Desigur, și mama și tata sunt oameni. Probleme la locul de muncă, migrene, stres și copilul din nou „umblă pe cap”. Drept urmare, părinții se destramă, țipă și apoi încep să se pocăiască și să sufere, realizând că țipatul nu este cea mai bună metodă educațională.

Cu siguranță țipetele puternice pot schimba temporar comportamentul unui copil, dar merită să înțelegem dacă părinții căutau o astfel de supunere. La urma urmei, copilul nu realizează nevoia de schimbare, ci se liniștește o zi sau două pentru ca mama să nu țipe.

Apoi totul o ia de la capăt, pentru că în momentul în care aude țipetele părinților, care îi transmit copilului sensul comportamentului său infidel, visează la un singur lucru: când mama (tatăl) se va opri din țipă. Să vorbim despre ce să facem în astfel de situații.

Înainte de a trece la soluții specifice pentru problema „țipete”, ar trebui să înțelegeți la ce poate duce creșterea unui copil într-o atmosferă de țipete constant.

Deja la o vârstă nou-născută, copiii sunt capabili să recunoască intonația vorbirii și colorarea ei emoțională. Prin urmare, încep să asocieze o voce ridicată cu furie și agresivitate.

Dacă, pe lângă strigătele puternice, părinții adaugă forță fizică, copilul, la nivel pur reflexiv, se așteaptă la alte necazuri de la mama sau tata care țipă. Și asta amenință să perturbe relațiile părinte-copil.

La vârsta fragedă și preșcolară, copiii se simt neputincioși în fața țipetelor părinților, dar cu cât copilul crește, cu atât devine mai „întărit”. Prin urmare, adolescenților nu le mai este frică de astfel de măsuri disciplinare. Gândește-te, mama țipă din nou!

În funcție de caracteristicile temperamentului și caracterului lor, copiii adulți fie vor începe să evite adulții în toate modurile posibile (inclusiv prin apropierea de grupurile de adolescenți), fie vor începe să răspundă mamei și tatălui cu aceleași țipete. Rezultatul sunt scandaluri constante.

O altă posibilă consecință este o slăbire excesivă a atașamentului copiilor față de părinți. Și asta înseamnă că va intra sub patronajul unor oameni mai „înțelegători”, care nu se dovedesc întotdeauna a fi cumsecade sau pur și simplu bine maniere.

În plus, un astfel de stereotip comportamental poate deveni înrădăcinat în mintea copilului și poate fi moștenit. După ce a creat o familie și a dat naștere copiilor, o astfel de persoană va începe să-i crească țipând, copiend comportamentul părinților. Adică ridicarea tonului va deveni un fel de ștafetă.

Dacă încă nu ați înțeles prea bine, asigurați-vă că citiți un articol al unui psiholog pe acest subiect. Acest material descrie în detaliu consecințele negative ale creșterii unui copil prin țipete.

O altă problemă delicată este pedepsirea unui copil. Dintr-un articol al unui psiholog pentru copii, puteți înțelege cât de dure măsurile educaționale pot afecta dezvoltarea ulterioară a copiilor.

Există pedepse care nu dăunează psihicului copilului? Da, dacă știi. Aceasta este problema căreia îi este dedicat articolul psihologului.

Țipetele părinților, dacă te străduiești din greu, pot fi întotdeauna justificate: prin creșterea familiei, atmosfera psihologică actuală în familie și la locul de muncă.

De ce a țipat la un copil a devenit un fel de tradiție pentru mulți?

1. Ridicarea vocii este transmisă în familie din generație în generație.. Dacă o străbunică a țipat la bunica ei, iar ea a țipat la mama ei, atunci generațiile viitoare vor repeta cel mai probabil acest „program” psihologic.
2. Un copil este un „dușman” slab, incapabil să dea un răspuns demn. O defalcare care vizează un membru mai tânăr al familiei poate fi declanșată de o situație la locul de muncă sau de probleme personale.
3. Încrederea în sine a părinților. Adesea, adulții cer copilului să facă anumite acțiuni pur și simplu pentru că „știu mai bine”.
4. Incapacitatea de a-ți planifica timpul. Un copil se poate răsfăța (de aceea este copil), dar cine a împiedicat-o pe mama lui să se trezească și să iasă devreme din casă, închizându-și la timp serialul preferat?
5. Incapacitatea de a explica anumite lucruri unui copil. Această caracteristică este tipică pentru părinții de școlari. Repetă același lucru de multe ori, dar copilul tot nu înțelege nimic.
6. Concentrați-vă pe opiniile celorlalți. Un copil se poate comporta diferit, iar acțiunile sale nu sunt întotdeauna demne. Dacă alții privesc dezaprobator sau fac comentarii, părinții încep să strige, încercând să corecteze situația.
7. Preocupări cu privire la sănătatea și viața copilului. Părinții se pot enerva pe copilul lor dacă acesta iese în fugă pe drum, sare de la înălțime, apucă obiecte fierbinți sau ascuțite etc.

Mulți părinți își justifică comportamentul „zgomotos” spunând că copilul este complet scăpat de sub control și face totul din ciudă. Iar alte măsuri disciplinare, cu excepția unui strigăt ascuțit și chiar a unei palme, nu îi afectează deloc acțiunile.

Este foarte important să se stabilească fundalul adevărat al comportamentului părinților și al copilului. Metoda cea mai preferată de a face față țipetelor părinților va depinde de aceasta. De asemenea, este important să înțelegeți că unele soluții nu ajută deloc la corectarea situației.

Soluții inadecvate

În practica psihologică, sunt adesea întâlnite așa-numitele soluții iluzorii. Mulți părinți aderă la aceste metode, bazându-se pe corectarea copilului și pe propria lor răbdare.

Corectarea unui copil

Părinții sunt convinși că nu vor mai fi iritați de îndată ce copilul va reuși să stăpânească abilități importante: abilități de igienă, politețe, a face temele în mod independent, curățarea camerei copiilor.

Mamele și tații apelează la psihologi cu o singură cerere - pentru a corecta comportamentul copiilor lor. Desigur, dacă plasezi o mamă în condiții ideale, atunci când copilul ei încetează să se mai joace și să mai fie obraznic, atunci cel mai probabil va înceta să mai ridice vocea.

Cu toate acestea, problema este că astfel de condiții sunt create exclusiv de părinți, iar supunerea copilului trebuie încă „cultivată”. Dar familia folosește metode parentale care nu promovează un comportament bun.

