În această secțiune a site-ului nostru web am postat o varietate de scurtmetraje povești amuzante. Pentru iubitorii de povești și anecdote, acestea povești amuzante exact ceea ce ai nevoie. Nu ia mult timp, este plin de umor program complet, și cel mai important – aceasta este singura modalitate de a vă ridica moralul! Cool amuzant povestiri scurte- acesta este un fel de glumă, doar că de obicei sunt luate din viața reală și, uneori, în astfel de povești, intriga întortocheată sau gradul de comedie dă astfel de întorsături încât râzi fără să te oprești câteva minute.

Sperăm că acestea sunt scurte povești amuzante Nu numai că vă vor ridica moralul, dar vă vor încuraja și să vă scrieți propriile povești amuzante, dintre care fiecare persoană are destul de multe, dacă memoria lui este bună. În orice caz, vom fi bucuroși să vă vedem încă o dată pe paginile site-ului nostru.

Mi-am amintit o poveste din copilăria mea de școală. În clasa noastră era un astronom amator slab și slab, Andrei. Toți cei care au ratat marcajul au avut onoarea să-l jignească pe „tocilarul” calm și inofensiv. Odată la o lecție de educație fizică (în sală făceam educație fizică comună, fără a despărți bărbați/femei), băieții făceau trageri la bară, și a venit rândul lui Andrei. Primul bătăuș al clasei a alergat din spate către „tocilarul” care tragă și i-a dat jos pantalonii împreună cu chiloții... În liniște deplină, fălcile fetelor au căzut încet, băieții au primit primele complexe... Nimeni l-a mai jignit pe Andrei.

Eu, ca și fratele meu mai mare, sunt un fost jucător pasionat. Numai că eu mi-au plăcut întotdeauna jocurile de strategie, iar el i-au plăcut jocurile de aventură. Ne-am dus la patinaj cu el într-o zi. Se repezi înainte și spune ceva, întorcându-se spre mine. Deodată văd că merge direct în groapă. Foarte adânc. Al meu, pe atunci creierul bebelușului, nu m-am putut gândi la nimic mai bun decât să strig: „Spațiu!!!” Știi, a sărit...

Există un izvor mineral Kuka în regiunea Chita. Desigur, apa de la sursă este îmbuteliată și vândută. Numele apei este potrivit - „Kuka”... Toamna târziu. Două dimineața. O tarabă puțin vizitată. Vânzător somnoros (femeie de aproximativ 45 de ani). Cumpărător singuratic (bărbat). Cumpărătorul, bătând la fereastră, așteptând până se deschide, predă zece ruble și spune:
- Kuku!
Vânzătorul, nu pe deplin treaz:
- Ku-Ku...
Cumpărător, insistent:
- KUKU!!!
Vânzător:
- Ce, cucoteai la ora două dimineața?...

Abilitatea de a vinde bine un produs este, de asemenea, o artă. Am fost cu niște tipi în China doar pentru a lua cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută de grame. Mă apropii de barman:
- Trei pentru o sută! - Și așez banii.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe blat.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a șocat la început. stare ușoară euforie, iar apoi mi-am dat seama că cunoștințele despre psihologia rusă măresc volumul vânzărilor oamenilor ca el către cer. El a spus:
- Vor mai rămâne ceva, o poți aduce înapoi.
Ei bine, cum a putut să rămână?

Într-o zi, conducerea unei mari companii occidentale a decis să dețină o atracție de toleranță fără precedent. Am decis să organizăm un festival gay cu reprezentanți din toate birourile. La biroul rus a venit un ordin - să trimită 3 gay. Conducerea s-a gândit din greu. Am convocat o întâlnire și am început să ne gândim. Noi am venit cu ea. A fost emis un decret: la parada gay pride vor merge șefii a trei divizii care arată cele mai slabe rezultate de performanță pentru trimestrul curent. Compania nu a văzut niciodată o astfel de producție, vânzări, marketing, publicitate, aprovizionare!...

La serviciu, un angajat spune că iubitul ei i-a dat unul nou lanț de aur, dar nu știe cum să-i explice soțului ei aspectul. Toată lumea începe să dea sfaturi: cum ar fi, să spunem că i-a dat un prieten, l-a cumpărat singură, i-au dat un bonus la serviciu etc. Un bărbat sfătuiește: - Mai bine spune-mi ce ai găsit. Soția mea, de exemplu, a găsit recent o brățară de aur. Tipul cumva nu a înțeles imediat de ce toată lumea chicotea brusc...

Dacha, bunica și nepoata beau ceai. Există gem pe masă, la care laturi diferite furnicile se târăsc. Fata, fără să se gândească de două ori, a zdrobit una. Bunica pune presiune asupra milei copilului:
- Lizonka, despre ce vorbești, cum e posibil asta?! Sunt și furnicile vii, dor! Au copii! Imaginează-ți doar: ei stau acasă și își așteaptă mama. Dar mama nu va veni.
Lisa (zdrobind o altă insectă cu degetul):
- Și nici tata nu vine...

Un prieten s-a săturat să trimită mesaje până la ora 1 dimineața în fiecare zi. Am scris un program pentru un telefon inteligent care răspunde automat la toate SMS-urile: „Da, iubirea mea”, „desigur”, „foarte” etc. - în orice ordine. Dimineața am văzut 264 de SMS-uri primite. Ultima la 5:45 cu textul: „Când vei adormi, cățea?!”

În clasa a IX-a (copiii au 14-15 ani), școala a organizat un program planificat examen medical, inclusiv un medic ginecolog. Pentru multe fete aceasta a fost prima dată: genunchii tuturor tremurau. O doamnă ginecolog de vârsta lui Balzac, pentru a economisi timp, pune mai multe întrebări decât examinează. Întrebarea este aceeași pentru toate cele 60 de fete din patru clase:
- Ești activ sexual?
- cati ani? - dacă răspunsul este pozitiv
Doamna era destul de obosită.
De fapt povestea: prietena mea (P), adunându-și voința într-un pumn, se apropie de mătușa ei (T).
(T) - esti in viata?
(P) -zhiiiiivvuuu (tremurând de frică, uitând esența întrebării)
(T) surprins - Câți ani?
(P) aproape plângând - paisprezece paisprezece...

