Dacă ești nemulțumit de locul pe care îl ocupi, schimbă-l! Nu ești un copac! Jim Rohn Cred că ai pus adesea întrebarea „De ce se întâmplă asta? De ce am un astfel de soț/o astfel de soție? De ce am un astfel de copil/mamă/frate? De ce am treaba asta? De ce nu sunt fericit cu viața mea? Cine este de vină pentru asta? Și de ce sunt oameni care se descurcă bine, totul este așa cum își doresc?”

Să încercăm să răspundem împreună la întrebarea: „Cine este de vină pentru faptul că nu-ți place viața?”

În primul rând, îți voi pune o contra întrebare: „Este atât de important să cauți pe cineva pe care să-l învinovățim?” Ei bine, ai găsit-o, ce urmează? Îi exprimăm persoanei vinovate tot ceea ce credem despre el, stricând astfel relația, fără să ne gândim deloc la: „Cum mă va ajuta asta să-mi îmbunătățesc viața?” Am fost crescuți în așa fel încât altcineva să fie de vină... Principalul lucru pentru noi este să exprimăm tot ce fierbe, tot ce este dureros și tot ce ne vine în minte în acest moment! Nu ne gândim la consecințele și la sensul cuvintelor rostite. Întotdeauna dăm vina pe cineva: modă, vreme, guvern, soție, șef, gene etc. De ce?

Așadar, vă spun un secret, cauza principală a problemelor noastre este PLÂNGEREA și căutarea celor de vină! Când le găsim, automat ne eliberăm de responsabilitatea pentru această sarcină. Pentru că începem să ne gândim cum să explicăm și să dovedim unei persoane că este VINOVAT, și nu cum să rezolvăm noi înșine această problemă.

La urma urmei, care este viața noastră? Viața noastră sunt gândurile noastre, acțiunile noastre, faptele noastre și, ca urmare a tuturor acestor lucruri, fericirea sau nefericirea noastră!

Când căutăm vinovatul, de obicei îl găsim. Dar asta nu schimbă situația. Pune-ți o întrebare: de ce caut pe cineva pe care să-l vină și de ce vreau să demonstrez unei persoane că ESTE VINOVAT? Ce-mi va da asta? Unde mă va duce asta? Răspunzând sincer, vei înțelege lipsa de sens a acțiunilor tale și vei realiza că pur și simplu îți trăiești viața în zadar.

De ce să-ți pierzi timpul prețios încercând să dovedești că cineva este de vină și nu tu?
Acuzațiile nu ne schimbă viața mai des, devin și mai rele, iar noi continuăm să dăm vina și să ne plângem. Nu ar fi mai bine să vă asumați responsabilitatea și să vă puneți câteva întrebări deschise, orientate spre viitor? Iată câteva dintre ele:

Cum as putea atrage aceasta situatie?
Cum pot opri asta?
Cum pot schimba asta?
Ce MĂ învață această situație?
De ce mi-a fost dat?

De ce nu-ți pui astfel de întrebări?

Înțeleg, pentru că răspunzând la această întrebare, vei vedea CINE este cu adevărat responsabil pentru viața ta. Dând vina pe alții, ofenzându-le pe alții, demonstrând ceva cuiva, nu mergi nicăieri! La urma urmei, tot ceea ce te înconjoară acum a fost creat chiar de tine. Cauza principală a problemelor ești TU! Recunoaște-o. Chiar dacă este foarte greu de făcut, asumă-ți responsabilitatea pentru problemele tale!

Ce poți schimba pentru a o îmbunătăți?
Dacă sunteți nemulțumit de dvs
viata - schimba-ti actiunile!
Autor necunoscut

Stai într-un mediu calm, concentrează-te și răspunde la întrebarea:

-Unde ma duc?
- Ce vreau?
- Ce fel de relație vreau?
- Cum pot realiza asta?
- Cu ce ​​fac gresit?
- Ce ești dispus să faci pentru a-ți îmbunătăți viața?
- Cum ți-ar plăcea să trăiești mai departe?

1. Răspunde la întrebări sincer, fii sincer cu tine însuți.
2. Fă-ți un plan pentru a îmbunătăți situația acum.
3. Fă pași mici acum. Sună și împacă-te cu prietenul/fratele tău, fă-ți o programare la medic.
4. Scrieți o listă cu lucrurile pe care doriți să le faceți de mult timp. Citește o carte. Vorbește cu familia ta, ascultă-i.

Sunt sigur că orice problemă poate fi rezolvată cu întrebări deschise, răspunsuri sincere și acțiuni sincere!

Cel mai important lucru este că, după ce ai citit articolul, nu închide fila și continuă să te plângi calm, ci chiar acum începe să FACEȚI ceva pentru a-ți îmbunătăți viața! Lasă să fie pași mici, centimetru cu centimetru, dar vei ajunge la ce vrei. Cel mai important lucru este să ÎNCEPEȚI.

Dacă doriți, faceți 10 genuflexiuni chiar acum și petreceți seara plimbându-vă.

