Všeobecná adorácia malých detí v modernej spoločnosti je trendom. Rodičovská politika: „Baby, všetko ti dovoľujem“ je tiež trend. Ale prečo potom počet dospelých, ktorí verejne kričia na svoje deti, nielenže neklesá, ale zdá sa, že každým rokom rastie?
S cieľom zistiť, ako túto situáciu vnímajú bežní okoloidúci, skupina psychológov, medzi ktorými bola aj autorka projektu Mail.Ru Children, Svetlana Golitsyna, uskutočnila prieskum medzi dvoma skupinami respondentov v uliciach Moskvy. Do prvej skupiny patrili matky a otcovia, do druhej ľudia, ktorí mali „šťastie“ pozorovať takéto scény. Pýtali sme sa rodičov, či je prijateľné kričať na dieťa, najmä na verejnosti? A druhá časť opýtaných mala takémuto konaniu dať svoju charakteristiku. Mamy a otcovia sa väčšinou – 52 % – domnievajú, že kričať na dieťa, najmä „na verejnosti“, je nežiaduce. Zároveň však viac ako polovica z nich – 37 % – poznamenáva, že oni sami, nie, nie, sú nútení „vytiahnuť to“ na vlastné dieťa. Vo svojom zdôvodnení najčastejšie uvádzajú „neovládateľnosť dieťaťa“, „neustále rozmary“ a to, že ma svojím správaním „dostáva do nepríjemnej pozície“. Ďalších 27 % rodičov si je istých, že kričať na deti, bez ohľadu na kohokoľvek, je možné a potrebné – „neexistuje iný spôsob, ako ich vzdelávať“. A len 21 % rozhodne tvrdí, že „nikdy za žiadnych okolností nezvyšujú hlas na dieťa“. Druhá skupina bola jednotnejšia: až 73 % „vonkajších pozorovateľov“ je presvedčených, že takéto činy rodičov sú neprijateľné. Ďalších 15 % je voči nim neutrálnych a len 12 % podporuje starších „kričiacich“. Napriek tomuto takmer všeobecnému odsúdeniu rodičia naďalej verejne ponižujú svoje deti. Na ihriskách. V parkoch. V mestskej doprave. V obchodoch a nákupných centrách. Organizujú verejné „výlety“ na letiskách, v reštauráciách a iných „dospelých“ miestach. Možno dúfajú, že vychovajú ideálne dieťa?

Nadávky nevisia na golieri?

Stále visí! Vaše dieťa, najmä v prvých rokoch života, je s vami spojené neviditeľnou „citovou pupočnou šnúrou“, ktorá sa len tak ľahko nepretrhne. Preto všetky tie nadávky, ktorými svoje bábätko „odmeňujete“ v horúčave, často vníma ako návod na akciu. Na to musíte myslieť skôr, ako dosiahnete bumerangový efekt. Zvýšením hlasu na dieťa, najmä pred cudzími ľuďmi, priznávate svoju neschopnosť ovládať svoje vlastné emócie. Môžete sa cítiť úzkostlivo, bezmocne alebo sa bojíte, že vaše učiteľské schopnosti zlyhajú. Je to skvelý dôvod na to, aby ste pracovali na svojich výchovných metódach, ale nie dôvod na to, aby ste si robili vlastné komplexy na niekom, kto sa podľa definície ešte nevie „brániť“. Nekričali by ste na svojho šéfa alebo svokru uprostred ulice – aj keď vás vôbec nepočúvajú?

Tri spôsoby, ako sa vyhnúť kriku

1. Štúdium vekových noriem
Keď zistíte, že päťročné dieťa jednoducho nedokáže „stáť na mieste“ – životne potrebuje skákať, behať, točiť sa – hneď sa budete cítiť lepšie. Bude to pre vás ešte jednoduchšie, ak vezmete do úvahy, že trojročné batoľa nevie presne vypočítať, kedy chce ísť na záchod. A možno ani nebudete chcieť kričať na štvorročné dieťa, ak viete, že pre neho je pojem „dlho“ alebo „za hodinu“ stále abstraktný.

2. Nenechajte sa nachytať v západných modeloch rodičovstva.
Mnohí rodičia sa najskôr s pohnutím pozerajú na svoje dvojročné bábätko, ktoré v hlbokej polnoci svižne pobehuje po dome. A ak aj súhlasí, že pôjde spať, je to len medzi oboma rodičmi. Veľa ľudí nemá dlho trpezlivosť. A len čo dôjde trpezlivosť, začnú krik. Premýšľajte o tom: čo je chyba vášho dieťaťa? Je to tak, že ste sami čítali veľa módnej literatúry a potom ste sa sami nedokázali vyrovnať s naprogramovaným výsledkom?

3. Skúste hranie rolí
Predstavte si, že vaše dieťa je úplne cudzí človek. Nedovolili by ste si kričať na cudzie dieťa, však? A mimochodom, k prehreškom detí iných ľudí pristupujeme lojálnejšie. Iný spôsob: „Pozvať hostí.“ K našim deťom sme obzvlášť láskaví, keď máme hostí. Preto psychicky „usaďte“ príbuzných, priateľov alebo suseda vo svojej kuchyni - impulz kričať na dieťa prejde sám. Alebo si predstavte seba ako účastníka reality show: určite nebudete chcieť „kričať“ pred miliónovým publikom?

Ako rezonuje nadávka?

Psychológovia dobre vedia, že tí rodičia, ktorí nešetria nelichotivými prívlastkami na adresu ich dieťaťa, kladú pevný základ pre budúce zlyhania a prehry. Emocionálne týranie pre nikoho neprejde bez stopy: je to priama cesta k nestabilnej psychike a rôznym komplexom „z detstva“ pre vaše deti a takmer istá záruka chladnej a osamelej staroby pre vás. Je nepravdepodobné, že by dieťa vychovávané v atmosfére neúcty a intolerancie následne dokázalo prejaviť láskavosť a takt svojim starým rodičom.

Dôsledky kriku na dieťa

Skúsme teda prísť na to, prečo by ste nikdy za žiadnych okolností nemali na deti kričať. Tento problém má niekoľko hlavných aspektov:
- vplyv kriku na osobnosť dieťaťa;
- vplyv kriku na formovanie vzťahov rodič-dieťa;
- vplyv kriku na formovanie vzťahu dieťaťa k spoločnosti v budúcnosti.

Osobnosť dieťaťa.

Keď už hovoríme o vplyve kriku na osobnosť dieťaťa, je potrebné poznamenať:
Kričanie dospelého na dieťa prispieva k vytváraniu nedôvery a odporu nielen voči tomuto dospelému, ale aj voči celej spoločnosti. Dieťa v ranom a predškolskom veku je schopné vytvárať jednoduché analógie a asociácie. Ak blízky dospelý môže uraziť, cudzinci môžu uraziť o nič menej a ešte viac, takže by ste im nemali dôverovať a musíte byť vždy na pozore. Dieťa sa utiahne do seba, menej sa usmieva, má slabý kontakt s neznámymi ľuďmi, prežíva úzkosť a môže často a bezdôvodne plakať. Podvedome začína dieťa neustále pociťovať neprimeraný strach, zle spí, je nervózne a podráždené.

Dieťa, ktoré pravidelne zažíva výbuchy negativity od dospelého, žije v neustálom napätí a očakáva nie niečo dobré, ale naopak niečo horšie. Takéto napätie bráni harmonickému rozvoju osobnosti dieťaťa; dieťa si zvykne žiť v neustálom strachu, čo v konečnom dôsledku vedie k tomu, že má ťažkosti s vyjadrovaním svojho „ja“ a emócií.

Môžu sa objaviť poruchy správania: namiesto toho, aby sa dieťa stalo poslušným, sa naopak správa čoraz horšie. Vysvetlenie je veľmi jednoduché: „Ak na mňa kričia, keď robím všetko „ako sa patrí“, tak prečo to robím? Deti vždy hľadajú súhlas a podporu u dospelých, ktorí sú pre nich dôležití - rodičia, blízki príbuzní. Ak túto podporu nedostanú, začnú hľadať iné spôsoby správania (v našom ponímaní veľmi často neprijateľné) a robia všetko preto, aby na seba upútali pozornosť.

Často existuje taký fenomén, ako je túžba potešiť, urobiť všetko, čo je možné, len aby „mama nekričala“. Dieťa robí všetko pre to, aby boli jeho rodičia spokojní. Deti začnú lichotiť, klamať a klamať. Rodičia veľmi často nechápu, odkiaľ sa takéto správanie berú, nahnevajú sa na dieťa a začnú znova kričať...

