Am 22 de ani. Am o problemă cu mama, este categoric împotriva iubitului meu. Totul a început cu mult timp în urmă, când ea a început să folosească rețelele de socializare în locul meu. rețele și comunică cu băieții, căutând astfel pe cineva care mi se potrivește așa cum crede ea. I-am trimis la întâlniri, băieții ăștia nu mi-au plăcut deloc. Și abia la 21 de ani am cunoscut un tip pe care acum îl iubesc foarte mult. Mama mi-a cerut să citesc corespondența noastră cu el, am refuzat, am fost supărată. Am fost la o întâlnire cu el, după care a avut loc un scandal. În același timp, a trebuit să comunic cu cineva care îi plăcea foarte mult. Un astfel de tip de stradă, simplu pe cât crede ea, dar din anumite motive nepoliticos, care pune întrebări vulgare, care credea că îi datorez ceva. E ca și cum aș fi tăiat în bucăți sau aș fi violat mental, nu știu cum să o descriu. Mă întâlnesc în liniște cu un tip de mult timp. Vrea să-și cunoască mama, știe toată situația. Dar nu pot schimba nimic. Mama a pus condiția ca eu să nu mai comunic cu el, nu este cel de care am nevoie, el se preface a fi altcineva, ea are o inimă rea și de fiecare dată se referă la mine că vrea să moară și numai eu sunt de vină pentru aceasta. L-a implicat pe fratele ei, care este complet de partea ei. Sunt sfâșiat, nu știu ce să fac... Pur și simplu iubesc cu adevărat, dar ei nu îmi dau...

Doctorul în sentimente Valery Egorov:

Varya, la 22 de ani, încă nu te-ai despărțit de mama ta, nu doar teritorial, după cum cred, ci și psihologic. Așa-numitul proces nu a fost finalizat. separare psihologică.

Totul a început cu mult timp în urmă, când ea a început să folosească rețelele de socializare în locul meu. rețele și comunică cu băieții, căutând astfel pe cineva care mi se potrivește așa cum crede ea.

Unde este tatăl tău, Varya? Cel mai probabil, mama ta te-a crescut și te-a crescut singură, fără participarea propriului tău tată, nu?!

Acest proces de separare și dezvoltare a independenței copilului se numește separare. Mai mult, separarea are loc nu atunci când copilul primește un pașaport sau un prim salariu (cum cred unele mame), ci în mod constant - începând aproape din momentul nașterii.

Acesta este unul dintre cele mai paradoxale sentimente parentale, mai ales pentru mamele singure: cum se face ca ceva din tine se separă și devine independent?! Garda!

Iar energia emoțională, care într-o societate stabilă, prosperă, este absorbită de relațiile conjugale, este transferată în relațiile cu copiii. Această tradiție, datorită evenimentelor care au avut loc și sunt în desfășurare atât pe teritoriul URSS, cât și al post-URSS, a fost păstrată, iar astăzi o familie tipică este o coaliție de mamă și copii în centrul familiei și soțul se află la periferia sa sau este în general exclus de la creșterea copiilor.

Copilul învață să se miște, să se descurce fără mama sa, să meargă, să aleargă, să se joace... să comunice cu ceilalți, să-și dobândească propriile interese personale - toate acestea sunt separare, capacitatea de a fi separat, pe cont propriu. Toate acestea îi îngrijorează foarte mult pe părinții care nu sunt interesați de independența propriilor copii.

De obicei acești părinți sunt mame.

Mamele nu vor să vadă evident că și copilul lor este o persoană cu propriile sale dorințe, propriile sale sentimente. Viziunea ta ca a lui (ea) corectă. Alegerea ta de prieteni și cei dragi...

De ce au nevoie mamele de asta, ce le oferă această simbioză strânsă cu copilul ei? Motivele sunt diferite în fiecare caz.

Mamele anxioase, simbiotice pot primi un sentiment de stabilitate de la o astfel de uniune-fuziune creată de ele, și un sentiment de relevanță proprie, și posibilitatea de a-și arăta constant (impune) grijă, pentru că ea face întotdeauna totul singură, ca un cal de tracțiune. ... și tu, copil, trebuie, trebuie... și Toate acestea îi dă mamei un sentiment de structură și predictibilitate.