Dacă visezi la o familie puternică, scrie chiar acum ce nu ți se potrivește și ce pași poți face astăzi pentru a schimba situația din familie.

Dacă nu ai destui bani, începe să studiezi cărți despre independența financiară și să-ți construiești noua relație cu banii puțin câte puțin.

Și așa mai departe pentru fiecare întrebare. Înainte de a face ceva, întreabă-te, cum mă apropie această acțiune de obiectivele mele?

Ce se întâmplă dacă nu vrei să faci asta? Obosit, plictisit, greu. Deci, iată răspunsul la întrebarea dvs. Dacă ai fi vrut cu adevărat să-ți schimbi viața, ai fi mutat munții cu mult timp în urmă!

Dorința adevărată este o mie de posibilități, iar reticența este o mie de motive!
Și pentru că totul ți se potrivește, atunci trăiește, bucurându-te de viață, beând bere seara, întins pe canapea în fața televizorului. Certându-mi soțul și fiul și nu mă plâng de nimic. Mai ales pentru viață.

Dar este mai bine să mulțumești vieții pentru că ți-a dat șansa de a trăi atât de multe momente minunate pe pământ!

Acest bilet a fost găsit pe parbrizul mașinii și a fost predat poliției de către proprietarul mașinii speriat. Scris puternic!

„Dragă prietenă!

Mașina dumneavoastră Toyota Lexus este deținută de stat. Nr 307-56 se afla in parcarea de langa casa de pe strada. Lermontova, 10.

În fiecare noapte, locuitorii acestei case sunt nevoiți să asculte timp de câteva ore o varietate de melodii emise de alarma de securitate a mașinii tale. În acest timp, nu te-ai demnat niciodată să anulezi alarma de la distanță sau direct, având ocazia să o faci. Dar ești complet incapabil să te trezești după orgiile tale de noapte și să-ți stingi „sirena”.

Am o cerere uriașă către tine: fii mai respectuos față de oamenii care locuiesc lângă tine și încearcă să continui să controlezi sunetele emise de noua ta frumoasă mașină. În zilele următoare, vă recomand cu tărie să faceți o regulă să dezactivați prompt alarmele false emise de sistemul de securitate al mașinii dumneavoastră la cele mai mici sunete străine, precum: o mașină de patrulare care circulă de-a lungul acestei parcări, lătrat de câini vagabonzi, un scurt -alarma pe termen de serviciu intr-o masina vecina etc.

Dacă solicitarea mea nu este satisfăcută în viitorul apropiat (două zile) și ignori oprirea semnalului de alarmă în 10 minute, mașina ta de lux va avea următoarea soartă:

În primul rând, cu un burghiu ascuțit, voi sparge aproape în tăcere geamul ușii șoferului, voi pătrunde în interior și voi apăsa butonul de eliberare a capotei. Dacă alarma nu dă o comandă de deblocare a blocării, atunci eu, folosind o bară de levier, voi ridica ușor capota și, prin spațiul de 2 cm rezultat, voi tăia ansamblul de blocare a blocării capotei cu foarfece hidraulice, voi pătrunde în motor. compartiment și izbucnește x... „sirena” de plastic a e... alarmelor tale. Apoi voi smulge firele de aprindere și voi instala propriul meu „păianjen” de fire cu un procesor de distribuție a impulsurilor.

În urma sirenei, încuietorile sparte de pe volan și pedale vor zbura. Apoi, voi conecta un furtun dintr-o cutie de benzină de 5 litri stocată anterior la sistemul de injecție și îl voi arunca direct sub capotă. Voi extinde, de asemenea, o „băietă” de fire acolo pentru a ocoli sistemul electric. Într-un minut, voi folosi un menghin hidraulic pentru a apăsa cilindrul încuietorului Multi-Loka de pe cutia de viteze și a porni motorul. În două minute și douăzeci de secunde voi părăsi parcarea în Lexusul tău.

După o săptămână de căutări nereușite, când se termină alimentarea cu imobilizatorul, voi scoate din râu mașina care a fost scufundată într-un loc retras, voi găsi imobilizatorul uzat și îi voi da întreținere preventivă într-un garaj închiriat. Și peste încă o săptămână, mașina ta veche va suna cu o nouă alarmă la un alt coș ca tine, în altă curte, în alt oraș, unde, din fericire, nu voi fi în acel moment.

Mai ai două zile să te gândești la asta. În acest timp, voi încerca să-mi îmbunătățesc abilitățile și voi încerca să-ți fur mașina în 53 de secunde, așa f... "Lincoln - Navigator" care a susținut concerte de noapte sub ferestrele... apartamentului mamei mele.

Este posibil să iubești ceva care nu ți se potrivește? Să fim sinceri cu noi înșine. Nu toți aveți relații ideale. Majoritatea sunt rele. Îndurați scandaluri, bătăi, trădări. Te duci la o slujbă pe care o urăști, unde ești exploatat.

Cum să iubești ceva ce nu ți se potrivește?