Rodinná klíma. Plač má vplyv nielen na formovanie osobnosti dieťaťa, ale aj priamo na klímu v rodine. Pri komplexnom vývoji problémov vzťahov medzi rodičmi a deťmi je potrebné zdôrazniť tieto aspekty:

Vzhľad „chladu“ vo vzťahoch. Dieťa, ktoré prežíva rodičovský bezdôvodný hnev, má tendenciu vzďaľovať sa a uzatvárať sa do seba. Ak sa epizódy plaču vyskytujú pomerne často a približne v rovnakom čase (napríklad, keď otec príde unavený z práce), potom sa dieťa v určitom čase bude podvedome vyhýbať komunikácii s ním. Hromadia sa nedorozumenia, vzťahy sa stávajú suchými, menej emocionálne nabitými a čisto obchodnými, čo je pre deti v ranom a predškolskom veku krajne nežiaduce.

Rodičia zas nespoznávajú ani svoje dieťa, ktoré sa zrazu z radostného a usmievavého zmenilo na utiahnuté, „pichľavé“ dieťa. V snahe zistiť od teraz mlčiaceho dieťaťa dôvody neobvyklého správania bez toho, aby našli zrozumiteľné odpovede, sú dospelí podráždení a rozrušení. V určitom okamihu môže dokonca nastať sklamanie typu „toľko s ním pracujem, venujem mu pozornosť, ale on...“.

Vzťah ide v začarovanom kruhu: rodičia sa hnevajú, dieťa mlčí, pretože bábätko najčastejšie ešte nevie vysvetliť, čo sa s ním deje, ani rozprávať o svojich zážitkoch.

Budúcnosť dieťaťa. Kričanie má negatívny vplyv na rozvoj komunikácie dieťaťa v budúcnosti. Tu je potrebné poznamenať nasledujúce negatívne faktory:

Ak sa epizódy kriku dospelého vyskytujú neustále a stávajú sa druhom komunikačného štýlu v konkrétnej rodine, potom je veľmi vysoká pravdepodobnosť, že v budúcnosti dieťa toto správanie kopíruje. To zase povedie k ťažkostiam v komunikácii (človek sa už stane dospelým, každý problém alebo nedorozumenie vyrieši zvýšením hlasu), problémom pri vytváraní vlastnej rodiny. Deti, ktoré vyrástli pod vplyvom negatívnych emócií, neustále prežívajú hnev svojich rodičov, spravidla nevedia vyjednávať alebo hľadať kompromis s blízkymi ľuďmi. A samozrejme, model rodičovskej rodiny sa často podvedome prenáša aj do budúcej rodiny: dospelé dieťa s vysokou mierou pravdepodobnosti bude na svoje deti tiež kričať.

Ako už bolo spomenuté vyššie, dieťa, na ktoré sa kričí, si vytvára negatívny postoj k svetu ako celku. Navyše tento postoj pretrváva dlhé roky, v budúcnosti je pre takéto deti ťažké nájsť samých seba, pocit nevraživosti zo všetkého okolo im nedovoľuje žiť plnohodnotný život, majú strach zo zlyhania, radšej sa vyhýbajú novým známosti; človek si často nevie vytvoriť silné emocionálne spojenie s ľuďmi.

V detstve nepociťujú plnú rodičovskú podporu, v dospelosti ju panicky potrebujú, sú často infantilné a neschopné samostatne sa rozhodovať. Človek bude vyžadovať nekonečnú pozornosť od ľudí okolo seba, bezdôvodne zažívať pocit odporu a nepochopenia, trpieť sám seba a trpieť ostatných.

Detstvo sa môže prejaviť aj tým, že takéto deti v budúcnosti nebudú schopné niesť zodpovednosť za svoje činy a snažia sa ju preniesť na iných. Ak zlyhajú, podvedome sa obávajú, že „teraz na mňa budú znova kričať, ako v detstve“. V tomto smere je pre nich ťažké robiť dôležité rozhodnutia, niečo radikálne zmeniť vo svojom živote: čo ak bude nasledovať zlyhanie a nespokojnosť iných?

Systémovo-vektorová psychológia.
Každý psychológ, alebo hoci len človek, ktorý sa podieľa na výchove detí, vie, že na deti by sa nemalo kričať. Ale nikto nemôže dať jasnú odpoveď, prečo by ste nemali kričať na dieťa. Všetky vysvetlenia sú spravidla obmedzené na slová „to je zlé“. Niektorí povedia, že takto dávame dieťaťu zlý príklad, iní, že krikom deti strašíme, a preto majú v noci problém so spánkom. Držitelia diplomov z psychológie môžu povedať, že krik zbavuje dieťa pocitu bezpečia, a to je pravda. Aké sú však dôsledky kriku? Prečo niektoré deti dokážu celkom pokojne znášať rodičovské karhanie a dokonca aj urážky, zatiaľ čo iné sa stiahnu do seba, dokonca až do autizmu? Povieme si, ako a ktoré deti krikom postihuje, aj to, prečo sa niektorí rodičia nevedia ovládať a naďalej na svoje deti kričia.

Rodičovský plač a psychika dieťaťa

Každé dieťa reaguje na plač inak. Niektoré deti, ktoré počujú kliatby svojich rodičov, začnú plakať, iné upadnú do strnulosti, iné sa snažia stlačiť svoje zraniteľné uši čo najpevnejšie a snažia sa nejako chrániť. A spravidla sa tým ešte viac hnevajú na rodičov... Práve týmto deťom sa budeme venovať viac. Najprv si však povedzme, čo je krik a prečo je potrebný.

V primitívnej svorke náš predok - majiteľ orálneho vektora - kričal varovať svorku pred nebezpečenstvom. Celé stádo, ktoré počulo krik oralistu, sa okamžite snažilo čo najrýchlejšie opustiť nebezpečné miesto. Výkrik oralistu je zvláštny, okamžite preniká do našej psychiky a okamžite nás stimuluje k akcii. Ak je aj teraz v prípade požiaru nablízku nejaký verejný hovorca a svojim zvláštnym hlasom zakričí „Oheň!“, okamžite všetko zahodíme a bez toho, aby sme pochopili ako, sa ocitneme na ulici. Ani si nestihneme uvedomiť, čo sa stalo.

Takto funguje plač oralistu. Ale plač akéhokoľvek iného človeka priamo ovplyvňuje aj psychiku, zbavuje nás orientácie. Policajti to veľmi dobre vedia, na podozrivých pri výsluchu vždy kričia, čím ovplyvňujú ich duševné zdravie. V takejto situácii je veľmi ťažké ovládať sa a zločinci, ktorí nie sú pripravení na takéto výsluchy, to nevydržia a odovzdajú svojich komplicov. Pretože krik je ťažký úder na psychiku, ktorý ťažko znesie aj dospelý človek. Keď takémuto úderu vystavíme malé deti, ochromíme ich mladú, krehkú psychiku.

Ale ak bežné deti znesú takýto úder a z puberty vyjdú so zraneniami zlučiteľnými s bežným životom, tak jedna veľmi špecifická kategória detí takýto úder nie je schopná zniesť. Ide o deti so zvukovým vektorom.

Ich uši sú erotogénnou, obzvlášť citlivou zónou a túto citlivosť možno pozorovať už od raného detstva. Trhajú sa pri zvukoch, ktoré sú o niečo hlasnejšie ako zvyčajne, a pri veľmi hlasných zvukoch sa snažia zavrieť uši. Takéto deti majú zvukový vektor. Spojenie s vonkajším svetom si udržiavajú z väčšej časti cez ucho. Milujú počúvať ticho, „počúvať“ svoje vnútorné stavy. Počas tohto procesu sú veľmi sústredení a práve táto koncentrácia im umožňuje rozvíjať vlastnosti ich zvukového vektora. Ale to sa stáva, keď sa náš malý syn ešte nezranil. Až kým jeho rodičia nezačali dávať jeho duševnému zdraviu jednu ranu za druhou. Každý plač je neznesiteľnou ranou pre to najcitlivejšie, čo môže byť – psychiku. Táto bolesť sa nedá porovnať s fyzickou bolesťou, rovnako ako škoda z nej... Najprv sa náš syn začne brániť, keď naňho kričia, zavrie uši, potom, keď to nepomôže, jeho psychická človek sa začne brániť, ničí nervové spojenia, ktoré prenášajú informácie prijaté cez ucho do mozgu. Náš malý zvukár sa jednoducho prestane učiť zvuky. Nie je hluchý, všetko počuje, ale ničomu nerozumie, pretože jeho nervové spojenia, zodpovedné za prenos informácií prijatých uchom, jednoducho odumierajú.