Astfel, dorința de a trimite un copil pentru „reeducare” la specialiști este destul de tipică pentru unele mame și tați. Astfel de părinți nu înțeleg pe deplin care este contribuția lor la educație și care este responsabilitatea lor. Cu toate acestea, este o prostie să ceri schimbări de la un copil dacă adulții înșiși nu se schimbă.

Această decizie poate fi descrisă ca dorința părinților de a-și restrânge propria iritabilitate prin toate mijloacele. Ca urmare, situația familială practic nu se schimbă deloc, doar că mama sau tatăl se rețin pentru a nu provoca traume psihologice copilului.

Rezultatul unor astfel de tactici parentale este o „explozie” emoțională neașteptată, deoarece emoțiile negative tind să se acumuleze și să se reverse la un moment dat.

Experții sunt convinși că, cu cât adulții își ascund mai mult iritația, furia și agresivitatea, cu atât mai mult aceste sentimente negative „detonează”. În astfel de cazuri, nu numai țipetele sunt comune, ci și măsurile fizice.

Desigur, atunci când părinții se confruntă cu un conflict de interese (și un dezacord cu un copil este întotdeauna o situație conflictuală), ei trebuie să facă ceva. Desigur, trebuie să înveți să comunici calm cu copiii, să vorbești nu tare, ci strict. Tot ce rămâne este să înțelegeți cum să o faceți corect.

Cum să nu mai țipe la un copil?

În mod surprinzător, poți găsi părinți care își cresc copiii fără să țipe constant. În plus, acești mame și tați nu sunt deloc ideali, iar copiii lor nu pot fi clasificați ca „iepurași pufoși”.

Adică, acești părinți au reușit să refuze să ridice vocea și să aleagă o abordare alternativă a propriilor copii. Dacă ești și bântuit de întrebarea cum să nu mai țipi la copii, următorul sfat de la un psiholog vă va fi util.

Prima recomandare din partea experților este să te uiți la tine în momentul unei căderi nervoase. Ce poți vedea în oglindă? Cel mai probabil, va fi o femeie urâtă, cu trăsături faciale distorsionate, cu mâinile tremurând de furie.

Aceasta este exact imaginea pe care o vede un copil. În acest moment, singura lui dorință este ca mama lui să nu mai țipe și să se liniștească cât mai curând. Femeia însăși visează la asta?

Poate că această imagine neplăcută va ajuta mama să se calmeze, deoarece este greu de crezut că ea însăși îi place să sperie copilul, să-l oblige să privească ochii nebuni, să asculte cuvinte și expresii neplăcute într-un moment de frenezie nervoasă.

O astfel de priveliște este deosebit de înfricoșătoare pentru un copil mic, pentru care mama lui iubită este cea mai apropiată persoană din lume. Este posibil ca din cauza unor astfel de acțiuni repetate, foarte curând să aibă nevoie de ajutor calificat de la un psihoterapeut.

Cu toate acestea, după ce te-ai examinat în timpul unei izbucniri emoționale, nu ar trebui să devii descurajat și să începi autoflagelarea. În același timp, nu ar trebui să vă justificați în toate modurile posibile și să încercați să transferați responsabilitatea asupra soțului, bunica, șefului etc.

Doar cu o evaluare sobră a situației actuale se poate înțelege că adevăratul motiv este propria incontinență. Trebuie să te ierți și să începi să-ți corectezi comportamentul. Vă vom spune în continuare cum să învățați să nu țipi la un copil.

Confruntarea cu emoțiile negative

Profesorul american Pam Leo, în lucrările ei, oferă sfaturi excelente care vă permit nu numai să scăpați de problema existentă, ci și să reduceți prejudiciul psihologic pe care creșterea unui copil cu ajutorul țipetelor îl provoacă copilului.

Specialistul recomandă să-i oferi copilului tău o promisiune că de acum înainte vei învăța să faci față emoțiilor negative și permisiunea de a te întrerupe dacă îți pierzi controlul. De exemplu, un copil își poate acoperi urechile cu mâinile sau poate spune: „Mamă, vorbește-mi cu o voce liniștită și calmă”.

Pot exista modalități de a răspunde la asta niste:

1. Derulează înapoi și spune-i copilului tău: „Mulțumesc, dragă, pentru memento. Am fost atât de supărat încât am uitat de acordul nostru.”
2. Îmbunătățiți relațiile: „Desigur, acțiunea ta nu poate fi numită bună, dar chiar și în acest caz, tot nu ar fi trebuit să fi țipat la tine.”
3. Reporniți acordul: „Să începem totul de la capăt. Am fost foarte supărat pentru că nu te-ai comportat foarte bine, dar promit că mă voi îmbunătăți.

Una dintre aceste moduri de a lucra cu emoțiile negative este sigur că va funcționa. Trebuie doar să-l alegi pe cel mai aproape de tine și de copilul tău.

Permisiune de a întrerupe „explozia”

O altă opțiune pentru a nu țipa la un copil este să îi permiteți să-și întrerupă părintele atunci când ridică vocea. Această metodă are anumite avantaje:

• oferă unui copil și unui adolescent posibilitatea de a se proteja de țipete fără diverse scandaluri;
• crește stima de sine a copiilor, pe măsură ce aceștia devin convinși că pot rezolva problemele de creștere în mod egal cu adulții;
• ajută la întărirea relației dintre copil și părinte, întrucât acesta din urmă demonstrează că respectă sentimentele și dorințele copilului.

În plus, este necesar să înțelegem că copilul învață să comunice concentrându-se asupra părinților săi. Nu contează ce a provocat țipetele - o dorință de intimidare sau o pierdere a controlului. Trebuie înțeles, dacă nu întrerupeți țipetele, că după un timp copiii vor începe să se comporte la fel față de semenii lor și chiar față de adulți.

Nu numai experții, ci și părinții care se confruntă cu o problemă similară se gândesc cum să nu mai țipe la un copil.

Sfatul lor este pur „utilitarist”, deoarece a fost testat în mod repetat în practică.

