Ai vrea să știi ce gândește, vrea și simte copilul tău cu adevărat? Și, de asemenea, află cum se comportă și ce face. Este atât de important să stabilești o relație de încredere cu copilul tău. Dar se poate avea încredere în el? Mulți părinți sunt nedumeriți de modul în care își protejează sau protejează copilul de acțiuni greșite. Dar cum să „intri în capul copilului tău”? Voi împărtăși modalități de comunicare cu copiii și tehnica „Încredere dublă”.

Tehnica „Încredere dublă”.

Chiar dacă știi că copilul minte, spune-i: „ Știu că poți avea încredere în tine. Ești copilul meu inteligent și bun. Și dacă ai ascuns ceva, atunci ai avut motive pentru asta, despre care îmi vei spune. Este adevărat? Am încredere în tine și în alegerea ta. Și poți avea încredere în mine».

Cu această abordare, puteți elimina apărările psihologice ale copilului, puteți elimina teama de pedeapsă și instrucție. Nu va trebui să demonstreze nimic. Și nu va fi nevoie să găsim scuze. Veți simți imediat că toată lumea se va simți mai bine.

Spune-i des: „ Te cred" Și " Eu cred în tine».

Dacă ți-ai certat deja copilul. Le este frică de tine sau nu au încredere în tine

În acest caz, este mai bine să vă cereți scuze și să vă exprimați sentimentele, precum și motivele comportamentului dumneavoastră. Spune-le că îți pare rău pentru cum a ieșit situația. Ai fost forțat să reacționezi astfel. Asigurați-vă că spuneți că vă doriți cu adevărat ce este mai bun, că vă faceți griji și vă pasă de el. Că sunt supărați. Și că cu siguranță nu doriți să vă certați și să duceți la o astfel de situație în viitor. Spune-i că ești gata să-l înțelegi și oferă, de asemenea, să ajungi la o înțelegere.

Cum să educăm și să predăm ceea ce nu este permis?

Este important să construiți comunicarea nu bazată pe ceea ce este greșit, interzis, rău sau condamnat. Spuneți ce trebuie făcut în schimb (!) Ce este bine, ce este încurajat, ce face mai ușor. Ceea ce funcționează cel mai bine nu este predarea și instruirea verbală, ci exemplul personal. Încearcă să arăți prin acțiunile tale ceea ce este corect, astfel încât copilul să vadă experiența reală și care este rezultatul final.

Cum să comunici mai bine?

Când comunicați, este mai bine să excludeți starea de spirit imperativă. În loc să spui „fă-o!”, spune-le ce ai face în această situație sau ce ar fi bine dacă copilul ar face-o.

Exemplu. În loc de „fă-ți temele!”

- „dacă îți faci temele, atunci...”, de exemplu, „o să ai timp să mergi la plimbare”;

- o întrebare cu inspirație: „probabil că au întrebat ceva interesant la lecții?”;

„De exemplu, mi-a plăcut să-mi fac temele, pentru că a doua zi era ușor la clasă și totul era clar. Acest lucru m-a ajutat să absolv cu onoruri la două universități și să obțin un loc de muncă bun.”

Când cereți ceva, expresia poate începe cu „ ar fi grozav dacă», « m-as bucura daca».

În comunicarea și comportamentul dvs., înlocuiți conceptele de „ar trebui” și „trebuie” cu „doriți” și „poate”. Este mai bine ca copilul să dorească ce trebuie făcut și ce ar trebui să facă. Și pentru aceasta, sarcina noastră, ca părinți, este să-i insuflem dorință, și nu doar ascultare.

Sper că sugestiile mele vă vor ajuta să vă armonizați relația cu copiii dumneavoastră și să atingeți nivelul de comunicare confidențială. Mult succes in construirea acestor relatii!

Salutare, cititori minunați! Uneori, părinții cred că creșterea copiilor necesită o varietate de metode sau talent de predare. Cu toate acestea, nicio tehnică nu va duce la ceva bun dacă ratăm principalul lucru - relațiile.