După ce ai permis atât de multe lucruri inacceptabile în viața ta, încerci să le iubești pe toate. Încerci să iubești faptul că părinții tăi îți mănâncă creierul, în ciuda vârstei tale. Încercați să vă iubiți copiii deși fac lucruri groaznice. Încerci să-ți iubești partenerii care te rănesc, te jignesc și te umilesc. Tu însuți ai permis toate acestea!

De ce sa întâmplat asta? Pentru că nu ai fost clar în decizia ta. Nu ai transmis că este imposibil să faci asta, este absolut imposibil, la propriu. Nu i-ai spus celuilalt că, dacă s-ar comporta astfel, vei înceta să mai comunici cu el.
După ce ai permis toate acestea, încerci să le iubești. Nu merge. Te enervezi. Dar să te îndrăgostești este imposibil! Și ai un ciclu interesant. Vrei să iubești, chiar trebuie, dar se dovedește toxic. Dar nu te poți îndrăgosti în mod normal, pentru că nu ai niciun motiv.

Mulți mă întreabă „Ce să fac în astfel de situații?”

Deci ce mai aștepți? Ce se întâmplă dacă spun o frază minunată și toate prostiile tale pe care le-ai creat de ani de zile vor dispărea? Mi-au scris de mai multe ori: „Am împrumuturi, mă poți ajuta?” Ce ar trebuii să fac? Probabil că așteaptă asta - pocnesc din degete, îți taxez un pahar cu apă, apoi bei această apă, mergi la banca ta online și acolo datoriile tale sunt zero.

Știi, nu sunt magician sau vrăjitor. Sunt doctor. Și vă spun diagnosticele voastre dezamăgitoare. Vrei să lucrezi independent? Da, nicio problemă - vă voi oferi suficient material cu care să lucrați câțiva ani. Dar numai fără garanții ale vreunei realizări. Chiar dacă sunteți de acord să lucrați cu mine, va dura săptămâni sau chiar luni.

În sfârșit, înțelegeți că antrenamentul este necesar pentru creșterea dvs. Trebuie folosite resurse externe! De exemplu, o mașină, un tren, un avion - toate acestea sunt resurse externe pentru deplasarea din punctul A în punctul B. Desigur, puteți merge pe jos. Dar cât timp va dura? Fără ajutorul profesioniștilor, ești ca un pieton fără navigator. Te duci, dar nu este clar unde.

Să fim sinceri. Dacă nu ești mulțumit de ceva, dar nu vrei să schimbi nimic (lenea, frică etc.), atunci încerci prin forță să-l iubești. Din categoria „dacă nu poți schimba situația, schimbă-ți abordarea”. Da, uneori funcționează. Dar nu când stai într-o băltoacă! Dragii mei, nu încercați să vă dați seama cum să iubiți ceva care nu vi se potrivește. Schimbă-te și lucrează la mediul tău.

Problema mea este că nu las nimic afară. Nu știu cum să-mi exprim furia, în schimb fac cancer. Woody Allen

În prezent, pe rețelele sociale are loc un flash mob cu hashtag-ul #mypravoskazatin_. Oamenii spun povești despre cum a spune „nu” la ceva i-a determinat să spună „da” la ceva. Acestea sunt texte încărcate, inspirate, te motivează să nu tolerezi ceea ce nu-ți place.

De ce înduram uneori? Unul dintre motive este incapacitatea de a exprima corect ceea ce nu ti se potriveste. În societatea modernă, există un set de abilități învățate pentru a oferi complimente și a încuraja ceea ce îți place. Când vine vorba de comunicarea criticilor și a lucrurilor neplăcute, adesea nu știm cum să o facem corect.

De exemplu, Katya.

Katya deține un magazin online de îmbrăcăminte vintage. Prietena Katyei, Sonya, este o specialistă în relații publice, care a fost recent concediată în timpul unei alte crize. Pentru a-și ajuta prietena și a-și îmbunătăți propria afacere, Katya a deschis un post vacant pentru un specialist în comunicare de marketing și a invitat-o ​​pe Sonya să lucreze cu ea. Imaginația ei a imaginat linii de clienți noi și o calitate îmbunătățită a vieții la birou. Realitatea s-a dovedit a fi alta. În ciuda faptului că fetele aveau o prietenie de lungă durată, Katya a devenit rapid clar că le era dificil să lucreze împreună. Sonya a întârziat constant, nu a îndeplinit sarcini care nu au inspirat-o și a râs din comentarii. Katya s-a gândit serios să o ceară să-și caute un alt loc de muncă, dar au trecut săptămâni și încă nu s-a putut decide. Mi-a fost frică să jignesc, nu am vrut să-mi rănesc prietenul. Mi-a fost frică să nu stric relația. Prin urmare, Katya a tăcut și a sperat că Sonya însăși va înțelege și se va schimba, sau că va apărea o slujbă mai interesantă pentru ea. Dar, între timp, a apărut iritația din cauza fleacurilor, iar componentele obișnuite ale prieteniei lor scădeau în mod constant.

Este mai sigur să taci decât să-ți asumi riscul și să vorbești?