1. Nu lăsați grijile familiei să vă „înrobească” complet. Dacă este posibil, trebuie să-ți aloci cel puțin o oră pe zi când poți tricota, dormi, te uiți la televizor sau poți sta întins în baie.
2. Fii pozitiv din interacțiunea cu copiii. Îmbrățișează și sărută-ți copilul de mai multe ori în fiecare zi. O astfel de sensibilitate ar trebui efectuată atât dimineața, cât și seara. Apropo, acest lucru este util pentru dezvoltarea copilului.
3. Avertizează-ți copilul despre starea ta proastă. Desigur, copilul mic nu va înțelege acest lucru, dar măcar poți vorbi. Dar un preșcolar și un adolescent va înceta, cel mai probabil, să mai fie obraznic.
4. Dă aer liber la sentimentele negative. Încercați să mototoliți o bucată de hârtie, să loviți de furie un perete sau să bateți o pernă. Cel mai bun mod de a face exerciții fizice este să răsuciți un cerc sau să vă pompați abdomenul.
5. Spălați „murdăria” energetică de pe voi înșivă. Poți avea atitudini diferite față de practicile energetice, dar apa curată chiar reduce intensitatea pasiunilor. Încercați să faceți un duș sau să vă înmuiați în baie.
6. Luați sedative. Acestea pot fi fie remedii naturale (valeriană sau mentă), fie medicamente farmaceutice.
7. Vino cu un fel de descurajare. Îți poți, de exemplu, să-ți imaginezi că au venit să te viziteze străini, în fața cărora ți-e rușine să te exprimi pe deplin. De asemenea, merită să luați în considerare faptul că veți striga la copilul altcuiva, ceea ce, desigur, este inacceptabil.
8. Discutați cu cei care se află în aceeași situație. Uneori comunicarea pe Internet sau într-un club cu interese similare te ajută să găsești metoda optimă de rezolvare a situației.
9. Încercați să înțelegeți cum se simte un copil când este strigat la el.

Când certați un copil, trebuie să vorbiți despre nedemnitatea acțiunii sale și să nu deveniți personal. Amintiți-vă că copilul dumneavoastră este o persoană bună, dar comportamentul lui lasă de dorit.

Când ar trebui să vizitezi un psiholog?

Adesea, nu este posibil să faceți față problemei, deoarece este destul de dificil să înțelegeți relațiile părinte-copil, deoarece de obicei toți membrii gospodăriei sunt implicați în situații conflictuale.

Totul trebuie luat în considerare cazuri în care se recomandă contactarea psihologilor sau psihoterapeuților.

1. În ciuda eforturilor depuse, situația nu se îmbunătățește. „Fucesc asupra copilului, mă conving, îmi dau seama că tipul este foarte rău, dar nu mă pot abține”, asta spun mamele în timpul consultațiilor cu un psiholog. Un expert vă va putea ajuta să înțelegeți motivele și fundalul acțiunilor nepotrivite și să găsiți soluția optimă.
2. Părintele este într-o depresie și stres constant. Mai mult, este imposibil să arunci toată această situație din conștiință doar se acumulează. Specialistul va putea înțelege unde a avut loc eșecul și de unde să obțină puterea pentru a rezolva problema.
3. Relațiile de familie sunt în criză. Dacă, din cauza metodelor parentale incorecte, au început probleme cu soțul și copilul, nemulțumirile se acumulează doar, trebuie să înțelegeți cum să stabiliți contactul cu membrii gospodăriei și să restabiliți relații bune cu soțul și copiii dvs.
4. Apar boli psihosomatice. Adesea organismul reacționează la problemele psihologice cu diverse disfuncționalități - migrene sau tulburări intestinale. Mai mult, pot apărea probleme atât pentru părinți, cât și pentru copil.

Ajutorul de la un specialist este una dintre cele mai bune moduri de a rezolva problema. Un psiholog va putea înțelege motivele țipetelor părinților și va putea oferi recomandări utile.

Mamele și tații care sunt dispuși să nu fie supărați pe un copil și să renunțe să țipe atunci când îl cresc ar trebui să merite tot respectul. Astfel de părinți nu numai că rezolvă problemele actuale, ci transmit și descendenților regulile corecte de comportament.

În plus, cu cât adultul se comportă mai calm, cu atât copilul crește mai ascultător. Acesta este paradoxul educațional. Acest fapt se explică prin faptul că, privind mamele și tații cu sânge rece, copilul însuși începe să facă față sentimentelor sale și să-și gestioneze propriul comportament.

A ridica vocea la un copil este adesea considerat de la sine înțeles: există vreo altă modalitate de a-l forța să se supună și să recunoască autoritatea părintească? În general, toată lumea recunoaște că a țipa la un copil nu este foarte bine, dar este atât de banal încât nu este atât de ușor să renunți la această metodă de educație. Părinții țipă, pentru a-și îneca sentimentele de vinovăție, găsesc multe scuze pentru acest comportament: „este vina lui – el a provocat-o” sau „încă știe că îl iubesc”.

De ce este periculos să țipe?

De fapt, țipetele împiedică educația mai degrabă decât ajută. Cu fiecare strigăt și cuvânt nepoliticos, firele subțiri de afecțiune dintre părinte și copil se rup. Pentru un copil, țipetele furioase ale mamei sau ale tatălui sunt o situație foarte traumatizantă, pentru că în acest moment cei mai apropiați și mai iubiți oameni devin reci, furiosi și alienați.

Până la un anumit punct, un copil este neajutorat în fața țipetelor unui adult, dar mai aproape de adolescență, vorbirea cu voce ridicată nu va mai avea o asemenea putere asupra copilului. Este posibil ca copilul să înceapă să răspundă părinților săi în același mod sau pur și simplu să reziste în mod activ unui astfel de tratament. Cea mai gravă consecință a fi crescut prin plâns este că atașamentul slăbit al copilului față de părinții săi nu poate fi un sprijin puternic pentru el în viață. Astfel de copii sunt mai susceptibili la influența altor persoane, ei nu percep familia ca pe un suport de încredere. Adesea, prietenii și compania devin mai importante pentru un copil decât părinții, ceea ce înseamnă că părinții pot pur și simplu să „lipească” copiii.

O altă consecință gravă a țipetelor este că acest model de comportament este fixat în mintea copilului și, ca adult, el îl va aplica „pe pilot automat” copiilor săi. Aceasta înseamnă că „cursa de ștafetă” a relațiilor deteriorate părinte-copil va merge mai departe.

Cum să nu țipi la un copil

Între timp, există familii în care nu se țipă la copii. În aceste familii există copii și părinți cei mai obișnuiți, nu ideali. Au reușit să elimine țipetele și să găsească o abordare diferită a copiilor lor. Dacă vă întrebați și „cum să nu mai țipi la un copil”, aceste sfaturi vor fi utile.

Notă pentru mămici!

Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...

