Răcirea nu are loc la un moment dat, ci treptat. Și este foarte ușor de observat, desigur, dacă ești atent la partenerul tău.

Adesea, „măsurile de incendiu” pentru a îmbunătăți o căsnicie sunt luate atunci când nu mai este nimic de îmbunătățit.

Mi se pare că de la bun început trebuie să te comporți în așa fel încât partenerul tău să găsească interesant și plăcut să fie alături de tine. Când o relație cu un bărbat începe să se răcească încet, este important să înțelegem în ce zonă se întâmplă acest lucru.

• Dacă dorința ta sexuală a dispărut, nu ar strica să vezi un medic sau un psiholog.
• Dacă există o răcire în sfera relațiilor umane, este important să înțelegem la ce nivel au fost inițial.
• Dacă a fost o pasiune înflăcărată care nu cunoștea limite și atunci cuplul s-a simțit răcorit, acest lucru este normal.
• Și dacă inițial nivelul relației nu a fost deosebit de ridicat, iar după aceea cuplul a simțit că totul a ajuns aproape la zero, aceasta este o situație complet diferită.
• Dacă soțul tău și-a pierdut interesul pentru tine ca persoană, înseamnă că a găsit pe cineva mai interesant. Familia este muncă de zi cu zi, cu timpul nu mai observi că este muncă și muncă, devine un obicei.

Dar viața unuia și viața a doi sunt lucruri complet diferite. Pentru a evita problemele, dacă este posibil, nu ar trebui să vă apropiați unul de celălalt, să nu intrați pe teritoriul altcuiva, să vă implicați în toate și să trăiți literalmente fiecare activitate a persoanei iubite.

Nu este nevoie să faci o viață din două. Acest lucru complică foarte mult relațiile și le strică. Trebuie doar să definiți lucrurile care vor fi făcute împreună - care este o competență comună. Dacă doriți să invitați un partener pe teritoriul dvs., atunci este în regulă. Dar nu ar trebui să meargă el însuși acolo. Și nu este nevoie să fii jignit de asta.

Anatoly Borsyuk, showman

Răceala nu înseamnă înstrăinare

Imaginează-ți că într-o florărie ți-a plăcut o floare frumoasă într-un ghiveci. L-ai adus acasă, l-ai așezat într-un loc vizibil. La început, ai grijă de el activ, te bucuri și chiar vorbești cu el. După un timp, încetezi să-i mai percepi frumusețea atât de intens.

La fel este și în relațiile de dragoste: cea mai minunată persoană, fiind în apropiere în fiecare oră, se poate „familiar”. Dar asta nu înseamnă că încetăm să-l iubim, nu?

Multe femei vin la un psiholog cu o problemă similară. Când începi să rezolvi situația cu ei, se dovedește că ceea ce îi îngrijorează cu adevărat nu este prezența unei amante sau probleme în relațiile de familie, ci faptul că există amenințarea de a pierde unele condiții confortabile familiare: statutul de o femeie căsătorită, prosperitate...

Încercați să răspundeți sincer la întrebarea: "Ce mă doare cel mai mult? Că este rece cu mine? Sau că ar putea divorța de mine?"

Fiecare căsnicie este unică; unii oameni, după primii ani furtunosi ai dragostei, se răcesc unul față de celălalt și încep aventuri pe o parte. Alții, dimpotrivă, se iubesc și mai mult de-a lungul anilor, deși în exterior relația pare mișto.

Motivul răcelii exterioare poate să nu fie o amantă, ci probleme casnice, de muncă sau financiare. Îți recomand ca înainte de a trage concluzii pripite („Ceva este în neregulă cu el” sau „Ceva este în neregulă cu mine”), să afli dacă ceva îți chinuie partenerul.

Este important să încercați să găsiți cheia persoanei, să clarificați motivele unui astfel de comportament. Cu siguranță este dificil să te decizi să porți această conversație, dar trebuie făcută.

Sergey Dubich, psiholog, www.dubichs.info

Dă-i dreptul de a greși!

Cred că înșelăciunea este aproape inevitabilă în orice căsnicie. Este foarte dureros și neplăcut, dar este un fapt. Și niciun semn de atenție, grijă sau concesii nu va ajuta. Dimpotrivă, dacă începi să cedezi la tot și să te adaptezi partenerului tău, el se va „așeza pe cap”.

Se spune că călătoriile de afaceri salvează căsătoriile. Poate că o separare foarte scurtă vă va ajuta să simțiți că aveți nevoie unul de celălalt, iar dragostea voastră va izbucni cu o vigoare reînnoită?

Mi se pare că fiecare persoană (inclusiv soțul tău) ar trebui să aibă dreptul de a greși. Ce concluzii trage din greșelile sale este o altă chestiune! Foarte des oamenii trăiesc împreună nu pentru că se iubesc, ci pentru că se simt atât de confortabil. Poate dragostea s-a transformat într-un sentiment diferit - respect, responsabilitate față de familie și așa mai departe.

