Je jasné, že obdobie dospelosti je príliš široké na to, aby sme mohli hovoriť o niečom viac či menej všeobecné charakteristiky emocionálna sféra. Preto v tomto obmedzíme úvahy o dynamike emocionálnych procesov vekové obdobie odráža v nich to hlavné vekové ciele rozvoj.

Hlavné problémy, ktoré si vyžadujú riešenie počas obdobia ranej dospelosti, je dosiahnutie identity (na rozdiel od zmätku rolí) a intimity (na rozdiel od izolácie). Intimita si vyžaduje nadviazanie vzájomne uspokojivého blízkeho vzťahu s inou osobou a predstavuje spojenie dvoch identít, avšak bez toho, aby každý jednotlivec stratil svoje jedinečné vlastnosti. K izolácii dochádza ako dôsledok neschopnosti alebo neschopnosti dosiahnuť reciprocitu, niekedy preto, že identita jednotlivca je taká slabá, že pri zjednotení sa s druhým hrozí riziko straty seba samého (Craig, 2003).

Trojdielna teória lásky R. Sternberga ukazuje, aké ťažké je dosiahnuť úspech v blízkych vzťahoch definovaných ako láska (Craig, 2003).

Sternberg definuje tri hlavné zložky lásky: intimita, vášeň A rozhodnutie/záväzok.

Intimita je pocit blízkosti, ktorý sa objavuje v milostné vzťahy. Milujúci ľudia sa cítia navzájom prepojení, majú spoločné záujmy a činnosti, zdieľajú medzi sebou svoje veci, myšlienky a pocity. Spoločné záujmy a aktivity môžu byť v skutočnosti jedným z rozhodujúcich faktorov pri premene dvorného vzťahu na láskyplný, manželský.

Vášeň, druhá zložka lásky, sa týka typov vzrušenia, ktoré vedú k fyzickej príťažlivosti a sexuálnemu správaniu vo vzťahu. Sexuálna príťažlivosť je takmer vždy sprevádzaná jednou alebo druhou emóciou. V kombinácii s hnevom a pohŕdaním sa zvrháva v sadizmus resp sexuálne násilie. Kombinácia sexuálnej túžby a viny môže viesť k masochizmu alebo impotencii. V láske a manželstve sexuálna príťažlivosť spôsobuje v partneroch radostné vzrušenie, akútny zážitok zmyslového potešenia a zanecháva za sebou tie najživšie dojmy (Izard, 1999). Láska je emocionálna, vzrušujúca, intenzívna vášeň. Ak je pocit vzájomný, ľudia sú naplnení láskou a prežívajú radosť, ak nie, ničí ich to a privádza ich do stavu zúfalstva. Rovnako ako iné formy emocionálneho vzrušenia, vášnivá láska je zmesou rozkoše a skľúčenosti, radostnej trémy a melancholickej skľúčenosti.

Rozlíšenie/oddanosť je konečným vrcholom milostného trojuholníka. Táto zložka má krátkodobé a dlhodobé aspekty. Krátkodobosť sa odráža v rozhodnutí, že konkrétna osoba miluje iného. Dlhodobý aspekt predstavuje záväzok zachovať túto lásku.

Zaujímavé sú dvojité kombinácie troch hlavných charakteristík:

Spojenie medzi sexualitou a intimitou, ktoré existuje v romantická láska, ale znamená vášnivú lásku;

Spojenie intimity a zodpovednosti v rámci družnej alebo partnerskej lásky, z ktorej je vylúčená sexualita;

Dokonalá láska, v ktorom sú jeho tri zložky ako zrelé ovocie v rovnovážnom stave, ktorý Sternberg nazýva vyvážený trojuholník.

Láska po svojej vývinovej fáze balansuje medzi intimitou, sexualitou a zodpovednosťou (Cooper, 1998).

Intimitu môžu zničiť negatívne pocity – hnev a podráždenie. Strach z odmietnutia tiež brzdí intimitu, najmä keď podporuje falošnú identitu založenú na túžbe potešiť iných, a nie na napĺňaní dôležitých vnútorných potrieb. Tradičné metódy Dvorenie môže s väčšou pravdepodobnosťou zasahovať do intimity, ak pozostáva iba z rituálnych aktov a chýba mu skutočná výmena pocitov (Craig, 2003).

Sú chvíle, keď je z lásky človek smutný. Tento smútok môže byť spôsobený sklamaním alebo odlúčením od milovanej osoby, ale hlavný dôvod Zo smútku bude nepochybne láska. Je známe, že v láske môžete zažiť aj hnev. Niektorí ľudia hovoria, že to bola osoba, ktorú milovali, ktorá im spôsobila najväčší smútok a najväčší hnev. Intenzita pocitov a vzťahov medzi milujúcich ľudí môže spôsobiť intenzívne emócie rôzneho druhu.

Žiarlivosť je jedným z dôvodov, prečo sa láska môže náhle zmeniť na nenávisť, ktorá je niekedy taká významná, že sa človek snaží akýmkoľvek spôsobom poškodiť objekt lásky-nenávisť.

Niekedy sa podráždenie, nenávisť alebo hnev spôsobený žiarlivosťou neprejavuje otvorene, ale obracia sa na samotného žiarlivca a vedie k sebanenávisti; žiarlivec sa mučí. Sebatýranie má za následok pasivitu, bezmocnosť, sklamanie a v konečnom dôsledku vedie k stavu, ktorý nevylučuje samovraždu.

Žiarlivosť môže mať aj iný výsledok: aktivitu, smäd po aktivite. Ak je úzkosť spočiatku spôsobená rastúcou nedôverou, sprevádzanou túžbou prenasledovať neverného milenca, potom sa skôr či neskôr zmení na pomstu. IN v tomto prípadeŽiarlivosť zaslepuje človeka ako hnev.