Și când un copil începe să se exprime și să-și exprime dorințele, face alegerea sa, în special una care amenință că această simbioză „mamă-copil” se va rupe, atunci de multe ori astfel de mame încep un război pentru obișnuitul lor. Ei simt amenințarea cu distrugerea micuței lor lumi stabile.

Sunt sfâșiat, nu știu ce să fac... Pur și simplu iubesc cu adevărat, dar ei nu îmi dau...

Separarea afectează și alegerea partenerului. O fată tânără, o femeie care este puternic influențată de mama ei și suferă de acest lucru, este probabil să aleagă un tânăr care, în opinia ei, o poate smulge de mama ei și o poate proteja de influența maternă.

Adesea, într-adevăr, această alegere a unei femei nu este alegerea iubitei ei, singura, ci alegerea celei care poate rezista.

Da, fiecare Frumusețe își merită Bestia.

De obicei, acesta este un bărbat care nu găsește un limbaj comun cu mama sa, care nu este acceptat în familia fetei. Acesta va fi atunci motivul divorțului. Adesea, în astfel de cazuri, tânăra se întoarce împreună cu copilul în familia ei părintească. Acest lucru, într-un fel, îi rezolvă problemele despărțirii de mama ei. Își plătește mama în copilărie și câștigă libertate.

În terapia de familie sistemică, un astfel de copil este numit copil înlocuitor. Își înlocuiește mama în relațiile cu bunica, își îndeplinește funcțiile și în acest sens nu își trăiește propria viață. Și mama naturală se îndepărtează, se retrage... De multe ori se căsătorește „fără succes” iar și iar.

Desigur, este ideal atunci când acest proces de separare are loc în mod natural: în timpul „crizei de trei ani”, în timpul „crizei adolescenței”. Dar, din păcate, în viața reală întâlnim adesea opusul.

Persoanele care nu au suferit separare întâmpină mari dificultăți în a-și crea propriile familii și a crește copiii.

Într-un fel, pur și simplu nu există ca atare - oameni cu granițe încorporate ale Sinelui, ei sunt mai degrabă părți ale întregului - bucăți din masa ego-ului nedivizată a unei familii cu mai multe generații.

Pentru a finaliza cu succes procesul de separare, atât părinții, cât și copiii trebuie să fie pregătiți pentru acesta.

Inițiativa vine întotdeauna de la copil iar, dacă părintele este prea sensibil la schimbările care au loc și nici nu vrea să încerce să le accepte, există un risc mare de eșec sau de rupere completă a relației.

Pentru unii, este nevoie de ani și decenii pentru a-și face mama să înțeleagă că „copilul este și o persoană”. Unii oameni preferă să acționeze la distanță - își părăsesc familia părintească și aproape rup relațiile. Unii oameni antrenează o voință de fier și un simț al umorului în relațiile cu părinții lor. Unii oameni preferă să nu rezolve problemele cu separarea: și atunci copiii lor vor trebui să rezolve aceste probleme.

Criteriile de încetare a separării sunt independența emoțională a copiilor față de părinți, atunci când copiii încep să-și regleze relațiile cu cei dragi, să trăiască în armonie cu aceștia, fără resentimente și tensiune reciprocă, când copilul se desparte de familia sa, dar la menține în același timp legături cu acesta.

Menținerea unui astfel de echilibru, relațiile mature și restructurarea structurii familiei reprezintă finalizarea cu succes a separării.

CE POȚI FACE PENTRU VOI ȘI ACUM?

Pasul 1. Exercițiu de separare: „grădina de stânci”

Pe mal, undeva pe stradă, în carieră, în grădină... Adună o duzină-două pietre: pietricele, granit, pelete, poate chiar un meteorit J :))) pietre care nu sunt foarte mari, astfel încât fiecare poate încăpea în palma mâinii tale.

