O femeie crește trei copii, obosește, țipă la ei, uneori îi lovește (în mod deliberat nu luăm în considerare tați aici; „nevroza maternă” este mai puțin frecventă în rândul taților). Este aceasta o mamă bună?

Cum pot răspunde la asta fără să cunosc contextul? Poate că această femeie lucrează deja din greu pentru ea însăși și ceea ce vedem este un rezultat grozav pentru ea? Cine știe prin ce a trecut, ce traume și temeri interne a trebuit să depășească deja?

Vedem un singur lucru: „Spăitură. Țipete.”

Și femeia însăși vede adesea doar asta. Și apoi pisicile se scarpină înăuntru: „Sunt chiar o mamă rea? Poate copilului meu i-ar fi mai bine cu o altă mamă?” Este greu să te gândești la asta, acestea sunt îndoieli și gânduri dificile. Și este mult mai ușor să alegi calea de îmbunătățire - încearcă să fii din ce în ce mai bun în fiecare zi. Noi metode de educație, abținerea de la țipete și defecțiuni - doar pentru ca pisicile să nu-și zgârie sufletul. Dar cu cât încearcă mai mult să se oprească de la a fi „rea”, cu atât este mai dificil să-și facă față propriilor emoții.

Celebrul psihoterapeut Donald Winnicott a introdus un termen special - „mamă suficient de bună”. Acesta este genul de mamă care pornește din nevoile copilului, le corelează cu capacitățile sale și apoi determină stilul matern.

În fiecare situație în care aveți îndoieli cu privire la calitatea propriei maternități, gândiți-vă:

• Ce nevoi au copilul/copiii mei aici și acum?
• Ce nevoi am aici și acum – ca femeie, ca persoană?
• Pot satisface aceste nevoi (atât ale copiilor, cât și ale mele)?
• În ce măsură le pot oferi?
• Ce ajutor pot primi?

Nevroza maternă

Începând din sarcină, viitoarea mamă primește un număr mare de motive pentru a se simți rău. Și odată cu nașterea unui copil, ea este bombardată cu informații. De câte ori pe stradă își permit străinii să vorbească despre burtă, cărucior, copil?

Indiferent ce face o mamă, ea nu poate satisface niciodată toate cerințele, deoarece acestea se contrazic.

Există mame care au fost învățate în copilărie să se apere și să-și protejeze granițele, dar de cele mai multe ori astfel de sfaturi doare grav. Și este imposibil să faci totul așa cum este necesar. Orice stil parental este supus controlului și criticii zilnic și din oră.

De ce suntem jigniți de toate aceste „O, mamă, de ce nu ai pus o pălărie copilului tău?” Iată trei motive.

1. Anxietate parentală

Se spune că sunt vremuri supărătoare - nu mai poți lăsa un copil să iasă singur la plimbare în curte. Și multe mame sunt foarte îngrijorate pentru copiii lor. Și apoi orice nuanță devine un motiv de îngrijorare - „Este cu adevărat posibil să-mi dau jos pălăria?”, „Dacă nu m-am gândit la tot?”

Și de nicăieri crește un sentiment de vinovăție. Este inutil să-l suprimați se poate transforma în tulburări psihosomatice sau mai grave. Este mai bine să consultați un psihoterapeut cu o problemă de anxietate.

2. Fatalitatea greșelilor educaționale

În zilele noastre femeile citesc mult despre pedagogie și educație. Mulți oameni știu despre scenariile familiale generaționale. Și această cunoaștere ajută într-un fel, dar ne împovărează și pe noi. Există un sentiment de ireparabilitate - toate greșelile noastre cu copiii sunt fatale, o cădere va duce cu siguranță la răni, lipsa de atenție va duce la relații proaste, stricarea va duce la un viitor nedemn.

Și când gândul „Nimic nu poate fi reparat” în capul tău, rușinea și vinovăția cresc cu salturi și limite.

Erorile din educație pot fi corectate. Copilul va beneficia chiar de acest lucru.

De exemplu, a avut loc o defecțiune. Ce folos? Toată vina și amărăciunea.

Dar poți:

• separați situația și defalcarea în sine și rezolvați separat problemele emoționale și sarcinile situației care au dus la defalcare;
• cere scuze copilului - pentru că a umili și a jigni este rău și pentru că îl învață pe copil că o cădere (atât a ta, cât și a mamei tale) nu este sfârșitul lumii, ci o situație cotidiană din care poți ieși cu demnitate din ea. .