Ak si človek uvedomí, že všetci sme v detstve zažili pocity bezmocnosti a extrémnej závislosti, že sme boli všetci opustení pre iného, ​​že takéto zážitky sú vzorom ľudského rozvoja, potom získa silu vyrovnať sa s realitou a nedoplácať chorobami na nevyhnutné straty. Uvedomujúc si nevyhnutnosť bolestivého pocitu bezmocnosti, dostávame šancu zmobilizovať a uvedomiť si potenciál psychickej energie, ktorú v sebe skrýva žiarlivosť a iné vášne. V dôsledku toho medziľudské vzťahy len prospeje a stane sa intenzívnejším a plodnejším (Kutter, 1998).

Rodičovstvo si vyžaduje nové úlohy a povinnosti zo strany matky a otca. Počas očakávania dieťaťa si manželia zvyčajne poskytujú emocionálnu podporu. S narodením dieťaťa, fyzické a emocionálny stres mladých rodičov spojené s narušením spánku a zaužívaného životného štýlu, finančnými výdavkami, zvýšeným napätím a konfliktmi pri rozdelení povinností a dodržiavaní určitého poriadku.

Matka je unavená, otec sa cíti odmietnutý a obaja zažívajú obmedzenia na slobode.

Aj keď rodičia zdieľajú určité obavy, otcovia a matky môžu prejavovať rôzne reakcie na príchod svojho prvého dieťaťa. A predsa je narodenie prvého dieťaťa skôr prechodom rodiny do nového stavu ako jej krízou (Craig, 2003).

Detská zvedavosť, radosť, znechutenie alebo strach vyvoláva u rodičov emocionálnu reakciu v súlade s ich individuálnymi prahmi pre tieto emócie. Rodičia, ktorí každý deň komunikujú so svojím dieťaťom, vidia jeho radosť a sami to prejavujú. Tento neustály protivyjadrenie radosti zvyšuje pravdepodobnosť vytvorenia vzájomnej citovej väzby. Emócia radosti má pozitívny význam nielen pre formovanie vzájomnej náklonnosti medzi rodičmi a dieťaťom, ale ovplyvňuje aj rozvoj spoločenských vzťahov dospelý. Vytváranie pocitu náklonnosti a vzájomnej dôvery medzi ľuďmi je mimoriadne dôležitá funkcia emócie radosti.

Jednou z charakteristík materstva a matkina láska je emocionálna dostupnosť. Emocionálna dostupnosť nie je len fyzická prítomnosť resp fyzická intimita matka, to je jej ochota dať dieťaťu svoje teplo, svoju nehu a následne pochopenie, podporu, súhlas.

Keď už hovoríme o materskej láske, nemožno ignorovať také vlastnosti, ako je citlivosť matky na potreby dieťaťa a ochota ich uspokojiť. V niektorých ohľadoch je citlivosť na potreby vášho dieťaťa nevyhnutná pre jeho zdravie a pohodu.

Ďalšou zložkou materskej lásky je emócia záujmu. Milujúca matka má skutočný záujem o svoje dieťa a všetko, čo robí. Matka sa zaujíma o svoje dieťa: bez ohľadu na to, čo robí, všetko v nej vzbudzuje zvedavosť a vzbudzuje obdiv. Výsledkom tohto záujmu je hravá interakcia medzi matkou a dieťaťom (Izard, 1999).

Väčšina ľudí je ambivalentná, pokiaľ ide o stredný vek. Stredný vek môže byť rozkvet rodinného života, kariéry alebo tvorivosť. Ľudia si však zároveň čoraz viac myslia, že sú smrteľní a ich čas sa kráti. Niektorí ľudia sa v strednom veku začínajú obávať, ako realizovať svoje tvorivý potenciál a potrebu niečo odovzdať ďalšej generácii, sú trápení obavami zo stagnácie a zmeškaných príležitostí a premáhajú ich obavy, ako si udržať blízke vzťahy s rodinou a priateľmi.

IN zrelý vekľudia sa často cítia osamelí. Deti vyrastajú a odchádzajú alebo sa chystajú odísť rodičovský dom, a manželia, ktorí začínajú starnúť, sú opäť konfrontovaní s potrebou hrať iba rolu manželov. Zrelosť nie je vždy smutným obdobím. Muži a ženy, ktorí sú spokojní so svojimi rodinný život, zvyčajne sa ľahko adaptujú na tento vek a užívajú si život v dospelosti (Quinn, 2000).

Množstvo dôkazov naznačuje, že väčšina ľudí, ktorí sa k niekomu cítia pripútaní, sa cíti šťastnejší ako tí, ktorí nie. Na celom svete sa asi 90 % všetkých mužov a žien v intímnych vzťahoch nakoniec stane manželmi. Viaceré štúdie, založené na prieskumoch medzi desiatkami tisíc Európanov a Američanov, neustále poukazujú na rovnaký výsledok: v porovnaní s vdovami a slobodnými ľuďmi, najmä rozvedenými a opustenými, sú ženatí a ženatí so svojím životom spokojnejší. Manželstvo vytvára základ pre šťastie, podľa prinajmenšom, a to z dvoch dôvodov: po prvé, ženatí ľudia si s väčšou pravdepodobnosťou užívajú dlhodobé, blízke vzťahy a menej často trpia sami. Dobré manželstvo dáva každému partnerovi spoľahlivého kamaráta, milenca, priateľa. Druhým, prozaickejším dôvodom, prečo manželstvo podporuje šťastie alebo aspoň slúži ako nárazník v bolestivých situáciách, je to, že rola, ktorú ponúka ako partner a rodič, nám poskytuje ďalší zdroj sebaúcty. Je pravda, že nové roly vedú k novému stresu a my sa môžeme ocitnúť na pokraji preťaženia a aj sa ocitneme. Úspešná rola však poskytuje aj odmeny, zlepšuje náš osobný status, robí nás bohatšími a pomáha nám vyhnúť sa stresu, s ktorým sa stretávame v iných oblastiach nášho života (Myers, 1996).