1. Oferă-ți loc să faci greșeli. Uneori, părinților le este frică să admită că greșesc cu ceva, crezând că acest lucru le va submina autoritatea în ochii copilului. De fapt, este mai important pentru un copil să aibă în apropiere un părinte „pământean”, cu greșeli și greșeli, decât o „zeitate infailibilă”. Este foarte important să recunoști copilului însuși că doar înveți să fii părinte și, uneori, faci greșeli și faci ceva greșit.
2. Un copil este o oglindă a părinților săi. Dacă vrem ca un copil să-și poată gestiona emoțiile, trebuie mai întâi să învățăm să le gestionăm pe ale noastre pentru a deveni un exemplu pentru el. Cuvântul cheie aici este „gestionați”: emoțiile nu pot fi reprimate, „stors”;
3. Amintiți-vă că un copil nu face nimic „din ciudă”. Încă nu știe să facă multe lucruri, mișcările lui nu sunt dibace, este interesat de toate, motiv pentru care poate împrăștia jucării, vărsă lapte, își murdărește hainele etc. Tratează-ți copilul ca pe un copil și păstrează constant în cap gândul „ce să faci cu el, e încă mic”.
4. Nu te împinge până la punctul de cădere și epuizare nervoasă. Dacă vă simțiți foarte obosit și nervos, faceți-vă o pauză. În astfel de situații, trebuie să te comporți ca și cum ar fi fost un accident de avion: în primul rând, ne punem masca de oxigen pe noi înșine și abia apoi avem grijă de copil. Această „mască de oxigen” poate fi o odihnă bună - o baie caldă, o carte sau un serial TV preferat, o excursie la cumpărături sau o manichiură. Fiecare are felul lui de a se face pe plac.
5. Învață să te oprești atunci când te simți foarte iritat și furios. În acest moment, cel mai bine este să treci focalizarea atenției de la copil la tine. După cum spune minunatul psiholog Lyudmila Petranovskaya, trebuie să înveți să te iei nu în mâini, ci „în brațe”, adică pur și simplu să simpatizezi cu tine însuți, să-ți pară rău: ești deja obosit și apoi un copil a vărsat ceva , acum trebuie să-l ștergi. Și care este cererea de la un copil - este încă mică. Această tehnică te ajută să te oprești la timp și să înțelegi că motivul țipătului nu sunt acțiunile copilului, ci propria ta oboseală.
6. Încercați să înțelegeți cum se simte un copil când este strigat la el. Există un astfel de exercițiu în antrenamentele pentru părinți: un participant se ghemuiește, iar celălalt stă lângă el și îl certa. Câteva minute sunt suficiente pentru ca persoana așezată să izbucnească în lacrimi și să simtă o frică intensă. De obicei, după un astfel de exercițiu, părinții sunt mult mai puțin probabil să ridice vocea la copilul lor. Cu toate acestea, chiar și fără exerciții, puteți încerca să înțelegeți sentimentele copilului. În general, înțelegerea sentimentelor și emoțiilor copilului îl ajută să-și înțeleagă propriile experiențe și îl învață pe copil să-și regleze comportamentul.
7. In orice situatie, mentine contactul cu copilul si arata respect fata de el. Copilul ar trebui să simtă că, chiar dacă mama este supărată, este încă „de aceeași parte a baricadei”.
8. Nu ignora propriile sentimente. „Igiena” propriilor sentimente este o activitate foarte plină de satisfacții, deoarece atunci când o mamă poate rezolva ce, de ce și cum a reacționat țipând, ea învață să gestioneze aceste sentimente. Este imperativ să dai aer liber acestor sentimente prin lacrimi, cuvinte, creativitate sau alte mijloace.
9. Vino cu o imagine sau o frază care te va ajuta să nu mai țipe. Poți să te asociezi cu o „mamă mare elefant” care nu poate fi înfuriată de farse copilărești sau să repete un fel de mantră.
10. Setează-ți prioritățile corect. Nu uitați că educația este, în primul rând, o relație cu un copil. Copiii cresc, iar după un timp, funcțiile educaționale vor dispărea din viața părinților, lăsând doar relații care s-au dezvoltat de-a lungul anilor. Ce va fi - căldură și intimitate sau resentimente și înstrăinare - depinde de părinți.

Părinții care sunt dispuși să depună eforturi pentru a lucra pe ei înșiși și care refuză să țipe în creșterea unui copil merită un respect enorm. Ei fac o treabă grozavă, ale cărei ecouri vor ajunge la nepoții lor și la generațiile următoare, pentru că un copil care a crescut fără să țipe, devenind părinte, este puțin probabil să țipe. Mai mult decât atât, creșterea calmă, în mod paradoxal, îi face pe copii mai ascultători. Este de o importanță vitală pentru un copil să fie aproape de „sau” adult, iar ascultarea este un lucru oferit de natură. Privind la părinți calmi, copilul însuși învață să-și facă față emoțiilor și să-și regleze comportamentul.

Uneori suntem atât de supărați pe copiii noștri încât suntem aproape gata să-i omorâm! Imaginile îți fulgerează prin imaginație, pentru care mai târziu te rușine dureros. Este normal să fii foarte supărat pe propriul tău copil și pot izbucniri de furie maternă să afecteze negativ dezvoltarea bebelușului?

« Când fiul meu este capricios fără să se oprească și nu se liniștește nici în brațe, nici la sân, nici cu suzeta, sunt cuprins de furie și disperare. Omul devine teribil de rău pentru sine și un astfel de val de furie se ridică spre copil! Vreau să-l arunc, să țip, să-l lovesc! În astfel de momente mă urăsc».

Natalya, 29 de ani, economist

« Când fiica mea avea 3 luni, plângea toată noaptea. Am legănat-o până la epuizare, am cântat cântece, am legănat-o să adoarmă. Într-o zi eram atât de obosită încât am băgat-o în pătuț și am început să țip la ea - că mă epuizase complet, că nu mai aveam puterea, că visam să rămân singură și să dorm puțin. Apoi a trântit ușa și a ieșit pe balcon să fumeze. Și acolo a izbucnit în lacrimi și a plâns în hohote pentru ceea ce i s-a părut o veșnicie.».

