Întrebare către un psiholog:

Buna ziua!

Nici nu știu la cine să apelez, așa că mă întorc la tine. Am 31 de ani. Sunt casatorita de 6 ani, inainte de asta am mai locuit impreuna inca un an. Am noroc cu soțul meu, este grijuliu și iubitor. Nu există copii, avem o problemă cu asta. Au fost două sarcini înghețate. Și acum nu pot rămâne însărcinată. Suntem examinați, tratați și depunem toate eforturile. Eu și soțul meu ne iubim, relația noastră este foarte bună. Desigur, ca toți ceilalți, există perioade dificile, dar per total totul este bine. Și oricât de banal ar suna, musca din unguent este relația mea cu soacra mea și sora soțului meu. În exterior, relația pare normală. Dar simt și înțeleg că nu mă acceptă, sau mai degrabă nu vor să admită că fiul și fratele lor sunt căsătoriți și au propria lor familie, cu propriile reguli, propriile planuri, propriul spațiu. Simt asta de fiecare dată când comunic cu ei. Când sora lui spune „mașina noastră, casa noastră etc.”, iar mama lui spune „apartamentul fiului meu”, „casa fiului meu”, „când vei avea grijă (fiul) de perdele etc.” sau „Vreau să fiu stăpâna casei (pe care fiul ei a construit-o).” Nu se adresează niciodată la mine cu cereri sau întrebări, toate apelurile către el sună de parcă n-am nimic de-a face cu el și tot ce are legătură cu el și ca și cum nu ar avea familie. El observă și el toate acestea și încearcă să mă calmeze. Și nici nu le poate explica, pentru că... vor fi foarte jigniti.

Pentru înțelegerea dumneavoastră, vă voi explica mai detaliat: locuim într-un apartament pe care l-a cumpărat soțul meu înainte de a ne întâlni; Am cumpărat mașina înainte de căsătorie, când locuiam deja împreună; A construit casa în timp ce era deja căsătorit pe un teren care îi aparține tatălui său și, de altfel, socrul său locuiește în casă, iar legal casa aparține socrului. Socrii sunt divorțați, ambii nu au viață personală. Am o relație bună cu socrul meu. Nu este o persoană rea, dar slab moral, aș spune „oprit” de soacra, și trăiește în grija soțului meu. Soacra este o femeie hiperactivă, foarte temperamentală, nu lucrează, este pensionară, dar nu ezită să-și ceară fiului bani pentru reparații sau următoarele dorințe. Sora soțului meu este cu doi ani mai mică decât mine, dar până acum nu a avut prieteni sau iubiți. Singurii ei prieteni au fost mama ei și mai ales fratele ei. În general, soțul meu a fost întotdeauna un sprijin, mai ales financiar, pentru toți.

Despre sora soțului meu separat. Toată lumea cooșează cu ea. Ea a declarat odată că este o soră și are dreptul să-i spună fratelui ei ce vrea. La începutul relației noastre, în fața mea, i-a pus fratele ei o întrebare: „Chiar mă iubești mai mult?” Și mai târziu - „în care fratele ei nu s-a schimbat partea mai bună„, dând de înțeles că a fost din cauza mea. Din fericire, sora mea s-a angajat de curând în străinătate, unde încet-încet începe să-și facă prieteni și să-și aranjeze viața personală.

Deci aici este. Îmi este greu să aud asta de fiecare dată și de fiecare dată, după ce i-am întâlnit, mă gândesc dacă va fi mereu așa. Uneori mi se pare că este în puterea soțului meu să repare totul. Că numai el îi poate face să înțeleagă că are propria lui familie, pe care o prețuiește, iar tot ce se face acum se face pentru familia lui. Dar mă chinuie întrebarea: înțelege el că are propria lui familie, sau familia lui este ei? Sau poate am înțeles greșit ce este o familie? Aceasta este probabil posesivitate din partea mea. Dar în ceea ce priveşte proprietate materială, nu pretind nimic. Nu sunt genul acela de persoană. Lucrez și primesc un salariu bun. Nu-i cer bani soțului meu.

