Stretnutie s nesprávnymi priateľmi môže spôsobiť veľa problémov, aj keď ste sa nezapojili do žiadnych zlých aktivít. Iní ľudia (vrátane vašich rodičov) vám často pripisujú vinu za to, že ste boli spolupáchateľom, a môžete sa dostať do problémov, aj keď ste neurobili nič zlé. Zbaviť sa týchto typov ľudí môže byť ťažké, preto je zvyčajne najlepšie sa im v prvom rade jednoducho vyhnúť.

Kroky

Zbavenie sa existujúcej zlej spoločnosti

Začnite si udržiavať odstup. Pomaly prestaňte prijímať pozvania na stretnutie. Ak ste pozvaní do jedného z ich domovov, nechoďte tam. Predstierajte, že ste chorí, alebo si vymyslite inú výhovorku.

• • "Dnes naozaj nemám náladu na párty."
  • "Ďakujem za pozvanie, ale dnes sa necítim dobre."
• Tiež im prestaňte rozprávať svoje tajomstvá. Udržiavanie intimity v priateľstve len sťaží jeho ukončenie z dlhodobého hľadiska.

1. Vymyslite si výhovorky, aby ste sa im vyhli. Začnite hľadať dôvody, prečo ich nevidieť. To pomôže, ak je firma naozaj zlá a chcete odtiaľ postupne eliminovať komunikáciu s ľuďmi. Nakoniec to pochopia a nechajú vás na pokoji.

   • Medzi príklady dobrých výhovoriek patrí práca opatrovateľky na čiastočný úväzok, prísny rodičovský dohľad alebo nová mimoškolská aktivita, ktorá „zaberá príliš veľa času“.
   • Skúste jeden z nasledujúcich príkladov:
     • "Ďakujem za ponuku, ale dnes mám veľa domácich úloh."
     • "Dnes sa nebudem môcť stretnúť, pretože mi rodičia dali veľa domácich prác."

2. Ak naozaj chcete pokračovať v komunikácii s týmito ľuďmi, skúste im pomôcť. Diskutujte o ich správaní a povedzte im, prečo vás trápi. Ak vás ľudia chcú počuť, dajte im radu, ako situáciu zlepšiť.

   • Môžete napríklad pomôcť tým, že budete úprimní o tom, čo cítite o ich správaní, alebo sa s nimi porozprávate s psychológom alebo ich rodičmi, alebo ponúknete riešenie stresovej situácie v ich živote, ktorá môže mať vplyv na ich správanie (napr. problémy doma a pod.), alebo im pomôcť nájsť pozitívne východiská v ich živote (napríklad šport, cirkev alebo iné záľuby či mimoškolské aktivity).
   • Skúste jeden z nasledujúcich príkladov:
     • "Trápi ma, že niekedy vo mne vyvolávaš pocit, že som zlý priateľ."
     • „Nepáči sa mi, že ma nútia robiť veci, ktoré robiť nechcem. Prial by som si, aby si to nerobil."
     • "Rád ti pomôžem nájsť spôsob, ako túto situáciu riešiť."

3. Porozprávajte sa s ľuďmi, ktorým dôverujete. S najväčšou pravdepodobnosťou je vo vašom živote veľa ľudí (rodičia, učitelia, školskí psychológovia), ktorí majú viac životných skúseností ako vy a ktorí vám radi poradia, ako si nájsť a udržať dobrých priateľov. Nechajte si poradiť tým, že sa s nimi porozprávate a získate ich názor. Toto môže pomôcť!

Prilákanie ľudí zo správneho prostredia

Buďte milým človekom. Ak chcete prilákať tých, ktorí vám budú robiť dobrú spoločnosť, musíte byť milým človekom, s ktorým je príjemné byť nablízku. Buďte láskaví k ostatným, pomáhajte im a stanovujte si ciele v živote.

Toho sa rodičia tínedžerov obávajú najviac. Je to niečo, čo vás nielen „naučí zlé veci“, ale tiež vás prinúti „robiť zlé veci“, zvedie vaše dieťa zo správnej cesty a odvedie vás z domu. Ak to rodičia tušia dieťa sa dostalo do zlej spoločnosti, to sa pre nich rovná tomu, že potom pôjde do kriminálu, drog alebo promiskuitného sexu. Toto sú tie druhy rodičovských hororových príbehov, ktoré vás prinútia pozorne sa pozrieť na priateľov vašich detí a mentálne ich rozdeliť na dobrých a zlých.

Áno, toto je naozaj nebezpečné, rodičia sa boja z dobrého dôvodu. A hlavným nebezpečenstvom je, že priatelia sa stanú autoritatívnejšími ako rodina a rozbijú rodinné hodnoty, ktoré rodičia tak tvrdo vštepovali svojim deťom.

Aký je dôvod takejto partnerskej autority?

Tínedžeri (chlapci aj dievčatá) sú v životnom období, keď sú nútení opustiť dom svojich rodičov a vyjsť na otvorené priestranstvá ulice, vyžaduje si to proces ich vývoja, rozširovanie si obzorov, a takpovediac „oblasť životnej činnosti“, navyše je tento proces nezastaviteľný a v každom prípade pokračuje, aj keď je nebadateľný, ako v prípade tínedžera.

Introvertní a extrovertní tínedžeri

Introverti sú tichí ľudia, ktorí sa rozvíjajú do hĺbky. Extroverti - smerom von. Samozrejme, spoločenské dieťa bude radšej v spoločnosti ako v domácnosti.

Medzi tými a tými je akási nárazníková zóna. Sú to deti, ktoré sa nevzdávajú na ulici a veľa času trávia doma. Mimochodom, medzi ne patrí. To je celkom bežná kasta moderných detí, majú svoju komunitu, svoju partiu a svoje riziká.