Copilul nu ascultă, nu vrea să stabilească contact cu tine, nu te ajută, se izolează de tine... Care este problema? Uneori, părinții reacționează la un astfel de comportament cu pedepse, severitate și cerințe stricte. Cât de înțelept este asta?

Imaginează-ți că soțul tău a fost în locul copilului. Că dintr-o dată soțul tău a început să se îndepărteze de tine, să facă ceva contrar, să te evite și să refuze să poarte o conversație inimă la inimă. Ce vei face? Vei încerca să schimbi cu forță comportamentul soțului tău? Să dai vina pe capricii? Vei încerca să pedepsești? Sau încă te gândești cum să-ți îmbunătățești relația?

Dacă relațiile de familie s-au spart, strictețea și amenințările nu vor duce la nimic bun. Un copil diferă de soțul tău doar prin aceea că nu are unde să meargă. Nu poate riposta. El este mai slab. De aceea suntem obișnuiți să apelăm la metode educaționale pe care nu ni le-am permite cu alte persoane.

Principalul lucru care trebuie spus este: dacă aveți probleme în a comunica cu copilul dumneavoastră, nu trebuie să folosiți forța asupra lui. Este mai bine să te gândești cum să-ți îmbunătățești relația cu copilul tău și cum să-i recâștigi încrederea.

Afecțiunea și încrederea copiilor

Dacă un copil se comportă inadecvat și nu este pregătit să coopereze cu tine, este probabil să nu-i satisfaci nevoile de bază.

Copiii de orice vârstă trebuie să îndeplinească trei nevoi:

• nevoie de atenție, acceptare, iubire. Mi-am dat seama cum să fac asta;
• nevoie de libertate;
• nevoia de a aparține la ceva.

În acest articol vreau să dezvălui o modalitate simplă - cum să-i oferi copilului tău un sentiment de libertate.

Copiii de toate vârstele au nevoie de o astfel de libertate - atât copiii de 3 ani, cât și adolescenții. Lipsa libertății provoacă rebeliune, dorința de a merge împotriva, de a lupta pentru „drepturile” cuiva și de a extinde limitele a ceea ce este permis.

Ce ar trebui făcut? Secretul este simplu: doar fă-ți copilul să se simtă ca un adult. Și găsiți cele mai inofensive metode pentru aceasta.

Dorind să devină adult, un copil de trei ani încearcă să aprindă un foc pe aragaz și să pună singur un fier de călcat. Dorind să devină adult, adolescentul cumpără țigări, vizitează cluburi de noapte și înjură.

Stă în puterea noastră să atenuăm această dorință de a deveni adult cu orice preț. Mai mult, satisfăcând pasiunea copilului de a crește, ne îmbunătățim relația cu copilul, îi câștigăm încrederea și ne aflăm de aceeași parte a baricadelor.

Plan de actiune:

1. Vorbește cu copilul tău cât mai respectuos posibil. Nu contează câți ani are - 15 sau 2. Comunică ca și cum ar fi prietenul tău. Nu folosiți adrese care ușurează - cum ar fi „bebeluș”, „draga mea”, „iepurașul”, „fiul” etc. Mai ales dacă „fiul mic” este deja adolescent.
2. Discutați planurile dvs. cu copilul dvs. Spune-le din timp că mergi într-o vizită de weekend, că aștepți un prieten la cină sau că plănuiești o excursie în natură.
3. Bati cand intri intr-o camera.
4. Cereți părerea copilului dumneavoastră cu privire la o varietate de probleme - ce ar dori să mănânce la cină, unde este mai bine să mergeți cu el în weekend, pe cine să invite într-o vacanță.
5. Cere sfaturi in functie de varsta copilului tau. Care rochie ți se potrivește cel mai bine? Ce film merita vazut? Poate că copilul tău va fi bucuros să meargă cu tine la magazin pentru a te ajuta să alegi o rochie la modă sau să studieze anunțuri de filme populare.
6. Încearcă să ai mai multă încredere. Dacă copilul este deja suficient de mare pentru a se pregăti de școală sau pentru a lua masa singur, nu controlați acest proces.
7. Elevul are nevoie de spațiu personal. Dacă copilul tău este acasă, nu-l întreba ce face sau cum și-a petrecut ziua.

