Cum să determinați custodia excesivă a unui copil și cum să o depășiți?

Mulți oameni, în special femeile, se simt vinovați că acordă prea multă atenție copilului lor. Trebuie să auzi iar și iar: ești prea protector cu el. Chiar și uneori se ajunge la punctul în care unele mame sunt numite găină, o găină care își acoperă puii pentru a-i proteja de orice prădători. Acest punct nu trebuie judecat greșit într-o anumită măsură, atenția excesivă nu este dăunătoare, totuși, există un punct în care atenția excesivă devine în mod clar inutilă. Deci, în primul rând, cum poți să-ți dai seama dacă ești supraprotector față de copilul tău și, dacă da, cum poți să-l depășești?

Nu este atât de greu de spus dacă ești prea protector cu copilul tău. Din punctul tau de vedere, nu crezi ca aceasta este o grija excesiva, ci pur si simplu o forma de exprimare a iubirii si grijii, ceea ce crezi ca va fi cel mai bun lucru din lume pentru copilul tau. Deci, cum poți să-ți dai seama dacă ești prea emoționat cu copilul tău?

În primele luni de viață ale unui bebeluș, există doar câteva moduri prin care poți fi supraprotector față de copilul tău. Este adevărat că nu poți răsfăța un nou-născut ținându-l în brațe și îmbrățișându-l, dar sunt unele lucruri care pot fi inutile. Părinții nu fac deloc diferența între plânsul unui copil, așa că mulți părinți cred că dacă un copil plânge, atunci îi este foame. Acest fenomen este numit de mulți experți fenomenul furtunului. Bebelușul primește în mod constant lichide pentru că nu suntem siguri ce trebuie să facem. Copilul nu ne poate spune dacă este obosit, sau dacă îi este cald, sau dacă îl deranjează ceva. Alte manifestări ale îngrijirii excesive în primul an de viață sunt că părinții aleargă la pătuț de îndată ce aud copilul scârțâind și încep să legăneze sau să hrănească copilul pentru ca acesta să adoarmă. Desigur, copilul va adormi, dar mulți părinți vor contribui astfel la dezvoltarea problemelor de somn în viitor.

Pe măsură ce copiii îmbătrânesc, apare o formă de îngrijire parentală excesivă cunoscută sub numele de supraprotecție. Această etapă apare de obicei când copiii ajung la adolescență. Copiii trebuie să alerge, să se cațere și să se prăbușească pentru a-și dezvolta echilibrul și abilitățile pentru viitor. Desigur, părinții ar trebui să fie îngrijorați de siguranța lor, dar căderile accidentale, vânătăile și genunchii jupuiți sunt absolut normale. Părinții nu trebuie să intervină în această etapă a dezvoltării copilului. Mai târziu, în perioada adolescenței, copiii exersează să fie adulți făcându-și prieteni, luând propriile decizii și asumându-și riscuri. Părinții trebuie să ușureze această etapă, permițându-le copiilor să aibă propriul lor drum. Cu cât încerci mai mult să-ți protejezi copiii, cu atât ei pot rezista mai mult.

După câțiva ani de parenting, părinții trebuie să învețe să facă un pas înapoi, dar există unii părinți care nu reușesc să facă asta pentru că sunt prea implicați în viața copiilor lor. Dacă părinții iau măsuri continuu dacă copilul nu reușește la școală, sport sau evenimente de familie, aceștia vor avea efectiv un efect negativ asupra copilului. Îi vor răpi copilului oportunitatea de a experimenta cele mai importante evenimente și etapele de dezvoltare din viață. Când copilul are deja treizeci de ani, mama nu va mai putea să-l protejeze de eșecuri, iar un eveniment atât de mic poate distruge viața viitoare a copilului, deoarece nu a întâlnit niciodată cum să depășească eșecurile.

Pentru a scăpa de supraprotecție, există într-adevăr doar câteva lucruri pe care trebuie să le faci. Primul pas este să dai înapoi, să-ți lași copilul să cadă, iar dacă acest lucru are ca rezultat simple zgârieturi și vânătăi, permite-i să continue cățărarea și alergarea; Trebuie să-i permiteți adolescentului să ia propriile decizii și să sufere eșecuri. Copiii trebuie să învețe aceste abilități importante de viață.