Nu vreau să mă cert cu ei. Am trecut deja prin scandaluri și insulte. Nu există conversații constructive. Prin urmare, acum doar zâmbesc și rămân tăcut, pentru că... Știu că nu voi primi înțelegere și sprijin nici de la ei, nici de la soțul meu. Nu vreau să dovedesc că sunt soția lui și că particip și la viața lui. Că avem roluri diferite, că nu mă prefac a fi mamă sau soră. Că el și cu mine împreună avem dreptul să decidem cum ne petrecem weekendurile sau vacanțele. Și sunt jigniți că am plecat undeva împreună sau că plănuiesc să ne petrecem vacanța împreună. Ei vor să fie conștienți de tot: cum se desfășoară îmbunătățirea locuinței, cât și de unde va fi cumpărat cutare sau cutare și de ce este atât de scump.

Toate acestea îmi cer mult efort. Ma simt gol. Inutil, nesemnificativ. Mă simt ca o umbră printre ei. Și chiar simt că nu am o casă, adică. nu există spațiu pe care să-l pot numi al meu. Simt că nu îmi trăiesc propria viață. Mă doare atât de tare să înțeleg cât de indiferenți sunt față de mine. Când prima mea sarcină a fost întreruptă, soacra mea a sunat și mi-a spus: „Ce mai faci? Ei bine, nu vă faceți griji, totul va fi bine. Vă rog să-i dați telefonul fiului meu, vreau să discut cu el ce pachet turistic să aleg.” Dar nu am auzit deloc niciun cuvânt de sprijin de la sora mea. Nu pot sa-mi scot asta din cap!!!

Cel mai adesea ne certam pentru că încerc să-i spun despre toate acestea. Dar el explodează, spune că vorbesc prostii, că de fapt ei mă tratează bine și că îmi amintesc din nou de trecut.

Uneori reușesc să mă conving că totul este cu adevărat bine și totul se va îmbunătăți în timp. Dar apoi aceste gânduri și toată această negativitate revin din nou. Mi se pare că nimic nu se va schimba și nu vreau și nu pot să-mi trăiesc toată viața așa. Că nu degeaba nu avem copii, iar acesta este probabil un semn că nu ar trebui să fim împreună. Că ne prefacem că totul este în regulă, dar de fapt sunt multe probleme care nu pot fi rezolvate. Sunt obosit. Nu am nici o putere. Vreau să scap de toate. Cred că ar fi mai bine pentru noi să divorțăm. Nu stiu ce sa fac. Cum pot învăța să accept asta? Cum pot învăța să nu reacționez la cuvintele lor (înțeleg că nu ceea ce spun ei contează, ci cum sunt lucrurile cu adevărat)? Unde pot găsi puterea să nu distrug ceea ce am?

P.S. După ce am citit regulile despre cum să pui corect o întrebare, voi descrie relația cu părinții mei. Părinții mei locuiesc în alt oraș. Pentru ei sunt un copil întârziat. În prezent, relațiile cu părinții sunt bune. Sunt aproape de mama, împărtășesc multe cu ea, vorbim la telefon în fiecare zi. Relația cu tatăl meu nu este atât de apropiată, dar bună. E deja în vârstă, are un temperament iute, dar mă ascultă. Cât despre mai multe relații timpurii, pot spune asta înainte să plec casa părinților pentru a intra la universitate, relația mea cu tatăl meu a fost dificilă. Relația mea cu mama a fost mereu strânsă, dar de multe ori mă învinovățea dacă aveam conflicte cu prietenii sau în alte situații. În copilărie, am auzit-o adesea spunând „e vina mea”. Și mai este un lucru pe care îl mărturisesc. Mi-e rușine de părinții mei. Nu sunt atât de inteligenți, nici de moderni pe cât mi-aș dori. Dar sunt sigur că, ca oameni, sunt mai buni și mai buni decât mulți alții, în special mama mea.

Sper in ajutorul tau. Aș vrea să rezolv totul în suflet, să mă înțeleg și să nu fac nimic prostesc. Vă mulțumesc anticipat!

Un psiholog răspunde la întrebare.

Buna Arina!