Emócie zohrávajú dôležitú úlohu odborné činnosti. Rôzne oblasti sociálnej a pracovnej činnosti človeka vyvolávajú alebo rozvíjajú všetky druhy smerov a aspektov jeho emocionality. V priebehu historického vývoja sa nielen objavujú, ale aj formujú. Každá nová tematická oblasť, ktorá sa vytvára v sociálnej praxi a odráža sa v ľudskom vedomí, vyvoláva nové pocity, v ktorých sa utvára nový postoj človeka k svetu (Rean, 2003).

Svet sa rýchlo mení. Mení sa aj moderná rodina.

Ako sa líši od tradičný model rodina? Prečo sa ľudia dnes ženia? Čo očakávaš od vzťahu? Kde sú skryté rodinné nástrahy? Ako dnes zachrániť svoju rodinu a byť šťastný v manželstve?

V psychoterapeutickej praxi sa čoraz častejšie stretávam s tým, že ľudia nie sú spokojní s kvalitou rodinného života. Hovoria o nude, nedostatku zmyslu vo vzťahoch, osamelosti v rodine, nedostatku vzájomného porozumenia zo strany manželského partnera. Dnešné manželstvá sa tak ľahko rozpadajú.

Súhlasím, je ťažké si predstaviť, že problémy s kvalitou manželské vzťahy znepokojovali naši prastarí rodičia pred 80-100 rokmi. Ak si všimli nudu a osamelosť, je nepravdepodobné, že by to boli dôvody na rozvod.

Pred sto rokmi bola rodina vytvorená za účelom plodenia, zachovania a zveľaďovania kapitálu, regulácie sexuálny život. Individualita bola prísne podriadená rodinné hodnoty a pravidlá. Záujmy rodiny stáli nad záujmami jednotlivca.

Dnes je všetko inak. Moderné páry očakávajú od manželstva rôzne „dividendy“ - vzájomné porozumenie, podporu, rešpekt k ich individualite. Nie je potrebné prežiť.

Žena sa dokáže sama uživiť a vychovať dieťa sama. Zákaz sexu mimo manželstva už dávno neexistuje. V manželstve nehľadáme ochranu a finančnú podporu, ale pohodlie, teplo a citovú intimitu.

Asi pred 15 rokmi som sa svojej starej mamy opýtal, či miluje svojho starého otca, keď sa vydala. Pamätám si, ako sa na mňa prekvapene pozrela, vzdychla a odpovedala: „O akej láske sa skončila vojna, rodičia ma vzali za dedka, lebo bol pracovitý mal som ruky a nohy, vrátil som sa z vojny bez postihnutia, čo viac si môžem priať, ani sme nepomysleli na žiadnu lásku, museli sme nejako žiť. Žili spolu viac ako 40 rokov až do smrti starého otca. Nehovorili ani nepremýšľali o láske, ale nehovorili ani o rozvode.

Je nepravdepodobné, že by sa dnes niekto z takýchto dôvodov oženil. Sme rozmaznaní bohatstvom a istotou, chceme lásku, vzájomné porozumenie a citový kontakt.

Dnes je rodina postavená práve na tomto krehkom, komplexnom a premenlivom základe. Viete si predstaviť, aké ťažké je zachovať ho? Žiadne prirodzené či železné putá v podobe strachu z chudoby, hladu či sociálneho odsúdenia.

Ukázalo sa, že je in šťastné manželstvo dnes musíte ovládať iný nástroj - to, čo zvyčajne nazývame emocionálna inteligencia. Vyzerá to tak, že dnes bez neho nemôžeme žiť. Ale moja stará mama také slovo nepoznala.

Emocionálna inteligencia(EI; anglicky emocionálna inteligencia, EI) - schopnosť človeka rozpoznať emócie, pochopiť zámery, motivácie a túžby iných ľudí a ich vlastné, ako aj schopnosť zvládať svoje emócie a emócie iných ľudí s cieľom riešiť praktické problémy.

Moderná rodina na nás kladie do istej miery veľmi ťažké nároky, ešte jednoduchšie to mali naše staré mamy. Schopnosť a schopnosť budovať a udržiavať vzťahy je možno tá najjemnejšia a najťažšia kompetencia.

Ak sa pokúsite odvodiť vzorec šťastia moderná rodina, potom to môže vyzerať takto - "Ako môžem byť sám sebou, zachovať si svoju individualitu a zároveň byť spolu, byť s vami hlboko spojený." Inými slovami, ako byť oddelení a zároveň spolu.

Preto rady našich mám a starých mám o koláčoch, boršči a snehobielom obruse, o tradičných mužských a ženských rolách v manželstve nefungujú. Rodina sa dostala do ďalšej úrovne, kde je na prvom mieste schopnosť hlbokej komunikácie, vytváranie a udržiavanie atmosféry porozumenia, dôvery a rešpektu k individualite partnera.

Čo musíte pochopiť a dokázať, aby bola vaša rodina silná a zdravá? S rodinami pracujem ako terapeut už dlho a vidím, že mnohým problémom v manželstve sa dá vyhnúť dodržiavaním týchto pravidiel:

1 . Nebojte sa konfliktov. Konflikty nie sú vždy hádkou, sú príležitosťou posunúť vzťahy do väčších výšin. vysokej úrovni. Konflikt naznačuje, že niekde nie sú vaše potreby alebo hodnoty v súlade s potrebami vášho partnera.

Umlčanie alebo obchádzanie ostré rohy nepovedie k inému výsledku ako hromadeniu negativity a vzájomnej vzdialenosti. Rozpor zostane taký, aký bol.

Ale objasnenie podstaty konfliktu a nájdenie spôsobov, ako ho vyriešiť, vytvára prax konštruktívneho dialógu, rešpektu a dôvery, „spoločne to zvládneme“.

2 . Naučte sa rozpoznávať svoje pocity a motívy svojich činov. Vysoké osobné povedomie a sebaporozumenie vám pomôžu porozumieť osobe vedľa vás.

3 . Neutíšte a nepotláčajte svoje negatívne pocity. Takmer každý, keď sa stará o vzťahy, má tendenciu potláčať podráždenie, hnev alebo odpor. Úprimne veríme, že sa tak navzájom chránime pred škandálmi a hádkami. Ak ťa nahnevám, nebudeme ťa chrániť.