De ce crezi că Katya a considerat tactica tăcerii mai sigură? Ea a ales certitudinea a ceea ce se întâmplă, chiar dacă nu-i plăcea, mai degrabă decât incertitudinea a ceea ce s-ar putea întâmpla dacă ar fi vorbit. Toleranță la incertitudine- un concept discutat în prezent în psihologie. Cu cât este mai sus, cu cât o persoană se simte mai liberă, cu atât îi este mai ușor să trăiască într-o lume imprevizibilă. Katya nu-și putea imagina cum va reacționa Sonya. Dacă o doare atât de tare încât îi zguduie încrederea în competența ei, sau dacă nu vrea să mai fie prietenă, sau dacă nu o ia în serios și o consideră pe Katya inadecvată? Prin urmare, a rămas tăcută, de teamă să nu-și jignească prietena și să strice prietenia. La ce crezi că a dus asta? Fetele mai sunt aproape?

Din pacate nu.

În primul rând, echilibrul emoțional este perturbat și ne drenează energia mentală, tulburând viața în jurul acestui conflict. Katya și-a legat propriile mâini și a suferit în tăcere, simțindu-se neputincioasă și fără speranță. Când devenim epuizați emoțional și nivelul nostru de rezistență scade, putem exploda. A venit momentul în care Katya nu a mai suportat-o, a fost copleșită de emoții și și-a exprimat prietenei ei sentimentele în fierbere într-un mod nepoliticos.

În al doilea rând, Katya pune interesele prietenei ei mai presus de ale ei și, prin urmare, provoacă un dezechilibru. Ea vrea să fie o prietenă bună, dar, sincer vorbind, nu este o prietenă bună pentru ea însăși. Dar aceasta este principala noastră obligație - să fim un bun prieten cu noi înșine, să ne întreținem și să ne apărăm. Tocmai asta împiedică relațiile de dependență și dă naștere unui sentiment de sprijin intern și stabilitate - experiența repetată că sunt pentru mine și nu mă abandonez.

În al treilea rând, relațiile cu Sonya au devenit din ce în ce mai tensionate. Katya a experimentat o iritare din ce în ce mai mare - și limbajul ei corporal a început să trimită semnale neprietenoase, ea a scos nemulțumirea acumulată sub formă de barbe sarcastice, inclusiv în fața prietenilor ei. Când nu există dialog, oamenii se îndepărtează și, neștiind adevăratele motive, gândesc povești și motive care sunt departe de realitate. Mai devreme sau mai târziu se poate dovedi ca în glumă:

- Aseară am avut totul conform lui Freud. Mi-am numit soțul după primul meu iubit. S-a dovedit a fi incomod.

- Același lucru mi s-a întâmplat. Am vrut să-i spun soțului meu: „Te rog să treci cartofii”, dar a ieșit: „Nemernic, mi-ai stricat toată viața”.

Cum să construim un dialog pentru ca celălalt să ne audă?

Folosesc mai multe scheme: reguli generale de comunicare și înțelegere a emoțiilor, schema lui Alfried Langle, descoperirile lui Kerry Patterson și ale co-autorilor săi.

Reguli generale de comunicare și înțelegere a emoțiilor

Există diferite abordări ale modului de a forma un dialog, dar în fiecare conversație există trei componente: fapte, emoții, apărare.

Dialogul nu funcționează dacă simțim că suntem atacați - atunci devenim automat defensivi și atacăm ca răspuns. Pentru ca celălalt să ne audă cu adevărat și să vadă situația prin ochii noștri, trebuie să-i dăm voie să salveze fața. Comunicați o remarcă critică în așa fel încât persoana să păstreze respectul de sine și să simtă că nu ți-a pierdut respectul. Abia atunci este capabil să ne audă și să schimbe ceva în comportamentul lui.

Regula de bază a criticii conține metafora sandwich: mai întâi spuneți ceva plăcut, la mijloc faceți o remarcă critică și acoperiți-l din nou cu ceva plăcut. Este foarte important să vorbești sincer, prezentând complimente din inimă. Pentru a face acest lucru, trebuie să vă pregătiți pentru conversație făcând niște lucrări interne preliminare.

De asemenea, este important să vorbiți doar despre faptele și sentimentele dumneavoastră în legătură cu aceste fapte. Este recomandabil să folosiți clauze „I”. Pe lângă faptul că astfel nu rănim o persoană, este imposibil să ne certăm cu faptele și sentimentele noastre, spre deosebire de opinii. Dacă Katya îi spune Sonyei: „Nu muncești bine și ești incompetentă”, atunci Sonya, luând o poziție defensivă, poate contesta acest lucru arătându-și diploma și argumentând că alte zece persoane gândesc diferit. Dar dacă Katya spune: „Ți-am trimis o misiune săptămâna trecută și încă nu am primit un răspuns, iar asta mă enervează” (fapt + sentiment în legătură cu faptul), atunci este imposibil să mă cert cu asta.

