina este imposibilă, deoarece sentimentul de integritate poate fi doar durabilă ca urmare a dezvoltării resurselor intrapersonale. În caz contrar, nevoia de confirmare a integrității și semnificației cuiva de la alți oameni devine nesățioasă.

Este nesaturarea care este trăsătură distinctivă relații codependente. Fiecare persoană simte nevoia de iubire, respect, semnificație, control. Aceste nevoi sunt de bază și ne permit să supraviețuim. Dar în mod normal pot fi mulțumiți pentru un anumit timp sau satisfacția lor poate fi amânată fără prea mult rău. În cazul unui „eu” gol, nevoia de saturație continuă nu se epuizează niciodată, deoarece un astfel de „eu” nu este capabil să-și mențină structura pe cont propriu.

Fără o completare continuă cu ajutorul celorlalți semnificativi, acesta devine imediat din nou gol, ceea ce se reflectă într-un grad ridicat de anxietate. Acesta este motivul pentru care oamenii codependenți, indiferent de modul în care ating un sentiment de integritate, nu pot experimenta singurătatea - este ca moartea. Incertitudinea în relații este intolerabilă pentru ei - au nevoie de garanții că „eu” lor va fi susținut continuu. Și totuși nu sunt niciodată mulțumiți.

Oamenii codedependenți au încă o proprietate comună: ei devalorizează partenerul care i-a iubit cu adevărat sau îi devalorizează sentimentele. Cursul logicii lor sofisticate poate merge în trei direcții.

1. Această persoană spune că mă iubește. Dar acest lucru nu poate fi adevărat, pentru că nu pot fi iubit. Deci tot ceea ce face și spune este doar o minciună. Și scopul lui este să-mi liniștească vigilența și să mă folosească.

2. Acest bărbat spune că mă iubește și pare că spune adevărul. Dar el greșește. El nu mă iubește pe mine, ci imaginea pe care am creat-o. Sau pur și simplu nu m-a înțeles. Dacă ar ști cum sunt cu adevărat, s-ar îndepărta de mine cu dispreț.

3. Acest bărbat spune că mă iubește și se pare că spune adevărul. Dar asta înseamnă doar că el este la fel ca mine, o persoană inferioară, nedemnă de iubire. Dacă ar fi „real”, nu m-ar putea iubi niciodată, pentru că sunt cu adevărat om bun nu poate iubi.

Desigur, cu o astfel de percepție a iubirii față de ei înșiși, astfel de oameni pur și simplu nu sunt capabili să experimenteze satisfacție chiar și dintr-un sentiment adevărat.

Psiholog, specialist în psihoterapie de familie

PT: Iya Sergeevna, poți să-mi dai medical sau (și) definiție psihologică relații codependente?

Iya Sergeevna: În psihologie, nu definiții precise, toate sunt de natură convențională (adică, după cum suntem de acord, așa o vom numi). Nu există o definiție oficială unică pentru un fenomen atât de complex precum codependența. Ea este absentă și în psihiatrie, întrucât această problemă este, în general, în afara sferei sale de competență.

Prin urmare, voi enumera principalele trăsături ale relațiilor codependente, sau comportamentului codependent, care sunt identificate de specialiștii care se ocupă de această problemă.

În primul rând, este o absorbție excesivă în viața altei persoane, atât de mult încât codependentul în mare măsurăîncepe să neglijeze propriile interese, probleme; el este interesat doar de circumstanțele vieții partenerului său (acesta ar putea fi un soț, un iubit, dar și un copil sau un părinte).

A doua caracteristică definitorie a codependenței este comportamentul aceluiași partener. Este neapărat nesănătos. Adesea el, la rândul său, are un fel de dependență. De exemplu, alcool, droguri, jocuri de noroc, orice acțiuni inadecvate (comite în mod regulat), etc.