Relațiile trebuie să se schimbe, pentru că de-a lungul anilor totul se schimbă - preferințele noastre, atitudinile față de sex și obiceiurile.

Și răcirea nu este neapărat asociată cu prezența unei amante. Poate că are un hobby despre care tu nu știi. Sau pur și simplu se simte inconfortabil în cercul familiei.

Mi se pare că cel mai rău lucru în relațiile de familie este atunci când oamenii pur și simplu nu vorbesc. Dacă se ceartă și rezolvă lucrurile, înseamnă că nu sunt indiferenți unul față de celălalt. Adevărat, există o nuanță aici: numărul de reconcilieri ar trebui să fie cu exact unul mai mult decât numărul de certuri.

Konstantin Dreval, manager

Fotografie în text: Depositphotos.com

Sanatate 27.09.2015

Dragi cititori, astăzi am pe blogul meu un subiect care probabil ne îngrijorează pe mulți dintre noi: cum să recâștigăm vechile sentimente și relații. Cât de des ne amintim de întâlniri romantice și apoi, după ce trăim ceva timp, totul pleacă undeva. Probleme, griji, viața de zi cu zi, finanțe și apoi se întâmplă ceva în familie... Sunteți familiarizat cu situația? Cred că dacă răspundem sincer la această întrebare, fiecare dintre noi va spune: „Familiat”. Poate că există familii fericite care reușesc să evite acest lucru, dar eu personal nu am întâlnit astfel de familii.

Și în fiecare etapă a relației noastre, poate fi dificil să ne întoarcem la sentimente răcorite, să le insuflem un curent nou, proaspăt. După părerea mea, aceasta este și mai mult opera unei Femei. Suntem înzestrați cu sinceritate, emoție, putem înțelege și ierta multe, ne dorim mereu ceva nou. Woman – Violin and Rod Men – pentru mine exact așa sunt văzute relațiile de familie. Și aceasta este exact Lucrarea. Ne invit astăzi să citim, să gândim, să medităm, să meditam și, într-adevăr, să muncim. Nu suntem mulțumiți de perspectivele de noutate a relațiilor?

Eu însumi nu sunt psiholog, dar îmi plac foarte mult astfel de subiecte, să citesc ceva și, cel mai important, apoi să fac ceva, și anume să aplic mult din ceea ce citesc. Astăzi, pe paginile blogului meu, psihologul Olga Tovpeko își va reflecta și își va împărtăși gândurile pe tema întoarcerii sentimentelor răcoroase. îi dau cuvântul.

Cum să returnezi vechile sentimente și relații răcoroase?

Buna ziua, ma bucur foarte mult ca Irina m-a invitat sa-i vizitez blogul. Sper că conversația va fi utilă și interesantă pentru mulți. Să ne uităm la povestea unei femei tipice...

„Venim acasă de la serviciu, fug la bucătărie și încep rapid să pregătesc cina. Apoi mă bat cu copiii, iar soțul meu, obosit, se așează la computer sau tabletă să citească știrile... Și așa în fiecare zi... Uneori mă surprind că mă gândesc că toată comunicarea noastră se rezumă la rezolvarea problemelor casnice sau discutând problemele copiilor. Nu a mai rămas niciun romantism sau un interes anterior în relație. Dar odată ca niciodată am putut vorbi despre toate toată noaptea!...”

Cunoașteți situația în care o relație se estompează? Când își pierd gustul și entuziasmul într-o serie de vieți de zi cu zi supărătoare? Când sufletul tău devine rănit și dureros: unde s-a dus romantismul? Când te uiți la fotografiile de nuntă, îți amintești cum a început totul și ești uimit: suntem cu adevărat noi? Și chiar vreau să mă întorc la vechea mea relație, dar cum? Și este posibil?

Această problemă - sentimente reci și plictiseală într-o relație - le poate cauza daune grave. La urma urmei, dacă nu obținem bucurie din relații, atunci putem trage cele mai categorice concluzii: nu sunt pe aceeași cale cu această persoană.

Și aceasta nu este doar o observare a vieții. Statisticile confirmă că principalul motiv pentru divorțuri nu sunt conflictele și certurile, ci, dimpotrivă, interesul stins și practic lipsa de comunicare între ele. Cercetările din Canada, bazate pe un sondaj efectuat pe câteva sute de cupluri, au confirmat că sentimentele reci și plictiseala sunt principalele motive pentru care căsătoriile se despart.

Plictisit într-o relație. Ce să faci și cum să-ți întorci vechile sentimente?

Dacă te confrunți cu această situație, atunci am două vești pentru tine. Unul este bun, iar celălalt este așa-așa (deși primul este imposibil fără el!).