Hnev a podráždenie v sebe nesú veľa energie a ak ich nevyvediete do konštruktívneho dialógu, ale nahromadíte, skôr či neskôr vybuchnú ako prehriata para z kotla. A potom to nikto nenájde dosť.

Paradoxne k nej vedie túžba chrániť sa pred agresiou. Nebuďte trpezliví, rozprávajte sa o tom, čo vám vo vzťahu nevyhovuje alebo čo vás bolí, naučte sa konfliktovať efektívne a konštruktívne.

4 . Rodina je zložitý organizmus, ktorý sa riadi zákonmi existencie a vývoja systémov. Pri narodení detí, chorobe rodinných príslušníkov, sťahovaní a pod. rodinný systém prechádza krízami. Sú nevyhnutné a sú potrebné, aby sa rodina mohla prebudovať a prispôsobiť sa novým životným podmienkam.

Ak to viete, potom „ten, kto je vopred varovaný, je predpažený“. A viac pripravený na ťažké obdobie.

5 . Kedykoľvek ťažká situácia prísť k rokovaciemu stolu. Schopnosť a ochota porozprávať sa, byť úprimný a otvorený je znakom zdravého, dynamicky sa rozvíjajúceho vzťahu.

6 . Každý z nás prichádza do manželstva alebo vzťahu s vlastným obrazom toho, ako by to malo byť, načerpaný z minulých skúseností resp rodičovská rodina. Rodinné spôsoby Existuje toľko tradícií, tradícií a spôsobov farmárčenia, koľko je na svete rodín.

Len si predstavte, tisíce kombinácií. Pre niektorých je spôsob, akým sa starajú o rodinu, pomoc s domácimi prácami, pre iných posielanie kvetov manželke každý týždeň. Niekto je zvyknutý prejavovať svoju lásku skutkami, od neho sa jej nedočkáte milé slová a pre iného sa citová lakomosť partnera číta ako nechuť, pretože otec bol v detstve veľmi vrúcny a emotívny.

A so všetkou touto batožinou vstupujeme do manželstva, úprimne veríme, že náš spôsob života je jediný možný a správny. Je zrejmé, že po sprche musíte uterák zložiť a opatrne ho zavesiť na okraj vane. Všetci v mojej rodine to robili. A potom to dopadne tak, že ho manžel hodí hocikde, niekedy aj na zem. Pretože v jeho rodine sa tomu vôbec nikto nevenoval.

Možno sa vám to teraz bude zdať smiešne, no kvôli takýmto momentom sa rodiny často rozpadajú. Jednoducho preto, že často nie sme pripravení brať do úvahy rozdiely v našich „obrazoch sveta“.

Namiesto toho, aby sme porozumeli obrazu nášho partnera, porovnali ho s naším vlastným a hľadali tretiu možnosť, ktorá by vyhovovala obom, často v rodine rozpútame „boj o moc“. Boj je o to, čí obraz sveta je správnejší. Je jasné, že je to moje. Ale jednoducho nerozumie samozrejmým veciam.

Neexistujú žiadne zrejmé veci a správne obrazy sveta. Sú rôzne. A určite sa vám podarí vybudovať harmonickejšie a zdravé vzťahy, ak sa o seba zaujímate, imponujú rozdiely a rešpektujete ich. Nie mocenským bojom v rodine, áno spolupráci a vzájomnému rešpektu.

Ženy sú spravidla emotívnejšie, zraniteľnejšie a impulzívnejšie ako muži. Mnoho ľudí veľmi dobre chápe, že ženám treba dať pozitívne emócie, no často zabúdajú na druhú stranu, alebo niekedy jednoducho nedávajú. veľký významže aj ženy potrebujú ventilovať negatívne emócie- to sú dve dôležité zložky ženské šťastie. Toto večná otázka— čo chcú ženy, najmä to, čo ženy chcú od mužov. A dnes si povieme niečo o tom, čo ženám niekedy tak veľmi chýba – emocionálna podpora.

Emócie sú prirodzenosťou ženy. O ženských emóciách

Nikdy neprestanem znova a znova odkazovať na túto úžasnú knihu, pretože mi otvára oči v mnohých veciach, vrátane odpovede na otázku „Čo ženy chcú“. Ženy sú tiež veľmi citlivé na emócie a intonácie mužov, preto muži často nechápu, prečo sú ženy pohoršené, nevnímajú a nepripisujú veľký význam ich slovám (intonácii). „Ako si to mohol povedať,“ vyhlási žena, „Ako to,“ odpovedá muž zmätene, je šokovaný, o čom hovoríme, „Nepamätáš si, alebo čo,“ pokračuje žena, „ Nepamätám si,“ obracia hlavu celý deň, muž odpovedá: „Mmm, ani som nedával pozor,“ žena urazene vyhlási, „o čom sa vlastne bavíme,“ muž je porazený. Alebo sa len pokúste žartovať o vzhľade svojej milovanej ženy - okamžite sa urazia, je lepšie to neriskovať podobným spôsobom, nech vás ani nenapadne povedať niečo zlé o ich kráse, toto je pre väčšinu žien veľmi zraniteľné miesto.

Muži sa niekedy oháňajú slovami: „Tým ženám nerozumieš“, čo znamená, že im jednoducho nechcú rozumieť. To je to isté, ako keby sa auto nehýbalo - jebni, tá prekliata sa neustále kazí, čo potrebuje, jazdila a jazdila, ale z ničoho nič sa proste zastavila a zastavila. A niekedy je problém jednoducho v tom, že plyn došiel, no mnohí sa vo vzťahoch nechcú hrabať ani v malých problémoch – to znamená sebectvo, každý chce byť pochopený, ale on sám nechce rozumieť iným, ale pri zároveň si to nechce priznať. Moderná kultúra ako to bolo vybudované - veci sa vo vzťahu zhoršili, začali hádzať záchvaty hnevu a hľadať niekoho iného, ​​čo znamená, že nemáte odvahu milovať. Láska neznamená len brať všetko najlepšie, a keď už nič nezostáva, poslať ju všetkými štyrmi smermi, treba sa naučiť tolerovať nedostatky milovaného človeka.