Amintiți-vă, Lev Tolstoi a scris totul familii fericite fericiți în mod egal și toți oamenii nefericiți în felul lor? Deci, dacă partenerul este sănătos, nu în sensul absenței bolii ca atare, ci în înţelegere psihologică, adică: totul este în regulă cu el, trăiește viata la maxim, face față dificultăților, nu-i chinuie pe alții, este mai mult sau mai puțin mulțumit de nevoile de bază, atunci este puțin probabil să se poată depinde de el.

Dar dacă este atât de nefericit încât „nimeni nu-l înțelege” și este „forțat”, de exemplu, să ia o exces de alcool, să devină zbuciumat și lista continuă, atunci, de regulă, aici este locul în care „ suflet pereche”, care va suferi și suferi cu el, iar uneori chiar pentru el.

PT: Poate fi considerat emoțional sau dependenta sexuala de la o persoană - codependență?

Iya Sergeevna: Cred că este imposibil, deoarece în această situație partenerul poate fi orice, adică nu există un al doilea semn de codependență. La urma urmei, prefixul „co-” înseamnă doar că unul depinde împreună cu celălalt.

Deci, în acest caz, ar trebui să vorbim în mod specific despre dependența emoțională sau sexuală (dacă este posibil să se separe).

Deși, desigur, caracteristici comune există: acesta este primul dintre semnele de mai sus, adică aceeași absorbție dureroasă.

PT: Ce tipuri de relații codependente întâlniți cel mai des în practica dumneavoastră? Am înțeles bine că aceștia sunt în mare parte părinți de adolescenți?

Iya Sergeevna: Evident, te referi la o tipologie după subiect, adică la care oameni se referă cel mai des despre codependență.

Da, în practica mea, perechile sau triadele copil-părinte erau mai frecvente. Mai rar - cele maritale. Nu știu dacă asta reflectă vreunul tendinte generale, pentru asta trebuie sa ai statistici, iar la noi, din cate stiu eu, in prezent exista atat de mari cercetarea stiintifica nu se realizează.

Dar nu sunt doar adolescenți. Uneori există oameni destul de adulți ai căror părinți își fac griji pentru ei și vor să-i vindece.

Dar nu voi spune că rudele dependenților vin în masă la mine nu, mai degrabă sunt niște cazuri izolate. Mi se pare că în general este obișnuit să mergem la autoritățile medicale cu astfel de probleme.

PT: Dacă da, de ce crezi? cuplurile căsătorite sunt contactati mai rar? Mă refer la soțiile alcoolicilor, dependenților de droguri și dependenților de jocuri de noroc?

Iya Sergeevna: După cum am spus deja, nu am statistici, așa că nu pot spune dacă acest lucru se întâmplă mai rar sau mai des cu alți colegi.

Cu toate acestea, pe baza experienței și cunoștințelor mele, pot presupune că în prezent relaţiile maritale, probabil că au încă mai puțină valoare în ochii oamenilor. La urma urmei, există o soluție relativ simplă - divorțul și cred că oamenii o folosesc destul de des. Destul de mult rol important emanciparea a jucat un rol aici: trebuie să fii de acord, femeie modernă, în cele mai multe cazuri, este capabilă să se întrețină nu numai pe ea însăși, ci și pe copiii ei. Cu toate acestea, există și excepții diverse feluri este destul și aici.

În ceea ce privește relațiile părinte-copil, după cum s-a menționat psihologi de familie, al nostru cultura modernă este centrat pe copil. Adică copiii provoacă multe mai multa atentieși empatie decât adulții. Și acest lucru se vede clar în cultura populară: luați publicitate, filme, seriale TV. Se transmite peste tot că rolul unei mame este nemăsurat mai important decât rolul unei soții. Că un soț poate fi schimbat, dar un copil este sacru (declar acest lucru fără a judeca).

În opinia mea, acest lucru este susținut și de faptul că relația părinte-copil V lumea modernă mult mai specifice decât cele maritale. Vorbitor într-un limbaj simplu, ei clarifică cine ar trebui să facă ce. Părintele trebuie să aibă grijă, copilul trebuie să accepte această grijă. Și, dacă înfrunți adevărul, în vremea noastră numărul familiilor formate dintr-un singur părinte și copii (copil) este aproape mai mare decât cele în care sunt prezenți ambii soți.