Takéto dieťa bude čoskoro nazývané slabomyseľným, hoci v budúcnosti by sa z neho mohol stať génius. Namiesto toho dostaneme neprispôsobivé dieťa a naďalej naňho kričíme, keď robí niečo, čo sa nám nepáči. Ale ani pochopenie katastrofálnych následkov, ku ktorým môže náš zdanlivo nevinný výkrik viesť, sa nedokážeme vždy ovládnuť, najmä niektorí z nás, o ktorých bude reč v ďalšej časti článku.

Kričím na svoje dieťa, čo mám robiť?

Prečo teda kričíme na naše deti? Samozrejme, takmer každý rodič aspoň raz nakričal na svoje dieťa. Ale keď sa to občas stane, náš krik nespôsobuje psychike dieťaťa výraznú traumu. Ale sú ľudia, ktorí neustále kričia na svoje deti. Akákoľvek maličkosť ich rozhnevá. Sú pripravení ísť divoko aj v tej najtriviálnejšej situácii. Sú to ľudia s nevyvinutými vektorovými vlastnosťami kože.

Pracovník s kožou by mal byť od prírody schopný zaviesť primerané zákazy a kľúčové slovo je tu „primerané“. Títo pracovníci v koži sa stávajú zákonodarcami všetkých čias. Nikoho okrem nich ani nenapadne vypracovať súbor pravidiel a obmedzení, ktoré by regulovali život spoločnosti. Kožní pracovníci chápu, že spoločnosť musí žiť podľa jednotných zákonov a pravidiel, inak nebude existovať disciplína a je to nevyhnutné pre správne rozdelenie zdrojov, čo je hlavným cieľom každého majiteľa prenášača kože.

Každý kožný robotník sa tak či onak snaží obmedzovať iných ľudí, najmä svoje deti, keďže nad nimi má moc. Disciplinujte ich, naučte ich poslúchať... A keď ide o človeka rozvinutého vo svojich vlastnostiach, robí všetko primerane a pre dobro. Keď sú nehnuteľnosti nevyvinuté, stávajú sa nebezpečné veci. Začína zakazovať všetko, čo vidí, jeho obľúbené slová sú „nie“ a „nemožné“. Jeho obmedzenia dosahujú až absurdnosť, môže dokonca obmedziť čas, ktorý dieťa strávi na záchode, hoci pre určitú kategóriu detí je to ako smrť. Nielenže ukladá neadekvátne zákazy, ale robí to aj nevhodne – krikom. Ich krik je zvláštny, prenikavý, zlomený falzet.

Manžel často takto kričí na dieťa, no sú aj mamičky, ktoré sú svojimi vlastnosťami nevyvinuté skinny. Nie sú schopní ovládať svoj krik, pretože vychádza zvnútra. Takýto človek nechápe korene svojich túžob, ba ani týchto túžob samotných.
Aj keď sami rozmýšľajú, ako na dieťa nekričať, jednoducho to nedokážu. Takto kvôli svojej kedysi zmrzačenej psychike naďalej ochromujú psychiku svojich detí. Svoje činy sa snažia nejako racionalizovať a vysvetliť, že majú nervy na dne a dieťa to svojím nevhodným správaním ešte zhoršuje. Napríklad to, že sa nezobudí načas a musíte naňho kričať, aby ho zobudil, hoci to nefunguje. Takéto dieťa treba zobudiť potichu, šeptom, potom sa ozve a zobudí sa.

Svoj plač sa snažia racionalizovať aj tým, že ich deti nechcú poslúchať, ale poslušnosť detí závisí od rodičov, od toho, čo a ako vyžadujú. Ak kričíte na zdravého chlapíka, aby si pozbieral hračky, prirodzene sa pokúsi utiecť z miestnosti, v ktorej je tak nemilosrdne napádaná jeho psychika.

Ale aj keď dieťa robí všetko perfektne, rodič s nevyvinutým kožným vektorom bude stále hľadať dôvod, prečo na neho kričať. A po každom plači bude dieťa čoraz menej chápať, čo od neho chcú, pretože jeho nervové spojenia sú zničené a už nedokáže rýchlo sprostredkovať informácie z vonkajšieho sveta. Tento proces ničenia psychiky dieťaťa môžete zastaviť iba uvedomením si seba, procesov, ktoré sa vyskytujú vo vašej psychike, dôvodov, ktoré prispievajú k prejavom určitých činov.

Zo skúseností Evgenia Sosnina. Úvahy.“Pomôžte mi, udieram dieťa!”... “Vynášam to na dieťa”... Diskusie s podobnou tematikou sa na rodičovských fórach na internete objavujú so závideniahodnou pravidelnosťou. Žena je navyše okamžite označená za „zlú matku, sadistku“. Alebo ju začnú utešovať: "Stáva sa to každému!" Oboje sa dá pochopiť. Pre niekoho je takýto postoj k deťom absolútnou divokosťou, iní zase nie sú bez hriechu. Bože môj, ako závidím matkám, ktoré sú samé od seba svetlé! Tí, ktorí majú veľkú radosť z komunikácie so svojimi deťmi, vedia zvládať svoje emócie a nikdy na dieťa nezvýšia hlas ani nezdvihnú ruku. Ja k nim nepatrím. A z prvej ruky viem o komplexe „zlej matky“. Žiaľ, pre mňa nevznikol z ničoho nič a nenadobudol tie najneškodnejšie formy.

Na ceste k ideálu

Väčšinou o tom nehovoria, lebo je to trápne... Zhrešil som tým, že som často zvyšoval hlas, alebo som dokonca kričal na deti. Situácia vyvrcholila počas môjho tretieho tehotenstva. Keď som si uvedomil, že s tým musím niečo urobiť, moje dcéry sa báli opäť „pomýliť“ a najstaršia sa začala pýtať: „Mami, ľúbiš ma? A cítil som taký strach! Zakaždým, keď som na deti kričal alebo som niektorému z nich v srdci udrel, potom som sa rozplakal a požiadal dievčatá o odpustenie. Raz sa mi snívalo, že moja najstaršia dcéra už vyrástla a pripomenulo mi to príhodu nezaslúženej urážky. Uvedomil som si, že NIKTO okrem mňa samej mi nemôže pomôcť. A začala dlhú cestu prekonávania samej seba, cestu k svojej ideálnej Matke. Tak som sa chcela opäť stať dobrou, milujúcou matkou!

Je čas prísť na to

Uvedomila som si, že ak by všetko pokračovalo v rovnakom duchu, navždy by som stratila dôveru svojich detí. Ale ak o tom hovorím, ak sám chápem, že to nie je normálne, potom nie som beznádejný a je tu šanca všetko napraviť. To mi povedal môj manžel. Prečo sa milá, milá žena, ako ma poznali všetci moji blízki, zmenila na hysterku, nervóznu osobu, ktorá na každú maličkosť reaguje slzami či krikom? ja viem. Neustály nedostatok spánku, nedostatok pomoci od blízkych (manžel je od rána do večera v práci), domáce práce, ktoré nikto nezrušil, dcéry vyžadujúce pozornosť. Jedna ma zároveň začne hladovať, druhá ukazuje charakter a nepomáha žiadne presviedčanie... Myslím, že si tým prešlo veľa mamičiek. Ale niektorí ľudia sa s takouto krízou vyrovnajú dôstojne, iní, ako ja, sa začnú utápať vo svojich emóciách. Nasáva to ako lievik. Uvedomujete si, že robíte niečo hrozné, no nedokážete prestať. Kričíš, dieťa sa hnevá, ty kričíš ešte viac, dieťa plače, ty začneš plakať...začarovaný kruh. Ste unášaní do priepasti a je to naozaj tak. Pretože ak nepoviete „STOP!“, môžu sa stať tie najhoršie veci. Poslednou kvapkou mojej nočnej mory bola diskusia na túto tému na internete, ktorú som si prečítala, keď moje dcéry cez deň spali. Súčasné mamičky, ktoré majú 20-35 rokov, tam rozprávali, ako ich v detstve bili (psychicky aj fyzicky) a čím sa stali potom. Väčšina z nich svojim rodičom NEODPUSTILA. Pochopenie, že je rozdiel medzi bitím (čítaj: domácim násilím) a fackou po zadku alebo kričaním, keď ste nemali silu sa ovládnuť, neprinieslo úľavu. Plakala som a nemohla som prestať. Len jedna myšlienka ma prebodla: naozaj sa zo mňa stane tá istá liška?! Môj manžel, ktorý sa vrátil domov z práce, si vypočul ďalšiu časť môjho utrpenia a spýtal sa: „Ako ti môžem pomôcť? Odpovedal som: "Teraz by som mohol použiť AKÚKOĽVEK pomoc!"