"Vzdelávanie inej osoby silou sa nazýva vykorisťovanie, ale naučiť sa prijímať sa nazýva láska." Oleg Torsunov

"Ale neznesiem ženskú hystériu, som urazený - je to jej problém, že urazená pre maličkosti je pre mňa rovnaký dôvod, a nič - neskôr ma žiada o odpustenie," hovoria mnohí muži. Čo si myslíte, oslobodila sa od negatívnych emócií a skúseností, nie - potom vybuchne ešte silnejšie a nielenže nebude žiadne ospravedlnenie, nebude ani milosť a budete za to vinní sami, a všetko preto, že si to nechcel pochopiť ženská prirodzenosť, chceli by ste ženské telo- neprežil by si deň nepripravený. Ak ťa teraz tvoja žena počúva, keď po práci kričíš na svojho šéfa, tak ty počúvaj svoju manželku – toto chcú ženy od mužov, aj keď pre ženy je to ťažšie počúvať, nemajú to kam dať okrem povedať niekomu inému. Ale to môže muž v sebe zažiť, alebo aspoň nebrať všetko tak osobne.

Pre ženy je oveľa ťažšie počúvať chlapov: „Miláčik, čo ťa trápi, vidím, že ťa niečo trápi,“ pýta sa žena: „Bude to horšie, je lepšie sa nepýtať,“ muž odpovedá, „Áno, všetko dobre, povedz mi,“ žena naďalej trvá na svojom, „Dobre, počúvaj,“ muž sa zlomí a následkom toho: „Prečo si mi to všetko povedal,“ žena odpovedá, „No, nemal si povedal to,“ ukončil rozhovor muž. Muži toto všetko dokážu v sebe prežiť, len sa ich v tejto dobe netreba dotýkať, hoci to niekedy potrebujú tiež. Áno, znepokojuje vás to, máte pocit, že niečo nie je v poriadku, ale ak sa začne deliť, spravidla to nebude jednoduchšie, iba horšie. Niekedy nielen muž, ale aj žena potrebuje byť sám, chvíľu sa jej nedotýkať, nechať ju byť len v tichu, preč od ruchu a nekonečné prúdy informácie. Nevyvíjajte nátlak na človeka, aby sa vám otvoril, no zároveň ukážte svojmu milovanému, že ste pripravení vypočuť ho, keď bude pripravený.

To, čo ženy od mužov chcú, je pozornosť a starostlivosť, úprimná a nie na parádu. Pre mnohých mužov je, žiaľ, darovanie len paráda, no vy sa snažíte prejaviť úprimnú pozornosť jej potrebám a požiadavkám a aspoň sa spýtať, ako strávila deň – a naozaj počúvajte, a nie ako nejakú formalitu. Počúvanie ženy je to, čo naozaj chcú a čo im často chýba, alebo keď je to zlé - objať a pobozkať, jedným slovom upokojiť. Keď človek nevkladá dušu do svojich činov, potom si takéto klamstvo často všimnú najmä ženy. To, čo v prvom rade nepotrebujú, nie sú kožuchy a diamanty, ale pozornosť a starostlivosť, no, žiaľ, aj mnohé ženy sú presvedčené, že šťastie prinesie predovšetkým kožuchy a diamanty, no napriek tomu, po nespočetných daroch, zostávajú v hĺbke duše. , nešťastný a nespokojný.

Prečo veľa žien chce stále viac vecí a nemá to konca-kraja - chlapi sú zmätení. Faktom ale je, že chcú šťastie, neuspokoja sa len s darčekmi, neuspokoja sa s darčekmi, ale s láskou. Takúto atmosféru sa snažia okolo seba umelo vytvárať – áno, aj to zohráva určitú rolu, ale Bez blízkych vzťahov sa žena nemôže stať úplne šťastnou. A problém je v tom, že ženy sa pozerajú na ľudí okolo seba a začínajú ich napodobňovať, vidiac, že ​​mnohé sa o to usilujú – v dôsledku toho si ani mnohé ženy neuvedomujú svoje najhlbšie potreby, ani muži. "Čo potrebujú, čo chcú dievčatá?" chlapci sú prekvapení, dávam jej všetko - byt, auto, šaty a šperky, ale stále nie je spokojná, ale potrebuje hlboké vzťahy, treba jej dať lásku - to je hlavný dar.

Ženy chcú komunikáciu od mužov, hlbokú, vrúcnu komunikáciu od srdca k srdcu, mnohé ženy samy vo svojej mysli prekrútili pojem skutočného šťastia a úprimne veria, že šťastie spočíva iba v materiálnych daroch. Čokoľvek si človek povie, s darčekmi sa sám nezaobídeš, a ak sa muž nedokáže porozprávať so svojou ženou od srdca k srdcu, potom bude iný muž, ktorému sa otvorí, a potom ty Netreba sa čudovať: „Ako sa opovažuje, ja jej dávam všetko, ale ona mi to oplatila“ - nie je nič prekvapujúce, nedali ste jej to hlavné. Potrebujú emocionálnu podporu, potrebujú niekoho nablízku, kto ich dokáže vypočuť a ​​tolerovať. v dobrom slova zmysle slová ich ženské správanie: náhle a nepredvídateľné, často zdanlivo bezpríčinné prejavy emócií, tiež rozmary, výčitky, niekedy hysterky a podobne, zbavujú ich strachu a chránia ich pred sebou samými, pomáhajú zvládať vlastné emócie. Áno, potrebujú to – takýto človek dokáže ženu odbremeniť od starostí, od hromadenia negatívnych emócií a darčeky, šperky, dvorenie, pozornosť a podobne sú to, čo ženy napĺňa pozitívnymi emóciami.

Muž musí tiež pochopiť, že nie všetko závisí od toho, že nosí domov výplatu. Rodina je tímová hra, kde má každý svoju rovnocennú úlohu. Muž strieľajúci góly v útoku je skvelý, ale nemali by ste si myslieť, že je to všetko o tom, pretože stále zostáva otázka, koľko lôpt zasiahne vašu bránu a kde presne. Muž sa musí naučiť akceptovať ženský charakter.