Situația în care te afli este o criză care a apărut ca urmare a unei încălcări limitele personale pe de o parte (soacra) si lipsa capacitatii de a te proteja pe de alta (tu si sotul tau)! Da, da, nu m-am înșelat, soțul tău! El nu știe cum să protejeze granițele familiei tale cu el din cauza unei idei neclare despre ele. Acesta este rezultatul educației folosind metode manipulative și concentrându-se asupra manifestare externă sentimente și decență (mamă), care se demonstrează fără empatie emoțională reală. De aceea el respinge atât de vehement încercările tale de a explica relația dintre soacra și sora ta cu tine ca fiind inacceptabilă, pentru că în mintea lui inconștientă el face parte din ele (adică nu a reușit să se despartă). Încă nu și-a asumat responsabilitatea pentru familia ta cu el. Acest lucru va deveni posibil doar prin separare de familie parentală. Aceasta nu este neapărat o reședință separată (deși uneori este singura cale de ieșire), dacă casa este suficient de mare. Trebuie doar să existe o distribuție și claritate a rolurilor și a regulilor de comportament. Ce este considerat acceptabil și ce nu este. De exemplu: dacă rutina ta zilnică (weekend, vacanțe..) nu coincide cu planurile membrilor săi familie parentală, atunci tu și soțul tău te concentrezi în primul rând pe tine și asta nu ar trebui să jignească pe nimeni! Este imposibil de rezolvat într-o singură scrisoare probleme personaleși relațiile de familie care s-au acumulat de-a lungul anilor. Dar este posibil să lămuriți situația răspunzând la întrebările pe care vi le pun (vă rugăm să scrieți răspunsurile dvs.). Recitiți-le și multe vor deveni clare, pentru că... Suntem împiedicați să ne înțelegem pe noi înșine prin apărările la care recurgem atunci când suntem într-o stare de pericol, atât fizic, cât și psihologic. Să începem:

1. Ce înseamnă pentru TINE un soț iubitor și grijuliu? Descrie-ți soțul ideal!

2. Dvs. și soțul dvs. v-ați gândit la diferite alte opțiuni pentru a avea copii dacă eforturile nu reușesc? Recunoști că, dacă renunți la situație și devii mai calm cu privire la persoanele apropiate soțului tău, atunci liniștea din sufletul tău îți va afecta capacitatea de a deveni mamă? Se întâmplă ca resentimentele și respingerea părinților tăi să te împiedice să devii tu însăți mamă! De îndată ce decideți singur situația cu soacra și cumnata dvs., nu vă veți mai fi rușine de părinți (acestea sunt toate evaluări externe care nu au nicio legătură cu esența unei persoane), vei începe să te schimbi și totul se va rezolva!

3. Ce părere ai despre sentimentele socrilor tăi? Ești o persoană foarte sensibilă și vulnerabilă, Arina, dar soacra ta și sora soțului tău nu sunt obligate să ghicească despre sentimentele tale (la urma urmei sunt diferite). Aceasta înseamnă că trebuie să înveți să vorbești calm și fără supărare despre ceea ce nu-ți place! Spune-le, nu soțului tău. Știi cum să faci asta? Când cuvintele altei persoane nu sunt jignitoare pentru noi? Cum să înveți să tratezi oamenii fără a judeca? Trebuie doar să vorbești despre tine, despre ce îți place sau nu. Despre ceea ce gândești, simți, faci, fără a judeca acțiunile și cuvintele altor oameni. Trebuie să înveți asta.

4. Ce crezi, Arina, ce vor avea de făcut mama și sora soțului tău dacă încetează să te vadă ca pe o persoană care poate fi „obținută” prin nesocotirea demonstrativă pentru valoarea ta pentru soțul tău? Nu mai căuta recunoaștere și devii autosuficient. Spune că ești mândru de calitățile spirituale ale părinților tăi! Astfel, vei pune lucrurile nemateriale deasupra valorilor pe care soacra ta și sora soțului tău le pun în prim-planul comunicării cu tine. Ce te împiedică să fii tu însuți? Care sunt cele mai mari temeri ale tale? În comparație cu aceste temeri, cum arată teama de a spune ceea ce este neplăcut pentru tine să auzi de la soacra ta?