În al doilea rând, trebuie să fii atent la ceea ce fac alți părinți - ce le permit copiilor lor să facă, cum cresc copiii de aceeași vârstă. Desigur, există extreme de ambele părți ale educației, dar există întotdeauna o direcție principală. Mergeți cu copilul la locul de joacă, discutați cu ceilalți părinți din clasa copilului dumneavoastră despre metodele lor de părinte. Nu trebuie să urmați toate sfaturile lor și, ca și în orice altceva, trebuie să o luați încet, pas cu pas și să vă lăsați copiii să se dezvolte.

INTERACȚIUNEA CU PĂRINȚII

TEMA: Pozițiile și atitudinile părinților la creșterea copiilor.

FORMA DE CONDUIT: consultatie pentru parinti

DATA: decembrie

PREGĂTIT ȘI DIRIGAT: Belova N.V.

MADOU

"CRR - GRADINITA Nr. 125"

G. VLADIMIR

2014

În prezent, există numeroase studii care analizează diverse aspecte ale influenței familiei asupra copilului. Mulți autori identifică relațiile intrafamiliale drept factorul principal care influențează dezvoltarea personalității copilului, orice abatere gravă de la norma căreia înseamnă o deficiență, și adesea o criză, a unei anumite familii și a capacităților sale educaționale.

Unul dintre cele mai studiate aspecte ale relațiilor părinte-copil este pozițiile parentale.Pozițiile parentale sunt înțelese ca un sistem sau un set de atitudini emoționale ale părinților față de copil, percepția părinților asupra copilului și moduri de comportament cu acesta.

Tipuri de poziții parentale

Părinți supraprotectori.Acest tip de parenting se caracterizează prin îngrijorare exagerată și meschină față de copii. Copiilor nu li se oferă posibilitatea de a lua propriile decizii, de a acționa independent, de a face față dificultăților și de a depăși obstacolele. Părinții arată o supraprotecție constantă a copilului - îi limitează contactele sociale, dau sfaturi și sugestii. Întâmpinând dificultăți în viața reală, fără a avea abilitățile necesare pentru a le depăși, copiii adulți suferă eșecuri și înfrângeri, ceea ce duce la un sentiment de îndoială, care se exprimă în stima de sine scăzută, neîncredere în abilitățile lor și frică de orice. dificultăți în viață.

Poziție hipersocială exigentă.În acest caz, copiilor li se cere să aibă ordine, disciplină și îndeplinirea strictă a sarcinilor lor. Solicitările impuse copilului sunt excesiv de mari îndeplinirea lor este asociată cu mobilizarea maximă a tuturor capacităţilor sale, psihice sau fizice. Atingerea succesului devine un scop în sine, dezvoltarea spirituală și formarea valorilor umaniste suferă. Această atitudine a părinților față de copilul lor duce la faptul că acesta se va conforma anumitor norme sociale doar de teama de pedeapsă și condamnare din partea părinților săi. Și în absența lor, își va permite să acționeze pe baza intereselor egoiste. Cu alte cuvinte, o astfel de poziție parentală contribuie la dezvoltarea duplicității, la formarea bunelor maniere exterioare, fără acceptarea personală a legilor morale ale comportamentului.

Părinte iritabil, labil emoțional.Principala caracteristică a acestei poziții parentale este inconsecvența emoțiilor părintelui față de copil. Inconsecvența în relațiile cu copiii este reprezentată de laturi variate, adesea reciproc exclusive: afectivitatea și supraprotecția coexistă cu o capacitate de răspuns emoțională insuficientă, anxietate cu dominație, pretenții umflate cu neputința părinților. Momentul distructiv aici este o schimbare bruscă, fără cauză, în starea de spirit a părintelui, copilul nu înțelege ce i se cere, nu știe cum să se comporte pentru a câștiga aprobarea părinților săi. Ca urmare, copilul dezvoltă un sentiment de incertitudine și nesiguranță. Toți acești factori împiedică asimilarea normelor morale și implementarea lor în comportament.

Părinte autoritar.Astfel de părinți se bazează mai mult pe severitate și pedeapsă și comunică rar cu copiii lor. Părinții își controlează strâns copiii, folosesc cu ușurință puterea și nu îi încurajează pe copii să-și exprime propriile opinii. Un stil ordonat de comunicare, care include un ton peremptoriu, o cerere de ascultare fără îndoială, pretenție, prelegeri obositoare și reproșuri, asprime și intimidare. Acest stil de comunicare, care duce la un deficit de componente emoționale pozitive ale relațiilor interpersonale în familie, dezvoltă la copii calități negative: înșelăciune; secretul, amărăciunea, cruzimea, lipsa de inițiativă sau protestul și respingerea completă a autorității părintești. Această poziție parentală, acest stil de educație duce la formarea îndoielii de sine, izolării și neîncrederii în copil. Copilul crește umilit, invidios și dependent.