Am un prieten. Lucrează la o firmă de calculatoare, într-un depozit. Și peste zid are vecini - o farmacie veterinară. Ușile sunt în apropiere și, prin urmare, vizitatorii devin adesea confuzi. Ieri mi-a scris în ICQ: „Astăzi a venit un om și a stat în toată coada! Am așteptat până când clienții au luat imprimanta, dischetele și alte prostii... Tipul vine în cele din urmă și pune o întrebare: „Calul meu tușește... Ce ar trebui să fac?”

Râsul este un gâdil care creează buna dispozitieși sunete specifice asemănătoare cu un cal nechezând...

Vrăjitoare de metrou

Sunt într-o zi în metrou. În mod surprinzător, în trăsură erau puțini oameni. Dar o persoană m-a atras. Adica chiar am reusit sa ma satur de el! Totul se uită la mine și arată, arată și arată, arată și arată... Și evident că nu cu ochi iubitori! Eram pe punctul de a pleca deja... Și ea i-a aruncat din greșeală o privire la mâinile lui. Ei țineau în mână o carte „Cum să recunoști o vrăjitoare?” Am râs mult timp în timp ce ieșeam din metrou. Chiar arăt ca o vrăjitoare?

bunica naivă

Părinții mei au plecat în vacanță în Italia. Au plecat mult timp. Pentru o lună întreagă! Mi-au lăsat dacha. Eram atât de fericit! Totul ar fi bine... Dar bunica mea a sosit. Bănuiesc că părinții mei „au pus la cale” astfel încât ea să aibă grijă de mine. La început am fost supărat că libertatea mea ajunsese la capăt. Dar apoi m-am liniştit. Mi-am sunat iubitul și m-am oferit să vin la mine pentru noapte. Normal, ne-am culcat. A fost atât de bine încât nu ne-am putut controla. Am gemut de plăcere. Tare! Și am uitat complet că sosise bunica mea. Nu știu cât timp a trecut, dar apoi iubita mea bunica a intervenit. Ea a țipat de frică: „Nepoată, ce e cu tine? Te jignește?

Teski

Iubita mea a avut mereu ghinion cu tinerii. Și am vrut să fiu norocos! I-am spus să ceară ajutor dacă se întâmplă ceva. Olya a profitat de bunătatea mea. Am sunat într-o seară și am întrebat: „Poți să-mi dai numărul de telefon al fratelui tău?” M-am gândit multă vreme de ce avea nevoie, dar i-a dat-o. Apoi am aflat că ajutorul lui era nevoie mai mult decât al meu. Ea a promis că va spune totul dacă nimic „ars”. Se pare că planul prietenei era acesta: fratele meu va fi fratele ei pentru o vreme, astfel încât ea să se comporte puțin mai încrezătoare. Tipul trebuia să vină în vizită la ea! Acum vă voi spune totul în ordine. Fratele meu Vitka a venit la ea. Ea mi-a cerut să mă schimb în haine de acasă pentru ca totul să fie mai „natural”. Ea a spus: „Numele acestui tip este Kirill. Când vine, deschizi ușa, saluti și „te strecori” în bucătărie.” Fratele a fost de acord. În timp ce timpul de așteptare își curgea cursul... Sorbea ceai de zmeură. Ușa a sunat cu un sonerie. A deschis-o și a întrebat: „Te numești Kirill? O vizitați pe Olya? El a dat din cap pozitiv. Fratele a alergat la bucătărie, adăugând că Olya îl așteaptă. O secundă mai târziu, Vitek auzi o șoaptă lungă, apoi șoapte și râsete. S-a dovedit că nu a venit tipul, ci tatăl ei, al cărui nume (mulțumită unei coincidențe) era exact același.

Somersault - malto

Am ieșit în aer liber să sărbătorim ziua de naștere a prietenei mele. Toată lumea s-a adunat. A venit și câinele fetei pe nume Alina. Nu a părăsit-o niciodată. A fost mai distractiv cu ea. Seryoga (fratele lui Alinochka) s-a îmbătat destul de mult și a început să meargă cu Rada (câinele). A mers atât de mult încât a făcut o capotă, prinzându-se în lesă. Părea atât de natural încât puteai să înnebunești râzând! Ne amintim adesea această poveste. Dar Seryozha nu vrea să se întâmple din nou în realitate!

Loțiune pentru femei

Eu și soțul meu am venit la un supermarket deschis 24 de ore pe zi să cumpărăm niște alimente. Aveam nevoie de tampoane și am fost mai întâi la ei. Soțul a urmat. Uită-te la dialogul rezultat pe care l-am avut:

Ce este asta? – a întrebat Petka.

Tampoane! – am răspuns scandalos.

- De ce ai nevoie de ele?– a întrebat iubitul (cu zâmbetul pe buze).

- Nu știi la ce sunt tampoanele?

- Știu. Am crezut doar că e gumă de mestecat (și glumiți). Avem o mașină plină cu gumă de mestecat!

Biped fără picioare

Acest caz a fost în traumatologie. Din păcate, am putut să vizitez și eu acolo. În general, stau întins acolo, plictisit... Singurul lucru care a adus varietate în „plictiseala” a fost un gândac. Cu toții îi spuneam Cornflower. S-a așezat pe pervaz și l-am privit. L-am tratat făcând căi din prăjituri. A antrena gândaci, după cum am înțeles, este destul de amuzant. Nu știu la ce ar fi dus antrenamentul, dar s-a terminat repede. Un bărbat foarte beat a fost adus în secția noastră (din greșeală) cu două picioare rupte. Când fata care stătea întinsă în patul alăturat a observat privirea medicului șef asupra gândacului (care adusese un nou „oaspete”)... Ea a strigat foarte tare: „Floare de colț, fugi!” Și omul care a fost adus s-a ridicat și a părăsit camera noastră. Și nu era nevoie să explic că a fost adus aici din întâmplare. Și gândacul nostru a fugit. Nimeni nu l-a mai văzut.