Voi începe cu ultimul. Vestea proastă este că, din moment ce toate mecanismele dintr-o relație sunt lansate din mâna feminină, cea mai mare parte a răspunderii pentru „decolorarea” relației ne revine nouă.

Aceeași împrejurare ne dă vești bune! Dacă înțelegeți legile relațiilor și le gestionați cu competență, atunci foarte curând vor străluci cu noi culori, ceea ce înseamnă că vă veți simți din nou iubit și dorit în ele!

Dacă ai citit până aici, înseamnă că ești pregătit pentru asta! Dar pentru a vă întoarce la vechea relație, trebuie mai întâi să vă dați seama de motivele - cum se întâmplă ca acestea să înceapă să se estompeze, să devină gri și plictisitoare...

Să mergem de la opus. Ce ai câștigat când a existat strălucire în relația ta? Să te simți iubit și dorit. Un sentiment de înțelegere și unitate. O oportunitate de a vă împărtăși sentimentele și de a fi acceptat. Ai trăit experiențe diferite și ai simțit emoții intense din timpul petrecut împreună. Unde s-au dus toate astea?

Există 3 motive treptate pentru ca sentimentele să se răcească

1. Nepregătirea pentru „împământare” . Orice cuplu trece în cele din urmă la etapa de rezolvare a problemelor de zi cu zi. Apartament, muncă, bani, copii și viața de zi cu zi agitată - toate acestea necesită „monitorizare”, pragmatism și rezistență constantă și zilnică. Erai pregătit ca prețurile șosetelor sau gazelor să devină un subiect pe care l-ai discutat în pat înainte de culcare?
Protestul intern împotriva sfârșitului perioadei de curte și a primilor ani romantici este primul pas către plictiseală.

2. Al doilea motiv este perfecționism și așteptări mari . Pentru că nu am fost pe deplin acceptați ca copii, am învățat să nu-i acceptăm pe alții. Construim mii de imagini frumoase despre ceea ce ar trebui să fie și cum ar trebui să fie.
Cum ar trebui să reacționeze soțul meu când îi povestesc despre experiențele mele. Cum ar trebui să privească la ce și cu ce expresie facială ar trebui să răspundă. Așteptăm ajutor și sprijin, rămânând în tăcere. Nu putem să-i explicăm uman soțului nostru ce este important pentru noi să obținem de la el.

Așteptările detaliate, detaliate – nesfârșite și epuizante – nu ne dau ocazia să ne apropiem de persoana reală – propriul nostru soț, să-l cunoaștem și să-l acceptăm așa cum este. Învață să-i transmitem corect ceea ce este important pentru noi. Învață să-l auzi și să-i înțelegi nevoile.

3. Consecința firească și directă a așteptărilor constante este schimbare de responsabilitate . Prin urmare, al treilea motiv este cât de mult știi să ai grijă de tine și să te realizezi ca cuplu.

Când intrăm într-o relație, adesea ne gândim subconștient: „Acum am pe cineva care va avea grijă de mine. Acum te poți relaxa!”
Ne așteptăm ca un bărbat să aibă grijă de noi la toate nivelurile: fizic (să îngrijim, să ne odihnim și de preferat să sponsorizeze), pe cel emoțional (să înțeleagă și să accepte, să susțină și să admire), pe cel intelectual (începe conversații interesante, dezvoltă el însuși și să ne distreze).

Și acum întrebarea. În ce măsură ai grijă de tine pe toate aceste niveluri?

• Pe corp: În ce măsură vă hrăniți corpul cu hrana potrivită și îi îngrijiți? În ce măsură îi oferi corpului odihnă și exerciții echilibrate?
• Pe plan emoțional : În ce măsură vă susțineți, acceptați și înțelegeți? Știi ce vrei și unde mergi? Te impaci cu neajunsurile tale si te accepti ca o persoana intreaga? Găsești sprijin și consolare pentru sufletul tău în timp?
• Pe intelectual : În ce măsură vă dezvoltați și vă realizați talentele și abilitățile, planurile și ambițiile?

Este important să înțelegem că noi suntem cei responsabili pentru satisfacerea nevoilor trupului și sufletului, intelectului și spiritului nostru.

Dar ce legătură are plictiseala cu asta și cum îți poți recupera vechea relație?

Mai dă-mi un minut și îți voi explica această relație... Ești gata să auzi adevărul?
Dacă nu îți dai seama pe toate aceste planuri, atunci soțul tău va fi de vină. Aceasta înseamnă că nemulțumirile vor începe să apară, nemulțumirile se vor acumula și îți va deveni din ce în ce mai greu să te deschizi ca cuplu și să fii sincer.