5. Vrei să scapi de tine? Acest lucru nu se poate face prin divorț. Trebuie să devenim femeie inteleapta, portar vatra si casa, și nu o fată, cu nemulțumiri și cu incapacitatea de a construi relații prietenoase, dar în anumite limite. Iti iubesti sotul? Această întrebare este rezolvată foarte simplu. Imaginează-ți că mâine nu-l vei mai vedea niciodată - deloc! Ce ai simtit si ce ai gandit? Acesta este răspunsul.

6. Acceptați ideea că soacra și cumnata dumneavoastră vă percep așa cum vă permiteți să fiți înțeles? Acestea. dacă nu văd reacția ta când îți spun ceva neplăcut. Din moment ce tu taci (iar persoanele sensibile cu caracter nevrotic pot citi emotiile din expresiile faciale, dar nu ei), atunci ei considera acest lucru acceptabil.

7. De exemplu, luați cazul descris mai sus. Scrii: „Când prima mea sarcină a fost întreruptă, soacra mea a sunat cu cuvintele: „Ce mai faci? Ei bine, nu vă faceți griji, totul va fi bine. Vă rog să-i dați telefonul fiului meu, vreau să discut cu el ce pachet turistic să aleg.” Dar nu am auzit deloc niciun cuvânt de sprijin de la sora mea. Nu pot să-mi scot asta din cap!!!”

Dar TU i-ai dat telefonul fiului tău? De ce nu a existat o reacție externă la ceea ce nu-ți place? De ce nu ai spus: „Este foarte greu pentru soțul meu și pentru mine acum, am pierdut un copil, mulțumesc pentru cuvintele tale de simpatie, dar chiar am nevoie de un soț acum, sunt foarte trist și îndurerat.”

8. De ce, fiind căsătorit de 6 ani, nu aspiri la nimic, material? Acest lucru subliniază valoarea ta scăzută pentru tine și nu doar pentru ceilalți. Nu vă sfiați să vă declarați interesele materiale. Nu este nimic rușinos în asta. În plus, soțul tău vede că tu câștigi bani și-ți arăți independența, dar mama și sora ta au nevoie de el, se consultă, întreabă, i.e. ridică importanța lui pentru el însuși și, prin urmare, în propriii ochi.

9. Scrii că nu știi de unde să iei putere. Sau poate trebuie să devii slab și să-i spui soțului tău cum te simți? Doar fără aprecieri negative cei dragi lui. Senzațiile, sentimentele, dorințele, visele tale. Discutați cu el ce puteți face împreună pentru a construi mai profund și relație de încredere, unde vei simți un sprijin de încredere în fața soțului tău, iar el se va simți ca o femeie înțeleaptă în fața ta. Începe conversațiile despre cei dragi ai soțului tău cu cuvintele: „Înțeleg că mama și sora ta îți sunt foarte dragi, știu și că mă iubești. Să ne gândim împreună cum putem construi relații cu părinții (reguli, regulamente și priorități) pentru ca eu să devin mai liniștiți și să putem în sfârșit să naștem un copil.

10. Scrii că te convingi că totul este în regulă. Acestea. te înșeli pe tine însuți. De ce ai nevoie de asta? De ce i-ti este frica? Cum te vor numi? fată rea? Dar este mai bine să taci și apoi să fii jignit de alții, că ei sunt asta și asta, când nu spui ce simți, zâmbești, când vrei să țipi etc.?

Toate acestea pot fi schimbate de tine și de soțul tău! Începe cu tine însuți. Ai făcut deja primul pas scriind o scrisoare. Acum răspunde la întrebări. Recitiți răspunsurile. Dezghețați-vă emoțiile. Nu te strădui să devii ca ei. Găsește-ți propria individualitate. Ești deștept când cauți modalități de a-ți salva familia. Trebuie doar să te regăsești și să fii tu însuți! Atasez literatura. Iti doresc mult succes Arina!