Unii oameni cred că a urma un anumit cadru de conversație înseamnă a fi nesincer. Acest lucru nu este în întregime adevărat. Emoțiile noastre se mișcă după anumite legi. Când suntem atacați, ne apărăm. Dacă sunt prietenoși cu noi, ne deschidem. În viața de zi cu zi spunem „bună ziua” și „mulțumesc”, ne dăm cadouri unul altuia - acesta este și un cadru. Este important să vă puneți sincer sentimentele personale în ea.

Schemă de raportare a observațiilor neplăcute de către Alfried Langle

Cel mai bun cadru pentru o conversație serioasă pe care l-am întâlnit a fost dezvoltat de fondatorul analizei existențiale, Alfried Langle. Langle subliniază un lucru foarte interesant: un mesaj cu adevărat personal nu poate răni. Dacă tăcem despre ceva, ascunzând lucruri importante unei alte persoane, atunci nu suntem personali, îl excludem din dialog și astfel agravăm situația. Dacă vorbim deschis, găsind o formă care să nu doare, atunci ținem cont atât de interesele noastre, cât și de interesele celeilalte persoane, și îmbunătățim relațiile prin menținerea limitelor, fără a ne sacrifica sau a ataca spațiul personal al celuilalt.

În practică, acest lucru va funcționa dacă nu vorbim despre celălalt, ci despre noi înșine, lăsând spațiu liber celuilalt fără a-i încălca limitele. În loc de „este neigienic când lași murdărie pe vase” - „Mi-e foarte frică de germeni”. În loc de „ești isteric, este imposibil să vorbesc cu tine” - „Sunt copleșit de emoții când își ridică vocea la mine și nu pot continua să comunic.” În loc de „mergi mai repede, altfel vei întârzia” - „magazinul se închide la șase fix”.

După această schemă, vrem să formulăm nu problema acestei persoane, ci propria noastră problemă, să-l invităm pe celălalt să arunce o privire la noi, pentru ca celălalt să vadă ce simțim noi în prezența lui, personal. Acest lucru necesită curaj interior, pentru că atunci când atacăm pe altul, ne simțim superiori și protejați emoțional. Și exprimând propria noastră problemă (de exemplu, spunând: „De fiecare dată când îmi ignori ordinele, mă enervez și nu știu ce să fac”), devenim vulnerabili și vulnerabili.

Cum se face acest lucru în practică? Să ne uităm la cadrul lui Alfried Langle folosind Katya ca exemplu.

Pasul 1. Vă rog să faceți ceva timp pentru a vorbi. Acest lucru înseamnă deja respect și tratament personal.

Exemplul Katya: „Îmi pare rău, ai putea să-mi acorzi două minute?”

„Dacă nu acum, când este convenabil pentru tine? la ce ora maine?

Pasul 2. Enumerând lucrurile bune care leagă. Găsim un teren comun. Facem complimente. Spunem cuvinte frumoase. Lăudăm. Se întâmplă că conflictul te face să uiți lucrurile bune care te leagă de o persoană - merită să-ți reamintești asta. Acest lucru va oferi conversației tonul corect al aliaților, nu al dușmanilor și va evita o reacție negativă. În acest fel ne propunem să dezvoltăm relații.

Merită să mergem la această conversație numai atunci când simțim cu adevărat valoarea personală a unei persoane - îi vedem nu numai deficiențele, ci și laturile sale pozitive.

Exemplul Katya: „Suntem prieteni cu tine de șapte ani, am trăit multe momente strălucitoare. Îți amintești excursia în Sardinia? De neuitat. Ești o zână magică și te iubesc foarte mult. Ești de încredere și vesel, inteligent și ai un gust excelent. Este atât de tare că am fost găsiți, ești sufletul meu pereche.”

Pasul 3. Regret că există un motiv pentru o conversație neplăcută.

Un avertisment că ne pregătim pentru ceva neplăcut.

Lăsăm deschisă această presupunere - nu ne angajăm să afirmăm cu încredere pentru o altă persoană, ci doar asumăm și ne pregătim.

Exemplul Katya: „Ceea ce spun poate să nu fie foarte plăcut, eu însumi nu m-am hotărât imediat, nu sunt foarte mulțumit”.

Pasul 4. Salvarea respectului de sine al unei persoane - este important să spuneți ceva care îi va permite să salveze fața.

Exemplul Katya: „Poate că nu acordați prea multă atenție acestui lucru”.

Pasul 5. Enumerarea faptelor. Faptele trebuie să fie fapte. Pot fi martori. În orice caz, faptele declarate nu ar trebui să fie puse la îndoială ambii participanți la conversație ar trebui să înțeleagă la fel.

Exemplul Katyei: „Săptămâna trecută ai venit la birou la două sau trei după-amiaza, iar când te-am mustrat, ai râs și te-ai întors la două a doua zi. Joi, v-am contactat în legătură cu problema corespondenței și mi-ați spus aceste cuvinte...” (de fapt, fără evaluare)

Pasul 6. Comunicați-vă sentimentele în legătură cu aceste fapte. Vorbește despre tine.

Exemplul Katya: „În această săptămână, v-am abordat de trei ori cu privire la rezultatele promovării noilor sosiți și nu am primit un răspuns, iar acest lucru mă enervează teribil, mă simt furios și în același timp confuz.”