PT: Există o observație că fiicele alcoolicilor aleg adesea alcoolicii ca soți. Nu în mod conștient, poate că nici măcar soțul nu a început să bea imediat. Dacă te uiți la asta din această perspectivă, soția codependentă însăși nu provoacă dependența soțului ei printr-un comportament inconștient?

Iya Sergeevna: Da, există o astfel de observație, este confirmată de numeroase cazuri.

Nu aș vorbi aici despre provocare, pentru că mie mi se pare un fel de acuzație la adresa unei femei. Iar terapia familială sistemică postulează că contribuția partenerilor la relații este egală, deși se poate manifesta în forme diferite.

Și interacțiunea în sine este considerată nu ca fiind liniară (stimul-răspuns), ci ca fiind ciclică, adică ceea ce este important nu este „cine a început-o primul”, ci modul în care acțiunile oamenilor modelează relațiile și modul în care aceste relații, la rândul lor, influențează acțiunile lor ulterioare. .

Mai degrabă, aș vorbi aici despre tiparele obișnuite de relații în familie, care sunt reproduse în generațiile următoare. La urma urmei, probabil că nu a fost o coincidență faptul că acești oameni s-au găsit. Ceva i-a atras inițial unul către celălalt. Destul de des căutăm parteneri imagini parentale. După cum ați observat corect, la nivel inconștient.

PT: Procesul de tratament implică lucrul cu ambele părți?

Iya Sergeevna: Există o oarecare inexactitate în întrebarea dvs. Psihologii nu tratează, medicii fac asta. Mai degrabă, îi ajutăm pe oameni să-și refacă viața, astfel încât să sufere mai puțin.

PT: Dacă da, ce ar trebui să faci dacă un membru al familiei dependent refuză tratamentul?

Iya Sergeevna: Ei bine, așa cum am spus deja, cu un amendament: să nu se supună tratamentului, ci să participe la procesul de psihoterapie.

Aceasta este o întrebare foarte importantă. Și una dintre cele mai grele.

Dacă vorbim despre stadiu inițial, când a devenit clar că există o problemă, nu așteptați până când membrul familiei aflat în întreținere „se demnează”, ci contactați singur un specialist.

Dar adevărul este că această recomandare nu este întotdeauna fezabilă. Și poate să nu fie etic în toate cazurile. Adesea, o persoană are nevoie de timp pentru a accepta ceea ce se întâmplă, pentru a-și accepta neputința (și acesta este unul dintre cele mai dificile sentimente), pentru a supraviețui pierderii (într-un anumit sens) persoana iubitași eliberează-l într-o viață separată.

Cu toate acestea, repet că totul este foarte individual, iar o astfel de recomandare nu este potrivită în toate cazurile. Uneori, tot ce poți face este să-i împărtășești durerea cu o persoană.

PT: Ce implică lucrul cu un membru al familiei codependent și dependent?

Iya Sergeevna: Cu un codependent, așa cum am spus deja, aceasta este o muncă de acceptare a ideii de „separație” a unei alte persoane, „lipsa atotputerniciei”, restabilirea identității sale, căutarea altor semnificații. , în afara acestei alte persoane.

În general, acest lucru poate fi suficient pentru a vindeca întregul sistem, deoarece relațiile afectează oamenii și devin inevitabil diferite ca urmare a terapiei.

Și apoi, când în asta sistem nou dependentul va deveni inconfortabil continuându-și comportamentul și poate avea un stimulent să apeleze singur la un specialist. Ar putea fi multe aici munca variata, dar de obicei începem cu motivație. Întrebarea principală este: „Ce vrei?” Nu mama, soția sau profesoara ta Marivanna, ci tu însuți? Și cum vă ajută sau vă împiedică comportamentul să obțineți acest lucru?