Svetlana, 25 de ani, artistă

« Copilul meu de un an și jumătate s-ar putea trezi în timpul zilei, să-și scoată scutecul și să unte cu caca pe perete, pe pat, pe el însuși. Când am descoperit această poză, l-am băgat în baie, l-am spălat, apoi m-am dus să spăl pereții, să patesc și să spăl scutecele. Aceasta a continuat cu pauze scurte de aproximativ o lună. La un moment dat, mi-am pus fiul în fața mea și am început să-i explic că nu poate face asta. Foarte repede a început să țipe și a început să-l lovească. Mâinile îmi tremurau, vocea îmi tremura. În acel moment, mi-am urât propriul fiu cu toată ființa. Și s-a uitat la mine cu ochi rotunzi și a îndurat-o, apoi a izbucnit în lacrimi foarte amar. Această poveste încă mă doare - când mi-o amintesc, lacrimile încep să curgă din ochi.”.

Irina, 32 de ani, profesoară de școală primară.

Toate aceste povești, în mare, spun aceeași poveste - disperare, furie, neputință și un sentiment uriaș de vinovăție în rândul mamelor care și-au lăsat furia să se arate. Mecanica sentimentelor în această situație este următoarea: copilul suferă (nu intră în contact, nu poate explica ce este în neregulă cu el) → mama încearcă să-l ajute din nou și din nou → încercările ei nu dau rezultate → mama acumulează stres emoțional enorm → tensiunea devine insuportabilă și se întâmplă eliberarea furioasă. Dar apoi intră în joc credințele noastre și începe suferința reală!

• Convingerea unu: „Nu poți fi supărat”.

Îl scoatem din propriile noastre familii de părinți. Dacă în copilărie ni s-a interzis să țipăm, să ne enervăm, să ne luptăm, să ne exprimăm nemulțumirea și iritația, interdicția strictă a agresiunii este întărită la nivel subconștient. De îndată ce apare o explozie de furie interzisă, părintele nostru interior ne pedepsește imediat cu un sentiment de vinovăție uriaș, greu de suportat.

• Convingerea a doua: „O mamă bună nu țipă niciodată la copilul ei”.

Originile acestui stereotip se află în imaginile unui părinte bun conținute în cărți, manuale pentru părinți, opinia publică, filme și desene animate. Mama ar trebui să fie blândă, bună, înțelegătoare, răbdătoare. Toate aceste cântece și poezii înduioșătoare despre mamă și mâinile ei blânde, care sunt cântate la matineele de la grădiniță, alimentează doar percepții stereotipe. Dar orice mamă este o persoană vie! Poate fi supărată, supărată, obosită, până la urmă! Crede-mă: toată lumea, absolut toate mămicile experimentează periodic atacuri de furie la adresa copiilor lor!

• Convingerea trei: „Mama este principalul lucru în viața unei femei!”

Într-un acces de furie, regretăm amar că copilul nostru se comportă atât de rău și îi invidiem pe prietenii noștri care nu curăță caca copiilor de pe pereți ca noi, ci merg la expoziții și restaurante, se etalează în rochii de lux și pot veni târziu acasă. timp de noapte. După ce ne-am prins în această invidie, începem imediat să ne mușcăm pentru că ne dorim o „femeie liberă” și pentru o secundă regretăm maternitatea noastră.

Toate aceste convingeri sunt prejudecăți care ne fac să ne simțim vinovați și să ne simțim prost față de noi înșine. Ne subminează încrederea în propriile noastre acțiuni și fură fericirea maternității. Iar vinovăția, remușcarea și remușcarea noastră au un impact foarte greu asupra copiilor. Copiii văd și simt că a fi supărat este rău și că acțiunile lor i-au cauzat mamei lor mari dureri. Se dovedește că cu sentimentul de vinovăție care vine după un izbucnire de furie, traumatizăm copilul mai mult decât cu țipete și furie.

Ce să faci când furia, furia și furia izbucnesc?

Vorbește direct, deschis și sincer cu copilul tău despre experiențele tale. Chiar dacă este foarte mic, te va înțelege. Când te simți neputincios și durere de la încercările tale de a-l convinge sau de a-l calma nu dau rezultate, stai pe podea și începe să plângi. Explica-i copilului tau ca plangi pentru ca nu ii poti face fata, iar acest lucru este foarte dureros pentru tine. Dacă ați avut o explozie de furie, asigurați-vă că vă împăcați cu copilul după aceasta. Spune-ne cum te-ai simțit și încearcă să vorbești pentru tine și despre tine. Evita sa dai vina pe copilul tau pentru suferinta ta! Suferința este a ta și ți se întâmplă! Nu este vina copilului că simți remușcări și remușcări! Folosește tehnica mesajului I pentru a vorbi cu copilul tău despre starea ta emoțională (vezi mai jos)

Si amintesteti - dacă familia vorbește direct și deschis despre sentimente, sfera emoțională a copilului va fi mult mai prosperă, decât într-o familie cu zâmbete false și sentimente ascunse unul altuia.

I-mesaj

Mesajul I este o declarație non-categorica făcută „de la sine” și „despre sine” fără a face apel la logică, autorități sau orice principiu general. Începe cu cuvintele: „Cred...”, „Simt...”.

Dreapta: Mă simt ca o fetiță fără apărare când nu mă asculți. Vreau să țip și să plâng.

Gresit: M-ai supărat cu neascultarea ta, nu te poți purta așa!

Un pic despre furie

Conform teoriei doctorului în științe, psihologul american Carroll Izard, viața noastră emoțională este formată din 9 emoții de bază (fundamentale): interes, bucurie, surpriză, durere, furie, dezgust, dispreț, frică, rușine și vinovăție. Experiențele rămase pot fi definite ca suma emoțiilor de bază. Aproape de furie sunt experiențe precum indignarea, indignarea, mânia. Din punct de vedere evolutiv, avem nevoie de furie pentru a mobiliza forțe aflate într-o situație de pericol pentru a ne ataca sau a ne apăra. Furia ajută să facă față fricii, să câștige încredere în sine și să elibereze tensiunea acumulată.

Viața majorității mamelor se petrece într-o tensiune constantă. Ei încearcă atât de mult să-i ofere copilului tot ce are nevoie și chiar mai mult încât nu au timp pentru ei înșiși. Ei nu mănâncă bine și nu dorm suficient. Mulți dintre ei, în special părinții singuri, nu au sprijin, sfaturi înțelepte și cuvinte amabile. Privindu-ne de spațiu și timp personal, acumulăm subconștient furia, care doar așteaptă momentul potrivit să izbucnească. Facem lucrurile și mai dificile atunci când ne solicităm prea mult și ne stabilim obiective nerealiste. Cu cât decalajul dintre realitate și așteptări este mai mare, cu atât este mai mult loc pentru furie. În același timp, ne poate fi dificil să recunoaștem că suntem supărați pe copilul nostru.