„Pe măsură ce timpul trece, îmi petrec o parte din viață în acest proiect. Mi-am depus mult efort și suflet în acest magazin și mi-ar plăcea foarte mult să obțin rezultate, dar am probleme pentru că nu văd rezultatele muncii tale, iar când te contactez, râzi.”

Pasul 7 Justificare de ce spunem asta, de ce avem dreptul să spunem asta.

Nu-l evaluăm sau judecăm.

Noi nu formulăm problema acestei persoane, ci propria noastră problemă.

Îl invităm pe celălalt să arunce o privire asupra noastră pentru ca el să vadă ce simțim noi în prezența lui, personal.

Exemplul Katyei: „Modul în care merg lucrurile acum mă epuizează cu adevărat emoțional. Și sufăr de asta. Și aceasta este o problemă pentru mine. Este important pentru mine să te păstrez ca prieten și mi-e teamă că dacă vom continua să lucrăm împreună, ne-ar putea strica prietenia.”

Pasul 8 Finalizare.

Exemplul Katyei: „Vă rog să nu vă jigniți. Nu aș vrea să te simți rău. Nu mă înțelege greșit.”

„Cum e pentru tine? Chiar nu aș vrea să te simți prost după această conversație.”

Kerry Patterson este autorul a patru cărți bestsellere din New York Times și a numeroase articole despre conversații dificile, profesor și autor de curriculum. Îmi place cadrul pentru a lucra asupra ta înainte de o conversație serioasă pe care Patterson și coautorii săi o oferă în cartea „Conversație serioasă despre responsabilitate. Ce să faci cu așteptările dezamăgite, promisiunile încălcate și comportamentul nepotrivit.” Această schemă de lucru internă are două componente:

1. Înțelegeți ce problemă să discutați. Deci, conform acestei scheme, Katya trebuie să discute nu întârzierea Sonyei, ci să găsească rădăcina a ceea ce o deranjează. Să spunem că, în timpul reflecției, Katya și-a dat seama că era enervată că Sonya profita de relația lor, că în trecut Sonya a ajutat-o ​​de mai multe ori și acum nu-și îndeplinea sarcinile de serviciu pentru că știa că Katya nu ar pedepsi-o - la urma urmei, sunt prieteni. Atunci tocmai această așteptare dezamăgită trebuie pusă întrebarea.
2. Înainte de a deschide gura, folosește-ți mintea. Este important să fii în starea de spirit potrivită, iar acest lucru nu este întotdeauna ușor, mai ales dacă adversarul tău te-a dezamăgit. Există șanse mari să-l ataci cu acuzații. Imediat după ce vedem și auzim ce a făcut o altă persoană și chiar înainte de a experimenta emoțiile asociate cu aceasta, ne spunem o poveste. Facem presupuneri cu privire la motivul care a ghidat comportamentul unei persoane și ne aducem judecata, evaluarea pozitivă sau negativă, în poveste. Și atunci corpul nostru răspunde la gândurile și poveștile noastre cu emoții. A doua etapă a lucrului asupra ta este dedicată abilității de a controla emoțiile, analizând evenimentele care le-au provocat. Încercați să prezentați fapte, povești și emoții în așa fel încât interlocutorul să poată fi considerat o persoană decentă și nu un râme.

Trucul părinților talentați

Dacă nu ești încă pregătit să intri într-un dialog deschis și să spui ce nu ți se potrivește, nu este nevoie să te forțezi. Puteți folosi un truc din programul de competențe parentale Ani incredibili, care a fost implementat în întreaga lume de mai bine de treizeci de ani.

„Când copilul tău nu stă liniștit un minut, face zgomot, aruncă totul în jur, trebuie să devii un adevărat detectiv și să cauți cu răbdare, să aștepți momentul în care copilul stă calm. După ce ați prins aceste zece secunde, fără întârziere, lăudați-vă imediat copilul. Spune-i cât de mândru ești de el și cât de grozav este că a putut să tacă.”

Nu numai copiii, ci și adulții vor să fie plăcuți, acest lucru este încorporat în noi la nivelul mecanismelor de supraviețuire. Când suntem lăudați, creierul decide că acest lucru este bun pentru supraviețuirea în grup, iar neuronii sistemului de recompensă eliberează dopamină - persoana este fericită și experimentează un sentiment intens de plăcere. Cu toate acestea, ele nu dau naștere unui sentiment de satisfacție de durată, iar după eliberarea de dopamină este de obicei nevoie de o altă astfel de eliberare și după aceea alta. Recompensând comportamentele de care ne bucurăm, creăm plăcere atât copiilor, cât și adulților și îi încurajăm să repete comportamentul iar și iar. Lăudarea pe tine însuți funcționează și!