Algoritmus pre úspech

Teraz o tom najdôležitejšom. O tom, čo mi pomáha stať sa NORMÁLNYM, Adekvátnym človekom. Možno tento jedinečný akčný program pomôže niekomu inému.

1. Čas pre seba. Ak je to možné, do pomoci by sa mali zapojiť všetci dostupní členovia rodiny. Uvoľnený čas využite na relax, aspoň hodinu si pospite – to je niekedy potrebné, aby ste zostali pokojní.

2. Ráno by malo byť dobré. Každý deň začínam objímaním a bozkávaním svojich detí. Je to výsledok obrovskej duchovnej práce. Raz som sa veľmi bála, keď som cítila, že sa chcem schovať pred všetkými vo vzdialenejšom rohu a moja dcéra, ktorá ma podišla objať, povedala: „Prosím, nedotýkaj sa ma, necítim sa dobre. .“ S najväčšou pravdepodobnosťou to bola neuróza. Začal som s ním bojovať.

3. Uvoľnenie negatívnej energie. Namiesto vynášania negativity na svoje deti môžete udrieť do vankúša, roztrhnúť kus papiera, ísť do inej miestnosti a udrieť do steny. Aj keď vás kosti na rukách bolia neskôr, okamžite pochopíte, aké bolestivé to môže byť pre dieťa.

4. Obmedzujúce faktory. Pre mňa je to v prvom rade môj manžel. S ním sa ovládam častejšie. Keď nie je doma a ja mám pocit, že „útok“ je hneď za rohom, vtedy... beriem najmladšie dieťa na ruky. Nikdy pri ňom nezvyšujem hlas, pretože sa bojím, aby som ho nevystrašil. Veľmi pomáha aj chôdza - vonku sa väčšinou zaobídem bez porúch.

5. Voda.„Zmýva“ všetky negatívne emócie. Ak je to možné, musíte ísť do sprchy alebo sa okúpať. Zvyčajne začnem umývať riad. V tomto prípade, aj keď niekto pokračuje vo svojom „nezákonnom“ konaní, dokážem sa upokojiť a nereagujem tak prudko.

6. Valeriána lekárska. Počas dojčenia môžete použiť akékoľvek iné sedatívum, ktoré nie je kontraindikované. Pijem Persen.

7. Knihy o detskej psychológii.
Môžete čítať, premýšľať, analyzovať, skúšať na sebe a vyvodzovať závery, kým deti spia.

8. Komunikácia. Veľmi mi pomáha rodičovské fórum na jednej zo ženských stránok. Krása virtuálnej komunikácie spočíva v tom, že na fóre alebo v osobnej korešpondencii môžete diskutovať o veciach, ktoré sa nie vždy hovoria ani vašim najbližším. Ukazuje sa niečo ako podporné skupiny v ťažkých situáciách.

9. Pomoc od špecialistu. Pre seba som túto možnosť odložil ako poslednú možnosť, ak nič iné nepomôže.

Niekedy človek potrebuje šok, aby si uvedomil, čo sa deje. Ale toto jedným otrasie a druhý pôjde zo zúfalstva spáchať samovraždu. V skutočnosti je tento problém oveľa vážnejší a hlbší, ako som sa snažil predstaviť. Ale veci sa odlepili od zeme. Dnes som napríklad riešil svoje podráždenie. A zajtra (verím v to!) budem môcť dosiahnuť viac. Dôležité je nájsť niečo, čo pomôže. Je dôležité pochopiť, že vaše správanie je neprijateľné a hľadať spôsoby, ako to napraviť. Všetky matky, ktoré čelia podobnému problému, si musia pamätať: nepochybne milujú svoje deti a sú schopné stať sa Dobrými!

Čo sa týka mojej osobnej skúsenosti, vyústilo to do nasledujúcich veršov:

Keď sa moja sopka znova prebudí,
Keď začnem kričať po stýkrát,
Nechaj moju ťažkú ​​ruku
Vyschne a v tej chvíli zomriem.
A práve v tej chvíli sa zhlboka nadýchnem.
Nech ma to bolí stokrát viac,
Ako kúzlo, jedna pravda
Opakujem: moje dieťa za to nemôže!
Keď dostanem strach z môjho
Bez pochýb sa vážne opýtam:
Vydržím bez nich čo i len deň?
Bez ich dlaní, očí, ľanových vlasov?
Aké jednoduché je oceniť každý deň,
Koniec koncov, každý deň môže byť váš posledný.
Tenká niť nás spája,
A nikto to nemôže zlomiť.

Evgenia Sosnina

Prečo by ste nemali nadávať dieťaťu?

Táto otázka veľmi často znepokojuje rodičov: za čo môže byť dieťa potrestané a za čo nie? V akých prípadoch je trest skutočne potrebný a kedy sa bez neho zaobídete jednoduchým skúmaním konania dieťaťa? Ako mám pochopiť, že trest zabral a či dieťa neroztrpčil alebo neobrátil proti mne?
Predtým, ako prejdeme k hlavnej otázke, rád by som poznamenal, že dieťa vo veľmi zriedkavých prípadoch urobí niečo úmyselne alebo zo zlomyseľnosti. Dieťa je spočiatku naklonené spolupráci a spolupráca s rodičmi je preňho veľmi dôležitá, keďže sa vždy bude cítiť chránené a vedieť, že za rodičmi môže prísť s akýmkoľvek problémom a oni ho vypočujú, snažia sa pochopiť a pomôžte mu to zistiť.
Niekedy treba deti len vypočuť, objať, pohladiť a povzbudiť. Potom, keď sa dieťa upokojí a uvedomí si, že nebude pokarhané, bude môcť nájsť riešenie samo alebo ponúknuť nejaké možnosti.
Pre každé dieťa je veľmi dôležité, aby cítilo podporu svojich rodičov a malo s nimi dôverný vzťah. Samozrejme, stáva sa, že dieťa napomíname alebo trestáme. Nehovorím o mäkkosti dospelých a povoľnosti detí. Ale hranice (obmedzenia) musia zodpovedať veku dieťaťa a musíte si byť istí, že dieťa chápe, za čo je trest. A nebúchajte, nekričte, nenadávajte mu s rozumom alebo bez dôvodu...

Najčastejšie dieťa robí niečo bez toho, aby premýšľalo o následkoch: vytiahlo kvetinu, aby ju ovoňalo, a váza sa rozbila; Chcel som trafiť loptou do kukátka na dverách a potom vošla mama a loptička ju zasiahla; Kreslením som bol tak unesený, že šaty boli maľované spolu so stolom; Chcel som si vybrať list na tyle, ale ukázalo sa, že je to diera. A takých momentov je veľa. Pamätám si, že ako dieťa som bol vždy zmätený matkinou otázkou: prečo si to urobil? ako prečo? - Žiadny dôvod. Nemal som v úmysle špliechať vodou na gobelínovú stoličku. Len som sa dotkol kefy, pohára a prevrátil som sa...
nie je to tak? A my, dospeláci, koľkokrát som sa pristihla pri myšlienke, že začnete robiť jednu vec, napríklad umývať riad, a nejakým nepochopiteľným spôsobom sa vám ten najkrajší tanier vyšmykne z rúk a rozbije sa. Je vhodné sa tu pýtať: prečo som rozbil tanier? Len si veľmi rýchlo nájdeme výhovorky, že: Neurobil som to naschvál, ona sa nejako sama vyšmykla... Ale pre deti z nejakého dôvodu platí iné pravidlo... Neurobili. to tiež naschvál a keď začnú niečo robiť, nepreberú si v hlave všetko možné následky. A to je dobre, inak by sa ničoho nedotkli v obave, že sa zase niečo stane.

No, dostali sme sa k jednému zo základných pravidiel: za čo nemôžete dieťa nadávať.