1.Pune-le în fața ta. Alegeți 2 pietricele din această grămadă:

1 ești tu, 2 este părintele (sau copilul, dacă separarea este între tine și copil) Ce au aceste pietre în comun? In ce fel sunt ei diferiti? Cum se reflectă acest lucru asupra vieții tale? Despre tine și părinții tăi?

2. Așezați aceste 2 pietre într-un anumit spațiu convențional unul față de celălalt...

Cum sunt situate pietrele acum? Ce înseamnă asta pentru tine? Cum ați dori să fie localizați? Ce va însemna asta pentru tine?

3. Așezați pietrele împreună în două palme deodată... simțiți ce vi se întâmplă.

4. Apoi strângeți o piatră într-un pumn, cealaltă în celălalt... Și deschideți încet mâinile... Simțiți ce se întâmplă...

5. Păstrați aceste pietre în diferite locuri acasă. Și amintește-ți primul pas către despărțire.

______________

Dar nu pot schimba nimic...

Nu știu ce să fac…

Pasul 2.

Găsirea răspunsurilor și decizii corecte, găsirea unui consens fericit este deja un format de comunicare îndelungată, de încredere, în domeniul contractual al relației „Client-Specialist”, în afara secțiunii „free online”.

Antrenament într-un format privat al unui program personal. Pentru a ajunge acolo, parcurgeți un interviu online,

A ajutat articolul? Vom fi bucuroși dacă susțineți proiectul pentru ca acesta să existe și să se dezvolte în continuare. Susține proiectul acum!

Intim despre secret...

Cu cele mai bune urări pentru tine, doctor în sentimente Valery Egorov - consultantul tău personal pe cele mai intime, medic de cea mai înaltă categorie, psiholog, trainer, lider de grup.

Îndreptarea distorsiunilor destinului, personajelor, relațiilor, reîntoarcerii sentimentelor. Ajută la rezolvarea problemelor senzoriale, corporale, emoționale.
Asistenta psihologica, suport, programe individuale online, traininguri. Comunicarea noastră are loc prin corespondență (e-mail) și/sau chat Skype.

Specializare:
Dificultăți în relațiile dintre femei și bărbați.
Corecția psihologică a greutății corporale (determinarea factorilor etiologici ai problemelor corporale (abordare cauzală și patogenetică) metoda autorului de slăbire.
Îndoială de sine, stima de sine
Căutări după sensul vieții, căutări ale unui partener și alte căutări
Prietenia, dragostea, relațiile, părțile întunecate ale iubirii (gelozia, cum să scapi de rivali, experimentarea despărțirii, ajutor în revenirea sentimentelor și a iubiților)
Psihosomatică, sindrom de epuizare, oboseală emoțională.
Îmbunătățirea vitalității și a dispoziției. Ușurare psihologică și emoțională.

O, mamă, ce dreptate ai avut!

Pentru început, ar trebui să încerci să înfrunți obiectiv adevărul, măcar pentru scurt timp ridicând vălul iubirii, care colorează mereu silueta celor dragi în cele mai roze tonuri. Tindem să ne idealizăm partenerii, dar rudele noastre îi văd așa cum sunt, așa că este pur și simplu necesar să le ascultăm părerea.

La urma urmei, dacă nu recunoașteți la timp tendința persoanei iubite de a cheltui bani necugetat sau lenea patologică, după nuntă va fi prea târziu și va trebui să rezolvați împreună problema. Dacă, desigur, persoana iubită vrea să o rezolve și recunoaște că problema există.

Amintește-ți că părinții tăi, în primul rând, îți doresc sincer fericire și doresc să ai o familie cu adevărat sănătoasă și puternică. Una dintre prietenele mele, o femeie în vârstă, mi-a spus o poveste despre cum părinții ei și-au cunoscut viitorul soț, pe atunci doar un domn. Mama ei a spus imediat: „Lyubochka, el bea!”, dar fiica iubitoare nu a crezut cuvintele mamei sale și doar câțiva ani mai târziu și-a dat seama de adevărul lor. Instinctul matern este ceva inexplicabil, aproape magic și uneori foarte corect.