Părinte retras, iritabil.Pentru un astfel de părinte, un copil este principalul obstacol pe care îl interferează constant. Copilul este forțat să joace rolul unui „copil teribil” care creează doar necazuri și situații tensionate. Potrivit părintelui, el este neascultător și voluntar. Copiii într-un astfel de mediu cresc retrași, incapabili să se concentreze pe nimic (nimeni), harnici, dar în același timp lacomi, răzbunători și cruzi.

Lipsa educației ca atare.Copiii sunt lăsați în voia lor. Acest lucru este mai frecvent în familiile în care unul sau ambii părinți suferă de alcoolism. Această poziție parentală este caracterizată ca o poziție de evaziune, în care contactele cu copilul sunt întâmplătoare și rare; i se oferă libertate deplină și lipsă de control. Dacă vorbim despre educație morală, atunci în acest caz este realizată de oricine, dar nu de un astfel de părinte.

Părinte liberal.Astfel de părinți sunt caracterizați după cum urmează: îngăduitori, nepretențioși, dezorganizați, nu își încurajează copiii, le oferă comentarii relativ rare și lente și nu acordă atenție creșterii independenței și încrederii în sine a copilului. Părinții care iau o poziție condescendentă, condescendentă, au un nivel scăzut de aspirații, iar copiii lor au o stima de sine medie, în timp ce sunt ghidați de opiniile celorlalți despre ei înșiși. În astfel de familii, părinții fac apel la independența copilului („Ești deja mare”), dar în realitate aceasta este o pseudo-participare, un refuz de a ajuta în situații critice. Relațiile emoționale dintre părinți și copii sunt de obicei nesincere.

Iubire parentală hipertrofiată.Se exprimă printr-o scădere a criticității și exigenței părinților în relațiile cu copiii, atunci când părinții nu numai că nu observă neajunsurile copilului, ci îi atribuie și avantaje inexistente. Drept urmare, un copil care nu primește o evaluare critică a calităților și acțiunilor sale personale în procesul de comunicare cu părinții dezvoltă o stima de sine umflată. „Idolul familiei” - copilul evocă admirația universală a familiei sale, indiferent de modul în care se comportă. Un alt rol este similar cu acesta - „comoara mamei (tatălui, bunicii...)”, dar în acest caz copilul nu este unul universal, ci idolul personal al cuiva. Un copil crește într-o astfel de familie, cerând o atenție constantă, străduindu-se să fie vizibil, se obișnuiește să se gândească doar la sine. Chiar și o personalitate antisocială, imorală poate crește, fără interdicții, pentru care nimic nu este interzis.

Părinți autoritari.Astfel de părinți își tratează copiii cu tandrețe, căldură și înțelegere, comunică mult cu ei, își controlează copiii și cer un comportament conștient. Și deși părinții ascultă părerile copiilor lor și le respectă independența, ei nu pleacă doar din dorințele copiilor, ei aderă la regulile lor, explicând direct și clar motivele propriilor exigențe. Copiii din astfel de familii au multe calități utile: au un nivel ridicat de independență, maturitate, încredere în sine, activitate, reținere, curiozitate, prietenie și capacitatea de a înțelege mediul. Acest stil de parenting include restricții semnificative asupra comportamentului copilului, o explicație clară și precisă către copil a sensului restricțiilor și absența dezacordurilor între părinți și copii cu privire la măsurile disciplinare.

Părinți democrați. Acest model de comportament parental este similar cu precedentul din toate punctele de vedere, cu excepția controlului, deoarece, fără a-l respinge, părinții îl folosesc rar. Copiii fac pur și simplu cum doresc părinții lor, fără nicio presiune vizibilă. Un nivel ridicat de comunicare verbală între copii și părinți, includerea copiilor în discuția problemelor familiale, ținând cont de opiniile acestora, dorința părinților de a veni în ajutor, cu încredere simultană în succesul activităților independente ale copilului.