Dacă nu te deschizi, atunci relația ta va deveni foarte curând superficială - se va învârti la nivel de rutină, agitație zilnică și încet se va acoperi cu praf. Intimitatea va părăsi relația, iar când se întâmplă acest lucru, plictiseala apare mereu în prag...

Pentru a rezuma, ajungem la concluzia că plictiseala într-o relație nu este doar un semn că nu ai mers la o cafenea sau nu ai ieșit în oraș de mult timp. Crede-mă, poți merge împreună la cumpărături la Paris în fiecare weekend sau poți călători dintr-un loc în altul de pe planetă, dar plictiseala te va urma în continuare pe călcâie.

Strălucirea și romantismul în relații, vivacitatea lor nu sunt deloc determinate de evenimente distractive și colorate (deși sunt și ele importante!). Ele sunt conectate cu apropierea și profunzimea relației tale, cu cât de mult te realizezi în ele, cât de mult poți fi
tu. Și acest lucru nu este posibil dacă trăiești în nemulțumiri, pretenții și nemulțumiri...

Permiteți-mi să subliniez încă o dată că plictiseala într-o relație este incapacitatea (sau lipsa de dorință) de a fi tu însuți, de a vorbi despre ceea ce vrei, de a te exprima așa cum vrei, de a împărtăși gânduri și planuri, interese și dorințe.

Plictiseala este oxigenul tăiat într-o relație, când toată lumea este blocată în ceva diferit și nu există un flux real, viu de comunalitate autentică și revigorantă - și anume intimitate, interes și curiozitate în viața celuilalt.

Cum vedem de obicei o situație în care sentimentele noastre se răcesc?

Interpretarea greșită a situației o înrăutățește și mai mult. Ce gânduri ne vin în minte când lucrurile devin plictisitoare într-o relație? De obicei credem că motivul este în el (soțul meu) sau în ea (soția mea).

Ne percepem partenerul ca sursa tuturor bucuriilor și, în consecință, a tuturor nenorocirilor, pierzând din vedere un mic detaliu: rutina este o parte firească a vieții noastre, iar plictiseala într-o relație este doar o etapă certă și firească. Deci nu este chiar atât de înfricoșător!

Înțelegând legile relațiilor, poți folosi cu ușurință și frumos această etapă dificilă, dar necesară, pentru a aprofunda relațiile. Deși mulți preferă să părăsească ei în acest moment.

Să trecem la răspunsul la întrebarea principală: cum să readucem relației noastre sentimente răcorite?

În primul rând, este important să înțelegem: relațiile sunt „material plastic”, iar bărbatul din ele reacționează rapid și sensibil la schimbările noastre. Prin urmare, în funcție de modul în care te schimbi și te deschizi, se va dezvolta relația ta. Și este grozav că le putem îmbunătăți doar schimbându-ne pe noi înșine și nu încercând în zadar să corectăm pe cineva!

Un algoritm în 5 pași despre cum să reveniți la relația anterioară într-un cuplu:

1. Nu vă pot spune direct: eliberați-vă de iluzii, așteptări și idealizări, pentru că înțeleg că acest lucru este imposibil. Și apoi îți ofer o alternativă sănătoasă: încearcă să-ți „deblochezi” așteptările și bărbatul tău adevărat. Separați-vă așteptările de ceea ce este el. Și fii curios: ce îl motivează? Cum se simte? Cum se simte acum? Ce vrea?

Schimbarea focalizării percepției - un remediu foarte vindecator. Când rămânem blocați în noi înșine și în noi înșine, cădem doar în capcana propriei noastre resentimente, văzând totul în negru: pur și simplu nu mă iubește. Sunt sigur că acest lucru nu este adevărat! Dragostea este mai mult decât satisfacerea nevoilor.

2. Întrebați-vă: ce imi doresc cu adevarat? Ce îmi lipsește? Ce face relațiile să se estompeze în ochii mei? Ce le-ar face suculente și vii pentru mine? Notează totul pe hârtie, punct cu punct, pentru ca gândurile tale să nu se încurce, ca să te înțelegi mai bine pe tine însuți, dă-ți seama de ce ai nevoie pentru a fi fericit.

3. Acum treceți prin toate punctele. Ce pas mic, dar real, poți face pentru a merge spre relații mai vesele și împlinite? Ce se poate face la nivel de evenimente (unde să mergem, unde să fim), abilități și abilități (ce să facem, cum să facem), valori și interese (ce ne unește, unde sufletele noastre se ating)? Inițiază un pas pentru fiecare articol în aceeași săptămână, fără amânare.

4. Găsiți momentul potrivit și încercați să discutați cu soțul dvs Ce se întâmplă. Împărtășește-ți sentimentele (numai fără reproșuri și plângeri), spune-ne ce este important pentru tine și ce lipsește.