Combaterea prejudecăților

Desigur, există situații în care părinții se opun căsătoriei fiicei lor, ghidați de prejudecăți. Deci, tatălui tău s-ar putea să nu-i placă un tânăr de altă credință sau naționalitate, iar aici tu și persoana iubită va trebui să depună toate eforturile pentru a dovedi că vă iubiți cu adevărat și aceasta nu este doar o dorință de a merge împotriva opiniilor. a părinților tăi. Iubirea care a trecut testele, de regulă, este apreciată mai mult decât liniștea, calmă și aprobată de toată lumea.

Chiar și inima unui tată foarte strict se poate topi dacă tata află că persoana iubită iubește și hocheiul, citește Kharms, este un mare pescar sau știe să lucreze independent cu un ferăstrău și un ciocan atunci când repara o verandă sau un acoperiș.

Sau, poate, oamenii tăi iubiți vor găsi un limbaj comun participând la un concert sau la un alt eveniment similar, în care iubitul tău se va comporta ca un adevărat domn. În general, folosiți-vă imaginația și gândiți-vă ce anume i-ar putea plăcea mamei sau tatălui și creați situații potrivite intenționat. Părinții care își iubesc fiica vor ceda în cele din urmă și vor aproba alegerea ta, dar cu condiția ca tu să o faci nu numai cu inima, ci și cu mintea, iar persoana iubită să fie o persoană demnă.

Ce sa nu faci

Dacă vrei să fugi cu persoana iubită în insule cu orice preț și să te căsătorești acolo pe ascuns, adică în termeni moderni, mergi la oficiul de stat și formalizează-ți relația sau începe să trăiești împreună, răcoriți-vă ardoarea. Nu vă contraziceți în niciun caz părerilor părinților voștri și nu faceți lucruri care ar putea să-i jignească. Se știe că indiferent care sunt părinții tăi, ei sunt cei mai apropiați oameni de tine din lume, iar a-ți strica relația cu ei înseamnă să tai pământul de sub picioare. Expresia din Biblie „Și soția să se despartă de părinți și să se lipească de soțul ei” nu trebuie luată literal. Adică, nu poți rupe legăturile cu mama și tatăl tău fără a experimenta amărăciune și resentimente față de soartă - un sentiment dificil îți va întuneca fericirea.

Dacă toate modalitățile enumerate de a îmbunătăți relațiile dintre părinții tăi și alesul tău nu funcționează, merită să folosești cele mai eficiente mijloace de ajutor - timpul. Oferă-le părinților tăi posibilitatea de a-și reveni, să se împace cu situația actuală și să se obișnuiască treptat cu persoana iubită și să-l accepte în familia lor. Dacă se întâmplă acest lucru, relația voastră va deveni și mai puternică.

Dacă ești îndrăgostit de o fată, iar după ce ți-ai întâlnit părinții, aceștia i se opun, nu ar trebui să faci scandaluri și să spui că tu o alegi pe ea, nu pe ei. Amintește-ți că părinții tăi sunt cei mai prețioși oameni din viața ta (desigur, înainte de a-ți avea proprii copii), așa că într-o astfel de situație nu ar trebui să renunți niciodată la ei. Acționează mai înțelept. Vorbește cu mama și tatăl tău, explică-le cât de mult îi iubești și respectă-le opiniile, dar ar trebui să-ți asculte și emoțiile și sentimentele. Spune-le părinților tăi despre câte calități bune are celălalt semnificativ și află ce anume nu li se potrivește la ea. Cel mai probabil, vă vor răspunde la întrebare, veți înțelege ce cauzează prudența lor. După aceasta, poți aranja o conversație cu fata iubită și să-i explici că părinții tăi nu sunt mulțumiți de anumite aspecte ale comportamentului ei. Dacă te iubește cu adevărat, cu siguranță va face un efort să se schimbe și să mulțumească familiei tale. Poate că are niște obiceiuri proaste la care va trebui să renunțe de dragul viitorului tău împreună sau, de exemplu, se comportă prea eliberată, ceea ce poate fi și ușor de corectat.