Ai, desigur, dreptate că lucrul cu un codependent este adesea nu mai puțin important decât lucrul cu dependentul însuși.

PT: Aproximativ cât durează rezolvarea problemei?

Iya Sergeevna: De asemenea, foarte întrebare dificilă, pentru că totul este individual și sunt prea mulți factori implicați.

Și atunci, ce este considerat o soluție la problemă? Dacă aceasta înseamnă a scăpa de o soție de la un soț alcoolic, atunci o oră poate fi suficientă pentru a lua o decizie cu privire la divorț (dacă, de exemplu, ea este deja suficient de obosită de el). Ce se întâmplă dacă avem o cerere de „creștere” personalitate adultă de la copil, poate dura ani.

PT: Ce tipuri asistenta psihologica cel mai eficient?

Iya Sergeevna: Problema eficacității comparative a metodelor de psihoterapie este una dintre cele mai dezbătute în mediul nostru profesional.

Au fost efectuate multe cercetări în acest domeniu, dar nu au fost încă elaborate criterii uniforme și legitime.

Recent am dat peste un articol interesant, unde, pe baza unor date experimentale, s-a dovedit că nu atât metodele sunt importante, ci personalitatea psihologului. Tind să fiu de acord cu asta. Și, în opinia mea, compatibilitatea unui anumit psiholog și a unui anumit client joacă un rol important. O condiție necesară vindecarea de succes este alianța lor destul de stabilă, iar formarea ei este influențată de diverși factori, și nu toate depind de specialist.

PT: Cât de eficientă este hipnoza?

Iya Sergeevna: Hipnoza, ca una dintre metodele sugestive, a fost populară în Europa în vremurile pre-freudiene și în Uniunea Sovietică până în anii 90 ai secolului trecut.

Astăzi, moda pentru ea a trecut. Desigur, probabil că încă mai există colegi care practică cu succes această metodă, dar, din nou, eficiența ei depinde foarte mult de mâinile cui se află. Aici, poate, ar fi potrivită o analogie cu un chirurg și un bisturiu - ce influențează mai mult rezultatul operației?

În orice caz, cred că este evident că hipnoza nu este un panaceu.

PT: Dacă munca psihologica a avut succes, ar trebui să ne fie frică de recidive? Ce să faci pentru prevenire?

Iya Sergeevna: Dacă a avut succes, atunci nu merită. Și dacă au apărut recidive, înseamnă că nu a avut succes.

Dar, în general, de regulă, acele descoperiri sau intuiții pe care o persoană le realizează în procesul de psihoterapie* nu dispar. Cu excepția cazului în care o persoană suferă de pierderi de memorie, ea va rămâne cu el și nu îi va mai permite să-și ducă stilul de viață anterior.

În scopul prevenirii - să trăiești în mod conștient, înțelegându-ți obiectivele și limitările, să nu irosești energia cu lucruri care nu aduc rezultate, de exemplu, încercarea de a gestiona viața altei persoane.

Iya Sergeevna: Practic, am răspuns deja la această întrebare de mai sus. Dacă nu puteți face față acestui lucru singur, atunci ajutorul unui psiholog este o modalitate bună de ieșire.

*Notă: în acest text, psihoterapia se referă la terapia non-medicamentală, adică lucrul cu un psiholog.

După cum se știe, unul dintre principalele responsabilități profesionale profesori de școală- interacțiunea cu părinții elevilor pe o varietate de probleme: performanță academică, disciplină, subiecte organizatorice. Când copilul vine la scoala, la de multi ani Relația se stabilește nu numai „profesor-elev”, ci și „profesor-părinte”. Cu toate acestea, profesori și părinți, după cum mulți dintre noi știm propria experiență, se dezvoltă diferit. Dacă se va stabili un contact bidirecțional, benefic pentru ambele părți și dacă aceste persoane vor putea ajuta copilul dacă este necesar, depinde de mulți factori, iar unul dintre aceștia este prezența sau absența codependenței la ambii părinți ai elevului. și profesorul însuși.