3. Societatea exigentă

Suntem înconjurați de multe atitudini contradictorii. De exemplu: „Copilul trebuie să fie îmbrăcat călduros” sau „Copilul trebuie să fie întărit, nu poate fi înfășurat”.

Indiferent ce face mama, ea nu poate satisface niciodată toate cerințele, deoarece acestea se contrazic.

Iar sfatul cade într-un punct orb - unde mama încă nu s-a hotărât. Poate că ea însăși deja regreta că nu și-a pus o pălărie. Poate că puștiul a făcut spectacol din cauza acelei pălărie. Pentru a vă simți încrezător, este util să vă formați propria judecată. De exemplu: „La o anumită temperatură, nu este necesară o pălărie” sau „Întotdeauna îmi pun o pălărie copilului meu, dar dacă se încălzește, o voi scoate”.

Cu cât aceste judecăți proprii sunt mai mult contrastate cu atitudinile altora, cu atât este mai ușor să ai încredere în maternitatea ta.

medicamentul mamei

O bună dispoziție, o stare plină de resurse este un leac pentru o mamă care se simte brusc rău. Îți amintești că în rețeta pentru o „mamă bună” există o întrebare despre propriile ei nevoi? Acesta este un ingredient obligatoriu!

Dormiți, relaxați-vă, faceți o plimbare, desenați, sunați la o prietenă - găsiți o oportunitate de a vă răsfăța în fiecare zi, acest lucru va face maternitatea mai calmă și mai bună.

Despre autor

Psihoterapeut de familie sistemică. Ei site-ul web.

„Sunt o mamă rea?” Sau despre capcanele din parenting

Cât de plăcut este să citești articole pe internet despre educație, despre creativitatea copiilor, despre jucării și cărți, dezbateri despre cea mai „corectă” dezvoltare a copiilor - aceste materiale sunt impregnate de dragostea maternă și dorința de a le oferi copiilor lor tot ce este mai bun. Și să fie conceptul fiecăruia despre ce este mai bun să fie foarte diferit! Și cât de greu este să te gândești la subiectul agresivității în educație. Pare atât de imposibil, ilogic, nefiresc, încât nu pare să fie nimic de vorbit. Dar, cu toate acestea, problema există și este gravă. Permiteți-mi să fac o rezervare imediat - nu vorbim despre pedepse fizice. Și dacă vorbim despre ele, atunci doar ca un caz special și o manifestare externă a agresiunii. O să explic de ce.

Se poate discuta despre ce se înțelege prin pedeapsa fizică, dacă este posibilă și dacă există situații în viață în care este permis să bati un copil sau să ridici vocea. Puteți argumenta, iar opiniile vor diferi, dar acest subiect este încă foarte specific. Există o ipostază de agresiune mult mai subtilă, mai puțin vizibilă și deci mult mai periculoasă. La urma urmei, nu poți să atingi un copil cu un deget și să nu ridici vocea, ci să arăți constant agresivitate față de el. Nu este vizibilă imediat, dar îl ucide încet, dar sigur pe omuleț. Mai întâi sufletul, psihicul și apoi trupul. Și acestea nu sunt cuvinte zgomotoase - la urma urmei, tot ceea ce se întâmplă în interior se reflectă în exterior în timp. Primele simptome sunt relativ inofensive - iritație constantă, neîncredere, frică, enervare, dezamăgire, furie față de copil. Nu pare să fie foarte înfricoșător la prima vedere - stres, defecțiune - se întâmplă tuturor. Dar dacă o floare este udată constant cu acid, chiar și picătură cu picătură, mai devreme sau mai târziu va muri.

Să jucăm acest joc experimental. Pălmuiește-te pe mână ca și cum ai fi ucis un țânțar, iar acum scopul aplauirii este să încurajezi (cum te mângâie cineva pe umăr), iar acum să te oprești, apoi să pedepsești și, în sfârșit, să umilești. Gestul este același, forța loviturii, amplitudinea sunt aceleași, dar sensul este diferit. Același lucru se întâmplă cu un cuvânt, o privire. Ceea ce este înăuntru se transmite, iar copilul o simte foarte bine.
Iată câteva situații din viața reală. Dificil, confuz, care necesită muncă enormă.
Ceea ce am visat în copilărie și tinerețe nu a funcționat. Iar mama încearcă să-și facă toate visele să devină realitate în copilul ei. Și... nu funcționează dintr-un motiv oarecare. Ca urmare, se naște un sentiment mixt de enervare, furie și iritare, care se revarsă asupra copilului - iar copilul devine vinovat de ambițiile nesatisfăcute ale mamei. Povestea nu este neobișnuită. Ce o motivează pe mama? Dorința de a dovedi ceva (ce?) - ție, părinților tăi, lumii întregi. Ea își transferă autocompătimirea și subestimarea asupra copilului. Și inima mamei nu vrea să accepte că copilul nu este copia ei, el este diferit, deși este foarte asemănător cu ea.