De ce ar putea părinților să nu le placă o fată?

Înțelegeți că negativitatea față de celălalt semnificativ poate fi cauzată de diverse motive. Prima dintre ele este gelozia banala. Doar că rudele tale se tem că, odată ce ai început o relație serioasă, nu vei mai fi atent la ei și îți vei petrece tot timpul liber doar cu pasiunea ta. Înconjoară-ți părinții cu atenție și grijă, lasă-i să înțeleagă că, în ciuda apariției unei alte persoane în viața ta, ei vor rămâne pentru totdeauna cei mai apropiați și dragi oameni pentru tine.

Al doilea motiv pentru ostilitatea părinților față de o fată sunt declarațiile negative din partea societății despre ea și familia ei. Dacă înainte acesti mama și tata nu au avut timp să-ți cunoască sufletul pereche, corectează situația și, cât mai repede posibil, organizează-le întâlnirea. Lasă-i ei înșiși să comunice cu persoana căreia i-ai dat inima și asigură-te că toate cuvintele rostite de terți sunt doar zvonuri, nu confirmate de fapte reale. Veți obține un alt plus de la această cunoștință - părinții voștri vor înțelege că nu numai că aveți încredere în ei, ci și tratați iubitul cu deplină seriozitate și nu considerați relația voastră cu ea ca fiind doar o altă aventură.

Mulți oameni care sunt binecuvântați să fie părinți ajung la concluzia că copiii lor cresc mai repede decât și-ar dori. De aici și veșnica problemă a taților și copiilor - tinerii au crescut și vor să trăiască cu propriile minți, să facă ceea ce vor, dar poate că nu sunt pregătiți pentru o viață independentă din punct de vedere organizațional și financiar.

Părinții au resurse materiale, dar nu sunt pregătiți să-și lase copiii mari să plece. Consecința care decurge din acest motiv este că părinții continuă să controleze viața copiilor lor în creștere sau deja maturați și interferează în multe domenii ale intereselor lor, inclusiv în relațiile cu sexul opus.

Există și două părți aici. Pe de o parte, părinții sunt cei mai de încredere prieteni care nu își vor trăda niciodată copilul, pe de altă parte, dragostea părintească oarbă este uneori îndreptată împotriva copiilor și poate provoca rău.

Cel mai bun mod de a rezolva problema este banal: dacă părinții unui băiat sau a unei fete sunt împotriva unei relații cu o persoană dragă care a apărut în viața lor, singurul lucru de făcut este să te așezi și să vorbești calm. Ambele părți ale conflictului - atât părinții, cât și copiii - ar trebui să încerce să înțeleagă argumentele celeilalte părți și să le țină seama, chiar dacă nu sunt pe deplin de acord cu ele. Aș dori să observ că doar dialogul va fi un instrument eficient care va păstra pacea în familie și va întări autoritatea părinților și încrederea în ei. Orice manifestări radicale - scandaluri, isterii, ultimatumuri - nu sunt potrivite aici și vor juca împotriva armoniei în familie. În același timp, decizia finală cu privire la ce să facă – să continue sau să întrerupă relația – ar trebui lăsată la latitudinea tinerilor, deoarece aceasta este viața lor.

Prima poză este optimistă

Îmi amintesc cum o fiică a crescut într-o familie foarte prosperă, care a studiat bine la școală și a fost mândria părinților ei. Un tip a vizitat-o ​​pe sora ei mai mare de 8 ani, a desenat iepurași într-un caiet pentru sora ei cea mai mică și a oferit-o cu bomboane. Timpul a trecut, fata a crescut, când a împlinit 15 ani, iubitul surorii ei, care la acel moment primise deja statutul de „fost”, s-a trezit brusc din nou în apartamentul lor, au avut o poveste de dragoste strălucitoare cu sora lor mai mică, care a dus la o sarcină precoce neplanificată.

Drept urmare, în fața părinților apare următoarea imagine: o fiică de cincisprezece ani, care ar fi trebuit să primească o medalie de aur la școală (totul ducea la asta) și ar putea avea perspective bune în ceea ce privește studiile și cariera ulterioare, în loc de medalie are ocazia de a deveni o tânără mamă, datorită unui mire nu foarte de invidiat, cu zece ani mai în vârstă, fără un loc de muncă sau o educație decentă.