Pozițiile parentalepărinţi autoritari şi democratici, sunt cele mai optime. Se caracterizează prin conștientizarea reciprocă a părinților și copiilor, părinții și copiii își reprezintă în mod adecvat caracteristicile personale ale celuilalt, relații interpersonale pozitive bazate pe empatie, bunăvoință, delicatețe etc. Aceste poziții creează condiții favorabile dezvoltării morale a copilului. Aceste două poziții pot fi considerate ca una singură, care se realizează și se modifică pe măsură ce copilul crește. Pe măsură ce copilul crește, câștigă independență, experimentează comportamentul în anumite situații, analizează consecințele acțiunilor sale, părinții au posibilitatea de a-și controla comportamentul din ce în ce mai puțin, transferând treptat responsabilitatea pentru deciziile și acțiunile sale copilului însuși. Și dacă un părinte cu autoritate este, mai degrabă, părintele unui copil de vârstă preșcolară, atunci unul democratic este părintele unui copil care intră în adolescență.

Părinții le oferă copiilor lor nu numai educație, ci și modele imediate. Familia este responsabilă pentru creșterea copiilor, insuflandu-le trăsături de caracter. În atitudinea parentală față de copii se manifestă atitudinile parentale, acestea se bazează pe sentimentele, așteptările și aprecierile părinților în raport cu copiii lor;Atitudinile parentale sunt reguli stereotipe de comportament care sunt exprimate în acțiuni, cuvinte, gesturi etc., părinții par să urmeze șabloane gata făcute.În fraze obișnuite, în fiecare zi îi dăm instrucțiuni copilului, fără măcar să-i acordăm atenție. Uneori întâmplător, în alte cazuri fundamental, constant și puternic, se formează încă din copilăria timpurie, iar cu cât sunt învățate mai devreme, cu atât efectul lor este mai puternic. Odată ce apare, atitudinea nu dispare și în orice moment al vieții copilului îi afectează comportamentul și sentimentele. Dacă un copil a creat deja o atitudine negativă, atunci numai o contra-atitudine poate deveni împotriva ei și este întărită în mod constant de manifestări pozitive din partea părinților și a altora. De exemplu, contra-instalare„Poți face orice”acționează împotriva instalării„Ești incompetent, nu poți face nimic”dar numai dacă copilul primește efectiv confirmarea abilităților sale în activități reale (desen, modelaj, cântat etc.). Desigur, toți părinții încearcă să dea instrucțiuni pozitive copiilor lor, astfel încât în ​​viitor să contribuie la dezvoltarea favorabilă a personalității copilului. Atitudinile pozitive ajută copilul să se mențină și să supraviețuiască în lumea din jurul lui. Cele mai evidente exemple de atitudini parentale sunt proverbe și zicale, acestea sunt transmise de-a lungul generațiilor, uneori chiar și basme sunt compuse și, de asemenea, spuse de bunici nepoților lor, care, la rândul lor, copiilor lor, principalul lucru este să le lase. au mai multă bunătate și încredere în ei înșiși și în forțele lor.

Să privim împreună ce atitudini le oferi copiilor tăi, chiar și în mod inconștient, pentru că în fraze uneori nesemnificative se reflectă sensul profund ascuns al mesajului către copil.

— Nu trăi. Părinții îi spun copilului expresii precum:„Mă deranjezi”, „Lasă-mă în pace”De asemenea, copilul nu trebuie să recunoască că nu a fost planificat, prin urmare îl faci să se simtă vinovat că s-a născut, nu-l faci un veșnic datornic. De asemenea, dacă certați un copil, nu trebuie să spuneți expresii precum:„Vaiul meu”, „Depărtează-te de mine”, „Ca să cazi în pământ”, „Nu am nevoie de un băiat (fată) atât de rău.”

— Nu fi copil.În discursul unor părinți, pot fi urmărite următoarele fraze:„Mi-aș fi dorit să fi crescut deja”, „Ești mereu ca un copil mic”, „Nu mai ești un copil care să fii capricios.”Astfel, ceri un comportament adult de la un copil, luându-i cea mai prețioasă copilărie. Copiii care acceptă atitudinea pot întâmpina dificultăți în comunicarea cu copiii lor în viitor, deoarece nu sunt capabili să se joace. Din partea părinților, această atitudine înseamnă cel mai probabil că ei înșiși nu sunt pregătiți să își asume responsabilitatea pentru copil.