Ale klasická zlá spoločnosť je, samozrejme, veľkou skúškou!

Prečo deti odchádzajú z domu?

Samozrejme, želala by som si, aby to bolo takto: tínedžer chodí von, len keď sa mu nedarí vzťah s rodičmi. V tomto prípade je recept jasný bez dlhého premýšľania: budujte vzťahy a všetko bude v poriadku! V skutočnosti sa to nie vždy stáva. Deti z najbohatších rodín odchádzajú domov do sveta subkultúr, prísnych pravidiel, alkoholu, bitiek a iných „čarov“. Akým medom sa tam pomazáva?

Tu je to, čo hovoria samotné deti: „tam mi rozumejú“; „sú cool a chcem byť s nimi“; "Keď som s nimi, každý ma rešpektuje (bojí sa)."

Čo robiť, aby deti nevyhľadávali komunikáciu na ulici?

Nie je to najjednoduchšie, vyžaduje si to veľa pozornosti a trpezlivosti. Je to veľa duševnej a energeticky veľmi náročnej práce. . Majú však veľa vlastných problémov: peniaze, každodenný život, osobné vzťahy, ktoré v žiadnom prípade nekončia príchodom detí! Zdravie predsa...

Ale ak túto prácu neurobíte, ak sa neponárate do problémov tínedžera, potom rodičia riskujú, že ho jedného „pekného“ dňa nájdu na policajnej stanici alebo v nejakom bordeli. Alebo v nemocnici. Alebo... (prečo také hrôzy, všetko by mohlo byť jemnejšie), stačí sa mu pozrieť do očí a pochopiť, že toto je úplne, úplne cudzie dieťa a nič o ňom nevedia.

Aby sa tomu zabránilo, rodičia by mali:

• Urobte to tak, že dieťa cítil sa prijatý , milovaný a pochopený , a toto pochopenie nemusel hľadať bokom.
• taký pocit stability a bezpečia , ktorá sa nedá nahradiť žiadnou „pohodou“ temperamentných chlapcov a okázalých dievčat. Na to, samozrejme, musí byť rodina rodinou – spoločenstvom ľudí, ktorí sa milujú, skutočne zjednotení spoločnými hodnotami a nielen žijúcich na tom istom území. Bohužiaľ, takéto rodiny sú skôr vzácnosťou ako pravidlom...

Tínedžeri nechcú žiť ako ich rodičia

A nie je prekvapujúce, že tínedžeri vybehnú do ulíc. Oni nechcú žiť ako ich rodičia ktorí sa o seba nezaujímajú, medzi ktorými už dlhší čas nepanuje ozajstná intimita a zo situácie v dome ich bolia zuby ako od zimy. Nudné a nudné. Dieťa sa snaží o jasnosť (aj keď je to imaginárne, ešte na to neprišlo, nemá dostatok skúseností), o úprimnosť vo vzťahoch. , buďte skutoční a takí vás akceptujú.

A, samozrejme, vo väčšom ohrození sú deti z neúplných rodín.

Ale vždy existuje cesta von. Aj keď nemáte ideálnu rodinu, žijete bez manžela (manželky), alebo žijete spolu, no váš vzťah nie je ideálny. Aby sme pochopili s vaše dieťa nepotrebuje nič zvláštne okrem primeraný úmysel a pozornosť dieťaťu.

Čo bráni porozumeniu medzi rodičmi a deťmi?

• , (Bože chráň, dostane sa do problémov!)
• Túžbou „potlačiť“ je dosiahnuť poslušnosť za každú cenu.
• Nádej, že dieťa „na to príde samo“, je ľahostajnosť rodičov alebo prílišná dôvera v dieťa.

Aké vaše činy a skutky vám pomôžu získať potrebnú stabilitu a tým zabrániť tomu, aby sa vaše dieťa dostalo do zlej spoločnosti?

Okrem vyššie opísanej ideálnej rodiny (o tú sa, samozrejme, musíme snažiť!) poskytujú stabilitu rodinné zákony, pravidlá a tradície. Nemám na mysli pravidlá typu „Do 9:00 musíš byť doma!“, ale všeobecnejšie, globálne, ktoré vytvárajú klímu v rodine.

Zákony o rodine

• Zákon úcty k sebe navzájom.

Ak je vo vašej rodine málo lásky, niet úniku, nie každý dokáže zvládnuť svoje city. Ale rešpekt je niečo, čo závisí od vášho rozhodnutia a rozumného správania. Prejavte úctu členom svojej rodiny (vrátane vášho dieťaťa!) a požadujte, aby sa s vami podľa toho aj zaobchádzalo. Je tu veľa odtieňov a detailov a každý chápe rešpekt po svojom. Nebudem sa nad tým pozastavovať, poviem len, že dôležité je dohodnúť sa, nájsť súlad a pochopenie – kto z vás čo potrebuje.

Napríklad sa mi páči, že deti cez víkend nezapínajú televízor o 8:00. A majú radi, keď zaklopem, keď vstúpim do ich izby. Nie je to také ťažké sledovať, hlavná vec je vedieť o tom.

Na dosiahnutie dohody nie je potrebné sadnúť si za rokovací stôl, napísať dohodu na papier a spečatiť ju podpismi. Dosť venovať pozornosť žiadostiam. Človek zvyčajne hovorí o tom, čo potrebuje, a to celkom emocionálne.

• zákon rozdelenie zodpovednosti

Otec zarába peniaze a robí mužské domáce práce, mama poskytuje každodenný život a pohodlie, dieťa vykonáva malé úlohy ako: „choď. do obchodu“ alebo „vyniesť smeti“. Alebo umyje všetkým riad raz denne. Toto je takpovediac klasika, môže byť veľa iných možností.