„Ak muž ovláda svoje pocity, žena sa v rodine cíti veľmi pokojne. Ak muž neovláda svoje pocity, žena sa neustále trápi a trhá. Ak muž povie svojej žene: „Nakoniec sa upokoj,“ znamená to, že nerozumie, kto by sa mal upokojiť ako prvý, neplní si svoje povinnosti. Oleg Torsunov

Kde sa môže žena cítiť? viac lásky- keď ju objímajú vo chvíľach, keď sa cíti zle, alebo keď sa cíti dobre - samozrejme, keď má Zlá nálada. Je ľahké ju upokojiť, keď je trochu smutná, niekedy je to dokonca pekné - neplač, neplač, všetko je v poriadku. A keď naozaj trpí, odstrkuje vás, nechce vás objať späť a nie je jasné, čo potrebuje, v tom čase je ako kobra - chce sa od nej držať ďalej. Ak sa v tomto čase muž odváži prísť a upokojiť ženu, v jej srdci zostane hlboká stopa vďačnosti, toto je pravá láska. Prejavuje sa to vtedy, keď milovaná osoba prežíva ťažké chvíle, nie dobré obdobie., žena v tejto chvíli sedí zakorenená na mieste a nemá ani silu povedať slová vďaky, práve v tomto čase si rozvíja vieru v muža, ktorý skutočný muž. Ale ak muž upokojí ženu a vtiahne ju do postele, potom je to skutočná koza, ktorá využila situáciu a hlboké pocity necíti k tebe city, v skutočnosti necíti tvoje city.

Žena bola urazená, že ju neobjali a celý večer púšťala narážky - ale muži si to často nevšimnú, dokonca ani nerozumejú, o čom hovoria, aké rady. Potom sa cíti zle, objímeš ju a potom druhá skúška sily - "Môžeš ma objať, len keď sa cítim zle" - muž je v panike, neobjímam sa - je to zlé, objímam - tiež, ale čo potrebuje - skús toto vydržať. Potom povie: „Nechaj ma ísť,“ odtrhne sa a tak dlho sa vzpiera, a ak to pustíš, bude ešte viac urazený a povie: „Nedokázal si ma ani silno objať“ a všetky výhovorky, ktoré máte, budú rozbité na kúsky. Potom môže povedať kopu nepekných vecí, všetku usadeninu, ktorá sa z času na čas nahromadila, špecifický výbuch negatívnych emócií a vy to všetko musíte znášať dôstojne, bez toho, aby ste čokoľvek odpovedali. Toto je najviac skutočný test ako veľmi miluješ svoju ženu, ako veľmi chápeš a uvedomuješ si, čo ženy od mužov chcú.

Muži sú schopní prežívať emócie v sebe, psychika tak funguje, ale hovoríme o o skutočných mužoch, a nie o tých, ktorí sú emocionálni ako ženy. A na to musíte byť schopní ovládať svoje pocity, muž by nemal byť veľmi pripútaný k žene, inak bude veľmi silne reagovať na náladu ženy a ich nálada sa veľmi často mení. . U žien je to iné; môžu len hromadiť a vyhadzovať svoje emócie. Takže, keď ženy svoje emócie nevyhadzujú zo seba, potláčajú ich, alebo ich jednoducho nemá kto vyhodiť, potom sa v tomto prípade objavia problémy ako s psychikou, tak aj so všeobecným emocionálne pozadie a so zdravím. Ženy spravidla vydržia a vydržia a potom príde výbuch a koniec vzťahu – to znamená, že buď žena sama, alebo muž jej nedovolili prejaviť emócie. A ako sme už povedali, ženy chcú vo vzťahoch prejavovať svoje emócie, aby ľudia okolo nich prijímali nielen pozitívne, ale aj negatívne emócie ženy, chcú, aby druhí neznehodnocovali ich pocity a zážitky.

Je veľmi dobré, keď ženy pochopia, že emócie je potrebné neodkladať do najvzdialenejšieho šatníka, ale naučiť sa ich správne prejavovať. Keď je nablízku osoba, ku ktorej môžu ventilovať - veľké šťastie. Zlomy, hystéria, slzy - to všetko sú uvoľnenia emócií, rovnaké " kritické dni„prispievať aj k uvoľneniu nahromadených emócií, a to je správne, to je normálne! Vychádza z niečoho, čo ženy niekedy akoby netrápilo, len sedelo niekde v hĺbke a na strane poslucháča, väčšinou priateľa alebo manžela, je hlavné rozpoznať, čo počúvať. čo a čo v tejto chvíli nepočúvať. V tomto prúde slov a emócií sú niektoré aspekty len výhovorkou na uvoľnenie emócií, a preto sa ženy môžu niekedy tak horlivo trápiť zlomeným nechtom alebo odlupujúcim sa lakom, no je tu niečo, čo treba počúvať, čo mali by ste venovať pozornosť tomu, čo musíte vo svojom správaní zmeniť.

Na záver chcem len povedať nasledujúce slová: a prijmite prirodzenosť milovaného človeka, ale len nenúťte iného človeka, aby akceptoval vašu prirodzenosť, najmä keď neakceptujete jeho prirodzenosť.

• Úvod
• Kapitola 1 – Teoretické aspekty výskum osobných a emocionálnych charakteristík vydatých žien
• 1.1 Osobné a emocionálne charakteristiky žien
• 1.2 Znaky civilného a úradného manželstva z hľadiska vzťahov medzi partnermi
• Kapitola 2 – Štúdium osobných a emocionálnych charakteristík vydatých žien
• 2.1. Charakteristika skúmanej vzorky
• 2.2. Popis výskumných postupov a techník
• 2.2.1 Štúdium emocionálnej sféry vydatých žien
• 2.2.2 Štúdium osobnostných čŕt vydatých žien
• 2.3. Výsledky výskumu
• 2.3.1 Analýza emocionálnych charakteristík vydatých žien
• 2.3.2 Analýza osobné vlastnosti vydaté ženy
• Záver
• Referencie
• Aplikácie

Úvod (úryvok)

Osobné a emocionálne vlastnosti ženy sú z psychologického hľadiska najdôležitejším faktorom pri výbere určitej formy usporiadania rodinných vzťahov.