Experiența mea

Copiii de toate vârstele manifestă o pasiune pentru a crește. Inclusiv preșcolarii. La 3, 4 sau 5 ani, copiii depind foarte mult de noi. Ei nu pot fi încă independenți. Dar asta nu înseamnă că nu îi putem lăsa să simtă această independență.

Ce am făcut când mi-am dat seama de importanța acestui principiu:

• a permis fiicei sale de trei ani să participe la îmbrăcarea fratelui ei mai mic (1 an);
• i-a permis să cumpere ea însăși pâine din magazin (înmânează banii vânzătorului);
• mi-a permis să spăl vasele;
• și, de asemenea, curățați canapeaua;
• s-a oferit să aleagă un traseu de mers pe jos;
• mi-a cerut să-mi arăt drumul spre casă, să ne conducă acasă;
• făcut prăjituri cu ea;
• i-a cerut sfaturi cu privire la gătit și alegerea produselor;
• Am avut încredere în ea să țină cheile în timp ce îmi îmbrăcam fratele, i-am cerut să „formeze codul” în interfon;
• s-a oferit să ștergă praful de pe rafturile de sus stând pe un scaun;
• Am întrebat ce parte din apartamentul nostru avea nevoie de curățenie;
• a jucat cu ea la „școală adevărată”;
• I-am cerut părerea când am ales un cadou pentru tata.

Această listă este doar o mică parte din ceea ce puteți adăuga la comunicarea cu . Doar un exemplu. Cu toate acestea, când am introdus noi reguli în viața mea, când am început să mă gândesc constant la ce altceva aș putea oferi fiicei mele unui astfel de „adult”, conflictele noastre au dispărut instantaneu.

Doar câteva zile de această practică - iar eu și fiica mea am devenit mai aproape una de cealaltă. Ea a încetat să-și mai apere dorințele imposibile. Nu mai merge împotriva ei. Ea a devenit mult mai calmă și mai îngăduitoare.

Desigur, cu copiii mai mari rezultatele nu vor veni atât de repede. Este posibil ca această metodă singură să nu vă rezolve toate problemele. Dar, stăpânindu-l, cu siguranță îți vei îmbunătăți relația cu copilul tău. Veți începe să vă tratați copilul cu respect, iar acest lucru are întotdeauna un efect bun asupra comunicării.

Dacă articolul a fost util, repostează-l pe rețelele de socializare. Și abonați-vă la actualizările blogului. Mă bucur să te revăd aici. Ne vedem din nou!

Bună ziua. Elena, primul lucru pe care l-am citit de la tine a fost Viața fără isterii... Asta e încă de actualitate. Crizele de furie ale copiilor și cum adulții pot evita să-și piardă cumpătul. Aceste. tot ce ține de educație este cum să nu ratezi momentul în care va fi prea târziu pentru a repara ceva. Se pare deja că e prea târziu (fiicele au 3,7 ani)... Cum să te asiguri că există o relație de încredere cu copilul. Anna

Anna, de fapt, nu există rețete uniforme sau algoritmi clari pentru creșterea copiilor. Totul este foarte individual, toate familiile sunt diferite, iar copiii sunt și ei diferiți: condițiile de dezvoltare sunt diferite, caracterele și temperamentele sunt diferite etc. Dar există anumite principii generale care trebuie întotdeauna respectate. Aceste principii te ajută să stabilești relații calde și prietenoase cu copilul tău. Ei bine, dacă există înțelegere reciprocă în familie, atunci vor fi mai puține isterii. Toate aceste principii pot fi aplicate de la bun început până la maturitate.