— Nu o face. Părinții le spun uneori copiilor lor,„Nu atinge nimic, nu o face singur, aș prefera să o fac.”Cu această atitudine, copilul nu are voie să facă nimic pe cont propriu și, ca adult, persoana începe să întâmpine dificultăți dureroase la începutul fiecărei sarcini și amână lucrurile importante pentru „mai târziu”.

„Nu crește”. Cel mai adesea, această atitudine este dată de părinții al căror copil este singurul din familie, sau de copiii mai mici sunt tipice pentru această atitudine:„Nu te grăbi să crești mare”, „Ești încă prea tânăr pentru a te machia.”Cel mai adesea, părinților le este frică de maturitatea sexuală a copiilor lor. După ce s-a maturizat, unei persoane îi este greu să-și creeze propria familie, iar dacă își creează una, locuiește cu părinții lor.

— Nu simți. „Să-ți fie rușine să-ți fie frică (de câine, de întuneric, de brownie, Baba Yaga...)”, „Dacă nu ai zahăr, nu te topești”, „Și mi-e frig, dar Am răbdare.”Astfel, unei persoane la vârsta adultă îi este frică să-și exprime sentimentele, acumulează furie și alte emoții în sine și se plimbă iritată cu cei dragi pentru că nu poate vorbi. Mai des, astfel de oameni suferă de boli cardiace și nevrotice.

„Nu fi tu însuți”. Această setare apare ca o indicație„Prietenul tău poate face asta, dar tu nu poți.”Sensul ascuns al instalației este că părinții vor să manipuleze copilul, obligându-l să lupte pentru idealul lor, fără a ține cont de abilitățile copilului lor. Ca adult, este în mod constant nemulțumit de sine, depinde de evaluarea celorlalți și are nevoie de aprobare.

„Nu ai succes”.„Nu vei reuși, lasă-mă să o fac eu”, „Mâinile tale sunt ca niște cârlige (cresc din locul nepotrivit; atașate la capătul greșit).”Astfel de părinți reduc în mod independent stima de sine a copilului. La vârsta adultă, acești copii pot deveni oameni harnici și harnici, dar par să fie în permanență împovărați de un sentiment de nemulțumire sau de incompletitudine.

— Nu te gândi. Această directivă apare în următoarele fraze:„Nu contează”, „Nu fi deștept”, „Nu raționa, dar fă.”Părinții par să interzică activitatea intelectuală a copilului la vârsta adultă, oamenii încep să se simtă devastați atunci când rezolvă probleme sau încep să aibă dureri de cap sau există dorința de a „ estompa” aceste probleme cu ajutorul divertismentului, alcoolului și droguri.

„Nu fi un lider”.„Fii (fi) ca toți ceilalți”, „Ține-ți capul în jos”, „Nu ieși în evidență”.Părinții cred că alții invidiază copiii care obțin succes și, prin urmare, încearcă să-și protejeze copiii. La vârsta adultă, oamenii vor să se supună, să renunțe la cariere și nu sunt dominanti în familie.

„Aparține nimănui în afară de mine.”Cel mai adesea, părinții își văd copilul ca fiind singurul lor prieten la vârsta adultă, persoana rămâne singură. Drept urmare, o persoană se simte „nu ca toți ceilalți” peste tot, cu excepția familiei părinților săi.

— Nu fi aproape.„Orice intimitate este periculoasă dacă această intimitate nu este cu mine.”Spre deosebire de setarea anterioară, se referă la interzicerea contactului cu o persoană dragă și nu cu un grup. La vârsta adultă, o astfel de persoană va întâmpina dificultăți în sfera sexuală și se va teme de intimitatea cu o altă persoană.

— Nu te simți bine.Un exemplu izbitor este atunci când o mamă le spune altora în prezența unui copil:„Chiar dacă este slab, a făcut-o...”Copilul se obișnuiește cu ideea că boala atrage atenția, sănătatea precară crește valoarea acțiunii în sine, adică boala adaugă respect și provoacă o mai mare aprobare. Copilului i se acordă permisiunea de a beneficia pe viitor de pe urma bolii sale. Ulterior, astfel de oameni încep să-și prefacă boala pentru a atrage atenția. Dacă sunt sănătoși, încep să sufere de ipohondrie.

Este în puterea ta să te asiguri că există mai puține atitudini negative. Învață să le transformi în unele pozitive care dezvoltă copilului încredere în sine, făcându-i lumea bogată și vibrantă emoțional.