1. Za to, za čo nám vyčítali: za rozbitý riad, špinavé oblečenie, roztrhané pančucháče, za neutieranie prachu... Pamätáte si, za čo vám v detstve vyčítali a ako ste sa cítili? A pravdepodobne ste si pomysleli, prečo vám dospelí nechcú veriť, ale stále sa sťažujú, pretože sa nič strašné nestalo? Áno, váza je rozbitá, pančuchy roztrhané, ale som živý a zdravý, u mňa je všetko v poriadku... A zrejme ste si sľúbili, že toto svojim deťom určite neurobíte. Ale... keď sa stanete rodičmi, zrazu sa pristihnete, že si myslíte, že vy sami robíte to isté, čo vaši rodičia robili vám. Nevedome ste skopírovali ich správanie a teraz napomínate svoje deti za to, za čo by ste im najmenej radi nadávali. Znie to povedome? Pravidelne sa pri tom pristihnem a snažím sa čo najrýchlejšie napraviť: ospravedlňujem sa deťom a hovorím, že v skutočnosti sú to všetko maličkosti, hlavné je, že deti sú v poriadku.
Nehovorím, že zvyk nadávať deťom za to, za čo sme boli pokarhaní, okamžite zmizne. Nie Ale ak si chceme s dieťaťom vybudovať dôverný vzťah, budeme musieť tvrdo pracovať. A koľko radosti sa objaví, keď zistíte, že teraz ste reagovali pokojne a nie ako obvykle. Alebo keď príde dieťa a povie: „Mami, bál som sa ti všetko povedať, myslel som, že budeš prisahať. A teraz pokojne počúvaj všetko.“ Nestojí tá námaha za výsledok? Pre mňa dokonca veľmi stoja za to. Ako sa meníme, menia sa aj naše vzťahy s deťmi.

2. Nemôžeme tiež dieťa karhať, že nesplnilo naše očakávania. Áno, prišiel na tento svet cez nás, ale to neznamená, že je našou kópiou. Toto nie je koláč, ktorý sa dá napchať čímkoľvek: dnes jablkami, zajtra kapustou, pozajtra lekvárom. Dieťa prišlo s vlastnými predispozíciami, schopnosťami, talentom a vlastnosťami. A má právo na svoj vlastný svetonázor a svetonázor, odlišný od nášho. Nemusí konať tak, ako by sme chceli, nie preto, že by škodil, ale z vlastných dôvodov. Každý človek vidí svet svojím vlastným spôsobom. Zdá sa, že žijeme v rovnakom svete. V skutočnosti každý žije vo svojom svete, inom ako je svet svojho blížneho.
Dokonca aj so slovom „deň“ má každý svoje vlastné asociácie. Niekto má slnečný deň, niekto zamračený, niekto je zaneprázdnený aktivitami, niekto má pokojný deň, niekto si spája deň s prebúdzaním sa prírody a niekto sníva o spánku. A to je normálne, keďže každý sme iný. To isté platí pre naše deti. Nie sú povinní splniť naše očakávania, nie sú povinní myslieť ako my, nie sú povinní kráčať v našich šľapajach. Majú svoj vlastný spôsob. Tvoje videnie sveta.

Deti vstúpili do našich životov, a to je šťastie, dar osudu. Vďaka deťom môžeme na sebe veľa vidieť a zmeniť. Môžeme sa od nich naučiť byť vždy šťastní, radostní, spokojní, bez ohľadu na vonkajšie okolnosti. Môžeme sa naučiť rýchlo zabudnúť na niečo, čo nás rozrušilo a prejsť na to dobré, láskavé a pozitívne. Presne toto robia deti. Naučme sa teda spoločne od nich múdrosti, ktorú stanovil Stvoriteľ, a prijmime ich takých, akí sú.

Zo všetkého vyššie uvedeného možno vyvodiť jeden veľmi konkrétny záver: kričať na deti je nielen škodlivé, ale aj veľmi nebezpečné: dokonca aj zriedkavé výbuchy hnevu od dospelých sú pre dieťa v budúcnosti spojené s vážnymi problémami. Aby sme to pochopili, stále je potrebné odpovedať na jednu veľmi naliehavú otázku: ako sa vysporiadať s neznesiteľnou túžbou kričať, vyhodiť zo seba všetku negativitu, ktorá sa nahromadila počas akéhokoľvek časového obdobia? V tomto prípade môže pomôcť niekoľko jednoduchých cvičení dostupných pre každého dospelého.

Pokúste sa obmedziť negativitu. Ak máte pocit, že pomaly, ale isto „vriete“, choďte do inej miestnosti, choďte von, kričte na akýkoľvek neživý predmet. Mnoho ľudí považuje za užitočné počítať pomaly do 10 a zároveň sa zhlboka nadýchnuť. Určite ste museli svoj hnev na svojho šéfa či kolegov potláčať, preto nie je vôbec ťažké potlačiť ho voči bábätku.

Ak je túžba kričať dôsledkom vašej neustálej únavy, potom musíte prehodnotiť svoj režim. Snažte sa dostatočne spať, dobre jesť a odpočívať. Ak ste tak unavení, že nemáte silu venovať pozornosť svojmu dieťaťu, strávte nejaký čas osamote, prejdite sa a veľmi rýchlo zistíte, že vám vaše dieťa chýba. Skúste niekam chodiť s celou rodinou častejšie, navštevujte spolu rôzne zaujímavé miesta. Pamätajte: dieťa potrebuje zdravých a šťastných rodičov, na ktorých sa môže vždy bez obáv obrátiť o podporu a pomoc.

Urobte z toho pre seba nasledujúce pravidlo: akonáhle pocítite, že ste pripravení kričať, potom... začnite šepkať! To naučí nielen vás, ale aj ostatných členov rodiny nekričať, pretože na to, aby ste počuli šepot, musíte byť sami ticho.

Keď ste pripravení stratiť nervy, choďte k zrkadlu alebo si len predstavte, ako vyzerá vaša tvár, keď kričíte. Nepríjemný pohľad, však? Chcete, aby vaše dieťa videlo tento výraz na vašej tvári?

Ak dieťa nepočúva, skúste krik nahradiť pokojným vysvetlením, prečo to „nie je dovolené“ a „ako by sa to malo robiť“. V tejto situácii veľmi pomáha nasledovné: predstavte si, že ste v práci urobili chybu a váš šéf začne kričať bez vysvetlenia dôvodov. Chceli by ste to? Vyjadrite svoje myšlienky jasne a jasne, nebojte sa zopakovať svoju požiadavku svojmu dieťaťu: mnohé deti musia počúvať to isté niekoľkokrát, aby „počuli“.

Ak máte chuť pri rozhovore s dieťaťom kričať, zatvorte oči a pokračujte v rozprávaní. Pri vykonávaní tejto jednoduchej techniky nebudete mať vôbec chuť kričať. Ak ste unavení a pripravení kričať, nebojte sa o tom svojmu dieťaťu povedať, bez ohľadu na to, aké je malé. Vysvetlite, prečo máte zlú náladu a ako sa momentálne cítite. Uvidíte, dieťa vás určite pochopí.

V situácii, keď ste stále nedokázali zadržať krik, nebojte sa ospravedlniť svojmu dieťaťu. Úprimné „Je mi to ľúto“ nielen pomôže zmierniť následky konfliktu, ale prispeje aj k vytvoreniu silných emocionálnych spojení.

Najdôležitejšie je vždy pamätať na to, že je veľmi ľahké uraziť dieťa a následky tohto previnenia sa veľmi ťažko, niekedy až nemožné, hoja. Snažte sa ani na chvíľu nezabudnúť, že pred vami je vaše milované a najdrahšie dieťa, ktoré si nezaslúžilo hlasný plač svojej matky alebo otca. Ste jediná osoba, ktorá môže naučiť svoje dieťa vnímať svet v jasných farbách a vaše negatívne emócie k tomu neprispievajú! Pamätajte si to - a všetko bude fungovať pre vás!

Zhrnutie: Konflikty v rodine a ich riešenie. Ako nekričať na deti. Ako nekričať na deti. Ako prestať kričať. Ako upokojiť nervy. Ako upokojiť nervový systém.

Niekedy stratia nervy aj tí najláskavejší rodičia. Mnoho matiek a otcov zvyšuje hlas, pretože sú „naprogramovaní“ kričať – to je to, čo robili ich rodičia. Niektorí ľudia si dovolia kričať na svoje dieťa len vtedy, keď je veľmi rozrušené alebo nahnevané. Zamyslite sa nad tým, ako krik zraňuje detskú sebaúctu a sebaúctu a okamžite ničí emocionálne spojenie medzi vami.

Keď rodičia kričia, deti sa boja. Krik vnímajú ako útok, a tak sa buď vrhnú do boja (vrčú a kričia na nás), alebo utekajú, snažiac sa z kriku fyzicky či emocionálne utiecť.

Deti sa učia komunikovať napodobňovaním spôsobu, akým komunikujeme my. Ak úmyselne kričíme na dieťa, aby sme ho prinútili urobiť to, čo chceme, nazýva sa to šikanovanie. A deti sa učia kričať na ostatných, aby ich prinútili urobiť to, čo sa vyžaduje. Ak dospelí kričia na dieťa neúmyselne, znamená to, že nad sebou stratilo kontrolu.

A bábätko chápe, že kričať na ostatných je úplne prijateľný spôsob, ako sa vyrovnať so svojou zlou náladou.

Problém kriku sa dá odstrániť a emocionálna ujma, ktorú spôsobuje, sa môže znížiť.

Povedzte svojmu dieťaťu, že sa pokúsite ovládať, aby ste na neho prestali kričať, a požiadajte ho, aby vám s tým pomohol. Dajte mu povolenie, aby vás prerušil, keď začnete kričať. Ponúknite akúsi pantomímu – držte si uši dlaňami. Okrem toho môže byť krik prerušený slovami: „Kričíš na mňa a je to pre mňa nepríjemné“ alebo „Prosím, hovor so mnou pokojne, pretože ma miluješ. Odpovedzte na toto pripomenutie tak, že sa uchýlite k „previnúť, vyladiť a reštartovať“.

"Pretočiť späť." "Ďakujem za pripomenutie, zabudol som na to, pretože som bol naštvaný."
"Úprava". "Prepáč, nezaslúžil si si, aby na teba kričali. To, čo si urobil, bolo zlé, ale ani na teba by sa nemalo kričať."
"Reštartovať". "Začnime odznova. Som naštvaný, pretože so mnou nesúhlasíš."

Naše povolenie pripomenúť deťom, aby nekričali

Dáva im silu brániť sa pred krikom bez toho, aby museli bojovať (bez utekania);
- chráni ich sebaúctu, pretože im umožňuje pochopiť, že si takéto zaobchádzanie nezaslúžia;
- posilňuje vzťah, keď prejavujeme úctu k ich potrebám a pocitom.

Zdroj: Pam Leo "Ako vytvoriť vrúcny vzťah so svojimi deťmi."

Rady od rodičov:

1. „Pokiaľ je to možné, doprajte si aspoň hodinu denne: v tomto čase si doprajte masku na tvár, čítanie alebo váš obľúbený koníček vo všeobecnosti, venovať pozornosť sebe a svojmu blízkemu vás to upokojí a prinesie späť radosť."

2. "Jeden z mojich priateľov namiesto kriku alebo nadávok hovorí spevom: "No, čo je toto?"

3. „Ak sa nedokážete ubrániť oslovovaniu svojho dieťaťa, nechajte si aspoň pre seba všetky druhy „bláznov“ a „hlúpych“ povedzte mu napríklad: „Páni. konopná parmica!“ Namiesto zvýšenia hlasu na dieťa, škerenia alebo pantomímy môžete pri hneve vrčať alebo chrčať... Vo všeobecnosti je najlepším liekom na hnev humor!

4. „Všetko je to o matkinom blahu. Šťastná matka je dobrá matka posteľ, povedz mu to, hladkaj ho, objím ho, pobozkaj Potom sú to prísne situácie, keď napríklad krúti gombíkmi horákov na sporáku alebo niečo podobné, vnímame len ako individuálne situácie, keď je matka prísna. a nie sklon k správaniu."

5. „Sám som videl od inej mamy, ako sa ona, nahnevaná na dcéru, ktorá bola neposlušná, namiesto toho, aby na ňu kričala, s prehnane zúrivým pohľadom hnala za ňou so slovami „Dobehnem ťa!“ Dcéra bežala, matka ju nasledovala a ťažká situácia sa akosi nenápadne zmenila na hru.“

6. "Skús vrčať alebo zavýjať namiesto toho, aby si na dieťa kričal... To ti umožní nehovoriť dieťaťu škaredé veci, veci, ktoré budeš ľutovať neskôr, keď vychladneš."

7. „Deti v akomkoľvek veku, dokonca aj bábätká, sa potrebujú porozprávať o svojej nálade a stave, určite im treba povedať, že máte zlú náladu alebo ste unavení, pochopia všetko a to, že to môže nasledovať krik a niečo také prejde dieťaťu oveľa ľahšie.“

9. „Ak dieťa karháte, je dôležité porozprávať sa o jeho zlom správaní, konaní a neosobovať sa, neponižovať... Toto musíme vždy pamätať a zdôrazňovať v rozhovore s dieťaťom, že ono je dobrý, len sa správal zle, škaredo atď. Nedávajte nálepky!“

— Máš dnes veľa domácich úloh?
- Ach, mami, musíš kričať a kričať!

Bez ohľadu na to, aké je to vtipné a smutné zároveň, je to pravda.

Bežnou požiadavkou medzi mojimi klientmi je, ako prestať byť podráždený, stiahnuť sa jeden od druhého a ničiť svoju rodinu kvôli domácim prácam.

A práve táto anekdota je najbežnejším popisom procesu robenia domácich úloh.

Ako sa to stane?

Večer. Dieťa konečne otvorí svoj zošit a učebnicu (nie bez päťdesiatich hviezdičiek) a začne sa vrhať do sveta písmen, čísel a vzorcov.

So vzdychaním a stonaním sa okamžite vynára tritisíc prekážok - piť, cikať. A naozaj chcem jesť! A pero nepíše! A nerozumiem ničomu, čo je tam napísané.

Bežný rozpad obyčajného večera.

Mamin bod varu je už dávno vyšší a mama už na takéto „manipulácie“ nereaguje.

- Napíšte, potom jedzte.

- Poďme skončiť a potom si môžete oddýchnuť.

- Tak synček, poďme dnes bez koncertov, dobre?

Zdá sa to byť v poriadku. Ale sekundová ručička beží kruh po kruhu, minútová ručička počíta „paličky“ a vozík je stále tam.

Podľa plánu si už treba zaplávať, navečerať sa a ísť spať. A čo syn?

Takto začína tradičné cvičenie – nočná orácia.

Mama kričí, syn buď začne plakať, alebo sa hnevá.

Napreduje vec?

Nervový systém matky rozprašovaním vytvára akýsi výkyv: buď dosiahne horný bod, potom hladko znižuje vlnu napätia.

Práve týmto sprievodom sa začína vyučovanie.

Existuje pocit, že veci prebehli hladko a matka sa vzďaľuje od dieťaťa, ktoré robí domáce úlohy.

Po chvíli pri pohľade do synovho zápisníka neveríte vlastným očiam, že „Atvet“ je jeho ručná práca a v riadku 4 h (4 hodiny) namiesto h je písmeno y

A v jej hrudi sa rýchlosťou geparda a silou leva zrýchľuje nový mocný matkin rev, sprevádzaný nevyhnutnou túžbou udrieť dieťa po hlave tým istým zošitom.

-Robíš si srandu?

Zdá sa, že mama sa už nevie ovládať.

-Si hlúpy alebo sa pretvaruješ?

Po zvyšok večera je napätie v dome také, že sa žiarovky môžu samovoľne rozsvietiť.

Naozaj sa nedá nič robiť?

A kto môže za súčasnú tradíciu?

matka? dieťa? Oboje?

Budeme špekulovať?

Vyššie opísaná situácia nie je prehnaná ani fikcia, a preto sa dá vyriešiť.

Niet pochýb o tom, že matematika je dôležitá.

Je to však dôležitejšie ako 11 rokov manželstva, večery a nízke sebavedomie zničené s dieťaťom?

Je problém algebry alebo ruská esej dôležitejšia ako dôvera a vzťahy, ktoré sa ako domček z karát môžu cez noc zrútiť?

Samozrejme, niekde sa prezradí hlúposť alebo lenivosť dieťaťa.

Ale aj tak je dieťa väčšinou len presnou kópiou rodičov.

čo robiť?

1. Vo chvíľach intenzívnej vášne zatvorte lekcie. A ponúknite dieťaťu piť čaj.

2. Uvarte si lepší sladký čaj a urobte dva toasty s čokoládovou nátierkou.

4. A potom, keď slzy uschnú a už nebudete chcieť kričať, objímte dieťa a pobozkajte ho na temeno hlavy.

5. Láskavo ponúknite, že porazíte tohto „monštra“ alebo „šéfa“ nazývaného „domáca úloha“ a opýtajte sa, čo je pre to potrebné urobiť?

Niektoré deti napríklad potrebujú, aby bola matka nablízku.

Čiastočne nie „v blízkosti“, ale zapojené do procesu. Pretože niekedy, keď sme „čiastočne nablízku“, trvá dve alebo tri hodiny urobiť tie lekcie, ktoré by boli hotové za 30 minút, keby mama sedela „vedľa seba“.

A iným stačí dobrá vôľa rodičov a päť minút sústrasti.

Pre ostatných je dôležité vedieť, že ich matka v nich verí.

Štvrtý je model prevedenia a toho, čo sa od nich chce.

6. Povedzte svojmu dieťaťu, že to zvládne. A slovo „Atvet“ je, žiaľ, napísané nesprávne. Musí sa buď opraviť, alebo prepísať.

7. Všimnite si, ktoré príklady, písmená alebo prvky sa mu obzvlášť vydarili.

8. Na konci vyučovania dieťa pobozkajte a povedzte mu, že urobilo dobre. A si na neho hrdý.

Niekedy nás rozčuľujú nie chyby v zošite samotné, ani správanie dieťaťa, ale to, že ich robí naše dieťa.

Hanbíme sa za dieťa.

Pretože dieťa niečo nepochopilo alebo urobilo.

Za to, čo si o nás učiteľ pomyslí pri pohľade do zošita dieťaťa.

Za to, že si naše šikovné dievča dovoľuje tak nedbať na štúdium!

A práve táto hanba sa mení na negatívny emocionálny stav.

prečo sa hanbíš? prečo?

Nezaškodí ani toto zistiť.

Pretože keď sa vyskytnú problémy s dokončením lekcií, zvyčajne sa vyriešia prácou na dvoch veciach:

1. Implementácia efektívnych vyučovacích techník, ktoré zjednodušujú proces učenia
2. Práca cez očakávania a pocity rodičov voči dieťaťu.

To samo o sebe stačí na to, aby sa celá situácia opísaná vyššie vo vašej domácnosti nikdy nevyskytla.

Podrobnejšie si povieme 1. mája na školení “Techniky efektívnej disciplíny. Ako môžete zabezpečiť, aby sa vaše dieťa učilo bez trestu?

• Dieťa a disciplína. Čo robiť, keď tam nie je alebo „kráča“
• Rodičovské štýly. Dobrý policajt, ​​zlý policajt, ​​zmiešaný štýl.
• 4 rodičovské modely a jeden, ktorý vyrieši všetky problémy so správaním dieťaťa.
• Rodinné pravidlá a tradície. Zostavíme mapu vašich pravidiel.
• Malí manipulátori proti dospelým rodičom. Ako pochopiť, že deti manipulujú a ako manipuláciu jednoducho a navždy zastaviť?
• Čo je potrebné, aby sa zabránilo „vráteniu späť“
• Efektívne disciplinárne techniky pre deti
• Tri kroky k nezávislosti
• Disciplínni pomocníci

Výsledkom stretnutia bude nielen súbor kontrolných zoznamov, ktoré vám pomôžu zaviesť režim a zohľadňovať pravidlá, oddeliť „muchy od rezňov“, ale popracovať aj na idealizácii vášho dieťaťa, hanbe a strachoch, ktoré vám umožní zastaviť stratu ton nervových buniek a naučiť sa sprostredkovať svojmu dieťaťu informácie a požiadavky, ktoré potrebujete, jednoducho a kráľovsky.

Časy, keď boli deti vychovávané s prútmi, v prísnosti a poslušnosti, sú dávno preč. Dnes sa každá uvedomelá matka snaží vychovať vo vlastnom dieťati zaujímavú osobnosť, individualitu a jednoducho zdravého člena spoločnosti bez komplexov a psychických problémov. A potom vyvstáva otázka: ako nekričať na dieťa? Tento problém vzniká aj v tých najvernejších a najpriateľskejších rodinách. Poďme zistiť, prečo je to tak a ako sa s tým vysporiadať.

Čo je to za fenomén

Ako často môžete počuť modlitby od úžasných a veľmi milujúcich matiek: „Kričím na svoje dieťa! Neviem, čo mám robiť! Pomoc!" S takýmito slovami a očami plnými sĺz ženy horúčkovito hľadajú rady na internete, utekajú za kamarátkami alebo sa obracajú na psychológov. V čom teda spočíva tento fenomén? Je to jednoduché. To znamená, že v určitom momente matka nad sebou stratí kontrolu, dáva príležitosť všetkým nahromadeným negatívnym emóciám vyjsť von a celý ich búrlivý tok nasmeruje na malého a bezbranného človeka, na toho, koho miluje viac než kohokoľvek na svete. a ktorí nebudú môcť vzhľadom na svoj vek a postavenie reagovať na nával agresie. Žiaľ, v takýchto chvíľach sa človek najčastejšie nevidí, pretože málokto kričí na svoje dieťa, keď stojí pred zrkadlom. A vyzerá to takto: hnev v očiach, napäté a zdeformované svaly tváre či dokonca celého tela, strapaté vlasy a strašidelný hlas. Áno, áno! Toto vidí milované dieťa, keď naňho mama kričí.

Mnohí si povedia, že si to zaslúžil sám. je to tak? Tu sú hlavné dôvody maminho kriku.

Dôvod 1: stres

Najbežnejším je dnes stres bez viny dieťaťa. ako to je? Áno, veľmi jednoduché! Žena, ktorá je zavalená stresom, trápením a únavou, si to jednoducho vybije na niekom, kto nekladie odpor. A často bez toho, aby si to uvedomovali. Zamyslime sa nad tým, či nám náhodou rozbitá stará váza, zle odrecitovaná básnička v škole alebo zašpinené sako naozaj stoja za toľko starostí. Možno sa milované dieťa dotklo tejto nádoby, keď sa snažilo získať knihu, pretože jeho matka nebola doma. Možno syn alebo dcéra zle recitovali báseň, pretože ho bolelo brucho. Pravdepodobne nový sveter pošpinil šikanujúci spolužiak, s ktorým si nevedia dať rady ani učitelia, ani rodičia. Ale ospalá a unavená matka to neskúmala, ale jednoducho kričala od dverí.

Dôvod 2: nedostatok pozornosti

Dnes sú ženy veľmi často zaneprázdnené svojou kariérou, prácou a sebarealizáciou. Pre niekoho je to jediný spôsob, ako prežiť, pre iného vnútorná potreba. Nech je to akokoľvek, mamičky nesedia doma, ale sú v kanceláriách, na obchodných stretnutiach a služobných cestách. A ukazuje sa, že ich deti vidia a počujú svoju milovanú menej často ako jej kolegov a obchodných partnerov. Aby upútali pozornosť, deti, školáci a dokonca aj tínedžeri si nevedome vyberajú najdostupnejší spôsob - byť vinní. Veď potom matka zdvihne zrak od monitora počítača či tabletu a pozrie sa im do očí aj s krikom a nadávkami. A aj keď tieto chvíle budú desivé, budú patriť len im a ich mame, ktorej tak chýba pozornosť.

Dôvod 3: neposlušnosť

Najťažším a nejednoznačným problémom je, že dieťa sa hrá a neposlúcha. Po prvé, takéto správanie môže byť dôsledkom faktorov uvedených v predchádzajúcich dvoch odsekoch. Ak je napriek tomu dostatočná pozornosť a matka sa snaží pochopiť podstatu situácie, no dieťa sa naďalej správa inak, ako by malo, potom musíme chápať ďalej. Tu je lepšie rozdeliť problém do podmienených vekových kategórií:

• Batoľatá, predškoláci a deti vo veku základnej školy. Často takíto chlapi robia zle jednoducho preto, že ešte nemajú jasnú hranicu medzi dobrým a zlým. Ich rozmaznávanie je len hra, ktorej účelom je v konečnom dôsledku pochopiť svet okolo nich.
• Deti stredného školského veku. Rozmaznávanie ako také je už za nami. Teraz si dieťa skúša rôzne roly, skúša životné axiómy dané rodičmi a jednoducho robí chyby.
• Stredoškoláci a tínedžeri. V tomto veku sú dôvodom neposlušnosti najčastejšie protest, túžba vyniknúť alebo hľadanie vnútra.

Ak pochopíte dôvod, prečo dieťa konalo tak či onak, potom v mnohých prípadoch pominie potreba karhania a vznikne ďalšia potreba – porozprávať sa od srdca k srdcu. A tu prídu vhod všetky najlepšie vlastnosti matky: trpezlivosť, pochopenie, súcit, empatia a samozrejme láska. Takéto rozhovory pomôžu nielen vyriešiť problémy so správaním alebo akademické problémy, ale prinesú aj veľa príjemných chvíľ a zblížia rodičov a deti.

Mnohé matky, ktoré pochopili dôvody svojho kriku, si už nekladú otázku, ako na svoje dieťa nekričať. Ak to stále nefunguje, postupujte podľa tipov uvedených nižšie.