Ce ar face părinții „medii”? Răspunsul este evident: fiica avortează, tipul la gât, sau chiar judecat pentru molestare asupra copiilor. Părinții ei au acționat diferit - nu au rupt relația, și-au susținut fiica (care, de altfel, a trebuit să suporte o presiune destul de mare la școală - sarcina unui elev de clasa a IX-a este stresantă și pentru cadrele didactice), au aranjat o nuntă și, în general, a ajutat foarte mult în prima etapă - începând de la achiziționarea cărucioarelor și terminând cu sprijin financiar. Personal, mi s-a părut că o astfel de familie nu va dura mult, dar... Astăzi fiica tânărului cuplu are deja șaptesprezece ani și în tot acest timp continuă să fie o familie. Cred că acest lucru s-a întâmplat, nu în ultimul rând, datorită înțelepciunii părinților mei. Da, fiica lor nu a făcut o carieră amețitoare, dar a devenit o soție și o mamă bună, ceea ce veți fi de acord că este destul de mult.

A doua imagine este separarea

Un alt exemplu este un cuplu complet independent, puțin peste treizeci de ani, atât oameni educați, cât și desfășurați în profesia lor. Ne-am cunoscut, ne-am întâlnit de câteva luni și am decis să ne căsătorim. Și totul ar fi bine dacă nu ar fi părinții.

Și deși tinerii locuiau separat, nu a fost posibil să se protejeze familia de amestecul părinților. Ambele mame, care inițial s-au opus căsătoriei, dar nu au împiedicat-o să se întâmple, au stricat-o până la urmă. Amândoi i-au urmărit constant pe tineri cu sfaturile și recomandările lor despre ce și cum să facă, ajungând până la absurd. Și tinerii nu au avut curajul să-i tragă înapoi - de ce, acestea sunt mame...

Reticența părinților de a „renunța” la copiii lor și faptul că copiii, deja la vârsta adultă, nu au putut să dea dovadă de înțelepciune și să se sprijine reciproc, au predeterminat cursul ulterioar al evenimentelor. A început discordia și atât băiatul, cât și fata au luat partea mamelor lor în conflicte din ce în ce mai dese. „Datorită” presiunii constante, tensiunea în familie a crescut și mamele au reușit să-i întoarcă pe tineri unul împotriva celuilalt

Rezultatul - cuplul s-a despărțit, a divorțat, apoi încearcă să găsească fericirea într-o nouă relație de ambele părți. Dar există un singur sfârșit - singurătatea. Și astăzi, atât el, cât și ea continuă să-și caute fericirea - și nu o găsesc. Pentru că era în apropiere (pot spune cu siguranță că cuplul s-a potrivit din toate punctele de vedere), dar numai părinții, urmărindu-și propriile interese egoiste, i-au ieșit în cale.

Când puneți întrebarea „De ce sunt părinții noștri împotriva relației noastre?”, gândiți-vă singur de ce se întâmplă acest lucru. Poate că aceasta nu este doar gelozia părintească sau un sentiment de posesivitate. Poate că există o boală rațională și ei văd ceva ce nu observi pe fundalul îndrăgostirii. În orice caz, discuția cu părinții este calea către dialog și înțelegere reciprocă. Dacă decideți să vă continuați relația cu un tip, dar rezultatul se dovedește a fi trist, tot nu veți găsi un sprijin mai bun și mai puternic decât vă pot oferi părinții.

Deci, ce să faci dacă cei dragi sunt împotriva relației tale cu iubitul tău? Există un singur răspuns - negociază cu părinții tăi. Că viața ta este viața ta și preferi să iei singur decizii cheie, poate să faci greșeli, dar acestea vor fi greșelile tale. În același timp, părinții tăi vor rămâne întotdeauna sprijinul tău cel mai de încredere și cea mai mare iubire, indiferent de ce s-ar întâmpla.