Asemănător, și uneori chiar prea asemănător, cu tatăl său, cu care toate relațiile au fost rupte și toate podurile au fost arse, către „acea rudă”. Atât ca aspect, cât și ca caracter. Fiecare cuvânt, gest, obicei al unui copil este ca un cuțit la inimă. Se reduce la respingere și ură. Gândește-te la asta - ura pentru copilul tău! Și din nou, copilul este de vină fără vinovăție: nu-l iubesc/urăsc cu adevărat, în acest caz el este doar o reflecție, o iluzie. De cel puţin, așa îl percepe inima mamei mele prin prisma egoismului și a relațiilor nerezolvate.

Mama nu este pregătită pentru maternitate. Fie copilul a fost inițial nedorit, fie noua viață care a început odată cu nașterea copilului (sau chiar anticiparea acesteia în timpul sarcinii) s-a dovedit a fi un stres insuportabil - mama percepe toate schimbările ca pe o încălcare a libertății personale. Orice pauza de la obisnuit, orice restrictie este extrem de dureroasa si are ca rezultat agresivitate fata de bebelus. Copilul o deranjează, sau mai bine zis, din nou, nu copilul, ci protestul și mândria ei interioară. Încă o dată, problemele lor sunt rezolvate în detrimentul omulețului.

Toate situațiile de mai sus se bazează pe egoism, orice s-ar spune, sau, mai exact, pe instinctul de autoconservare. Este ca o persoană care se îneacă, care apucă frenetic tot ce este în jurul său și se poate îneca nu numai pe sine, ci și pe cei din jur și chiar pe cel care încearcă să-l salveze. Problemele mamei sunt în afara topurilor - ea încearcă să „înoate afară” și să se salveze, iar lângă ea este copilul ei, încredințat de Rai. Agresivitatea mamei, sub orice formă, ucide pe toate „fronturile”: atât fizic – provocând stres și boală, cât și la un nivel mai subtil – hrănind nevrozele și rupând psihicul.

Agresivitatea față de un copil este inacceptabilă, dar dacă este prezentă, nu poate fi anulată prin ordin. Și nu este rezonabil să oferiți vreun sfat practic aici - problema trebuie rezolvată de la rădăcină și nu înecată cu ajutorul „calmantelor”. Este posibil să aveți nevoie de ajutorul specialiștilor, deși doar persoana însuși poate rezolva problema cu adevărat până la capăt este imposibil să o transferați pe umerii psihologilor și psihoterapeuților, la fel cum este imposibil să vă forțați copilul să o rezolve. Este nevoie de multă muncă pentru tine.

(Vizitat de 3 216 ori, 1 vizită astăzi)

Sunt o mamă rea!

Cât de des se plâng femeile de asta? Expertul de site-uri Maria Dyachkova explică ce cauzează o astfel de autoflagelare și dacă ar trebui să vă faceți griji pentru greșelile dvs.

Cât de des poți auzi asta de la femei? Vor exista întotdeauna motive pentru a fi „rău” la orice vârstă a unui copil:

• Nu-l hrănesc cu lapte matern, trebuie să mănânce formulă!


• Mă plimb puțin cu el și îl dezvolt. În schimb, mă uit la televizor.


• Am luat o dădacă/l-am trimis în grădină și m-am ocupat de treburile mele. Se simte rau fara mine. Copilul are nevoie de o mamă.


• Nu am destulă forță să mă joc cu el, să desenez. Nu-mi place și nu o pot face.


• Învață prost și nu are absolut nicio motivație. Și notele sunt proaste. Așa l-am crescut!


• S-a îmbolnăvit din cauza mea! Nu am închis fereastra și a explodat!

Și alte un milion de motive pentru a fi o mamă rea. De unde vine asta la noi?