Mama - "La revedere"

Un prieten mi-a spus o poveste. A așteptat ziua în care trebuia să-și predea Artyomul grădiniţă IR. L-a dus acolo cu mașina, pentru că ar fi fost dureros să o facă în transportul public. Am ajuns normal, fără incidente.

Valya (prietenul meu) și-a dus fiul la profesor. Ea mi-a spus (în detaliu) ce să fac, cum să mă comport și ce să-mi amintesc. Băiatul a ascultat totul cu atenție, nu a întrerupt și și-a amintit.

Apoi profesorul l-a luat de mână și l-a condus la dulapuri. Ea a cerut să aleagă una dintre ele. Artemochka a mers lângă ei, a mers... S-a oprit în fața celui mai mare (cum i s-a părut), l-a deschis, s-a urcat pe raft și a strigat (în timp ce îl închise): „Mamă, la revedere!”

Reflecție strâmbă

Am cincisprezece ani, iar sora mea are șaptesprezece ani. Dar nu despre asta este povestea! Sora mea mai mică nu se poate smulge din oglindă când se pregătește să plece undeva. Dacă ai ști cât de obosit sunt de aceste blocaje! Îmi doream foarte mult ca apropierea de oglindă să fie liberă. Am fost la unul dintre magazine. Pe scurt, am găsit o „prostie” mișto pe care o lipești pe oglindă și apoi distorsionează imaginea (orice imagine). Sora se apropie de oglindă... Imaginează-ți ce simte când își vede „imaginea” distorsionată! S-a speriat, a țipat și și-a făcut cruce. Ea nu se mai apropie de această oglindă. Desigur, am greșit surorii mele, dar ea m-a iertat de mult.

În concluzie: o altă poveste amuzantă

Molie supărată

L-am cumpărat pentru mine lucru frumos. Toată lumea o plăcea foarte mult, nu doar eu. L-am cumpărat și l-am atârnat în dulap. Trei zile mai târziu a fost mestecată de molii. am fost suparat. Cumpărat lucru nou. O săptămână mai târziu, din el au mai rămas doar „bucăți”. Soțul meu mi-a dat bani atât pentru al treilea cât și pentru al patrulea lucru. Același lucru s-a întâmplat cu aceste lucruri. Și apoi mi s-a întâmplat criză nervoasă! Soțul meu s-a îmbătat foarte tare. În timp ce m-am dus (foarte trist) să-i încălzim cina, soțul meu a dispărut undeva. Eram sigur că nici măcar nu a ieșit din casă să fumeze! L-am căutat, l-am căutat... În cele din urmă, m-am uitat în dulap. Și stă acolo, ghemuit în liniște într-un colț, și spune: „Mă voi răzbuna pe această creatură!”

Continuare. . .

E doar hee, hee... -

Nu rata -

Anterior, eram sigur că glumele despre bărbați bolnavi sunt o prostie, doar un stereotip, ca glumele despre soacre și soacre. Nici nu puteam să râd de asta, dar fiecare întâlnire cu prietenele mele s-a încheiat cu o poveste despre cum un bărbat și-a comandat un sicriu cu o temperatură de 37,1. Așa că anul acesta am întâlnit și eu un lucru asemănător.

Lucrez din când în când ca taximetrist. Aștept deseori comenzi în zona centrală. Și o persoană mi-a atras atenția. Cerșetorul cu un singur picior stătea într-un costum militar de camuflaj. Ora prânzului. Primesc o altă comandă. Literal trebuie să conduci 10 metri. mă apropii. Același cerșetor își apucă năucitor cârjele și șochează spre mine. Deschide ușa și se așează. La început am rămas uluit... Un cerșetor care conducea într-un taxi? Ei bine, bine... El și cu mine am călărit apoi încă patruzeci de minute. Mai întâi ne-am oprit la un magazin de pește. A ieșit cu o pungă grea plină cu pește afumat și murături.

Locuiesc într-un sat mic. Toată lumea se cunoaște sau cunoaște pe cineva care te cunoaște cu siguranță. Și vinerea trecută mă întorceam acasă din oraș cu autobuzul. Plata la iesire. Sunt al treilea la rând să cobor din autobuz. Primul este un tip, al doilea este o femeie de aproximativ 45 de ani. Ușa s-a deschis. Tipul se preface că îi dă șoferului bani, dar în schimb smulge cu forță poșeta femeii și sare pe ușa deschisă.

Știți cum oamenii fac liste la începutul anului cu ceea ce doresc să obțină până la sfârșit? Ei bine, eu le făceam și pe astea. Plin de entuziasm, eram sigur că fiecare sarcină este ceea ce îmi doream, că îi voi dedica timpul și atenția corespunzătoare și o voi sterge de pe listă chiar mai devreme decât era planificat.

iepurele lui Brejnev

Mi-am amintit de altă poveste. Asculta. Puțini oameni știu că lui Brejnev îi plăcea să vâneze iepuri. Și îi plăcea să tragă chiar de pe veranda casei sale de stat. Dar el însuși nu știa că vânătorii cresc aceiași iepuri de câmp într-o zonă special împrejmuită cu hrană specială (ca să strălucească pielea și toate astea). Și totul era bine, până când într-o zi un vânător beat a mers în vânt și s-a rezemat de gard, pe care l-a luat și a căzut cu el.

Iepurii de câmp, desigur, sunt din abundență. Și astăzi, parcă pentru vreun rău sărbătoare festivă, după care, desigur, iepurele va fi pur și simplu necesar. Și de unde îl pot obține? Toată lumea a rămas nedumerită multă vreme până când ochii bucătarului au căzut asupra unei pisici grase care se găsea într-un coș de gunoi. Fără să se gândească de două ori, a smuls pielea de pe iepurele împăiate, a cusut pisica înăuntru și iepurele a fost gata.