4.7 Evaluare 4.70 (5 voturi)

Tatăl meu mă întreabă mereu de ce fug prin călătoriile mele. Acum câteva săptămâni, unul dintre cititorii blogului meu a scris să-mi spună să nu mai fug de viață, să mă opresc și să încep să o trăiesc. Și chiar ieri am dat peste un blog în limba engleză numit „Mama spune că fug”.

Nu știu de ce se întâmplă asta, dar nu mai pot ignora faptul că mulți oameni percep călătoria pe termen lung ca pe o încercare de a evita ceva în viața lor.

În vest mergi la călătorie în jurul lumii după absolvirea facultății este considerat normal, călătoriile de scurtă durată în străinătate în timpul vacanței sunt o normă aproape peste tot, iar toți ceilalți care nu se încadrează în aceste 2 norme sunt etichetați ca încercând să scape de ceva.

După această logică, fiecare rucsac și călător pe termen lung trebuie să aibă o viață mizerabilă, poate că este pur și simplu ciudat, sau poate că s-a întâmplat ceva groaznic în trecutul său - în general, există un motiv care îl face să fugă de probleme vechi în căutarea de noi experiențe.

Dacă și tu gândești la fel, atunci vreau să-ți spun un lucru - ai dreptate.

Complet și irevocabil.

vreau să fug.

Din ideea ta (subliniez) despre cum să trăiești.

Vreau să-ți evit soarta, evit felul în care trăiești.

Alerg spre lume, locuri exotice, oameni noi, culturi diferiteși propria mea idee despre libertate.

Desigur, există excepții peste tot, dar, în cea mai mare parte, călătorii pe termen lung vor să cunoască lumea mai bine și să nu evite unele probleme acolo. Fugim de sclavia la birou, de berile de vineri seara la cârciuma de după colț și alergăm spre tot ce ne oferă lumea asta. Vrem să experimentăm direct cum este să trăiești într-o altă cultură, să vedem fiecare munte remarcabil, fiecare cascadă faimoasă, să gustăm mâncăruri necunoscute, să participăm la cele mai multe festivaluri neobișnuite, cunoaște oameni noi, bucură-te de viață în toate colțurile planetei.

Ni se dă o singură viață și este scurtă. Când voi îmbătrâni vreau să le spun nepoților mei povești incredibile despre călătoriile mele, și nu despre cum citesc bloguri ca acesta, visând să experimentez totul eu însumi.

Nu te-ai săturat de asta? Mai întâi trebuie să mergi la școală, apoi la universitate, apoi să lucrezi, să te căsătorești, să iei o ipotecă pentru un apartament, un împrumut auto, să dai naștere la câțiva copii și apoi grădină, grădină, moarte. Reprezentări moderne O viata normala Ne pun într-o cutie fără opțiuni, parcă suntem într-o matrice, totul este determinat în avans, ne așteptăm la fiecare pas, orice abatere este considerată ciudată și anormală.

Oamenii ar putea dori să călătorească, să vă spună cât de mult invidiază călătorii, visează să trăiască la fel, dar continuă să trăiască ca de obicei. Pentru că, de fapt, nu au nevoie de această libertate și nici de călătorie. Toate aceste povești despre țări îndepărtate le excită imaginația, la fel ca și cărțile din genul fantasy, la fel ca și faptul că mulți în copilărie visează să devină astronauți, dar în realitate doar câțiva îi devin. Concluzie - se pare că nu au vrut cu adevărat.

Nu te gândi, nu am nimic împotriva dorinței de a întemeia o familie și de a-mi construi propriul cuib, mulți dintre prietenii mei trăiesc așa și sunt fericiți. Pur și simplu nu-mi place că conceptul de viață normală se limitează la asta. În acest caz, nu vreau să fiu normal.

Cred că, singurul motiv Motivul pentru care oamenii spun că vreau să fug de viață este că pur și simplu nu pot înțelege că viața în afara curentului principal există și nu este neapărat anormală.

În urmă cu câțiva ani, a fost publicată cartea senzațională „Secretul” probabil și ați auzit sau chiar ați citit despre ea. Pentru cei care nu știu, principalul punct al cărții este că dacă îți dorești ceva cu adevărat, acesta va apărea în viața ta. Dar stii, adevărat secret viața este că obții ceea ce îți dorești când faci ceea ce vrei.