Fii curios dacă observă ceva asemănător în relația ta, ce simte. Poate că soțul va spune că pentru el totul se întâmplă ca de obicei și nu suferă de faptul că lipsește ceva. În acest caz - nu vă jenați - femeile sunt întotdeauna mai sensibile la detalii.

Oferă-i soțului tău o idee specifică și realistă, a cărei implementare, în opinia ta, va reîmprospăta relația și cere-i ajutor.

5. Învață să te deschizi în relații . Veți spune: pur și simplu nu vrea să mă asculte. Îl interesează doar știri... Poate că așa este. Cu toate acestea, diavolul este în detalii. Pentru a vorbi, alege momentul potrivit și, cel mai important, starea de spirit potrivită. Adesea suntem inițial pregătiți pentru dezamăgire și apoi structurem conversația în așa fel încât această așteptare să fie doar justificată. Începe discuția din starea „Eu sunt bun, iar tu ești bun” și vei vedea că bărbatul nu va fi indiferent.

În sfârșit, aș dori să adaug că relațiile nu pot rămâne plictisitoare dacă începi să lucrezi la ele - învață să fii mai blând și mai flexibil, renunți la așteptările detaliate, începe să ceri mai mult ajutor și sprijin și acceptă-le cu bucurie, fii atent la tine și la tine. om.

Apoi relația se transformă mai întâi într-o adevărată poveste polițistă complicată, iar apoi într-un roman de aventuri, în care nu mai ești un observator pasiv, ca înainte. Vei descoperi atât de multe fațete noi în relația ta, încât cu siguranță nu te vei plictisi!

Olga Tovpeko, candidată la științe psihologice, autoare și director al proiectului „Școala de Psihologie pentru Mame” mamaschool.info, autor de training-uri și căutări psihologice pentru mame.

Multumesc Olga pentru informatii. Am fost foarte interesat să citesc totul. Cred că un plan de acțiune a fost deja conturat...

Darul meu sincer pentru azi va fi Grădina Secretă – Chaconne Secret Garden este un duo irlandez-norvegian. Asociere clasică - tastaturi și vioară. În mâinile acestor interpreți talentați se naște adevărata magie. Cei care citesc revista noastră „Scents of Happiness” își amintesc probabil articolul meu „Grădina secretă a sufletului”. Nu întâmplător am ales această compoziție pentru acest articol. Să revenim la începutul articolului... Îți amintești cuvintele mele despre Femeia Vioara și Omul Miez? Cred că exact așa este în acest duet.

Uneori, femeile se întreabă foarte târziu cum să restabilească o relație cu un bărbat. Ei ignoră semnele sigure ale unei relații care se estompează, demonstrează un comportament egoist... Și apoi își anunță pur și simplu: „Deci a fost omul greșit”. Sunteți familiarizat cu această situație?

Primul lucru pe care trebuie să-l înțelegi este în ce stadiu de dezvoltare a relației te afli? Este doar o criză gravă sau ți-au dispărut sentimentele înainte ca acestea să devină mai puternice? Trebuie să fie restaurat ceva sau este mai bine să lăsați această persoană să plece? Uneori, într-un an de relație, poți face atât de multe greșeli încât este mai ușor să o iei de la capăt...

Ce am făcut greșit?

Dacă ai hotărât ferm că nu vrei să-l pierzi pe acest bărbat, trebuie să-ți dai seama de greșelile tale. În astfel de cazuri, ambii sunt întotdeauna de vină. Iar sarcina noastră este să ne corectăm greșelile și să nu învinovățim partenerul nostru pentru toate păcatele sale. Da, bărbatul tău nu este perfect. Dar vrei să fii cu el, nu? Dacă situația este avansată, aș recomanda să contactați un psiholog pentru a nu încurca și mai mult lucrurile. Sau faceți un curs care vizează îmbunătățirea relațiilor de familie (acest curs este de foarte bună calitate și va fi util pentru orice probleme în familie). Dacă ești hotărât să-ți dai seama singur, atunci răspunde sincer la următoarele întrebări:
— Ai tendința de a purta totul asupra ta? Ai observat prea multă activitate în tine care suprimă un bărbat?
— Îți dedici toată energia muncii? Ce importanță are familia, bărbatul tău iubit pentru tine?
— Simți că cei apropiați îți datorează ceva, că faci mai mult în familie decât ei?
— Există concurență în relația ta? Încerci să ai mai mult succes decât partenerul tău transformându-ți casa într-un câmp de luptă?
-Nu lăudați niciodată iubitul tău? Cât de des te bucuri de el? Sunteți predispus la nemulțumire și iritare constantă?
— Îți este greu să fii slab?
— Crezi că trebuie să-ți informezi partenerul despre toate greșelile lui?
— Ai tendința de a vorbi cu un bărbat aflat într-o poziție de superioritate? Te consideri mai inteligent decât el?
— Sunteți înclinat spre poziția de victimă? Îți place să dai vina pe partenerul tău pentru greșelile față de tine?
— Sunteți predispus la manifestări agresive de emoții? Ridicați vocea în situații neplăcute? Cât de des se întâmplă asta?
— Îți amintești de fostele relații ale bărbatului?
— Ești obișnuit să-ți tăcești toate emoțiile? Îți suprima nemulțumirile?
-Te jignesti usor?
— Cât de des „salvați” un bărbat, ajutându-l să iasă din situații neplăcute?
— De mult nu ai oferit unui bărbat surprize plăcute?
-Nu mai încerci să fii cea mai frumoasă lângă bărbatul tău?
- Îl compari pe alesul tău cu alții?
- Îl consideri un învins?