Părinții au responsabilitatea de a-și îngriji, proteja și proteja copiii. Cu toate acestea, uneori, adulții își exagerează foarte mult propriul rol în viața copiilor lor în creștere. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil de parenting se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile imediate ale copilului, ci și pe cele imaginare. În acest caz, se utilizează un control strict.

La ce duce supraprotecția maternă?

În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Mai ales băieții suferă de asta. „Mamă găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.

Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă de autoservire, având grijă de sine și de cei dragi.

Iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând timp cu lucruri care nu merită cu adevărat făcute. Este puțin probabil ca fiul ei să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și lipsit de inițiativă.

Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:

1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. incertitudine complexă, constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită pentru propria chemare;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a avea grijă de sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane și de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, lipsa increderii in sine.

În același timp, mamele își dau seama rareori că se comportă incorect, ceea ce are un impact foarte negativ asupra băiatului.

De ce apare supraprotecția?

Când un copil abia începe să se familiarizeze cu lumea din jurul lui, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este complet justificată. Nu vorbim aici de supraprotecție. La trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict la o vârstă mai înaltă, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.

Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să-și folosească copilul pentru a „umple golul” din viață, pentru a satisface nevoile personale și pentru a se simți semnificativ și necesar. Așa vor să-și dea seama dacă nu au găsit alte căi pentru asta sau s-au dovedit a nu reuși.

În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimente adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna după dorința reciprocă a părinților; unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.

În al treilea rând, controlul total devine un obicei în rândul mamelor și taților de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.

Adulții trebuie să înțeleagă că un copil este o persoană separată care trebuie să aibă propriile sale dorințe, cerințe și vise.

Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi pentru totdeauna, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă va fi extrem de dificil.

Cum să scapi de supraprotecție

Atingerea unui echilibru între neatenție și îngrijire excesivă nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă ajustați comportamentul pentru a nu face un „deserviciu” copilului.

Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:

1. Mai întâi trebuie să realizezi că supraprotecția are un efect negativ asupra copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, te va lipsi de toate acestea. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Independența unui copil ar trebui să fie obținută treptat și nu înstrăinat de sine peste noapte.

2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor doar atunci când fiul sau fiica lor ajunseseră deja la adolescență, atunci nu este nevoie să continue să construiască în jurul lor un zid înalt de interdicții nesfârșite. Controlul parental cauzează doar conflicte și neînțelegeri în familie.

3. Este mai corect să comunici cu copilul „în condiții egale”, să stabilești relații calde bazate pe încredere. Trebuie nu numai să fii interesat de viața lor, ci și să-ți împărtășești preocupările, să cauți sfaturi și să le ceri părerea cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului dumneavoastră responsabilitatea adultului pentru acțiunile sale. El trebuie să fie independent, dar în limite rezonabile.

4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiențele altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul face greșeli, experimentează amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.

Adulții ar trebui să permită copiilor lor să-și trăiască singuri viața, trăind atât bucurii, cât și necazuri.

Construirea corectă a relațiilor

Uneori este mai bine să fii o mamă leneșă decât să fii mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci va fi absolut neadaptat la realitățile adulților. Și dacă pentru o fată să fie complet independentă și independentă este important, dar nu atât de fundamental, atunci elementele unui bărbat adevărat trebuie să fie formate într-un băiat încă din copilărie. În viitor, va trebui să-și asume responsabilitatea nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.

Nu este recomandat să-ți critici în mod constant copilul. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de învățături morale plictisitoare. Bebelușul va înțelege că nu este certat de fiecare dată, ci este înțeles și ajutat și este de așteptat să fie independent.

Nu poți mai întâi să-i reproșezi bebelușului jucăriile împrăștiate sau un buton rupt și apoi să elimini singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul fiului sau al fiicei dumneavoastră, instruindu-le să elimine rezultatele răutății. S-ar putea să nu reușească prima dată, dar apoi nu vor mai avea dorința de a comite din nou acțiuni greșite.

Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii lor independenți. În timp ce cei din urmă gestionează cu ușurință multe sarcini și lucruri mărunte, atunci „băieții mamei” nu pot face față nici măcar responsabilităților de bază. Și acest lucru duce la adâncirea sentimentelor de inferioritate.

Astfel, supraprotecția parentală dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie realizat și luat în considerare atunci când creșteți copiii. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să dezvolte responsabilitatea și independența, și nu să cultive o personalitate nepregătită pentru realitățile adulte.