Iubire necondiționată și acceptare a copilului

Nu mă obosesc să repet asta și să scriu despre asta. La urma urmei, aceasta este baza tuturor relațiilor bune și fericite cu orice copil. Acceptându-ți copilul, îi recunoști toate punctele forte, abilitățile, talentele și interesele și, de asemenea, îi recunoști caracteristicile și deficiențele. Părinții care se străduiesc să iubească și să accepte un copil pentru ceea ce este el îl ajută să-și dezvolte punctele forte și nu încearcă să-l refacă pe copil, să-și „modeze” idealul din el. Poți și ar trebui să fii mereu interesat de copilul tău. Afla ce vrea, ce ii place, ce este valoros pentru el in aceasta etapa a vietii. Ajutați-vă copilul să se regăsească evidențiind și dezvoltându-și punctele forte de caracter.

Consecvență și sistematicitate în educație

Dacă vrei să scapi de comportamentul rău al copilului tău, vrei ca el să asculte și să-ți îndeplinească cererile, dacă vrei să obții un rezultat anume - fii consecvent, lucrează sistematic la el. Părinții sunt modele de urmat. De la naștere până la vârsta școlară, părinții sunt cea mai importantă sursă de cunoaștere a lumii din jurul nostru. În perioada de la 3 la 5 ani, copilul copiază exact comportamentul părinților săi. Cele mai importante și mai profunde lucruri sunt stabilite în copilărie în familie.

Dacă nu vrei ca copilul tău să facă crize de furie, rămâne calm și neutru. Dacă vrei să crești o persoană prietenoasă, uită de propriile sentimente agresive. Nu cere niciodată copilului tău ceea ce tu însuți nu faci.

Abilitatea de a auzi și asculta propriul copil

Vorbește cu copilul tău. Fii prietenul lui. Cere-i părerea. Un copil care vede în apropiere părinți înțelegători se va grăbi să-i spună mai multe despre sine, iar tu îl vei putea înțelege mai bine. Respectați sentimentele și experiențele bebelușului, oricât de ridicole, absurde și stupide vi s-ar părea. Orice comunicare va fi eficientă dacă se bazează pe un acord. Fiind de acord, vă indicați interesele și clarificați interesele copilului. Datorită acestui lucru, împreună puteți găsi o cale de ieșire din situațiile dificile. Iar cu cât copilul este mai mare, cu atât ar trebui să i se acorde mai multă responsabilitate pentru formularea contractului. În mod ideal, copilul însuși ar trebui să ofere soluții și să-și asume responsabilitatea pentru alegerile făcute.

Conștientizarea acțiunilor tale educaționale

Ca părinte, ar trebui să-ți pui în mod constant următoarele întrebări: „Ce fac acum?”, „De ce fac asta?”, „Cum mă simt?” Acordați atenție cerințelor pe care le faceți copilului dvs., precum și comportamentului dvs. atunci când faceți aceste cerințe. Un copil are cu siguranță nevoie de reguli, limite și limite. Are nevoie de un ghid după care să acționeze. Regula principală pentru părinți: „Toate cererile trebuie să fie rezonabile și justificate”.

Dacă există prea multe interdicții și toate sunt fundamentale, atunci părinții riscă să aibă următoarele scenarii:

• Copilul va fi lipsit de inițiativă, pentru că... i se va teme să nu facă ceva greșit.
• Copilul va înceta în general să se supună și, după cum se spune, „își va pierde frica” și va face tot ce vrea.

Pentru a-și controla propriile emoții, părinții ar trebui să le spună cu voce tare, astfel încât copilul să fie conștient că ești neplăcut în ceea ce privește comportamentul lui. Toate situațiile problematice trebuie rezolvate cu un cap „cool”.

Dezvoltați-vă în mod constant

Amintește-ți că atunci când s-a născut copilul, trebuia să-ți aduci aminte de poezii și versuri, să înveți să vorbești, să cânți, să desenezi, să dansezi din nou. Când merge la școală, va trebui să vă amintiți programa școlară, să studiați informații despre diverse secțiuni și cluburi etc.