Toate „da”-ul tău sunt un câmp pentru muncă.

Cred că nu poți restabili încrederea într-o relație, nu poți întoarce iubirea și nu poți construi o familie cu adevărat puternică fără să te schimbi. Dacă vrei cu adevărat să înțelegi cum să-ți îmbunătățești relația cu soțul tău, dacă ai ajuns la punctul de disperare, îți dai seama de situația ta și nu cauți doar „secrete magice”, ai mult de lucru. Trebuie să înțelegi ce loc ocupă o femeie în familie, trebuie să înveți să-ți exprimi corect emoțiile, să înveți să-ți respecți sincer soțul/soția, să renunți la vechile nemulțumiri, să înveți dragostea... Dacă vrei cu adevărat să te schimbi, începe cu o prelegere despre responsabilitățile unei femei în familie.

Dacă prelegerea v-a provocat un protest mare, citiți „”, „”.

Ce trebuie făcut pentru a restabili relația?

1. Începe cu tine însuți. Fii fericit. . Dacă o femeie este devastată și deprimată, nu va putea da nimic unui bărbat. Faceți o listă cu lucruri mărunte care vă umple de bucurie: puține cumpărături, o ceașcă de cafea delicioasă, dans într-un club de fitness, manichiură, o baie fierbinte cu spumă, citire de romane, filme plăcute, singurătate în natură, îngrijire a pisicilor , întâlniri cu prietenii, desen, cusut, învățarea unei noi limbi... Ce vă dă fericire? Și fă aceste lucruri de fiecare dată când ai ocazia. Ar trebui să strălucești, să fii plin de bucurie!

2. Învață ascultarea. Învăța. Găsiți un teren comun cu familia lui. Dar principalul lucru: observați când îl urmați cu ascultare și când vă certați și mergeți împotriva lui.

3. Imaginează-ți că ești abia la începutul unei relații. Îmbrăcați-vă în fața lui de parcă acestea ar fi primele voastre întâlniri mult așteptate. Machiaj, coafură, parfum - totul ar trebui să fie la cel mai înalt nivel!

4. Nu mai subliniați deficiențele unui bărbat și lăudați-l și mulțumiți-i mai des.

5. Nu uita de stomacul masculin... Amintește-ți felurile preferate ale alesului tău.

6. Este la fel de important să înțelegeți „limbajele iubirii” ale unui bărbat. .

Psihologia unui om nu este un lucru atât de evident. Este important ca sexul puternic să fie puternic. Este important să simți că ești la conducere. Este important să poți conduce... Uneori aud că toate aceste secrete de relație sunt o prostie completă, trebuie doar să te iubești. Nu este aceasta o manifestare a iubirii - toleranță pentru deficiențele și slăbiciunile soțului tău, dorința de a-l înțelege pe alesul tău, dorința de a fi cea mai bună soție pentru el? Cel mai adesea, dragostea despre care se vorbește mult este egoistă. Este construit pe „vreau” și „trebuie”. Vreau să mă suni. Și-a amintit constant de mine. S-a dus să mă întâlnească, nu să mă întâlnesc cu un prieten. Ar trebui să-mi oferi cadouri. Ar trebui să mă ud cu flori. Trebuie să-mi ierte greșelile mele. Și ar trebui să mă facă fericit...

Este întotdeauna posibil să restabiliți o relație?

Desigur că nu. Dacă un bărbat nu mai vrea o relație și nu ia contact, îți va fi greu să stabilești ceva. Poate îi vei schimba poziția. Dar nu există garanții. Totuși... Dacă începi să lucrezi serios la greșelile tale și înțelegi principalele tale greșeli, următoarea ta relație va avea mult mai mult succes. Există conexiuni care este mai bine să fie rupte imediat. De exemplu, o relație cu un bărbat căsătorit. Astfel de conexiuni sunt pur și simplu lipsă de respect față de sine. Dar în multe alte cazuri, ar trebui să încerci să-ți reaprinzi dragostea.