Viața este ceea ce creezi în fiecare zi prin acțiunile tale zilnice. Toată lumea are niște probleme și factori limitativi, dar dacă chiar ai nevoie de ceva, atunci va trebui să faci ceva în această direcție indiferent de circumstanțe. Sunt multe exemple aici, de la Agatha Christie la Nick Vujicic, da, știi totul singur, dar acest articol nu este despre motivație.

Am vrut doar să-mi exprim părerea - oamenii care călătoresc în jurul lumii nu fug de viață și de probleme, dimpotrivă, aleargă spre viață în toată diversitatea ei. Toți călătorii sunt căpitani ai propriilor nave ale vieții, au ales libertatea. Și uitându-mă la ei, inspirat de exemplul lor, într-o zi m-am gândit – de ce sunt mai rău? Și a făcut prima sa călătorie în jurul lumii.

Așadar, dragi cititori, dacă într-adevăr nu vă înțelegeți viața fără a călători, nu ascultați părerile altora, faceți ce doriți și obțineți tot ce doriți.

Buna ziua.
Am 18 ani și mă simt foarte inconfortabil de aproximativ un an. Cred că totul a început cu faptul că am intrat în locul greșit unde mi-am dorit, în orașul greșit (dar nu e chiar așa de rău, chiar și acolo poți trăi și fi subiecte fericiteîn plus, aceasta este doar pe durata studiilor mele), dar situația de acolo mă deprimă, oamenii par să aibă prieteni, dar totul nu este la fel, nu mă simt fericit. Și când vin acasă mă ceartă constant cu părinții mei, au fost chiar și adevărați crize nervoase, Cu toate că înainte de concept nu știa ce este. Se întâmplă, e foarte rău, totul mă înfurie, de parcă aș fi în prosternare, în vis, nu-mi pasă de tot, uneori chiar îmi vine să plâng. Și aproape la fel, deși puțin mai bine, mă simt când ajung oras natalși să văd prieteni vechi. Nu știu ce vreau în viață și pentru ce să mă străduiesc. S-ar părea că la această vârstă ar trebui să mă bucur de viață, dar vai... Și vreau și eu să plec departe, parcă acolo mă voi simți altfel, voi fi fericit, dar nu sunt sigur, pentru că eu va rămâne același, doar mediul se va schimba. Dar iarna, după ce m-am întors din vacanță de aproximativ o săptămână, m-am simțit foarte rău, eram sătul de toate, chiar și de cer, eram foarte deprimat, lacrimile curgeau constant și nu aveam chef de viață, m-am trezit în fiecare dimineață într-o dispoziție groaznică. Nu pot scăpa de ea tot timpul stare de anxietate. Nu știu ce e cu mine, dar nu cred că este normal. Vreau să repar asta cumva, dar nu știu cum.
Multumesc anticipat pentru raspuns.

Nu m-am dus unde am vrut

susține online teste de orientare în carieră

http://www.psychological.ru/default.aspx?p=98

Rezultatele vă vor oferi ocazia să vă dați seama ce activități sunteți mai înclinat.

Și vreau să merg departe, se pare că mă voi simți diferit acolo,

Nu poți fugi de tine însuți. Dezvoltați-vă stima de sine. Verifică

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, psiholog Minsk

Yana, salut. Se pare că ai pierdut sensul vieții și ești în general dezorientat. Nu este clar cum să trăiești, unde să trăiești și de ce... Te-ar ajuta cu adevărat din punct de vedere profesional sfat bun in orientare in cariera, personal... Ai nevoie de o persoana sau oameni care sa creada in tine si sa te sustina. Nu poți scăpa de tine pur și simplu mutându-te, așa că un curs de consultații cu un psiholog și, eventual, un curs de scurtă durată terapie medicamentoasă trebuie doar să. Este timpul să ai grijă de tine. Multă baftă.