Furia este unul dintre sentimentele naturale ale omului. Dar este de puțin folos în creșterea unui copil. Copilul este conceput în așa fel încât pur și simplu să nu înțeleagă ce îi spune adultul „rău”. Nu își va învăța lecția dacă profesorul țipă. El nu va înțelege ce cer părinții lui de la el dacă sunt pe nerăbdare. Copilul se va simți pur și simplu jignit pe nedrept, neînțeles și neiubit - mecanismul de protecție înnăscut al psihicului copilului va fi declanșat. Încercați să învățați să recunoașteți primele simptome ale furiei. Acestea pot include dificultăți de respirație, tensiune musculară, transpirație, tremur, modificări ale intonației și ale vocii, nevoia de a țipa sau de a arunca obiecte... Și încearcă să oprești izbucnirea de furie. Cum să o facă?

1. Amintește-ți că copilul tău învață de la tine.

Amintește-ți că furia ta sperie copilul și nu are cel mai bun efect asupra relației. Bebelușul nu aude sensul cuvintelor tale, dar vede că nu te controlezi. Nici cele mai corecte cuvinte nu vor fi înțelese de ei și vei da un exemplu prost. Copilul poate trage următoarea concluzie: deoarece adulții pot țipa și înjură, acest lucru este normal, iar în timp vor învăța acest model de comportament.

2. Pregătiți-vă în avans

Dacă izbucnirile de furie încep să se repete din ce în ce mai des, nu le ignora. Ele indică faptul că trebuie să ai grijă de tine. Poate ai nevoie de ore suplimentare de somn sau corpul tău are nevoie de vitamine? Starea de spirit este asociată nu numai cu evenimentele zilei, ci depinde și de procesele chimice care au loc în creier și în organism în ansamblu. Carnea slabă de vită, migdalele și carnea de curcan conțin triptofan, care este sintetizat în serotonină, un puternic antidepresiv natural. Dieta va fi și mai eficientă dacă reduceți cantitatea de cofeină și zahăr. Cu puțină observație asupra ta, poți să-ți dai seama când ești deosebit de vulnerabil și ai nevoie de odihnă.

3. Opriți-vă

De îndată ce simți că nervii cedează, oprește-te! Fă o pauză pentru a evita să spui sau să faci ceva ce vei regreta mai târziu. Dacă ai vorbit, taci (chiar dacă nu ai terminat fraza). Dacă te-ai mișcat (de exemplu, te-ai balansat), îngheață. Vino cu un gest special prin care vei „apasa frana” si arata copilului tau ca situatia incepe sa se incinga. Poți să-ți ridici brațele îndoite cu palmele îndreptate spre exterior și, parcă, să-ți alungi furia. Spuneți cu voce tare și cu încredere: „Opriți!” Acest semnal nu va opri comportamentul nedorit al copilului. Scopul acțiunii este să te calmezi. Cu toate acestea, în timp, copilul va înțelege că după gestul de „oprire” îi vei ignora comportamentul - atunci tehnica va începe să funcționeze pentru el.

4. Aplaudă

Dacă ești atât de supărat încât gestul de „oprire” nu ajută și ești gata să-ți loviți copilul, încercați să bateți din palme. Exersează-te din timp: aplauda repede și puternic în timp ce îi spui unui membru imaginar al publicului: „Uau, sunt atât de supărat!” Atenție - această tehnică nu va funcționa dacă adăugați sarcasm! Fără zâmbete ironice sau remarci de genul „Bravo, ai înnebunit-o pe mama ta!” sau „Bravo, astăzi te-ai făcut singur!” Scopul tău este să eliberezi emoțiile negative, nu să-ți încurci copilul.

5. Filme mute

Încearcă să strigi în tăcere ceea ce ești gata să spui cu voce tare. Deschide gura larg, strânge pumnii și încordează-ți mușchii - dar nu scoate niciun sunet. Înainte de a folosi această tehnică dovedită, prezentați-o copilului dumneavoastră într-un mediu calm – unele mame au abilități atât de artistice încât arată destul de impresionant când sunt supărate, chiar și cu sunetul oprit.

6. Creați distanță

Părăsiți imediat locul unde a avut loc incidentul. Folosește un „gest de oprire” pentru a te opri și a te distanța de copil. Pune-l în pătuțul lui sau du-l la creșă. Dacă se agață de tine și nu vrea să fie lăsat singur, intră tu însuți în dormitor sau în baie. Dacă acest lucru nu este posibil, întoarceți-vă cu spatele copilului sau încrucișați-vă brațele, închideți ochii și așezați-vă în liniște. Puteți să vă puneți căștile și să vă creați propriul spațiu. În acest fel îi vei arăta copilului tău că nu ești în stare să comunici în continuare cu el și vei obține răgazul necesar. De asemenea, dă un exemplu bun despre cum să faci față mâniei.

7. Îmbrățișare

Dacă după o pauză ai reușit rapid să te calmezi, nu este nevoie să te distanțezi. Mergi la copilul tău și îmbrățișează-l strâns. Nu spune nimic, ține-ți copilul aproape. Respiră adânc și spune-ți: „Este doar un copil mic. Mă descurc cu asta. Asta va trece.” Amintește-ți că copiii cresc repede și foarte curând vei pierde astfel de momente. Această îmbrățișare nu înseamnă că aprobi comportamentul nedorit și că ești dispus să-l lași neobservat. Se spune că îți iubești copilul indiferent de ce.

8. Deconectați-vă de situație

Asigurați-vă că stăpâniți tehnica respirației profunde și lente. Oxigenul blochează eliberarea de adrenalină și ajută la reducerea excitării. Privește ceva plăcut, care dă plăcere (cerul, o fotografie, un copac) sau închide ochii. Încercați să numărați, să citiți o poezie sau o rugăciune sau să spuneți o frază liniștitoare: „Relaxează-te, totul este în regulă” sau „Doamne, ajută-mă”. Ia o pauză de la situația care te-a supărat de ceva vreme. Ea nu pleacă nicăieri. Te vei linisti putin, iti vei veni in fire si o vei putea analiza cu calm. Uneori, cinci până la zece minute nu sunt suficiente. Este bine dacă există cineva care poate avea grijă de copil - atunci poți să asculți muzică, să faci un duș, să ieși la fugă sau să suni la o prietenă (dar nu discuta problema cu ea!) Încearcă să-ți oferi cât mai mult. timpul necesar.