Cieľ: študovať osobné a emocionálne charakteristiky žien v občianskom a oficiálne manželstvo.

Predmet štúdia: Osobná a emocionálna sféra žien.

Predmet výskumu: črty osobnostno-emocionálnej sféry žien v civilných a úradných manželstvách.

Hypotéza: pre ženy v civilný sobáš Typický je nasledujúci komplex osobné vlastnosti- nezávislosť, emocionálna stabilita, samostatnosť, asertivita, vysoké sebavedomie a dominantné vlastnosti a u žien v oficiálnom manželstve - emocionálna nevyrovnanosť, tolerancia, úzkosť, vysoká miera sociálneho napätia, závislosť na názoroch druhých a sklon k podriadenosti.

Záver (úryvok)

Počas práce sa zvažovali črty osobnej a emocionálnej sféry žien; analyzovať znaky občianskeho a oficiálneho manželstva z hľadiska vzťahov medzi partnermi; bola vykonaná štúdia osobných a emocionálnych charakteristík žien v občianskych a oficiálnych manželstvách; uskutočnené komparatívna analýza osobné a emocionálne charakteristiky žien v občianskych a oficiálnych manželstvách.

Naša hypotéza teda je, že ženy v civilnom manželstve sa vyznačujú nasledujúcim súborom osobných vlastností - nezávislosť, emocionálna stabilita, nezávislosť, asertivita, vysoké sebavedomie a dominantné vlastnosti a pre ženy v oficiálnom manželstve - emocionálna nerovnováha, tolerancia. , úzkosť, vysoká miera sociálneho napätia, závislosť na názoroch druhých, sklon k podriadenosti – plne sa potvrdila.

Zoznam použitej literatúry

• 1. Bern S. Rodová psychológia. - Petrohrad; M., 2001 – 320 s.
• 2. Biryukova N.V., Ipatov B.Yu., Moiseenko S.A. Štúdium niektorých osobných vlastností školákov rôzneho veku// Psychofyziologické otázky štúdia osobnosti športovca. - L., 1976. - S. 168-174.
• 3. Burlachuk L. F. Psychodiagnostika: Učebnica pre vysoké školy / Vydavateľ: Peter. 2010 – 351 s.
• 4. Vinokurov A.I. Vzťah individuálnych a osobných vlastností človeka: Abstrakt, dizertačná práca. ...kandidát psychologických vied. - Petrohrad, 1996. - 30 s
• 5. Vizgina A.V., Pantileev S.R. Prejav osobných charakteristík v sebapopisoch mužov a žien // Otázky psychológie. - 2001. - č. 3. - S. 91-100.
• 6. Znakov V.V. Sexuálne rozdiely v chápaní nepravdy, lži, podvodu // Psychological Journal. - 1997. - Číslo 1. - S. 38-49.
• 7. Znakov V.V. Psychológia chápania pravdy. - Petrohrad: Aletheya, 1999 – s. 204
• 8. Izard K.E. Ľudské emócie. - M.: Vydavateľstvo Moskovskej štátnej univerzity, 1980 - 432 s.
• 9. Ilyin E. P. Diferenciálna psychológia profesionálnej činnosti. Petrohrad: Peter, 2008. - 432 s.
• 10. Ilyin E. P. Štruktúra emocionality ako osobnostná črta // Psychologické problémy osobnú sebarealizáciu. .[Text] / E. P. Ilyin, V. G. Pinigin - Petrohrad: Vydavateľstvo Štátnej univerzity v Petrohrade, 2001. - Vydanie. 5. - s. 102-110
• 11. Ilyin E.P. Emócie a pocity - Petrohrad: Peter, 2002 - 115 s.
• 12. Kagan V. E. Stereotypy maskulinity - ženskosť a obraz „ja“ u adolescentov // Otázky psychológie. - 1989. - Číslo 3. - S. 53-62.
• 13. Kovalev S.V. Psychológia modernej rodiny. M., 1988 – 244 s.
• 14. Kozyreva E.V. Vplyv maskulinity-ženskosti na prejavy auto- a heteroagresivity // Psychológia 21. storočia: Abstrakty vedeckých a praktických štúdií. konferencia.-SPb.: Petrohradská štátna univerzita, 2000.-S.28-30.
• 15. Kulagin B.V. Základy profesionálnej psychodiagnostiky - M., 1984. - 255 s.
• 16. Kurbatova T. N., Kuus Ya V. Kognitívna komplexnosť a identita v medzikultúrnom a rodovom výskume // Psychologické problémy osobnej sebarealizácie. - Petrohrad: Vydavateľstvo Štátnej univerzity v Petrohrade, 2001. - Vydanie. 5. - s. 204-217.
• 17. Lidovská, N.N. Civilný sobáš ako predmet sociálno-psychologického výskumu [Text] / T.E. Argentová, N.N. Lidovskaya // Sibírska psychológia dnes: zbierka. vedecký Zborník referátov.- Vol. 2. - Kemerovo: Kuzbassvuzizdat, 2004. - S. 231-236.
• 18. Lidovská, N.N. Vlastnosti vzťahu medzi manželmi v neregistrovanom „občianskom“ manželstve // ​​Teória a prax v moderných sociálnych a psychologický výskum: So. vedecký články o res. Všeruský conf. Kemerovo: Kuzbassvuzizdat, 2005. - S. 168-73.
• 19. Lidovská, N.N. Porovnávacia štúdia problémov vo vzťahoch medzi manželmi s registrovanými a neregistrovanými manželskými vzťahmi [Text] / L.V. Argentová, N.N. Lidovskaja // Sibírsky psychologický časopis – 2007. - Číslo 25. – S. 132–136.
• 20. Lidovská, N.N. Štruktúra rodiny, predstavy o rodine a „občianskom“ manželstve u manželov s neregistrovaným manželským vzťahom Psychológia a pedagogika domácej výchovy: mat. vedecko-praktické seminár / Pod generálnou redakciou. I.A. Chomenko. - Petrohrad: SAGA, 2005. - s. 134–138.
• 21. Nepomnyashchaya, N.I. Psychodiagnostika osobnosti: teória a prax. Učebnica príručka pre vysoké školy - M.: VLADOS, 2001. - 188 s.
• 22. Obozov N. I., Obozova A. N. Diagnostika manželských ťažkostí // Psychologický časopis. 1982. T. 3. č. 2 - s. 23-29.
• 23. Obozov N. N. Psychológia dospelého človeka. - Petrohrad, 1997 – 411 s.
• 24. Štúdia Penkov A. I hodnotové orientácie// Psychológia XXI storočia: Abstrakty medzinárodnej medziuniverzitnej vedeckej a praktickej študentskej konferencie. - Petrohrad, 2000. - s. 49-50.
• 25. Petrova S. M. Motivačné podmieňovanie sebapoňatia osobnosti v dospievania: Autorský abstrakt. dis.... kand. Sci. - Petrohrad, 1995 – 18 s.
• 26. Ponomareva, M. A. Psychodiagnostika osobnosti: príručka pre vysokoškolákov pod všeobecnou. vyd. M. A. Ponomareva. - Minsk: Theseus, 2008. -312 s
• 27. Psychológia. Slovník / Ed. A.V. Petrovský a M.G. Yaroshevsky - M.: Politizdat, 1990 - 494 s.
• 28. Horney K. Psychológia žien. - Petrohrad, 1993 – 222 s.
• 29. Shalimova G. A. „Psychodiagnostika emocionálnej sféry osobnosti: Praktický sprievodca" - M.: ARKTI, 2006. - 330 s.
• 30. Elektronický zdroj: Webová stránka Fakulty psychológie Petrohradskej štátnej univerzity. Sociálne a psychologické charakteristiky osôb v „občianskom“ manželstve / Sidorenko L.I. / Diplomová práca. Štátna univerzita v Petrohrade – 2011 Prístupový kód: http://www.psydiplom.ru
• 31. Browerman I. K., Vogel S. R., Browerman D. M., Clarkson F. E., Rosenkranz P. S. Sex-role stereotypes: A current appraisal // J. of Social Issues, 1972, v. 28, str. 59-78.
• 32. Williams J. E., Best D. L. Sex and psyche: Gender and self-viewed cross-culturally. Beverly Hills, Sage, 1990 – 114 s.