Anushkina Olga Vladimirovna, psiholog, Minsk

Sunt oameni acolo care par să aibă prieteni, dar nu este același lucru, nu mă simt fericit. Și când vin acasă, mă ceartă constant cu părinții mei, chiar am avut adevărate crize de nervi,

„Al cuiva” printre străini, „un străin” printre ai proprii”. Dacă îmi caracterizez pe scurt sentimentul din descrierea stării tale, ar fi „Singurătate penetrantă”.

Totul mă înfurie, de parcă aș fi în prosternare, într-un vis, nu-mi pasă de nimic

Ești înfuriat de ceva ce ți se întâmplă ție și lumii oamenilor din jurul tău. Dar nu-mi pasă, pare o reacție la propria neputință de a face ceva în privința asta.

uneori chiar îmi vine să plâng.

Bănuiesc că încerci să-ți ții lacrimile, să „înghiți”. De fapt, plânsul este normal și deloc un semn de slăbiciune, mai degrabă, un semn că ești puternic dacă îți poți permite să fii slab.

Mă simt puțin mai bine când vin în orașul meu natal și văd prieteni vechi.

Probabil creează iluzia că nu ești atât de singur pentru o perioadă.

Nu știu ce vreau în viață și pentru ce să mă străduiesc

Presupun că nu ești deosebit de bun la înțelegerea lucrurilor despre tine. Probabil, în locul tău, alții au decis pentru tine ce să faci și ce fel de persoană ar trebui să fii. Deși la 18 ani este normal să nu știi ce vrei. După absolvirea școlii, nici fiica mea nu știa ce să facă, unde să meargă. Nu am deranjat-o, nu am forțat-o să facă nimic, doar unde. Dar anul acesta nu a fost în zadar pentru ea: a reușit să pună capăt vechilor relații, să construiască altele noi, să învețe două profesii și să învețe cum să câștige bani încetul cu încetul. Și acum, când și-a dat seama ce își dorea (un an mai târziu), a mers unde a vrut.

Bănuiesc că depresia ta este rezultatul faptului că nu ai făcut ceea ce ți-ai dorit. Parcă cineva te împinge. Te-ai trădat pe tine însuți fără să îndrăznești să „trădezi” pe cineva semnificativ (poate părinți, sau prieteni, sau profesori).

Yana, este necesar să-ți aperi părerea, dreptul nu numai la unele dintre căile tale, ci și la oprire, la confuzie, la timp de așteptare. Înfricoșător, dificil, poate cu un sentiment de vinovăție, dar așa să fie! Sentimentele tale sunt semnale despre ceea ce se întâmplă cu tine și cu lumea din jurul tău, dar nu un ordin de a te supune. S-ar putea să vă fie frică, dar fă-o, întâmpinați dificultăți, dar nu vă opriți. Simte-te vinovat, dar nu fugi de asta, ci dă-ți seama unde este responsabilitatea ta și unde este a altcuiva. Chiar și atunci când ești confuz pe drum, nu ar trebui să asculți „vocile altora”, ci doar propria ta voce, adresată ție cu dragoste. O oprire face parte din călătorie, este important să te simți pe tine însuți și să înțelegi următorii pași. Și dacă cineva nu este de acord cu asta, asumă-ți întreaga responsabilitate pentru tine și apără...

Și vreau și eu să plec departe, parcă mă voi simți altfel acolo, voi fi fericit, dar nu sunt sigur, pentru că voi rămâne același, doar mediul se va schimba.

Dacă rămâneți la fel, este puțin probabil ca calitatea mediului să se schimbe. Vei continua să construiești relații cu oamenii ca și cum ai fi un străin pentru ei, iar ei sunt străini pentru tine. Înțeleg că această metodă contactul vine din experiența anterioară. Și multe frici, multe obiceiuri, inclusiv obiceiul de a nu te iubi pe tine, de a nu avea grijă de tine, de a nu avea încredere în ceilalți, te țin ferm în brațe. Dar până când nu recunoașteți că aveți și dreptul la participare strânsă, la recunoaștere și sprijin din partea altor persoane, până când riscați să vă încredințați inima rănită altuia, nu veți putea primi atenție, sprijin, iubire. Prin urmare, va trebui să vă asumați riscuri.

Cea mai bună cale de ieșire din această situație ar fi psihoterapia. In contact cu