Ce este codependența

Codependența este un fenomen care a fost considerat mai întâi ca prezența anumitor stereotipuri comportamentale la soțiile alcoolicilor, dar de-a lungul timpului s-a observat că și alți membri ai familiei au acest set de stereotipuri, și nu numai în cazul dependenta de alcool. Adesea, cauza codependenței este prezența altor disfuncții în familie, de exemplu, o încălcare a legăturilor emoționale, prezența unor reguli nesănătoase, inflexibile, inumane. O mare parte a codependenților sunt persoane cu traume din copilărie (emoționale, fizice, sexuale), pe care le-ar fi putut primi nu neapărat în familie, ci din oameni semnificativi: profesori, prieteni, societate.

Codependența este deja un fenomen psihologic destul de bine studiat. Mulți o numesc o boală psihologică. Ca orice boală, codependența are propriile caracteristici și semne.

Caracteristicile codependentei includ:

• control (o persoană codependentă controlează întotdeauna dorințele, gândurile, comportamentul altei persoane),
• neîncredere,
• anxietate,
• obsesivitatea gândurilor,
• gandire negativa,
• nerăbdare,
• dificultăți în luarea deciziilor,
• incapacitatea de a stabili limite sănătoase cu alți oameni,
• asumarea responsabilității pentru satisfacerea nevoilor altor persoane fără a-și realiza propriile nevoi.

Se crede că principalele semne ale codependentei sunt patru:

1. Sentimente „înghețate”.. O persoană codependentă nu numai că este incapabilă să-și exprime și să-și exprime deschis sentimentele, dar nici nu știe să-și recunoască sentimentele și adesea nu poate răspunde la întrebarea: „Ce simți acum?” - sau, răspunzând la această întrebare, spune „totul este bine” sau „nu știu”.

2. Negare. Protecție psihologică are diferite manifestări, totuși, în cazul codependenței, negarea se manifestă în principal fie prin minimalizarea problemelor, fie prin nerecunoașterea lor în sine.

3. Comportament compulsiv. Comportament obsesiv repetat la intervale aleatorii. Se poate exprima prin supraalimentare, cumpărături necontrolate, obsesie pentru curățenie etc. Cu alte cuvinte, compulsivitatea se exprimă în incapacitatea de a opri propriul comportament nedorit. De exemplu: codependenții spun adesea că nu au vrut să înjure, să țipe, să facă necazuri, doar a început cumva, deși întrebarea era înăuntru: „Ce fac? Trebuie să ne oprim”.

4. Stimă de sine scazută.

Imaginea de sine

Încă din zilele noastre se vorbește mult despre stima de sine în societate și adesea idei despre acest concept nu sunt adevărate (și acest lucru este foarte important pentru înțelegerea esenței codependenței), aș dori să mă opresc puțin mai detaliat asupra acestui lucru.

Stima de sine- aceasta este o idee subiectivă a unui individ despre sine, purtând amprenta originalității lumea interioara, valoare proprie. Virginia Satir a spus asta: „O persoană a cărei stimă de sine este ridicată se simte importantă și necesară pentru îmbunătățirea lumii oamenilor în care există, are încredere în sine, moment dificil are întotdeauna posibilitatea de a lua propria decizie, dar în același timp este gata să ceară și să accepte ajutorul altor persoane. O astfel de persoană creează în jurul său o atmosferă de onestitate, responsabilitate, compasiune și iubire, pentru că doar simțindu-și propria valoare înaltă, o persoană este capabilă să vadă, să accepte și să respecte valoarea înaltă a altor oameni.”