Există multe motive pentru o astfel de autoflagelare activă. În primul rând, mulți oameni au un complex studențesc excelent: face totul cu A și fără greșeli. Mulți au fost crescuți cu strictețe și în formatul că greșelile sunt groaznice, că trebuie corectate imediat, iar la doi, trei și chiar patru au fost pedepsiți sau chiar bătuți. Femeile din astfel de familii pur și simplu nu știu cum să fie relaxate în timpul maternității. În loc să fie atenți la ei înșiși și la copil, încearcă să facă totul bine și perfect: chiar și femeile însărcinate citesc cărți inteligente despre naștere, îngrijire și educație, fără a filtra informațiile și fără a verifica cum i se potrivește experiența altora, încearcă să facă totul conform regulilor. Hrănire - la oră, dormit - după un program, mers - 6 ore pe zi în aer curat. Perfecționismul în maternitate este dificil. Copiii de orice vârstă trăiesc și simt conform nevoilor lor. Nu sunt deloc interesați de conceptele materne. Mai recent, au fost efectuate cercetări privind anxietatea la copiii mici. S-a dovedit că copiii care au fost crescuți „la oră” (hrăniți la fiecare 3 ore, iar dacă au vrut să mănânce după 2, au plâns înfometat o oră întreagă) au mai multe șanse să perceapă lumea ca pe o amenințare completă, să dezvolte neîncredere. a mamelor lor, iar mai târziu - a altora adulții lor semnificativi.

Cu alte cuvinte, sentimentul cultural adânc înrădăcinat al vinovăției pentru acțiunile noastre și al rușinii pentru noi înșine pătrunde în sfera maternă. Mulți oameni încearcă să facă față sentimentului de „mamă rea”, punând cerințe și mai mari asupra lor și copilului lor. Rezultatul final este acesta: o mamă epuizată și un copil corect în toate, care, de altfel, crește cu convingerea că nu este iubit necondiționat, ci doar pentru succesele și victoriile sale. Prin urmare, orice greșeală pentru el este un eșec teribil, un motiv pentru care cei dragi să-l respingă. Astfel de copii învață adesea să-și ascundă atitudinea reală față de viață în adâncul lor. Au o fațadă minunată - bine hrănite, bine îngrijite, deștepte, bine citite. Dar trebuie să-ți împingi mai adânc sinele leneș, răutăcios, capricios, indignat, plin de viață. Prețul unei astfel de educații este o idee distorsionată despre sine, incapacitatea de a trata greșelile ca experiență și etape necesare în viață, pierderea propriilor dorințe și înlocuirea lor cu altele.

Absența cerințelor și a oricărui cadru în educație este, de asemenea, încărcată. Urmărirea absolută a intereselor copilului este, de asemenea, o utopie. Mama pune copilul pe un piedestal și trăiește după nevoile și ritmurile lui. El este în ciocolată, dar viața ei, de regulă, este sacrificată fiului sau fiicei ei. Și nici a trăi de dragul copiilor nu este o opțiune. Astfel de copii cresc cu un sentiment de datorie irevocabilă, iar mamele rămân cu devastare completă și cu prăbușirea tuturor semnificațiilor atunci când copiii lor părăsesc casa părintească.

Deci ce ar trebui să facem? Ce fel de mamă ar trebui să fiu dacă totul iese „prost”?
În 1965, terapeutul de familie Donald Winicotte a introdus conceptul de „mamă suficient de bună”. Adică o mamă care este o persoană vie în sine. Și ea poate să greșească, să fie corectată, să se înșele. Construiește contactul cu copilul tău încercând diferite moduri. Odată cu dobândirea statutului matern, o femeie nu încetează să fie ea însăși. Ea, ca orice altă persoană, are dreptul la experiențele, dificultățile și crizele ei. Iar copilul va trece prin ele alături de ea, învățând să se adapteze la diferite circumstanțe de viață.

O mamă, oricare ar fi ea, este un model de viață. O mamă lucrează mult și este un exemplu de viață împlinită pentru un copil. Dimpotrivă, a fi alături de el mult și constant este un exemplu de apropiere și grijă. O mamă merge la un salon de înfrumusețare sau un club de fitness, uitând uneori să-și ia copilul la plimbare sau îi oferă o gustare la un local de fast-food - un exemplu de satisfacere a dorințelor sale.

Copiii nu cunosc conceptele tale despre maternitatea corectă, așa că nu știi ce exemplu de viață va fi contactul tău cu ei.

Apropo, recomand celor care sunt sceptici și neîncrezători să citească cartea lui Winicotte „Copiii mici și mamele lor”. Cartea aduce ordine la înțelegerea a ceea ce este o „mamă bună” pentru un copil și, de asemenea, ajută să se elibereze de agitația și anxietatea inutile legate de sine și de copilul său.

Mult succes pentru tine!

Maria Dyachkova, psiholog, terapeut de familie și prezentatoare de antrenamente de creștere personală