Ako to nevytiahnuť na dieťa, ak máte, ako sa hovorí, zlé nervy. Najprv musíte prehodnotiť svoj životný plán a odstrániť z neho čo najviac dráždivých látok. Napríklad prestaňte komunikovať s priateľom, ktorý neustále plače a dáva iba negativitu. Stačí jej povedať „nie“ a vymazať číslo z telefónu. Krutý? Nie, pretože vaše deti sú oveľa dôležitejšie a drahšie ako ktokoľvek iný. Alebo skús zmeniť prácu, kde ťa všetko omrzí. Je to ťažké a desivé, ale je to možné, ak sú na tom závislé vaše vlastné deti. A tak ďalej. Potom si musíte vytvoriť svoj denný režim tak, aby ste určite mali čas na seba, na spánok a na komunikáciu s deťmi.

nefunguje? Môžete skúsiť absolvovať školenie time managementu, kde vás špecialisti naučia, ako si správne plánovať čas. A posledná vec je nájsť si aktivitu alebo aktivitu, ktorá pomôže odbúrať stres. Niekomu stačí pokrčiť papier, iní sa idú zmlátiť do posilňovne, ďalší si obujú tenisky a behajú po parku atď. Hlavná vec je nevyhadzovať negativitu na svoje dieťa.

Často matkám chýba motivácia konať a niečo zmeniť. Je im ľúto dieťaťa, nadávajú sa, ale upokojujú sa, hovoria, že sa to nikomu nestáva. Zakaždým, než začnete kričať, predstavte si, akú škodu dieťaťu spôsobujete. Malý človiečik je vystrašený, jeho vedomie túto hrôzu nezvláda a spracuje, nervové bunky sú zničené, spojenia medzi neurónmi sa strácajú atď. To je plné nervových porúch a psychických chorôb, ktoré môžu viesť aj k strate fyzického zdravia. Nebojíš sa? Potom si vytvorte vlastný obraz o škodách, ktoré rodičovský krik spôsobuje. Predstavte si napríklad, že vždy, keď rodič kričí, dieťa zje jedovatú hubu, ktorá ničí jeho nervový systém a môže spôsobiť veľmi vážne poškodenie malého organizmu.

Ako sa vyhnúť tomu, aby ste ju na dieťa dostali pomocou čarovnej pilulky? Takýto liek neexistuje, ale rôzne bylinkové čaje a infúzie pomôžu mame upokojiť sa. Len sa neliečte sami. Je lepšie poradiť sa s lekárom o pomoc a vybrať si liek, ktorý posilní nervový systém a nepoškodí vaše zdravie. Nikdy by ste sa nemali snažiť zmierniť stres fajčením alebo pitím alkoholu. Tieto fondy problémy nevyriešia, ale naopak pridajú nové. Ďalším dobrým spôsobom, ako relaxovať a upokojiť sa, je kúpanie alebo sprcha. Je známe, že voda má jedinečnú vlastnosť odplaviť negatívnu energiu a dodať silu.

Ďalším dobrým spôsobom, ako sa vyhnúť kriku na svoje dieťa, je nájsť odstrašujúci prostriedok. Väčšina matiek nebude na svoje dieťa kričať v prítomnosti hostí alebo len cudzích ľudí. Najčastejšie krik a nadávky padajú na dieťa, keď nikto nie je nablízku. Ak áno, tak predtým, ako začnete hystericky kričať, mali by ste si predstaviť, že vo vedľajšej miestnosti alebo v kuchyni sedia hostia. To môže byť odstrašujúce. Potom sa zhlboka nadýchnite a vyjdite z miestnosti, napríklad na balkón. Postavte sa, nadýchnite sa čerstvého vzduchu, premýšľajte o tom, čo sa stalo, analyzujte situáciu a po troche upokojenia sa vráťte k dieťaťu, aby ste pokojne prediskutovali problém alebo kontroverznú situáciu, ktorá nastala.

Existuje aj iný, už takmer klasický spôsob, ako sa vysporiadať s prejavmi agresivity voči vlastnému dieťaťu. Musíte sa dohodnúť so synom alebo dcérou na symbole alebo fráze, ktorú môže dieťa použiť, ak vidí, že jeho matka nad sebou stráca kontrolu. Môže to byť zdvihnutá ruka, ktorá si zakryje tvár rukami alebo povie: "Mami, prestaň, porozprávajme sa." Bude to znak označujúci hranicu, za ktorou sa dieťa bojí a trpí bolesťou. Mama na to môže reagovať tromi spôsobmi:

• Úprava: Ospravedlňte sa za krik a priznajte, že konanie dieťaťa bolo nesprávne alebo dokonca zlé, ale stále ste nemali kričať.
• Previnúť: poďakujte dieťaťu za pripomenutie dohody a symbolu a uveďte, že dôvodom tohto javu bolo, že matka bola veľmi rozrušená zlým skutkom dieťaťa.
• Opakujte: ospravedlňte sa za krik a pozvite svojho syna alebo dcéru, aby znova začali rozhovor, ale pokojne.

Dieťa sa tak bude cítiť chránené a rodič dostane odstrašujúci prostriedok.

Množstvo užitočných informácií, tipov, odporúčaní a techník, ako na dieťa nekričať, nájdete v odbornej literatúre. Áno, áno, presne v tých knihách, ktoré sú tak často odmietané slovami: „No, čo nové tam napíšu, všetci už dávno všetko vedia! Psychológia je veda, ktorá ako každá iná nestojí na mieste. Vedci na celom svete každý deň pracujú na tom, aby dali svetu odpovede na rôzne otázky, vrátane tých, ktoré sa týkajú výchovy detí. Preto by ste takúto literatúru nemali zanedbávať a prečítať si aspoň dvoch-troch najznámejších autorov.

V žiadnom prípade, nikdy a za žiadnych okolností nehovorte dieťaťu frázu: „Plač a krič, koľko chceš. Pre dieťa je matka celý svet, celý Vesmír a takéto slovné spojenie znamená ľahostajnosť a ľahostajnosť k jeho utrpeniu. Koniec koncov, človek je úprimný a úplne sa oddáva emóciám bez výhrad - takto funguje psychika dieťaťa. Analogicky, pre dospelého to vyzerá asi takto: celý svet sa otočil chrbtom, nikto ťa nepotrebuje, a aj keď si preč, nikoho to nebude zaujímať. Táto bezmyšlienkovite nadhodená fráza spôsobuje obrovské škody na psychickom zdraví a vyvoláva pochybnosti v malej mysli. To ma moja mama tak ľúbi? Opustí ma, odvráti sa, môžem jej veriť? Každá normálna matka by bola z takýchto otázok jednoducho zhrozená.

Ak vyššie uvedené rady nepomáhajú, nemali by ste sa vzdávať a nechať veci voľný priebeh. Z každej životnej situácie existuje východisko a v tomto prípade matka s najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje ísť k špecialistovi. Netreba sa hanbiť ani báť navštíviť rodinného psychológa. Možno pár rozhovorov problém navždy vyrieši a dopraje vašej rodine a milovaným deťom šťastné detstvo bez kriku a nadávok.

Špeciálny prípad

V tejto veci sa často vyskytujú chúlostivé situácie. Ženy hovoria: „Všetky tieto rady sú dobré, ale čo mám robiť, ak vychovávam deti iných ľudí?

Ak hovoríme o kričaní na úplne cudzích ľudí na ihrisku, potom je rozhodnutie jasné: nemôžeš, bodka. Žiadne skúšanie príčiny a následku. Nemali by ste kričať na cudzie deti, tak ako napríklad stojace v ceste idúcemu vlaku. O druhom niet pochýb, však?

Ak hovoríme o situácii s adopciou, adopciou, alebo možno jednoducho spolužitím s nevlastnými deťmi, potom je najlepšie poradiť sa s psychológom. Jednak preto, že v každom konkrétnom prípade je potrebné brať do úvahy dôvod, prečo dieťa nežije s vlastnou matkou. Po druhé, na pochopenie a pochopenie úrovne dôvery a intimity medzi nevlastným rodičom a dieťaťom je potrebný individuálny prístup odborníka. A len na základe toho bude odborník schopný vybrať techniku ​​a dať odporúčania, ako sa správať pre matku aj dieťa.

Zhrnutie

Keď pochopíte dôvody svojho kriku a pokúsite sa odstrániť tento zlozvyk, stojí za to pamätať na niekoľko neotrasiteľných právd:

• Dieťa, jeho fyzické a psychické zdravie, jeho úsmev a objatia sú to najcennejšie v živote ženy a nič nemôže byť dôležitejšie alebo dôležitejšie. Láska k vlastnému dieťaťu je neustála a všetko ostatné na svete sú len premenné.
• Nervózna matka je nervózne dieťa. Deti cítia a reagujú veľmi jemne na stav svojho rodiča, takže by ste mali starostlivo sledovať svoj psychický stav a nedovoliť, aby vaše problémy a problémy ovplyvnili život vašej najdrahšej a najobľúbenejšej osoby.