Una dintre definițiile codependenței este strâns legată de conceptul de stima de sine: codependența este o stare stabilă de dependență dureroasă de forme de comportament compulsive și de opiniile altor persoane, care se formează atunci când o persoană încearcă să câștige încrederea în sine. și se definește ca individ. Putem spune că codependența este la fel cu dependența, iar o persoană dependentă are o stimă de sine extrem de scăzută. O persoană codependentă trăiește adesea în frică și rușine, care sunt asociate cu comportamentul unei alte persoane dragi semnificative. Și aceasta se formează, pe lângă cele deja enumerate urmatoarele semne codependenta:

• frica de viitor,
• fiind prea dur cu tine însuți
• dorința de a mulțumi mereu, indiferent de ce, altor oameni,
• incapacitatea și incapacitatea de a se relaxa, a se distra, a se odihni,
• vinovăţie,
• sentiment de singurătate, abandon, inutilitate,
• incapacitatea de a finaliza ceea ce a început, amânare,
• vulnerabilitate,
• înșelăciune (înșelăciune și ascunderea adevărului, menținerea secrete de familie),
• incapacitatea, în ciuda dorinței disperate de intimitate, de a construi relații apropiate.

O persoană care are un set similar de defecțiuni psihologice trăiește în depresie și lipsă de libertate, are probleme în a percepe realitatea și, în consecință, dificultăți de comunicare.

Purtați întotdeauna o mască...

Mai sus am atins subiectul originii codependenței. Unul dintre factorii care îi influențează apariția este prezența unor reguli nesănătoase, inflexibile, inumane în familie.

Unii cercetători consideră că acest factor este fundamental. În acest caz, codependența este considerată ca o stare emoțională, psihologică și comportamentală care se dezvoltă ca urmare a faptului că o persoană perioadă lungă de timp a fost expus regulilor supresive, reguli care descurajează exprimarea deschisă a sentimentelor, precum și discuția deschisă a problemelor intrapersonale și interpersonale. Există mai multe tipuri de manifestări de codependență, ele acționează ca măști, oferind protecție față de lumea exterioară. Mânca diferite tipuri codependenta, care se manifesta si in rolurile familiale, atât la copii, cât și la adulți. De exemplu, într-o familie soția adesea om băutor joacă rolul unui făcător de pace, preluând toate dificultățile viata de familie, ascunde probleme, stabilește pacea cu orice preț, fără a clarifica situația. Și astfel, oricât de ciudat ar părea, ea susține dependența persoanei dragi.

Următorul tip codependența se numește un prieten de băutură. Însuși numele acestui tip indică implicarea în consumul comun al anumitor băuturi. Uneori încep să consume nu numai alcool, ci și droguri împreună, sau participă la jocuri etc. În cazul alcoolului, acest lucru se poate întâmpla astfel încât dependentul să bea mai puțin, în cazul drogurilor, pentru a înțelege starea dependentul și, bineînțeles, Utilizarea în comun oferă un sentiment temporar de apropiere și asta caută cu disperare oamenii codependenți. Foarte des în astfel de cazuri codependentul intră în stadiul de dependență.

Neștiind să construiască relație maturăîmpreună cu soțul/soția, codependenții își transferă adesea copiilor lor dorința de intimitate. Părinții codedependenți vorbesc pentru copiii lor, cred că știu ce gândesc copiii lor, cred că pot controla sentimentele și dorințele copilului, dar nu sunt în stare să admită că copilul poate avea sentimente, gânduri și dorințe complet diferite.

Victima, urmăritorul, salvatorul...

Pot exista și alte manifestări ale codependenței în familie. Cu toate acestea, în societate există în principal trei tipuri indicative. Într-un fel sau altul, viața unui codependent începe să se supună anumitor tipare ale bolii. Unul dintre aceste modele este cunoscut sub numele de „ Triunghiul dramatic al lui S. Karpman " Esența acestui concept este că codependentul nu rămâne mult timp într-un singur tip, ci se mișcă într-un cerc: victimă - persecutor - salvator.