Funguje dobre pre stabilitu tradícií. To, čo sa vždy deje a čo je na tejto rodine výnimočné, dáva pocit istoty a bezpečia. Môže to byť čokoľvek, len nie akcia sa musí opakovať, to je podstata tradície.

Napríklad: ísť v nedeľu na obed k babke, v piatok rodinný pokerový šampionát alebo spoločné nákupy. Prečo nie tradície? Narazil som napríklad na túto možnosť: varenie spoločného obeda v nedeľu. Deti šúpajú zeleninu, mama dáva všetko dokopy na jednu panvicu, otec po každom upratuje, krája chlieb. Potom - spoločná hostina. Raz za týždeň. Veľmi blízko.

Všetko bolo o prevencii. A ak je dieťa už v zlej spoločnosti, čo robiť?

Ako vyzdvihnúť dieťa z ulice

Najprv musíte zistiť, či je vaše dieťa skutočne v zlej spoločnosti? Ako to spraviť?

Pozorovať. Znaky môžu byť:

1. nové návyky
2. nové slová
3. dieťa sa neustále ponáhľa z domu
4. nové mená znejú s dovtedy nepozorovaným potešením
5. „my“ sa vyslovuje čoraz častejšie

Samostatne, toto všetko nie sú kritériá, ale ak sa všetko objaví náhle a súčasne, je to znamenie. V tomto štádiu hlavná vec nie je vystrašiť! Pozorne počúvajte, prejavujte záujem a pozorne sa pýtajte.

Je spoločnosť, v ktorej sa vaše dieťa nachádza, naozaj taká zlá? Možno má strach veľké oči? Možno sa len zídu a stretnú sa, ako je to typické pre všetkých tínedžerov?

Známky zlej spoločnosti

1. Prísne pravidlá
2. Prítomnosť vodcu ktorého všetci poslúchajú (často je starší)
3. Noví ľudia sú prijímaní s nevôľou a s testami
4. Spoločnosť si vyberá svojho nepriateľa. Môže to byť iná spoločnosť alebo len skupina ľudí alebo jedna osoba. V každom prípade existuje tendencia „byť priateľom proti niekomu“.
5. Nie je také ľahké dostať sa do takejto spoločnosti, ale dostať sa von je ešte ťažšie. Túžba opustiť spoločnosť je vnímaná ako zrada a môžu sa za to pomstiť.

Ak tam fajčia (a nielen tabak), pijú a nadávajú, to je samo o sebe nie je znamenie zlej spoločnosti. Bez toho sa to však zvyčajne nezaobíde.

Ak je spoločnosť vášho dieťaťa zlá, čo by ste mali robiť?

1. Nebojte sa!
2. Nedávajte najavo svoj extrémny nesúhlas. Názor môžete vyjadriť len formou odporúčania. Ak budete konať inak, zablokujete si prístup k informáciám.
3. Zbierajte informácie. Toto je veľmi dôležité: koľko ich je, ako sa volajú, čo robia pre zábavu, kde sa zhromažďujú. Je jasné, že to môžete zistiť iba od samotného dieťaťa. Takže ak začnete „mučiť“, okamžite sa uzavrie a nič nepovie. Pýtajte sa preto nenútene, čo najláskavejšie.

Ak nadšene opisuje svojho nového priateľa, skúste prísť na to, čo presne je na ňom také skvelé.

Usmerňujúce otázky môžu znieť takto:

„Musí byť veľmi silný?

- Áno, všetci ho počúvajú.

- Fyzicky silný alebo čo?

Všetci ho rešpektujú?... Prečo? »

Zakázať či nezakázať?

Potom budete musieť urobiť toto rozhodnutie. Ak vidíte, že situácia je tam naozaj veľmi temná, skúste to zakázať. ale Nezabudnite vysvetliť, prečo to zakazujete. Lepšie s faktami a lepšie vo forme obáv: « Milujem ťa a nechcem, aby sa ti stalo niečo zlé."

Ak to nefunguje (nezakážete to!), pochopme to ste pripravení pomôcť akýmkoľvek spôsobom. Bez ohľadu na to, čo sa stane, vaše dieťa k vám môže prísť po radu a pomoc.

A stále sa opatrne pýtaj, bez prejavovania nepriateľstva. Ak sa vaše dieťa ocitne v zlej spoločnosti, aspoň o tom budete vždy vedieť. Najhoršie je zrazu sa ocitnúť pred faktom, s ktorým sa nedá nič robiť.

Poviem vám príbeh jedného dievčaťa. Vo veku 15 rokov zapadla medzi „skvelé miestne deti“ a keď jej matka začala zakazovať, jej dcéra povedala: „ Ak mi to zakážeš, začnem ti klamať. A neprestanem sa s nimi kamarátiť. A tak budete vždy vedieť, kde som a s kým som! Ťažké obdobie úspešne prežila, práve komunikácia jej dala to, čo jej v tom čase tak chýbalo.

Prečo to vaše dieťa potrebuje?

V skutočnosti je to hlavná a základná otázka. Úlohou každej spoločnosti je podporovať ľudí a vytvárať atmosféru prijatia.. Pre zlé firmy to platí úplne rovnako, len s tým rozdielom, že v prvej fáze človeka PRIJMÚ, dajú mu pocit bezpečia a až potom začať diktovať podmienky.

Analyzujte všetky priateľské kruhy, v ktorých ste sa museli počas života pohybovať, pochopíte, že je to tak, vždy ideme tam, kde nás milujú.