Detaily práce

kód: 457

Typ práce: kurzová práca

Počet strán: 50

rok: 2011

cena: 500 rub.

V dospelosti ľudia často zažívajú pocit osamelosti. Deti vyrastajú a odchádzajú alebo sa chystajú opustiť rodičovský dom a manželia, ktorí začínajú starnúť, sú opäť postavení pred potrebu hrať len roly manželov (Quinn V., 2000).

Ale zrelosť nie je vždy smutným obdobím života. Muži a ženy, ktorí sú spokojní so svojím rodinným životom, sa zvyčajne dobre adaptujú na tento vek a užívajú si život v dospelosti (Quinn V., 2000). Nasvedčuje tomu množstvo údajov Čo? Väčšina ľudí, ktorí k niekomu pociťujú náklonnosť, sa cítia šťastnejší ako tí, ktorí nie. Na celom svete sa asi 90 % všetkých mužov a žien v intímnych vzťahoch nakoniec stane manželmi (Myers D., 1996).

Viaceré štúdie, založené na prieskumoch medzi desiatkami tisíc Európanov a Američanov, neustále poukazujú na rovnaký výsledok: v porovnaní s vdovami a slobodnými ľuďmi, najmä rozvedenými a opustenými, sú ženatí a ženatí so svojím životom spokojnejší.

názor vedcov

Podľa D. Myersa v celom západnom svete ženatí ľudia obe pohlavia sú šťastnejšie ako tie, ktoré nikdy neboli zosobášené, rozvedené alebo oddelené od milovanej osoby (Myers D., 1996).

Veľmi šťastný, % 50

Prieskum sa uskutočnil medzi 1000 ľuďmi staršími ako 12 rokov

40

Dospelí, ktorí sa nikdy neoženili

72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89

Manželstvo a šťastie.

494 ■ Časť VII. Stredná dospelosť (40 až 60 rokov)

Napriek tomu, že zlé manželstvočasto vyvoláva depresiu skôr u žien ako u mužov, mýtus, že slobodná žena sa cíti šťastnejšia ako vydatá, sa ukazuje ako neopodstatnený. Dôležitejší nie je samotný fakt manželstva, ale kvalita manželské vzťahy. Ľudia, ktorí uvádzajú spokojnosť s manželstvom a lásku k partnerovi, len zriedka hovoria, že sú nešťastní, nespokojní so životom alebo depresívni.

Manželstvo pripravuje pôdu pre šťastie prinajmenšom z dvoch dôvodov: Po prvé, ženatí ľudia si s väčšou pravdepodobnosťou užívajú dlhodobé, blízke vzťahy a menej často trpia sami. Dobré manželstvo dáva každému partnerovi spoľahlivého spoločníka, milenca, priateľa. Druhým, prozaickejším dôvodom, prečo manželstvo podporuje šťastie alebo aspoň slúži ako nárazník v bolestivých situáciách, je to, že rola, ktorú manželstvo ponúka manželovi a rodičovi, nám poskytuje ďalší zdroj sebaúcty (Myers D., 1996). . Je pravda, že nové roly vedú k novému stresu a my sa môžeme ocitnúť na pokraji preťaženia a aj sa ocitneme. Úspešne vykonaná rola však zahŕňa aj odmeny, pomáha posilňovať náš osobný status, robí nás bohatšími a pomáha nám vyhnúť sa stresu, s ktorým sa stretávame v iných oblastiach nášho života.