1. Sacrificiu. Victima codependentă se comportă în lacrimi. Acești oameni cred că poartă o cruce prin viață, tot ce li se întâmplă, le este dat ca pedeapsă. Sunt de acord cu multe, dar asta nu înseamnă deloc că vor acționa conform acordului. Adesea ei văd situația mult mai rău decât este de fapt și pot percepe cuvintele și recomandările profesorului în același mod.

2. Urmăritor. Opusul victimei. Persecutorul experimentează mânia și amărăciunea pe care victima nu își permite să le simtă. Părinții sub masca unui persecutor dau întotdeauna vina pe ceilalți pentru problemele lor, deseori căutând și găsind pe cineva pe care să-l vină. Școala este adesea de vină. Uneori nu-și pot exprima emoțiile direct interlocutorului-profesor, apoi atacă copilul, pedepsindu-l, adesea mai aspru decât merită infracțiunea, dacă s-a întâmplat deloc.

3. Salvator. El nu numai că se oferă pe sine și serviciile sale, ci literalmente începe să acționeze pentru celălalt, să facă ceea ce celălalt ar putea bine să facă el însuși. După ceva timp, acest comportament este respins și... codependitul revine la starea de victimă. O persoană nu poate fi în rolul unei „victime” tot timpul, deoarece sentimentul de resentimente pentru lipsa de acceptare a eforturilor sale de salvator începe să dea naștere la furie, iar aceasta este deja o tranziție la rolul unui persecutor.

Există un alt tip de codependență numit „codependent apatic”. În opinia psihologilor care lucrează cu codependenți, orice persoană care se află pe ultima etapă codependenta. Aceasta este o stare de indiferență deja destul de periculoasă. Dificultatea este că, fiind într-o stare apatică, o persoană nu vrea să schimbe nimic - chiar și în partea mai buna.

Interacțiunea cu părinții

Deci, să luăm în considerare dificultățile care pot apărea în interacțiunea dintre un părinte și un profesor dacă părintele are codependență.

Chiar dacă profesorul nu are plângeri împotriva copilului, părintele codependent, atunci când se întâlnește cu profesorul, experimentează frică, incertitudine și, tocmai din cauza acestor sentimente, este dificil să iei contact, să asculți și să nu auzi. Sau percepe tot ce i se spune ca pe o acuzație.

Problemele legate de încălcarea limitelor psihologice sunt frecvente. Unii părinți consideră că profesorul ar trebui să fie disponibil la orice oră din zi sau din noapte pentru orice problemă, chiar și una minoră. Și când nu înțeleg, sunt jignați sau învinovățiți.

Cunosc cazuri în care părinții elevilor au încercat să intre literalmente în viața personală a unui profesor, explicând acest lucru cu dorința lor de a ajuta. După ce au primit un refuz, au luat-o ca pe o respingere, au fost ofensați și au început să-l persecute literalmente pe profesor, căutând cele mai mici greșeli și greșeli în munca sa, au scris plângeri și apoi au venit cu lacrimi și scuze. Și trebuie să spun, poate că aceasta nu este cea mai proastă opțiune, atunci când își recunosc greșelile și își cer scuze. Din păcate, de multe ori un părinte codependent cu o stimă de sine extrem de scăzută pur și simplu nu poate accepta și admite că greșește în mod deschis.

Desigur, fiecare codependent are un tip de codependență care este cel mai asemănătoare și des manifestată. După cum am spus deja, tipurile de codependență sunt măști și poate fi foarte dificil pentru un profesor să spargă această apropiere. Și tot ceea ce spune profesorul poate fi refractat în mintea unui părinte codependent. Din aceste motive pot apărea confuzii sau chiar conflicte între profesor și părinte.

Atunci când comunicați cu părinții codedependenți, este deosebit de important să acordați atenție primului contact. La prima întâlnire, este necesar să se ofere părintelui posibilitatea de a vorbi despre copilul lor și de a-și arăta interesul pedagogic față de copil. Dacă primul contact cu părinții a avut loc din cauza comportamentului neadecvat al copilului, este inacceptabil să vorbim imediat despre aspecte negative comportamentul elevilor. Este important ca un profesor să câștige încrederea părinților.