Ak rodičia nedajú dieťaťu prijatie a lásku, nájde si iných... Nájde si svoju svorku. Podľa mojich pozorovaní ľudia v živote len hľadajú to svoje. Tá spoločnosť, v ktorej sa môžete nebojácne a slobodne prejaviť a žiť v radosti zo seba a z iných. (Archetypálny príbeh je „Škaredé káčatko“). A aká je radosť, keď sa títo „tí“ konečne nájdu!

V rôznych obdobiach života to môžu byť rôzne spoločnosti, pretože sa riešia rôzne problémy. A dokonca aj počas toho istého obdobia môže človek komunikovať paralelne s niekoľkými spoločnosťami, z ktorých každá má pole na prejavenie jednej z jeho strán. Tu je dôležité pochopiť Ak existuje firma, je jednoznačne na niečo potrebná.

Firma je vzorom spoločnosti ako každý iný. Pracujú aj na otázkach vedenia, hierarchie, schopnosti poslúchať alebo brániť svoj názor. To je na jednej strane zvyk a na druhej simulátor. Deti, ktoré si tým prejdú v puberte, si potom ľahšie nájdu svoje miesto v armáde, vo firme a na iných miestach, kde je veľká konkurencia. Nemajú žiadne ilúzie a sú pripravení ukázať svoje zuby, ak sa na ich územie vkročí, a odpovedať na intrigy intrigami. Sú pripravení na to, že o miesto na slnku musia bojovať. To je ideológia určitého štádia vývoja a túto skúsenosť treba získať.

Čo by ste mali naučiť dieťa, ktoré sa ocitne v spoločnosti, ktorú nemáte radi?

1. Mať vlastný názor
2. Odmietnite, ak niečo nechce, nepodliehajte stádovému inštinktu
3. Odíďte včas, ak sa na niečom nechce podieľať

Teda nespojiť sa úplne s priateľmi, nesplynúť v úplnej identite. Tínedžer, „fascinovaný“ autoritou, ho nasleduje ako teľa na povrázku. Táto struna je jeho túžbou byť akceptovaný. A ak mu v mozgu znejú slová (ako červený semafor), „Vždy by ste sa mali sami rozhodnúť, čo chcete a čo budete robiť“, potom sa lano rýchlo pretrhne a kúzlo sa rozplynie, ak ho autorita použije a nevedie tam, kam potrebuje.

Najlepší spôsob, ako sa vyhnúť zlej spoločnosti, je byť slobodný a vedieť, čo od života chcete.. Preto sú to vlastnosti, ktoré treba pestovať. Potom sa dieťa nebude musieť s niekým spojiť, aby získalo túto slobodu.

No, čo keby sa stalo, že vaše dieťa skončilo v zlej spoločnosti, kategoricky ju nemáte radi a nemôžete nič robiť? V tomto nie je nič fatálne. Poznám veľa slušných a úspešných ľudí, ktorí si tým v detstve prešli. Niečo sme sa naučili a išli ďalej. Prečo by váš syn alebo dcéra nemali nasledovať? A na záver sa asi hodí známy aforizmus: „Čo nás nezabije, to nás posilní!“

Osobné konzultácie vám pomôžu vyriešiť jednotlivé problémy

• pošty [chránený e-mailom]
• Skype golovkinau
• telefóny +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Každé dieťa, a najmä dospievajúci, absorbuje všetko, čo ho obklopuje, ako špongia. Do veku základnej školy má dieťa väčšinou dostatok rodinnej komunikácie. V dospievaní sa hranice komunikácie rozširujú – rastúci človek už nemá dostatok rodiny, zaujíma sa o rovesníkov a oblasti života, ktoré mu predtým neboli dostupné.

Tínedžer sa bude snažiť akýmkoľvek spôsobom naučiť nové veci - prostredníctvom komunikácie s neznámymi priateľmi („čím nezvyčajnejší je človek, tým zaujímavejší“), prostredníctvom komunikácie vo virtuálnych sieťach, kde môžete stretnúť veľké množstvo ľudí bez toho, aby ste opustili domov. , sledovaním stresujúcich televíznych relácií, videí a webových stránok na internete. To všetko mení osobnosť tínedžera.

V najlepšom prípade získa istotu v medziľudskej komunikácii, naučí sa obhajovať svoj názor, rozvíja vodcovské vlastnosti, rieši konflikty, ignoruje provokácie a rozlišuje medzi čiernou a bielou. A v horšom prípade pohltí všetko zlo, ktoré akceptuje ako normu spoločnosti.

stránka skúmala, či stojí za to chrániť tínedžera pred zlým vplyvom spoločnosti, a ak áno, ako.

Je potrebné chrániť dieťa pred takýmito zlými vplyvmi?

Hovorí sa, že šitie nemôžete schovať do vrecka, a preto, aby ste zabránili jeho prepichnutiu, musíte naučiť svoje dieťa správne komunikovať. Psychológovia sa domnievajú, že deti, ktorých rodičia:

• neustále dohliadal na dieťa a nedovolil mu riešiť problémy sám;
• nebral do úvahy názor dieťaťa;
• mali radi nadmernú ochranu, a preto dosiahli úplnú izoláciu dieťaťa od spoločnosti;
• neviedli rozhovory od srdca k srdcu s deťmi;
• prakticky nevenoval pozornosť dieťaťu.

Kedy je čas zachrániť tínedžera a aký je najlepší spôsob, ako to urobiť?

Uvažujme zvlášť o vplyve reálnej komunikácie (vplyv ulice, školy, pochybných „kamarátov“) a virtuálnej (internet, TV).

skutočná komunikácia

• stal sa utajeným, nechce vám povedať, čo dnes urobil,
• keď vám priatelia zavolajú, odídu do inej miestnosti alebo vás požiadajú, aby ste odišli,
• našiel si na ňom veci iných ľudí,
• tínedžer od vás začal pýtať veľké sumy vreckového. Nevie vysvetliť, kam idú peniaze,
• teenager je veľmi nervózny, často plače (typické pre dievčatá),
• tínedžer prišiel domov opitý, zbitý a mal zdravotné problémy,
• Tínedžer prestal tráviť noci doma.