Sărbătoarea a mers bine și apoi a venit momentul în care L.I. a ieșit pe balcon cu o armă. Shot. Iepurele a zburat în sus în copac în 2 sărituri. Hmmm, ori chiar își dorea să trăiască, ori ultimul pahar nu era necesar. Cu asemenea gânduri L.I. se întoarse la masă.

Deschide ușa și înnebunește! „Iepurele” se așează pe masă și MĂNANCA JELEU!!! În general, când totul a devenit clar, toată lumea a râs împreună și nimeni nu a fost rănit.

Pui

Mi-a spus un prieten. Dar mai întâi trebuie să explicăm: - Spaniola este destul de ușor de învățat, dar trebuie să memorezi bine cuvintele, pentru că... Dacă amesteci chiar și o singură literă, întregul sens se schimbă. Și iată povestea în sine:

Eu, spune el, tocmai am ajuns în Spania să o vizitez pe sora mea. Aproximativ o săptămână mai târziu, sora mea îmi cere să merg la magazin și să cumpăr un pui întreg la cină La naiba, cred că am învățat un cuvânt și jumătate în timpul acela. Ei bine, nici să-ți fie frică să deschizi gura tot timpul nu este o opțiune.

Tot ce trebuie să spui este: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).

Pare ușor. Să mergem. Mă duc la supermarket, este o mică coadă la secția de carne. Mă întorc către vânzător: - me un poyo, por favor.Entera.

Râsul sălbatic al spaniolilor nu a lăsat nicio umbră de îndoială că am scos o prostie. Și așa a fost. După ce am schimbat doar o literă din cuvântul pollo, am spus literalmente următoarele: - „Am nevoie de un PUL, te rog. Întreg."

Copii și cotlet

Mi-a spus mama. Una dintre prietenele ei a trebuit să plece, lăsând acasă doi copii, cel mai mare avea cinci ani. A pus cratița cu cotleturile pe aragaz ca să o poată încălzi imediat când a sosit. A pus oala sub masă, le-a explicat copiilor că era sub masă în bucătărie și a plecat. Copiii s-au jucat, apoi au vrut să mănânce, s-au urcat pe aragaz, au găsit cotlet și le-au mâncat. Din anumite motive, copiii pun cratita sub masă.

Când s-au încântat cu adevărat, au băgat mâna sub masă și, fără ezitare, au scos primul lucru pe care l-au dat peste - chiar această cratiță. Parcă intenționat, atât cratița, cât și oala erau verzi și aproape aceeași dimensiune. Copiii nu au observat diferența și și-au făcut treaba în cratiță. Ambele vase au fost acoperite cu un capac. Apoi unul dintre ei, fără nicio intenție, a pus-o pe aragaz...

Mama s-a întors acasă, a aprins repede aragazul și a început să curețe treburile casnice...

Un miros ciudat plutea prin apartament. S-a uitat în toaletă - totul era bine. Am deschis fereastra - mirosul nu a dispărut, ci, dimpotrivă, s-a intensificat. Ea deschise ușa cu indignare, dar scară nu simţea miros... A început să bată în vecini. Curând, vecinii s-au adunat deja în jurul apartamentului ei... Când a fost găsită sursa, toată lumea plângea...

corn de berbec

Odată ajunsi la școală, băieții m-au bătut. Cu un genunchi rupt, părul dezordonat și o mână învinețită, m-am târât acasă. Am intrat în casă și cât de fericit am fost când am văzut la masă bea ceaiîmpreună cu mama mea, unchiul Vitya, unchiul meu, fratele mamei mele, care locuiește într-un alt oraș.

Am stat puțin de vorbă, iar mama a promis că unchiul Vitya, fiind militar în prezent și un bătăuș la școală, ca Afoninul nostru, care nu mi-a dat pace, va merge la școală și va da... un bătăuș la asta. Afonin. Dar unchiul meu mi-a spus:

Iată chestia, Yulka, bineînțeles că nu te voi lăsa să jignești, dar și tu trebuie să te ridici.

Uitați-vă (și-a strâns mâna într-un pumn) pe mâna mai puternică în care strângeți un pumn. Care sunt forțele și degetul mijlociu ai pus-o putin inainte. Această tehnică se numește „corn de berbec”.

Vă amintiți? Și acum l-ai lovit în ochi cu toată puterea cu degetul ăla. hai sa. Loviți aici (arată spre ochiul meu). Bine? De ce stai acolo? Hai... ei bine... în ochi aici. Nu-ți fie frică.

Deci ce crezi? Așa e, cu toată puterea mea, l-am lovit pe tip în ochi cu mâna mea învinețită, așa cum a întrebat. Înroșit, unchiul Vitya l-a prins de ochi cu mâna, pe care a apărut curând un felinar și mi-a răspuns în liniște:

NU ÎN OCHIUL MEU, PROST. Îți vei lovi Afonin-ul mâine...

Glume cu transportul public

Bună ziua tuturor! Mai mult de jumătate din populație trece transport public, de multe ori toate glumele se întâmplă acolo! Oamenii conduc încă nu s-au trezit, oferind tot felul de remarci aleatorii. Am început deja să înregistrez toate aceste glume:

1) 28 noiembrie 2012 - în jurul orei 8:30, troleibuz, aglomerație, dar încă nu o îndrăgită. Un bărbat (M) stătea pe un scaun, iar lângă el a pus o cutie de ouă, o cutie de vreo 50 de bucăți Dirijorul indignat (K), că oricum nu erau locuri, și cu care încă le ocupa aceste ouă, de fiecare dată trecând pe lângă el, au spus: - Omule scoate ouăle, asta a continuat 4 opriri.

Încă o dată, târându-se prin mulțime, indignată la limită, îl trage de umăr și iritată: - Omule, ai de gând să-ți scoți ouăle sau nu??!!! Un tip complet diferit se întoarce (a ieșit deja cu câteva opriri în urmă) și spune: „Ce zici de mine?” Mai mult decat altii??!!! Întregul troleibuz era jos.