Tacem adesea pentru ca nu stim sa vorbim. Nu vrem să jignim, să ne supărăm, ne este teamă că nu ne vor lua în serios și nu vor spune: „Ei bine, ce inventați, cui îi pasă?” Dar dacă suntem îngrijorați, acesta este deja un motiv suficient pentru conversație. Dacă tolerăm și rămânem tăcuți, prin tăcerea noastră permitem încălcarea granițelor noastre. Este responsabilitatea noastră să spunem că ceva nu ne convine, că ne sunt încălcate granițele. A aștepta ca celălalt să-și dea seama singur este o poziție copilărească. Conversația eficientă nu este un remorcher asupra cine are dreptate și cine are greșit, ci mai degrabă capacitatea de a crea o platformă comună și de a oferi spațiu experiențelor și aspirațiilor tuturor participanților.

Alfried Länglet, Guyon Condrot, Lisolette Tucci, Karl Rühl, Hubertus Tellenbach„Emoții și existență”
Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Grenny, Ron McMillan și Al Switzer„O conversație serioasă despre responsabilitate [Confruntarea cu așteptările dezamăgite, promisiunile încălcate și comportamentul inadecvat]”
Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Grenny și Ron McMillan„Dialoguri dificile [Ce și cum să spun când miza este mare]”
Alberti R.E., Emmons M.L.„Să știi să te ridici”

Text: Evgenia Chernega, psiholog practicant, specialist în terapie cognitiv comportamentală, analiză existențială și terapie schematică
Vă puteți înscrie pentru o consultație cu Evgenia pe site-ul ei personal: trueselfcomua

Ce părere aveți: „De ce nu suntem mulțumiți de relațiile cu unii oameni?”

Sicriul se deschide destul de simplu: în capul nostru avem propria idee despre cum ar trebui să se comporte oamenii față de noi (aceasta este o sinteză a experienței preluate din familia părinților noștri, propriile noastre vieți și atitudini sociale).

Acesta este un cert Un set de reguli și regulamente, inclusiv noastre.

Și dacă comportamentul altei persoane nu se încadrează în el, relația cu aceasta nu este satisfăcătoare (sau încetează să mai fie satisfăcătoare).

Nu este nimic greșit în a avea un astfel de „Seif”, cu excepția unui mic, dar foarte Nuanță semnificativă:

Nu există oameni identici în lume! Și fiecare are propriul cod și propriile reguli!

Atunci cum să construim relații? După ce principii?

Opțiunile nu sunt foarte diverse. Dacă le rezumăm, putem:

Adaptați-vă la valorile și credințele altor oameni și „uitați”-le pe ale tale

Apără-ți valorile și convingerile și ignoră-le celorlalți

Trăiește în conformitate cu Valorile și Convingerile tale și trata-i pe Ceilalți cu respect!

Care sunt consecințele respectării acestor opțiuni? Vezi articolul " si altele pe aceasta tema.

Doar ultima opțiune îți permite să construiești exact genul de relație la care visezi!

Pot confirma din propria mea experiență și experiența prietenilor care au ales această cale. Nu voi spune că totul se întâmplă rapid, ușor și simplu. Dar datorită acestui fapt, relația mea cu cei dragi a devenit foarte armonioasă! Acceptarea și înțelegerea unul față de celălalt a crescut.

Deci, acest lucru este absolut corect: „Cu cât începi să-i accepți mai mult pe alții (cum sunt ei), cu atât ei te acceptă mai mult!”

Este nevoie de ceva efort pentru a recunoaște: "

Nu vă amăgiți și credeți că știți mai bine decât copiii, părinții, soții, cunoscuții, etc. - ce este de fapt mai bine pentru ei. La urma urmei, fiecare vine să primească propriile lecții și experiențe.

Și această frază este preferata mea! Îmi amintesc de ea foarte des:

Există 3 tipuri de Fapte: Faptele lui Dumnezeu - faptele tale și Faptele altor oameni!

Când faci doar Afacerile Tale, fără a te amesteca în Afacerile altor oameni și Afacerile lui Dumnezeu, ești cu adevărat fericit. K. Byron

Nici nu vă puteți imagina cum se schimbă viața când începeți să priviți relațiile și tot ceea ce se întâmplă prin prisma acestor linii simple.

Viața ne arată deseori: „Cele mai mari dificultăți apar tocmai atunci când nu vrem și ne cheltuim toată puterea luptănd!”

În acest caz, întotdeauna pierdem. Puteți rezista toată viața și rămâneți așa. Te poți gândi la asta?: "Ce spune Realitatea noastră? Ce reflectă?"

Trăim în

Tot ceea ce este exterior este doar o manifestare a ceea ce se întâmplă în interiorul nostru.

De ce da vina pe reflectare?

Dacă îngrășați cu 20 de kilograme în exces, nu vă va trece prin cap să certați oglinda.
De acord, este destul de absurd să fii supărat și jignit de reflecția ta. Și cere să se schimbe imediat.

Dar în viață ne plângem la nesfârșit de „Oglinzile” noastre: de oamenii și situațiile care intră în viața noastră.

Mai mult, devenind o „victimă a circumstanțelor” avem nevoie de un „grup de sprijin” ( !)

Suportul este, desigur, bun, dar nu în acest caz.