Pe măsură ce copilul tău crește, bucură-te alături de el de succesele sale, căutează împreună o cale de ieșire din situațiile dificile, caută interese comune, iar apoi copilul tău va crește pentru a fi o persoană de succes, înțelegătoare și sensibilă.

1) Fii prieten cu copilul tău. Este necesar să-i lași copilul să simtă că ești mereu gata să comunici. Este foarte important ca un copil să simtă că există cineva în apropiere căruia i se poate avea întotdeauna încredere în grijile sale și care poate pur și simplu să-i spună ce lucruri interesante i s-au întâmplat în acea zi. Se va simți în siguranță dacă este sigur că îl vei asculta întotdeauna cu atenția cuvenită la momentul potrivit. În plus, nu uitați să vă arătați încrederea copilului dvs., să împărtășiți secrete și să vă interesați de părerea lui cu privire la aceasta sau alta chestiune.

2) Respectă sentimentele copilului tău. Indiferent cât de nesemnificative și nerezonabile vi s-ar părea experiențele și problemele copilului pe care le împărtășește cu dvs., nu ar trebui să râdeți sau să-i slăbiți sentimentele și temerile. Ia-i în serios toate dificultățile și ajută-l să le facă față. Copilul va simți că este înțeles și că mai târziu poate conta pe sprijinul și ajutorul tău.

3) Petrecând timp împreună. Găsește activități comune cu bebelușul tău, roagă-l să te ajute cu gătit sau curățenie, spune-i că nu poți face față fără el, lasă-l să simtă nevoia lui. Dimpotrivă, ia inițiativa de a-l ajuta în treburile lui. Joacă-te și faceți plimbări împreună cât mai des posibil.

4) Tine-ti promisiunile. Nu faceți promisiuni copilului dumneavoastră pe care nu le puteți respecta. În caz contrar, bebelușul se va simți jignit și dezamăgit, iar astfel de situații sistematice vor submina încrederea și autoritatea dumneavoastră în ochii copilului. Atunci când faci o promisiune, este mai bine să stipulezi în prealabil anumite condiții, de exemplu, că excursia ta de duminică în parc depinde nu numai de tine, ci și de condițiile meteo.

5) Și, în sfârșit, principalul lucru atunci când stabiliți o relație de încredere cu un copil este să vă ghidați de o regulă de bază, care se numește - acceptare necondiționată. Desigur, a accepta un copil înseamnă a-i recunoaște toate punctele forte și slăbiciunile, a-l iubi nu pentru că este ascultător sau talentat, ci pur și simplu pentru că este. Cât de des părinții, fără ezitare, folosesc următoarele adrese către copii: „Dacă rămâi umil, te voi iubi”, „Nu te apropia de mine până nu faci curat în cameră”, dar prin aceste fraze i se spune direct copilului. că el este acceptat condiționat că îl vor iubi doar dacă...

În plus, unele dintre condițiile noastre se pot dovedi a fi insuportabile pentru un copil și apoi ce, la revedere dragostea părintească? Este absolut imposibil ca un copil să simtă precaritatea iubirii tale, că trebuie cumva să o câștige, că dacă greșește cu ceva, îl poți priva de sentimentul de care are atât de multă nevoie. Oamenii de știință au dovedit de mult că nevoia de iubire este una dintre nevoile fundamentale ale omului, iar satisfacerea acesteia este o condiție indispensabilă pentru dezvoltarea armonioasă a unui copil. Această nevoie își găsește satisfacție în atingeri blânde, priviri de aprobare, adrese afectuoase: „Este atât de bine că te-ai născut cu noi”, „Sunt fericit când suntem împreună”, „Îmi place când ești acasă”.