Subiectul acestui articol a fost foarte voluminos. Dar sper că am putut să vă ofer ceva util. Publicați acest material pe rețelele dvs. de socializare, abonați-vă la actualizările blogului. Ne vedem la contact!

Înțelepciunea spune că, dacă este posibil din partea noastră, cel mai bine este să fim în pace cu fiecare persoană.

Dar de multe ori oamenii pe care îi întâlnim în familia noastră, la serviciu, între prieteni nu corespund cerințelor sau opiniilor noastre. Sau nu ne potrivim cu viziunea lor asupra lumii. Rezultatul este înstrăinare, conflicte, certuri, nemulțumiri reciproce, o stare de amărăciune interioară și uneori deznădejde.

Și dacă relația este deja ruptă, ce ar trebui să fac? Unii pași te vor ajuta să schimbi situația în beneficiul tău, al celuilalt și al cauzei comune.

Fiecare persoană, pe lângă calitățile proaste, are și pe cele bune. Trebuie să fie atent uita-te la persoana si determina, ceea ce în comportamentul și caracterul său aduce creativitate și succes afacerii, dă ajutor celorlalți oameni, aduce o atitudine pozitivă, încredere etc. Fiecare are un minim de astfel de calități - trei până la cinci.

Este necesar să te deconectezi mental de la privirea la aspectele negative ale unei persoane și să te concentrezi asupra aspectelor sale pozitive.

Având în vedere ostilitatea față de o persoană, acest lucru este dificil de făcut, dar posibil. Notă poate aceasta persoana:

• amabil cu bebelușii sau bătrânii;
• își îndeplinește cu sârguință datoria profesională;
• are grijă de copiii săi, ceea ce este important pentru societatea noastră modernă;
• știe să-și stabilească obiective și să le atingă cu insistență;
• participă la viața publică și este filantrop;
• este primul care ajută alți oameni etc.

Când găsești aceste calități, analizează-le și confirmă-le în mintea ta. În ciuda a tot ceea ce se întâmplă între voi, gândiți-vă așa: „Da, această persoană este atât de bună. Iată câte calități pozitive are...” Este mai bine să enumerați aceste calități cu voce tare.

Astfel imaginea negativă a personalității se va schimba treptat într-una pozitivă. Aici ar fi potrivit să le spunem și altor membri ai familiei, colegilor și prietenilor despre calitățile bune ale acestei persoane. Astfel tu:

• iti vei ridica starea proasta din cauza despartirii care a avut loc;
• dobândiți o atitudine pozitivă față de această persoană;
• stabilește-și autoritatea în ochii altor oameni;
• scapă de amărăciunea din inima ta pentru că-l ierți treptat;
• eliberați-vă de conflictul intern cu această persoană;
• da-le altor persoane posibilitatea de a-i spune ca vorbesti bine despre el. Acest lucru este foarte important, deoarece în situația actuală nu poți face asta singur.

O tactică bună pe calea reconcilierii sunt cadourile, mici sau mari, nu contează. Un cadou deschide inima unei persoane și câștigă. Putem spune că prin cadouri ne facem prieteni în viață. Chiar dacă ți se pare ridicol, poți să găsești un motiv și să-i oferi colegului sau colegului tău un mic suvenir, parcă din întâmplare. Este mult mai ușor și mai necesar să faci asta într-o familie.

Tactica urărilor de bine timp de 5 minute în fiecare zi este de mare ajutor pentru restabilirea relațiilor.

Făcând acest lucru, nu numai că vei trimite persoanei gânduri bune, care o vor beneficia și te vor ajuta să-ți schimbi atitudinea față de el, dar îți vei elibera mintea și de negativitate. Dorește un bărbat cu care ai rupt relațiile:

• fericire în viața personală;
• sănătate și putere;
• venit bun și prosperitate materială;
• bunăstarea familiei și relații excelente cu toți membrii familiei;
• promovare, succes în afaceri, descoperire în creativitate;
• bucurie, pace, liniște, prosperitate etc.

Chiar dacă nu crezi asta la început, continuă să o faci. Și amintiți-vă, cuvintele și gândurile sunt un bumerang; ceea ce trimiteți se va întoarce la voi.

Dacă faci asta fără egoism de-a lungul întregului timp până când relația ta este restabilită, rezultatul nu va întârzia să apară. Fără a dori nimic în schimb, vei primi mai mult decât te aștepți. Relația ta va fi cu siguranță restabilită și te vei bucura de comunicarea cu persoana iubită, prietenul sau colegul tău. Și cel mai important, vă veți menține sănătatea, mentală și fizică.

Cel mai simplu mod de a reveni la sentimentele care te-au făcut cândva să alegi această persoană ca partener de viață este să te întorci în trecut. Amintirile și sentimentele tale te vor ajuta cu asta. Ce ai experimentat când te-a luat prima dată de mână, te-a invitat la o întâlnire, te-a sărutat - toate aceste sentimente și circumstanțe servesc ca așa-numitele „ancore” psihologice.