Imaginează-ți că stai în fața unei oglinzi și o dai vina pentru reflectarea ei teribilă.
„Grupul de sprijin” ecou: " Ce oglindă! La mormanul de gunoi! Sau mai bine, sparge-l!
Dar Viața este concepută în așa fel încât, chiar dacă scapi de „Oglinda” urâtă, va apărea una nouă. Și imaginea din ea nu va fi mai bună. Până când înțelegi că totul este despre tine!

Dacă nu ești mulțumit de relația ta cu soțul, soția, copiii, persoana iubită, șeful sau oricine altcineva, acesta este un semn sigur că Nu ai o relație bună cu tine însuți!

Tot ceea ce nu-ți place la tine (și-ți place la fel), proiectezi asupra altor oameni (care sunt selectați conform „Principiului asemănării”) și ei doar îl reflectă.

Așa că oamenii cu care nu sunteți mulțumit de relația voastră sunt cei mai precisi Beacons, semnalând: „Atenție urgent!”

Și dacă ești atent, vei înțelege ușor ce îți transmit!

Ești mințit tot timpul?

Gandeste-te: " Despre ce te înșeli?

- Poate că plănuiești să faci ceva de mult timp, dar până astăzi te „hrănești cu promisiuni?”

- Sau poate te străduiești din greu să nu observi fapte evidente?

Atunci nu este de mirare că va apărea cineva în viața ta care te va înșela. Cu cât „totul este neglijat” mai mult, cu atât mai multă Înșelăciune se va manifesta în lumea exterioară.

Ești insultat des?

Pune o întrebare: „De câte ori pe zi te insulti pe tine însuți pentru unele acțiuni sau greșeli?

Urmărește-ți discursul. Cuvintele noastre nu sunt atât de inofensive (când îți plesnești pe frunte și spui: „ Ce prost sunt!" subconștientul le ia la propriu).

Până nu încetezi să faci asta, vei continua să primești abuz de la alții. De fiecare dată metoda va deveni mai puțin ecologică și mai vizuală.

Din păcate, nu vrem să observăm cele mai evidente lucruri și să fim atenți doar atunci când situația devine critică.

Poate că soțul tău nu i-ar deranja să împartă o sticlă? Și te-ai săturat să te lupți?

Privește din alt punct de vedere: " Își irosește viața în zadar! Ce faci?"

Nu este la fel? Îl risipești pe al tău în același mod!

Cheltuind timp și energie pe „treburile” altei persoane și pe lupta cu realitatea, „uiți” cu succes de viața ta. Cu cât faci asta mai activ, cu atât „Feedback-ul!” este mai puternic.

Uneori o persoană se luptă cu întreaga Lume!

Și acesta este doar un semnal că există o mulțime de contradicții în interiorul lui care îl sfâșie. Și până nu va lucra prin ele, lupta nu va dispărea din viața lui.

Daca tu:

- nu te iubi pe tine

- nu respecta

- nu apreciezi

- nu strica

- nu asculti chemarea Sufletului tau, dorintele tale

De ce te aștepți ca alții să facă asta?

Singurul lucru cu care te pot ajuta este: Demonstrează cum te simți pentru tine!

Acest lucru se întâmplă inconștient. Dar, totuși, este neplăcut să accepți astfel de lecții, mai ales de la cei dragi.

Le vei primi exact până când vei înțelege că el este doar o Oglindă, datorită căreia ai ocazia să te vezi mai bine.

Tot ce trebuie să faci:

Înțelegi ce ți se transmite?

Mulțumesc pentru pont.

Încearcă să te uiți în interiorul tău și să răspunzi la întrebarea: „Ce greșesc?”

Dacă te schimbi, se vor schimba și oamenii! Este ușor de verificat!

În ceea ce privește cazurile care sunt „în jurisdicția lui Dumnezeu”, povestea este similară acolo.

Mare parte din ceea ce se întâmplă este necesar pentru tine! Trebuie să-ți urmezi Calea! Dezvoltați calitățile necesare, Treziți-vă și scăpați de concepțiile greșite și de atitudinile negative. Până la urmă, ei sunt cei care creează filtre care distorsionează Realitatea (prin urmare, fiecare are propria sa Realitate). Nu uitați decât:

- Este imposibil să schimbi Realitatea fără a o accepta!

- Este imposibil să reziste Realității și, în același timp, să observăm Sugestii și Semne ale Soartei (care sunt literalmente împrăștiate pe Calea noastră)

Sunt vizibile doar pentru cei care se concentrează asupra lor.

Celor mai activi luptători împotriva Realității, Dumnezeu le dă SFATURI care sunt imposibil de observat!

Doar cele mai dure. Merită?

Mulți oameni sunt atât de pasionați să-i controleze pe cei din jur încât uită complet de ei înșiși. Ei încetează să vadă și să audă în ei înșiși ceea ce nu are legătură cu controlul asupra celorlalți. Sunt prea ocupați pentru a profita de toate oportunitățile pe care le-a oferit viața. E.Shostrom

TOT BINE TI!

CU RECUNOȘTIE! ARINA