Tri nesprávne rodičovské správanie

Úplná izolácia
Mnohí rodičia, ktorí chcú svoje dieťa uchrániť pred zlými vplyvmi a duševnou traumou, sa rozhodnú urobiť niečo drastické – jednoducho ho zamknú doma, dovolia mu len chodiť do školy a podnikať. Úplná izolácia spôsobuje dieťaťu nenapraviteľnú ujmu: teenager sa stáva izolovaným, prechádza do virtuálneho sveta alebo do svojich fantázií. V dôsledku toho sa odcudzí, nedokáže komunikovať a riešiť problémy. Takýto človek sa okoliu zdá zvláštny a nepochopiteľný a jeho správanie ho odstrašuje.

Ako chrániť tínedžera pred zlými vplyvmi

Fyzický trest
Zdá sa, že to pomáha vyrovnať sa so žartmi a neposlušnosťou, ale stáva sa dôvodom, prečo teenager vyrastá zatrpknutý a prefíkaný. Je ťažké vychovať integrálnu osobnosť, ak je v rodine násilie a neochota si všetko pokojne vysvetliť.

Ignorovanie
Mnohí rodičia sa mylne domnievajú, že svoje dieťa už vychovali a už s ním netreba nič robiť. A preto mu v dospievaní dávajú úplnú slobodu: "Rob, čo chceš." Dieťa vrhnuté do veľkého sveta sa stáva rozčarovaným láskou a stáva sa korisťou spoločensky nebezpečných ľudí.

Ako ochrániť tínedžera pred zlým vplyvom spoločnosti?

1. Nezakazujte svojmu teenagerovi komunikovať s rovesníkmi a komunikujte s ním viac sami. Správajte sa k nemu ako k dospelému, pýtajte sa ho na názor na rôzne problémy. Ak chcete zabrániť svojmu tínedžerovi nasledovať príklad iných, ukážte osobným príkladom, ako riešite kontroverzné problémy.

Hovorte napríklad pred dieťaťom po telefóne, rozprávajte sa so svojím manželským partnerom, susedmi, predajcami a obchodnými partnermi. V konfliktoch nikdy nekričte, buďte zdvorilí, zdvorilí a trpezliví, spolupracujte a pokojne obhajujte svoj názor. Táto skúsenosť bude pre neho neoceniteľná.

1. Zamestnajte svojho tínedžera doma. Dajte mu úlohy, ktoré určite zvládne. Nenúťte ľudí, aby vykonávali svoje povinnosti;

Ako chrániť tínedžera pred zlými vplyvmi

• "Pozrite sa na hodiny svojej malej sestry." Z nás všetkých viete matematiku lepšie."
• "Choď k babke, veľmi jej chýbaš"
• „Nájdite nové sviatočné jedlo online. Podľa vášho vkusu"
• "Prosím, nájdite film pre otca, on to jednoducho nedokáže."

1. Zaujímajte sa o to, s kým váš tínedžer komunikuje: s kým viac, s kým menej a prečo. Pozvite jeho priateľov. Zhodnoťte, ako komunikujú, o akých témach sa rozprávajú a ako sa k sebe správajú. Ak sa váš syn/dcéra napriek tomu dostal pod vplyv zlej spoločnosti, vysvetlite, že priatelia si navzájom pomáhajú a nevyužívajú sa na osobný prospech. Ak na ňom zbadáte cudzie veci, peniaze, alkohol, drogy, pýtajte sa na všetko priamo. Vysvetlite, čo vás viedlo k takémuto uvažovaniu. Určite si všimnite, že ak sa niečo stalo, nikdy nebudete súdiť, pochopíte a pokúsite sa pomôcť. Možno vám povie to, čo sa bál povedať.

virtuálna komunikácia

Psychológovia urobili prieskum medzi tínedžermi a zistili, že internet je pre nich v prvom rade zdrojom komunikácie a až potom asistentom pri štúdiu. A potrebujete televíziu, aby ste zabili čas a urobili niečo.

Ako chrániť tínedžera pred zlými vplyvmi

Teenagera je potrebné zachrániť, keď:

1. čas strávený pri počítači a pred televízorom sa každým dňom zvyšuje;
2. tínedžer sa nedá odtrhnúť od monitora/obrazovky. A ak ste to urobili, vydesí sa a bude sa správať agresívne;
3. tínedžer zažíva eufóriu pri sedení za počítačom;
4. zabúda na rodinu a priateľov, uprednostňuje virtuálnu komunikáciu pred skutočnou;
5. bez počítača a internetu zažíva podráždenie, cíti sa „nemiestno“, má depresívnu náladu a nevie, čo má robiť doma;
6. klame rodičov („dnes som si nič nezapol a nenaučil som sa, lebo ma bolela hlava“);
7. neustále kontroluje e-maily;
8. neustále mení stavy na sociálnych sieťach: „Jedol som“, „umyl som si vlasy“, „Išiel som sa učiť“, „Sedím v triede, nudím sa“;
9. začal zle študovať.

Ako ochrániť tínedžera pred vplyvom internetu a televízie?

Na internete a v televízii je veľa krutosti, ktorá dezorientuje tínedžera, vnucuje mu určité chute a záujmy. Od detstva učte svoje dieťa samostatnosti a zodpovednosti, rozvíjajte schopnosť súcitu a empatie. Vštepujte svojmu dieťaťu morálne hodnoty príkladom.