2) 5 decembrie 2012 - cam în același timp, troleibuz, stăm cu toții lipiți unul de celălalt atât de strâns încât este aproape intim))))))))). Mă uit cu coada ochiului, tip înalt O fată (aproximativ 20 de ani) și o bunica au fost parțial apăsate împotriva lui La început, tipul și-a dat ochii peste cap, după care fata a exclamat brusc: „PERVERT!”.

Tip: - DE fapt CINEVA MĂ MĂNGÂNGĂ MINGE.

Bunica: - NU SUNT EU, NU ARATA ASA!

Și de undeva din mulțime: - CÂINELE MEU ESTE ÎMPOPIT UNEDE ÎNTRE VOI!

Am fost aici la Muzeul Darwin. Este vorba despre evoluție. Muzeul este excelent, dar nu despre asta vorbim acum. Există o sală acolo unde se arată apariția omului. Dar am intrat din partea greșită și am văzut imediat o vitrină unde omul modern(figura). Este prezentat în bucătărie, îmbrăcat în haine, stând la masă și din anumite motive are în fața lui un pachet de țigări. După părerea mea, este o prostie, dar din nou nu despre asta vorbim. O mamă și fiica ei de zece ani au mers lângă noi. Fata a văzut țigările și a întrebat: „Pentru ce sunt țigările?” Mama melancolică răspunde că, probabil, ar fi posibil să nu o faci, dar asta este tipic pentru astăzi. Apoi trecem cu toții la vitrinele în care se află oamenii antici. Fata se uită la Neanderthal și țipă: „Ce înfricoșător este!”2 Mama remarcă și ea melancolică: „Dar nu a fumat!”

Un cunoscut de-al meu a crescut ca un băiat slab, slab și bolnăvicios, cu răceli, pneumonie, alergii și astm incipient. Când a venit timpul să se înroleze în armată, el, desigur, nu a fost luat în unități de luptă, ci a fost trimis la trupe cu „condiții de trecere mai ușoare”. Stroybat. Comandanții buni au oferit tratament sub formă de așezare a conductelor în mlaștinile din Belarus, călătorii de iarnă în spate și alte plăceri. Acum, acest tip mare, de 2 metri înălțime și cântărind 100 de kg, nu și-a amintit ce boli sunt de 20 de ani.

Stau la o intersecție (stau cu picioarele!) și am decis să-mi sun soția. Formez. Cu coada ochiului văd telefonul tinerei sună lângă ea și l-a dus la ureche. Soția este „la îndemână”. Cobor mana. În același timp, sună apelul blondei. Așa că se întoarce spre mine cu cuvintele: - Omule! Tocmai m-ai sunat...

Asta a fost la sfârșitul anilor nouăzeci, când computerele nu decoraseră (sau desfiguraseră) aproape toate casele. Pe vremea aceea, eu și prietenul meu lucram în comerț - vindeam cărți dintr-o tavă. Stăm, este sfârșitul zilei, nu există cumpărători, ne-am plictisit. Sashka răsfoiește o autobiografie scumpă într-o copertă lucioasă și, de lene, începe să o citească. Zece minute mai târziu spune indignat:

Imaginează-ți că tipul a renunțat la Harvard și s-a apucat de programare! Dacă aș fi părinții lui, l-aș ucide!

Iau cartea de la ea, mă uit la numele și prenumele autoarei și întreb cu atenție:

Sash, știi măcar cine este Bill Gates?

Potrivit prietenului meu. Studiază la o universitate din Minsk. Este sfârșitul semestrului, dar nu există un test în educația fizică și de unde poate veni atunci când nu ai fost la mai mult de o lecție. El și colegul său de clasă au decis să-i aducă profesorului un cadou sub forma unei sticle de vodcă (sau două, nu-mi amintesc exact).

Ei bine, ei vin la el, spun ei, să facă un test, dar oricum suntem neprezentanți rău intenționați. Nu le acordă niciun credit. Îi împing o geantă, dar el refuză - spune că nu iau mită. Cumva l-au convins, a luat cărțile recordurilor. Și spune, pune votca în dulap. Ei deschid dulapul și sunt deja vreo treizeci de sticle acolo. Și despre ce sport putem vorbi după asta?

Avem un tip la serviciu. Îi voi numi Mikhalych pentru camuflaj și, având în vedere vârsta lui, acest nume i se potrivește. Deci Mikhalych este un mare băutor, în sensul de a nu se îmbăta ca un porc, ci constant, încetul cu încetul toată ziua. Dar, cel mai important lucru este că toată ziua și în fiecare zi. În acest scop, are și un balon, pe care îl reumple constant și din care soarbă cu aceeași constantă. Ei bine, dacă la serviciu," petrecere corporativă", atunci el este primul obișnuit acolo. Așa a fost și înainte de 1 mai. Noi, o echipă puternică, ne-am adunat pentru a sărbători acest eveniment. Mikhalych era chiar acolo, ca întotdeauna, deja pe cap și cu un pahar. Au plesnit. pe rând, i-a sunat telefonul mobil, a sosit un mesaj. L-a citit și a început să geme, să icnească și să se plângă, ei bine, am venit la el, spunându-i, ce și cum este prezentarea lui?

I-am dat nepoatei mele un telefon mobil de ziua ei. E în clasa a doua a mea, dar este doar înfricoșător de inteligent. Mi-a luat șase luni să-mi dau seama de pipa, dar a stăpânit-o în două zile, deși are un model mai cool. El știe și înțelege totul. Și acum uite ce îmi scrie: „Bunicule, nu mai bea, du-te acasă!” Așa știe că beau, poate e și telepat?!

Mi-a spus angajatul. Dimineaţă. Nu e așa devreme, dar e încă dimineață... Microbuzul o duce la muncă corect și suficient de repede. În același microbuz, o mamă duce un copil de cinci ani la grădiniță. Bebelușul este capricios și face zgomot în tot microbuzul... Mama, ca să-l liniștească, îi spune: „O să-ți dau fie un măr, fie prăjituri, fie bomboane, dacă taci tu ce alegi?” La care puștiul îi răspunde destul de serios: „Eu aleg sex sigur".