9. Privește problema din exterior

Pentru a-ți da seama ce anume te-a enervat, redă întreaga scenă din capul tău. Imaginează-ți că ești un expert și tot ce s-a întâmplat este un episod dintr-o emisiune TV. Nu vă lăsați distras de „rătăcirile” trecute ale copilului, nu vă bătuți. Încercați să o formulați clar. „Am fost supărat pentru că fiul meu a fugit de mine în magazin.” „Am ieșit și eu însumi pentru că copiii se certau pentru jucării.” Uneori, după analiză, devine clar că văitatul în supermarket sau jucăriile împrăștiate a fost doar ultima picătură, iar înainte de asta te-ai reținut prea mult timp, încercând să nu te enervezi. Uneori, „cu capul rece” este posibil să se determine adevărata esență a problemei și să se concentreze asupra modalităților de a o rezolva. Și se întâmplă să îți devină clar că ai mers prea departe, problema nu a fost în copil, ci în oboseala ta (ceartă cu soțul tău, mașină spartă) și ar trebui să-i ceri scuze copilului. Uneori merită să recunoști că ai greșit și să ceri iertare. Dar dacă o parte din vină este a copilului, spuneți așa. Încercați să nu citiți prelegeri și, cel mai important, nu transferați responsabilitatea pentru acțiunile dvs. asupra copilului. Scuzele ar trebui să fie concise. A cere iertare cu sinceritate nu este ușor și acesta este ceva ce copilul tău poate învăța de la tine.

10. Întoarce pagina

Cu toții suntem departe de a fi perfecți, așa că nu ar trebui să ne cerem asta de la noi înșine sau de la copiii noștri. Copilul a cerut ceva, tu l-ai refuzat. A fost revoltat și ți-a spus. Ti-ai pierdut temporar calmul si ai ridicat vocea. Situația nu este cea mai plăcută, dar nu este o tragedie. Nu insista asupra greșelilor tale și a comportamentului nedorit al copilului tău. Odată ce v-ați calmat amândoi, lăsați incidentul neplăcut în trecut și treceți la altceva. Copiii uită repede de necazuri - acesta este ceva ce merită învățat de la ei.

Dacă ai țipat la copilul tău, încearcă să scapi de vinovăție. Nu există părinți perfecți: nicio mamă nu se simte suficient de înțeleaptă. Toți părinții se simt neputincioși din când în când, toată lumea se strică uneori și țipă. Ai nevoie doar de experiență și de mai multă pregătire. Încearcă să exersezi câteva abilități în prealabil și te vei simți mult mai încrezător. Unul dintre lucrurile principale este să înveți să-i vorbești calm copilului tău.

Bună, dragi prieteni!

Mentinerea unei atitudini pozitive nu este o sarcina usoara, mai ales cand bebelusul tau nu se poate obisnui cu aceasta lume si esti un parinte cu 60 de zile de experienta. Este o surpriză, dar procesul de naștere poate dura ore întregi, iar maternitatea mult așteptată se poate transforma într-un vis urât, nu într-o imagine frumoasă.

Dragostea este plină de contradicții. Copilul este legat de părinți printr-un fir invizibil, subțire, care nu va fi niciodată întrerupt. Și chiar și la 45 de ani, micuțul tău va fi cel mai „halosim”. Între timp, are o lună, tânărul părinte își pierde cunoștința din responsabilitatea atribuită pentru viața acestui copil frumos, dar care plânge sistematic.

Mintea strânsă a unui adult se prăbușește sub presiunea lipsei de somn, a zombilor domestici și a coadei de a se ridica pentru a linişti. Și apoi începe o serie de întrebări pe Google: „Sunt enervat pe bebelușul meu, ce să fac?”, pentru că a întreba rudele este rușinos și indecent. Aștepți acest miracol de 9 luni întregi și iată-l!

Părinții, simțind acest sentiment, se simt stânjeniți și încearcă să-l ascundă departe de privirile indiscrete, provocând astfel o agravare a problemei. Ce să faci în acest caz și este normal?

Cerc vicios

Care este motivul real al furiei față de copil? Crezi că aceasta este doar o dispoziție proastă și se va rezolva de la sine? Nu asa! Dorința de a se preface că adorm, de a răspunde caustic la o fiică care crocănește sau de a ignora plânsul nocturn este doar un lucru mic.

Multe mame din întreaga lume experimentează sentimente înspăimântătoare față de bebelușii lor, dar asta nu înseamnă că trebuie să se toarne singure în această mizerie. Să aflăm!

Fiecare dintre noi este capabil să fie supărat. Șeful, cafeaua fugitivă, cei dragi și chiar și o dimineață ploioasă sunt de vină pentru acest proces. Dar de ce ar trebui să rămână pe marginea acestui carnaval al sentimentelor atacurile de iritabilitate din cauza micilor răutăți?

1. Frica, anxietatea - aceste sentimente apar din cauza nedumeririi pe care o experimentează o persoană când este supărată pe copilul său. (Îl iubesc mai mult decât viața însăși și sunt supărat pe el ca pe o femeie isterică. Ceva nu este în regulă cu mine!);
2. conștientizare - mama și tata înțeleg că responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă și propriile lor reacții revine lor, și nu copilului, dar acest lucru nu ușurează;
3. paratrăsnet - adulții înțeleg că copilul lor este lipsit de apărare, dar cu cât depun mai mult efort, cu atât explozia va fi mai puternică la primul stres. Obiceiul de a scoate emoții negative pe cineva care nu poate da
4. predarea este lotul indivizilor lași și egoiști. Dar nu te grăbi să te înțepe cu un ac sau să te pui într-un colț, există o soluție la problemă!

Pentru a înțelege mecanismul generării unei substanțe explozive și pentru a o preveni, este important să ne concentrăm pe rezumat: deci, acesta nu este stres banal, nu este un simplu sentiment de vinovăție pentru senzații sau chiar oboseală. Dar copilul tau simte intreaga lista a acestor culori in direct proportie!

Și cu cât acumulezi mai multă negativitate, cu atât este mai puternic sentimentul de vinovăție pentru dezechilibrul mental. La urma urmei, chiar gândul „Sunt o mamă rea” provoacă o acumulare de energii distructive. Copilul înțelege acest lucru și comportamentul lui devine și mai distractiv, ceea ce îi face pe toți membrii familiei să meargă în cerc.

Viitorul „întunecat”.