Obmedzte čas svojho tínedžera pri sledovaní televízie a trávení času na internete. Je dôležité ovplyvňovať nie príkazmi a výkrikmi, ale zapojením sa do podnikania (technológia „Bez teba to nezvládnem“, pozri vyššie). Aby menší teenager sedel medzi štyrmi stenami, dajte mu úlohy na čerstvom vzduchu – pomôžte otcovi nainštalovať skleník, ísť do obchodu atď. Nájdite svojmu tínedžerovi okrem úloh aj obľúbenú činnosť. Bude sa môcť realizovať a dosiahnuť určité výsledky.

Dohodnite sa so svojím tínedžerom, že si zapnete počítač alebo televízor, aby ste urobili/pozerali niečo konkrétne – urobili si domácu úlohu, poslali súbor poštou, pozreli si určitý film.

Často sa rozprávajte so svojím tínedžerom. Opýtajte sa jeho názoru na rôzne životné situácie; o správaní ľudí; opýtajte sa, aké sú jeho hodnoty, čo chce dosiahnuť, čo podľa neho znamená slovo „priateľ“, či má skutočného priateľa, ak áno, ktorého atď. Diskutujte s ním o kine, poézii, próze, dajte mu knihy, pozvite ho do divadla. Vyplňte jej kultúrne vákuum.

Oľga VOSTOCHNAYA,
psychológ

Talenty vášho dieťaťa

Rodičia sa často snažia kontrolovať najdôležitejšie udalosti v živote dieťaťa. Je to správne? A kam toto vedie?

Čas beží. Dieťa vyrastie, naberá na sile – a teraz sa rodičia čudujú, kam ich potomok zmizol, prečo začal klamať dospelých alebo nechce vôbec komunikovať. Spravidla existuje len jedna odpoveď - na vine je zlá spoločnosť.

A pamätajte, ako to všetko začalo. Bábätko je absolútne bezmocné, je úplne závislé na rodičoch. Starajú sa o neho, snažia sa uhádnuť jeho túžby a problémy, kým ich ešte nedokáže sám prejaviť a vyriešiť. Výsledkom je, že malý muž má silný reflex, že je „stredom vesmíru“. Potom však dieťa vyrastie a ocitne sa v nových podmienkach: škôlka, škola, krúžok. A všade sa náš „stred vesmíru“ snaží aplikovať už zavedený model správania medzi deťmi a dospelými okolo seba. Neustále vznikajú konflikty s okolím. Dieťa „experimentuje“ a snaží sa vybrať si nový typ správania, ktorý mu viac vyhovuje. Rodičia a iní dospelí sa snažia znovu vyriešiť sociálne problémy dieťaťa. Nastáva dočasný pokoj.

Ale toto obdobie končí, keď dieťa vstúpi do takzvaného dospievania. Počas dospievania musí človek vyriešiť dva dôležité problémy. Naučte sa žiť samostatne (oslobodený od starostlivosti dospelých) a zároveň si nájsť svoje miesto v kolektíve, komunite svojich rovesníkov. Toto obdobie sa zvyčajne nazýva „prechodný vek“. Pre mnohé deti to prechádza tak prudko, že zabúdajú nielen na svojich rodičov, bratov a sestry, ale aj na elementárne pojmy dobra a zla.

Bohužiaľ, takéto príbehy sú typické: vaše vzorné a domácke dieťa sa zaplietlo so zlou spoločnosťou a zmenilo sa na zlé a neovládateľné stvorenie. "Ako sa to mohlo stať," pomyslíte si, "v okolí je toľko dobre vychovaných detí a on alebo ona trávi celý čas v spoločnosti chuligánov z dysfunkčných rodín a dievčat s veľmi pochybným správaním?"

V tejto časti:
Partnerské novinky

Túžba dieťaťa v tomto veku zaradiť sa do sociálnej skupiny spájanej spoločnými záujmami a zaujať tam svoje miesto je celkom prirodzená. V psychológii existuje pojem „potreba zoskupovania“ a musí byť uspokojený. Človek nedokáže odolať prírode – snaží sa nájsť si svoje miesto v kolektíve.

"Kto je na vine a čo robiť"?

Ale prečo práve zlá spoločnosť? Tu je čas položiť si klasické otázky „kto je na vine“ a „čo robiť“? Ak dieťa odišlo do zlej spoločnosti, znamená to, že si nenašlo dobrú, alebo ho z nejakého dôvodu neuspokojila alebo ho neprijala. A prvá dobrá spoločnosť, ktorú vaše dieťa odmietlo, je vaša rodina. Bez ohľadu na to, aké trpké je priznať si túto skutočnosť, je to presne tak.

Počas dospievania sa životné priority človeka prudko menia: snaží sa osamostatniť, robiť rozhodnutia a byť za ne zodpovedný, má dospelé otázky o štruktúre života, o morálnych a materiálnych prioritách, chce zaujať dôstojné miesto v spoločnosť svojich rovesníkov, aby potešil opačnú semi... Prekypujúca energia si vyžaduje vývod.

Zlá spoločnosť je najjednoduchší spôsob, ako uspokojiť všetky tieto potreby. Plus spočiatku mierna eufória z alkoholu a trávy. Treba jasne pochopiť, že HO TAM NIKTO NEDOPORUJE, IŠEL NA SEBA. Je to jeho voľba! A toto je veľmi dôležitá myšlienka. Ak je to jeho vedomá voľba, potom odmietnutie musí byť vedomé! Žiadne zákazy ani represie nepomôžu.

Na jednej strane musíte dať dieťaťu nezávislosť a na druhej strane nenechať ho skĺznuť po naklonenej rovine. Ako spojiť slobodu a kontrolu.