Mi-a spus prietena mea Katka. Stă acasă. Telefonul sună. Ridică telefonul: - Bună. Din tub: - Uf!!! - și bipuri scurte. Katka este confuză. O jumătate de minut mai târziu, apelul. Ridică telefonul: - Bună. Acolo: - La naiba!!! - și bip-uri. Katka este complet confuză. O jumătate de minut mai târziu, apelul. Ridică telefonul: - Alo? De la receptor, vocea prietenei ei:

La naiba cu tine!!! Katya, gândește-te bine, vreau să sun undeva, dar pentru a treia oară apelez numărul tău pe pilot automat!

O prietenă mi-a povestit despre câinele ei pinscher miniatural (fiica mea l-a adus de undeva - acum părinții se luptă cu această neînțelegere). Deci aici este. Ea mergea pe stradă într-o zi - și era iarnă, ger, câinele îngheța, se văita și cerea să fie ținut. Ei bine, ce să facă - a luat-o și a pus câinele sub haina de blană în sân. Din exterior și nu se observă că există deloc ceva acolo.

Merge mai departe și un câine uriaș se mișcă spre el - fie un Sf. Bernard, fie un câine de pază de la Moscova. Și, de îndată ce prietena acestui câine a ajuns din urmă, micuțul ei burtă își scoate botul din blana și latră asurzitor la câinele care se apropie!

În timp ce el întorcea capul confuz, încercând să-și dea seama cine îndrăznea să fie atât de obrăzător, o prietenă i-a pălmuit pinscherul în față, i-a tras haina de blană și a alergat repede înainte, promițând că apoi va pedepsi aspru pe cineva pentru provocare.

Citez textual, până la ultima virgulă, de pe site-ul Ministerului Educației al Federației Ruse. Întrebarea la care studenții trebuie să răspundă, printre altele, în timp ce susțin proba la disciplina „sociologie”:

„Prin prezenta la concertul satiristului M. Zadornov, o persoană este membru...

Publicul

Agregările

Cercul social"

Zilele trecute m-am dus la sora mea la ceai și am găsit acolo două dintre prietenele ei. S-au așezat în fața televizorului și au băut ceai cu prăjituri. După ce a căutat canalul potrivit, sora mea ajunge la începutul filmului „Troia”, apoi un prieten spune:

Oh, Brad Pitt, el joacă rolul unui tip aici, cum îl cheamă, ei bine, încă mai are călcâiul lui Ahile!

Locuiesc în Kursk, acum vreo 30 de ani am auzit această poveste de la un șofer de taxi pe care îl cunoșteam...

Mă ridic de la Piața Centrală până la Piața Roșie și văd următoarea poză: un bărbat uriaș de vreo 30 de ani zboară spre mine de pe munte (este o pantă de 30 de grade), manevrând printre trecători, și un trafic furios. polițistul se grăbește după el, ținându-și șapca pe cap, iar acest cuplu dispare rapid din vedere în mulțime... Mai târziu, destul de întâmplător, de la colegii taximetriști, cunoștința mea a aflat fundalul acestei curse și mi-a spus: se dovedește că sus-numitul tovarăș de 30 de ani, mestecând bomboane, a traversat Piața Roșie în locul greșit și la sugestia cuiva care a apărut ca de sub pământ, un polițist rutier a scos din buzunar o rublă de hârtie. a plăti o amendă. A scuipat pe el și, cu o înflorire, l-a lipit de fruntea polițistului rutier, după care, după cum se spune, „și-a făcut picioarele”. Resentimentele oamenilor legii s-au intensificat doar atunci când biletul de trezorerie decojit de pe frunte s-a dovedit a fi de fapt un ambalaj de bomboane, pe care un pieton conștiincios nu a îndrăznit să-l arunce în centrul orașului pe stradă și să o bage în buzunar. Și a început urmărirea...

Acest lucru s-a întâmplat în timpul luptei împotriva beției, probabil 85-86. Pe Anul Nou S-a făcut o percheziție amplă în căminul F/F, în căutarea persoanelor care au băut vodcă. Din acest motiv, toată lumea a încercat cumva să o ascundă. Și imaginați-vă imaginea: DND-ul intră în cameră: sărbătoriții stau în jurul mesei, pe masă este un samovar mare, prăjituri etc., în fața tuturor este o ceașcă de ceai și o farfurie, e ceva turnat în ceașcă și pe farfurie - castraveți murați. Pictura...

9 - fiul de un an Am decis să țin o dietă - limitează făina și dulciurile. Am rezistat toată ziua, am mâncat supă și felul principal. Noaptea am stins lumina și ne-am culcat cu soțul meu, deodată s-a auzit un vuiet sălbatic în bucătărie, am sărit în sus, am aprins lumina... Fiul stătea în picioare, o găluște într-o mână, un rulou înăuntru. celelalte. intreb:

Și cum să înțelegi asta?!

Fiul raspunde cu tristete:

Intelege si iarta...

Asta a fost acum aproximativ 15 ani. Atunci Lada era o mașină și mulți oameni le conduceau. În garajul în care tatăl meu avea un „spațiu pentru mașini”, una dintre doamnele din localitate și-a parcat rândunică-cireșe la nouă noaptea. Într-o zi, când eu și tatăl meu tocmai mergeam la cutia noastră, doamna se urca deja în mașină și pleca. Am observat că ușa din dreapta din spate a fretului ei nu era deloc închisă - se pare că pusese ceva înăuntru și uitase că nimeni nu o va închide. Cel mai interesant lucru s-a întâmplat la poarta complexului de garaje. Ușa s-a închis cu o trântire foarte puternică, lovind stâlpul porții. Femeie cu ochi mari Am sărit din mașină și am început să o inspectez, dar nu am găsit absolut nimic mânerul ușii a lovit grinda, așa că vopseaua nu a fost deteriorată. Sunt sigur că doamna nici măcar nu a înțeles „ce s-a întâmplat”. Proprietarul, cu o privire nedumerită pe față, s-a întors la volan și a plecat. Mă întreb dacă a mers la un centru de service auto plângându-se de zgomote foarte puternice din spate?