Acestea ar putea fi melodii pe care le-ați iubit amândoi, restaurante sau grădini publice unde au avut loc primele întâlniri. Nu vă puneți sarcina de a învia totul, încercați să observați ce sentimente trăiți acum în aceleași circumstanțe. În timp ce vă uitați prin fotografiile din primul an nou sau din vacanța împreună, rămâneți împreună, spuneți-vă unul altuia despre sentimentele voastre și gândiți-vă la ceea ce vă lipsește amândoi.

Secretul 2. Acceptați-vă unul pe celălalt complet

Cu toate neajunsurile și obiceiurile enervante. Știm că nu există oameni fără dezavantaje. La început nu le observăm, pentru că îndrăgostirea ne orbește. Dar viața de zi cu zi ne deschide treptat ochii și transformă trăsăturile dulci în ororile trăirii împreună. Multe lucruri nu mai provoacă valuri de tandrețe, iar unele lucruri devin din ce în ce mai greu de suportat în timp.

La început vedem numai binele și dragostea pentru el. Totuși, acele relații care nu pot fi distruse se dezvoltă și ele fericit, deoarece în ele știm despre rău și îl acceptăm. Cum să o facă? În primul rând, vorbește despre asta. Nu-ți jignește partenerul, explică-i că îi prețuiești sentimentele, ești recunoscător pentru ele, dar există și lucruri care pot fi schimbate în bine. Acest lucru îi va permite să-și arate dragostea fără a provoca nemulțumiri. Cu cât vei găsi mai multe compromisuri, cu atât mai puțină iritare va rămâne în cuplul tău. Ce să lupți și ce să ignori - trebuie să rezolvi aceste probleme împreună, fără emoții și acuzații reciproce.

Secretul 3. Creați ceva nou

Mersul în trecut poate să nu fie suficient. La urma urmei, seara amintirilor se va încheia și va trebui să te întorci la viața de zi cu zi. Viața de zi cu zi ia putere, iar sentimentele se estompează. La ani după ce ne-am întâlnit, sentimentul de noutate care a fost atât de incitant și captivant la început începe să fie ratat. Pe lângă amintirile din trecut, poți veni cu noi tradiții pentru cuplul tău, creând evenimente plăcute pentru amândoi. Cel mai simplu mod este să stai acasă; în cel mai bun caz, descarci un film și îl urmărești în timp ce stai lângă tine.

Dar acest lucru nu va resuscita pasiunea și acele emoții pe care doriți să le experimentați din nou. Fără îndoială, orice încercare de a reîmprospăta relația, chiar și poate nu cele mai reușite, sunt mai bune decât inacțiunea. Dar este mai important să încercați să înțelegeți ce vă puteți oferi unul altuia aici și acum. Experiența despărțirilor ne învață să apreciem ceea ce am pierdut, iar aceasta nu este doar pasiune. După divorțuri, foștii soți regretă mai des lucruri simple precum comunicarea, îngrijirea și căldura umană obișnuită. Încercați să înțelegeți de ce în partenerul dvs. ați fi trist fără - acesta este ceea ce poate deveni o bază solidă pentru o relație de o nouă ordine. Mai puternic, mai serios și mai stabil.

Secretul 4. Realizează schimbările din tine

Tânjind de mult timp după sentimentele trecute, ne amintim de noi înșine ca oamenii care am fost. Deși în realitate nemulțumirea privește astăzi. Nu este întotdeauna posibil să înțelegeți imediat cum s-au schimbat oamenii dintr-un cuplu, dar important este că relația a fost cea care i-a făcut diferiți. Dacă ai avea alt soț, nu ai mai fi la fel ca acum. Creșterea și înțelepciunea este o etapă necesară pentru o viață plină, altfel am rămâne cu toții băieți și fete naivi și infantili. Amintiți-vă că bagajele dvs. sunt parțial meritul celor care se află în apropiere.

Secretul 5. Doresc unul de altul

De cât timp te plictisești? Am așteptat cu nerăbdare întâlnirea, așa cum am făcut-o pentru prima dată, și am fost surprinși de apelul telefonic. Acest lucru este dificil în lumea modernă: Internetul și o grămadă de gadgeturi utile creează iluzia comunicării și prezenței depline. Dar separarea reală poate fi încă aranjată. Măcar de acord că nu vă veți deranja unul pe celălalt și nu vă veți deranja partenerul pentru o vreme. Vorbiți unul cu celălalt doar când aveți de fapt ceva de spus. Stați puțin mai departe unul de celălalt.

Împreună cu experții canalului, ne vom da seama ce să facem dacă o relație trece printr-o criză.