S-ar putea să vă placă și:

După ce a născut, soția „a înnebunit” - ce să facă? Învățarea să înțeleagă copilul așa cum este: pași către acceptare
Cum ar trebui să ajute un tată să-și crească fiul
Sprijinul tatălui în creșterea copilului - consultație pentru părinți
Cum să protejezi un copil cu rune (rune) Ce greșeli fac proaspetele mămici și cum să le evite?

Fericirea vine la cei care știu să asculte și să audă. Dacă o persoană are răbdare și știe să cedeze, atunci are toate șansele să trăiască fericit. Iar fericirea lui devine mai puternică din faptul că face lucruri în comun cu alți oameni.

Fericirea este o bucată din sufletul tău care este plină de căldura și iubirea celor pe care îi prețuiești foarte mult. Fericirea în familie înseamnă părinți iubitori, un soț grijuliu sau chiar prieteni apropiați. Prietenii fac, de asemenea, parte din viață. Nu este doar ceea ce spun ei despre prieteni: „Suntem ca o întreagă familie”.

„Merită să fii tată numai să te uiți la copiii tăi fără invidie”
Karl Berne

„Un copil din clasa I de școală ar trebui să fie învățat știința singurătății”
Faina Ranevskaya

„Nu-ți duce copilul la muzeul de sculptură antică, altfel te va întreba de ce nu i-a crescut frunza.”
Ramon Serna

„Copiii sunt mai mici decât noi, își amintesc încă cum erau și ei copaci și păsări și, prin urmare, sunt încă capabili să-i înțeleagă; Suntem prea bătrâni, avem prea multe griji, iar capul nostru este plin de jurisprudență și poezie proastă.”
Heinrich Heine

„Nu lăsa niciodată copilul să te numească pe prenumele lui. Nu te cunoaște suficient de mult.”
Fran Lebowitz

„Nu vei putea niciodată să creezi oameni înțelepți dacă ucizi copii obraznici.”
Jean-Jacques Rousseau

„Este doar un pas de la un copil de cinci ani până la mine. Există o distanță teribilă de la un nou-născut la mine.”
Lev Tolstoi

„Copiii încep prin a-și iubi părinții. Apoi îi judecă. Și aproape niciodată nu-i iartă.”
Oscar Wilde

„Un copil care nu este iubit de nimeni încetează să mai fie un copil: este doar un mic adult fără apărare.”
Gilbert Sesbron

„Până la vârsta de douăzeci și cinci de ani, copiii își iubesc părinții; la douăzeci şi cinci de ani îi condamnă; atunci ei ii iarta"
Hippolyte Taine

„Părinții își iubesc copiii cu o iubire anxioasă și îngăduitoare care îi răsfață. Există o altă iubire, atentă și calmă, care îi face sinceri. Și aceasta este dragostea adevărată a unui tată.”
Denis Diderot

„Dumnezeu îi protejează pe proști și pe copii”, spune proverbul. Acesta este adevărul absolut. Știu asta pentru că l-am testat pe mine.”
Mark Twain

„O mamă iubitoare, care încearcă să asigure fericirea copiilor ei, îi leagă adesea de mână și de picioare de îngustimea vederilor ei, de miopia a calculelor ei și de tandrețea nesolicitată a grijilor ei.”
Dmitri Pisarev

Viața și sănătatea copiilor lor sunt în mâinile părinților. Desigur, nu totul depinde doar de părinți și există circumstanțe care influențează și copilul. Dar totuși, familia este cea care pune bazele destinului unui copil. Prin urmare, mulți părinți pun involuntar întrebări: Care este cel mai important lucru în creștere? Ce le pot oferi copiilor lor în afară de îngrijirea fizică?

Profesorul și directorul Institutului Neufeld din Israel, Shoshanna Hayman, a scris o postare sinceră despre cea mai importantă sarcină pentru toți părinții care doresc să-și vadă copiii încrezători, dar în același timp sensibili și receptivi.

„Tree Daddy”: o metaforă parentală

Ploaia s-a revărsat neîncetat. Vânturile puternice au smuls copacii și i-au dus. Soțul meu privea pe fereastră, concentrându-și toată atenția asupra șirului de pomi fructiferi tineri pe care i-am plantat în această vară. Când o rafală puternică de vânt a lovit copacul de mango, îndoindu-i ramurile, soțul a aruncat o haină de ploaie, a scos o frânghie puternică și a ieșit în furtună pentru a asigura copacii, legându-i de gard.