Părinții codedependenți nu sunt adesea pregătiți pentru un contact sincer și deschis. Din păcate, uneori toate eforturile profesorului de a construi contactul pot fi în zadar. Profesorul simte acest lucru, se îngrijorează, caută o problemă în sine, iar problema poate sta în ceea ce se întâmplă acum cu celălalt părinte. Și, de exemplu, dacă al doilea părinte se află în faza activă a consumului de alcool, atunci numai mica parte ceea ce spune profesorul poate fi interiorizat de către părintele codependant.

Deoarece un codependent are o stimă de sine scăzută, el încearcă inconștient să se afirme în detrimentul copilului. Aceasta este o altă dificultate. Părinții pot fi excesiv de activi, dornici ca copilul lor să obțină cât mai mult succes posibil și pot pune presiune excesivă asupra copilului. Și necesită o atitudine specială din partea profesorului față de copilul lor.

Este important de reținut că, având o relație foarte strânsă cu copilul său, codependentul percepe multe lucruri ca o critică la adresa lui însuși ca părinte nereușit. Pentru a construi în mod constructiv relații profesor-părinte, este necesar și corect ca profesorul, în timpul unei întâlniri personale sau la o întâlnire părinte-profesor, să aibă grijă să găsească cuvinte de laudă și sprijin pentru fiecare copil.

Cum să minimizezi dificultățile

Cunoscând caracteristicile manifestării codependenței la părinții școlarilor și ținând cont de ele, este posibil să se prevină și să se minimizeze unele dificultăți.

Când comunicați cu salvarea părintelui Trebuie să stabiliți imediat limite foarte clare ale comunicării. La începutul comunicării, salvatorul este pregătit să asiste profesorul, psihologul și să se consulte cu privire la orice problemă. Ajutorul părinților este, desigur, foarte necesar, dar dacă granițele comunicării nu sunt imediat definite clar, atunci după un timp salvatorul poate, fără să-l observe, să înceapă să dea prelegeri profesorului, să dea sfaturi despre cum și ce să facă. , sunați la biroul de lucru sau, dimpotrivă, V timp personal, iar dacă nu primește un răspuns la apelul său, poate chiar să facă o afirmație: „De ce nu m-ai sunat înapoi?” Astfel, așa cum înțelegem noi, salvatorul începe să devină urmăritorul. Prin urmare, limite clare - precizarea orei la care puteți suna, la ce oră este posibilă o întâlnire la școală, la ce întrebări să contactați ce profesor - aceasta este cheia comunicare sănătoasă.

Părinte victimă poate face următoarea cerere: „Poate că nu voi veni la întâlnire cu părinți, oricum nu se va întâmpla nimic bun. Spune-mi asta într-o conversație personală.” Principala recomandare aici este să nu faci excepții și să-l implici pe părinte viata publica clasă.

Părinte Persecutiv este imediat foarte asertiv. La prima întâlnire, profesorul poate să-i dea profesorului un examen, poate începe să critice, chiar dacă nu are nimic de criticat. Hărțuitorul îl trage adesea pe profesor într-o ceartă. Și aceasta este una dintre sarcini - să eviți argumentele și scuzele atunci când comunici cu părintele persecutor. Ar fi o idee bună să ceri părinte să-și prezinte sugestiile sau critici pe scurt, în în scris. Acest lucru îl răcorește adesea pe urmăritor, dar dacă își pune gândurile și sugestiile în scris, atunci acestea pot fi propuneri constructive, iar apoi aceasta poate deveni subiectul unui lucru comun.

Pentru munca de succes cu copiii și părinții, este foarte important ca profesorul să poată monitoriza prezența semnelor de codependență în sine și, dacă este necesar, să primească ajutor și sprijin. Întrucât pedagogia aparține domeniului profesiilor de ajutorare, riscul de codependență în rândul profesorilor este destul de mare.

Vaike RAZINKOVA psiholog, Moscova