Care sunt consecințele furiei sistematice ale sângelui? Aceasta este o întrebare foarte bună, deoarece punându-vă mai des, vă puteți dezvolta un obiectiv global de comportament pe care să îl evitați:

• iritabilitatea zilnică a mamei sau a tatălui subminează încrederea copilului în siguranța lumii din jurul lui;
• în dragostea părinților, sinceritate, bunătate;
• provoacă dezvoltarea nevrozelor, fricilor, complexelor, strângerii, blocajelor emoționale în subconștient;
• provoacă bâlbâială, apetit și postură slabă, lipsă de somn;
• formează un anumit model de comunicare, când în viitor cererile normale, vorbirea sau dialogul nu vor fi percepute fără un ton „obișnuit”.

Amintiți-vă, copiii nu au suficientă experiență pentru a vă înțelege nevrozele personale! Nu sunt copii ale lui Freud și nu au de unde să înțeleagă de ce un părinte le respinge cu o remarcă dură? Mai mult decât atât, să țipi la un copil este la fel de stupid ca să scuipi salivă pe un copac, întrebând de ce a crescut aici?

Trebuie să lucrezi cu propriile emoții, pentru că ești responsabil pentru crearea unora bune în viitor. Iar fundația comunicării nu se construiește nici mâine, nici săptămâna viitoare, ci chiar acum!

Despre cauzele iritabilității

Oboseala cronica

Acest articol este relevant pentru părinții copiilor sub 12 luni. Dacă rudele nu vă ajută cu grijă, nu dormi suficient, sunteți subnutriți, sunt în mod constant într-o stare de stres din cauza dorinței de a asculta fiecare respirație a copilului - o cădere nervoasă va deveni prietenul tău.

Problemele se adaugă atunci când copilul este bolnav. Pe lângă șocul fizic, există unul emoțional (psihic), care declanșează mecanismul furiei ascunse din cauza bolii.

Reducerea intereselor și a spațiului personal

Părinții trebuie să-și încalce interesele personale pentru a! Munca, obiceiurile, hobby-urile și alte ciudatenii ale adulților sunt înlocuite treptat de grija pentru sânge.

În această perioadă se formează iritabilitatea față de omulețul care, în opinia subconștientă a părinților, le-a furat dreptul la o viață fericită. O îngustare a spațiului personal nu are loc întotdeauna din cauza sosirii unui copil.

Când el crește, majoritatea femeilor nu-și pot lua mâinile minuscule de pe rochiile lor. Când apare șansa de a lăsa ceva cu soțul sau soacra ei, doamnele continuă să stea în 4 pereți, alimentând agresivitatea. Se motivează cu următoarea frază: „Ce fel de mamă sunt, dacă îl las pe micuț și merg să trăiesc pentru mine!?”

Interzicerea negativității

Poate că acesta este unul dintre cele mai insidioase motive. Tânăra mamă simte că ar trebui să devină un unicorn și să pulverizeze curcubee 24 de ore pe zi! Dar ce crezi că se va întâmpla cu un ibric care fierbe dacă îi astupi gura? Așa e, va exploda!

Este necesar să se acorde intensității emoționale o șansă de a scăpa, altfel problema riscă să scape complet de sub control. Un copil poate supraviețui mâniei mamei sale dacă aceasta este proporțională cu ofensa lui, dar dacă explodează după o săptămână de acumulare pentru un fleac, atunci fii sigur că asta îl va speria cu siguranță! Ce să faci pentru a te externa?

• A juca jocuri sportive. În primul rând, strângeți-vă corpul și, în al doilea rând, eliberați tensiunea. Nu vorbim despre mersul la sală (ceea ce, desigur, este mai bine), dar dacă simțiți fizic un aflux de negativitate, este mai bine să faceți 50 de genuflexiuni de la podea, decât să-l ridicați pe băiețel;
• asculta muzică la căști. Sarcina principală este să pornești piesele preferate și să încerci să-ți distragi atenția;
• rupe hârtia. Un exercițiu grozav pentru cei care iubesc extravaganța. Rupeți câteva coli A4 în bucăți mici, porniți artificii și apoi asamblați-le în timp ce vă relaxați :)

Depresie postpartum

Depresia se strecoară pe neașteptate, dar datorită faptului că este ascunsă mult timp, intră într-o etapă prelungită. În acest moment, nu doar copiii sunt enervanti, ci oamenii în general! Tânăra mamă se plânge de lipsă de experiență, incompetență și multe alte defecte personale.

Adaugă puțină dificultate în a încerca să te hrănești și să te liniștești, să faci cumpărături corect și să observi un nou coș, precum și oboseală! Voila, s-a creat o situație stresantă pentru dezvoltare.

Așteptări mari de la copii

Așteptările umflate sunt adevăratul motiv pentru furia sau indignarea unui părinte. Am dori să credem că copilul înțelege totul și nu se conformează cerințelor din ciudă. Dar aceasta este lotul adulților; pentru copii totul este mult mai simplu! Vrei ca copiii de la 30 de zile să discute cu tine în egală măsură și să înțeleagă ce este rău? Îmi pare rău să spun, dar nu toți adulții pot face asta la 30 de ani!

Proiecții

„Fiul meu se comportă identic cu fostul meu soț, chiar are același aspect!” Uneori, furia față de un copil nu este altceva decât o proiecție a subconștientului nostru. Și până nu înțelegi întrebarea de ce vrei să fii supărat pe tatăl tău/fostul partener/mamă/, nu va mai fi liniște sufletească.

Nevroze „necopiloase”.

Din păcate, un adult nu are întotdeauna un psihic puternic și un fundal emoțional sănătos. Femeile tind să-și subestimeze stima de sine, să nu se accepte pe sine și feminitatea lor, să se jignească pe cei dragi și să reverse sarcina acumulată asupra partenerilor lor.

Există, de asemenea, pierderi, dureri și drame care se adaugă la loviturile destinului. După nașterea bebelușului tău, aceste probleme nu dispar, oricât de mult ți-ai dori să le faci! Cele mai multe dintre ele doar se intensifică, ceea ce duce la conflicte și acțiuni erupții.

Există o singură concluzie - problemele trebuie rezolvate cât mai curând posibil, altfel durerea ascunsă vederii va duce la o cădere a celor mai prețioși oameni din lume - oamenii apropiați. Află cum să spargi barierele iritabilității din videoclip!

Acolo voi încheia gândurile de azi!

Abonează-te la actualizările blogului și spune-ne în comentarii cum te descurci cu iritabilitatea? Ce sfat le-ai da „colegilor” tăi în nenorocire?