V prvom rade si musíte s dieťaťom za každú cenu udržiavať dôverný vzťah. Musíte mu dať jasne najavo, že ho uznávate ako dospelého a rešpektujete jeho nezávislosť. Ak vás pristihnú pri špehovaní, prehrabávaní sa vo vreckách alebo pri prezeraní mobilov či príspevkov na sociálnych sieťach, bude mimoriadne ťažké znovu získať rešpekt v očiach tínedžera. A tým sa výrazne zníži možnosť vášho vplyvu.

Druhá vec, ktorú treba urobiť, je pochopiť, že dieťa nemožno vytiahnuť zo zlej spoločnosti a nikam. Treba mu ponúknuť možnosť, ktorú si sám vyberie. Začnite napríklad chodiť do posilňovne alebo sa vážne venujte fotografovaniu, hudbe či programovaniu. Kto napríklad pravidelne nenavštevoval moderné posilňovne, zrejme nevie, aký silný vplyv tam vytvorená sociálna skupina má na tínedžerov. Ide väčšinou o úspešných, sebavedomých mladých ľudí. A v ich neustálom prostredí môže status „jocka“, „hackera“, hudobníka či budúceho fotografa úplne uspokojiť ich rastúce ambície.

Moderné fotografické kluby alebo hudobné skupiny - všade, kde to teenager nájde zaujímavejšie ako na dvore. Nové technológie, vášnivé rozhovory, zdravá súťaživosť – pamätajte, že váš tínedžer už dávno vyrástol z plienok a potrebuje bystré emócie a zrelé sebavyjadrenie.

Ak dieťa neustále vynecháva hodiny a uprednostňuje spoločnosť dvora, aby ste študovali, zamyslite sa nad tým, či ste mu predpovedali tú správnu špecialitu. Je dosť možné, že o ňu absolútne nemá záujem. A potom je zrejmá voľba medzi pochybnou budúcou kariérou finančníka a skutočným nebezpečenstvom drogovej závislosti. Porozprávajte sa s dieťaťom o tom, o akej špecialite sníva, čo by chcelo v živote robiť, kam ísť. Snažte sa pochopiť jeho záujmy a pomôžte mu rozhodnúť sa.

Po tretie, pokúste sa pochopiť, v akej zlej spoločnosti sa vaše dieťa nachádza. A ak cítite nebezpečenstvo: zločin, promiskuitný sex, drogy, musíte urobiť to najrozhodnejšie. Ak ide o školskú spoločnosť, presuňte ho na inú školu, ak ide o dvornú spoločnosť, presťahujte sa do inej oblasti. Je to ťažké, ale život dieťaťa je cennejší. Musíme si uvedomiť, že takáto taktika je pre dieťa veľmi traumatizujúca, aby mu pomohla všetkými možnými spôsobmi. Ak je to možné, poraďte sa s psychológom. Ak nie, skúste sa dieťaťu čo najviac venovať a prejavte maximálnu trpezlivosť a takt.

Plienky, nočníky, deti v noci plačúce... Všetko si pamätám tak jasne, akoby to bolo len včera. Bože, ako som snívala, že moja dcéra čoskoro vyrastie. Ako som sa chcela konečne vyspať alebo ísť niekam sama, bez môjho milovaného, ​​ale vždy boľavého „chvosta“. A tak sa aj stalo, moja Irishka mala nedávno 14 rokov. Stala sa celkom dospelou a už dostala pas. Zdá sa, že si môžete oddýchnuť a konečne sa o seba postarať? Ale nie, dôvodov na obavy bolo viac, a tak som začal spať ešte horšie.

„Malé deti ťa nenechajú spať, ale s veľkými nemôžeš spať“

Keďže som mala malé dieťa, ja, neskúsená matka, som sa mylne domnievala, že teraz je to najťažšie obdobie v mojom živote. Materská škola, základná škola - ukázalo sa, že to bol odpočinok pred časom, keď moja dcéra „vstúpila“ do dospievania.

Poslušné dievča, ktoré bolo výbornou žiačkou, sa zrazu dramaticky zmenilo. Bohužiaľ, len sa mi zdalo, že sa všetko stalo akosi náhle, nečakane, ale teraz chápem, že sa ozvalo niekoľko varovných zvonov, ktoré som nepočul.

Všetko to začalo, keď Ira začal počúvať nejakú zvláštnu hudbu. Nevenoval som tomu žiadnu pozornosť. Myslel som si, že keďže moja dcéra študuje na hudobnej škole, musí mať okrem klasiky aj predstavu o iných hudobných štýloch. Ale ďalej - viac. Za klavír takmer vôbec nesedela. Akademické výsledky sa zhoršili aj na stredných školách.

Irina sa so mnou nechcela pokojne rozprávať: bola neslušná, praskla a čo bolo najhoršie, začala sa mi vyhýbať.

Bývali sme pri nej veľmi blízko, a keď prišla zo školy, moja dcéra okamžite začala zverejňovať všetky novinky. Rozprávanie o uplynulom dni bolo pre nás akýmsi rituálom, niekedy zábavným, inokedy nie až tak.

A teraz sa odo mňa odtiahla, stiahla sa do seba. Zmenil sa aj vzhľad mojej tichej dcéry. Keď sa chystala ísť von, začala nosiť silné očné linky, nosiť tmavý rúž a nosiť výlučne čierne oblečenie. Všetko nasvedčovalo tomu, že moje dievča sa pripojilo k nejakej tínedžerskej subkultúre, padlo pod niečí zlý vplyv a muselo byť okamžite zachránené.

„Dieťa potrebuje našu lásku najviac vtedy, keď je
keď si to najmenej zaslúži."