Când s-a întors, ud și înfrigurat, i-am spus, pe jumătate în glumă, că este un bun „tatic de copac”. Imaginea „tăticului copacilor” mi-a apărut în minte când m-am gândit la modul în care a salvat copaci mici și fragili. Le-a plantat cu atâta dragoste vara și a devenit conștient că trebuie să aibă grijă de ei pentru a le oferi cele mai bune condiții de creștere, astfel încât să poată crește în copaci mari și puternici, care să dea roade bune în viitor. El nu trebuie să împingă și să tragă tot timpul ramurile copacilor pentru a le promova creșterea; nu ar trebui să le dicteze cum să crească. El crede că va veni ziua și vor apărea fructele și că trebuie doar să se asigure că pomilor li se oferă toate condițiile necesare pentru o creștere sănătoasă și sunt protejați de tot ce le poate dăuna.

Aceasta este ceea ce noi, părinții, le dăm copiilor noștri. Credem în potențialul lor de dezvoltare. Îngropate adânc în ei sunt semințele care îi vor dezvolta în adulți cu adevărat maturi. Ei vor dezvolta flexibilitatea și rezistența necesare pentru a rezista în lumea aspră. Au capacitatea de a fi grijulii și grijulii față de ceilalți, în timp ce se simt încrezători în propria lor valoare. Proprii lor aspirații și obiective în viață se vor dezvolta în timp, împreună cu curajul și ingeniozitatea necesare pentru a realiza aceste obiective. Ei vor putea deveni responsabili și independenți pentru a-și face viața plină de sens și fericită.

Când credem în asta, tot ce ne rămâne este să protejăm și să prețuim o astfel de dezvoltare. Așa cum „taticul copacului” înțelege necesitatea de a veghea asupra copacilor, oferindu-le siguranță și protecție, tot așa trebuie să ne protejăm și să ne protejăm copiii din cauza marii lor vulnerabilități emoționale, până când aceștia stau pe picioarele lor și se pot descurca singuri. tu în lumea noastră. Nu ar trebui să ne împingem și să tragem copiii pentru a le accelera creșterea. Fiecare copil se va dezvolta în ritmul său, iar treptat vom vedea rezultatele acestei dezvoltări - acele trăsături strălucitoare de caracter uman pe care vrem să le vedem în el.

Ceea ce trebuie să protejăm și să protejăm sunt inimile lor. Copiii sunt cele mai sensibile și lipsite de apărare creaturi. Pentru a supraviețui nu numai, ci și pentru a înflori și a se deschide, au nevoie de inimi moi, nu împietrite. Este necesar ca sentimentele pe care le trăiesc să contribuie la a fi sensibile, receptive, grijulii și delicate. Fără aceste emoții, copiii își pierd sensibilitatea și înțelegerea necesare dezvoltării umane. Ei nu pot deveni adaptabili și capabili să depășească dificultățile. Ei își pierd simțul de sine și obiectivele lor în viață și, odată cu aceasta, capacitatea de a primi satisfacție de la realizarea de sine. Viața li se pare alb-negru, deoarece nu sunt capabili să vadă disonanța și ambiguitatea care colorează și caracterizează diverse evenimente din viața noastră.

Părinții trebuie să protejeze inimile copiilor lor de a provoca răni emoționale, astfel încât să păstreze aceste emoții vitale care îi vor ajuta să devină adulți maturi. Ar trebui să fim pe aceeași „frecvență” cu copiii noștri, concentrându-ne atenția asupra modului în care lumea din jurul lor îi influențează, așa cum „taticul copacilor” urmărea de la fereastră ce se întâmplă cu copacii săi tineri în ploaie și vânt.

Desigur, ceea ce ne afectează copiii nu poate fi văzut întotdeauna cu ochii, cum ar fi ploaia, de exemplu și, prin urmare, avem nevoie de intuiție subtilă, perspicace (abilitatea de a vedea cu inima). Și acesta este secretul. Inimile noastre trebuie să fie moi, nu întărite. Trebuie să ne bazăm pe sentimentele noastre: sensibilitate, receptivitate, grijă și prudență, pentru a simți cu inimile noastre ceea ce au nevoie copiii noștri, ce trebuie să le oferim. Aceasta este sarcina noastră principală. Acesta este ceea ce ne motivează să creștem și să ne dezvoltăm împreună cu copiii noștri.

Pe baza materialelor: