Am 42 de ani, locuiesc singur. Mama și tatăl meu vitreg nu mă plac. Mai sunt două surori mai mici în fosta mea familie. Cea mai mică este fiica lor comună și favorita. Ambele surori, spre deosebire de mine, locuiesc cu soții și copiii lor, cu soții lor. S-a întâmplat la un moment dat că am plecat din apartamentul nostru comun cu trei camere și am locuit separat, dar mai târziu s-a dovedit că locuința mea nu era potrivită pentru o viață normală. Acum nu mă pot întoarce la vechiul meu apartament, pentru că mă fac în mod constant să înțeleg că acolo sunt de prisos. Sufar foarte mult din cauza incapacității de a mă odihni pur și simplu, iar părinții mei știu asta, dar au decis ferm că acest spațiu de locuit ar trebui să aparțină a două surori. Surorile mele nu țin legătura cu mine. Traiesc singur deocamdata. Nu pot ierta această trădare și vreau să nu mai comunic cu toți pentru totdeauna, deoarece resentimentele față de ei îmi aduce o durere constantă. Pur și simplu nu mă pot decide dacă fac ceea ce trebuie cu mine însumi?

Buna Maria.

Chiar vreau să te susțin. Resentimentul este o experiență dificilă, un mecanism de apărare psihologică universală care ajută să facă față experiențelor neplăcute, durerii mentale, ambivalenței sentimentelor (de exemplu, iubirea și ura față de aceeași persoană). După ce am experimentat-o, în mod inconștient începem să evităm situațiile care ne rănesc.

Este ca și cum încă mai trăiești în copilărie și te străduiești să obții ceea ce crezi că nu ai obținut.

Te descurci singur? Este dificil pentru o altă persoană să răspundă la această întrebare, trebuie să cauți răspunsul în tine, în experiențele tale.

Pot să vă spun un singur lucru cu certitudine. Recent, au apărut dovezi care sugerează că resentimentele pot provoca daune ireparabile sănătății. Există dovezi ale unei legături între multe boli și dependența emoțională, cu experiența sentimentelor de resentimente. Sentimentul de resentiment puternic constant, care roade din interior, poate duce la o astfel de boală atunci când corpul este literalmente „mâncat din interior”. La urma urmei, ce este resentimentul dacă nu te mănânci pe sine?

Ce să facem cu acest sentiment avânt și sufocant de resentimente care ne doare atât de tare și ne roade din interior, provocând o adevărată suferință psihică?

1. Încearcă să-ți dai seama, conduc un dialog cu tine însuți, gândește-te - de ce am nevoie de un sentiment de resentimente?

Ce nevoie vreau să satisfac într-un mod atât de complex?

Puteți încerca să vă formulați nevoile mai direct.

2. Încercați să determinați ce sentiment se află în spatele insultei: umilire, respingere, dezamăgire?

Având sentimentele identificate, este mai ușor să le experimentezi. După aceasta, puteți încerca să vă exprimați nemulțumirile „la adresă”, amintindu-vă că plângerea va fi audiată dacă este rațională și nu emoțională.

Konopy Natalya Ivanovna, psiholog, Moscova

Maria, salut. Este vizibil un conflict intern, care constă în nevoia de a fi mai aproape de rude și un resentiment puternic care nu permite acest lucru. Ce înseamnă pentru tine gândul „te faci bine de unul singur”? Înseamnă asta că te simți lipsit de ceva important? Există multă furie și resentimente, care par să-ți „ceață creierul” și nu îți dau ocazia să te gândești la sentimentele tale și să înțelegi ce se întâmplă în interiorul tău. Acesta este un drum lung de lucru asupra lumii interioare, când devine posibil să înțelegeți și să-i iertați nu numai pe cei dragi, ci și pe voi înșivă.

Cu cele mai bune urări, psihologul Nadezhda Zharinova, Moscova

Tăcerea nu este întotdeauna de aur. © Shutterstock

Se întâmplă ca un adolescent să nu le spună părinților despre lumea lui interioară și despre problemele stringente. Potrivit psihologilor copiilor, un astfel de comportament al unui adolescent este un semn al creșterii și dezvoltării unei personalități. Prin urmare, nu este nevoie să intrați în panică.

Dar este necesar să înțelegem această problemă. Daria Shevchenko, psiholog pentru copii și autoare a unui curs unic de formare „Școala succesului” pentru adolescenți, vă va ajuta să aflați de ce un adolescent nu vorbește cu părinții săi despre viața lui.

De ce tace un adolescent despre problemele lui?

Problema unui adolescent în comunicarea cu părinții săi poate fi cauzată de faptul că copilul nu simte interesul părinților pentru problemele care sunt importante pentru el. Iar adolescenții cu siguranță nu sunt interesați de studii și note la școală. Adolescenții sunt interesați de aspecte complet diferite ale vieții umane.

Se întâmplă adesea ca cauzele problemelor în comunicarea cu un adolescent să fie în modelul de comportament al familiei, pe care copilul îl copie fără să vrea sau îl respinge radical. Un adolescent nu vorbește cu părinții săi dacă nu este obișnuit în familie să discute probleme.

Sau, dimpotrivă, părinții vorbesc și învață atât de multe, încât adolescentul nu poate înțelege o vorbă. Apoi adolescentul se comportă în sens invers.

Cum să ajuți un adolescent tăcut

Pentru început, nu ar trebui să vă faceți griji prea mult, decât dacă, desigur, tăcerea unui astfel de adolescent durează câteva luni. Trebuie să ne amintim că este foarte important ca adolescenții să se simtă independenți și speciali, de aceea au nevoie de distanță în relațiile cu părinții.

Adesea, adolescenții percep grija și cuvintele părinților lor ca pe o încercare de a câștiga putere asupra vieții lor și de a le prelungi copilăria. Prin urmare, încep să se ascundă fizic, fără să spună încotro se îndreaptă, și mental, ascunzându-și gândurile și sentimentele. Acest lucru le oferă adolescenților posibilitatea de a se simți cel puțin oarecum independenți.

În acest caz, nu încercați să intrați în sufletul adolescentului, ci încercați să-i înțelegeți problemele și să ajutați cu toleranță cu sprijin.

Opțiunea ideală este un consilier pe partea laterală

Se întâmplă adesea ca refuzul unui adolescent de a avea conversații sincere să se extindă numai asupra membrilor familiei sale. În același timp, își poate împărtăși planurile și experiențele cu alți adulți.

Daca afli ca fiul sau fiica ta are o astfel de comunicare cu una dintre rudele lui, cu un antrenor sau cu unul dintre parintii prietenilor, incearca sa nu fii gelos.

Este minunat că copilul tău are un prieten adult autorizat. Aceasta înseamnă că copilul tău are pe cineva care îl poate ajuta să se înțeleagă mai bine. Cineva care îl poate sprijini în momentele dificile. Principalul lucru este că acest adult este adecvat și înțelept.

Și cel mai important: noi, părinții, trebuie să învățăm cum să construim relații de calitate cu copiii și să învățăm să-i ascultăm. Și este important să începeți să faceți acest lucru literalmente din leagăn, chiar înainte să apară problemele adolescenței.

Copilul tău a decis să câștige bani în plus? Afla cum

Oprirea comunicării cu părinții este o sarcină foarte dificilă. Dar dacă este un părinte toxic (sau unul dintre ei) care îți face viața mizerabilă? În acest caz, veți avea nevoie cu siguranță de aceste recomandări care să vă ajute în acest proces dificil.

Să știi că nu ești singur

Cărți precum Părinți toxici și Copii adulți ai părinților imaturi emoțional, precum și diverse resurse online, sunt locuri grozave de început. Terapia de grup, dacă ai una în orașul tău, este și o resursă foarte valoroasă. Și dacă cunoști oameni care se află într-o situație similară, îi poți lua cu tine - va fi foarte util. Discutarea situației cu alte persoane vă poate ajuta să recunoașteți trăsăturile cheie ale părinților toxici și, de asemenea, vă poate ajuta să vă simțiți o persoană completă.

Nu mai insulta și nu te mai joci de psiholog

Cu siguranță nu ar trebui să-ți diagnosticezi părinții și să le spui cu voce tare. De asemenea, nu ar trebui să ascultați astfel de diagnostice ale stării dumneavoastră mentale de la el. Insultele, indiferent dacă sunt abstracte sau care vizează trăsături specifice („narcisiste” sau „bipolare”), nu fac decât să alimenteze dinamica conflictului, mai degrabă decât să aducă claritate și rezoluție. Diagnosticul de sănătate mintală este foarte util, dar numai atunci când este făcut de profesioniști. În caz contrar, poate fi dăunător, mai ales dacă un astfel de diagnostic este folosit ca o modalitate de a umili și insulta pe cineva.

Explorați opțiunile

Întrebați-vă: „Pot să fac ceva care să-mi permită să mențin un fel de relație cu părinții mei, menținând în același timp sănătatea mintală și bunăstarea generală?” Fă-ți timp să reflectezi, astfel încât atunci când iei o decizie, să poți avea conștiința curată în loc să-ți pui la îndoială decizia din cauza vinovăției și a anxietății.

Comunicați-vă intențiile și motivațiile în mod clar

Asigurați-vă că ceea ce faceți nu este făcut din furie sau din dorința de a provoca o anumită reacție din partea cuiva. Este vorba despre a stabili limite și a merge mai departe în propria ta viață. Aceasta nu este o declarație de război sau manipulare. Nu este neobișnuit să existe multă furie și durere în jurul acestei probleme, așa că trebuie să vă ocupați mai întâi de propria durere, astfel încât aceasta să nu vă informeze deciziile.

Acceptă că nu poți cunoaște viitorul

Poate că condițiile se vor schimba și vei forma relații sănătoase și funcționale în viitor. Probabil nu. Dacă nu te pregătești pentru un anumit rezultat, poți să-ți creezi un spațiu în care să trăiești în pace, indiferent de modul în care se dezvoltă viitorul. Ar trebui să închideți ușa acum dacă trebuie să vă protejați. Ai dreptul să faci asta. Cu toate acestea, dacă părinții tăi arată în viitor că lucrează la felul în care te-au tratat, atunci merită să reții că oamenii se pot schimba. Mai ales când descoperă resursele adecvate care le vor permite să facă o astfel de schimbare.

Lăsați frații să treacă singuri prin asta

Relația fiecărui membru al familiei cu părinții lor poate fi complet diferită. Poate că fratele sau sora ta vor putea menține o relație. S-ar putea ca ei să aibă nevoie, de asemenea, să taie legăturile cu părinții lor, dar vor să o facă în ritmul lor și în condițiile lor. Poți să vorbești cu ei și să-ți oferi sprijinul, dar trebuie să precizezi clar că nu vrei să forțezi pe nimeni să aleagă părți. Cu cât este mai puțină dramă de familie, cu atât mai bine.

Renunță la dorința de a-ți face părinții să te înțeleagă

Dacă părinții tăi sunt suficient de toxici pentru a accepta lipsa de comunicare, ei te pot determina să ai destul de multe sentimente și reacții negative: vinovăție, îndoială de sine, manipulare, schimbarea responsabilității, devalorizare etc. pentru a încerca să te împiedice să stabilești limitele de care ai nevoie. Ei pot încerca să transfere toată responsabilitatea asupra ta, indiferent cât de rațional și logic ai prezenta motivele pentru care ai făcut această alegere. Nu trebuie să duci în continuare această bătălie pe care nu o poți câștiga. Poți să dai drumul și să pleci. Nu are rost să încerci să „facem” pe cineva să gândească, să creadă, să înțeleagă sau să facă ceva într-o astfel de situație.

Recunoașteți că alții ar putea să nu vă înțeleagă alegerile.

Persoanele care decid să pună capăt relației cu părinții lor se pot confrunta cu stigmatizarea socială. Membrii familiei, prietenii și alții pot avea păreri despre alegerile tale, iar unii pot să nu le înțeleagă sau să le respecte. Oamenii ar putea dori să audă motive și justificări. Acest lucru duce adesea să inventezi povești care să-i mulțumească pe alții, mai degrabă decât să te ajute prin proces. Dacă găsești că merită, poți să te angajezi în conversații despre alegerile tale și să explici de ce le-ai făcut, dar cât de des și cât de activ faci asta depinde de tine.

Permite-ți constant să renunți la vinovăție.

O parte foarte importantă a procesului de vindecare în acest caz este renunțarea la vinovăția și rușinea asociate cu părăsirea relației și renunțarea la situație. Adesea, părinții cu care tăiați legăturile sunt cei care v-au crescut și au asigurat, cel puțin într-o oarecare măsură. Poți să fii recunoscător pentru asta și să-ți menții granițele în același timp. Poate fi foarte ușor să te simți vinovat pentru că se presupune că le „datori” părinților tăi, dar părinții tăi au fost cei care au decis să-ți dea viață și era responsabilitatea lor să te îngrijească. Părinții vor fi întotdeauna părinți, indiferent de vârsta copilului. Dacă rezolvarea conflictului este posibilă, începe întotdeauna cu părinții. Nu trebuie să rămâi cu părinții tăi dacă aceștia continuă să te abuzeze și să aducă nimic altceva decât haos în viața ta. În timp ce suntem pe acest subiect, mulți părinți toxici încearcă să nege independența copiilor lor sau să folosească cadourile ca mijloc pentru propriile lor scopuri, ceea ce în niciun caz nu înseamnă că aveți o relație sănătoasă cu ei.

Practicați auto-îngrijirea constantă

A face față cu părinții toxici poate fi epuizant și adesea traumatizant. Terapia este o soluție cheie dacă vă este disponibilă. Este important să vorbești cu cineva care nu este implicat în acest conflict, astfel încât să poți lua o decizie rațională folosind rațiune și compasiune. Pe lângă terapie, puteți alege diverse forme de îngrijire de sine, cum ar fi yoga, meditația și jurnalul, care vă vor permite să practicați în mod continuu mindfulness.

Creați relații strânse și sănătoase și aveți grijă de ceilalți

Dacă crești în afara familiei tale, s-ar putea să vrei să încerci să-ți creezi propria familie „aleasă”. Cel mai bun prieten al tău care a fost întotdeauna ca un frate pentru tine, mentorul tău care este un model puternic și pozitiv în viața ta, o comunitate sau un grup de prieteni care sunt ca o familie pentru tine - toate acestea sunt relații pe care trebuie să le iei îngrijiți și petrec timp. Toți oamenii au o dorință biologică înnăscută de a forma conexiuni, iar dacă ați pierdut conexiunile părinților voștri, cel mai bine este să creați noi relații sănătoase în locul lor.

Relația dintre tați și copii capătă noi fațete și culori în fiecare an - la urma urmei, în fiecare an numărul părinților-clienți care se plâng că proprii copii s-au îndepărtat de ei sau nu vor să comunice, crește din ce în ce mai vizibil. ? Cine are dreptate și cine este victima și dacă așa se întâmplă cu adevărat lucrurile cu părinții moderni și copiii lor adulți - vom afla în acest articol.

Părinții vor să comunice cu copiii lor. Copiii nu vor să comunice cu părinții lor.

Încă din copilărie, încrederea de nezdruncinat a părinților este credința că copilul lor este cea mai minunată creatură din această lume, iar până la sfârșitul amar, legăturile parentale nu se vor potoli. Din păcate, în fiecare an noi, psihologii, devenim din ce în ce mai convinși de contrariul: rămășițele educației sovietice practic s-au scufundat în uitare, iar egoismul uman sănătos vine în întâmpinarea lor, precum și le înlocuiește complet.

Copiii s-au întors de la părinți: ce să facă?

Una dintre cele mai mari convingeri cu care lucrează psihologii și psihoterapeuții în contextul relațiilor părinte-copil este credința că fiecare adult își ridică propria copie, astfel încât, scuzați-mă, există cineva căruia să-i aducă un pahar cu apă la bătrânețe. Și pentru mulți (deși în fiecare an numărul clienților cu o astfel de solicitare scade rapid) această credință blochează în mod persistent întreaga imagine sănătoasă a lumii.

Copilul se întoarce de la mama/tata

Pot exista multe motive pentru un astfel de comportament, iar rădăcina problemei, așa cum o văd părinții, nu este întotdeauna în copil. Imersiunea completă în viața unui copil, supraprotecția, îngrijirea excesivă, reduce roadele creșterii la faptul că copilul, cu prima ocazie, „se îndepărtează” de astfel de părinți, călcâiele lui sclipind deja. Respectul pentru limitele personale și spațiul personal - acesta este adesea piatra de poticnire cu care se confruntă multe familii.

Copiii trebuie lăsați să plece: lăsați copilul adult să plece

Copiii cresc și fac propriile alegeri. De ce un copil adult nu vrea să comunice cu un părinte? Răspunsul este adesea simplu - supraprotecția excesivă, cerințele de a se căsători, de a se căsători, de a face ceva împotriva voinței copilului îl îndepărtează de tine la o distanță psihologică uriașă. Dacă copilul se întoarce, poate că problema nu este cu el.

Prin comportamentul lor, copiii, de regulă, nu vor să demonstreze nimic nimănui - în acest caz, părinților lor. Oportunitatea de a avea un spațiu personal și de a-și afirma propriile limite, pe care probabil copiii tăi nu le-au avut, îl înclină spre un comportament în care dorește să-ți transmită un adevăr simplu: „Lasă-mă în pace”.

Ce să faci dacă copiii nu vor să comunice cu părinții lor?

Vă recomandăm cu drag să vă înscrieți pentru o consultație cu psihologul sau psihoterapeutul preferat de la Centrul nostru, care este și el specializat în tema relațiilor părinte-copil. Puteți alege psihologul sau psihoterapeutul care vă place în secțiunea corespunzătoare a site-ului.

De asemenea, vă reamintim că Centrul nostru, pentru confortul și confortul dumneavoastră, vă oferă serviciul unui psiholog sau psihoterapeut care vă vizitează acasă nonstop, precum și consiliere psihologică în format Skype. Acest lucru este deosebit de convenabil dacă vă aflați într-un alt oraș și nu contează dacă locuiți acolo permanent, sunteți plecat pentru afaceri sau în vacanță: psihologii și psihoterapeuții Centrului nostru lucrează pentru dvs. non-stop și șapte zile pe săptămână.

Întrebarea este relevantă pentru mulți părinți (întrebare de la Tatyana, o cititoare a blogului nostru). Într-adevăr, se întâmplă adesea ca copiii să crească, să treacă la vârsta adultă și să nu mai acorde atenție părinților, iar unii nu sunt deloc interesați de viața lor. Desigur, acest lucru nu este în întregime normal, ca să spunem ușor. Dar, ca orice problemă, acest fenomen are și cauzele sale principale, pe care le vom lua în considerare în acest articol.

Când observați o situație în care copiii, aproximativ vorbind, „nu le pasă” de părinții lor, care nu mai sunt tineri, care nu pot întotdeauna să aibă grijă de ei înșiși, mai ales la bătrânețe, acest lucru provoacă cel puțin tristețe și regret, și deseori disprețul față de astfel de copii nerecunoscători depășiți. Dar acesta este un fapt pe care mulți părinți trebuie să îl suporte dacă nu știu să influențeze situația și să o schimbe în bine.

Există o a doua parte a acestei probleme! Trebuie spus că destul de des părinții, comportamentul lor inadecvat față de copiii lor, este motivul unei astfel de detașări a copiilor lor. Și pentru a schimba situația și a returna dragostea și atenția copiilor lor, părinții trebuie mai întâi să înceapă să lucreze la ei înșiși!

Motive pentru care copiii nu vor să comunice cu părinții lor

1. Intruzivitatea părinților, grija excesivă a acestora– sunt adesea violență directă împotriva sufletului copilului, presiune psihologică care nu-i place absolut nimănui! În acest caz, copilul, mic sau mare, va încerca să scape de o astfel de „îngrijire”. Și pe bună dreptate! Pur și simplu nu poate învăța să-și construiască propria viață în alt mod.

Iar presiunea constantă a părintelui va forma în copil o respingere stabilă a tatălui sau a mamei sale, până la ură.Părinți - aveți nevoie de el?

2. Condamnarea oricăreia sau mai multor acțiuni și stil de viață al copilului dumneavoastră, până la disprețul față de el! Un părinte, dacă dorește recunoștință și iubire reciprocă de la copiii săi, trebuie să se străduiască să învețe să-și iubească copiii necondiționat și să-i accepte așa cum sunt. Și nu încercați să schimbați cu forța la un copil tot ceea ce nu-i place, arătându-și dezgustul, disprețul, exprimând condamnarea în cuvinte și comportament. Aceasta va forma o coajă de nepătruns, un zid între părinte și copil! Și acolo unde există, nu există dragoste și recunoștință, grijă și încredere, căldură și afecțiune!

3. Egoismul părinților înșiși! De obicei sună așa: - „Ești un porc nerecunoscător, noi am avut grijă de tine, te-am născut, te-am crescut și tu...” - când inițial părinții au poziția pe care acum o datorează copiii lor pentru restul vieții, pentru faptul că i-au născut și au crescut. Aici trebuie să înțelegeți că grija copiilor, recunoștința lor nu pot veni decât din inimile lor, din sentimente care ar trebui să se nască natural. Asemenea sentimente nu pot fi născute decât ca răspuns la iubirea altruistă a părinților, și nu la iubirea egoistă, când se pare că părinții au născut doar pentru ca copiii să-i alăpteze mai târziu la bătrânețe.

Nimic nu va funcționa dacă încerci să-ți forțezi recunoştinţa, respectul, dragostea și grija de sine de la copiii tăi. Aceste sentimente înalte și atitudine sinceră trebuie câștigate printr-un comportament și o atitudine corectă. Prin exemplul tău de această iubire sinceră, în primul rând!

4. Nedreptate manifestată în copilărie și nu numai! Un părinte bun ar trebui să se străduiască să-și iubească copiii cu dragoste necondiționată și, în același timp, să încerce să fie un profesor imparțial, strict și corect. Această abordare este cea mai bună moștenire a celor mai demne familii cavalerești și aristocratice din trecutul curajos.

Este greu pentru copiii noștri (de fapt, orice persoană) să ierte nedreptatea și înșelăciunea. Dacă, de exemplu, un părinte cere strict ceva de la un copil, dar el însuși nu îl îndeplinește în viață, el nu este un exemplu în acest sens - copilul vede și simte întotdeauna minciună și pur și simplu, mai devreme sau mai târziu, își va pierde credința în părinţii săi ca oameni cinstiţi şi corecti. Apoi, vor înceta să mai fie autorități pentru el, își vor pierde respectul copiilor și apare o întrebare logică: „Ce rost are să comunici cu astfel de oameni?”

5. Când copiii pur și simplu nu sunt interesați să fie cu părinții lor! De ce? Acest lucru se întâmplă atunci când părinții, când apar copiii, trec complet la ei și își abandonează propria viață, adică încetează să aibă grijă de ei înșiși, să crească personal, să se străduiască pentru o carieră etc. Ca urmare, copiii își depășesc părinții personal, devin mai puternici din punct de vedere carismatic, intelectual, energetic decât ei și nu devin interesați de părinții lor - nu este nimic de vorbit, nu există interese comune și, în consecință, există din ce în ce mai puțină înțelegere reciprocă. .

Și dacă părinții sunt oameni progresiști, au grijă de copiii lor și nu uită de ei înșiși, atunci copiii, de regulă, vor fi întotdeauna interesați de ei, iar respectul pentru astfel de părinți este un ordin de mărime mai mare decât pentru cei care nu o fac. doresc să obțină orice în viață, după cum au mers copiii.

6. Când copiii nu au fost învățați să fie recunoscători și să aprecieze ceea ce au, inclusiv părinții! Respectul este câștigat de cei care se respectă pe ei înșiși, iar recunoștința de cei care se prețuiesc pe ei înșiși și pe munca lor.

Desigur, recunoștința și respectul trebuie cultivate și grija față de părinți (valoarea lor în viața copiilor), dar acest lucru nu trebuie făcut intruziv, ci prin exemplu. Există o expresie atât de înțeleaptă - „luxul comunicării umane”. Creați un astfel de lux în familia dvs., iar copiii se vor strădui mereu pentru dvs., vor dori să comunice și să petreacă timp împreună.

Și nimeni nu vrea să intre într-un borcan cu păianjeni, nu?

Ce ar trebui să faci pentru a-ți îmbunătăți relația cu copiii tăi?

1. În toate punctele de mai sus, dă seama unde ai greșit și în primul rând înaintea Puterilor Superioare care ți-au dat copiii. Citeşte mai mult.

3. Ai grijă de tine, stabilește-ți noi obiective în viață și începe să te dezvolți, începe să fii atent la tine și la corpul tău!

4. Dacă există situații dificile în trecut, traume psihologice și conflicte etc., atunci cel mai bine este să le rezolvați cu un vindecător profesionist. Scrie-mi dacă ești pregătit pentru o astfel de muncă, îți voi oferi contacte de la unul bun.

5. Încearcă să vorbești cu copiii tăi, sincer despre orice, pentru a-ți cere cu adevărat scuze pentru acțiunile tale greșite din trecut. Dar pentru o astfel de conversație trebuie să fii pregătit singur.