În Flota Baltică Banner Roșu în mod repetat, conform instrucțiunilor, trebuia să acosteze astfel: se dă comanda „cel mai mic spate” și nava acostează încet. Pentru un căpitan care se respectă, acostarea ca aceasta era considerată „în jos”. Căpitanul de luptă a ancorat astfel: comanda a fost dată „în spate complet”, apoi, puțin mai departe de navigarea către dig, „în față complet” pentru a reduce viteza și „opriți mașina”. Nava sa oprit, acoperită de spumă și sub privirile admirative ale fanilor. În același timp, la pupa era mereu un aspirant, care număra distanța până la țărm și o striga căpitanului. Într-o zi, un polițist a început să frâneze prea târziu. Monologul aspirantului:

Șaptezeci de metri. Patruzeci de metri. Douăzeci de metri. Zece metri. Hana! Marea s-a terminat.

Am vărsat din greșeală ceai în cafeneaua unde iau prânzul de un an. M-am stropit, am udat cartea electronică, așa că o șterg cu șervețele. Chelnerița a văzut și a fost îngrijorată...

Andrei! Pot să-ți dau un prosop pentru a usca cartea?

Multumesc! Haideti! Numai că nu sunt Andrey.

Dar nu ne pasă! Te numim Andrei...

Soția spune:

Cred că iarna va fi foarte frig. Fiul meu (1,5 ani) trebuie să cumpere vopsele pentru degete.

M-am uitat la ea un minut și m-am gândit că toate glumele despre blonde sunt despre soția mea.

intreb:

Olya, iarna rece si vopsele pentru fiul meu - UNDE ESTE CONECTAREA???

Pentru cei deosebit de înzestrați: iarna va fi rece, nu ne vom plimba mult, vom cumpăra vopsele pentru ca copilul să aibă ce face acasă.

Nu am gasit nimic la care sa raspund...

Am dat peste această problemă: am decis să turnez detergent de carburator în rezervorul de benzină. Și când îl turnam, un inel de reținere a căzut de la gâtul sticlei în rezervor. Este plastic, probabil că benzina o va coroda!!! La început am încercat să ajung cu o spiță de bicicletă, dar s-a dovedit a fi scurtă și am scăpat-o din greșeală în rezervor. Apoi am încercat să scot spița folosind un magnet: am luat un magnet mai mare și l-am coborât în ​​gâturile BB. Dar nu m-am gândit la asta și magnetul s-a lipit de peretele rezervorului din interior. Am început să trag, iar sfoara s-a udat și s-a frecat de marginea magnetului. Pe scurt, a ramas si cu rezervorul de benzina, ca sa scoata macar un magnet, eu l-am luat pe cel mai mare cheie, oricare ar putea să se târască în gât, în speranța că va ridica magnetul. Și a luat o frânghie groasă. Dar s-a dovedit a fi sintetic și, în timp ce prindeam magnetul, benzina l-a corodat.

Deci acum rezervorul de benzină conține un inel, un magnet, o spiță și o cheie. Spune-mi cum pot fi scoase toate astea de acolo. Mi-e frică să urc din nou. Poate poți conduce așa?

În anul 1989, doi studenți ai Institutului de Petrol și Gaze din Moscova (MIOG) au numit după. EI. Gubkin (acum Academia de Stat de Petrol și Gaze numită după tovarășul menționat mai sus) a decis să facă o glumă pe 1 aprilie pe cheltuiala fraților lor. S-a întâmplat într-un cămin de pe stradă. Butlerov (sau poate Volgin) seara târziu.

Au fost rafinate:

Un topor

O placă de 5 cm grosime.

Un pulover

O anumită cantitate de guașă este culoarea sângelui arterial.

Primul elev își leagă tabla de spate și își pune un pulover deasupra.

Al doilea elev înfige un topor în tablă prin pulover. Locul de inserție este stropit generos cu guașă.

Primul student sprintează spre lifturi și se întinde pe burtă.

După un timp, ușile liftului care sosesc se deschid, se aude un scârțâit de femeie sfâșietor, ușile liftului se închid, liftul pleacă (după cum s-a dovedit mai târziu, la primul etaj, pentru a suna departamentul de poliție pe această temă " Cine l-a ucis pe unchiul Fima?”).

Primul elev, încântat de efectul produs, se ridică de la podea și se mută la un etaj superior și își ia poziția inițială. Istoria se repetă, doar în loc de țipete se aud expresii rusești cu drepturi depline. Cel care le-a rostit merge și el să sune la poliție.

În acest moment, poliția, uluită de primul apel și și mai uluită de al doilea, s-a repezit la pensiune, unde mulțimea emoționată s-a întrecut între ele țipând:

La etajul al saptelea este un tip cu un topor in spate!!!

Nu, pe al doisprezecelea!!!

Ce al doisprezecelea! Pe a cincea!

Nefiind încă înțeles dacă întregul cămin este plin de cadavre sau dacă există un singur cadavru, dar ca și calul ăla din glumă pe care îl târăsc pe etaj, poliția ia o decizie Solomon: începe de sus, de la Etajul 15 și coboară.

Momentul deschiderii ușilor liftului cu poliția a coincis cu momentul „instalării unui cadavru” chiar la aceste uși...

Final. Cadavrul a primit câteva vânătăi de la un baston de poliție și un ordin de a-l expulza din institut. Complicele lui a coborât mai ușor - doar o mustrare severă cu o înregistrare scrisă.

Nepoata soției mele, o fetiță plină de viață de trei ani, recent m-a încântat încă o dată...