S-ar putea să te gândești: „Cum pot fi afectuos cu el dacă nu și-a învățat încă temele/nu a primit A+/nu a făcut încă curățarea în casă?” Aș îndrăzni să sugerez că, cel mai probabil, întrebarea ta este cauzată de credința: „Mai întâi disciplină și apoi atitudine bună.” Dar iată paradoxul, această poziție nu duce la nimic bun, cu cât certam un copil mai mult, cu atât devine mai incontrolabil și, ca răspuns la declarații critice, reproșuri și reproșuri, obții rezistență previzibilă, scuze și ceartă. Și de ce toate? Pentru că mai întâi sunt relații bune și de încredere, iar disciplina vine după, și numai pe baza lor.

Aproape toți părinții își doresc o relație caldă, de încredere între ei și copiii lor. Acest lucru nu este doar plăcut, ci și o anumită garanție de siguranță: este rău când părinții sunt ultimii care știu despre așa ceva.

Acest lucru este foarte jignitor pentru omuleț, doare și provoacă durere. Mama și tata, cei mai apropiați lui, se dovedesc a fi indiferenți față de el. Concedând copilul din nou și din nou, părinții construiesc un zid de înstrăinare și respingere. Atunci de unde vine sinceritatea în adolescență și adolescență? Mai ales în adolescență, când copiii devin deosebit de vulnerabili și se ascund, încercând să-și protejeze sentimentele de grosolănie.

Există o altă modalitate foarte bună de a stabili și de a consolida relații de încredere cu copiii: între 3 și aproximativ 10 ani, mulți copii iubesc cu adevărat poveștile din seria „Când erai mic”. Le place să se uite la fotografiile lor, să le comenteze și să le amintească. Este greu de spus de ce este așa, poate copiii simt perioada anterioară din viața lor ca fiind cea mai lipsită de griji, dar aceste amintiri le sunt foarte dragi. Copiii mei scot din adâncul dulapului din adâncul dulapului cutiile în care le păstrez primii pantofi, primele desene, o listă cu primele cuvinte și le parcurg cu mare entuziasm și mare plăcere. Împreună cu mine, ei „își amintesc” cum au început să vorbească, să meargă, ce fel de pătuțuri și cărucioare aveau, care au fost mânjiți cu piure și care au încercat să muște plastilină. Astfel de seri comune de amintiri construiesc foarte mult încrederea. Până la vârsta de 11-12 ani, copiii încep deja să le fie rușine de copilărie și chiar s-ar putea să nege, așa că este important să aveți timp să treceți cu copiii prin această perioadă, altfel va fi prea târziu.

O atitudine neglijentă față de sentimentele copiilor, în special ridiculizarea a ceva intim, are un efect foarte rău asupra relației dintre copii și părinți. Din anumite motive, unii adulți cred că ridicolul „nu este mare lucru” pentru un copil, dar, de fapt, copiii reacționează la ea mult mai brusc decât adulții. A existat un astfel de episod într-o singură familie: unui băiat de opt ani îi plăcea un coleg de clasă. Și a împărtășit asta cu tata. Și tata a început să-și bată joc și să râdă - i s-a părut amuzant. Copilul a fost jignit și a spus: „Nu voi împărtăși nimic altceva”. Au trecut câțiva ani și încă își amintește această insultă și nu începe discuții sincere cu tatăl său. Și cu atât mai mult, nu poți face public ceea ce s-a spus într-o conversație personală - astfel de conversații nu sunt pentru urechile indiscrete.

Și în concluzie, trebuie spus că copiii au dreptul la secrete personale, iar cu cât copilul este mai mare, cu atât mai multe dintre aceste secrete deține. Nu ar trebui să organizați un raid în sufletul unui copil sub deviza „Sunt mamă și ar trebui să știu totul!” Părinții trebuie să-și amintească că sinceritatea nu este forțată de metodele poliției. Nu poți forța pe cineva să fie sincer, la fel cum nu poți forța pe cineva să iubească. Cu scandaluri și amenințări, poți, desigur, să-ți faci fiul sau fiica să-ți spună totul, dar asta nu va fi sinceritate, va fi o mărturisire forțată, iar data viitoare, ca răspuns la o nouă rundă de țipete, vei auzi sunetul unei uși care se trântește.

Lilia Kozlova