Keď sa moja 14-ročná dcéra ocitla v zlej spoločnosti a názory jej rodičov boli pre ňu menej dôležité ako názory jej nových priateľov, uvedomil som si, že je čas konať. Nie, „nerezal som z ramena“ a nezamkol som ju doma, nezabezpečil som hlasné zúčtovanie s opaskom, nedal som jej ultimáta a nezaoberal som sa preložením na inú školu. Bohužiaľ, mnohí rodičia robia presne toto, čo ešte viac zhoršuje už aj tak ťažkú ​​situáciu.

Čo ma zdržalo, bolo to, čo som pochopil: Ira si týchto priateľov vybrala dobrovoľne, čo znamená, že aj jej odmietnutie musí byť vedomé. Žiadne zákazy ani represie z mojej strany nepomôžu.

Kedysi mi veľa chýbalo pri výchove mojej dcéry: bola som príliš zapálená pre prácu, takže som sa jej veľmi málo venovala. Veril som, že keďže je dobre oblečená, najedená a všetky jej záľuby sú z mojej strany platené, znamená to, že si plním rodičovskú povinnosť v plnej miere. Mýlil som sa! Teraz zbieram výhody.

Ryu Murakami napísal krásne slová: „Len niečo povedať neznamená byť vypočutý. Aby ste boli vypočutí a pochopení, musíte to chcieť celým svojím srdcom.“ Veľmi som to chcel, tak som začal konať!

Ako znovu získať dôveru svojej dcéry?

Po blúdení po World Wide Web a čítaní článkov od detských psychológov som si uvedomila, že musím začať od seba.

Na tento účel som vypracoval krátky akčný plán, ktorý mi mal pomôcť nadviazať vrúcny a harmonický vzťah s mojou dcérou:

• Ukážte pokoj v súčasnej situácii, obmedzte svoje negatívne emócie.
• Pokúste sa pochopiť vášeň svojej dcéry tým, že si spomeniete na seba v jej veku.
• Bez uvoľnenia kontroly jej dajte príležitosť získať životné skúsenosti.
• Nevnucujte jej svoje názory a vkus.
• Ukážte pozornosť, ale nebuďte dotieraví.
• Naučte sa ju počúvať bez kritiky a obviňovania.
• Venujte sa spoločným aktivitám (chodenie do obchodu, upratovanie, šport).
• Nadviažte fyzický kontakt (častejšie objímanie ramien, hladkanie hlavy).
• Poraďte sa s ňou o rôznych otázkach, aby sa cítila v mojom živote dôležitá.

Najlepší spôsob, ako „nepremeškať“ svoju dcéru, je stať sa jej priateľkou

V prvom rade bolo potrebné zozbierať informácie o nových priateľoch mojej dcéry. Nenápadne, milo, akoby mimochodom som sa na ne opýtal Irishy. To, čo sa mi podarilo zistiť, nebolo vôbec povzbudivé, ale pochopil som, že panika a strach sú teraz mojimi úhlavnými nepriateľmi.

Noví priatelia dcéry sa považovali za Gótov. Schádzali sa po večeroch, aby počúvali gotickú hudbu, rozprávali sa o depresii a smrti a predvádzali svoje nové piercingy a tetovania. Našťastie moja Irka vôbec nemala záujem rozprávať o druhom svete, chcela len demonštrovať svoju individualitu svojím nevšedným vzhľadom, prejaviť sa a vyčnievať z davu svojich rovesníkov. Napriek tomu som pochopil, že nie je čas strácať čas.

Nie je žiadnym tajomstvom, že niektoré subkultúry schvaľujú samovražedné správanie tínedžerov v takýchto spoločnostiach, alkoholické nápoje a drogy sú často populárne.

Na mládežníckych weboch som našiel množstvo zaujímavých informácií, ktoré mi pomohli viac-menej pochopiť tínedžerské koníčky. Napríklad teraz chápem rozdiel medzi „emo“ a „goths“, „anime“ a „vanilkou“. So znalosťou veci som už mohol s dcérou diskutovať o ich „gotických“ novinkách, o módnych trendoch tejto podivnej kultúry.

Začala som tráviť viac času s dcérou a postupne medzi nami opäť vznikol dôverný vzťah. Pod zámienkou, že chcem zmeniť imidž, sme po večeroch trávili čas za počítačom a pozerali sa na nové účesy a módne oblečenie. Irinka bola z toho taká unesená, že sa chcela zmeniť aj ona. Spolu sme tam nechali veľa peňazí, no obaja sme boli s výsledkom spokojní.

Spoločný výlet do módneho obchodu nakoniec Iru odcudzil od jej gotických priateľov.

Hlavná vec vo vzťahu s teenagerom je vzájomné porozumenie.

Navonok sa môže zdať, že všetko sa udialo veľmi ľahko: nové módne handry, upokojila sa, prestala sa bláznivo namáhať a vrátila sa „do lona rodiny“. Žiaľ, nie je. Trvalo niekoľko mesiacov, kým sa moja dcéra vrátila do normálu. A len ja viem, koľko sily, nervov a zdravia mi tieto mesiace vzali.

Počas štúdia tínedžerskej subkultúry som zistil, že existujú dva typy členstva v nej: nepriame a úplné.

• Nepriame odkazuje na „sympatickej účasti“, ktorá sa týka iba vzhľadu. Toto obdobie prechádza rýchlo a bez vážnych následkov. Mali sme šťastie: Irinina príslušnosť ku Gótom bola nepriama.
• Úplné ponorenie do subkultúry môže byť nebezpečné , keď tínedžer zaberá všetok voľný čas. Jeho záujmy sa obmedzujú len na záujmy skupiny, a to už ovplyvňuje celkový psychický či dokonca psychický stav dieťaťa.

Zo všetkého, čo sme za tieto mesiace zažili, som dospel k jedinému záveru: čím sú deti staršie, tým viac potrebujú našu lásku. Je to v láske, nie v starostlivosti.