A fost invitată la petrecerea de naștere a unei prietene, unde au fost invitați un grup de „animatori”. În timpul spectacolelor, copiilor li s-au oferit „pungi cu bunătăți” și le-a explicat cum să le folosească: după fiecare faptă bună făcută, trebuie să pună un bob de mazăre în pungă... Fata s-a întors acasă, mama ei, arătând spre geantă, a întrebat: „Oh, ce este atât de frumos la tine?” Fiica răspunde grosolan (la propriu): „Aruncă prostiile astea!”

Acum câțiva ani am lucrat într-o companie implicată în implementarea programelor de contabilitate la întreprinderi. La acea vreme, informatizarea nu progresase încă la fel de mult ca acum, iar computerele erau noi pentru mulți muncitori obișnuiți din aceste întreprinderi. De data aceasta clientul nostru a fost o fabrică de procesare a alimentelor. Am instalat și configurat serverul, precum și mai multe computere, am conectat în mod natural totul la rețea, am instalat echipamentele necesare pe computere softwareși în primul rând software de contabilitate. Pe atunci i-a costat destul de mult, ceea ce ne-a povestit cu nemulțumire contabil șef. Imaginați-vă surpriza noastră când literalmente, câteva săptămâni mai târziu, același contabil ne-a sunat și a făcut-o literalmente cu recunoștință:

Oh, sistemul tău este atât de bun, atât de bun, mulțumesc foarte mult!

Vă rog, răspundem. - Suntem foarte bucuroși dacă software-ul nostru v-a ajutat să economisiți bani.

Chiar a ajutat! Lucrătorii noștri cred acum că computerele iau în considerare totul, literalmente fiecare firimitură. Acum le este frică să scoată chiar și o bucată de pâine. Am plătit deja întregul tău sistem doar prin economii la produse!...

Prăbușire pepene verde. Potrivit pentru pepeni verzi femeie în vârstăși începe să aleagă. Pentru a face acest lucru, puneți urechea pe pepene verde și apoi bateți-l cu pumnul. Proprietarul pepenilor se uită la toate acestea. Pe al șaselea pepene, nu suportă, se apropie de femeie și îi spune: „Nu bate, pepenele este proaspăt, nu e nimic acolo”.

Crima perfectă... Criminalii din Warwick (Rhode Island) au înregistrat un bilet la un punct automat de colectare pe noapte prin care câștigurile peste noapte erau depuse la o bancă locală, spunând că „mașina este defectă” și s-au oferit să pună bani într-o cutie plasată. în apropiere. Escrocii care au adunat câteva mii de dolari peste noapte nu au fost găsiți niciodată.

Pentru a vă bucura cu adevărat de această poveste, trebuie să vă imaginați Rinatik. Fost luptător, craniul gol (ras), înălțimea de aproximativ 1,90, gâtul se îmbină cu spatele și, în mod natural, tătar. Iar ochii sunt foarte amabili. Rinatik, cu toate atributele sale, are multă copilărie în caracterul său. De exemplu, dacă vede o sfoară undeva, cu siguranță o va trage. Ei bine, trebuie să aflăm de ce este agățat aici și ce se va întâmpla dacă îl trageți.

Acum ambulatoriu. Rinatik și cu mine am mers la restaurant. Foarte restaurant bun, personalul este foarte instruit. Adică un prosop peste mâner, „orice vrei tu” etc.

Ei bine, după ce am mâncat și am băut, ne-am îndreptat spre vestiar când restaurantul deja se închidea. Și acolo, ca un detaliu al interiorului, atârnă clopotul unei nave sau, în limbajul marinarilor, RYNDA. Și din moment ce atârnă, trebuie să-l lovești, firește.

Dar Rinatik, așa cum am spus deja, este un tip amabil și delicat și nu poate da clopoțelul fără permisiune. Și așa se întoarce către chelnerul care trece pe lângă:

Ascultă, pot să lovesc RYNDA?

Chelnerul face o mutră tristă la asta și răspunde fără ezitare:

Da, în principiu, poți, de ce nu. Dar maine trebuie sa merg la munca...

Adică, dacă nu era tura lui de mâine, era gata să primească RYNDA („orice capriciu pentru banii tăi”).

Nastya (4,5 ani) și cu mine exersăm pe podea (sculptură, desen), spun: „Mi-e greu să mă ghemuiesc”, ea, „Ei bine, dacă vrei, poți să faci despărțirile!”

Undeva în anii optzeci, un institut de cercetare a primit o comandă pentru o cască nouă. Și în ordine există o cerință ca casca să reziste la o lovitură de la un SVD.

Inginerii s-au zgâriat pe cap și au venit cu o cască minune, cunoscută acum sub numele de „sfera”, bazată pe aliaje de titan și cu o grosime a armurii frontale de aproximativ 6 mm.

Au început să-l testeze: au tras din SVD fie la un manechin în cască, fie la o persoană condamnată la moarte, fie la altceva.

Rezultatul este că casca nu dădea doi bani, dar capul a zburat...

Pe vremuri, eu și băieții ne bateam joc de bătrânele și gospodinele care stăteau în curte. Am înregistrat sunetul seriei Santa Barbara începând. După aceea, femeile au sărit în sus, lăsând tot ce este în lume și grăbindu-se acasă pentru a nu rata serialul lor preferat!

A fost odată ca niciodată un marinar. De când era singur, prietenii lui i-au dat doi hamsteri. Curând a fost necesar să plece într-un zbor, iar bărbatul a devenit îngrijorat de repartizarea hamsterilor prietenilor, care erau cu totul uimitori. El, suflet bun, s-a gândit multă vreme și a decis să le lase acasă. Le-a făcut un cuib din ziare, a cumpărat mâncare și hrănitori și adăpători deștepți, a lăsat robinetul din baie picurând pentru orice eventualitate, o linguriță pe oră, a pus scânduri în care să se urce... Părea că se gândise. prin toate până la cel mai mic detaliu... Nu totul! Se întoarce după 8 luni, deschide ușa - totul din lemn și hârtie din apartament este în praf și sute de unu și jumătate sau doi hamsteri veseli de diferite dimensiuni se năpustesc spre el...